幽默段子 胸大有什么用，爽的又不是我自己
周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：&来，吃吧。& 我嬉笑着佯怒：&老妈，你喂狗呢，我又不是狗。& 走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：&谁说你不是？单身狗！&
在健身房看到一个胸肌发达的壮汉，我不禁羡慕道：&你的胸可真大呀！&壮汉幽幽的说：&胸大有什么用，爽的又不是我自己。&
又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子&&&&我就知道我又留级了。
&老公你想吃柚子还是想吃芒果？&上了无数次当之后我终于可以下意识的把这句话自动翻译成：&老公你是想去剥柚子还是想去切芒果&了。
一损友的儿子吃花生，不知怎么的把花生弄到鼻子里了。 损友弄了半天也没弄出来，无奈只好去医院了。 医生一下就弄出来，损友回家后就特纳闷，为什么我弄不出来呢？ 于是自己尝试下，然后他又去医院了。
今早和逗比同事去买包子吃，在路上一直在讨论昨天看到的大奶妹子。 结果到了包子铺，逗比对着老板大喊一声：&老板，6个奶子，要肉的！& 当时周围全是人啊！
我：你知道吗？科学证明，腿越少的动物就越聪明！ 女朋友：怎么说？ 我：比如人就比猫啊狗啊要聪明，猫啊狗啊就比蜘蛛蜈蚣等等要聪明！ 女朋友：嘿嘿！这样说我可就比你聪明咯！
前天与爸爸聊天， 我：爸，如果你年轻那会儿多吃点苦，可能我就是官二代，富二代了。 爸：你现在吃点苦，你儿子就是富二代，官二代了。 我：凭什么我吃苦让那小兔崽子享福？ 爸：我当时就是那么想的...
课堂上老师点名：&刘华！& 结果下面一孩子大声回到：&yeah！& 老师很生气：&为什么不说&到&？& 孩子说：&那个字念&烨&&&&
今天和二货朋友去深圳湾公园，隔着2千米的海湾对面是香港。 看着香港那边雨都下了半个钟，我说：&这雨怎么那么久还没到这边？& 二货朋友说：&雨还在办签证，再等等吧。&
老妈问我：&你读了这么多年书，你觉得你值多少钱？& 我想了想：&最少一万吧。& 老妈对我竖起大拇指：&好，不愧是我的儿子，有出息。& &不行不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？&饭店老板连忙摇头。
生病去医院挂专科，医生开方子时问我：多大？ 我：35。 接着又问：结婚没？ 我说：还没。 然后他就把笔从手里松开，问我：你还是单身？ 我点头说：是的。 他顿时就火了，立即把桌子一拍说：你是在寻我开心吗？单身狗跑我这儿来看什么病？出去出去，到对面的宠物医院去。
现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：&你有病&。
禅师问：&你觉得是一粒金子好还是一堆泥土好呢？& 拜访者道：&当然是金子好啊！& 禅师笑曰：&假如我给你的是种子呢？& 拜访者想了想，豁然开朗的笑了：&那我给您留个邮箱!&
总有那么一群学生，明知考不上大学，还是勇敢的参加高考，只是为了拉低高考分数线，他们值得你一个赞。
刚在路上看见一骑自行车的闯红灯，一辆重载卡车在他身边戛然停住， 就在卡车刹车的同时，骑车人大声喊：&不要命了你！& 卡车司机当时就愣了，一句话也说不出来了，我滴天，跑龙套的抢了主角的台词！
&我要给你生孩子！& &别闹。& &我真要给你生孩子，好不好嘛！& &我去，你一个大男人怎么给我生孩子？& &那简单啊，把你老婆借给我。。。&
有天中午， 一男生在女寝楼下表白 &xx 我爱你， 答应我吧！& 随即引来众人围观， 楼上探出一女生回答 &不行！ 我死也不答应！& 这哥们沉默5秒 怒吼 &那你就去死吧！& 众人折服 我和我的小伙伴们惊呆了。 够男人。
小的时候生活在农村，一到春天田梗两边的草长得特别高，有一天放学回家一时手痒就把家门前田梗两边的草全给系上了结，快到吃晚饭的时候我看到爷爷一瘸一拐的走回来跟我们说：也不知道是哪个兔崽子造的孽把田梗边的草打那么多结害我连着摔了三跤。我听完默默的去写作业了。
