班级标语应该弄什么？主题是要团结_百度知道
班级标语应该弄什么？主题是要团结
我有更好的答案
班级标语集锦
江意颖：你追我赶，团结奋进王 璐：勤奋好学，快乐成长谢子俊：团结拼搏，争创佳绩吴 航：不厌其烦，精益求精班级口号：江意颖：同窗友谊长，携手共上进杨明刚：既然爱迪生发明了灯泡，那我们就应该发明更好的东西陈 奥：用语言走向世界，让世界走近我们！唐 磊：日出唤醒大地，读书唤醒头脑学生名言：谢子俊：学习是一种快乐，当你体会出这种快乐的时候，你才会有真进步。陈静宜：人生应该如蜡烛一样，从顶燃到底，一直都是光明的。吴 航：人生有一道难题，那就是如何使一寸光阴等于一寸生命。王 璐：外在压力增加时，就应该增强内在的动力。王 璐：昨天是一张作废的支票，明天是一张期票，而今天则是你唯一拥有的现金。学校的标语属于校园文化建设的一种，他应该能够作为学生学习的榜样和目标，因此很重要。在此我也查找了一些比较好的校园标语，希望可以为需要建设学校标语的人提供一点小小的帮助。1、智慧的火花让激情点燃，美好的未来由劳动创造！2、大海的浪花靠劲风吹起，生活的浪花靠理想鼓起3、汗水是滋润灵魂的甘露，双手是理想飞翔的翅膀4、微笑是我们的语言，文明是我们的信念。5、手边留情花似锦，脚下留情草如茵！6、礼貌是人类文明共处的金钥匙 7、你欣赏花的美丽，花欣赏你的高贵（关于草坪）8、 我劝同学重抖擞，须拘一格爱校园。（行为文明）9、“别破坏我的新衣服”（关于墙）10、人心齐，泰山移，班级卫生没问题（关于班级卫生）11、以前用我，现在用我，将来用你的眼泪！（关于水龙头）12、请把你吃剩下的“美味佳肴”送给我，我需要它（关于垃圾桶的）13、恶习像弹簧，你弱他就强（养成好习惯）14、我不要恶臭，我要“七里香”（关于厕所的）15、请不要把我的白衣裙，变成花衣裙（关于墙壁）我们必须努力 我们必然努力 我自信 我实在 永不言败 冲，向前冲，一定成功 不做地下虫 我是云中龙 淡泊明志 宁静致远 人贵有志 学贵有恒 为了梦想，我们不懈努力 学贵有恒，务实上进 天道酬勤，厚积薄发 学贵有恒，务实上进 天行健，君子以自强不息 勤奋学习 求实拼搏 有志者事竟成 诚实 团结 拼搏 进取 不怒自威，亲而难犯 有志者事竟成 厚德 载物 庄敬 自强 挺立在孤独、失败和屈辱的废墟上 惜时笃学 修诚尽责 创优异成绩，交满意答卷 团结拼搏 让艺术点亮生命 学会学习 学会生活 学会发展 天行健，君子以自强不息 拼搏进取 精益求精 我自信 我实在 永不言败 博学审问 慎思明辩 成功源于努力 胜不骄败不馁 拼搏 惜时如金 自强不息 上善若水 自觉团结 勤奋进取 顽强拼搏 竞 劲 静 净 一份耕耘 一份收获 work hard and make progreses everyday （好好学习 天天向上） 潜心苦学 锐意进取 他山攻玉 博采众长 融合奋进 山高为人峰 天道酬勤 拼搏进取 他山攻石 厚积薄发 厚德载物 呈现卓越 天道酬勤 博学进取 精诚所至 金石为开 天道酬勤 坚忍不拔是成功的动力 顽强意志可以使人成就任何事业 奋斗成就辉煌 辉煌需要奋斗 学贵以恒 务识上进 锲而不舍 金石为开 勤奋大造人生 知识改变命运 天道酬勤 勤能补拙 天行健 君子以自强不息 行胜于言 超越自我 知识启迪智慧 阳光总在风雨后 团结拼搏 奋发向上 团结拼搏 铸就辉煌 团结拼搏 务实求真 苦尽甘来 风雨无阻 同舟共济 团结进取 务实创优 自律自强 团结进取 务实创新 知识在于积累 天才在于勤奋 团结求实 勤奋进取 积极向上 奋力拼搏 团结进取 开拓创新 胸怀宽似大海 我行我能 团结严谨 拼搏进取 团结勤奋 勇争第一 团结守纪 拼搏创新 知识改变命运 勤奋团结 自律上进 团结拼搏 力创佳绩 自尊自爱 自强不息 温暖 文明 出色 团结奋进 永争第一 尊师爱生
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　　做心理辅导工作十余年来，我接触了大量的孩子和家长，家长中我面对的绝大多数是母亲，因为大多数家庭中还是以母亲作为教育孩子的主要承担人。我们都知道孩子出现问题，首先是家长的教育方式出现问题，与孩子的直接教育者——母亲的教育方式是密切相关的。并且我发现如果母亲与孩子之间没有形成融洽和睦的关系，那么大抵与丈夫的关系也是如此，因为母亲没有真正用心去经营怎样与孩子一起成长，泛化到经营夫妻关系上也是如此。
　　在某公益网上首页上看到介绍汉字“安”的含义，它是会意字，“女”在“宀”下，意为家里有女子打理就能安，寓意明确而深远。“闺阃乃圣贤所出之地，母教为天下太平之源”，家族中有母亲，有婆婆，有诸多女子，操持家务，为一个大家庭做事，故能令全家安定。 由“安”的起源可知，女子是家族稳定发展的重要因素。时过境迁，虽然随着社会文明的发展，社会结构形式已经发生了根本的变化，但是女子在家中安定人心的力量，却从未改变。俗话说：“一个好女人，幸福三代人”，一个善于调动老公和孩子的积极性，让老公安心事业发展却又心系家庭、孩子健康快乐成长却对家庭拥有责任感，这样的女人会使丈夫、孩子和长辈甚至孙辈都受益。所以，有个好女人并不只是幸福三代人的问题。
　　我在咨询中就很想为女性朋友们分享我自己如何当一名妻子和母亲的经验，正是因为自己尽心尽力去做好这个角色，所以我也更有底气和经验去辅导帮助别人。但由于咨询对象毕竟有限，时间有限，我不能把自己所有的东西都展现给大家。因此我就萌生了要写这本书的想法，借此系统、全面地介绍一位职业女性如何兼顾当一名妻子和母亲的具体心得。
　　在经营家庭十几年和教育孩子的过程中，理念和方法林林总总，但我觉得核心的一点就是：要想让孩子和老公怎样，自己先怎样。这也就是遵循人际交往的黄金法则（黄金法则内容是：要想让别人怎样对待自己，自己先怎样对待别人）。但事实上很多女性都弄反了这个关系，一直被动地等着孩子或老公如何做，自己失去主动权，结果等来的只有失落、失望、懊恼、甚至绝望等。
　　我是幸福的，但幸福与否都在于自己的感觉，而我把它写出来也是为了梳理自己幸福的思绪。当然幸福的家庭千千万万，我只是个普普通通的妻子、母亲，我所做得也微不足道。但我的目的只有一个：希望女人都把家庭经营好，从而使一家人积极、乐观、向上，实现自身的价值的同时感悟到生活的美好。
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　　好帖子，顶起来再说。
　　期待更新！　　坛里妈妈很多！
　　因为近期监考，阅卷，所以耽误几天，望见谅！以后有时间沟通交流！　　
　　做母亲、妻子的围观！　　
　　十几年的经营婚姻和陪孩子成长经历汇集了三十余万字的书《当个好妻子做个好妈妈》，目前在当当网热销，发行两个月便再版。借此我把其中一些片断以及随着孩子成长的新感悟不断与大家分享！　　我的分享中会渗透一些心理学，教育学等理念，并且通过生活小节体现，因为我一直提倡“生活中处处是教育的契机“。所以我的东西具体性可操作性可借鉴性强。真诚希望我的心血能为大家带来点启发，在前行的路上多一份选择！　　
　　我的书包括两部分，一是贤妻篇，即介绍经营婚姻的问题；二是良母篇，即介绍陪伴孩子成长的问题。在这里主要和大家分享的是良母篇。不过先看看我的贤妻篇目录吧！　　1．成长曲折路　　2．路长情更长　　3．和老公相识、相恋　　4．日子是给自己过的　　5．家——温馨的港湾　　6．成为彼此的精神支柱　　7．书信传情之一——第一次书信来往　　8．书信传情之二——纠结中的亲密接触　　9．书信传情之三——心灵沟通　　10．书信传情之四——爱的回味　　11．书信传情之五——阳光总在风雨后　　11．书信传情之六——做老公的坚强后盾（1）　　12．书信传情之七——做老公的坚强后盾（2）　　13．书信传情之八——做老公的坚强后盾（3）　　14．书信传情之九——做老公的坚强后盾（4）　　15．书信传情之十——让忠言不再逆耳　　16.我家老公握财权　　17.拒绝第三者　　18.浪漫就在生活琐事之间　　19.女人应有自己的一间屋子　　20.爱的纪念
　　看我的标题中会有一些书信的内容。现在通讯这么发达，网络、电话等成了沟通的主要工具，写信这种古老的方式都被大家遗忘了，而我最喜欢、最擅长的方式就是用书信交流。我觉得书信交流的好处是：　　第一，写信人可以清晰地梳理思绪和想法，避免对方情绪的干扰而使思绪混乱，把要表达的信息完整有条理地呈现；　　第二、看信的人可以进行深入思考，并且通过反复观看拥有反思的空间，进而留下深刻的印象。打电话只是通过听觉来接收信息，并且信息容易遗忘，有句话常说：听到的我会忘记、看到的我会记住。现代人经常有话不当面说，通过QQ、短信等传递信息，并且这种聊天有时一发不可收拾，有人聊一夜也不觉得累、有人通过文字聊天还聊出了感情，这就是文字给人的力量。　　我在辅导家长教育孩子时也提倡他们经常给孩子写信，一般效果都很好。前一阵看湖南卫视一个节目时，有一位南京的母亲，丈夫因车祸去世后她一人去远方打工，孩子很小就交给奶奶抚养，直到初二她把孩子接到身边。可想而知，常年和父母分离的孩子和母亲之间形同陌路，内心还会对母亲形成怨恨。这位母亲很有办法，她每天都给孩子写纸条，只要孩子能看到的地方，书桌上、饭桌旁、冰箱上都贴满了她对孩子鼓励和爱的纸条，坚持一年后孩子被感化，也开始体谅和理解母亲。　　我和老公之间几乎每次都是我给他写信，在他投标举棋不定时、在他受到一些挫折时、在他获得成功时，我都会或鼓励或鞭策或引导他。在我们一些纪念日或是遇到小矛盾时我也会写上长长的几页信，他会把它带在身边，用他的话说我的信就是他的圣经，给他无穷的力量和信心。从认识到现在我已经给他写了好几万字的信（其中还不包括邮件、ＱＱ留言和短信等），他都把这些信裱起来，留着我们退休时再看。而他也从各方面极力支持我的工作，我如今能找到最适合自己性格特点、最能实现自己人生价值的工作，也都是他全力支持我的结果。　　所以，我们之间是夫妻、是朋友、也是知己，更是彼此心灵的支柱。
