反思一下 你是不是爱单方面给孩子立规矩？
反思一下 你是不是爱单方面给孩子立规矩？
反思一下 你是不是爱单方面给孩子立规矩？
最近，在某电视台的综艺节目中，孩子站上“勇气台”发声，让家庭教育问题再次得到广泛关注。越来越多的人认为，父母以父母的身份与他们孩子的沟通，是一种单方面的成人对儿童的不平等错位沟通。特别是，父母站在成人的立场，以事事为孩子着想的理由而忽略孩子的意见，给孩子立规矩的问题，受到了广泛讨论。古人常说，无规矩不成方圆，那么，在当下家庭教育中，父母以成人的视角给孩子立规矩，真的就能“成方圆”吗？
规矩是父母强加的，没有考虑我的感受
“上小学的时候，我家就买了电脑，并接上了互联网。相较于当时家里没有电脑的其他小朋友，我可以在家里上网，这让我开心极了。但是，我妈给我定了个规矩，就是限定了我每天上网的时间。为了防止我不守规矩，我妈还给电脑设置密码，只有爸妈在家的时候，我才可以在规定的时候用电脑。当时不觉得有什么，直到进入大学，被同学称赞有规律地学习和合理地规划玩耍时间，才发现父母给年幼的我定规矩的深意。如果没有他们给我立规矩，并监督我实施，我想我是不会有‘秩序感’的。”陈阿姨谈到规矩的时候如此说道，但是，当她有了儿子后，当年父母立规矩的做法在儿子身上影响并不大。
陈阿姨因为把儿子送到孩子外婆那照顾的一段经历，对家庭规矩特别有感触。“刚开始工作的一年，我和孩子他爸因为频繁出差，不得不把孩子送到外婆那里，请外婆帮忙照顾。没想到的是，老年人对孩子极尽溺爱，把曾经对我的严厉与规矩全收了起来，放纵孩子娱乐。回到家后，儿子在规定的学习时间，虽然坐在书桌前，但是明显的心不在焉，时不时在电脑附近溜一圈。约定好的玩电脑时间到了，也不回房间。有一次哭着大喊：‘我都最后一关了，为什么不能让我多玩一会？下次又要重新开始，为什么不给时间完成？为什么我想要的不给我，都把你们的期望强加给我……’”陈阿姨表示，家庭规矩的确立最开始是征得小钟的同意，在家的时候也完成得特别好。一旦规矩被打破，小钟感受到更大的娱乐自由度，便在学习和娱乐之间失去了分寸。学习的时候想着娱乐，娱乐中期望着时间无限，生活和学习都失去了秩序。
然而，陈阿姨的儿子小钟委屈地说道，“到了外婆家，我想要什么，外婆都给我。在外婆家超开心，特别喜欢在外婆家，恨不得不回家。我觉得跟外婆一起，比在家里好，在家里，爸妈老管着我，这不许，那不许，想要个啥，要讲半天道理，最后说到底就是不给我。”小钟认为，爸爸妈妈立规矩的时候，没有参考他的意见，一旦有意见，爸妈都认为他在想办法逃避规矩，马上就站在为他好的立场上给他讲道理。规矩是他们强加给的，没有考虑自己的感受。
立规矩是家庭成员共同参与的一件事
在姝姝家，并没有因为立规矩和打破规矩而发生家人之间的冲突。因为在姝姝家，立规矩是家庭成员共同参与的一件事。姝姝爸爸表示，许多成年人与孩子的沟通是不对等的。比如，有的家庭给孩子规定完成学习时间多少分钟后，才可以娱乐。这其中有一个关键问题，一个几岁的孩子对时间的长度是不敏感的，并且每个孩子完成学习的时间也是不同的，但是，我们做家长的，往往以自己认为的学习难度和时间长度来给孩子立规矩。
所以，表面上看，孩子不遵守约定，是破坏了规矩，其实，在家长制定规矩的过程中并没有认真关心过孩子对时间的认知，至少没有问过孩子，“你觉得半个小时可以完成哪些事？学习和娱乐的时间，你觉得应该是多少？”在姝姝家，父母要跟孩子约定一件事，立一个规矩，都会让孩子加入。姝姝爸爸谈到这么一件事，前几年带姝姝去参观书法展，并带姝姝体验了一次书法后，姝姝对书法展现出浓厚的兴趣，想要学习书法。当时正值姝姝五年级，即将进入学业压力最重的六年级，因此，他和姝姝妈妈都有些担心姝姝，怕她因为兴趣而荒废学业。于是，带姝姝参观了她期望就读的中学，对比了她现在的成绩和升学的分数线，让姝姝梳理了自己的学习时间，和已有的娱乐时间。他们把目标、时间、已有的成绩等，协助姝姝整理出来后，在暑假里，与姝姝立了一个学习书法的计划和相应的规矩，让姝姝自己来执行体验。暑假结束后，再让姝姝自己来决定要不要继续。
