三年了，为了家人和脸面，为了孩子有个完整的家， 忍受压抑了三年，这三年里，不仅不能对任何人说，并且还要装成正常的生活状况来应付各种生活中问题，她不仅不感恩，并且持续恶习不改，不仅如此，还将她出轨三年并且反复出轨的事一笔带过，只是告诉家人自己出轨了，却将我打骂她几次的事无限放大，在所有人面前表现得好像我多么无恶不做一样，我真是受够了，我可以为了家人的颜面和孩子的幸福，忍受这些压抑，但我不想做个冤死鬼，在决定做一些事件之前，我有必要将整个事件的经过用两天两夜的时间，一边回忆，一边记录，思维很乱，精神错乱，可能会有语无伦次，错字的地方，先看看刚给她家人发的一封公开信：

　　致：所有认识XXX的亲朋好友的公开信

　　我是XXX目前为止的合法丈夫，一个漂亮女儿的爸爸，首先，郑重声明，以下内容就是整件事件的事实以及全部，如果有半点非事实，本人愿受天下最毒的诅咒，也愿意和她当面对质( 发出之前，会先给她确认)，

　　为了让各位看清事实的全部，会从两人认识时说起，非真心朋友的，可以当看小说，是至亲，也请控制情绪，看完所有内容过后，是非对错自己明白就好，由于时间过的久，很多细节都已模糊，我尽量梳理回忆，将整段经历不带任何情绪的，很客观的还原;

　　2006年11月1号的晚上5点左右，我在QQ聊天室闲聊，遇到一个网名叫“咖啡加盐”的女生，随意打了个招呼后就闲聊了起来，才知道她失恋一个月了，也离职在休息状态，聊的天马行空，从心情，从工作，到感情都聊了个遍，时间在不知不觉中过的很快，到了吃饭的时候，就提议聊的这么投机，不如一起吃个夜霄，见面聊，她很爽快就答应了，还发了相片，说是好认出来，然后说了在哪下车，留了电话;好像是七八点的时候，她打了电话过来说已经下车了，当时我住在广州赤岗，她住在海珠桥脚，

　　知道她下车了，我就沿着马路往车站方向去接她，在广州的人都知道，广州的路灯相对来说很昏黄，11月份的天气，燥热中透着一丝秋意，心情很平静往车站方向走去，一边走一边凭着相片中的模糊印象打量着每一个从迎面而来的女性，记得当时人不多，所以一眼就看完，这时，看到前面过来一个红色丝巾，轻熟女般打扮的女人，借着路灯，只见淡眉大眼，身披一条宽大的红色披肩，整体外形挺不错，不太像相片上看到的样子，于是就这样插身而过，一直往前走到快到公汽站再也没看到还有行人，于是打通电话，她说已经快走十字路口了，我说不可能啊，我过来没看到你啊，你穿的什么衣服，她说红色披肩，我恍然大悟，才知道刚才那女生就是;

　　莫名的有了一点紧张，这种吊丝心理，如果是过来人，必定会懂的，见了面，打了招呼，就带着她往我住的地方，知道她没吃东西，问她，她说不饿，吃不下，最后就在超市买了支红酒，一些花生零食什么的。直接领她上了楼，记得当时住在六楼，是个楼顶，上面有那个小花园，其实我一直喜欢住独层的楼顶，一是独层，二是不会太吵，也安全，三可能自己是个略具浪漫主义情怀的人，喜欢明月，清风，喜欢在明灭的灯火间看都市车来车往的那种感觉。

　　不知道阳历11月1号是农历多少，只记得当晚，难得的还有很明亮的月亮，端了两把靠背椅，摆上吃喝，开始边喝边聊，大概说了一下我的情况后，就开始听她说她的经历，她主要是在说她和前男友分手的事：她一个人来到广州，因为学历不高，在超市上班，很吃苦，很拼，也没少过委屈，然后认识了一起在超市上班的何X，(一下子忘记叫什么了，以前是记得姓名的),现在打出来的这些字，这些回忆，就像把自己所有记忆重新梳理一遍，可能有些会忘了，但大概的内容都会很真实的在此还原。

