小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光【烟店吧】_百度贴吧
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小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，收藏
小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。小明外省的新爸新妈看的很严，丝毫不给小明逃跑的机会 ，但是小明还是想尽办法脱身，在一次和新爸新妈走在街上的时候 看见迎面走来的老太太在擦身的瞬间缓缓倒下 小明毫不犹豫的上前扶了一把最后终于等来了警察叔叔。
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如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。神回复：食堂阿姨甩起大勺，“到底要不要！
早上起来看到一则评论，原文是这样的 　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~ 　　二楼：我认为5楼说得很有道理。 　　三楼：5楼说出了人民群众的心声 　　四楼：5楼确实说的很好！ 　　五楼：楼上的都是SB
没人了么。。。
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基本穿衣标准是这样的 冬天:能穿多少穿多少 夏天:能穿多少穿多少。
刚刚去楼下看到两小破孩吵架，甲对乙说：“你信不信我打你爹”？乙说：“不信” 。然后甲果断的抽了自己俩嘴巴，转身走了。留下乙独自在风中凌乱……
某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？以前都没怎么看见的。” 神回复 ：“你家人不见了，难道你不着急么？”
男子因迷恋魔兽世界，放弃了事业，放弃了相亲！MM愤怒了：“不就是一个游戏吗？！至于吗？”男子回答：“女人虽好，但不能让我30块钱玩4000分钟。”MM听罢，神回复————怒吼道：“你要能把老娘一次玩4000分钟，老娘倒贴你30块?!!
听到一个说法：“和妹子相处，要义就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要义就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台..
苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？”姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。。”这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”中国文字博大精深！
某人发状态：优酷土豆合并了。苹果看了 一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看 了一眼肯德基…欢迎接龙 。网友神回复 ：msn看了一眼腾讯，ie看了一眼腾讯， 360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜 狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一 眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。。。
