儿童小笑话大全爆笑
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儿童小笑话大全爆笑来自小周记热点推荐。儿童小笑话大全爆笑第1篇、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说：　“我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的儿子说：“为人处世，进一步狂风暴雨，退一步风平浪静……” “我不进不退会怎么样呢？”儿子打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “真笨，是钢琴。” 1、妈妈出差，爸爸做饭。一天，儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸：现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还是熟的？ 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答“给我男友当分手费了……” 3、同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分…… 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈，你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢？” 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。” 1、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？” B：“踢球有人配合呀。” 2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！” 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 3、期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什么？” 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？” 她毫不犹豫的答道：“猪”。 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：“学校下周要开运动会，我终于被选进鼓乐队了。” 我说：“我儿大有进步呀，学会敲鼓了。” 儿子说：“我是抬鼓的。” 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔，做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买包子呢？” 小刚答：“这……这叫‘专款专用’！” 4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：“祝王老师您教师节快乐。”我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没有任何表示，我很郁闷。 下课时，我说：“今天就不留作业了。” 话音刚落，就听学生们齐呼：“祝王老师教师节快乐！” 1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？” “当然可以，您请。” 旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？” 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。 一天，他对上幼儿园的女儿说：“我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？” 女儿不假思索地说：“可是，我发现你妈妈比我妈妈　　第2 / 5页　　妈还老哇！” 3、学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。” 妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。” 儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。” 4、最近我驾车外出工作的事情多起来，妻子很不放心地说：“快给汽车装一个GPS定位器吧，这样我好及时掌握你的行踪。” 小女儿听后请求说：“爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。” 我问：“给他装干什么？” 小女儿坏笑一下说：“我想跟他捉迷藏用。” 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会擦东西了！”“那你擦什么了？”宝宝说：“我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。” 2、带儿子去拿化验报告，儿子指着血型化验那一项问我：“妈妈，医生给我的血打的是零分呢！” 我接过单子一看，上面写着：血型O。 3、爸爸鼓励4岁的儿子锻炼身体，多长肌肉，那样身体才健康，不爱生病。儿子认真地想了想问：“爸爸，不会长鸡毛吗？” 4、妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？” 儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。” 5、“妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！” “哎呀！你把它捉出来了吗？” “没有，但我把咱的猫放进去了。 1、去接儿子放学，在学校门口见两个小学生在打架，正要上去劝架。突然围观的一小学生大喊一声：“不好，小明姐姐来了，快跑啊！” 话音未落，打架的人一溜烟地跑了，见一女生气喘吁吁地跑过来，说：“不就胖点吗，吓成这样，至于吗？”然后，拉着弟弟走开了。 2、同事的儿子来办公室玩，我逗这小家伙：“中午咱们吃饭，是我掏钱，还是你爸爸掏钱？” 小家伙眨了眨眼干净利落地答道：“当然是你了，你看你裤子上有这么多口袋。” 3、天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。” 我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。” 儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。” 4、夏天用水紧张，居委会要求每个家庭都开个家庭会强调节水，我当然响应号召。 家庭会议结束后，5岁的小侄女扯扯我衣角说：“伯伯，你怎么没给我提要求呀？” 我说：“你年龄还小，不需要做什么。　　第3 / 5页　　” 她一脸不平地说：“我想好了，节约用水人人有责，今后不管谁再跟我打架，我都保证不掉眼泪。” 5、女儿三岁,总喜欢拿起东西问:&爸爸,这是什么?&有一天她拿起一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问我:&爸爸,这是什么?&我说:&这是穿山甲&。女儿“哦”了一起声后，又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？”我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水当场喷了出来。。。。 1、小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。” 妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。” 2、宝宝妈妈是妇产科医生，爸爸是儿科医生。 一天，同学问他：“你爸爸妈妈是做什么的？” 宝宝说：“我妈妈是生产孩子的，我爸爸是修理孩子的。” 3、为帮助小华更好地理解应用题，老师就打了个比方：“商场里开冷气，要求室内外温差是4度。那么当室外温度是24度时，室内的冷气应开到几度？” 小华回答：“20度。” 老师：“正确。如果室外是14度呢？” 小华：“室内就是10度。” 老师：“很好。如果室外是4度呢？” 小华：“都这么冷了，还要开冷气吗？” 1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳？”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。” 2、毛毛正在上幼儿园大班。课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊？”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个！” 3、星期天，我带女儿到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好！爸爸要奖励你，想吃什么？” 女儿马上说：“冰激凌。” 4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。” 5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。”我奇怪地问：“为什么会是我的错？”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。” 1、儿子去邮局寄信，邮局的人说：“信超重了，你再贴张邮票吧” 儿子说：“贴张邮票不更重了吗？” 2、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。　　第4 / 5页　　售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。” 女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！” 3、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。 中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。” 儿子突然问:“妈妈来了怎么办？” 爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。” 4、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上…… 1、昨天晚上看一档电视节目，里面有段主持人与五岁小女孩的对话，记录如下： 主持人：“你将来想做什么呀？” 女孩：“我想做淑女。” 主持人：“在你心目中，淑女应该是什么样子的？” 女孩沉默了一下。主持人启发道：“那你说说，淑女说话是什么样子的？” 女孩：“小声的。” 主持人：“那淑女走路呢？” 女孩：“慢慢的。” 主持人：“吃饭呢？” 女孩：“当然也是慢慢的。” 主持人：“那淑女做事情是怎么样的呢？” 女孩有些不满，反问道：“人家都是淑女了，还用做事情吗？” 2、家里来了几位朋友，妈妈把5岁的儿子和朋友的孩子安置一张小桌上。儿子央求妈妈，让他坐到大人那儿。 “不！”妈妈说：“儿子，你还小，等你长胡子，就可以跟在我一块吃喝了。”儿子聋拉着脑袋，十分不情愿地坐在小孩子桌上。 这时，家里的小猫被菜肴的香味引了过来，它转到了儿子的脚下，儿子一踢：“去！你已经长胡子了！到大人那边去吃喝去吧。” 3、5岁的孩子给爸爸送饭，路上看见一个清洁工在通阴沟，便停住了脚步。 “我哥哥的一枚金币，就是从这块阴沟盖的缝里滚下去的。”孩子说。 顿时，清洁工的眼睛一亮：“孩子，”他摆出一副漫不经心的样子说道，“快给你爸爸送饭去吧，一会儿饭要凉了。” 半小时后，孩子又经过这里，只见清洁工满身污水，仍在那里忙个不停。 “你肯定金币是从这里滚下去的吗？”清洁工问。“没错，”孩子回答说，“我爸爸就是从这儿把它掏出来的。” 4、一家三口住进了新房,妻子见丈夫和儿子不太讲究卫生,就在家里写了一条标语“讲究卫生人人有责&.以督促儿子和丈夫讲究卫生. 儿子放学回家,见了标语,拿出笔把标语改成了“讲究卫生,大人有责&. 第二天,丈夫见了,也拿出笔,把标语改成了“讲究卫生,太太有责.”儿童小笑话大全爆笑第2篇1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！　　　　2、小明在一次车祸中失去了一条腿,　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,　　其实小明是一条狗.　　　　3、有一天，卷心菜走在路上，觉得很热，就脱了一件又一件，自己就没了。　　　　4、有一个包子走在路上，觉得很饿，就把自己吃了。　　　　5、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，　　小红说“不借”　　“借给我你会死呀！”　