& 模拉(MOLA)TOURIST1 NE-MASF33航拍四轴飞行器无人遥控机
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商品名称：模拉 NE-MASF33航拍四轴飞行器
商品编号：INH021006
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商品毛重：930克
电池型号： 3500mAH-11.1V飞行时间： 大于等于25分钟飞行重量： 930g机身宽度： 241mm机身全长： 371mm产品包涵附件：TOURIST 1主机*1台（含有三轴云台升降结构）发射机（含手机支架套件）三轴无刷马达云台（含相机）智能充电器锂电池*1块Micro SD卡USB连接线一套配件包售后服务：客服电话：400-821-3085产品保修：整机1年主要部件 保修期限中心板 12个月遥控器 12个月云台相机 6个月电机 6个月电池 6个月充电器 6个月
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宽带山热帖排行& 言情小说 & 陆少的暖婚新妻
&&“苏简安，你是老子的女人，想逃？晚了！”
&&“陆薄言，凭什么你在外面搞三搞四，我就只能守着你一个人？”
&&“苏简安！”
&&“陆薄言，我也要去外面找男……唔……”
&&“闭嘴！老子只有你一个女人！”
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《陆少的暖婚新妻》 正文　　楼主先来，以前在一家玩具店看到过一种泡沫制成的立体拼图，可以自己手工拼搭房子，游泳池，细节处也做得很精致。兴冲冲的买回家，拆开包装后立马傻眼了，因为体积太大，我搭了两个晚上就直接放弃，毕竟手笨星人。　　小学生的时候买过一个呼啦圈，当时要死要活的求我爸爸给买，还对天发誓说一定不会让它在角落吃灰的。结果根本就没用过几次，主要是因为懒，同理还有羽毛球拍，也只用过两三次。
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　　大学时候生活费比较充裕了，无聊了就往书店跑，除了在那边看书打发时间外，就是会挑上一两本作为战利品。结果买回来之后看了几页觉得没意思，就丢一边了，想想还是下电子书吧。
　　我表姨为了健康生活的理念，买了一个榨汁机，结果就榨过几次黄瓜，还没人要喝，而且那机器洗起来又很麻烦，后来就收起来再也没用过。　　我本来也想买个榨汁机在家里用，知道了那玩意清理麻烦后，果断没下手，不然铁定后悔。
　　新学期开始时，大大小小的考试都想插一脚，于是买了N多参考书，教辅书之类的，结果到了学期过半的时候，心想我还是先顾好专业课吧。　　那些书最后只能压箱底或者送给我表弟用，看来我注定成不了学霸。
　　一时冲动买个跑步机，现在就是个摆设～　　
　　大一的暑假突然想拾起当年的书法热情，就买了一堆字帖，各家各派的都有，结果坚持不下去，练了没几天就开始偷懒，现在搁书架上了。还有初中时想跟着老师学篆刻，买了好多刻刀刻石，但是篆体字实在太难懂，而且因为学习紧张，父母也不准我再分散精力，所以又没学成。
