严重强迫症注意力固着自述_强迫症吧_百度贴吧
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自我描述！救命！先想叙述一下这几个月的痛苦，简直痛到了极点，虽然以前也很纠缠，但不知道为什么总感觉最近这几个月是最痛的，丧失社会功能似的。自己这一两年来，可以说记忆最深或者让我最痛的就是对动作的注意力固着了，也不知道是不是注意力固着，因为自己与其他人的症状听起来总是那么不一样，我不是怕自己的余光或者口水影响到他人，而是它极大程度的影响了我，像是这种本来无意识控制的我注意到之后会光注意它以至于无法做事，重要的还有我会纠结要不要自己控制它，具体的叙述下面再说一下，像是什么眨眼呼吸口水我都有，而且注意到之后也总是无法自拔，记得自己对于躯体感觉的固着最大，之前高中的时候我曾经因为固着身上痒痒的感觉而痛苦的无法自拔，根本无法正常学习，像是行尸走肉，注意到之后好像全身接连不断的痒痒，而且还会纠结挠还是不挠，仿佛外面的东西我全都注意不到了，自信全都没有了，因为连起码的交流都无法进行了，我之前吃过药也看过心理医生，但真的帮助不大，现在的症状我真的不信药能解决了，因为我不是怕焦虑怕难受，而是注意力越来越缠在里面。这个症状还是其次，对于我来说一直没有放下的一个症状就是对于动作的固着，躯体动作，也不知道是不是固着，因为还有好多思维和纠结同样影响着我，但他们应该都是固着之后带来的吧，不知道从什么时候开始，我注意到那些本来很随意或者不经意习惯的一些小动作了，像是思考的时候转笔，小到说话的时候扭一下头眨一下眼，或者手脚稍微挪动一下，这些小动作我对他们严重固着，或者说自己主动做一下都会带走我的所有注意力，还有我不知道该不该做它们，严重到我浏览电脑上的网页鼠标都不敢动，因为动了会影响我看东西思考东西，你们可能会有质疑，那这么严重我是怎么做到打出这么多字或者思路清晰的，最神奇的一点是，我不知道顺其自然之前我真的做不到能思路清晰或者说做什么事都乱上加乱，恐惧无奈还有纠结，因为我的没一点动作好像都被拴住了，但是我一旦用顺其自然调整自己或者告诉自己我真的能做了，但是还有很多缺陷，我想下边再说这些理论或者词语带给我的束缚，暑假里我参加了一个学习培训班，可以说在这之前我一直用顺其自然调整自己还有劝慰自己，好多东西无论强迫里的还是生活里的我都交给了自然，好像没有太大的波浪，但是有一次课我突然有个念头开始怀疑这四个字了，我为什么要用它调整自己，它怎么这么神奇，我理解的顺其自然是森田先生或者老师们所说的顺其自然吗，怎么感觉我把它用的太广泛了，我就很纠结很痛苦，好像自己生活的靠山要崩塌了，这里再加一句，因为我没有调整自己顺其自然或者用这四个字劝慰之前，我的生活一团乱麻，有很多时候真的连说话交流都不能再做，因为自己注意到每一个动作以至于没办法听没办法思考，还有就是对我经历的这些的一种怨恨和不能接受，所以之后的顺其自然好像让我一通百通，所以怀疑它之后让我感觉好像要濒临悬崖，那节课之后我还在想为什么我的脑子里只有顺其自然，不是还应该有为所当为吗，我就各种去求确定，问群里的人，还有看森田的书，看到书上写的除了归顺自然别无他法的时候我又舒了一口气，而且我想把脑子里的词改成归顺自然，但是之后还是各种怀疑各种没办法做事没办法听课，头都要炸了，老师也感觉我不正常，让我更加绝望，之后群里有些人对我说无论怀疑还是怎么样直接去生活就好了，之后我体会到好像自己之前的让自己顺其自然还是在心里的一种平复或者对心理的一种调节吧，直接去生活就很简单啊，连顺其自然也不告诉了，好像才是真的顺其自然哎，之后我一通百通，无论遇到什么事或者什么症状，都不再在心里提醒，脑子里记住的只剩下一个单纯的去生活，这个去生活也很神奇，它让我没有了顾虑，比如说我以前要去做一件事情之前比如说要去买东西看菜单我的手在菜单上划都会很影响我或者我会考虑怎么划或者划不划，这些让我根本看不了菜单，很多时候我都是蒙骗自己蒙骗别人，因为注意力的不集中好多次都违心的因为要装成个正常人必须无奈的瞎点一个自己不喜欢吃的东西，好多细节的好多痛苦，再比如说唱歌的时候我会为我的手要不要做手势要不要摆动而困惑，而这个困惑来源于哪，是因为我做了会拉走注意力没办法好好唱歌，不做就感觉手一直僵在那也不正常，但大多数时候应急情况下为了唱歌还是不敢做的，
因为这些本来就是些可做可不做的事，做了会拉走注意力，但不做又不大正常或者自己也不能接受，我不能形象的比喻，希望能被理解。很多东西或者很多场合因为这些的恐惧我都不能去做或者不敢去做了，都不知道自己是不是精神分裂了，再接着上边说，之前一直让自己顺其自然就好了，所以才敢去做的，换成去生活之后因为我连劝自己都不用去劝了，虽然还会有担心，但是我让自己的脑子里只有去生活，神奇的是，这种单纯的去生活不知道是不是因为让我的脑子一通百通了，
我遇到任何烦心事都不会想它还有不用告诉自己顺其自然了，很多事我都想去做了，我觉得我的生活真正的开始了，不用刻意的去恭维朋友不去想，反而自己更想去做了，人际和事情都游刃有余，也做了好多开心的事，也期待着好多开心的事，觉得生活很美好，学习也比较顺利，但这种状态好像只持续了不到一个月，就是九月份自己的状态比较好或者说最好，这段时间其实还有好多顾虑的，其中有过考试还有面试的任务，我还是会有很多的小症状，像是感觉座子不舒服，坐的位置不对，或者书的位置不正，领口袖口不正位置不对这种小症状所影响，说是小症状但是还是有的时候影响的自己发挥的相当不好，但是我的脑子里有一通百通的生活两个字支撑着我前进，认为那些症状只不过是症状的惯性迟早会好的。其实我强迫症好多年了一路走来给我的记忆是好多次无路可走看见一句理论或者一个方向能让我坚持好长时间，并且一通百通，也挺顺利的，或者说因为自己的一通百通那些不好的东西也接受了。我可能赋予了生活这两个字太多东西，我感觉它很干净，没有任何干预心理的东西，而且我无论做不做那些小动作都是属于生活的，所以可能我对它固着的小点了，我的眼里只有生活，什么矛盾或者小心眼都没了
