7,671被浏览2,800,437分享邀请回答1.9K287 条评论分享收藏感谢收起1.2K469 条评论分享收藏感谢收起　　事情是这样的，我这个人是个矮穷挫，1.59高，月入仅一千二，条件差了不好娶老婆，昨天一算命的指点我去寺庙烧香还愿，说之后便会有女神出现！我这个人比较信佛，便去我们周边华莹山《鸿恩寺》烧香，去了后，拜了菩萨，方丈叫我捐点功德钱，我身上只剩一百零一元伍角钱了，因为我回去还要参元钱坐车，所以我便把一百的扔了进去让他找伍拾，那和尚说扔进去的钱概不找零，我说我没有钱回去了，那和尚开来了句，那就留在这出家好了！当时血一冲，我就把功德箱拎起砸个稀烂！(未完，吃饭后再讲)
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　　楼主好样的　　
　　后来警察来调解才平息！　　
　　也是醉了··　　我也没听说过放进功德箱的钱可以找零的···　　不过这态度也确实是不好啊
　　楼主可以捐5毛，有心则诚　　
　　楼主也很奇葩，好暴躁　　
　　现在的和尚。。。
　　噗。。。　　
　　@飞翔的橙子biu 7楼
09:28:08　　楼主，这和尚对你真好，真的。你看看现在招和尚还送房产　　　　-----------------------------　　嘿嘿嘿
　　没听说过捐进功德箱的钱还要找零的……倒是听说过硬从功德箱里往外拿钱算抢劫╮(╯_╰)╭　　楼主还说自己信佛，也不怕报应……
　　@映日何花别样红 1楼
09:01　　楼主好样的　　-----------------------------　　谢谢支持，最气人的是我后来才知道方丈还有豪车宝马一辆！我艹！！！　　
　　再看看这个　　
　　@小熊爱吃糖 11楼
09:30:18　　没听说过捐进功德箱的钱还要找零的……倒是听说过硬从功德箱里往外拿钱算抢劫╮(╯_╰)╭　　楼主还说自己信佛，也不怕报应……　　-----------------------------　　这种寺庙不叫正规寺庙，叫商业寺庙，你不知道中国寺庙能承包的？就是坑你们这种“中国式佛教徒”。这是哪门子佛家的，说白了就是圈钱庙
　　LZ，你是来搞笑的高端黑啊，哈哈哈
　　理论上功德箱是有人管账的，如果他掏钱给你了，事后用什么理由从里面拿回50？出家人应该怎样我不知道，只知道正常人不会像楼主这样。不知道你具体情况不敢乱说，但我想收入高低并不完全取决于身高，有的人低薪确实有低薪的道理。　　
　　@依然深井冰 5楼
09:23　　楼主也很奇葩，好暴躁　　-----------------------------　　事事不顺造成的！　　
　　@飞翔的橙子biu 7楼
09:28　　楼主，这和尚对你真好，真的。你看看现在招和尚还送房产　　-----------------------------　　如果是尼姑庵招我立马去！　　
　　@飞翔的橙子biu 12楼
09:32:26　　再看看这个　　　　-----------------------------　　哎哟，灵隐寺呀，我国庆去灵隐寺看见了一个老帅的大师了╮(╯▽╰)╭
　　楼主，吃完饭了木有，还想听你继续讲呢。刚才和你开个玩笑，现在的寺庙早就跟以前不一样了，很多都是敛财的工具。我们这有个人有老婆孩子，跑去深圳当和尚，每年都会接老婆孩子去住一段，根本没人管。肉啊酒啊照吃照喝。
　　笑死我了…楼主和和尚赶紧结婚吧
　　@飞翔的橙子biu
09:32:26　　再看看这个　　　　-----------------------------　　@卖萌的黄基 18楼
09:42:03　　哎哟，灵隐寺呀，我国庆去灵隐寺看见了一个老帅的大师了╮(╯▽╰)╭　　-----------------------------　　我对少林寺72绝技比较有兴趣，真的有易筋经那些吗
　　@小熊爱吃糖
09:30:18　　没听说过捐进功德箱的钱还要找零的……倒是听说过硬从功德箱里往外拿钱算抢劫╮(╯_╰)╭　　楼主还说自己信佛，也不怕报应……　　-----------------------------　　@天堂游 13楼
09:32:35　　这种寺庙不叫正规寺庙，叫商业寺庙，你不知道中国寺庙能承包的？就是坑你们这种“中国式佛教徒”。这是哪门子佛家的，说白了就是圈钱庙　　-----------------------------　　可以选择不捐的啊
　　身残志坚　　
　　@夏虫一只 15楼
09:35　　理论上功德箱是有人管账的，如果他掏钱给你了，事后用什么理由从里面拿回50？出家人应该怎样我不知道，只知道正常人不会像楼主这样。不知道你具体情况不敢乱说，但我想收入高低并不完全取决于身高，有的人低薪确实有低薪的道理。　　-----------------------------　　低保1200元　　
　　@仲明咒 20楼
09:45　　笑死我了…楼主和和尚赶紧结婚吧　　-----------------------------　　是二三十岁尼姑我绝不考虑，我会大声唱:”草苁里的蚱蜢成双对，粪水青菜带笑颜，你收捐来我化斋，和尚尼姑双双把庙还…”　　
　　@夏虫一只
09:35　　理论上功德箱是有人管账的，如果他掏钱给你了，事后用什么理由从里面拿回50？出家人应该怎样我不知道，只知道正常人不会像楼主这样。不知道你具体情况不敢乱说，但我想收入高低并不完全取决于身高，有的人低薪确实有低薪的道理。　　-----------------------------　　@雨田文锋 24楼
10:04:09　　低保1200元　　-----------------------------　　低保？楼主多大年纪啊？
　　可以捐5毛的嘛
　　佛在心中 去寺庙拜佛不如做多点好事
　　lz来搞笑的吧。。。你个屌丝什么本事都没有，还不努力，难道佛祖就会从天上丢一个媳妇下来给你吗？信佛应该是怀着一颗向善的心去乞求善缘，而不是说靠拜佛捐点钱就能达到私欲的。
　　@慕容明嫣 27楼
10:45:27　　可以捐5毛的嘛　　-----------------------------　　+1，楼主求媳心切，多交钱媳妇来得越快。
　　@飞翔的橙子biu 21楼
09:47　　@飞翔的橙子biu
09:32:26　　再看看这个　　-----------------------------　　@卖萌的黄基 18楼
09:42:03　　哎哟，灵隐寺呀，我国庆去灵隐寺看见了一个老帅的大师了╮(╯▽╰)╭　　-----------------------------　　我对少林寺72绝技比较有兴趣，真的有易筋经那些吗　　-----------------------------　　我有一本《九阴泡凤爪》你要吗？祖传的！　　
　　@飞翔的橙子biu 12楼
09:32:26　　再看看这个　　　　-----------------------------　　灵隐寺的和尚门都开奥迪的
　　出家人慈悲为怀
至少给你回去坐车的钱
　　楼主也冲动 砸功德箱不对
　　@飞翔的橙子biu
09:47　　@飞翔的橙子biu
09:32:26　　再看看这个　　-----------------------------　　@卖萌的黄基
09:42:03　　哎哟，灵隐寺呀，我国庆去灵隐寺看见了一个老帅的大师了╮(╯▽╰)╭　　-----------------------------　　我对少林寺72绝技比较有兴趣，真的有易筋经那些吗　　-----------------------------　　@雨田文锋 31楼
11:06:48　　我有一本《九阴泡凤爪》你要吗？祖传的！　　-----------------------------　　好哇好哇！！！
　　@小熊爱吃糖
09:30:00　　没听说过捐进功德箱的钱还要找零的……倒是听说过硬从功德箱里往外拿钱算抢劫╮(╯_╰)╭ 　　楼主还说自己信佛，也不怕报应……　　—————————————————　　你就算不捐也没啥啊。。。哪怕你出门把钱破开在捐零的的都行。。。真没听说过捐了钱还要找零的。。。　　
　　@腔调无限的鱼
11:16:00　　出家人慈悲为怀 至少给你回去坐车的钱 　　楼主也冲动 砸功德箱不对　　—————————————————　　刚去寺庙里拜了。。。把身上的零钱都掏出来捐了。然后那个和尚大师问我还有钱吗？没有就拿回去。我说有。他还问了我好几遍。然后还把供果给我几个。。。。大师现在也是有好的的　　
　　娃哈哈哈/呲牙娃哈哈/呲牙，众人笑我太疯瘨，我笑众人看不穿，今朝有饭今朝饱，莫使土钵空对月！　　贫僧高傲但心地宅厚，贫僧低调但受万人敬仰，贫僧可以把上帝赐予人类的文字运用的出神入化！　　贫僧一生放荡不羁，阅外星人无数，仪表堂堂身高八尺腰宽八尺素有貌胜卫玠赛潘安一枝杏花压海棠之称。　　贫尼，呸，说快了应该是贫僧我还多才多艺，吹拉弹唱(吹牛拉屎弹棉花唱儿歌)样样精通，象我这样优秀的男人就好比漆黑的夜里坟地里的鬼火是那样的出众耀眼！　　但是这些还不足以衬托我的完美，如果你们只看到这些表面现象那就太肤浅太没内涵了，总之凭你的智商我很难跟你解释。　　表面上贫僧我是个和尚，但实际呢，你想知道吗你真的想知道吗如果你想知道你就早说嘛，你如果早说我肯定会让你知道的，你不说我怎么知道你想知道呢，总不可能你不想知道我偏偏要你知道你想知道我却偏偏不让你知道吧，大家要讲道理嘛，你想知道吗，想知道吧！　　当你耐心看完我这婆婆马马歪歪叽叽的长篇大论我就终于明白了你是很有诚意的，曾经我的一位热心的老板死缠烂打问我这个问题，我没有回答，直到他刚走出门就被车撞死后我才后悔笑莫及，人世间最悲痛的事莫过予此，如果上天再给贫僧一次机会贫僧一定会好好珍惜，我会对他说两句话:老板你能不能把俺的血汗钱先结了再死啊！温总理说了不能拖欠农民工资啊！如果非要在这两句话的后面加一个期限的话我希望是，三天三夜。　　因此，为了今生不再有遗憾人间不再有老赖，我想终于到了俺讲实话的时刻了，该来的终于还是来了，阿弥陀佛正所谓天网恢恢疏而不漏又正如因果循环报应不爽，我坦白，我有罪，其实我在少林寺真的不是表面看起来是扫地僧那么简单，我真正的身份是本拉灯的侄子本开灯。　　我想大家都应该知道谁是本拉灯吧，就是那个曾经开飞机撞毁美国世贸大厦的恐怖分子头头，而我的主要任务就是帮本拉灯研究核武器，后来本拉灯被美军击毙我才逃难到少林寺。　　幸蒙方丈深明大义不计前嫌还赐予贫僧法号悟空，悟就是孙悟空的那个悟空也是孙悟空的那个空。现在我早已洗心革面改过自新了，如果你不信那贫僧当众发个毒誓:佛祖，若弟子悟空再干坏事就请佛祖派佛界最丑的女菩萨把弟子日夜弓虽女干至遍体鳞伤摇摇欲坠而亡！　　雨田文锋
