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女人，有多少梦可以重来（74、75、尾声）
00:28 原创发表在
女人，有多少梦可以重来（74、75、尾声）作者：吸血僵尸 整理：黑星人第七十四章、孙丽日记（摘录）孙丽日记（一）人性的美在于给予，我相信真善美的东西永远不会被世俗磨灭，追求善良是我今天唯一的感慨。或许我经历得太多，不说多么高尚，就算是一种情结，我愿意朋友因为我而快乐，亲人因为我而自豪，这也算是我对过往年代因淡薄感情而表现出来的一种忏悔吧！失落的再也无法找回，该留住的一定要留住，人生苦短，岁月如梭，在感慨生命无常的同时，同样感慨爱的无依，那么努力的珍惜就变得弥足珍贵，爱施于每一个需要我的人。爱是心灵的呼唤，尽管我们并不相识。遥远的距离不是距离，心的距离才是最遥远的，但愿我们都是认真的，不会彼此伤害，尽管有可能永远没有见面的一天，我希望在你的记忆中，我是一个无形无像的爱的使者，即或是瞬间的存在也是刻骨铭心的。所以，为了保持这份美好，我们也许永远存在于无形的交流状态中。我不知道自己为什么要这么做，但我决意如此。痛并快乐着，何不转化为快乐的痛，当一个人远离的爱的情调，实际上也远离了美，男人的痴情与温柔是可怕的。曾经是怎样的女人们触伤了你，让他如此不能自拔，徜徉在情感的苦海中独缀孤独，俗话说解铃还得系铃人，感情的伤口需要感情的医药补治，我对自己的能力怀疑，因为我已经超越了纯谈感情的心境，我不再纯洁。在感情的问题上，我也是病人，不是怕陷入，而是不容易进入，心灵的防护层是如此的细密，渗透并软化它异常艰难，在我的心目中，男人就是孩子，男人的脆弱是可爱的，而男人的强悍会激起我的逆反，我不需要男人的呵护，只需要男人的爱惜，不论他的年龄。你让我动心，产生了跃跃欲试关怀你的激情，实际上是自己心态的反映，并不希望你爱我，而是希望你依赖我，让我对异性的感情变成一种女性的博爱，浩大恢宏，也许那样会让我有自信，让我不再沉迷于失落的情绪中聊以自慰，我们都需要调整。因为我们都不再相信感情，所以我们必须异化感情才能找回感情。固然，我们还很陌生，但我们灵犀相通。爱的感觉是闲情逸致的产物这种说法可能有些极端，但现实生活中人的心态确实如此，人在郁闷时需要倾诉，在愤怒时需要宣泄，在无聊时需要填补，那么在快乐时需要什么呢？，我觉得需要的只是休息。许多时候人们过于夸张了网上交流的作用，将之作为回避现实的最佳途径，实际上谁也不可能脱离现实，人的心态终归要制约于现实。因此只有客观的看待感情的问题才会给人的交往带来益处，也许我太理性了，那是因为在我过去的情感交往中过于放纵情怀而形成的结论，也许这样会失去网恋的效果，网恋不可以太认真，许多人如是说。每个人的孤独是不同的，也许仅仅是情感的寂寞的孤独倒还可以排解，而内心深处的孤独是空谷无音的。这种孤独无由。常常的深夜里失眠，回溯自己的过失痛心疾首，不是憎恨别人而是悔恨自己。于是孤独变得无人能解，无法诉说，恐有祥林嫂之嫌。但痛苦深埋在心底，酿成他人无助的孤寂，所有的抚慰如隔靴搔痒般的苍白无力。网络是个宣泄的地方，网恋的感觉给予我的不是安慰而是些许的充实，故而我了解你的孤独。我不知道我在你的心目中的精神地位，但你渐渐会成为我的慰籍。怕你上网，盼你上网。然而更怕的是现实，现实生活中的人们因为现实而让人惧怕，不知道什么时候让你感觉悔不当初，并非当初是错而是因为时光会灼蚀真情，所有的真情都会在利益目前怯步，在拥有的范围内变成冲突，这是人性本身的自私，似乎又无可厚非。现实中让人不敢有真情。什么是爱，我已经不知道结论，以我的偏激的定论：爱是一种需求。也就是说，传统意义上的爱已经异化，我不再相信它，宁可相信网络中的虚拟情感。网恋就是建立在海市蜃楼意义上直觉的美，如果你能理解，就不要将其纳入现实的心理状态去规范，否则一样的结局。或许我比你更孤独，但我已将排解孤独的方法不再完全寄托在人的感情能够给予我的填补方式上，我将之寄托于理想，这年头谈理想虽然有些过时，但对我还受用，我的理想不是很具体，但一定是超越现在的，也可以说它是一种未知的未来，那么就为了这个虚无飘渺的未来振奋吧，我也只有这一点盼头儿了。我想你还是属于现实的，虽然有些沉沦但没有堕落，我可能在思想上已经堕落而未沉沦。因此我不会用现实的感触去撩拨你的心情，否则就是一种自私，尽管爱的感觉是那样的诱人，那样的动人心魄，我不敢！打开电脑，没有你的文字，多少有一点失落，并不一定要对你讲什么，其实好像不是要讲给你，而是有一个倾诉的地方会心理安慰，我知道没有人会关心我心理的感觉，即使关心也没有实际意义，对我并无实际作用，感觉并不重要，重要的是结果，在我的身边不乏社会语言的交流对象，但没人会走近我的心灵，我并非在一味追求爱，爱并非生活的全部，我要追求我心灵的着陆点，我的痛苦在于我不能自己，不能随心所欲的行为和思想，我没有自己的土壤，仿佛一切为别人而生存，这就是身为社会人的悲哀，因为我是一个追求所谓事业的人，事业本身是社会的，自己的情绪微不足道，于是痛苦也变得卑微，爱更应该服从于此，单纯的爱是不可能的，何况我有责任，有社会的负担，不可能一味的考虑自我。当然我还有家庭之爱，女人本份的前提，应该也包括思想，呜呼！网络以虚拟的世界示人，是否人也虚拟？如若此最好，将文字输入后由程序对症下药。更为单纯。想来你一定不会同意我的观点，你是男人，男人比女人应该实际，网恋的效应对你的意义一定要认识一个活生生的友人，换句话说你要找到你需要的精神补充，我不知道我和你的交往将是如何的一种走势，尽管网络是自由的我也必须认真对待，否则会对不起自己在兵临城下的心理状态下的一份心情。每天的日子紧张而忙碌，压力来源于追求，生意上的事情永远让人处于一种亢奋的等待中，比等待其他更要撩拨人的心情，无暇让自己沉静，一旦沉静会更觉无聊，于是心总是不能放在应有的位置，欲望无止境，也是生命的困惑。也许我生来就是一个不安分的人，激情的宣泄方式必须是多角出击，一方面状怀激烈，一方面抑郁寡欢，如此的矛盾煎熬着我，我无法安然。身边的人们围绕着我工作，应该说情感的东西并不难调试，但我已不再觉得新鲜，也许我要求的层次太高，精神的东西无法在一个人身上综合，从而唤不起我的激情，但尚觉快乐，仅此而已。因为对你不了解，才寄希望于你，既是将来结果也是失望毕竟有一个时间的过渡，我在贪婪的感受生命，解读生命，挥洒情绪，我以为没有什么不好。因为我没有伤害谁，只是心理上蹂躏自己。独自一人的办公环境，难免让人情绪繁多，而于我自是一种情感的衍生地，网络是最好的去处，不骚扰他人亦不亵渎自己，无论高尚还是渺小没有人去理会它的结论，尽情的铺张自己的心情，忙里偷闲有一点偷情的效果。我在形容我自己，没有亵渎的意思。此时你又在哪里？当然，我不会将这种感情寄托于永远。永远有多远，永远就是昨天和明天的距离，当你走过昨天，今天的你已经对永远有了答案。永远是缥缈的希冀；永远是虚伪的宣言；永远是无奈的掩饰；永远是永远的否定。生活中没有永远，如同人不可能长生，所以片刻的拥有也是享受，这才是科学的态度，我们都过了自欺欺人的年龄，至少我不会承认永远。如果有永远，我希望永远拥有亲情，我希望永远拥有生命，我希望永远拥有爱情，我更希望所以的人类都永远拥有人性本身博大的无私，这只是心灵的呓语。并非玩世不恭，我仍然努力地以此说服自己，希望在自己的身上出现奇迹，使别人尽量地相信永远。但相信永远的不是爱情，而是真情。如今，这世界，爱情已被利益和欲望覆盖，人们习惯于以自己为轴心，所以关于爱的理解不过是以自己的心里缺憾被准则，爱的前提便是自己拥有的情感分数和利益价值，我看透了，以此参照，世界上不会再有纯洁的爱情，何谈永远。如是，我否定爱情的永远，同时真心维护感情，最大限度的保持一份真情已然是对感情的尊重了，相信我的观点会有人认可。爱情是孤独的，这就是爱情独特的韵致，是自己心灵的享受，严格意义上讲与他人无关，世界上所有的“名牌”爱情倡导的都是一种悲剧主义的美，是单向的无望的情感寄托。爱情也是纯洁的，这也是爱情真正的定位，是自己情绪的舒张，也可以说是与世俗无碍，人类的爱情本应该是超自然的，其精神境界的感受才是爱情的真谛。你你相信吗？正因为我们陌生，我愿意我们成为爱情的精神理念的实践者，权当我病态，我是一个世俗爱情的怯懦的人，我宁可相信真情，靠真实来培植，包括婚姻之爱，到头来还是规类为真情，抑或是定义为转化了的亲情，因为爱情没有永远。你是男人，男人应该相信，理想化的东西没有，有的只是理性。爱是感觉，说出来就不是了，不是吗？ 孙丽日记（二）认识你源于网络，那是我刚刚会打字并且开始上网，你的网名让我眼睛一亮，打开你的文字，读你。我们，相像的东西太多了。多情和多疑，是我们的弱点；软弱和善良是我们的要害；更多的是妄自菲薄，那是我们共同走过的岁月的流程。今天的我们，不排除仍然浅薄，但大度是我们的法宝，将我们推向一种至高的境界。你在我心目中的亮点是不虚荣，虚荣是所有人的可悲，男人犹甚！对于男人，我崇拜的条件是苛刻的，其实，基本上我不崇拜任何人。我对你的欣赏犹如自恋。我便幻象，如果假设我们相爱，我们发生着爱情作用下应该发生的一切，那不是爱，是寻找。一切人类所共有的特征和行为不会支配我们的思想，包括履行动物的本能也会忘了自己是动物。常常的深夜里失眠，回溯自己的过失痛心疾首，不是憎恨别人而是悔恨自己。于是孤独变得无人能解，无法诉说，恐有祥林嫂之嫌。但痛苦深埋在心底，酿成他人无助的孤寂，所有的抚慰如隔靴搔痒般的苍白无力。网络是个宣泄的地方，网恋的感觉给予我的不是安慰而是些许的充实，故而我了解你的孤独。我不知道我在你的心目中的精神地位，但你渐渐会成为我的慰籍。网恋是建立在海市蜃楼意义上直觉的美，如果你能理解，就不要将其纳入现实的心理状态去规范，否则一样的结局。也许我生来就是一个不安分的人，激情的宣泄方式必须是多角出击，一方面状怀激烈，一方面抑郁寡欢，如此的矛盾煎熬着我，我无法安然。初次见你，我毫不紧张，人们常说，网友见面最怕的是见光死，我不怕。