对于家里立规矩，父母都让姝姝参加，让姝姝一直觉得在家里很有存在感。姝姝如是说道，“有关我的事要立规矩，爸爸妈妈让我表达自己的想法，并尽可能参考我的意见，让我觉得我的生活是自己做主的。爸爸戒烟立规矩，妈妈健身立规矩，也会让我参与，正因为每次立规矩，都有我的参与，让我觉得我是家庭里的一员。”她表示，爸爸妈妈一方面站在大人的角度给予他们的生活经验，协助她分配自己的学业和生活，一方面尽可能站在自己的角度，尊重了她的兴趣与愿望。
合理的规矩能培养孩子的责任感
成都市沙河堡小学的李老师，现在带的学生已经六年级了。初到学校的时候，她的学生还是三年级，这三年里，李老师见证了他们的成长。提到给孩子立规矩，她认为，是十分必要的。比如，在课堂上，老师进入教室，在讲台上站好，值日生喊：“起立。”接着，全班同学站起来，喊：“老师好。”这既培养了学生对老师的尊重，也让学生正式进入课堂学习中。但是，李老师刚带这个班的学生的时候，总有几个学生迟到或者不起立。于是，她立了一个规矩，她的每节课的前五分钟，让一个学生站在讲台上，用学生自己的方式来填满这五分钟。这五分钟里，虽然李老师给出了一定的选项，如朗诵课文、分享故事，但是不限定具体内容，让学生们参与规矩的制定，按照自己的实际来发挥。并且，为了让学生们感受到平等，李老师都会像学生一样，坐在学生座上和学生们一起行礼，表达出对上台学生的尊重。那以后，迟到的学生慢慢少了，每位学生都对上台的同学极为尊重。
在全班同学都经历了一次后，李老师在一次班会课上，让学生们围坐在一起，鼓励大家聊聊课前五分钟的感受。有的学生说，“我在朗诵的时候，发现有的同学没有在听，我心里很失落。”有的学生说，“本来不爱学习的，但是老师规定了五分钟必须站满。不说话的话，感觉很尴尬，不得不准备，让我对这五分钟有一种责任感，必须分享点啥。”有的学生说，“在全班面前读课文，是第一次这么认真读课文。”在班会课的最后，李老师告诉大家，“这五分钟，是让你们培养一种责任感。大家有没有发现，如果这次是你上台分享，那么你一定不会迟到。因为你有一种责任感，要完成这个任务。我不限定内容，但要求同学们一定坚持五分钟，即使沉默也要在台上呆足五分钟，也是同学们对自己要做的事，要有所准备，要有责任感。当你分享得精彩，同学们自发地鼓掌。当你沉默以对，你可能会认为这是一种罚站，在台上的五分钟你会不好意思。”
教育中，规则和沟通是重要的组成因素。一方面，规则帮助孩子培养自律，梳理责任感。一方面，沟通让孩子受到尊重，进一步确认自己的存在感。沟通促使规则的确立，规则促进更有效、更实在的沟通。
如何正确地
◎韩 静（教育工作者、心理咨询师）
从心理学层面来看，在完成事件的过程中，人们往往会呈现出不同的自我状态，即父母自我状态、成人自我状态、儿童自我状态，并与之匹配有不同的行为模式。父母的自我状态意味着父母对孩子的训诫，内化为我们自我的一部分。成人的自我状态意味着我们对现实的认识与把握，并由此出发，做出对现实的判断，及对现实问题采取的解决模式。儿童自我状态意味着我们内心中一直存在着的儿童的那一面。如何正确地帮助孩子立规矩？关键在于，父母们在不同的自我状态中切换，以最合适的状态面对孩子。具体而言，有以下几点：
第一，以儿童自我状态与孩子平等对话，让孩子参与其中。为了避免单向制定条约的不平等，让约定的制定得到尊重，让约定的完成具有说服力，让孩子参与是必要的。孩子参与，不只是让孩子纯粹提意见、说观点，而是要让孩子明白规则于他们的意义是什么，制定规则的大人明白孩子们能做到哪一步，而不是凭借着大人们自己的经验替孩子判断。只有切实地参与其中，才能更好地执行规定。