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。　　　　6、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”　　你们猜，怎么了？　　结果大灰狼就把小羊吃了。　　　　7、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？　　小花：没有，我没用。　　虫虫：你真没用？　　小花：我真没用！　　虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了　　　　8.台湾什么时候会想要统一？　　买方便面的时候　　　　9.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　　　10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~　　　　11.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？　　上帝：可以。　　魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。　　上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧　　　　12、有个人一天碰到上帝　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望　　上帝问:你有什么愿望吗?　　那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!　　上帝说:你的愿望实现咯!　　一天，那个人闲来无聊,　　想说去死一死算了, 反正有9条命嘛　　就躺在铁轨上,　　结果一辆火车开过去,　　那人还是死了.　　这是为什么呢？　　因为那台火车的车厢有10节.　　　　13、小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多让几天，　　钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；　　后天的话……，在剁4只；第3天的话……」　　小明：「是不是不用还了」　　钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」　　　　14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: &我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!& 医生想了想,对他说: &我看你只有吃屎了!&　　　　15、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行用昵称，你后你们就叫我小猪猪。小兔说：好，那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说：我还有事，先走了　　　　16、一个人去医院看病.医生说:你要验血.验尿.验大便　　过了一会他回来对医生说:我血也咽了.尿也咽了.可大便实在是咽不下去　　　　一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦　　一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:&您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦.&　　　　嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.　　有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:&哈哈,你死了.&　　　　星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”　　　　星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”　　　　星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”　　　　星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”　　　　星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”　　　　星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”　　　　星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 &　　　　三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”　　　　夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？　　　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」　　葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，　　　　又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。　　　　诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚　　　　才你放屁的声音太大，我没听见。”　　一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。　　　　小学生一咬牙，几步走到了台中央：&老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......&~~?#￥**......　　还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。　　　　&某某，把你的作文给大家念一下！&　　　　小学生&腾&地一下站起来：&《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......&：（　　这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。　　　　一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。　　　　演出依次进行。　　　　轮到她报幕了：&观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......&（注：&犊子&在东北方言里有骂人意）　　　　观众倾倒一片?#￥-　　　　我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。　　　　我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：&哎！妈，这粗真葱......&　　　　我和我妈皆笑倒。　　　　有个我叫&大姑&的邻居，每天骑自行车上班。　　　　一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：&上姑啊，大班......&　　　　呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。　　　　某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：&我的胸毛美不美？&　　　　吓人一跳，又说：&噢，我是想问我的眉毛凶不凶。&　　全体起立!奏国旗,升国歌...　　　　还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。　　　　结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？　　　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”　　　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”　　　　电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。　　首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。　　接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。　　第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”　　　　丑孩子　　一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”　　气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”　　那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”　　　　讲不好普通话的笑话　　1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着：&鱼啦，鱼啦。&旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷：&糟(枣)啦，糟(枣)啦。&&鱼啦。&&糟啦。&&鱼啦。&&糟拉。&卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。　　2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说：&日语翻译没有一个能听懂厂长土话的&。厂长说：&这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。&下属说：&还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。&　　3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问：&兔子(同志)，亲吻(请问)一下......&话还没说完，小姐便气得满脸通红。　　4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说：&睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？&服务员一听，神色大变，尖声道：&流氓!&南方人一听，说：&才六毛，便宜，来一晚(碗)。&　　5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：&大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？&大哥气得额头上青筋暴突。　　6、牛老伯在大声叫卖：&卖月饼了，四块钱十个。&很多人都围上去买这&便宜&月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。　　7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：&各位，表演该死(开始)了，大家请安静。&　　8、一个北方人在广州某公园打听&缆车&在哪儿，按回答寻去，找到的是&男厕&。　　9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：&婆婆，请您先死(洗)。&说完，新娘又对新郎说：&婆婆死了，你死好吗？&停了停又说：&婆婆和你都死了，最后我死。&婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：&婆婆，您怎么还不死呢？&　　10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：&快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。&外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。　　11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：&小姐，您要什么？&姑娘说：&我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。&　　12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：&这个小狼孩(男孩)长得真可爱。&　　13、一所乡村小学上课了，老师走进教室：&站(上)课。