是我的总会属于我，不是我的我别无他求。初冬的早晨，在一群朋友的簇拥下，你走到我的面前，彼此看似淡然，也似早已熟悉，礼节的握手，并未心动。喝酒，你的目光。交杯换盏中我们的流盼。醉意蹒跚，大家喝的如此烂醉如泥,没有人清醒,我知道我已开始酒话连篇,词不达意中控制着自己,没有失去固有的定力,这是我多年养成的习惯,无论酒喝得多少,不会失控.其他人显然是疯了。你没有醉,气定自若,而目光的游离却泄露了内心的感慨,我知道你想的什么.我再喝,拿杯的手被你拦住,我不看你,默默的放下酒杯,好吧,我知道。酒后，没有交流，自然的走到一起，你左弯右转地将我带到走廊的尽头，迂回处不忘用手轻轻揽一下我的腰部，绅士般的提示我方向，我好奇而漠然。尽头是一间大的套房，布置淡雅，古色古香的陈设，灯光下，不等你说什么，我乖乖的解去自己的衣服，你静静的看着我，仿佛在看一幅画作。我迎着你的目光，走近你，让你轻触。你一遍又一遍的轻叹，我是女人。性的感觉真好，有思想的性。对于你，我似乎要完成了一个杰作。性是对人性的禅悟。性不是宣泄，如动物。性是语言。我轻轻的抚慰你，唤起你小桥流水式的性感知，你在慢慢享受，享受女人的温存，犹如陈年的回忆，携永而绵长。像一个孩子，听者妈妈将遥远的童话故事。一种感动。慢慢的，你的眉头轻绉，手重重的抓紧我，我的双乳，男人的冲动，原始的，我享受着你的野性，你的灵感。充分让你感受女人的柔弱和不堪一击，啊！你的强悍，甚至你的掠夺。性，灵魂的对语，完美的结合，不仅是肉体。我一直认为，仅就两性之爱的角度倡导爱情是没有基础的，虽然爱情不排除两性之间的赏心悦目。这些天来，我一直思考，我们的感情不仅仅是心性合一，更重要的是我们有一个共同的思索，我们不是两个自然的个体，而是在共同悲悯着更大意义的生存价值的前提下而结成的志士同盟，这也是我们彼此最最欣慰的一点。之后，我们才仿佛有说不完的话，像两个小伙伴儿，童贞而纯洁的表现自己，这是你我都久违了的情怀，你说，你最大的愿望是当我们老了，带着我们各自的家眷，像乌托邦那样的生活在一个空间，同时我们继续做我们的文学。我有何尝不想？但是我们毕竟生活在社会高速发展的今天，现在的我们似乎没有选择，我们承付着责任。你当然明白。我也知道你说的是我们的童话，我们在一起才有童话。因为我们共识：不为天长地久，只为曾经拥有。当我们暮年之后，回忆我们这段刻骨铭心的恋情，这是我们的甜蜜和快乐。你说这话时眼里所充满的感动让我永远不会忘记。爱情的快乐无法描述，我的生活不能没有爱情，而且爱情还要丰富多彩，广义上说我喜欢各种各样的爱情，没有爱情我的思源会枯竭，容貌会衰老，志向会减弱，也可以说爱情是我人生之火的助燃剂，然而它却不能左右我们对人生大境界的追求，也许我们现在还无法说清那个大境界的最终目标，也许它就像一条直线永无终点，但爱情则是在这条直线中的每一个线段，每一段爱情都会锁定一个情结，就像旅途中的客栈再舒适也无法阻拦人们继续前行的脚步。我们不需要再探讨爱情。世界真的很小，我们的彼此发现。离开你之后，回味变得变得绵长。夜深了，我被感动着，无眠。多少年了，一份彼此的等待，一个关于真挚与激情的古老的故事。久违的的一份心情，一缕与年龄无关的情怀。只是难得，只是从来没有如此被珍视的一种震撼。这就是爱情！平淡中体味淡淡的愁绪和浓浓的快乐，品缀自己独享的情思。爱是平常细微末节的呵护，不是壮怀激烈。这就是爱情！感受和敏感是爱情的要素，爱情无需表述，表述是一种苍白。由此，想到了女人的化妆，所有的修饰都是虚伪，素面朝天是一种境界。爱情也是如此，所有的雕饰都是夸张，一念间的怦然心动才是存在。人生，没有快乐的日子的乏味的，但是快乐并不等于幸福，幸福是一种快感，是一种与现实无关的体味，它是属于精神的。它是个体的感受，源于独自的敏感，拥有它，世界会变得狭小，心灵会舒展成无限。凡是来自外界的苦恼，只有爱情是一种解药，由脆弱和坚强组成，爱情不是诗，只是一种怜惜，不懂得怜惜和嫉妒的情绪，便没有惆怅，惆怅是爱情最绚烂的一抹。犹如轻轻的灼伤。爱情发生在两个独立的个体，惆怅是同时的，这是爱情的最好段位：相爱。不为了爱情，只为了感动中的感动。孙丽日记（三）情人节，早早的回家，吃过饭。一个人凭窗而坐。心里有一个充实的快感，知道你也在想我。期间，通过两次电话，说些无关紧要未必今天落实的工作，谁也不会提情人节。语气的是温柔的，但不矫情。当我习惯的叫你哥的时候，你回答得那么自然，毫不迟疑。我又醉了。有生以来，这是我第一个情人节。因为你是第一个，也是唯一的用语言告诉我我是你的情人的人。并且我相信。因为你，我推开了今天一个重要的生意应酬，因为我要把今天留给自己。我不需要任何世俗得污染和亵渎。今天，我知道你还会给我打一个电话，就像昨天我们约定的联络时间由于其他事情的耽搁所带给你的烦恼。我懂。我们不过只是听听对方的声音，仅此，我们不敢情话绵绵，因为我们害怕燃烧了自己。哥，当我心里这样默默的呼唤你的时候，脑子里灌满了我依偎在你怀里的幸福，我们的躯体替代着我们的灵魂的相融，我哭了。果然，你来了电话，而且是打到家里，从你的家里。而不是平常用手机打手机。我敏感的以为你是希望我真的在家里等你，而且你也无言的告诉我你的行踪。没有虚言。我们就是这样深沉的懂得，但谅解的尊重。夜静静的，心也静静的，繁华的是街景。窗外是情人节的喧闹，窗里是情人节的心思。这个日子，似乎是诱发人惆怅的日子，使人情绪跌宕的日子，然而我努力的进入状态，仍然心情平静，无法找到那种悲悲戚戚的感觉。一种平淡的温馨。人一生，困惑越多，盲目的可能性越大，无论哪方面的盲目都会给人带来苦恼，像我这样自认为一切了然的心态，除了按部就班的过日子，再无东奔西忙的庸碌，生活目标明确的不能再明确了，除了我自己，谁也无法再能煽动我干什么，于是日子的单一是自愿的。我并不羡慕那些所谓的活得轻松快乐一族，在我看来，他们的轻松快乐是一时的，因为暂时的回避生活的尖锐，并不等于永远远离锋芒，生活的重量，人们迟早都会感受，到时候，只剩下无能为力的伤感已时不我待，岁月是公平的。所以我今天的思索和积蓄是为了明天的筹划，包括做人，谈爱。相信你也如此。于是亲情、爱情，事业构成了我的世界，我已没有迷惘，也就不存在失意和困惑，心境总会保持常态，不以物喜，不以己悲是我力求达到的境界。情人节，我永远不会企盼你给我的一束玫瑰，虽然，情人节的玫瑰，让人视觉上愉悦，火红的颜色象征着热烈，许多人以此寄托思念与情感，于是玫瑰成了爱情的信物。说心里话，我更喜欢坠地的枯叶，黄黄的铺满小径，在秋风的轻抚下发出瑟瑟的低吟，并非是年龄的原因，我在很小的时候就喜欢落叶，喜欢落叶的色彩，忧郁、寡欢而不狭隘，置身于坚实的大地上落落大方，虽然面目全非，没有了从前被人们观赏时的荣耀，姑且被人们踩在脚下而毫无怜惜，但坠地的落叶更质朴、沉静、自信、真实，毫无被遗弃的悲悯，用生命装点了大地的美，化作泥土更护花。一直以来，我不是很喜欢大自然中夺目的生物和植物，包括自然景观，在自然景观中，我比较喜欢大山，但不喜欢郁郁葱葱的秀美的山，如三峡，我去过但无法找到感觉，相比之下我更喜欢北方的无名的秃山，山脊裸露，像一张老人布满皱褶的脸，用沧桑诉说着历史。什么时候，当我们有了与历史感、责任感和成就感同步的大悲壮，我们便懂得了大自然中自信而质朴的一草一木的大气，以及它们对于美的独特诠释。作为女人，我对于人之美的理解与其同义，有人说，女人的美在于修饰，我以为女人的美在于修练，人性的修练，心性的修练，智慧的修练，境界的修练。女人的美同样在于博大而不仅仅是娇柔。工作中我不是女人，只是一个将军。好累，孤独，但并不伤感，因为我有志向和期望，当年毛泽东的心态应该效仿，伟人的孤独，空谷无音（不想与老人家相比，只是举例说明）。说到伟人，我崇拜的是成吉思汗，他那铁一般的意志，火一般的激情，狼一般的野性，水一般的柔情不愧为一代枭雄。而你，我愿意把你幻化为我心目中的英雄，比他多情，比他重义，比他更懂得男人的使命。为了你的亲人和爱情。在力所能及的奋斗中充实自己，瞩目辉煌。孙丽日记（四）我一直认为，仅就两性之爱的角度倡导爱情是没有基础的，虽然爱情不排除两性之间的赏心悦目。这些天来，我一直思考，我们的感情不仅仅是心性合一，更重要的是我们有一个共同的思索，我们不是两个自然的个体，而是在共同悲悯着更大意义的生存价值的前提下而结成的志士同盟，这也是我们彼此最最欣慰的一点。我们在一起，仿佛有说不完的话，但几乎很少是谈情说爱，因为我们知道，我们的谈情说爱就是我们共同谈古论今，谈文学、哲学、人文和历史。这更使我们快乐无穷，因此而一日不见如隔三秋。我们似乎在热恋，热恋于对生命的拷问，这不是别人能够理解的，我们也不需要解释。在一起时，我们更像两个小伙伴儿，童贞而纯洁的表现自己，这是你我都久违了的情怀，你说，你最大的愿望是当我们老了，带着我们各自的家眷，像乌托邦那样的生活在一个空间，同时我们继续做我们的文学。我有何尝不想？但是我们毕竟生活在社会高速发展的今天，现在的我们似乎没有选择，我们承付着责任。你当然明白。我也知道你说的是我们的童话，我们在一起才有童话。包括现在，每天写一点东西，是我的一份寄托，尽管我们天天的通话与此心境无关，那是工作。世界真的很小，我们的彼此发现。“上邪，我欲与君相知，长命无绝衰。山无陵，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。”这首诗将精神意义的两性之情歌颂到顶点。我的激情可见。为此，不少人想明白，我如此不知疲惫的写下去的意义，他们关心的是你否收到我的文字，而且我这样是否对自己存在着伤害。某种意义上说，大家是绝对好意。但是他们只是不明白，类似我的这种激情，也只有变成文字才能遏止我在现实中对你的思念，使我不会在超越正常状态的任何有违常规的做法，比如，打个电话。我不会让自己的情绪对现实形成任何的冲突，理性的把控需要克制，而且不是某一时段的控制，是形成控制的习惯。于是写东西成了我最好的控制手段，也是最佳的宣泄方法。