09:19　　第二章 娃哈哈哈哈/呲牙娃哈哈/流泪贫僧眼泪都笑出来了，实在太高兴了，贫僧真的捡到宝了。是这样一回事，昨晚零晨两点钟贫僧到公厕去解手，解完后突然发现他妈的忘带手纸了，时值深夜四周无人(错，贫僧应该算是个人吧)手机又没带在身上，愁得贫僧眉毛胡子全白了为什么头发不白因为贫僧是和尚没头发嘛！话说正着急时，突然一阵阴风吹来，厕所外响起了一阵踢踏的脚步声在寂静的夜里听起来格外吓人，绝对有鬼，只听那踢踏踢踏的声音离厕所门口越来越近，我的心跳的就象打鼓似的越跳越快，就在我快要漰溃时，脚步声在厕所门口停了下来，我如释重负般大喘了一口粗气，正当我提到嗓子眼的心放下时，门外却响起了一个冰冷阴恻恻的女人声音:”里~~面~~有~~人~~吗~？”听到这句话贫僧的头发立马条件反射般长出来全部立起来了，浑身起了鹅蛋般大小的鸡皮疙瘩，大气都不敢出更甭提回她的话了，见无人回话那声音忧怨地叹息了一声，接着听见啪的一声灯就灭了，顿时厕所里伸手不见五指，我吓得刚拉完的屎又出来了，就在贫僧快要歇斯底里大叫时，突然听见女鬼自言自语的声音:”既然公厕没人那我就关门下班了！”原来是厕所管理员啊，虚惊一场。当下贫僧再也顾不得那么多，连忙大喊:”大姐，大姐，等等大姐！”没想到那位大姐突然撒开脚丫就跑，边跑边喊:”救命啊，有人打劫啊，劫财又劫色啊!”弄得我一头雾水，我喊大姐她跑什么呢？没想到不一会儿这位大姐带几个膀圆腰粗的大汉又回来了手里拎着各式武器(有金箍棒，九齿钉钯，盗墓用的洛阳铲，尚方宝剑等等就不一一细表了)，为首一人身高八尺腰宽八尺贫僧阅外星人无数见过怪的但就是没有见过这么怪的人，套句广告词叫做没有最怪只有更怪！言归正传，话说那为首大汉恶狠狠地指着我问:”刚才是不是你欲图打劫我老婆，你小子吃了霸王龙胆啊，也不去打听打听，谁不知道我厕霸方皮的厉害，想当年俺凭着一把竹制的扫把横扫十八条街，所过之处寸草不生，别说垃圾就连细菌都不曾留下一个，九天十地难逢敌手，你不想活啦？”我见势不妙，坐在马桶上慌忙拱手道:”兄台，方皮兄台…”谁知我话没说完他就用泡菜坛般大小的拳头朝我左眼打来，嘴里喷着火喝问:“你小子竟敢骂我，熊胎，放屁熊胎？有种你再说遍？”我吓得顿时语无伦次”兄…哦不，这位大侠贫僧普通话讲的不好，误会了，先别发火，你这个年纪呢应该还没到更年期发火容易衰老啊望帅哥三思而后行啊！”大汉听了面色一缓，紧接着又大声喝道:”那打劫我老婆的事怎么了？要不你拿个十万八万意思下就算了。”我心想这是谁打劫谁啊，我急忙辩解:”这也绝对是个误会，贫僧只是喊'大姐'感情她听成'打劫'了。”谁知那大汉听了亳不领情，一把把我从马桶上拎起唱道:”错错错是你的错，当初来时为什么不早点说？”紧接着说道:”你身为一个和尚就应该遵守僧道，说僧语。如果你一开始就这样说'施主，女施主等等，女施主请留步'而不是说'大姐(打劫)，等一等，大姐(打劫)'，今天还会发生这件事吗，真是气煞老夫也！”说完，他一把拎起坐在马桶上的我，我慌忙用手遮住要害因为裤子掉地下了人多害羞嘛，谁知他两眼放光盯住我捂手处，缓缓地说了句:”请高抬贵手把手拿开!”哇靠！我心想我这黄花闰僧的日子算是到头了。谁知他又说了句:“根据我多年劫家打舍积累的经验分析，你肯定把你身上最贵重的东西藏那了，因为人在危急关头往往顾的是最重要的最珍贵的东西，就好比屋里起火人们往往先抢救的是现金或存折，所以你一定是臧黄金了，对吧！娃哈哈我实在是太聪明了，头脑推理思想比福尔摩斯还缜密，我都为自己骄傲，快把黄金交出来我就既往不究就当什么事都没发生过！”贫僧心里苦笑，我哪有什么宝贝就是一样传家之宝总不可能给你吧那岂不是成太监了，不过屁股里黄金倒是有一坨就怕你无福消受啊！他见我低头沉思根本不搭理他，等不急了就来扳我的手。俗话说，士可忍俗不可忍，我也是人，是个有血性的人，因为我是中国人中国人都是有血性的！于是我大喝一声:”够了!”(天花板上震下两只花蜘蛛恰巧掉进他颈里蜇了他一口)，他哎哟一声把蜘蛛捏死从衣服里掏出来往地下一扔又欲向我扑来，我灵机一动故作高深状咳了下缓缓说道:”如果施主不想死的话且勿妄动，你已经中了贫僧多年不曾使用的江湖失传已久的天下第一奇毒一一一金蛛索魂散，此毒将于十二时辰全面发作，妄动的话血气运行三个时辰即可发作，毒发时全分筋脉逆转最后全身烂疮痛苦七七四十九天而亡，施主难道不怕吗?”他听了，脸色惨白，冷汗直流说道:”我好怕怕哟，我怕你个大头鬼呀，你武侠小说看多了吧，这么幼稚的事比福尔摩斯还聪明的我会信吗？秃驴拿命来来！”说完他拔出他的尚方宝铲就欲向我铲来，我连忙摆出(爱探险的朵拉)里朵拉的经典姿势用手对着他大声叫:“捣蛋鬼别捣蛋，捣蛋鬼别捣蛋!”他说了句:“讨厌”回头就走，不过走到门口又回来了，说道:”你以为我真是动画片是那只捣蛋的狐狸啊，配合你一下逗你玩呢！”说完他目露凶光这次是真的要下死手了，就在这千钧一发之际，我再也不保留了，我立马掏出我压箱底的东西，那就是大力水手送给我的菠菜，我一直都没舍得吃都放得发霉了，但情况危急我顾不的中梅毒，不，应该是霉毒。话说那时迟那时又快，贫僧潜能暴发用光速把那霉烂了的菠菜吃了下去，不一会儿我就上吐下泻弄得污秽满地臭气熏天，他们立马臭晕了，于是我连忙挨个搜刮财物，捡了无数宝贝，其中最珍贵的要数其中的一本武林秘籍叫做《一夜暴富指南》，关于这本书呢，且听下回分解！　　
　　楼住当时没喝酒？？？　　
　　@三天六夜 38楼
12:13　　楼住当时没喝酒？？？　　[来自QQ浏览器]　　-----------------------------　　现在正喝半斤白酒！上次讲到贫僧为了使广大群众早日脱贫致富在网上低价出售武林奇书《一夜暴富指南》后，读者争相购买，贫僧的电话响个没停手机都被打爆了五十多个。　　无奈之下贫僧就找手机厂家用一米厚的防弹钢板打造了一个不锈钢长二米宽二米的特大号手机才解决了这个问题，牢是牢但就是携带不方便出个门必须请四个壮汉挑。　　后来我灵机一动在手机上装四个轮子又装上发动机等零件把手机改成了一辆装甲车，要出门时直接把手机开出去，但始终觉得还是不大满意，于是我又到废品收购站把我上次卖掉的飞机螺旋桨拆下来改装到手机上改成陆空两用机，从此别人开飞机我就开手机绝对比他们牛逼！　　但是好景不长问题又来了，由于贫僧售书生意火爆很快就有人眼红就有人跟风，他们也在卖类似的书比如象什么《一夜买彩中五百万指南》《一夜养猪就出栏指北》《一夜矮子增高二十米指西》《一夜成仙指东》《一夜生十个娃指左》《一夜挖到金元宝指右》《一夜精神病包好指上》《一夜死人包复活指中》《一夜外星人包爱上你指下》等等多的数不胜数。　　并且为了跟我抢生意还大杀价，我卖58元一本他们就卖48，我卖48他们就卖38，跟我斗门都没有，一咬牙我卖28加送一本贫僧寺院武功绝学《九阴白骨爪》，没想到他们卖27.9元加送两本菜谱《九阴泡凤爪》。　　哇呀呀！气煞老夫..也，既然你们非要跟老夫斗老夫就奉陪到底，于是我心一横直接注明此书不要钱白送并且得书者每人免费领高档住宅别墅一套，这一下终于没人跟我争了。　　只是苦了贫僧刚一夜暴富没多久就又一贫如洗，从天堂跌入了地狱，阿弥陀佛善哉，佛说:我不入地狱谁入地狱！这句话是他妈哪个佛说的，害苦我了，贫僧找他去！　　
　　楼主这样不是对佛祖的不敬吗？还有就是捐多捐少心意而已 你捐1块和捐100 只要心意到了都是一样的 有句话叫量力而行你知道吗 你把功德箱砸了有能代表什么呢？发泄你对社会的不满吗？　　
　　@悠悠虾Y 29楼
10:54　　lz来搞笑的吧。。。你个屌丝什么本事都没有，还不努力，难道佛祖就会从天上丢一个媳妇下来给你吗？信佛应该是怀着一颗向善的心去乞求善缘，而不是说靠拜佛捐点钱就能达到私欲的。　　-----------------------------...　　有本事写过连载小说，现在都没有写完，写了四十章了！得过神经病类文学一等奖！　　
　　@倒数说爱你 40楼
12:32　　楼主这样不是对佛祖的不敬吗？还有就是捐多捐少心意而已 你捐1块和捐100 只要心意到了都是一样的 有句话叫量力而行你知道吗 你把功德箱砸了有能代表什么呢？发泄你对社会的不满吗？　　-----------------------------　　说的好！敬礼！！　　第五章 好友出场娃哈哈/呲牙我灰太狼又回来了！阿弥陀佛善哉！罪过罪过，贫僧今天破戒了。　　哎，那位偷笑的老兄，别东张西望了，说你呢，思想别那么龌龊好么，贫僧破的是荤戒非色戒。　　因贫僧的一位好友尼姑过生特到一路边摊两个人打伙胀了好大一碗羊肉粉。　　这碗粉花了11块钱，本来说好是AA制，但贫僧身为男人当然不能太小气所以慷慨解囊出了6元钱。　　当然，吹蜡烛和吃生日蛋糕这个环节也是必不可少的，所以贫僧从寺庙里带了些蜡烛，另外呢又煎了一个荷包蛋放在年糕上做成了蛋糕，然后把蜡烛插在蛋糕上让她吹了许了个愿。　　总体上这个生日过得是取得了较圆满的成功，唯一失败的地方就是那碗羊肉粉，碗太大跟洗脚盆似的而粉太少只有几根价钱又不标10元害得我多出1元，所以两字:失败！　　汤太多，羊肉太少只有鼻屎那么一小砣，失败！　　路摊的地理位置太差紧邻公厕，苍蝇满天飞舞就跟下雪似的煞是壮观，嗡嗡之声比战斗机起飞的声音还大，所以三个字:太失败！　　最气人的是当贫僧吃到最后碗底朝天时发现碗底刻得有这样几个字:宠物狗旺财专用碗！失败，太失败，真是失败中的失败！　　看到这儿你是不是义愤填胸，如果你还有点血性就听师兄一句话:走，师弟，带上你的九齿钉耙我们砸摊去！　　[来自UC浏览器]　　3楼 回复　　雨田文锋
