我一个高中好哥们图片,本来是十几年交情。但是这几年我比他稍微成功一点,感觉他很嫉妒我怎么办?

原标题:工作前几年,对自己狠一点!

“我突然觉得现在的年轻人好难啊。”正在自主创业的老同学发来私信感叹。

同学所在的公司正在招应届毕业生,按照现在的市场价,起薪3000元。“这是8年前我的起薪。现在3000块钱怎么活啊,北京的合租房至少也要1500元一间了吧?”

艰难、窘迫、无奈,相信这是现在不少年轻人初入职场时的切身感受。不仅仅是自身价值被低估的问题——寒窗苦读十几年,甚至无法换回一份可以养活自己的收入,内心的煎熬和痛苦可想而知。

同样是工作第一年,同样是3000元的收入,不同的人会有不同的应对方式:有的人只愿意拿出一部分能力和精力投入工作,以匹配自己眼下的收入,求得内心的平衡;而另一部分人则甘愿倾力付出却不计回报,拿着3000元的钱,操着3万元的心。

究竟哪种方式更好,见仁见智。但对一个职场新人来说,第一份工作除了是谋生手段之外,更是一个机会。在这里,你学习职业技能,积累人际资源,洗掉学生气,试着以共赢的姿态与人合作。

在一个人的职业生涯中,第一年的意义就像挖井。挖到1米深处,隐隐有水渗出,你当然可以就此打住,安享有限的劳动果实;但如果你能对自己狠狠心,耐住寂寞坚持下去,3米深处,很可能就是汩汩的甘泉。

1、家门口美发店里的洗头妹在她职业生涯的第一年便开始谋划未来——升级成为美发师。

上班的日子,她每天要从上午10点忙到夜里10点,回到集体宿舍就几乎累瘫掉,一觉醒来又是新一轮忙碌。20岁出头的女孩,爱玩爱美本是天性,所以当她那天说,每周一天的宝贵休息日被用来报班学习剪发时,我瞬间对这个小姑娘充满了敬佩。

洗头妹的工资并不高,平日里省吃俭用成了习惯,但花几千块钱在发型师培训课程上,她却豪爽得不得了。她对我说,现在这工作年轻时干干还行,但自己要为长远打算,学一门真正的手艺。趁现在年轻,辛苦一点不算什么。

160元的假发套,一周就要消耗掉一个,这是学费之外的开销,对洗头妹来说,压力不小。她尽可能把每一个假发套充分利用——从女士的长发剪到中长发,再剪到短发,接下来是男士发型,偏分、板寸,最后是光头。每天店里客人不多的时候,她就躲到后面,对着这玩意儿修修剪剪,然后再拉着发型师仔细讨教。

用假发练手总是不过瘾。洗头妹请示了老板,在附近的建筑工地贴出告示,每晚8点半,免费给农民工剪发。我每次晚上路过那门口,总会看到三三两两的农民工围在一起,任由她打理头发。因为是免费,没人计较她的技术如何,就算是剪坏了,多半也不过是一笑,“反正过两天又长出来了”。

你能想象吧,当我逐渐从诸多细节中将这个故事拼凑完整的时候,我的心中充满了震撼和敬佩。也许洗头妹的生活对我们大多数人来说很遥远很陌生,但她在职业生涯第一年中所展现出来的勤奋、坚韧、远见和智慧,却值得我们学习借鉴。

我们往往会感叹“理性很丰满,现实太骨感”。扪心自问,多少人有洗头妹这样的勇气,敢对自己下如此的“狠手”——最大程度地挖掘自身潜力,用实际行动逼着自己往前走,而不是坐在那里怨天尤人?

