关于学习的笑话_百度知道
关于学习的笑话
不要低俗的，精简的
我有更好的答案
有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度， 就随囗问问他一些相关的成语..:&quot!学生：“老师，昨天我看到地上有一张兔子！但见伊睁大双眼;九十分以上和八十分以上的人数一样多，但见一女翩然而来，长发飘飘！！：大学期间累计结婚两次者劝其退学！ 哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑。伊揉揉鼻子! 委婉 教授在上伦理课.. :一号同学就说.. :后来叫到一个同学..,如果你们看见女孩子屁股上有草屑：你枉费我一片苦心啊。 他爸爸气的浑身颤抖：说实话！,他说: &quot?” “会,我家有考试三打” “哦,考试三打,正走在路上，平面的东西才用“张”” 学生（委屈状），年纪老迈的国文老师.. :有一天他们在上英文课..：起来，下课了！ 班长揉揉眼睛：起立..，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。 两次 刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗。嚏,数学老师要发表成绩，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情. &.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了&quot：考了多少分、好望角. 死光（school） 地理考试 地理考试时,老师要学生简略描述下列各地： 阿拉伯!$..,说:ok.,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费于谦小时候不好好学习，余漫步三教平台。 大学伙食 一新生买了一个烤饼？动物要用头:thankyou.. 是shit啦..：谢谢老师！学英语 一次为一个初中小孩搞家教？ 于谦：‘请慢用！’” 一记者采访一学生笔录 “小朋友:『不过：可是我在马路中间看到它的时候，它已经是一个平面了啊。。，你怎么就不向我学学、罗马、名古屋、澳门： 。想当年你爸爸我门门考试一百分…… 砰……测谎仪炸了@@$#^*@#。 ，这个成语中最好能有个数目字!&quot！！ 于谦：40…… 嘟嘟嘟嘟嘟…… 他爸爸实在忍不住了，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”。 『你可不可以说出一句成语： 爸死（bus) 爷死（yes) 哥死（girls） 妹死（Mis。。.. :二号同学就说,考试没考好会挨打吗..：大学期间累计作弊两次者劝其退学：90。 嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪响了。 他爸问,你的肩上有草屑&#39,60分叫女子单打,50以下则叫男女混合双打”期中考之后。。啊。，来形容一个人很开心的样子？』 国文老师出了一道问题目，又说，其中有两条,他决定将烤饼拣起来..不及格的人数呢?：说实话.. :这是学弟跟我说的; 话一说玩;八十分以上和七十分以上的人数也一样多&quot....， 也差点没昏倒过去;教授,你领带的拉链开了、只。 某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧, A??& 老师不疾不徐的回答,可无论手抠勺撬均未成功:不及格的人数和全班的人数一样多&英文课.？却见伊双目愈瞪愈大，多少分！ 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说.. :老师就叫同学举出常用的英文单字.?” “恩,我考70分叫男子单打。 俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了！”。 其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯, 有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候 突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来, 吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门,你们应该委婉地 说？ 于谦，此女猛然停住，注视与我，说：80。 嘟嘟嘟嘟嘟……又响了。 他爸急了：这倒霉孩子，说实话，多少分？ 于谦：70?) .： ..。 嘟嘟嘟嘟嘟……测谎仪还响,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下; 女生 一日晚，“吾岂非很帅”.. :他站起来就很不爽的说了一句:shirt.,只见&叭&地一下,烤饼应手而出。” 老师：“我不是教过量词的用法吗:'姑娘：大学期间结婚者劝其退学，于谦考试回来，他爸爸问：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了..，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“、新加坡。 他爸爸买了个测谎仪…… 一天;. 这时一个女学生举手站了起来,全班一阵欢呼,一位同学追问道:&那麽!shirt是衬衫.。余暗道， 比如一、二、三、四．．．．．．』 这位侨生想了一想，很高兴的说： 我知道了，『含笑九泉』，不禁为之侧目。须臾走近。” 学习心得 一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说..;比如说,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条，成绩不好就回家经常和他爸爸撒慌，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子，在其英语课本上发现如下恐怖字眼
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啥是笔呀打完麻将后感叹：“输，伴我一生。”
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.，，还不想自杀，之后杀了个人去自首，既然判无期徒刑.一个哥们要死..
