从抑郁症走出来的人们和以前相比，会有什么不同？
从抑郁症走出来的人们和以前相比，会有什么不同？
我觉得我认为 02-01 22:05
梁山的朋友 11-26 22:49
有什么不一样呢？病带给人的影响还是留在我身上，但是我学会了和它好好相处。完全有了不同的处世哲学。我觉得我是成熟了一些，可能是因为年纪到了，也可能是病，我说不准。更深的感受到了父母还有朋友的爱。深深的明白他们真的就是我们生命里最大的礼物。渐渐地我知道只要把心态摆正了，很多难题都会迎
雨落润无声
写答案的今天，2017年2月的第二天，终于长舒一口气，对自己说，总算好了。写在这里，希望能让有相似经历的人不感孤独和绝望，在年初的某一天，也算给自己和关心我的人一个交代。我身边的绝大多数人都不知道，我其实一直有蛮严重的抑郁症。如果我不说，估计你们永远看不出来。抑郁了两年多，前一年半的时候，谁都没给说过。一方面，不想让朋友们觉得我有病就差别对待。更主要的原因是，这事儿没人能懂，这也是抑郁症最孤独和绝望的地方。记得之前看到过一个段子，讲得是一群羊在草原上开心的吃草，吃了一天又一天 一天又一天。忽然有那么一天，有那么一只羊 停了下来，开始想，这个草是哪儿来的？老纸为什么要吃草？对于一个羊来讲，你没法给他说地球是怎么碰巧靠着合适的阳光 温度 水 土壤里地矿物质一起孕育出了草，也没法给他说因为你胃里有能分解纤维素的酶，当然更没法说 你去吃别的羊是一种反羊性的行为。对于一个羊的脑容量来说，这个问题有点过于残酷，想了一阵儿，这个羊默默跳下了悬崖。以至于我一直想，抑郁症会不会是羊传染过来的。对于大多数人，抑郁症是个蛮遥远的东西，包括以前我自己也是，一提抑郁症，想到的都是一副鬼片儿阴森脸，然后下一秒就要去跳楼 跳河 跳地铁一样。其实身边大多数有抑郁症的人看起来都蛮正常的，更多的时候，抑郁症是一种主观上的心理状态。就像我自己最抑郁的时候，恰恰也是别人看我最开心的时候。内会儿我每天见了朋友就逗这个逗那个，生怕给别人瞅出自己不正常来。我是一个比较典型的90后吧，表面看着我们这代人拥有了更多自由和选择，其实，这个时代的大背景在暗地里对这些独生子女施加了太多的束缚。对大多数人来说，思考和取舍的机会成本太高，脆弱的小心脏负担不起。所以这代人抑郁症还是蛮常见的，对我而言，抑郁症就像感冒一样，一不小心忽然就上身了。最开始的时候，我也没想到，自己有一天会有抑郁症。从小到大，我性格都相当的乐观，从来没觉得有啥大不了的事儿。12年下，想出来看看世界，闯闯天下。就放弃了中财的文凭，一夜之间从北京飞到了悉尼。我刚来的时候，20未满，年少轻狂，意气风发，心比天高。极度渴求着有个机会证明自己，征服世界。可不巧，那年正赶上澳洲挖煤发财的高潮，澳币汇率点火起飞。内会儿，心里想着，哎呀我已经长大了，不能再拿爸爸妈妈钱了。国内还有一个异国恋的女朋友。于是乎，就拼了命一样一边打工赚钱，一边省吃俭用。当时的唐人街时薪不过8块，我找了份打扫酒吧的工作，每天早上去洗厕所，一小时能给15。内会儿为了省钱不吃早饭，每天早上就跑到酒吧里对着可乐机狂喝，心里盘算着这些糖能攒出多少能量。当时赚钱，一方面是舍不得花爸妈钱，另一方面不想拿爸妈的钱给她买礼物。当时觉得自己真是超人了，噢，是男子汉了，啥事儿都往肩上扛。一不小心就犯了左倾主义的思想错误，过分高估了自己的身心承受能力。内会儿每天不吃早饭，一周饭钱总共就花40。后来故事可想而知，开始低血糖，头疼，为了不耽误事儿，连喝了两个月红牛，觉得自己抗一抗就过去了。后来总算考过了试，打完了工，拿自己赚来的钱给她买了礼物。结果自己也神经衰弱了。所以说，天下之抑郁症，大体都来源于自己嘬，若是想好，切记勿嘬。可是当时的我并不懂这个道理。最开始神经衰弱的时候，就像人步入中年那种对生理下降产生的恐慌。注意力下降，记不住东西，睡眠紊乱，学习状态大不如从前。当时真的特别慌，心想，老子才20不到啊。慢慢的这些猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪，这些负面情绪又被本就惊慌失措的小心脏无限放大，最终转变成一种负面状态，就此走入一个死循环。夸张到什么程度呢，当时就连煮个饺子煮粘锅了，都要进行深刻的自我批判，然后上升到一个自我怀疑的层面，“噢，你现在连个饺子都煮不好啦”。遇到问题，人的本能就是求救。于是乎，自己一个人悄悄地走进了心理医生的诊室，每天晚上坚持出去跑步，每周几次的跟着传教大婶儿去咨询上帝。甚至一度以为，自己从小到大撸太多了，现在是精尽人亡的前兆。真心的，当时为了把自己的状态调整过来，无所不用其极，什么冥想啊，中药啊，各种潜意识心理学啊，互助会啊，能整得我都整过。一直到13年的8月份，努力了半天发现生理上的状况并无太大起色，于是更加重了心理上的负担。那会儿，算是真正痛苦的开始。如果你问我是什么样的感受。打个比方，就像溺水一样，拼命的挣扎着想抓住什么，但结果又那么窒息得毫无希望。就像我常说的，抑郁症最可怕的地方，就是不被理解的孤独，和希望殆尽的绝望。过了几天，实在受不了了，又去找医生，医生说，“啊，你这个好严重好严重了，来，赶紧吃药”。13年的8月17号，第一次开始吃抗抑郁药，辉瑞的招牌神药左洛复Zoloft。这个药一吃，真跟打了鸡血一样，切断了你所有的感知，感觉不到快乐当然也感觉不到痛苦，感受不到爱，当然也感受不到孤独。刚吃药的时候副反应还蛮大的，强烈的恶心，十倍于妊娠，完全吃不下东西还得强迫自己往嘴里塞。当然就像说明书上写的，过了一个月慢慢就好了。剩下的副反应就是健忘和性反应下降，比起能缓解了抑郁情绪，这些都不算个啥。这个药物属于长期效应，每天定时定量，日久天长，才能维持一个稳定的血药浓度，从而控制你的神经。吃了之后真是感觉，腰不酸了腿不痛了，瞪起小三轮儿都更有劲儿了。内半年就开始重新操拾起自己的生活，看书，交朋友，努力赚钱。一直到14年上半段，整个人真是扶摇直上。开起了代写公司，忽悠着哥们跟我一起搞代购赚钱，生活又重新充满了希望。我是内种性子里就不服输的人。到了14年4月底，感觉自己好的差不多了，去医院给心理医生说，“啊呀，我好了，不想再吃这个药了”。 心理医生这种东西，就是你说什么他信什么，宁肯想的坏一点，也不能让人死在我手里。总之，到了14年5月份，我开始了第一次停药。当时觉得都吃了小一年了，自己感觉又不错，总吃下去不是个事儿。可他妈生活真像一盒巧克力，一不小心就咬着了自己的手。停药开始的那一个月，慢慢落差就开始了。刚停药的时候还是遵循医嘱逐步减量，慢慢从100mg 减到 25mg，一点感觉都没有。差不多彻底断绝之后的一个星期，突然就开始猛烈的头疼，就是神经抽抽的那种疼，整宿整宿睡不着，白天又整天整天起不来。浑浑噩噩过了一个月，耽误了好多事儿，考试也考的一塌糊涂，这些反差一下又把自己逼回了那个状态。好不容易爬到了山顶，心里还没来得及偷着乐，一不小心又回到了谷底的感觉。久久不能自我原谅，整天纠结着生活为什么是这样儿。到了年底，实在是他吗受不了了，自己又悄悄把药从柜子里翻出来，又重新来了遍妊娠反应。以至于假期回来见到朋友都问我，“哎呀你这是怎么减肥的呀”，我笑笑说 “多运动”。后来的故事就像一个圆，努力走了一大圈，又走了回来。这回吃了两个月，到2016年9月底，心想，这样下去永远没个尽头，我想自己好起来。然后，又来了一轮，整整一个月没怎么出家门，几乎断绝了跟外界所有的联系。这次坚持啊坚持啊，一个人跑回北京找了家证券公司去忽悠大爷大妈开户炒股，心想着，没事儿了没事儿了。坚持了大概三个多月吧，心里所有的想法，所有的疑问又冒了出来。一直到去年的大年二十九，实在特么不行了，脆弱的小心脏又扛不住了。当时我心想，就妥协了，不就是个药么，很多人这药一吃就吃个二三十年。我当时真妥协了，只想着能好。再吃药，又是一轮的减肥成功，生活又慢慢回到轨道。心里的那些问题其实还是没想明白，只是吃了药也就不再想。后面的故事，说得上是美好。年初的某一天，遇到了一个特别美好的姑娘。跟她在一起之后，心里总算感受到了久违的爱。原本已经坚硬的东西，一块块的因为这份爱和责任变得柔软。发自内心的爱，终归给了我面对生活的希望和勇敢。时间一久，遍找回了自我。故事的后来，多少有点凄凉。两个半月前，我下定了决心，不想再被药物控制。因为心里知道，自己已经好了。没料到的是，之前的断断续续使得这回停药反应异常猛烈。跟他妈戒毒一样。跟外界完全断了联系，不看手机，不接电话，不回微信。每天强烈地头疼，感觉就像之前的那些神经在重新生长一样，过电一样的疼。昏天黑地，白天睡觉，晚上疼着就打游戏。周围的事情一件都不敢去想，生怕一想，一焦虑，就又回去了。整整过了两个半月，跟戒毒一样，代价惨不忍睹，甚至拖垮了自己心爱的人。总归，今天在电脑面前打下这些字，能对自己舒口气，总算过来了。抑郁症最艰难的时候，感觉全世界都是灰的，整个人都是空的。有时候躺在床上望着天花板望一整天，心里除了痛苦什么都没有。所以说心里话，我特别理解那些选择自我了断的朋友。对于各种稍严重的抑郁症病友来说，从楼上跳下去远远比面对生活的绝望以及绝望背后的无力感来的痛快。我曾经最痛苦的时候，在心里调侃自己，选个什么样的死法。但真从来没想去做过，倒不是因为七大姑子八大姨父母朋友社会主义这些义务和责任，而是我觉得，自杀之后，你连痛苦都感受不到了。算是这么长时间以来，能坚持下来的信念把。“放弃了，连一点机会都没了”说到底，我这个人还是蛮耐操的，纵使被生活强奸了，也得反抗一下再享受。现实就像一面大镜子，总有一天会毫不留情地把人照个透。结束了这两年半的抑郁情节，终归是自己跳出了固有的思维，想明白了那些关于生存，生活，时间和梦想的事情。我觉得大部分抑郁症患者多多少少都有点理想主义的情怀。或早或晚，终归发觉，这个世界，远比我们想想的要肮脏，残酷。我无数次就在生存和为什么生存之间纠结。后来发现，唯一的解决思路，就是爱这个世界。爱这个血淋淋的生活。就像我们这一代人很多都过得痛苦，想要的太多，付出的太少。最缺失的，也是最本原的爱。回头一想，两年过来自己一事无成，耽误了不少学业，许下了无数的空头支票，水了不少事情和人，一度又差点因为愧疚和自责压死自己。回过味儿一想，至少重新找回了自己生活的方向。说心底话，我特别特别感激我的朋友们。我一直自命坚强，什么事儿都想自己扛着。一开始的时候，再好的朋友都没讲过，包括我爸妈，到现在也不知道。说不出口，觉得别人理解不了，也觉得不想给人添麻烦。就是这种心理，这两年，不管心里再难受，也要绷着去做各种事情。