&学生们齐声道：&老死(师)好!&老师说：&吐血(同学)们，早死(上)好!&　　14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说：&同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？&司机没好气地说：&谁要你们做我妻子。&另一个姑娘赶紧说：&不要紧啦，我们很亲(轻)。&司机气得把车开走了，心想：&谁和你们亲去。&　　15、村长在村民会议上说：&兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。&把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。　　　　我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。　　　　老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。　　老师：小明？　　老师：小明？？　　老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！　　小明：吱~　　　　三只小兔拉便便　　第一只是长条的 。　　第二只是圆球的。　　第三只居然是三角形的 。　　问，它答：我用手捏的。　　　　猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙　　追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......　　　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。　　主人说：&这回不****了吧。&　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。&　　　　“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的　　　　今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!　　于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!　　他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!　　他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!　　我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!　　那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!　　我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!　　那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!　　全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!　　但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!　　这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!　　最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:&你们...怎么...不打他?&　　一个网管一脚踢了过去:&人家是打CS的,自己带的键盘!&　　　　一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！　　　　一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。　　后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。　　主人说：&这回不****了吧。&　　可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：&这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。&　　　　一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......　　　　小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。　　第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”　　兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。　　说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。　　次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”　　　　小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　　老板：“对不起，还是没有啊”　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　　　　一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。　　　　某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，　　院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢　　迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓　　掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，　　今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住　　了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”　　这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这　　时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导　　受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医　　院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓　　掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病　　人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道――“你丫不想吃包子了？！！！”　　　　有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……　　　　有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”　　后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”　　小企鹅说：“因为我就是豆豆。”　　　　全国最爆笑的人名~~不准笑！！　　据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~　　刘产 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这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”　　　　　　7、女孩子不要这样说　　　　一男对一女说：“我请你吃饭。”　　　　女说：“改日吧。”　　　　　　8、存钱桶　　　　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”　　　　　　9、实习　　　　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。　　　　　　10、一帅哥欲买避孕套　　　　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。　　　　　　11、撞见前女友和新欢调情　　　　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”　　　　　　12、漏点了　　　　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”　　　　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”　　　　　　13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”　　　　就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。　　　　　　14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。　　　　＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂　　　　太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！　　　　　　15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。　　　　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，　　　　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”　　　　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”　　　　　　16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。　　　　到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”　　　　丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”　　　　妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”　　　　丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”　　　　　　17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。　　　　没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。　　　　果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”　　　　旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”　　　　　　18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。　　　　　　19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~　　　　　　20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期――她每星期某日必在某一面店吃面。　　　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。　　　　他说：“小姐，你叫什么？”　　　　那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”　　　　　　21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。儿童小笑话大全爆笑第4篇1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。　　他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。　　