看到有个妹子吐槽说来大姨妈了，各种不爽，又是行动不方便，又是东西不能吃的，又是不能穿白裤子的……下面有一屌丝神回复:给我一晚时间，还你十月安稳！ 亮瞎了
看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到神回复：“滚你妈比你才不是人！！” 我觉得有些累。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是体香啊… 于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。
今天有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现果然没人…
为什么卫生巾广告都是倒蓝 水呢，难道女人是蓝精灵？最右君神回复： 用红色的水容易引发跟日本的外交纠纷~~！
看见女神发了条说说：“只要你敢做我的小火车永远不出轨，我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”神回复:“动车不出轨但难保不追尾，美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。
为什么白头发拔一根会长十根？神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。。。
CTV又采访了，记者问”作为一个中国人你能为祖国做些什么?〃神回复：”移民，不给祖国添乱。〃记者又问：”你认为爱国主义的表现是什么?〃神回复：”移民，给资本主义添乱。
MM： “我纹身、抽烟、喝酒、说脏话，但我知道我是好姑娘……” 神回复：“我嫖娼，我抽烟，我吸毒，我打女人，但是我知道我是好男人……
为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥，努力！奋斗！”“神回复——最后还是我的奥拓，你的奥妙。孩子的奥数。。。
问你见过最娘的男人是怎样的？ 神回复：打飞机用兰花指
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最著名的是郑板桥的故事，你可以搜搜看板桥巧断赖婚案他在地方任知县时，颇为当地人民做了一些好事。例如他任潍县的知县时，岁逢饥荒，于是大兴工赈，令豪门大户煮粥救饥，全活者甚多。传闻郑板桥于潍县担任县令时，受理一桩赖婚案，穷秀才告其岳父不守诺言，无端赖婚。板桥事先已知穷秀才的岳父是一位大地主，他令穷秀才暂留衙内，派人传唤地主与他的女儿到堂上。于是，板桥问道：“你为什么要赖婚？”财主“因穷秀才养活不了我的女儿，他们不宜生活在一起。”板桥说：“原来如此，看来你的女儿确实不应该嫁给一位穷秀才。不过，你也得为你的女婿想想。这样吧！你出一千两黄金，我来帮助你解决这个问题，保证你满意。”财主听说郑板桥要帮他解除女儿与穷秀才的婚约，颇为高兴。他按时如数付现。板桥说：“你的女儿迟早总是要嫁人的，倒不如我给你找个乘龙快婿，这一千两黄金就算是嫁妆之资，你意下如何？”财主听了之后，眉开眼笑，连连点头哈腰说：“当然好！当然好！”在说话之间，板桥已令人把穷秀才传了出来，当即命他与财主女儿拜堂成亲，随后双方携金而去。财主瞠目结舌，不知所措，最后哭笑不得，退堂而归。板桥妙笔战盐商有一天，某盐商将一个私自贩盐的小贩扭送到县衙门，要县令板桥处以重罚。板桥一见那个小贩，衣衫褴褛，骨瘦如柴，知他为生活所逼，不得不如此。于是，顿生怜悯之心，他想戏弄一下这个盐商。就对盐商说：“这个小贩应当加重处罚，我准备给他戴上枷锁，立街示众，好不好？”盐商笑眯眯地说：“好！好！”板桥当即命衙役抱来一些芦席，用细木片做托，认真扎好，中间挖一个大圆孔。他又画了许多竹子和兰花，题了字，贴在芦枷上。然后让小贩套在脖子上，站在盐商的门口示众。