死都不怕了,还有什么好怕的...
　　@有一颗昕思
10:12:45　　抑郁症折磨的也是身边的人，我身边就有，已经十来年了，把父母也要逼疯的节奏，楼主尽快去治疗吧，这样下去不是办法的　　-----------------------------　　精神癌症，无论别人怎么开导怎么劝没有用，活在自私自我的世界里，一家人的生活也被毁了，一家人要围着她转，她错了任何人不能说，怕她寻死怕她病情加重　　
　　我曾经每到夜晚都会想到这些问题，活着干嘛最后都会死，活着还那么累，生命的意义到底是什么？生无可恋，真的感觉自己要得抑郁症觉得真的没意思。　　后来开始转移注意力，去关注宇宙科学，从这里找到生命的起源与结束， 起到了一定作用，现在好多了，记住转移注意力　　
　　这么说我也有点抑郁症，因为我老是透过现象看到本质，又很多虑，哎，原来是病。。。
　　要么把注意力都集中在护肤啊 健身上吧 反正不能让自己闲着 每天过的充实忙碌一些是不是会好点　　
　　楼楼你还有父母 有疼爱自己的老公
你遇到的事情都是碰巧 别那么自责 别人说的话都是浮云。要转移注意力 多做积极的事情。加油　　
　　@扬万里的风
11:32:41　　抑郁症的起因是什么呢？觉得现代人得这个病的人变的好多　　-----------------------------　　很多人只是有点抑郁，真正称得上抑郁症的还是不多。抑郁症人貌似有一点就着，动不动就敢跟你拼命，自杀念头挥之不去这种症状。不要问我是怎么知道的0.0我也有这些症状
　　你抑郁什么？
　　楼主练习瑜伽吧，修心，修身，修灵。　　
　　我觉得我有一点点抑郁症 曾经很想死 但是又怕死 只能自我调节 就是不太爱说话 能不说就不说 不认识的人能不认识就不认识 除了上班就是回家 还好我喜欢动物会养猫狗陪自己 不至于让自己真的陷下去
　　楼主我懂你！真的！　　但是一定不要自杀，自杀了生生世世都要受抑郁症折磨。　　努力出去走走，多到人多的地方活动，去看看小动物，去做做义工。按时吃药。　　实在忍不住，想想父母，想想你未尽的其他责任。　　一定一定不要自杀啊！
　　生活不如意的人想自杀很容易理解，可大部分抑郁症的人家庭幸福美满事业有成 真的不懂他们为毛想自杀？那个自我毁灭的点在哪？真真的费解
　　能够理解楼主的感受。我朋友也是抑郁症，昨天她发给我乔离世的消息，然后说，他走了，解脱了。。。。。。突然觉得好无力，不知该怎么回复
　　我有段时间也抑郁了，不上班，没有目标，没有希望，甚至整天想着就算自己死在家里也没人会知道，对于活着没有一点留恋。唉，经常会想怎么死会无疼苦，想过最好的办法是烧炭自杀，这个念头经常会蹦出来，一年多时间不见人，谁都不见，我感觉自己再这样下去真玩完了，想到 了自救，我知道自己病因在哪，想到了要生一个孩子，所以现在孩子有了，离婚收场，自己带着孩子，哈哈，这下希望有了。整天累并快乐着，这下消极的念头早烟消云散，满身全是力量，所有思想全是积极向上的，这就是孩子带给我的动力，给我的生活带来了无限希望，以后应该觉不会犯病，因为有了责任
　　懂啊，我曾经得过抑郁症，现在已经好了，所以楼主，我并不认同你的话，最值得羡慕的是没得抑郁症的阳光开朗的生活，而不是一死百了
　　楼主，尝试和自己聊聊　　我没看过医生，但是状态最差的时候是在公车上自言自语，那时候感觉眼睛一直都是直的，整天都是黑的，整个人都是悲的　　契机是晚上关起门来对着镜子和自己说话，想象和我那时候生活中最讨厌的人说话的场景，说着说着就会哭出来，每次一说都要说上一两个小时，然后某天有个时刻突然自己说的一句话就像光线一样透进来，说之前自己也没想到会说出这句话，突然意识到自己从来没有从这个方面去看待事物，心里突然好像开了扇窗一样　　后来我还是会持续和自己说话，也一直想要找寻这种感觉，一件事情想通了就转另一件事，而这中间与自己的对话时间越来越短，也越来越学会调节心态　　我也去参加了一种培训，类似于教你怎么感恩，培训班一言难尽，但是我觉得感恩的心态一定要有，对父母，对家人，对朋友，对同事，对上级任何事情都要学会感恩，就会更积极的去看待事情，寻找原因，学会反省（不是自怨自艾），减少抱怨，就会一点点积极起来，这中间时间很长，但是别放弃
　　我也是，刚入了G圈，换个精神环境，去看看外面很多的人事　　
　　天 好恐怖 楼主希望你坚强　　
　　多给自己找几个活下去的理由，这个世界有很多事情我们还没有体验过，很多美食没吃过，很多好玩的没玩过，有家人需要照顾。这些都是活下去的理由。不要放弃。　　
　　@老胖加菲猫
13:11:53　　楼主我懂你！真的！　　但是一定不要自杀，自杀了生生世世都要受抑郁症折磨。　　努力出去走走，多到人多的地方活动，去看看小动物，去做做义工。按时吃药。　　实在忍不住，想想父母，想想你未尽的其他责任。　　一定一定不要自杀啊！　　-----------------------------　　就是想到这些，才一直活着，想到我可怜的妈妈，我的家人，不想给他们留下痛苦
　　@这一切都是浮云
13:37:23　　能够理解楼主的感受。我朋友也是抑郁症，昨天她发给我乔离世的消息，然后说，他走了，解脱了。。。。。。突然觉得好无力，不知该怎么回复　　-----------------------------　　我也很想给我老公发这个，因为老公看了也许只是一条新闻而已，他不知道对我的触动和影响，忍了忍还是没发，不想破坏老公的心情
　　你医生都没看过你怎么知道你是抑郁症还是植物神经紊乱、据我所知抑郁症的病人是不会像你这么主动哪外交流的。　　不管是抑郁症还是植物神经紊乱、畏疾忌医的后果是失去自主意识。而你身边的人最早倒下的会是你老公、精神病人的家属比病人本身煎熬太多了、你以后要服药的先别要孩子、遗传机会会增大。