　　与运动健身有关的一切东西…买的时候信心满满，买回来碰都不想碰。　　经常被大家吐槽的料理机榨汁机豆浆机烤箱一类的我使用率还是蛮高的
　　我表姨夫喜欢打斯诺克，特想买球杆，我表姨就在他生日的时候送了他一套，加上盒子差不多三千多接近四千。但也没用过几次，因为工作忙嘛，而且他技术又不好，经常被高手秒杀。现在放阳台吃灰，几千块钱就这么打水漂了。
　　美容仪，没时间弄也懒得弄　　
　　我还买过冰盒，就是把雪糕冷饮之类的东西放进去不会融化的那种盒子，还是去迪士尼的时候买的。本来心里想着去郊游可以用上，结果大热天的根本没人出去玩好吗，现在这东西送给我妹妹了，也算物尽其用。
　　太多了，都无从说起，能丢的都丢了，淘宝购物太方便的下场。。。
　　太多太多了 感觉得罗列很久 有些都忘记存在了　　
　　我家有肥狗一只，是柯基犬的串，为了能把它带出去炫耀就买了好几根牵引绳。刚开始是买普通的那种，后来看到荧光的很炫，又立马入手了两根，还买过那种可以收放的绳子，结果我家臭狗是个死宅，根本不愿意出去玩，它宁愿躺在沙发上睡大觉。
　　买了榨汁机一次也没用过，买了织毛衣的书结果买错了，买的高级版，字我都认识就是看不懂（手动拜拜）　　
　　为了打扮我家肥狗，我还买了好多小衣服，但是买来了不是太大了就是根本穿不进去，况且它还不肯穿，每次给它套都像要杀了它似的，挣扎了几次之后彻底放弃，还是光着吧，至少凉快。
　　买了咖啡机，忘了买咖啡豆　　
　　老婆的跑步机
　　前两天刚买了一个比较便宜的VR眼镜，但是发现资源少的可怜，而且戴上眼镜就不舒服，妈的闲置了。
　　我从小到大都很喜欢贴纸，迪斯尼的、凯蒂猫的，看到了就想买。再说贴纸又不贵，于是我就买了好多，集了俩抽屉吧，但是又没地方贴，有的胶干了就自动脱落了，为了这个我妈没少唠叨我。
　　没用的早就被我扔光光了，定期清理的，现在家里留下的都是有用的……
　　我去年心血来潮想踢足球，便马上就去超市买了一个，花了60多块钱。买回来之后发现没人陪我踢，一个人玩玩吧毕竟没什么意思，于是目前也是在角落吃灰。
　　买了做仰卧起坐的健身椅，，千万不要买！！！！因为买了之后被科普说，仰卧起坐很容易伤身体，，而且锻炼腹肌不如做空中蹬车有效！！现在放在床尾放杂物用了
偶尔心血来潮做几个仰卧起坐，不敢父母做，伤身体！　　
　　据观察身边人得出的结论：懒人不要买任何美容仪器、运动器材、烹饪工具。
　　买了豆芽机、冰淇淋机都闲置了暂时没扔。其他的都还在用。有一段时间我这个理工学渣突然对天体物理学起了好奇心，买了《量子物理史话》、《达尔文的黑匣子》、《平行宇宙》、《量子宇宙》、《量子物理》、《达芬奇密码》........然后勉强看了半本发现实在是看不懂，好在书买了就买了，还可以装装样子......
　　3D电视机？图新鲜，看过一部电影，这个功能就此闲置　　
　　太多太多，贵的便宜的都吃灰了　　唯一值得拉出来说的，怀孕时兴冲冲买了毛线，想给孩子织件背心，你们不要想多了，带袖的上衣我不会织所以只能挑简单的背心，坐标广东，第一次碰毛线针，跟着网上视频学，织几针看一下手机，织几针看一下手机，想到以后宝贝出生就可以穿上妈妈亲手织的衣服激不激动？幸不幸福？连续几天挺着大肚子有空就织几针，晚上十一二点了都还在织织织，有个什么亲戚朋友来看望，都要拿出这个三分之一成品炫耀一番，呐，我给我家宝贝织的，直到快织完一半，也就是背面～现在小孩一岁多了，背面还是那背面～　　
