糗百大神合集（三）
人说佛山是功夫之乡…&&&
昨天晚上在佛山一个小商场闲逛，商场装的那种斜面电梯…&&&
下电梯时，我前面一个老奶奶推着一个坐轮椅的老爷爷…&&&
下到电梯底部的时候，前面轮椅的卡簧挂到电梯槽，挡住路了，电梯仍在不停的运行，后面的人很快挤成一团…&&&
几个人七手八脚的去抬轮椅，一时没能把轮椅抬起来，后面一个年轻人竟然破口大骂…&&&
前面的人急着摆弄轮椅，也没人答理他，不料几秒时间之后，轮椅已经挪开了，电梯口畅通了，那年轻人还在骂骂咧咧，我正犹豫是不是教训他一下，只见一个大叔一拳打到他背上，打得年轻人一个趔趄差点栽倒…&&&
年轻人没看到谁打得他，气愤的质问谁在他背后下黑手，问到那大叔时，那大叔淡定的摇头要走，年轻人说不把打人的人找到谁都不许走，那大叔很无所谓的耸耸肩…&&&
年轻人又想去问另一个人，还没开口，只见那大叔绕到他身后，对着年轻人屁股一个正踹…&&&
年轻人惨叫着栽到地上又滑出两三米…&&&
大叔掸了掸裤子，从容地走了…&&&
而这时，那年轻人还趴在地上揉膝盖…
学校的布告&&&
最近食堂的馍不像以往那么雪白了，是因为政府严禁使用面粉增白剂所致，这样看着不太白，但吃起来却健康、安全。请同学们放心使用。&&&
敢情我们吃的一直是面粉增白剂···- -
今天，水上公园组织活动。&&&
有一项是划小船，比赛。&&&
双人情侣小船。&&&
开始后，有一组情侣没配合好，小船一直在打转。&&&
那男的在后座吼：你给我住手！&&&
mm就不动了，让男人一个人单人划。划着划着，那哥们忽然桨一拨，mm就扑通掉水里了。&&&
然后哥们理都不理，赶紧加速！&&&
最后得了第一名。。
我是一个天生胆大的人！虽然是女孩子，但是那些脸红心跳的事基本跟我沾不上边！&&&
话说一日，我跟“兄弟”们在网吧一起玩CS！热火朝天的时候被一个请求视频的窗口弹出来了，干脆就接了！&&&
刚接起，一JJ跳入眼帘！郁闷.....因为戴了耳机，我可以听见视频那头的狂笑声！小样，想让我害羞？你还嫩！&&&
我一起身对着网吧大喊：大家快来看啊，这个男人的JJ好小啊！&&&
身边“兄弟”轰的围过来。耳机里传来：妈的！接着视频被终止了！&&&
可怜的娃，不知道你今生会有阴影不？千万别怪姐，姐就是“皮猴”！！！
科毕业到农村教书，校长为了留住我，极为“奉承”。我问学校有没有啥。他一律回答有！那我看看我的宿舍吧！好！宿舍绿门一开，“砰”门倒了，还倒向校长这
边……是的，他鼻子扁，人就在门下。根据惯例，这不是高潮。校长忽略疼痛，以迅雷不及耳迅速爬起来，立马拨通电话：“味味，&&老师马上带钉锤来修
理……”&&&
我在绿门边凌乱。&&&
向农村老师致敬！
南非来发现了一种大象酒，觉得味道很棒，一股子奶香味总是让我魂牵梦移，家养一只小狗，调皮捣蛋这是背景！！一天晚上下班回家自己心血来潮炒了几个小菜，
又开始品尝我的大象酒了，小家伙在旁边看我那个喝得香啊，我忍不住就倒了一些在它的狗盆里，它居然biaji
biaji的全喝了，我来兴致了，再来一杯，它又给干掉了，我跟着它就又你一小杯我一小杯，尼玛这酒后劲也太大了吧，没过两分钟，咱俩就都晕了，然后
-------然后就木有然后了。&&&
后来它再不喝了---
前几年在IT行业工作，Boos很崇尚google的工作环境，所以公司氛围很轻松，同事关系也很河蟹，打打闹闹的也没关系。
是挨踢业大家都知道加班是家常便饭，某天在连续三个通宵之后，抬头看到办公室又只剩我一人了，当时一种被世界抛弃的感觉升上心头，终于崩溃了。回头看到上
星期公司野外烧烤剩下好多调料，恶向胆边生，抓起一包盐和两瓶白醋向公司的饮水机里灌了进去。回家时给Boos打了个电话，说第二天休息了，当晚到家就把
手机电池缷了，第二天手机关了一天，心里那个得意吖…第三天去上班时，以Boos带头，十来个人把我按在饮水机前暴K一顿…
今天在单位值班，早上在看电视，中央台科学频道，演的&螳螂&
看的无聊，就用手机看黄色小说，然后控制不住，开始打飞机，突然同事来单位拿东西，看到我正在。。。。我俩脸都红了。高潮来了，电视里正在播螳螂交配的画面，我同事看看电视看看我，"电脑d盘*文件夹里有日本，欧美的。"凑巧的场面伤不起啊。
雪天，请美女吃火锅。进店后近视镜片上全是雾,于是摘了。~此为背景~模模糊糊的看到地上放了个墩布头，为了在美女面前表现出自己素质高,便把自己沾满泥水的鞋底在墩布上跺了两脚.尼玛那不是墩布,是条长毛狗趴在地上。哥以跑百米的速度被那条狗追了半条街。
天，在公交车上，我坐在一对情侣后面，期间情侣各种亲亲喔喔，各种摸啊，看得我这难受！正准备提醒他们一下，就听见“啪”的一声，看见男的满脸黑线的捂着
脸对女的说你打我干嘛啊！女的说，该！你为什么背叛我，为什么你背着我爱别人！男的说，我怎么背叛你了！女的哭哭提提说，你还不承认，你就是不爱我了！你
个负心汉！我四处看看，以为有摄像机呢，但是看到都是满头黑线的乘客。言罢，女的从男的包包里面拿出一个类似女人化妆盒的小盒子，得意的说，看这就是证
据！男的刚要说话，又听见“啪”的一声！只见那个小盒子奔向男的脸颊而去！看得我直咧嘴，这肯定疼啊！于是心里暗爽！让你们腻味！让你们摸！哈哈，该。这
时，车到站了，女的哭着下车了，男的被扇的有点蒙。我拍拍他安慰一下，这下给他拍醒了。瞬间小宇宙就爆F了，也跑下车，边跑边喊，你MLGB的，那是隐形
眼镜盒！你个臭SB！
爆个家里猫的:家里有母猫一只，很臭美，某日刚买了一只银手镯，闲的没事，遂拿给猫看，还一个劲的问它好看不，结果此猫做了一个让我吐血的动作…用猫头使劲往手镯里套，套进去后自己跑去照镜子了…
学长大一开了个小超市··由于自己吃太多··两月后不得不关门甩货··最后只剩下了两箱卫生巾··&&&
第二天就见学校广场上挂着一条硕大横幅“女生节义卖，买一赠一，让我校女生不怕任何突袭！”&&&
最终··那届女生节除了四位女生形象大使外还多了一位“终生安全大使”，，，
据说颁奖晚会上氛围极度壮观。。&
本人女，性格彪悍，比较爷们，好朋友也都是男生，此为背景。&&&
次跟俩高中同学吃饭，吃完打包了一些汤汤水水回家喂猫。打包的菜装在塑料袋里，外面套了个一次性饭盒，最外面还是层塑料袋。我和其中一个男生A并排坐在车
后座上，就顺手把饭盒也搁在座位上。男生B开车也比较生猛，大家都东倒西歪，车排量小，我跟A都属于人高马大型，挤在后座上苦不堪言。&&&
快到我家时发生了以下对话：&&&
我：“靠，去哪儿了？是不是被你坐烂了？”&&&
A：“等等，我摸一下。。。找到了，在我这边。”&&&
我：“没破吧？”&&&
A：“放心，我什么技术。”&&&
我：“你就吹吧。”&&&
A：“真的，就是扁了，没流出来，要不你摸。”&&&
我：“你别把人家车弄脏了。”&&&
A：“怎么可能，你相信我好吧。再说两层呢，没那么容易破”&&&
我：“好吧。。。还好没湿。你小心点，跟你说了减减肥的。”（A比较胖，哈）&&&
A：“弄脏了算我的，好了吧？”&&&
这时，前排的B惊恐地回头看了一眼：“你们俩在我车上干嘛？！！！”&&&
尼玛，我俩真没干嘛啊！！！老娘CN啊！！！一世英名啊！！！
一日，班上某女借我U盘，当时我就很爽快的给她了！后来想起里面有很多少儿不宜的视频，你们懂的。心想这下遭了，在女生心中的光辉形象都荡然无存了！这还不是高潮。赶紧给她打电话，通了，还没等我开口，她在那边就急忙的说，我什么都没有看。丫的，你坑爹呢，反应这么快。
前两天我家来了两个女的，想让我娘做安利的产品，上午我娘打麻将没怎么理她们，就放她们在家坐了两小时。差不多11点的时候，我娘接待了她们，她们开始给我娘做各种洗脑教育，什么百分比什么奖励什么制度的，一直进行到十二点半。。。。&&&
高潮之一是，短短一个半小时的时间，我娘成功的让她们免费赠送了各种安利产品，洗洁精沐浴露甚至是口气清新剂。。。。&&&
高潮之二是，我娘觉得过意不去，就礼貌的留了她们吃了顿中饭。。。&&&
我总觉得那两人走的时候是带了满脑子的问号和省略号走的。。。。不是来洗脑的么，怎么就变成被洗脑了。。。&&&
一上午的口水和上百块的安利产品换了一顿中饭。。。
有一女生，本人暗恋了很久，N多年，很优秀，一直未表白，甚至很少联系。期间本人也小小的谈过恋爱，算不上是什么正人君子，呵呵，跟两女生XXOO过，你懂的`
这是前提。&&&
天是MM的生日，约出来看了场电影，午夜场的，从我下班到凌晨电影开始，一会东座座，一会西座座，其余时间就是街上瞎逛，身边一对对情侣暧昧的走过，发现
自己真没用，手都不敢去牵，等机会。终于，看完电影散场，快两点了，没地儿去，住旅馆呗，(T_T),机会来咯，好不容易找着一间旅馆开了单人间，住进
去，两人躺在床上，我顿时泪牛满面啊~8年的时间，抗日战争都结束了，我这8年的暗恋终于快有结果啦`躺在床上兴奋啊````原本觉得自己会像以前对付其
它女生那样软硬兼施，可我突然发现，我变的很正人君子，真的，MM仍穿着她那身连衣裙，我下身仍穿着牛仔裤躺在床上。一整晚，头脑里边一头的乱七八糟的
事，全被理智克压住，竟然不敢去碰一下MM的手，于是乎艰难的撑着个小帐篷熬完一夜。&&&
暗恋了8年的MM，突然就躺在我了的身边，我却完全理智了，我想，我真的懂的什么是爱了吧&&&
小时候我们村子都是露天茅厕，一个伙伴很淘，拿根竹竿在茅厕里捅着玩，无意间沾出一元纸币来，洗洗晒干，居然花了出去！当时一元钱可算不少了，够花好几天了，我们知道后那是一个羡慕啊！于是，第二天，一大群小毛孩子拿着各种竹竿木棍浩浩荡荡的把全村厕所都捅了一遍……
哥们他们几个人一起在宿舍打牌，但是又不知道该用什么当赌注，思前想后之后决定用打耳光来当赌注，结果大家对力度都没有个标准，这次你打我打重了下次我更重的还回去。。。最后。。打架了，还被处分了。。。
灰机上的饮料免费，可是杯子太小，即便反复添加，几个回合下来也常常不够喝。所以我有时候会顺便带一个KFC的大可乐空杯登机，等提供饮料时掏将出来一本正经地对空姐说：“橙汁，谢谢。”&&&
有时候得到的不仅是橙汁，还有空姐多一分的注目……&&&
一天，一哥们从机场打来电话，兴奋地通知我说他即将实现人生的首飞(第一次坐飞机)。见他如此鸡冻，遂决定让他的快感更上层楼，我就把“大空杯”光辉事迹讲给他听，他听了后立即表示，既然是先进经验，就一定要借鉴，并当场买了一个大杯可乐。&&&
估计是太过心急，这厮登机后没等机组提供饮料就屁颠屁颠地拿着个大空杯子跑到备餐区找空姐，人家空姐是见过世面的，他还啥都没说呢就先给了他一个灰常职业的微笑。这一笑给这厮笑得心神荡漾血脉贲张，直接就把杯子递给了空姐，还强压住心头的波澜说：“谢谢！”&&&
人家空姐面不改色心不跳，直接就把空杯子扔到垃圾箱里了还回了他一句：“不客气！”&&&
大学里求爱门不少见，最近武大有一求爱门，男主带着一群人在女寝楼下造了久的声势，却迟迟不见女主出现~终于有人忍不住告诉男主，女主和她男友约会去了。男主瞬间石化…我说哥们，你要表白也先要弄清人家是不是单身吧
个朋友的真事———和女友相差10岁（朋友27，女方家长一直不大同意）一日逛街，看到对面来了一辆车，速度挺快而且没有减速的意思，大概肥皂剧看多了，