　　别这样了，严重的抑郁症不是心理原因，是脑内控制情绪的部分出了问题，是生理疾病，你跟他说看开点是完全没用的，真的只能尽量看着和积极治疗，乔任梁这个真的好可惜了，一路走好　　
　　sm致死这种情况是有可能发生的，毕竟他是m嘛！
　　@季羡林的-17 13:30:45　　生活不如意的人想自杀很容易理解，可大部分抑郁症的人家庭幸福美满事业有成 真的不懂他们为毛想自杀？那个自我毁灭的点在哪？真真的费解　　-----------------------------　　如果我们知道那个点在哪，也许早就解决了。。就像我老公问我，到底是因为什么事让我变成这样，我只能说我无法说具体是因为什么如果我知道，我就不会这样了，是一种长期的悲观，情绪低落，长期的压抑累积起来，厌世悲观的情绪
　　我现在后悔选择了结婚，因为我好像坑了我老公，结婚前还并没有这么严重，我还觉得一切都会慢慢变好，都会慢慢淡忘，但是现在，夫妻关系，婆媳关系，身体各种生病的折磨，让我变得更加敏感，衰弱，一点小事一句话我都会爆发，扔东西，蜜月旅行的时候就因为同行的朋友夫妻吵架影响到我，我和老公也争执起来，我把一整瓶冰水都打开倒在了老公身上，他站在陌生的街头一脸震惊的看着我，我觉得自己好可怕。　　不后悔和他在一起，后悔也许我害了他
　　他说他现在也轻微抑郁了，但是他积极的买了辆自行车，准备骑车上下班，运动发泄情绪，可是我什么都不想做，我说我很累，我不想动，浑身没劲
　　如果你只是心情不好的话去做点有意义的事情吧`没事养养花种种草做做义工帮助别人，哪怕出去瞎逛，总比自己觉得自己有病心情压抑的好！　　抑郁症只是听起来像心理疾病，实际上会有器质性的病变！前面居然还有人说念佛经消除妄念抑郁症就会好！是不是神经病啊！　　有信仰是好的但是也要兼具科学的精神吧！信仰的本义是导人向善为自己和他人以及社会带来平安喜乐！不是要借佛的名字显示自己有多超脱！还妄念！你以为抑郁症是吃了一碗饭饱了还再吃一碗么？是不是刚学了个词拿出来显摆显摆啊？　　尽管现在还没有特别有效彻底治愈的方法，但是好好看医生好好吃药控制，生活质量是没有那么高但是总比对着本印刷出来的书念念叨叨的好！
　　楼主，你不去看医生在这里神神叨叨的有毛用啊！帖子里有些人或许根本不知道抑郁症叫什么，不是劝你想开点就是读佛经，要么出各种歪点子耽误你病情。抑郁症是病啊，跟头痛脚断一样，要去医院看的正儿八经的毛病，不是简单的心情不好而已，是你大脑调节情绪的神经失调了，大姐。有病早点看，医生让你吃药你就吃药，让你住院你就住院，不然哪天发作你就去西方世界神游了，早治疗早痊愈。配合治疗是对你家庭和你亲人最大的回报，任其发展只会变本加厉伤害他们。PS:我这病发现了以后马上吃药，现在一年多快好了。现在生活从黑暗走向光明！
　　有病要治
　　@cate-17 14:58:08　　楼主，你不去看医生在这里神神叨叨的有毛用啊！帖子里有些人或许根本不知道抑郁症叫什么，不是劝你想开点就是读佛经，要么出各种歪点子耽误你病情。抑郁症是病啊，跟头痛脚断一样，要去医院看的正儿八经的毛病，不是简单的心情不好而已，是你大脑调节情绪的神经失调了，大姐。有病早点看，医生让你吃药你就吃药，让你住院你就住院，不然哪天发作你就去西方世界神游了，早治疗早痊愈。配合治疗是对你家庭和你亲人最大的回报，......　　-----------------------------　　嗯，我会的，之前一直没人支持我，我说要去看老公觉得我矫情，现在他意识到我这是病，需要治疗，因为我自己去医院他不同意，现在他会陪我去，最近就去，一定要去看了，我不能放弃自己，谢谢你
　　谢谢大家的诚恳的建议，也许这个帖子就是我变好的开始，陌生人的善意我都能感觉到，自己为什么不努力呢。
　　好可怕，希望你早日康复
　　能上网发帖，说明你还有救。也许你只是需要一种环境，让你感觉没有压力的氛围。
　　我觉得这个帖子看的人都挺抑郁的……真要是抑郁症估计能痛苦死　　
　　@永远无它
11:00:08　　每次老公要开车接我，都很害怕，害怕他出事，害怕突然就离我而去。一直握着手机，却不敢打电话，怕我一个电话造成分心，可是没有消息更害怕，不知道他到哪了，给我妈打电话，如果没接到，手都会抖，害怕我妈遇到了什么事，离开我，小时候做梦梦到我妈改嫁了，哭醒好多次，睡觉都是和我妈一床水，手指必须碰到她的身体。 　　现在和我老公也一样，睡觉我必须能碰到他。　　-----------------------------　　我感觉你也有些焦虑，其实很多时候放一放就轻了。很多的问题都来自我们的心理。我们过分的紧张过分关注，慢慢地形成一种强迫。要知道你担心的事百分之99不会发生。多看点好的。　　
　　LZ加油，你一定会好起来的，常来这里和大家交流交流，汇报汇报你的治疗进展　　
　　各位，该吃药的要吃药控制，平时多有氧运动！