　　小晒了自己的幸福。　　但我觉得幸福不是天上掉下来的馅饼，需要女人学会去经营的，美国心理学家弗洛姆早就在《爱的艺术》中告诉我们爱是要讲究艺术的。但大多数人都和我一样对爱有两个误区：一是认为爱是与生俱来的本领，不用去学就会无师自通的。二是大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱，而不是自己有无能力爱的问题。为了达到被别人爱的目的，男女都会想方设法争取被人爱的资本，男人要通过争取名与利获取爱的资本，女人通过容貌和服饰等去达到被人爱的目的。　　我和老公的相处中，有过磨合期的波折，但现在更多的是一起感悟人生幸福与美好。经历波折后我及时转变了观念：和老公在一起是来相爱的，不是在一起互相伤害的。　　改变就在转念之间。我一直坚信：关系大于方法，好关系带来好方法，即彼此形成良好的关系才是沟通和解决问题的前提。我觉得我最大的优点就是善于反思，当遇到问题之后我总会从中学到什么，进而有新的感悟指导我更好地前行。所以，对于我而言，每一次经历都是一种成长的财富。
　　刚监考完，就想着和大家分享，还是步入我要分享的良母篇主题吧，当然先介绍目录：　　良母篇　　齐心协力重视家庭教育　　我的育儿感悟　　一．爱儿子就要我们夫妻先相爱　　1．有了儿子我们幸福如初　　2．营造和谐的家庭氛围　　二．爱儿子就要尊重他　　1．尊重他就理解他　　2．尊重他就真诚赞赏他　　3．尊重他就要对他讲诚信　　4．尊重他把自主选择的机会留给他　　5. 尊重他就给他搭台　　三．爱儿子就让他学会分享　　1．分享巧克力　　2．大家好才是真正好　　四．爱儿子就让他帮我忙　　1．坐公交车儿子给我让座　　2．让儿子帮忙做家务　　3．让儿子帮我拔罐　　4．和儿子一起过周末　　五．爱儿子就让他养成良好的习惯　　1．早睡早起是大事　　2．养成遵守时间的习惯　　3．儿子迷上了植物大战僵尸　　4．儿子是个小书迷　　5．如何培养儿子专注力和做事善始善终的习惯　　六．探索知识的海洋　　1．探索抹香鲸　　2．北京之行　　3．从玉米到石油　　七．爱儿子就让他认真做事　　1．认真完成作业之一　　2．认真完成作业之二　　3．儿子当我们的小老师　　八．爱儿子就要让他学会调控情绪　　1．儿子是个小犟驴　　2．告别阴霾，走向阳光　　3．如何缓解考试焦虑　　九．爱儿子就让他学会人际交往　　1．儿子的童年不孤单　　2．同窗之情　　3．妈妈，我真想揍他　　4．浓浓师生情　　十．爱儿子就让他经受挫折　　1．辩证地看待挫折教育　　2．生活中处处是挫折教育的契机　　十一．给孩子积极向上的正能量　　1．给孩子积极向上的正能量之一　　2．给孩子积极向上的正能量之二　　3．和孩子进行积极有效的沟通之一　　4．和孩子进行积极有效的沟通之二　　5．写给朋友的一封信　　我会选取一些章节和片段和大家一起分享！多提宝贵建议啊，呵呵!有问题可以加入我的QQ沟通：。一定注明“天涯论坛”。
　　再发张图片进行自我介绍吧，书扉页的照片，去年暑假在青岛八大关照的，自我感觉良好，但好多人都说不如本人，弄得我不知是喜是悲。呵呵！　　本人还是相当爱美的。我从小就特别爱美，这一点可能像我母亲，记得小时候母亲经常去百货商店买衣服，到现在母亲六十多岁了仍旧喜欢穿新衣服。我初中时即便学习再刻苦也不忘赶时髦，老板裤、萝卜裤、白色旅游鞋，流行什么我就跟上什么。因为我后来学习好，所以母亲就尽可能地满足我的要求。直到现在逛商场、逛淘宝看衣服和鞋等还是我休闲放松的主要方式，并且我也觉得爱美也是热爱生活的表现。有次看电视时看到一位80多岁的法国老太太尽管满头白发、满脸皱纹，但仍在商场试穿一时髦的细长高跟鞋，给我留下十分深刻的印象，我想我将来也要活到老、美到老。　　我的五官长得比较耐看（现在看照片实在没把我的优点显示出来，呵呵），头发又黑又顺，非常适合留披肩长发。可我对自己外表最不自信的有两点：一是个子矮，二是胯骨宽、臀部大。其实现在看来我的身材还是比较匀称的，别人都说看不出胯宽臀部大，但我心里总觉得有阴影一样。因为小时候，母亲经常向周围邻居等开玩笑式的说我臀部大等，这使我很不自信，总觉得自己矮人一截。我穿衣服总选择宽大的款式，就是要想方设法盖住臀部，当换任何一件衣服都要照照镜子，不是看看整体上是否协调，而是生怕显得我胯宽臀部大等。　　一个人的躯体外表客观上并不存在缺陷，或者有极其轻微的缺陷，但是会把它想象得很严重，从而导致心理痛苦、甚至影响正常的人际交往和学业工作等，这在心理学上称之为体象障碍，国外有人称其为丑形幻想症、畸形恐惧症、美丽强迫症等。爱美之心人皆有之，适当的关注长相是很正常的，但如果过度关注影响正常的学习和生活那就不正常了。这种情况跟早年受到负面的评价或者受不到父母的关注有关。还有现在的媒体等都是以俊男靓女为主角，但现实生活中这样的人又有多少呢？大部分都是长相普通的人。　　处于青春期的少男少女们存在体象障碍还是较普遍的，很多学生因为脸上长了小痘痘就认为自己很丑，导致心理自卑，不愿意和人交往，心情抑郁进而影响到学习和生活。所以作为父母一定要关注孩子这个问题，不断发现其方方面面的优点并鼓励他们，使他们找回自信，引导其正确评价自己长相等。　　（对于什么我会都发挥一把，把学过的心理知识派上用场。）
　　切入正题啦。　　一、我的育儿感悟（片段）　　我和老公在结婚第六年有了儿子，事实证明，有了儿子不但没有影响我们夫妻之间的感情，反而也成为连结我和老公甜蜜爱情与真挚亲情的纽带，我们一家三口形成牢不可分的
角。同时也使我和老公的生活和工作增添了新的目标和动力。为了给儿子起到良好的榜样示范作用，我们俩不断学习、规范言行，陪伴儿子成长的过程也是使我和老公的人生得到一次升华和涅槃的过程。　　多年的心理辅导工作中，我咨询过近八百多名学生，在此过程中我深深地体会到：任何孩子出现的问题都会追根溯源到从小到大的成长环境以及父母的教养方式等。所 以，有了儿子之后，我和老公下定决心要给他提供一个利于身心健康成长的家庭环境。　　也有人曾问过我，做心理辅导工作是别人把内心的苦水都倒给你，你不成了大垃圾桶了吗？长久下去也会受到污染的。我不但没有这样想，反而觉得别人向我倾诉内心的苦恼也是对我的一种信任，从其他孩子出现的问题中折射中家长的教养方式问题，好的方面我会借鉴，不好的方面我会汲取经验教训，对于我而言是一次学习和提升的过程。　　在长期的工作和陪伴儿子成长的几年中，我在教育孩子方面也总结了一点体会，具体包括以下几点：　　一、我们要陪伴儿子走过人生18年，也就是6750天，这些天恰恰是他人生最不完善的阶段，需要我们付出耐心、时间和精力陪伴他一起度过。孩子成长过程中出现令父母头疼的问题本身不是问题，而是一种正常的成长，父母的教育方式才是问题。父母在为孩子各种问题而烦恼的时候，父母往往通过眉头一皱、声调一变、脸色一拉、甚至大手一挥表示愤怒作为最简单、最不费力、也是最懒惰的教育方式，不去动脑思考如何尊重孩子成长规律、学习科学教育方法而采取简单、粗暴的教育方式等，这才是孩子成长过程中出现的问题。　　我从内心来讲更愿意有个女孩，因为女孩是妈妈的贴心小棉袄，女孩不管多大，哪怕嫁人，她和母亲之间也会有许多共同的话题；相反母亲和男孩之间由于生理、思想、以及对世界的看法等都会有差异。所以，母亲对男孩的教育比对女孩的教育要困难得多。因此对于母亲而言，教育男孩要比教育女孩付出更多的心血。　　数年前，中国青少年研究中心的调查报告就表明，中国0—18岁的男孩在学业、体质、心理、社会适应能力等方面均低于女孩水平，这一点我在日常咨询和平日教学中深有体会。我刚毕业时还认为在高中男生要更占优势，但结果却恰恰相反，在我们这个省重点高中里，每个班级学习成绩佼佼者往往都是女生比男生多。我目前教的是实验班，就是聚集了学校的尖子生，一个班级平均五十余人，每个班级的女生要比男生多十人左右。在小学、初中这种情况也比较普遍，在高等教育中男生的学业也普遍不如女生。这种情况并非在中国如此，现在是个全世界普遍存在的问题。　　上述问题与男孩、女孩的生理特点、当今的教育方式、生活的变化等多方面因素有关。例如男孩发育比女孩晚，5岁男孩的语言水平就相当于3岁半女孩的水平。在小学阶段，男孩的计算水平、语言表达水平、精细动作水平也要比女孩差，并且男孩由于受雄性激素影响而活泼好动，在学校不容易遵守纪律等。这会导致老师和家长的压制，使男孩失去自信。相反现在的教育方式更适合容易静下来的女孩，她们精细动作能力较强，能够静下来写字、计算等，会受到师长的积极认可。等到了初中，男孩更容易受到外界的诱惑，例如网络等诱惑，我在咨询中很少遇到女孩迷恋网络的，几乎都是清一色的男孩。　　所以，有男孩的话，需要父母更加用心地引导他健康、快乐的成长。　　二、我们爱儿子是需要学习的，这也不是与生俱来就会的，高尔基有一句名言：“爱孩子是老母鸡都会做的事情，可是要善于教育他们，这是国家的一桩大事，需要才能和全部的生活知识”。许多家长都认为，每个父母都是爱孩子的。但并不是每个家长都具备爱孩子的能力的。孙瑞雪在《爱和自由中提到：如果父母心里很成熟，他就能够自然地表达出对孩子的“爱”。反之，父母的心理年龄还如在童年，他所做的一切很可能仅从他自身出发，他更爱他自己，在处理同孩子有关的事情时，他可能更多地从自身着想，而不是从孩子的角度出发。同孩子怄气，对着干，必须他取胜。他不能作为一个成人宽容地对待孩子，容纳和理解孩子。另一种父母对孩子的爱是看自己的情绪，情绪好时是猛爱，情绪不好时是猛呵斥。这样，孩子把宝贵的生活都放在了察言观色上，先是惊吓和糊涂，后来是揣摩和应付。　　所以在与儿子一起成长的过程中，我通过阅读书籍、与教育孩子成功的家长和同事交流、自己不断反思总结等方式进行学习，不断提升爱孩子的能力。　　三、我对儿子的爱和对老公的爱是不同的，对老公的爱是以聚合为目的，我们俩力求永远在一起，永不分离。但对儿子却是以分离为目的。一个英国的心理学女博士说：“这个世界上所有的爱都以聚合为最终目的，只有一种爱以分离为目的，那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去，这种分离越早，你就越成功。”