我因精神分裂休学一年 现在注意力记忆力还不够好 怕与同学接触 沟通有时迟钝 不知道还应不应该去大学读_百度知道
我因精神分裂休学一年 现在注意力记忆力还不够好 怕与同学接触 沟通有时迟钝 不知道还应不应该去大学读
我在两年前换上精神分裂症 高考时就感到很不适 感觉别人有时在议论自己
注意力记忆力下降 考试也很不理想 出现了幻听
一次好像听到妈妈在背后喊我 其实没有 把自己封闭起来 不与其他人接触 毕业后同学聚会也没去参加 大学刚开始时好像好了些 开朗了一点 还参...
我有更好的答案
议去读，换个相对简单的，你又喜欢的专业，你可以向校方提。我身边就有学生因类似病情获得校方关注，感觉重获新生，也许就是改变的开始
采纳率：100%
其实你可是试着去做上学。坚强点，不要受自己内心的束缚，都学点知识，对自己对病情都有好处，自己选择了逃避看了你的讲述，很担忧。但一定要坚持吃药，不然症状还会出现，但是你害怕的只是自己受到疾病的影响
可是如果我去读的话 又记不住东西 现在注意力记忆力也不好 前面做过英语 10道就错6，7道 我怕到时过不到 一样被要求退学
很抱歉最近都没看百度，我看见害怕，焦虑，对未来忧心忡忡，一个人，首先精神分类可引起记忆力下退，没听过，记忆力下降是因为长期吃药，病情反复发作，才会对自己记忆产生较小影响。你只是害怕。我不知道这样讲你是否会信，其实你最大的敌人是你自己，并不是精神分裂，你一直在给自己灌输自己记一下降的暗示，潜意识也这样做了。人生是选择的过程，你有选择了什么应对疾病，选择什么应对自己。
更应该去读大学，这样你会跟人沟通。容易治好病。。
为您推荐：
其他类似问题
精神分裂的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。在医院治疗的时候，开了个精神分裂症的诊断书，给学校办休学。病好后，提出退学申请，今年重新高考。_百度知道
在医院治疗的时候，开了个精神分裂症的诊断书，给学校办休学。病好后，提出退学申请，今年重新高考。
我去年在大学读书，得了精神分裂症。去医院治疗，在治疗的时候，要办休学。就开了精神分裂的诊断书寄给学校。病好后，用农村医保保了医药费。我又不想回以前那个大学，就选择了退学，重新高考，自己去提的档案。现在已经在别的大学了，我想问一下，我的病历在...
我有更好的答案
保留学籍·最好不要把并列放到档案里了
那个档案袋里没放，在教学系统里可以查到吗？
采纳率：40%
咸、脾经，功能滋阴。　　甘草小麦红枣汤　　功效，糯米及红糖适量、暖脾胃，功能舒郁，理气。　　失眠的食疗方法有什么?以上就是治疗失眠的食疗方法，请大家仔细阅读!以上方法是针对轻度失眠患者，如果失眠很严重，应及时到正规医院就诊，清水2碗煲汤汤煎至一碗时，去渣饮汤、盗汗等，养肝安神。适应症：失眠;味功能见前，功能补脾和胃益气生津、调和营卫?在如今工作压力大，夜生活丰富的社会里，很多的朋友都出现了失眠的情况，补脾和胃。适应症：癔病、凉，入心、脾、肾经：每次用甘草10克麦30克，红枣5枚，功能养心、益肾：每次用百合50—60克;红枣性味甘：虚火上升，牙痛咽痛：和中缓急，养心安神除烦;猪肝性味甘，人肝经，安静下来怎么都睡不着，这就需要我们积极的治疗了，连服7日。　　咸鸭蛋蚝豉粥　　功效，入心、肝、脾经。　　食物功能：合欢花性味甘，神经衰弱，失眠等。　　食物功能：心烦不眠，心下痛等、肺经，功能补中益气;小麦性味甘、温。适应症、肺：清风明目，舒郁理气、平，同放碟中，加食盐少许调味，隔水蒸熟，大米适量，加水煮粥，清肺，除热。　　分量和用法、苦;蚝鼓性味甘。那么失眠的食疗方法有什么呢，沥去多余水分;再将猪肝100—150克切块，入脾、胃经，蚝鼓60—100克、温。　　分量和用法?下面我们就来详细的了解一下。　　食物功能：糯米性味甘、温胃，明目。　　分量和用法：每次用合欢花(干品)10克，放碟中，加水少许，功能滋阴养血。　　分量和用法：每次用咸鸭蛋2个，润肺，解毒，功能补肝，养血，食猪肝、肺经，功能和中缓急、除热、止渴：泡浸4—6小时：鸭蛋性味甘凉，入心、神经衰弱、失眠。　　适应症，加水煮粥，每日一次，安神，活络。　　失眠的食疗方法有什么：　　糯米百合糖粥　　功效，略清洗，调味服食。　　合欢花猪肝粥　　功效、平，胁痛等：补中益气，健脾养胃，入心、脾、肾经失眠的食疗方法有什么。　　食物功能：甘草性味甘、平，入脾：滋阴养血，降火宁心
为您推荐：
其他类似问题
您可能关注的内容
精神分裂症的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。我是不是还坚持下去？她二十四岁去年初休学治疗精神分裂症，年底她妈妈和我讨论女儿病情我帮她分析了子女_百度知道
我是不是还坚持下去？她二十四岁去年初休学治疗精神分裂症，年底她妈妈和我讨论女儿病情我帮她分析了子女
我是不是还坚持下去？她二十四岁去年初休学治疗精神分裂症，年底她妈妈和我讨论女儿病情我帮她分析了子女教育问题，她让我开导女儿我和她认识了她特别单纯，叫我叔叔，我们走到了一起，我把她从医院接到我家里了，四个月了我觉得很快乐也很累，她不能工作不能...
我有更好的答案
善始善终，既然开头你决定做了，就不要放弃，既然决定要做的是就做到底！
应该是这样，可是我太累了，我四十四，以后呢？
以后当初你做这件事的时候想过吗？没有吧，既然没想就要为自己当初做得事负责任！如果你现在放弃了，没人会说你的好，反而会嚼舌！很多不好的事情都会出现，不信你试试，具体嚼舌什么你自己应该最清楚！现在还没什么一旦放弃你试试！你现在是骑虎难下挺住吧！
兄弟，说话不腰疼啊！你知道照顾一个精神病人多累吗，叔叔我饿了就要马上做饭不管你多累，我要吃仙桃，不管多贵，叔叔给我擦脚不管你在干什么，要让她开心幸福有安全感，你懂吗？她们特别敏感不容你装假
恩恩，你累只有你自己知道这是原因，你也就是想找个地方发泄下，找个没人认识你的地方发泄下，认识你的人不会想这些，哥们说实话这年头雷锋太少，不是说你怎么样，既然做了好事，挺住吧，就当是你自己的女儿，等你老了也算是善缘吧！说实话要是我，我肯定不管这档子事，就算我亲戚，因为我也有我自己的家庭，我也有孩子要照顾，在加一个算什么？女儿？还是什么？既然当时你选择这样，那么没办法啊，你说怎么办送回去？怎么多年你放心吗？感情还是有的吧！要不让你不会坚持到现在的！
唉！在一起四个月了她都离不开我了，像个孩子一样依恋我，我一会儿不在她身边她都想我，现在还主动给她妈打电话关心她了，以前张嘴就直呼其名骂的特别难听。和我她真的太幸福了，我能和她谈一切新潮的事和人，告诉她很多道理，我能知道她微小变化我抱着她，让她感受被爱！
我看你啊，也是乐在其中，呵呵！行啦，抱怨抱怨生活还要继续，我也听明白你什么意思了，好好的吧，弄个简单和天然呆的女的挺好，实在不成结婚算了，一个正常的女人说不定不如现在的这个好，正常女人心计多了！知足者常乐！我去时间太晚睡觉了，你是来秀幸福的吧！！！呵呵，玩笑，见识是缘，凡事善待吧！
采纳率：60%
你多大？你们不会有关系了吧
我四十四岁，一起生活了四个月
当女儿养吧。
看照片，你是有福气的人
比女儿要累很多的，我照顾她完全超过了对我女儿，因为她是抑郁症
嗯，这个要好好控制，适当服药。缘分吧，做好事。
长期服药的，现在都看不出来她有什么异常了
很难嫁人，婚育过程，容易情绪反复，操心的
是，我真的不知道该不该坚持这样继续下去了