公司外地客户来访，三个四十岁左右的猥琐男，老板问他们晚上什么活动，客户说想唱歌！ 老板叫来我公司刚入职88年男助理，给他一万现金，说多退少补。 这孩子带着仨大老爷们去了KTV！第二天退给老板9602！ 自豪说：&三小时中包398送果盘！他们仨也不爱唱歌啊，净我唱了！& 全办公室脸都绿了！
段友兄弟们。我是江苏的。来汕头出差。到了这边一不小心被蜈蚣咬了一口。不久伤口开始肿胀。消毒吃药都没用。眼看没办法了。偶遇一位道士。道士说。你遇到的乃是修炼百年的蜈蚣精。若是想解次毒。还得去寻找它的天敌。所以问问大家。龙湖区附近哪里有鸡。
紧急通告：元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位女群员注意了！一号早上要果断扒掉老公的裤叉子，往屁股蛋子上贴几张百元新钞，瞄准后腚！狠狠滴咬上一口，然后面朝东方初升的太阳，双手合十，喃喃低语道:2018,啃腚有钱！啃腚有钱！啃腚有钱👍
最近和女友啪啪啪，快完事的时候，他总是让我锤她那俩下，我想知道这是为什么？？？？
表妹天生女汉子，第一次去男朋友家见父母，才刚刚吃完一碗饭，她男朋友马上又满满的给盛了一碗，表妹说吃不了那么多了，男朋友鄙视的说一句：吃吧吃吧，别装了，就你那饭量我还不知道么？ 然后......
我是一个东北男人，昨晚喝醉了，上了一个皮肤白暂的美女，迷迷糊糊，小骚比越操水越多，知道第二天躺下雪堆里，我哭了
刚刚，趁我洗澡，女友拿我手机，给微信里所有的女性联系人发了条消息说：最近还好吗？想你了亲！唯独一个女人回消息说：臭小子，没钱......
段友们，我在上卫校，今天下午刚去学校，得提前去学校，然后去了没事干就是大扫除，我和我们班算上我5个男生，我们打扫厕所，男女厕所都归我们打扫，当时打扫时候是不允许上厕所的，别想歪了，然后和我们一起打扫的两个男的，他们打扫女厕所，就在厕所洗手池水池下面的黑袋子里，他们打开袋子里面一股恶臭味，里面是婴儿尸体，一共两个尸体，都在水池下面，然后我们和政教处的说了，然后他们说你们别打扫了，给我们处理吧，我想起来都恶心，我瞬间觉得我们学校的那些女的都真的恶心，婊子东西，在外面乱搞，糟践生命👎
你好，陌生人，我是一名妇产科医生，我刚刚从产房出来，没日没夜的工作，冬天的夜太难熬，给我两句鼓励的话，拜托了！现在是3:03
走投无路，谁能给我30块让我吃顿饭。感恩段友，一定会还你。
去年的时候，陪老婆去做最后一次产检，很多检查，好像要7-8百那样吧，具体忘了。然后医院收钱的，少收了6百吧，具体的我交了100多样，我拿着那么多单还跟我老婆说怎么那么便宜，结果不到20分钟，医院打电话来了（诊疗卡有登记）是刚才那个收钱的打来的，说自己可能收少了钱，问我能不能再回去交（口气有点恳求的样子）我想了想，差这几百块我也不会发财，人家打算工也不容易，然后我就回去交钱了，她还一直说感谢之类的话。最后想说一句哈，谁都不容易，将心比心。
半年前，我刚到日本，我日本朋友说我喜欢什么，我思索下说喜欢，草莓，我以为只是简单的问候，这过了半年，朋友说带我去吃日本最高级的东西，要排半年，才能吃一回，但是我总感觉到哪里不对请巨友们帮帮我
开着检验合格的车，烧着达标的油，贴着环保排放合格绿标，却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的。车是你们造的，合格证你们发的。油是你们炼的，检验你们通过的。烧完了你们说不合格，有污染。难道是我们开车的姿势不对么？
，，6 用九键打出来，暖你心😃
从此寻花问柳，闭口不谈一生厮守。从此红灯绿酒，再也不想牵谁的手。从此人海漂流，闭口不谈爱到白头。从此单打独斗，再也不会彻夜泪流。从此放下离愁，生生世世酒敬自由。 从此泼墨煮茶，闭口不谈世间繁华。从此安分守己，再在不说浪迹天涯。 从此人海逐流，闭口不谈相依为命，从此孑然一身，再也没有十里春风。 从此花天酒地，闭口不谈真心真意 从此洒脱不羁，再也不想今世唯一。 从此莫念莫愁，闭口不言长相厮守，从此清风配酒，路长水远我一人走。