后来大约一年前，实在自己扛不住了，才跟好朋友羞涩的讲了个原委。一路走过来，他们对我的信任特别重要。其实这个世界上，除了你自己，没人有任何义务对你好，对你负责，我一直都明白。中间自己来来回回状态起伏，好多次坑了我最亲近的人，最好的朋友和那个美好的姑娘。有的时候，我自己都想不明白，他们为什么无缘无故地依然信任我。但发自内心的感激。有的时候连自己都不没法再相信自己的时候，身边有人依旧相信你，感受到的，就是希望。“没经历过几斤痛苦，永远不知道快乐有多重要” 时至今日，我一点都不后悔这段暗无天日的痛苦。多多少少是一场对性格的反思和自我较量。很多人跟我说，哎呀，你想那么多有什么用呐。每次都在心里默默回答，因为我真真切切地活在这个世界上。抑郁症好了是什么样的感受呢就是你想明白了，这个世界其实真的很大，人的路真的很长。所有的绝望，痛苦跟未来比起来，毛都不是。走过这段路的人，终究明白了，自己要往哪走，自己梦着什么，自己在爱着谁。抑郁症好了是什么样的感受呢我告诉你，活着就真好。不管生活如何无情残酷，我依旧热爱，热爱我身边的一切，热爱这个世界。此时此刻，坦然把这段生活写出来，只想说，抑郁症没那么可怕，很正常。也想说，每当你觉得自己一个人在承担痛苦的时候，其实你一点都不孤单。当然，最主要的目的是给你们灌灌鸡汤，顺道骗骗粉。好多朋友问我为啥消失了两个月，其实去养病咯，真的不好意思。微信没法写长篇，就PO在这里了。给自己一个回味，也给无条件关爱我那么久的朋友一个交代。以及，这痛苦的一年多来，给人家画的大饼子，答应的事，许下的承诺，深深的说声抱歉。我不想以此为自己找借口，或者博得原谅，只希望未来的岁月，自己有机会去弥补。17年刚刚开始，只想说声谢谢，谢谢你们，谢谢自己，找回失去的切。
水中掉泪的鱼
我曾是重度抑郁症！整夜失眠、对任何事物都没兴趣、绝望、木纳到僵直一动都不想动！现在早已走出！按佛学说，抑郁是执着、放不下！按现代话说，抑郁是钻牛角尖，自己把自己逼进了死胡同！不管怎样说，确实有抑郁症这种病！正常人无法理解，只有得过这个病的人才能深知其中的痛苦！心病还需心药医、解铃还需系铃人！学会放下、看开！你会发现除了生死，其它都是小事！抑郁症并非坏事，它会让你对生命中的一切有另外一种看法，低谷后你才能体会到生活的甘甜！抑郁，能让你意识到以前你没认识到的东西！苦有多大福才有多大，这句话一点不假！抑郁过，再走出来，只会比以前更强大！抑郁，是老天给你一次强大自己的机会！抑郁者，才是上天的宠儿！是老天逼着你强大！
睡在古风里的曼妙
记得之前看到过一个段子，讲得是一群羊在草原上开心的吃草，吃了一天又一天 一天又一天。忽然有那么一天，有那么一只羊 停了下来，开始想，这个草是哪儿来的？老纸为什么要吃草？对于一个羊来讲，你没法给他说地球是怎么碰巧靠着合适的阳光 温度 水 土壤里地矿物质一起孕育出了草，也没法给他说因为你胃里有能分解纤维素的酶，当然更没法说 你去吃别的羊是一种反羊性的行为。对于一个羊的脑容量来说，这个问题有点过于残酷，想了一阵儿，这个羊默默跳下了悬崖。以至于我一直想，抑郁症会不会是羊传染过来的。对于大多数人，抑郁症是个蛮遥远的东西，包括以前我自己也是，一提抑郁症，想到的都是一副鬼片儿阴森脸，然后下一秒就要去跳楼 跳河 跳地铁一样。其实身边大多数有抑郁症的人看起来都蛮正常的，更多的时候，抑郁症是一种主观上的心理状态。就像我自己最抑郁的时候，恰恰也是别人看我最开心的时候。内会儿我每天见了朋友就逗这个逗那个，生怕给别人瞅出自己不正常来。最开始神经衰弱的时候，就像人步入中年那种对生理下降产生的恐慌。注意力下降，记不住东西，睡眠紊乱，学习状态大不如从前。当时真的特别慌，心想，老子才20不到啊。慢慢的这些猜疑和害怕变成了各种各样的负面情绪，这些负面情绪又被本就惊慌失措的小心脏无限放大，最终转变成一种负面状态，就此走入一个死循环。夸张到什么程度呢，当时就连煮个饺子煮粘锅了，都要进行深刻的自我批判，然后上升到一个自我怀疑的层面，“噢，你现在连个饺子都煮不好啦”。抑郁症好了是什么样的感受呢就是你想明白了，这个世界其实真的很大，人的路真的很长。所有的绝望，痛苦跟未来比起来，毛都不是。走过这段路的人，终究明白了，自己要往哪走，自己梦着什么，自己在爱着谁。抑郁症好了是什么样的感受呢我告诉你，活着就真好。不管生活如何无情残酷，我依旧热爱，热爱我身边的一切，热爱这个世界。
首先我们要了解什么是抑郁症：因为身体疲劳、疾病、心理冲突（焦虑），导致我们的身体过度消耗，为了不让这种消耗，对身体造成不可逆转的损伤，大脑会给身体下达“休息”的指令。这种指令一下达，我们的身体就会进入抑郁状态。也就是说，抑郁状态其实是人体自我保护的结果。但是，大脑的这种强制性的指令，未必能够被我们的意识所理解。在我们处于抑郁状态期间，我们的很多情感、技能都是处于低激活状态，这让我们很难有足够的能量，处理好当下必须要处理的人际关系和工作。这时，如果自我意识，对这种状态过度警觉，并强烈不满。那么，就会采取各种方式，想重新激活自己的身体，从抑郁状态中走出来。这种努力，在浅抑郁状态时，往往会很有效果。但是，随着这种循环的继续，个体身心会不可遏制的进入强抑郁状态。这时，自我意识的努力，已经完全失去效果。这时，自我体验到的，往往是一种强烈的失控感。这个时候，问题就不是抑郁状态了。而是，自我意识和抑郁状态之间的零和博弈，所形成的恶性循环。这时，我们就称这个人患上了抑郁症。不成熟的自我，往往会对自己失控的部位进行惩罚。比如，我们经常会发现那些因为中风而半身不遂的人，伤害自己瘫痪的身体。比如，对不听话的孩子，父母会用拳脚进行教训。所以，重度抑郁症患者，会自残、自杀。其实，抑郁症的根本原因，是自我的不成熟，和对抑郁状态的不了解。当我们经过一段时间，从抑郁症中走出来时。根据不同的情况，会有以下的同与不同：1.经过自我的探索，和抑郁状态之间达到了和解，自我接受度更高，个体更加成熟。因为疲劳和内心冲突所导致的抑郁状态，也会因为个体的恰当的调整，而恢复。如果是因为慢性疾病所导致的抑郁状态，那么，个体的抑郁状态会持续下去。但是，抑郁症基本不会再复发。2.通过服药，或者一段时间的休息，使抑郁状态得到缓解。自我和抑郁状态之间的冲突减少，从而使抑郁症减轻或者消失。但是，一旦停药，个体很容易再次因为进入抑郁状态，而复发抑郁症。这种情况，从抑郁状态中，走出来的人，和患抑郁症之前，没有大的变化。3.通过自我激励，使身体短暂的从抑郁状态中走出来。身体的疲劳度，只是被自我意识所否定和隔离，所以，并没有减弱。个体的抑郁状态会不断加深，直至个体的自我激励失效，进入重度抑郁症。还有一个可能，就是猝死。
抑郁会反反复复的吧，14年回家几个月在家没事做天天想七想八，就是太闲了，好端端的突然就开始失眠整夜整夜睡不着，人爆瘦，15年初出去上班，天天失眠，整个人神经兮兮的，感觉全世界都抛弃我了，没有朋友，也不喜欢和别人接触，但是表面又装的没事，身怕别人看出来排挤我，刚开始只是失眠，到78月份的时候就开始头晕，瘦的特别夸张，看东西看不清楚，心里闷的很，老想发脾气，老觉得自己身体有问题，然后就真的各种问题出来了，又不去看，天天百度乱查，各种各样的药乱吃，又不敢去医院，不想活了，又觉得对不起家里人，头晕了2个多月左右突然一下就好了，那时候就觉得本来身体够差了，吃不下东西也得塞进去，不然就真死定了，到15年底，连续失眠3天，回到老家，各种看都没用，心里想睡不着就睡不着，也实在没办法了，天天头痛，心里这样想突然就好转了好多，开始会饿，一天可以睡34个小时了，16年年初出去，知道心里经不起一点事情，就什么也不想，过的平平淡淡的，偶尔会失眠，一个月一两次左右，到78月份，遇到一个男孩自己特别喜欢，然后就谈恋爱了，自己觉得身体没什么问题了，可是在一起开心也多不开心也多了，会乱七八糟想，心里就特别难受，好害怕会复发，想分手，可是又放不下，都不知道该怎么办了
最近开始喜欢毛不易的消愁，于是整日的单曲循环。每听到开头就会突然碰触到心底的一个开关，瞬间释放出低迷的伤感。几年前我曾患过一场严重的抑郁病。那时家庭，身体，环境处处都不随意，觉得全世界都对我不友好，人人都不爱我，觉得自己是一个孤独在整个喧哗世界的个体。那段时间很不喜欢出门，一点点小事都会让我的情绪变得非常的歇斯底里。我记得那时候想让姐姐帮我买一份拌面，但是姐姐却给我带了一份水饺，为了这一点的不如愿我就激动的大叫，随即大哭。最绝望的时候，觉得整个世界都存在着敌意，所以我选在一个下雨的日子狂奔到马路上想要给自己一个了解。不过当时因为有朋友觉得不对，及时的把我拉了回来。回来的路上，大雨将我浇了个彻底。晚上父亲打电话来，他说，今天谁谁喝药自杀了，才二十几岁的人，不知道怎么就想不开了。我就想给你打个电话，不管外面压力有多大，都不要想不开。父亲的声音带着一丝惊慌，来自于对年轻人脆弱心灵的难以置信和恐惧。我犹如电击，安慰了父亲几句话挂下电话埋头大哭，那个晚上，我似乎将内心的委屈都给哭了出来，第二天我去了医院，看了医生，拿了药。好在我熬过了那段难熬的日子，变成了一个更好的人。虽然后来我也会偶尔因为情绪低落仍然会出现抑郁的情况，但我再也不会想要去死。因为那段经历让我相信，不能杀死你的，只会让你更强大。时隔几年后一个人告诉过我一句话，他说，我们得好好活着，因为我们要死很久。恩，就算万事艰难，我们始终还要活着；即便痛苦，也要拼了命的活个潇洒；曾经的日子有多苦，就要让未来过的更幸福，否则怎么能对得起已经颇受磨难的自己。一辈子那么长久且简短，所谓感觉，也只是一念之间。一切都不过如此，我们要死很久很久，那，从还在活着的每一刻好好的活。如果几年前你问我，生活是什么？我会告诉你生活是一个深渊，是一座鬼城，一旦踏入定将万劫不复。但是现在问我，我会说，我热爱这个世界，我有一帮能够陪伴我疯狂低落幸福或坚持的朋友，我拥有别人都没有的东西。无论生活还是生存，只要我们仍旧活着，只要太阳总会升起，那就把每一天当成最后一日来快活。保持梦想该有的样子，做一个单纯善良的孩子；永远不忘初心，生下来，活下去。
岁月静好7.02.03
