&p&谢谢你们。&br&现年18，已经出现精神方面的问题。&br&我1岁时父亲经商失败，负债累累，背井离乡去美洲淘金，我妈一个人带着我，工资很低，除了靠外公家资助再无经济来源。&br&因为妈妈要上班的原因我有时跟着爷爷奶奶在乡下住，一直到5岁上幼儿园，我妈把我接回市区，东凑西凑买了自己的房子，爷爷奶奶住进爸妈的婚房。&br&一直到上小学二年级，我父亲在国外赌博欠债回国，我才第一次见到自己的父亲。&br&说实话那时候觉得自己有个爸爸还是很开心的，会给我买新衣服买好吃的，对我很好很关心，虽然年龄小，但还是感觉到幸福，父女关系也很好。&br&那年他回国三个月后带我妈也出了国，我成了名副其实的留守儿童，跟着爷爷奶奶住。&br&&br&我很爱我的爷爷，童年时绝大部分回忆都是关于他。&br&爷爷身体不好，有严重的糖尿病并发肾炎，每年住院时我就要被寄养到各个亲戚家住一段时间。&br&由于从小寄人篱下的关系，我性格乖巧，非常会看人眼色行事，懂得讨好大人。即使是个小学生，就已经是半个小滑头，即使内心不愿意做的事，我还是会带着笑脸做完，这是我现在回想起来最恐怖的地方。&br&&br&两年后我妈回国，带着我回到两个人的小家。&br&说实话从小到大，我与自己亲生父母的关系并不亲密，不是因为他们不努力，而是断断续续的联络感情只是徒劳，对于童年的我来说只是杯水车薪。&br&那时候我小升初，开始懂得事理了，发现妈妈身边总有一些不认识的叔叔，有的姓王，有的姓陈。&br&是的，我妈妈做了别人的小三。&br&这件事在我5岁就有了模糊的印象，我妈带了一个法院的王叔叔回家，他是个秃头，不仅有他，还有他女儿，比我大两岁，我们在我的房间玩布娃娃，叔叔穿条绿色内裤就跑了出来。&br&他身上的绿内裤很像天线宝宝迪西，但我喜欢的是小波，我以为我妈给我买错娃娃了，大闹一场，第二天那个叔叔给我买了个小波。&br&他很有钱，很喜欢我妈妈，对我也很好。&br&&br&至于我父亲，他一直在缺席我的人生。&br&一直在那些遥远的土地，赚钱，赌博。&br&2008年他第二次回国，陪伴了我短暂的两个月后，起身去日本。&br&大概半年后，我在我妈的衣柜里发现他们的离婚证以及离婚协议书，离婚原因是两人分居太久感情破裂。&br&我佩服当时自己理智的心态，当作没发生似的将本子塞回去，继续找自己的袜子。&br&殊不知这薄纸像一颗隐形的定时炸弹埋在我的心中，情绪难以控制青春期的我可能随时都会爆炸。&br&大概我初二年时，我妈认识了一个爱穿红衣服的胖叔叔，长的很凶，个高人壮。&br&那时我心中早已有了是非观念，懂得我妈是小三，在做不好的事，破坏别人家庭，内心甚至对她有了深深的鄙夷和怨恨，这种怨恨一直到我上了高中，几乎每次情绪崩溃我都会在日记本里写下对她的仇视，用了很多难听的词语，因为我觉得同样作为女人，做她的孩子简直是耻辱。&br&&br&直到我的日记本被我妈发现，我们大吵了一架，我妈扇了我一巴掌。&br&她告诉我这十几年来我爸在外不管是贫穷还是富裕，从未往家里寄过一分钱。&br&在他人生最得意的时候，几乎整个唐人街都是他的店面，连进赌场都有人恬着脸巴结。&br&而我妈连一罐我的奶粉钱都出不起。&br&我的爷爷奶奶看不起她，她的身体不好，工资不高，只为家里生了个女孩子，娘家又没能力资助父亲经商，于是这么多年也只是冷眼看着我们紧巴巴的过生活。&br&没人懂得她的心酸，而她也从未因为钱而破坏别人家庭，不求大富大贵只求衣食温饱，今天自己的亲生女儿却用婊子形容自己。&br&“如果没有你这个拖油瓶，我完全可以过得更好”&br&这是她对我说的让我最无言以对的一句话。&br&&br&从那之后我常常有轻生的念头。&br&睡觉时我习惯性的握着水果刀，家里的各种药我都研究过，哪种吃多了毒性更大。&br&我开始不怪她，怪自己，怪父亲。&br&怪自己无端端出生在这个世界，给大家添了麻烦。&br&怪他无情冷漠抛妻弃子独自逍遥自在。&br&&br&上了高中后搬家，算是半正式的与胖叔叔生活在一起。&br&他算是一个半路爹，有知识，有头脑，又是社会成功人士，有一定身份地位。&br&我仍然无法接受他，虽然他对我们很照顾，但一旦我看到我妈对他献殷勤时我还是忍不住的厌恶他们。&br&从童年到成年一路上缺乏父爱，以至于我无法正常和异性交往。&br&我妈给我灌输了扭曲的爱情观，即使她觉得她的所作所为并无过错，但很早以前我早已不相信爱情，更不相信婚姻。&br&她美名其曰这些叔叔不仅可以照顾我们娘俩的生活起居，更可以弥补我内心缺失的父爱，实则除去我对这些陌生中年男人的厌恶，更多的是我内心巨大的自卑。&br&他们正巧都有女儿，并且十分疼爱自己的女儿。&br&所以他们对我的好都让我十分尴尬，那是种施舍的感情，又或是种爱屋及乌的怜悯。&br&我妈曾说过，他们对我好并不是因为我有多聪颖多讨人喜爱，只不过是因为爱我的母亲，顺带关照我罢了。&br&我羡慕他们的女儿，尽管她们很讨厌我，但我对待她们是又害怕又仰慕。她们身上有我没有的闪光点，她们有撒娇的权利，有任性的资格，&br&而我没有。&br&&br&上了高中后我爷爷的病情极速恶化，高二那年他肺炎住进医院，医生下了病危通知书。&br&作为我人生中最敬重最亲爱的男人，我爷爷的逝去无疑对我来说是巨大的打击。&br&从他住院到昏迷病重再到最后葬礼，每一分每一秒对我来说都像在地狱。&br&我对着医院的墙壁无声的哭过，凌晨两点看着昏迷的爷爷没出声的哭过，守夜时烧钱对着遗像也是默默的哭。&br&没有人教过我可以放声大哭，他们只许我坚强，没有给过我释放自己情绪的机会。&br&我的父亲没有回国参加葬礼，他回来意味着他要放弃前途，我的母亲也没有参加葬礼，对于这个家来说她不愿再踏入一步。&br&送爷爷入土时，我一人捧着遗像，身上挂着代替父母的两双草鞋，孤零零的走在队伍的前列，就连眼泪也流不出。&br&回到家后，我大哭了很久，我喊的不是我爷爷死了，而是我以后没有爸爸了。&br&我试着去体谅大人们的心碎，你们的痛苦，你们的崩溃，我努力的压抑，努力的平息自己的情绪，却真的没有人再过问，我是不是还好。&br&那个唯一会关心我喜怒哀乐的人，已经入土。&br&&br&爷爷过世后，由于我的两位姑姑都长居国外，家里人一致决定让我陪我奶奶住。&br&奶奶有重度抑郁，情绪不稳定，而我在葬礼后大病了一场，忙着高考，又搬回了我妈家。&br&得知我从奶奶家搬出来后，我的父亲，以及两位姑姑轮番打电话来劝说我，让我不要搬回去，陪着奶奶要紧。&br&我与父亲关系的破裂也从此时开始。&br&&br&那时我的生理及心理已经出现了一些问题，时常出现幻听幻视，情绪低落，几度欲自杀都被我妈拦了下来。&br&我常常把自己关在房间里一天不吃不喝，坐着哭，哭完了再呆呆坐着。不社交，不学习，对生活几乎失去信心。&br&而我的父亲打电话过来，得知后只让我要坚强，扛住这一切。&br&我不回应，他便扬言要断绝关系。&br&他的语气轻描淡写，似乎我不是他的女儿，而仅仅是在对某一任女友说分手。&br&我的姑丈更是搞笑，说是我爸爸没办法尽到的孝，我理所应当扛起重任，赴汤蹈火，在所不辞。&br&在座的所有人，我的两位姑姑，我的表哥，没有一个人表示疑议。&br&我开始质疑这个我深爱了17年的家庭。&br&&br&直到某天，我加了我父亲的微信，看到他的微信头像是他和一个珠圆玉润小女孩的合照，名片背景是三个人的全家福。&br&我那个六年没见的爸爸，此时已经是别人的丈夫，爱着别人的小孩。&br&而我没有一张和他的合照，唯一的一套小学时我们三个拍过的写真，在我的抽屉里被我小心翼翼的珍藏着。&br&那天我把那套写真找了出来，用小刀把他的脸全部划掉，把家里所有有他的照片全都撕掉。&br&建立起一段亲情并不算容易，他还没做到，就已经被自己亲手毁掉。&br&此后我经常深夜惊醒大哭，某次吵醒了我妈，她进我房间，发现我手机里我父亲的全家福，只是浅浅叹了口气。&br&我母亲早有所闻，这个女人是开洗浴房的，改嫁两次，第三次嫁给了日本的一个高官，没两年高官死了，给她留下了一笔遗产。&br&“她能很好的帮助你爸”我妈说。&br&的确，后来我爸在日本干的风生水起，每月给的2000块生活费，也仅仅是他一顿饭钱。&br&&br&15年我面临高考，我成绩不突出，只能勉强上个本科。&br&半年没打电话给我的父亲打电话给我，说是可以接我去日本接受更好的教育，中国的大学读了也是白读，毕业出来也是一事无成。&br&他在电话里说，我一定要培养你，做乞丐也要养活你。&br&我信以为真，傻傻的将录取通知书放在奶奶家，打了份暑期工，等待去日本求学的日子。&br&殊不知他们打着算盘，等着九月错过大学注册的时间，我上不了学，可以打工养活自己，又能照顾我奶奶。&br&我妈急哭了，用尽最恶毒的话咒骂他们一家人，托关系让我进了一所大专学会计。&br&我高中读的是艺校，大学报的专业是电影剧作，我喜欢电影，喜欢艺术，喜欢文字，而不是枯燥无味的数字和一成不变的工作环境。&br&无路可走，也只能委曲求全。&br&我父亲知道后说的话我至今还记得，你不是块读书的料，我等着看你毕业后出来混成什么样子。&br&那一刻我才知道人心可以险恶成什么样子。&br&我的亲生父亲尚且这样算计自己，其他人呢。&br&&br&在这个家庭，没有暴力，甚至连争吵都很少有，却让我感觉到无尽的压迫和难受。&br&我的奶奶经常指责我妈不检点，为人低贱。&br&我的妈妈经常抱怨我的父亲不负责，不养家。&br&每个人的话都像一把刀刺在我的心头，每一句话，我的妈妈没听到，我的爸爸没听到，我却都听在心里。&br&但凡有一个人考虑过我的感受，或许我也能开朗一点。&br&但是没有。&br&&br&今年寒假回家，有天早上我妈急冲冲的进我房间，说是我奶奶好像得了老年痴呆，亲戚说我爸已经回国三个月了，让我赶紧去看看。&br&我换上衣服就出门，坐车时我想，我妈一定是搞错了，我爸肯定没回来，七年了。他回来了怎么会不找我？&br&走到楼下，我犹豫了很久，如果我奶奶真的得了老年痴呆怎么办，我是不是该留下来照顾她；如果我爸爸真的回来了怎么办，见面了该说什么…？&br&我奶奶没有得老年痴呆，依旧那么精明能干，却只字不提我父亲。&br&门口摆着男人的鞋，阳台挂着运动服。&br&七年了，他回家了却从未想过告诉我。&br&我甚至怀疑眼前的这个男人还是不是那个小时候给我剥糖吃的爸爸。&br&他伸手想摸摸我的头，我笑着躲开了。&br&很快他也恢复了冷漠尖锐的态度，咧着嘴说，你可真是光长个子没长心，上个学还上失踪了，不晓得给奶奶个电话问候？&br&我依旧笑着不说话。&br&不愧是父女，我妈说过我们性格很像，面上风轻云淡，说出来的话全是绵里带针的，脸上带着笑，手里拿着枪。&br&我没想过再喊他一声爸爸，也不想再踏入这个家一步。&br&最后他忍无可忍开了门请我出去，我笑着说了句拜拜，有空再联系。&br&他用力的摔上了门。&br&我想我是赢了，不露怯，不畏惧。&br&只是没睡醒的眼睛总是抑制不住的想掉眼泪，想大口大口的呼吸，本以为见了面能解松的心结，反倒勒疼了心脏。&br&一月的天，风吹干了泪痕，想努力笑一笑，却扯得生疼。&br&他缺席我的18年人生，无论什么，都弥补不过来了。&br&爸爸。&br&这是最后一次，我再喊这个称呼。