09:23　　第六章 发财高招　　上次说到贫僧一夜暴富又一夜暴穷之后，一蹶不振，夜夜辗转难眠，头发本来就没有但眉毛胡子全掉光了不过不知什么原因没瘦反倒长胖了五十多斤，终日靠看动画片和小说混日子。　　一日贫僧在看《盗墓笔记》时突然灵光一闪对呀我也可以去盗墓不就能东山再起了吗？当下我一扫颓废之态决定立马着手开始准备，盗墓这活风险太大一个人怕是难于胜任于是我决定再找个帮手，找谁好呢？想来想去我决定就找上次庆生日的那位尼姑好友兼死党灭绝师太。　　起初她死活不应说出家人干这个有违天理，我懒得跟她废话直接摸出一把杀猪刀往她脖子上一架问她去还是不去，没想到她面不红心不跳地说道:”你平时见人杀鸡都会晕血什么时候学能耐了敢杀人了？你这招都用了没一万都有九千遍了你就不能换个新鲜的威胁贫尼的方法吗？”　　我知道被她识破了只好泄气地说道:”既然你心意已绝，贫僧就不再勉强了，勉强的合作是不会有幸福的，不过由于我最近手头拮据希望你能把上次吃面我多给的五毛钱还给我。”　　没想到话音刚落她就象变了个人似的立马拉着我的手亲热地说道:”悟空师弟刚才贫尼是跟你开玩笑的，你的事就是我的事，只要你一句话上刀山下火海我眉头都不会皱下，我愿意为你我愿意为你我愿意为你放逐天际，只要你不让我还你那伍毛钱我什么都愿意，我们是有素质的得道高人岂是那凡夫俗子可比，所以我们之间不谈钱，谈钱就太低俗了有辱我们身份！”　　见状我欣喜地问道:”这么说你是答应了？”　　她突然之间象疯了样用雄狮咆哮般的声音对我怒吼:”这次我答应你了如果下次你他妈的再敢给我庆生我就把你先奸后杀再奸再杀！”　　哇靠不会吧，贫僧连忙道”师太请息怒，这件事办成后对你也是有天大的好处，到时发了财我们五五分成怎么样！”　　她听了脸色一正严肃地对我说道:”不是叫你不要提钱的事嘛，钱对贫尼来说只是身外之物可有可无，所以我决定一九分成。”　　我听了心中窃喜，暗道这个朋友没交错不但视钱财如粪土还特别义气啊！　　谁知我高兴劲还没过她话锋一转:”哎哎，你千万别误会哦，我刚才说的一九分成是指你得一成我得九成，干不干？不干拉倒！”　　我听了一屁股跌坐在地，心里只有两个字:虚伪！绝对的虚伪！我当时气得肺都要炸了，不过幸好我随身带得有麻绳，于是我就拿麻绳把胸捆住这才没炸。俗话说好男不跟女斗好僧自然不跟尼斗，我用液压机强压住心中怒火，心想大雁都没射下来就在争怎么吃法实在太不明智了，我决定以缓兵计就答应她了。　　事后我们又把细节问题商定后一锤敲定，谁知铁锤太重又用力过猛把木桌敲烂了居然在里面发现了不少金砖，我们顿时欣喜若狂心想尼玛还盗屁个墓啊直接把庙里的家什包括佛象全砸了，挨个搜查，不过好运不再有，什么值钱的东西都没有发现。　　甚至我用锄头掘地三尺也没收获，这样下来整个尼姑庵就象被原子弹轰炸过，遍地疮夷肯定不能住人了，于是贫僧便把她喊到我寺院一起住，为了避嫌我对外人谎称她是我祖母，有人不信问为什么你祖母这样年轻啊，我回答说其实她有一百五十多岁了就是因为吃了贫僧秘制的”回忆以前”牌牛肉丸保持下来的(关于这牛肉丸功效以后会拿一章专门来详解这里就不细表了)。　　且说此事不知被如何传出去的，事后不少人前来求药，于是贫僧我的钱包又鼓起来了，但好景不长，因为大家吃药后个个回忆起了初恋离婚的就多起来了，受害者家属组成了一个杀秃驴联盟把贫僧寺庙都拆了吓得我们东西都没来的及收拾就连夜逃窜了出来，身上的钱越来越少，我俩一合计还是决定按原计划盗他娘的墓！(欲知后事如何且看下回分解)　　[来自UC浏览器]　　4楼 回复　　雨田文锋
09:27　　第六章 发财高招　　上次说到贫僧一夜暴富又一夜暴穷之后，一蹶不振，夜夜辗转难眠，头发本来就没有但眉毛胡子全掉光了不过不知什么原因没瘦反倒长胖了五十多斤，终日靠看动画片和小说混日子。　　一日贫僧在看《盗墓笔记》时突然灵光一闪对呀我也可以去盗墓不就能东山再起了吗？当下我一扫颓废之态决定立马着手开始准备，盗墓这活风险太大一个人怕是难于胜任于是我决定再找个帮手，找谁好呢？想来想去我决定就找上次庆生日的那位尼姑好友兼死党灭绝师太。　　起初她死活不应说出家人干这个有违天理，我懒得跟她废话直接摸出一把杀猪刀往她脖子上一架问她去还是不去，没想到她面不红心不跳地说道:”你平时见人杀鸡都会晕血什么时候学能耐了敢杀人了？你这招都用了没一万都有九千遍了你就不能换个新鲜的威胁贫尼的方法吗？”　　我知道被她识破了只好泄气地说道:”既然你心意已绝，贫僧就不再勉强了，勉强的合作是不会有幸福的，不过由于我最近手头拮据希望你能把上次吃面我多给的五毛钱还给我。”　　没想到话音刚落她就象变了个人似的立马拉着我的手亲热地说道:”悟空师弟刚才贫尼是跟你开玩笑的，你的事就是我的事，只要你一句话上刀山下火海我眉头都不会皱下，我愿意为你我愿意为你我愿意为你放逐天际，只要你不让我还你那伍毛钱我什么都愿意，我们是有素质的得道高人岂是那凡夫俗子可比，所以我们之间不谈钱，谈钱就太低俗了有辱我们身份！”　　见状我欣喜地问道:”这么说你是答应了？”　　她突然之间象疯了样用雄狮咆哮般的声音对我怒吼:”这次我答应你了如果下次你他妈的再敢给我庆生我就把你先奸后杀再奸再杀！”　　哇靠不会吧，贫僧连忙道”师太请息怒，这件事办成后对你也是有天大的好处，到时发了财我们五五分成怎么样！”　　她听了脸色一正严肃地对我说道:”不是叫你不要提钱的事嘛，钱对贫尼来说只是身外之物可有可无，所以我决定一九分成。”　　我听了心中窃喜，暗道这个朋友没交错不但视钱财如粪土还特别义气啊！　　谁知我高兴劲还没过她话锋一转:”哎哎，你千万别误会哦，我刚才说的一九分成是指你得一成我得九成，干不干？不干拉倒！”　　我听了一屁股跌坐在地，心里只有两个字:虚伪！绝对的虚伪！我当时气得肺都要炸了，不过幸好我随身带得有麻绳，于是我就拿麻绳把胸捆住这才没炸。俗话说好男不跟女斗好僧自然不跟尼斗，我用液压机强压住心中怒火，心想大雁都没射下来就在争怎么吃法实在太不明智了，我决定以缓兵计就答应她了。　　事后我们又把细节问题商定后一锤敲定，谁知铁锤太重又用力过猛把木桌敲烂了居然在里面发现了不少金砖，我们顿时欣喜若狂心想尼玛还盗屁个墓啊直接把庙里的家什包括佛象全砸了，挨个搜查，不过好运不再有，什么值钱的东西都没有发现。　　甚至我用锄头掘地三尺也没收获，这样下来整个尼姑庵就象被原子弹轰炸过，遍地疮夷肯定不能住人了，于是贫僧便把她喊到我寺院一起住，为了避嫌我对外人谎称她是我祖母，有人不信问为什么你祖母这样年轻啊，我回答说其实她有一百五十多岁了就是因为吃了贫僧秘制的”回忆以前”牌牛肉丸保持下来的(关于这牛肉丸功效以后会拿一章专门来详解这里就不细表了)。　　且说此事不知被如何传出去的，事后不少人前来求药，于是贫僧我的钱包又鼓起来了，但好景不长，因为大家吃药后个个回忆起了初恋离婚的就多起来了，受害者家属组成了一个杀秃驴联盟把贫僧寺庙都拆了吓得我们东西都没来的及收拾就连夜逃窜了出来，身上的钱越来越少，我俩一合计还是决定按原计划盗他娘的墓！(欲知后事如何且看下回分解)　　[来自UC浏览器]　　
　　@粗麻绳 42楼
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　　@雨田文锋 41楼
12:52　　@悠悠虾Y 29楼
10:54　　lz来搞笑的吧。。。你个屌丝什么本事都没有，还不努力，难道佛祖就会从天上丢一个媳妇下来给你吗？信佛应该是怀着一颗向善的心去乞求善缘，而不是说靠拜佛捐点钱就能达到私欲的。　　-----------------------------...　　有本事写过连载小说，现在都没有写完，写了四十章了！得过神经病类文学一等奖！　　[来自UC浏览器]　　-----------------------------　　《非提不可的牛肉丸》 今天呢我要给大家推荐一种我家祖传秘制的”回忆以前"牌牛肉丸，嘘，先别急着起哄，我绝对不是在打广告，一般人我还不告诉他！这种牛肉丸呢是采用日本神户进口牛肉(据说此牛吃得是高科技精料还配有专门的保姆每天按摩，宰杀时还听音乐放松，这样的肉质才鲜美，价格不菲不信你可上网查)再加入天山雪莲，当归，人参和西游记里猪八戒采的”马都灵"(即马尿)等九九八十一道纯中药用文火煎熬七七四十九天而成，绝不添加防腐剂，无须冷藏，开盒即食，不过盒子别乱扔会污染环境的，万一砸到小朋友怎么办，就是砸到花花草草也是有生命的。言归正传，”回忆以前”牌牛肉丸入口即化甘甜生津，长期服用能驻颜养容，它还有一个最大的功效就是可以回忆起以前的事。实乃居家旅行回忆初恋必备良药！有需要的朋友可以在评论下面留个言登个记，开业期间(12月17日一24日)打5折，还有，每天前十位购买的朋友加送情侣宠物蟑螂两只，数量有限先到先得送完为止！　　
　　书接上回，贫僧同灭绝师太逃出后不多久身上的盘缠即将花完，于是我俩商议决定还是去盗墓。　　由于事关重大我们不得不花几天时间准备下，为了不引起人们的高度关注我们把僧衣都换掉每个人还戴了顶帽子，并且也决定改下名字，贫僧在没出家之前叫龚资高，我便让她叫我老龚，灭绝师太很小就出家了只记得她姓朱名字就忘了，由于她以前说话很结巴便叫她朱结巴，但她硬说这个名字不好听很拗口于是我便说不如叫朱巴结好了，她欣然同意了。　　盗墓的装备采购完后我们还没有找到合适的下手目标趁还空闲时便打算先去算一卦看下吉凶。　　四处打听得知在城东有个姓唐的老先生算命特准便决定找他算，几番周折下来终于找到了他的卦卜，推门进去发现里面只有一个年轻人正在看漫画书哆啦A梦。　　朱巴结不由捅了捅我胳膊怀疑地问道:”老龚，你说我们是不是找错人了？”　　我安慰她说:“人不可貌相，民间奇人甚多，可谓藏龙卧虎，千万不可小看任何人，那怕是一位外表看起来象猪的人也有可能是智商高达爱因斯坦那类的人！“　　那年青人听到我们说话微一笑开口道:”你们两口子是来找我师傅吧他正在隔壁打麻将我去叫他。”　　朱巴结一听脸一红喝问道:”休得胡言，我们不是两口子。"　　那青年挠头疑问:”那你为何喊他老公？”说完摇摇头出去叫他师父去了。　　朱巴结见他走了之后立马揪着我的耳朵骂道:”老龚？老公？你存心占老娘便宜是不？从现在起你还是叫悟空不然我就把你先杀后奸再杀再奸！”迫于她的淫威我含泪点头答应了。　　