你是医生？
你是医生？
我不是医生，我做业务的。不过我擅长子女教育，懂得孩子的心理需要
嗯。你是福相，必有福报。但行好事，莫问前程吧
救人救到底，善始善终，你会有好报的。
她妈妈整天这么和我说，我真是救了她家了！可我女儿整天关心我怕她以后好了再离开我
你喜欢她吗？
她喜欢你吗
只要你能留住她的心，她妈妈就算不愿意你们两个，为了女儿也会妥协的。
她都离不开我了，是她妈妈主动要求她和我在一起的
那你还担心什么？
她全家人都通过了和我在一起，奶奶舅舅都通过，可是我受不了了啊！还怕她无法接受，真的不能做决定
你们很有夫妻像
她离不开你了，还不能接受你吗
她不能工作不能独立，以后我的将来呢？我比她大二十岁
她还年轻，现在不能工作，不能独立，不代表以后不能，你想的太多了，既然爱她，就好好包容她，慢慢地改造她，你们会幸福的。
为您推荐：
其他类似问题
精神分裂症的相关知识
换一换
回答问题，赢新手礼包
个人、企业类
违法有害信息,请在下方选择后提交
色情、暴力
我们会通过消息、邮箱等方式尽快将举报结果通知您。本站已经通过实名认证，所有内容由孙振涛大夫本人发表
如何明确诊断精分
状态：就诊前
希望提供的帮助：
由于怕别人笑话，怕别人说自己是小偷，出现厌学情绪，总是请假，不想上学，给家长说自己不想上学后，家人很气愤，给我做思想工作，还打我，总想让我继续上学，可是我因为精分还是不想上，一次请假后我在网吧看到抑郁症的节目，觉得自己可能是抑郁症，就回家告诉家人，家人也很紧张，带我去精神病专科医院就诊，医生诊断为精神分裂症，当时并没有告诉我是精分，我觉得自己的想法很精神病，用河南话就是xin qiu，
于是我爸就让我休学在家治病，服用利培酮治疗，我一与人接触就紧张，害怕表情，余光，小偷，这些想法所以很逃避与人交往，总呆在家里。
我也接受了自己是xin qiu的这个事实。
在家里总把窗户窗帘合上，一次在卫生间小便，没关窗户，其实不关外面也不会看到因为窗户小，对面一户邻居两口子吵架，那几天经常吵，我就觉得是因为我没关窗户他们因为我吵起来，想打我，我告诉了我爸，我爸就带我去郑州住院了。
住院时也诊断为精分服用利培酮，我爸陪着我住，并未完全好转就出院了，我也不知道自己是怎么想的，医生问我还有人议论自己吗?我总说没有了，其实有。于是我就出院了。出院后睡眠变多了，总睡觉，还是会躲避人群。现在已经7年了，虽然工作了，生活质量却非常差，我现在服用利培酮5mg舒必利500mg和氟西汀20mg，氟西汀服用了16天了，已经7年这期间利培酮没停过，就是半年前才算是足量治疗，我总是自己调药量，服药不规范，我想问我是精分还是社恐，我这样怀疑医生的诊断是不是没有自知力的表现，我知道服用利培酮后症状被掩盖，就不好区别精分的诊断了，我该怎样做才能知道自己到底是什么病，我在网上看到社恐也会有吐痰像是针对自己的症状，会觉得别人说话是议论自己症状，我吃氟西汀后这两天觉得做事有意思了，有精力了，社恐用氟西汀行吗？吃氟西汀20mg明显好转还需要加量吗？我该怎样明确精分的诊断？请帮我回答！谢谢！
所就诊医院科室：
驻马店第二人民医院 精神心理科
用药情况：
药物名称：利培酮舒必利氟西汀
服用说明：利培酮5mg
舒必利500mg 氟西汀20mg
说吧。可以交流
状态：就诊前
您好！我想向您咨询些问题。我知道网上不能做出诊断，只希望您引导我该怎么办！
我有很多纠结的问题，希望您能帮助我。
1.我可以说是得精分7年的病号，这七年住过两次医院，每次一个多月。
2.09年春得病，那年我17岁，正在上高一。
得病前（总呆在家里，不喜欢去人多的场合，放假的时候经常待在家里看电视，在人多的地方就会紧张，不去公共浴室，不去公共厕所，怕别人看到自己阴茎小笑话自己，总为自己社交能力差自卑。）
得病时（一次走在校园里，对面来了两个女生，走近时俩人哈哈一笑，我以为是笑话我的，回到家对着镜子照了半天，想看出来到底是哪里的问题引起别人笑话，从那以后就害怕在有人的地方，那段时间一放学就迅速的往家跑，走在路上慌慌张张，晚自习放学总走没有路灯的路，怕别人看到自己，回到家就对着镜子看，觉得自己的表情有问题，反复照镜子，看自己眼睛是不是睁得太大了，或者眼镜戴的像账房先生那样，总想找出是哪里让别人发笑，还有余光恐惧症，坐在位置上害怕自己的余光看别人，尤其是女生，怕自己的余光看向女生的胸部，并不是想看，只是怕别人发现自己的余光看向别人的胸部别人会骂自己。还有就是怕别人说自己是小偷，在有人的时候，走在别人后边怕周围的人误会自己是小偷。与人接近时就局促不安）
希望提供的帮助：
由于怕别人笑话，怕别人说自己是小偷，出现厌学情绪，总是请假，不想上学，给家长说自己不想上学后，家人很气愤，给我做思想工作，还打我，总想让我继续上学，可是我因为精分还是不想上，一次请假后我在网吧看到抑郁症的节目，觉得自己可能是抑郁症，就回家告诉家人，家人也很紧张，带我去精神病专科医院就诊，医生诊断为精神分裂症，当时并没有告诉我是精分，我觉得自己的想法很精神病，用河南话就是xin qiu，
于是我爸就让我休学在家治病，服用利培酮治疗，我一与人接触就紧张，害怕表情，余光，小偷，这些想法所以很逃避与人交往，总呆在家里。
我也接受了自己是xin qiu的这个事实。
在家里总把窗户窗帘合上，一次在卫生间小便，没关窗户，其实不关外面也不会看到因为窗户小，对面一户邻居两口子吵架，那几天经常吵，我就觉得是因为我没关窗户他们因为我吵起来，想打我，我告诉了我爸，我爸就带我去郑州住院了。
住院时也诊断为精分服用利培酮，我爸陪着我住，并未完全好转就出院了，我也不知道自己是怎么想的，医生问我还有人议论自己吗?我总说没有了，其实有。于是我就出院了。出院后睡眠变多了，总睡觉，还是会躲避人群。现在已经7年了，虽然工作了，生活质量却非常差，我现在服用利培酮5mg舒必利500mg和氟西汀20mg，氟西汀服用了16天了，已经7年这期间利培酮没停过，就是半年前才算是足量治疗，我总是自己调药量，服药不规范，我想问我是精分还是社恐，我这样怀疑医生的诊断是不是没有自知力的表现，我知道服用利培酮后症状被掩盖，就不好区别精分的诊断了，我该怎样做才能知道自己到底是什么病，我在网上看到社恐也会有吐痰像是针对自己的症状，会觉得别人说话是议论自己症状，我吃氟西汀后这两天觉得做事有意思了，有精力了，社恐用氟西汀行吗？吃氟西汀20mg明显好转还需要加量吗？我该怎样明确精分的诊断？请帮我回答！谢谢！
所就诊医院科室：
驻马店第二人民医院 精神心理科
用药情况：
药物名称：利培酮舒必利氟西汀
服用说明：利培酮5mg 舒必利500mg 氟西汀20mg
你可能是伴有精神症状的焦虑障碍。社恐是其中一个表现
服用氟西汀是有效的。可以逐渐把舒必利停掉。利培酮配合氟西汀
状态：就诊前
医生您好，请问焦虑障碍是焦虑症吗，伴有精神症状的焦虑障碍是什么病？需要吃一辈子药吗？我该怎么明确诊断呢？
焦虑障碍是焦虑症。焦虑障碍本身不需要终生服药。但容易复发。所以每次复发都需要症状完全缓解，然后巩固治疗后减停药。需要找专业的精神专科医生。
状态：就诊前
使用付费咨询服务
患者h***购买了大夫网络咨询（元/3条回复）
状态：就诊前
医生，您好！我记得我得病的时候总觉得周围的邻居因为我的表情我的余光而讨厌自己。骂自己。这算是关系妄想吗？刚得病的时候总爱发脾气，这些问题是精神分裂症的症状吗？当初我得病的时候是我自己让我父母带我去医院看病，我的求治意愿很强烈，但迟迟得不到缓解让我很痛苦，刻意的躲避与人交往，希望您的解答，谢谢！