&br&&br&回到家后，我将他所有的联系名称改成名字，顺带拉黑了所有有关他们家的亲戚。&br&不得不说，亲戚真的是家族谱关系中最让人心烦的一种，起不到助推性作用，倒打一耙却很积极。&br&我不知道原生家庭是否包括七大姑八大姨，我只知道我真的很想远离我的原生家庭，还有这些亲戚。&br&&br&家的温暖，我几乎没有感受到，童年的快乐回忆，也仅仅停留在与玩伴的玩耍。&br&所以长大后，我对亲情淡漠，对友情重视，对爱情持怀疑态度。&br&我不允许自己成为母亲那样的女人，终生只能依赖别人。&br&我不可能找我父亲那样潇洒的人做伴侣，宁愿孤独终老。&br&我可能不会结婚，更不会生子。&br&一段婚姻的结束，一个家庭的瓦解，对孩子带来的感受，是解脱亦是阴影。&br&我在知乎上因为一段话，哭了很久很久。&br& “曾经有那么一双小手，努力的想去抓住两个大手，因为抓紧了，就是幸福，可是，他怎么抓，也抓不到了。”&br&我对余生最大的渴求，就是再也不要遇到父母亲那样的人。&br&不是他们不好，只是他们对我的影响已经大到让我没有勇气再重新直视自己的自卑与怯懦。&br&我常常做梦，梦里又回到那些让我感到痛苦的场景，再经历一遍恐惧和痛苦，一遍又一遍。&br&我常常感觉有人伏在我的耳边喊我小可怜，耳鸣和失眠不停折磨着我。&br&一切让我感到沉重，在社交与恋爱中，我该如何轻松的道出这些经历，又该如何让那些试图靠近我的人不被吓跑。&br&&br&我今年18岁，但我已经看不到未来。&br&以上。&br&&br&补充:&br&评论里常提到我的母亲，她现在心态很好，我们的关系也很好，与平常母女无异。&br&时隔这么多年，我早已经没有年幼时的无知与鲁莽，还有青春期时的戾气，她做事有分寸，有原则有底线，绝不做损人利己之事，所以当年她告诉我真相时我也是百分之百的理解她。&br&一路上我对自己痛苦的来源无处寻根，这两天我思考了很多。&br&缺失的父爱仅是一个缺口，而阴暗的家庭环境才是一把利刃。&br&当你眼睁睁看着自己的精神支柱逐渐衰老走向死亡，又不得不亲手将他推入焚尸炉中的时候；当你看着你至亲至爱之人在你面前互相辱骂的时候；当你敬重而又深爱的人在你面前撕下伪善面具露出狰狞面孔的时候；当你对那份从未触碰过的感情充满希望而又狠狠失望的时候；当你明知道一切大彻大悟后，却无能为力的时候。&br&才是最疼的时候。&br&&br&评论里很多人说到，未来是崭新的，美好的。&br&理想很丰满，现实很骨感。&br&我想象的十八岁的确应该是青春洋溢的，自由向上的，的确，每当我没有接触到我那所谓的家庭时，我也是这么想的。&br&可就算我愿意放弃他们，他们也不愿意放过我。&br&高二年我第二次搬家时，我的母亲为了保护我，还有叔叔的名声，没有将我们的新住址告诉任何亲戚。&br&可事实是有次我年过七旬的奶奶给我送生活费时跟踪了我。&br&那时候我已经搬家两年了，某天我独自在家发高烧昏睡时，门外头有人在踹门，开了门，我奶奶执意要进门。&br&那时候我身体不适，但头脑还算清晰，于是我就站在门口不让她进去，一来二去拉拉扯扯，她的情绪上来，我也受了刺激几乎崩溃，口不择言，威胁她再靠近门我就从九楼跳下去。&br&她还是闯进了我家，四处搜查了一圈后悻悻地出门，依旧是用那些大道理教训我，例如这房子我爸也有份，她理所应当进来看看，如果我不愿意再当我父亲的女儿，可以把所有我爸给过我的生活费都还给他们。&br&事实是这房子是我妈和叔叔买的。&br&将奶奶赶出去后（我知道这样十分大逆不道），我打电话给我妈，说了不下一百遍对不起，我没有保护好你和叔叔，这个家被他们发现了。&br&她没有怪我，安抚好我的情绪后，我父亲打电话给我，说是我奶奶哭了，说我怎么怎么不孝，我妈怎么把我教成这幅模样，没人品没教养，垃圾。&br&这次争吵后我父亲半年没有再联系我。&br&而我妈知道后说了一句话&br&“我这辈子做的最没出息的一件事，就是没能保护好你。”&br&就是这样，即使我搬家，我转学，我去哪儿，只要他们想要我再为这个家付出什么，无论天涯海角，都要把我捆回来。&br&&br&至于我那次将奶奶欺负哭的后果，很惨。&br&隔天就是新年，按照我这儿的习俗要给死去的家人祭拜，我爷爷去世刚满一年，我去了趟奶奶家。。&br&祭拜完毕后，我的两位姑姑和姑父，以及我的表兄妹都在，我的大姑使了个眼色，姑父们带着其它小辈进房门去了。&br&她们问我，你知道自己错在哪儿了吗。&br&我说，不知道。&br&她们说，你的精神是不是有问题？把奶奶赶出家门这种事你也干的出来？谁教你的。&br&我说，那是我妈的家门，没人教我。&br&此时我奶奶坐在一边已经委屈的哭了起来，看见她哭，我的姑姑们更加生气了，噼里啪啦的一大串，我也不记得了，我只记得那天的场景让我想到一个词“严刑逼供”，像极了文革时期的批斗会，大家围坐着我，我爷爷的遗像摆在桌中，两边烛火奕奕，似乎我要是不招供，下一秒就要架着我去游行。&br&她们讲着讲着，见我无动于衷，自己也委屈的哭了起来。&br&看着身边这些长辈哭哭啼啼嘴里叨叨的样子，而我坐在其中冷漠的脸，似乎我真的犯下了滔天大罪。&br&当然在她们口中我妈是被骂的最惨的那一个，她不检点，没能力，如今又把我教育成这幅样子。&br&她们告诉我，我的母亲是怎么怎么的不好，如何如何的恶毒。我的父亲是多么多么善良又可怜，被这样恶毒的女人欺骗加背叛。&br&我感觉自己的脑子要炸了，我无力反抗，也不知从何反抗，更深知反抗也是徒劳。&br&一家人，血脉相连，如今一张张面孔却狰狞如食人兽。&br&我默默听完，默默消化，默默忍受。&br&我说了对不起，才止住她们的眼泪和辱骂。&br&第二天的除夕，我关上手机，母亲去了外公家吃年夜饭，我独自在家看春晚。&br&门外的爆竹声很热闹，屏幕里歌舞升平，我却觉得全世界只剩我一个人，自娱自乐。&br&开了手机，姑姑们的邮件和信息轰炸而来。&br&依旧是那些话语，无休无止，无休无止。&br&&br&&br&不仅仅是你们在让我扛着，每个人都在让我扛着。&br&我真的是在努力而又无力的扛着，我不知道我能扛多久，也不知道我到底是为了什么扛着。&br&我曾经唯一的信仰是我那如同指路灯般的爷爷，他逝去的那一瞬间，不仅仅是他生命的熄灭，同时浇灭的还有我那微弱的希望。&br&在这个家，唯一护着我的只有他，只有他真的将我当做亲人般耐心对待，将我护在他衰老却有力的臂下。&br&&br&他去世一周后的某个晚上，我坐在阳台发呆，根本不记得自己是怎样打开了窗户，又是怎样摇摇晃晃地站了上去。&br&家住高楼，脚下是荒无人烟的宽敞马路，凌晨时分，连过路的车辆都没有。&br&周围漆黑的虚无，看不清天地，更看不清自己。&br&如梦似幻，猛的醒悟过来后，发现我早已泪流满面。&br&&br&我的确不够强大，不够有力。每当我看着我母亲的眼泪，我何尝不恨自己的无能。&br&我妈说过，这个家是个吃人的牢笼，我遭受的，仅是她当年的十分之一，如今她离婚了，跳出了，我却还苦苦的在里头挣扎。&br&我感到庆幸，我已经十八岁了。&br&我感到悲伤，我才十八岁啊，我感觉我已经熬过了八十八年了，时间怎么这么这么慢，好像看不到尽头一样。&br&我早就不怨恨任何一个人了，我也很少愤怒，很会克制，但这让我更惧怕未来的自己，会不会麻木的像一滩腐肉。&br&没有恨，亦没有爱。&br&——————&br&“撕开一扇窗&/p&&p&我独自坐在黑暗的 角落&br&走不停的钟&br&来不及回头&br&也带走我的笑容&/p&&p&偌大的城&br&却不能&br&看见我自己&br&没有人在乎我的表情&br&黑夜是看不见的白天&br&我在孤独的尽头寻找另一个未来&br&回不去已被丢失的岁月&/p&&p&不知如何才能面对自己&br&忽然闪烁的光亮&br&冰冷光芒&br&唤醒快要死去的我&/p&&p&别困在这里 ”&/p&&p&《光》——senpai&/p&&p&———————————————————————————&/p&&p&很久没上知乎啦，和你们打声招呼~&/p&&p&我过得很好。&/p&&p&过上了忙碌又充实的生活，像所有普通的姑娘一样，忙着上课考四六级，钻研着各式各样的电影和电视剧，只是相比于你侬我侬的韩剧，似乎血腥暴力的黑暗电影更合我口味……(因为这个还被舍友质疑过是不是变态hh) &/p&&p&现在的生活好平静，平静的又让人害怕，就像是被吊在冰面上行走的人儿，垫着脚尖一步步小心翼翼生怕又掉入冰窟。&/p&&p&暑假时我的病情发展到了最严重的地步，每日疯癫的不成人形，只要一入睡就会天旋地转耳边萦绕着也不知是人是鬼的辱骂声和嘲笑声。&/p&&p&最甚有次独自在家午睡，门外嘈杂不堪，一群女人在门外也不知是吵架还是打架，喊的声嘶力竭感觉下一秒就要出人命，我一个人好害怕，举起手机又躲进被窝，最后声音戛然而止，我战战兢兢拿着剪子开了门，&/p&&p&门外空无一人。&/p&&p&后来我妈带我去心理咨询，医生是她的一位朋友，初次交谈时我不愿意同其对视，也不愿意开口说话。直到他问我：&/p&&p&“你很委屈，是吗？”&/p&&p&“你很痛苦，对吧？”&/p&&p&我终于止不住的哭了，我感觉自己从来没有这样在人前哭过，终于有人愿意正视我的伤痕和眼泪了，那些委屈和愤怒突然就变得不重要了，我想要的只不过有人在乎我的感受罢了，什么复仇，什么怨恨，哪有那么重要。&/p&&p&我也只不过是一个有血有肉有感情有感知的普通人啊。&/p&&p&渴望被关心，渴望被呵护，而不是在卑不足道的照顾每一个人的感受的同时，却被随意的对待。只是希望我爱你的同时，你也能多对我笑笑而已。&br&&/p&&p&一开始接受治疗时，我的想法依旧极端而偏激，断断续续的讲了些自己的感受：&/p&&p&我说，好想让她们能遭遇和我一样的遭遇，不用太惨，只要感受一下我的感受就够了。&/p&&p&我说，如果能死掉就好了，如果自杀对不起妈妈，那么出事故就好了。&/p&&p&我说，想放弃自己。&/p&&p&也不知为何，把这些内心最阴暗最恶毒的想法吐露出来后，整个人轻了好多，也不是痊愈了，只是像个将死之人般，可以平静的等待死亡的到来，很轻松。&/p&&p&经过几次治疗后，加上服用安神的药物，精神了些，我积极治疗的这段时间，我的父亲正带着一家子老小游玩中国，朋友圈照片鲜艳明媚的辣眼睛。&/p&&p&我突然觉得很讽刺，想笑，又觉得悲哀的可怕。&/p&&p&那之后的几个月，我的病情已经趋于平静，对于这些烂泥一样的事，也懒得整理了，就搁那吧。&/p&&p&父亲和奶奶邀我出去吃饭，我答应了，没别的，也是对这些事已经淡然了，没有多余的情绪和想法。&/p&&p&更重要是我懂了，细皮嫩肉的手拿锄头耕地久了会疼会起泡会流血，此时放下不是最好的选择，而是磨着伤口继续劳作，等到磨厚了，起茧了，便无谓任何伤痛。&/p&&p&想必心脏也是一样的构造吧。&/p&&p&这顿饭吃的索然无味，他全程没有多看我一眼，话题也从未落在我身上过，坐在我对面的他和我表哥，反而亲密的更像一对父子。&/p&&p&他们滔滔不绝的讲述着旅游时的趣事，末了表哥说，有机会想去重庆游玩一番，父亲兴奋的一敲桌子开心道：成！明年咱们就往重庆走！&/p&&p&我正埋头安静吃饭，父亲淡下语气看了我一眼：&/p&&p&“你应该不喜欢旅游吧。”&/p&&p&我抬头，笑的无比灿烂。&/p&&p&“嗯，不喜欢。”