和女友ML,没带T爽 做完后突然女友惊呼：糟糕 按日子算今天应该是我的危险期 我大惊！旋即女友一句话使不安的我长出一口气,于是我们又放心地在床上做起来&&
今天去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房？我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。
&哥，我看上一条裙子，我没带钱&&&&说吧，多少？&&嘻嘻，不多，就一千六&&&我推了推一旁的媳妇：&老婆，咱妹看上一条裙子，你现在给转两千过去。&媳妇：&这样吧，让她叫我一句嫂子，我给他转十六万！
今天洗完澡在隔壁养生馆做了拔罐 舒服到不行晚上和老公啪啪啪，各种姿势趴着的时候没几下就停了我问老公怎么了，他说感觉怪怪的，像在干一只瓢虫
蓝瘦香菇：今天，我们班最美女同学结婚了！想当初高中时，我追了她三年，有一天她给我发了一段英文（If you never abandon，I will in life and death ），我英语不行，就找同桌翻译，同桌说是：如果你不离开我，我就和你同归于尽！我当时就伤心欲绝，从此以后再没有联系她。直到今天，婚礼现场巨大的银屏上又是写着那段英文！要命的是今天我才知道那句话是：你若不离不弃，我必生死相依！新郎就是当年给我翻译的那位同桌！读书不认真，同学套路深！
小侄子犯错了，嫂子拿着鸡毛掸子吓唬他，趴下！屁股翘好打屁股。小侄子很不情愿的趴在沙发上，裤子一拉到底，光着屁股杵在那&嫂子忍着笑：把裤子穿起来，快点！小侄子扯着嗓子：我不，我就不，你可以骂我，可以打我，但不能打我裤子，这是新买的&&
“我一个朋友通过理财，一年挣了一百多万。”“卧槽，怎么做到的？”“就是银行定期存款三千多万啊。”去旅游，坐的是软卧，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！我鼓起勇气就问她，你去哪啊？她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当～～今天身体不适去医院检查，开单做磁共振，去到影像楼，护士安排去更衣室把内衣脱了，脱完内衣穿好毛衣羽绒服继续默默排队，终于到我了，进到检查室去脱掉羽绒服，护士说：叫你把内衣脱了你怎么不脱！我：脱了呀…然后护士默默的看了我的胸前一眼，小声嘀咕：脱了内衣还那么大……我大一点招谁惹谁了快到年底了，走在街上，看着川流不息的人群，小偷哭了！无现金的生活，让他无从下手，现在几乎人人都不带现金出门，一切都靠手机支付，连买菜都不用现金！一个存在了几千年的职业--小偷，就这么被毁了。而且现在连手机也很难偷了，因为走路吃饭都在看！时刻不离手！新模式创造新生活！再不接受新事物，只能被淘汰出局！干掉小偷的不是警察，是微信和支付宝！很喜欢小区一帅哥，整天都去他家门口堵他给他送早餐，不然就是他下班的时候突然在电梯门口蹦出来给他惊喜，终于有一回他忍受不了了，就骂我有病吧！我惊喊道：“是啊，你不是医生吗？帮我看看呗！”接下来他的回答让我不淡定了，他尴尬的说道：“那个，我是兽医……”和老婆结婚九天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”老婆那边说：“我艹，我都忘了和你结婚了，我回娘家了！”当年和闺蜜一起竞争，好在最后我胜出了，和老公结婚当晚。我看着老公深情的问：“我和闺蜜都喜欢你，她比我漂亮，比我温柔，真没想到你居然会和我在一起。”老公：“傻瓜，这有什么。你记得吗，有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软，咱们三个人趴在沙滩上。后来你们两个一起起身去买饮料，我就是从那一刻决定，就是你了。”闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：好巧啊！