银行幽默小品剧本&&《真情无限》 - 欢乐中国小品剧本网
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银行幽默小品剧本&&《真情无限》
人物：艾& 欣――银行工作人员
李& 响――公务员
钱真多――暴发户
温& 柔――李响妻
场景：银行大厅
布景：桌椅，长椅，条幅“**银行欢迎您”
艾欣坐在桌前核对账目。
艾& 欣：（伸个懒腰）临到年底工作忙，顾客排队到银行。腰酸背痛腿抽筋，走路都得扶着墙。你还别笑，这就是我们银行工作人员的真实写照。干我们这行的，那真是起的比鸡早，睡的比狗晚。吃的比猪差，干的比驴多！我们是集众多动物的优点于一身，都快成四不像了！但是不管再苦再累，我们为顾客的一片真情永不改变！
李响拿着存折急匆匆上场。
李& 响：都说男人是搂钱的耙，女人就是家里装钱的匣。可是一到用钱时，男人可就抓了瞎！没办法，我们家那位特抠门儿，说什么男人有钱就学坏，为了防止我学坏，每个月就给我十块钱零花钱，买两包烟之后就够买一副鞋垫的。这不，前几天出差去了一次贫困地区，那里的孩子生活简直太苦啦，小小年纪就辍学下地干活儿，我准备给那些孩子们捐点钱，资助他们继续上学读书。不过，这事儿只能偷偷的来，那句话怎么说来着？悄悄的进村，打枪的不要！我今天就给她来个先斩后奏！
艾& 欣：您好，您办什么业务？
李& 响：我要取款！（把存折递给艾欣）
艾& 欣：您要取多少？
李& 响：我取一万！
艾& 欣：您这存款还没没有到期呀，现在取出来利息会相差很多的！
李& 响：没办法，我急用钱！
艾& 欣：那好，您先填张取款单！
李响到一边填单。
钱真多拎着一个大皮包上场。
钱真多：男人有钱气如斗，出门全都横着走。谁要挡道我就一声吼――我有钱！呵呵，说句笑话，这年头有钱的都装没钱，没钱的才装有钱。你说多虚伪！我就看不上那样的，我这人就实事求是，谁要是说我没钱，我跟他玩命儿！这钱一多我都没地方搁，听说存银行不错，他们给我看着钱，还给我利息，你说天底下怎么还有这样的好事儿？
艾& 欣：您好，您办什么业务？
钱真多：你们这除了存钱还能办啥业务？
艾& 欣：我们这里有很多业务种类，除了存款之外，还可以办理转账、汇兑、贷款、办理信用卡、网上银行等等。
钱真多：这么多？我还以为你们就是存钱的呢？
艾& 欣：您要办什么业务？
钱真多：我存钱！
艾& 欣：您是第一次办理存款吗？
钱真多：是啊。
艾& 欣：那您需要开个户，先填张单子。
钱真多：我存钱你让我填那玩意儿干嘛呀？
艾& 欣：这是办理手续，这在我们银行叫做记账凭证，您要是不填单子，怎么知道是您存的钱啊？
钱真多：你说的倒是在理，可是我不认识字呀！
艾& 欣：怎么会呢？您能写自己的名字吗？
钱真多：名字倒是可以，小时候我爸爸就教我这三个字了，我不学，我爸爸就说，儿子啊，你一定要把你的名学会呀，你要是学会了，这辈子就穷不了！
艾& 欣：这么神啊？那您叫什么？
钱真多：我叫钱真多！
艾& 欣：您爸爸真会起名。
钱真多：那当然，我们家祖祖辈辈的名字都好听，我爷爷叫钱满仓，我爸爸叫钱百万，我叫钱真多，哎，就是有一样，我们家祖祖辈辈都姓钱，你说怪不怪？
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银行年会相声剧本&&《伴你同行》
甲：过年了，我们在这里给大家拜年了！
乙：祝大家，办事处处顺、生活步步高、彩票期期中、好运天天交、打牌场场胜、口味顿顿好、家里出黄金、墙上长钞票！
甲：嚯！这可了不得，发大财了！
乙：发财好啊，大家钱越多越好，花不了都存我这儿！
甲：存你这儿？凭啥呀？你是银行啊？
乙：对了，我这儿就是银行，我是**银行的经理！
甲：你真是**银行的经理？
乙：那当然，如假包换！
甲：太好了，我可算是找到你了！（嚎）啊-呵呵呵呵――
乙：怎么个意思这是？
甲：我一看到你呀，我就激动，我就（嚎）啊-呵呵呵呵――
乙：别哭别哭，你这一哭，我，我都饿了！
甲：啥？我在这哭得热火朝天，你竟然饿了？你还有没有同情心？你还有没有爱心？你还有没有良心？你还有没有，诶？我怎么也有点饿了？
乙：我说，这大过年的，你嚎什么呀？
甲：亲人呐，朋友们，一听到**银行，我就亲切，我就感动，我就（嚎）啊-呵呵呵呵――
乙：停停停，停！
甲：你先让我哭一会儿！
乙：离开席可还有一阵子呢，你先省省吧！你先告诉我，怎么的你就亲切了，就感动了？
甲：你要问这事儿呀？呵呵，呵呵呵呵――
乙：什么毛病你？一会儿哭一会儿笑的？精神病啊？
甲：你要问这事儿可太可乐了！呵呵，呵呵呵呵――
乙：停，打住，咱们能先说明白吗？到底怎么回事儿？
甲：就说那天，我高高兴兴到银行，取钱！（边走边唱）我一路看过千山和万水，我的脚踏遍天南和地北。日晒或是风吹，我都无所谓，路边那朵蔷薇，鲜红的纯粹。
乙：这是要远走高飞呀！
甲：高兴嘛！哎呀妈呀，来了一个趴虎儿！
乙：光顾着高兴了，没注意脚底下！
甲：这是什么破道这是？还好，不疼！（唱）拍拍身上的灰尘，振作疲惫的精神！
乙：没咋地！还挺精神呢！
甲：到了银行，到柜台前，呦，工作人员很年轻，也挺漂亮！你看那个脸蛋儿，你看那个身段儿，你看那个――
乙：嘿嘿嘿，往哪儿瞧呢？贼眉鼠眼的！小心挨揍！
甲：瞧你说的，我不就是多看两眼吗？人家工作人员很热情啊――先生请问您要办什么业务？
乙：就是啊，你要办什么业务？
甲：我取钱！工作人员说，先生请出示您的银行卡！
乙：得把银行卡给人家，人家才能给你办理！
甲：（掏）我掏，我掏，我掏掏掏！耶？银行卡呢？
乙：银行卡忘拿了吧？
甲：临走时我揣兜里了呀？
乙：那或许半路上丢了！
甲：美女，嘿嘿嘿嘿――
乙：看看，看看，笑得多么猥琐！
甲：你管得着吗你，又不是冲你笑！
乙：好好好，我看你说什么！
甲：美女，我的银行卡丢了，你看，刷脸行吗？
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银行行业的对口相声剧本《改行》
　　银行行业的对口相声剧本《改行》
　　剧本正文
　　A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
　　B：是啊，职业对人来说太重要了。
　　A：学法律的干起了艺术，学艺术干起了工程，学工程说起了相声。
　　B职业选择多么的无奈啊！
　　A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
　　B：我是干什么的？
　　A：说相声的。
　　B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
　　A：选错行了吧。
　　B：啥意思？
　　A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元
　　都不弯腰去捡。
　　B：为什么？
　　A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
　　B：夸张了吧。
　　A：他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你：各位老少爷们，
　　在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。
　　{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。
　　扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声，至少两毛。这位小兄
　　弟大气啊，五十的吧？ 恩。。。。。。。公园门票，用过的！
　　B：那是很久以前的事了。
　　A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你
　　照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