　　昨天晚上以为数据线在公司没拿回来，跑去买了一根品胜的充电线…………30块…………好想吐血
充电线都买不起了　　
　　自拍杆、豆浆机、一堆小了点的衣服没退以为瘦下来就可以穿了……　　
　　跑步机，压面机，咖啡机，豆浆机，不说了我去清屋子了
　　按摩椅，小两万的东西。。。。当初种草有多疯，现在瞅见它就有多郁闷。唯一的好处就是冬天还没来暖气的时候，开着加热功能窝里面看书。
　　我老公非要买自行车，说可以不开车省油，顺便锻炼身体，而且要马上买回来，回来以后兴致勃勃的装好，骑了一回死活不骑了，现在摆在家里吃灰（我家没有地下室）　　
　　有很多东西，很多人觉得没用，不是真的没用，而是人太懒。　　像是什么豆浆机、榨汁机、酸奶机之类的东西，对我来说都是特别实用的东西，使用频率特别高，基本上是每周都会用的。
　　某的面包机　　
　　两千多的捷安特自行车，两千多的小音响，一堆按摩头部眼部的小机器，废人才用的桌子，还有好多好多，都是我那败家老公买的，都在那积攒灰尘呢
　　买了一个在家就可以蒸桑拿的就是像帐篷一样搭起来的 他么的买回家就落灰 有这折腾的功夫我去外面都蒸一个来回了　　
　　千把块的天文望远镜，买回来一个月了，终于是组装好了，每次搬到外面说看月亮看星星，还没调好就被蚊子给咬回来了！
　　我表姨曾花了2300元办了一张健身卡，梦想着能把一身的肥肉给甩掉，结果一个人去没动力，又死乞白赖的让我姨夫也办一张，又想好两个人可以监督着去，结果最后还是闲置。
　　跳舞毯……　　
　　我表外婆花了几百大洋买了一个小石磨，想自己手工做豆浆，还准备磨玉米，糙米这些，结果买回家之后不太会操作，弄了半天只弄了一点点，最重要的是那些小米之类的堆来堆去，搞的我舅舅的婚房像仓库。现在不知道怎么处理，估计只能压咸菜了。
　　我曾经有一段时间痴迷魔术，想自己学，以后可以在朋友面前显摆显摆，就花了将近四百大洋买了一些魔术道具。买回来之后兴致勃勃的看说明书，结果只看得懂几个简单的，不知是我太笨了还是说明书太过于晦涩难懂，而且可能是手法的问题吧，在亲戚面前表演还露馅了，然后被表叔取笑了。
　　我表叔上个月不知哪根筋搭错了，一个单身男人学习厨艺也就算了，还是学婴儿辅食。他买了好几本烹饪的书籍，然后从易到难的去超市买好食材，接着就是拉着我在厨房里捣鼓，还说什么这些东西很营养的，让我也可以学着做。结果不知道是少了一个步骤还是他人品问题，做出来的一样比一样难吃，我一尝他的酸奶豆腐，妈呀，黑暗料理。最重要的是他把我当试验品了，每次做好了都要我尝味道，我简直是生不如死，都想找根面条悬梁自尽了。
　　经过几次打击后，我表叔不再折腾了，然后那些书就闲置了，因为全是做婴儿辅食的，一般人也不需要。现在被我低价卖给我表舅了，他很快就要做爸爸了，到时候也可以用上。
　　酸奶机　　
　　太多了，尤其衣服 一大箱没有拆吊牌的。零食啥的，化妆品，面膜，都是不定期清理过期的扔了　　
　　买过一把可爱的吉他??，玩了几天，开始堆灰～　　
　　扫地机器人，搬新家很开心的买了个扫地机器人，现在搁置了　　
　　办了个健身年卡，去了一次，过期了~~~~　　
　　一本正经学了一年吉他。然后因为考试忙不过来不学了。想着毕了业就有空了。结果毕了业一天更比一天忙。主要是没钱。现在吉他还在角落里堆灰。　　