脑残的把女友往旁边一推，原以为会出现电视上的狗血情节——男主角受伤，但是舍身把女友推开，女友得救，感动不已，最后爱的死去活来，天崩地裂。&&&
同志们醒醒了……现实是，那辆车在朋友面前一米处华丽丽的停下了，而被推到一边的女友被一辆摩托车撞到，小腿骨折现在还在医院。&&&
更悲催的是，交警认定此事故与两辆车都无关，朋友付主要责任（被推过去撞到的）。该女孩还在医院，痛的死去活来，不愿见我朋友，说从小到大没这么痛过。&&&
她父母几次想揍他！&&&
于是朋友光荣的人被我们称为杯具帝！
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1.我一同学的小学写作文-------小时候我被病魔夺去了年轻的生命！
还有一个写冬天扫雪，雪字写错了写成了雷字，结果就冬天的早上我与家人们一起在马路上扫雷。。。
（事实证明，扫雷游戏是中国小盆友发明地！）
割表（麦）子&
祖国江山多美女（好）
3.我初中同学的作文&
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”&
笑了一节课&
4.表弟写假期日记&
7月10日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷过生日，吃蛋糕。&
7月11日 今天，我跟妈妈一起去给爷爷扫墓。&
。。。。。。。囧~
5.一年级 写游记&
今天很开心 和处公处婆怕怕妈妈一起去爬山= =
（估计是外公外婆伯伯妈妈吧。。。）
6。红叶疯了
枫叶红了吧。。。ORZ。。。。
7.后来，他又不幸患上了先天性心脏病&
我看到一位学弟的文章
8.们同学作文把九寨沟的寨写成菜了整篇都是九菜沟，还把洗袜子写成洗妹子~！~
9.冬天到了，桃花开了——写这句话的同学后来被称为“桃桃”
10.给所有小朋友的贺卡上都写着：一帆风师~&
11.我小时候一个同学总分不清楚“钓”跟“钩”。&
作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。
12.我初中同学的作文&
“我醒了，妈妈正趴在我床边睡觉，我看着她布满血丝的眼睛，忍不住掉下泪来……”&
笑了一节课
13.浙江————渐江。。。
14.小时候我同学把膀胱念成彷徨
15.高中毕业时候同学给我写的祝福语是&
祝你钩个金鬼婿&
MD！！！我还嫁不嫁了！！！
16.我曾经把“董存瑞炸碉堡”写作“董存瑞炸汉堡”
17.高中时有个同学叫昆虹，考试时把名字写成了昆虫，还被改卷老师拿着试卷去问班主任我们班有这个人没有。。。。。。
18.还有个小学的叫王玉龙，书画比赛获奖，结果贴出来才发现名字写成了王王龙，，，
里面还有一竖，全班仅一人写对，然后他就跟我们讲解如何写胸。。。
20.初中背木兰诗，我同桌总会莫名其妙的背成“磨刀霍霍向爹娘”
21.2年级老师让用‘爱’造句&
我说：我爱我的儿子&
我们坐在报纸上吃喝玩乐。。。
22.我要打你们都把倒！！！
23.小学四年级默写，老师批某些人“敌人西辞黄鹤楼。”&
同一时期同桌作文“妈妈夸我是个好刻子。”
24.我发烧到49°&
我发烧到29°....
25.至今都分不清“融”字的两半边，到底哪个在左哪个在右…每次都写成“虫鬲虫”再划掉。。。
26.要把小溪的“溪”字放进田字格是件多么困难的事啊！
27.有一次默写把一代天骄写成了一代天妖&
我们班还有一个写的是一袋天蕉。。。
28.我妹妹的作文&
今天我们来到了桃花园 到处都是桃花 中间是一个喷水池 里面全是淤泥 这里的风景可真美啊！
29.梁静菇。。。。。。。。。。
30.小学有个同学写作文&
我的妈妈有一身乌黑的羽毛。。&
时隔多年 记忆深刻。
31。我妹妹的作文：西游记里我最喜欢猪八或。。。。。。&
我笑的滚下沙发。。。
32.我的班长冒着大雪来给我补习功课 结果回去就发烧了 第二天就死了 我很怀念他
33.我可以把奶奶写成奶妈的事情说出来么。。。
34.高中考试，要求写一句有“春”的诗句，同学写
柳暗花明又一春&
小学作文，一个快乐的周末。一同学写在哥哥家的阳台上，拿石子丢路人。我丢了第一个，没丢到，我哥哥一下就丢到了。好一个快乐的周末啊&
35.以前小学的时候，生字造句。&
祖国： 今天我们学习了祖国这个词。&
树林：今天我们学习了树林这个词
36.同学作文节选：
……天空还在下着雨，我站在校门口不知道该怎么办，就在这时，我的老师给我送命（伞）来了…………
37.小时候，有次写造句只要……就……&
例句是：只要大家齐心协力就能把火扑灭&
然后我想写 只要我们好好学习就能为祖国做贡献&
一走神，写成了，只要我们好好学习就能把火扑灭&
一次考试，有一道题是：你知道三民主义的内容吗？&
我班一同学答：知道。
39.学《孔乙己》的时候，老师让同学读课文，同学读，孙己乙……&
还有，《烛之武退秦师》里面：“佚之狐言于郑伯曰”，同学当堂背课文“一只猴言于郑伯曰”……&
40.写朋友间的冲突：&
我一把从他手里夺过了我心爱的小刀&
结果我突然发现&
他的手腕赫然流下了殷红的鲜血...&
随着救护车远去的声音 我的泪也流了下来——&
他竟然是为了保护我不被小刀割伤 牺牲了自己的生命
&41.我们学前班有一个男生叫王鹏，有一次画画
交作业，他的名字太胖了就把这三部分拆开竖着写，变成了王月月鸟，后来二班的老师过来问你们班谁叫王月月鸟……
42.关于挑粪的&
“早上起来去挑粪，路很远，累了就停下来歇一歇 ” 歇一歇 写成 喝一喝&
....................................................................................................................................
哈哈哈哈哈哈
我也有，初中有一次政治考试，问：当你看到国旗升起的时候你想到了什么，我什么都想不出来，就想写，我很激动。结果一紧张写成了“我很游动”
44.清明河上图…海南鸟。肉蒙古，俄罗期。。。
45.還有一同學的作文：我們全家正在看電視。這時，爸爸回來了~
46.同桌的作文，印象太深刻了！！&
“我家的小猫钻进了柴火（朵）垛，一天了也没出来，第二天我好奇的一看，柴火（朵）垛里那么大一堆蛋！”&
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你的清纯度，我的居然是b，简直太准了~！！！！！！！
1、你听歌的时间比工作学习多吗？&
　　yes--转到2&
　　no--转到3&
　　2、你比较喜欢听……&
　　快拍的歌--转到5&
　　慢拍的歌--转到4&
　　3、你是男生还是女生？&
　　男生--转到7&
　　女生--转到4&
　　4、情歌是你的最爱歌曲类型吗？&
　　yes--转到7&
　　no--转到6&
　　5、你认为周杰伦的风格……&
　　完美好听--转到6&
　　受不了--转到8&
　　6、听歌的时候，你都会把音响放到尽量大的音量吗？&
　　yes--转到10&
　　no--转到9&
　　7、你喜欢听搞笑的歌曲吗？&
　　yes--转到8&
　　no--转到9&
　　8、你曾经，或现在还是迷恋范晓萱的儿童歌曲吗？&
　　yes--转到13&
　　no--转到10&
　　9、你可以说自己不是五音不全(唱歌走调)吗？&
　　yes--转到11&
　　no--转到13&
　　10、你经常和朋友去唱卡拉ok吗？&
　　yes--转到12&
　　no--转到11&
　　11、你知道这段歌词是哪首歌曲里的吗？
歌词：“她扬起爱情胜利的旗帜，你让我选择继续爱你的方式……”&
　　yes--转到18&
　　no--转到12&
　　12、你听过“哈狗帮”的歌吗？&
　　yes--转到13&
　　no--转到16&
　　13、英语歌曲中，你喜欢……&
　　女歌手的--转到14&
　　男歌手的--转到16&
　　自己觉得好听的，没有特定性别--转到17&
　　不听英语歌--转到15&
　　14、你听外语歌的原因是……&
　　喜欢歌词--转到17&
　　学习外语--转到18&
　　听调子--转到16&
　　电视剧的插曲，所以喜欢--转到19&
　　15、你爱听火暴的dj舞曲吗？&
　　yes--转到16&
　　no--转到17&
　　16、听节奏感很强的歌曲时，你会不由自主地摇摆吗？&
　　yes--转到19&
　　no--转到18&
　　17、钢琴曲?你对它的感觉是……&
　　幽雅--转到21&
　　受不了--转到20&
　　18、你听说过《黑色星期天》吗？&
　　yes--转到22&
　　no--转到19&
　　19、你认为唱歌时穿什么样的衣服比较好？&
　　暴露的--转到a&
　　正常的--转到c&
　　古典的--转到20&
　　20、你会比较关注新出的音乐专辑吗？&
　　yes--转到b&
　　no--转到c&
　　21、你很怀念从前的老歌吗？&
　　yes--转到d&
　　no--转到22&
　　　22、如果让你创作歌曲，你会写……&
　　言情歌曲--转到b&
　　民族歌曲--转到d&
　　摇滚歌曲--转到c
往下看公布答案
a、完全消失清纯的感觉&
　你已经完全不会让人觉得清纯了，即使是你穿上非常可爱的衣服，有著无比天真的眼睛和笑容。不过从你身上散发出来的气质与自信，所有人都会感觉到，清纯
绝对不是属於你的感觉。打扮上，你喜欢前卫，喜欢流行，喜欢另类，喜欢性感，有时候也喜欢装扮清纯，仅仅因为好玩而已。不清纯并不是件不好的事情，只是说
明你已经彻底的成熟。&
　　完全成熟.....&
b、消失一半的清纯感觉&
　　你属於非常非常正常的人类，如果
你的年龄在15-30岁之间的话，你有的时候会显示出非常清纯的一面，有时候处理事情的时候又显得格外的沈著冷静。你
给人一种琢磨不透的感觉，他们会觉得你有时候纯洁的就像一个天使，但有时候他们又觉得你疯狂的像个恶魔。在现在的社会交际圈里，你这种性格是非常的吃得开
的好性格，继续加油哦。&
c、仅限外表清纯的人类&
　　说你清纯，不得不说你有天生幸福的外表。在别人见到你的时候会觉
得你的灵魂和你的人乾净透明的像一个孩子，甚至被你的那种清纯而吸引。可是实际上，你
的心灵只有一种沈著冷静的成熟味道，和你的外表正好成为鲜明的对比。你在人群中很有优势的地方是，你可以扮演任何角色，清纯或者成熟稳重是你自己的选择，
看你的想法了哦。&
d、从里到外都清纯的感觉&
　　你是那种从内心到外表都清纯的人类，因为你从小就把自己保护的很好，
不让外界的世俗侵犯了你自己的内心和你自己的性格、人格。与其参与到复杂的人际纷
争中去，你宁可自己悄悄的坐在角落里听著流行歌曲。现在人群中你这种性格的人少得不能再少了，所以你将得到很多异性的倾心，想一想，谁不想要一个脱离世俗
1.今天我爸进我房间,说了一句让我凌乱的话,儿子,你的房间没有一点单身男人的风格阿,怎么我看不到纸巾?