&/p&&br&&br&&p&有时候被打趴下也未尝不是一件坏事，趴就趴下吧，别再起来了，也别再对这个人期待什么了。&/p&&p&我想我该放弃的不是我的生活，不是我的前程和未来，更不是我自己。&/p&&p&而是这份离开的太久太远的父爱。&/p&&p&我想我终于在无数个痛哭失声的夜晚后，在以上那些在你们看来太令人难过的场景和对话后，在所有感觉下一秒就要死去的瞬间，在看过他们大大小小张幸福的快要溢出来的照片后，死心啦。&/p&&p&应该放下了，应该认清现实了。&/p&&p&心脏磨破了，起茧了，再也不疼了。&/p&&p&我的属相是牛，一头倔到要把撞破南墙继而再撞破北墙的牛。&/p&&p&当撞到头破血流了，也终于累了倦了放弃了。&/p&&p&是个有着38码脚却硬要挤进36码水晶鞋的童话公主，双脚血淋淋却依旧要假装优雅。&/p&&p&那份不属于自己的青睐，和水晶鞋一样折磨的自己好疼。&/p&&p&这样卑微又可怜的祈求他的眼神落在自己身上。&/p&&p&我终于也要看不起自己了，在不想别人随意对待自己的同时，先别随意对待自己。&/p&&p&你说对吧，爸爸？&/p&&p&不知为何只要在你面前，我就感觉自己微小的像一颗尘埃，宛如一个好强的乞丐，非要在你面前显摆一番，却又不屑你的施舍。&/p&&p&我也喜欢旅游，热爱重庆的火锅。&/p&&p&你床头柜堆满的布娃娃，和手机桌面那个缺了两颗门牙的小女孩，都很可爱。&/p&&p&我不是来向你要钱的，别躲着我。&/p&&p&_____________&/p&&p&那天我奋力投篮赢了表哥后，突然想起那年九岁的我，满怀期待的在大家面前背完了一首古诗，爷爷笑的合不拢嘴，拉我进怀里又亲又啄。&/p&&p&你却只是轻轻的抬起一点眼皮。&/p&&br&&p&那个孩子长大了。&/p&&p&那个孩子不再期待你的表扬和爱了。&/p&&p&—————————————————————&/p&&p&距离第一次回答这个问题已经快要一年了。&/p&&p&我还记得那个夜晚我花了五个小时，用手机一字一句的写下那些日子，最让我难过和不愿意想起的那些日子。期间停了又写，捂着嘴默默掉着泪生怕惊醒尚在熟睡的舍友们。&/p&&p&那阵子我刚上大学，带着种种低落的情绪匆匆忙忙的来到一个新环境，忙于融入大学，忙于独自生活，忙于让我头疼的人际交往。住在学校的六人间，我连大声哭的条件都没有，心里又憋屈又怨恨。&/p&&p&满脑子只想死。&/p&&p&那时候只觉得自己身体变得很奇怪，嗜睡，有时连上课也不想去，内心非常暴躁但总是压抑着自己，无处发泄的情况下只能不停的靠伤害自己来好受一点，愣是憋出一身的病。于是开始滥用药物，那阵子身体疼的厉害，止疼片我几乎当饭来吃。&/p&&p&直到确诊自己精神方面有问题的时候，每天都活的很辛苦，我突然觉得自己变得格格不入，于是我不停的不停的努力，努力做一个正常人，让自己看起来不那么怪异，我变得更克制，更加懂得怎样让自己看起来平静温和。&/p&&p&你们能懂那种感受吗，身体里好像住进了一头野兽，它发狂，它暴怒，它下一秒就要把你吞噬，可你却不能失去理智，你很想马上去死马上逃离，可你不能死在宿舍啊，因为害怕会吓到舍友和同学。&/p&&p&会回答这个问题有两点原因：一是我觉得精神虐待的严重性与身体虐待相差无几，同样值得引起各位的重视，尤其是即将为人父母的知友的重视。&/p&&p&二很简单，我那时候快疯了，只想找个说说话的地方，至少在死前，把这些言语记录下来，可能会被她们看到也不一定，至少能让他们的良心有那么一丝的颤抖吧。&/p&&p&可能在很多人看来，暴力对待一定是拳打脚踢到鼻青脸肿，言语辱骂到不堪入耳才算暴力对待，至少到现在很多父母还是这么认为，自己辛苦拉扯大的小孩，打骂管教并无过错。&/p&&p&我小时候因为不吃饭被我妈追着打了一条街，后来被揍的我都不想和她说话了。但现在想起来也不觉得难过委屈，反而还觉得挺搞笑的。她打我打的那么狠，我也没哭着喊着要跳楼自杀。&/p&&p&但她跟我说过一句话，我相信很多单亲妈妈都说过：&/p&&p&“要不是你，我早和你爸离婚了。”&/p&&p&我知道我妈对我的爱，可以说是超乎任何人的想象，我感激她的养育之恩让我衣食无忧，她对我的管教也让我顺利健康的成长。但正是因为爱她，听了这句话，我内心的负罪感和愧疚感让我恨不得马上去死。&/p&&p&为什么我还活着？&/p&&p&如果我死了就好了。&/p&&p&我死了妈妈会更幸福。&/p&&p&每个小孩的内心都是柔软和稚嫩的，在你说起来轻飘飘的一句话，有时比你一巴掌扇过去都痛。&/p&&p&其实我也明白，他们不是在刻意中伤我，我觉得有时是我自己太矫情脆弱了吧。世界上那么多父母离异的孩子，怎么就我一个人要死要活的。&/p&&p&我是真心的祝福她们，希望我爸妈都能过得幸福快乐，可有时候我看着他们四个，有各自的家庭，各自的孩子，各自的话题和各自的快乐，杵在他们中间的我，像个活脱脱的怪物，&/p&&p&真的好多余啊。&/p&&p&我突然发现自己没有家了，想到这一点就令我非常难过。爸爸家，妈妈家，阿姨家，叔叔家。我有这么多家，但却没有一个真正属于我的家。那个能为我遮风挡雨，只要我飞累了就能停下歇脚的家，早就已经支离破碎。&/p&&p&可我怎么就不明白了，为什么你们都往前走了，你们都不要这个家了，就我一个人，还像个傻逼一样，在原地守着我们三人那些破破烂烂的回忆。&/p&&p&爸爸妈妈，我根本不敢往前走啊，我怕走了我就真的什么都没有了，我怕我想不起我们三个一起去过的公园和一起养过的小金鱼，我已经失去自己的家了，我不想连曾经拥有过的感受都忘记。&/p&&p&坚持到最后的只有我，多可笑又可悲。&/p&
谢谢你们。 现年18，已经出现精神方面的问题。 我1岁时父亲经商失败，负债累累，背井离乡去美洲淘金，我妈一个人带着我，工资很低，除了靠外公家资助再无经济来源。 因为妈妈要上班的原因我有时跟着爷爷奶奶在乡下住，一直到5岁上幼儿园，我妈把我接回市区…
&p&我来回答。&br&以当事人的身份。&/p&&p&（更新，放在后面 ）&/p&&p&（没想到短短两天，就增加了这么多赞数，也有很多人的评论，虽然匿名了，但还是会有点感觉惶恐。&br&在这里先感谢大部分人的祝福，看到了有同感的人，也看到了真心祝福的你们，这是一种很难以言说的熨帖。虽然这段往事如此的不光彩，我也从不愿意提及，但是由此听到大家的祝福，也是一种奇妙的温暖。&br&针对大家的评论，自己也有一些想说的，放在原答案后面了。）&/p&&p&阅读这个答案之前，请注意以下几点：&br&一、圣母请绕行，违者拉黑（呐事实证明我无法拉黑，应该说是屏蔽）。&br&二、肯定有人质疑其真实性，对此我只能说，以我余生的幸福赌咒。&br&虽然离奇了一点，费解了一点，但都是真人真事，千真万确。&/p&&p&曾经有那么几年，我就是人们口中的性工作者。&br&这个身份，很秘密。&br&如果其他环境的人知道我曾经有过这个身份的话，肯定会感到非常震惊和难以置信吧。&br&因为，觉得这个身份，实在实在不该和我这样一个人有什么关系。&/p&&p&在北方的一个城市出生，高考考上南方一所211大学本科专业。&br&长相不错，身材也不错，眼睛会说话，甚至可以称为有气质。&br&脑子也不傻甚至还有点聪明，家里也并不赤贫，甚至我本人也并不是物质冲昏头脑、并不是虚荣的要死。&br&能考上大学并且顺利毕业拿到毕业证，说明我文化素养也不错。&/p&&p&所以介绍了这一些之后，一定很多人心里海量吐槽。&br&既然这一切看起来也都不错，为什么要去做这个？为什么要去做这个？&/p&&p&说实话我到现在也无法一句话就概括出确切的原因。&br&往大了说，有两方面的原因。&br&一个是物质，一个是灵魂。&/p&&p&家里对我，典型的“精神穷养、物质克扣”。&br&想要漂亮衣服、没有。你给我好好读书。&br&想要好吃的零食、没有。你给我好好读书。&br&想要在同龄人面前、有点零花钱、有点面子、没有。你给我好好读书。&br&我们家不算穷人，小康，但是不会给你花钱。&br&除了读书，保证温饱，别的花费，想都别想。&br&我们养你，&br&目的就是光耀门楣，&br&目的就是把所有养育你的成本在你长大赚钱了之后，好收回来。&/p&&p&在感情方面同样，感觉自己像个野狗一样被养大。&br&没有感觉被关爱过。&br&没有自信，没有爱。没有安全感。&br&对自我认知一直过低。&/p&&p&当然这里请圣母滚粗。&br&我这样理解，确实有偏颇。&br&年纪小，想不懂那么多道理，也不会用大道理给自己洗脑。&br&感受到什么就觉得是什么。&br&结果，就造成了自己的这种性格。&/p&&p&对物质有渴望，因为每次他们为我花任何一分钱，都要不停的强调：&br&你看看我们为你花了多少钱，我们为了你多么辛苦，你以后要怎么怎么报答我们。&br&对于花他们的钱，从无奈到痛恨。越来越痛苦。&/p&&p&对爱有渴望，渴望被关注、被疼爱、被重视、被肯定。&br&我的心里，肯定有个大洞，吞噬所有能当做是爱和关注的东西，永远也填不满。&/p&&p&我的道德感很弱，几乎没有。&br&只要给我其中一样，物质或者关注，达到我认为可以的量，我就能跟你上床。&br&哪怕并不怎么熟，哪怕你已婚，哪怕你是个嫖客呢。&br&或者你两样都不给，但是我爱你，想留住你，想和你一起，那也行。&br&我现在回想，才发现当时自己的自我认知有多么的低，低到明明可以当个体面的公主，却偏偏要为了那么丁点东西，愿意自轻自贱到无下限的地步。因为我并不知道自己其实并不差，有些东西也并不值得。&/p&&p&这是大背景。&/p&&p&起因是，我大二的时候，就偶遇一个成功商人。&br&他成熟、体贴。顺理成章，包养了我。&br&到大四，我们换了校区，要到校本部读完最后一年。&br&发现校本部的宿舍条件很不好，不想吃苦。&br&我不高尚，当时也不觉得求学荣耀。&br&叛逆期还在持续，还没作够。&/p&&p&于是，在校外租了房子。&br&好死不死，这个商人，生意走下坡路，不能给我付房租了。&br&于是我就开始了夜场兼职生活。&/p&&p&晚上七点钟去上班，被挑中了就坐台。&br&穿着暴露的夜总会统一服装，陪客人喝酒唱歌吃夜宵。&br&如果肯出钱，我会出台。&/p&&p&很快我就红了。&br&因为在那个圈子里，我确实有文化。&br&坐有坐相，站有站相，不说脏话，举止得体，善解人意，长相甜美。&br&这些看上去应该是普通女孩都有的素质，在坐台小姐里面并不多见。&br&和她们在一起，我当然很突出。&br&我懂诗词。一个颇喜风雅的客人唱一首歌，名字叫做《在水一方》，突然脑抽问，这句话出自哪里？只有我能说出“诗经”。（到底是不是不深究，反正他也觉得是）&br&从此他来了，只要我陪他。&br&我懂英语。有装13的，我给他英文对唱。&br&... ...&br&而且，因为自我认知还是很低，对客人我不挑。（确实有挑客人的小妹哦）&br&对一起工作的女孩子，我也并不会瞧不起。&br&对妈妈桑，我很配合，而且懂事。&/p&&p&一度所有人都非常喜欢我。&br&有点幸运的是，我所在的夜总会，档次偏高，所以客人质素也算高。&br&我没有染病，也没有被打过。&/p&&p&没多久，我就当上了妈妈桑。&/p&&p&听上去像是个黑暗致富的故事是不。