　　从昨晚开始关注乔任梁抑郁症自杀，从点点滴滴的去了解他自杀的前因后果，再仔细回忆自己经历的点点滴滴，才发现那些年的失眠抑郁不开心很有可能是抑郁症。那次安眠药自杀前的心理活动一直不曾忘记，那个时候的我才19岁，可是那个时候对生活的失望，对家庭的反感，爱情的失败，学业的失败，对网络的迷恋，时常内心焦虑不安，失落，反复失眠让我选择了自杀。幸好好朋友将我从死亡线上拉了回来，背我去诊所洗胃，睡了两天两夜的我竟然没有死成。虽然那以后我依然抑郁没有安全感，依然失眠。却不再伤害自己，或许从内心里我才是最爱自己的那个人。　　很感谢老公，自从和他在一起后，我多年的失眠症不药而愈，或许多年来的失眠都来自于严重缺乏的安全感吧。　　也谢谢我的孩子，自从老大出生后长期霸占我内心的失落感竟然也没有了，取而代之的是对孩子的爱。尽管刚出生的时候，我看到你的第一眼并非是快乐的，或许那只是一个新手妈妈对新称呼的紧张，也或许是产后抑郁的表现。可是当你黄疸住院的那四天我是坐立不安，担心紧张的。去探视你的时候看到小小的你额头上因照蓝光长出的满头痱子，我是难过的。你出院抱你在怀里回家一路我是开心的，从那开始我学会了做你的妈妈，今年10岁的你知道我对你的爱吗？也谢谢老二，你是一个漂亮可爱的小妞，你的到来让我的人生变得完美，让我真正的看开了，不再去跟人比较，不再对生活失望，不再反感这一无所有的生活。也开始真心的觉的世界是美好的，也用心的关心父母了。或许这个时候我的抑郁症才开始算是真正的好了吧。　　写了这么多杂乱无章的话，其实我最想说的是一切都会好起来的，祝福和我有同样经历的你也能走出来。也希望社会和家庭能多关注身边这样的人，不要让悲剧一而再再而三的发生后才去惋惜。
　　@雨后阳光很温暖
16:29:55　　从昨晚开始关注乔任梁抑郁症自杀，从点点滴滴的去了解他自杀的前因后果，再仔细回忆自己经历的点点滴滴，才发现那些年的失眠抑郁不开心很有可能是抑郁症。那次安眠药自杀前的心理活动一直不曾忘记，那个时候的我才19岁，可是那个时候对生活的失望，对家庭的反感，
的失败，学业的失败，对网络的迷恋，时常内心焦虑不安，失落，反复失眠让我选择了自杀。幸好好朋友将我从死亡线上拉了回来，背我去诊所洗胃，睡了两......　　-----------------------------　　看了你的话，感觉很温柔，谢谢你说了这么多，让我感觉也许一切真的都会好起来，终将会成为过去。
　　以后每天都来这个帖子记录自己的心路历程，陌生的网友给了我鼓励，因为平时从来不敢和身边的人倾诉，别人问我怎么了，我努力半天只能告诉对方我说不出来，我很不好，今天晚上决定去跑步或者骑车，运动一下也许会好一点。
　　@永远无它
16:56　　以后每天都来这个帖子记录自己的心路历程，陌生的网友给了我鼓励，因为平时从来不敢和身边的人倾诉，别人问我怎么了，我努力半天只能告诉对方我说不出来，我很不好，今天晚上决定去跑步或者骑车，运动一下也许......　　-----------------------------　　好好爱自己，尽量满足自己物质上的需求。慢慢学会不发亲人的脾气，你的老公很好了。我也有过你这个阶段，把老公折磨的很烦躁。我只能说是孩子们救了我和这个家，没有他们我可能还是那个暴躁抑郁的人。希望你也能很快好起来。
　　能痊愈的吧，会好的。当做一件任务先那么活吧，等着它好　　
　　@永远无它
16:56　　以后每天都来这个帖子记录自己的心路历程，陌生的网友给了我鼓励，因为平时从来不敢和身边的人倾诉，别人问我怎么了，我努力半天只能告诉对方我说不出来，我很不好，今天晚上决定去跑步或者骑车，运动一下也许......　　-----------------------------　　@雨后阳光很温暖
17:01:02　　好好爱自己，尽量满足自己物质上的需求。慢慢学会不发亲人的脾气，你的老公很好了。我也有过你这个阶段，把老公折磨的很烦躁。我只能说是孩子们救了我和这个家，没有他们我可能还是那个暴躁抑郁的人。希望你也能很快好起来。　　-----------------------------　　谢谢你，我老公真的对我很好，生活上很照顾我，就算被我惹得很烦，过一会还是会过来哄我，我希望我能好起来，好好和老公生活，生两个可爱的宝宝，安定幸福。
　　也许上天并没有对我那么残忍，妈妈和两个哥哥都对我挺好，老公很照顾我很顾及我的心情，公公婆婆对我也很好，给我做爱吃的菜抢着不让我做家务，家里有什么好吃的不让我老公吃也要留给我，我生病每个人都很照顾我，为什么我的情绪一上来就看不到这些好的地方了呢？　　为什么我会这样，让自己痛苦让家人痛苦！　　一定要去治疗了！
　　好可怜。丰富自己的生活吧　　
　　楼主，凡是抑郁症和精神方面的疾病，很多都是有阴性众生在影响人。　　化解的办法不算难，第一不能杀生了，就算不能吃素也不要吃活杀的，可以买超市里切好的肉，不要让动物因为你而丧命。　　第二要多做善事，放生或者捐助有病的人等等，这样做是给自己培养福报，人做了善事阳气会提升，做得多了会有善神保护。　　第三，忏悔自己曾经做的一切杀生，邪淫，偷盗等事，如果有过堕胎的行为一定要尽力忏悔并且多做功德回向给堕胎的宝宝。　　第四，多念“南无（音拿膜）观世音菩萨”，多念《药师经》，最好每天花半小时念，多了更好。（念别的佛经也好，药师经是特别对治这些的）　　六道众生关系是很紧密的，会互相影响的，人的很多负面情绪都是自己过去生杀过或者堕胎过、今生杀过或者吃过的众生给的，但是人都认为是自己的想法。　　多念“南无观世音菩萨”或者“南无药师琉璃光去来”可以远离这些，不过最根本的方法是忏悔、念经及做功德回向。
　　首先是抑郁症就去看医生，其次是不是你自己做，干啥都没劲是吧，饿个三五天，看你有劲吃饭没？，我也不懂抑郁，不过你自己看看，有多少事情等我们做呢，多少孩子无家可归，你咋不帮忙去呢，给自己找个目标呢？　　