2.大学一次上大课，很嘈杂，老师上面讲，我们下面讲。一哥们乐呵呵的嚼着口香糖，也不知道为啥，教室突然安静了。这时旁边一个女生（广东人，很漂亮也很温柔那种）突然转脸问那哥们：你有香口胶吗？（声音非常嗲，发音和想kj一摸一样）。那哥们鼻血就这么流下來了：有。。。
3.一日我和我哥去饭店吃饭，正吃的热火朝天，一女子红着脸朝我们走来（大概是喝醉了）一把拉着我哥就一阵乱亲。。亲的是嘴啊亲。。。亲完转身就走了，我俩立马懵了，我哥是完全陶醉其中，还不停说走桃花了。。。。这当然不是重点，重点是人一桌吃完饭，另一女的走过来。。。和我们说。。。说。。说。。他们在玩真心话大冒险，刚那女的输了选了大冒险，要在此饭店选最丑的一男的亲嘴。。。。。嘴。。。嘴。。。我哥当场就快晕了。。。。。
4.有没有这种时候，明明不着急睡的，只是没话题说了，就把明天不是那么紧急的事拿出来说成要早睡的借口，然后就互道晚安，接着就隐身了·····
5.今天我问我弟：“你说我是把头发拉直呢，还是烫个梨花呢？”他定定地看了我一会儿。。。。“你去整容吧。”尼玛桑心了有木有！是亲弟弟不！！！！
6.今天去买裤子，服务员说帮我量一下裤头吧！刚好这时候女朋友打电话来，我就接了。正好这时服务员来了一句：你有点胖，我都快抱不过来了。女朋友二话没说直接挂电话.....
7.昨天看北京4的《借问英雄何处》，那哥三在分别之前把一个玉佩砸成了三瓣，一人一个当护身符。。。
我说：“怎么这么巧就砸成了三瓣，这要是葫芦兄弟还不得砸成7瓣。。”
我老爸：“这要是水浒传还不得砸成粉啊。。。。”
8.武汉的都知道吧，长江大桥上都有兵哥哥站岗。。。。。。。。以上是背景。大学的夏天的时候我跟同学（女）去大桥玩同学看到兵哥哥热的满头大汗动也不动的顿生怜悯（PS：她是兵哥哥控。）于是拿着矿泉水去送给他喝。你以为他们会产生火花吗？错了。只见兵哥哥立马举起步枪射击状对着我同学（场景是这样的一个当兵的持枪枪对一个手拿矿泉水的MM）僵持2秒钟我同学吓得水掉地上撒腿就往回跑....
9.就刚才啊，一个姐姐qq问我有没有吃饭，我说没有，她说做给我吃吧，我想说"吃什么"，于是输入法就打了chism(很正常的打法)，直接发了出去，结果发出去的瞬间我蛋疼了，吃屎吗.....................
10.一句话。。。。初中一老师。。。上课可能弟弟有点痒，写黑板时偷偷挠了下。我们为啥知道？因为裤裆突然出现几个粉笔末的指头印。。。。。。
11.和室友在床上闹，这是我感觉到他硬了，我也硬了.....
12.上课无聊，正在玩剪刀，不小心把同桌头发剪下了好多，看到他怪异的发行和无奈的表情，我忍不住笑了起来，由于笑得太厉害肚子开始疼了，于是我就捂着肚子趴在同桌的腿上笑，这时，班主任来了，大喊：你俩干什么呢！。。于是。。全班同学都看到一个男生趴在另一个男生裆部不停地上下抽搐。。。。。
13.去外地，网上团了一个宾馆，住下后发现辈子又黑又破，但是应该是洗过了的，叫来服务员让换一床被子，结果还不如之前的好看，我妈说你们光顾着赚钱不知道维护升级。结果那个腼腆又诚实的服务员结巴的说：＂我们老板信佛，赚的钱都捐了……
14.今天我爸进我房间,说了一句让我凌乱的话,儿子,你的房间没有一点单身男人的风格阿,怎么我看不到纸巾?
15.谈了三年的女友突然昨天和人定婚了、今天刚知道、Gc...是前天还和我睡一起～
前几天去代售点买火车票····已经临近中午···寒风之中排了两条长长的队···后来看到有人推着个车子上面放了好多代的东西···后来才知道有一个信佛的老太太看我们在寒风中饿着肚子排队不容易就在附近的朱鸿兴给我们每人都买了包子和豆浆让我们垫肚子&&&
图就是买票的人手上都拎着热热的豆浆和包子···其实每天都有很多不好的事发生我们把它放到网上义愤填膺，但是同时也应该多宣传一点好人好事不是吗？
膜拜万能的字幕组啊！！我的英语白学了有木有..
昨天泡图书馆头昏脑胀神志不清的时候，我想：“回去休息一会吧。”然后开始在包里翻找&&&&
。翻了一分钟没找到，才意识到自己在干什么：&&&&
··································&&&&
我居然在找回城卷轴……&
宿舍防盗器总成
直接上图...
小时候特崇拜少林和尚，总是跟小朋友说我去过少林寺学过武功，特威风！有一小朋友不相信拿一粗木棍，当一下就敲到我头上！当时疼的我啊！差点哭出来，为了证明我上过少林寺，我咬着牙、含着泪、双手合十，盘膝坐下。嘴上还说了句，阿密陀佛！现在想想真想抽自己啊！
今天我回来的路上看到一个人骑着很大声的助力车　狂摁喇叭　在小路上开得飞快　一个老奶奶骂他开得太快　他转头刚想反骂　就翻车了……
我没这本事
新手上路，据说要------直接上图 我亲弟弟 求过 求人品
我最喜欢我的六块腹肌了！&&&&
　 所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们呀……
2011年平安夜，一个2B青年穿着圣诞老人套装去人民广场摆帽子袜子工艺灯等饰品，一群小孩以为圣诞老人派发礼物，happy的把东西全抢光了！结果欲哭无泪打道回府~~!
一朋友给我讲得真事儿&&
一男人女票女昌被抓，其妻在警察局又哭又闹，最后说了一句话，把警察逗乐了……“家里有你不用，还去外面找，乱花钱！”
话说楼主是兽医，本科五年制，目前大五在读。邻居是一位更年期大妈，以上为背景------哥哥我还要-----几个星期前，遇到大妈遂与之寒喧。大妈问我上大几了?该毕业了吧?我说我上大五了。大妈立刻露出惊讶的神情:矮油闺女，怎么留了一级啊?我费了半天口水跟她解释楼主没留级，楼主是正常学制下的好孩纸云云。尴尬的是大妈转身走了我还隐隐听到:挺好的闺女，怎么学习不着调呢。。。我:黑线。。。按QB精神这当然不是GC，GC是数周后我又遇见该大妈，她居然还问我上大几，为了避免再解释还不被接受的囧境，我顺口说我大四了，快毕业了。结果大妈面带惊慌:怎么又留了一级?!上次还五呢，今儿又四了!我说闺女啊，得好好念书啊。。。balabala。。。楼主掩面泪奔而去。。。
最近忽然发现我家猫咪最喜欢吃的东西是。。。馒头！！或者一切和馒头原料一样的东西！馒头花卷发面饼！每次给它肉肉都闻闻就走！我擦太非主流了！！
求个答案容易么我？&&&
从来没有过过，在不过就不发了
明天考让我头痛很久的物理求人品啊————————————————————还是这个样子吧————————————那在学校澡堂洗澡。洗完换新内裤。脏的随手扔在公共长板凳上了。这时候一哥们估计没自己看华丽丽的将自己的毛巾扔在我的内裤上。这就算了又拿起毛巾擦脸。其实这也就算了问题是貌似他没感觉毛巾厚了。。。没错他用包着我内裤的毛巾擦脸。我还打算找个机会拿回来。结果他直接扔进自己的盆里了。我都一直没敢说。收拾完直接跑路。少一条内裤就少一条吧。。。——————————————————————————————————————如果你知道你就是那个回去发现毛巾里有内裤的。。。物理求人品啊。。。考个高分。。。
无聊的人总是能干出点神奇的事儿=
好好吃桂圆不好吗？！
本人女，一日和闺友一起逛超市，她精心的挑选着孕妇奶粉，我不解，问“买这个做什？"她害羞的对我说，“我姨妈迷路了......”伤不起啊！
一秒钟变神兽
淫淫转的：【出来混，总归要还的！
】一女生于元旦假期丢一iPhone4S，被此女捡到，私吞之余狂自拍，不想此机为5.0.1系统，于是被iCloud怒同步给失主……失主怒传其照片至网上。进度：已在人人大热……
iCloud，就是这么牛逼！
死党外表秀气实则彪悍女女一枚，有一男友，楼主单身。此为背景。~~~哥哥个哥哥~~~~~~~一次，半夜，打电话给这货，接通，不和谐之音啊（你们懂的），楼主欲挂，此女来一句“不好意思哈宝贝，今天不给你聊了，大不了改天我男人借你睡一晚做补偿哈”...我，握着手机石化了
今儿看一特NB状态：天朝六十二年,与高数决战于寒假山前,高数携骁将费马,猛将泰勒,悍将拉格朗日,虎将洛必达,号称"马勒格必",吾单人独骑,一杆铁笔独战四人,鏊战两小时,于阵前十荡十决,千军辟易,终因寡不敌众,后继无援而马革裹尸。一时天妒英才,将星陨落,享年一十八岁,时太祖怜其勇烈,追谥曰"过"。
本人女，住在区县，有一次从主城坐夜车回来，火炉城市夏天伤不起，穿的小衬衣和短裤，旁边的男人从上车起就开始大睡，我一路跟同事电话约吃饭——各位哥哥好——到了过隧道，旁边男人开始小声问什么，我以为他不是本地人，特热心的问他什么事儿，结果他问我电话号码，我嘟囔了句神经病不理他。过了一会他开始伸个咸猪手过来准备摸我，我推他，发生斥责，让他放尊重点。结果他看车上一群人都装睡，继续在旁边动手动脚，这时还好下高速了，我强烈要求司机开到就近的派出所，那个流氓一副无所谓的样子。进了派出所，一群警察正准备换衣服下班，看我进来，身边还有个男的，就问，咦，说好一起吃饭怎么还带个男的？我笑了，流氓脸绿了
当天，哥几个侃的正起劲时，突然一个黑色的物体从旁边滚过，随后两个人一路小跑，紧随其后，我定睛一看，原来那货是......