我想你。尽管我们在白天的联络中彼此像正常人一样说着与情绪无关的内容，正因为如此，我们好像另外的两个躯体，灵魂的出鞘是无形无像的。爱掩埋在心里，不等于心不走出疆界。这是多么美丽的心灵之舞。一直以来，我喜欢悲剧主义的美。喜欢震颤心灵的悲戚和压抑而形成的艺术作品。正是他们的感染力烘托了人类的高尚和情操，也展示了艺术作品的魅力。我不是为了作品，因为我的心灵所产生的遐想本身就是作品，张扬了人格的魅力。而且，我主观上不需要你知道。孙丽日记（五）夜深了，我睡不着，在我们长达一个小时的电话之后，我陷入了沉思，其实我们探讨的是人生问题，一种有关真善美的思考在当今残酷的社会环境中的理解问题。你的善良待人，包括对我，我都明白。正因为如此，我也是真心的对你，不仅是感情，还包括情义。可是，我们毕竟不是生活在真空，尤其是我，经历了太多的世态炎凉，我的精明显而易见。所以，对待社会的态度，我的原则是，好酒和猎枪的准备。同时，心理的承受力是必须的。从这一点看，你要比我更纯洁，这就增加了我的一层顾虑，我必须时时提防社会对你的伤害，因为商海无情。商海无情，但能练造一个人的心智和谋略，我曾经是多么的容易轻信和标榜坦诚，然而商海搏击更看重一个人对生意的悟性和对机会的把握，甚至在竞争中不惜虚情假意，曲意逢迎。而最终的目的是发制于人。那么在我人生的字典里，除了爱情、责任和坚不可摧的承受力，我希望更重要的一页应该是我的谋略，虽为女人，竟一直为怀有雄图大略充满企盼，或者说，我希望成为既能勾画江山蓝图，又能指挥千军万马的将才。自然，这样的效果并非我一个人的追求，可若得其精髓，必须克服自己心界的狭小和辨别他人目地的火眼金睛，却不听信谗言。如此辨别力才能准确。达到知己，之后便是领略大环境的运行规律，独具慧眼，先声夺人，并且果断而不武断，抢占至高点，从而登高而招，以求知彼。过去相当的一个时期，我经常，每一次的失眠，对我来说都是一次精神上的充电，犹如深山避谷，自闭修炼。将全身的穴道打通，逼出毒气，让内功复原。为了理想，抑或是比较直接的目的－成功，我不得不将自己心态恒定在武林掌门的精神境界中，不可轻心懈怠。对同门中的叛逆和武林中的对手不能恻隐。唯一的仁厚便是剑下留情，存其性命，废其武功。因此，失眠便成了理性自省后的觉悟，我不为失眠而懊恼。我为自己能成为现在这样的女人而快慰，也知道所以得心理变态是因为在生活的重击下心里调整不当而导致的走火入魔，但别无选择。武林高手是杀出来的，而自成一派的武林掌门则是在成为武林高手的前提下让同门的弟兄拥戴和臣服，这需要，恩威并重。这也是今天的商海缩影，一个支撑公司并且在男人的圈中生存的女人不敢不有的意识。无法可爱，但不求可恨。曾接受过的忠告有两种，一种是既然付出过高昂的代价，那就义无返顾，不能左右而言他，另一种是借籍女人尚存的心性，抓紧时间，享受生活。忠告是真诚的。但也因为真诚，使我吸纳并实践之的时候差一点步入茫然的死谷。因为商海无情。商界成功的唯一法则是智商、情商、逆商的综合指数的攀升和孙子兵法、毛泽东哲学以及厚黑学的融会贯通。豪气、霸气、凝聚力、亲和力。如此一番法门贯顶，加之苦大仇深的经历和不能忘却的伤痛和懊悔，我发现，我已经无法还原那个多愁善感的性情女子的美丽了。尽管是，梦已远，情还在。我必须把持。作为商海女人，不仅仅为了赚钱，还为了拥有一片江山中独占鳌头的骄傲。我不知道，这世界上有多少人象这样辛苦的活着，但没有选择。不能说无怨无悔；只能说罪有应得。只能自我安慰，天将降大任于斯人，必将苦其心智，劳其筋骨。生活的全味只有敏感生活的人才能全部感受得到，不论处在好与坏的境遇中。日子一天一天的过着，象一只机械的钟摆，为了谋生和责任。苦海无边，只有畅游这一种选择，原罪的惩罚。每天都是蝉思羯律，缴尽脑汁。没有人呵护，虽然也早已不习惯如此。有时多么想真的玩世不恭，也不过是一种自嘲，一种过时的方式，无人关注，与甘守寂寞并无质的区别。像一个沙漠中的行者，绿洲的出现，只是里程中的驿站，且小小湖泊或许含毒，不敢解渴。况且绿洲也可能因为早已被他人占有而无法走进，总之沙漠无边的感觉。像无病呻吟，其实无人能解。如今，有了你，我便有了一种精神的依托，我并不需要你的呵护，我甚至需要保护你，但是，你的存在就已经够了。我知足了，我知足了。孙丽日记（六）今天六点，逃也似的离开宾馆，离开北京。害怕你过来的早看见我的惨像。昨晚，一进房间，我就扑在了地上，脸部擦伤，我喝醉了。早晨起来一看，猪叭。牙还好，只是一个门牙有点问题，影响吃饭。以我的酒量，昨天的酒只喝了六乘，离我喝多的极限还远，你知道的。只是因为情绪。因为和姐姐喝酒－－你的妻子。我们应该彼此接受，因为直觉。我们应该彼此友好，因为感觉。我们应该彼此理解，因为是女人。只是难度在于我们都爱你。这对你是一种劳动，不是要你选择，而是要你维护，维护和谐。整个吃饭的时间，我的心情由紧张到兴奋，我们频频举杯，你不再是我们的重心，希望我们两个人在一起时，你永远不是。回到家，我狠狠的睡了一觉。累了。性的感觉真好，有思想的性。对于你，我似乎要完成了一个杰作。性是对人性的禅悟。你不懂。希望你能够感受。你过于传统，在性上，你未必理解性文化。依我看来，性不是宣泄，如动物。性是语言。你是一个脆弱的人，也许你的性从来没有被开发过，为了唤起你对性的感受，我需要治疗你。治疗方案如下：一、对你抚慰，唤起你小桥流水式的性感知，你在慢慢享受，享受女人的温存，犹如陈年的回忆，携永而绵长。像一个孩子，听者妈妈将遥远的童话故事。一种感动。二、待你有了非文化的冲动，但可能那是原始的，虽然是性艺术应该规避的，但不能打击你，而是诱导你体味野性，激发你的灵感。三、完成医患关系的转换，充分让你感受女人的柔弱和不堪一击，调动你的强悍，甚至你的掠夺。四、最后，性变成灵魂的对语，完美的结合，不仅是肉体。性，可以使感情变得平和、踏实。我们在一起，一切变得自然，有浓浓的爱，也有了亲情，你会随时的问我，冷吗？我会经常关注你情绪如何，不问你，只是轻轻的用目光打探，我们彼此回报以温柔的意会。因为我们共识：不为天长地久，只为曾经拥有。当我们暮年之后，回忆我们这段刻骨铭心的恋情，这是我们的甜蜜和快乐。你说这话时眼里所充满的感动让我永远不会忘记。爱情的快乐无法描述，我的生活不能没有爱情，而且爱情还要丰富多彩，广义上说我喜欢各种各样的爱情，没有爱情我的思源会枯竭，容貌会衰老，志向会减弱，也可以说爱情是我人生之火的助燃剂，然而它却不能左右我们对人生大境界的追求，也许我们现在还无法说清那个大境界的最终目标，也许它就像一条直线永无终点，但爱情则是在这条直线中的每一个线段，每一段爱情都会锁定一个情结，就像旅途中的客栈再舒适也无法阻拦人们继续前行的脚步。我们不需要再探讨爱情。 孙丽日记（七）我很惆怅，不是因为你，而是因为你背后的故事。有人说，女人的心是最敏感的，敏感到多疑。事实上我一直多疑着，尽管，你一直对我表述，我是你唯一的情人。自然我是相信的，相信的前提是你对我的态度和你对自己的解释。但是，面对你众多的女友，我仍然有一种怅然。虽然这不是我们之间的障碍。我说不清楚，也不能去说。仅仅我是你的情人，而不是姐姐－－你的妻子。你让我们见面已经说明了自己。然而不能说明的是无需说明的。我发现，我庸俗了。一天几次的电话，我从不谈工作以外的事情，但是我总是在想，你现在想什么。每每这个时候，你的电话来了。放下电话之后，仍然无法释然。我们的感情基于什么，我敢说，是我们的常人不具备的神经质，因此而使我们充满了激情，因此也充满了惆怅。有人说，再怎样强悍的女人，心底其实一样不堪一击！我从不怕来自外界的打击，抑或是攻击。因为那只打击的是我的躯体而不是心灵，我并不讳言，我的心灵是脆弱的，一如冰片，经不起微微一次灼烧抑或是轻轻一击，而这一击往往因为我自己的敏感，与你无关。我是在玩味着痛苦的快乐的上瘾者，有时会臆造一种痛苦慢慢品缀。我并不狭隘，只是偏执，偏执于高尚的感情体味，于你，我没有要求；于自己，我努力炼造。你做的，已经够了。我不能说。因为“看台上，各色人等，拍手的有之，扔鸡蛋者有之，冷眼旁观，落井下石者更有之。”我仅此轻描淡写，而浓墨重彩的一抹永远是我心底的慰籍。宣泄的只是自己的心情，隐藏的是属于我们的记忆。我不会放弃，正如你不会阻拦。既是有一天，我真的如一些人预言，我会跌得更重，伤得更深！我不会抱怨，瞬间的美丽能抵得过一生得苍白，我认了。恋爱的感觉多好,不知对我算不算奢望,每天忙忙碌碌的日子,属于自己的时间那么的可怜，而心理的重负又不知能让我承付多少有关爱的负担。尽管，我渴望爱的细微感觉，它将膨胀起我无限的欲望，但不知我将如何面对，才会使心坦然。不敢深情，或许怕负担不起，能否相依，履行它如此艰难.朋友，让我们在彼此的心底依存吧，灵魂的相知才最温暖，问心无愧的关怀，方可抵御世俗的偏见，爱，没有定义，两情相悦是完美的真谛，一路走下去不去管它亦真亦幻。生活中没有永远，如同人不可能长生，所以片刻的拥有也是享受，这才是科学的态度，我们都过了自欺欺人的年龄，至少我不会承认永远。如果有永远，我希望永远拥有亲情，我希望永远拥有生命，我希望永远拥有爱情，我更希望所以的人类都永远拥有人性本身博大的无私，这只是心灵的呓语。并非玩世不恭，我仍然努力地以此说服自己，希望在自己的身上出现奇迹，使别人尽量地相信永远。但相信永远的不是爱情，而是真情。如今这世界，爱情已被利益和欲望覆盖，人们习惯于以自己为轴心，所以关于爱的理解不过是以自己的心里缺憾被准则，爱的前提便是自己拥有的情感分数和利益价值，以此参照，世界上不会再有纯洁的爱情，何谈永远。如是，我否定爱情的永远，同时真心维护感情，最大限度的保持一份真情已然是对感情的尊重了。爱情是孤独的，这就是爱情独特的韵致，是自己心灵的享受，严格意义上讲与他人无关，世界上所有的“名牌”爱情倡导的都是一种悲剧主义的美，是单向的无望的情感寄托。爱情是纯洁的，这也是爱情真正的定位，是自己情绪的舒张，也可以说是与世俗无碍，人类的爱情本应该是超自然的，其精神境界的感受才是爱情的真谛。