或者让去生活给压下去了，我当时感觉跟之前闹过矛盾的人说或也很快乐，因为我的眼里只有生活，一切都是挑战，一切都是美好的。但是之后的一个念头或者心机一转把我打入了十八层地狱，我看到了很多老师让行动起来，不知道为什么可能是自己赋予了去生活这个词太多的东西，太多的坚持，让我感觉也开始怀疑它了，我不知道怎么想的开始试着用去行动来替换它，你们也知道我说过我最大的症状就是不知道那些本来不经意的小动作我是做还是不做，所以去行动更加迷惑了我的心智，加上以前有一段时间，有一段时间我被小动作固着之后不知道该不该做的时候我自己发现别人都在做小动作无论是晃头晃脑或者是抖腿或者是摆手势，我感觉虽然它会影响我而且让我很焦虑，但是我还是应该带着焦虑去做啊，
所以那段时间我故意去做，吃饭的时候甚至自己主动把筷子一松一合就是主动做一些小动作的同时去交流去做事，
主动抖着腿学习，我是顶着巨大的焦虑和注意力的散失去做的，，什么东西都没办法考虑了，
我完全陷进去不知道还怎么办了，因为我学的专业和严格的管理，我只能自己承担，自己折磨自己）所以行动这个词让我做也不是不做也不是，我不知道该怎么做了，其实更多的还是不敢做小动作还是很僵硬，因为那段时间给我心灵带来的伤痕太大了。这个行动这个词给我带来很多痛苦，每次看到无论熟悉不熟悉的人，因为行动这个词我感觉行动我就应该去交流去说话，带来的全是不顺心和冷眼外加注意力的缺失，比起之前全然为自己开心的生活这个词差太多了，我想重新拾起来生活这个词，但是我感觉拾不起来了，它经过我的怀疑和不确定之后没有了之前的作用，注意力依旧固着的很严重了，之前那种痒痒的感觉也越发明显，我把它改成带着痛苦去生活，忍着焦虑去生活，可是这些让我担心我还会重蹈覆辙，因为告诉自己带着痛苦，自己可能又像之前那段时间一样故意去做小动作了，虽然痛苦也还是做，所以这样告诉自己的效果除了担心就是没有了之前让自己去生活时候的快乐和单纯，那种即使焦虑也无怨无悔的坚持，之后又改了好多词，听老实说让我别在脑子里边想，要真正手脚动起来，然后我更加迷惑了，因为本身自己的症状就是固着小动作不知道什么时候该动什么时候不该动，而且动了又会很影响做事，手脚动起来又让我无所适从。其实我每次换个新词或者新路提醒自己之后能好个一两天，也敢去做事了。之后我体会到自己纠缠于这些字词还有到底应该提醒还是不提醒上，
所以我又悟到了自己还是在想不是在做，所以我给自己划清了个界限，想!和做!每次自己想的时候就断了它，直接去做，其实这里边还有一个迷惑，只要一想就断了，那我应该想的断了怎么办，其实还是对这种方法不信任的，但是这种方法让我好了三四天吧，不去想太多了，而且注意力比起以前好了一点点，，但是随后我发现自己真的连正事好像都不想了，和舍友在一块，人家在那说话聊天，我在这边啥也不想啥也不说，还一直在提醒自己连这种不合群都不要去想不要去担心呢。这条路走不通！之后我又看到了一个痊愈者的体会，把注意力放在事上放在外界，而不是自己，50年的神经质症也能痊愈，我感觉很有道理啊，之前无论是纠结字词还是提醒自己还是固着小动作都是把注意力放在自己身上了吧，所以我沿用了这句话，加上他这句痊愈的希望感让我很舒服，之后几天我好想有点通了，我去故意去做动作的时候也不顾虑自己的感受了，虽然注意力还是影响，但是因为这句话的希望感和方向感让我很坚信，所以可能固着的轻一点吧，其实我的心里一直希望自己能够随意的做动作的，但是因为注意力的原因没法为所当为我说话做事身体一直都很僵硬，只有之前的顺其自然才让我接受，或许我就是这样一个不能任意做手势做动作的人吧，但是之后我想到这句话只是一个很普通的痊愈者说的，能这么有根据性或者值得我去坚持吗，还有他说的放在外界而不是放在自己身上也不完全对啊，思考或者挠痒痒不都是因为自己感受才做的吗，不放在自己身上难道连挠痒痒也不能挠了？我知道这是强词夺理，但是这么一点就让我没办法完全信任的坚持它！反正用不同的词或者方向作指导我会有很不同的感受，像是为所当为，行动生活，比如说为所当为我会纠结什么才是当啊，根本没有了提醒自己去生活时的纯真和自由，感觉这是一种束缚而不是痊愈，我又总是需要一个东西来指导自己，来让自己坚持的走才能踏实点，而且我的心里好像只能装一个明确的方向，只能放一个方向，因为到了该做的事上懂的再多的理论或者体悟都已经成为了空谈。其实在纠结这些之前我已经经历过了忍受痛苦忍受焦虑继续做事的过程，我明白不能去对抗，因为一切都是正常的和精神交互作用造成的，可是现在在正确的路上或者不同的理论指导上纠缠，因为我的症状比较特殊，它就是纠缠在行动中，纠缠在生活中的每一个小动作，而且越来越固着，真的很无助。之后我还是想回到生活这个纯净的词上面，我想到除了去生活想别的好像都是去解决，所以就让自己坚定地去生活吧（我是在寻找一个明确的可执行可坚持的路，因为小动作的固着对我的影响实在是太大了）