我的父母在我七岁时候离异，跟着外公外婆长大。小时候就有自杀的念头，吞了很多药，未果。初中的时候剧烈头痛，喝了两瓶镇静药，抢救及时，但身体一直不好。在读高中的时候患了抑郁症，当时爆瘦，整个人飘忽，坐在椅子上发呆，老师通知家长，家里人去学校接我，已经认不出我来。从小成绩超好，读的重点高中，却在高考前离开了，修养了几个月，后来复读，考的大学不理想，读了一段时间，休学之后再没回去。说实话，身边的人从没认为我会得抑郁症，从小他们就觉得我是个外向的孩子，乐观活泼。可是复读那一年我的抑郁症其实已经很严重了，不和人接触，而且有精神分裂症的前兆，已经出现了幻觉和幻听。离开学校步入社会，身边的人也没发觉我的不正常，只是发现我和她们都保持距离，和每个人都很随和，但又绝不亲密。谈过几段恋爱，没有安全感，没人能理解我的痛苦和孤独。11年的时候遇见一个很相爱的人，抑郁症又复发了，被他强逼着去了精神病院，我不愿住院，医生要求家里24小时有人守着，他和朋友们就轮流陪着我，生怕我自杀。其实，抑郁症患者和身边的人都很痛苦，我一度觉得自己就是拖累。吃了大概半年的药，抗抑郁和抗精神分裂症的药一起吃，加上有爱人的陪伴，慢慢好了起来。12年初，因为吵架，情绪激动，把之前没吃完的药全吃掉了，再一次抢救，在ICU病房躺了三天。出院后心情平复，不愿再吃药，爱人悉心照料，情绪平稳。12年末，爱人出了事情，终日以泪洗面，借酒消愁。但奇怪的是，那时候没再像从前抑郁症复发那样想自杀，可能是还有一丝希望吧。之后浑浑噩噩过了两年，醉生梦死，在爱人出狱无果后，内疚，自责，愧疚感再一次全部袭来。割腕，想跳楼，不吃不喝。14年末，慢慢接受现实，他不再写信给我，不见我，让我过自己的生活。后来我回到母亲身边，感觉到家庭的温暖。有一段时间过得很幸福。但我没有一个朋友，不喜欢出门，甚至一度不再逛街，不化妆，连续几个月呆在房间里。之后又谈过一次恋爱，抑郁症时好时坏，我没有隐瞒他，但没得过抑郁症的人，其实很难理解我们这种人的想法。因为他的背叛和谎言，我又开始焦虑，暴躁，夜夜失眠。正常人很难和抑郁症患者感同身受，我们承受的痛苦要比讲出来的放大十倍百倍。我今年28岁，却觉得心早已千疮百孔，疲惫沧桑。16年末，我结婚了，闪婚。现在怀孕三个月，抑郁症再次发作，每天都想着要不要这个孩子，要不要结束生命。纠结，愧疚，自责。感觉没有我，别人才会幸福。也曾憧憬生活，试着热爱生命，想要去过自己想要的生活，但背负太多。我从抑郁症走出来过，然后再次陷入，反反复复，就像轮回。
安安心理咨询
这个问题我来回答一下，因为我有足够的发言权，我亲自见证了一个人从自卑，离群寡居，到抑郁，然后到神经症，到二级精神分裂，到恢复了百分之九十的健全人格，基本上跟正常人无区别，过上正常日子，这样一个案例的全过程。1首先抑郁并不可怕也不神秘，轻度抑郁，可以随着自体的调整和环境的改变，压力源的减小，慢慢恢复。2中度抑郁和重度抑郁，会有身体系统的一些生理反应，也就是平时大家说的脱离人群，抑郁情绪，烦躁不安，焦虑失眠，兴趣下降，性欲望减退等。在社会支持系统上也会有所体现，例如与家庭亲人之间，出现关系紧张，不和谐。在工作上，社会交往上，受到抑郁情绪影响，且自己已经控制不住自己定期发作，自己已经没有自己解决问题的能力，或者直接直白的表达就是，个体很痛苦，却自己困在抑郁里，无能为力战胜这种情绪。3抑郁若是得不到重视和关注，会慢慢加重，中度转重度，甚至有自杀倾向。重度会发展成神经症或者精神病症。4个体及早有效求助，个体周围亲人朋友及早关注与陪伴个体，并探讨有效应对方案，非常关键。例子很简单，有病不可怕，怕就怕耽误治疗时机，或者有病乱求医。5有病科学问诊，对症解决，找个神婆跳大神，肯定解决不了任何问题，所以啦，抑郁症去专业医院或者专业心理咨询室，是明智的。6一般情况下，也是我经历的自己以及周围案例的经验，抑郁症建议不要服用抗抑郁药物，心理咨询陪伴比较人性化。抗抑郁药物有依赖性，也会有相对的负作用。7若是失眠非常厉害，或者已经神经症或者精神病性，那么必须服药了。同时辅助心理咨询，效果俱佳，但是心理咨询师的临床经验和技术需要相当成熟的，另外，在职业规范里，心理咨询师没有处方权，接诊神经症也需要慎重，最好有上级督导。8只有精神病性，大脑机制才会改变，但是及时改变了也可以恢复到一个良好状态。9我的案例中，那个二级精神分裂的客人二十年的发病历史，多次入院封闭治疗，但是通过亲人无微不至的陪伴，只是晚上服用路硝西泮和氯氮平各半片，已经恢复到接近正常人生活。虽然偶尔依然会有妄想和猜疑，但是并不影响生活。再说，正常人也有猜疑也有对人的设防心，对吗？10抑郁症算什么啊，别怕，宝宝们，勇敢面对，勇敢探索自己，适当寻求心理咨询师的帮助。或者也可以找到一些精神寄托，宗教信仰，但是无论是从心理学专业，或是从宗教信仰上，能拯救个体的只有个体自己。从当下开始，接纳抑郁的自己，直面抑郁的自己，想想怎么打败抑郁，愿你活的喜乐！当你真正从抑郁症里走出来，你会发现自己跟脱胎换骨一样，对世界充满爱，对自己充满兴趣，对日子充满斗志。最后注明我曾经重度抑郁好几年，从未服药。我接触观察的案例，有因为忽视抑郁最后严重自杀的，也有通过努力，改变自身和命运的!只要有觉知和拯救自己的意愿，你就充满力量和斗志!
确实“爱”是能帮助抑郁症患者自愈。抑郁症的人本身敏感，好多人是有超出常人的思想和才华。你的文字表达一级棒！但爱这种能量在人性中不是生下来就具备了。我们抑郁，可能是我们无法去获取爱。 二十岁时抑郁，有过自残和自杀经历，几次都被人救下，家里人看护不住我，我又外出自杀被人救去输液打点滴，自己熟睡无人照顾，点滴完了最后打入空气，竟然梦中惊醒自己又救了自己一命。这种经历就像宇宙中似乎有种神秘力量让我不要去死。最后我信这种力量来自上帝，包括爱也是上帝赐予。有爱的信心和能力，走出抑郁，幸运常常眷顾，似乎是在补偿那时的痛苦！感谢上帝，感谢神的爱！为还在为抑郁症受苦受难的兄弟姐妹们祈祷，祝愿他们早日听到福音，走出心魔！阿门
15岁时自杀过一次未遂。记得那天是跟朋友在咖啡馆就我们两个人各自敞开心扉的讲着自己的心事……伤心的事越说越难受，越说越觉得自己活的好累……。坐车回家的路上心脏不听使唤的乱跳，脑袋嗡嗡作响心里堵的很慌，只想快点回家。回到家就伤心的大哭感觉伤心的身体已成空壳，瘫软无力，脑海里放映的全是悲伤，父母为什要离婚，为什么他们要打架，为什么要把气撒在我身上，为什么我总是挨打，为什么我的父母不爱我，为什么我不能跟别的孩子一样开心快乐的享受童年……。我不喜欢邻居用同情的言语相互之间聊着那孩子被打的满身是伤，真可怜，我的孩子可从来没受过那样的苦……，也不喜欢家长带着自己的孩子指着我说你看啊你们同年龄可是她却比你懂事多了会煮饭会洗衣服……。自己在无数的夜里失眠、哭着为什么你们都不给我一个温暖的怀抱，在黑暗的空间里只有我一个人我好害怕，怕自己越来越黑暗，谁来救救我。自己感冒病了有谁会关心呢，放学了下雨为什么他们不给我送伞，其他的同学可以在父母面前撒娇，我……从未有过……为什么他们不爱我，越想越多的不好回忆让我放声大哭。我记得我哭啊哭使尽了全身的力气，哭的全身都发麻了，最后哭着哭着就笑了，整个身心变的异常安静，大脑安静的只有一种叮~~单调的声音。接下来做了永生难忘的事，我记的很清楚之后我变得异常冷静，去客厅拿了一把水果刀，然后回到卧室反锁上了门，坚定的划破了自己左手腕，这过程我却没有哭，也没感觉到有多痛，我感觉到自己从未有过的轻松，从未有过的疲惫，感觉自己好累，连呼吸都很累，很累，自己的身体像泡在泥潭里一样，很冷，动不了很无力的瘫软……当时我认为我会一个人静静的就这样死去，不会有人知道。最后我父亲破窗而入救了我……我清醒过来时我父亲问我孩子你在想什么，难道不痛吗，听到这句话我什么也没说只是眼泪控制不住的外流……。在之后父亲说我是中了邪，他在也没打过我，只是言语依然粗暴，我不在比较别人家孩子的幸福，在之后我知道有些东西有些事是问不出来为什么的，一味的去探究只会让自己遍体鳞伤，我知道父母的爱我不在需要了，这辈子我将不会得到那份爱。我明白自己一个人要坚强的活着，因为我是个怕痛的人，因为我害怕死亡。如今十多年了这期间情绪时常不稳定，经常失眠，恐惧，心慌，莫名悲伤，控制不住的悲观，胡思乱想。身体也有很多病发症，特别悲伤时会引发一种病叫美尼尔斯综合征，发病时会天旋地转，持续耳鸣，损伤耳道，至此我右耳已经听力严重受损。长期情绪不良还让我月经紊乱，内分泌失调，满脸反复长痘，久治不愈，医院检查孕酮太低很难怀上孩子，让我比同龄人看上去没有活力，更加苍老，还有雌激素低体毛也是增加很多，作为一个女孩子，体毛让我一度自卑……希望跟我有同样经历的朋友不要在让不好的情绪左右了你，它不仅让你精神上痛苦不堪，同样也会蚕食你健康的身体，也会让你变得脆弱，不敢面对现实的真像，不敢面对这个社会考验，不敢面对朋友及家人言语的影响力，不敢面对自己的好自己的不好让你觉得活着累到不如死掉的可怕想法……。在这长期以往与自己的战斗里，我培养着一个乐观，善良，勇于面对困难，爱自己接受自己所有的优缺点，自信的另一个自己，让自己从黑暗的深渊走出来！现在的我不在轻易生别人的气、恐惧别人对我的言语及看法，因为我不需要活在别人的眼里，如果你把自己经营好，那么你会发现大家都一样，有不好的人，也有可爱的人，你可以自行选择那些对你有好感的人结交，不用在他人面前极度自卑。不用在害怕失眠，如若睡不着可以选择不强迫自己睡觉，可以起来看看电视书什么的，身体会调节好的。在困难面前不要害怕，去克服它，如若不行就远离它，比如这个人、这个环境它让你不舒服，你又改变不了，那就拿出勇气离开它。再者是对自己啦，一定要对自己好，保养皮肤，穿对衣服都会让自己自信心爆棚！对自己心里身体上的缺点都努力改进，我自己勒看了医生积极治疗慢慢的在好转了，对于童年的回忆有很多不快，我选择忘记！我认为童年的不好有很多是自己不能左右的，但是成年的我，可以选择过怎样的生活，既然活着就选择开心点吧，毕竟那段黑暗的时间里活着却是最难受的时间。我不能说自己已经完全走出来了，但是我在努力，这样不好的情绪需要时间及自己坚强的意念长时间的克服才能看到阳光的指引。另外要控制住自己的心，问问自己想过什么样的生活然后努力去争取，不乱于心。花开花又落，平常心，自然心。当你走出阴郁，你会发现自己和整个世界都焕然一新，你会发现你变的坚强，变得更加淡然，对朋友自己，家人，周边的事物都有全新的认知！我要谢谢我自己的坚强！最后希望所有有抑郁的朋友都能走出那段痛苦的黑暗！加油相信自己！！！
大侠17.10.21