　　转发：　　诵《金刚经》，十七年抑郁症不治而愈！　　作者 佚名　　从记事起，我就是一个很内向的小孩，当别的孩子欢愉嬉戏时，我却常独处一隅，形影相吊，多思、敏感而悲观的特质，与本该无忧无虑的童年如此格格不入。十七岁那年我更是变本加利地得上了抑郁症。现在分析起来主要因为有几个诱因：一是自责心理，平时成绩优秀的自己中考失利，本来胜败乃兵家常事，我却不允许自己失败，难以饶恕自己，从而背上了沉重的心理包袱；二是孤独心理，离家住校，日夜处于集体环境中，我不擅处理人际关系的劣势更加突出，心情也更加不畅，好象被全世界孤立了；三是自卑心理，青春期发胖，这种正常现象却被苛刻的我无限放大，如临大敌，从而疯狂节食导致厌食症，从而诱发了抑郁症。　　总之，如果说十七岁前我生命的天空是多云间阴，十七岁开始就彻底下起了雨（有首歌就叫十七的雨季，很符合我，呵呵）。就是从十七岁那年开始，抑郁症和我既偶然又必然的相遇了，我的眼中失去了色彩，我的心情落落寡欢，无数个夜晚我彻夜难眠、暗自饮泣，觉得自己是个失败的人、多余的人、无能的人，什么也做不成，什么也做不好，我因达不到心中的完美而讨厌自己，憎恨自己、甚至觉得自己是个罪人，没有活着的必要。“世界很少有一种病能让人觉得活不下去，除了抑郁症。”记得有一本书上这么写。我就是这样，年纪轻轻就已感到了无生趣，找不到生命的意义，只是为了进孝的责任苟活于世，但内心早已千疮百孔、度日如年。性格因素导致我有事只会自己憋着，不爱宣泄，不爱求助于别人，即使对于父母至亲也是如此，从而致使病情未得根治。　　在此后漫长的十七年，经历了升学、工作、创业、破产、结婚、离异、丧失亲人等种种人生坎坷，抑郁仿佛成了我最忠实的朋友，始终与我或远或近，却从未真正离我而去。虽然也有拼搏奋进、欢欣鼓舞的华彩乐章，但更多的还是抑郁，这个贯穿我黄金时代的主旋律。同时与抑郁症并发的除了最初几年的厌食症之外，还有随后十多年的暴食症。由于工作后有很长的独居时间，我平均几天就暴食暴吐一次，有时甚至吐得出了血还停不下来。也曾独自一人默默努力，尝试了一些办法：吃药、锻炼、看书、心理咨询，却均以无效告终。我更加失望了。虽然经历过外伤、疾病、手术等身体上的折磨，但我认为更可怕的还是抑郁症，那种感觉就象置身冬日长夜的荒郊，孤独寒冷，无边无际、无依无靠、只有内心的痛苦弥漫整个世界。难道我的人生就只能这样了？很多现代医学不是说抑郁是心理癌症，难以根治吗？不是还说抑郁症发作三次以上，就需要进行终身治疗吗？我无数次地在失望和沮丧中挣扎徘徊。 　　也许是我的佛缘到了，就在这时，我在网上看到了读诵金刚经治好多种身体和心理疾病的例子（感谢网友们的现身说法，榜样的力量是无穷的）。几十年唯物主义思想基础的我，自认思想已经定型，本来对一切宗教都敬而远之，更认为念经持咒是和尚才干的事。实在是抑郁症太痛苦了，成功的例子、信佛人不妄语的保证，都深深地打动了我。我象在黑夜中，看到一丝曙光，燃起了希望和信心。而且金刚经超越了一切宗教性，但也包含了一切宗教性的介绍也令我好奇，真有那么神奇吗？我决定一试。也许我的命运也可以就此改变！　　我决定上网搜索金刚经全文，然后抄写下来读诵。就在我刚开始抄写的那天晚上，就发生了神奇的事，写到一半我的手中的钢笔不出水了，去拿放在书柜里的墨水，刚打开书柜，赫然看墨水瓶后面一本黄色封面的书很陌生，随手抽出来一看，上面赫然几个大字《金刚经》。这个书柜与我朝夕相伴，里面的书我都了如指掌，怎么突然多了这么一本？而且不早不迟刚好在我发心持诵金刚经时出现？几年前我游览过寺庙，是那时无意中带回的吗？不记得有这事，而且以前怎么没有留意过？就在我在烦恼大海上漂泊许久，已精疲力竭、寻求救助的时候，佛法也象一艘大船一样也驶向了我。我和我生命中第一部佛经—《金刚经》就这样相遇了。　　后来我常常想，这次偶遇，多么有寓意啊！一切众生皆有佛性，只是被无明和愚痴覆盖，不得显现。就象这本《金刚经》，已不知在我的书柜沉睡了多少个日月，只是我自己却一无所知，还在攀缘外求。何期自性？本自具足。找出埋藏在心底、我们本就具有的佛性，找出本就属于我们的金刚智慧，不就可以断除一切烦恼和疾病吗？　　在我持诵金刚经的过程中，又出现了多次奇妙的感应事件，如读诵时闻到檀香的气味、听到有和尚敲木鱼诵经的声音、梦中飞升到空中、见到巨大的佛像、已过世的亲人和素不相识的陌生人在梦中请我读经、几天后又与我告别……果然是人有诚心、佛有感应呀！很多很多，以往几十年中从未发生、甚至从未想过的神奇感应接连发生，亲身的感受让我难以形容，使我惊讶而又倍受鼓舞。在学习过程中，我又了解到，正信的佛教是明心见性的修行，感应是修行的副产品，对于感应，不应贪著，使我的信心更加坚定，态度也更加理智。　　金刚经成了我的人生至宝，我天天虔诚读诵，每天少则三遍、多则六遍、九遍、甚至十余遍。同时我买了很多讲解金刚经的书籍深入研究、又在上网找了很多关于金刚经讲座的视频来听，又抄写了经文很多遍，不久就能熟练的背诵全文。这下就更方便了，坐车、走路都可以利用十几分钟背诵或默念一遍，大大提高了效率。越读越学金刚经、我越赞叹佛的思想浩瀚精深、佛的精神伟大慈悲、佛的境界不可思议！以前一篇佛经都没读过的我误认为信佛的人很可笑，其实我自己才是真正的可笑可悲，象《地藏经》所说的，轻法慢教者，永处恶道。　　我未接触佛法、学习佛法之前，心中没有正知正见，执着于自己的感情感受，认为自己感觉到就是对的，自作自受、造作了自己心灵的地狱，又能怨的了谁呢？金刚经中“灭度一切众生而无一众生灭度者”不求索取的奉献精神，“无我、无人、无众生、无寿者”的无私情怀，“无所住而生其心”洒脱的人生态度，“法尚应舍、何况非法”灵活的处世方法等，无不深深地感染着我，震撼着我，“若人受持、读诵则为如来”则给我莫大的自信，在我照着这本经做的时候、当我读这本经的时候，我的心就与佛在一起，我的自性就是如来，我可以创造奇迹、实现一切不可能。那我有还什么理由自卑自怜，自暴自弃呢？　　《金刚经》中的字字句句都蕴涵着丰富哲理和智慧，我觉得连思维这部经时发出的脑电波、感受这部经时发出的心电波，和读诵时发出的声波都有一种巨大而神秘的力量，清理和洗涤着我心灵明镜的尘垢。每读一次，我都感到无比舒畅，心灵更加澄清、明澈，头脑更加理智、客观、在佛法无所不在的伟大力量加持下、在金刚经无坚不催的最高智慧洗礼下，我的抑郁症象厚厚的积雪遇到炎炎烈日，很快就融化了。　　