　　B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
　　A：我就改行了。学开车。
　　B：那好。
　　A：后来又不开了。
　　B：为什么？
　　A：我不是好来两口吗。
　　B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就
　　醉，看谁都重影，人送外号&双胞胎&。那天喝酒回家，门口碰上他
　　老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
　　A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
　　B：嚯！
　　A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
　　B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
　　A：这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用
　　客气。来就来吧，还来一双胞胎。
　　B：喝高了。就一个人。
　　A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
　　B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
　　A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通
　　喝啊，去厕所吐了回来再喝。
　　B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
　　A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从
　　二楼下去了。
　　B：那是窗子。
　　A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就
　　一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
　　顶啊？
　　A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医
　　学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
　　B：干过多少年了？
　　A：十三年。
　　B：都怎么看病？问诊？
　　A：我一般不问。
　　B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
　　A：哈哈。。。你家的猪会说疼啊？
　　B：兽医！
　　A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头。。。肚子。。。。我问
　　她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子
　　几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结
　　婚呢，以后上班带眼珠子来！
　　B：这人不能用。
　　A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的
　　超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗
　　都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三
　　圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
　　B：我们家没耗子。
　　A：让你老婆生一窝。
　　B：什么话啊！
　　A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
　　B：怎么不干了？水平高工资少？
　　A：院长说我打针老瞄不准。
　　B：恩？
　　A：医学上叫&斜视&，我斜50公分。
　　B：是不容易瞄准。
　　A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我
　　有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消
　　好毒，瞄准，打左面, 瞄右面，看准了&噗&一针下去那产妇没
　　吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥
　　啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
　　B：你打他腿上了。
　　A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
　　B：差了一米！
　　A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
　　B：院长把你开除了吧？
　　A：倒不是为了打针。
　　B：那为啥？
　　A：去干销售。
　　B：卖啥？
　　A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
　　B：得得。您这是说啥呢？
　　A：这是推销术，一语惊人。大家一听&那边卖上吊的腰带了，看看去啊&呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗&要想推销商 品，先要推销自己&。
　　B：卖东西先把自己卖了？
　　A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
　　B：那买你东西你就是人家的儿子？
　　A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
　　B：怎么讲？
　　A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
　　B：拉了。
　　A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
　　B：去！
　　A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
　　B：你家还养了匹马？
　　A：恩，就是爱喝点酒。
　　B：知道了骑你去。
　　A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
　　B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
　　A：天热，大妈。
　　B：腊月啊？
　　A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
　　B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
　　A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
　　B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
　　A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
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