　　认识这个人之后，没多久，两人就同居了，每天一起上班，一起下班，就这样，像夫妻一样的同居了三年，好像两边都去过彼此家里，后来还在她家看见过一起拍的相片，这同居三年的细节，她好像说的不多，或许说了我也忘了一些，现在能记起来的不多了，三年的同居生活中，她发现，他处事不够成熟，沟通方面在思想上与她不能同步，还有他喜欢收藏刀，两人赚的工资，大部份都被用来打电玩和买刀具了，她说她的工作很拼命，所以上升很快，赚的钱也慢慢多起来，从几百块钱到拿到几千，得到公司上司的一致好评，而他却进步不大，因为忙，两人相处的时间短了些，而回到家，她比较累了，一般就想睡了，而他却很难免的在每次想和她过性生活的时候受到冷落，慢慢的就感觉离的远了，最后，她在外面和一个女孩子上床了，最后，被她知道了，然后就在三个月前分手了;

　　分手时，她一个人坐在珠江边上放声大骂，恨这种背叛，说到这里，她泪眼汪汪，我也受到感染，一边安慰，但又不知道说什么好，只能举杯同饮，不可否认，在听的同时，对她的了解更多了，很上进，很积极，很自强的一个女生，对感情专业，也有事业心，就这样一边吃喝一边聊，一直聊到很晚，好像12点多了，时间过的很快，然后起身说要走，但站起来，她说有点晃，而我去扶她，然后抱在了一起，酒精加聊的那种痛快的余温促使了床上的激情一夜，最开始，她是抗拒的，只是那个时候，那种场景，这样的抗拒只会让氛围更迷乱，她后来的表现说明她失恋三个月后，她已经是个热情如火的正常女人了，过程中，她咬了我几口。咬的很深，什么时候咬的，我记不清，做了几次我也记不清了，差不到快天亮，才睡着，天亮后，她起身要走，我要送她，她不让，自己急速的下楼走了;

　　当时我的工作状况比较自由，从事时装设计工作，时间基本上自己安排，所以，第二天我打电话她约她去逛天河城，再次见面，我们像认识了很久一样，一起逛了很久，回去的时候，她带着我去了她家，在回家之前，先去的菜场，我们像情侣、夫妻一样的一起买菜，她讲价，付款，我提东西，这种感觉非常奇妙，也非常好，回到住的地方，做了几个菜，好像一起做的，已记不太清了，反正就是吃了饭，就在她房间的床上，一起打开电脑看电影，休息了一会，又是激情几番，都年青，体力好，恢复的也快，就是做到饿，饿了吃，不想动就叫外卖。

　　这样的场景和内容，成了除上班之外，我所有的生活重点，以致于去公司的时间太少，把工作丢了，没上班后，刚好可以天天陪她在一起，日子也过的很快，后来我自己住的地方我都很少回去了，之后干脆在二十天左右搬到和她住同居了，慢慢的他也把我介绍给她的朋友，就这样确定了恋爱关系;

　　她刚被同居三年的男朋友出轨背叛，而和我刚认识就上床了，20天之内就同居，在外人看到可能觉得有点儿戏，会觉得这女人太随便，但当时我不觉得，也根本没心思去想这些，只是觉得两人沟通的非常好，人生观，价值观，情感观都非常的一致，在交流的过程中，她觉得我比她小一岁有点怪怪的，而我竟然也没有感觉到与之前自己定过的规距冲突：不会找和别人同居过的女人做老婆，何况是同居三年，过了三年的真实夫妻生活，所有以前的条条框框，在遇到她后，都失效了。

　　同居后，她家人有打电话来，知道她失恋的事了，想让她回西安，她最开始说再考虑考虑，后来再接电话干脆说，已经有新男朋友了，不想回，然后就这样一直过了不久，她的心情好起来后，就回公司上班了，记得当时还是在一个什么凉茶的公司做销售，时间也很自由，在他上班的时候我给她洗衣服，然后做好饭菜等她，算好她下班的时间等她吃热，因为，菜一出锅就凉了，我之前虽然也会自己做吃的，但纯粹是煮熟就行的那种，为了显示自己的用心，为了看着会有食欲一点，更多是为了让她开心，自己学着做一些花样，我也没并有觉得为她洗内裤和做饭有什么不好，可能有些男人看到这里，会觉得我做的都不是爷们的事，但我真的当时没有任何想法，只有快乐，那种等待她下班的期待心情;