我认为倒不是分离越早越成功，只不过在儿子成年之前把他培养成一个道德高尚、勤奋好学、诚实正直、敢于担当、心态阳光、视野开阔的现代中国人，对于我而言这就是成功。　　四、家庭和学校做好分工，学校负责教书，家庭负责育人，二者缺一不可。同时，家庭要配合学校教授知识，学校配合家庭进行德育和情商教育。以往的计划经济时代，上学国家负责分配工作，即使不上学还有接班等说法。现在是市场经济时代，它是以市场为基础作为人力、物力等资源配置的方式，到底是否是人才还要由市场说了算。而市场经济需要有个性、创新型的人才，由于我国人口多的国情，教师与学生之间是“一对多”的关系，也不可能兼顾学生的个性发展，倡导全面的丰收也就是全民的平庸，与市场的需求正好相违背。这一部分缺失正好由家长来弥补，家长与孩子之间是“多对一”的关系，家长需要付出精力注重培养孩子的素质和能力。素质和能力绝不是学几门艺术那样简单，它的核心是训练和培养孩子的思维能力，这会对孩子的终生发展起着决定性的作用。　　五、要想孩子改变，父母先改变。父母除了要注意言谈举止、拥有良好的生活行为习惯等为孩子树立正面的榜样外，根本的改变是——父母内心要真正变得自信起来。父母自身拥有自信才能从本质上遵循孩子身心发展规律，才是拥有一切科学、合理教育理念的方法的源泉，父母自信，才能达到内心真正平和，才能不会过分在意别人的看法和评价，才能不会把孩子的成败与否与自己的脸面和尊严结合起来，才能在孩子出现各种所谓“问题”时保持平和的心境，进而把“问题”转化为成长的契机。　　反之，孩子出现问题，父母就觉得有损于脸面，总怕别人对自己说三道四；孩子不遵从父母意愿，父母就觉得孩子挑战自己的权威，就要大发雷霆；孩子发展好就开始飘飘然，感觉给自己争了光，为家庭光宗耀祖……这一切背后看似缺乏科学的教育理念，其实根本原因在于父母内心深处缺乏自信，或者直接的自卑导致把自己交到别人手中，十分在意别人的看法和评价；或者把内心深处的自卑隐藏起来，通过借助外在的权威、身份、成绩等肯定自己，进而保护保护弱小的内心。　　我们中国人认为“谦受益、满招损”，但一直把握不好谦虚和自满的度，总爱走极端，不管走哪个极端都是自卑的表现。所以，反映在家庭教育上就会出现专制、强权的状况，以此平衡自己弱小的内心；而西方人从小受到的多是鼓励、赞赏的教育，在自信状态下一般都是发自内心地对下一代进行民主、平等的教育。　　所以，父母要想教育孩子，先要教育好自己。
　　六、陪伴儿子成长不是为了他明天的幸福而要牺牲今天的幸福和快乐，而是在当下的教育过程中体会到幸福，让儿子在每一个成长阶段感悟到不同的快乐和幸福。我们也不是在每个阶段都对儿子操碎了心，而是在不同阶段和他一起感悟不同内涵的幸福。世界上没有十全十美的父母，只有许多心理学家所称的“足够好的父母”，我们力求做足够好的父母。我们不指望他将来偏要成为栋梁之才，我们只是尽我们所能开发儿子各方面的潜能，为他将来更好地适应社会生活创造足够的锻炼机会，使他成为能够在社会上有安身立命的本事，同时能对社会有益的人。（补充：哈佛幸福人生课最重要的理念便是当下即是幸福，陪伴孩子成长也是如此，呵呵）　　七、我一直坚持这样的理念：生活中处处是教育的契机。教育不是正襟危坐讲大道理，而是通过生活琐事之间潜移默化带给儿子正能量。我们要陪伴儿子一起走过他人生中最不完善的18年——6570天，和他在一起的每一天、每一分钟都带给他积极向上的正能量。　　八、德育教育和智育教育两手都要抓，不能忽略德育而重视智育。儒家学者姚秋风说：“其实不管是精英还是大众，在传统社会中，培养孩子做一个好人，这不仅是家庭教育的目的，也是整个古代教育的基本目的。所以，那些看似繁文缛节的规矩、理论，所代表的绝不仅仅是等级尊卑，其背后所代表的，是德行的培养、处理现实问题和人际关系能力的培养。也就是说，做人最基本的是你可以不成材，但不能不成人，你可以对社会不做贡献，但不能危害它。”我特别赞同该观点，并且在我教育儿子成长过程中也格外注重培养他的品行。品行问题对于孩子生命过程中是第一位的，决定他将来的事业成就和自身是否幸福的问题。　　九、我和老公共同承担教育儿子的责任，我的感情丰富细腻、性情温柔会影响到儿子将来选择伴侣的标准，同时我的温柔细腻反衬出儿子的粗犷与豪放。而老公则带给儿子以勇敢、坚毅、果断、有魄力等男性特征，俗话说有其父必有其子，老公的言行为儿子成为男子汉起到言传身教作用。　　十、我切实体会到了“三岁看小、七岁看老”的内涵，说实话，尽管这句话从我小时候就知道，但我感觉从我自身和周围孩子身上我没有直接领悟和印证过，并且也认为三五岁孩子和将来成年人之间有那么多年的时间，怎么就可以证明二者必然有联系呢？所以对此句话也是抱以无所谓的态度。　　但在陪伴儿子成长的几年中，我切切实实地体会到了0-6岁对他将来人生发展的重要性。一方面我看到了孩子尽管年龄小，但他们身上有惊人的潜能，孩子的潜能就像空气，既可囚于斗室，也可充斥于广厦间；另一方面，现在的发展状况已经为将来的发展显露雏形。所以，我现在开始反思哲学家黑格尔的那句话“存在就是合理”的内涵，并且能以开放、包容的心态面对一切事物。在此也提醒父母一定不要错过这个人生最初发展的黄金时期。　　（补充：错过了只要用心弥补也可以的，我做了十几年的初高中学生的心理辅导工作，一般只要家长开始学习、 开始转变，什么时候也不晚啊） 　　我们在陪伴儿子成长的过程中，充分尊重儿子身心发展规律，不断学习，结合儿子自身特点采取不同方法，尽我们所能把他培养成一个能够实现个人价值与社会价值统一的人。　　同时我们的用心也换来家庭的和睦与舒心，我和老公也会因为儿子的省心而能心无旁骛面对我们的事业，我们之间的爱情也因共同养育儿子过程中付出心血而愈之弥坚。　　家庭作为社会的细胞，我们用心教育儿子成人也是为社会的和谐尽一份微薄之力。
　　回家吃饭了，觉得能有启发的话就支持一下啊！非常感谢啊！
　　先介绍点理念，再介绍具体的方法。　　
　　@境由心造090 16楼
18:59:00　　回家吃饭了，觉得能有启发的话就支持一下啊！非常感谢啊！　　-----------------------------　　支持！ 这个写字条写信的法子，好多书上都有提过，只是文笔不好，落到纸上，总是不知道要写什么！
　　很有道理，凳子听讲！　　
　　回复第18楼(作者:@好懒的MM猪 于
20:29)　　@境由心造090 16楼
18:59:1　　谢谢斑竹的点评，写信不是以文采取悦对方，而是以情动人！后面分享中我会介绍适合给小初高学生的写信方法，按照这个套路能达到非常效果！　　回家吃饭了，觉得能有启发的……　　==========　　
　　回复第19楼(作者:@尘缘如梦2010 于
20:54)　　很有道理，凳子听讲！　　谢谢支持啊！听讲可受用不起，大家一起分享交流！　　[来自手机网页版]　　==========　　
　　回复第19楼(作者:@尘缘如梦2010 于
20:54)　　很有道理，凳子听讲！　　谢谢支持！听讲受用不起，咱们一起分享交流！　　[来自手机网页版]　　==========　　
　　我也会随机分享下我陪孩子成长中的感悟（非书中内容）　　
　　寒假开始，学校也安排了一些交费的各种冬令营活动。昨晚回家的路上儿子便告诉我们不参加活动，我们还是请他说出至少三点理由，他说的有道理便尊重他的选择。　　遇到阐述原因或归类对比等经常让他分清“第一，第二“等，免得总是用“然后“代替，借此培养思维的条理性。　　在我给老公的书信中也提到向甲方汇报方案时也是如此（我是文科出身，又教高中政治，平时经常给家长讲座等所以口才相对不错，老公典型理工男，，我俩正好互补啊）　　儿子的理由是：“第一，趁着假期我想多玩一阵，平时上学没那么多时间玩；第二，我都报了个英语班了；第三，我还要去旅行和去姥姥家。“ 　　其实，我们也没打算让他去参加学校的活动，一般家长上班没人带孩子等可以选择，我放寒假有时间，并且儿子还喜欢去比他大一个月的堂姐家玩，和邻居哥哥自由自在地玩等。但就是借此让他去发挥主动性积极思考，并且尊重他的想法。　　只有尊重他，他才能拥有内心安全感，才能心无旁骛让心灵自由驰骋，才不会把精力损耗在无端的猜测方面等。这样的孩子才会由内而外的自信从容。这对于他的学习是有积极的直接的影响，遇到问题他也会思路开阔灵活，有利于提高记忆力，思维力　　那些为了学习或其他事情就打骂呵斥孩子，其实恰恰是南辕北辙的做法。　　当然，儿子说完他的理由后，我和老公都会来一句：“我们尊重你的选择。“这是我们发自心底对他生命的尊重与理解。　　不过，回家老公又引导儿子制定假期计划以及探讨旅行的行程安排。　　琐碎的生活小节中无不蕴含着引导孩子成长的契机，我最擅长的就是把生活小节当成教育契机，因为根据辩证法一分为二的观点，任何事都能找到积极有利的一面。在我的书中无不体现这一特点，这也是读者喜欢的原因之一吧！难怪读者咨询的问题时总会加一句“帮我支个招吧“。呵呵，大家借鉴的不仅是我的做法，更应借鉴我的理念，因为理念一变，方法无限，不是吗？　　当然，看我的东西大家渐渐地就会寻找生活中的教育契机。希望大家在一起分享交流啊！　　
　　好帖子顶起。
　　终于在昨天拿到了这本书，一口气看了30多页。我喜欢楼主的心态、思想，这才是做一个好妈妈、好妻子，建立一个幸福家庭应该具备的素质和条件呐。向您学习！！！
　　期待杨老师有空到我的帖子里帮忙指导指导。多谢！　　
　　回复第26楼(作者:@ccwangwan2013 于
09:49)　　终于在昨天拿到了这本书，一口气看了30多页。我喜欢楼主的心态、思想，这才是做一个好妈妈、好妻子，……　　谢谢支持啊！尽管希望和大家分享，但有时也有点底气不足呢，大家会怎么看，心中也不免直嘀咕。但每一次都是读者给我不尽的支持与鼓励，使我有勇气敢于去分享！再一次表示感谢啊！　　==========　　