工作前几年,首先需要磨炼的是职业技能。从学校到职场,每个人的角色和定位都会发生巨大的改变。如何用最短的时间把书本上的理论、公式、概念、理想模型,转化成实打实的方法、经验、技术和业绩,如何在现实的种种不理想状态中找到最优方案,如何尽快察觉自己在哪些方面还达不到岗位要求,如何确立职业发展目标并一步步为之努力——所有这些,唯一的解决办法就是多做事,在一次次成功或者不成功的实践中,答案自会浮出水面。

2、小雷工作的第一年,我就预感她会成为一名出色的销售。

之所以有这样的判断,原因只有一个:她愿意把时间和精力花在那些看似无用的助人活动上,心甘情愿,从不计较得失。

有一次打电话给小雷,她正带着一个巴基斯坦青年爬长城。“腿儿都遛细了。”电话里小雷的声音听上去有些疲倦,“这周还要去故宫、颐和园、天坛、十三陵……”

简直莫名其妙——不管是巴基斯坦青年还是逛北京这件事,都跟小雷的工作、生活扯不上半毛钱关系。

后来我才知道,一个小雷并不算太熟的朋友在某次聚会中说起烦心事:一个有恩于他的巴基斯坦哥们儿要来,人家一句中国话都不会说,他自己上班时间又不可能跑出去,只能四处求人帮忙陪同兼导游,但屡屡被各种理由推托掉。

饭桌上七八个人谁都不吱声,只有小雷傻乎乎地搭茬儿:“你要是实在找不到人,我去吧。”

事后,那个朋友摆下大宴答谢小雷,其间几次提到“你们公司那产品……”。小雷只是微笑,说:“我帮忙是看你当时太为难,不是为了让你买我的东西。我们的产品你现在用不上,等你真正需要了,再找我吧。”

小雷给我讲这段往事的时候,神情笃定:“当时有太多人不理解,大家都觉得我有病,多此一举。但我知道,他是认定我这个朋友了,等他真正有需要时,肯定会第一个找我来买的。我觉得销售就得这么做,而且这种客户会特别忠诚,还会把周围有需要的人都介绍给我。”

看到了吧,小雷的高明之处不仅仅在于通过一次“徒劳”的北京游埋下了一份交情,更在于她并没有急着把自己的付出变现,而是静待它开花结果。

而这,恰恰就是一个优秀销售人员所需要具备的品质。

有的人做事之前喜欢计算投入产出比,再根据收益率的多少决定做不做、做多少、怎么做。这当然无可厚非,但对工作第一年的新人来说,这种权衡并不是可取的职场立足之道。实际上,很多看似徒劳的事情,其中埋藏着巨大的机会,说不定在未来的哪一天,就会成为你职业发展道路上的一块跳板。

退一步说,就算自己的种种付出没有得到回报,年纪轻轻的,多做些事情又有什么大不了的呢?小雷的“狠”就来自这种心态。

3、小梅的职场生涯从送一封信开始。

刚去单位报到的时候,小梅并没有被安排具体工作,领导嘱咐她,先适应适应环境,多跟同事学习。可小梅放眼一看,同事们各自对着台电脑敲敲打打,忙得脚打后脑勺,谁都顾不上招呼她。

小梅抱了堆材料在一旁翻看,忽然听到两个同事在低声讨论什么送信的事,大致意思是说,有份重要文件需要送到同城的另一个地方,交给快递怕不安全,自己去又抽不出时间。

“要不,我去跑一趟?”小梅适时地搭茬儿。

燃眉之急就这样被轻松化解,同事怀着感激仔细地向小梅交代此行的任务和目的,告诉她见到对方该说什么、怎么说,并叮嘱“注意安全,早去早回”。

人和人之间的信任不会凭空而来,一定是在某些共同经历之后,彼此才会有那种“你办事我放心”的默契。这次本职工作之外的跑腿儿,让小梅迅速获得了团队成员的认同。而在职场上,信任这东西很奇妙,一旦建立起这种默契,我们就更容易把自己认为重要的事情交给对方完成,而积极的结果也会让我们更加确认自己对一个人的认同是正确的。

如果能在工作第一年就进入被信任的轨道,无疑是幸运的,也会为今后的职业发展打下一个良好的基础。而信任的前提是共事,共事的前提是做事,只有任劳任怨不计回报地多做事,才有可能获得同伴的认同,让那份幸运离自己更近一些。

这种“狠”,是过程之狠。

在进入职场的前几年里,不妨对自己狠一点儿——无论是关上门苦心修炼职业技能,还是从一次次无效劳动中寻找机会,或者通过每一次合作在团队中找到属于自己的位置,所有这些可以归结为一句话:少说多做。而这,始终是让自己立于不败之地的关键。

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每月没有开销、家里有钱、有其他收入来源、能保证月薪三年只多不少、

符合以上条件可以冒险打肿脸试试,要不然车只能中午开,早晚会抵给别人!