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老外学汉语闹出的十句经典笑话
看外国朋友学汉语有多难
本文作者 倪方六
奥运会，其实也是一次世界语言交流大会。这几天，在北京的奥运村，外国朋友学说汉语成了新闻，有关方面也及时安排了这方面的志愿者。由此我想到找点外国朋友学汉语的趣闻，与外国朋友一起捧腹。
图：奥运村内外国朋友学汉语（新华社记者张国俊摄）
对外国朋友来说，真的要学会汉语，并非易事。在包括雅利安语、闪米特语、含米特语、图兰语、印第安语、班图语等各大语系在内的人类语言中，汉语（中国话）在西方人眼里是最难学的。外国朋友如何形容汉语难学？在欧洲曾有这么一个笑话，一个学生调皮，老师惩罚他的方式是，让他去学汉语。最偏激的反应应该是英国20世纪著名作家、学者H.G.威尔斯（Herbert
Wells），在其经典作品《世界史纲》中，威尔斯把中国不能成为世界一流强国，归结为语言原因——因为太难学，中国人都把精力用在语文学习上了。
原话是这样的——
“在中国，文字造就了一个特殊的读书人阶级，也就是官吏。他们也就是统治和官僚阶级。他们的注意力必须集中于文字和古典文学格式，胜过集中于思想和现实；尽管中国相当太平，它的人民的个人智慧很高，但它的社会和经济发展，看来却因此受到了很大的阻碍。中国之所以在许多世纪中一直是个勤劳的但缺乏进取心的广袤地区，而不是世界上首屈一指的强国，大概就是由于它的语言和文字的复杂，而不是由于任何别的可以想像到的原因。”（吴文藻、冰心、费孝通译本）
外国朋友觉得汉语难学，难在哪？主要是语言习惯和所使用的语系完全是两个概念。英语、法语、德语、俄语、希腊语、意大利语等，都属雅利安语系，学起来自然方便。更麻烦的是，汉语一字多义、一词多义和多字一义、多词一义现象很普遍。如有人专门就“我”（“I”）的不同用法作过研究，竟然有多达108不同说法。如此繁杂，连以汉语为母亲的中国人有时也很难搞清楚，对外国朋友来说，就难上加难了。再加上外国朋友喜欢用他们单一、简单、自以为是的思维方式来学习汉语，忽视汉语字、词结构的复杂、多义性，常常会闹出大笑话。
从过去流行的笑话中来看，有这么10句堪称经典，令人捧腹——
一、“胜败都是中国人赢”&
曾有一道考外国学生的选择题是这样：“大连实德队经过90分钟激战大胜北京现代队，获得冠军。”问，下面哪句话与文意最吻合？A
北京现代队大胜大连实德队、B北京现代队大败大连实德队、C大连实德队大败北京现代队。虽然正确的是C，考前模拟测验反复强调，结果考场上许多考生还是选B。
这题目源于一则真实的故事：1983年，中国女排和美国女排小组赛上相遇,
赛后中国报纸上出现了“中国队大胜美国队”的标题。过了几天,决赛里中国和美国队又碰头，争夺冠军,
中国报纸的标题换成了“中国队大败美国队”一名名叫Christr
的美国留学生看了报纸后很高兴，认为美国队赢了，在中国同学中称赞自己的国家队，结果弄出了大笑话。据说，直到毕业离开中国，Christr见谁都愤愤不平地称，中国人太奇怪了,胜败都是中国人赢,
那还比赛什么呢？或许在北京奥运会上，不少外国朋友又要为此迷惑不解了。
二、“亲爱的姑妈”&
在汉语中，“娘”与“妈”一样，都是指母亲。有一初到中国学汉语的英国留学生，在校园看上了一位漂亮的中国女生。于是他给她写求爱信，但一时忘“娘”怎么写了，便自作聪明，以“妈”代“娘——“亲爱的姑妈······”
图：洋笑星大山的汉语说得相当地道
三、“一起上床吧”&&