&br&然而事实并不算是。&/p&&p&坐台的时候，我上台率很高，出台率也高。&br&当了妈妈桑，赚钱更是多。&br&但是，赚的快，花的也快。&/p&&p&曾经在童年，在少年，甚至在我之前的有生之年被克扣被压制的物质欲望，&br&全部放出来了。&br&自己赚很多钱，然后花很多钱。&br&买衣服包包鞋子化妆品，吃好吃的，住好住的。&/p&&p&全花自己的钱。&br&愿意包养我的人很多。&br&但是我不懂得怎么从别人口袋里掏钱，我开不了口。&br&我只会银货两讫。我只会陪你睡一觉，拿固定的钱。&br&剩下的，你给我，可能我会收着，你不给，我也不知道怎么要。&br&在这一点上，我又太傻了。&/p&&p&还好没有傻到不可救药。&br&当了妈妈桑之后，我是有自己的男朋友的。&br&我不会像很多小妹一样，去养自己的男朋友。&br&如果对方有想让我养的想法，我会直接刻薄的对他说“男人，我最讨厌吃软饭的。”然后甩了他。&br&在这样的生活里，我又自尊，又自贱。&br&很矛盾，很神奇。&/p&&p&对于未来，我没去想。&br&那个时候我很膨胀。&br&觉得自己赚钱这么厉害，随便就月入过万，以后我也会好好地活下去。&br&青春没了呢，没想过。&/p&&p&钱被哗哗哗的赚进来，又被哗哗哗的花出去。&br&没有房子没有车。&br&好像一个悲伤的故事。&/p&&p&但是也不是没有用的。&br&凭借这样的一段日子，在以后的人生里，我已经可以不对物质动容。&br&我自己给自己，培养出了所谓“淑女”的风格。（刻薄的人别笑）&br&就是那种不会炫耀自己吃过什么东西、都有哪些化妆品、去过什么地方，有过什么名牌。&br&我可以完全对物质免疫。&br&面对再有钱的人，我也不觉得自惭形秽。&br&在大商场里，我穿的再破，我也能昂头挺胸走路。&br&在有钱人的豪宅里，我也不会觉得局促和紧张。&br&现在我的生活也不算有钱，也有想要的漂亮衣服化妆品，也想过悠闲的豪华生活，&br&但是没有的话，我也不会觉得人生无望。&/p&&p&大概因为，我的人生终极重点，就不是物质吧。&/p&&p&说到感情，在这样的场所，这样的环境，爱上过很多人。&br&爱上的时候，我很深情。&br&但是忘记的也很决绝。&br&回想的时候，觉得他们也是爱我的吧。&br&现在也会怀念我吧。&br&那个漂亮的，懂事的姑娘。&br&不顾一切爱着的姑娘。&br&虽然并不放肆，也并不狗血，但是正是因为这样，所以才会更令人怀念吧。&/p&&p&现在觉得，那个时候，我可能不是真正的爱上了谁。&br&只是爱上那种被关注被呵护的感觉。&br&甚至只是被需要的感觉。&br&有的人会对我很好，甚至格调高一点的人，&br&很欣赏我很喜欢我，他不会劝我“从良”，&br&他会介绍适合的人给我认识，然后对我说，现在你认识的这个女的，&br&在某某公司做某某职位，打算不做了，正在找接班人。&br&当时聪明伶俐如我，知道他是想要给我一个新的工作。&br&一个新的、不错的工作。&br&也有行业资深的领头人，因为我陪的一个客人，认识了我，&br&发现我资质不错，一度想要把我挖走去他的公司工作。&br&他对我说，你这样的资质，要是跟在我的团队身边干，&br&不出几年，你就会完全变成另外一个出色的人。&br&像这样的机会很多。&br&可惜我那个时候太年轻，并不以为意，&br&只觉得自己那个时候多自由，可以无限制的任性，可以无限制的迟到早退，&br&在夜总会正当红，要风得风，要雨得雨，没有人不给我几分面子，&br&我才不要去规规矩矩的上班。&br&那么多类似的好机会，都被我错过了。&br&现在回想起来，岂止是后悔，简直想给自己两巴掌。&br&但这也就是命运吧，不到一定的时候，你的性格不允许你提前走该走的路。&/p&&p&说得有点远了。&br&顺利毕业之后，我还在当妈妈桑。&br&如果一直做下去的话，可能当个十年再收手也不晚，&br&就这样进行原始积累，好好积攒的话，也足够在这个城市有个立足之地，有个正当生存的本钱。&/p&&p&但是我却开始觉得累了。&br&每天都周旋在各种人之间，喝很多酒。&br&喝多了很疯，抓住一个人拼命的哭，哭到对方的衣服都是皱的，&br&然后对他说“我不想活了，活着好辛苦。”&/p&&p&说是为了赚钱，但是钱花出去的时候，好像也没有多么的开心和享受。&br&因为在工作的时候，很少获得自己想要的那种尊重。&br&那种付出劳动，然后被尊重的感觉。&br&在这样的工作里，鲜少遇见。&br&我是需要被关注的人，男人对我的关注，我已经可以司空见惯。&br&我还想要更多，想要更多的尊重，更多的正视。&/p&&p&于是我就离开了这个行业。&br&距离我毕业之后，两年。&/p&&p&基本上没有积蓄，没有任何，我就甩手不干了。&/p&&p&很多当事人都说，在夜场赚过钱的人，上岸是很难的。&br&确实是这样。&br&我在自己做的正是风生水起的时候辞职了。夜总会也在挽留。&br&曾经的很多熟客，也一直找我。&/p&&p&新的工作，并不顺利。&br&赚的很少，租房也变小了。&br&一切生活开支，都紧缩起来。&br&从大学毕业起，就没有为钱担心过。&br&但是现在要像自己的同学们一样，从头来过，&br&学会看公交站牌，学会沉默着挤公交，&br&学会去菜场买菜，学会租小一点的房子，&br&衣服鞋子包包太多小房子放不下，不得不送人一些，扔掉一些，&br&留下一小部分。&/p&&p&生活的柴米油盐捉襟见肘，自己也渐渐感觉到。&br&原来担心钱的日子，也确实不好过。&/p&&p&甚至工作，也一直都不怎么顺利。&br&可能有人会觉得，能做夜总会的妈妈桑，&br&在黑色的深水当中游刃有余，上岸来的话，肯定也是易如反掌吧。&br&而事实是对我而言，并不。&br&因为在夜场，只要漂亮，就能生存。&br&再加上一点脑子，察言观色，就算有点小瑕疵，都能够轻易被原谅。&br&所以离开了依靠外表和小聪明生存的日子，&br&需要的是扎扎实实的能力，要么是专业能力、或者高情商。&br&我的专业能力，...可想而知。&br&我的情商，仅限于在酒桌饭局当中，仅限于在与男人调笑当中锻炼。&br&还欠缺很多。&br&所以，中途也换了不少工作。&br&甚至换了城市，后来又回来了。&/p&&p&男朋友也一直有换，但是已经跟钱无关。&br&在和男人谈恋爱的时候，我还有一种奇怪的自尊。&br&我不懂得如何花他的钱。我做不到。&br&我还是觉得花自己的钱舒服。&br&如果对方真心想要照顾我，我也不会假扮白莲花，&br&但是如果以你的条件，无法为我付出很多的物质，但是只要有爱，&br&怎么都可以过。&/p&&p&到今天，我已经完全脱离那种生活很多年了。&br&结了婚，做着一份朝九晚六的工作，认真的凭借自己的能力过着同大家一般无二的日子。&br&柴米油盐，也并不是富裕的不得了。&br&但是丰俭由人，我已经可以看得很开。&/p&&p&是的，我成功的离开了夜场上岸，并且永远也不会再回去。&br&曾经的那段时间的人，基本上都已经失去了联系。&br&一度有很多人对我念念不忘，也时不时会打来电话。&br&但并不胡搅蛮缠。&br&渐渐的，这类电话已经销声匿迹。&/p&&p&我也留着很多人的电话，没有删除。&br&并不是想着有一天我可以打出去，只是因为，我对号码不敏感。&br&万一他们哪天打来，我好知道哪个电话我没有必要接。&/p&&p&现在在婚姻生活里，我很安静很乖。&br&刚认识我老公的时候，我还在做妈妈桑。&br&很任性很作，也不专一，一度也伤了他的心。&br&但是 某一天酒后醉醺醺的想起他，&br&突然觉得，除了他，我可能再也找不到对我这么好的人了。&/p&&p&于是我把他找回来，认真的和他在一起。&br&再也不和别人胡搅。&br&他不是不知道我从夜场出来的，当然他只知道我是妈妈桑。&br&离开那个工作之后，我并没有正式对他表过决心说“我再也不会回去了”什么的，&br&但是我会用行动证明。&br&谈恋爱的时候，不会丢下他去含糊暧昧的饭局，&br&如果有人深夜打来电话，约我去喝酒，&br&我不会遮遮掩掩，我会当着他的面大大方方的接起电话，&br&直接对对方说“抱歉，这么晚我就不出去了，以后你也不要打电话给我了。”&/p&&p&有的人，在某一段时间里可以无条件的爱你、一直对你很好，但是这个好，需要你去珍惜。&br&如果不珍惜，总有一天，他的好会被你消磨掉。&br&哪怕他再爱你，这个爱也会被你自己浪费掉。&br&所以我意识到的时候，就不再作了。&br&收起我混乱的私生活，清爽起来，不再做任何人的小三，不再赴任何暧昧的约。&/p&&p&就这样好好的和他谈恋爱谈了一段时间，&br&算上之前分分合合的时间，怎么也有好几年了，&br&彼此都觉得差不多，于是就结婚了。&/p&&p&其实我的道德感仍旧很弱，但是好在自己的责任感很强。&br&婚姻也就好像一种责任感。&br&如果结了婚还乱搞，那不仅仅是对自己的作贱，更是对对方的不尊重。&br&做人不是这样做的。&br&既然能在一起，好好珍惜彼此，最后还结了婚，&br&那么就应该有相应的态度和尊重。&br&你只有重视自己，别人也才会真的把你当做宝贝。&br&随便的态度，只会带来随便的关系。&br&当你对自己变得慎重和珍视，对方在你的态度之下，自然会给你最大的慎重和珍视。&br&所以道德感强弱，对于我自己而言，反而无所谓。&br&因为就算我的道德感再弱，我也不再是那个可以被轻易得到的傻孩子。&/p&&p&于是我本着这样的态度，开始好好的审视自己，&br&其实我并不差，干嘛不好好对待自己呢。&br&和异性交往，要有分寸，收好自己的妖艳贱气，正襟危坐目不斜视，&br&你的气场不一样了，别人也不敢随便对你想入非非。&/p&&p&现在我们已经结婚四年了。&br&如果不出意外的话，可能他会想要一个宝宝。&/p&&p&一切安好。&/p&&p&偶尔从空间，听说以前工作的小姐妹，又结婚了，又离婚了，带着刚出生不久的娃娃，&br&继续混迹于夜场。&br&也偶尔听说，有的人上岸，开了一家小店，但经营不善，又回去了。&/p&&p&那样一个地方，那样一批人，&br&现在我回想起来，好像上辈子的事情。&/p&&p&偶尔路过，会想起一些那时候的事情，&br&感受不好，会下意识甩甩头，中断自己的回忆。&/p&&p&当然有时候会担心，走在街上，我会不会遇见以前的恩客?我要用怎样的表情？&br&稍微思索，我觉得他未必会认出我来。&br&虽然我的外貌好像没怎么变，但是我相信现在的我，他不敢认。&/p&&p&就酱。&br&不喜勿喷，因为我是会屏蔽的（其实我也没屏蔽，既然回答了，就一定会有不同的声音，我觉得这个才是完整的世界吧。）。&/p&&p&---------------------------------------&/p&&p&如果我没记错的话，是两天前把这个答案放上来。&br&只是想当做一个黑洞，把对谁都不能坦诚说出的、这样的经历说出来，&br&甚至也想提供给这样身份的人看到，还有像我这样不同大多数人的、不是那么坏的结局。&/p&&p&没想到短短两天，就增加了这么多点赞，也有很多的评论，一时间很是惶恐。