可是“去生活”这个提醒好像失效了，它让我的症状尤其是身上痒痒的感觉更加敏感了，而且我还是不知道怎么做躯体动作，所以我怀疑去提醒是不是本身也是一种对抗，之后有用理性告诉自己无论如何都得去生活，真正的去生活等等都不顶用，可是不知道为什么现在让我恐惧的是当我再次提醒自己去生活的时候好像头无比的累，精神一点都集中不了而且很焦虑，那种感受让我好像不太敢再去触碰它，之后我又想到了顺其自然，而且告诉自己这些都是自然地安排，不要懊悔和挣扎了，最重要的是我体会到自然可能就是什么都不提醒（此处让我不懂的是其实我是改成了用顺其自然来告诉自己，但是频率好像没有提醒自己去生活多），我感觉“顺其自然”之后自己对小动作不那么敏感了，可能是之前那半年一直提心自己顺其自然或者我赋予顺其自然的感受吧，让我感觉好像很多话很多动作身体都会自然地干，没那么在意了，可是不同的是自己没有了去生活的那种欲望和无惧，而且顺其自然之后自己小心眼自己敏感的东西又暴露了而且还挺在意的，可能之前每次有这些想法的时候都让提醒自己去生活的欲望给压下去了。很多时候感觉顺其自然之后如果不提醒自己为所当为自己就不想去干或者不敢去干，总是等着自然去驱动的一种感觉，其实我现在搞不懂的是很多动作即是潜意识或者无意识的控制，又可以是意识的控制，只是注意到或者固着到的区别，所以好多东西我只要主动去摆手势就感觉有点怪怪的，因为有些东西就是可做可不做的，我做了会带走注意力，所以我会纠结做还是不做！比如说我想跟别人指一个有趣的地方让他看一下，一想到指了就没注意力了或者想到顺其自然就不想说了或者不敢说了，每当提醒自己为所当为才敢纠结地抬起手指一下，而且现在的情况用别的词都不行，我试过用以前的词像什么生活啊，坚持生活啊，对外不对内啊，都不管用了，真的感觉自己很危险而且很痛苦，寄托在字词上才能动，不然没有坚持的东西带走注意力之后整个人就蒙了，这种注意力的影响又存在在我生活的每个瞬间里。真的希望有谁能救救我，我从来没这么严重过，可能以前有些东西必须要做，但是现在放假了，这种固着越发严重，有些话到嘴边因为会注意各种细节甚至嘴的动作都不愿意说了，所以每天违心，脑子很累，总感觉自己需要一个纠正，整天浑浑噩噩的持续了三个月了（大三任务比较轻）自己像被绑住一样，嘴也被束缚住，话不从心，做的事也不是自己想要做的，而只剩那点能做的或者被逼迫着做的。可以说现在感觉自己就靠顺其自然和为所当为这八个字活了，如果不提醒自己自己更什么都不敢做或者什么都不能做了。
我想介绍一下自己的情况，我现在大三，最近放假在家，明年过完年就要有一个很严峻的任务，我如果不调整过来，以我现在这个被束缚的状态肯定不行。我的强迫症是从初三开始发展的，我是从初三开始发奋学习的，当时成绩也是突飞猛进，中考的时候或者应该之前应该就出现了严重的余光强迫，做题总是看地上的东西，非常影响，当时自己和家里都很无奈，在初三之前，我是一个算是挺开朗的孩子吧，挺爱玩的，爱打篮球爱唱歌，但是不爱学习学习成绩不好，我的小学记忆里自己很老实，不说经常被人欺负吧，反正就是挺胆小挺认真挺严谨的孩子，之前没记得自己有心理上的障碍，就是爱哭，特别喜欢做感动别人的事，感性。初三之后不知道哪根筋不对开始向往发奋学习，整个人都变了，强迫症的噩梦也开始了，在我的记忆力有各种症状，其实最严重的就是余光动作等注意力固着的问题，自己的成绩在高一上学期突飞猛进，真的优秀过，自己没日没夜的跟着老师问题，整节自习泡办公室里跟老师执拗着非得钻牛角尖，当时还感觉这是一件好事。。。凡是喜欢完美钻牛角尖举一反三，非得要在这方面比人高人一等似的。不知道从什么时候开始自己的噩梦开始加剧了，自己总是注意到同桌的声音或者动作，很影响我，我甚至把一摞书摆在中间来隔开，像是一个神经病，我特别想争取自己一个桌，哪怕在讲桌旁边，高二一次考试让我记忆犹新，我注意到别人的咳嗽声，真的像疯了一样，总是在提防着这个声音，等有了声音又会让我心头一震，整场考试不在点上，煎熬，找到老师诉苦，老师说是神经衰弱，在家里整天哭闹，生不如死，不想上自习，在家里还好点，可是那种生活真的是煎熬。之后的每次考试基本上都是恐惧中焦虑中度过的，之后自己也经历过各种症状，像是怀疑自己滑精，总感觉有有滑出来的感觉，害怕是因为这个导致的强迫症严重或者注意力出问题了，即使在课堂上旁边有人都会忍不住翻开裤子检查，你们能体会到什么滋味吗，在那几年里我也先后看过很多医生也吃过药，当时家里也是非常为我着急，我在本地的医院看过心理医生，开的舍曲林，也被他用过催眠疗法，也吃过中药，但好像都没用，因为注意身上痒痒的感觉去看过济南的焦志安大夫，可能因为他忙吧，问的问题让我气愤，我说总是注意痒，他说挠不就行了。。。全是敷衍，又开的药，百忧解啥的，我也没吃，因为我感觉我的注意力的问题靠吃这种焦虑药是无济于事的，吃舍曲林的效果告诉我了，因为我不同于其他的强迫症状或焦虑症状，我的这种注意力固着症状在网上查资料都感觉很无助，因为它存在于每个瞬间，不是自己想放下就能放下的，是被动的注意。因为担心自己有滑精或者滑精造成的注意力的症状，我去北京六院看的从中医生，他也很让我失望，因为只是在那记录症状，最后来了个诊断，几乎什么都没告诉我。爸妈在这个过程中也几乎绝望了。我之后看了好多书籍和文章，也浏览于各种网站求助，发了好多帖子，看了些文章之后知道了顺其自然，忍受痛苦，靠自己的一知半解放下了之前的好多症状像是疑病，或者是一些耿耿于怀的症状和小心眼夹杂到一块的东西，自己会对一些同学的眼神或者其他的表现很在意，总感觉惹到他们了，好多心事好多症状我都不想去回忆了，严重的就是我对声音或者动作的固着，旁边同学回答问题的声音大了点我就很不舒服没有注意力听课，总是找老师换位，可以说高中对于我来说就是个炼狱，心有余而力不足，成绩也理所应当的下滑，不过我的成绩好在还没有太差，可能高考的时候症状没有那么严重吧，如果让我以现在这个说话都费劲完全被束缚住的状态去高考可能全完了，现在之前也参加了几次考试，九月份提醒自己去生活状态好的时候那次考试我的成绩不错，之后混乱之后，自己完全被束缚之后吃饭都不想吃，睡觉也不知道怎么睡得，考的很差，一点都学不进去。自己总是在寻找一个能让自己坚持着敢于挣脱束缚的路，却越找越乱，越找越束缚，到现在家人朋友都顾不上了，废人一个！真不知道自己现在是啥阶段，强迫了这么多年反而回到之前的状态，饭都不想吃，啥都做不了，有时候真的感觉自己都明白，可是现在自己真的被束缚了，真的不是焦虑什么的影响我的生活，而是我的注意力固着或者强迫思维，或者是自己身体或大脑出了毛病！