为考研求人品……刚献出初吻不久 。那日情到浓时，男友慢慢地靠近、靠近、、嘴唇帖上了
，舌头伸进来了 ，然后探了一圈后缩回来问我，你舌头呢？？？我真心不知道借吻是要用舌头的
，心想着舌头上口水太多，怕恶心到他，所以一直缩在最后呢…………
三年前在宠物店买了只小狗，店主说长不大，老可爱了。现在。。。不确定是啥动物
暗恋公司财务部一女孩半年.......好吧割吧割吧.....发现她每次在食堂吃饭都是自己带勺子，装在可爱的卡通小餐具盒里面，各种各样的勺子和各种各样的卡通图案的，经过认真分析得出结论是该女有洁癖，而且很喜欢可耐的卡通造型，哥这半年都是按照洁癖的要求严格要求自己，还穿了好多卡通图案的衣服，暗地里没少被人笑。今天聚年餐的时候终于知道了，她自带勺子是因为她不会用筷子而食堂只提供筷子！！她用卡通造型的东西是因为她家开了个店专卖卡通玩意的......现在哥变成有洁癖的秀萌狂，明年肿么办？？？？？
“大夫，我两个月没来例假是怎么回事？”医生检查后说：“你的前列腺堵了”！
以前在广东打工，厂里新来了大叔，胳膊有纹身，纹了个龙虾，少见很是不解！我们俩都在同一条生产线，很快就混熟了，有一天问他为什么纹了一只龙虾呢？大叔满脸黑线的告诉我，那是蝎子，年轻时纹的，现在有点发福，蝎子也变成龙虾了！&&
今天早上我和我妈算计着我们一人缺一条项链，我爸回来之后，我妈拉着我到我爸跟前问他，你看这两个美女还缺啥呢？结果我爸吐了两个字：气质！！！…………&&
我同学的签名：什么七夕啊！明明是光棍节！7.7化成二进制就是111.111，比11.11还悲摧个去呢！！！&&
买完西瓜老板娘问我：明天七夕要鲜花么？答：订花干嘛？老板娘：可以送女朋友啊！……想也没想直接回她一句：订满多少送一个女朋友。老板娘默默的回去接着整花了。&&
1945年的今天米国向岛国广岛投放槑槑！这么喜庆的日子你们脑子里竟然全是七夕！&&
今天去弄了头发…其实之前弄头发几乎没有满意过，不是人家造型师手艺不好，而是咱的脑袋实在是太厉害了&&
1、今天给我做头发的造型师告诉我，能给我做头发是他的荣幸。为神马？我尖头顶，后脑很平，显得头扁，再加上沙性发质和自来卷…他说他干这行这么多年没见过这么多问题出现在同一个脑袋上…&&
&2、我之前是长发，昨天决定剪短，于是昨天就让它短了。咱的脑袋很厉害嘛，光剪是绝对不可能好看的，果断决定烫…这时他们向我介绍店里的优惠卡，烫染减五十元，果断办卡！办完之后他们才告诉我当天不能使用…你妹，老娘明天再烫…于是昨天顶了个未完工的丑脑袋回家&&
3、我第一次烫发过程就很曲折，以至于以后每一次都很曲折。大家都知道，烫发之后2~3天不能洗头…我第一次烫发时弄到很晚，马上就快弄完可以走了，突然电闪雷鸣，瓢泼大雨从天而降…我没有伞有木有！后来人家给我找了个巨大的黑色垃圾袋，在眼睛的位置掏俩窟窿，给我蒙脑袋上了，盖住了我半个身子。后来打出租车时异常艰难，要么压根看不见我，要么看见了不知道是什么玩意儿不敢停。。。&&
刚开始上班没多久，今天在公司楼下遇到上司，上司先给打了个招呼：Hello！小X。受宠若惊的我当时不知道咋了，竟然顺口就接了一句：Hello，酷狗。。。&&
本人有且只有一个姨夫，节假日时会偶尔去我家串门，这个时候我通常是宅在家的~
背景完。&&
一个周末好友约我去逛街，打扮的人模狗样的就去了。回家，叫门，是我姨夫开的，看到我愣了一下，说：“你是xx的同学吧她不在啊改天再来啊！”然后就直接把门关上了。。。。&&
我好纠结啊，不就一年没见么。。&&
租的房子没独立卫生间，每次要去公共的水房洗漱&&
懒得拿洗发膏的瓶子，每次都是先把洗发膏抹头上，然后去洗漱，可是今天我把洗发膏挤到头上之后，我竟忘了洗了。关键是，我顶着这玩意儿，挤了一路公交，到公司我才摸到。。。丢死人了。。&&
我们的街道卫生院规模小，无需挂号直接找一个“万能”大夫看病，他会根据病情安排病人打针开药等等。我前两天去看感冒，排队，前面一位兄弟正在看医生，貌似是左脚大拇指外伤包扎后进水了。医生板着脸问：“不是叫你不能弄湿伤口吗？！”那哥们欲言又止，像是鼓足勇气似的，嗫嚅着说：“尿到了。。。”医生雷到了，我也不淡定了，但是gc还没到呢，医生也不是等闲之辈：“你不会用手扶一下控制角度啊？！”好吧我憋住了。。。但是这哥们也非寻常人啊，尽管羞射得低下头，还是老实的回答了医生的提问——“分叉了”。。。&&
世界最短乱伦小说（日本） 女：哥，你比爸强多了！ 男：妈也这么说！
今天的糗事&&
下午拜访完客户，出来经过步行街，看到某品牌做打折活动，相中件衣服。因为换了裤子，所以钱没带多少，多亏身上有信用卡，问店员能刷卡么，答可以。于是店员剪掉标签给我打包，然后刷卡。刷了大概四五次，机器出了问题，问我有没有现金，我翻遍全身找到290，勉强够了，找我一块钱。&&
可是出了门，才想到坐公交要2元，钱不够了。因为不是本地人，找公交站走了很多路，附近只找到了建行，招行卡又不让取钱（NND建行你脑残啊，为什么ATM不让招行卡取钱）。人困马乏之极，心里只想着赶紧回家。心生一念，世间自有真情在，干脆厚颜化缘。&&
车站旁边看到两个女生买矿泉水，从穿衣打扮上判断属于大户千金，应该不差钱，于是我上前：美女你好，可以借我一块钱吗，换了裤子，没带够钱坐车。&&
此二人将我上下打量一番，我穿的是商务装，手拎购物袋，背单肩包，比较利落。&&
那个女的说：想要我电话啊，186……&&
没等她说完，我强调：我就是想管你借一块钱坐车！&&
那女的听完我说话显得特别差异，另外一个女的瞪我一眼，说了四个字：你有病啊！！！&&
然后扭头拉着那女走了，留下凌乱的我被众人围观。&&
在单位浴池洗澡……碰见一退伍的兵哥哥在洗衣服。聊了两句，实在看不下去他在那撕扯了。我说：＂哥你这哪是洗衣服啊！‘’人家洗衣服是为了洗干净了，你这是往碎了洗啊。哥哥一直低头狠命的揉着衣服，慢吞吞的说了句
这是领导的衣服！！！ 额…………&&
昨天晚上睡觉梦见被一虎背熊腰大哥追杀，跑！！！&&
结果到一死胡同。只能回头对A了！
肚子先被猛击一拳有木有？真实剧痛有木有？果断反击有木有？打丫脸上手也剧痛有木有？然后一拳被蒙脸上晕了有木有？&&
第二天早上起来，我弟对我说：昨天晚上我睡觉呢你给我踹地上了。我这个气！看你张牙舞爪的给你肚子一拳。还没醒。你自己把拳头往墙上挥。最后给你脸一拳你才消停。&&
尼玛这是我弟么？？？ 坑哥啊！！
一对情侣嘿咻完之后。 男的问：“你觉得如何？”
女的羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。男的不解，女的红着脸说：“理查得·泰森。”超内涵。。。。
说个以前家里养的小狗的，一只小白狗，没什么品种，但是灰常可爱，话说有一回带它出去玩，它情绪很高涨有木有，在前面跑的很开心，结果GC来了，它跌倒了，没错，四条腿的小狗就那么跌倒了，一下子扑倒在了路面上。。。然后它若无其事地爬了起来，不过改成走了……&&
说一才到单位时的事。晚上下班，和同事回宿舍，路过女宿舍楼下，忽闻一声“哎呀”，我俩忙抬头观看，同事脸被一蕾丝内裤罩个正着。我那个笑呀，肚子都疼了。不一会一美女下楼要内裤，各种道歉。没多久他俩好上了。泥玛为什么内内罩住的不是我！又一颗好大白菜让猪给拱了！&&
刚读研时比较三泡，被一二货骗到手然后甩掉了，还好态度坚决没啥实质的损失而且时间短（大概也就半个月）。结果那货今天发短信给我问我恨不恨他，我说不恨，他说对不起，都是他的错，伤害了我，让我忘了他吧！囧，我忘你妹啊……新男友都在一起半年了……事隔这么久特意提醒我忘了丫的…………&&
最近手机出问题了。于是打10086问问什么原因。结果客服小姐告诉我可能是信息中心的号码错误了。需要重新设置一下，于是我问那设置什么号码呀。客服说：稍后我以短信形式下发给您吧。于是我说好的。等了两个小时还是没有收到客服小姐给发的信息，突然反应过来我的电话是收不着信息的……&&
小外甥女两周半了，搞笑事一大推啊！先随便说两个，我姐最近刚给小外甥女添个小妹妹，然后外甥女就经常由我领着，混的挺熟了，晚上也是和我一起睡，结果现在称呼混乱了都，有时候想喊我时就会喊妈妈，我故意不理她，她就会停一下接着喊姨，昨晚更混乱了，对我喊:“爸…妈…姨！”
刚有小小外甥女时，家里人都忙着照顾我姐和小宝宝，对小妮有些疏忽，一次她调皮，我姐和姐夫都训了她，后来就不理她，等会想找她时，发现人家在门后面拿着两个玩偶念到，没有妈妈了，也没有爸爸了…我姐听到就泪奔了！其实我们都爱你&&
刚上班工资特别少，所以我们从各方面节省开支。&&
宿舍一哥们好抽烟，每天20块支出，口袋渐空，于是决定戒烟。&&
开始那几天每天在宿舍听他像狼一样嚎叫，后来我们受不了了，给他出了个主意：想抽烟时就吃几片饼干。&&
他觉得这办法不错，晚上买了20块钱饼干挂在床头，想抽烟时就大喊一声“我要戒烟”，然后抓一把饼干。。&&
两天后他又开始抽烟了，因为吃饼干每天要30块钱。。。。&&
背景一，因七夕无心睡眠（单身的孩子纸啊！）半夜零点去网吧包夜。背景二，网吧是那种单人小沙发。旁边是一PLMM穿着短裤，可能玩的累了就把鞋子脱了，把雪白的美腿放在沙发上两手报着腿，十分诱惑！弄的我无心游戏，过了会我就把鼻子捏住了看了看她，看了看她的脚！PLMM看了看我，看了看她的脚，露出纠结+无辜+伤心的表情把鞋子穿上了，那表情挺可爱的。我想说其实你的脚不臭，我只想玩会游戏！&&
话说我一童鞋L糗事不断。&&
1.他经常逃课去球场打球,是让人很头疼的人&&
2.高二重新分班了&&
不久，QQ上他的签名就变成这样的了:“本来以为新班级新气象，我cao，没想到新班主任竟然是逃课经常一起打球的老师。。。”&&
昨天跟男友在家打架玩，男友比较高大，我不是他的对手。于是男友得意的跟我说，就你这个样子，生个儿子也要等18年你们俩联手才能打得过我。我想都没想的回了句，还等18年？我可以立即去偷个汉子一起来揍你啊。。。男友石化。。接着我被一顿残忍的暴揍。叫你偷汉子。。叫你偷汉子。。。&&