这时那青年领着一体胖似日本相扑的老者进来了，在我们诧异的目光中那老者拱手开口道:”在下唐参，旁边这位是我徒弟沙勿近，在下善观面相，恕我直言阁下天庭饱满鼻梁高挺实乃大富大贵帝王之像，但是你不该发神经跟流行别人剃光头你也剃光头，要讲究配合啊！你看你，帽子不配合头型，头型又不配合身形，身形跟帽子又极端不搭，你究竟要怎样啊大哥？”　　听君一席话胜读十年书，我知道遇高人了连忙施礼介绍道:”在下悟空，这是我师姐朱巴结，刚才受教了！"　　那老者一听，双言放光一拍大腿兴奋喊道:”等了好久终于等到这一天，不知阁下是否看过西游记！反正我是看过，我毕生的心愿就是想组成西游记里的铁四角，所以我这一生本来不收徒但还是破例收了沙勿近，现在悟空朱巴结也到齐了不如我们组个团好吗？我开工资每月一万雇你们行不？”　　我和朱巴结听了脑袋昏昏沉沉几个名字不断在脑海里盘旋:悟空，孙悟空，朱巴结，朱八戒，沙勿近，沙悟净，唐参，唐僧。看来天意使然，我们本来就快弹尽粮绝了现碰上这等好事自然愿意了，之后我们把我们想盗墓的想法说出来，糖僧连拍手赞成，他说他早就厌倦了这种枯燥单调无味的生活早就想去闯荡一番，但他说要盗就去西方美国盗他们总统的墓，一合计我们便组成了一个叫“西游盗墓团”的团。　　另外本来买了匹马但是由于唐参太胖刚骑上去就把马压趴了只好去买了头牛。因为西去路途遥远为了防身我们四人又去配了相应的武器，我悟空选了根擀面棒，沙参选了把不锈钢锅铲，朱巴结选了个挖耳钯，唐参选了块最佳的纱布简称佳纱(袈裟)披在身上一手持蚕一手持木杖也就算是蚕杖(禅杖)吧，另外怕路上饿着又去批发了一箱鸡蛋，四人一路高歌:”你牵着牛，我挑着蛋，迎来日出送走晚霞…”向西而去。　　
　　我们铁四角天明即将出发，昨晚长夜漫漫，凉风习习，秋月无边，我睡觉的情绪就好比度日如年！　　说复杂点呢就是由焦虑神经太活跃带动兴奋神经的躁动从而引起睡眠神经的暴动，说通俗点就叫失眠！关于失眠的痛苦相信大家都体会过吧，当然半夜做小偷的除外。　　为了攻克失眠这世界难题贫僧我昨晚绞尽脑汁一夜白头终于想到了解决的办法，有同样失眠的朋友不妨拿笔纸记一下。　　方法一:脱去全身衣物用零下五十度的冰水从头冲到脚然后用每分钟五百米的速度冲入人多拥挤的超市在里面连续裸奔三天三夜直至筋疲力尽口吐白沫为止，当然这样下来不但可以治失眠还可以长眠了。　　方法二:到菜市买一痰盂，再去买二斤白酒一千颗安眠药及烈性老鼠药半斤猫尿二两然后将它们全部倒入痰盂搅匀盖上盖再用蜡密封最后埋入农村茅坑七七四十九天后取出和水服用每日三次每次一汤勺即可，友情提醒:药虽好吃，可别过量哦！　　方法三:你把你的全部家当都变卖成现金然后选择在一个夜黑风高乌云遮月的暴雨夜里，走在一条淫魔盗贼横行经常出没的小道，你把成捆的钞票绑在身上，嘴里大声唱天王黎明的成名曲〈今夜你会不会来〉,到时你突然看见眼前棍影一闪，然后就睡着了！　　《出发的第一天》　　真他娘倒霉，今天是我们西游盗墓团出发的第一天，我们在穿一条人群拥挤的街道时我一个人被狗咬了。尼玛街上那么多人不咬偏偏咬我一个，郁闷啊！我现在只想把我心中的郁闷大声唱出来发泄下。施主会唱歌吗？贫僧在寺院时经常唱歌，下面贫僧就把这首我们寺庙里面的庙歌《伤不起-----之疯狗乱咬人》献给大家:　　狗的四周行人有那么多　　但是好像只偏偏咬中了我　　打针过后就不再理我　　总说你很穷没钱来赔我　　你的老婆又丑又凶又恶　　反说我把狗的牙弄伤了　　十分气愤问她为什么　　难道老实的我非要发火　　伤不起啊伤不起　　我吵架吵架吵架吵到昏天黑地　　木棒打到你菜刀又在你手里　　我怕你怕你怕你怕的象见到鬼　　伤不起啊伤不起　　我想来想去想到放你汽车轮胎气　　保险有木有你的轮子我下走　　我气你气你气你气到浑身无力　　凶恶的母狗你是否寂寞　　我因为你的过错　　我的钱包没少摸　　狂犬疫苗注射很多　　不要再发疯不要再咬哥　　我要把你宰了来下锅　　饭桌上我大嚼着狗耳朵　　不要怀疑细菌真他妈多　　我对你说伤不起　　害怕你把我弄没气　　不敢再吃了把肉倒到马桶里　　现在我只想扒了你的皮　　用它做件风大衣　　穿在身上辈子不分离我们在一起　　《妖怪》　　今天天气好晴朗，处处花儿香，我们四个人心情也是相当不错的，一路有说有笑地向西而去。　　突然，牵着牛用一百米冲刺速度跑在前面的沙勿近一个急刹，这可苦了骑在牛背上的唐参，学过物理的都知道速度快质量大惯性就大，只见唐参象出膛的炮弹划出一道优美的弧线一头栽入前面的灌木丛中。　　唐参灰头土脸地爬起来张嘴骂道:”找死啊？弄我一身泥，新佳纱都被你弄成加沙了，沙勿近youout了，我的队伍我做主，我要开除你！”　　话音未落只见沙勿近一个虎跃靠近唐参用手捂住他嘴对大家做了个噤声的动作，小声说道:”嘘…有妖怪！”说完用手指了指前方。　　我们顺着他手指的地方看去，前途很迷茫路途很渺茫说白了前方一片空荡什么都没有，别说妖怪就连人妖都没有发现一个。唐参火了一把揪住沙悟近衣领喝斥道:”你小子敢耍我？妖怪呢？你信不信老子把你打成人妖？”　　谁知沙勿近不慌不忙地拿出一个望远镜说:“试试这个吧！”　　朱巴结性子急一把抢来望远镜就朝前方看去突然惊叫:”有妖怪！”　　我心想现在都是高科技社会了还玩封建迷信啊！对此我是嗤之以鼻。但没想到唐参接过望远镜后也大叫:”有妖怪！”这下我沉不住气了一手抄起擀面棍一手抄起望远镜向前看去，只见在那遥远的地方没有可爱的姑娘只有一栋砖房，在房门上方悬挂一匾牌上书:《友要乖》三个遒劲大字。虚惊一场。　　“吁”我们长叹了口气，紧张的情绪立马放松了下来。就在此时，突然，旁边一处一米多高的杂草丛晃动起来，动静声响越来越大。”快跑！”沙勿近突然大喊一声。　　我们仨听见当时全懵了，随后条件反射般撒开脚丫就往回跑。刚跑出没多远又听见沙勿近扯起嗓门大叫:”错了，不是叫你们逃跑是叫你们跑来帮忙，快，我按不住了！”　　我们停下回头一看，只见沙勿近全身埋在草丛中正用力地按住什么东西。容不得细想我们连忙奔了过去，只见那东西被沙勿近手掌遮住了身体应该不大，不过力气不小把他手掌顶得老高，我们立马上去帮忙一个接一个把手掌按了上去。　　趁这空档我们才问沙勿近是怎么回事？这按住的到底是什么东西？沙勿近听了不紧不缓地回道:”此物只应天上有，人间难得几回见，说复杂也简单说简单也复杂，总之凭你们的智商我很难同你们解释，先不说废话了，你们先帮我把它收服了再跟你们细说。”　　唐参忍不住插嘴问道:“怎么收？”沙勿近做了一个非常帅的甩头发动作缓缓道:“此物虽猛不过是仗着一身蛮力，力再大也终究有穷尽之时，我们就等它力竭之后一举收服它。据我所知，此物只要饿上它九九八十一天它就会丧失体力的十分之一，所以我们要做的就是其心协力用手把它按住十个八十一天我们就胜利了！”　　他话音刚落我们仨就吐出血来。”吐得好，别停再多吐点，我想到一个更好的办法了，我们用血淹昏它。”沙勿近兴奋地叫道。　　一听这话我们吐血吐得更凶了，血流成池很快血就把我们按在地下的手淹没了，就在我们失血过多的即将昏倒的前一刻那东西终于不再蹦哒彻底在手掌下平静了下来。　　朱巴结疑惑地问道:”不会被淹死了吧？”　　沙勿近用一种坚定的语气说道:”不会，绝不会死，肯定是昏了，据我祖传秘书记录，此物除非用火烧不然不会死。”　　唐参脸色惨白地说道:”那我们大家撒手吧，我真的憋不住了，因为我想拉屎了！”　　听了这话沙勿近沉吟了半天直到唐参放了个又响又奇臭无比的屁才喘着粗气说:”时候应该差不多了，撤！”说完带头抽出手躲到一旁呼吸新鲜空气去了，我们也急忙撒手到一旁贪婪吸着新鲜空气，尼玛都快被唐参屁熏昏了。　　唐僧太胖反应最慢，他刚撤手就见手底下那东西向他屁股飞扑过去(末完待续)　　
　　我们铁四角天明即将出发，昨晚长夜漫漫，凉风习习，秋月无边，我睡觉的情绪就好比度日如年！　　说复杂点呢就是由焦虑神经太活跃带动兴奋神经的躁动从而引起睡眠神经的暴动，说通俗点就叫失眠！关于失眠的痛苦相信大家都体会过吧，当然半夜做小偷的除外。　　为了攻克失眠这世界难题贫僧我昨晚绞尽脑汁一夜白头终于想到了解决的办法，有同样失眠的朋友不妨拿笔纸记一下。　　方法一:脱去全身衣物用零下五十度的冰水从头冲到脚然后用每分钟五百米的速度冲入人多拥挤的超市在里面连续裸奔三天三夜直至筋疲力尽口吐白沫为止，当然这样下来不但可以治失眠还可以长眠了。　　方法二:到菜市买一痰盂，再去买二斤白酒一千颗安眠药及烈性老鼠药半斤猫尿二两然后将它们全部倒入痰盂搅匀盖上盖再用蜡密封最后埋入农村茅坑七七四十九天后取出和水服用每日三次每次一汤勺即可，友情提醒:药虽好吃，可别过量哦！　　方法三:你把你的全部家当都变卖成现金然后选择在一个夜黑风高乌云遮月的暴雨夜里，走在一条淫魔盗贼横行经常出没的小道，你把成捆的钞票绑在身上，嘴里大声唱天王黎明的成名曲〈今夜你会不会来〉,到时你突然看见眼前棍影一闪，然后就睡着了！　　《出发的第一天》　　真他娘倒霉，今天是我们西游盗墓团出发的第一天，我们在穿一条人群拥挤的街道时我一个人被狗咬了。尼玛街上那么多人不咬偏偏咬我一个，郁闷啊！我现在只想把我心中的郁闷大声唱出来发泄下。施主会唱歌吗？贫僧在寺院时经常唱歌，下面贫僧就把这首我们寺庙里面的庙歌《伤不起-----之疯狗乱咬人》献给大家:　　狗的四周行人有那么多　　但是好像只偏偏咬中了我　　打针过后就不再理我　　总说你很穷没钱来赔我　　你的老婆又丑又凶又恶　　反说我把狗的牙弄伤了　　十分气愤问她为什么　　难道老实的我非要发火　　伤不起啊伤不起　　我吵架吵架吵架吵到昏天黑地　　木棒打到你菜刀又在你手里　　我怕你怕你怕你怕的象见到鬼　　伤不起啊伤不起　　我想来想去想到放你汽车轮胎气　　保险有木有你的轮子我下走　　我气你气你气你气到浑身无力　　凶恶的母狗你是否寂寞　　我因为你的过错　　我的钱包没少摸　　狂犬疫苗注射很多　　不要再发疯不要再咬哥　　我要把你宰了来下锅　　饭桌上我大嚼着狗耳朵　　不要怀疑细菌真他妈多　　我对你说伤不起　　害怕你把我弄没气　　不敢再吃了把肉倒到马桶里　　现在我只想扒了你的皮　　用它做件风大衣　　穿在身上辈子不分离我们在一起　　《妖怪》　　今天天气好晴朗，处处花儿香，我们四个人心情也是相当不错的，一路有说有笑地向西而去。　　突然，牵着牛用一百米冲刺速度跑在前面的沙勿近一个急刹，这可苦了骑在牛背上的唐参，学过物理的都知道速度快质量大惯性就大，只见唐参象出膛的炮弹划出一道优美的弧线一头栽入前面的灌木丛中。　　