第二，以父母自我状态帮助孩子细化规则，并言传身教，协助孩子完成约定。细化规则，能够帮助孩子清晰指令。言传身教，让父母也参与其中，让孩子有学习的榜样，培养有规则的氛围，能够更好地协助孩子完成约定。
第三，当约定被打破时，以成人自我状态的模式灵活处理。因为即使是大人也无法做到完全自律，所以更不能强硬地要求孩子去完成。特别是，孩子无意破坏规则的时候。因此，面对该情况的时候，应当评估一下孩子历来的表现，关心孩子的状态。
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3岁前不立规矩就晚了！如何正确给孩子立规矩？
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俗话说无规矩不成方圆，这在孩子的教育中也是一样的道理，那么该如何给孩子树立规矩呢？3岁前不立规矩就晚了！如何正确给孩子立规矩？
3岁前不立规矩就晚了！如何正确给孩子立规矩？
俗话说无规矩不成方圆，这在孩子的教育中也是一样的道理，那么该如何给孩子树立规矩呢？3岁前不立规矩就晚了！如何正确给孩子立规矩？
一位清华教授说：“中国教育最大骗局就是快乐教育、学历无用以及释放孩子的天性，这三个骗局，正在一步一步扭曲中国孩子的成长。”
现在很多父母对于养育孩子，信奉的就是“释放天性”、“散养”“放手”，想法固然是好，可是，用这样的方式去养育孩子，最后却事与愿违，养出了野蛮、没教养、没规矩的孩子。
刚刚过去的五一假期，侵华日军南京大屠杀遇难同胞纪念馆中，几名儿童在馆内水池边，用鹅卵石“打水漂”，而家长就在旁边淡定围观，还不时举起手机拍照。
类似的案例太多了：
四年级的男孩猛推孕妇，被质问原因时竟说：“我就想看看她会不会”。
4个“熊孩子”闯进棚，踩爆农户9000斤瓜，仅仅因为无聊，想找点乐子。
鼓励孩子探索，不禁锢孩子思想本没有错，可为什么熊孩子越来越多？
因为很多父母错把“纵容”当成“自由”，没有规则的教育，释放了孩子的心中的“小恶魔”。
无条件的放养，只会让孩子缺乏最起码的敬畏之心。如果没有任何教育和引导，还要父母做什么呢？
蒙台梭利说：“建立在规则上的自由，才是真正的自由，同样，建立在规则上的爱，才是真正的爱。”
都说“3岁看大”，孩子3岁之前，父母就应该逐渐把规矩立起来了。
对孩子来说，规则不是限制，而是界限。生而为人，至少要守住三个底线：不伤害自己、不打扰他人、不破坏环境。
1.不伤害自己
孩子没有安全意识，对生命缺乏敬畏之心，受伤害最多的还是自己。
前几天刚看到的新闻，12岁男孩因为赖床被家长训斥，竟从6楼的家中翻出窗外，睡在了5楼的防盗窗上，最后被消防员救下。
还有一个年仅6岁的小女孩，只因想模仿动画片中的情节，撑着一把小雨伞从13楼跳下。万幸落在6楼露台，被邻居发现及时送医，捡回一条命。
除此之外，还有很多生活中常见的小事，孩子看不到背后暗藏的危险，家长也常常不以为意。比如，在车流密集的马路上横冲直撞，随意把玩剪刀、菜刀，无视“水深危险”的提示下河戏水……
你不及时给孩子安全教育，最终可能将付出惨重的代价。
给孩子建立“不伤害自己”的规则，他们才懂得什么行为不被允许，也就不会“传递伤害”，孩子才知道尊重别人，遵守社会道德，才能去珍惜生命。
2.不伤害别人
不懂得什么会伤害自己，也更加不会顾及别人的安全。
10岁男孩在8楼的家里看动画片，嫌楼外施工的电钻声太吵，一气之下用小刀子将施工者的安全绳割断，致其悬在半空中动弹不得。
江苏江阴某小区，一个过路的22岁女子，被顶楼扔下的砖块击中头部，当场死亡，闯祸的是两名二年级小学生。
孩子在2岁以后，自我意识开始萌芽，他们有时会通过打人，或其他挑战别人底线的行为，来感受“我”的力量。