真的以前还能把自己归结到强迫症，起码有个方向，混到现在无所适从，啥都不得而知，之前不得不因此查了个脑ct，查出可能有蛛网膜囊肿，结果复查发现没问题，这些都是自己偷偷拿着饭钱去拍的。感觉现在无论怎么问老师怎么求助都不像以前一样对于一个方向豁然开朗或者坚持了，因为像之前的经历，坚持到最后怀疑它，更乱，理论或者劝说对于我现在的注意力固着的束缚状态已经没用了，换了好多词自己还是不能动或者不敢动。如果自己没有顺其自然的方向，自己说句话都困难，对于嘴的动作，稍微抿一下都会固着，不知道该做不该做，存在于每一个瞬间。自己现在的大脑严重混乱了，有时候不知道被束缚了还是念头的问题，自己总有做肢体动作跟别人说话的想法，可是总也做不了，所以身心不一，真的非常痛苦。有时候不知道自己被能力束缚还是被注意力固着束缚，想做什么不能做，完全束缚了！！！！像之前提醒自己顺其自然或者去生活，自己的重心就在上面了，即使做不了也感觉应该是自己本来就不会做或者没去注意他们，可是现在对所有的理论指导怀疑，所以没有了坚持的根据，因为注意力固着的问题不能做的事情没有一个解释了或者说不能做的也越来越多了。其实自己最担心的还是之前的注意力完全被吸走的状态，或者说我主动去做小动作的时段，那简直是我的噩梦，让我没有办法做任何事情！真的！什么都是敷衍过去，只为了装作或者正常一点。其实现在还是比那个时候好点，自己现在就是想做的不能做，因为注意力的束缚不敢做动作。只能保证顺其自然能让我对小动作的固着减轻一点，每次打电话之前无论想着什么都是提醒自己一句顺其自然，这样才能正常思考和说话，其实有时候带着顺其自然说话和思考都没大有障碍，但是躯体动作被束缚，不能想做啥做啥，可能包括之前自己用意识控制动作带来的注意力全无，有时候试验一下自己控制着去指着东西说话或者去动真的很不自然，很影响注意力。有时候搞不清这种纠结动不动是念头还是切实存在的注意力的问题而不敢动，但是应该不全是念头吧，确实很多东西都不能做了，有时候甚至被顺其自然这个理论禁锢，想到或许自己可能本身就是不大能做躯体症状的人吧，应该接受，但这个观点应该是假的吧，我想自由地动但是不行啊！！！真的心有余而力不足，我的家人我的朋友我想做的太多太多都不能做，哭死。自己以前带着症状起码想出去逛个超市啥的玩玩，但是现在连玩的欲望都没有，很多事都是逼到份上才去做，实在是束缚的太严重，我到底怎么了，我现在需要做的应该不只是接纳了吧，我感觉我走火入魔走进了怪圈，我应该纠正一些认知再去接受吧。其实在大一大二的时候自己虽然也整天被症状困扰的要死要活，但是那时候神奇的做了很多事，当班长，进学生会，做了很多事，其实想想在那期间，症状也不轻。当时自己的大学是军事化管理，根本没有时间休息没多少时间乱想，好多事被逼着做，也看起来还正常。但自己是多变的，有时候看了理论让自己多说话自己就变得虚伪多说话，有时候看了理论让做自己，自己又很真实很畅快，有时候看理论看懂了心情很好，有时候绕进去注意力固着严重，在餐厅连没人的桌子都找不着（注意力固着真的对我影响很大，一旦处理不当自己一点注意力都没有了）所以自己是多变的，没有固定的自我，时刻在变，有时候会去模仿一个人，所以没有自我。但是我还是比较羡慕当时自己虽然勾心斗角小心眼敏感，但起码注意力是外向的，是值得的，虽然是烦恼，但那是对外的烦恼，而不是绕在自己的注意力里。因为自己之后告诉自己“去生活”之后，自己真的眼里只有快乐的生活和未知的世界，自己变开朗了，不知道那种去生活是不是还是一种暂时的理论提醒，或者是多变状态的一种，但自己真的还是很还念那时候那个无忧无虑的自己。自己现在感觉自己好不正常，说话没有多少肢体动作，感觉别人看自己也是感觉不正常的眼神，起码顺其自然让自己好多心思用在思考和交流上，不像没找到顺其自然之前，一直在绕在蒙，说话都没有自信，没有自我，一派胡言，敷衍过去就行了，那种感觉是再怎么样也接受不了的，像是残疾。自己明白了其实好多时候明白了一些东西明白了一些原理都没用，到了该做的事上还是被束缚理论或者开悟就全没了，只能靠一个顺其自然来接受或者不去顾忌发生在交流里的每个拉走我注意力的动作的瞬间，哪怕是抿一下嘴，没有顺其自然这四个字我就全乱了，我现在脑子里只敢留顺其自然为所当为了，其他的不敢想了，全在我做事的时候迷乱我，或者说好像他们没有效果了
现在好了吗
我也是过分注意身上痒痒的感觉啊，影响到我学习。
因为注意力固着强迫症，导致我的成绩一落千丈。
楼主我们真是同是天涯沦落人，我也是那种动作注意力固着的人，我也很痛苦，因为这个强迫症，导致我上课效率大大降低，成绩下滑得很厉害。
地凤凰荟听说过吗，上江洲听说过吗，据说效果不错
加油，别放弃！
个人认为治疗强迫症，要区别于治疗躯体疾病，治疗躯体疾病是要让症状消失，而治疗强迫症则是要让症状存在，任何思维上的强迫症状都是神经递质传导的反馈所形成的反射弧，能形成反射弧说明身体运行状况良好，不要去刻意抑制，自然接受就好，会有消退的时候
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?人为什么会得强迫症，我有怎么办？如何消除？
我连电脑开机关机，关门、关灯都出现反复行为，就连删除东西都要反复看了又看，生怕是删了其他的，很痛苦很焦虑害怕事情没做好，做不完美，有种不舒服感
拇指医生提醒您：以下问题解答仅供参考。
权威医生回答
强迫症不清楚。目前强迫症的病因相关研究主要集中于一下几个方面;1.遗传：强迫症患者家系中强迫症的患病率大10%，2.脑病理改变：如严重的脑外伤、癫痫均可伴发强迫症状，3.生化：有证据支持强迫症患者5-HT功能异常，4.心理学解释：为减轻焦虑而产生的回避行为...
