原标题：两个男人，该选哪一个爱？|将军知道

作者:大将军郭|心理咨询师|性感长腿女青年

图片来源于网络 由Devil提供

大家好！今天的内容是“将军栏目”的第十九期啦，老规矩你们懂的，读完欢迎热烈投票！

女，25岁，媒体行业，我单身四年了，虽然在此期间和很多人暧昧过或尝试交往过，但一直因为自己或对方不够喜欢的原因，没能正式踏入男女朋友关系。

一个多星期前我在社交网络上认识了同在一个城市的他，我们很聊得来，一周后的周末他就约我见面一起吃饭看电影，互有好感的态度非常明显，在约会之后对彼此的好感都持续增加，他已经向我提出了七夕晚上的约会邀请。

但答应他的邀约之后，我就一直挣扎在矛盾中：我一边想要接纳他，期待与他一起建立一段美好的感情；另一边却对再次进入一段关系感到忐忑和没有信心，我习惯了一个人，若是两个人在一起不能让生活变得更好，那我宁愿继续一个人生活。

请问我这种心态是因为还不够喜欢这个人，还是因为对爱情和自己失去了信心，与对方是谁无关？我没有做好谈恋爱的准备，但又很喜欢他，对他的告白，我应该给他什么样的答复才不会造成伤害呢？

将军答：七夕已过，不知道那天你们的约会是否顺利，对于这段关系你是否有了更明确的态度？但看你的问题，我第一反应想到了一个段子：小时候你总纠结长大之后是上清华好还是上北大好，长大之后才明白，是你想多了。

你的问题也一样，浅尝辄止又想的太多，片头曲刚奏响你就想到了大结局，谁的结局都一样，两眼一闭告别人世，不一样的不就是在于过程吗？更何况才认识不久，对方也只是开始约会你，能不能在一起不取决于现在的心情，而是继续接触后双方的感受和决定。

其实我挺纳闷的，怎么动不动就对爱情失去信心了呢？我看再继续这样想太多，爱情怕是要对你们失去信心了，它本来就是需要双方的了解和探索才能发生和稳固的，没有要你一开始就要你立刻明确未来，也没有那么刻不容缓千钧一发，放平你的心态，享受约会的过程，答案后天揭晓，为什么非要在今天胡思乱想？是不是工作量不饱和？

最后再说一句，“造成伤害”这种严肃的词汇就不要轻易使用了，都别太拿自己当回事，恋爱本来就是你情我愿，即便你拒绝也谈不上什么伤害，你怎么知道人家会不会转头就忘重新开始下一段征程了呢？

女，31岁，IT行业，家里还有妹妹20岁，弟弟15岁。我10岁前后开始目睹父母吵架，出轨，离婚等问题，持续到父亲2016年初去世。妹妹是为绑住父亲而生，弟弟是因为算命命中注定之子，除此之外，似乎不知道我们存在的意义。

弟妹出生之后，放学后放假后都是我在带，父母不管，奶奶不爱，无姥姥姥爷，教育也都是我在进行，他们的户口也是我一手张罗办理的。母亲信佛，任何事情都不管不理，逃避责任，一有时间就跟我们诉说父亲和奶奶对她的刻薄，父亲不给生活费，动辄吵架，甚至威胁不让我上学。

在这种环境下，我奋力拼搏的意义就是为了逃离，然后带母亲、弟弟、妹妹逃离开这种环境，生活工作压力太大，我一度患上抑郁症，现在压力大一些，也还是会无缘无故的流泪。

我妹妹今年20岁了，整天沉迷于小说，躺着不吃不喝只玩手机，也不愿意与人交流，据我判断她可能是也有抑郁吧，她也曾说过她会有莫宁奇妙的想跳河的念头，有点小事也是会大哭。

说她对未来的期望，她认为就这样躺着挺好，实在不行就去死吧，我想，她不知道美好的生活是什么，没有目标，以及对家庭的不满却不知如何表达。最近我母亲说让我妹妹来投奔我，她管不了妹妹了，不管了，我很生气，为人母怎么可以这样逃避，我回复我不管。

母亲说既然你不管，那我也不管了，我在外面找个房子住，让她一个人在家吧。想问，我要怎么拯救妹妹？我怕如果周围的人都不管她，她会轻生，她其实很无辜。

将军答：在你们的家庭中，存在比较明显的家庭角色混乱的问题，你扮演着拯救者，弟弟妹妹是被拯救者，父母是流亡者，整个家庭动力都聚焦在你身上，目前的现状是你的推动才有可能改变其他家庭成员的生活，但我不认为这是健康的家庭模式，并且这样发展下去的代价是你的自我牺牲，除非你心甘情愿如此。