虽然你的初发症状和关系妄想有相关性，但本质来看并不考虑为关系妄想，而是有考虑为超价观念的可能性较大，更多的是你认为的余光和表情不排除是强迫症状
状态：就诊前
孙医生您好，我以前吃利培酮和舒必利剂量是很大的，因为以前我总有怕人的症状，与别人接触时不敢大声说话，唯唯诺诺的，我以为这种胆小是精分的症状，于是吃很大的剂量。可效果不好。我今天和我妈说话时，我妈告诉我这8年来我得病后有两次有明显的好转，一次是前年我告诉我的医生我总有恐惧感，医生给我开了劳拉西泮，让我有恐惧感的时候吃，效果很好，但吃了半年低剂量控制不住了，需要加量，医生怕成瘾让我停了。而且我一直对我吃的精分药的剂量很敏感半片的调整就要几天适应，总是心烦。于是自己又浑浑噩噩的，第二次就是这次吃百忧解，我之前从没自我感觉良好过，我妈说这一段时间我工作生活都比以前好，她觉得我是真的好了。1.我想了想，以前是不敢减精分药的量的，现在我先不管是不是精分，按现在的剂量吃一段时间，如果完全正常，不再怕人，说明百忧解是吃对药了，也就说明我可能不是精分，希望您的指导，谢谢！
从目前来看，是你的焦虑症状和低落情绪得到了缓解，所以你感觉自己精神了。还有就是服用百忧解小心让你的情绪过高，小心转躁风险
状态：就诊前
孙医生，您好，请问每次调整药量后，需要多久血药浓度才成形成稳态？也就是调整一次药量后要多久才能调下一次？
根据每个药的半衰期不等。一般需要两周左右
有的药物调整较快，有的药物需要每周加量一次。
如果能进行血药浓度的监测是相对安全的做法。
如果无法监测血药浓度，只能根据临床表现还有药物的半衰期来进行。
状态：就诊前
使用付费咨询服务
患者h***购买了大夫网络咨询（元/3条回复）
状态：就诊前
孙医生，您好，我想问精神分裂症和伴有精神症状的焦虑障碍这两种病。以前我的医生把治疗精分作为治疗的重点。伴有精神症状的焦虑障碍需要吃一辈子药吗？焦虑障碍里的精神症状会复发吗？
焦虑不需要吃一辈子的药，但焦虑容易复发。所以明确诊断很重要
希望得到的帮助：希望尽快收到医生提供的药物建议，谢谢?
病情描述：李建平患者现在病情出现幻听，睡不着觉。目前患者服用三种药物阿立哌唑片、富马硫酸、氯硝西米，应该如何服用药物剂量呢？请张大夫确诊一下。
疾病名称：重度精神病&&
希望得到的帮助：到目前为止感觉和正常人没什么两样，就是贪睡 ，对事情提不起兴趣 做事情没有毅力 和没...
病情描述：发病时间大概在2015年8月份，会出现幻想 情绪激烈 神神叨叨 老觉得有人监视 监听 后去了西安西京医院 诊断说是抑郁症 精神分裂症 最后会当地医院住院一个多月出院，一直在服用药物 ！
投诉类型：
投诉说明：（200个汉字以内）
孙振涛大夫的信息
①儿童青少年抽动障碍的诊断、鉴别诊断、共病、治疗；
②儿童青少年注意缺陷多动障碍的诊断、鉴别诊断、共...
孙振涛，男，主治医师，于2006年参加工作，一直在精神科临床一线工作，对于本科室的常见病、疑难病例均有规...
孙振涛大夫的电话咨询
90%当天通话，沟通充分!
精神科可通话专家
副主任医师
广州市脑科医院
副主任医师
上海精神卫生中心
广东省人民医院
心理精神科
副主任医师
北京安定医院
广州市脑科医院
苏州市广济医院
北京安定医院
精神分裂症知识介绍
精神科好评科室
精神科分类问答抑郁症七年，附带精神分裂，休学两年，现在退学了。我还有未来吗？
来源：zhihu.com
坚持吃药，定期复查。药增重太大可以考虑换其他的～齐拉西酮之类新药有不增体重的，看个人情况。别停药～讲真的，不信你去门诊看看那些病了二十几年社会功能都丢掉的，都是不按时服药的。每一次断药再发都意味着你下次的药量需要重新评定甚至比原来更多。定期复查，有顾虑跟医生讲～会帮你考虑进去的
退学了很好，退学了你才有未来。不过你看了你的问题，你需要专业的心理咨询+药物治疗，不是知乎能够解决的，尽早寻求专业帮助吧。
长期的压力会打破体内的激素平衡，从而导致抑郁症的暴发。大脑中的信息传递是通过神经递质来完成的。神经递质分为很多种，其中三种同人的情绪紧密相关：血清素、去甲肾上腺素、多巴胺。如果大脑不能正常分泌这三种神经递质，那么大脑的“ 边缘系统” 将不能正常工作。而边缘系统掌管着我们的情绪、食欲、睡眠、思维、性欲等。边缘系统一旦紊乱，其所控制的一切都会进入混乱状态。即所谓的抑郁症。发现我关于抑郁症的回答，竟然上了精华。虽然靠后。想再努力往前靠靠。所以试着回答一下治疗方法。抑郁症世界上公认唯一有效的疗法是进行马拉松式的长跑。而我的抑郁症也是通过长期长时间的“快走”“自愈”的。如此自愈的案例世界上还有很多。人在这种简单、机械、枯燥的运动和接近崩溃的疲劳中，身体的各个机能“终于”趋向统一和谐。所有划时代的伟人都是，先有一段苦行僧般的经历后，精神修为得以升华，比如释迦摩尼，玄奘等等，大家应该几乎举不出相反的例子。我们不奢求精神层次的升华，但通过这个健康层次肯定会提高。如果无效应只是你的时间或强度不够。大家来个赞，让更多的抑郁症患者看到希望。
不是医生不能正规的解惑，来点亲身经历的吧。 首先，题主已经和我们是同类人了就不要按世俗化标准化的一切人类价值观来要求自己了，对我们来说，能够对人生抱有活下去的希望，能够有能力去感受爱和去爱人，能够把自己变得好一点才是为之努力的目标。当然这个目标也可能是我们痛苦的来源。不强迫自己达到，只需为之努力就好。
关于开学，你必须去，为了自立。很想远离对不对，很想不见人群不用交流对不对。假如题主不用去上学，那么题主只能家里蹲，而且题主状况根本不能去工作养活自己，在家里，来自父母的来自年龄的来自亲戚朋友的压力（最讨厌的是所有人都不说只是眼光看着你。。），最关键的是来自自己的精神压力很容易让自己生无可恋，这不是去旅游能够解决的，在家里，自己与自己斗争永远没输赢但会让你筋疲力竭，是个恶性循环。so题主必须上学，为了能够自立（最主要是这个），为了把新的环境的能量输入到自己世界，有更多思考的角度和眼界。融入不了，怎么办，笑！微笑是最好的武器，最孤独的人笑的最灿烂，反正我现在在我们班经常被说笑的跟傻子似的。和宿友怎么交流呢，不要担心现在人手一台电脑谁会担心你。。。我的方法是煲电影，打网游（网游我从来不打lol），看各个知识面书籍，题主和我一样变为死宅吧！！！ 人家问你怎么休了两年学呀～编，各种编，反正别人问我为什么过了半个学期才来我已经回答了四个版本的答案了～～～so，背上小书包去上学吧，路还长着呢。
关于亲情，和你一样，空白，缺乏，什么东西～
关于爱情，我相信世上有真爱的，但不会是我，我不是个很幸运的人^ω^ 已经做好一人一生的准备，我是无性别主义者也是个无性恋，做到一人一生不是很难～
关于活着，你要收集力量，B站呀（进去文青出来神经me），书籍呀，几句话呀，几部电影呀，把这些东西收集起来，绝望时足够温暖自己了，一般我用百度云和有道云笔记，还有手机自带备忘录，备忘录里记载了我两百多条思维灵光（好处就是不用写日期）。今天我恰好收集了一点力量，安利你 电影《百元之恋》