正因为我们陌生，我愿意我们成为爱情的精神理念的实践者，所以我们的屏后交流才有其品味，此时，我在高谈阔论爱情的一刻，我知道你也在线，没有与你招呼，只是怕流俗。权当我病态，我是一个世俗爱情的怯懦的人，我宁可相信真情，靠真实来培植，包括婚姻之爱，到头来还是规类为真情，抑或是定义为转化了的亲情，因为爱情没有永远。爱情是意念，当今有一个时髦的名词。叫做第四者情感，即界乎于爱情和友情之间的情感。婚姻与爱情产生爱人与情人，异性的友谊产生红颜知己，而第四种感情无法界定，据说产生的新概念叫蓝颜知己。事实上生活中此种感情确乎存在，它既不像爱情那样热烈，也不想友谊那样恒久，它若隐若现，若即若离，于存在中又显缥缈，给人以慰籍却无法去把持，也无意去把持，这种感情要比其他几种感情安全，不会对人构成伤害，也能给人补以快乐，于是当下人们更推崇此类交往，我持赞叹态度。但是，此种感情很难把握，不好拿捏，这需要当事人的理性和定力，即或是一方的把持。是感情动物，感情这东西是无常的，也是危险的，感情的美是需要控制的，如果任其泛滥首先就是不负责任，于人于己。我的感受：如果任凭自己的感情舒展而不懂感情的分量的人是自私的，这种人也是危险的，因为没有责任，爱情也是要有责任感的，两情相悦固然美丽，只有理性的感情定位才能使两情恒久，否则彼此的伤害是不可避免的，包括网络的情感。我需要的不是男女之间性意义上的爱情，我已从性趣味的角度上彻底超脱，关于性的问题，我一直以为，它只是男女吸引的一种条件，对于爱情，它的作用是时段性的，它可以是前提，不可能是主导，柏拉图之恋是鄙视性的，当然我们不会如此绝对，因为我们不是禁欲主义者，也没有必要禁欲，但性的欢娱决定不了恒久的感情。我并不传统，在我的异性交往史中不乏性的尝试，大同小异，中国人的性概念只是性交，而不是性艺术的探讨，性的极至仍然是精神的，很少人能懂，于是性变成了部分人空虚的游戏，它甚至误导了感情。我不以为然。由此，我希望第四种感情的出现在我的生活中。我相信它是高尚的，是人的灵魂深处的美感。感情如禅。孙丽日记（八）我懂得痛苦了，我营造痛苦，我快乐的享受痛苦。我终于像一个女人了。为了这一天，我等待了许多年，为了这一天，我寂寞了许多年。我哭了。我何尝不懂得你的表达和安慰，只是我害怕那是苍白的。我克服着自己，也痛恨着自己。矛盾。今晚，我无法入眠。曾经的我有这么矫情吗，从来没有。曾经以为再不会有，然而，痛苦是真实的，尽管你并未伤害我，只是我爱你，我伤害着自己。你用你的方式向我表达，尽管你反复的问我是否明白，我明白。但是，你知道你有多么的粗心，女人对于男人的表达更喜欢直白。你的隐讳表达，让我感到一丝莫名的委屈，好像我是你一个见不得光的收藏品，一个静下心才可以把玩的古董。那个作品便是一个证例。无论主人公彼此间汲取了多么大的力量。要知道，我们不是。因为你不是那个作品中看不见的神秘的世界，我也不是那个与现实无法接轨的作品中的女人，我们是现实的，更是磊落的，我们不是苟苟且且的普普通通的婚外恋情，我们更是超出恋情的知己。发现，不是你怕，而是你俗了，哥。尽管，我理解你，理解你的风格，可并不等于不伤感，尽管这伤感有些过于小女儿状，但是我还是愿意看到你茫然无措的样子，你怕我不懂，有无法申辩，真的很好，是一种报复的快意。爱情的折磨是美丽的。我发现，你最终还是没有理解我的感情，包括我这个人是如何看待感情的。你对感情的理解，过于一般化了，于是你的我的感情的理解也过于庸俗化了。我不是，你的可以和生活中的去比较生活的女人，其实，我的内心是悲壮的，悲壮到我是一个远离生活的孤僻的灵魂，感情上我不愿沾染任何世俗的东西，我鄙视那些。尽管我仍然生活在世俗的空间，但是我尽量的抵制那些东西，包括妒忌，感情生活中最常常暴露的情绪。于是，你越是将我去比较，我越是从心底反馈痛苦，痛苦于与你认识上的隔阂。世界太大了，却容不下一颗心的张扬。我也似乎太贪婪了。哥，我会收敛，看来我又是由着自己的性子去理解现实，我忘了。并非自私，当你不把爱情当作爱情的时候你就真正拥有了爱情。爱情是自私的，在一定意义上必须是。我没有错误，但我们构成了伤害，伤害的不是我们自己以及我们的亲人。因为爱你，而且要光明的去爱，这是我唯一自私的要求，从而伤害了一些姐妹－－喜欢你的朋友。我知道，她们也同样爱你，与我没有区别。你可以选择一种解释，但是我不能，请你理解我的自私，也是一个女人对自己最为珍惜的东西的一种保护。不知道，我要不要对她们说对不起，虽然主观上我没有做任何对不起她们的事情。我心里很苦，因为你不是一件物品。女人的心是相通的，我理解，如同理解我自己。女人的情是相同的，我明白，如同明白我的心。我只想说，我拥有你，是上苍对我的垂爱，同时因为我的执着，这证明我的爱是纯粹的，也是你需要的。但是，我仍然觉得不舒服，我并没有得到你的虚荣，反而是一种酸楚，为了女人。我多么希望得到她们的理解，即使不要祝福，她们的理解是一种反思：女人，你需要男人的什么，而不是你需要什么样的男人。我没有权利告诉她们，也可能没有资格。我只需要用自己证明。一天没有失去你的爱，我就要证明下去。最后真心的希望你的朋友也是我的。孙丽日记（九）屏前凝思，努力想思索什么，大脑木然，毫没灵感。我需要思索什么？我为什么要思索？哑言失笑间心在哀叹。不肯承认，等你，你又是谁？难道我真的孤独抑或是寂寞才如此依恋？是的！我想。你，宇宙之统领!魔法般的迷惑了我的意志，我不能自己。战胜你，也战胜自己，如同破解一道魔咒，激奋亦艰难。时间轻轻滑过无语的空间。烟云缭绕，我似一个智者，冥想着高端的命题，却无从开始。读你，解你，等你，无眠。灵魂飘然行走于沉默的街市，惨白的清月亦如我惨白的面容，窥视于灯红酒绿的窗口。无果。我不知道，哪里是你现在惯常光顾的去处?成片的坟茔，萤火虫飘飞，粼粼的湖水，几根芦苇摇曳，那里应该是我们约会的地方，我们的灵魂曾相约来看弧光。今天，不论弧光会不会有，我将独自守候到天明。天亮了，晨曦在希望中展开暖暖的笑容，我重又回到自己的躯壳之中，这就是循环往复的生命之旅吗？清醒和梦幻之间的徘徊。不断重复的梦魔，在我寻找自己的本真时骚扰我的灵魂，我的率真，在解读自己的淋漓中挥洒，与梦魔合流，追求生命的完满。渴望，将成为我永恒的私欲，我不后悔。沉默是金吗？此时。并不需要突围的勇气，屏障来源于自性。怎么可能，超越的前沿仅属于一颗子弹的占领，阵前的静寂难道是入侵者的埋伏？环顾四围，阴森恐怖，密集的枪口如芸，以垂死的挣狞被注视，向我开炮，英雄无泪！你该是来自宇宙不知的星球吧，想你在自身炸碎的一刻，迸裂出的一颗冥顽的石粒，千年的耸立，风化成一种造型，只为了等待地球的岩浆，熔化成新的星体。沉默，我听懂了你沉默的语言，尽管四季的风沙，企图覆盖你巍峨的姿势。我是岩浆，来自地心深处，排山倒海，一路长驱。不必迟疑，要么溶解，要么焚化，因缘的转化，你，没有选择！亦无法回避。高山埌峻，流水低徊，一曲洞箫，解我心音。两情若是，不怨离别，带走的是千丝万缕的凝睸思绪，唯留下无需言述的山水盟定，超越这时空。记住的，深藏骨髓，深埋于心，万般沧桑，一往深情，从今后，环球变暖，尘世澄明，即或是山崩水遏，琴音难辨，却不移万劫不复的一片痴情，敬仰妙玉，效仿缃芸。君不见，黄河之水流不尽，光阴飞逝，独存我心。沉静，静下心沉淀心情，因为有了心情才能有沉淀的内容，不似高昂的澎湃，亦非幽怨的哀鸣，平静的快慰，幸福的宁静，这一切不就是我曾经梦想的吗？今天的拥有，还有什么不满足，我自问！是的，不满足！不满足于尚未激起内心如火的激情，而这激情不该源于自发，爱不是呼唤，而是和应。羡慕，羡慕一切古往今来的琴瑟之美，月虽圆缺，唯情独钟。怨谁？苍天吗？这世界还有什么可以信任。潘多拉的魔瓶，数千年的诅咒，谁还敢启封。失去的是自由还是执着的信念？怀疑与自私是同一内涵，内心的悲悯，会无视耀眼的光明。心底无私，天地宽泛，蓬勃自信，海内比邻！为什么？为什么？为什么？同室操戈，相煎敌忾，环球社稷，从此无人。爱恨情仇，重累幽怨，真情无视，万法混沌。唯愿此！相约知己，岂敢失真。我满足！你的目光告诉我，你的行踪－－在你应该在的地方，还有那深夜与黎明之间的呼唤。虽然，弧光没有出现，但我分明感到了苍穹与大地之间的默契，开始与结束的话题不再是天地间的疑惑，宇宙之约，属于我们。我厌倦清爽的秋日，犹如娼妓献媚的神韵，提示我光怪陆离的所有。我的躯体与灵魂被残忍的撕裂，滴血的碎片被制成标本，有人观摩，有人谄笑，我常常捧着灵魂的碎片等待着天空上弧光的升起，注入给我复原的能量，以获重生。你的出现，自是苍天的宽容和怜惜，我感恩不止！孙丽日记（十）曾经沧海难为水，除却巫山不是云。静默中，看花开花落，世事更新，既然已经无我，谈何有心？自古英雄，踌躇满志，到头来一堆青冢，满目无尘。罢！罢！罢！儿女情长，英雄气短，叹千古知音难觅，悲斩将酒温。我也知道，我的张扬使你畏缩，却难承受，你的怯懦让我心寒，什么再成为我们的链接，试问苍天。曾经相依，却怎能抵御心灵的悲悯，挽留住枯石下的激越的狂澜？或许，涟漪，能够扶去痛苦的伤痕，然而，心灵的阴狸，长驱不散。我已非我，即使是爱情之火再度复燃。我还是我，升腾起理智之光如日中天。梦可以有，追梦的是心情而不是躯体，梦醒十分，自会发现我们原地不动。枉然的徒劳既是愚蠢，亦即心情。并非麻木，麻木的人们没有思想，亦不倦怠，倦怠的人们厌弃激情，只是，几度风雨洗涤蒙昧，再难觅，震撼心灵的最强音。于是，把持快乐，点点滴滴。天高气爽，内心澄明，虽庸庸碌碌，但累积成果，看似寂寞，确无惆怅，只缘心比天高，情以励志。此情深远，目标明确。所谓成熟者之矫情，自己主宰。命运，如此不可琢磨，人生，却可自我矫正，且牢记人间正道是沧桑，无论寿命长短，泰然处之的定力是无愧于生命，无愧于爱，爱情，友情，亲情。爱的原理就是施爱，爱有的放矢才可以找到情感的圆心，至于获得自是相辅相成，即或不可能对等，当有一天成为回忆，也是一份暖暖的慰籍，证明了生命存在的多彩与缤纷。