话说有天老爸下班没有按时回家（堵车），愤怒的老妈给老爸打电话，当然打错了，以下是老妈和电话那头大脑搭错线的黍熟的对话：“你在哪呢？”；“我在饭店啊！”；“你怎么又跑饭店去了？（怒）”；“我不是给你说了吗？”；“你给谁说了！＃＊＆％……￡（一顿教育）”。那边也不知道哪根筋搭错了，竟然一直没听出来。正在老妈表情激愤的冲电话怒吼的时候，俺的亲爹华丽的开门进来了…老妈顿时拿着电话在风中凌乱……&&
带弟弟去公园散步，现在公园不都有那种免费的简单运动设施么&&
有个十岁左右的小孩玩那个爬高再翻过来的，他麻麻也在旁边。就在他翻过来的时候，一张五十的票票从上飘落，眼睁睁地看着我弟弟在旁边捡起，不吱声，眼神无比哀怨&&
为啥他不吱声乜，拒推测，此乃私房钱也，被麻麻发现是要打的，所有的私房钱就要曝光了&&
孩纸，有前途！这么小就知道藏私房了！忍辱负重！&&
今天情人节，老板送我们每人一箱梨。您这是神马用意…&&
家里有我和姐姐两个千金,因为老妈比较强势而老爸比较温和,所以两姐妹经常护着爸爸,跟他感情也相对比较“好”,老妈为此十分“羡慕嫉妒恨”。&&
晚上一家人回忆我的成长史,我就说:“我记得小时候都是老爸手把手的教我写字,妈你都没怎么教...”老太太顿时火了:“是!老娘从来没把着你写过字!老娘连奶都没喂过你!你跟你姐从小都是喝你爸的奶长大的!所以他奶才那么瘪!老娘的奶才这么大!”妈...这真的是真相么...?&&
刚刚前男友跑到我们家楼下喊我名字。在我妈复杂的眼神里带着暗喜下去了。他牵着另外一个女人，提着一个袋子，对姐说：这些是你之前忘在我那儿的东西……望了一眼身边人又很艰难的说…“我那儿放不下了”。。。&&
七夕啊，一个人在给一个青少年科普漫画写脚本。。。完事早晨起床准备继续悲催的写。。却突然发现word崩溃！！！尼玛啊！！所有的字全没了！！我的心血啊！！我的努力啊！！！手还有轻微的骨裂！！！膝盖车里的空调吹到狠狠疼了好几天！！再加上N个朋友刺激我~~~尼玛啊~~老天我到底是有多对不起你啊！！&&
我一朋友是警C，听他说有次半夜搞夜袭，就是去家里捉人。到那犯罪嫌疑人家门口的时候，领导说跳过去，朋友的一个同事身手特好，三两下就上墙头上了，领导说，快下快下。这哥们“砰”的一声就跳下来了。领导：我擦，我TM让你下那边去，你下这边干嘛？CAO&&
我的情形节礼物：男友录下打呼的声音！说：比猪还响！&&
老公:对了,今年你二十几啦?&&
我:忘了,我只记得我属猪。&&
老公:…真不愧是属猪的。&&
话说今早没吃饭，所以呢，中午就大吃了一顿，很饱啊，之后呢，无聊所以就去游泳了&&
哥就在水里痛快的游啊游，游啊游，突然呛了一点水，额，哥想吐，你说对了，哥吐了，可是哥也是文明人，觉得着公共场合太不雅了，你说对了，哥一攥拳头，你又对了，哥给咽回去了，你以为这就完了吗，这回你错了，哥突然觉得这样很恶心，于是、、、、没忍住吐出了更多、、、然后、、、游泳池里瞬间就没有人了、、、、、然后、、、、、然后tmd让我赔钱、、、、&&
公司运动会，MM跑3000M。跑前各种担心跑不下来....&&
结果哥在旁各种安慰+吹牛，说我一定陪你跑完。&&
（跑步过程省略）&&
到终点啦！！！！！&&
只见一跑步者在众人面前直接瘫倒。&&
你要我上去扶？？？？&&
好吧。瘫地上的是我.......&&
MM蹦蹦跳跳气都不喘&&
我以后在不吹牛了........
女子监狱发生大bao动，眼看难以控制局面，监狱长拿过话筒，大喊一句，犯人们立刻平息了，她喊的是：“你们再闹下去，今天晚餐的黄瓜就切片！
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”
“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 尼玛！！
瞬间我人生观价值观彻底颠覆。。。
男人站在公交车上，突然感觉背后有什么硬硬的东西顶着他的屁股来回蹭，还随着公交车晃动着，他不禁又羞又恼，把手伸到后面，猛地回头怒骂：臭变态！看老子屁股翘啊？！手上一发力，那个棍状物咔嚓被掰断了，身后的小伙子愣愣地看看他，又看看自己购物袋里被掰断的黄瓜，脸上贱贱地染上了一层愠色……
办公室男A总是喝菊花茶，男B总喜欢围着他蹦跶:A,你的菊花真漂亮,还挺香的,让我尝尝味道~~~某日男B上火了，冲进办公室就冲男A喊：A，我要你的菊花，快拿你的菊花给我泄泻火!……男A忍不住黑着脸叫起来:你已经要了好几次了！怎么还要！老子菊花不要钱就拼命要吗！男B：没关系，我的香蕉给你吃……
“我想你了。” “嗯……我也是。” “你老婆睡了？” “嗯……” “我老婆也睡了。”
女友是一个比较传统的女孩子，之前她一直觉得校园爱情是不可靠的，所以拒绝谈恋爱，&&
后来被我死缠烂打追到手。。。&&
刚开始我们只是在一起吃饭，有一天她说爸爸要来看她，晚饭让我自己去吃，免得她爸爸&&
结果下午我打完饭回宿舍，正巧在女生楼底下遇到他们。我微笑着上前道“叔叔好。”&&
女友吓得埋怨我“不是叫你别来么！”&&
我慌了，急道“我也没跟你爸说我是你男友啊！”&&
“。。。。。”&&
Q1091班毕业了，依旧改变不了她的传奇，656也算是Q1091的一朵奇葩了。&&
1.每次寝室六人聚餐时，老四都会脱离队伍，跑到一边对其他五人大喊一声:你们五个被我&&
孤立了，哈哈！！&&
2. 英语课上，老四正在认真听课-
-，老五：四啊，你知道哪有卖兴奋剂的么？&老四&&
：这个啊，不清楚...&老五（陷入沉思）...老四：想什么呢。问这个干嘛？&老&&
五：我想啊，哪天买点兴奋剂，把我那一柜子的脏衣服全洗了...&&&
3.我们是航海专业，只收男生，上了一年了，学校招了10来个学海乘的女生（3000多男生&&
-。还跟我们不是在一个校区orz...&老五：咱们学校新校区收女生了，咱们学校&&
也有校花了，哈哈~~~&老四：（没睡醒）校花？？？男的女的？.....&&
老大：我这体型挺好的，至少我这么觉得。&老三：我呸！你看你都胖成什么样了&&
。&老大：我这那叫胖啊？我这是壮！&&（这时候，一直未开口的老二发话了&&
）&老二：我靠，老大壮的跟畜生似的...&&&
5.英语课，老师讲句型：给somebody一个下风向，接着黑板板书：给sb一个下风。老四：&&
给傻.逼一个下风？&&
6.俩人掐架。奇哥：我C你媳妇！！！老三（一愣）：你媳妇C我！！&&
7.奇哥原名于伟奇（经本人允许发的），所以每次吃鱼时，七个总要喊一句：来，我吃这&&
个鱼尾鳍。&&
8.老四每年三四月份都会流鼻血。。。今年也不例外。。。自习课。。。老四：呀！老三&&
~有卫生纸吗？老三：有啊~干嘛？大的？老四：何止大的，鼻子来大姨妈了。&&
9.去年夏天的时候，我们学的水手工艺。体力活，而且是夏天，很难熬的，偶尔几天下雨&&
了，又有点冷，故事发生在刚下完雨的午后...起床铃响...205的模模糊糊的起床...模模&&
糊糊的走向教室...刚下完雨，太阳也刚出来...&老大（柔柔朦胧的睡眼）：今天这天&
，好啊！又冷又热....&{好吧，我知道你想说不冷不热}&&
老公正准备给2岁的儿子洗澡……&&
儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！&&
这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你&&
洗~乖！过来……&&
儿子顿时呆了……&&
天朝威武。&&
闲来无事想查一下英语第一大姓Smith（史密斯）的资料，去了维基百科。&&
词条开头就说，Smith是英国、澳大利亚、美国的第一大姓，加拿大的第二大姓。我当时就&&
纳闷，哪个姓氏这么牛，盖过了Smith？&&
看到词条最后找到答案了：&&
Smith was the most common surname in Canada until 2006, when it was
overtaken&&
翻译下：Smith曾经一直是加拿大的第一大姓，直到在2006年被“李”姓超过……&&
真的无语了~&&
老婆最近得了轻度忧郁症，决定采用行为疗法，具体就是用癔症行为对冲忧郁人格…&&
昨天找心理医生做完人格奠基，今天她就癔症了…&&
早上跑步，老婆跑得太慢，我说我先跑到前面等你，老婆说我要敢先走她就会在后面喊&&
打劫，我以为她在开玩笑，结果她真的在后面大叫打劫了，前面两个衣服上写着“x大武协&&
”字样的人立刻停下脚步，满脸不善的盯着我…&&
跑到老城墙那里，调整呼吸，老婆突然跳起来指着一张小广告大声说：“老公你的病有&&
救了！”不敢看广告立刻扯着她走人，只听见身后一个晨练的老头用京剧唱腔大声读那个&&
广告——“河间府秘传！专治阳W不举、举而不坚、坚而不久、久而不射、射而不爽、爽而&&
无力…”在数位晨练老太太不屑的目光中，我强笑着离去…&&
去吃早餐，老婆说想吃荷包蛋，我大声对老板喊：“两份荷包蛋！”老婆补充说多撒点&&
胡椒，我大声喊：“多来点胡椒！”老婆又小声补充：“荷包蛋*包*皮脆一点！”我大声&&
喊：“包*皮脆一点！”老板嘴角一阵抽搐…&&
吃完早餐去直隶总督府，老婆用日语问售票员，售票员一愣，朝里面喊：“大姐！有个&&
小RI本儿，你出来招呼！”然后对我老婆说：“你滴！稍等的干活！”一个懂日语的人出&&
来客气的问有什么事情，老婆立刻改用德语说来两张票，不料那人也听得懂德语，她打好&&
票结结巴巴的说了几句客气话，然后脸上挂着优雅微笑用保定话对刚才那个售票员说：“&&
X你爹！这是德*国鬼*子！”这时老婆用标准的普通话回头招呼我：“老公！我们进去…”&&
售票员一脸扭曲…&&
下午来南京，她和旁边一人攀谈，得知对方是律师，她立刻兴奋地问人家可不可以代理&&
离婚事宜，律师说可以，老婆立刻攀住我肩膀说：“哈尼！快把你名片给人家，抓紧和你&&
老婆离婚，以后我们在一起！”那律师尴尬的对我笑笑，我也只能尴尬的笑笑…&&
一同事喝高了，突然冲进一小区&&