很遗憾的说，母亲虽然看似应该是那个最重要的家庭动力，但实际上却也是最指望不了的存在，在她心里曾指望弟妹的出生拯救她的婚姻，但事与愿违，弟妹的存在反而是对她的一种提醒——她是失败的，她是无能为力的。所以，她为了回避这种失败和无力，也会逃避对弟妹的抚养和教育。

你说“奋力拼搏的意义就是为了带母亲、弟弟和妹妹逃离”，我部分同意你的想法，奋斗是为了帮助家人没有什么问题，但不是帮他们逃离，而是帮他们面对现实。现实就是每个人都有自己的问题要处理，首要任务就是每个人先管理好自己，有余力的时候再去帮助其他人。

曾经你拉扯弟弟妹妹长大，可以说能做的都做了，但是继续全权由你继续去帮，只会让你们混乱的家庭角色和动力结构越来越固化，越来越难以改变，现在“不帮忙”就是最好的帮忙。

我说的不帮忙不是彻底放手不管，妹妹现在20岁，是个成年人，其实并不涉及到你和母亲谁管她的问题，该管她的是她自己，关于她的现状和未来，你应该做的也只是从家人的角度表达你的看法和建议。

比如，如果觉得她存在抑郁问题，那就建议她去看医生，如果觉得她沉迷小说，那就告诉她要为未来做打算，你可以多关心多鼓励，甚至给予一定的经济支持，但不存在所谓的“管”和“投奔”，她未来的人生还长，你能管到什么时候？

你可能觉得我的回答很冷漠，但很多问题变得越来越严重，都是从把别人的人生背在自己身上或者把自己的人生交付到别人身上开始的。

最后一点建议：似乎这么多年你也只是把自己的想法和难处都隐藏起来，你也该坦诚的面对自己。一个不能过好自己生活的人，是很难有余力去帮助别人过得更好的。

家里介绍后交往了男朋友，相处五个月，这个男生情商偏低，和他在意一直是没有激情的那种，平时的聊天也比较死板不主动，往往我要做决定的事情比较多，但是感觉他是个老实本分的人，双方也都见了家长，感觉和他走下去就是那种我要多操心的女强男弱婚姻，但是我并不喜欢这样操心操力，我情商也不高，想找个可以依靠的。

亲戚最近又给我介绍了一个男孩子（之前因为他的不主动闹过分手，父母当时就托朋友介绍，只是没料到有合适男孩子的时候我们又和好了），各方面情况和他差不多，年龄比他大三岁。

但是比他情商高，我和他交流过程中感觉很舒服，他能很幽默地接住我的话题，不会冷场，所以我现在很纠结，一边是深入了解但有着致命情商的男生，一边是情商高但刚聊几天还不是很了解的男生，我该如何选择呢？

因为自己生活在小城市很容易碰到熟人，所以想尽快抉择，两个同时进行终究不太好，而且和后面那个接触我心里总有点觉得对不起前面那个，但人都是为自己的幸福争取的不是吗？

将军答：我先给你出一道题，从你家到公司有一条路，一直以来经常堵车，路况不好，但现在忽然开了一条新的路，走了一次挺顺畅，貌似也没什么危险，只是对那条路还不太熟悉，请问你现在该选哪条路？

也许我这个比喻不太恰当，但道理是一样的，显而易见该选什么，而且你都用“致命”来形容第一位的情商了，那还纠结什么呢？

“了解的很深入”并不是什么优势，只要花时间和精力，跟谁都能了解很深入，你把这个点当成一个可以对比的“条件”，倒是反映了你在恋爱这件事上有些急于求成，好像无论如何都要选一个，即便是考试，还允许你交白卷呢，没有人逼你一定要立刻见分晓。急吼吼的要做选择，这种心态可能也会影响关系的发展。

我想说点看似“跑偏”的话，你的提问是该选谁，但我觉得你现在其实没有选择权，既然已经跟第一个男生确定了恋爱关系，你唯一的能选的是要不要跟他分手。

你明白我的意思吗？你现在唯一要考虑的问题是跟现男友是否合适，不管有没有第二个男生的存在，他是不是你想要找的那个人，这才是问题的关键。

丈女，33岁，我和老公是校园恋两年，毕业后异地恋六年，结婚后两地分居生活到今年九年，孩子五岁。就在上个月我知道他在外地和另外一个女的一起六年了，知道后他明确表态不离婚，也上演了下跪戏码，三番五次表示要好好过。