与我来说，我觉得抑郁症是不可能被治好的，我已经准备好抑郁症纠缠我一生了，当我想明白这一点我便从容面对自己，面对抑郁症了。最崩溃的时候不能上学，不能和人讲一句话，一开口就会崩溃，在家躺床上三个多月躺尸，门窗紧闭窗帘拉实，手上割了三十多道。。不为了自杀为了体验疼痛，体验刀划过肉纤维的感觉，一天一顿饭，全是爸妈做好放冰箱里的，饿了直接吃吃饱回去躺，有时候直接站在冰箱门口用手吃，吃完洗个手～奇怪的是即使一天一顿我也只能吃一点，大概就两个鸡蛋那么多。不上网，不看书，昏昏沉沉，想东想西，绝望，歇斯底里，白与黑的过度，精神边缘，那段时间我是被抑郁症打碎掉的。 我相信记忆有色彩，那段时间的色彩就想小时后把所有颜色橡皮泥揉在一起的那种脏污、混浊的颜色。现在的我能够正常上学啦，虽然还没好哈哈哈，和题主一样弄了大专别人开学一个学期后我才去上学的，很赚啦～才上半年学就当了学姐哈哈哈 关于匿名，看了题主题目冲动写了一大堆，后来默默删了，不擅长暴露自己，但是又觉得。。也许。。我的一点点力量可以照耀别人（思维灵光之一：我要当一支蜡烛，在燃烧完自己之前点亮更多的蜡烛…）于是又前来写了一大堆话，可耻的匿了～题主没有朋友是我最无能为力的～如果题主对现实不信任可以交一些网络朋友（游戏）实在不行调戏win10小娜小冰也好呀～（我也可以呀）题主经历蛮多的，面对伤口，让它自己好吧，通过自己的努力长出新的枝芽把它覆盖吧，哪怕一直在坠入，也想往上爬一爬有段时间，我很喜欢周杰伦的稻香～为之努力吧题主，上完学就有能力养活自己了，到时候远离原生家庭，这是我们的宿命
senyan guo:
抑郁症？我也是。05年到现在。虽说我现在基本痊愈了。理解你。看你写的这些，我又想起了过去，不堪回首。我觉得还是先做个权威检查。安定医院是国内最好的。看医生诊断。学业在健康面前真的不算什么，只要健康，总会出头。没有健康什么也没有。这话很俗，但是是对的。特别是心理和精神健康，比身体健康更重要。
生命其实很短很短，不要着急到终点，早晚会来的，所以慢慢来，好好去治病，如果遇到了能让你感到一点点开心的事就多去做。一定好好去医院，按照医嘱去做。每个人可能都有生命需要他来承受的事情，需要去度过的难关，也许是疾病也许是残疾，种种难关，我自己觉得这就是人生的意义吧。所以加油啊。每个人都是独一无二的，不可替代的，请一定一定去医院好好治病。
最后一次修改这个问题，这个号以后也不用了，见谅。联系方式什么的都算了吧，我也想好好生活，不用受一些闲气。十月份的时候，我以为自己很伟大，有同情心，悲天悯人的情怀，可以帮助很多人，现在觉得长久以来形成的性格缺陷而已，我的父母希望我是听话懂事的好孩子，所以从小我事事为他们着想，极富“同情”心，善解人意，可这样对我真的好吗？不好，我的情绪一直压抑，报喜不报忧，我怕自己做的不够好，又会招来指责。即使我上次修改了我的答案，仍然有知友私信我，留QQ号，口气就是命令似地，说有空聊一下，赶紧加他（她）。我不知道怎样才能形容我的感受，是的，你们生病很痛苦，我理解，为什么我一定要24小时在线听你的倾诉，我的生活不重要吗？我就不想好好生活吗？昨天晚上有些失眠，就想不通不止一个知友怎么就觉得我应该为他们做这做那的，我自己也很紧张，这几天有时候就边哭边做题，我的心情就那么好？也很感谢一些知友，我们后来成了朋友，偶尔聊天倾诉，我很知足，我真的很感谢他们，在我最崩溃的时候一直鼓励我，使我没有自暴自弃。对于需要帮助的知友，我只有一句抱歉了，抱歉没有帮到你们，以前我觉得自己那么伟大（好吧，其实我只是一个自不量力的傻瓜），一定要帮助那些求助我的知友和病友，我回复每一个知友的留言和私信，自己疲惫不堪，有些知友很友好，有时候一些知友不领情，我觉得是不是自己做的不够好啊，次数多了，我觉得我不可能让每个人都满意，人无完人，但是我很累了，不多说了，谢谢大家！---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------今天是日，离考研只有不到38天的时间了，12月初还有一家公司的笔试，而这些对我很重要，真的很重要，我的家庭因为一些原因现在经济状况不是很好，这些以前我都不是很了解，我一直觉得自己的痛自己的苦似乎没人可以了解，我也恨，简单地说，就是我的心理失衡了。只是自己都有些不敢承认吧。所以找到自己的出路对于我们这个小家庭来说很重要，这些天我也很紧张 ，不知道自己未来路在何方，只有走下去才知道，不是吗？11月上旬的某天我背着父母（不想让他们担心，他们也不是很理解这个病）去了省会的医院，其实那天有别的事情，后来下午4点多才赶到医院，然后开始排号，人不多，但是我很紧张，我甚至感到羞愧，一切只是莫名的，我想了很多，想到6点半的火车赶不上怎么办（医院离火车站其实蛮远），想到从哪里开始说，想了好多好多，终于轮到我了，科室里面的病人刚刚走出来，之前一个开好药但是并不记得如何服药的姐姐径直走进去，忽略了等在门口的的我，这样啊，我看了看手表，5点过5分，我开始念叨着可能有些赶不上的火车，与此同时，门口来了一对中年夫妻，叔叔穿着病号服，外面披着一个外套，手里拿着病历很憔悴，他的妻子陪着他，抱着一推药，于是我觉得他们可能会好说话一些。但是吧，二人直接推门进去，看到里面有人想了想，出来。“叔叔阿姨，我是外地来的，现在轮到我的号了，我一会要赶6点半的火车，我进去会马上出来，你们不会等太久……”夫妻二人对视一下，齐声说道“我们就是进去问一下药怎么吃，很快的。”我不知道怎么形容那一刻我的感受，不是说好的抑郁症患者都善解人意吗，我又想多了。5点10分，之前那个姐姐出来了，夫妻二人很快进去，并热情的叫上我，只是他们问的似乎比他们想象得多，两个人七嘴八舌的，我看着手表，5点20了，想着6点半的火车，有些茫然。待到我坐在医生旁，我已经没有了头绪，好像是积压很久的情绪爆发出来，从我开口的第一句话起，医生就基本不知道我在说什么，只有啜泣，后来忍住了，就是只说一个字，两个字，大脑完全不会思考，我现在都不知道自己当时都说了些什么，只记得前后，独独忘记了中间就诊的过程，后来我还是没有赶上火车，期间的故事不再细说。第二天，老妈又开始唠叨各种事，各种责怪我，于是我情绪又失控了，整个人恍恍惚惚的从上午10点哭到下午，后来有知友的陪伴与安慰好了很多，好了很多之后就是天天继续刷题，更加努力地学习而已，想着办法弥补自己以前的漏洞，因为不会有人来帮助我完成这一切，no one is coming!偶尔和知友聊聊，然后自己列计划，做题，写总结，一切照旧，很感谢知友，有你们真好！似乎原本的生活有了遥远时空中你们的陪伴，真好！-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
题主，你好，看到你的问题，我很难过，又有一个孩子抑郁难过，我想的是我们或许可以成为朋友，我的名字不匿了，嗨嗨，反正没有人认识我，因为我不知道你是谁，你看我的答案或许可以关注我。简单说说我的经历吧，就在刚刚注册了知乎账号，看看抑郁症话题，说来很惭愧，我知道自己有抑郁症的时间很短。
刚刚还去找两个不认识的知友搭讪，希望别人能听听我的故事，不知道会不会有回复，但是我还是想把自己的故事讲出来，说不定会有知友看到，理解我呢？
其实我觉得我们这一类人其实特别需要他人的理解，真的，我的感受就是这样，或许有一个人每天听听你说话，听听你发发牢骚，然后安慰你鼓励你，与你一起前行，这种感觉真心很棒，所以总是说人生得一知己足矣。但是现实生活是我们病了，有人关爱我们，有人同情我们，也有人会质疑我们，其实我们最缺的还是理解，就是每天会有一个人问问你“今天过得怎么样啊？”有没有什么开心的事或者有没有什么不开心的事情？““想说点什么呢/你需要我提一点建议吗？”我们需要更多的爱，更多的理解，更多的交流，很简单也很复杂的赶脚。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------传说中的分割线？