又过年又过生真喜庆。她幽幽道：这不是巧合，是人为的……本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮……省一挂鞭炮……真希望我媳妇能找个汉子，那样她就知道14厘米很大了，还能知道半个小时很长了，真希望我不是她第一个男朋友，那样她就能知道谁的第一次都会流血，不是我故意弄的，哎！想起高中时候的一个周末，我家里没人，就约死党来家里玩，玩这玩着就用手机看起了小片儿片儿，这时我爸推门而入，我没来的急关掉声音，留了一声呻吟入了我爸的耳朵，我非常机智的对我同学说“昨天，生物老师讲的大概就是女性与男性的生理卫生的作用，视频我一会儿给你传过去吧～”我回头看了我爸一眼，我爸一脸欣慰，结果这时我同学说，“咱们这周没有生物课啊！！”
你说气人不？？我感到身后杀气逐渐浓郁……老婆真的生气了，因为我说她胖得像头狗熊，她开始疯狂的砸东西，并不停咬我挠我。我现在正躺在地上装死，并祈祷动物世界没骗我。有一次我在地铁，看四下无人就用手机看起了毛片。大约半个小时手机只剩了10％，我正要关掉手机的时候，后面出来了好几只手，手上分别有着各种式样的充电宝，还有一对情侣。。。。。。告诉大家一个医学常识：泻药和安眠药不能同时吃，否则后果很可怕。。。那什么，我现在在洗床单！毕业后一直在外地工作，因为天有点冷了，就想让老妈把我的羽绒服寄过来！可老妈非让我买件新的，我告诉老妈：“那件羽绒服是我最喜欢的，穿着比较舒服...”就这样，老妈把羽绒服给我寄了过来！但羽绒服兜里却放了几千块钱！我马上打电话问老妈怎么回事？老妈淡定的说道：“知道你没钱了，妈出钱，你买件新的吧！”喜欢一个妹子，但是没追她。有一天她问我：喜欢她为什么不追？我说：你是女神，追不到的。她说：不追怎么知道？一个月后，她还是没答应我。我问她：你不是让我追你嘛？她说：对啊，不追怎么知道追不到呢？现在知道了吧？上学时有次晚自习，同桌妹子聚精会神的玩手机，没注意把旁边的水杯碰翻了，倒了我满裤子的水，当时我一下子站起来用手掸了掸，就在我准备掏纸巾的时候，只见同桌她哆哆嗦嗦的拆了一包姨妈巾，然后按住被弄湿的裤裆说：“这个吸水性好点...”我当时一下子就把她的手弹开了...受人之托，女，26岁，未婚，淄博市人，1.68米，体重52公斤，山东大学毕业。漂亮大方，爱好读书，健身，游泳，王者荣耀。目前在一家世界500强公司做部门经理，工作稳定:年薪35万。淄博有2套房，1套在张店新区，1套在桓台县城。奔驰C200小排量车上班代步，人务实、不拜金，父亲部级领导，母亲退休金5000元。她本人和家人现在非常着急，发动亲戚朋友想请大家给介绍一款效果比较好的无线路由器。董明珠和陶华碧都说自己人生最大的转折点是丈夫去世，否则她们可能会做一个平凡的母亲在家相夫教子。嗯，多少个女首富其实是被丈夫耽误了。妇女们，不要懈怠，不要消沉，今天就毒死老公，勇敢走上人生巅峰，你就是下一个老干妈！有没有想要iPhone X的姐夫？算是我送给你们圣诞元旦的礼物吧。直接私聊我，你想要什么颜色，还有内存，看好的直接发链接给我，截止今天晚上十二点，我将会抽出三位姐夫，并且发段子公布出来，看看是谁脸皮这么厚！
按 ← → 方向键也可以换笑话哦，发表于： 06:08
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搞笑段子：和前妻在酒吧相遇，她说今晚在深入了解一下吧！那一夜
来源：QQ快报 &责任编辑:小易 &