朋友，你好！
目前强迫症的病因还未有明确的定论，比较确定的是社会、生理和心理是其最主要的三大诱因。如你所遇到的反复检查、反复看的行为，一般人在压力大而比较焦虑时都可能出现的行为表现，经过调整，缓解压力后会改善。
偶尔有些反复检查和确认的表现，但并不意味着就是强迫症，所以你别急于给自己定义为强迫症。你可以尝试从两方面进行调整，一是记录一下在什么样的情况下反复检查的行为比较多，掌握其规律，逐步的减少重复的次数；二是当“很痛苦很焦虑害怕事情没做好，做不完美，有种不舒服感”时，不要马上去回避或企图消灭这些感觉，先与情绪静静待会，不去作反复的检查，继续做你该做的事，当你将注意力逐渐转移到你手头上的要事时，你的那些焦虑不舒服感也随时间逐步消散了。
推荐你看强迫症自助书籍《走出强迫症-找回美丽的日子》、《脑锁》，书中有关强迫症的知识将有助于你更好的了解自身的情况。也建议你可以学习和运用正念体悟疗法，及早调整自己的认知和行为，以免调入强迫症的怪圈。
如果自己努力后情况仍未有所改善或严重影响到生活、工作的话，建议尽快到专业机构寻求帮助，科学的走出强迫症。
希望对你有所帮助，祝好！
观察学习假设。根据学习理论，观察是导致焦虑的条件性刺激。由于原初的焦虑-诱发刺激联结（无条件反射），经过观察和思维的激发，而获得了实际的焦虑。这样，事实上，个体就已经习得了一个新的驱力。虽然强迫可以基于不同的途径习得，但是，一旦获得之后，个体便发现借助于强迫观念的一些活动可以帮助减少焦虑，每当发生焦虑的时候，采用强迫的方式，个体的焦虑便得到了缓解，这种结果强化了个人的强迫。社会心理因素是强迫症重要的诱发因素。诸如由于工作、生活环境的变迁，责任加重，处境困难，担心意外，家庭不和或由于丧失亲人，受到突然的惊吓等等。有些正常人偶尔也有强迫观念但不持续，但可在社会因素影响下被强化而持续存在，从而形成强迫症。心理动力学假说。根据心理动力学原理，强迫症是起源于性心理发育的肛门期，即在开始大小便训练的时期。这时，亲子之间，一方面要求对方顺从，另一方面而不受约束，这种不平等的对立引起了儿童的内心冲突和焦虑不安，从而使得性心理发育停留于这一阶段，成为日后心理行为退化的基础。一旦个体遭遇外部压力，便会重现肛门期的冲突与人格特征。系统家庭假设。这种假设认为，病症表达了系统的破坏，而这个系统存在于人际关系当中，成员之间的互动结成了一定的系统。在这里，个体的行为是由于他人的行动影响所致，反过来，他也会以一种循环的方式去影响他人。这是一种互为因果的关系，没有明确的头和尾，主要依据&彼此吸引&的原则来进行互动。强迫症（OCD）属于焦虑障碍的一种类型，是一组以强迫思维和强迫行为为主要临床表现的神经精神疾病，其特点为有意识的强迫和反强迫并存，一些毫无意义、甚至违背自己意愿的想法或冲动反反复复侵入患者的日常生活。患者虽体验到这些想法或冲动是来源于自身，极力抵抗，但始终无法控制，二者强烈的冲突使其感到巨大的焦虑和痛苦，影响学习工作、人际交往甚至生活起居。
1、社会心理因素：社会心理因素是强迫症发生的主要诱发因素，诸如由于工作、生活环境的变迁，责任加重，处境困难，担心意外，家庭不和，性生活不协调，或由于亲人丧亡，突然惊吓，遭受迫害等等都可能诱发强迫症。病人病情严重时，常有中度甚至重度的社会功能受损，成为休学或不能工作的原因;但一般病人始终有自知力，积极求医及治疗。
　　2、心理素质因素：病前人格在本病病因中起重要作用，约2/3的强迫症病人病前即有强迫性人格或精神衰弱。其主要表现为患者力图保持 自身和环境的严密控制，他们注重细节，办任何事均力求准确完善。但即使如此，患者也仍有不完善、不安全和不确定 的感觉，他们或者表现为循规蹈矩，缺少判断，犹豫不决，依赖顺从;或者表现为固执倔强、墨守成规，拧折不弯及脾气急躁。
　　3、遗传因素：患者近亲中的同病患率高于一般居民。如患者父母中本症的患病率为百分之七。双生子调查结果也支持强迫症与遗传有关。
　　4、精神因素：据调查资料统计，百分之三十五的患者患上强迫症前有精神因素。凡能造成长期思想紧张、焦虑不安的社会心理因素或带来沉重精神打击的意外事故均是强迫症的诱发因素。
　　5、性格特征：三分之一强迫症患者病前具有一定程度的强迫人格，其同胞、父母及子女也多有强迫性人格特点。其特征为拘谨、犹豫、节俭、谨慎细心、过份注意细节、好思索、要求十全十美，但又过于刻板和缺乏灵活性等。
　　6、器质性因素：临床上昏睡性脑炎、颞叶挫伤、癫痫的病人可见强迫病因。而外科治疗显示切除尾神经束边缘脑白质对改善强迫病因有效，提示与上述部位的功能有关。此外，个性特征在发病中也有很重要的作用，这类病人往往有做事古板、井井有条、过于严肃等特点。
　　7、生化：有人认为强迫症患者5-HT能神经系统活动减弱导致强迫症产生，用增多5-HT生化递质的药物可治疗强迫症。
　　8、命令式：长期接受指令去做某些事务，久而久之就会变成习惯。在没有接受命令时也会强迫自己去做某件事情。这也是导致强迫 症的原因之一。
知道原因也没用啊。。。重要的是已经发生了，可能你太完美主义了吧。你就是太在乎了，顺其自然就好，你也别着急，也别排斥厌恶自己的行为，到时候你强迫的时候就跟自己说无聊，看看行不行