唐参灰头土脸地爬起来张嘴骂道:”找死啊？弄我一身泥，新佳纱都被你弄成加沙了，沙勿近youout了，我的队伍我做主，我要开除你！”　　话音未落只见沙勿近一个虎跃靠近唐参用手捂住他嘴对大家做了个噤声的动作，小声说道:”嘘…有妖怪！”说完用手指了指前方。　　我们顺着他手指的地方看去，前途很迷茫路途很渺茫说白了前方一片空荡什么都没有，别说妖怪就连人妖都没有发现一个。唐参火了一把揪住沙悟近衣领喝斥道:”你小子敢耍我？妖怪呢？你信不信老子把你打成人妖？”　　谁知沙勿近不慌不忙地拿出一个望远镜说:“试试这个吧！”　　朱巴结性子急一把抢来望远镜就朝前方看去突然惊叫:”有妖怪！”　　我心想现在都是高科技社会了还玩封建迷信啊！对此我是嗤之以鼻。但没想到唐参接过望远镜后也大叫:”有妖怪！”这下我沉不住气了一手抄起擀面棍一手抄起望远镜向前看去，只见在那遥远的地方没有可爱的姑娘只有一栋砖房，在房门上方悬挂一匾牌上书:《友要乖》三个遒劲大字。虚惊一场。　　“吁”我们长叹了口气，紧张的情绪立马放松了下来。就在此时，突然，旁边一处一米多高的杂草丛晃动起来，动静声响越来越大。”快跑！”沙勿近突然大喊一声。　　我们仨听见当时全懵了，随后条件反射般撒开脚丫就往回跑。刚跑出没多远又听见沙勿近扯起嗓门大叫:”错了，不是叫你们逃跑是叫你们跑来帮忙，快，我按不住了！”　　我们停下回头一看，只见沙勿近全身埋在草丛中正用力地按住什么东西。容不得细想我们连忙奔了过去，只见那东西被沙勿近手掌遮住了身体应该不大，不过力气不小把他手掌顶得老高，我们立马上去帮忙一个接一个把手掌按了上去。　　趁这空档我们才问沙勿近是怎么回事？这按住的到底是什么东西？沙勿近听了不紧不缓地回道:”此物只应天上有，人间难得几回见，说复杂也简单说简单也复杂，总之凭你们的智商我很难同你们解释，先不说废话了，你们先帮我把它收服了再跟你们细说。”　　唐参忍不住插嘴问道:“怎么收？”沙勿近做了一个非常帅的甩头发动作缓缓道:“此物虽猛不过是仗着一身蛮力，力再大也终究有穷尽之时，我们就等它力竭之后一举收服它。据我所知，此物只要饿上它九九八十一天它就会丧失体力的十分之一，所以我们要做的就是其心协力用手把它按住十个八十一天我们就胜利了！”　　他话音刚落我们仨就吐出血来。”吐得好，别停再多吐点，我想到一个更好的办法了，我们用血淹昏它。”沙勿近兴奋地叫道。　　一听这话我们吐血吐得更凶了，血流成池很快血就把我们按在地下的手淹没了，就在我们失血过多的即将昏倒的前一刻那东西终于不再蹦哒彻底在手掌下平静了下来。　　朱巴结疑惑地问道:”不会被淹死了吧？”　　沙勿近用一种坚定的语气说道:”不会，绝不会死，肯定是昏了，据我祖传秘书记录，此物除非用火烧不然不会死。”　　唐参脸色惨白地说道:”那我们大家撒手吧，我真的憋不住了，因为我想拉屎了！”　　听了这话沙勿近沉吟了半天直到唐参放了个又响又奇臭无比的屁才喘着粗气说:”时候应该差不多了，撤！”说完带头抽出手躲到一旁呼吸新鲜空气去了，我们也急忙撒手到一旁贪婪吸着新鲜空气，尼玛都快被唐参屁熏昏了。　　唐僧太胖反应最慢，他刚撤手就见手底下那东西向他屁股飞扑过去(末完待续)　　
　　第十二章 只见那黑影猛地扑向唐参肥硕的美臀，我们不禁”啊”地叫出声来，心想师傅命休矣。　　唐参自己也是吓得花容失色，不，应该是草容失色。俗话说的好，吉人自有天相胖人自有福相，也该唐参命大，就在那物即将咬中他屁股的前四分之三秒钟，唐参屁屎尿全吓出来了脚一软正好用满是屎尿的肥臀把那物坐压在身下。　　由于不明状况不知其身下那物死活，唐参一动也不敢动焦急地向沙悟近求救。　　沙勿近挠头想了想说道:”我想起来了此物不但惧火还惧秽物，师傅您刚才屁屎尿三保险应该是把它熏晕了，不过为了保险起见呢我建议你还是原地再坐上七七四十九个时辰，在这期间呢你也别闲着尽量多憋些屎屁出来，记住越臭越好！”　　唐参听了点点头叹道:”事已至此只好这样了。”　　于是唐参就开始了他的49小时的炼狱生活。我们也没闲着，沙勿近负责不停地给唐参喂食，我和朱巴结则拿一根宽布带绕在唐参肚子上一人拉一头使劲地勒以帮助他排便。在这49小时期间大家都苦不堪言这些就不细表了。　　且说我们熬到点后个个都瘫软在地，休息了好一阵才恢复了点体力，就决定看下我们的战利品。我们三个废了九牛二虎的力气才把将近半吨重的唐参拽起来让其先到一边把污秽了的衣服换了，然后大家才在刚才唐参坐的草坑里寻找那东西来。　　拨开杂草赫然有一物，约莫人中指长，似蛇非蛇倒有点象蚯蚓。什么东东？还在我们仨疑惑之际沙勿近就用超光速把那物捡起来两手各执头尾两端用力一拉，只见那东西就象橡皮筋样一下子拉长到近两米，然后他把裤腰皮带解下一扔又迅速把刚才拉长了的那物穿过裤扣再把它打个结当皮带使用。　　看得我们莫名其妙，心里都暗中嘀咕神经病沙勿近绝对是神经病。似乎发觉我们仨人的诧异眼神，沙勿近咳了下清了清嗓子严肃地说道:”同志们好！同志们都辛苦了！我想大家一定想知道为什么我要这样做，这个东西究竟又是什么呢？现在我就详细简略明了地向大家介绍下，此物呢据我爷爷的哥哥的儿子的父亲的同学的朋友赠给我爷爷的一本古书记录，此物名叫贞操蛇，顾名思意其蛇的作用就是当裤腰带使用，当你打好结后任何人想解开你的裤头想强奸你都不可能，就是用刀也割不断。你们也别怪我起私心把它据为己有，这是有原因的，首先你们看唐参又丑又胖根本不可能会有人想去强奸他，即使有那也绝对是他的福气。其次再说悟空和朱巴结你们两个我师傅以前给你们看相时就说了你们是有福之相所以肯定是没有人会打你们主意的，最后剩下英俊潇洒玉树临风的沙某人，我是四人中最帅的风险最高，况且我一心向佛绝不想犯淫戒所以这条贞操蛇当然应该归我使用，大家可有异议？”　　我慌忙举手说道:”我没有异议我只是好奇你要解手怎么办？”　　朱巴结和唐参也附和道:”对，照你所说此腰带一但系上就无解刀也割不断，那你不换裤子不拉屎啦？"　　沙勿近听了微微一笑道:”这有何难？你们忘了我曾说过此物怕火，我要上厕所就用打火机把它烧断头行了，当然这是个秘密你们千万千万不要告诉别人哦！”　　话音顿了下沙勿近突然问我:”悟空师兄你可带有打火机？能否借我一用？”　　我诧异地问道:”干嘛？”他捂住肚子说:”我内急，快憋不住了，快给我打火机？”　　我无奈地摊手道:”你是知道的，我从不抽烟所以没有带打火机的习惯，对不起了！哎师姐师傅你们有没有？”　　朱巴结摇了摇头，唐参回话说:”本来我有但装在裤袋子里，刚才换脏裤子时忘了取出来连同脏裤子全扔湖里了！”　　听完这些沙勿近一咬银牙“唰”地拔出一把刀来吓我们一大跳，只见他边向丛林深处跑边用刀把裤子割掉，许久从树林深处终于传来”噗噗”的放茅之声。　　
　　话说沙勿近拉完屎后回来裸露着下身，只是用了两片树叶遮住关键部位，朱巴结见状”啊"地一声连忙用手捂住眼睛。　　我不禁问沙勿近:“你怎么搞得？干吗不穿条裤叉？你以为把两条白腿现出来很性感吗？裤衩呢？快拿来穿上。”　　沙勿近听了老脸一红尴尬地道:”悟空师兄，不是我不想穿关键是我刚才拉屎时没带手纸，用草树叶之类的东西太硬我用不习惯所以我就把裤衩当厕纸用了。不知师兄你可有多余的裤衩能否借为弟一条，至此不盛感激！”　　我听了不好意思地笑了笑说:”你是知道的，师兄这个人呢在中国火炉城市重庆待久了，所以呢特别怕热，因此呢为了凉爽我尽量精简身上的衣物，由此呢我这次出来里面根本就不打算穿裤衩，实在是对不住了！不过我想师傅应该有，要不我帮你问他借一条！”　　幸好唐参有，于是沙勿近就穿上唐参的得内裤上路了。但是由于唐参比沙勿近胖太多了裤衩太大，所以沙悟近穿上非常的别扭一路上裤衩走着走着突然就掉了，弄得朱巴结一路惊叫连连，害得我和唐参一惊一乍都快神经衰弱了，于是我把牵牛的绳割一小断下来让沙勿近把裤衩系住这才风平浪静了。　　但没走多远突然朱巴结拉我到一旁问我:”师弟你饿不饿？”　　我毫不迟疑地点头道:”饿，相当饿，非常饿，可是师姐你也知道在降贞操蛇时唐参师傅已经把吃的全吃光了，现在前不着村后不着店就算再饿我们也只有坚持下去了，翻过这山头前面就应该有店了，快，我们跟上师傅他们。"　　说完我一把拽起朱巴结就走，谁知她把我手一甩小声说道:”等一下，师弟你听师姐把话说完，刚才我发现沙勿近偷藏有食物却不拿出来大家分享，我们团的团规有一条不是说要有福同享有难同当吗？我觉得沙师弟太自私了，我必须得把这事跟师傅说一下。”　　说完就欲去找唐参评理。我连忙拉着她的手，说:”在事情还没确凿证据之前千万别轻举妄动打草惊蛇，方才师姐你说沙师弟偷藏了食物，他藏在哪？藏了什么东西？你告诉我，等下我好抓现形，到时候他就无法抵赖了。”　　朱巴结听了拍手欢喜地说道:”高，还是师弟你这招高，就这么办，现在师姐就告诉你，沙勿近呢就把食物藏在裤衩里面了，不信你自己看。”　　说完，用手一指沙僧大裤衩。我心想这也太不靠谱了吧，把食物藏那鬼还吃得下啊！　　将信将疑我还是顺着她手指的方向看去，只见沙勿近身穿一条大裤衩露出两条白嫩但一点也不性感长满汗毛的粗腿正在赶路，路上风挺大把他大裤衩经常吹得翻飞起来，里面春光一览无疑。　　我观察了半天根本就没有发现朱已结所说的食物，心说朱师姐多半是发春了，我疑惑地问她:”师姐你该不会是想强奸他吧，我怎么都没看到你所说的食物。”　　哪知朱巴结听了脸色一怒，吼叫道:”强奸他？他也不去照下镜子，我就是强奸唐参也不愿强奸他！没骗你，你还没看见食物吗？这么明显这么大你居然看不见？你近视啊？看，快看，就是挂在他裆部的那根香肠，哦，对了还有那两个鸟蛋！”　　我一听脑袋嗡地一声只觉得天昏地暗，彻底无语了，看来师姐从小出家阅历太小实在是太单纯了，地球上只要是人就知道那是啥玩意，可是这地球上的人不包括她。天啊我该怎么办怎么向她解释呢？想了想我对朱巴结说:”其实呢我们都误会了沙师弟了，他并不是故意藏起来不让大家吃，你想，那香肠和鸟蛋都是生的而我们又没有打火机生不了火当然不能吃了，沙师弟大概是考虑到怕我们饿急了生吃拉肚子所以才故意放起来的。师姐你别再疑神疑鬼了，要相信组织，要相信我们团的每一个成员都是经得起考验的，你想上次遇到贞操蛇沙师弟不顾危险一马当先就可见其为人是多么的仗义，所以我们应该相信他！”　　朱巴结听了之后想了想刚想说什么就听见沙勿近和唐参在大叫，似乎前方发现了什么。　　