&br&因为这并不是什么正面的经历，这样的过程，本身就已经足够坏，哪怕结果还算不错，&br&但是也绝对不能算是什么好事情，连“happy ending”这个词我都觉得不能用，&br&只能说很庆幸，只能说是不幸中的万幸，只能说在想上岸或者已经上岸的人当中，&br&我是相对乐观的一个个例吧。&/p&&p&所有的评论我都一一看过来了。&br&没有全部都回答，因为很多时候不知道说什么。&br&这本不是什么荣耀的事情，在此刻的内心里，我深深以此为耻，&br&可能更多的，是以自己的年少轻狂，挥霍青春、不懂珍惜自己为耻吧。&br&所以很多评论我不知道要用什么样的表情来回答。&br&偶尔看到一两个来喷的答案，玻璃心一碎。&br&但是不知道怎么辩解，可能也没有辩解的必要。&br&毕竟曾经做过就是做过，经历当中带来的结果、好的坏的，我都该照单全收。&br&（当然可能也没什么好的-_-）&br&答案放上来，就是给人看的，有的人有不同的声音，也是意料之中吧。&/p&&p&关于评论中比较多的内容，想来统一说明一下。&/p&&p&一、感谢那么多人的祝福和鼓励。&br&有的人说到心理感受有同感，心里一暖，但是又一凉。&br&暖是觉得，这样的性格导致的、在生活中心灵感觉艰难，我不是一个人。&br&凉的是，知道自己的性格会吃很多苦，心疼有同感的人。&br&无论如何，在这样的答案之下，看到的祝福占多数，心里面感到很感激。&br&懂的人可能会知道，那是一种非常温暖，甚至会让人手足无措、不知道怎么表达自己感谢的一种温暖的感受。&br&真的真的、非常感谢大家的善意和鼓励。&br&当然、我也会始终认真努力的生活。&/p&&p&二、穷养。&br&我的表述确实有问题，现在原答案已经改成了“精神穷养、物质克扣”。&br&不过即便改成了这样，其实也比较不好界定。因为人的感觉不一样，敏感度不一样，天生对事物的吸收力和乐观程度都不一样，同样的做法，投射在不同的人身上，都可能会有天差地别的结果。&br&所以也可能跟我天性敏感悲观有关系，我父母的做法，在我的基础性格之下，就造成了这样的结果。&br&我并没有提到我是否怪他们。事实上，我是不是怪他们，也并不重要。&br&已经长成这个样子，再去追究是不是该怪他们，没什么大用。&br&我并不追究究竟是谁的错，没意思。&br&我现在的关注点已经成长为：已经这样了，那么怎么能吸取教训，比以前成长多点，比以前好一点。&/p&&p&当然以后，我如果真的有了孩子，我不会再重复父母的路。&br&很久以前我就想过：如果有一丁丁点的没想好、有一丝丝可能会导致你无法认真负责的去承担一个生命，那么就不要把它带到这个世界上来。&br&所以，如果以后，我真的生了孩子，那么我一定是想好了。&/p&&p&三、关于自我救赎。&br&感谢大家的美言，我明白这带有一种鼓励和善意安慰的意味。&br&当然事实上，这并不能算作救赎。&br&大概是我讲述事情的言语方式导致，让人觉得我敢作敢当，又成功上岸，读来会有一种颇为骄傲自负的奇怪气氛，而事实上，这并不代表我以此为傲。&br&而在我的内心里，这一系列经历，是我不能碰触的回忆。&br&我会尽量避免去回想，想到任何一个片段，我都会觉得心里不舒服。&br&因为回头看，才发现自己当时多可怜，也发现自己多可悲，明明没有那么差，却把最好的时光，都留在了醉醺醺里面，都留给了那些消耗你的渣男。&br&对于那段经历，很多个时候，我非常后悔。当然非常后悔。&br&后悔的时候，我也一样甩甩头赶快打断思绪。&br&因为后悔、是最然并卵的一种情绪。&/p&&p&我的性格，到现在也是有很多疙瘩的地方，并无法一蹴而就。&br&但是我会常常对自己说、对朋友说：如果实在活不下去，如果实在觉得自己的性格让路途变得异常的举步维艰，艰难到难以为继，那么就干脆死了吧。&br&我到现在也还好好的活着，所以，我会努力让自己变好一点，再好一点。&/p&&p&所以现在，我能做的对自己的最大的救赎，就是继续努力改变自己性格里不好的特质，努力的活成该有的样子。&/p&&p&四、有人觉得“好棒”。&br&虽然“好棒”，这是一句夸奖。我也明白你们善意的鼓励。&br&但是抱歉，为免误导尚没有足够成熟的人，我要说这其实一点也不酷，一点也不棒。&br&讲述过去的时候，我是不是也刻意避开了工作的细节描述。&br&因为打心底里，不想去回忆。&br&这和电视上不一样，不是一想起来，就是光鲜亮丽，就是衣香鬓影。&br&这里面，有人最深的欲望，有平日被隐藏住的最糟糕丑恶的嘴脸。&br&我看着自己的小姐妹，被客人打，用烟灰缸砸，柔软的嘴唇直接豁开，变成可怕的伤口。&br&我看着有的姑娘不懂事被修理，眼睛青肿，鼻血一滴一滴的，滴在地上。&br&我看着那么多的人，白天是领导威严的样子，私下里却包藏着一个禽兽的灵魂。&br&还有太多更糟糕的，我自己经历的，&br&我不想说，我拒绝去回忆。&/p&&p&所以这一点也不酷，并无太多自尊，社会也并不认可，而且有各种各样的危险。&br&我只是侥幸，但是绝对不要认为这很厉害。&br&我告诉你，厉害个屁。&/p&&p&五、回头路的风险。&br&也有善良的人担心我会走回头路。&br&感谢你们善意的担心，我承认这样的担心不无道理。&br&但是说实话，我现在对那样的生活非常抵触。&br&就是一想起当时工作的细节，都会在心底为自己觉得赧然的那种抵触感。&br&就好比你有一天在众人面前出了个大丑，自己回想起来就恨不得失忆的那种抵触感。&br&如果一个人不喜欢、不享受那种生活的话，又不至于被生活所迫非要去那样，&br&恐怕真的不会回去了吧。&br&别说自己心里会想回去，就是有个人来逼着你要你回去，都要狠狠抵抗吧。&/p&&p&当然我也不再虚荣。&br&一个人一辈子，再吃能吃的了多少，再穿能穿的了多少，够了。&br&我愿意好好地爱自己，然后有力气去爱身边的这个人，&br&然后努力让我的一生，过得舒心点，不要那么糟糕。&br&我当然不会回去，用余生的幸福赌咒。&br&（不过这个赌咒好像没必要，因为我要是回去了，当然不会幸福）&/p&&p&六、暂时就是这些了。&br&那天头脑一热，回答了这个问题。&br&但是每次打开知乎，都看见有新的评论。&br&说实话，很矛盾的心情。&br&不太想回看这个答案，因为不想再无形中回想起那个时候的经历。&br&但是又有点想看大家都说了什么，应该就是想寻找点认同感和安慰之类的吧。&br&（当然是这样，不然难道有谁会想看看都有什么人喷了自己吗...）&br&因为其实在这里还挺玻璃心，一度都想把这个答案删除，但是最后还是没有。&/p&&p&是因为大多数的你们，还是善意的，不愿意伤害的，祝福和鼓励，让我很感动。&br&真的，谢谢大家。&/p&&p&----------------------------------------------------------------日&/p&&p&很长一段时间，回答了这个问题，我都不再回看。&/p&&p&起初的时候，看见有评论的提醒，我会来回复。&/p&&p&但是随着评论越来越多，赞数也在一点点增长，&/p&&p&有一些在我听来刺耳的声音也出现了，&/p&&p&一度很玻璃心，再加之那个时候依旧是很排斥这段回忆的，&/p&&p&所以基本上不再回来看这个答案。&/p&&p&&br&&/p&&p&但是过了这段时间，到现在，大概一年不到的时间吧，&/p&&p&我的思想也在渐渐变化。&/p&&p&我开始全盘接受自己。&/p&&p&自己的黑暗面，自己不好的经历，自己的缺点，&/p&&p&自己一切以前不能接受的地方。一切以前试图逃避的东西。&/p&&p&我选择接受它们。拥抱它们。承认它们就是我的一部分。&/p&&p&承认，这就是我。&/p&&p&&br&&/p&&p&于是回来这个答案，仔细的看了一下评论。&/p&&p&基本上每条评论，我都有回。&/p&&p&除了少部分不知道怎么回的评论。&/p&&p&也许有漏掉的，只能说声抱歉了，&/p&&p&我是非常感谢大家的鼓励和祝福的。&/p&&p&&br&&/p&&p&最多的也是鼓励和祝福，&/p&&p&这对我而言，是一种很大的精神支持和暖。&/p&&p&这个世界，的的确确是善意而宽容的。&/p&&p&非常感谢。&/p&&p&&br&&/p&&p&对于过去的经历，环境，父母，&/p&&p&以前内心确实有责怪，甚至耿耿于怀。&/p&&p&但是现在放开了。&/p&&p&在某一刻突然意识到，&/p&&p&环境没有错，他们本意也不是如此，&/p&&p&我也没有错，在当下我的性格和行为方式就决定了自己只会这样做，&/p&&p&这就是命运吧，但是命运也没有错。&/p&&p&什么都没有错。&/p&&p&我开始跟一切的一切和解。&/p&&p&这是一份礼物吧。&/p&&p&以此为契机，我会更多的去试图弄清楚自己。&/p&&p&为什么我会有这样的欲望，为什么我要这样去满足它。&/p&&p&为什么换成别人，就不一定会这么做，为什么我会做出这样特定的行为。&/p&&p&随着对自己的思索越来越深入，我开始发现内核。&/p&&p&就是为什么我总是需要很多很多的爱来给自己肯定，&/p&&p&因为我不信任自己。&/p&&p&我不相信自己是可以爱自己的。&/p&&p&我对自己的肯定，仅限于他人对我的肯定和付出。&/p&&p&这是没有安全感的表现，也是不正确的打开方式。&/p&&p&&br&&/p&&p&我开始试着，接纳自己。&/p&&p&从内心接纳自己，而不是以前那种模式，&/p&&p&他人的肯定和爱护，才能感觉自己是可爱的，是有价值的。&/p&&p&而是从肯定自己开始，发现自己本来就是有价值的，&/p&&p&这个价值，不需要他人的肯定。&/p&&p&甚至是他人的否定，都不能动摇丝毫。&/p&&p&&br&&/p&&p&我正在渐渐擦拭自己这面镜子，&/p&&p&希望看到更多的，本真的自我。&/p&&p&然后坦然的接受经历的一切，最终做到在爱上自给自足，&/p&&p&甚至还能拿出更多的，去爱他人，去帮助他人。&/p&&p&&br&&/p&&p&这个答案，好像也见证了我的一部分成长。&/p&&p&非常感谢很多很多的人，认真的阅读了我的答案，&/p&&p&相信我说的是真的，而且给予真诚的祝福和鼓励。&/p&&p&我也从起初的缺爱，到四处搜罗爱和虚荣感，再到找到一个固定的人来爱，&/p&&p&再到现在，我想要自己爱自己。&/p&&p&&br&&/p&&p&其实每一个人，在这个世界上，都是独一无二的个体，&/p&&p&都有自己发光和温暖的一面。&/p&&p&当你相信自己有爱自己的能力，你就真的可以。&/p&&p&这个就是信念的力量吧。&/p&&p&我正在渐渐找到自己背后的真相，渐渐看到自己发出来的光，&/p&&p&希望所有的人，也都能够找到真正的自己，&/p&&p&也都能够爱自己，爱这个世界，爱一切。&/p&&p&&br&&/p&&p&非常感谢。所有阅读这个答案的人。所有给予鼓励和祝福的人。甚至是所有持反对意见的人。你们都是我的一面镜子。&/p&&p&让我看到，更完整的自己。&/p&&p&&br&&/p&&p&也希望大家，都能够好好的。&/p&&p&拥有精彩丰盛的生命。&/p&&p&--------------------------------------------------------------&/p&