制定规则，约束孩子的一些行为，提高他们的自控力，不做伤害别人的事，也为他们以后良好的人际关系打下基础。
3.不破坏公共环境
有一期《圆桌派》上周轶君说：
“家长们出门会告诉孩子，这里不能碰，那里不能摸，但是，是因为怕孩子把手和衣服弄脏，却从来不给孩子制定规则，出门的时候，什么事情可以做，什么事情不可以做。”
江苏江阴三个小学生，两个星期偷走了42辆公共自行车，造成损失超过15万元。他们破坏锁止器，再把自行车骑走。
而当公司向孩子家长提出经济赔偿时，家长态度冷漠，不愿赔偿。
有了家长“撑腰”，孩子无需为自己的错误行为买单，恐怕今后将更加为所欲为。
告诉孩子：我们有使用公共资源的权利，但不能用不正当的手段去私自占有或破坏。
还是那句话，你不教育孩子，这个社会早晚会替你教训他。
那么，我们应该如何帮助孩子制定规则呢？这里分享我的几点经验。
1.考虑孩子可接受的范围
给孩子制定规则，要考虑孩子的年龄阶段和发展特点，不要超前给孩子制定不切实际的规则。
邻居家的孩子只有一岁半，可是，经常会听见她在嘶吼，原因是她对儿子要求，自己的自己收。可她没有想到，一岁半的孩子，对于收拾玩具这个行为，是无能为力的。
不合理的规则，可能会产生两个后果。
首先，孩子某些合理的、正常的行为会受到约束和压制。
儿子班的一个家长，就会要求孩子，写完作业才能和小朋友一起玩。
玩，本来就是这个年龄阶段的天性，但是，加上了这么一个“规则”，孩子渐渐就不爱下楼玩了，因为觉得玩，也是被要求的。
第二，孩子因为无法遵守规则，而忽视规则，从而产生“规则可以不遵守”的想法。
这样的规则对于孩子来说，就是形同虚设。
2.父母和孩子一起遵守规则
帮助孩子制定的规则，父母更应该以身作则，起到榜样的作用。
要孩子懂得不可以随意打扰别人，父母首先就应该尊重孩子。比如，玩游戏、看动画片可以规定一个时间，而不是在孩子玩得正开心的时候，强迫他们终止；
让孩子不打人，父母也应该做到不体罚孩子；
假如父母做错了事，也要给孩子道歉；
在公共场合举止得体，孩子从你身上看到的，就是他们会学习模仿的行为。
当父母遵守了规则，才会赋予规则威严性，让孩子带着敬畏的心理去遵守规则。
3.制定规则不带情绪
如果父母将个人情绪带进规则里，孩子可能只会感受到害怕、恐惧、愤恨和不满，无法正视问题，拒绝与父母合作。
有一次，儿子渴了，自己站在板凳上去拿水杯，不小心把水杯弄倒了，水就洒到了老公的手机上。
怒气冲冲的老公，当时就给儿子定了一个“规矩”，以后不可以自己去桌子上拿水杯喝水。
儿子被爸爸凶神恶煞的表情给吓得不敢说话，只好拼命点头，而他心里却是有委屈的，对于这个“规矩”当然是不认可的，为什么自己不可以拿水喝？不是说自己的事情自己做吗？
4.坚定地执行规则
规则一旦制定，就需要严格执行，不以家长的心情好坏、孩子的情绪高低为转移。
如果孩子一起来，甚至撒泼打滚，你就束手无策，只好当场满足了孩子的需求，还煞有介事地强调“这是最后一次”。孩子是捕捉情绪的高手，这次尝到了甜头，下一次很可能就变本加厉。
父母在孩子面前，应该是温和而坚定的。
面对大哭大闹的孩子，你可以说：“妈妈知道你现在不开心，你想哭就哭一会吧，妈妈就在这里陪着你，但是我不会满足你的要求。”
等孩子发现撒娇耍赖都没有用，自然就会慢慢舍弃这样的行为。
5.用承担责任代替惩罚
当孩子违反了规则，父母们可能首先想到的就是惩罚，这的确能让孩子在短时间内守规矩。
但是，孩子也会有一个“”，这个方法越来越无效。而且，惩罚的背后是你强我弱的信号，对孩子不尊重，也让孩子排斥规则。
在保证安全的前提下，不如就让孩子自己去体验，不好的行为会造成什么样的后果，这比任何说教和惩罚都管用。
当孩子把玩具满地乱丢，自己不小心踩到弄痛了脚，跑到你怀里哭诉，不妨趁这时告诉孩子：“我不会因为你乱丢玩具就惩罚你，我永远爱你，但你得自己把玩具收好。”