　　嘱咐我的父母，我的老公不能看我写的东西，所以我的老公到现在还说不全我的书名呢，哈哈！不过，他们还是挺佩服我的，不用说别的，拿着沉甸甸的近300页的大布头就挺唬人的！说起来轻松，但其中耗费了大量心血，给老公的信从99年就开始写；陪孩子成长这一段写了整一年，三较稿三审稿折腾六个月，其间每天准备个小本子放包中，随时记录脑子中的灵感，尤其是到了最后出版前两个月，半夜醒来还想起哪个部分不合适需要修改。　　现在回想起来都是心血啊！《尊重他就给他搭台》是送儿子打球时外面下着瓢泼大雨，在车里闷了三个小时写出来的；《让他养成遵守时间的习惯》是在4s店等贴膜时打草稿......　　最初发给结婚19年的大姐看，她比我大六岁，并且属于做事循规蹈矩类型，没想到婚姻篇对她有莫大启示，她直感慨原来两人之间也可以这样相处。对家人，同事，朋友能有点启发也是让我颇为欣慰！　　如今有网友传到全国各地，还有传到加拿大，澳大利亚和非洲等地！衷心希望大家家庭幸福美满！　　
　　回复第27楼(作者:@我想我是土 于
10:32)　　期待杨老师有空到我的帖子里帮忙指导f指导。多谢！　　谈不上指导，我也是学习，下午一定看啊！　　http://bbs.tianya.cn/p……　　==========　　
　　我遇到这样一个五口之家：孩子、爸爸、妈妈、爷爷、奶奶。现在家里最大的问题是奶奶。六十多岁极强的控制欲，其他方面小两口都能忍，但在教育孩子方面奶奶完全按照自己的意愿随意的固执的按照自己的想法去对待孩子，小两口不敢插言，说了就吵架。孩子现在已经有很多不良情绪反应了，形成了很多坏毛病，比如不能听批评的话，听到了就把自己关屋里，谁喊也不出来。这就是奶奶强势不听孩子解释造成的后果。孩子才五岁，这个上有老要孝顺，下有小要教育的小夫妻不知所措。向我求助，我也毫无办法。放眼望去，我就信服你杨老师。你的书我拜读了写的很好很有深度，我受益匪浅，我也向我的朋友们推荐了您的书，反馈非常好。这件事您费费心，帮这个小两口出出主意。
　　铁牙老师真是抬举我了，晚上回家静心回复啊！两个整天的监考，坐在讲台前头脑发昏，因为脑子里已经无喜事可想了。当老师后才知道最无聊的便是监考。随着最后一场化学的铃声一响，马上胜利大逃亡奔向商场！在女人最爱流连忘返的地方愉悦身心！　　
　　@境由心造090 32楼
14:50:00　　铁牙老师真是抬举我了，晚上回家静心回复啊！两个整天的监考，坐在讲台前头脑发昏，因为脑子里已经无喜事可想了。当老师后才知道最无聊的便是监考。随着最后一场化学的铃声一响，马上胜利大逃亡奔向商场！在女人最爱流连忘返的地方愉悦身心！　　---------------------------　　您是心理学专家，是真的有实战经验的专家，是生活中的专家。所以您多费心帮我分析一下，这个问题已经困扰我很长时间了。
　　楼主：@境由心造090 来自：手机版 时间： 14:50:00　　随着最后一场化学的铃声一响，马上胜利大逃亡奔向商场！在女人最爱流连忘返的地方愉悦身心！　　----------------------------------　　我总感觉逛商场太累，商品琳琅满目，看的眼花缭乱，有时觉得可选择太多也不一定是好事哈。
　　@境由心造090 32楼
14:50:00　　很受启发，细细读来，认真学习！
　　@铁牙无舌 31楼
12:47:00　　我遇到这样一个五口之家：孩子、
、妈妈、爷爷、奶奶。现在家里最大的问题是奶奶。六十多岁极强的控制欲，其他方面小两口都能忍，但在教育孩子方面奶奶完全按照自己的意愿随意的固执的按照自己的想法去对待孩子，小两口不敢插言，说了就吵架。孩子现在已经有很多不良情绪反应了，形成了很多坏毛病，比如不能听批评的话，听到了就把自己关屋里，谁喊也不出来。这就是奶奶强势不听孩子解释造成的后果。孩子才五岁，......　　-----------------------------　　目前这个家庭存在几代人相处的问题，三代人同居一屋檐下彼此相处真不容易。这不再像是以往封建时期用忠孝等维护家长的权威，一家人相安无事，那是压抑人性的做法。但绝不是不强调孝，但现在不能愚孝，盲目地顺从长辈的一切，而是在人与人之间民主、平等的基础上对长辈尽孝，这也为孩子树立个榜样（扯远了，又上政治课~\(≧▽≦)/）。　　凡是有主有次，这个家庭中小两口起着承上启下的作用，所以他俩要学会与父母和孩子相处之道{别忘了，美国心理学家弗洛姆在《爱的艺术》中就谈到爱是需要讲究艺术的，小两口爱父母、爱孩子就要讲究艺术啊}。具体如下：　　1、对待父母要尊重、理解他们。因为老年人到晚年总怕被别人感到无用，那样会没有价值感、存在感。其实内心是不自信的，想通过外在的权威证明他们的存在，安抚脆弱的内心。控制欲很强的人往往外强中干，更需要给与他们理解与安慰。家家有本难念的经，我家中从孩子出生到三岁一直和父母住在一起，我们对待孩子的教育观念、教育方式等却有了分歧。但幸好我逐渐摸透了父母的脾气并知道采用父母乐于接受的方式与他们沟通，取得了双赢的效果。我运用和老公成功沟通的模式总结出了与父母沟通的三部曲，取得了非常明显的效果。
　　(继续分享）　　第一部曲：运用同理心理解父母对外孙真挚的关爱之情（同理心就是站在对方的角度去思考问题）。我经常对他们说：我特别能理解您们疼爱外孙、愿意对外孙做一切事情的心情。这样把父母的内心所想表达出来，父母觉得我是理解他们的，就为下一步的沟通奠定基础。　　第二部曲：发现父母照看儿子过程中的优点和长处并具体及时指出来。我和老公经常赞赏父母对儿子精心细致的照顾，从而使儿子健康快乐地成长，我们也能安心在外工作等。这样使父母能感受到他们的付出被尊重、认可，自我价值得到实现，父母从内心也更容易接受我们的观念。　　第三部曲：运用讲故事的方法将要解决的问题进行具体化描述（心理学上叫叙事疗法，我是理论联系实际，活学活用，O(∩_∩)O）。通过叙说故事把问题的过程变得直观、形象、生动，使他们能够认识到问题所在，从而促使问题的解决。例如我父母总是帮助孩子穿衣服，并且说孩子大了自然就会了。针对这个问题，我带着父母以考察幼儿园的名义领他们去参观孩子们休息的地方，先让父母对幼儿园的环境有个具体、感性的认识。然后我假设儿子上幼儿园后，中午起床后，看到其他小朋友在音乐声中都穿好衣服去吃水果了，而他还是因为不会穿衣服而手忙脚乱时，他会因此而着急、发脾气、闹情绪等。在此过程中我和父母一起设想儿子着急的样子。小朋友们也会因为儿子不会穿衣服而笑话他，长时间下去他会形成挫败感、缺乏自信，看到儿子那样的情景我们也会很难过。　　相反，如果儿子能顺利地穿脱衣服，他会变得快乐、自信，能很好地适应幼儿园的生活。我还向父母介绍有一同事通过录像看到孩子午休后穿不上衣服手忙脚乱的样子，她心疼得直掉泪。运用讲故事这一招果真有效，父母直点头赞成我的观点，以后就配合我一起训练给儿子独立穿脱袜子、衣服等。我的父母是普通工人出身，文化水平有限，通过讲故事的方式比给父母讲要培养儿子的独立性等大道理更容易接受。　　同时我们也经常买些礼物等送给父母，例如我的母亲年轻时就喜欢穿着打扮，我经常给她买衣物等满足她爱美之心，并不一定花多少钱，母亲穿上新衣服到外面和同伴们聊天时她也会因为得到大家的夸赞而内心得到满足。所以尽孝心也要投其所好。　　为了让老人心灵充实，也让他们多出去参加适合老年人的活动，例如跳广场舞、找人聊天等，只有他们内心真正充实了，才会心平气和地面对家人。
　　补充一点：即使给老人提出做事不妥当时，教给大家运用“三明治法”，即优点是面包夹在两边，不足是中间的料。先说优点，让老人从心理接受你，然后委婉提出不足，当然其中再结合同理心，最后再提出优点进行爱的回归。试试看，这样的沟通谁还不能接受呢O(∩_∩)O~。在此过程中肯定要比直来直去效果好，但几乎所有的人都不愿意如此，因为直来直去可以丝毫不费力气，相反觉得用我的方法还得耗费一部分脑细胞。但最后的结果却是不同的，通常付出与收获成正比的，不动动脑筋付出怎么会有天然的融洽氛围呢？
　　二、对待孩子而言，奶奶的强势会造成孩子的弱势，让男孩不自信，易养成依赖性，不易拥有男子汉阳刚之气（孩子爸爸遇到问题没有采取积极措施也正应验了上述一切，O(∩_∩)O~）……可以说一个强势女人对于家庭是一个灾难（强势女人并不意味着工作中就优秀或者是吃苦耐劳等，而是性格上爱颐气指使、敏感猜忌，总把自己的观点强加给别人……，有些无所事事的女人在家庭中也是强势女人，有些事业很成功的女人在家庭中也可能是弱女人）。　　对于孩子而言，奶奶和爸爸的言行也无疑给他模仿的样本，他或是像奶奶那样对别人颐气指使，以发泄内心的压抑，或者选择像父亲那样消极的逃避。现在就学会自闭，这是出于一种自我保护，但不是积极的处理方式。泛化到与外部世界的打交道也会如此。更为主要的是奶奶大发雷霆时这只是她在发泄不良情绪而已，结果孩子问题不但没有解决，反而使孩子易与老人产生对立情绪，即便知道奶奶的教导是有道理的，孩子也不会听从。问题并未真正解决，同时又恶化了亲子关系。　　上述做法正违背了家庭教育中的真理：好关系胜过好方法。　　所以，当务之急作为父母一定要采取积极的方式和孩子沟通，弥补强势奶奶给他性格中带来的负面影响。教给大家与孩子沟通两大法宝（其实，老少皆宜，前面已经提过了，再重复一遍加深印象\(^o^)/~）：
　　第一大法宝——同理心。教给家长最简单的用同理心的方法就是多用“理解”这个词，这个词是中性词，它不表示支持也不表示反对。例如当孩子遭到奶奶训斥时，不要在奶奶面前（维护奶奶自尊心）和孩子沟通：“爸爸妈妈能理解你受到奶奶批评，你会不开心等等，刚才那件事到底是怎么回事呢？”当提到理解孩子时，孩子会觉得你是和他站在一起的，他就会信任你，只要建立信任关系，他才会滔滔不绝地与你沟通。孩子就有这样一个特点，当他觉得你不理解他时他会把自己封闭很严，什么也不愿意和他人讲；反之，当他觉得被理解时，他则会滔滔不绝地什么都讲。　　第二大法宝——具体地、及时地指出孩子的优点、长处进行赏识。孩子的每一个行为都有值得肯定的地方，就看家长是否带着发现的眼光去寻找。面对这个经常被奶奶打压的孩子，父母一定要在尊重孩子的基础上，积极发现他的优点长处，争取每天至少找一条啊，并及时说出来。坚持一个月、半年，孩子肯定会有变化的。