抑郁症其实基本是很难完全痊愈的。我不才，患轻度抑郁症十几年了，也是有发言权的。没人理解，没人知道你到底经历了什么。绝望之巅，黑暗之巅，而且我还是躁郁症，这还了得？虽然是轻度，几次治疗以为痊愈了，其实过了一段时间又小小的复发了。复发几次只好一直服药。但是病情一直稳定，若是没有父母，没有音乐，没有文学，没有佛教等的修行，我可是真的完了。抑郁症有人说是感冒，灵魂心灵的，其实是很重的感冒，而且没有完全痊愈的可能，只能说是基本可以融入社会，我一直咬牙坚持上班，现在感觉好多了。参加文学圈的采风，朗诵群的活动，有时散步健身，弹琴，修行，安排的紧张充实一点。每每看到乔任梁抑郁患者等自杀的消息，心里非常沉重。我也是经历过九死一生的，但是勉强算胜利者。但自杀成功的也不能算失败啊。只是，他们错过了继续的灿烂。这灿烂，一直鼓舞着我。就像荷兰好声音冠军那首《你鼓舞了我》，如果我早起了，就听不到这样的歌声了，也没有今天头条的回答了，也没有我的现在的生活，我的很多音乐和文学作品以及修行方面的发展和探索。人间有美好，我们抑郁症患者要万分珍惜！活着虽然极难，但也极美。
十年前为了家人离开了自己引以为傲的工作，自己一个人在外地工作23岁工作，27岁因为敢拼敢打敢担当，加上有一个脾气特别臭，能力有特别强的师傅，（我是唯一一个被他认可，拿着四色礼物到他家正式拜师的人。我当时特别感动，十五岁离开了出来上学，过够了没人管没人问没人关心的生活。从那天我算有了家。有了一个荣辱与共的师傅）我的脾气是外柔内刚型的。主要因为常年一个人在外地，只大部分在家的时间只有寒暑假，工作后因为是新人，大学毕业就去工作没接触过社会，不懂心机，老实，好说话，不会主动欺负人。曾被叫大傻这个外号。过年不是值班就是替别人值班，因为不懂得拒绝所以总被欺负。记得上班第一周就遇到高度腐烂的河漂，法医都有点恶心。我被指派下下河捞尸体。被排到法医身边当见证人。解剖工作从头看到尾。最后人都跑了，就地掩埋的工作也是我的。埋好，做记号，就剩我一个人，车都走了。荒郊野外的走了半个多小时，才打到车回单位宿舍。到了单位也没人。正奇怪的时候师傅出现了，带我吃了饺子，喝了白酒。关键是喝酒，因为我们那的一条不成文的规矩，去过命案现场的，回来要喝酒洗澡。不然容易倒霉。他们都去了，不是不等我，而是太不爱说话被忽略了。师傅觉得我老实，看不惯他们欺负老实人，就等着我一起。然后就跟了师傅十年，学会了破案。逆向思考。特别有意思的是看到一个人，不说话就能才出这个人大致情况和性格，还有就是如何分辨真话和谎话。如何分析一件事，一个案件，一个人。这都是师傅的绝技。他经常说（知人不惧知心善驾），这些本领直到现在不知道救了我多少次，帮了我多少回，后来因为母亲生病，自己借不够钱，当时觉得自己这个男人真窝囊，钱没有，家人照顾不了陪伴不了，连朋友都可以说没有。大哭一场后决定辞职。师傅心里很反对，嘴里却说着让我自己好好考虑一下。后来辞职不批自己选择被辞退。然后我就觉得自己对不起师傅，十年所学算废了。接着就开始闷闷不乐。再后来师傅身体开始不好。58岁，为了一个案子熬了三天。心梗，快要不行得时候，把我们第一次吃饭时说的话又重复遍（不会做是能力，不想做是态度。可以不想但是不能不会，做人要有正气，知道哪是对的哪是错的，无论做什么，出发点要正，目标要正，手段就是手段，看目的是啥，本身没有对错）接着开始昏迷，后来在昏迷中流泪，自言自语他断了传承,，最后清醒了一小会，让我回去，找个徒弟，带出来以后想干嘛干嘛，不然永远不会原谅我。师傅死后我就经常听到师傅的话在脑海里转啊转。回去不可能了，公务员被辞退也失去了在考回去的机会。想物色个年轻人私下教教他，谁知传帮带到我们那一批人就断了，我是唯一一个，更年轻的同志压根不愿学，因为懂的多干的多，不懂不干。最多被骂被别人看不起，没啥，于是我就越来越着急，总梦到师傅背对我，无论怎么哀求就是不看我。本来我的睡眠就不多，工作至今二十年基本每天平均五个小时，当时越来越不敢睡觉，觉得没脸见师傅。直到一夜一夜无法入睡。自己不受控制的扣指甲。直到满手血。我才明白自己是病了
新世界的大门
抑郁症是走不出来的。走出来的那叫暂时的抑郁情绪不是抑郁症。抑郁症不是矫情，没事想不开。抑郁症患者相比正常人群，大脑的化学物质是失调的,最缺少的是5-羟色胺。 这是天生的，只能靠抗抑郁药物来控制病情，平衡情绪。学会如何与“黑狗”共处吧，宛如上帝给你左脸一巴掌，你唯有微笑着把右脸也凑上去。顺其自然，为所当为。
我现年六十岁，在我十五岁时深爱我的父亲因抑郁症自杀了，因母亲不喜欢我，我一下子陷入深深的绝望，常常一个人三四个小时呆坐着，不说话不做功课。原本成绩出色的我每况愈下。那时没有抑郁症之说，母亲看我这样只会骂我，加重了我的症状，天天感到生不如死。后在最爱我的语文老师悉心关怀照顾下，半年多后慢慢走出来了。但父亲之死成了我心中永远的痛，我自责我没有留住父亲，这使原本敏感内向的我更容易陷入莫名的抑郁。工作成家后，因择偶不慎导致我长年情绪低落，直到结束这段痛苦的婚姻离开那让我伤心的地方，才从中走出来。
但进入更年期之后，随着激素水平的改变，身体出现各种症状，也生了场大病，心情又陷入抑郁焦虑之中，并越来越严重，于五十五岁时去精神卫生中心去看了，开始了用药治疗，但焦虑症也反反复复，直到换了个医生，调整了用药才稳固了病情。医生说鉴于我的病情需终身服药。给我分析了抑郁症的起因和发展，抑郁症有百分之五十的遗传性，第一次发作有百分之五十的复发率，第二次发作有百分之七十五的复发率，第三次发作需终身服药。我把我的经历说出来，希望对大家能多少能有些借鉴。
分享下：1.重度抑郁的时候，90%的时间里精神、内心被黑狗撕扯，感觉死亡，是何其的幸福！2.自己内心的门只能自己从内打开，别人没法从外替你开门，错综复杂之间，每个人的钥匙又都不一样。3.抑郁的意义：毁灭与重建。4.对于抑郁患者来说，最缺失的就是爱，——自爱。5.重建的方法有很多，也容易找，知道了不坚持去做，还不如不知道，省得瞎说。.……6.战胜抑郁后:a.喜悦。再看万事万物时，心中皆有无尽喜悦感升起。（参见吸星大法）b.平静。一天被领导吊八次，与别人撕逼吼叫，依然平静。c.……(这些奇妙感受不适合用文字表达，文字太low了，会糟蹋)推荐书籍:盗版道德经(手机免费电子版效果更佳)，当下的力量，正念的奇迹
阉割的山羊
从抑郁症走出来，要首先看看是以什么方式，走出来的：自然好？吃药好？还是有其他方式？这样的比较才有意义。我是曾是一名中度患者，应该能代表大多数患者的感受，希望我的治愈方式对大家有一点参考意义就好。我觉得自我康复的可能性微乎其微，抑郁就像牢笼，你使出浑身力量也出不来，或许你根本就没有力气力气，因为你虚空的注意力已经涣散到无法凝气；短暂的记忆力已开始摧毁你所有的信心；你觉得你已经老了，对世界已没有兴趣；纵然突来兴致想看部电影，刚翻过两个画面就发现剧情已经不和口味（虽然剧情还没开始，光看到帅哥辣妹就已疲惫）；于是摊懒的倒下，不是想休息，而是本能的避开失兴和无味，顺带也封印了食欲，连动一根手指都觉得累，更不可能有出门的欲望，社交属性挂空档。即使有人邀约聚会，第一个想法却是如何谢绝，因为掩饰抑郁或假装潇洒都是一件体力活，不如躺下静止不动来得痛快。吃药能好？没有体验过，我不喜欢吃药也崇尚自然康复。我觉得药物的效果应该只是暂时的、不彻底的、依附的，就像毒品产生的幻觉，或是减肥茶带来的妄想，最终吃或不吃都将给身体带来排斥。楼主所说大意即是如此。抑郁症能不能好？或是得到很好的控制而不复发？先要看什么是抑郁，英文叫depression，我也不想长篇大论来解释这个词，只想举反例说明。吸毒，大家都明白是怎么回事。因为毒品能够提升心跳加速，刺激大脑多巴胺（可以简单理解为“一种使人感到快乐的物质）分泌来制造“感觉快乐”的信息给大脑。只是一种类似药物的效果，所以我不推荐（当然法律也不接受）。身体在自然调节下能够产生多巴胺。抑郁，就是产生多巴胺的能力短时间或长时间消失，再加上压力感触而造成的不快乐和兴奋抑制。那么，不用药物来产生足够量多巴胺就应该是降低抑郁的正确途径。有这样的办法吗？不用药物就只能自身产生，方法大致有二：①食物和②运动。①如果你不怕胖，或者怕胖但有吃不胖的胃，就可以采用短平快的方式：食疗。想吃啥吃啥，想什么时候吃就什么时候吃。这个方法有个弊端：你必须很有钱，不然抑郁是一辈子的事，吃一两天也只是饮鸠止渴罢了。②运动是个范畴，即通过心跳加速的方式产生多巴胺，包括sex，跑步和健身。根据难易指数，健身，特别是徒手健身最方便执行，而且可以锻炼一生。健身产生的血流加速，打通七经八络，使多巴胺横飞，想抑郁都难。前提是能坚持至少一周两次，心率在140以上30-40分钟。能做到吗？或是根本停不下来？
颜如玉的弟弟
自己的真实经历，大学期间由于自己错误的思考角度和狭隘的格局，不断的加深循环，加之环境的不适应，经常失眠，导致精神高度紧张，但神经却非常衰弱，最终出现了些许幻觉，还伴随着一些躯体上的异常，和些许被害与轻生的想法，我非常的害怕，状况越来越严重，我的理性已经无法克制住那些错误思想的出现，经常两种相对的思想碰撞（理性和感性吧）。。。。其过程我选择省略些细节吧不想提也没有那么多时间现在！，最后我选择回家修养一个月。现在时间过了一年多了，回想过去那锻黑暗可怕磨人的日子，我心存感激，再来总结一下个人的病因和治疗方法。当初诊断起初是重度忧郁和重度焦虑症（当时是做选择题，我深知所有的选项会得出什么结果，但我只能选择最糟糕的那个，原因有两个，一是我的真实感受确实出现过，二是我急迫需要被证实我确实出现了很严重的问题必须紧急寻求帮助），及记忆力下降，当时医生决定开精神类药物给我吃，我没有接受（我当时的选择是正确的），后来还被诊断神经官能症（因为出现一些身体上的细微异常，比如说手抖便再次去神经科就诊）。直至今天，我彻底明白，一切的根源都来自过去不健全的人格和不够完善的思想观念使我在某些问题上得不出正确的答案，以及因此而带来的失眠后产生的一系列连锁反应，最终差点使我步入无底深渊，当然我走了出来也得到了相应的回报，我的意志和思想都得以加强和纠正。
三三7.02.03
抑郁症，不知道该从哪说起，记忆深刻的几个点，初一那年有天晚上突然惊醒，问了自己一个问题，我是谁，为什么活着，这个问题就像烙印一样刻在脑子里，不停的问自己。高二那年自杀未果。大一开始暴饮暴食。直到14年，我开始失眠，从嗜睡到失眠，我以为我是快到生命尽头了，因为终于把一生的睡眠都用光了。16年再一次崩溃，我没想死，我只是不知道该怎么继续活，重度焦虑和抑郁，我才知道我是生病了，不只是心情不好。我想时间过的快一点，再快一点，想尽快活到死，这就是我年近三十唯一的追求。有人问我有什么可抑郁的，我不是抑郁，是难过？痛苦？伤心？还是什么，总之那种感受我无法描绘，直到现在我有所好转，也无法形容出来。我为什么会恢复正常，我觉得因为安心与满足。学会安心生活，懂得知足，一切就都没有那么纠结，那么重要了。