因板桥向以诗、书、画号称“三绝”，画的竹子和兰花，尤其名播四海。许多人都想目睹为快，更渴望能得到他的墨宝。所以当小贩戴着芦枷往盐商门前一站，立即招引很多人围观，整个县城都为之哄动了，盐商的门堵得水泄不通，生意一点也做不成。盐商只好到县衙内哀求板桥放了那个小贩。郑板桥清代画家，审驴这个故事，传说是他在山东潍县做官时候的事。有一年，秋收刚过，农副产品上市，有买有卖，生意兴隆，几十里外的农民都来赶集。郑板桥想到集上逛逛，办完公事，换上便服，就到东关来了，走到一家饭铺门口，见路边围着一群人，人群里边有哭声。郑板桥纳闷，分开众人一看，是个老头儿。这老者六十上下，花白头发，头顶上盘着小辫儿，身穿一件破夹袄，脚蹬双脸儿铲鞋，腰系扎包别着一支小烟袋儿，看样子是乡下来的。蹲在地下鼻涕一把泪一把，哭得很伤心。郑板桥问：“老人家，你哭什么？”老头儿一撇嘴：“驴！”。“驴？”郑板桥一看，不错，饭铺门口树桩子上拴着一头驴。说：“驴这不在吗？”“在？……骡子没哩！……驴眼，瞎哩！腿一瘸一拐……俺儿拿嘛说媳妇啊！”郑板桥一听：什么乱七八糟的！仔细一盘问，这老头儿是城南二十里铺人。家里一老一少爷儿俩，他儿子给财主当长工，三十了还没娶媳妇儿。今年老头租了二亩地种黄烟，赶上风调雨顺，肥上得又足，烟叶儿长得像小蒲扇似的。秋后，老头儿把烟叶儿劈下来，上炉烤黄了，想到集上卖个好价钱，攒钱给儿子说媳妇儿。可是一个人赶集路远挑不动；儿子又不在家。怎么办？就从隔壁家借了头菊花青的骡子。今天清早鸡叫头遍，老头儿就起来了，自己不吃饭，先喂饱了牲口。然后空着肚子跑了二十多里，等把烟卖了，肚子咕噜噜一响，这才想起还没吃饭呢！老头儿牵着骡子，一边走一边寻思：吃什么呢？水饺，太贵！肉火烧？噎得慌！吃肉火烧再喝碗豆腐脑儿倒不噎得慌了，可那要花多少钱哪！他舍不得。牵着骡子走啊走啊，来到一座小饭铺门口，抬头看门上挂着招牌：潍县朝天锅。老头儿高兴了，解馋解渴价钱便宜，哎，就吃它吧！什么叫“朝天锅”？到过潍县的都知道，是这儿的名吃，就是饭铺屋里摆一口大锅，锅口朝天。有人说：废话！锅口不朝天，朝下扣着怎么使呀？人家这锅口朝天，不盖锅盖。吃饭的人围着锅坐一圈儿，都瞪眼瞅这口锅。瞅什么呢？锅里咕嘟咕嘟炖着猪肉。吃饭的时候，那阵拿两个制钱，饭铺掌柜的先给你两卷热单饼卷肉；然后，往你脸前摆上一只碗，碗里有葱花、香菜、辣油、沏上锅里的肉汤，让你吃卷饼，喝肉汤。饼不够另买，汤随便喝，不要钱。老头儿惦记给儿子说媳妇，想省钱，就把骡子拴到门口树桩上，进门掏出两制钱，吃两卷单饼，逮住锅里的肉汤，左一碗，右一碗，一连气喝了十八碗！武松在景阳岗喝了十八碗酒，他喝了十八碗汤，等他吃饱了，出门一看，嗯？骡子变样了：来的时候浑身的毛锃明瓦亮，屁股蛋儿滚瓜溜圆；转眼变得灰不溜秋，个儿也小了，耳朵也长了，牙也掉了，还一只眼——是头瞎驴！解开缰绳遛遛吧，腿一瘸一拐……又瞎又瘸。要命啦！老头儿明白：这是刚才吃饭的工夫，有人偷偷用瞎驴把骡子换走了！四下看看，集上黑压压一片人，上哪找去？！这怎么办？骡子是借的，还人家瞎驴人家不干哪！赔？卖烟的钱全搭上，也买不着一头骡子；再说，拿什么给儿子说媳妇哇！老头儿越想越没辙，蹲在那儿哇地哭起来了！围着看热闹的都傻眼了，人山人海没处找哇。郑板桥围着驴转了一圈儿，前前后后仔细看了一遍，对老头儿说：“起来，不要哭了！”老头儿把脖子一歪：“不哭，俺那骡子回不来哩。哇……”“你哭就能哭回来吗？”“回不来呀，可不哭俺心里难受。哭哭痛快，一痛快……”“骡子就回来了？”“这……也回不来！”“说的是呀。这样吧，你把这头瞎驴给我，三天之后，我还你那匹骡子。”“啊？你……”老头儿一听不哭了，把眼瞪起来了，上下打量郑板桥：“噢，看你穿的长袍马褂，说话文文诌诌，闹了半天，俺那骡子你偷去了！”郑板桥心想：我偷骡子干嘛！忙说：“我呀，干嘛偷骡子……”“那你偷嘛？”“我嘛也不偷！