　　所以，解决这个家庭问题的突破口就在于夫妻两人，面对行走在人生两端的人，一个是人生过了大半，一个是人生初始，都是比较脆弱的人（老人有时也称之为老小孩，呵呵）！小两口起着承上启下的作用，那就是以陪着蜗牛散步的心态面对这两个小孩。　　最后，再补充一点：德国心理治疗大师伯特?海灵格在“家庭系统排列”中提到爱的序位，中国人的家庭中排第一位的是母子关系，不是夫妻关系。妻子本能地要回归夫妻第一的秩序，要和丈夫形成最亲密的关系，就会和婆婆“争夺”儿子，这便是婆媳冲突的渊源。中国女人与孩子的粘连已经成为血液里的本能，生了孩子以后，孩子就是第一。在孩子幼小的时候，母子关系已在夫妻关系之上，这个时候家庭也容易出现危机，比如丈夫感觉被冷落，导致出轨；长大之后的孩子，又想摆脱母子过分粘连的紧密关系，走出母亲的控制，于是就出现逆反等情况。西方人遵守家庭中爱的秩序要比我们好，他们最紧密的是夫妻关系，孩子退而次之，父母更加退居其次。所以，西方人家庭成员之间比较容易建立平等、和谐的关系。　　说白了，就是一个家庭中，夫妻关系是第一位的、其次是亲子关系、再次是与长辈关系。这与孝道无关。而是要各尽其责，老年人面对儿女成家，就要退出儿女家庭（不意味着不生活在一起），而是不去干涉儿女生活，去享受老年人应该有的夕阳红生活。　　凡事都可以转化为成长、成熟的契机啊，这也提示小两口要好好学习一些与孩子、父母相处的技巧。小两口，任重而道远O(∩_∩)O~　　铁牙老师，啰嗦这么多，分析有不当之处，还望多指教啊！我也不是站着说话不腰疼，有机会的话也给大家分享一下我火爆脾气的婆婆是怎样转变的。
　　楼主：
@境由心造090
来自：手机版 时间： 14:50:00　　随着最后一场化学的铃声一响，马上胜利大逃亡奔向商场！在女人最爱流连忘返的地方愉悦身心！　　----------------------------------　　@平淡女子 35楼
17:00:00　　我总感觉逛商场太累，商品琳琅满目，看的眼花缭乱，有时觉得可选择太多也不一定是好事哈。　　-----------------------------　　感谢版主的光顾啊，我逛街也不一定去买什么，今天就是看着短信提醒商场岁末打折，正巧觉得这一阵圈在学校，身心疲惫，逛街也权当散心了；穿着平底鞋逛两个小时，也权当散步了，O(∩_∩)O~。
　　@好懒的MM猪 36楼
19:31:00　　@境由心造090
14:50:00　　很受启发，细细读来，认真学习！　　-----------------------------　　再一次感谢支持啊，咱们一起学习啊，O(∩_∩)O
　　谢谢杨老师的解答。我再和这小两口研究一下。
　　上午在计算机房阅卷，一上午每人阅600多份，当然就一个题。头昏脑涨，眼花缭乱，所以卷面整洁干净有条理很重要。十几秒阅一份试卷，看到不分要点卷面乱的试卷，发自心底烦啊！所以，让孩子们从小就注意养成好习惯啊！　　
　　楼主：@境由心造090 来自：手机版 时间： 10:14:00　　上午在计算机房阅卷，一上午每人阅600多份，当然就一个题。头昏脑涨，眼花缭乱，所以卷面整洁干净有条理很重要。十几秒阅一份试卷，看到不分要点卷面乱的试卷，发自心底烦啊！所以，让孩子们从小就注意养成好习惯啊！　　--------------------------------　　周末不休息阅卷？辛苦！
　　应试，比的东西实在太多了。　　
　　楼主：@境由心造090 来自：手机版 时间： 10:14:00　　上午在计算机房阅卷，一上午每人阅600多份，当然就一个题。头昏脑涨，眼花缭乱，所以卷面整洁干净有条理很重要。十几秒阅一份试卷，看到不分要点卷面乱的试卷，发自心底烦啊！所以，让孩子们从小就注意养成好习惯啊！　　--------------------------------　　@平淡女子 47楼
10:26　　周末不休息阅卷？辛苦！　　------------------------------　　谢谢版主安慰啊！今天是黎明前最黑暗一天，阅完卷便开始寒假生活，期盼啊！
　　@铁牙无舌 48楼
10:47　　应试，比的东西实在太多了。　　------------------------------　　家长关心孩子成绩，而对于老师而言分数就是我们的命根，直接关系到各种考核及教学水平等最核心指标。在我们眼中“不管谁行只要有行的就行“，家长眼中“不管别人行不行只要我孩子行就行“，呵呵！一个老师面对几十个学生一样的教法，行与不行取决于从小到大的家庭教育！
　　对于孩子来说，不仅仅要会，而且还要书写工整，不然就算答对了照样有得不到高分的可能。
　　@铁牙无舌 51楼
13:57:00　　对于孩子来说，不仅仅要会，而且还要书写工整，不然就算答对了照样有得不到高分的可能。　　-----------------------------　　的确如此啊，同事去批高考卷，高考卷一般由高中教师、大学教师、和研究生等组成，几十秒批阅一份试卷，如果书写不好印象分就有问题（尤其是作文，O(∩_∩)O~），还有文科的题目容易漏采分点。我们阅卷时最讨厌书写不工整的卷子了。字写得不好看不要紧，关键是能让别人识别出来，都挤在一起像浆糊一样，看着眼睛都花啊!
　　分享《当个好妻子做个好妈妈》书中片段之二——　　　　二．爱儿子就要尊重他　　【阅读导航】　　我和老公在陪儿子成长过程中最值得欣慰的一点就是能够充分尊重儿子，当他两岁多时就像对待大孩子一样尊重他，当他上学后就像对待朋友、同事一样尊重他。所以当看到儿子能够自尊、自信、积极向上、有爱心、有责任心、明事理，同时能尊重、理解我们、能站在我们的角度考虑问题等，我知道这一切都是我们长期尊重他的结果。　　每个人内心最本质的需求就是希望被别人关注、认可、尊重、理解，它是不分年龄、性别、种族的。尊重他就是满足他内心的需求，根据马斯洛的需要层次论中，尊重需求也是在满足生理需求、安全需求、归属需求以后，人的又一高层次需求，既包括对自我价值的个人感觉，又包括他人对自己的认可与尊重。　　尊重需求得到满足，能使人对自己充满自信，对社会满腔热情，对未来充满信心，体验到自己活着的价值，从而内心拥有足够的安全感。一个有足够安全感的人，才能用友好的眼光去看别人和社会，会用感恩的心去对待人和事，会用心去爱周围的一切。　　只有尊重孩子，孩子才会心无旁骛地做他自己的事情，不用牵扯精力来察言观色、揣测大人的心思等，把精力集中在探索各种事物中，他的心灵是自由的，思维是活跃的，孩子的智力、专注力、记忆力等都会提高，才会增强个人力量，为一生发展打下良好的基础。相反，在经常训斥、打骂的环境中成长的孩子，他对事物会格外敏感，内心带着戒备和不安去看待事物，失去了对事物本身原貌的探究，造成对事物概念不明确、认知不清、思维刻板、僵化。这样的孩子学习成绩一般也不会理想。
　　1．尊重他就理解他　　儿子两岁多随着接触事物越来越多，懂得的东西也逐步增多，自我意识不断增强，遇到事情也开始说“不”了。有时让他做什么事他偏不做，我知道这是开始进入人生的第一反抗期。这一阶段也是他成长过程中的必经阶段，可能有的家长觉得以前孩子的吃喝拉撒睡等都能符合父母的意愿，是个听话的乖孩子。可现在小家伙处处和大人作对，开始不听话了。如果父母处处去压制、训斥孩子，孩子就会无法形成独立自主意识，内心无法形成自尊、自主，相反内心会产生内疚感。　　等孩子进入初二左右，也就是从十二岁左右又开始进入人生的第二反抗期，也就是大家经常所说的逆反期、青春期。青春期是一个人一生中心理冲突最剧烈的时期，它会延续两到三年，该时期也叫心理风暴期或心理断乳期。所以在此阶段孩子最容易出现各种问题，我在多年的辅导中深有体会。因此，孩子到了初中阶段父母更要用心对待孩子，其中最核心的一点就是要尊重、理解孩子。　　有些父母总把握不好这个度，不知道怎样是尊重、理解孩子。我经常告诉父母把孩子当作你的朋友，那么遇到分歧时，是毫无顾忌地向朋友大发脾气还是以民主的方式与之沟通呢？当遇到问题时，是不顾及朋友感受而自作主张还是和朋友一起商量呢？当做事不妥时，是感觉无所谓还是真诚向朋友道歉呢？家长就会从上述对比中比较容易地领悟到如何尊重理解孩子。　　尊重理解他最大的法宝就是运用同理心，这也是我与老公和父母等人进行沟通交流的法宝。同理心又称移情、同感、共情等，是指站在当事人的角度和位置上，客观地理解当事人的内心感受及内心世界，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。在前面我与老公的交流中我也深入阐述过。在与儿子相处中运用同理心，它的效果十分神奇。从儿子两岁多开始，当他遇到什么委屈或执拗做某事或不做某事等，我都用这一法宝，几乎每次都会带来神奇效果。与其说是神奇，倒不如说是满足了他内心被尊重、认可、关注等本质需求。　　例如有一次儿子因为想吃糖而不让他吃时，结果小家伙大发脾气，我蹲下来心平气和地跟他说：“妈妈能理解你，你非常想吃这块糖，而现在不让你吃你感到很生气，是吗？”　　每当一说到此，小家伙的眼泪马上会流下来，开始哭说明他的不良情绪随着眼泪一并得到发泄。这时的哭泣与他为了达到向成人示威的目的是不同的，这是发自内心得到被尊重和理解的眼泪。紧接着又告诉他：“吃糖后嘴里会有小细菌，小细菌会破坏你的小牙齿，你是希望小细菌吃你的牙吗？”儿子一般会摇摇头，我接着再说：“那你选择一下该怎么做呢？”他一般都会主动放弃吃糖。　　我不是直接训斥他不要吃，或者简单说吃糖对牙齿不好，即使暂时靠强制性措施压制他的行为，但过后他会把这种压抑深埋在心底。将来没有人监管他时就会出现反弹。还有我不是直接告诉他不要去做，而是最后把选择的机会留给他，这样既尊重他选择的权利，同时又培养了他的自主意识。