对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道：&&
“TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！”一阵宣泄，扬长而去！&&
今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么....&&
4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的）&&
刚刚看到一朋友签名&&
“家里有事，我做D3064无锡至汉口，12车97座，穿白色佐丹奴笑脸T桖，蓝色牛仔裤，背&&
一黑色双肩包”&&
看了半天才反应过来&&
希望他安全的到家了&&
7.23动车事故，微博群情激昂，此为大时代背景。&&
俺滴微博激烈了点，市公安局通知俺直接领导叫偶去单位保卫处喝茶，给个面子去了。&&
过程木有想象中可怕，真就喝几杯茶，被教育几句，写个简单保证，保证删帖保证不参与&&
线下群体性活动balabalabala了事……&&
聊天完，一个警察蜀黍做简单笔录，问完个人资料又问配偶资料，俺有点不爽了，“俺自&&
己的事情和家人无关吧？？”但最终在领导安抚下还是配合把流程走完了。&&
GC是，回家郁闷删帖的时候发现，老婆QQ的个性签名是“和谐你妈个腿”……汗……&
当年，苦追一女孩无果。&&
有幸有次我和她一起外出。晚上需要住宿啊！嗯，你猜到了，找宾馆，心里些许激动，你&&
可人家女孩一直跟旁边在，我总不能跟前台说只要一个标间吧？无奈之中，我终于知道了&&
神马叫做急中生智了……&&
看到前台房价牌上写着标间180元。我手里拿着3张毛爷爷故意展开在前台面前，笑笑地问&&
到：还有房间吗？&&
不出所料，前台会意的说：抱歉先生，只有一个标间了……&&
我：那算了！&&
转而对妹子说：我们去别家吧！&&
前台：先生，今天住宿人特别多，您之前的好多住客都抱怨说别的地方没有房间了。&&
我表示无奈的看了看妹子，等待妹子的回答。&&
后来？后来就敏感词了……&&
再后来呢？再后来，我们马上就要领证从此过着没羞没臊的生活了……&&
话说我的一段恋情，我们都很相爱，他对我也很好，直到有一天一个挺着大肚子的女的出&&
现在我面前，我才明白了，原来自己成了小三了、吵架内容跳过，姐当时那个气啊，不明&&
不白的做了小三，不甘心、部情愿。更缺德的是那男的还不知情的情况下给我发暧昧的信&&
息，妈的，当时把他约了出来。找了一个待建筑工地（那里有很多坑坑洼洼的）走了一个&&
较大的坑那时候，突然停住，故装撒娇的说了句：你闭上眼睛，那斯刚甜甜的闭上眼睛。&&
姐一大脚把他踹了下去。此脚用了姐全身的力气。然后就跑了。剩下那厮在那里咆哮，此&&
后换了号码，不过踢他的那腿疼了我好几天，我的真爱。没想到是这样收场--悲剧啊！&&
一句话：在我新浪微博大骂中国移动如何如何恶劣的时候，一个叫中国联通记实录的微博&&
关注了我&&
上大学的时候有天晚上宿舍一哥们去网吧包夜，坐他左右两边各有一个MM，右边MM比较漂&&
当时他在玩一款网游，好像是石器时代。右边MM就盯着他的屏幕看他玩，期间两人交谈甚&&
欢。这是左边MM接了个电话，说:"要是去市里500，你们过来的话300"。周围的人都回头看&&
，右边MM更是一阵侧目。我哥们说:"唉，没相当在网吧也能遇到这种人"正说着左边MM回头&&
对着右边MM说“他们过来，开好房叫我们”
。。。我哥们石化，然后就没有然后了。。。&&
话说火车到成都北站，出站后一位大姐凑上来一句话就让我暴汗。”小兄弟，要去峨眉山&&
找周芷若吗？”&&
一只蚊子在小A耳边飞来飞去，但就是不叮他。十几分钟过去小A火了，费了老大劲抓到那&&
只蚊子，然后往胳膊上按，“赶紧吸一口，然后滚蛋。”。。。。&&
&刚才！！！对就刚才！地上一牛奶盒，吸管朝上的，我以为是空的，然后我使劲一脚踩上&&
去，对，里面还有奶！！！！！是的！有奶！尼玛啊，还射到我嘴里了有木有！！！&&
昨天一个关系不错的女同学叫我去她家，让我帮她修了半天电脑，又帮她弄了半天其她家&&
里的东西，下午她送我出来，往前走。心里正YY一会有啥好事要发生（不知道她的想法，&&
仅仅YY），正想的，她突然把头凑过来，我下意识的一躲，抬头看到她是准备亲我（以前&&
经常开玩笑，帮了她后经常跟她说来亲一个来报答下，一般都是一个掐痕结束）…然后她&&
扭头就回去了，纠结了一晚上，今天准备去表白&&
昨天晚上坐公交车回家， 刚下车。 走路上看糗图呢，过俩女的&
是一个母女（但不确定）小姑娘长得挺水灵的，15岁左右把！眼泪汪汪的拉着我手说：“&
哥哥， 我和我妈妈已经两天没吃饭了，你带我们去吃碗饭吧~~ ” 我一下就傻了，长18年&
没遇过这事啊！又不好意思拒绝，看小姑娘那么可怜。。。 想想还早，才九点多！就把她&
俩带到一家桂林米粉店里点了俩粉， 小姑娘很高兴，狼吞虎咽的啊！她妈在那低头猛吃，&
也不管她女儿！小丫头可能吃饱了、跟我玩呢“哥哥你长得好帅！”说完拿她那小胸脯使&
劲往我胳膊上蹭！整个人也往我身上贴！哎呦我去！那个爽歪歪啊！心想这20块花得值！&
忒值了！我就跟她妈聊天，“阿姨，你们怎么会来北京的啊？”那女的说“我和我女儿来&
北京找工作的，可在火车上钱全给偷了” 一会俩吃饱了， 要走了，各种谢谢，以后要各&
种报答什么的！ 走了呗，去付钱了呗！雷锋一把了呗！到柜台付钱，一掏背包，哎呦我艹&
你MLGB的！包包是打开的！手机 钱包 全没了！尼玛是骗子+小偷啊！傻了吧唧有木有！受&
骗了有木有！追出去，人没了！问门口卖水的大爷有没有看到一对母女，他说那俩女的刚&
出店门口就上一辆桑塔纳走了。。。 留我一个人在风中颤抖。 如果能有下一次， 我一定&
让你妈和你来GC！&
特此警告糗友， 遇到类似的人，调头就走
前两天吧，买了个短牛仔裤（你们懂得），配了件宽，长的短袖（因为本人有点胖），然后穿着出门。回头率100%
，我还不知道为什么因为我不是那种很出众的女生。我以为怎么了。然后第一站理发店，做头发，那个理发店的小姑娘很诚实的跟我说了一句话，姐姐，你没穿裤子吗？我就很白痴的做了个动作，把短袖撩起来说我穿了。第二站公交站牌去接我朋友，站牌上站了很多人，我就慢慢的往前走，很多人再看我，我就悄悄的说了句：“我穿了裤子的”，然后我刚刚好路过一个男的旁边，那个男的很猥琐的说了句，我以为你没穿。
我脸刷的一下就红了。然后我朋友一下公交车就很大声的吼了一句：YAOYAO,你没穿裤子。然后我很无奈的给他吧短袖撩起来说了句
我穿了的。（而且很大声的。）
所有人都看我。我就拉着我的朋友，飞奔的离开公交站牌，然后买了件短的T恤，完了吗？没有&&
　　----------------------------------------------------------------------&&
　　晚上，碰见个熟人。他看了我一眼，我就很大声的说了句，我穿了裤子的。 喊完之后想起来，我已经换上了短的T恤，然后我就杯具了。
话说我哥是做汽车维修的，听他讲的:　　某日，一小三和有钱肥男开着一辆什么什么车去他们那里去修，那女的那叫一个装B啊，指手画脚，趾气高昂啊，叽歪个不停，众人怒之。&&
　　某小子很坏的说，在女人的叽歪当中，向其它人偷偷的讨要了个TT，然后拆开，揉揉，弄成用过的样子，在拆车座的时候，把这个TT拿了出来，做出一副惊讶的样子。&&
　　然后，然后肥男甩了叽歪女一记大耳光，头也不回的走了，SO……不管多有钱，千万不要随意得罪别人，后果挺严
本人理科，wsn，从大学到硕士一直光棍，虽然客观原因也是有的，比如从高中起男女比例一直不低于5：1。但是，自作孽，才真的不可活啊！&&
　　1.大三来一条的时候，在图书馆，一PLMM红着脸过来，“师兄你经常在这啊...”,
"嗯"，“嗯，嗯，师兄你能不能给我推荐几本书读啊？”
“高等量子力学吧...”，然后就没有然后了！&&
　　2.硕研一年级的时候，一个平时玩的不错的女同学，QQ上发信息：“你对我有想法吗？” “干嘛？” “你不是男人！”
天可怜见，其实我是一时没反应过来，后来就没有后来了。&&
　　3.还有一邻校姑娘，槑槑活动认识的，后来经常收到消息：“你干嘛呢？”，每次都是据实以告，终于一个多月后，再也收不到那样的消息了。&&
　　悔不当初啊！！我是有多木讷啊？对不起，那些给我青眼的美眉们！也祝愿有情人终成眷属
背景：有个朋友赌*球赢了很多，晚上请喝酒，就去了最贵的夜店。还吩咐说谁都不准抢付钱。&&
　　-------------&&
　　当晚就都去了。谁知道那货喝醉了，等到买单的时候怎么弄都不醒。由于去的店消费高，他身上又只有一张卡+几百。因为他吩咐过说请客，所以谁身上也没带那么多钱。最后没办法。。。把他拉到厕所去。放满整整一洗脸盆的水。当服务员的面把那货的脸埋到水里去。每埋一次就吼一次：密码说出来！&&
　　----------------&&
　　后来吐了，醒了。说是不用密码。白白呛了不少水。
读大学，有天女友打电话说在人工湖边等我，过去的时候突然想吓她一下，于是远远的绕路，悄悄的接近，猛的抓住她一阵摇晃&&
　　然后手没抓紧，她掉湖里了……围观者甚众并广为流传，各个版本层出不穷&&
　　然后大学时期再也没交到女友……&&
我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱，为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛，主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。&&
　　可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放”她振振有词的说“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100”这时，我委婉的说“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？”&&