　　买了个可以按摩淋巴结的那个有很多小球球在上面的东西，想着洗澡之后按摩大腿。买了好几年都没拆开，后来拆开了挂在卫生间又是几年。洗了澡只想赶紧从卫生间里出来，一分钟都不想待在里面。　　
　　我老公花99块买了个金属的苹果手机壳，他平时可是很会过日子的。　　结果不知道为什么，安上就没信号，打不了电话。。。　　
　　买了喜欢的T恤和衬衫放在柜子里告诉自己瘦了就能穿了，可是。。。　　
　　@小凌帅挂
19:09:08　　太多了，尤其衣服 一大箱没有拆吊牌的。零食啥的，化妆品，面膜，都是不定期清理过期的扔了　　-----------------------------　　我们家快要过期的零食被我妈妈拿去捐给小区里的公益活动了，也算有个好去处。
　　@造反_派
00:32:22　　买了喜欢的T恤和衬衫放在柜子里告诉自己瘦了就能穿了，可是。。。　　-----------------------------　　我也是，买了条名牌的短裤，安慰自己等人瘦了就可以穿，但是现在。。。。
　　我小姨去云南旅游，被人忽悠花了差不多两百块钱买了一串铁制的小铃铛，就是那种一根细绳上面串起来的两三个非常小的铃铛，在饰品店里买的话最多不超过10块钱。买回来之后她后悔的要去撞墙，她说这是她平生最失败的购物经验。
　　我表外婆拖家带口去武夷山旅游，结果买回来一把两百块钱的菜刀，这真的是我见过最离谱的东西了。菜刀哪儿没有啊，还花了两百大洋去买，她自己后悔的嗷嗷嗷的。
　　豆芽机，面条机，衣服，鞋子，踏步机，按摩脸的滚轮　　
　　棉花糖机，就用了一次
　　我表舅以前在小摊上花了80块钱买了一个石头兔子，当时觉得好酷。后来我表外婆不知道，以为是块砖头呢，就拿去垫杂物了。舅舅某一天突然想起来，就问家里人有没有看到那个石头兔子。他妈妈说那么抽象的玩意儿，也只有你这个缺心眼的才会买，什么，你说你买这东西花了80块钱，看我不打死你这个败家子。。。。
　　我表姐之前看了广告买了一个增高秘方，结果就寄过来一张纸，上面写着红豆和胡萝卜连吃上三个月，当然她也只吃过一次，因为这样搭配真的很难吃。虽然花的钱不多吧，但是被阿姨姨夫定义为五星的脑残行为。
　　我表舅妈去年跟我舅舅刚结婚，对清洁用品，家具用品格外感兴趣，她还专门去买了一块专门擦玻璃用的抹布，花了13块钱。买回去之后把舅舅吓了一跳，说什么布那么贵。她还很得意，说这是生活品质。但是好像这块布直到现在也没拆封过，因为她根本不想擦玻璃。
　　我表舅妈还有一次脑残行为，就是去年我们几个人结伴去海南三亚旅游，当时大家都没带泳衣，但又很想游泳，便去店里买。我舅妈当时看中了一套小可爱，是那种迷彩的分体式，不过真的很小，我还提醒她说你真的穿得下吗，她不听劝，硬要买。结果试了之后那个勒啊，而且自个儿的衣服也弄湿了，情急之下，只能再买一件泳衣。现在这套小可爱给我妹妹了，等她稍微大一点之后应该可以穿。
　　酸奶机。烤箱。跑步机。网球拍。榨汁机。面包机。。。　　
　　买了一堆护肤品和化妆品，然后护肤还是简单的水加乳液，化妆还是简单的打点粉（本人有很严重的黑眼圈，两颊有遗传的雀斑，所以必须要打点粉盖一盖），其他的一切都在等过期后扔掉，但是还是不停的在买买买，总觉得这次买的效果很好，肯定会用，女人呀　　