“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”　　小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”　　　　2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”　　小逗号抢先回答：“麦当劳！”　　　　3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。　　他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。　　教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？　　小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！　　　　4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？　　：是的。是抄了些，但不全是。　　老师：哪些地方不是抄的呢？　　小逗号：名字不是。　　　　5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？　　小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”　　突然恍然大悟，答曰：醉拳~　　　　6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。　　小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。　　老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？　　小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。　　　　7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”　　　　8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”　　小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。”
1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。　　、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。　　　　9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。　　　　10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。　　我问他：怎么今天这么勤快啊？　　舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。　　　　11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......　　　　别忘采纳^_^儿童小笑话大全爆笑第5篇1、爆笑挂苹果　　护园人发现男孩偷钻入果园，爬上一棵苹果树，连忙去阻止。小男孩举了举手中的苹果对护园人说：“先生，树上掉下来一个苹果，我想把它重新挂上去！”　　2、我又不是母鸡　　妈妈叫皮皮起床：&快点起来！公鸡都叫好几遍了！&皮皮说：&公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！&　　3、亲弟弟　　一天老师对小明说：“小明啊…你有没有亲弟弟呀？”小明忽然往自己的裤裆下去看…然后对老师皱着眉头说：“老师…我亲不到！”儿童小笑话大全爆笑第6篇儿童小笑话大全爆笑第7篇一个哥们请大家去一个高档酒店吃饭。我们穿的很朴素，服务员上来就说，我们包间最低消费2000元，哥们说，把餐单拿过来，20块钱一份的土豆丝，给我来100盘，别的不要了，一会儿经理过来了，哥们消消气，今晚这个房间没有最低消费，随便点。。。。。。儿童小笑话大全爆笑第8篇2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。 　　　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： 　　“turn left?” 　　答：“right” 　　于是……挂了.. 　　　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 　　　　5:小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 　　　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 　　　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 　　　　8：有一对玉米相爱了… 　　于是它们决定结婚… 　　结婚那天… 　　一个玉米找不到另一个玉米了… 　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 　　　　9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 　　小明问小华：“你懂音乐吗？” 　　小华：“是的” 　　小明：“那你知道老师在弹什N吗？” 　　小华: “钢琴。” 　　　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? 　　A:叫救命啦! 　　　　11：提问：布和纸怕什么？ 　　回答：布怕一万，纸怕万一。 　　原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 　　　　12：有一天有个婆婆坐车… 　　坐到中途婆婆不认识路了…. 　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 　　司机：这是我的屁股….. 　　　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 　　　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 　　　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 　　　　16：why the chicken cross the street 　　答案 to get another side 　　　　17：甲：那个人在干什么？ 　　乙：他在发抖。 　　甲：他为什么要发抖呢？ 　　乙：他冷呀。 　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 　　甲：…… 　　　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 　　　　19：一个香肠被关在冰箱里 　　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 　　　　20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 　　　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 　　　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 　　MM：请问，我怎样才能到大学去？ 　　教授：只有努力读书，才可以上大学。 　　　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 　　　　24：小姐：现在生意不好做呀！ 　　老大：为什么？ 　　小姐：“禽流感…..” 　　　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 　　　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 　　　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” 　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 　　　　28：禽流感――都是“天屎”惹的祸!!! 　　有两种人得禽流感的几率极大――1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 　　　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ 　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ 　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ 　　AB：不知！ 　　　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 　　　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 　　　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉――就好像人民日报一样真实…… 　　　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 　　偶好奇问：这是歌词吗？ 　　师姐：是呀！ 　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 　　师姐：周杰伦的！！ 　　　　33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 　　　　34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 　　　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 　　答：橡皮。 　　因为橡皮擦(橡皮差)。 　　　　36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 　　　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 　　答案：因为它是骑脚踏车的！ 　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 　　　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 　　对police说 　　这是恨啦…. 　　　　40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 　　小美的男友对她说： 　　「我去捡帽子，你帮我加油。」 　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 　　「加油！加油！」 　　　　41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 　　好心的猩猩把猿打扫了分辩. 　　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 　　猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 　　　　42：：有一个胖子.......... 　　从高楼跳下... 　　结果变成了....... 　　死胖子.. 　　　　43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 　　　　44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 　　　　45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 　　　　46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 　　　　47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 　　　　48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 　　　　49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 　　　　50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”　　　　望采纳O(∩_∩)O&上一篇:
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