给孩子立合理的规矩，让孩子在秩序中成长，学会判断是非善恶，把规则内化为骨子里的教养，让自己成为一个尊重别人，不伤害别人的人。
别把撒手不管，当成静待花开。
家庭教育亲子教育教育方法
想要俩娃相亲相爱怎么办？这几件事上不偏心
想要俩娃相亲相爱怎么办？这几件事上不偏心
想要俩娃相亲相爱怎么办？这几件事上不偏心
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给孩子立规矩的十九原则
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　　第十六，有些我们看着不恰当的行为。
　　比如，说&狠&话（&我要拿枪把他打死！&）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆&冷处理&好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再&表演&了。
　　第十七，不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为&犯错误&。
　　要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他，&我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。&
　　第十八，记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人）。
　　不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。
　　第十九，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。
　　打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如，&你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。&做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次，Sam闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。
　　这些原则应该是适应于各个年龄段的孩子的。和所有的父母一样，我们总在犯错误，在管理孩子的时候，常常不知怎么办。不过也许让孩子和我们渐渐建立有秩序的规则，对孩子和我们都有益。
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宝宝树孕育给孩子立规矩 孩子为什么会抵触_凤凰资讯
给孩子立规矩 孩子为什么会抵触
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原标题：给孩子立规矩 孩子为什么会抵触 没有规矩，不成方圆。为孩子立规矩一方面能够培养孩子的规则意识
原标题：给孩子立规矩 孩子为什么会抵触
没有规矩，不成方圆。为孩子立规矩一方面能够培养孩子的规则意识，保护孩子不做出格的事情，使孩子更有边界感和安全感；另一方面可以培养孩子的契约意识，让孩子更自律、更自由。本书围绕为什么要给孩子立规矩、立规矩的注意事项和方法展开，引导家长培养出懂道理、守规矩、更自律的好孩子。
明明跟孩子立好了规矩 可他就是不遵守
给孩子立规矩的过程可能并不会像我们所预想的那么顺利，有时候明明已经立好了规矩，但是最终孩子却会堂而皇之地选择不遵守，还可能会跟我们对着干。显然，不遵守规矩、对着干的情况都会让我们和孩子陷入不愉快之中，亲子关系也会出现短暂的不和谐。