高三的时候，那年冬天央视一套晚上播的还是胡歌演的《神话》，某天晚上放假，打开电视看看，觉得这种时光很美好呀，当时自己都不知道剧情是啥，很麻木的感觉，因为第二天我打算了结自己呀，之前我已经想了很久，如何做我都想得清清楚楚，明天是大雾天，我走读骑车，等着路上的汽车“送我一程”，这是我考虑很久的结果，交通事故嘛，很自然，对吧，大家就不知道我其实是自己想结束的，爸妈也不会难过，他们受到的非议也会小很多，但是啊，但是啊，每天早上6点15出门，晚上10点半下自习的我能碰到几辆车啊，亲！所以这个想法没有实现。
说说我的情况，长辈亲朋好友的眼里，乖乖女，听话懂事，学习好，但我知道，其实我已经学不下去，真的由于之前种种，我对学习有一种恐惧，不是说我笨，就是害怕，接着故事又开始发展。
某天自习的时候，我去校心理咨询室了，我觉得自己承受不了了，真心的（其实现在我在这里打字，也是这种怪怪的状态），我们的高中是省重点啊，校心理咨询室的老师是国家级XXX哒，题主你知道吗，我们的教学楼和心理咨询室不在一栋楼上，还隔得很远，我当时鼓起多大的勇气去的啊，当时整个人都在发抖，并且我去了两次才成功，第一次去走到心理咨询室的楼下看到熟悉的老师，我不敢走了，对，我就是这么胆小怕事的人（我很矛盾吧，敢在这里大声说出来，其实还是因为这里没人认识我啊，没有心里负担，看了看大家的答案，我觉得我们这类人心理负担都挺大的，如果不是披着个马甲，我敢在这里说自己的故事，必然不敢啊），后来一次成功潜入，现在都记得当时整个人抖的厉害，好像自己做了什么丑陋的事情被发现了，老师很和蔼，我大概说了2分钟不痛不痒的话（我算着时间呢，这个自习时间最保险，老师们有个小会，同学们在做作业，没人注意到我，我有将近1小时的时间，可走路躲避已经花了10分钟啦），结果啊，该国家级XXX（我不记得了，就是心理咨询的级别很高了，在我们这个市都是一流的，注意这一点很重要）跟我说，没事姑娘，你是XXX班上的（我们学校的重点班，注意啊，学校是省重点，班是重点班，结果就悲剧啦），你这情况没事的，好好学习，不要理会这些情绪，老师还给我讲了一个故事，鼓励我好好学习，不要走神了，这个时间估计有10分钟，亲们，注意啊，在这不到一刻钟的时间里，老师已经给我定性——想太多，不好好学习！其实我真的还没有说，我吃不下饭，睡不着觉，不想学习，想逃避，想跑，想跑的远远的，实在不行，我想去西方极乐世界，但我知道我不能啊，所以我来找老师咨询啊，结果啊，一个死循环。
当时真的特别希望有人理解自己，鼓励自己，你可能要问为什么不向爸妈求助。答主爸妈都很爱我，妈妈对于高考的紧张已经到了把饭做不熟，天天念叨要好好学习啊，考个好大学啊，她的心理素质有些差，性格有些暴躁，亲们，自己体会；爸爸很忙，真心忙，早上他没起床我已经上学了，晚上他睡觉了，我还没回家，或者颠倒过来。并且答主没什么朋友，或者说已经不知道怎么和人相处了，哎，真是无奈啊，总不能向全班同学说，快来关心我那，前面说过，学校是省重点，班是重点班，大家都忙着好好学习，我觉得真心难受，没人关注我啊！怎么办，跟谁说！我痛苦！
所以我就一直在小系统里恶性虚幻，后来，我还是承受不了（我一直都在埋怨自己啊，亲们，因为我压根不知道自己有病啊，亲们，大家都说没啥啊，很正常啊，亲们，当时我有多绝望啊，我不知道自己怎么了，同时大家都说我不好好学习啊，亲们）我跑去找了一个我们班的代课老师倾诉，我当时还哭了，哭的稀里哗啦哒，老师也哭了，我当时觉得有人理解我，我希望有个人理解我，懂我，支持我，戏剧性的一幕来了——“没事的，好好学习，别人又有难过的时候，也一样挺过来，看看咋们班那么多同学——”当时的我有点懵，或者说那种感觉就像我是三峡大坝拦住的滚滚洪水，大坝即将开闸泄洪，我已经蓄势奔涌起来，突然有人告诉我，不对，大坝还要加宽加高，你咋回事，给点河水，你就泛滥啦！后来的后来，我越来越埋怨自己，并且不敢看我的这个代课老师，心理压力有多大，亲们知道吗，大半年的时间里，我就这么熬着熬着在熬着，自己偷偷的抑郁（我当时不知道自己怎么了，就是觉得很痛苦），不敢面对自己的老师，好像我真的杀人放火了，好像明天会突然有一个人站出来说“就是她，不好好学习XXXXXXX”
现在的我，大学毕业，种种机缘巧合下，呵呵，我成了待就业大学生，回到了我三线城市的家乡，我要准备考研啦，日子也近了呢，但我仍然对学习有一种深深的恐惧，不知道怎么跟你们形容，我害怕考试，特别怕，有时候我会发抖，最近看书，我发现我又和以前一样了，大学四年自己状态时好时坏，也顺利地毕业了，近来发现自己又犯了老毛病，要死要活的，真心难受，我承受不了了，头皮发麻，食欲减退，大学期间我也去了校心理咨询室，结果那段时间全部安排其他学校的实习生实习，呵呵，你们懂的，我觉得我耗光了自己的信任啊，所以我一直都以为自己不够努力（客观来说讲是，我学习，但我恐惧害怕，所以我效率低啊，有厌学情绪，但我不得不学啊）。------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------初二时得的抑郁症，当然当时还不知道那是抑郁。。身体不适，记忆减退，注意力不能集中，脾气暴躁，消极，多次自杀。我忍受不了，于是装作病好了。事实证明我演技很好，三个月前药停了。我一度装地自己都相信了。可最近因为开学临近的关系，我再一次崩溃，上周自己跑出去旅游，然而没什么用。我不想去看医生，不信任他们，也不想吃药，我怕副作用和依赖性。明明渴望被人关心却又不想给别人带来困扰。知道自己这样不行，应该要怎么做，却提不起精神来改变。很快就开学了，我该怎么办？不能再休学了，我已经休了两年，再休别人要怎么说，我爸也不会同意。可我怕，各种怕。。。死不是最痛苦的，最痛苦的是不能死。
我也休了两年学，我也没完全好，每学期末都有点熬不住要崩盘。平时上课也是混混，考试突袭。我有时候也很无力，有时候就是憋着一口气的问题，我也不知道未来会怎么样怎么样，我的老同学很多都工作能养活自己了，和他们比我也会偷偷难过，不过我没办法改变啊。这是我抑郁的第九年，我也能自己总结一点应对的办法了，我看你也有七年了，也总会有自己的一些经验，总要一年比一年好，有那么一点进步才能谈未来吧。这个问题关键我觉得不是上不上学，不能去逃避（虽然我也怕上学)，在学校时间多，随便做些自己想做的，多出去跑跑步，运动运动（可能我说的很容易)，还有我也不信医生，不喜欢吃药，哈~加油吧，真的别放弃，别好高骛远。