坚持读诵《金刚经》几个月，我就基本没有了抑郁的症状，期间遇到挫折虽有过短暂的反复，但很快就回到了正轨。不久后就彻底治愈了历时十七年的抑郁症，所有的症状、所有的悲观心态和负面思维的习惯几乎全部消失了！而期间我并没有吃过一粒药，看过一次医生！　　从读《金刚经》见奇效后，我对佛法产生了浓厚的兴趣和广泛学习的热情，又再接再励，开始研读《法华经》、《地藏经》、《涅盘经》等佛门经典，每一部都让我爱不释手、受益无穷。在对佛法的深入了解中，我象得到了新生，从小我升华到大我、从小爱升华到大爱。不再是一个茫然的人、自卑的人、被命运左右的人，我找到了我的信仰、找到我的力量源泉和永远恒定的安全感。如今我每天的业余时间专修和兼修相结合，除了雷打不动地坚持《金刚经》定课，就是对其他经典的学习和领悟，对以消遣为目的书刊、电视、娱乐活动彻底失去了兴趣，更不会再沉浸在抑郁情绪中。　　我在浩瀚的佛法知识的大海中遨游，在工作生活中验证着佛法精神的伟大，心情充实、平静、愉悦，心态自信而包容，处理问题得心应手。因为学佛开发了智慧，拓展了心胸，我思维敏捷、充满灵感，人际关系更加和谐，还有如神助地完成了多项不可能完成的任务。对世界也充满了感恩，对以前看不惯的人和事也充满了悲悯之情，我甚至感恩抑郁症这位已离我远去的老朋友和十七年的抑郁经历，因为这一切从反面教育了我，丰富了我的人生积淀，也使我的心智得到历练，使我更珍惜来之不易的今天，使我更坚强、更有勇气面对未来。同时我的这一段经历也我使能够更好地从心理上理解别人、帮助别人。　　在人类漫长的发展史上，物质文明的成果日新月异、科技突飞猛进，多少的思想、理论、技术、产品、手段被淘汰，被丢弃，湮没在历史的长河中。佛法为什么能流传几千年，历久不衰？因为这就是宇宙人生的至高真理，而真理总是颠扑不破的啊！就连最伟大的科学家爱因斯坦都不得不承认：如果世界上有一个宗教不但不与科学相违，而且每一次的科学新发现都能够验证她的观点，这就是佛教。谁又能说佛教是迷信呢？只是佛法中包含了已知和未知的科学，其中的未知部分受现代现科技水平的限制，尚不能了解和验证罢了。　　我发心希望能更好地宏扬佛法精神、更多地帮助得了抑郁症和处于抑郁情绪的人走出来，使他们树立正知正见，不再承受我曾承受过的痛苦。因为抑郁本来就并不可怕，即使像我这样多年的抑郁也可以很快痊愈。佛是大医王，包治百病。相信佛法、学习佛法、运用佛法就可以做到无往而不胜！
　　转发：一个无神论的女编辑念《地藏经》治好抑郁症　　自我介绍：我是一名在沿海城市某杂志社工作的女编辑，今年36岁，工作成绩一般般，很有爱心，喜欢各类小动物……由于工作、家庭、情感方面的种种原因，2003年起，我患上了重度抑郁症，曾经有过自杀行为，甚至多次在死亡线上徘徊。抑郁让我长期感到生不如死，被病痛折磨的结果，当然，凡是患上抑郁症的人都知道，不必再复述了。2003年底，我在恩师的帮助下，开始正视自己的疾病，并接受药物治疗。药物治疗的种种弊端，在服药半年后开始显现，体重急剧增加（106斤，升到130斤），整天昏昏欲睡……服过抗抑郁药物的不幸同伴可能都知道，这类药简直不是人吃的！肥胖、迷糊、懒惰……尽管服药后，很久没想过自杀，但我的真实体验是，药物死贵，但疗效却很一般。当然，需要坚持服药的同伴千万别因为我的个别体验，就放弃吃药，这同样也是很危险的事情。看到镜子里，原本美丽的女人，因肥胖，变得奇丑，我伤心不已，但痛下决心：停药，服药的时间大约有10个月。停药后的生理反应让人很难受（请注意这一点）。吃药前的各类症状再次像魔爪一样，紧紧攥住了我，我开始以病魔为友，任它折磨……但还在坚持工作，照料家庭。我心里很清楚，有一天，我会选择跳楼。去年12月底，我的慈母不幸辞世。我的伤痛不必在这里表述，遇到这事，心里有多痛，大家都知道。但就在丧礼上，有佛门弟子送来《地藏菩萨本愿功德经》。我开始给母亲念诵，并吃斋，以示虔诚。念诵经文多次后，奇怪的事情发生了（当然，我也是一个唯物主义者，从小长在红旗下，不很容易相信奇怪的事情。）但这种感觉异常明显，我尽管为亡失慈母日夜伤怀，但抑郁的各类症状，却在念诵经文多次后，渐渐消失了，这看上去不大可能，但我的确已经从抑郁的悲痛中走了出来，非常明显。如果您是心理医生请不要生气，我不是号召抑郁症患者不要吃抗抑郁药物，仅仅出于慈悲之心，要将个人感受写出来。希望我的这点文字，对抑郁中的朋友有一点点帮助。
　　去治疗吧，去治疗。既然你爱人都鼓励你去治疗，一是他也明白你的处境，二是他也感受到痛苦，与其一起痛苦不如去治疗，至少不会任其发展。　　另外，不知楼主有没有孩子，如果有，连孩子也会跟着一起受折磨，且会影响孩子的心理健康。如果没有，将来又打算要，那更应该去治疗，不然恐怕难以扛过产后抑郁。　　你要这样想，你之所以还没下决心解脱，是因为你知道那不是真正的解脱，会给亲人爱人带去痛苦，才没有选择那一步。这证明你还有爱，还有牵挂，不要放弃你的这份爱。去治疗。　　个人已与忧郁、拖延、嗜睡等负面精神斗争半生，并将继续与之斗争。　　与君共勉。
　　下班了，回家，晚上就不来帖子了，收拾好心情，希望今天晚上自己不要冲我老公发火！　　谢谢大家。
　　多培养兴趣，玩玩游戏，没事干就爱胡思乱想
　　@永远无它
09:22:58　　每天不想工作，有气无力，干什么都力不从心，像游魂一样生活，还要对着身边的家人朋友同事强颜欢笑，隐藏起自己内心的绝望痛苦。　　如果给人倾诉，很可能会被对方认为你是懒，是作，是矫情，认为你无病呻吟，虚度生命。　　可是谁又知道，我们并不想活着，只是不能去死。　　-----------------------------　　很多时候都是带着面具面对人
想对朋友说的时候 朋友根本就不想听 然后慢慢的感觉很累很累 ....