我来回答。 以当事人的身份。（更新，放在后面 ）（没想到短短两天，就增加了这么多赞数，也有很多人的评论，虽然匿名了，但还是会有点感觉惶恐。 在这里先感谢大部分人的祝福，看到了有同感的人，也看到了真心祝福的你们，这是一种很难以言说的…
一句歌词：&br&愿此时的太阳，&br&也在静静的照耀着你，&br&带着我所有的感激及对你的思念&br&
许巍《喜悦》&br&&br&我知道他不爱我，&br&他的眼神说出他的心。 &br& 莫文蔚《他不爱我》&br&我不再让你孤单，&br&一起走到地老天荒&br&
陈升《不再让你孤单》&br&让晚风轻轻吹送了落霞，&br&我已习惯每个傍晚去想她。&br&在远方的她此刻可知道，&br&这段情在我心始终记挂。（陈奕迅903演唱会版爆好）&br&
陈奕迅《遥远的她》&br&你像是来去不定的风
&br&我是等待风起的雁
&br&迎著微风
&br&梦见天空
&br&也许风中不只有我
&br&旅程 - 陈升&br&关于陈升，陈升曾做过件很煽情的事。&br&他提前一年预售了自己演唱会的门票。&br&仅限情侣购买。&br&一人的价格可以获得两个席位。&br&但是，&br&一份情侣券分为男生券和女生券。&br&恋人双方各自保存属于自己的那张券，&br&一年后，两张券合在一起才能奏效。&br&票当然卖得很快。&br&也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。&br&“我们要在一起一辈子呢。”&br&“一年，算什么。”&br&这场演唱会的名字叫做。。。明年你还爱我吗？&br&听似很简单的疑问句，&br&实现起来却被赤裸裸的现实击败。&br&到了第二年。&br&陈升专设的情侣席位。&br&果然空了好多位子。&br&他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，&br&唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。&br&&br&一句台词：&br&我喜欢来日方长的男人和不堪回首的女人，是他们把生活搞得意味深长。&br&&br&每个人都会经历这个阶段，看见一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过去山后面，你会发觉没有什么特别，回头看会觉得这边更好。但是他不会相信，以他的性格，自己不试试是不会甘心 ——《东邪西毒》&br&&br&东邪西毒台词好多经典的啊！&br&&br&&br&“年轻时总以为能遇上许许多多的人。而后你就明白，所谓机缘，其实也不过那么几次。”——《爱在日落余晖时》。 &br&&br&&br&一句话：&br&1总在别人的故事里面看见各种各样的自己，在各种各样的电影里面看见了自己的故事。&br&&br&&br&&br&　2我们都曾经以为自己很爱一个人。&br&
许多年后，我们自问：我爱他么？&br& 　一点都不爱，甚至说不上爱。&br& 　我们只是喜欢这样一个深情的自己，喜欢一个悲伤的自己，分手时，我们伤心，不是为一段感情伤心，而是怜悯自己。&br& 　　而你日夜思念的他，也只不过是你脑海中想象的他，不是他&br&&br&3我不知道该怎么和生活中无法失去的人说再见，所以我没有说再见就离开了。&br&&br&&br&4以前听鸡汤总是很容易振奋，看到一些人对于生活的麻木，心里总是想，我以后一定不能这样。慢慢地觉得每个人都不容易，并不是努力就能成功，付出就会有回报，并不是好心态就能改变一切，而把原因过分地往自己身上扯真的让人负担不起生活的重担。&br&&br&5小时候，看着满天的星斗，当流星飞过的时候，却总是来不及许愿，长大了，遇见了自己真正喜欢的人，却还是来不及。&br&&br&6温润如土，从容才情&br&&br&7也许是天生懦弱的关系,我对所有的喜悦都掺杂着不祥的预感。 三岛由纪夫&br&&br&一句诗
（太多太多了）&br&1回廊一寸相思地,落月成孤倚.背灯和月就花阴,已是十年踪迹十年心&br&2休对故人思故国，且将新火试新茶。诗酒趁年华。
苏轼《望江南&br&3桃李春风一杯酒，江湖夜雨十年灯&br&4料峭春风吹酒醒，微冷，山头斜照却相迎。&br&回首向来萧瑟处。归去，也无风雨也无晴。&br&5桐花万里路，连朝语不息&br&6落霞与孤鹜齐飞，秋水共天长一色
一句歌词： 愿此时的太阳， 也在静静的照耀着你， 带着我所有的感激及对你的思念 许巍《喜悦》 我知道他不爱我， 他的眼神说出他的心。 莫文蔚《他不爱我》 我不再让你孤单， 一起走到地老天荒 陈升《不再让你孤单》 让晚风轻轻吹送了落霞， 我已习惯每个傍…
&p&1.&br&某搜索引擎搜索自杀时。&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-746b8f8f0f842a9984632e_b.jpg& data-rawwidth=&720& data-rawheight=&1280& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&720& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-746b8f8f0f842a9984632e_r.jpg&&&/figure&&p&2.&br&给你一个小哥哥个可爱的小丫头。&/p&&p&心都化成一片了好么。&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-8e7b450eabe7bb4bf429_b.jpg& data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1403& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-8e7b450eabe7bb4bf429_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&3.&br&“来，姐姐带你回家。”&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-c5d9d33dabfda4ca3b708_b.jpg& data-rawwidth=&628& data-rawheight=&941& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&628& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-c5d9d33dabfda4ca3b708_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&4.&br&四川地震时，微博热门。&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-670bde3cafca_b.jpg& data-rawwidth=&750& data-rawheight=&1334& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&750& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-670bde3cafca_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&5.&br&“那里爆炸了啊！”&/p&&p&“我知道。”&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-286eb54a3feb07a07e9e_b.jpg& data-rawwidth=&550& data-rawheight=&309& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&550& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-286eb54a3feb07a07e9e_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&6.&br&“手上得动脉在哪？”&/p&&p&“不知道。”&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-80a327b6dd9c09b76facbc_b.jpg& data-rawwidth=&984& data-rawheight=&750& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&984& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-80a327b6dd9c09b76facbc_r.jpg&&&/figure&&p&7.&br&“我好困喔。”&/p&&p&“来，靠这。”&/p&&figure&&img src=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-a3f2c786cc934bbe76db8dc543fef335_b.jpg& data-rawwidth=&960& data-rawheight=&960& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic3.zhimg.com/50/v2-a3f2c786cc934bbe76db8dc543fef335_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&8.&br&“你在干嘛啊？”&/p&&p&“在玩手机啊。”&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-2b7b504dc60adbff652b64d_b.jpg& data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1329& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-2b7b504dc60adbff652b64d_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&9.&/p&&p&“前路还长，一起走吧？”&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-1ea3cad968_b.jpg& data-rawwidth=&960& data-rawheight=&1280& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&960& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-1ea3cad968_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&10.