我很痛心，我为自己这么多年全心全意的坚守不值得，自己那么的信任他，他背着我干这个事，我很难接受，但又对他有感情，我现在很矛盾，不知道该不该继续下去，就是很鸡肋的感觉。

这么多年我无条件的支持他的工作，理解他的难处，平时相处也很默契，他说什么舍不得我之类的，我也明白，这个时候他肯定会说一些哄我的话让我心里踏实。

我知道离婚不是最佳选择，可是我真的不知道怎么继续后面的路，如果选择继续生活我不知道怎么再去重建对他的信任，而且，我心里的那份伤痛我也不知道该怎么抹掉。

将军答：眼前无非就是两条路，要么离婚要么继续，无论选哪条路，出发点都一样：一定要比现在过得好，因为哪一个决定都不是终点，而是新生活的起点，所以，按照这个标准去衡量和考虑吧。

你在提问中说“知道离婚不是最佳选择”，想必也考量过两种结果，有继续过下去的意向，我也不认为离婚就是解决问题，毕竟你们也有孩子，要考虑的维度更多。

如果你还想尝试继续这段婚姻，我有一个很明确的建议，就是尽快想办法结束两地分居状态，无论是你对他的信任重建，还是关系的修复，都需要两个人能有更紧密的联结，在相处中巩固婚姻，异地的状态对你们无益，在遇到出轨问题后，异地反而会滋生进一步的不信任。

让你心里踏实绝不仅仅是只靠语言，重要的还是行动，你丈夫如果真的认错回头，拿出行动吧，他说的“好好过”绝不应该是现在这么个过法。

退一步讲，如果事情未能如愿，也要好好谋划离婚后该如何生活，给自己和孩子一个更美好的未来。

我今年28，工作3年了，现在一家活动策划公司，因为公司规模不大，所以对接政府、写公众号、写策划案、活动执行等工作我都会涉及。

我想把工作做好，努力提高，但是跟同事们一比较，或者是领导一批评，我就陷入了焦虑的死循环，死循环是这样的：10月底要结婚→结婚后要还房贷、养孩子→工作做不好没办法升值加薪→不仅不能实现个人价值，而且生活会陷入困境→那就努力提高水平→依然没办法做好→继续焦虑。

朋友说我是婚前恐惧，但其实这不是我第一次这样深度焦虑了，之前高考、考研和找工作时我也遇到过相似的情绪。为了调整情绪，我试过一些方法，娱乐一下、找人倾诉、降低自己的期望、给自己安排很多事、或者把现在手上的任务拆分，然而好像都没什么用。

现在的焦虑让我难以专心做事情，反而是本末倒置的把时间都花在了焦虑本身上，请问遇到这种情况我该怎么做才能放下焦虑，集中精力做好事情呢？

将军答：你朋友说你是婚前恐惧，虽然被你否定，但是如你所说在高考、考研等情况下都会出现焦虑，其实这些产生焦虑的情境都有一个相似之处，就是都处在压力和转变之前，可以算做是一种应激性的焦虑，是正常的反应。

你要做的第一件事就是“正常化”这种焦虑，它真的不是洪水猛兽，大多数人都面临着这种焦虑的爆发，不必自己吓自己。

关于缓解焦虑，你说尝试过一些方法但都未果，两种可能，一种是方法对了，但你执行的时候没有做到，就像跑步姿势不正确不但达不到健身效果可能还会引起其他问题；另一种是你缓解焦虑的方法并没有触达真正引起你焦虑的核心问题。

你所说的“死循环”其实并不是死的，在“努力提高水平→依然没办法做好”这里就有很明显的逻辑错误（从你描述问题的表达方式来看，你好像是一个认知驱动型的人），那我们就从认知层面做突破：你的核心焦虑都指向你的工作能力，这个才是根源，但所有涉及到工作能力部分的结论，你都认定是水平不够、工作做不好。

对照你目前的工作内容，多而杂，的确需要多方面的能力，既要专又要精，我个人来分析，这项工作本身可能对你目前的状态而言是有些难以胜任的，可能调换到相对单一的工作内容上更适合你，这也是职业发展的合理路径。

所以不如把你目前的工作整理一下，找出你最感兴趣也最擅长的一部分，只关注这个部分的提升，我相信绝不是你所说的“依然没办法做好”这个结果，现在你的衡量标准是把所有的事情都做好，用这个超高的标准来衡量难免会出现负面的结论。简单来说就是，你不是要缓解焦虑，而是应该想想怎么调整工作方向。