我是想替你把骡子找回来。”“小偷早跑了，这么多人，你哪找去？”“人跑了，他的驴还在，我问问这头驴。”“问驴？……俺明白了，你不是偷骡子的，也是个驴贩子！”嘿，——又成驴贩子啦！“哈哈哈……”郑板桥没生气，反倒乐了：“你怎么看我像个驴贩子呢？”老头儿说：“人有人言，兽有兽语呀，你不是驴贩子，咋能听懂驴的话呢？”“这……”，郑板桥还真让他问住了！这工夫，看热闹的人里边有个认识郑板桥的，赶紧把老头拉到一边：“老头儿，你真该死！”老头一愣：“咋，丢牲口就够倒霉的了，俺还该死！”“怎么不该，你知道他是谁？”“驴贩子呀！”“得了吧！他呀，是七品知县，咱们的父母官，郑板桥郑大人！”老头儿一听乐了：“嘻嘻，哥儿们，别哄俺哩！真的县太爷咱没见，可俺听过戏。戏里的县官都是身穿红袍，头戴乌纱帽，木头底鞋半拃高。没出台衙役先往两边一站：呛啷采来、呛啷采来，哦……”“嗨！你说的那是唱戏。郑大人和别的官不一样，喜欢微服出巡，这叫私访！”“私访”老头儿想：有这个说法。私访是县官出来办案哪，谁骂他他逮谁呀！“哥儿们，你这话是真的？”“真的！”“不假？”“一点也假不了！”“俺那娘哎……”噗通——朝郑板桥坐下了！那位问了：他该跪下，怎么坐下了呢？吓的。腿一软，瘫在那儿啦！郑板桥伸手把老头儿扶起来：“老人家，不必害怕。三天之后，来衙门牵你的骡子就是。”第二天，县衙门口贴出一张告示，是郑板桥亲笔写的。我念念：“告示。曰：头生双角，蹄分两瓣者为牛；耳短直立，尾有长毛者为马；体小耳大，面目修长者为驴！而非驴非马者谓之骡。……”——全是实话！“人世间，各一其物，各一其名，岂有牛马驴骡混为一谈者哉？……”——怎么能搞混了呢？“今有龌龊辈……”——就是不好的人。“以驴换骡，冒名顶替。然丢骡得驴者事出无心；以驴换骡者实属有意。一个哭天号地鸣冤；一个逃之夭夭而去。是可忍孰不可忍也！为了整饬民风，严明法纪，本县定于某月某日午时三刻，在衙前……”开刀问斩？不——“开庭审驴！”这张告示轰动了全城、谁看了谁说新鲜：“二哥！”“咋？”“这驴怎么审？”“不知道！俺见过审人，没见过审驴的。八成驴会说话，问什么它说什么。”“啊，怪物！那谁敢审？非把人吓跑了不可！”“你说这是咋回事？”“听说郑大人字画是高手，办案子怕是外行。他寻思出张告示一吓唬，人家就投案了。岂不知……”这工夫，丢骡子的老头儿也在看告示，听见这话不愿意了。他听过《包公案》里的“黑驴告状”，迷信；另外，见说话的人面黄肌瘦，披着黑夹袄，抱着膀，模样儿就让他腻歪。一听说郑大人办案外行，气得拿白眼珠瞪那个人。那人纳闷：“你瞪俺干嘛？”“干嘛？骡子是俺丢的！”“啊，是你！……你找骡子去，别瞅俺哪！”“你说不能审驴，俺就要问问你，没吃过猪肉，你没见过猪跑吗？说书唱戏的有一出《包公案》，黑驴拦轿告状，替主人伸冤，领着王朝、马汉把孬种逮住哩。那是说包青天包大人，咱这是郑青天郑大人。郑大人虽说比包大人小几岁，可他们是姨表弟兄啊！”——他替郑板桥吹上啦！那人听着不对劲，说：“嗯，包大人是哪朝，郑大人是哪朝，两码事呀！”老头儿胡子一撅：“郑大人脾气怪，他还管哪一朝干嘛！包大人能审驴，他也能审？”“可人家那黑驴通人性，叫它干嘛它干嘛。”“这头瞎驴也通人性！”“别胡诌了！瞎驴通不通人性，我还不知道吗！”“你怎么知道？”“我……”一句话把那人问住了，原来他就是换骡子的。这人姓张，叫张三。家里很穷，养着头驴给人家赶脚，挣俩钱养活老婆孩子。前些天他替人往山里送东酉，因为驴老了，喂得又不好，一失蹄掉在山沟里，腿摔瘸了，眼也戳瞎了一只。他想上集把瞎驴卖了，可没人买；下汤锅卖肉，人家也嫌瘦。怎么办呢？家里老婆孩子得吃饭哪！他正没主意，哎，一眼看见老头儿牵的这头骡子，膘肥体壮，滚瓜溜圆，眼馋了。趁老头吃饭不留神，要偷着牵走；可一看老头儿那年纪，又不忍心。干脆，拿瞎驴换他的吧！