你现在还算好的
轻微强迫症
我这篇是重度强迫症不知道对你有没有帮助
没有帮助那就不用看下去了：
关于重度强迫症，首先，我希望这篇东西广为流传。因为在我得强迫症期间，隔三差五会去网上搜寻有关强迫症的资料，但是结果往往不尽人意，一篇详细的讲述强迫症过程、开始、结束的
都没有，所以极大的促使着我想为广大强迫症患者做一些贡献。
有些人还在被强迫啊？如果你意识到了自己被强迫，然后用森田疗法突破，基本就可以摆脱强迫症的，后面痊愈只是时间问题，据我六年的总结，强迫症只不过是内心的心魔罢了，你越顺着它走，心魔就会越强大，下一秒你该喝水，你就去喝水，就算心魔干扰你，你还是去喝水，不管不顾它（因为内心巨大的挣扎你可能会身体止不住的颤抖）但是结果是：你还是做你该做的事情，你没有做你不该做的事情(停下来去摆脱它)
心理素质极强的人刚要上台的时候心里突然冒出一句杂念：我吓死了，不敢站到台上去了，怎么办？但他表面上会极其镇定的走上台，该做什么还是会做什么，但可能身体会剧烈的颤抖，因为内心经历着巨大的挣扎，但是心理素质强的人知道有些东西是本能的身体反应
只要在人多的地方说话肯定一开始会恐惧
既然知道这是自然规律
没办法避免的
也就不管它了。据我猜测，一个人其实会有三种精神：一个是天生的你，一个是心魔，一个是鞭策进步的你。比你，你做一件事超无聊坚持不下去了但又很重要，内心有个声音：我要变强！我不甘平庸！我可不像那些低俗的人一样做不到！之后，你眼神特别坚定的，牙齿要紧的继续奋斗下去，这就是一个向上的你，这个你会打击掉你的懦弱，让你变强大！另一个就是反面了，心魔，它只会把你往下拉，只要是负面情绪，负面的思想都是心魔，你害怕它？那你只能像被日本侵略（你越懦弱对方就越欺辱你！）后来抗日战争胜利了，靠的什么？靠那些一点都不畏惧强大的日本军的顶梁柱，我们那些战士，虽然知道敌人很强大，但是他们毫无畏惧，哪怕死，也绝不低下高昂的头颅，骄傲的自尊。说到这里，你应该觉醒了吧？你的尊严到哪去了？强迫思维？你来好了冒，老子他妈的怕过什么？想干扰我正常生活？没门！但是你要记住，抗日战争是一个长期的过程，想要胜利必须长期坚持不懈的作斗争！长时间痛苦也决不妥协！
我现在年龄21岁
得强迫症6年
三年初中三年高中
记得14岁那年刚上初中那会的某一天
在和伙伴们玩沙子
突然有一个奇怪的念头：宇宙真的是无穷无尽的吗？亦或者
在宇宙外还会有另外一个宇宙
在另外一个宇宙外
还有另外一个宇宙包裹着它
宇宙外还有另外一个宇宙？。想了一会
觉得不对劲了
不能再想了
再想下去什么时候想的完？难道以后不用吃饭了？不用干别的事了吗？我迫使自己不去想
但是根据墨菲定律，
越怕什么越来什么
越不想去想越往那方面去想。之后
思维就陷入了这个怪圈当中。一天两天还好
只要一想到这个念头我就害怕恐惧
日积月累这个念头一直挥散不去
初二下半学期，整个陷入瘫痪
一度又得了抑郁症
又过了一段时间
又患上社交恐惧症（因为在和人说话的时候随时都有可能出现那个念头
一出现就恐惧
他娘的还怎么搞）
这种状态维持了段时间
直到初三毕业
我终于参透其本质（因为期间我一直在思考如何能把它消除，每时每刻）查了一下百度
看看能不能和我的办法产生共鸣
终于清楚，原来
我得的是强迫症
森田疗法和我想的办法一模一样
虽然可能思路不同
但是总体相同：顺其自然，为所当为。写到这里我突然想起了一个有趣的现象
患了强迫症初三中考我居然成
绩还不错！那时候是考了全班第一还是第二
虽然不是尖子班是普通班
但是这个成绩在我那种状态下的确有些让人难以置信。扯远了
顺其自然为所当为。我那时候那个兴奋啊
困扰我多年的强迫症
终于要和我说88
但是………………上了高中我才知道原来初中那段时间不叫痛苦
多么痛的领悟。我信心满满的踏入高中校门
发现，原来初中那会也不是很痛苦
因为：走路，走
走累了根本不觉得累，被人伤害了也不是很疼，原因可能是因为我一直陷入内心的挣扎
直接分散了注意力。上了高中，才终于领悟到自己的体无完肤，痛苦日益袭来，而且高中三年一点也没
有好，很稳定的
也没有变好
到现在我还不清楚到底为什么
明明已经参透的
可能是三年下来对我打击太大吧。反正
注意力还是无法集中，思维还是时不时被强迫（自己很难意识到）说话口齿不清，是因为得强迫症经常会恐惧
一恐惧就慌乱了。
人际关系陷入瘫痪，形象极大受损
最痛苦的一点是：每个学期刚开学我都是信心满满的进入学校大门
又狠狠的被现实摔下来，每个暑假或者寒假过后我都会想：现在总好了吧
我可以过正常人的生活了吧？哈哈哈
到最后不得不
承认一个现实：没好。
登登登登，注意
一个转折点来了
本篇的精华来了
思维成几何倍率一天天在修复
生活各方面都一点点向前发展。可是
这个强迫症真的很缠人
我大专是一年半
正意义上的全部痊愈是在毕业前的一个月，也就是将近用了1一年半的时间。终于
思想全面解放，一点一点意识到各个被强迫的地方 然后忍着剧痛一点一点做原本该做的事 忽略心魔。比如在刷牙的时候突然强迫感觉又来了
但是我忍着剧痛刷牙
身体反应是颤抖
但是我就是不去管它