  • 总有一些读者在跟阿阳倾诉时,说的第一句话就是:“我没有那么曲折的故事,我的经历很平凡,但是我真的遇到问题了。”

    谁说没有曲折的经历就不算是情感问题?其实无论事情大小,你都可以向阿阳诉说,你问我答,简短明晰。

    也希望这些短小的故事,能够对您目前的生活有所借鉴和启发。

    嵩哥(化名):我老婆最近禁止我和一个哥们儿来往,这让我感到有点棘手。

    这个哥们儿从小和我玩到大,关系特别好。其实我老婆也不是不讲理的人,全因为我哥们儿的老婆不会说话,两个女人之间才出现了一些矛盾。

    我和哥们儿同一年结的婚,都是猴年生的孩子。本来合计两个孩子的年龄就差两个月,平时没事的时候,可以经常一起玩,孩子也有个伴儿。没想到,孩子还成了我们大人之间的“屏障”。

    我儿子比较淘气,总爱伸手打人,其实也不是真打,就是觉得好玩儿,但是这种行为在我哥们儿老婆的眼里就不行,总找机会说我儿子。我儿子才一岁多,在家也是我老婆的心头肉,谁说一句都不行,更别说批评了,所以我老婆对这件事就挺生气的。

    上次哥们儿带着老婆和孩子来我家吃饭,我儿子又跟哥们儿的孩子动手了,我哥们儿的老婆伸手就推了我儿子一把,我儿子一下子被玩具绊倒了,坐在地板上就哇哇大哭起来。与此同时,我哥们儿的老婆当着我们所有人的面儿,大声说了一句“该”!就这一个字,两个女人就吵吵起来。

    我和哥们儿见状,赶紧过来劝架,结果那天饭也没吃成。现在,两边的老婆都不让两家再联系了。你说,这叫什么事儿啊?

    阿阳:能对一岁小孩动手并且说狠话的女人,应该不是善茬儿吧!素质不在同一个等级的人,注定做不成永久的朋友。

    青藤(化名):阿阳,还记得我吗?当初我因为是否生二孩儿的事情,差不多跟你聊了一个多月。你劝我说,留下肚子里的孩子,一定不会后悔。

    现在我二宝已经半岁了。她能降生到这个世界,与你是有莫大关系的。你是孩子的贵人,真的谢谢你,让我留住了这个小生命。如今看到小姐俩整天开开心心地在一起,我的幸福感都要爆棚了。

    我曾经问过九岁的大女儿,会不会觉得妹妹夺走了爸爸妈妈的爱。大女儿说:“不会呀!而且这个世界上从此以后还多了一个人爱我,那就是妹妹。”

    当初我就是怕委屈了大女儿,才想放弃这个意外到来的小生命,没想到现在家里最爱妹妹的就是姐姐。真的很庆幸我是两个孩子的妈妈,这让我更加明白了母亲的含义。如今我有两件小棉袄了,在未来的每个冬天里,我都会温暖无比。

    如果现在有人问我“生两个孩子累不累?后不后悔”?我会坚定无比地告诉他:“两只羊比一只羊好养活多啦!”

    阿阳:一想到小姐俩相依相伴的画面,心都要融化了。这样的小日子太美好!

    美样儿(化名):坐在我邻座的一个女同事特别爱慕虚荣,整天跟我炫耀她对象家多么多么有钱,又从哪儿给她买了一个名包,年假的时候要带她出国旅行,整天听得我特别烦,还不好意思打断她。

    有时候我装成工作很忙的样子,不想搭理她,那个同事就会很大声音地说:“你先别忙了,听我说啊!一会儿我帮你干活……”然后就又是那些各种显摆她生活得有多好多好的话,我是真心不爱听呀!

    昨天,这个同事更过分,当着办公室一屋子的人,对我说:“你看看你活得多憋屈,全屋就你没有貂儿,赶紧让你对象送你一件,不给你买,就跟他黄……”

    就因为这件事,我现在都动了调部门的心思了。天天面对一个话痨,谁能心平气和地工作?可是就为了这么一个人,就找领导调换职位,是不是不太值当啊!