他把骡子牵走，藏到他家后院，今天，听说县太爷要审驴，也赶来看告示。老头儿说瞎驴通人性，他哪信呢；可是老头儿一问，他又不敢多说，一转身溜了。审驴的这天，看热闹的围得人山人海，水泄不通，丢骡子的老头儿和张三也来了。再看郑板桥，头戴七品朝冠，身穿官服，脚蹬朝靴。袍子前后心绣着图案花纹。按清朝的规定，文官一品绣仙鹤，二品绣锦鸡，三品绣孔雀，四品绣大雁，五品绣白鹇，六品绣鹭鸶，七品绣鹌鹑，八品绣麻雀。郑板桥是七品，要不他怎么不爱官服呢，前后心一边趴一只秃尾巴鹌鹑，别扭！今天大审，他不穿不行啊！穿戴好了，击鼓升堂，三班衙役鱼贯而出，分列两旁。有的抱着刀，有的拿着棍，还有提着鞭子的。鞭子什么用？揍驴呀！郑板桥落坐，一拍惊堂木：“带驴犯！”“带——驴——犯——”“哦——”随着喊声，看监狱的典史把瞎驴牵出来了。这驴三天没吃东西，一边走一边打晃：嘀嘟咯哒—噗，嘀嘟咯哒—噗……怎么这个动静？它一条腿瘸呀！上了大堂，衙役们吆喝：“跪下，跪下！”这驴眨了眨一只眼，不懂啊！那么多人冲它吆喝，它心里害怕，可不知怎么回事。典史见它不跪，怕老爷生气，上去一别驴腿，“咣当”——驴躺下了！瞎驴吓了一跳：怎么要宰呀？完啦完啦……它没见过这个场面，想跑又跑不了，吓得躺在那儿得儿得儿得儿直打哆嗦！郑板桥往大堂下边看了看，黑压压一片人，鸦雀无声。一指瞎驴：“可恶的刁驴，本县自莅任以来，屡次整伤民风，杜绝奸盗，你竟敢伙同主人，冒名顶替，坑害他人。你可知罪？”瞎驴瞪着一只眼直喘粗气。心话：我什么也不懂！衙役说：“回禀大人，驴不说话！”——它本来就不会说话！郑板桥一指瞎驴：“刁驴听着！本县主张第一要明理做个好人。你虽不是人，也要做个好驴！只要老老实实供出你主人家住哪里，姓啥名谁，本县对你从宽处理。”“回禀大人，驴还是不说话！”郑板桥火了：“嘟，大胆的刁驴，本县审问再三，你装聋作哑，拒不回答。来人哪！”“喳！”“鞭刑侍候！”过去的刑法分笞、杖、徒、流、死，叫五刑。笞是用荆条子抽，杖是用棍打，徒是劳改，流是充军，死是或斩或绞。这五刑从隋唐沿用到清。清朝的刑法又补充规定审讯囚犯用杖刑每天不超过三十，多了怕把犯人打死。对轻的可以掌嘴巴，重犯可以使夹棍，没有鞭刑这一条。郑板桥怎么使鞭刑呢？这是驴呀，又瘦又瞎，饿了三天了，五刑都不能用。重的能把它打死；轻的，掌嘴巴它咬你一口怎么办？所以拿鞭子抽。衙役举起鞭子，朝驴屁股刚抽了两下，瞎驴就受不了啦。一伸脖子（驴叫）：“（招）啊……啊，啊……”“好，既然要招，免打！”嘿，看热闹的人心里乐呀，是今古奇观！想笑可又不敢笑。这工夫，衙役把耳朵伸到驴嘴边上，就见瞎驴朝他叭哒叭哒嘴，看的人以为驴跟衙役说话呢，其实它饿，想吃！衙役点点头，朝郑板桥：“回禀大人，谁偷的骡子，它说领着去找。”“好，把它放了！”典史和衙役把驴放开，瞎驴四条腿一撑，站起来了。一只眼看了看，里边这些人提着鞭，掂着棍，横眉之目怪吓人的，我往外跑吧！看热闹的见瞎驴要向外跑，纷纷后退，唰地闪开一条道。为什么躲得那么快？都怕这头驴，因为它到谁跟前谁就成了偷骡子的了。张三更不敢往前凑了，他怕驴看见他，赶紧藏到别人后边幸亏没让驴看见。这头驴见人都闪开了，跑吧！嘀嘟咯哒—噗，……就窜出去了，瞎驴在前边跑，衙役在后边跟着，穿街走巷，跑着跑着，瞎驴拐进一条小胡同，胡同里边有户人家，土打的院墙，门是荆条子编的。瞎驴跑到门口，用嘴一拱，门就开了。衙役跟着驴追到后院一看，哎，槽头拴着匹菊花青大骡子。这是怎么回事？原来，郑板桥没当官的时候，就想“得志加之于民”。他做了知县，最喜欢接近下层，采风问俗。他知道潍县东关有不少赶脚的，也能分辨出拉车的驴和赶脚的驴有什么不同。当时他围着驴看了一圈儿，见这驴又老又瘦，可是前胯的皮毛没有磨损，说明是赶脚的。腿一瘸一拐，象摔伤不久，估计驴主人离这儿不远。常言说：“老马识途”。他想：老驴也能识途。尤其是赶脚的驴，闭眼骑着都能把你驮回家。