　　听见唐参和沙勿近的呼声后，我立马招呼朱巴结抄起武器一起去保护师傅。　　等我们气喘吁吁地奔到他们身边一看，屁事没有，便问他俩怎么回事？他们指了指前方说前面好像有家客店，太激动了所以高兴大叫。　　我看了看前方，确实是有一栋酒楼类的建筑。但这荒山野岭的，凭空出来一客店恐怕多半是黑店。我便把可能是黑店的想法说了出来。谁知他们都累极饿慌了说管他是黑店还是白店非要去歇下脚。投票表决1比3，我也只好同意了，不过我告诫他们一定要小心行事，如果发现有什么不对立马把随身携带的自杀专用手雷引爆。　　走不多久我们就来到那家客店前，细一看不由得倒吸了一口凉气，果然真的绝对是家黑店，没错，不但的店名就叫黑店就连房子颜色包括里面的装饰桌椅等等全他妈是黑的，名副其实货真价实的黑店啊！　　正在我们感慨时，一个非洲黑人走来露出一口乌黑的大板牙笑着对我们说:“我是这店里的伙计，几位客官是要住店吧！快，里面请！”他边说边来牵唐僧骑的牛说牵去喂点料饲。　　在不明究竟的情况下我们不敢冒失，于是我急忙一把拽住店小二的手说道:”小二莫急，店我们肯定是要住的，不过在住店之前我们有上亿个疑问，知道你一时半会解答不完，所以呢我提议我们四个人每一个人问你一个最重要最想知道的问题，希望你能真诚耐心谦虚仔细地给我们解答一下。”　　这个提议立马得到了其他三个人的热烈响应都争着要先提问，我让他们别争一个一个来，女士优先就让朱巴结先问，朱巴结想都没想脱口而出:”你为什么长得这样黑？”　　那店小二听了哭笑不得回答道:”天生的，我父母生我下来就是这样黑，我爸爸黑我妈妈黑我爷爷奶奶祖祖辈辈全都黑，因为我们的基因也就是DNA是黑的所以…”　　我再也忍不住了大叫一声:”够了，停，你怎么这么多废话？”　　那个黑人兄弟听了委屈地说道:”不是你叫我务必详细解答吗？说得过详细你又嫌我罗嗦，到底要我怎样啊？”　　看他快要发火了我心里一边暗骂朱巴结蠢不捡重要的问题问一边向店小二赔笑道:”兄弟不要误会，你刚才回答的很好但如果能稍微的浓缩一下就更好了。”　　不等他说话我又连连向唐参使眼色意思叫他问个重点问题。唐参向我点了点头跨步走到黑人那问道:”这位施主，据贫僧所知黑人的牙齿都是白的为什么你的牙齿是黑色的呢？”　　那个黑人听了略一怔，语气略显无奈地叹口气道:”正如各位客倌所见，本店的店名叫黑店里面的所有东西也全都是黑的，这就是本店的一大特色，不瞒您说，我这牙齿本来是白的我是特意用黑漆喷黑了的。”　　听完这些我们心里都暗道原来如此。正当我想问他为什么这里会有个店时店里有人叫他，他招呼我们先自己进店就走了。　　管他三七二十一我们四人决定先进了店再说。一进店我们发现里面挺宽倘的但奇怪的是不知为什么既没有安窗户里面也没有点灯，越往里走越黑，越黑越让人心里渗的慌。我急忙大喊店小二，可是房子里除了我的回声似乎鬼都没有，四周静悄悄地，黑漆漆的，大家都不由得紧张起来。　　不对劲，我们觉得事情不妙就决定先退出去再说。我们刚转身就听到”砰”地一声，紧接着又看到唐参”哎哟”一声掩面惨叫，我们急忙抄起家伙把师傅护在中间查看他伤势。幸好只是磕碰伤，奇怪的是周围又没有柱子怎么会磕伤了呢？　　唐参说他刚一转身回头就磕到什么东西了，那东西好象碰倒在地了。一听我们立马在地下摸索起来，”啊，果然有东西，哇…好象是个人。”　　沙勿近率先发现惊叫一声就朝外跑，我们三人也象炸锅了样正欲四散而逃。突然地下的那人坐起来了并喊住我们，待仔细一看竟然是店小二。　　据他讲是这么回事只原来刚才我喊他时他听见了正赶来但刚来到我们身边时唐参一个猛回身恰好把他撞晕了。这能怪唐参吗？屋里这样黑你人又黑，鬼瞧的见你啊。　　还有他的行为相当古怪，你说他若是无害我们之心又为何要悄无声息出现在我们身后？但若要说他有害人之心又为什么要主动现身况且还有N种害我们的方法比如在饮食里投毒啊设机关啊等等，百思不得其解，唯一能解释地就是他是神经病。　　先不想这些了，我问他:”店小二为什么你们店里连个灯都没有？”　　他赶紧回道:”这位爷，曾经有N位客官问了俺N次这样的问题俺也回答了N遍，今天既然你提起来了我就再回答个N加一遍，是这样的我们黑店的主题就是黑，店黑人更黑，还有我们店里吃的东西也全是黑的，比如象什么黑芝麻糊、清蒸黑熊掌、乌鸡黑凤丸、红烧乌龟、干煸乌鱼等等，客官需要吗？”　　我们大家早就饿了听他报菜名时就在流口水，赶紧点头称需要。于是他便领我们到吃饭的地方上了一桌无比丰富的菜，我们三下五除二狼吞虎咽风卷残云很快就把饭菜消灭了。　　过后唐参便打着饱嗝叫小二过来结帐，不算不知道一算吓一跳，区区一顿饭居然要我们五百万，并且还是英镑。　　见我们目瞪口呆地样子店小二又说道:”方才忘了告诉你们了我们黑店还有一个最大最大的特色就是帐单特黑!”　　听罢，我们知道真的是遇到了黑店了并且是名副其实的黑店，心真他妈黑呀。我知道今天肯定无法善终了，当先第一个拍桌子站起来大声唱道:”起来.不愿做冤大头的人们，把我们的血肉组成我们新的长城.西游盗墓团到了最危险的时候.每个人被迫发出最后的吼声…”　　我边唱边招呼其他三人拿武器准备血拼。就在这群欧一触即发之际，远处传来一声:”住手！”　　
　　听到有人喊住手，我们立马循声望去。但见门外走进来两个人，一高一矮，一胖一瘦，一前一后，一左一右，一美一丑，一个有老婆一个没老婆，呃，关于有没有老婆这点是贫僧瞎猜的当不得真。　　闲话少提，且说这两人有一个最大的得特点那就是黑，一个比一个黑，黑得发亮，居然使得整个屋都亮起来。　　为首一人进来后走到我们师徒四人身边一作揖便扯着公猪般的嗓门大声道:”女士们，先生们，下午好！”等他话音一落我们立马爆以雷呜般的掌声。　　”先请大家静一静。”那黑人示意我们暂停鼓掌，接着又说道:”首先，我先做个自我介绍，我姓罗，名卜精，大家可以叫我罗卜精。在我身后的这位是我二弟叫罗菜神，而在你们身旁的那位是我三弟叫罗锅病。为了方便称呼人们通常只叫我们名字的最后一个字，所以我们便是令江湖人闻风丧胆、小儿止啼、人见人爱狗见狗追的超级无敌[精.神.病]组合！我们这个组合创立于日，历史悠久，名扬回海，隶属于美国加州康利镇黑店精神病俱乐部。我们呢就是黑店俱乐部的左中右三大部的部长，权利可以说一人之下万人之上仅次于我们的总裁…”　　听他罗嗦了半天我不由得插嘴问道:”哎，那个萝卜精部长大人，你说的这些跟我们半毛钱关系没有啊！”　　被我打断说话后，那个叫萝卜精的居然没有生一点气，他朝我摆了摆手示意我别插话又说道:”你小子的脾气跟俺当年简直是一模一样都是同样的急性子，不过呢没有我当年帅。”　　听到这里我心里暗骂神经病，把他十八代祖宗都问侯了一遍，心想这黑鬼就跟精神病似的，呸，他们本来就是精神病，说话东一句西一句不知他究竟想说什么。本来我打算不理会他们招呼其他人开溜，但看到他们手里拿着明晃晃的菜刀又改变了主意，不是怕死，我是怕被砍得不死不活没人赔医药费，法律规定精神病伤人不需要负任何责任啊！种种考虑过后我决定耐着性子听他把话说完，看他要搞什么名堂。　　但听那个黑人继续说道:”诸位可知们我们为什么要在这里开一个黑店吗？这肯定必然必定必须是有原因的，因为我们都知道任何事物的存在都是有他的道理的，比如宇宙的存在星系的存在银河系的存在太阳的存在地球的存在南极北极中国美国你们我们等等的存在都是有道理的，下面我就为大家一一作一个详解…”　　Mygod！救命啊！他再这样滔滔不绝地讲下去我们不死也得疯。他就象是一只蜜蜂，不，应该是一窝蜜蜂在你的耳洞里嗡嗡嗡嗡。我恨不得掐住蜜蜂的脖子，扯掉它的翅膀，拔下它屁股上的毒刺，再在毒刺上穿上一根线缝上它的臭嘴。怎么办？怎么办？我心里不住地问自己，就在我快要神经衰弱时沙勿近举手说道:”老师，我想上厕所？”　　萝卜精听了抛过来一根象皮筋说道:”请这位帅哥先用橡皮筋系住一下，稍忍片刻，困难终究会过去的，我们做事一定要有恒心要有耐心当然还要有细心，当然我们也不能光说空话、套话，我们还要讲究实干，你们主席说的好啊，他不是说了一句相当富有哲理的话吗？这句话就是空谈误国，实干兴邦！关于这句话…”　　就在此时，沙勿近突然疯了一样跑上台去用手掐住萝卜精的脖子血红着眼睛歇斯底里地咆哮:”你他妈有完没完？神经病，害得我把屎拉在唯一的一条裤衩上，老子要宰了你！”　　我见状怕出事，因为精神病杀人不偿命但正常人杀精神病是要枪毙的，要记住冲动是魔鬼，现在是法制社会，千万不能冲动。于是我立马上前拉开沙勿近赔笑对萝卜精说道:”这孩子年轻，不懂事冲撞了您老别往心里去，我给你赔个不是，对不起！”　　”没关系！谁没有年轻过呢，年轻人都是这德性，血气方刚嘛！”没想到萝卜精居然没生气，紧接着他又问道:”哎呀，这一打岔我居然忘了我刚才讲到哪了，你知道吗？知道就告诉我，我们继续刚才的话题。”　　听到这我灵机一动对他说:”剛才你讲到为什么要在这开黑店。”　　他听了点点头说道:“对，就是这，我们为什么要在这开店呢?是因为我们受美国黑店精神病俱乐部的派遣，授权在世界各地开分店，开分店的目的就是为了选拔人才，恭喜你们通过了，欢迎你们加人！”　　一听这话我问道:”如果我们说不呢？”他听了之后哈哈一笑，说:”你们不想加入也行，我们从不用强全凭自愿，但是你们必须同我们三人切磋一下，胜了你们走，不然得每个人卸一条胳膊当饭钱，你们也别妄图逃跑，刚才你们吃的饭菜下了毒非我解药不得解。不过你们也别担心比试会有生命危险，我们不武斗，我们文斗。”　　听了这话我不由的叹道:”那就只好领教，请！”　　首先上场的是萝锅病，只见他上来捉住一只蚂蚁放在萝卜精的鼻尖，然后刷地一刀从蚂蚁身上划过，萝卜精的鼻子毫发无损，接着他又取下萝卜精鼻尖上的蚁蚂蚁拿给我们看，好家伙，只见蚂蚁被劈成了齐刷刷的两半。　　”现在该你们了，你们谁的刀法胜过我就算你赢了！”　　
　　此书对精神的刺激极强，建议有精神方面疾病的患者在医生的指导下观看，未成年人慎入或在监护人的陪同下观看！(此书连载约五千章，未完待续，此书将在此版载完，因为贫僧的真实身份乃宇宙平行宇宙银河系太阳系地球东半球亚洲中国重庆渝北区回兴宝圣湖精神病院的院长，本院房屋空旷，环境优雅，房多人少，欢迎大家来参观访问交流，有买房困难的朋友不妨搬来长住！　　雨田院长Q　　本广告长期有效，另本院对经济困难的患者还可办理按揭贷款住院，0首付，三日内放贷！　　