　　我想那个小偷一定很惊喜，这里有400,咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100。。。。&&
　　我可怜的血汗钱。
我小表弟今年才上小学四年级，爱上网，无厘头，缺心眼，因此经常口出雷言。此为背景………昨天我们一家人去他们家玩，饭后大家在谈论什么样的女人算好女人这一话题。好吧，我承认我们家都比较极品。我们几个人七嘴八舌争论不休。就在我们谁都没说话的一个空隙，我弟忽然悠悠的来了句：都拜叨叨了，网上说了，极品女人，就是看上去瘦瘦的，干上去肉肉的…干上去…干上去！！干上去啊！！！正太你肿莫了啊正太！！！！网络害死人啊………不过，貌似网上也不是这么说的啊………
本人技术宅，喜欢没事开无线电偷听小区电台；小区摄像头到处都是。&
　　刚刚洗澡，洗完才发现没拿衣服，于是果奔回房间，正要拿衣服，无线电传来监控室大叔的淫笑声：“你们看8342的那个男的没穿衣服”。我了个去！必须匿！&
前天看以电视剧十分坑爹，叫做《 我 是 真 的 2
　　昨天又看见到该剧，叫做《我是真的3》，&&
　　原来该剧叫做《我是真的》
老爸以前是工厂工人，我小时候经常去他车间玩，老爸的同事们逗我说：“军军你长大娶个媳妇给谁呀？！”我就会说给我爷，我爷最疼我了！他们就笑，后来问的多了也就不笑了。有天老爸在家跟我说以后谁再问这个就说娶媳妇自己留着，谁也不给。第二天就有人问了，我就照说了，大家就奇怪了，问我怎么不给我爷了，我就很委屈的说：“我也想给啊，爸爸不让！”为这事老爸被糗了很久。真事啊
看了那个医生委婉告知baby性别的，我也说几个，刚生完孩子的表嫂说的。
1、当初表嫂去检查，医生说的是：嗯，你还可以要一胎 2、有个人肚子里是个儿子，医生说：你公公婆婆会很高兴的。
3、还是个儿子，医生说：嗯，你的钱可有地儿花了。
高中，晚自习下课，教学楼东侧小树林，一对情侣正在亲亲亲，教导主任拿着手电蹭蹭冲了过去，一把拉住男生的手臂，说：同学，请你住口。。。&&
　　请你住口。。。&&
　　住口。。
爆个同学的…
话说某日此男性致高昂，然后YD的唱起了某神曲：“我们都是男子汉，一根香肠两个蛋…”…突然发现周围一片死寂…然后他左看下右看下…没发现异常…遂再度开腔…周围笑翻…他再次环顾…终于发现瘦小的女实习老师（估计也就刚过20，看起来无比清纯的…）站在他正后方…小脸憋得通红…惯例这不是gc…此兄弟顿了一下后，对老师解释道：“我说的是我的早饭呢。”………………我的早饭…的早饭…早饭…饭………………然后终于，老师落慌而逃…
话说开学时，教我们现代管理的是一PLmm，短裙衬衫，第一节课，哥几个都不淡定呐…一兄弟掏出手机，还谨慎地关掉声音…结果快门一按…闪光灯亮了………全场瞬间肃静…老湿投来凌厉的眼神，害羞地说：拍什么照啊？
这哥脱口而出：我拍那课件呢，臭美…
同事的儿子2岁，看电视特喜欢看广告，尤其是那个奥利奥的广告：A小孩骗B小孩说：看，灰机！B小孩转头，A小孩迅速把奥利奥塞嘴里，B小孩回过头来问：我的奥利奥呢？A小孩说：变走了~&&
　　晚上，同事坐在沙发上叠衣服，她儿子跑过来拿起了她的小内内玩，同事要拿过来儿子不肯，然后同事就说：看，灰机！儿子把头转过去，同事迅速抢下儿子手里的小内内藏在身后，儿子回过头来找小内内，同事说：变走了~！然后儿子走到同事面前，用手去掰同事的嘴~~
昨天惹老婆不高兴了，好吧，我承认是我的错，&&
　　于是今天陪老婆逛街，可能是遭天谴了吧，突然流鼻血了。&&
　　“纸！面巾纸！”&&
　　焦急的我挥着鲜红的手向老婆求救着。&&
　　老婆反映挺快，迅速在包里搜索着……&&
　　过了一会，老婆眼神十分纠结，“纸没有了，用这个吧！”&&
　　只听刺啦一声，只觉得软绵绵的，&&
　　老婆把一个护舒宝也用加长型贴在了我的鼻子下面，&&
　　悲催的我还按了按，拿下来一看，&&
　　流量蛮大的，&&
　　悲剧的，周围型男靓女的眼神啊！！！&&
　　果断匿，什么，真相，你还想要真相，算了，怕贴出来露脸吓人！
发个小时候我的传奇事件。因为父母都是教师，槑槑小孩很厉害，对我都是放羊式教育，从来不过问我成绩什么的，直接导致了我强烈的自觉性。背景完。&&
　　刻骨铭心的记得那是小学四年的时候，期末考试后自己去学校领成绩通知单，语文只考了86，啊，86，叫我如何面对江东父老，如何对得起宇宙和平呀！在我难受得翻江倒海的时候，玩得好的小伙伴已经哭得稀里哗啦的了，一看，98分，原来她双百分的记录终于破灭了。哭得那个凄凉哟，叫我无地自容呀！&&
　　终于幼小的我受不了自责心的折磨，觉得不配做爸爸妈妈的小孩，毅然决定离家出走。但是我又太爱父母了，很是舍不得他们，便用小字本纸给父母写了一封充满歉意的信，内容就是我很爱他们，考86分会让他们失望，我只能出去流浪。然后叫邻居家的小孩带回去给我父母。我就开始了一天一夜的流浪生活直到父母＋邻居＋JC叔叔拉网似的在家里小区的某阴暗角落找到了依然一脸内疚的我，小书包里还夹着那‘致命’的成绩单。&&
　　从那以后，父母不得不及其不乐意的假装在意我的考试成绩，以减缓我那强烈的自觉性！&&
　　我这种孩纸你们桑不起！
说一中专时候的糗事，
我们中专的时候每个教师同学都会凑钱买台电视机和DVD啥的，那天我们正在看碟（每个星期天晚上都不上晚自习的，允许在教师看电视看碟什么的）&&
　　忽然放到一激情画面，当时我很是激动的说到：“那女的想要了， 那女的想要了...”。
当时我就纳闷了，以前童鞋们都挺积极的啊，今天怎么就不做声了，一个个在那偷笑着，
我回头一看，班主任（女的）正惊讶的看着我，当时我就凌乱了。还脑抽的说：“她就是想要了啊，就是”。 现在想起来那时候怎么就那么死脑筋呢，
呵呵..不知道当时班主任是怎么看我的
最近流行伊人已作他人妇，昨天晚上和9年前认识的女孩聊天，喜欢了很多年，直接表白过。之前她问我是不是很容易想到她，我说不容易不想起，昨天晚上简单聊了两句。睡觉时，看她的签名变成了：对你最好的，未必是你选择的！——————突然决定好满足，毕竟她知道
晚上睡觉，男朋友突然一个转身用手盖住我的咪咪嘴巴里嘟囔着，给你个小贝壳带带。。。这不是gc，第二天早上，他睡眼朦胧的问我，老婆，我给你的小贝壳呢，你怎么不带。。。&&
　　你叫我怎么带！！！！
这样就是30万象素手机才能做到的神迹！！！
就在刚才，一美女坐我旁边，拿出一个章要盖印，可能盖的不明显，然后就用嘴巴对着哈气，哈着哈着，司机突然一个急刹车……雷人一幕来了，就看见她往自己嘴上盖了个大大的xxxx有限公司有木有………我还不能笑，憋死我了……博大伙一笑!祝大家新的一年里事事如意
男友要我扣扣密码，说要检查我，我说：咱俩交换，你密码也给我，结果，他一句话:那算了。
爱与美的女神是纳爱斯~ 滚，那是维纳斯。 。 维纳斯？ 维纳斯不是嗷~ 唱歌那个吗~ 滚 ！
那是维塔斯。。 维塔斯？ 维塔斯不是那 操作系统吗~ 滚，那是Vista。。 Vista？维斯 塔不是那赛亚人吗~ 滚，
那是贝吉塔。。 贝 吉塔？ 贝吉塔不是那开坦克的嘛？ ？
军训教官讲的故事&&&
话说一个胆小的兵哥哥,晚上去厕所大号,黑漆漆的,什么也看不见,就把裤子脱了,然后用PP慢慢靠近坑,可是坑里有人,立马给他PP一巴掌,吓得他尖叫的逃走了.回去就和人说在厕所遇到鬼了,还没蹲下去就被打了一巴掌.翌日,听有人说另一个兵哥哥在厕所遇到鬼了,蹲着蹲着,一张脸,鼻子耳朵都没有的脸就靠过来了,然后被他一巴掌打走了.........
该死的输入法，直接上图了：
不废话直接上图
本人资深养殖管理一枚，肉鸡的一般生长42天就屠宰了，送肯德基的只需要长到30就OK了，还有哦侬感冒了或拉稀了，吃个鸡腿汉堡可能会好哦。。。我是不吃洋快餐的
记得高一下学期的时候，我和一姐们儿去网吧通宵，刚开学，网吧人多，所以没有空包间了，姐们儿坐在外面，我坐在已经坐了一个男生的7号包间里，开始没怎么注意他，后来我发现我看恐怖片的时候，他一直看我的电脑，我以为他也喜欢恐怖片，谁知道在整个片子最恐怖最精彩的时候，这货拿着手机带着哭腔对手机那边的人说：“你快来啊，我旁边有个女的在看恐怖电影，好可怕！”然后……十五分钟后……网吧外来了个女的估计是他女朋友，搂着他走了…搂着……临走不忘白我一眼，我当时目瞪口呆…
早上，寝室内: 一下铺同学惊叫说“我昨天梦到被人爆菊了” 大家狂笑。
这不是GC，从远方传来低沉的声音，那声音来自他上铺 “你不是在做梦，那是真的” 真的。。真。。。
丫丫，3岁的粉嫩萝莉。去年春节亲戚聚会被她的粑粑麻麻要求为大家表扬节目。小萝莉淡定走到客厅中央轻舞小段，骤然停止，“激情时刻，难免发生意外,请用毓婷，紧急避孕!"我们一堆人满脸那个尴尬啊....
今天我最喜欢的人发短信问我：“我在你心里是什么？”&&
我想都没想就回达：“下半生的奋斗目标。”可是一急将“生”打成“身”了。现在解释都没用了，她可能不会相信我了，现在真想找块豆腐把自己拍死。她很爱看糗百，肯定会看到，发在此真心道歉。
超市里有推销饮品的，天然呆有次去逛，看见个葡萄汁摊子没有人，音箱和麦闲在桌子上，很专业的走到桌后，对着麦就喊“好喝的葡萄汁，喝过腰不痛了，腿不酸了，一晚7次，so
之前看到一个报道说梁朝伟没事就坐飞机飞伦敦喂鸽子么……我在校内上又看到个……
看报道说，郭敬明有时闲着闷了,会临时周末晚上去趟地铁站,随便赶上哪班地铁就上哪班,比如撬开防盗门溜进韩寒家,看着睡得香甜的韩寒,不发一语,就想一个劲往床上钻，怎可惜跳了一晚上都没跳上床，只得第二天再坐地铁回家,当做没事发生过......突然觉得这TM才叫生活！
原来分数是这么给的……（同事的老公是教师）
小时候不是要填表格有父母职业的么,小屁孩懂什么,都写老师举例过的那些职员,务农之类.我一个同学妈妈不工作,平时就做做饭打打麻将,他愣是给填了个无业游民...