　　转发：　　放生治愈抑郁症疗效惊人　　本人患有重度抑郁症已有10余年，患病期间所有抑郁症该有的症状全部都有，厌世、喜清净、不爱社交、极度悲观、经常有自杀念头等等，并且一直没有用药、就医，所以说这10来年过得非常痛苦。　　大约9年前偶然接触佛法，至今已有10年，幸运的是本人对佛法闻即信受，从了解到深入，到间间断断的念经、打坐，并且期间还吃了一整年的全素，所以说也出现过很多相应的感应，要说有收获的话，那就是让我加深了对修行佛法的信心和知道了要是如法的修行，会让我们的生活幸福美满、平安如意（只是理解上是这样，本人并没有如法的修行到此境界），但惭愧的是本人通过修行，抑郁症一直没有得到缓解，反而日趋严重（在此声明，这里并不是毁谤佛法，而是本人的修行不如法、不精勤，常怀退失知心，福报积累的没有损耗的快），已经快要频临绝望。　　也该本人时来运转，今年年初，突然之间想改头换面，彻底挣脱这种整日活在痛苦中的生活局面，所以决定通过坚持放生来实现（平时也会偶尔放生，也知道放生能得种种利益，但放生款和放生数量都太小）。故发心从年初开始，每月拿出500元放生（大概占工资的七分之一，这里写出放生金额是想让同修作为参考，无它意），到现在11月份，每月都坚持放生，没有间断，大概从五、六月份起吧，我的抑郁症症状大为减轻，精神状态也逐渐好转，现在应该说基本痊愈了，抑郁症的症状已经消失，基本恢复到正常人的精神状态，心态开朗、阳光，人际关系改善，财运也一定程度的增加了，我能肯定的说，这都是放生的功劳，放生是集法布什、财布施、无畏布施为一体的布施，积累功德非常迅猛、非常大，只要是坚持放生的师兄师弟都是明白这个道理的。　　由于本人语言组织能力较差，所以用较短的篇幅来阐述放生能够治病（不单单是治病哦）的大利益，有善根深厚的师兄弟也可以再深入学习施食，积累功德的效果也非常大，得利益非常多，至少本人通过放生+施食，获益良多，在这里弟子感恩佛法，感恩佛菩萨、一切天龙鬼神、人非人等，愿佛法长存世间。
　　千万别自杀，“抑郁症”使我深受其害　　作者：青郁般若　　我是一名抑郁症患者，曾多次想用自杀来逃避痛苦，遗书都不知道写了多少篇，最终因为不忍看到年迈的父母绝望的样子，而没有采取行动。　　可令我难以想象的是，54岁的母亲，却因为重度抑郁症发作，先我而选择了自杀。　　原因是，她的25岁的侄子（我的表弟），在一次乘坐公交车的途中，不明原因的猝死（大概是心肌梗塞，到现在不知病因）。母亲非常善良，她待侄子犹如亲生，关怀备至。母亲这些年和正常人没什么区别，很善良，很有人缘。但在她去世后我才听父亲说，年轻的时候曾三次在天寒地冻中离家出走，躲在桥洞下几天，不吃不喝，手都冻黑了，幸有好心人救下。　　表弟，是11月18日离开的人世；而母亲，选择了12月18日也正是她的生日这天，选择了自杀。可以想象，我当时是多么悲痛欲绝，心就像被刀子剜出了血，默默的流淌。看着母亲嘴角的白沫，惨青的脸色，冰冷的尸体，自杀的事实，沉痛的葬礼，真的快崩溃了。　　那几天，腿没有一丝力气，几乎都是被亲友搀扶着。母亲自杀时的情形，被我设想了无数遍，她会不会后悔？她曾怎样的痛苦挣扎？她一定很疼痛。懊悔始终伴随着我，痛不欲生的我，自杀的愿望更强烈了。　　堂姐是信佛的，追悼会当天，将一本《地藏经》结缘于我。她说，自杀的果报很可怕，要我念49天《地藏经》为母亲超度。那时的我，虽也接触佛教，喜欢佛教的道理，但没念过经。为了母亲，还是决定把厚厚的一本经书念下来，念的途中打哈欠、犯困，眼睛又痒的。　　可是，磕磕绊绊一直读下来快4个小时，我的心渐渐开阔了起来，完全忘记了悲痛，觉得自己就像在天堂一般，那种感觉很美妙。这大概就是经文神奇的加持力吧。在念诵大概7部的样子，我就做了一个非常殊胜的梦，在一个很庄严寺庙的大殿里，一个中年妇人把我带到一位身着袈裟的老和尚面前，我跪下来，老和尚给我灌顶，传了我一句咒语，就是地藏菩萨灭定业真言：“唵，钵啰末邻陀宁，娑婆诃。 ”　　因为末学家一直供的是观世音菩萨，我在想，莫不是观世音菩萨把我带到了地藏菩萨的面前！自从这个梦后，对地藏菩萨更加有信心了。一次去寺庙中，有缘结缘了地藏菩萨的画像，供在佛堂。还学论坛里的师兄把祖宗牌位和母亲的牌位供在佛堂，每天念经。每天默念地藏王菩萨名号。知道惜福了，欲望不在那么多了，经济也有了很大的改善。　　到今天了，我没有自杀。由于佛法，我的抑郁症，比以前有了不小的改观，是佛法改变了我，让我变得快乐，充实，自信。　　看到论坛里有抑郁症和想自杀的朋友，非常焦急！——奉劝大家一定要自己解决自己的问题，纯靠药物是不行的；遇到什么事情，不要太执着于“我”，如果你觉得地藏经太长不能读诵，读诵《金刚经》也是非常殊胜的，破我执很有效。这主要看个人的根器，如果你读哪部经很喜悦，那你就读下去。相信经文的加持力，能使极乐世界现前！　　念经的同时，也不要忘记放生，放生是给了动物崭新的生命，同时也是打开了囚禁自己的牢笼。可以到佛教节日时，去参加一下法会，大家一起念经，唱经，非常感动。　　作为初学，在这里表示一下自己的观点，千万别自杀，太自私了，要知道你自杀了给全家人带来多么大的悲痛，一生会带来多么大的阴影。　　逃避不是办法，希望大家能正式自己的疾病，真正的去修行，念经、念佛、放生、布施、做义工，把自己奉献出去，融入佛教的大家庭，你一定能重新活过来，能重新燃起对生活的希望。人身难得，佛法难闻，要珍惜自己的身体好好修行。　　希望抑郁症的朋友，放下妄念、放下执著，决不能从这个已经很苦的人生苦海，跳入更深的地狱大火坑中去！　　赶快运用不可思议的佛法，自强、自救吧！
　　运动和找人倾诉是治疗抑郁症最好的办法，找个合适的人倾诉可能不太容易，但是，每天让自己早起，去跑步1个小时，然后当你觉得情绪低落是，请去做任何运动，或者找个人来倾诉　　同时，也请抑郁症患者，自强，不要自怜自艾，那是最懦弱和愚蠢的