没有什么可抱怨的，狭隘使人悲天悯人，自私使人一叶障目，谁是最可怜的人，不是多情人，而是不懂得感恩与接受得人。如此，我将俯视苍生，笑对人寰，朗朗乾坤，人性之美将构筑起最为亮丽得景致。生命，在静默挺进，呈现一种顽强的姿态，所有既往的痛苦，浓缩出坚韧，释放成达观的开怀，因为爱而信守，因为信守，希望再一次攀升，勃发出一种持久的忍耐。忍耐欺凌，忍耐猥琐，忍耐偏见，忍耐世间一切无法忍耐的庸俗不堪的蔑视，只为了那藏于心底的终极目标，为了心灵因之感到辉煌的一瞬，世界由此变得渺小，承大任于天，万般种美好缘我而在。大梦初醒，心境舒展，眷顾窗外，隆中忧患，不忍自娱，感受众生，轻回首放眼人寰，又仿佛是第一次瞩目周边，却原来，陈年封闭，已沧海桑田。既然是，情有所依心有所系，是出师书表还是故园索梦？尽管是，身为妇道难为枭雄，更何况人生如梦，儿女情长。还知道，此生错过这温柔之驿，将不再会轮回到情感的故园，能否还有下一次，和你同在倚情贪欢？怎耐得，经年的积习已难改变，抛却使命有违天遣。淡漠私情非功利使然，只因为不辱心志人生苦短。曾经，我的世界已不再属于阳光，那种明媚而眩晕的刺目，仅仅是短暂的幻觉，我的遐想可以四季如春，习惯了独自享有其中的快乐，可我的化身是丑陋的鬼魅，穿行于世，扬善惩恶，倘若失去了复仇的坚强，惟恐思念也随之消失，我不想，千年之功毁于一旦，只求得，让我记住，这拥有的美好即或一刻。不必说，谁在拯救谁的灵魂，人生只是短短的一瞬，该珍惜的弥足珍贵，何况该抛弃的也未必忍心？也许我们都一无所有，世俗的获得是身外之物，心灵的丰满是生命的最终。我知道，我们都太追求自我，慎行于世，也傲然于世，总不能摆脱心灵的冲突，欲罢不舍，欲进不能。那么就让我率先改变吧，我们，绝不，屈从于命运。时间，我们还有，因此我们从容，激情，我们还在，故而我们幸运，失望与空无之后的痛楚，只能使我们更懂得人生的意义和情感的分量，我们骄傲于勇敢和永不怠懈的坚韧。无论你走到哪里，都会有我默默的关注，一个世纪到另一个世纪，爱的世界，从此，恒温。孙丽日记（十一）情怯，使我不再希望与你相见，就这样在惴惴的思念中煎熬，梦呓浓缩出世纪的情感，彼此的灵魂随思成影，不想知道你的变异后的明天，我已垂暮成沧桑的顽石，龟裂的斑痕昭示着历史，世纪前的容貌难以复原。莫非一切是过去的重复，如若此，我宁愿蜗居在精神的泊地，不再心属曾经的企盼。质本洁来还洁去，复归自然。你还会柔情似水吗，即使情感的掠夺，你还会热情如焰吗，哪怕肉体的焚灭，我将等待，以饱满的炉火纯青的激情，刹那也将永恒的复燃起爱情之火。一切实有皆为幻象，真真假假，虚虚实实，万物以主观感受而真实，主观以客观存在而感知，犹如真理的相对性，爱情亦然。何苦追求明白，明白的永远是一时的拥有，拥有的自我状态。既如此，把握现实的拥有是最最明知的享受。我。。。要。。。你。。。。。。。。你。。。你一直在哪里？你说我还是我，可我竟浑然不觉，久违的温柔已感陌生，面对这突如其来的包围，竟萌生逃逸的委屈，泪雨滂沱，为什么？可是，为什么你的沉默使我茫然，难道是我一直在自己的情感里杜撰感应，当所有的感觉猛然间变成疑惑，爱，附着在空中楼阁，感伤于孤心独影。也许，真的是激情过后的平淡才是真情，就这样，我们，默默的隐忍，隐忍想念，隐忍冲动，隐忍内心浮躁的萌动，隐忍多情而无奈的悲悯。当所有的感受凝固成平静，才知道平平淡淡才是真。于是，没有幽怨，没有消沉。你是我灵魂坚实的依傍，我是你心中不去的划痕。你所做的一切，我懂。轻轻的感动，只为我们。两天来，将自己闷在房里打字，写你，写自己的憧憬，一种书写的亢奋，有时你来过电话，我的手仍然不停运动，仿佛电话那头的你和我笔下的你毫无关系。我要抓住激情。越是如此，越想见到关于你的消息，于是网上搜寻你的只言片语和你关于给我的文字，尽管你永远不会直白的说明。6点，家所在的小区突然网络故障，不能上网。心里惴惴不安，害怕错过你的影子。于是匆匆地跑到门口的网吧，与那些打游戏的孩子为伍。我对你，已经走火入魔，但是我只是默默的如此，我没有打扰过你。我知道，从目前的情况看，你不希望我这样，既然我们决定在生意上合作，你希望我集中精力工作，而不是像现在这样。你没有说我，但我已感觉，你每次的电话我听出了你的训斥，只是你的语气照旧温和。在你面前，我调皮的像个孩子。好的，我马上工作，公司是我们两个人的，我应该认真，我只是想撒撒娇而已。哥，我错了，这些天，我变成了任性、固执、狭隘的小女人了，使你时时的疲于解释和应付。哥，我错了，这些天，我变得不务正业，不思进取，只沉溺在感情的漩涡里挣扎，实际上自设屏障。烦恼来自于心魔，世界上任何美好的事情，如果把持无度，就会向坏的方面转化，我不是不懂，我怎么就不懂。直觉，你生气了，因为我的不理解，相爱的人之间，猜疑和解释是一个不可回避的过程，何况，心底无私天地宽！人是要靠悟性才变得聪明。因为爱。哥，相信我。我原来的风格，我原来的大度，我原来的勇敢。我原来的我。也许，我真的很自私，但不是主观的。人的最美的东西，不是他或她的外在形式，而是他们是否有一颗善良的心，而评价它的不是自己，而是来源于周边。善良没有原则，但善良需要明智，分清对象。否则善良同样是一把利剑，刺向自己的亲朋。某种意义上说，有良心要比善良更理性。在这个问题上，我不想现在太多的说明，因为我是在商海搏击，时常会遇到人性与非人性的冲突。所谓的善良应该说，把握善良之度的标准是衡量善良的天平。善良不是愚昧，更不是迂腐，而是在宽容和大度的基础上的仁慈之心，以及在体恤和博爱的基础上的怜悯之心。没有绝对的善良，除非没有善恶。今天的时代，不是宗教意义上的盲目释怀，人性的合理在于清醒的认识社会，认识自我，认识善良所要附着的载体，其实今天的我明白这些已经太晚了。因此在这样一种心里状态下，我需要调整自己，不在悲天悯人，牢记善良的准则和宗教意义相信会帮我渡过一切难关，不管明天是否依然艰辛，我将以一种乐观的态度去接受，既然我在那么多的苦难和困难面前不曾屈服过，而且孤军奋战，现在，我应该有足够的信心面对生活。活着真好，生命的意义是不断地追求和探索，历史是命运赋予人们的精神积淀，回忆是生活赋予人们的情感源泉。正因为有了厚重的历史和丰富的回忆，才使我对生活有了深刻的理解，才使我摈弃女人的浅薄，富于思想和睿智，提升女人内在的美。找回的幸福的最好方法是保持豁达和乐观的态度。而那种悲剧主义的美妙情绪，我会视其为艺术，享受和玩味它的同时，膜拜和珍惜。我没有权利悲哀。孙丽日记（十二）哥，今天写给你的文字，似乎多了几许沉重，不是为我，而是为你。我想说，很久以来，自从我开始独立面对社会，我敢说我是勇敢的，我一向直陈观点，追求标新立异。我并不脱离客观，也不盲目陈词，当我认为我的思索具备了一定的理论依据，我从不会为了评价而媚俗，我是独立的。然而，更多的时候，我为别人活着，有时候，也许为了亲人，无奈中我能甘受耻辱；也许为了朋友，仗义时我会赴汤蹈火。我做的到。我的勇敢和怯懦常常取决于我爱的人。正因为如此，面对现在，我深深的感到我的直白所造成的伤害，不是给我，而是给你。因为人言可畏。他们，为什么不能理解，爱，只要善良就是美的，无论它发生在什么人之间。爱只要真诚就是美的，无论它到底能持续多久。也许是嫉妒，更多的是讥讽，我们成了靶子。我知道会有这么一天，我从来不怕这么一天。但是我忽略了一个问题，保护我们的感情，需要的不仅仅是我们自己。你也不怕，我知道。但是你讨厌无聊，可是哥，这制造无聊的罪魁祸首就是我呀。你从来没有批评过我，只是暗示。但是我却没有想到语言的风浪是如此的惊人，哥，我为你骄傲，也许不仅仅是我们的感情本身，而是你的被关注本身。我不会停止我的笔，如同不会停止我的爱。只是我注意，这社会的复杂。你放心。话都说出来了，真的舒服了许多。哥，你好吗？白天电话我不要问你，因为这些东西不应该是我们正常通话的内容，这是我们另一个世界的交流。可是我担心你烦，担心我给你制造的麻烦使你不快，我们应该是愉悦而快乐的。我知道，你是习惯用调侃释然生活重压的人，也许我给你带来的是沉重，只因为你是善良的人，我的沉重肯定会传导给你，这是我最最不忍心的，不要直接告诉我你没有事情。间接的给我讲一个快乐的故事吧。我喜欢你的嬉笑怒骂。此时，我想你。经过了我这次的心灵反思，我的心变得开阔，我不再狭碍，理解就是接受。为了拥有快乐，我可以不在意任何外来的屈辱，我会平和的对待，因为我心中有无限的快乐。我是幸福的。事实上人们都是善良的，我的爱会感动一切，我有这个决心和信心。哥，从上次离开你到现在为止已经四天了，这四天，我没有上班，拒绝工作，只是一个人在家里，甚至我没有正经的吃过一顿饭，我几乎没有离开过电脑，我只是写啊写。哥，我告诉你，我是在完成着一次宗教式的闭关自省。此时，在我的脑子里，爱情已经不仅是它本身的意义，也可以说它完成了对我的价值重塑，我更多的是想我自己。哥，你知道吗，你的作用在于你帮助我重新找到了人文的自我，一个女人，一个封闭了女人思维的女人，我终于打通了自己的穴道。我能哭，能笑，能够对你娇憨，其实是我能够成为一个完整的自己。曾经，我像一个复仇女神，贪婪的看待丑恶，因为丑恶强奸过我的灵魂。今天，爱情柔化了我，使我变得豁达，我会更加博爱，爱我们生存的空间。凤凰陧盘。哥，谢谢你。我找回了应该属于我的人生定位，我的灵魂由此升华。我是个女人了。说心里话，没有一个男人能使我成为女人，包括我的老公，他使我成为真正意义的妻子，他喜欢的妻子，但是他也从未承认过我是女人，不是自然属性的方面，是指心理上的。但是，从我们认识的第一天，你就给了我这种定论，你说我是个女人。也是你的女人。哥，这一点很重要，关乎这我以后生存的目的和对自身的理解，甚至包括我对女人的美的认识以及对自己的评估。这是我人生的一次转折，包括我的文学。你会发现，由于你，我的文字变得细腻，变得关爱人文，不仅是社会人文，还包括心理人文。我的心柔化了。哥，即使我因此而顾不得爱你，也会爱我们周边的一切，爱我们生存的这个世界，因为它让我遇到了你，我的爱人夜色再一次漫过窗棂，黑暗轻轻的覆盖着我，只有银屏的一点光亮映射着我和我轻敲着键盘的双手，我再一次让心灵放飞。