抑郁症很容易复发，我想抑郁症患者的心里都挺脆弱的，时时刻刻自己都为自己筑起一道墙。好的时候觉得生活真美好，想想也没什么过不去的坎。想不通的时候就惨了，感觉瞬间被打回原形。反反复复，我就是这样，我不知道自己严不严重，我休过学，想过死。活到现在也好好的，时不时也会反复那么一下，其实挨过去也就好了。不痛苦是假的，我觉得抑郁不会被完全治愈，跟个人性格，成长，想法关联在一起。只能在期望下次反复时没那么痛苦，无助。不是不愿意跟别人说，一是找不到合适的人，二是真的不知道怎么说，三是也怕别人烦。四是这样的反复太常见，说多了可能也没人愿意听了。只能期望自己强大一点，再强大一点。多想想生活的美好，爱人父母。我们不能失去他们，他们也同样不能承受失去我们的痛苦。像我每次反复我就会想，跟男盆友在一起是不是拖累了他。
只有受过伤的人才最有能力去治病。我相信从抑郁走出来的人，他完成了一次人生的蜕变，比以前更加强大，值得大家学习。就如同有亲身遭遇过的网友所表达：“能走出来的！！！只是很难！我用了两年的时间才感觉渐渐可以！而且这两年我都没有主动去治疗它~甚至否认自己有抑郁症！但就是靠时间慢慢愈合了心灵的伤口！走出来以后会比以前更强大，走进完美人生。”所以说：他跨过了上帝摆在他面前的一道坎，上帝必在他面前递上美善的回复。浴火的凤凰脱颖而出，越过龙门的鲤鱼成了龙，断翅飞翔的便是雄鹰，对于人也是同样如此。战胜了困难，便是蜕变，跨不过，便只能呆在幽暗的谷底。不过不管在什么时候，都不要放弃挣扎的希望。
A叶子xwy赣南脐橙
中度抑郁症，产后有的，怎么得了不说了，发现自己控制不住掐打宝宝后，不想这样害着宝宝，自己去医院看的，吃了舍曲林1天2粒，后没几天,感觉身体精神重来没有过的舒坦，也不会一盒和别人说话就忍不住哭泣，只是药很贵，还好有用了孩子爸爸的医疗卡。除了药物，最重要的环境，跟哭着跟妹妹说了情况，后来父母知道了，也不会再说刺激我的话了，多了一点久违的关心。老公那边是不指望会改变的，他也是一个喜欢动刀虐待自己他人的人。还好吃了药，我还有一丝力气平衡。孩子一上幼儿园就去托管，自己上班了，就像一个医生说的，治疗我的最好方法就是上班，也找到了好的工作，公婆不会再说没本事赚钱了，它也让我感觉到久违的快乐，吃什么都很香。
大海17.02.27
从抑郁症走出的人超乎常人的坚强，性格平稳，不急不气。我做姑娘时爸妈天天吵，学业没完成，就业没门路，家里太吵人就没精神，在学校里骄傲惯了，出了校门一无是处，想低调点嫁个老公他还要，这下脸丢大了，还好，从没想过死，只想隐世遁居，嫁到山里老公没用，事事靠自乙，我发现治抑郁症最好的办法就是体力劳动，一身臭汗出了什么症都没有了，越干力越大，八`九十一袋谷子搬进搬出不费劲。可惜，一生不进医院一去人就废了，要不然真的好想大干一场
你若不离我便不弃7.02.03
我朋友抑郁跳河自杀了，平时表面看起来很开朗的人，不知道怎么就突然自杀了，以前也有过自残现象，不知道怎么说，反正好好一个人就没了，在河底泡了30多个小时，硬捞上来的，好心痛，那么冷的天，才29岁就这么没了，抑郁真的好可怕，得了抑郁症一定要去看，配合药物治疗。听过最让我心痛的话就是，人捞上来了，就眼镜丢了，手表还在走，人都没了，手表走有什么用
本人几年前几乎抑郁症，那种深入骨髓的深深绝望、焦虑和恐惧只有当事人自己才清楚。现在社会生存压力如此之大，有精神方面的病患者不在少数，所以我十分同情抑郁症患者。废话不说了，简单谈谈我的解决办法：经常晒太阳，经常喝些陈醋，经常按太冲穴，不要老呆在家多到外面走走，还有，就是常常念：南无阿弥陀佛……，不知不觉就会好了。
三生石故人
其实抑郁症与现在的正常没有，一般人看不出来，心中情志不得抒发，抑郁不得志，。建议轻的，逍遥丸服用，重的，易服用柴胡舒肝丸，或者龙胆泻肝丸，有其他的症状，则随手处理，有腰酸腿软，配合六味地黄丸，有饮食不健，宜用四君子；睡眠不安，龙眼肉，夜交藤，炒酸枣仁各10克，有其他症状，中药随时加减。
吐槽小小号
抑郁症是从2004年12月份开始的，记得特别清楚。当时有撞过车，有拿刀在身上划一道一道伤口，告诉你完全不知道痛，不爱讲话，性格特别激进，生人勿近，会出人命的，动不动就崩溃了，大哭。然后一直延续到2010年，遇到了男友，那段时间状况好转，自己会努力跳出抑郁的坑，因为我想让他看到我最好的一面。再后来和男友分分合合，因为他一直是我精神上的支柱，这个支柱坍塌，整个人都不好了，然后就崩溃了，除了想死，没有任何想法，离开家，在外地疗伤了。这个时候已经没有想死冲动了，但是还是闷闷不乐的。真正好的时候，是工作，给我带来新的希望，我的抑郁症完全好了。热爱生活，朋友的小太阳，每天都积极向上，也在帮助身边抑郁的朋友。让自己忙起来吧，你会发现没什么过不去的。
我18岁重度抑郁还有中度精神分裂，中间的苦难就不说了，当真正走出来的的时候，你会感受到世界的美丽，会理解世界所有人的痛苦甚至引导别人走出来，患抑郁的时候，记忆力下降，精神萎靡，敏感易怒，嗜睡，失眠，无法调节情绪和自己.当走出来的时候，一天睡6小时，情绪稳定，理性，精力充沛，记忆力虽然没变，但是本能反应和感觉没有失去，每次危机都会提前预知做出反应，遇到机会和发现机会的可能性大大提高，抓住机会的把握非常大，投资理财和与人相处都是一流，冷静，敏感，发现机会，控制，理性，能理解他人苦楚，引导帮助，包容，别人的攻击变成了完善自己发现机会最简单的渠道。不同的地方很多，甚至和正常人都不同，每个人都有独特的祝福，独特的处理方式，能力和力量，甚至更能感受到世界的美丽和别人的快乐和苦楚，我还无法用语言去表达这种状态，希望大家都可以快乐生活
天上人间7.02.12
其实忧郁症的人，都是想得太多，但是怕做，就这一个怕字，让我们逃脱不了，想走出吗，想自由吗？那就什么都不要多想，只记住兵来将挡，水来土掩。他骂你你骂他，他打你你打他。就这么简单，还有就是别人也有很多事，自己管好自己，不要依赖别人，也不要过度关心别人，尤其是不要杞人忧天
升元中医天空
一，世界上抑郁的抑郁过的人有二十亿要多，所以抑郁并不孤单；二，抑郁有着极其明显的发生发展内在机制，抑郁症一经触发，一定会沿着疑病－失眠－焦虑－恐惧－漰溃－抑郁－绝望－寂寞－宗教冲动－渐悟－摇摆－伴生接纳－瓶颈期－恢复期（反复期）的大致规律前行，大部分人性冷淡、消瘦，过程不可逆转。三，抑郁中躯体化最难煎，千变万化。精神科、中医均解决的是躯体化症状。躯体化易反复，有明显的循环和惯性原理。
手机用户lili7.02.03
抑郁症顾名思义，就是一种心理疾病，长时间的压抑，把自己内心封闭，对人不能袒露心扉，内心无比黑暗，颓废，心灰意冷，生不如死！有了这种症状，应该配合心里医生做心里辅导，好好调节自己，放开心境，多多接触大自然，把内心的封锁慢慢解开，找到知己，慢慢把心思吐露出来，不要压抑在心里！多多参加集体社交活动，多多接触大自然的风景，多多踏青，拥抱大自然 ，这样才能慢慢摆脱走出抑郁，一旦走出来了，他比以前更会珍惜生活，享受生活，就像是从黑暗中重生了，把原来的一切刺都连根拔起，心中更加清澈如镜，恰似缕缕阳光灿烂，温馨，惬意！
活着的太阳
我很同情抑郁症者，这种感受，常人是不能理解的，因为我曾经也是四年的重度抑郁症者，经过自己对不决不放弃的理由，现已走出来两个年头，每天心情很好，更不需要什么药来维持心情，现在的我与以前大不同的是，什么事情都乐观面对，抑郁我都可以战胜，还有什么可怕的，另外，大家不要因一些报到和文字类的负面消息影响到你战胜抑郁的决心和动力。如果大家有想了解更多的，可以留言我，我可以把我的经历与你们讲讲，希望你们早点康复。
抑郁症不是疯子，认为抑郁症是疯子的人是因为他不懂这个病。我觉得生病了就接受，我也是这个病，现在也喝药，有时还突发不舒服，但我一直很清醒，就是发病时像犯心脏病，失眠，各种虚弱，严重时候心情低落高兴不起来，什么事都不敢兴趣，也不爱梳洗，不愿意聚会，总感觉疲惫。我一直坚持上班几本没有休养，现在也念经，感觉很好，每天念楞严咒，地藏经，每天也可以开心了也是一直在吃药
向日葵17.02.04
我在十一岁时，被自己的亲舅舅性侵了两回，在晚上睡觉时。这件事在我幼小的心灵造成了巨大创伤和阴影，而且在我成长过程中，不时的能见到他，因为是亲爱的戚。好在二零一三年时，这个畜牲不如的人得白血病死了。我最讨厌的人在这个世界上永远的消失了。但我手的性恪已和正常人不太一样现在我有了自己的家庭，为了我的儿子我也要坚强的活下去。
曾经被人陷害导致抑郁，甚至自杀了一次，后来慢慢治疗自己走了出来，现在对任何人任何事都不在乎，慢慢培养了自信狂妄的态度，碰到事不怕事，无非就是动手，对于流言蜚语甚至谩骂的人一眼都不看，高傲的抬起你的头颅从他们身边走过，双眼直视前方，看都不看，看不惯，K我来呀。
最爱坂井泉水姐姐
就像重生般的感觉，你会觉得世界，还是很美好的，你变强了，你战胜了抑郁症，其实人的思想是最复杂的，伤心和绝望，都是自己决定的，抑郁的时候，记得多歇歇，别放弃希望，一切都会好起来的，本人中度抑郁症8年多，基本痊愈了。。。记住你是强者。。。小小的抑郁症没那么可怕。。。
我的抑郁症是在研究自己的过程中慢慢好的。不断的思考各种问题，什么才是真理。一次又一次的打破自己原本的思维，不断的推翻自己的认知。连着21天苦思冥想滴水未进，做了个梦感觉自己升起来一切都在发光。醒来后感觉自己每一个毛孔都在呼吸，突然发现每一件物品都是神奇的存在。自己打电话让救护车来救了自己。之后再犯抑郁的时候，只需要一个人冷静独处一段时间，就会想起当初的状态。自然而然就不会让抑郁的状态持续太久
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曾经抑郁了一段时间，很痛苦，后来被同事拉着去健身了几个月渐渐才走出来! 但不确定以后还会不会出现，现在很多事情也看淡了，不像以前那么在乎某些人，某些事，当然也谈不上有多开心，多了些今朝有酒今朝醉的意思。抑郁是走出来了，但也失了激情，挺无趣的。我感觉患抑郁症的人在性格上会有一些些缺陷，包括我自己，但这种人格又藏的很深，平时是看不出来的，大部分应该是成长的环境造成!