　　比较短的裙子，买的时候为什么会对自己的大腿蜜汁自信？买来发现大粗腿暴露了，就闲在衣柜里。关键是有好几件　　
　　我老公非要买一款飞行器，花了小1000块，法国的，还可以航拍，兴致勃勃的要出去旅游的时候拍照，结果云南风那个大，在小区里试了一回就被挂树上了，后来就只在家里飞着玩，结果我儿子特别害怕那个嗡嗡的声音，一飞他就哭得撕心裂肺，现在已经沦落为儿童玩具，我儿子特别喜欢上面的螺旋桨，会用手指头扒着玩。还有跑步机，他也是非要买，那会儿我家住五楼没电梯，搬的人差点背过气去，买来没多久，一个中医告诉他，流汗太多伤身体，好嘛，就放那儿堆灰了，后来搬家也舍不得丢，搬新家继续堆灰。还有一千多的自行车，一千多的榨汁机，给我买的一千多洗脸器……他总是非要买，然后放哪儿堆灰，败家爷们儿，现在他又在计划买个大烤箱，说要自己做西点吃，我估计又是白花钱，好在反正是他自己赚钱，自己折腾吧　　
　　吸尘器，用了一次，落灰了，还是拖把实用　　
　　我婶婶去年去外地旅游，被人忽悠买了一个2000多块钱的铜蟾蜍，还是开过光什么的。她说那一次她就带了这点钱，全给那人了，后来其他的花销都是问朋友借的钱，而且因为每天住不同的宾馆，她也不敢把那玩意儿搁在房间，都是随身带着，死沉死沉的。她醒悟过来之后真想抽自己。
　　我婶婶还有一次在超市买了一盒儿童玩的跳棋，天天让我叔叔陪她玩，她还经常拉着我一起玩。我们都不胜其扰，搞不明白她为什么要买。
　　富士的手机相片打印机，主要给小朋友打印作业和他朋友的照片。相纸又贵，基本闲置，买了就被老公埋怨。　　
　　留名　　
　　楼主看见我，给老公买印度神油，结果……效果太好，我老公的小JJ挺了一晚，麻了一晚，我想说我估计是买了假的神油　　
　　我妈妈曾经买过一卷绳子，问题是我们家根本就不需要，还有就是那绳子五块钱一米，她还真是舍得花钱。现在那绳子被我爸爸用来捆旧报纸旧书什么的，估计是那些东西卖了也抵不上这根绳子的价格。
　　我去一个景区玩，花了68元买了一个什么香膏，据说可以当香水用。我挑了木兰香的，其实我自己也不知道木兰香是什么样子的，回到家一闻吧，简直跟我奶奶用的雪花膏一个味道。
　　买春被老婆捉奸了　　
　　买了个穿串神器，一次没用过，上次烧烤拿出来用被嫌弃，没用还是用手串的　　
　　我跟婶婶去江西婺源旅游，在那儿买了两大竹筒米酒，准备回去孝敬表叔和小爷爷。那个竹筒本身重量就不轻，而且它的把手就是一根细麻绳，勒的手腕子疼，垫着纸巾提，手上还是被勒出两道红印子。　　我们俩提着这两大筒米酒，从江西辗转到安徽，又从安徽到苏州，再从苏州到杭州。。。最后才到达了北京。它们跟我们坐过三轮车，汽车若干，火车几千里，终于坚强的回到了目的地。　　回家后第一件事就是拿出来喝，结果全都酸了，更别说孝敬小爷爷了。最后被愤怒的我给扔了，难为我们付出的汗水啊。
　　烤箱，豆浆机，各种做糕点的模具。。。　　
　　买了太多闲置了.花钱办了健身年卡，自己没动力老公孩子都办了.结果天天躺家吹空调.坐等过期.买了打印照片的小打印机.相纸太贵.也没啥必须要打印的照片，目前闲置落灰.自行车买了准备骑.无奈冬天嫌冷夏天嫌热.也开始落灰.施华洛世奇的项链喜欢买了几条无奈我是胖子.脸大脖子粗.戴上真心不好看.还有一大堆淘宝买的便宜衣服.根本穿不出去.都送人了.　　