　　@Qilovethee 28楼
10:50:31　　佛在心中 去寺庙拜佛不如做多点好事　　-----------------------------　　对很多特意去寺庙的人来说，　　单独自己做好事不如烧香实现愿望来得实际
　　@小熊爱吃糖 11楼
09:30:18　　没听说过捐进功德箱的钱还要找零的……倒是听说过硬从功德箱里往外拿钱算抢劫╮(╯_╰)╭　　楼主还说自己信佛，也不怕报应……　　-----------------------------　　@天堂游 13楼
09:32　　这种寺庙不叫正规寺庙，叫商业寺庙，你不知道中国寺庙能承包的？就是坑你们这种“中国式佛教徒”。这是哪门子佛家的，说白了就是圈钱庙　　------------------------------　　排这个，曾经有人让我们家承包个寺庙，说一本万利无风险高回报，虽然知道是事实但我家人胆子小，这种钱不敢挣。我爸爸和一个寺庙主持经常打打麻将，他都是直接在功德箱掏一大把钱来打的，完全没数。寺庙上供的水果、香都是承包给人的，香客买的水果寺里会再送回水果摊；卖香和贡品那都是有点势力的人才抢得上。　　我对佛教非常有好感，不是故意黑，只是讲一下现在佛教界确实鱼龙混杂。
　　@仲明咒
09:45　　笑死我了…楼主和和尚赶紧结婚吧　　-----------------------------　　@雨田文锋 25楼
10:22:06　　是二三十岁尼姑我绝不考虑，我会大声唱:”草苁里的蚱蜢成双对，粪水青菜带笑颜，你收捐来我化斋，和尚尼姑双双把庙还…”　　-----------------------------　　楼主不带这么搞笑的！　　不过，捐出去的钱，还是寺庙功德箱里的，叫人找零不大好吧？真没听说过。　　你可以选择捐那一块五啊。　　或者出去化零了再捐。。。。不过这好像和诚意有点偏离了。哈哈　　我在石家庄的正定庙里捐过50，再没有了。　　诚心不一定是到寺庙捐钱的，尤其是现在的某些寺庙。
　　@依然深井冰
09:23　　楼主也很奇葩，好暴躁　　-----------------------------　　@雨田文锋 16楼
09:41:00　　事事不顺造成的！　　-----------------------------　　楼主你捐一毛也可以呀
　　@榕7 56楼
16:31　　@依然深井冰
09:23　　楼主也很奇葩，好暴躁　　-----------------------------　　@雨田文锋 16楼
09:41:00　　事事不顺造成的！　　-----------------------------　　楼主你捐一毛也可以呀　　-----------------------------　　捐少了有损面子，因为我身后有位美女在排队！闲话不提，第30除以二章 步步惊心望着那被劈成两半的蚂蚁我大笑道:”娃哈哈哈哈，雕虫小技，贫僧今天就破例让你见识见识什么才是真正的刀法！”　　说完我就欲走上前，不料朱巴结一把抓住我说:”你被惊傻啦？平时你切个菜都经常切到手，你什么时候变得这样厉害了，我们还是合计下再出手吧！”　　我摆摆手说:”无妨，我自有分寸！”　　说完便大步跨到罗锅病面前拿出一把水果刀傲然地问他:”兄弟，玩过飞刀吗？”　　他老实谦虚地回答道:”研究过，从我出生到刚学会走路的时候我就在练飞刀，小李飞刀李寻欢的师傅就是我。”　　我强压住内心的震惊故作镇定地点点头表示赞许，接着问道:”那你说说飞刀的最高境界是什么？”　　不待他答话，只听到”刷”地一声响紧接着看见他手里的菜刀化成一道流光急奔沙勿近而去，贴着沙勿近的头皮而过插入对面的墙里深没入柄。沙勿近吓出一身冷汗还没回过神来罗锅病又一把拎起他扯起他的头发来一阵乱翻乱找，最后从沙勿近的头发里捉出一只跳蚤来，他拎着跳蚤来到我面前对我说:”知道吗？这只跳蚤再也做不成爸爸了，因为我刚才那一飞刀已经把它阉割了。现在我可以回答你刚才的那个问题,，飞刀的最高境界就是快，世间武功唯快不破！”　　”说的好！”我赞颂道，紧接着我把手里的水果刀向前方虚晃一甩其实刀已被我藏在衣袖里了，接着我又装模作样地在空气里用手一抓，大声地说道:”诸位，刚才贫僧用光速甩出了一把肉眼都无法察觉的超光速飞刀把空气中的一个电离子分解成了质子，你们说这盘是不是我胜了？”　　罗锅病对我拱了拱手道:”虽然无可考证，不过我相信你，因为刚才在你出手时我在空气中根本就没有看到飞刀的一丁点影子，肉眼都无法观测到轨迹的飞刀绝对超光速了，这一点我自认办不到，所以我认输，这一局你们赢了。”　　听他这么一说我们不由得相拥欢呼起来，不料却被罗菜神打断了，他大声对我们说道:”先别高兴的太早还有两场没有比呢！”　　说完用手指了指屋东靠墙角的一个黑漆漆的大木桶，我们听了不由得走近细看。刚走近离木桶还有千把米远的距离时就闻到一股刺鼻的恶臭，实在太臭了在木桶方圆千米的地方周围没有看到任何生命的迹象，就连最喜爱臭味的苍蝇都没有一个。唐参不信邪还特地找来一个显微镜趴在地下调到最大的倍数观察了足足半个钟头，才站起来肯定确定地说道:”真的没有活物，细菌都没有一个，没有发现任何生命的迹象，这是什么玩意啊简直比原子弹，不，应该是比氢弹爆炸还厉害啊！“　　罗菜经听了得意一笑，甩给我们每人一百个防毒口罩并嘱咐我们把所有口罩一个不剩全部都带上。等我们戴好了一个个挺着大象鼻子似的口罩站定后，他这才得意地介绍说:”此桶名曰饭桶，是我们用曾经装粪的粪桶改装而成，但后来呢我们觉得盛饭吃起来总有股怪味，所以呢又把它改回用来装粪，但是呢，我们吃惯了用粪桶盛的饭突然间不用它了那是相当的不习惯啊，所以我们又用粪桶来盛饭，但是人都是喜新厌旧的，尤其是我们男人对不对？所以呢用了一段时间我们又抛弃了这个饭桶又用它来装粪，时至如今。这桶里面装的便是我们[精.神.病]组合积攒了多年的老便秘，今天我们要挑战比试的就是看谁能忍住恶臭把它举起来持续的时间最长就算赢了，有一条规则切记，就是举起来途中不得洒溢出半点粪水，就是一个粪水分子都不行，否则就算是输了。你们听明白没有？如果没有疑问那我们比赛就开始了。”　　突然朱巴结指着屋北角的另一个木桶问罗锅病:”请问那边那个木桶装的又是什么？闻起来又为什么这么香呢?”　　听朱巴结如此一问，罗锅病轻描淡写地回答说:”哦，你说的这个桶呢它里面装的是饭菜当然香了，你们刚才吃的饭菜就是从里面取出来的，好吃吧！是不是觉得味道特别好啊？”　　”嗯！"我们纷纷点头心中还在回味那美味，都暗自在想虽然贵了点呢不过确实物有所值。不料罗菜神突然又冒了一句:”哦，方才忘告诉你们了，现在这个装饭菜的桶呢也是用粪桶改的，诸位还有别的疑问吗？”　　哇，刚听完这话我们全部都大吐特吐起来，唐参饭量最大方才吃的最多，只见他直接把手从喉咙里伸进去把胃扯了出来打上香皂和立白洗洁精放在水龙头冲洗得干干净净白白森森又放回肚子。好主意，看唐参样做我们也纷纷仿效。　　罗菜神见我们自顾各的在冲洗肠胃不便打扰站在旁边足足等了近三个时辰，久等烦了便对我们说:”时候不早了天都快黑了，还有两场比赛没比，要不你们先慢慢洗到起，我先第一个上场把粪桶举起来，待会儿计时的时候又好顺便等你们。”　　我们本来就怕他用抽签或者石头剪刀布的方式决定谁先上场，因为如果是我们先上场肯定输定了，心里点把握都没有啊！听了他主动要求第一个上场我们连声应承好。　　于是他把上衣一脱露出一身虬结的肌肉，相当性感，看得沙勿近直流口水。我暗道莫非沙勿近有断袖之廦，怪不得他说怕女人强奸他，怪不得他要占用贞操蛇，原来如此，看来我以后晚上睡觉要警觉点了。　　不提闲话，且说罗菜神上场脱了衣服往腰间一系，运了下气放了个屁，走近粪桶大喝一声，”起！”就见一座小山似的粪桶缓缓出现在他的头顶。　　”好！”不知谁带头叫了一声，大家纷纷喝彩鼓掌，不料掌声的频率恰好同粪桶的固有频率产生共振，再加上木桶年久失修早已腐朽，一下子就碎了。且见那又香又臭又软又硬又甜又苦白的黄的绿的蓝的青的紫的酸的辣的…粪便象下倾盆大雨似的把他淋了个够。　　”真他妈爽啊！太带劲了，好久没洗澡了今天终于洗了个爽拿浴！”罗菜神一边自我解嘲一边丧气地去换洗衣物去了。　　剩下那两黑人面面相觑，待罗菜神换好衣物回来后互相使了个眼色后说，看来下面的这场比试我们非得出绝招了。说完他们就走出门外蹭蹭蹭地爬上了门口一棵五百米高的树顶。在树顶上他们掏出来一个话筒对我们喊道:”树下的人你们听着，接下来我们将从树上跳下来，只要你们能想办法让我们摔下来不死，你们就过关了。”　　说完还没有等我们有所反应准备就纵身一跃而下。　　
　　@90后2货小青年 54楼
16:15　　@小熊爱吃糖 11楼
09:30:18　　没听说过捐进功德箱的钱还要找零的……倒是听说过硬从功德箱里往外拿钱算抢劫╮(╯_╰)╭　　楼主还说自己信佛，也不怕报应……　　-----------------------------　　@天堂游 13楼