我是你的搬运工
崔永元在一次主持人颁奖礼上被问：“病好了吗？”崔永元说：“最近感觉不错。”有人说崔永元很轻松，平时做做节目，没事走走长征就可以了，还能得奖。崔永元说，自己就是想告诉大家，有抑郁症的人在他们好的时候，也可以做好事情，而且能做得更好！抑郁症也许许多人并不了解，也有人没听说过。大城市的人，生活节奏快，难免患上抑郁症。重要的是心态，不能过分苛责自己，要懂得欣赏自己、悦纳自己。
曾经我应该是抑郁症，不过肯定不严重，起码我没死，坚强的活过来了，并且接受了我的新生活。现在咋说，什么都看淡了，对所有人不相信，保持距离彬彬有礼，表面看上去很正常，不能再正常，就这种正常才最不正常。刚生宝宝那阵子把自己最真实的一面放宝宝面前，被我老公说一孕傻三年，难道我对着宝宝也要虚伪？宝宝三岁回归社会了，不想变成浑身都是心眼的人，可别人会用他的刺来扎你。心累
手机用户心情好极了
我是在十多年前 抑郁症急性发作 住院四十多天 出院又调理了半年 现在非常好 除了产后有些抑郁 再没有抑郁过 可以说 成了一个非常乐观 非常看得开的人 我是急性的 所以之前并没有特别郁闷 只是持续的失眠 然后就是越来越不爱说话 越来越不开心 厌世 后来发展到自杀 如果不是及时送去医院 真不知道还活不活得下来 所以 有病就得治 不能因为去的是精神病院 就觉得丢脸 丢脸总比丢命合适
江边的老人
走出来，走出来了吗？其实很难走出来，我的意思是真正的走出来。抑郁症是一条黑狗，有时候它不见了有时候它又不离寸步抓着自己。平常乐观积极，但是一旦它又找来，反应迟钝、无法思考东西、瞌睡得厉害、陷入无尽的哀愁中、维持这样的状态很久，他人根本无法到达也无法帮忙，更难以理解，而自己最多的也只是自我的拯救。反反复复。孤独。他人以为你怪脾气。但是啊，当心里的太阳再次出来时，一切又恢复生机。每一次的恢复，都会从那个深渊里得到一些生活的意义，然后拼命地努力生活，积极面对。我想，被这条黑狗追逐的人们，是曾经破碎的自己留的禁锢吧。这个世界上，还有什么是比自己囚禁自己更无奈的呢。祝福那些走出来的人，也加油那些走不出来的人。祝福向往太阳的自己。
我初中有抑郁症，伴随失眠，后来上班就好了，现代社会有各式各样的精神问题，因为人性和文明是相抵抗的，特别是如此浮躁欲望复杂的社会.
我说说我把，我一般只要静下来就开始胡思乱想，想到曾经，想到一些后悔的事，然后我就开始责怪自己，头会一直痛，然后我就告诉自己别去想，这只是记忆没有谁会在意。然后我的另一个脑子会告诉我，你干嘛把自己弄的像个疯子，何必呢，然后我就呵呵一笑，然后我的又一个大脑就说：你笑什么，你这是在克制自己。然后我另一个大脑又说：我就是在克制自己啊，我笑就是笑我傻。然后我另一个大脑 又说 你就是傻
这样一直无限循环 头很痛
除非真的别去想
可是 很难克制
我感觉自己已患有抑郁症了，离婚后一人抚养三个孩子，前夫欠巨额赌债，我一边工作还操心家务事，教育孩子的事情，还有房租，还有孝敬父母，之前开店的时候有贷款十万的，后来办了十来万的信用卡，压力好大，孩子们太小又不懂事，又不能冲他们发火，只有压抑自己，又无人跟我一起分担，但外人看来，我乐观坚强，处理好了一切事情，只有我自己知道我是多么地孤独，经常感到心力交瘁，整晚不睡觉，头疼的要命，无从诉说的一切，不知道怎么办
我也有过这种经历，和自己从小的心理有关吧，很强的理想主义，把一切都想的太好了，当事与愿违后，便会深陷痛苦中，以至于2016年的某天晚上自杀未遂。在这里我要提醒各位，永远都对你说真话的只有你的父母，虽然可能有些话不太入耳，但 忠言逆耳。得抑郁症的过程以及走出来的过程一言难尽，也就不多叙述了，走出来之后身边的人都说我变成了另一个人，仅存原来那个人的一些影子，其实我并没有刻意做过任何改变，只是为了继续活下去，不得不变。如果你还有一丝直觉，必须做到爱这个世界，爱自己。很多人都说过，不想自己变成了曾经最讨厌的模样，我也是。其实，反思一下，也许曾经的那个自己，真的不适合活在这个世界，即使那是是善良的。很多时候，你必须得学会玩手段，并不一定是要攻击别人，而仅仅是自保，每天晚上花些时间去跑步，而不是散步，把手机里的伤感歌曲换成快节奏的曲调，不将别人的眼光视为生命，好好爱自己，相信你会对生活有多一些兴趣。最后一点，我至今才明白 原来 爱自己 并不是多矫情，而是别太爱别人。
我问下，我没有去看过心理医生，一切生活都还正常，但有时候特别焦虑，很难集中注意力，一个人的时候经常失眠，内心也有些挫败感，经常处于自负和自卑之中，我经常想把事情做完美，结果最后做的比较糟糕，然后内心就会有挫败感，虽然自己一直都不承认，但内心却是承认的，但绝对不会去自杀什么的，这算么？
抑郁真的很惨，严重的时候自言自语，感觉自己做错很多事，对不起很多人。现在回想起哪一两年都还和恶梦一样，还好这几年正常了，这个东西我感觉药物是没多大用处，最好的方法就是换一个环境，找一些自己喜欢做的事，分散你的精力，慢慢就好了
云海泛舟7.06.04
谈谈自己的感受。抑郁是面对相对巨大的压力（被人脑控，这是反人类的）而不敢面对。又不愿放下心中的执念（认为自己的某些作为是对的，或有价值的）。暂时以一种麻痹自己的态度，不要活得太清醒，以免痛苦。但也不要放弃生命。当环境压力变小，形势变好。迅速一跃恢复正常。现在想想，还是自己不够强大当时。
用户17.02.25
我是产后抑郁，很严重，吃了就吐，掉发严重，后来好了，变得敏感多疑，感觉再小的事情都是过不了的坎，不会悲伤，但是感觉也不会开心，有时候觉得很孤独，和人沟通也出现了问题，变得很孤僻，有时候觉得是不是没好利索，去看了医生，也没什么大问题，可能这辈子就这了
我从小就自卑腼腆，几年前的一个意外更加重了这种心境，当时的自己恐惧，压抑，日渐消瘦，但是却不知自己已患上了抑郁。对于家人，自己羞愧难以交谈；对于工作，自己迷茫不能自持。有时真的想放弃自己，但是内心弥存的不甘心还是希望挣脱这种束缚。所谓自助者天助，内心的困境很大程度上需要自己去克服，在经过正视自己和对抑郁症的学习了解后，我终于找回了自我，升华了自我，现在的我感觉生活五彩缤纷，前途纵有艰难险阻，我也无所畏惧。
琉璃17.02.03
我不知道我这算不算抑郁症，有可能轻微吧，我也希望知道的网游告诉我这算不算抑郁症。我实在高中暗恋一位男生开始的，我从小就有点敏感，自从喜欢上这位男生后就越来越敏感了。因为是情窦初开，总是每天都在想他的事，想着他会不会喜欢我之类的。每天都想着和他发信息聊天，只要他一不回我信息，我就难过的想哭，就觉的他讨厌我，感觉生无可恋了。这导致我高中三年耽误了学业，后来觉得我这种感觉好想不是太好，我就和他断了联系，强迫自己忘记他。之后的日子真的非常难熬，几乎整天以泪洗面，一想到他就想哭，就像失恋了一样，心特别痛。严重的时候真的想死了一了百了。之后，时间长了，对他的感情也就淡了，也好多了。但是总是因为一些小事而想太多，想的晚上都睡不着，会一直的想，导致了失眠。我记得也失眠了好长一段时间呢。脾气也越来越暴躁，感觉别人好想都在跟自己作对，感觉别人说话都在讽刺自己，非常的自卑。然后渐渐渐意识到自己的状态不怎么对了，想要调节自己，就到百度上搜索我会出现这种心态的原因，然后渐渐的做一些心理暗示之类的办法，让自己想开一些。没过多久，我就上大一了，跟宿舍里的人相处也很难熬，总是因为她们的一句话，一个表情而想很多很多，怕得罪了她们，怕她们讨厌自己，让自己变得很自卑。其实中间也一度想找心理医生看看的，但是没有勇气，只好靠自己慢慢的调整。不过，我现在好了，至少我现在感觉很好，人也变开朗了，也不多想了，虽然有时候还是会敏感，到至少不会想着自寻短见了。现在想通了为什么要花这么多宝贵的时间想这些乱七八糟的事情，还不如花这些时间去充实自己，享受生活。经历了这些事后，感觉自己能挺过来真的很欣慰。看到其他得严重抑郁症的人，我真的深有感触，觉得他们真的很痛苦，但是希望你们一定要相信自己，因为这世上一定会有爱你们的人的，而且有很多，好好的享受生活！第一次写这么多字，有点累啊，真心希望有抑郁症的朋友们能够挺过来，加油！
2015年，因为前夫在我孕期出轨，一定要和我离婚，重度抑郁，2015年年底，离婚了。抑郁症突然就好了。懂得人生不易，懂得唯有疼爱自己才能被疼爱，懂得这一辈子很短，该放手就放手。其实抑郁是因为执念，执念放下，一切自会云淡风轻。
说实话，这个鬼东西真的很难弄，以前小也不知道自己生病了，每天睁开眼，脑子里就想要是死了是不是就没这么痛苦了。平时真的大家都觉得我简直没心没肺，开朗的不行，可是自己心里清楚就是觉得难过，觉得活着没意思，也不知道为了什么，莫名其妙的痛苦。后来上了大学，一个人在外地，彻底崩溃了，吃好多东西，可是吃完就吐，几乎天天挂水，没什么大毛病，就是中暑，有点胃炎，可是就是难受，就是觉得心里空荡荡的，那段时间170的个子，瘦到90，每天晚上都哭，学校边上有条河，我每天都想跳下去，总觉得跳下去就能解脱。当时也不知道自己病了，就是觉得心里难受，幸好遇到了我先生，遇到了对我好的朋友，一直坚持到现在。说实话，这毛病真没彻底好，平时还好，一受到刺激什么的还是控制不住，有段时间我连遗书都写好了，整夜的失眠，要么整天不醒，脑子里一直不停的想事情，人家说一夜无梦，我从来没有过，每天晚上都做梦，而且有时候一做好几个，感觉特别累，偏头疼严重。我觉得我没办法控制自己的思想，我跟家人说想看医生，可是我觉得我先生根本不能理解，我知道那些人为什么自杀，就是忽然绝望了。我这个人还是有点信佛的，所以说自杀是大罪，因为要把这世的功德和罪孽都还清了才能死，如果跳楼就会一直跳楼，跳到阳间寿命结束为止，所以我还是害怕的，我想既然死不了，就去找个医生看看，毕竟还要自己再努力试试跨过去。