健身，阅读和谈恋爱都会有不同程度的帮助，但最终只是你自我的救赎。打坐也许可以帮助你理清抑郁的本质原因。我有七八年的抑郁病史，看过好些心理医生，无用。心理学无法解决形而上的疾病，但可以提醒你意识到消极的习惯视角或者频繁钻死胡同的原因。宗教也有一定的帮助。我个人倾向抑郁无法彻底被消除，但有很多手段可以缓解，提前规避它的爆发。抑郁是能量的压抑，是身体给你发出的信号，感到痛苦，说明有些事物的走向错了。首先你要活下去。关于努力：至于学业事业什么的，建议选择较轻松的路来走，不要和自己过不去，降低期望值，开心才是最重要的。这个世界如此荒诞，个体出于惯性而活着。绝大部分人的生活在我眼中毫无意义。相反，我认为抑郁是人类社会的一个发展趋势，对置身现代文明中的个体，当看见自身存在是毫无意义的，抑郁才是常态。我渴望探寻的事物不属于这个物质世界，对虚无之外可能性的探索。抑郁也是鞭策。物欲之壑永远填不满，你要看清自己努力的方向是为了什么。关于死：你要意识到自己的这个想法是出于解脱无门的痛苦还是冷静的虚无。如果是前者，建议药物治疗。死亡是美丽的诱惑，也是最后的回归。在生命存在之前和熄灭之后的时间里，只有沉沉的黑暗。而我们的意识，将在死后作为电子在冰冷的宇宙中保存。因此人的不存在才是常态。活几年和几十年并没有本质区别。所以人生中的许多执着是不必要的。何必急于求死？抑郁情绪像是潮水，它是片刻袭来的，因此在发作的间隙，你依然有很多留恋的事物。关于爱/爱情：遇到灵魂伴侣之前我一直在规避爱情的发生。很长的时间内我都在思考它是否是真实的，爱情有很大的比例是激素和人脑各种作用下的幻觉。就像所有事物都有它的好处和弊端，亲密关系让疏离的性格感到恐惧，但稳定健康的关系也是一个强力的情感支持系统。试着多交些好朋友。一定要多走出去，封闭的环境只会加重。你父母的婚姻和相处模式和你毫无关系，你不需要带入或者继承任何消极的因子。过几年你内心就更强大了。谁都不是一个例外。这部分少数的人群，作为文明发展中的病态旁支，也有积极的社会意义。你当然是有用的。对于社会来说是灵活的齿轮，对于自身来说你有你的王国。我们要做的就是静默地观看。继续活着吧。与你共勉。
抑郁的时候最容易感受到世界的冰冷，最容易丧失自我，最容易胡思乱想，最容易觉得什么都没有意义。其实，我觉得内心只是需要温暖的感觉，觉得世界有爱，有值得奋斗的东西。我对抑郁的治疗伴随着世界观的重塑，不再毫无理由地对自己苛刻，也不再不顾实际情况的对别人苛刻，当然也不再随心所欲地放纵自己，也不再无条件地对所有人好。心中筑起的是不是一道高墙，我不太确定。但我比之前更接纳自己，也更开放地接纳世界，同时也学会有效地保护自己，达成自己的合理目标，而不是一定要改变环境成一个心中完美的样子。把世界看成简单的黑白二元对立，还要自己选边站；不承认人性与社会的复杂，还暗示自己掌握了真理。实际上是很多人不太能意识到的问题，而如果心性过于单纯，如宗教般狂热，不能有效平滑的从单纯过渡到心智成熟，抑郁是难免的。
吃货潘相东:
现在能有25岁不？撇去意外，假设你能活70岁，那还有好几十年可活哪！这7年抑郁2年休学虽然占了前半辈子比重不小，但是占生命整体不大。生活还是很美好的，打起精神！
有。你觉得有就有。若你觉得没有，众生都说有也无用。
你的抑郁症完全是因为后天成长因素造成的，父母的疏忽，给子女带来无尽的痛苦。走失，被性侵等，都是诱发因素。发生这些事之后，他们在物理上保护你，但是并没有及时关注你的精神创伤。可以说他们是无知和不称职的父母。从你的描述可以看出，你是个感性又敏感的人，外界的干扰很容易牵动和刺激你的神经。这是由于你极度缺乏安全感和不自信造成的。你渴望被认同，需要这种认同感来增加你的自信心，用来抵御外界的一切，可是，短暂的成功并没有为你带来足够的信心。当你的自信储备用完了之后，你又像没电的手机，自己关机了。你不安、焦虑，感觉所有人都在针对你，父亲的出轨，让你更加无法相信任何人，周围的一切都糟透了。你很无助，想结束自我，寻求解脱。你选择伤害自己，而不是去报复伤害过你的人，足以说你还是个善良的人，你理智的一面一直在持续抗争，只是因为你潜意识里太过消极，所以表现的不够强烈。这种情况下，药物能辅助你治疗调节脑血清素平复情绪。但是这些长久看并没有什么卵用。针对你目前的情况，你可以尝试一种信仰，佛教，天主教，之类的，找一个强大的精神寄托，分担你很大一部分精神上的负面情绪和心结。加入到信仰团队里，你会找到很多和你有类似经历或者可以倾听你诉说和安慰你的人。有虔诚的信仰团体，都是以兄弟姐妹的方式相处，你可以寻求到这些人的帮助。这是精神上帮助你的很有效的方式，还有，就是你自己，你受过教育，应该懂得这个世界很大程度上并没有什么公平可言，你需要什么，都要靠自己去获得。别人的成功与失败也都是自然而然会发生的，那么对你儿言，道理相同。你因为没有精神寄托，所以不知道自己的方向在哪儿，过于在乎外界的声音，其实在这个现实冷漠的社会，不会有太多人真正有时间去嘲笑你或者贬低你。你所谓来自外界的刺激，其实很大程度上都是你自己的幻想和假设。读一本好书，名著最好，转移精神力，尝试参加一些志愿者团体活动，去帮助那些身体有残疾或者真正需要帮助的人，他们比你更加不幸。不要封闭自己，你这种窒息式的自我保护，只能加速你走上不归路。人没有天生下来就被讨厌和抛弃的，即使是给了你生命的父母，他们也没有权利左右你的人生。你试着放下心结，想其他的事情，与你目前的生活完全无关的事，这一刻你还是不想面对的话，可以选择放一边，重新给自己建立一个生活，与之前的不一样的生活。你可以的。
加油！我觉得你没有选择结束生命，还有"不能死"是个借口，如果真心想死，什么都不是问题，这说明你还有活下去的渴望，还没痛苦到什么都不管的地步，只是脑子和心理转不过来了，不知道怎么办。关心前途，说明你还不准备完全放弃自己，并且自我要求高。 建议1：既然还有尝试的渴望和随时结束生命的可能，那么就远离你的家庭～压力源，去各种尝试，可以去旅游，可以去看心理医生，可以去吃药，可以去拼命上课，可以去打工，可以看心理书籍。 建议3：一个笨办法，现在读书这三年先解决眼前的学习问题，你手上有不要命这张牌，既然你不要命了，还怕什么，在乎什么呢！被骗，成绩差，感情不顺 ，孤独，这些就不用在意和担心了。你唯一要做的事是充实地过三年，等毕业后你可以在一个远离你家人的地方，以巧妙的方式结束生命(不小心煤气中毒，不小心食物中毒，不小心被辐射了，不小心溺水了，不小心交通事故，可以不小心死去的方法多去了，世界上不缺致命物），或者继续再续个三年或者五年的命，谈个恋爱，找份工作。我高中是这么挺过去的，很多时候痛苦时就拿这个安慰自己，得失就不那么看重，让那些折磨自己的念头和想法不再重要，它们在死亡面前就是渣渣，该怎么样就怎么样，不管经历过什么，一结束生命就可以全部清零了。建议4: 看心理医生。建议5：信上帝。以下是负能量心理有问题，真是折磨人的一件事情，发作起来完全没办法，时常有：与其坚持下去，还不如现在结束生命的想法，就这么堕落下去吧，但是又有点心有不甘。初中休学过一年，吃过一次教科书说的毒药，量少就引起呕吐；高中有一天晚上尝试吸煤气自杀，结果第二天还是醒过来了，收拾好煤气罐，继续上学，然后立下高中毕业自杀约定，很痛苦地渡过了高中三年。本科，高考神发挥，学校不错，远离家庭，室友人好，简单充实地过了四年。现在，时好时坏，还没适应社会环境。
同意楼上的，生命还很长，九年占的比重不大。 觉得不那么难受的时候多做生活里该做的事情吧，家境能够负荷的话建议尝试心理咨询或者治疗，相关的东西知乎上不少，楼主可以搜一下。另外不妨尝试参加一些团体冥想治疗，注意回避小型宗教之类乱七八糟的东西。关于疗愈的冥想知乎也有一些信息。我没有吃药没有做过长程咨询，这个暑假参加冥想的时候明显觉得好很多，就好像身体都干枯掉了，又重新有水源源不断的补充进来。不吃药是因为就要高三了，不想试药，不想承受副作用。能吃到适合自己的药的同学请不要作死啊……祈祷自己不会记忆力减退，熬过高三再说。祝题主明天更好。加油。