    阿阳:她喝她的咖啡,你喝你的白开水,个人过个人的日子。风水轮流转,谁也别笑话谁。

    木棉花(化名):我是一个四年级孩子的妈妈。现在虽然是寒假,但我一点都不敢对孩子的学习有所放松。

    白天,我会把孩子送到托管班学习下学期的课程,晚上吃完晚饭,我会让孩子做一篇卷子,写一篇日记,再背几个英语单词。按说作业也不算多。起初,孩子虽然有点累,但也算是默许了。

    有一天晚上,因为孩子做题不认真,我发了脾气,结果丈夫就当着孩子的面儿,说了很多不利于家庭团结的话,弄得孩子现在对学习有很多不满的情绪。

    我是大专学历,就因为没念上本科,这些年我吃了不少哑巴亏。明明业务能力比别人都好,可是人家学历比我高,职位自然而然地节节攀升,而我则必须脚踏实地认真工作,不然被淘汰的那个人就会是我。

    我怎么能让孩子走我的老路,和我一样在面对自己喜欢的行业时,连“敲门砖”都没有呢?大道理我和孩子说过很多,孩子也表示可以按照我的要求去做,可我老公总在我教育孩子的时候多说话,完美地扮演了“搅屎棍”的角色。现在孩子就觉得寒假是属于他的,我不应该让他这么辛苦。

    孩子已经有三天没去托管班了,任凭我各种威逼利诱,孩子就是不为所动。我丈夫还跟着在旁边起哄,这让孩子觉得自己有人撑腰了,就更有主意了。

    我是全心全意为了孩子,到最后,为什么他们都不听我的安排呢?

    阿阳:在教育孩子的时候,父母最好能够先统一思想。不然孩子还没怎么样呢,你们俩先打起来了。

    心仪(化名):我有两个堂姐,不仅长得漂亮,而且都有非常好的工作。最让我眼红的是她们俩都嫁给了青年才俊,我的两个姐夫一个比一个成功。

    可是转到我的身上来看,长相一般,身高较矮,偏胖,还没有固定工作,学历也不高。以前每年过年大家在一起吃饭的时候,我都有一种“丑小鸭”的心理,现在更是在他们面前抬不起头来。

    我也想像两个堂姐那样,被那么优秀的老公宠爱着,要什么有什么。可是我今年已经22岁了,却从来没有一个男生对我表示过好感。我在心里有感觉很好的男生,却总是羞于开口。或许是传统思想在作祟,我总觉得表白这种事情,就应该是男生先开口。

    眼见着闺蜜们一个个都成双配对了,只有我还形单影只,心里真是不好受。怎么做才能吸引到异性的目光,让我成为现实中的公主呢?

    阿阳:不是只有公主才有资格获得幸福,上天对每个人都公平无比,只不过你的王子还没有出现而已。

    江小闹(化名):婆婆家经济条件好,我爸妈都是普通上班族,从我结婚那天起,婆婆就看不起我的娘家。

    去年12月份我生了孩子,我妈一直住在我家24小时照顾我和孩子,白天婆婆像客人似的差不多每天都会来看一看。每次她过来,我的心都会很堵得慌。因为婆婆经常当着我的面,让我妈干这干那,好像我妈是家里的保姆一样。

    这几天孩子有点流鼻涕,婆婆口口声声就说我妈没给照顾好,这些话我听到耳朵里都替我妈委屈。我跟老公说,婆婆说话有点过分,最好平时让她少来,结果老公却和我吵吵起来,说她妈每次来都买东西,没有半点对不起我的地方。

    我现在都要闹心死了,每天看到婆婆那张脸,再听她说的那些话,我的心情一点都不好。怎么办呢?

    阿阳:婆婆前脚儿一进屋,你后脚儿就让你妈出去买菜。两个妈少碰面,局势会不会缓解一些?

    阿阳的粉丝有福利啦!只要您关注“华商晨报情感倾诉”微信公众号,不仅可以随时看到阿阳的文章,还可以给阿阳留言互动。

    沈阳市皇姑区崇山东路71号华商晨报社编报部“情感倾诉”栏目收

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