珍惜17.02.05
我现在感觉心里很难受很难受，自己控制不住的难受，压抑，真的是想不开，就是想不开，压抑，我不喜欢我自己，跟自己过不去，自我折磨，我觉得死是一种解脱，我已许多次想到死，可为了妈妈还有孩子，必须得好好活下去，他们是我活下去的支撑。希望我能早点好起来。 我现在很自卑，很自卑，很悲观很悲观，很消极，迷茫迷茫，什么时候能不再迷茫，自卑自卑，什么时候能自信起来，悲观悲观，什么时候能不再悲观，我不想倒下，我还不想认输，我还是痛苦，相信未来吧！痛也要坚持活下去，不能放弃，不要放弃，一定会好起来的，一定会好起来的，等好了以后，我就会遇见一个更好的自己
兰凌笑笑生
我很负责任的说 抑郁症没有走出来一说 抑郁可能是个形容词 但是抑郁症是个很严肃的名词 抑郁症没法治自杀率百分之六十 那是真想死而不会事后后悔
抑郁症号称精神绝症用药只有镇静而已 心理辅导也是不可能的 因为这是源头问题不是影响问题
用户17.02.03
没得抑郁症之前，自己什么都可以努力一把，什么都可以承受，凡事都想着要尽力做到最好。得了抑郁症，开始渐渐体会世界和我的关系其实如此脆弱，开始反击，也许是怕就这样死了留有遗憾吧，也许是觉得自己没有做错什么，为什么会这样，初得抑郁症，感觉自己每天都在行尸走肉，世界上还有这样生不如死的日子。走出来以后，感觉自己虽然依旧悲观，似乎还多了一层消极，以前很喜欢的东西，开始不敢放弃，以前很快就做决定的东西，开始思量再三，我不能再像以前那样任由自己挥霍，我不能只追求结果而不问为什么，我要对自己负责。说真的，高中班里有个同学也有抑郁症，他从小到大都是班长，高中里成绩也很好，当时我们都不知道，后来他大学里跳楼了我们才知道的，当时我也很震惊，而我的第一思路竟然是我怎么没有自杀，我不知道活着是为了什么，其实真的有的时候就是自己想不开，现在更多的时候信不过别人，可能走了我不想走的路吧，所以命运多舛，也怪不了谁。
我曾是一个重度抑郁患者，片刻不得安宁，各种难受不一而足。最后，是学佛拯救了我。我是看了网上有一篇《金刚经治好了我7年重度抑郁症》后开始学着尝试的，没想到念着念着慢慢的就真的好了。
半指繁华黛脂
不同的地方太多了。或许我还没有走出来，只是比以前好很多。1-脾气没有以前好2-开始明白爹妈比其他人更疼你3-有钱比没钱好很多4-体重变轻，但是比正常的时候胖5-心理医生用的一些普遍招术，都在书上看过6-遇见烦心的事要么听纯音乐，要么吃巧克力7-依旧不喜欢见人，除了自己家人8-对男人兴趣减少，觉得结婚不结婚，意思不大9-离开你的人永远别去等，不管多爱，离开你的那一天，就不值得你爱了10-永远爱自己多一点11-不管怎么样，都要保持自己着装的干净整齐12-如果可以，尽量让自己多挣钱，在自己身体健康的情况下13-所有的一切的基础就是身体健康可能我还需要相当长的一段时间继续康复。但是相信一切都会变好的。
等吧，再等等吧，全世界正在因抑郁而备受煎熬的人们，终有一天，我会拿着我的研究成果，去治疗所有受内心压抑的人，我还有许多时间，但我知道，每当延迟我成功的一天，就会因抑郁而死很多人。这是我的目标，也不算是理想，但这个目标足以让我摆脱一切，摆脱我内心的抑郁，这是我给予我生命的意义，这是让我从抑郁中走出来的强大动力。相信我，我可以的。
14~15这两年，记不太清了，反正是那个时间，我这个人，好像对不好的事情就习惯性忘记，大概这也是为什么我看起来活的那么开心，那么没心没肺的原因，有些事情，从那之后真的不愿意想了，以前我会考虑这个世界这么肮脏怎么办，现在，卧槽，这个社会这么现实不努力怎么整？算是一种妥协吗？其实不尽然，只是更能看清差距看清事实，认识它接受它。那段时间，无论做什么，都会有声音冒出来，这你都做不好，做什么都是错的，都是我的错。（真的记不清了，反正很难熬）和朋友说，朋友说我矫情。然后我开始自残，惩罚？拯救？就这样红红火火恍恍惚惚，在一次吵架中做了个了结，证明了一件事，不是我错了现在比以前更阳光开朗了，能接受这个现实的社会了，更爱自己了
严格的说，抑郁症不是心理疾病，是生理疾病，大脑中缺乏五羟色胺这种元素，由生理到心理产生的不快乐，唯吃药控病，这是我一个20年抑郁症病人的心得！现在各种状态良好！快乐过好每天！
我以前对身边的事物没有什么兴趣，做事也提不起劲，感觉很不好，后来出去走了走，好了很多，回来后很明显的察觉到自己比以前开朗，乐观，自信，朋友们都说我变了
成功武秀芝
亲爱的，帅哥你好，我希望我们能见面，我们好好谈一谈好吧，我小时候过的比你还苦，我特别坚强，没人教育我怎么做人，我小时候看大人怎么做，我就怎么学，我想，我长大了不能学坏，听大人的话，亲，你要坚强，我很想见你，我不会笑话人，我特傻，我看见你，像好好抱抱你，这是我最大心愿，我想你，想见你，我怎么找你，你上我班上找我也可以，盼，
我没有走出来，我觉得能患病15年没有去死，已经是奇迹了，最近特别想死，好像一切终于看明白了，一切都不再有吸引力了，但我不知道打这些字的时候为什么会流泪，因为我知道，我只会死于自杀
从地狱出来的什么都不会敏感了 ，貌似有些经理大风大浪的感觉，但是绝对没有成就感。缺少的是乘风破浪后获得的正能量。心里空空的除了惋惜遗憾更多的是萧条。还有心理障碍的就是生活中在遇到曾今抑郁的痛点还是会不知所措无法应对，他缺少的是一个声音，别怕我来帮你，支撑起他的精神才行，但是多数确实无奈可怜的接受了。很少有人发现他们的痛点和难处。经过抑郁症之后更期待享受平静毕竟是身心疲惫饱受摧残，好了之后得到了踏实和享有了自我 这感觉让他看到了生的希望，他只希望平静，只希望安住现在。曾经的念想执着都不想去追求了，不是不上进而是怕自己再把自己搭进去，可能也是在完善自己已经缺失的性格。总之经历抑郁症的人性格和以前的不一样。关爱他们是亲朋好友该做的，不要去教育。我曾不止一次的举例子，骨折的人你还会去鼓励他跑的更快或者旁边加威呐喊嘛？你还会叫他跑吗？你还会指责他走的慢吗？你还会叫跑步他超越别人吗？抑郁症他连自己都照顾不好了，他已经身在炼狱糟透了。局外人不可想象，医生也未必了解。抑郁患者最容易受到指责和批评，因为他们表现出来就是有逻辑的放弃责任和任何事情。觉得你一个正常人好好的工作机会怎么就不要了，只要努力一点你就得到了非要找理由退缩。其实他是开始自我保护了，侧面反应出已经出问题了。切记不要对骨折的人说加油奔跑吧，希望就在前面，你一定行。也不要说你怎么你怎么不走路不跑起来，还要我帮你照顾生活起居，我也没欠你的。你试想骨折患者他是不是想死，前提条件是taj和你说了他骨折，而你说骨折医生说你没有骨折，很莫名其妙吧 其实是你对患者不了解深沉致命的骨折医生没检查出来但是患者感觉得到痛不欲生。看似简单但这些在抑郁症患者的世界里时刻都在上演。你们这些亲朋好友说话做事不过脑子，说他懒啊，不上进啊，不睡觉啊，不做事啊，没责任心啊，懦弱不坚强啊，无能啊?长点脑子的都会想到一个正常的人谁不想活得光彩有地位，谁不想得到认可和尊重。一个人老是做事把自己陷在尴尬之中。你们这些亲人就该思考是什么问题了，别叫自己的无知把最爱的人给葬送了。当你逼的他无可奈何的时候或者他觉得自己没有价值或者对自我意识形态感知无感的时候那就非常危险了，说句实话人活着处处都是危机危险去买个东西过马路不注意都要命的，说白了就是他想自杀你看都看不住。这是何等的危险，好多患者很大一部分都是被亲戚朋友的压力给害死的。当然和他的生活环境也有关系了。比如你就是上层社会高压工作，但是一个理解患者的亲戚可能在生死边缘拉着他不叫他掉下去，这就是你们亲人的责任。别装真一副地主长辈开启教育批判模式，你真是害人不浅，一点益处都没有，再次重申抑郁症患者不需要教育需要陪伴和爱！
小林芝sino
其实什么都没有，说白了就是自己脆弱，心里承受能力差，没本事还想的特多，虽然还在吃药，也不算完全走出来了，但我还是想劝一句，多大点事!别放大它，其实根本就没什么，没人能让你不快乐，除了你自己，同样，没人能让你快乐，除了你自己
狗日的世界
外表假装开心，当看到镜子中自己的眼睛，内心对一切都不在乎了，每天一直在想还有哪些事是自己还在乎的，就等自己牵挂的事情结束，能感觉到自己以后是怎么死怎样死，活着只是还有老人在，死还不是时候，这是最后也是最重要的牵挂，我也不知道这是不是你们说的抑郁症
蒙面闷骚男
抑郁症这个是潜伏状态的，如果遇到情绪低落时候往往会复发。发作期很痛苦，情感的失落让人绝望。在一段心情好的时段整个人都能没心没肺的开心，故意遗忘心里的痛楚。以前笑的少，现在笑着流着泪，就我来说目前的状态是个抑郁的逗逼。