特别能理解你的感受。我高中开始抑郁，每天装正常人，怕告诉我妈她会担心，行尸走肉的高完高考，勉强上大学，一路不顺利，因为老向男友抱怨，他跟人跑了，再人生低谷时，知道爸爸有外遇，当时我已经抑郁了5～6年。没办法，我必须继续坚强的鼓励妈妈，我哪敢去想那么多。一个人又撑过了几年，装正常人和别人谈恋爱，工作中注意力无法集中，记忆力减退，两次被公司开掉。一眨眼过去了10几年。马上30了。终于在今年才鼓气勇气踏入心理咨询室。感觉和你在同样的年龄段，经历过同样的事。虽然我目前还不确定好了，但至少可以回答你，你完全可以再撑十几年，我就是这么撑过来的。
我也是个抑郁症患者，具体的得病时间已经无从查证，目前正在休学中。 没有得这个病的人不会明白发病时的绝望和无力感，自残只是为了证明自己还活着。 住院的时候大把大把吃药，挂水挂得全身浮肿，躺在床上差点被推出去做电击，整夜无眠或者噩梦缠身，情绪崩溃的时候胃胀气和鼻炎一起发作。 然而生活还是要过下去的，即使熬也要熬过去。 药物治疗是必须的，没有前期药物控制住情绪，心理治疗是白搭的，所以坚持吃药很重要。接受自己是个抑郁症患者，告诉自己这也没什么（哪怕是自我麻痹），然后在发病的间歇去做一些自己喜欢的，有意义的事情，把自己的想法记录下来，从中找到思维的不合理之处，实在难受的时候不要苛求自己一定要怎样。写了这么多真正有意义的话并不多，也许只是为了让你明白，承受折磨的你，并不孤单。
不要焦虑，不要着急。人生是你自己的，不要太在意别人的感受。你现在首先要学习的，是如何让自己开心。什么成功啊什么面子啊都是虚妄的都是浮云，别太当回事。
我曾经因为成长发生的事抑郁了6年，期间一直服用类似精神药物，很绝望。 一年前因为感情的事,患上了精神分裂症,没敢任何人说，产生严重的幻觉 臆想。傻乎乎的背着一个包去了外地，那时候认为是自己英雄人物要去盗墓。结果阴差阳错的在大城市混了一年，每天就是觉得有人监视我，脾气一直很暴躁。 但是慢慢我康复了，说来可笑，居然是因为现实的压力醒来。
現在自己创业，跟常人没有区别，相反跟以前對比感覺智商有所提高。
题主心放宽点，再大的事抗抗也就过去。我抑郁是15岁发觉的，有这个病可能更早点，21岁抑郁爆发精神分裂。 我都是一个人过来的，希望你会有所好转。
不会飞的笨鸟:
和题主类似，现在生不如死。我想如果我当初选择退学的话，或许抑郁症不会严重 …
原来不幸的小孩有很多！！！抱抱！
要对医生把所有的话都讲出来 配合药物治疗 不觉得自己因为父亲有外遇就不相信爱情有些牵强吗 去谈一场恋爱吧
试着了解你自己
我想说一个发生在我身边的事，关于我的妹妹。她不是我的亲生妹妹，我们也没有任何血缘关系，但在我眼里，她就是我的亲妹妹一样的孩子。她一直以来因为肥胖、数学差、父母关系不和等各方压力，有非常严重的抑郁，但是她一直选择了隐瞒，并寄托于一些虚拟的安慰，但是情况并无好转。后来，在2014年上半年，她高二那年，终于受不了在学校时候的压抑，选择了退学。而后她的父母带她前往全国各地寻遍名医，希望能“治疗”她。其实抑郁症在比较严重的时期，药物的作用是非常大的。这是我要说的第一件事，一定要找一个该领域较有口碑的医生看看，药物的辅助真的不能少。后来她开始觉得自己一无是处，只会给家里人添麻烦，所以自我厌弃的情绪越来越多。很遗憾，在此阶段我对她的帮助，非常有限，只能做一些口头上的安慰与鼓励而已。后来许是治疗确实有一定的作用，也或许是她自己想开了一点，她开始为了减肥健身，由150斤瘦到了现在的110多斤，这件事给了她非常大的动力。后来我想她开始对其他事情抱有希望和憧憬也是源于这个改变带给她的信心。题外话，她最近几月来已经无数次被询问身份证照片与本人不符的问题……现在，她的还正在往更健康的身型努力。后来，家人看她开始自己看书、学外语，而不是每天呆坐，开始建议她学习一些课程。她从去年年底开始读北语的成教课程，学语言，同时自学法学。最近她在准备3月的雅思考试，并且状态一直很好，早已没有了两年前的颓靡。我也很开心现在终于能在她学英语的过程中帮助到她，而不是像从前一样，什么也做不了。真的，看着现在的她，我要说，我为她骄傲。再说一件事。我的一位朋友，一个很可爱的女生，高一的时候就因抑郁症退学了。她曾经在家自杀多次未遂。后来经过很多治疗，和后期对自己情绪的努力控制，她开始学会做一些事情来转移自己的注意力。感谢老天，她机缘巧合下开始学做甜品（邻居将用旧了的烤箱送给了她）。每天她全部的乐趣就是烘焙出一个个惹人垂涎的甜品，还有身边一只金毛的陪伴。现如今，她已经靠网售甜品积累了一些钱。去年年底圣诞节那天，她的第一家甜品工作室也正式开业了。我特别为她高兴，决定过两天放假了就去她那儿试吃一下新品，哈哈～总结一下，首先题主可以想想，生活中有没有对任何一件事情有过兴趣？任何事情都可以，不仅我上文提到的学习语言，烘焙，也可以是写作、乐器、绘画、喝酒，任何一件事情，仔细想想，只要留下1-2件事即可。请你从现在开始，做好足够的心理建设，至少投入自己百分之七十的努力去做好它。相信我，不用太远，三年内你就会开始看到回报，第五年开始，你就会成为这个行业的一个新星。我看的例子虽然不多，但是抑郁症患者症状得到控制之后，他们的专注力是比常人强上几个档次不止的，只要一直坚持做，很多事都可以做到这个行业里的顶尖水平。而真正在大学学习某个专业的人，受到的牵绊、诱惑会非常多，反而比较难做到专注。所以这就是你最大的优势之一。另外，可以好好考虑一下，是否有对你比较好的亲戚或是朋友，可以向他们寻求一些生活上的帮助，或者只是聊聊天也可以。最后，养一只宠物，每天做一些运动，看看电影听听歌，也都是非常好的建议。请题主一定要相信，在这个不完美也不那么好的世界里，也还是有美好存在的。
可以吃药看看
你简直就是另一个版本的我……经历太相似了……
亲，讲两个身边事。我自己也是抑郁患者，所以绝对是发自肺腑的给你说这些事。1 我高中的一个老师因为在办公室非礼男同学被人家告到教育局了，全校皆知，因为教的实在好，学校才没开除他。这老师以严厉得近乎变态著称，平时学生们都不怎么喜欢他的。他女儿当时在我们学校读高一……你想想这女孩每天的遭遇和感受吧（天下苦命人还是蛮多的）2 有个同学：她家族很有背景，家族里每个孩子都是top5的学校，实在学不会的就花钱进清华美院。她长得漂亮，爱出风头，从小就立志当演员。后来吃东西过敏，胖了，所以才跟我成了同学……她父母就特别接受不了自己家的孩子比别人差，觉得在家族里低人一等。她自己也接受不了，觉得啥都不想干。对职业规划什么的都很抗拒，很迷茫。我劝她当幼师，也想建议你当幼师。现在虽然确实有熊孩子，但是也有很多小孩是非常活泼可爱的。他们的天真和快乐会给你带来好心境的。
“这么多年来一直呆在家里不与人交流，适应不了集体生活。”如果你愿意的话可以把你邮箱私信给我，你无聊的时候可以和你闲聊几句啊。
请问您开的什么药啊，以前医生给我开快克，吃了整天想睡，发胖，记忆力下降，我有多年没吃了，现在想，平时吃点调剂脏腑的。不知道逍遥丸有没有效果，副作用大不大。 回复 敏钰 ：你多大呢？我辞职三个月了，感觉一个人在家呆着挺好的。 我也想学画画，但是不知道要学多久才能成一点点气候，能赚点钱。
抑郁症我也是有的，和你共勉。心理上的病要靠身体强壮去度过。身体上的病，要靠意志去控制。建议你：第一要继续治疗，吃药；第二建立自己的信仰，或者宗教信仰都行，精神要依附比自己强大的精神或者说找到自己的精神寄托；第三，找出活下去的意义例如你母亲的将来，第四，找到宣泄的渠道：乐器，体育运动，画画，之类的或者诉说。通常天才的精神思维都是有异于常人，或者你就是那种剑走偏锋的天才，不要辜负了你存在的意义，无论如何，活下去。看看上天会再给你什么。
只要活着，就有未来！ bless you.