我是我！我由自己主导！
患强迫症的人应该都是些比平常人智商高的人
人世间往往最痛苦的事莫过于：你明明看得到未来会发生什么，但是不能改变什么：你眼睁睁的看着自己损形象
看着自己出丑，看着自己一步一步走向落寞，你却不能通过努力来改变什么。
这个，是整个强迫症期间让我最痛苦的。接下来我们来说说痊愈的问题
告诉大家一个好消息
不会有任何后遗症
好消息吧？！对了我想起来了
高二时由于精神压力太大
我得了神经衰弱，肯定是
跟个傻逼似的
我照镜子看自己的眼睛
没有一丝神采
而且反应极慢
注意力更加无法集中。而且晚上失眠，一般要睡个一个小时两个小时才能睡着。还好那段时间是暑假
照常和自己村里朋友玩，虽然损形象
有时候会被一个朋友说：你
脑子雾了吧？（就是脑子不清楚）。但是
加上以前正常的形象
还是没多大影响。我想说的是：我患过神经衰弱
痊愈后基本没后遗症
你们就不用担心了。这里我想说下大家很感兴趣
的一个问题：什么样的表现才是真正意义上的痊愈？首先，你意识到了生活中各个被强迫的地方，其次，你的反应速度回来了（这个只能交给时间，而且我想说一下
在强迫症没好期间，千万别去
尝试做一些自己为能加快痊愈的事情
别再步我的后尘
举个例子，我喜欢一个女生 我就去问她号码
因为我感觉自己胆子太小了我练胆子，但是
这只会加大你所受的伤害
不管最后号
码问到了没有
千万不要去尝试突破自己
做一些自以为锻炼自己的事情
因为你根本没意识到你还是个病人！）
这需要一个漫长的时间
个人主观认为每天喝瓶牛奶
平时吃饭多吃荷包蛋
多吃苹果水果
有助于脑神经的修复（猜测）。所以我每天坚持不懈的补充这些营养。我是大约花
了一年半反应速度基本正常了
如果以前我就意识到：我最好别去尝试突破自己。那么很有可能我伤口会愈合的更快
至少不会撕开。因为突破自己换来的是一个一个又被损害的形象。接下来说说愈合伤口的问题
这确实是个问题
但是意识到比较困难。由于思想遭受重大打击
你会变得很脆弱
外界稍微大点的动静你就会被干扰到内心的宁静（因为我自己就是这样的）因为这个我还差点跟班里的
一个同学吵架：他坐在我后面
经常神经大条的脚一搁
桌子冲击我的凳子
让我内心烦躁急了
还有就是晚上睡觉
他的床只要他辗转反侧床就会发出咯吱咯吱的声音
我听着超刺耳
事后我知道了只是因为我敏感
受过伤害的人不能再经受太大的刺激
为了让自己不再受伤害
给大家出一个注意
如果有人发出很吵的声音
可以带上耳机听歌
声大点伤害不到我们
因为歌一般都比较柔和的
还有 平时压力别太大
我以前的一个决策失误就是我对自己要求很严格
那我就规定每天早上6点起床看一小时书充实我自己
每天举哑铃按军人的标准规范自己
但是结果呢？因为经常不能按时的完成一些事情而信心受挫
为什么不能按时完成？因为有的时候真的很脆弱
那早上你想6点钟起床你还起得来个毛
动力都没了
我没有重视一个现实：我还是一个病人。所以我提醒大家
不管做什么
一到想睡觉的时候
就去睡觉吧
最好听着音乐
因为我发现一个现象：睡觉和听音乐
都能让你放轻松
还有一个断定指标就是
那是每个人都有 自然规律
就算你以后康复了
还存在。但是那时候心魔对你产生不了多大作用了
来了就来了
懒得管它。广大的
强迫症患者们啊
我们在社会中一直是地位很低微的存在
所以我希望得强迫症的你们快点好起来
经历过怀才不遇的悲凉
一直被人看不起的沧桑。亲爱的兄弟们
别忘了那段时间眼泪只能自己心里流
听一首沧桑点的歌居然会根本无法控制眼泪哗啦啦的流
晚上看一部电影突然被触动神经
无法控制的歇斯底里的抓
喜欢一个女孩子不能去追
不能去追！因为那种状态叫：半残
身上抱负无从施展
明明一群傻逼
却因为自己状态不佳反而要受到他们的奚落
只能微笑着面对
微笑下是一种怎样的沧桑？你们会懂。
治愈期间最好经常运动
有规律的维持一个运动项目
跑步哑铃什么的
还有一个大家很关心的问题：强迫症后性格会变得内向
变得悲观吗？很负责任的说
你原本什么性格还是什么性格
我的性格是那种开朗
豪放的那种
基本还是那种性格
只会让我对未来更加的充满信心
因为经历过痛苦才会懂得人生的真谛
以后不会怕吃任何苦
对我的未来具有一种打下基础的感觉
我总感觉自己的未来阳光刺眼
是刺眼。喜欢交朋友还是会喜欢交朋友
只当夜深人静时
背后多了层只有自己知道的沧桑。 强迫症
世界上最痛苦的人
并没说错。
这段有点乱
因为想到一点就写出来
很多细节：首先被强迫时最怕的就是打乱节奏，还有，被强迫的时候很容易失误，做错事，而且创造力也薄弱所以我想说，被强迫时，稳住节奏，
该做什么一点空隙也不能有，比如唱歌的时候，心里默默地哒 哒 哒 哒，有节奏的进行，这是最痛苦的
一边要和强大的心魔抗争
一边要正常的生活节奏，很难很难
这只有靠你的意志
力。而且不要有什么太大的期望，就像唱歌
只要做到一点：不要失误就够了，音准就够了。创造力给状态好的时候
去创造。强迫症记忆力也会变差，说话会变得很模糊，表达不清楚，因为思维是迷糊的。而且
千万不要去参加一些刺激大的活动，比如到游乐园，我上次去游乐园做了个云中漫步