这黑暗多么的诱人，这空间是完全属于我的，而我也属于我静谧的遐思，我喜欢这遐思中快乐的忧伤。打开音乐，听一曲我最喜欢的胡琴曲胡笳十八拍，感受那委婉悲伤的曲调，遥想当年文姬的悲怆，一丝怅然郁满胸间。哥，快乐是可以制造的，忧伤却不能。它是一种你不经意间阵阵袭来的情绪，我喜欢在这种情绪中感受苍凉。也许，我的悲剧主义色彩过于浓郁，我会为一阵春雨落泪，为一片枯叶伤感，只是那是我久远的故事了，我常常以妙玉自谕，我以为那是我永远的归隐。事实上，我在生活中更是湘芸，以醉卧芍药之举掩饰着心灵的寂然。也许，这一切都是刻意的，但我喜欢。于是夜，变成了我心灵独语的唯一舞台，独舞中感受你的目光。你是唯一懂得欣赏我的人，如同我欣赏你的壮怀与悲切。我在思想的空间里与你相聚，窃窃私语，缠绵迤逦，忧伤中快乐。孙丽日记（十三）每每给你写字，都有一种不安。可是不写又不能使我心情平复，真的不知道什么时候我必须停笔，所以我几乎是抢时间写下去，越来越感到打字的手是颤抖的，我不明白，我为什么不能为一些人放过。公开的诋毁和攻击我不会在意，我知道我爱你就必须承受，但是我痛苦的是我的忍让和真诚为什么总是不能奏效，难道我真的是做人有些问题。我开始对自己怀疑了。人与人接受真的这么难吗？如果是我的问题，我会认真的反省自己，真的希望你告诉我。我不会不接受。我已经是顶着巨大的压力，尽管有些原因在我，可是我错了吗，我伤害了谁？我知道，开始我错了，错在乐不思蜀。可是，我没有机会对你直面情诉，然而连文字的机会也被剥夺？我不是小孩儿，不会斗一时之勇，但是我也不是随意可以这样让人侮辱的性格。曾经我是那么的骄傲，可是今天，我像一个折断的翅膀的飞雁，只有哀鸣。说不出的难受。当然是我自找。哥，我甚至没有权利对你说这些。仅此。文字写到这里，我想一切该平静了，留下的是心情，失去的是企盼。哥，我什么都不要说了，我什么都不会说了。即或是一切都是一场过程，有一天，我们只剩下的正常的交流，不再有爱，那今天这个激情澎湃的日子也是难得的，人一生未必都能遇到，何况我们这个年龄。就当一切都是梦，这梦已经做足了。于我。从此，一切的一切，都将是平谈的日子，让平淡的日子包容一切。生老病死，一切如常。哥，你知道，本来我是想离开这里的，离开不符合我的性格，但是坚持下去会对你影响，我曾经茫然，但是反思，关于我的感情的抒发，实质上已经超越了抒发情感本生的意义，似乎走上了一种道德观和爱情观的探讨。无论是你是否理解，我都要抗辩下去，为了理性的清白和感情的价值。与其说，我坚持是为了对你诉说，不如说我坚持是为了对真理的拷问，我错在哪里。当然，隐私的暴露是不道德的，但我的隐私可以由我自己掌握，只是这里牵及我们的关系。也许以后的篇幅不再有你，我可以设定一个虚拟的你，我留下来，仅仅证明我是光明的，也是磊落的，我知道你能理解。只是还有什么人爱你而与我纠缠，甚至诋毁我的人格，我不会在意，我理解她们，爱是没有错误的，嫉妒也是一种真诚。希望你不要责怪我们中的任何一个人，何况我认为更多的人爱你是我的骄傲，证明我爱的男人是优秀的，我会更加坚定的珍视我们的感情。哥，遇到我这样的女人可能出乎你的承受，你可以选择放弃，也可以选择其他的方式，但是我们的相依是超然的，我坚信没有人比我更加与你相知，我们的灵魂是相融的，俗身俗情已经失去了意义。哥，这些话的潜台词你知道吗，你的回答我永远怀疑。孙丽日记（十四）哥，我在网络上转摘一首诗给你，那天我看到它的时候，连续看了六遍。直到自己掉下泪来，开始我以为是你写的，后来打听不是，可是它太像你写的了，几乎全是你的语言，我复制下来，你看：《女人不要让你的男人太累》不是每个男人都是骑着白马的王子，所以，请不要苛求我不够高大和英俊，不要责怪我送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。宝贝们，要知道，不是王子，你才是我永远的公主，我的爱便是让你变成公主的水晶鞋。不是每个男人都善于反驳，所以，当出现误会而我却沉默不语时，请不要推开我兀自哭红了眼睛。也许在我看来那只是一个无关的女人或者一件我绝不会做的事，我总相信那是事实，就不需要太多解释。宝贝们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。难道，你没看到我手足无措的样子？要知道，你的他不是超人或者蝙蝠侠，所以，当我不能在你有困难时第一时间出现，请你不要责难我，因为在你无助时不能守在你的身边，那份担心已经是我最大的惩罚。宝贝们，请记住，当我事后关心的询问时，请给予温柔的回答，告诉我已经没事了，不要牵挂。不是每个男人都能把爱挂在嘴边，所以，请不要在我回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑，不要让我把这种回答变成一种无奈的习惯。宝贝们，我要学着体会无言的承诺，请相信，当我静静的看着你微笑时，当我轻轻的抚摩你的头发时，当我自然的牵着你的手时，我就是爱你的。面子对男子来说比什么都重要。所以，在我的朋友面前，请给我十足的地位。如果我在朋友面前忽略了你，不要任性的以为那是不重视，也许我只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人，宝贝们，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权哦。也许男人总搞不懂女人在想什么。所以，当你故意说不而我却真的走开时，请不要发誓一定要好好的惩罚我，要知道，一头雾水的我此刻心里比你还要郁闷。如果我总不能领会你的意思，那么，宝贝们，就明白的告诉我吧，我会爱的轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢？男人也要有自己的生活。我们也会迷恋游戏，也会想和朋友出去喝酒、打牌。这时，请不要短信电话步步紧逼，也不要问我为什么不带你一块前往。你们自己不也会有女人们私有的空间吗？宝贝们，给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。男人也会脆弱，也会突然的莫名情绪低落。所以，当我的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦，请不要再去追问是不是不爱你了。要知道，时刻的讨好，谁也做不到。宝贝们，此刻，不要再去问我怎么了，只要安静的陪在我身边就好。不是每个男人都善于反驳，所以，当出现误会而我却沉默不语时，请不要推开我兀自哭红了眼睛。也许在我看来那只是一个无关的女人或者一件我绝不会做的事，我总相信那是事实，就不需要太多解释。宝贝们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示。难道，你没看到我手足无措的样子？几天来，我面对着人们的各种质疑，冷眼，嘲弄，欣赏，敬佩，规劝，嫉妒，不屑，感动。有你的关心，那些对我毫无意义。但是有一点我必须向你表白，关于人们最近讨论的焦点，第三者问题。第三者，即使插入对方婚姻的第三人，一个破坏对方家庭的人。哥，还记得我跟你说过的吗？我的家庭就是被第三者破坏的，而且导致我后来的失误，以至跌入苦海。因此，我平生最为憎恨的就是第三者，那个猖狂的视别人的家庭、子女的幸福于不顾的精神侩子手。显然，她们误解了我们的感情，我不能责怨别人对于感情问题的理解层次，何况对第三者的憎恨又是人们对朴素的善恶识别标准的一个内容，我仅仅想说，正因为我们尊重对方的家庭感情和亲情，理解对方的责任和义务，并且努力的维护，这样的婚外感情又有什么可以指责的。我们是靠理性把握着我们的爱情之舟。即使淹没自己也要保护对方，包括对方的一切。我们错在哪里？鉴于此，哥，我也知道你会烦恼，唯一的嘱咐就是不要让姐姐受到你的心情的影响，她是好女人。你们相儒以沫家庭和睦，这是我最最欣慰的企盼。那样你就会拿出一点点的精力的心情想到我，想到我们共为的事业。哥，这一切我会过来的，我有信念和自信。何况，我的家庭也是幸福的，让我们彼此祝福着坚守我们与众不同的爱情吧。孙丽日记（十五）今晚，我只想写一点感受，权当写给你，实际上是写给自己。我一直默默的思索着一句话，它叫坚持。我如此解释：坚持，坚持什么，坚持只是一种性格，一种意志。无论什么。有时候想，人活着，的确要有一种状态，一种精神。与结果无关。很多人不解，我的固执？应该不算，我不是一个认定死理不放松的人，我喜欢思考自己的过失，然后迅速调整。这也是我的优点。我尤其不在意与我无关的纠偏，除非我愿意。愿意是主观的，我仅仅为了保持自己的风格。我很自私，一切的追求在于挑战自我，从而与众不同。那其中也包括心理极限的挑战，那也是我最大的享受。尽管，它的代价是常人不解。为此，我复出的努力，近乎于疯狂。这不叫激情。叫执着。坚持，是一种信念。全凭毅力。我可能就是一个悲剧主义人物，如他人所说，但是我乐得其所。个中的愉悦在于我的独特的内心感受，不是谁的，是我的。别人，别人是谁。对于一个自私的人而言，是自己表演的观众，而表演，仅仅是展示。不存在演技，于是我坚持演完整场，即使观众全无，我追求自己生命的艺术。我的确比较激愤，内心的忧郁和痛苦难以释放，只是我喜欢玩味它们，我真的喜欢。所以我坚持。我完全可以骄傲的说，我是疯狂的，疯狂于一种无畏。我常常想，我的这种高度的亢奋，没有间歇的亢奋来源于什么，我说不清，但是我清楚自己的是，不达目的，绝不气馁。于是坚持。坚持是需要神经质的，因为忘我，因为需要一种境界，即使是自造的。并非说我没有脆弱，我也需要鼓励自己，鼓励的来源更多的还是痛苦，即或无由，坚持的低线是勇于对自己残忍。没有人可以否认，在坚持的道路上没有挫折，挫折也是动力，最好是致命的痛苦，方可触及灵魂，膨胀起义无反顾的悲壮。俗人的视角是大范围的，我不是。我仅仅盯住一个点，即或偏执。