&br&“对方正在输入.....”&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-0ff90a7ce3ebce6f82b27_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1920& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-0ff90a7ce3ebce6f82b27_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&11.&br&“虚惊一场。”&/p&&p&11.&br&“半夜醒来天还没亮，看看手机时间继续睡。”&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-c537f9bdac_b.jpg& data-rawwidth=&1080& data-rawheight=&1440& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&1080& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-c537f9bdac_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&12.&br&“跟朋友出去一整天，回来时电量还剩百分之九十一。”&/p&&p&13.&br&“外面大雪纷飞，教室内吵吵嚷嚷。前桌回头看，说一句快点抄。”&/p&&figure&&img src=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-a181f07ce33fdd25dcaa870f_b.jpg& data-rawwidth=&640& data-rawheight=&640& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&640& data-original=&https://pic2.zhimg.com/50/v2-a181f07ce33fdd25dcaa870f_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&14.&/p&&p&“我知道你讨厌笨蛋，但你不能太欺负我老婆”&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-4a30f86dfa5a646c8997_b.jpg& data-rawwidth=&599& data-rawheight=&1615& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&599& data-original=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-4a30f86dfa5a646c8997_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&15&br&“你还单身呢？”&/p&&p&“单身怎么了，吃你家....”&/p&&p&“那你要不要吃我家的大米呀？”&/p&&figure&&img src=&https://pic1.zhimg.com/50/v2-cf0a9ebd3fac453875dea9d_b.jpg& data-rawwidth=&400& data-rawheight=&445& data-caption=&& data-size=&normal& class=&content_image& width=&400&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&16.&br&“原以为老友感情已淡，聊了几句发现依然很好。”&/p&&p&17.&br&“我也喜欢你丫～。”&/p&&figure&&img src=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-aaadc7faf4ea9f8a37cff2_b.jpg& data-rawwidth=&500& data-rawheight=&465& data-caption=&& data-size=&normal& class=&origin_image zh-lightbox-thumb& width=&500& data-original=&https://pic4.zhimg.com/50/v2-aaadc7faf4ea9f8a37cff2_r.jpg&&&/figure&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&18.&/p&&p&&br&&/p&&p&“可是你说的这些我都不感到这世界温柔怎么办？”&/p&&p&“关注我就是世界上最温柔的事情了。”&/p&&p&“这么不要脸么？”&/p&&p&“是的。”&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&后记。&/p&&p&为符合对话，部分配图源自网络，部分自己拍的，没图的就是没符合的。&/p&&p&&br&&/p&&p&&br&&/p&&p&分割线&/p&&p&公众号：嘻哈机灵鬼&/p&
1. 某搜索引擎搜索自杀时。2. 给你一个小哥哥个可爱的小丫头。心都化成一片了好么。 3. “来，姐姐带你回家。” 4. 四川地震时，微博热门。 5. “那里爆炸了啊！”“我知道。” 6. “手上得动脉在哪？”“不知道。”7. “我好困喔。”“来，靠这。” 8. “…
&p&回答的本意，是在我看到这个问题的一些回答后，感受到被背叛者心中的那份恨意绵绵不绝，我理解，因为我也何尝不曾经历，何尝没有恨意。但我离异后更愿意去放下，去面向未来，而不是躲在怨恨的角落里舔着伤口，永远走不出来。2017年写完之后，大概不到2个月的样子，我除了留下当归蛋的做法，其余都删除了。因为一开始虽然尽可能不想描写过多的细节，但写完后看，感觉还是太过详细，心里总有一些隐隐的担心。&/p&&p&现在还是把这个回答恢复吧，新年即将来临，愿所有伤痛过的，和正在伤痛中的人们，走出伤痛，走出怨恨，快乐地活在这个并不完美但依然很美丽的世上。&/p&&hr&&p&【插序】&/p&&p&我前段时间休年假，去外省参加我侄儿的婚礼，同时也给我姐姐和侄儿帮帮忙布置新房等事情，女友因为怀孕，按照她家老一辈的说法，怀孕的女人是不要参加别人的婚礼的，会冲喜。所以我一个人来到我姐姐家，晚上自然有些闲暇时间，逛知乎时看到这个关于出轨的帖子，也看到过类似帖子中一些被出轨或疑似被出轨的男女痛苦的灵魂，和陷于痛苦之争的挣扎，不甘和愤怒，我何尝不曾经历过。我离婚六年了，用了一段不算短的时间才走出痛苦，能做到平静地对待以往的不堪。那一晚我看到这个帖子后，动了回答这个提问的心思，按照我平时写文章的习惯，稍稍理了下思路，也知道要从每个方面写清楚点，一时半刻无法完成，于是分了几个小标题，方便以后分次更新而不至于思路中断和过分凌乱。&/p&&p&写这些东西，或者回忆这些，我心理并不再疼痛，因为过去六年了，淡了，也因为我的个性，是认真的人，爱的时候好好爱，不爱了，尽力做了努力，给足了机会，我就不会后悔，也就会彻底放下。&/p&&p&写这些东西，可以说是我把我过去的伤疤，解剖开来，分析给人们看。这些伤疤对我来说，不只是结痂，结痂只是愈合的开始，而不是结束，如果是结痂，把痂一揭开，会鲜血直流，而往往在流血流泪的阶段，心会痛，会情绪化，会丧失判断力，甚至会做出极端的事情。我认为我的伤疤已经角质化，解剖开，没有过多情绪化的血泪，却因为角质化，如同医学上显微镜下的病理切片，让我过去遭遇的种种，也无论我处置方式的对错和得当与否，一一显得纹理清晰，足够让人得到感悟，也可以给那些还在怀疑，痛苦的男女，提供一些参考，也引发一些思考，更希望他们，能看完我的全部回复后，能放下痛苦，怨恨，放过别人，善待自己，善待亲人，不气馁，不灰心，去追求新的幸福。&/p&&p&写这些东西，我只能是利用闲暇的时间，不影响我的工作和生活为前提，因此对于催更，我理解，但只能说声对不起。知乎我常常看，也关注了一些我感兴趣的问题，和一些高质量知乎人，从他们的答问中学习到很多知识和智慧，我也希望自己能尽一份力，也能解答一些问题回馈知乎和朋友。我96年接触互联网至今，深知互联网过去有人人为我，我为人人的精神，在现在互联网进入极度商业化的阶段，知乎算是分享精神相对好的。&/p&&p&写这些东西，我没想到会短时间关注度暴增，我其实不希望这样。我不是写手，也没有编造故事，我写这些的时候，尽可能在脑中先把一些有可能暴露文章中任何人的隐私，先过滤一遍，因此有些事情，有些细节，我尽可能剔除不牵扯到过多的人，因为很可能他们看了，就知道我是谁，我前妻是谁，我不希望暴露前妻，我没有了爱，但也没有了怨恨，我无需去“报复”，我希望前妻一切都很好，因为她是孩子的妈妈，妈妈过得好，孩子才回幸福。&/p&&p&写这些东西，我没有凸显我是一个多完美的男人的意思，首先我匿名回复的，别人的称赞与评判，对我现实的生活没任何影响，其次我早已过了求陌生人表扬的虚荣阶段，我更没有空虚无聊到花这么多时间来敲打如此多的文字以求互联网的点赞。我只是一个三观正常的男人，内心有点善良，热情，喜欢积极开朗地面对生活；我也不是一个无趣的只知道加班忙自己专业内的理工男，摄影，音乐，阅读，手工，烹饪，电器修理，家居装修等等这些，我都能涉及，我更不是木呐寡言的闷人一个，甜言蜜语我顺溜，骚言浪语我不脸红，带妹子解锁各种姿势和持久、反复的鏖战也是我的特长。这只是一个正常男人都可以做到的，只要去深爱了，只要你热爱生活，只要你不沉迷打麻将泡夜店，工作再忙，也挤得出大把的时间，把心用在家人身上，用在爱人身上，用在亲朋好友身上。只要你愿意，做到这些不会累，而是快乐，做到这些，没有多高的门槛，只要你有心，都可以做得到。&/p&&p&以上，也算是一种统一回复，要出门了，再更吧。&/p&&p&至于我女儿的归宿等等，我会慢慢讲清楚。&/p&&hr&&p&说说我前妻&/p&&p&1.装扮。&/p&&p&以前我们生活比较有规律，我6点起床，去小区边上的风光带跑步半小时，回家后洗澡再准备一家三口的早饭。她以前六点半起床，后来早上六点甚至六点前就醒了，阳台有个穿衣镜，不停地在卧室衣柜和阳台穿梭，试穿不同的衣服，然后用手机自拍。偶尔会问下我那种搭配更好看……然后，每天会在当年流行的微博上发一条类鸡汤文字，放上自拍照片。逛时装店频率明显多了，穿着上的开销暴涨......女为悦己者容，呵呵。