　　揭秘生活中的因果：我治好抑郁症的经历　　作者：东山small　　我讲讲我通过学佛摆脱抑郁症的经历，首先说一下我的抑郁症是怎么得的。　　我以前是个一根筋的人，狭隘自私，心眼很小，平时考虑问题总是走极端。我从来不为别人着想，做事非常不尊重人，总是做伤害他人的事情，没有人愿意与我来往。初中时候我早恋，处过一个对象，后来被分手，我因此自暴自弃，无心学习。高中时候因为家庭变故，寄人篱下。敏感多疑的性格，使我非常在乎别人的言语与态度，动辄以恶意去猜度别人。那几年我变得越发孤僻起来，总是自言自语。而且脾气暴躁，爱骂人，经常惹是生非，因此被同学打过好几回。那段时间真是我生命中最灰暗的时刻。　　2010年我在网上偶然看到了一篇讲风水与命运的文章。从此我就经常看看这个博客。看了后，我对佛法有了一些了解，但并没有开始信佛。我认为这些文章跟那些流行的心灵鸡汤一样，只是一些教人弃恶向善的内容。　　这期间我的抑郁症更加严重，早上一起床，过去的负面回忆就会不由自主地在我脑中盘旋，我控制不了自己不去想这些。严重的时候，我经常自言自语、骂骂咧咧，认为谁都是欠我的、该我的，而我自己没有任何过错。即使偶尔有错，也是别人导致的，正常的过错。那期间我整天脑袋昏昏沉沉的，心里一直充满了怨恨，不知怎么那么多的恨。　　问题发展到严重的时候，我睡觉时经常被鬼压床，有时甚至一晚上连续被压四、五回。鬼压床的时候，总感觉有一双大手按住我的胳膊，不让我动，然后明显感觉有一股气流在我身上流动，不知是不是感召啖精气鬼在吸我的精气。幸好还懂得念佛号。我每次赶紧在心里念阿弥陀佛，只要一念就挣扎着醒了。我知道我这种状态是消极的、灰暗的，但是我没有能力改变什么，也不知道怎么去改变，我在这种状态中一直沉溺了好几年。　　有一次我在网上请了几本佛经，有《药师经》、《观世音菩萨普门品》、《地藏经》。但只是一时头脑发热，请过之后，放在书架上没有看过。我只是时不时地在网上看看一些跟佛法有关的内容，知道了因果循环、六道轮回等佛教知识。可是光知道这些理论有什么用呢?佛法是佛法，我是我，我不知道佛法跟我有什么关系，不知道怎么应用，自然也毫无助益。心上莲花博客中讲了很多方法，我也从没有想过要试一下。我的抑郁症依旧时不时地犯，让我非常闹心。　　后来看到博客中经常讲到诵经的好处，我终于决了个定，念一念经试试。有一天晚上，我花了一个多小时，读了一遍《地藏经》，想超度一下我的冤亲债主，改变一下我的现状。刚读完时，并没有出现传说中的神异感应，我还有点小失落，读完就睡了。第二天早上起来，突然发现，我大脑一片清净，没有了任何抑郁的感觉，这是多年来从未有过的状况。我一下对佛法大生信心，这一定是佛菩萨加持我!佛法真实不虚!　　我又念了几遍《药师经》，这个经的威力更是惊人，念完之后淫欲全无。之前我经常意淫与邪淫，完全控制不住。念过经之后，欲望怎么也生不起来了。我越发对佛法有信心了，因此在网上请了三尊佛像，有药师佛、地藏菩萨、观世音菩萨，供在家里，每天都给佛磕头、供水、上香。　　我经常念经，感觉我的抑郁状态一天天减轻，但是并没有得到根治。我不念经就会犯，念过经之后，感觉大脑似乎阵阵凉风，非常清净。我不断地切身体验到了佛法的真实利益，对佛法的信心越发坚定。这期间，我感觉自己处在一个拉锯战的过程中，完全靠念经来维持。我不知道是数量不够，还是缺了临门一脚，这种反反复复的状态，始终突破不了。　　我看柳师兄经常在群里劝大家放生、捐款给治不起病的人看病，我觉得我也应该试一试。前不久，我在网上捐助了1000多块钱给求助患者，并以功德发愿，让自己的抑郁症快点好起来。也许是这番捐助，让我善根开始萌动。前几天，我在上班的路上看见了一个残疾的乞丐，四肢不全的。我看着很不忍心，一下给了他十元钱。或许是布施的作用，这几天，我心里莫名其妙地生起了悲悯之心，见不得别人可怜，见到乞丐就捐，一共大概捐了四十多元。回到家里，我在佛前上香磕头，按照柳师兄教的方法，在佛前发愿：“我愿把所有捐助乞丐、捐助病人的功德、念经拜佛的功德，都回向给生生世世的冤亲债主，愿他们放下怨恨、放下牵挂，业障消除、福德增长，得到超拔、往生善道，愿我的抑郁症早日痊愈。”这种方法还真是管用，从那时起，连续一个星期了，我没有任何抑郁的感觉了，我的抑郁症竟然真的好了!虽然我还是有一点负面的记忆，但是头不痛了，内心不纠结了，晚上睡觉再也没有附体干扰了。发现困扰我多年的抑郁症离我而去时，我真是抑制不住地狂喜!是佛法救了我，感天谢地呀!感恩佛菩萨的加持!
　　我虽然没有抑郁症，但我也多少了解一点，就是情绪上的纠结，不会排遣　　所以，当你觉得情绪低落是，请一定至少去运动，让自己动起来
　　抑郁症的患者，不想动，沉浸在幻想的世界，那是可怕的，所以一定要转移自己的情绪，最好的办法就是运动，然后找人倾诉
　　我亲舅舅儿子也就是我表哥就是抑郁症。每天什么都不干，就躲在屋里抽烟，一天三包。大舅去世加上女朋友和他分手，病情加重，烟头烧到被子左半边手臂都严重烧伤自己也没在意，还是家里人发现打120的。后来强制送去精神病院，最近送回来了，医生说治不好的。表哥也不好好吃药，可能双重打击确实对生活绝望了，也曾上吊自杀过，被救了下来。正常人是理解不了这种痛苦，也确实无法分担。很怕哪天接到他死讯的通知……　　
　　我不是忠实粉丝，但是从我们相爱吧认识到的他，感觉开朗，活泼，浪漫，细腻的一个男孩，爱唱歌，爱表演，敬业，专注！真的很惋惜，和难过！人前那么爱笑的一个男孩，背后背负的东西太多太多，我想他有自己独特的个性，但是他有签约公司，有家人，面对大众，他不能任性不能张扬，凡事都得从公司和家人的利益为重，所以当有了微博上的812事件和网友语言暴力事件发生后，按一个年轻人的个性肯定是骂回去或者还击以宣泄自己心中的不满和情绪，但是他不是一个普通人，他是一个艺人，一个出名的儿子，一个能赚钱的家人，他不能按照自己的方式去表达，最后经纪公司公关已100捐款并乔任梁本人公开道歉收场，我想他本心肯定感到无奈和迷茫，但是他不能说，只能默默承受，迷茫中用高强度的工作来麻痹自己，身边的人却都没有意识到此时的他越是笑着，越是包裹着自己，伪装着自己，为了不让家人担心，不让公司失望！独自忍受着孤独痛苦和不理解，不敢相信，高强度的拍摄电视电影的工作，多个角色之间的进入出来，也更加加重了他的病情，希望你能一路走好，天堂里你只做快乐的自己，来生只为自己而活[泪]　　
　　我不是忠实粉丝，但是从我们相爱吧认识到的他，感觉开朗，活泼，浪漫，细腻的一个男孩，爱唱歌，爱表演，敬业，专注！真的很惋惜，和难过！人前那么爱笑的一个男孩，背后背负的东西太多太多，我想他有自己独特的个性，但是他有签约公司，有家人，面对大众，他不能任性不能张扬，凡事都得从公司和家人的利益为重，所以当有了微博上的812事件和网友语言暴力事件发生后，按一个年轻人的个性肯定是骂回去或者还击以宣泄自己心中的不满和情绪，但是他不是一个普通人，他是一个艺人，一个出名的儿子，一个能赚钱的家人，他不能按照自己的方式去表达，最后经纪公司公关已100捐款并乔任梁本人公开道歉收场，我想他本心肯定感到无奈和迷茫，但是他不能说，只能默默承受，迷茫中用高强度的工作来麻痹自己，身边的人却都没有意识到此时的他越是笑着，越是包裹着自己，伪装着自己，为了不让家人担心，不让公司失望！独自忍受着孤独痛苦和不理解，不敢相信，高强度的拍摄电视电影的工作，多个角色之间的进入出来，也更加加重了他的病情，希望你能一路走好，天堂里你只做快乐的自己，来生只为自己而活[泪]，一万个不舍，好想再听你的歌，看你的笑　　
　　我懂，所有的抑郁几乎都和2个字有关，失眠
　　只能说:娱乐圈不好混!