　　买个一个空调扇，声音大，也凉快不到哪儿去扔了！　　
　　我也是一冲动买了个跑步机，现在是摆设，还有扫地机器人，也是摆设。　　
　　扫地机器人，国产的　　
　　挂烫机，买回来后从来没用过。　　
　　当初想改变生活方式又抠，买了个一百出头的榨汁机，一点都不好用，所有的食材都卡在刀片上方下不去，要用东西使劲把食材往刀片上压才能工作，简直是手动榨汁。结果虽然香蕉都压不烂，有次却把我用来捅食材的筷子削断了。完全搞不懂它，弃之
　　买过杜嘉班纳的一支姨妈色口红，一次没用过，坐等过期　　
　　老婆　　
　　买了一个女票~\(≧▽≦)/~，最后发现难保养，需要时常哄，哎:-(　　
　　24k黄金美容棒，用了几次就束之高阁落灰了，买之前太心急功课没做足，买完后又搜了好多相关信息，从原理上说并不会有什么效果，而且超级耗电　　
　　小熊的冰激凌机，一次没用过，看看说明书就头大了，价格不贵也就没退，后来想送人也没人要，都嫌麻烦，现在都不知道丢哪里了。　　
　　鸡肋冠军:吸尘器，鸡肋亚军:榨汁机，鸡肋季军:豆浆机　　
　　买了烤箱，和一套烘培工具。结果，积灰尘用了　　
　　榨汁机配洗碗机就可以了，滤网洗的很干净　　闲置了一个导入导出射频的美容仪，简直就是雷电法王杨永信，电的我满脸横肉乱颤，惹不起惹不起　　
　　豆浆机
　　还开过一张美容卡，是朋友开业特惠给捧场，300做10次面部补水，结果太懒了一直没去，应该快过期了　　
　　让我老公锻炼身体，他就说必须买个跑步机才能锻炼，买来锻炼一个月就不用了，现在让锻炼身体，又说要买个单车，不然没法锻炼，我没答应，人家也不锻炼　　
　　打印机、健身器材、其他的一时想不起来。　　
　　我老公买了个篮球，说他要锻炼减肥，结果就买的那天打了半个小时，现在都快没气了。。　　
　　买了一个榨汁机...用了没几回懒得清洗...就搁在那里了！买了一副羽毛球拍...本来想吃完饭之后打打羽毛球...之后也因为懒没人陪我打...现在也搁着！买了一些衣服...有的还没穿过就放在那里...好浪费啊！　　
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趁着寒假,采访一下你身边的老人,问问你们那儿有没有发生过类似的由方言引出的小笑话 。
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一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么　　啦怎么啦。我无言以对。　　待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。　　一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……　　考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……　　一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”……两年来第一次听老板笑那么大声。　　那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？　　政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”　　同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”　　大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……　　老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……　　那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………　　我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……　　MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……　　一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！　　老虎不发猫，你当我是病危呀！　　上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！　　我：“那是我们物理老师……”　　同学：“教什么的啊？”　　我：“化学……”　　我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”　　初中文艺晚会，抢答题环节。　　女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”　　这时候，一个选手就抢答了。　　主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”　　上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”　　大家狂笑。我被笑了4年……　　同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”　　老板：“……你到底是要米线还是要葱？”　　有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”　　我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。　　还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……　　高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……　　大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。　　一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……　　上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……　　有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”　　我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。　　上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。　　和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”　　偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”　　上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”　　第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。　　以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　　大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”　　我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！　　一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”　　俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”　　有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”　　伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）　　朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……　　在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。　　真是好驴当做心肝肺……　　上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……　　政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……　　有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……　　大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　　昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……　　大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……　　听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……　　俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）　　大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”　　某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……　　爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”　　我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……　　我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”　　有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”　　在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花&#39;汤！”（紫菜蛋花汤）。　　昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……　　物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”　　老板，有没有手纸充饥卡？　　我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”　　我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”　　我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……　　一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”　　经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！　　中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……　　我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。　　工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。　　去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！　　和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”……　　好累啊，连吃屎的劲都用光了……　　同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。　　印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静　　和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”　　物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”　　本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。　　2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了　　3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”　　4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”　　5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”　　6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　7、女孩子不要这样说　　一男对一女说：“我请你吃饭。”　　女说：“改日吧。”　　8、存钱桶　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”　　9、实习　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。　　10、一帅哥欲买避孕套　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。　　11、撞见前女友和新欢调情　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　12、漏点了　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　他说：“小姐，你叫什么？”　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
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我这有个真事 文革时期 刘少奇主席被批 凡与刘少奇相关的一切都让人神经紧绷 有一次 一个尿罐车从路人边上经过 路人就随口说了句地方话 有股尿骚气 结果别人以为是 有个刘少奇 他就被抓了 那地方在湖南 是湖南方言
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