有位妈妈就遇到了这样的麻烦：妈妈和孩子定好规矩，玩完玩具后立刻要收好，不能随地乱扔。这天，妈妈要带孩子出门，但是孩子依然坐在地板上玩着玩具，因为赶时间，妈妈便催促道：“好了，把玩具收起来吧，我们要出门了。”
孩子正专心地摆着小汽车，头也没抬地说：“一会儿就好，妈妈。”
妈妈看着时间有些着急，忍不住说：“乖！快点收拾好，我们赶时间。”
孩子这回没应声，手下却依旧保持原来的动作。妈妈一看就不高兴了：“你怎么不听话？”
孩子一赌气，把小汽车随手一丢，站起来就走。妈妈立刻又喊： “怎么不收拾玩具？不是立了规矩了吗？”
孩子不耐烦地说：“就是不收！就是不收！还玩着呢！”
妈妈彻底生气了，一把拽住孩子，孩子不断挣扎，脚下也一阵乱踢，玩具到处都是，孩子最后挣脱跑掉了，妈妈又气又急，只好自己收拾。她一边收拾一边无奈地想：“为什么明明定好了规矩孩子却并不遵守呢？”
仔细来看整个事情的经过，难道问题真的是出在孩子身上吗？也并不全是这样，孩子的原因占了一部分，但另外一部分则是妈妈的原因了。
孩子有时候会冲动，但思维却非常简单，所以一些事情往往不经大脑，冲突也就难以避免。尤其是当事情的发展并没有遂他的心愿时，他那种逆反情绪可能就会更甚。他并不会去考虑什么后果，只是在发泄自己的情绪。孩子这样的表现与他的成长有关，注意力难以集中就会导致他易冲动，但是这并不代表孩子就一定有问题，也许只是他还没学会更好地控制自己的情绪。
如果没有必须叫孩子的事情 就不应该去随意打扰他
说完了孩子的问题，再来看看妈妈的问题。以前面的案例来说，很明显是妈妈打断了孩子的活动，这样的打断使得孩子渐渐地变得不耐烦。如果妈妈没有打断，而是尽早用一个提醒来让孩子有一个尽快结束活动的意识，也许最终他的情绪也不会这么暴躁，他也可能会自己主动收拾好玩具。
很多妈妈可能都会出现这样的情况，总是以自己的时间安排为准，丝毫不在意孩子到底在干什么，而我们还要强迫他一定要按照我们所说的去做。孩子会慢慢有自己的主见，也会有自己的安排，被强硬地要求必须接受我们的安排，他当然会不开心。就像有的妈妈在让孩子学了《弟子规》之后，就认为“父母呼，应勿缓”这６个字是“万能”的，认为无论什么时候，只要一喊孩子的名字，孩子就得乖乖地立即停下正在做的事去恭恭敬敬地回应妈妈的呼喊。其实这是误解。也就是说，如果妈妈没有彻底“读懂” 这６个字，就很难应用好它，它也就不能成为教育孩子的“灵丹妙药”了。
说得再明白一些，就是妈妈一定要关注到“父母呼” 这个“呼” 的内涵，这是给我们做父母的提的要求。我们要把握这个核心：注意“呼” 的语气、语调和时机。比如，当我们的“呼” 明显高八度，甚至是以气势压倒、命令孩子，那他在内心是反感的，是不想配合去“应勿缓”的。再如，“呼”的时机，当孩子正在埋头专注地做一件他认为很重要的事情时，而我们又没有非得必须“呼” 他做别的更为重要的事的情况下，就不应该去随意打扰他。想想看，如果我们随意打扰孩子，还要求他“应勿缓”，还有道理在吗？所以，综合孩子和家长这两方面因素来看，若要孩子很配合地遵守规矩，可以从这样几方面入手。
第一，适当留出一定的弹性时间，以应对突发状况。什么时间做什么事，虽然我们会有安排，但是有时候也许会出现临时状况。这就要求我们在做计划安排时，要适当留出一些弹性时间，能让我们有足够的灵活时间去处理突发情况。千万不要想到什么就立刻去做，否则孩子的大脑可能会无法处理这么快的转换，这很容易导致他对规矩的反抗。