最后想再说一下你的也是很多人的认知误区：出现焦虑想缓解焦虑，感到自卑想变得自信，感到悲伤想消灭悲伤，看似这是最直接最近的方法，但却是最无用最远的方式，只有找到问题的核心，把问题解决掉，才是从根源上解决了情绪问题。

我26岁，男，跟女朋友异地恋，平时感情挺好的。但不知道是因为异地恋的原因，还是因为我久没拍拖的原因，每次她不回我信息，我都容易胡思乱想，闷闷不乐，老是想她在干嘛？她是不是有什么瞒着我？

我知道应该给对方空间，可是我心里很不安，是需要找个东西事物来寄托？还是需要怎么办？我整个人现在很玻璃心，然后也患得患失，或许是自卑的状态，又或许是怕被欺骗？

女，22岁，刚大学毕业，和男朋友在一起四个多月，他爱胡思乱想，之前我们在一起的时候还好，现在我回家了和他异地，他总是担心我要找前男友，总觉得我们几个月的感情比不上之前两年的感情。

我和他在一起后从来没和前任联系过，知道他爱多想，我出门去哪里干什么都先给他讲，有一天晚上我肚子痛和他打电话，说话都有气无力，给他说了他也不开心。

之后他说他想到的是我是不是去见了什么人（指前男友）把心情搞差了不开心，他说他晓得自己爱胡思乱想，是因为很爱我，也并没有不相信我，只是求心安，希望以后他多想的时候我多给他安慰，让他有信心，还说过了这个胡思乱想的阶段就会永远对我好。

每次他胡思乱想我都给他好好说的，但次数多了我怕也懒得说，并且马上我们两个都要投入工作，我怕我没精力和时间再安慰他，但是真的想和他好好的走下去，并且我们双方父母都见了，我们真的觉得彼此很喜欢也很合适，不想让这些变成我们以后的矛盾，该怎么办呀？

将军答：这两个提问看完，总感觉是一对情侣分别来求助，异地恋的状态下，都是男方比较敏感多疑， 所以一起回复。

这种敏感和多疑的表现其实根源还在于自己，只是异地恋会放大和加剧这种感受，坦诚地讲，这样的敏感和多疑其实并没有什么积极作用，对方选择出轨或分手，都不是担忧能阻拦的。

从理性的角度考虑“成本”问题，反倒不如选择信任，至少在一起的时间是开心的，营造更舒服的关系氛围，可能闹矛盾或分手的可能性更低。

但我承认，在乎一个人，或者在乎一段关系，无论是否异地，每个人都会有敏感和多疑的时刻，这是是缺乏安全感的表现，也可能跟自卑有关，自己的问题自己解决，但是从关系层面，还是有一些方法能减轻或降低这种多疑。

异地恋出现问题的根源其实都是一样的：很难参与到对方的生活中，也比较难创造共同参与和相处的机会，一旦参与度低，就会滋生出更多的不信任以及情感的疏远，所以一定要想办法去营造参与感。

每个人都需要个人空间，但在异地恋爱中，更要注意有“共同空间”，除了你们要单独处理的工作和社交，一定要有能共同完成的事情，比如两个人同时读一本书，或者选择看同一部电影。

我记得还有一些恋爱记录软件，两个人用情侣账号一起记录和分享，类似这样的共同活动，不但可以给双方创造可以交流的具体内容，也会让双方都感觉到“我们是处在同一种状态之下，你的生活真的跟我有关”。

很多异地恋会发展成互相汇报彼此每天做了什么的日常，看似是给双方一种彼此了解的感觉，但实际上这种“了解”并不足够，人们都对自己参与的事情更有兴趣，也会投入更多的感情，所以不要小看你们能共同完成的事情，是它把两个人真正联结在一起。

此外，一定要有相处的规则，比如要保证视频或者电话的频率，比如多久要见一次面，也要有明确的规划什么时候可以结束异地状态。这种“规则”不仅是约束，也是共同目标，能让双方感觉到有期盼有希望，而不是漫无目的毫无指望的胡思乱想，各自为政。

最后想再强调一遍，异地恋的确辛苦，既然选择了，就要对双方负责，不信任的那一方尽量多表达积极情绪，但也不必躲藏自己的敏感和担忧，可以坦诚沟通，另一方也要换位思考，尽可能地给予安慰和积极的反馈。安全感虽然不是别人给的，但的确是需要一起来维护和巩固的。

听起来两个提问者所处的恋爱关系都还比较美满，希望你们的结局也是美满的！

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