明哥的老婆比他小七八岁，而且长得娇小玲珑，是可爱型的那种。刚好上那一会，明哥想询问一下老人的意见，带了一帮朋友来家里吃饭，偷偷问他老妈，说，“穿红衣服那女孩漂亮吧？”他老妈愤愤然，说，“羡慕别人干什么，你早点结婚，自己生一个！”瑶瑶：和青梅竹马一起长大是什么感觉？明明：青梅是酸的，竹马是不结实的。总的来说就是：青梅不能吃，竹马不能上。闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠的说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子……”骑摩托车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院？医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱！我很平静说：大夫，我就是对方！医生很尴尬的说：我以为你是家属呢！说完就HLL的走了。靠，杀千刀的医院！朋友谈了个女朋友，成天秀恩爱，就喜欢种草莓。昨天去女方家里见家长，女方家长看着女孩脖子上的草莓鄙夷的看了朋友一眼说：“我女儿这是被狗咬了？”老婆看我手机，不小心摔倒了地上手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。老婆看着我:解释一下吧。我恐慌的说:我的天呐，话费都摔出了。 我抢过老婆的手机，也往床上一摔。床下爬出来个男人。我:你这咋回事。老婆慌了说:我的天呐，联系人都摔出来了。
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搞笑段子：老公，我反抗了，可是你爸劲太大了
来源：QQ快报 &责任编辑:小易 &
1.儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了36分，我生气的说：下次考试不及格就别叫我爸。第二次只见老考完试儿子回来了对我说：“对不起，哥”。只见老婆拿在手中的手机突然掉落在地上，扑通跪在地上说：老公，我反抗了，可是，你爸劲太大了.......2.年度最佳负面新闻。广东三人花20万人民币造出17万假币。英国马拉松仅一人完成比赛，第二名带着五千人跑错路。河南一女子为吓男友，报警称其是逃犯，警方调查后发现真的是逃犯。美国一青年举枪欲自杀，被其母亲发现后报警，警察为防止该青年自杀，将其击毙。乌克兰提议取消俄罗斯在联合国的一票否决权，结果被俄罗斯一票否决。浙江夫妻“幻想”中奖500万，因分配不均大打出手。一男子去宾馆开房，花八百叫了两个小姐，结果三人斗了一晚上地主，该男子倒赢两千多！3.“儿子，放假了你怎么不去约会啊”“没有女的喜欢我”“啧啧啧。。看来是你做的还不够好，如果有女的喜欢你，你愿意为她做什么？”“我愿意为她做一切”“妈喜欢你，你愿意为妈洗一下碗吗”“……”4.第记得上初中那会儿，老师让写一个500字的作文，名字叫我的宠物，经典来了。一同学写的内容如下：我的宠物是个小狗，有一次我叫它过来，它不过来，我还叫它过来，他还不过来，我叫它过来，它还不过来……直到够500字的时候，他写到：我叫它过来，它终于过来了。就这样他的作文完成了5.妈妈问儿子：假如你有5个苹果，妈妈拿走了2个，爸爸又拿走了3个，还剩多少个？ 儿子：这是人干的事吗？6.小学时，班里有个特别可爱的小帅哥，大家都喜欢跟他玩。帅哥很高傲，很少理人的，有天突然叫住我，小声的告诉我，让我放学后等他一会，有话对我说。终于等到放学，他把我拉到墙角，害我紧张的心扑通扑通的加速跳动。然后他塞给我两个本子，并说:今天的作业你替我写了吧！我纳闷的问为什么?他:看你长得就一脸好说话的样子......7.每次跟老爸吵架，他都会丢下一句：“等你到了我这个年纪你就知道了。”，也不知道为什么，我们吵了二十多年，每次我都无法到达他那个年纪。8.跟女朋友吃手抓饼，加个鸡蛋居然是双黄的，我哈哈大笑：“看来我们俩真是天生一对啊。”老板也跟着哈哈大笑：“是啊是啊，你俩这是要黄啊。”9.客服：您好，请问有什么可以帮您？客户：我要投诉某某网点的工作人员！我早上去排队买烧饼，前面排了两个你们银行的工作人员，耽误我时间！差点迟到！我要投诉他们！！10.“大爷，看您这儿孙满堂的，有啥给我们年轻人忠告的吗?”“呵呵，啥忠告不忠告啊，别老上网，天黑早点睡。。”
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