什么的，差点把我吓死。。。都快到崩溃的边缘了。。但是机器不可能因为你而停止。还有，别人挑衅你的时候，你会表现的很懦弱，并不是因为你胆小，只是因为你受不了大的刺激
你还是病人！（因为我变得懦弱了
不知道你们会不会）被强迫的时候，一定要保证身体的放松，内心的轻松，因为人只有在轻松的时候才能更好的接受外界的刺激，别人说什么你才会接收到，如果很紧张很可能就根本没听进去别人在说
什么，而且轻松的时候更能知道自己心里要什么，听从心理的召唤。痊愈还有一个评判标准，思维不被强迫了，不是广义上的不被强迫，而是潜意识里的不强迫，这就难了。还有，反应速度变慢是因为思维受限制
恐惧也会。
你之所以会有很多失误
是因为到了比较紧张的时候
潜意识里你放弃了抵抗
可能是因为以前状态不好时没做成功而导致的不自信吧。
不过我考虑到一点
因为我得过神经衰弱
所以有些症状有可能只是我会有 比如不能收太大的刺激
因为精神承受不了太大的压力
还有一个现象要说，在得强迫症期间意志力变得很弱，等到现在我完全康复，意志力一点一点在恢复，在变强大，所以也有一种可能：强迫症只是意志力太弱？
还有一点很重要的，在你和别人说话的时候
突然思维被强迫
然后你感觉跟他眼神接触也不是，移开也不是，反正很别扭
到底怎么样做才是正确地？其实，都是正确的。你不移开也行，稍微移开点也对，但是我每次都是很别扭，就移开，移开之后就感觉自己好像做错了，心情就会失落。还以为又被强迫了
我擦 这真的很痛苦
这时候该做什么呢？稳定住心情！ 为什么这么说？自己去想吧
我写的东西是自己的情况
每个人情况都不同建议有筛选的吸收。
消除不了 ，是外界干扰吧，所以你没有办法消除
心病还须心药医，用药物治疗强迫症治标不治本。
你最应该做的是把心放平顺其自然，这一点至为重要。
强迫症就像在冰面上骑自行车，你越用力摔得越狠。又像一个弹簧，你越是摁它，它就越弹的高，你不动它，它倒自己静止不动了，你的强迫症和这个弹簧原理差不多。以后什么都不要刻意去控制它，顺其自然就好。
再有一点，得强迫症的人，往往把什么都幻想得完美，这是错误的。比如，心理强迫症的人多数有“强求完美“的思维观念。什么事都强求做得十全十美。但你静心思考一下，世上存在完美吗？？答案显然是肯定的，没有！！
所以当自然、现实是不完美的，而你又去强求做到十全十美，结果一定会是矛盾痛苦的！
举例说明:很多人总“怕”强迫症的出现。其实，这在正常人身上也会出现的，只不过当事人不在意罢了。而强迫症患者由于怕这种思维的出现，于是，越怕就越会出现，越出现就越紧张，并不断把这种意识强化和巩固下来。究其原因，强迫症患者首先要改变思路，即大家都有过这些思维，我也有，我和大家一样正常。这样一来，就能逐步建立自信心。有此依靠学会把心放平顺其自然，就能在强迫症这只“纸老虎”面前站得住，和它进行战斗，并且战胜它。
不要总是试图反抗或想摆脱它，要学会接受它是你的一部分，因为当你反抗的越激烈，它反而会越容易影响你，因为此时你的脑海里都是它，虽然你想的是摆脱它，但却恰恰提醒了你自己它的存在，反而会更难过。追求完美诚然是好事，但这世上有谁做事能达到绝对完美、丝毫不出错呢？答案是没有。只要是人，就没有谁能达到绝对完美的，我们人的理性是有限的，你无法穷尽所有意外，那是上帝才能做到的事。所以，顺其自然，为所当为吧，不要被它占据了你的思绪，将它放置在你心中的一个角落，不要去触碰它，即使有时不小心又触碰了它，也不要担心，继续做自己该做的事，不要管它是否回到了那个角落，慢慢的你会平息下来。
当你在大脑里不受控制的想一些事情的时候，心理上放松，不要用力控制自己去不想，也不要刻意去追着想，允许自己的焦虑、恐惧情绪的出现，然后顺其自然把心放平。刚开始做或许会有点困难，但是一次又一次慢慢的就发现自己就不想了，就轻松了！记住，关键是顺其自然把心放平，我就是这样治愈的。
强迫症就像拍皮球一样，皮球跳动代表着病态思维。那么，怎样才能使球静止下来，即症状消失呢?答案就是停止拍球，球自然会静止下来,患者只有忽视它的存在，把心放平顺其自然，症状才会慢慢的消失.
为什么很多强迫症患者与其斗争多年，却一直无法战胜它呢?原因就是不能做到“顺其自然把心放平”。学会把心放平顺其自然，一点一点的把心放平，一开始会很痛苦，只要长久做下去，强迫症是可以完全治愈的。　
还有一点就是强迫症是任何人都有的，有些人轻有些人明显一些.
你应该认真琢磨我给你的这些建议，刚开始做的时候会很痛苦，一般会有3---6个月的调整痛苦期。以上按我说的坚持两三个星期之后，你就会发现自己的变化。
日本心理学家森田正马创立的“森田疗法",对神经症尤其是强迫症有很好的疗效,你可以在百度里详细的查一下。
我15岁得强迫症，强迫症整整折磨我20几年，我的人生彻底毁了，痛不欲生，就是依靠上面的方法痊愈的，希望能对你能有所帮助有所借鉴
你是第一型人格，完美型，典型的完美主义者，讨厌有瑕疵。
通常是由于追求完美，担心出错，小心谨谨慎的性格造成的。
大大咧咧的性格不不会。
如果确定是强迫症可以通过心理医生的帮助来解决。
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