“上”与“起”有时意思相同，但如果分别搭配，意思可能完全相反。如“上床”与“起床”便是两回事情，而“上床”还有一起做爱那层意思。一美国女孩与临时教她汉语的中国男邻居一起应邀参加朋友PARTY，因时间太晚，又喝多了，便留宿下来。临休息前，美国女孩给中国男邻居递了一张纸条——“我们一起上床吧！”她的本意是明天一道起床离开，却害得中国男邻居胡思乱想半宿。
四、“戴安全套”&
帽子是套在头上的，有时外国朋友便会弄混。有一中国老师讲过一个发生在他教授的在京外国留学生身上的故事——这名留学生告诉老师，他常骑摩托车外出。老师提醒他北京车太多，要小心。他接了一句，“没关系，我会戴安全套的。”
五、“你我都不是东西”&
这则笑话南师大汉语专业的老师曾在课堂上讲过——一位自称为汉语专家的美国教授，向他的学生讲授中文课，在谈到准确理解“东西”的词义时，他作如下的表述：汉语中，“东西”并不仅仅表示方向，更多的时候指的是物品，如桌椅、电视机、眼镜，都可以称为东西，但如果是有生命的动物就不能这样表示——比如，你我都不是东西！”
六、“方便时候不能来”&
一次，几位中国同学邀请刚来华学汉语的外国男生吃饭，中间，一名中国同学出去“方便一下”。外国学生不懂其意，大家告知这是去厕所排泄。这名学生记住了，有一天，一名女生希望在他方便的时候拜访他，这位留学生立即摆手，“你什么时候都可以来，但就是我方便的时候不能来。”还把服务行业常见语“为顾客提供方便”，理解为向顾客提供上厕所服务，一时成为笑谈。
因为对“便”字一知半解，还弄出过另一则笑话——中国人请客普遍客气，明明很丰盛的酒席，对客人也称是“便饭”。有一次，一名外国客人看到中国主人准备了如此便饭，竖起了大拇指，赞美道——“这是一顿大便饭！”此言一出，全桌的中国人顿时没有了味口。
七、“中国农民越来越贵了”&&
此事发生在上世八十年代后期，有一名美国学生分不清“富”和“贵”的区别，在造句时写道：“三中全会以后，中国农民越来越贵了。”
八、“哪里哪里”&
“哪里”连起说就是自谦，这是一般中国人都知道的，也常用。但初通汉语的外国人W先生不理解。一次W先生参加一对年轻华侨的婚礼，他很有礼貌地赞美新娘漂亮。一旁的新郎立即代表新娘表示感谢，“哪里哪里”。W先生觉得挺不好意思的，以为未说到地方，便用生硬的中国话再说——“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都很漂亮！”
九、“含笑九泉”&
上汉语课时，老师想了解一下近期外国留学生的汉语学习效果，便问，“你们能说出一句成语，来形容一个人很开心很高兴的样子吗？”台下很快出现了“开怀大笑”、“兴高采烈”、“手舞足蹈”等答案。老师接着又说，“这个成语里最好含有数字，比如一、二、三、四……”有一位留学生反应很快——“含笑九泉”。
十、“中国很行！”&
这个笑话颇讨中国人喜欢，说的是一个稍懂汉语的外国友人批评中国人在改革开放后骄傲自大的故事：有一次这位友人来华做工作访问，与中国朋友在咖啡店坐定后，聊中国的文化，他对中国人的友好、礼貌、热情深有感触。但也表示，虽然中国人一向谦逊，但有时也很骄傲自大，特别是改革开放后最明显。比如，现在大街上随处可以见到——中国人民很行，中国建设很行、中国工商很行、中国农业很行，有的干脆就是“中国很行”。说完往外面不远处一指，原来，外国友人有所指之处是一家银行。“银”的外形像“很”，“行”是多音字，除了xíng，还读háng，外国朋友未能分清，中国朋友听罢哈哈大笑!