要是把驴放回去，它就能找到主人的门。不过，抓住换骡子的人怎么处置？这个人既然想偷，把骡子牵走算了，何必丢下一头驴呢？以孬换好，固然想占便宜，可也说明他心眼不算很坏；要不就有别的原因。妥善的办法是，既把骡子给老头儿找回来，又能教育小偷和老百姓，所以来了个“开庭审驴”。这头瞎驴饿了三天，又惊又吓，觉得不是滋味。一放出来，心想：快往家跑吧！就回来了。张三的儿子正在槽头喂骡子，见瞎驴跑回来，后边还跟着衙役，吓坏了，衙役问那孩子：“你家姓什么？”这孩子哆哩哆嗦：“……驴！”“啊，姓驴？”“不，骡子……”“也没姓骡子的呀！”“马……”“你到底姓什么？”“不知道！”——吓糊涂了！衙役说：“别怕，慢慢说。你姓什么，你爹是干什么的？骡子是哪来的？这会儿你爹哪去了？说实话不打你。”“嗯……俺姓张，俺爹给人赶脚……驴摔伤腿，上集……没人要，换了这匹骡子。今天，俺爹叫俺在家喂骡子，他看审驴的去了！”全说出来了！衙役问完话，把骡子和驴都牵回来，回禀了县太爷。郑板桥重新升堂，一拍惊堂木说：“经过审讯，瞎驴全部招供，并交出其主人窝藏的骡子。可是，大胆的张三，身为主犯，仍然拒不认罪。本县念你初犯，当堂自首，既往不咎；如若不然，让瞎驴出面对质，给你罪上加罪！”张三一听吓坏了，从人群里挤出来，往大堂一跪：“青天大老爷，俺说，骡子就是小人换的……”丢骡子的老头儿一看，火儿大了：“原来是你呀！俺早看你不像个好东西，你还犟嘴。你不说瞎驴不通人性吗？怎么招了？你寻思在你手里不会说话就不招了，你是凡夫俗子，县大老爷是星宿下凡，什么牲口都能问出话来。县大老爷，您千万别饶了张三，您再叫这头瞎驴说说，张三还偷过什么？抢过什么？做了哪些伤天害理的事？俺那骡子到了他家受了些啥委屈？……”张三赶紧磕头：“没，没有。俺一没偷过，二没抢过，就用瞎驴换了这头骡子。俺牵到家里，也没打它，也没骂它。没有草喂，还喂了俺两个草枕头。县大老爷，您要不信，叫骡子也说说，俺的话对不对！”看热闹的人想听牲口说话，就喊：“对，叫骡子说说，他的话对不对！”骡子说什么？什么也不能说！还是那个衙役机灵，朝骡子和驴身上啪啪两鞭子，瞎驴和骡子害怕了，一伸脖子：“（对）啊……啊，啊……”牲口一叫，郑板桥提笔写了四句：既然全都说对，本县从宽处理。驴骡各归其主，今后安份守己！
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苹果手机相同帐号有被盗完全锁屏和定位，似乎华为之类手机也有这种防盗功能
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一个手机警察根本就不会管，这个的你自己想办法，他肯定还会在附近偷的啊，蹲点等他，
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没用的 认栽吧
一只兔的异想28
一只兔的异想28
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报警没用的，警察不会管的。现在的警察都怕麻烦的 我也遇到跟你同样的问题，监控看的可清楚了，而且手机偷走之后小偷还给我发信息，可是人家就说没办法查。没办法，毕竟人家是警察
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呵呵，这个我清楚。我经常去郴州公安。现在郴州市天网一期才700多个点，严重不足。而且都是老的设备，以前的模拟摄像机，又老化了，所以很模糊。市政府在计划投资建设天网，计划7000个点，高清摄像机，投资很大。希望我能拿到这个项目。
摄像头像素不行啦
不会吧？抓违章蛮清楚的呀！
哈哈 真相了
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