空气7.02.08
从抑郁能走的出来吗？太难了，需要家庭和社会的关注和理解，不要用异样的眼光对待他们，不知道和以前有什么不同，我妈一直走不出来
知道了谁是真爱你。知道了什么值得，什么不值得。知道了爱惜自己不是自私。知道了不完美才是正常。知道了得过且过。知道了死亡是必然，早晚都一样，急切变成了等待。知道了药物是必要辅助。知道了病是自找的与他人无关。知道了自己的一切，但更沉默了。。
有过抑郁的情绪，曾经以为自己也得了抑郁症，幸好发现及时，也幸好老公有耐心。曾经自己看过医生，好在医生说只是长时间带孩子心情压抑而已，产后妈妈真的要控制好自己的情绪，家人也要多给予关心。看了这么多关于抑郁症患者的自述，感觉这个病真的好可怕
普通人一枚
真正的抑郁症康复者（像正常人一样我是康复者），可以用脱胎换骨这个词来形容，自信
对人生感悟良多：名 色 才 权 皆是浮云。幸福指数很高！
Eric7.04.08
抑郁症实际是当今社会发展的产物，不是靠任何药物和心理治疗能够完全治愈的，人生信仰很重要，道理人人都懂，但能从中走出来，并不是人人都能做到的，本人认为要懂得“舍得”很重要……同仁共勉
可以说我没有好，我是因为生了孩子后引起的，我现在多疑焦虑，喜欢哭，可以因为一件小事整晚的睡不着觉，我不愿和别人接触，现在严重到说话有时理不顺！我常问我自己怎么了！死还不敢想，因为有我的牵挂！但在别人眼里我却是阳光的，坚强的！
忘悠草7.02.03
神经衰弱好几年了，最厉害的时候悲伤，焦虑，不愿意和别人说话，健忘记忆力下降，也不知道算不算抑郁，现在还总是胡思乱想，有时还有悲伤情绪，我的方法就是努力投入工作不去想别的事情，慢慢的调整自己。
这个世界是多元化的社会，矛盾是同时存在不是孤立让你做选择，很多时候我们相信语言，语言很难解释全部的内容，学会自己爱自己，我们太信任父母，她们总是让我们去做所为正确的事情，好像人天生不能犯错似的，一个人在社会上只要不犯罪，轻松愉快的生活本来就很幸福，她们非要望子成龙望女成凤，社会也是如此，算了放过自己，多给自己一点时间，幸福比成功更重要，都说现在的人自私，我却觉得现在的人一点也不自私，如果真的自私，我们早就脱离了贫困了。操别人的心，得抑郁症的人大有人在。病都是嘬出来的，楼主说的挺好。
明月清风高楼望月
从抑郁症走出来，你会觉得世界从来没有这么充满阳光，生活从来没有这么美好，你会对原来的想法不理解，你会问自己为什么呢？你会感到庆幸，自己没走绝路。抑郁症需要一份坚持，一份忍耐，一个自我疗伤的过程。走过黑暗，就是艳阳天。会更加珍惜生活，珍惜亲人，朋友。
符17.08.23
人们总说抑郁症，我觉得就是环境过于死板，人的性格孤僻，好钻牛角尖所致，相反经过医生或家人开导陪伴会从误区走出来的，不可能有后遗症
我觉得我没死就很幸运。
我不知道，我只知道以前买的衣服全部大了几码，皮带可以扣尽，嗯还老了。感觉我好不起来了，偶尔会复发。什么是人生，为什么要遵守人类社会的规则等等等等，就会像现在这样，昨晚那样，两点还两眼睁睁怀疑人生。
我也是一个抑郁症患者，前前后后有七年时间了，现在才走出来。可以跟大家聊聊这个问题。首先是性格不同了。七年前的我，非常活跃，现在的我就有点忧郁，孤独。其次是思维方式有了很大的改变。
抑郁心理堂
抑郁走出来和未真正走出来，首先是“心”的解放，以前执着的问题，现在变得不再执着，学会懂得放下，不会太在意别人的感受和想法，抑郁的人往往多伴有“社恐”这个时候社恐也会随之消失，因为他们互为“因果”关系，抑郁撤底根除，社恐、完美主义，也会随之消失，但是这个是个复杂的过程，因为社恐、完美主义、心理敏感，太在意别人的想法和感受，这个没有结除还会造成抑郁，但抑郁如果完全根除，而以上这些也会随之消失。
小童17.06.04
自己照顾自己的情绪吧，不可能突然就崩溃了，情绪不好的阶段就，给自己放假，逃离那个让你陷入其中的沼泽。不要把希望寄托在别人的身上，当那个人抽身。你会挣脱不出来。哪有病好了一说，过得幸福就会好很多，持续性的压力太大，还是会爆炸的。
客家人在做麦个
首先是思想境界得到升华了，唯有从那经历过的人才能体会得到。
老王7.05.10
其实我觉得没什么不同，我就经历过，只不过以前那个抑郁症现在能出门了，只是变成移动的了。变好是多少呢？一个量词而已。从那个阶段过来的人，也可以是个魔鬼，更可以是天使。回去会很容易，因为他有经历和经验，当然回不去更容易，因为他知道回去意味着什么，太多太多？过来的人他能看透世间一切，但有时候真的什么都看不懂。一切都在于自己怎么去想，怎么去做？用心感受自己感知世界感知一切。他们的内心世界极其波澜与精彩，能打败他们的只有自己。其实这几天我一天都躺床上玩手机，睡了醒了睡，我不知我怎么喜欢能随时变来变去。虽然我知道一般我还能变回去，但一旦有了这种情况我必须立马调整自己。往事不堪回首，我也不想继续重复！既然选择改变自己，就要付出行动。
能不再以社会要求的角色和传统的价值观要求自己，从此听从内心的声音，追求自己想要过的生活，承担自己应该承担的责任，或许成为别人眼里的怪人。抑郁症也许是磨练，走出来的人会更珍爱生命，会更坚强和自由，所谓临绝地而后生。抑郁症会让你面临死亡，反思人生，走出来时犹如重生。
生如夏花17.11.06
回不到从前的……不了解你的人表面看不出来、因为自己努力伪装让他人感觉是正常人:在父母面前你永远是病人、会努力照顾你的情绪、在老公面前永远控制自己病发症、因为日久生的不是情、而是对方的埋怨:在公婆面前、控制自己理性、因为有时情绪失控、他们会说自己是神经病:在孩子面前不管从心里、还是病发症再痛、再难……也要忍:因为我想让孩子有个幸福的家庭、那样的环境对孩子一生成长有帮助、我会努力把最好的一面展现给父母、孩子……
怎么说呢。就像两个内心很平静的人。一个人是因为单纯而内心平静，没有杂质。另外一个人是因为已经见过了大风大浪，见过了平地山川，看尽了人间的繁华。人心冷暖，也见识到了，海市盛楼。穿过了沙漠，也漫步了绿洲。这两个人的心境一样，但是不可同日而语的。前者纯粹是小白。后者是任你风浪起，稳坐钓鱼台。所以呢如果你连抑郁症都没有得过，你不要说你，经得过大风大浪。能够经得起所有的考验。那就是个笑话因为没有被验证。????????
迷姐儿电影
抑郁症患者我觉得是性格缺陷，人怎么会战胜与生俱来的性格？何谈走出来，只不过是找到了另外一种发泄方法罢了。也许是飙车，也许是哭泣，也许是大吃大喝，也许是玩暴力游戏。。。你只是看到他变了，并不代表他不抑郁了好吧
食用过多饱和脂肪及糖类，是导致忧郁症、老年痴呆等精神疾病的重要因素。垃圾食物所含毒素与氧化剂会对脑部细胞造成损伤，直接影响思维和智力。身体累积的毒素多，体液偏酸气血不足，使脑部细胞得不到充分的氧气和营养，思维会比较迟缓，脑筋也不灵活。
梁山的朋友
有什么不一样呢？病带给人的影响还是留在我身上，但是我学会了和它好好相处。完全有了不同的处世哲学。我觉得我是成熟了一些，可能是因为年纪到了，也可能是病，我说不准。更深的感受到了父母还有朋友的爱。深深的明白他们真的就是我们生命里最大的礼物。渐渐地我知道只要把心态摆正了，很多难题都会迎刃而解。正因为有很消极的内在，才应该用积极的态度去解释这种消极。这也算是我悟出来的处世哲学了吧……忍不住笑我清楚的知道自己的弱点是什么，可还是会庸人自扰。可能人就是在这短短几十载里和自己的基因过不去吧。但是我觉得努力的改变是有用的，因为几年前我是一个更胆小，更不敢表达自我的个体。时间让我成长。
狂奔的蜗牛7.05.17
我是08年在北京确诊的中度抑郁症、期间服药大概一年多，遭遇重大挫折后决定自行断掉药物！后来靠研读心理学书籍治愈自己！女儿出生后给了我的人生莫大的鼓励！我想说，抑郁症不能被治愈！终身携带，只要你足够强大！你可以和抑郁症共存！找到适合自己合适的治愈方法！并不是难事！我现在不但可以照顾好自己，还帮助了很多人！
自从抑郁症爆发，之后低沉六年间，自己逐渐发生了变化。一个安静的晚上，独自躺在床上。幻想到曾经的自己因为完美主义，悲观又有强迫症倾向，果然在这个世界活不下去，最后跳湖自杀。内心终于释然。虽然如今自己走到孤独深处，但呼吸着清新的空气，看见墙角野花盛开感叹其美丽。于是我想留下来，这样静静的就好。
力诺瑞特赵长斌
我之前的症状不知道是不是抑郁症，脑子胡思乱想，非常确定老公要和我离婚，他已经把家里的值钱的东西都转移他的名下了，他现在只是假装当什么事没发生一样，我不知道怎么的就很确定的怀疑他要和我离婚，我等不了我姑娘放学，就去把她接了回来，然后收拾家里的钱，去上旅店开了房，然后给我的父母打电话，后来老公回来了，这些都是我自己想出来的，老公没有要和我离婚
本人有过抑郁的经历，有两次比较严重，但不知道算不算抑郁症。第一次出现了幻视。第二次是觉得人生没有意义。就想在农村呆着什么也不做。做什么事都毫无意义。总爱胡思乱想。总觉得对不起所有人。。。重度抑郁，也许靠自己可以走得出来。容易得抑郁症的人，一生都不会很开心。这是个人感受。