只要我的思维是调理的，或许行为就是一种病态，坚持，往往都会导致如此。仅凭这点，我可以瞧不起那些猥琐的懦夫。哥，坚持与你无关。已经深夜两点了，我仍然在写着文字，偶尔看到我们的朋友乔的qq亮着，已经几天都是如此了。问他干什么，他说在改长篇，已经十七万字了。他应该算是我认识早于你的朋友，当然你们认识更早。简单的聊了一会儿，因为各自都要写字。我突然想，乔憔本来是和我在一个城市生活，我们常常一起喝酒，甚至包括我的老公一起。可是我们仅仅是好朋友，哥们儿。我们开始就是，直到现在。而且，他对我的理解要甚于你，我怀疑，他对我的欣赏要超过你。而我可以与他说任何心里话而没有心理障碍。尽管我们没有爱情。有时，真的莫名其妙，到目前为止，他可以说是我最最能疯在一起的哥们儿，与他在一起像同性，他也一样。我们各自写着自己文字和心情，深夜的两盏孤灯为伴，这种感觉真好。他有时和我一样是个疯子。又再想你。我开始憎恨自己。哥，我不想做一个平庸的人。哥，我不知道又跟你胡说八道了什么！以上的文字絮絮叨叨，如果在一起你也听烦了，那是我满腔愤慨写的。可是现在，我的眼里满含了热泪，甚至一任它长流。不是苦恼，不是郁闷，不是思念，不是委屈，更不是愤慨。我不知！没有理由的情绪，是最最无痛的悲哀。不是因为你，也不是因为别人，对于自己的不争，我仅仅是伤感。我恨我自己。哥，你怕我了吧?你看我有多么的神经质，天天就是这么一会儿哭一会儿笑的跟你说话。而且是无声的。其实我突然发现，我对你的爱是卑微的，于是总想，再卑微的爱也要有尊严,于是为了捍卫这种所谓的尊严我变得如此自私。我似乎从来没有考虑过你的感受和你的处境。就为人的谦和和大度而言，我不配你。似乎，我平日里也会大度，可是我的大度是刻意的，而你，却潜移默化与自己的血液里。我知道，我的心情日记只能给你造成压力和无奈，我多么希望，人们能从我是一个独立的个体理解你啊。你是一个不忍伤害任何一个对你友好的人。我没有错。但是我似乎对不起你，真的。但是，哥，我也苦恼。我停止不了。希望，人们淡化我们的一切，只当我是一个疯子。但是他们不会，我写的每一个子似乎都会敏感到你，我怎么办？因为我不能停止。我的自私，我仅仅就剩下这么一点儿属于我自己的自私了。求求你，求求大家，宽容的让我自言自语的写下去，而且相信，一切文字与你无关。你的宽厚和高洁我永远敬重。我不配你。孙丽日记（十六）今天一天，过得快乐而平和，看了一天的书《简爱》，我又沉浸到作品里对话的美感中了。书，让人脱去浮躁，使人沉思。我在想，我们拥有什么，其实我们拥有的和希望拥有的实实是太简单不过了，倘若我们没有责任。但是不推卸责任才使我们感到忙中求闲的饥渴，才能感受文化的魅力和精神的享受。很久没有读书了，读书是奢侈。哥，我们那个年代，精神生活贫乏，恰恰是我们的快乐，给我们畅游书海的机会，我真的很怀念那个年代。某种意义上。如果时光回溯，我希望从头再来。我希望生长在辽阔的草原上。蒙古包的温暖，奶茶的飘香，夜色斑斓的天空和一望无际的草场。哥！哥，你相信来生吗？我们下辈子会相聚吗？我瞎想！如果能，将来有一天，当我们老去的时候，死亡就成了我的快乐。小的时候，曾经对死亡有一种极美的设计：高山绝谷，凌空飞雁，当人从高高的空中飘然飞下的一霎那，灵魂是一种空白，更是一种新的向往，自然，来不及思索其他。我对三毛有一种疯狂的崇拜。我喜欢她的凌乱，喜欢她的率真，喜欢她似乎不着边际痴人说梦般的絮语，自然也喜欢她的自杀。三毛通灵，所以她对另一个世界并不感到恐惧，我也相信，另一个世界是存在的。走三毛的路，包括学着三毛嫁了“荷西”，三毛始终融入在我的生命里。于是，想到未来的死。我的死于我，是一种最后的辉煌。当我，完成了社会和家庭的责任，也就是说，我不再对这个世界有任何属于良心上的牵挂之后，包括，我的孩子成人自立，我的老公作古或另有新欢。而我，已经完结了对这个世界里所有属于我的必须完结的使命，包括我的基本现实的理想实现之后，我一定，选择自杀。这个念头，一直萦绕在我对未来的设计中，我认为很美，不枉为我在这个世界上最后追求自我的一笔浓墨重彩。我还设计，在我决定离开的最后一段，我会默默的给亲人和朋友留下一段美好的文字。让他们觉得我的选择是更加美丽的憧憬，因而他们不会难过。大家，快乐而平和。我，并不留恋这个世界，因为属于这个世界的所有体验我力求尽我所能体会，我并不希望有什么思想的东西留给后人，因为那是我的，而不是别人的。多少年后，我的肉体将与大自然混容成微尘，而我的灵魂，我相信它仍然是今天这个样子，所思所想，记忆犹新。死亡，是生命的再一次升华。清晨起床，总是要静下心来想想一天的工作，然后布置落实。哥，给你写信实际上只是忙里偷闲，时间总是对我太苛刻的。对你絮语是我一天劳累的轻松。虽然，我们没有在一起，即使姐姐与你生活在一起可能也没有福分跟你唠叨这么多，而我，不管你想听不想听，爱听不爱听，我只管说下去，口无遮拦。我们在探讨人生。我有时想，我们的这个年龄，如此的心态是不是真的不够达观，按理，我们将慢慢走向衰老，我们是否，还会有热恋的痴狂？那是有人对张中行讨问：“一个人一生之中最重要的情感是什么？”张中行答曰：“男女之情”，再追问对暮年老人来说最重要的情感是什么时，张中行还是回答男女之情。我想，这不仅仅是大师的理解，而是人性的使然。因此，我安心了。上次跟你谈到死亡，实际上说明我对生命时光的留恋，哥，人生苦短，让我们在有效的时间里珍惜光阴，做我们该做的，做我们要做的事情。哥。若问我，一天最快乐的事情是什么？赚到钱，和孩子们玩儿并看到他们高兴的样子以及和老公聊天。若问我，一天最幸福的事情是什么？给你写信。为此，我便知足。若问我，一天最苦恼的事情是什么？考虑如何赚钱，着急孩子们如何长大。若问我，一天最痛苦的事情是什么？想你。快乐，幸福，苦恼和痛苦构成了我简简单单的人生，我在这人生的轨迹中留下自己生命的划痕。我想，你也如此。至于我个人，衣食住行最好简单，简单到随意。我并不希望改变这种状态，亦即不希望改变这快乐，幸福，苦恼和痛苦构成比例。这就是属于一个不本份的本份女人的心理平衡。岁月如沙。孙丽日记（十七）最大的伤害真的吗？如此。最大的伤害！仰天长笑，我快乐着，我不是一个好女人，绝对。短短的，怎么就这个样子了呢！地覆天翻。十分的得意，得意于真诚，得意于真诚与真诚的相许，于是，一览众山小，你变了。我亦不再矫情。你，依旧是我的骄傲，我仍然是你的精灵。总而言之。恨我吧！让骂声连连，我在骂声中快慰着，无视是你给我的最最诚恳的鼓励，我还写着，写着淋漓的人生。因为一切，基于一切，守住一切，是我们中流砥柱，搏击中有了弄潮儿的快感，我于虚拟，你在现实，遥相呼应着我们由衷的微笑和心声。颠覆一个世界如此的简单也艰难，只是因为相知。相知是最好的诠释，否则无法解释，让别人去猜测吧。我们尤自充实着，多好。于是，最大的伤害在于打破一种平衡，失去和得到成为连带，天理。我们的发愿不需要别人理解。我默许着对你最大的伤害，只有你的默许让我的伤害勇往直前，这是仅仅的矫情和宽慰，在我们双手相握的时候彼此用目光说出：你真好。朗声而笑，我们都是孩子，我们天真着，久违的性情。鬓间的白发提示我们，人生苦短，就让这伤害变得辽远吧，伴随着我们的余生。阳光明丽，心情如许。每一天的故事都是罪恶，就让我来下地狱吧，你是我的太阳。温暖是我不舍的依恋，你把阳光只给了我。于是，在所不辞。我不会的。所以我没有走。将遗憾和痛苦释然在开怀的眼泪中，心有灵犀。小小的细腻，也只有我们会制造出来，一对疯子。在意，让我们疲于心灵的折磨，我怕你了。窃喜。唱着歌面对残酷，依偎在灵魂的峰峦，登高而招，从容仰止。日子。如那对双尊，醇香中的美意，荡漾着欲罢不能的悲愤，来生吧。相信命运，谶，是你教我的说法。你不知道，不知道，你其实知道。这一切因为什么。那一天不会来，可以想吧？！会来的，预料之中。果树，木屋，泥土的芳香。我们一群，不是很近，也不是很远。早上好！吃过了。今晚小聚，火炉，飘雪，艺术。迷离。又胡说，我服，我才是大师，你说不过我。并不遥远，因为我们老了。那来自天外的风情和远离尘嚣的无赖是我最向往和最痛恨你们的堕落。很美。是远山的呼唤。丝丝缕缕，最是那目光一抹的温柔。于高谈阔论间，默契。微酌。雪。因为烦恼和疲惫，才对轻松有一种忘乎所以的渴望，恰恰。我们。相约。三天也好。怪石嶙峋，古物散落，一片彩陶、一块卵石，乐不思蜀，没有价值，是我们心里的价值。博古论今，彼此聆听时的牵手，冲动着相逢很晚的喜悦。大自然如此渺小。你，不应属于这个世界。裆簪买酒的比喻，伟岸出你扁舟散发的潇洒，谁知？谁怜？这个世界唯有我认识了你。于是有关未来的传说是并不遥远的故事。草绿了。地下的火冲腾，燎原。你生气了。怀疑我不够相信。不怀疑，就这样执着了。微笑，是掩饰不住的快乐。轻轻的，踏过我的心田，你真狠，撕裂出一道心痕，反而怨我，给了你致命的一击。我们都毁了。毁出一个新的世界。黑风洌洌，浊水翻腾，长笑间凛然，是一种执着。就这样，就这样。大义。你不怯懦我何惧？！蚂蚁缘槐夸大国。世界很小。大在心间。中流击水，柳暗花明。切切私语的喃妮，大肆恢弘的宣布，我们，执着了。人生苦短，更待何时！幸而，理智是航标，幸而。我们垂死挣扎。挣扎中，痛并快乐着，生命的艺术，艺术的贪婪。你，就这么定了。执着。一幅画，抽象的寄托。一盆花，盛开的情趣。你天天为那盆石加水的样子。遥远的不是心情。打开窗幔，遥想着。我们的家。从此同渡。两岸猿声。心有悲鸿连天宇，情至怜惜千千结。永远记住寻找一根钉的喜悦，平俗中开始了对心情的经营。这一天。当一切，一切。不能忘。一分钱的节省，剩下的花生米，我全吃了。因为你说。有一天。共同的回忆中，举起满杯的酒，我哭了。孙丽日记（十八）烦了。写。唯一的舒张。生活，充满了恨，人心不古，乱世之秋。透不过气来的重压，我快死了。让我疯狂，只有，你的温柔。理解着。我的目光，不是愤怒，不是怨恨，而是凶狠，如狼。如狼般的保护着亲情和爱慕。咬死他们。残忍与残忍的搏击，即使流尽最后一滴的也是血，而不是泪。我可怜的亲人和爱人。我战斗着，坚强着。我不累。我不眠。