我侄女读一年级…很萝莉的…一次，她跑过来，灰常兴奋的要问我一个谜语，她很认真的指着自己的上睫毛说，上边毛，指着下睫毛说下边毛，指着自己的眼珠说中间一粒黑葡萄，你猜是什么？好吧…我可以说我不知道吗………
高中时候我们是男班主任，长得挺帅，我们都叫他老大，班里团支书特别喜欢他，久而久之我们都称呼她老板娘，但老大并不知情，此为背景，----------------一日老大教育我们说＂你们要尊重高中老师，等你们上大学了你们的导师很有可能就是你们的老板，在中国研究生都是给导师打工的，甚至有的女学生还会被潜规则＂，此时我们已经笑抽了，老大又说＂说白了你的同学可能就是你们的老板娘＂终于全班爆F了，留下了迷茫的老大和羞红脸的老板娘
大学时，哥在上课睡觉…………此为背景1&&
　　钱包丢了，里面有各种卡，正郁闷中~~~背景2&&
　　突然，哥睡的正香（阶教，躺在同桌腿上睡觉，哥不是槑槑），一美女助教开门进来，穿的超性感，同桌的哈喇子掉我脸上了！惊醒，美女问，谁的钱包掉了？哥没在意，因为几天前掉的，所以想，不可能是我的，但美女说：“这里面有几张银行卡，还有一个记事本，对了，里面还有一个杜蕾丝。”全班笑，哥不蛋定了，这不是我的么？于是哥黑着脸走到门口，从美女手里接过钱包，在一阵狂笑声中~~~~~~~~~~~
说个哥们儿的······话说哥们儿他恋爱了，在适当的时候就和那女生XXOO了。不过悲剧的是，被那女生的父亲知道了，于是她父亲就邀我哥们儿一见。为此他还激动的去理发店弄了个新发型，去商场买了套新衣服，想要给未来的岳父大人留下好的印象。当日，他帅帅的去见岳父大人，刚开始岳父大人还和他有说有笑的谈话，当被未来岳父证实和他女儿发生过关系的时候，他未来岳父立马拿出两个啤酒瓶向他脑袋砸去，然后他就进医院了···幸运的是只是轻微脑震荡，没有把小命丢掉···哎，XXOO这样的事情还是要想好了以后再做啊，遇上这样的未来岳父，你也伤不起啊···
今天早上提着刚买的包子过马路，但是斑马线人太多，并且夹杂着电瓶车和自行车，我只好从停在路边等绿灯的汽车之间穿过，突然:只见一辆丰田车的车窗玻璃缓缓降下，一个中年妇女对我嚷嚷，小伙子，包子怎么卖？我很不解地出于人道主意回了一句：两块钱三个。可是没想到这妇女居然说，小伙子来6个包子，分两个袋子装，不要你手上的，要你包里面的。我顿时一脸黑线，这是我工作包，里面又没卖包子，于是面带微笑回了一句，我的包子不是你想买我就会卖的。然后飘去上班咯！
之后我一直在考虑一个问题，如果每天早上在汽车等红绿灯时，跟着卖兰花、卖对讲机、卖驾驶本的小贩后面去卖包子，生意会不会也很好呢？这是不是商机呢？
今天中午叫外卖，一宿舍的人就我的送错了，nnd要的饭给我送了份面，心想将错就错算了，还没动筷子手机响了，外卖也发现送错，说要换。得，又要跑一趟了，正好宿舍的桶装水没了，就顺便一起拿楼下去换。等了一会见那外卖小哥过来了，就迎上去，没想到他一见我掉头就走，一边还大声叫：“同学有话好说，大不了不收你钱了。。。”尼玛！我不就拎了个桶么！见过用桶装水桶打人的么！周围那么多同学，我以后怎么混啊！
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哎，说来也是小事，大热天的大家相互谅解就好了O(∩_∩)O~
高中时候的:某日中午，午饭后一堆男生在一起吹牛，一男生说，我以后什么都不干，就找个有钱媳妇养活我，众人极度鄙视，其中一人蹦到桌子上用鄙视的眼神看着他，问到，你知道我这叫什么吗，我这叫狗眼看人低，，，，，，看人低
人低 低，没文化的孩子你伤不起啊。。。。。
我有一好友很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么包子涨价了？”
老板说：“因为肉价涨了”。 这个人就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？” 老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
包子师傅要吃肉。。。
一句话，新婚燕尔的新郎官同事正在度蜜月，可恨的是，丫的QQ签名：一日夫妻百日嗯…嗯…嗯……
　有次去看医生，详细的询问完病情以后，我期待的看着医生。那年轻的男大夫，沉吟了好一会儿，站起来来回踱了踱步，然后毅然决然的回座位打开抽屉拿出一本厚厚的书，飞快地翻了起来！翻这一页不是，翻那一页又不是……噼里啪啦的来回翻书……
这简直就是考前突击。这小子的医科大学不是靠作弊过的吧？！！！ 我心里拔凉拔凉…… 拿药出门的时候还恍恍惚惚
这小子的医生资格一定是作弊来的
高中非典时期，全校封闭，一哥们半夜偷偷翻墙出去上网，正准备往下跳时，教导主任拿着手电明晃晃的出现在墙外。该童鞋一时短路，说了一句：老师，我不是故意的！据说主任当场笑的趴下了。。。
不是故意翻墙的孩子你伤不起啊！
话说前几天我出差去了一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知我欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的男纸，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，用过的童鞋都知道，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！
尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！！！
前两天是我妈妈大学毕业后，第一次和大学同学联系上 同学们也都很激动，大家都20多年没见面了
于是同学聚会，小酒过后，一男同学宣布了藏在心中几十年来的秘密：
当初班里的某姑娘，作文竟然拿到满分，他很吃惊，就去偷偷翻她作文，发现写的确实好，于是认定为才女一枚，心生情愫，各种景仰，未敢表白，暗恋良久…
在座的听的唏嘘不已… 后来那个姑娘有事要先走，我妈妈送她出门的时候说，你怎么先走了，那个男的要伤心死了
这个唯美纯爱故事的女主角翻了个白眼，说： 啊油！神经病一样的！当年哪个作文不是抄的啊…
最近天气比较热，油价又贵，许多的哥都选择把车窗打开，此为背景-------分割线-------昨天我坐出租车惊讶的发现车里居然开着空调，我不禁感慨道：大哥你挺豪爽啊
开着空调呐 此的哥郁闷的说：你运气好 赶上了 车窗刚贴的膜 不能打开
小时候有段时间六点放学到家，老妈七点下班，老爸更晚，于是我会偷看一会电视，这是背景。。。。。。&&
　　第一天，&&
　　妈：你偷看电视了。&&
　　我：我没偷看！！&&
　　妈：你看大房间到你房间全是鞋印，还说没看！！&&
　　我。。。。&&
　　第二天，看之前辛辛苦苦把家里拖了一遍，换上干净拖鞋&&
　　妈：你又看电视了。&&
　　我：木有！&&
　　妈：电视柜放遥控器的地方应该没灰，现在遥控器底下全是灰，说明遥控器被动过了。&&
　　我。。。&&
　　第三天，忍痛把电视柜抹了一遍&&
　　妈：你看动画片了。&&
　　我：木。。。&&
　　妈：遥控器那么脏，只有你动画片那几个键锃亮的，看没看！！&&
　　我：。。。&&
　　第四天，偏偏不信邪，拿我爸的牙刷把遥控器刷了一遍(后来我爸说牙刷一夜间滋毛了)&&
　　妈：你看了。&&
　　我：。。。&&
　　妈：床单上有你头发（我喜欢坐在床上离电视很近的看，这样关起来方便）&&
　　我：。。。&&
　　第五天，看之前把床单抹平，端个小板凳坐在电视前看&&
　　妈：（无比平静）看了。&&
　　我：（无比崩溃，纳尼，为毛，苍天啊！！！）。。&&
　　妈：门口鞋没放好，说明一到家就急急忙忙看电视了&&
　　我：。。。&&
　　第六天，最后一搏，所有程序来一遍&&
　　妈：（眼都不眨）还是看了&&
　　我（狂吐血-&暴怒-&平静-&绝望-&掉头回房）&&
　　自从出了这件事，我很少看电视了，我也一直以为老妈是中国特#工，007级别的，太NB了，命中率百分百，只要看了，一定会被捉到，从不失手，我也不再多问，默默地认命了。直到初二一天我请教老妈一个问题，她说不知道。我就很好奇：您那么厉害，每次逮我看电视那么准，也会有不知道的？老妈一脸得意：那还不简单，每次回来摸一下电视后盖，都是热乎乎的，肯定才关的嘛。什么!!!纳尼!!!电视后盖!!!我艹!!!!有木有搞错!!!我又忍着问了一句，那你哪来那么多理由证据的。老妈依旧很得意：我主要看哪边脏了，就朝那编个理由，然后你就乖乖的去打扫了。我暴走了，啊啊啊啊！！！我正要发怒，老妈又说了一句：也不是故意骗你，主要是看你改错能力太强，第一天告诉你，第二天就改了，万一告诉你真相，你拿盆冰水泼上去怎么办？妈也是没办法。&
　　好吧，我败了，I服了U，算你狠
某次坐电梯、电梯里还有一男一女、女的摁14层、男摁17、我去23层、结果电梯不知道怎么回事在9楼停了一下、呢女的看也没看就出去了、电梯门刚关上就听见我后面男的说傻阿、结果此男在14楼果断走出、（…）、我一个人在电梯里捶门狂笑、电梯刚停看也没看就出去了、等电梯门在我背后合上我抬头看着呢个大大的17、我就凌乱了…
高中一同学，mm，胖胖的。&&
　　为了给自己增加减肥信心和动力，她把计重器，放在房间的门框下面。&&
　　每一天量体重，手都抓住上面门框，吊在那里，使体重数字维持在90左右。&&
　　据说她每次都能吊很久。。。。&&
　　现在，她还是胖胖的。&&
　　但她是市里铅球队的主力队员。。。
医学院刚毕业.有个师兄喊我去他们科玩.说电视台来采访.能上电视.别穿工作服........去了果然发现有人扛着摄相机.于是假装不经意在镜头前走来走去&&
　　.于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影.同时配音:我市二院引进新型设备,包皮环切只需十分钟.安全无痛苦........
这不是网友恶搞
是民警教你防骗~~~现在的警察也很潮！&&
　　爱打电话，爱发短信；&　　&
　　爱装警察，爱装法官，爱装检察官，也爱说银行转账；恶意透支，涉及洗钱，安全账户……我不是神马，也不是浮云，我是电信骗子；警察一直在找我，如果我找你，马上拨打110！
背景:高中班主任,女&&
　　同桌兄弟不幸得了痔*疮,在站着听了一上午课后,终于无法忍受,找班主任请假去医院.班主任问他请假理由,同桌不好意思:"这个不太好说..."班主任轻声问他:"是男性疾病么??"同桌慌了...
今天无事打了五回飞机……累的我要朙……结果晚上老婆不知怎么提前出差回家，还色眯眯的一回来就下厨做鳖汤，叫我怎么办啊
话说我老婆睡觉睡的特别的死，半夜一般儿子（刚刚一岁）醒了都是我先知道，然后再把她叫醒。以此为背景……各种胡歌……一次，儿子半夜醒了一直哭，我没有
开灯，把老婆叫醒说：让孩子吃吃奶吧。老婆“嗯”了一声，我正准备继续睡呢，儿子又哭了，我便打开灯看看怎么回事，这一看，笑的我一点睡意都没有了，只见
老婆两只手抱着儿子的屁股一直给自己的怀里搂，嘴里还嘟囔着“你快吃吃睡吧，瞌睡死我了”我亲爱的老婆，你是有多瞌睡啊！儿子的头和屁股都分不清了！第一
次发，给过了吧。
第一次去男友家，俗称上门。各种秀气，淑女有木有。看到可爱的小侄女，三岁不到，喜爱的不行。小丫头献宝的将
两岁时拍的艺术照给我欣赏，有张很像某油漆广告的感觉，立马和嫂子说:"这张很像杰士邦的广告照片哦！"语毕，嫂子和哥哥皆愣住了。只剩男友很镇定的
说:"是立邦。"到现在，我还在恐慌嫂子和哥哥怎么想。。。
话说楼主高中是在一三流城市中的三流中学上的
老师们都是奇葩&&
高二时 学校来了一个外教 乌干达小姐 长得挺黑
外教第一次到俺班时 巴拉巴拉说了五分钟 俺英语老师一边翻译一边和我们吹 说他英语八级 英语比汉语还溜
没事就和老外交流交流感情....&&
两个星期后 俺英语老师被他老婆（高一物理老师）捉奸在床
第三者是外教&&
据说俺英语老师解释为啥出轨时说 因为和他老婆没共同语言
某天一群人在朋友A家喝酒，席间A家电话响了，由于另一朋友B，离电话较近，他就去听电话了。&&
B接通：请问是哪位啊？&&
对方曰：我是你爹！(A的老爸,以为是A听电话）&&
B大怒：艹尼玛,我是你爹！&&
对方曰：你是谁呀？让A听电话！&&
B猛然想起，这不是自己家。。。。。。。&&
众人凌乱风中。。。。
笔记本电池的作用，就是在停电的时候，给你关机的时间，海尔电脑，真坑...
平胸女纸一枚，从小就爱趴着睡，从未觉着不妥，胸一直是A，没大过，想大却一直没想过原因，总赖妈妈生的不好。忽有一日趴着睡时觉得压着胸了，顿觉悟。好吧
反应慢的女纸伤不起啊 怕是难长大了 都25了。。
本人女，有一交往两年的男朋友，背景：昨天男朋友参加他好兄弟的婚礼，他的前女友也去了，他们两在一起时前任跟他的兄弟也混的很熟…所以也在被邀请的范
围。可是没有邀请我。狗血的事情我想你们应该也猜到了，没错！他们又好上了！！糗的是年前我们还见过双方家长了…
讲个刚听到的事儿~&&
有个男的出国留学，本来有个感情挺好的女朋友~后来大概被家里逼着在自个儿那地儿又处了个男的，对，脚踏两条船~&&
那女的不知道哪里想不通了，对留学的男朋友说：我在这里处了个男的~换谁谁乐意戴这绿油油的帽子啊？于是男的把她踹了~&&
欢乐的是，这女的又跟她当地处的那男的说：都是因为你，我留学的男朋友把我甩了~于是，她又被甩了……&&