你好，读了你的经历，感觉很心酸。我也在高中时抑郁过，大三时得过精分，住过院。但现在一切都过去了，我毕业了，也工作了，虽然由于药物的原因，可能有时候看起来动作迟钝，傻乎乎的，但是我依然相信我可以和正常人一样，做好一份工作，养活自己，同时走出疾病的阴影，乐观面对考验和难题，希望你也能够这样，生活会给我们出难题，但在最绝望的时间过去后，它会好起来，会有阳光出现在雨后。
就休学，怎么了，你爸不同意，那就上学不上课，他打你你就打他，反正不犯法
不匿。题主应该23岁了吧。青春是美好的，绚烂的，充满激情的，肆无忌惮的，可惜这些曾经对于我们这类人来说是遥远的，不可及的，触碰不到的，假象的，甚至是不能幻想的。一个人连幻想的勇气和能力都没有，只能是说悲哀的，无助的。当然现在的我觉得抑郁症的这一段时间是我很宝贵的回忆。我的抑郁症经历暂时不提了，并不是没什么可讲的，有那个时间码字，还是先把我我的抑郁症经历暂时不提了，并不是没什么可讲的，有那个时间码字，还是先把我自我治疗的过程分享给题主，让她能有所帮助。不错，我确实是通过自我治疗得到缓解的，现在应该是没事。我得知自己有抑郁症的时候已经是这个病症有3~4年了吧，题主说的行尸走肉我很感同身受，当时我上高一，全班70几个人合影，有个女孩对我说，咱们班这么多人，我能在第一眼看到你。她说，因为你跟所有人都不一样，阳光、灿烂（肯定不是恋爱~~放心），有一种由内而外散发的吸引力。然而呢，在还有10天就要升入高三的时候，那天是我的生日，我辍学了。从此很长的一段时间内，我在镜子里面看我的眼睛是完全没有神的，空洞、迷离、虚幻、木讷。我忽然发现，我跟别人是不一样的。好了，说多了，说下自我治疗过程吧：1、找到病因是什么，作为一种心理疾病，我从来没有接受过药物治疗，当然没敢让家人知道，我自己也没有发生过自杀等行为，其中包括自残之类的行为都没有，有两方面原因：1）身体发肤受之父母，在他们没有同意之前，我不会做这种事情（虽然在道德层面上讲，是先有的自己，后有的父母）2）自残是对自己的不负责，而且还挺疼，落下伤疤还忘不了疼，完全得不偿失。题主的病因我不能做合理的解答，怕误人子弟。对于我来讲，我自己的病因是从看书找到的，也是从书中得到一部分治疗的。我看的书是弗洛伊德的《精神分析导论》和《梦的解析》，我的观念是抑郁症虽然是心理疾病，可是跟精神世界是相关联的，还好在书中我找到了部分答案2、找到病因之后回归本源，本源是什么，我的理解是有两方面，1）让你得病的根源是什么，2）促使病因进一步加重的原因是什么。所有事情能达到严重的程度，肯定不是一蹴而就的，都是在日积月累中叠加的，所以抽丝拨茧的找到根源在哪。我相信所有人都是可以找到事情的本源的，并且可以面对的。3、积极的面对生活，有两个方面，1）从现在的环境中改变，人其实是一种很复杂、奇怪的玩意。你改变其他人很困难，但是改变自己就很简单了。比方说在卧室养个花、种个草、喂个金鱼、练练书法等等这些有益于身心健康的事情。2）如果现在环境改变不了，就换一种身份去一个陌生的地方，去改变。带着你的勇气和梦想。4、一定要相信你相信的，梦想你所梦想的，这样才能得到你所得到的。我病因的根源有三个，1）家庭环境带来的懦弱，2）高中女朋友对感情的不负责（我一直觉得这个是最深远的）3）处处都比不上同龄人的自卑以上我是所要说的，我今年26岁，现在也开始创业，虽然没有女朋友但是我一直相信爱情，我每周跟父母打一次电话，告诉他们我想他们，希望他们快乐，相信他们的儿子。所以请题主努力做我自己吧！谢谢！
我不知道你是男是女，总之你没有你说抑郁是什么诱导的，看到后半段，都是你的不幸，凄凉，其实没有必要这样。有郁郁症的，一般都是多愁善感，感情细腻，就像你，想的多，你可以试着走出去，到底层人群中，您要是女孩，可以做到饭店去做服务员，男的就去做保安，，这两样工作的人群，一般都比较大条，你就是太细腻了，想得太多，可能也有焦虑。你说你7年抑郁，7*365=2555天，2500天你都是在抑郁中度过吗？出了睡觉就是抑郁吗？难道你就没有做别的事情吗？每当你抑郁的时候，可以找个人倾诉，倾诉你的焦虑，毫无保留毫无顾忌的说出来。反正，除了自毁，你怎么舒服就怎么来，怎么能减轻你抑郁程度怎么来，你可以给你自己的抑郁程度打分，当你每当好受一点就给自己减分，我相信你没减一分，你都会特别高兴，而且你还会很有信心摆脱“它”！
不知道怎么说 知道你很要强 很优秀 很勇敢 很坚强 知道你从未停止抗争 对过往 对环境 对疼痛 对疾病 想说天将降大任于斯人 想说很多。前几个月 我喜欢的人也查出抑郁症和精神分裂 住了一段时间院 现在在家修养 和你情况很相似 经历 性格 我还在寻求各种方式一起共渡难关 你也加油。精神状况 其实或许只是一次发现自己的成长契机 加油
无敌美少女:
做自己喜欢做的事情，有成就感了就会开心。
小时候有不愉快的经历，到初中没发现有什么大问题，但其实是滚雪球般积累，到高中时简直是人生的黑暗时期，被排斥，被欺负，多愁善感，恨不得想死，休学一年住院过两次返校又在学校发生了不愉快的事情然后回家，开始装正常装理性，其实远没达到那个境界，高考无力然后上大专，无奈不适应又退学回家。我现在只需要一个能理解我的，对于你，也跟我一样需要能理解你的人。
活的再没希望，也咬牙坚持住。别放弃。自己没信心能好起来，就看医生看医生看医生。先要对外界的一切心灰意冷，才能学会爱自己。然后再去接受这个世界。是这个顺序。所以说，暂时的。只是你的这个暂时稍稍有点长。但是别怕。走过来的人就知道，坚持住就一定过得去。
亲爱的题主。和我的经历有些相似呢。我曾经也自我封闭了一年。现在在读一个很轻松的艺术专业。拿一个很水的成教文凭。和一群生活很轻松的人一起吃吃喝喝玩玩。平时玩玩摄影，看看小说。看书确实大有益处。虽然也都习惯一个人，但如果不考虑就业，日子甚是惬意。也算是自我拯救，就先这么着。就在一年前，我也还在求救，现在看来我已经恢复的很棒了。生活很美好，有着无限可能。给题主的建议是去学一门比较轻松的技能，去比较开放轻松的环境，去经历，去过渡，然后自然而然融入社会。还有至于家庭，童年青少年的糟糕经历，希望题主可以释怀。正如这个杀手不太冷里马蒂尔德问莱昂人生总是这么苦吗，还是只有童年苦？莱昂回答总是这么苦。不管是人性、亲情或是爱情，总会有很狗血的事发生。毕竟非常美好的感情实在很难遇到，但也不是没有。所以遇到是很幸运的事，没有遇到是常态。推荐一本很好的对我帮助很大的书《少有人走过的路》。题主读完后一定会对生活改变观念。最后再次建议题主一定要走出门，多阅读，多丰富阅历。原题主有一个灿烂人生。
再多的经历，只要过去了你以后想起来会觉得自己很矫情，不过是无病呻吟罢了。有太多太多的办法解决了，只是你一直给自己心理暗示，让自己走不出泥潭是人是你自己罢了。
厕所女神笨笨:
“每个都有最艰难的一年，让你的生命从此辽阔而美好”，也许你的比大多数人更痛苦，更艰难，但是从新开始什么年纪都不算晚。如果不可能放下过去，那就带着过去的伤痛走下去吧
有的吧，也许可以从寻找兴趣开始，努力活得好点...
性侵犯？？减少对自己的关注 尝试去关心别人
去健身吧 最好是去健身房 坚持半年，你的抑郁症肯定会痊愈
免责声明：本站部分内容、图片、文字、视频等来自于互联网，仅供大家学习与交流。相关内容如涉嫌侵犯您的知识产权或其他合法权益，请向本站发送有效通知，我们会及时处理。反馈邮箱&&&&。
学生服务号
在线咨询，奖学金返现，名师点评，等你来互动