　　我家基本不买那些经过深加工的零食，并且我也告诉亲戚朋友来玩时不要带这些零食，可以买水果或奶制品及干果等零食。有一朋友很兴奋地告诉我孩子三岁多还不知道糖是什么滋味，因为大家告诉他糖是辣的。大家都为孩子不吃糖倍感欣慰。但这是采取违背客观事实欺骗的方式引导孩子，这可以暂时使孩子因为惧怕辣而不敢吃糖，但如果他将来一旦接触到糖后，知道糖原来是甜的，并不像成人所说描述那样，这会产生三个弊端：　　第一，成人给孩子树立个负面典型，等于教会孩子违背事实去撒谎；　　第二，孩子将来一旦接触糖，他便会出现反弹，会把以前缺失的都补偿回来；　　第三，更为主要的是孩子会泛化到不再相信成人的言行，成人在孩子心目中的形象大打折扣，这样岂不是得不偿失。　　儿子三岁多对事物有一定的初步认识后，去超市中或看到其他小朋友吃零食时，我会买点给他吃，并引导他零食的确很好吃，妈妈也会喜欢吃。但好吃的东西不一定都有益，例如吃糖会腐蚀牙齿、导致肥胖等，一些膨化食品含有铅等有害物质，会使大脑变得迟钝等。同时给他制定多长时间可以吃次零食等规则。这样儿子便认识到表面上看似美好的东西并不一定都有益，引导他学会选择、学会控制。同时又利用《幼儿画报》配套的光盘中红袋鼠提倡的“方便食品不方便”等儿歌，使他认识到不能多吃垃圾食品等。　　在儿子成长过程中一些动画片里面的角色对儿子养成良好的习惯等帮助也很大，例如巧虎、红袋鼠等。当然让他看动画片等也要适度，这个已经毋庸置疑。不过又做不到完全不看，因为现在幼儿园中也会把一些有教育意义的影像资料作为教育的手段之一，例如《米奇妙妙屋》儿子就是从幼儿园知道的，他也会特别喜欢。总之，家长要注意尽量不要让孩子看一些内容不健康的东西即可，同时还要制定观看的规则。　　等儿子五岁多以后，由于他识字量大，看书多，理解能力也较强，我就把垃圾食品的危害等打印出来给他看，并且把一些添加剂等会危害人体的哪个部位都用通俗易懂的方式仔细告诉他。因为他已经由当初的感性认识逐渐上升到理性认识。如今儿子都能很自觉地控制吃垃圾食品，只是偶尔也会吃小零食或洋快餐等。去超市买东西时他也会主动观察构成成分，如果有添加剂等他也会劝我少买。　　如今看到儿子的表现感到非常欣慰，但我知道儿子现在任何一个良好的行为习惯等都是我们用心付出的结果。在此过程中倒不是需要家长付出繁重的体力，而是要把规则等“硬件”、尊重他等“软件”结合起来。　　总之，尊重儿子就用同理心去理解儿子，是我和儿子面对一切问题时沟通顺畅的前提。当他发脾气时，一句“我能理解你，这件事令你很生气 ”就能助于他恢复平静；当他和我们为某事争执不下时，一句“我们能理解你这样做的想法”便能使他也能理解我们；当他和同学有矛盾而向我们倾诉时，一句“我们能理解同学这样说你，你感到很不舒服……”便能使他顺利认识到解决之道。　　运用同理心最简单的的方法，就是多用“理解”这个词，它是个中性词，既不表示支持、也不表示反对，但却能让对方觉得你能尊重他、理解他，满足了人内心最本质的需求。
　　尊重孩子这一章分五个主题，有空继续分享啊！　　
　　等待分享
　　2．尊重他就真诚赞赏他　　积极发现别人优点及长处并发自内心地真诚表达出来，这是我多年来拥有良好人际关系的法宝之一，真诚地赞赏是尊重人内心的本质需求。我和老公相识十几年来能够保持亲密和谐的两大法宝即是同理心和真诚赞赏，陪儿子成长过程中我们和儿子能友好相处也是运用这些法宝。　　对处于成长过程中的儿子赞赏他更要讲究艺术。发现优点、长处并具体、及时指出与周弘老师的赏识教育是相一致的。对孩子的赏识不是简单的表扬加上鼓励，按照周弘老师的观点要注意赏识孩子的行为结果来强化孩子的行为；赏识孩子的行为过程以激发孩子的兴趣和动机；创造环境以指明孩子发展方向；适当提醒，增强孩子的心理体验。青春期之前的孩子对自身的认识还主要依赖于他人的评价，所以作为父母和老师如果能给孩子以积极、正面的评价会使孩子形成自信、乐观、积极向上的品质。相反，较多的负面评价会使孩子自卑、消极、懈怠，缺乏进取精神等。　　但我在运用周弘老师的赏识教育过程中也提示自己要注意两点：　　第一，要让孩子知道家人经常去赏识他，但家庭以外的人不一定会去赏识他，也许还要受到打击，所以当他有一定理解能力尤其是进入青春期后，要引导他由依赖别人评价学会客观地自我评价。　　第二，引导孩子学会用一分为二的观点客观评价自己，认识到每个人都有优点和不足，但主流决定本质，即判断自己和他人要看本质怎样。不要让孩子片面地觉得，赞赏就意味着他只有优点没有不足，但可以运用赞赏的方式调动自身的潜能来改变不足。
　　现在的父母也都知道赏识孩子，但往往都是以简单的“你真棒”、“太好了”等一笔带过。在我儿子上幼儿园时我曾经发现一有趣的事情，几乎所有的家长看到孩子的突出表现都会竖起大拇指说上一句“你真棒”，好像除了这句话以外就没有别的词了。好的东西用多了也会出现审美疲劳，时间久了孩子会觉得我到底棒在哪里呢？并且这句话也成了泛泛的套话，让孩子也体会不到家长的真诚。就像现在走进商场，营业员叫我美女时，我丝毫没有心动的感觉，我知道这是对所有中年以下女性的统一称呼，商家这样做是为了讨好顾客去消费。但如果有人说我的头发又黑又直时，我会高兴得美上一阵子。　　因此，赞赏孩子也一定要具体、及时地指出优点，例如看到儿子画一幅画，我不是说你画得真棒，而是具体地指出：“你这幅画特别独特、有创意，磁悬浮列车是双层的，为什么是双层车厢呢？”目前世界上还没有双层的磁悬浮列车，儿子去上海也亲自坐磁悬浮体验过，同时也查阅资料知道目前都是单层的。因为赞赏他有创意，他觉得很高兴，同时也觉得有成就感，于是他会向我介绍想要载更多的乘客等。对于他画得画，我们经常称赞他有创意等，他的想象力在此过程中也得到较大程度的开发。　　儿子自己洗袜子我会及时赞赏他：“你能自己动手洗袜子，真是个勤快的小伙子，但如果把袜子拧得再干一点则能更早地穿上了”。　　下雪了，儿子帮我清理车上的雪，我及时感谢他：“多亏了你帮妈妈清理雪，才使得我们很快就能上路，谢谢你啊！”。　　曾经上学前爱磨蹭的儿子今天比昨天哪怕早了一分钟我也会鼓励他说：“今天穿衣服和鞋的速度比昨天快，你是个做事利索的孩子，如果明天能再快一点就会更从容地去学校了”。　　儿子学习成绩得了优秀，我会口头赞赏或写在卷子上：“这是你上课认真听老师讲课、做题时仔细审题、勤于思考的结果，如果卷面再干净点就更好了，相信你会做到的！”　　……　　另外赞赏孩子还要及时，否则失去实效性，淡化孩子内心的感受。
　　随机分享：　　一会要去接儿子，今天早上下起了鹅毛大雪，儿子又帮我清理车上的雪，干劲十足，不过刚开始分不清重点，打扫车身上的雪。后来我引导他时间短的情况下突破重点——先清理前面玻璃和镜子上的雪。 　　终于我俩几分钟搞定，当然我不忘说一句感谢他的话，同时引导他做事先要观察、分清主次。总之，生活中处处是教育的契机，就看家长找不找啊，O(∩_∩)O~
　　随机分享——珍惜生命的引导　　傍晚去接儿子放学时，儿子告诉我他不想在俱乐部多练球，到规定时间就走。因为教练觉得他打球不错，就想让他训练一个小时后再多练一会，但儿子不喜欢，我就尊重他的选择，并答应他放学后准时来接他。　　5点10分放学，我5点从家走，但路上堵车等原因，我5点17分才到。我向他解释来晚的原因，并介绍我为了早点到还和别人抢路，差点和以车撞上。我希望通过我的真诚对他进行一次关于安全方面的教育，同时也让他理解我的做法。　　没想到儿子马上说：“以后你不要这样了，时间不重要，生命最重要，来晚就来晚了。树的种子有的是，种子可以长成很多大树，但大树没有了种子就不会有了。”我赶紧向他表示感谢：“谢谢你对妈妈的理解，以后我一定按照你说的注意安全。”我想儿子早已经不去理会我没有按时到了，相反他对我都是关心和安慰，我内心也十分舒心。我也向他表示，以后早点出门就不会这样仓促了，引导他积极地解决问题。　　路上，儿子问我：“妈妈，你今天一定感觉很刺激吧？”我说：“如果今天我为了一两秒钟撞车的话，那我就几个小时走不了，那到底是否划算呢？更重要的是如果受伤的话，对生命健康都会有影响，以小失大。”　　通过此事，给儿子上了一节安全教育的课，但绝不是正襟危坐地讲大道理，通过随时发生的一个小节，引导儿子理解我、关怀我，他给我上珍惜生命的课，我感激他，同时也满足其成就感，这样的孩子内心怎能不快乐、自信呢？我们的亲子关系更不用说融洽了。同时，借着他开玩笑说我刺激的话题，又引导他如何权衡事物的得与失，不要以小失大等。前后不过五六分钟，但我们俩每个人心中都是充满阳光和快乐的！
　　我在给一微信公共平台整理一篇关于寒假中如何带孩子旅行的文章，结果刚才儿子看电视看的是中央一套的纪录片《大黄山》，O(∩_∩)O哈哈~，看来这一套纪录片看完不久就会有明确的旅行目的地了。我对纪录片一直不感冒，现在还愿意看韩剧泰剧等，总之，言情内容是我喜欢在主旋律。高中学习异常紧张，每个月也要拿出一晚上时间逐一看一遍每月一期的《女友》O(∩_∩)O，浪漫的小女子情怀一直没变！最后全在老公这里得到尽情演绎啊！
　　好消息分享一下，O(∩_∩)O哈！　　今天《当个好妻子做个好妈妈》一书在两性关系、婚姻、亲子教育类新书排行榜中，靠着大家口碑相传，目前在这个类别几百本书中综合排名15，是最好的记录啦，每天都排名，很快又会下滑，当老师到哪里都逃不掉排名啊！几百本书中很多都是国外的作者，一个普通老师的经营家庭和教育孩子的亲身经历能得到大家的认可倍感欣慰。　　希望多提宝贵建议啊 ！　　http://product.dangdang.com/.html#review_point
　　@境由心造090 63楼
21:17:00　　我在给一微信公共平台整理一篇关于寒假中如何带孩子旅行的文章，结果刚才儿子看电视看的是中央一套的纪录片《大黄山》，O(∩_∩)O哈哈~，看来这一套纪录片看完不久就会有明确的旅行目的地了。我对纪录片一直不感冒，现在还愿意看韩剧泰剧等，总之，言情内容是我喜欢在主旋律。高中学习异常紧张，每个月也要拿出一晚上时间逐一看一遍每月一期的《女友》O(∩_∩)O，浪漫的小女子情怀一直没变！最后全在老公这里得到尽情演绎啊！　　-----------------------------　　这才是生活中的专家。不是书本新闻里的专家。
　　@境由心造090 62楼