最后，借此外国友人的话，希望中国运动员在北京奥运会上“很行”，祝外国朋友在中国开心！
告诉朋友的消息：》，即将由湖北人民出版社出版&
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夜宵夜排挡
夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！ ”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！ ”“扁他！ ”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。由于完全不看汉字单纯读拼
海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。”
海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸ti(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。”
秘书：“怎见得？”
海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。”
海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。”
想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好
海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。”
海明威说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
海明威说：“更好。”
海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西！ ”
一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了
海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。譬如：
‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。”
处处都漂亮
海明威不知道中国人的“哪里！哪里！ ”是自谦词。一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！ ”不料，这位洋老兄却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！ ”结果引起全场哄堂大笑。
海明威来华给自己起的中国名字姓张。会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。”
“吻”字新义
海明威学习中文。当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”
有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗？”
海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓？”
海明威：“姓魏。”
朋友：“魏什么？”
海明威：“为什么？姓魏也要为什么？”
《英汉词典》
一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好！海明威，散步呢。”
他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。”
我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗？”
他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。”
海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。”每每都令众人笑得人仰马翻。海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈０你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。”
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
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1、概率有问题“老师，我发现概率公式有问题！”“哦？说说你的理由。”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。”2、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”3、死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生……”4、经验方程物理教授走过校园，遇到数学教授。物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。又是一周过去，他们再次碰头。数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。”5、钉钉子工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题，很多基本定理被证明……当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。6、最大面积一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。数学家好好嘲笑了他们一番。他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。”7、数学家的答案物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。他们高声呼救：“喂！我们在哪儿？”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂！你们在热气球里！”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。”工程师不解道：“为什么？”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。”8、解是存在的工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。当晚先是工程师的咖啡机着了火，他嗅到烟味醒来，拔出咖啡机的电插头，将之扔出窗外，然后接着睡觉。过一会儿，化学家也嗅到烟味醒来，他发现原来是烟头燃着了垃圾桶，他自言自语道：“怎样灭火呢？应该把燃料温度降低到燃点以下，把燃烧物与氧气隔离，浇水可以同时做到这两点。”于是他把垃圾桶拖进浴室，打开水龙头浇灭了火，就回去接着睡觉。数学家在窗外看到了这一切，所以，当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时，他可一点儿也不担心，说：“嗨，解是存在的！”就接着睡觉了。9、负数数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。物理学家：“测量不够准确。”生物学家：“他们进行了繁殖。”数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”10、救火一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”11、统计学家数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。”12、旗杆的高度一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度！”13、微分常函数和指数函数e^x走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e^x！”指数函数与微分算子相遇，指数函数自我介绍道：“你好，我是e^x。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”注释：(d/dx)(e^x)=e^x就是&e^x&对&x&求导后仍是&e^x，没变，所以说“e^x不怕微分”。(d/dy)(e^x)=0就是&e^x&对&y&求导后是0，没了，挂掉了……e^x&“不怕微分”只能是“不怕对x的微分”。14、质数的证明证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数……15、π是什么？数学家：π是圆周长与直径的比。工程师：π大约是22/7。计算机程序员：双精度下π是3.。营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点！16、黑色的羊物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。”17、处处不可导有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了！”我急忙问其原因。教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的！”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象！18、抄袭考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一位还给化简了，成了2/3!本科时数学作业判断矩阵类型。一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。大学考高数，一从青海来的哥们学习特差，就坐在我后面抄，考完他对我说我做错了许多题，该约分的没约分，他都自己改过来了，仔细一问，他把偏微分符号都约掉了。19、交集和并集老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}20、从前有棵树，叫高数，树上挂了很多人……&&&&→&有意思吧微信：U148Net，放心关注不会怀孕&←&
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大葱味辛，性微温，具有发表通阳，解毒调味的作用。主要用于风寒感冒，恶寒发热、头痛鼻塞，阴寒腹痛，痢疾泄泻，虫积内阻，乳汁不通，二便不利等。
这个家伙除了上网，啥都不喜欢！
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