最开始我以为她是迷上当年正火的微博，但半个月后我发现她哪怕耽误了吃早餐和7点喊孩子起床洗漱等事情，还是沉迷于选不定穿那套衣服出门而不管不顾，我就有所怀疑了。我是理工天蝎，即敏感又有分析力，看到她乐不知疲，还有自拍照满脸溢出的娇羞，要我麻木无感是实在做不到的。&/p&&p&2.手机。&/p&&p&我蛮疼前妻的，当年自己舍不得用新手机，都是接她淘汰的用，出事前半年给她买了一台HTC的G7（也许型号错了，太久记不清了），因为当年安卓系统不太稳定，用一段时间就会变慢，她就抱怨，作为理工男老公，折腾手机刷机是必备技能，经常给她刷机换新系统。有次她抱怨手机又慢了，我说我来刷机吧，网上又出了个固件据说又省电又快还漂亮，她马上说不用了。有天晚上我没事，准备给她刷机，一开机发现加了密码，问她密码多少，她不但不告诉，还很不耐烦说不要刷机，凑合着用，里面有重要资料怕刷机丢了......以前我刷机前备份都做得妥妥的，从没丢失过资料啊。然后留了个心思观察，发现她以前大大咧咧的总是乱扔手机，出门经常找手机，现在却是手机经常不离手，或者总是放在身边伸手可及之处，或者两个人实在要在一起，手机屏幕也总朝下摆放。有时候她一个人躺在沙发上玩手机，应该是在QQ聊天，总是忍不住在微笑，如果我从书房或者厨房出来，她会马上收敛住微笑，如果我故意靠近她，或者坐在她身边，她的神情或者身体姿势会透出一种隐隐的紧张和抗拒，比如马上换一种姿势，尽可能让我看不到手机屏幕，或者问你某件事做完没，提醒你去做或者要我去看看孩子睡了没等，支开我。到后来聊天已经满足不了她，估计每天都需要电话联系了，于是以往都是一家三口的去楼下散步，变成了她一个人不定时要去楼下几趟散步，每次至少是15分钟以上，长的散步达到1小时以上，如果打电话找她，大多是占线。&/p&&p&3.抱怨&/p&&p&出轨的人，其实自己知道在道德上和行为上于对方是有亏欠的，但大多的出轨者，会有意无意地去寻找和放大对方的不足，缺点，然后加以放大，去指责对方，来得到一种心理上的平衡：瞧，你这么差劲，所以我出轨是情有可原的。以前身边的朋友或者同事家里发生矛盾或者出轨的事情，彼此八卦后会庆幸我们的感情不错，她会表扬我的个性和脾气，说我很宠她等等，甚至奖励一顿羞羞的事。&/p&&p&结婚后我一直是煮夫。我工作并不清闲，很多时候我都是放弃午休时间，做完单位的设计工作，周末还在两个单位兼职做技术支撑，因此周末还会抽时间去处理兼职的事情。偶尔接接私活，如果别人要得紧，那必须是熬通宵赶出来的。但是再忙，我会每天晚上买菜做饭，洗碗收拾好，然后陪伴女儿，等到女儿睡觉后，如果还有工作没做完，我才会打开电脑忙会我自己的工作，没工作忙就会去学习新技术或者看看美剧之类放松一下。我不喜欢应酬，也滴酒不沾，爱好就是阅读，和孩子和爱人相伴，做好菜和一切好吃甜品之类的，看她们狼吞虎咽愉快地吃下去，对我来说是一直最好的奖励，还爱拿单反给母女俩拍漂亮温馨的照片，再用FLASH做成配上音乐和文字做成电子相册留存。前妻以前表扬我居多。后来就渐渐变了。无论你做什么，她总会有话来评判和抱怨，甚至上升到刻薄的指责，和让人疼入骨髓的蔑视......（才写了一些事情，最后还是删除了，因为抱怨从来就是狗血和公婆各自有理的，清官难断，还是不在这里浪费读者的时间了。）&/p&&p&4.冷漠&/p&&p&先说两个事情吧。结婚后一直是她给我添置衣服，我这人只求穿得清爽干净，理工男嘛，不求时尚和讲究的居多嘛。另外我一直都是最烦去买衣服，对打扮这个事没有任何感觉，去服装店看得我一头雾水也不知道怎么搭配，所以从恋爱到结婚后都是她给我添置衣服。有次我从洗衣机拿出牛仔裤晾晒，发现我早已破损的牛仔裤已经成了烂布条，我才想起我早就提醒她，要给我买牛仔裤了，但她尽管频繁地去时装店买，却没再给我买过一件衣服了。我晚上告诉她牛仔裤洗坏了，要她周末和我一起去买，她推辞说工作忙，周末有事，要我自己去买，从这以后，都是我自己给自己淘宝买衣服了。&/p&&p&另一件，有次我接待客户吃中餐，我吃坏了肚子，那一天是周五，孩子要住外婆家，同事把我送回家后，我上吐下泻厉害，根本没力气做饭。当时抽屉找腹泻药没找到，打电话给她，说明了情况，要她回家带点药给我。她说要和闺蜜去逛街，我说可以，但别太晚，我等她的药，再给我带一个面包。我一直在沙发上躺或者卫生间拉肚子，浑身无力，极为难受，很想有个人在身边，最后等到12点多她才回来，我问她带了药和面包没，她说药店面包店关门了，然后去装药的抽屉里面翻找，找出一小瓶整肠丸，隔了几米扔到我身上，并吼道：你眼睛夹了豆豉看不到啊？你不知道去楼下买面条煮了吃啊？&/p&&p&一直以来，她是吃货却肠胃不好，胃寒却管不住嘴爱吃海鲜，爱在外面应酬和吃饭，无数次，无论寒暑，我半夜去药店敲开窗子给她买买肠胃药；她也容易中暑，无数次我给她刮痧，熬中药；她还经常痛经，只要我在家里没出差，每个月我会掐着日子给她煮当归蛋并端到她手里（以前我姐姐经常痛经，我外婆常煮给痛经的姐姐吃，于是我学会了）......&/p&&p&我极少会病得做不了饭，然而，夫妻之间，就算没了爱情，尚存亲情吧？面对以往无微不至照顾你的丈夫。如果还有一丝对亲人和病人的怜悯，还有一点点的隐恻之心，也不会冷漠到如此地步，甚至，如果单位上一个同事如此病了，作为同事也不会袖手旁观不闻不问的啊！那么，只有真正出轨了，并且出轨得如火如荼，她才会心如寒冰，因为她心里的那一团火，全部烧给了别人，而我，只是障碍与她和情人之间的一块讨厌的物体而已。&/p&&p&5.欺骗&/p&&p&上述情形发生期间，我在微博发了一些含蓄的文字，提醒她我不是迟钝的人，但她基本无视，一个月后，我给了她一次机会，我在一个周末和她开诚布公地谈了：“这段时间你不对劲，我感觉你在外面有了心仪的人，并且现在交往中，我理解你感情迷失的困顿，也许你们只开始1个月到几个月的感情，如果你心里有一个天平，和我们十几年的感情相比，和我们的孩子的幸福相比，和我们的家庭相比，那一头份量重要？我当然也理解出轨初期的激情似火，我给你1个星期的时间考虑，然后告诉我结果，是回归家庭还是作出其他选择，这一个星期我不干涉你，你爱怎样就怎样，但一个星期后，如果你打算回归家庭，就必须干干净净和外面的人切断任何往来。”&/p&&p&当然，她显示否认，然后看到我不动声色但话里有话的神情，怕我掌握了某些证据，于是只说她只是和别人纯朋友交往，没越雷池一步。&/p&&p&这一周如同以往，她没有任何变化，依然冷漠。一周后，我问她考虑得怎样，她回复我：世上本无事，庸人自扰之，是你自己的不自信，导致你自己疑神疑鬼，我和别人，只是纯友谊的交往。&/p&&p&前妻的智商是比较高的，比较聪明，这也是当年我喜欢她的原因之一。我知道没有一点证据，要她承认些事情是枉然的，既然她如此声明自己的清白无辜，我也不愿意冤枉好人。于是，我拾起好多年前玩过一点点编程的基础，花了一点时间修改了一下当年流行做远程协助监视用途的灰鸽子程序，装在家里的电脑里面，家里这台电脑只要动了QQ，旺旺等程序，就会定时把内容发送到我的邮箱。我知道她很聪明，特别是在出轨阶段，会特别小心谨慎，并且她也知道我熟悉电脑技术，大多情况下会用加锁的手机上的QQ和短信电话跟别人联系，或者是上班在单位电脑上和别人QQ联系，尽可能不会用家里的电脑。那段时间我也注意到，原来经常喊我去她单位办公室给她重装系统的，或者要装什么软件之类的，也不喊我去了，并且我后来偶尔到她办公室，她要么不再拖拉工作了，急急忙忙做完工作就关电脑下班，如果实在要离开一会，就把电脑关机，并且电脑是加了登录密码的，但这对我不存在什么障碍。&/p&&p&从手机加密，到电脑加密，刻意的防范，已经说明了问题。这些密码就像她设置的一道防火墙，防盗网，防的不是外面的贼，而是恋爱5年结婚11年并时时刻刻把她捧在手心的丈夫，和一个无比疼爱孩子的父亲。&/p&&p&我不认为我这样做，不正大光明。首先，我要确保我的判断不会因为我一个人的感觉和基于感觉的判断出现失误而产生不好的结果，其次，我开诚布公得不到相应的回应，我给了机会，现在我只能用我的方式，得到一些信息，用其来证实一份感情是否变质，一份婚姻，是否需要继续。&/p&&p&当然，某种程度上，这也是一种欺骗吧，因为她不知，她以后的很多和别人的聊天，每天我都通过邮件了如指掌，自己证实了真相后，尽管一如以往，表面不动声色，但不是心不疼啊，有段时间心痛到整夜无眠，盗汗，起来后床单上有一个人形汗渍，躺在床上腿抽筋，心口莫名地生理性刺疼......到后来身体和心理逐渐麻木，然后升华到不疼不痒，而是如同得到了上帝视角般，看她演戏，看她用她的心机和人性演绎她的戏剧，最终，戏也看得没意思了，而心中的一点点爱意，如同炙热烧尽的灰烬，彻底冷灭。&/p&&p&有空再更新些我一边监视她聊天，一边不动声色和她过日子的事情吧，真的，出轨的人，什么事情什么话都是做得出来的，只是她以为我不知道。&/p&&hr&&p&&b&插更：是疑神疑鬼，还是合理推测？&/b&&/p&&p&有位离异的网友在给我的回复中提到，他除了离婚时没掌握明确证据，其余的和我的遭遇类似，但他怕自己万一怀疑错了，误会了对方，内心总有一丝的内疚。其实这种心里我十分理解，我当时何尝不是一样的心理，或者是遭遇被出轨的一方，无论男女，都会有类似的心理。我和别人不同的是，我最终用我的方式，证明了那段时间我用心感受到和观察到她的种种不正常，和我所怀疑的，所推测的，几乎一致。&/p&&p&其实，无论是恋爱一段时间的恋人，还是结婚一段时间的夫妻，彼此相处日久，必然会相知，相熟，默契程度高的，彼此一举手一投足，就知道要做什么，对方的一个眼神一个笑意，就可以彼此会意，或许有些人迟钝些，但至少，生活中的很多习惯，彼此会磨合和适应，比如一起一起看电视的亲昵依偎，在一起八卦聊天的氛围和频度，在一起恩爱激情的频率和套路姿势等等......长久的相处，都会磨合出一种相对固定的模式。如果突然这种模式在很短的一段时间内，在很多的方面有了较大变化，且又确实不是你自己行为不当而导致的原因，那么，只有可能是对方因为某种原因发生了变化。而深爱的一方，往往会因为爱，因为在乎，因为害怕，而一厢情愿地幻想：是不是我自己没做好？是不是其他各种各样牵强附会的原因，就是不敢直面、不敢接受最坏的结果。&/p&&p&我是一个比较敏感的人，因为以前从事多年设计开发工作，在工作中常常会遇到棘手的问题，而工作性质决定了我必须直面问题且要找到产生问题的原因，并妥善解决之。长此以往，这种寻根问底变成我性格和思维的一种特点。当夫妻之间的相处，出现了和往常不一样的，并且是不好的情形，我自然就会敏感地感觉到，并且在观察到种种迹象后，分析出有可能的几种原因，采用排除法后，只能够得出对方最有可能出轨的结论。&/p&&p&做设计开发的工作，也就是工程师，是非常讲究实证的，分析归根到底只是一种猜想，只是我有幸能用一些方式，最终找到证据，证实了我的分析结论。不过，我监控电脑到后来，都怀疑有没有必要这样做了，因为一段时间的监视，和我在监视之前的推测分析，是那么的贴合。有时候，人性是那么的简单，简单得经不起一次次并不复杂的推测，而推测出来的结果，却也让人感叹人性的复杂，复杂得让自己后背发凉，复杂得抚心长叹：这是和自己相处了这么多年的，视她为爱人、情人、朋友、女儿、心肝宝贝的枕边人吗？既然对方可以如此陌路，冷漠加欺骗，再去关注她，还有什么意义?&/p&&p&