　　我相信他有忧郁症，但也相信谣言!
　　抱抱楼主！之前因为父亲车祸父母离婚，有一段时间感觉脑海里有一个螺旋，自己越陷越深。不过好在我性格天生乐观，那段时间看了很多书，现在走出来了。我能理解不想跟任何人讲的心情，楼主你可以一直在这里讲，反正我也闲得无聊，哈哈可以陪你唠嗑。一定要说出来，不要觉得拖累了别人！！！
　　我也是轻度偏中抑郁症患者 很多时候想着自己死法 掐自己让自己冷静也就过去了　　
　　抱抱，，加油??　　
　　我喜欢的乐队主唱以前也是有精神上的疾病，好在他遇到了乐队的其他伙伴现在走出来了
　　我喜欢的乐队主唱以前也是有精神上的疾病，好在他遇到了乐队的其他伙伴现在走出来了
　　我面对自己亲近的人的时候，总是情绪起伏很大，一点点小事就会很暴躁，乱丢东西，情绪很难控制，歇斯底里的感觉，我不知道自己是不是有什么毛病了，一直都觉得是不是自己做，自己任性，但是发作的时候，却是没法控制，像疯子一样，有过多次冲动觉得活着真没意思，不如死去，曾经和妈妈提过，很想去死，我妈觉得那么好的生活，不缺任何东西的，为什么要想这么不吉利的事，我想说，我真的想过，而且想过多次，就是一种痛苦和绝望的感觉让人想去结束，活着没意义，我真不知道自己是不是有抑郁的倾向还是只是一点点抑郁的想法而已
　　我也有过抑郁，压力造成，有幻听，自杀没成功，现在看开了，一样生活，有心结要打开
　　果然人还是不能物质太丰富了 容易得精神上的病　　看看人家非洲 都不知道明天会不会饿死呢 这么一想 　　就没时间抑郁了 赶紧找食物为上
　　老子感觉在里面看你们评论就快被拉去泥潭了，都有心理变化了，还是出去看点健康的论坛！卧槽　　
　　[如果给人倾诉，很可能会被对方认为你是懒，是作，是矫情，认为你无病呻吟，虚度生命。]我自己也认为是懒，作，矫情，无病呻吟。不然为啥还苟活着？应该去死！！！！！就是怕死！怕痛！
　　其实我也有过和楼主一样自杀的念头，但是看着抚养自己的爸妈，还有身边那么多关爱你的人，我觉得我自己解脱了却很自私。冲动真的是魔鬼，有时候心烦意乱的时候就应该放下手头的事情，去个安静的地方思考人生，或者出去走走，外面的事情真的很精彩！你不是为了你一个人活的，你得承担责任，逃避真的很懦弱！　　
　　我经常会研究怎么自杀没痛苦，甚至家里都备好了碳，经常晚上睡2个小时就再也睡不着，对外基本上笑脸相迎，觉得自己过得死气沉沉。要不是有儿子，我觉得我肯定自杀了，我尝试过两次上吊，一次割腕，还是欠了一点火候　　
　　断崖上的草都会冒出头来，向着阳光。生机无处不在。有了生命，你才能感受酸甜苦辣，阳光风雨，鸟鸣花香。　　如果放弃了生命，是一片黑暗。如果是有信仰的，应该知道死后会去哪里，不是解脱，而是无尽的痛苦开始，一片黑暗，无法超脱。　　哪怕活的如蝼蚁，也要耐心的走完人生。既来之，则安之。可能当初，你们是拼死拼活要来这个世界的呢。
　　楼主坚强
努力生活 生命只有一次 希望楼主可以健康生活
　　在天堂安好　　
　　懂啊，我有几年神经衰弱都快受不了，抑郁症比神经衰弱严重多了，所以我理解那种想死的心！
　　谁要kimi写真签名，100售出　　
　　@永远无它
09:20:00　　对于抑郁症来说，活着真的是各种痛苦。 　　每天都感觉生活毫无意义，人都是会死的，为什么还要活着，活着这么累这么痛苦。　　—————————————————　　楼主好好活着，至少不要让你的父母伤心啊　　
　　楼主去医院吧，抑郁症的感受我是没法体会，但是正常来说能感受到美好和开心真的是一件非常棒的事情，希望楼主有一天也能感受到。你一定不能放弃，与其在抑郁中死掉，不如享受美好后死掉啊，楼主要相信会有那么一天的　　
　　我没有勇气自杀，即使是安眠药也不敢。仅仅是因为担心爸妈。每天睡觉都会希望早上醒不过来了就好了，可是一想到父母就舍不得，又会难过的哭起来。爸妈身体都不好，我今年23，几年前就想好了，他们什么时候不在了，我也跟着去。那时没有挂念了，可以解脱了。　　
　　曾经也碰到很不开心的事，有近5年的时间在外面不想跟人说话，单位里见不熟悉的都不理。不过睡眠不错，从没想过自杀。不知道这个算抑郁吗？　　
　　今晚情绪也有点暴躁，孩子们都害怕了，给女儿洗完澡她还问我，妈妈你开心了吗？你爱我吗？我知道不能这样，可是还是控制不住把火发在可孩子们的身上，或许嫁这样的老公就像养了一个任性的孩子。心好累。
　　好死不如赖活，可怜老人家
　　@味酽一壶
23:31:02　　最恶心的就是那些营销号，拿死人炒自己电影，看风声不对推给吃瓜群众，看吃瓜群众不背，又推给经纪公司！！　　谁都不是傻瓜，SM能这么快法医排除他杀？？平时拿其他炒作算了，反正也是无聊八卦一下无伤大雅。　　拿死人炒作博眼球，实在是太没下限了！！　　-----------------------------　　sm中m也会自虐的，谁告诉你sm中m死了，肯定是s干的　　sm致死案里，只有不到10%的,s是要负责任的
　　我原来轻度抑郁的时候还好，现在应该是中度，三个多月从183到145 诶　　
　　多健身，多做自己感兴趣的，以前没去做不敢做的都去尝试，接触的多了，人的想法就会多了，而不是困在没意思里面　　
　　抑郁症都是闲出来的，去码头扛个一年沙包，你看你还有没有抑郁。　　
　　每天读《金刚经》，你如果觉得太长，每次读一半也行。　　过段时间就会莫名其妙变成正能量了。
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