18:45:00　　随机分享——珍惜生命的引导　　傍晚去接儿子放学时，儿子告诉我他不想在俱乐部多练球，到规定时间就走。因为教练觉得他打球不错，就想让他训练一个小时后再多练一会，但儿子不喜欢，我就尊重他的选择，并答应他放学后准时来接他。　　5点10分放学，我5点从家走，但路上堵车等原因，我5点17分才到。我向他解释来晚的原因，并介绍我为了早点到还和别人抢路，差点和以车撞上。我希望通过我的真诚对他进行一次关于安全方面的......　　-----------------------------　　生活中的教育，是我一直的追求。谢谢楼主分享启发。
　　到闺蜜新家做客，一晚上畅谈烦恼忧愁全无，俩人互相鼓励互相支持，能有无话不谈的大美女陪在身边感觉真好。　　
　　继续分享尊重他就赞赏他　　这里需要指出来的是：不要总夸孩子聪明。现在的孩子见多识广，哪一个都是小人精，父母尤其是老人会把“聪明”二字不离口，我的父母对我儿子就是如此。我告诉父母经常夸孩子聪明会使孩子认为自己天资优越而失去勤奋的动力；再者为了满足被夸奖聪明的虚荣心，而不择手段地耍小聪明，即通常所谓聪明反被聪明误。　　儿子因为从小看书多以及生活中我们处处进行随机教育，他在幼儿园和上学后都在班级里是典型的小百科全书，老师和同学都知道他懂得知识多，我现在有些方面知识都不如他知道得多。而我经常赞赏他：“你懂得多都是因为你看书多、善于学习和思考的结果”。我一直在向儿子灌输这样的理念，并且为了强化这一理念，在他介绍某个知识时，我有时也会问他：“你为什么懂得这么多啊”，他每次都会自豪地说：“因为我看书多”，我会继续鼓励他：“那你以后要看更多的书才能懂得更多的知识，我也要向你学习”。他把看书当成获取知识的重要渠道，更为主要的是克服了别人夸奖带来的负面影响。　　打铁除了自身硬之外，我还注重创设有利于儿子成长的周围环境，我控制不了什么大环境，但尽我所能我会努力去做。针对儿子的表现老师会经常夸他聪明，曾经数学老师当着我和儿子的面不断夸他聪明，老师出于对儿子的欣赏便也没当回事，并且老师也经常把孩子成绩好坏与聪明联系起来。其实80%的人智商都差不多，儿子天资的确不错，更为重要的是我们注重在生活的点滴中用心去开发他的潜能而已。　　儿子的学校在我们当地无论从师资还是从硬件方面都是比较好的学校，数学老师又是学校的教导处主任，按理来讲经常得到老师的夸奖是家长都欣慰不已的事。但老师和家人笼统夸奖儿子聪明，则会成为阻碍他前行的绊脚石。我曾经和老师简要说过此事，老师认为我是一般性的客套而已，还坚持说孩子就是需要鼓励，后来我也不好意思说什么。　　于是，我通过曲线救国的方式解决问题，在班级QQ群中和班级博客中转载一篇关于夸孩子聪明不如夸孩子勤奋的文章。结果家长感悟都很深，老师也不经常夸儿子聪明了，而是及时关注他每个细节方面的进步。例如老师谈到儿子思考问题特别严谨、周全、有条理，经常让他当小老师给同学们讲应用题的思路等。后来我和数学老师也成为朋友，有时互相转载QQ空间里的一些有益的文章等。　　儿子懂得的知识多，他的潜意识中已经种下他因为看书多、勤于思考、善于发现问题等才懂得这么多知识，若想知道更多的知识需要不断看书学习等。事实上他也是一直坚持这样做的。
　　我们的赞赏给儿子带来成长过程中最好的礼物——自信。家长是使孩子获得自信的最佳来源，如果家长都不给他自信，还指望老师和别人吗？并且家长带给孩子的自信也是深远的、持久的，对孩子产生终生性影响。在家中拥有自信他才会信心满满地应对外面的世界。这里教给家长最简单、也最有效的技巧，便是孩子做完一件事后就具体地、及时地发现其优点、长处并指出来，以口头或书面形式都可以。即使孩子做错事之后，也要遵循一个公式：先发现优点+再提不足+提期望、要求+表示对孩子的信任等。　　总之，每天至少发现孩子一条优点，相信一个月、两个月，甚至半年孩子会树立起自信。优点可不仅仅是学习方面的，学习只是人生的一小部分，孩子各个方面的优点家长都要积极地发现！家长可以当着孩子的面夸奖他、或是朋友家人聚会时当面夸奖他、或是向老师同学介绍他的优点等，就看家长如何开动脑筋运用智慧寻求增加孩子自信的途径。　　总之，想让孩子有理想、有目标、有追求，想让孩子心态阳光、乐观、谦逊，想让孩子有和谐的人际关系，想让孩子做事落落大方，想让孩子体味生活的幸福……那就让孩子充满自信吧！　　同时，我们对儿子的赞赏也让他无形中学会这是人与人之间一种积极的沟通方式。我们积极发现别人的优点长处，恰恰体现出我们的自信、从容，它会有助于人际关系和谐，拥有积极乐观的心态，同时也让别人发现、认可我们的价值，从而有助于事业的成功等，反过来又进一步增强了自信。总而言之，它会使人生处于一种良性循环之中。　　相反，很多人不愿意赞美和认可别人，而总是发现别人的缺点和不足，使自己处于消极的情绪状态之中，这对于人际关系、心态平和、工作生活等都是不利的。这样的人骨子里隐藏着自卑，但为了获取心理的平衡，通过挑剔、指责等弥补自卑带来的不安。
　　看完帖子别忘了支持一下啊，O(∩_∩)O~
　　【随机分享】　　猜干果游戏　　前两天因为在网络上和大家分享我的理念，本来说好3点到4点一个小时，其实回答问家长的问题已经到6点了。儿子从奶奶家给我带回了晚饭。吃完晚饭儿子要和我一起玩。当时我也是身心疲惫，不愿意活动，但又不忍心拒绝儿子的要求。我坐在沙发上，看见一些干果，灵机一动，建议玩猜干果的游戏。这一玩就是40分钟。　　把葡萄干、核桃、榛子、松子分别拿出几个，摆在茶几上，观察清楚。让儿子闭上眼睛，我拿走一个让他睁开眼睛去猜。然后我们俩互换。儿子每次都能猜对，我让他分享为什么猜对，儿子说先数好各自的数量并记好，每次猜时再数一遍，如果少的话就是拿走的东西。我赶紧鼓励他：“这样做你真用心，并且善于观察、动脑思考。”　　我们一会就加大难度，增加各种干果的数量，由以前的7、8个增加到十几个。先是拿走一个，然后又拿走两个，最后又不确定拿走几个。我们都是全神贯注地观察和检查，猜出后又是一阵欢呼雀跃。　　儿子又提出一些花样，把我用过的营养品的几个墨蓝色的小瓶子拿出来，分别装上干果让我猜是什么？我猜肯定不是核桃和榛子，问他为什么，他马上告诉我瓶子口太小装不进去。我告诉这是用排除法。里面就只能装下葡萄干和松子，他不断晃动这些玻璃瓶，让我猜测是什么东西。我先让他判断二者声音有什么不同，儿子说一个声音很清脆，一个沉闷。让他猜清脆的是什么，很明显清脆的是松子，因为它的皮坚硬撞击玻璃发出这样的声音。儿子又给我加大了难度，把一个小瓶子中又加上松子和葡萄干，让我猜各是几个，那就只能瞎碰了，O(∩_∩)O哈哈!　　一晃40分钟过去了，我们俩玩得十分尽兴。几个普通的干果让我们玩得不亦乐乎。期间儿子的记忆力、观察力、判断力、专注力等都得到锻炼，还有遇到问题不断去思考总结办法等，寓教于乐的同时更主要的是我们的亲子关系融洽，一晚上屋子里笑声、惊叹声不断。　　玩完后，儿子看他最近喜欢的节目《大黄山》，我则躺在床上用手机看小说（我这样做不太好，幸好儿子养成痴迷看书的习惯，他也不理会我玩手机，其他家长不要效仿，O(∩_∩)O~）。向儿子说明我的疲惫后，让他帮我打洗脚水，儿子不仅把洗脚盆打好水推到我床边，而且还把洗脚盆的电源插好，擦脚毛巾准备好等。当然期间少不了我对他的体贴和周到表示感谢。一晚上尽管疲惫但心中无比舒心。　　老公加班回来我又和他分享儿子为我准备洗脚水等，又把正能量带给老公。尽管他工作十分辛苦，但每天有我和儿子的陪伴他也觉得异常舒心。　　我们就是在平凡的生活琐碎中品味着幸福的滋味。　　(记录下这些文字的过程是又一次让我感悟幸福的一刻，我自己的心态平和我才能更好地去爱我的两个宝贝。所以，经常动笔梳理一下感悟会带给继续前行的力量)
　　好帖子，顶！。
　　不要总夸孩子聪明，这一点深有体会。所以我对儿子从小就经常讲的话就是：在我的人生经历中遇到的同学、朋友、一个大院的邻居中，人生最成功的不是最聪明的人，而是最勤奋的人。
　　回复第72楼(作者:@星星狐佐佐 于
09:37)　　好帖子，顶！　　谢谢支持啊！　　==========　　
　　@一方水土一方人 73楼
10:00:00　　不要总夸孩子聪明，这一点深有体会。所以我对儿子从小就经常讲的话就是：在我的人生经历中遇到的同学、朋友、一个大院的邻居中，人生最成功的不是最聪明的人，而是最勤奋的人。　　-----------------------------　　是啊，夸孩子聪明不如夸孩子努力、勤奋！
　　3．尊重他就要对他讲诚信　　诚信是现代市场经济条件下人人都应该遵守的准则，诚信关乎企业的成败，三鹿奶粉、南京冠生园月饼等老字号企业都因为不讲诚信而倒闭破产。同样作为一个现代人诚信与否也是立足社会的重要因素。若想让整个社会都树立起诚信之风，先让每个家庭中各个家庭成员之间讲究诚信。说话算数、遵守诺言是我和老公与儿子相处时格外注意的一点，只有对儿子信守诺言、说话算数，为儿子做个榜样，才能让儿子对我们也是如此。并且他也能把这一品质泛化到家庭之外的学校与社会。　　在平时的生活小节中我们十分注重对儿子信守诺言，例如在他两岁半时，有一次我出差答应给他买个带有火箭炮的玩具，但因为开会地点偏僻而时间又很紧张，我无法去买玩具，于是让老公提前买好玩具，等到车站接我时一起把玩具带回家送给儿子。　　还有儿子小学一年级时，在十月一假期中有一天傍晚，儿子忽然问我们一句话：“爸爸妈妈，你们不是说我上小学前就带我去上海坐磁悬浮吗？”一句话问得我和老公恍然大悟，以前儿子在幼儿园中班时因玩磁铁我们给他介绍过磁悬浮，并且答应他上小学前要去坐磁悬浮。但时间久了我们也淡忘此事，我们赶紧向儿子表达出诚挚的歉意：“对不起，爸爸妈妈都忘记这件事了，幸亏你提醒我们……”趁着十月一假期正好有时间，于是当天晚上和儿子一起上网订阅机票等，第二天便飞去上海坐磁悬浮，同时我们也让儿子明白这不是即刻满足，而是一种源于实际情况的巧合。　　在这里，儿子的一句话就立刻决定去上海这与溺爱他是有本质区别的。溺爱，是他无缘无故提出无理要求而去满足他，并且大人不能满足时，孩子便采取无理取闹等威胁手段以达到目的，带来的后果是孩子会变本加厉，最终使孩子任性、脾气暴躁、不会尊重别人、以自我为中心等。这样的孩子内心其实是很痛苦的，因为他的要求一旦满足不了，他在与成人世界的抗争中要消耗更大的精力，对他精神和体力都是一种折磨。例如小孩躺在地上打滚，如果大人不管不问还要扯着嗓子制造出更大频率的哭闹声这也是要损耗能量的。但更令人担忧的是，一味只想得到满足势必在人际交往、适应环境等方面受挫。但大人的溺爱剥夺了孩子处理需求与给予的平衡能力，这会带来他内心更大的不平衡与失落。缺乏适应环境的各种能力会使他内心更加痛苦，但这是孩子的错吗？问题的根源还在于家长身上。　　而这里对儿子需求的满足是兑现我们曾经的承诺，是发自内心对儿子人格与生命价值的尊重。带来的结果是为他树立了要讲究诚信的榜样，并且我们的表达歉意也让他学会承担责任，不但没有降低在他心中的权威，反而他会更加尊重和理解我们。事实上儿子也是一直这样做的。