警惕着，一颗敏感的心，随时付出自己的一切，爱恨情仇，泾渭分明，生死无惧，我，微不足惜。这狰狞的世界。厌了，早已厌了。只是还有你们。我活着的希望所在。从此，深入骨髓，一滴血的浸淫。记不起开始的日子，蔓延至整个灵魂。诗人，你疯了。癫狂的步履，书写着生命的错位。意气风发的倾诉，也说久违的豪情。错！错！错！我的诗人！那一方遥远的绿洲。海市蜃楼般的飘渺。那一缕美丽的遐思。抹不掉的心之印痕。却不该，由此悲悯。感谢上苍，接受赐予，不要贪心不是不小心。沼泽，被覆盖在浓阴的草丛，陷入，是一种被占领。所有的挣扎，已然是无畏的求救。茫然中的静止，或许会脱生。我知道，我知道。只是，痛楚的呼救是求生的本能。不要怜悯。一根绳索的依赖，不是恩情。要么在沼泽中死去，要么在沼泽中重生！不说听天由命。也不说我不小心。听雨天籁的歌声。听雨。听天地间丝丝入扣的缠绵，慈悲的造物主，将最后一次奖赏，赐予命运的最后一个春天。淅淅沥沥的润泽，将希望的焦渴复苏，点点滴滴的震撼，敲打着冬封的心帘。雨中听雨。听生命欢愉的心声。绽放的每一片新绿，招摇着浸透的饱满。听雨因为你我成了诗人写诗的笔，早已荒疏，我将自己沉埋在久远的年代。是你，无意将我的心灵启封，一缕朝阳轻轻柔柔的飘洒进来。温暖的，何止我冰冷的躯体，冻僵的手，捧起细密的灵思。从此，因为你我成了诗人。喃妮细语，娓娓道来。无须说，无须说爱只说你是我心底不竭的诗泉。一丝涟漪，一寸情思；一段记忆，一生依赖。爱你是我一生的选择爱你，即或，失去自己。哪怕只有一丝的气力，面对命运的沼泽，我也要将你推向岸边。让我沉入谷地。爱你，即或，失去自己哪怕就是万重的艰难，只要是你需要的，我也会为你而忍辱负重。并且无怨无悔。爱人。我来自混沌初开，来自世纪的寻找。所有的天真，我和你的挚情，托起我一轮明丽的太阳。那就是你。让我一路走下去，陪你，陪你欢乐，陪你痛苦，献给你亘古不渝的钟情。爱你是我一生的选择。心不停歇，爱不息止。嫉妒只是因为，爱，是逆水行舟。湍急的河流，隐蔽的暗礁，容不得，在悠闲中守候。拼命的划行，疲惫着情感的双桨。不敢企盼，那一方港湾的恬静，蓦然中，视你做一盏灯标。挥就伤感，浪遏飞舟。命运，不可琢磨，人生，却可自我矫正。人间正道是沧桑。无论寿命长短，泰然处之，无愧于生命，无愧于爱，爱情，友情，亲情。施爱，找到情感的圆心，当有一天成为回忆，也证明了生命的多彩与缤纷。狭隘使人悲天悯人，自私使人一叶障目，谁是最可怜的人，不是多情人，而是不懂得感恩与接受得人。俯视苍生，笑对人寰，朗朗乾坤，人性之美将构筑起最为亮丽得景致。内心澄明，虽庸庸碌碌，但累积成果，看似寂寞，确无惆怅，只缘心比天高，情以励志。此情深远，目标明确。所谓成熟者之矫情，自己主宰。离别与伤感走过春秋，曾经沧海。惺惺蹉。如果，如果。弹指挥间，总是伤离别。奋起，感念未来，未来，又有多少的时光是属于你和我的？空悲切。每一次。轻描浓写，颤抖的笔狂乱的飞舞，滴入骨髓的浸淫，记忆着。之后感激。盼望。轻轻的叹息，等待。孙丽日记（十九）天籁之音。已然成为习惯。慵懒的日子。驱散命运的阴狸，一盏心灯。奇怪！激情如此，即使青春不复。原来，原来还可以这样。你也奇怪吗？好了，不必探究。诗情画意，肆意渲染，点点滴滴，凝成思念。苍苍白发，鱼雁鸿书。且走且唱是山歌，萦绕山水间。最是那一句话的温柔。流浪的心早已疲惫,流浪的我永远孤独,你无法走近,我拒绝着.拒绝着,拒绝着.我走了.却永远留在你的身边.相爱着,我当然知道.我还是我吗?有时侯我不是,我也知道.我是魔鬼.该诅咒的是我吗?也许是的.我恨.不要走进这污浊的世界,不要.让我一个人去面对.爱人.什么叫呵护?!.我从来都是一个不羁的浪人.这一夜.徘徊在街头.泪水打湿着心情,一个孤儿的心情.我拒绝这世界对我的关爱,我的世界是你.我来自远方.没有栖息的居所,流浪.很深很静的夜幕,覆盖着我很深很深的快感,我是魔鬼.学会怕我好吗?离开,是因为恐惧那四壁的白色,我怕这白色的孤独.这孤独你不懂.折磨,是最最真挚的付出.痛苦至崩溃.默默无语的悲伤,拥吻.不要,我们承受不起.两颗敏感脆弱的心啊!为什么非要折磨?一次次的伤痛,消耗着.痛至心.你受不了,我也一样.爱如此伤人.为什么?为什么!快乐多好.快乐总是被痛苦淹没.悲悯的上苍,饶过我们好吗?不要在给我们注入善良了,我们都会死于善良,死于善良的伤害.焚灭.不要用感情杀死我不要吓我，不要。你的痴情对我，是一种惩罚。还有比这种惩罚更让一个我这样的女人感到失落的吗？我怕，我因此而失去。不要逼我，不要。你的关心对我，是一种屈辱。还有比这种屈辱更让一个我这样的女人感到悒郁的吗？我怕，我因此而渺小。我的爱，不是常人的正常。你不懂。爱的你，不是正常的常人，我不懂。争吵的关怀。太多的爱我真的消受不起。莫不如放弃更让我坦然。你疯了。为什么如此残忍的抹杀我那点儿可怜的自尊？仅仅因为你是一个男人？求求你！不要用感情杀死我，让我高贵的活在你心中吧！爱人。明白了。被爱的压抑。然后理解。爱于脆弱，多么的不合时宜，消受不起的爱是一种残酷。终于懂了。然，深深陷入，渐渐崩溃。快乐远遁，无法轻松。不要，不要爱我。这世界不容。爱仅仅是给予，得到是一种负担。自私才会爱别人，无私是让别人爱自己。明白？不是无畏，是恐惧。怀念开怀的日子，肆无忌惮，信马由缰，无视你的自私。一种掠夺。还能回去吗？不敢要你的爱！求你。痛苦的伤害，是幸福。幸福的伤害，是痛苦。为什么不能帮我走出自己。让我轻松的唱歌和欢娱。你亦自私。不要离开我，但要放弃我。夜。好深。好想。梦。好沉。好想。再抱我一次。我的手好凉。感受你的手，被你轻轻的握住，询问，为什么。为什么？委屈！唯一的可以委屈的幽怨。你看着我。强悍，向世界宣称。柔弱，对亲人姿意。我不属于你，我挣扎着，抵制泄漏那份久违的心情。挣扎，你却不容。可，我还是后悔了，后悔答应你。我要反悔。我能反悔。我权作无视，我受不了。深深的静夜，你好吗？默默的怀思，仿佛轻轻的吻一下你的额头，我走了。我在暗夜中飞离，回到我原初的所在，我习惯的冰冷。温暖会杀伤我的躯体，你不会知道。睡吧，睡吧。保佑你。开朗，豁然间。狭隘的是心界。既然倾情，何须惧怕，无畏方能无我。永远不去伤害，面对良心，何况感情。舒展吧，你也一样。长相知，不相疑。你说过。合二而一，只需磊落。我们奋斗者，协力，不仅靠决心。我是因为长久的独孤而至于此。也许，我一直再伤你，爱到执拗。明白了，浅表的东西才是语言。自我中的辖制，你真累，对不起了。你的温柔我才懂，是深深的呵护，男人的方式，我错了。承认是占有，因为没有走近你的思想和心灵，误伤。原谅我吧。不要苦恼，请不要。将爱交给你。彻底。知道我今天有多么高兴吗？大功告成，第一个得到消息的是你。什么叫快乐，蓄谋已久的目的达到了才是快乐。生意场犹如战场。喜悦，第一个想告诉的人，便是最爱了。杯，不能同举，小小的遗憾。我想说，我们是老了，我已不惑，你知天命。我们的基业却书写着历史，他们配评价吗？我喝的有点儿多。我想你。我们不会在这个世界上默默无闻，像秋虫一样的老死一生，我们是命运的驾驭者。走到一起，只因同道。驰骋商海，运筹帷幄，蔑视群雄，唯我独尊。然，心性使然，只有，只有，在你面前，我才是一个女人。会哭，会笑，会蛮不讲理，会倚情撒娇。你纵容。我丑，我老，我变态，我不名一文，你依旧爱我。爱人，谢谢你在我最最落魄的时候，你给予我的帮助和关怀。昨天。今天，我成功了，滴水之恩，涌泉相报。我不会忘记你对我的要挟，不要你的帮助，你就离开我。这种要挟，掠夺了我全部的忠诚，对爱。爱到情浓，不孤独，恒久的回味。爱是质量。平庸的爱，固然可取，灿烂的爱，哪怕是流星般转瞬即逝也会刻骨铭心。那是夺目的辉煌，不是所有的人都可以遇到。爱，欲死的疯狂和牺牲，谁会做到？我们。那个中午，我永远不会忘记你百感交集的目光，你下意识的伸出手，我走上最后那个台阶，我的手是凉的。目光。目光，彼此。一种疼爱，不是激情。忏悔，不再提及。烧了香，为了一切。点点记忆，培育深情。爱的平庸亦如此。但不是平庸的爱。平静的日子。平静的心情。骄驳南嗨肌?br>一切都过去了，那些痛苦和激荡。多少次风起云涌，多少次锥心裂肺，多少次莫名伤怀，化作一缕心结，系成美丽的丝线，编织成比照天织就的网，套牢感情。从此，你中有我，我中有你。不再激情，只有亲情。平淡中的快慰，永恒着。这是一个平和的日子。这是一份平和的心情。一声呼唤，愉悦着欢乐，不必多说。生命的底线。照旧生活。你是我的主义。考究爱情。情圣的意义。伟大的爱，不是因为伟大才伟大，而且因为爱而伟大，爱的高洁，爱的自然。爱我们的爱，爱我们爱了他们的爱，爱我们心底积存的和临时产生的爱，而且理解。便是主义。你懂我懂得你的懂。相知，是知性和理性的。我是你的主义。考究本色。情痴的意义。痴迷的爱，不是因为爱了而痴迷，而是因为感受而难忘，于是明白，爱情的原本是一种全部。我懂你的全部的懂。相爱，是感性的，所有的需要才是痴迷。我们明白。于是我们快乐。世俗的爱，一钱不值。爱是精神的，肉体也是精神。爱是哲学。孙丽日记（二十）窗外的胜景。花儿绽放。如果这季节属于我们多好。远足。想你，想你，想你。想我们童年的快乐。一顶军帽，你是抢给我的。手抄本，一笔一划，我送给你。遥远的太遥远了。遥远到遗恨无穷。咫尺相依。现实是唾手可得的拈花微笑。生命的意义。写不完的华章，是心灵一角的起伏跌宕，犹如，总是在同一个瞬间，我会听到你的声音。我想你了，这是我们唯一的表达。你知道你在我心目中的价值。是依赖，是依赖。爱，有多么的狭隘，依赖才是全部。你知道吗？你知道。半生缘，一世情。亲情、友情、爱情。我是诗人。平生的感悟，写就一部史诗，爱的史诗。写我们。写天地苍凉中我们渺小而伟大的爱情。过去、现在、未来。让别人猜疑和鄙视我们吧。我们的永恒只有我们自己知道。我们的深沉只有我们自己清楚。所有的表达，越来越浅显，但我写着，直到语言彻底匮乏。我一直写下去。废寝忘食，昼思夜想，再没有佳句可写。柔柔的春情，你搂紧我，轻轻的耳语，我们的苦恋。见到你，忘记倾诉。离开你，思念缠绵。我们毁了。歇斯底里，抓住