09:32　　这种寺庙不叫正规寺庙，叫商业寺庙，你不知道中国寺庙能承包的？就是坑你们这种“中国式佛教徒”。这是哪门子佛家的，说白了就是圈钱庙　　------------------------……　　-----------------------------　　对！这位兄台说的非常好！望着地下三具死得不能再死的尸体，我们四个人呆若木鸡。　　尼玛的也太坑爹了吧，都还没有完全听清楚他们在树上讲的什么人就跳下来了，最缺德的是你说他们跳就跳吧，关键是他们跳的时候还故意把头朝下直线下落，并且是瞄准了地下的那块尖形的三棱大石头下落，他们不死才怪呢。　　沉默了片刻，朱巴结带头说道:”师傅，现在怎么办？按规距来说这局应该是我们输了。”　　唐参听了一拍她脑袋说:”你傻呀？人都死了还分屁个输赢啊，死的好，死的妙，死的呱呱叫！这下没有人挡我们去路了岂不是更好？”说完便高兴地拉起朱巴结跳起探戈舞来。　　”哎呀，糟了！”我突然一拍大腿站起来对唐参说:”师傅，先别高兴的太早，我突然想起了一件事，我们的毒还没有解呢？虽然我们刚才都洗过胃了，但不要忘了罗卜精曾说过非他们独门解药不得解。现在怎么办？且不说能不能在他们身体上找到解药，就算是找到了也不知道服法和分量啊！再加上他们整个就三精神病，能把粪桶当饭桶使用的人就完全可能把解药瓶装毒药，所以我们这次麻烦大啦！”　　一听我这样一说唐参立刻象泄了气的皮球一样奄了，丧气地拉着我的手不停地问怎么办？　　”可不可能他们是在骗我们呢？你看都过这么久了我们不是好好的吗？或许他们根本就没有下毒呢？”朱巴结心存侥幸地问道。　　这时在一旁一直没有说话的沙勿近突然开口接道:”性命悠关的事岂可儿戏，宁可信其有不可信其无，虽然现在没有事不代表将来也会没有事，虽然我们没有事不代表将来我们的儿女我们的下一代也会没有事，万一这种毒药会遗传呢？很久很久以前我曾在我母亲的丈夫的外公的唯一的外孙的父亲也就是我爷爷的同学的爸爸的朋友赠给我爷爷的一本古书上看到记载有一种名叫[断十代]的奇毒，中毒之后人完全跟没有事似的，但是它会遗传，直到第十代子孙时就会发作，令人防不胜防啊！为今之计只有一条方法可行。那就是…”　　说到这时沙勿近故意顿了顿，在我们急盼热切的眼神催促下才缓缓地说完了最后半句话，”那就是死人复活！”　　他这句话一出口我们刚升起来的希望又破灭了，心情是无比的失落，不由得没有好气地问他:”什么？死人复活？你以为你是阎王爷啊？想叫他们死就死，生就生啊？”　　没想到面对我们的数落沙勿近不怒反笑，说道:”今天我就来当一次阎王爷，把他们救活。”　　一听这话我们心里首先是觉得不可思议接着是震惊再下来是怀疑，我们三个不由得好奇地问他:”怎么救？难道下地狱把他们抢回来啊？切记现在是科技时代不是神话小说。”　　沙勿近听了点我的名问道:”悟空师兄，在我告诉你们我的方案之前我且先问你一个问题。”　　听了我立马爽快地答道:”尽管问吧，但说无妨，我定所知无不答。”　　他点点头道:”那你说说人体是由什么组成的？”　　我心想这还不简单啊，脱口而出:”是由头、手、脚、屁股还有躯干组成的，对吧？”　　他听了微微一笑，不置可否，继续又问道:”那如果再分细一点来说呢？”　　我想了想说道:”如果再分细点来说呢应该可以分为皮肤、血肉、筋骨丶内脏等四个大类。”　　说完后我心里满以为乎合他心中的答案了，岂不料他接着再问:”如果再分细点呢？”　　“这…”我不好意思地挠挠头说:”这我就真不知道了。沙师弟别卖关子了，就知道你是我们四个人中最有能耐的人，你就讲讲你到底想怎么样救他们吧。”　　沙勿近听了似乎有点受用，微微激动地挥手讲道:”同志们，大家都应该知道生命进化史对吧，人是由低级单细胞生命一步一步地进化成高级生命的，我们的人体是由无数个细胞分子组成的，所以我今天打算用逆转大法来救活他们。首先我们要做的就是把这几具尸体剁碎，剁得越烂越好，直到把他们剁成分子和原子，然后呢，我们再把这些分子和原子重新按原样来排列，直到把它们又组合成一个人就基本上算成功了一半，因为这个时候呢这个人由于全新的组合他的脑子里是一片空白的就跟植物人一模一样，所以我们还要给他们输入原来的记忆，这个嘛就简单多了，只要到时候把大师兄悟空家祖传的[回忆以前]牌牛肉丸让他吃了就会完全恢复的。”　　他一说完我们立马向他敬了个标准的军礼表示对他的祟高敬意。我拍着他的肩膀说:”行啊，你小子太有才了，从理论上来讲是可行的，但实际上操作起来难似登天啊！怎么做才能把人分解成分子原子？又怎样才能记得住把细胞分子原子按原来的顺序来排列呢？你又如何来保证分解途中不会丢失细胞分子？”　　面对我的一连串疑问他胸有成竹地回答道:”我从不打无准备的仗，没有把握我根本就不会提这个方法。是这样的，我曾在我未来的儿子的父亲的母亲的老公的外公的唯一的外孙的父亲也就是我爷爷的同学的朋友送给我爷爷的一本古书记载有一种名叫[分子保全剁肉水]和一种名叫[5201314牌人体分子自动排列复原粘合剂的东西，以前呢我爷爷特别痴迷这些稀奇古怪的东西，大半生都在研究这些，经过多次试验居然成功了，我以前觉得好玩便偷偷地藏了一些在身上，没想到这次居然派上了用场。　　”原来是这样，我不禁又好奇地问他:”你家里古书多吗？还是只有一本？”　　他得意地说:”也不算多吧，也就区区几万本吧！”　　这还不算多啊，我心里不由得又好奇起他爷爷来，于是我恭敬地问他:”敢问师弟的爷爷是何方高人？为何家里会有这么多书呢？”　　没想到他听了噗嗤一笑答道:“你以为那几万本全是奇书啊，除了别人送的那一本，其它的全是我爷爷称斤数称回来的，他就一回收废书报纸的。”　　哦，我恍然大悟。问明究理后我们不再废话立马开工三下五除二把三具尸体倒上分子保全水全部剁了，但因为要剁成肉细胞分子工程量特大，一具具分开剁更加的费事，于是我们决定把三具尸体放在一起混合剁，心想等下倒入分子自动排列复原水，他们三人的分子就会自动分离出来形成三个人了。但愿望往往是美好的，结局却常常是伤悲的，剁好后待我们把复原水一倒，就见一个三头六臂的妖怪出现在我们的面前。　　“哪吒？”我们三人不由得同时惊呼一声。　　
　　@都喜欢 53楼
16:12　　@Qilovethee 28楼
10:50:31　　佛在心中 去寺庙拜佛不如做多点好事　　-----------------------------　　对很多特意去寺庙的人来说，　　单独自己做好事不如烧香实现愿望来得实际　　-----------------------------　　阁下，字迹工整，　　文笔极佳，　　才思敏捷，　　过目不忘，　　十年寒窗，　　博学多才，　　见多识广，　　才高八斗，　　学富五车，　　文武双全，　　雄韬伟略，　　谈吐不凡，　　谈笑风声，　　高谈阔论，　　眉飞色舞，　　运筹帷幄，　　言简意赅，　　完美无缺，　　一针见血，　　义正词严，　　一气呵成，　　大显神通，　　出口成章，　　出类拔萃，　　出神入化，　　万古流芳，　　一本正经，　　一箭双雕，　　长篇大论，　　功德无量，　　力排众议，　　力挽狂澜，　　气贯长虹，　　气势磅礴，　　气吞山河，　　坚韧不拔，　　身体力行，　　空前绝后，　　视死如归，　　奉公守法，　　艰苦奋斗，　　忠贞不渝，　　舍己为人，　　大公无私，　　一尘不染，　　一鸣惊人，　　叱诧风云，　　排山倒海，　　惊涛骇浪，　　雷霆万钧，　　惊心动魄，　　横扫千军，　　惊天动地，　　见缝插针，　　无孔不入，　　口诛笔伐，　　文从字顺，　　十全十美，　　无懈可击，　　无与伦比，　　励精图治，　　壮志凌云，　　高瞻远瞩，　　忍辱负重，　　盖世无双，　　龙飞凤舞，　　一丝不苟，　　日理万机，　　明察秋毫，　　英明果断，　　分身有术，　　孜孜不倦，　　吾等楷模　　施主神人！犹如孔孟在世啊！神啊！从来未有这么牛x的人出现过亦没有比你更好的回复出现过，你已经成神了！！看了你的回复比吃白粉还爽！！贫僧对施主的敬仰之情犹如久憋而撒的尿滔滔不绝又似那毒品泛滥一发不可收拾！天啊！为什么？为什么要让贫僧在有生之年遇到这么有才的神人看到你这么棒的回复啊？太好了！太好了实在太好了！！就连哑巴看后都忍不住开口大叫:太好了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊后面省略N个啊字！！！　　
　　@都喜欢 53楼
16:12　　@Qilovethee 28楼
10:50:31　　佛在心中 去寺庙拜佛不如做多点好事　　-----------------------------　　对很多特意去寺庙的人来说，　　单独自己做好事不如烧香实现愿望来得实际　　-----------------------------　　阁下，字迹工整，　　文笔极佳，　　才思敏捷，　　过目不忘，　　十年寒窗，　　博学多才，　　见多识广，　　才高八斗，　　学富五车，　　文武双全，　　雄韬伟略，　　谈吐不凡，　　谈笑风声，　　高谈阔论，　　眉飞色舞，　　运筹帷幄，　　言简意赅，　　完美无缺，　　一针见血，　　义正词严，　　一气呵成，　　大显神通，　　出口成章，　　出类拔萃，　　出神入化，　　万古流芳，　　一本正经，　　一箭双雕，　　长篇大论，　　功德无量，　　力排众议，　　力挽狂澜，　　气贯长虹，　　气势磅礴，　　气吞山河，　　坚韧不拔，　　身体力行，　　空前绝后，　　视死如归，　　奉公守法，　　艰苦奋斗，　　忠贞不渝，　　舍己为人，　　大公无私，　　一尘不染，　　一鸣惊人，　　叱诧风云，　　排山倒海，　　惊涛骇浪，　　雷霆万钧，　　惊心动魄，　　横扫千军，　　惊天动地，　　见缝插针，　　无孔不入，　　口诛笔伐，　　文从字顺，　　十全十美，　　无懈可击，　　无与伦比，　　励精图治，　　壮志凌云，　　高瞻远瞩，　　忍辱负重，　　盖世无双，　　龙飞凤舞，　　一丝不苟，　　日理万机，　　明察秋毫，　　英明果断，　　分身有术，　　孜孜不倦，　　吾等楷模　　施主神人！犹如孔孟在世啊！神啊！从来未有这么牛x的人出现过亦没有比你更好的回复出现过，你已经成神了！！看了你的回复比吃白粉还爽！！贫僧对施主的敬仰之情犹如久憋而撒的尿滔滔不绝又似那毒品泛滥一发不可收拾！天啊！为什么？为什么要让贫僧在有生之年遇到这么有才的神人看到你这么棒的回复啊？太好了！太好了实在太好了！！就连哑巴看后都忍不住开口大叫:太好了啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊后面省略N个啊字！！！　　
　　跟佛祖讨价还价，大开眼界
　　那个←_←招聘信息是真的么　　
　　@琥珀小宝 62楼
19:56　　那个←_←招聘信息是真的么　　-----------------------------　　我说是假的恐怕你也不会信吧！绝对真实！骗了
你就不是人！　　
　　当这三头六臂的妖怪赫然程现在我们的面前之时，着实吓了我们一大跳。大家面面相觑，愣了足足一分钟。　　还是朱巴结率先打破了平静，说道:”这是怎么回事？按道理来说应该是分成三个人啊，现在却变成了这般模样却如何是好啊？这究竟是怎么一回事啊？”　　我听了脑袋灵光一现突然想起了什么，急忙问沙勿近:”沙师弟，请问你这药水是什么时候开始带在身上的？"　　沙勿近一时没反应过来，反问道:”师兄，不瞒你说，打从我七八岁时这两瓶药水就带在身上寸步不离过，你是怕有人掉包吧？”　　一听这话，我不由得没好气地答道:”这