　　但有时我们因为特殊情况不能履行诺言，我们会十分认真、真诚地向他说明原因。例如周末本来答应他去荣成看天鹅，但周末老公因为工作原因抽不出时间。我们不是笼统地说爸爸单位有事不能去，而是详细地向他说明情况：“爸爸先向你说对不起，因为有两个叔叔从上海坐飞机来，叔叔平时没有时间只有周末才有时间，爸爸和叔叔要讨论一个很重要的方案，那你觉得怎么解决这个问题呢？”　　儿子马上想了想说：“我有个办法，这个周咱们就不去看天鹅了，等下个周有时间再去吧！”我和老公马上表示感谢：“谢谢你对爸爸工作的理解和支持，你真是个替人着想、善解人意的小男子汉。”当时这个小男子汉才六岁多。　　在此过程中，我们的详细说明也向儿子表达出我们的诚意以及对他的尊重，同时还把选择的机会留给他，培养他解决实际问题的能力，同时也引导他学会宽容、善解人意。整个过程中儿子不仅没有因为不能去看天鹅产生失落感，相反还觉得他提出一个解决办法而内心满怀成就感。儿子能如此明事理绝不是偶然的，这与我们长期对他的尊重、信守诺然是密不可分的。当然下个周老公会提前一周安排好周末的时间，我们会及时领他去看天鹅的。　　在我们家中，我和老公经常向儿子说“对不起、谢谢”等字眼，我们绝不是敷衍，而是发自内心地真诚地说这几个字。有些父母觉得不好意思向孩子说对不起，尤其是孩子更大一些，例如孩子进入青春期后，如果父母和孩子之间关系不佳甚至产生冲突时，这时父母与孩子之间冲突不亚于两个成年人之间的冲突，谁也不服气谁。
　　我曾辅导过一个父亲和女儿因为发生争吵，两人竟然两个月不说话的情况。有些父母觉得不好意思向孩子说对不起，担心会降低自己在孩子心目中的权威。其实恰恰相反，勇于向孩子说对不起，让孩子觉得你和他是平等的，这是使孩子感受到被尊重的非常有效的做法。同时也教给孩子学会承担责任，不但没有降低父母在孩子心目中的形象，反而换来孩子对父母的尊重与理解。反过来也给孩子树立正面的榜样，以后遇到问题时他也会主动道歉，相信对他人际关系处理方面也是有积极影响的，谁不喜欢和善于承担责任、知错就改的人打交道呢？　　但我刚开始也不是这样，在儿子两岁左右时，儿子和小朋友争抢东西或打到小朋友时，我都是强迫他说对不起，感觉只有这样才让对方父母觉得我们当家长的尽职尽责，没有袒护孩子等。后来我发现每次让他说他就是执拗不说，有时甚至威胁他不说就不给什么东西等，他也才勉勉强强地说这三个字。　　于是我开始反思，强迫他不但没有领悟到这三个字的内涵，反而因为强迫使他和我之间产生对立，问题仍旧没有解决，反而又增添了新的问题。于是遇到和小朋友冲突等类似问题先让他自己解决，找到我时我会用同理心方法表示理解，然后再引导他换位思考，例如：“你正在玩的玩具被别的小朋友抢去你会怎么样呢？”在循循善诱引导之下问题会顺利解决。更为主要的是，我以后不让他说对不起，而是我在生活中遇到我做得不妥当之处时，我会及时主动说对不起，让他体会到这三个字用在什么场合以及它的内涵等。不知不觉，儿子三岁半以后，遇到做得不妥当之处时就会主动、自然地说对不起了。
　　儿子在家对我们讲诚信，他在学校中也是如此。他们班级管理中实行代币制，即得一定数目的笑脸换一个金币，是金黄色的圆形硬纸片。等攒够十个金币就可以换来自由出入阅览室和微机室的资格。儿子一直是班级中得到笑脸较多的学生。我一般不去刻意问他得多少，避免他刻意追求数量而忽略做事过程。有一天，他在晚上睡前和我聊天时告诉我今天老师多给了他一个笑脸，结果他主动退还给老师，我赶紧对他说：“你是个做事诚实、讲信用的孩子。”　　还有一年级放寒假前的周一早上，临出门前他跑回书房拿一枚金币，他说要送给班主任，我还开玩笑说他知道给老师送礼物呢！因为这是他十分珍爱的东西，一学期下来得到了五枚金币，还特意用一个文件夹装着当宝贝一样。但儿子则不太高兴地说这不是好事，我觉得很好奇，过后和班主任电话联系得知原来老师下课不让去雪堆上玩，怕滑倒危险，但说几次孩子们也不听。那天儿子和小伙伴上去玩被老师撞见，并说要罚每人一个金币。周一儿子把金币交给老师时，老师都忘了是怎么回事，还问儿子为什么要给她金币呢？儿子便提醒周五因玩雪被罚金币，老师才恍然大悟。　　老师也向我感慨当时有五六个孩子一起玩，谁也没有想起带金币的事，在未经他人提醒的情况下，没想到他能准时把金币带过去。从老师的赞赏声中，我一点也不觉得奇怪，因为我知道他能讲诚信是因为我们一直对他信守诺然的结果。　　讲究诚信，能让儿子心胸变得坦荡、开阔，坦然面对一切，既能赢得别人的尊重，也能让他感到无比的自豪与快乐！为他适应未来的人生之路奠定良好的基础。
　　猜干果游戏太好了，大师们发明的那个十六宫格的训练远不如楼主的干果游戏。实用有趣。　　
　　回复第80楼(作者:@铁牙无舌 于
07:02)　　猜干果游戏太好了，大师们发明的那个　　十六宫格的训练远不如楼主的干果游戏。实用有趣。　　谢谢铁牙老师的鼓励啊，我一直也不断向您学习啊！　　[来自An……　　==========　　
　　有时吃完晚饭，桌子上的盘子碗筷子和饭菜等也是玩类似猜干果游戏的道具，生活中处处都是美.处处都是陪伴孩子成长的契机，关键是要有发现美的眼睛啊！借用罗丹一句话，生活中不是缺少美，而是缺少发现的眼睛！　　
　　@铁牙无舌 80楼
07:02:00　　猜干果游戏太好了，大师们发明的那个十六宫格的训练远不如楼主的干果游戏。实用有趣。　　-----------------------------　　+1
　　今天和儿子去找以前邻居的小伙伴玩，中午一起相约吃饭。吃饭期间，小伙伴的妈妈不断说她的孩子吃饭不好好吃，坐没坐相等，期间还谈到她的孩子不能主动看书等。总之，批一个、夸一个。我告诉她这样对孩子很不利，给孩子贴上标签，即使孩子努力也看不到他的进步，可能孩子就真的破罐子破摔了。即使父母出于谦虚也不要当别人的面说孩子的短处。聪明的家长应该积极发现自己孩子的长处在别人面前比较自然的提及，当然也要善于发现对方孩子的优点，达到“你好——我好”的境地，这样促进孩子们共同成长和提高。
　　今年五月份第一次正式在天涯发帖，大半年来在网上结识了天南地北的朋友，现实中我的友情世界丰富多彩，但网络也为我的友情打开另一扇窗！感谢在网络中结识的所有朋友，祝大家在现实世界中每年都有新收获！　　
　　@境由心造090 42楼
21:36:00　　德国心理治疗大师伯特?海灵格在“家庭系统排列”中提到爱的序位，中国人的家庭中排第一位的是母子关系，不是夫妻关系。妻子本能地要回归夫妻第一的秩序，要和丈夫形成最亲密的关系，就会和婆婆“争夺”儿子，这便是婆媳冲突的渊源。中国女人与孩子的粘连已经成为血液里的本能，生了孩子以后，孩子就是第一。在孩子幼小的时候，母子关系已在夫妻关系之上，这个时候家庭也容易出现危机，比如丈夫感觉被冷落，导致出轨；长大之后的孩子，又想摆脱母子过分粘连的紧密关系，走出母亲的控制，于是就出现逆反等情况。西方人遵守家庭中爱的秩序要比我们好，他们最紧密的是夫妻关系，孩子退而次之，父母更加退居其次。所以，西方人家庭成员之间比较容易建立平等、和谐的关系。　　-----------------------------　　楼主，首先要说您写的东西很多地方都令我大受启发和益处，如您和儿子做的一些益智小游戏和一些谈话方式。　　其次，我对上文有一点异议，因为我小时候就是父母关系高于父女和母女关系的家庭长大，这造成了成年后我与父母关系的严重疏离，也许是父母关系过于高出的原因吧。虽然有种爱叫做放手，但我并不欣赏过于疏远的 冷漠的父子或母子关系。　　个人小看法，不具绝对代表性。
　　我能理解心爱马甲朋友的感受。这里的意思是夫妻之爱亲子之爱都兼顾情况下为前提的，而不是为了一方而忽略另一方。和谐的夫妻感情为孩子成长提供温暖安全的氛围。但夫妻关系和睦对孩子教育属于放任型这实属不多见。我们倡导的是在家庭关系和谐情况下对孩子进行民主型引导，而非专制型或放任型。　　
　　专制型，您说到点子上去了
　　@ccwangwan2013
09:49:00　　终于在昨天拿到了这本书，一口气看了30多页。我喜欢楼主的心态、思想，这才是做一个好妈妈、好妻子，建立一个幸福家庭应该具备的素质和条件呐。向您学习！！！　　-------------------------　　
　　请教楼主，宝宝多大开始有意识，可以对他进行这样一些教育和训练？
　　楼主，请教一个问题，宝宝多大开始对他进行这些教育与训练？
　　回复第94楼(作者:@cindy9905 于
22:40)　　楼主，请教一个问题，宝宝多大开始对他进行这些教育与训练？　　此刻正在西安至郑州高速上，才看到信息。我个人看法，用训练这个词不太合适，这不是训练孩子某项技能，而是陪伴他长大！陪伴过程中要“软硬兼施“，软件即是发自内心尊重孩子，这从孩子出生就应如此；硬件便是培养一些良好习惯等，随着不同年龄段培养不同习惯。一般而言两岁半之前可以无条件地宠孩子，但进入第一反抗期后也就是自我意识增强后就要开始通过一些方法培养习惯了。我家孩子在三岁多开始养成独立吃饭穿衣等习惯，上小学半年中养成自主学习等习惯。有空可以看看我的书中有具体介绍养成习惯的一些方法等。　　==========