第二，如果临时有事，要征得孩子的理解。正因为临时，所以谁也无法预料事情的发生。如果遇到这种情况，就要根据实际情况来告知孩子，征得他的理解。可以试着对孩子说这样的话：“妈妈知道你在玩，但是有件事不得不赶紧去办，你的玩具我们可以先保持原样放着，等事情办完了回来你依旧可以继续玩，但是最后你要收好，你觉得怎么样？”类似这样的说法、语气就是在给孩子一个思考的时间，不去强迫，孩子也会更容易理解我们的意图。当然，假如某些情况实在太过于紧迫，比如危险来临时，我们就要随机应变了，先处理好紧急情况，然后再慢慢和孩子解释，同时还要安抚他因为紧急情况而产生的紧张情绪。
第三，假如出现分歧，要审视规矩与现实的差异。有时候孩子说什么都不愿意去遵守规矩，不管好说歹说，他都采取反抗的态度。那就要看看规矩的内容本身是不是存在问题了。虽然在立规矩之前我们会和孩子沟通，但那终归只是我们和孩子想象中的情景，一旦这个情景变为现实，也许真的就不那么合适了。这种情况就需要我们适当地调整规矩内容，可以和孩子一起面对现实，将规矩调整得更切合实际情况。不过，这种情况一定要真的和事实相连，不能说看到孩子不愿意遵守规矩我们就去轻易更改规矩内容，否则规矩也就没有任何效力了。人都有惰性，孩子也不例外。本来他是自由散漫的，突然有了某种规矩，他有所不适，甚至有反抗也是在所难免的。
给孩子立规矩 对他的期望值应该合理
给孩子立规矩的原因，是孩子的表现不令人满意，在某种程度上没有达到妈妈的期望值；立规矩的目的，是想要让孩子有更好的成长与发展。
可是在很多家庭中，规矩都非常严苛，如果严格按照规矩去做，并且做好，那么孩子就已经近乎于完美了。但现实却是，孩子几乎是不可能达到完美的。妈妈的期望值太高了，孩子望着那高高的目标，不管多么努力似乎都无法实现。其实给孩子立规矩，妈妈的期望值应该合理，应该符合他的实际情况，否则便是在给我们和孩子徒增烦恼。
第一，注重孩子当下的行为。我们总觉得孩子不好好表现是一个态度问题，比如会觉得他不认真，觉得他不听话，觉得他没有付出全力。可实际上孩子也许一直都在努力，只不过他的能力暂时还没有达到我们所期望的那个水平。所以不要总觉得孩子的态度出了问题。应该看看他都做了哪些事情，是不是真的用心努力了。如果他真的是认真努力了，那么那个最终的结果反倒不那么重要了，我们理应夸奖他的努力，同时也可以顺势指导一下，激发他的潜能。当然，如果发现当下的结果真的是他没有尽全力所致，那么该说的也要说一说，给他个小提醒，多一些鼓励和支持，调动他的积极性，让他能做得更好。
第二，允许孩子建立自己的努力方向。虽然是小孩子，但是他对自己的努力方向也会有个大概的估计，在他的内心也会有“我要做到××程度”的想法。但是，他心中设定的那条水平线与我们给他设定的那条线可能就是不同的。孩子的高度也许不如我们，所以如果以我们的标准来看，他当然不会达标。但是，这个规矩是给孩子定的，该向哪个方向努力以及具体该努力到什么程度，还是要以孩子为主。如果有可能，可以问问他想要实现怎样的小目标，然后就按照他想要的去为他定方向，这样他就会更加愉快地去遵守规矩。
第三，认清孩子的实际能力。前面也曾经提到过，总有妈妈觉得“我家孩子就是好”，但是孩子的实际能力就摆在那里，我们应该放平自己的心态，顺应孩子的成长规律。因为立规矩是为了鼓励孩子按照正确的做法去做，而不是要打压他的天性或者打击他的自信心。所以，他能做到什么程度，就让他做到什么程度，可以允许他挑战一下，但不要逼迫他硬去实现过高的目标，要相信他在自己的实际能力范围内可以做得很好。
第四，制订具体准确的奖惩细则。与努力相比，玩耍更合孩子的胃口。所以，假如孩子因为偷懒或者只想着玩而不愿意去努力的话，我们也可以采取一些惩罚措施。而如果他好好地去努力了，也取得了一定的成果，那么适当地奖励也是应当的。而这种奖惩细则，也需要我们和孩子一起去制订，奖励不能太夸张，惩罚也不能太严厉，适当即可。
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