　　这样过了不久，好像到12月中旬了，这其中我也投过简历，想找工作，但年底了，工作难找，哪家公司都不会在快过年时招人，要多给红包和假期，于是试了几次后，也就作罢，有一次聊天，她说要不去自己搞点东西做走鬼吧( 广州人把摆地摊叫着“走鬼”), 她说一直有想去试一下，但男朋友不支持，不屑于去做，她也只是想想，我说，那就做吧，想就去做，试试，可以体验生活，又可以赚点小钱，挺好，其实她这个念头，我也一直有，因为是自由职由，时间很多，有时候逛街看到好多走鬼，都是年青人，都挺开心，一直想体验一下是什么样的感受，再加上之前工作过的两家服装公司的老板，在年青时都是从走鬼起家的，听到他们的经历，也一直想体验一下，感受一下别人的感受，所以，在她提出来的时候，我马上支持，并且说做就做，离住的地方不远，海珠广场后面，就有批发市场，记得当时批了一些围巾手套，就在天黑时在海珠广场门品，摆摊，就这样两个人站着，我像个木偶人站在那里，他把围巾全挂在我伸直的两支手上，有城管来了，听到周边的人叫，马上就走开，没有太多东西，所以，很方便，但第一次，还是紧张的丢了一双手套，一般两个小时后，就不玩了，两个一边说笑，一边走过海珠桥，吃完夜霄，再回家到数钱，差的时候，赚的钱吃完夜霄，就几乎没了，最多的一次是一个多小时，销售了500块左右，赚了200多，回来后会因为多赚了一些高兴半天，会为了收到假币骂几句;

　　这样的日子过了半个月，我家里人知道了，当时我妈癌症复发，虽然还能到处跑，干活，但是不治之症，我们都知道时日不长，她也总是不停的打电话让我马上回家结婚，说是家里很多人上门来随你挑，我从小是那些家长教育孩子的榜样，外形也不差，所以，很多人上门做媒，尽管我妈得了癌症，但还是有很多人上门，但我从来不去，非常反感相亲，并且从小我就规划尽量到30岁左右结婚，这样自己不会被牵绊，能把最好的青春留给工作或者说事业上;　　我妈知道我终于正式的找了个女朋友并且住在一起后，一定要来看看，于是两个老人第一次来广州，和我们待了几天，据妈后来和她讲，这是她有生以来过的最快乐的几天，送走父母后，还是继续前以前的快乐，可是，在快过年的时候，发现她怀孕了，我有点紧张，不知所措，因为太突然了，商量后，我建议不要，我现在什么都没有，我妈又生病，我建议等两人一起拼搏几年后，结婚后再要;

　　她的态度很坚定，听我说不要，就流眼泪说如果不要就分手，分手她也要自己生下来，自己养，不要我管，反复的商量，纠结，最终她也觉得不是时候，同意去医院，可是去医院之后，她听了妇科的医生说了一些话后，又改变主义了，还是决定要

　　我只能妥协了，最后的结果就是，尽快结婚生子，于是，就开始找婚纱摄影的，开始约时间，永远记得拍婚纱照的时候，她已经有肚子了，也不敢穿太紧的那种，室内拍的时候，那种被摄影师像机器人一样摆POSS 的场景永远记得，拿到相片时已近四月份，肚子已经明显起来了，只能跟我回老家结婚，4月9号，我们终于拿到了红本本，当时，也没有在家里办，因为过完年，亲人朋友都已经外出，让别人都回来聚在一起，也不现实，最后就一家人到了武汉，因为亲戚全在武汉做生意，就在武汉简单的办了一下，之后回到广州，又请广州的同事，朋友聚了一下;最后才去她娘家办了喜酒，大部份都是第一次见面，有些只是在相片上看过，尽力听着一些听不懂的话;后来据她说，她父母知道后，是不太满意的，不是嫌我穷，主要是觉得我妈得了绝症，怕以后拖累，但在她的坚持下，她妈也没再说什么，并且去一些庙宇敬香，保佑我妈能好起来，保佑我们两能够过的幸福, 同时她妈好像背着我和她说：他看起来有点花，以后要小心点，我不知道为什么，会给丈母娘这种感觉，或许是我太年青，至少长的年青，或者是因为我的衣着打扮，因为我是做时装设计的，发型，服装，都相对来时尚一点，可能看起来就和那种老老实实本本份份的穿西装的人不一样。这些都是后来她说给我听的。

　　说到这些的时候，她总会盯着我说：我警告你啊!以后你别在外面搞东搞西啊，要被我发现，我剪了你，说罢还作手势做剪刀状;这个时候，我总是很想发火：我不会的，结婚之前，怎么玩都可以，如果结了婚，那肯定是不能做背叛婚姻的事，我绝对不会，我反而担心你会呢!

　　说到这里，她还告诉我一件，说是有一次去男朋友老家，他阿姨还让这男朋友不要和她结婚，说她生着一双桃花眼，将来怕出问题;听到她这样说，老实说我还仔细的看了一下，好像不太像那种明显的桃花眼，并且她被同居三年的男朋友，在谈婚论嫁的时候出轨背叛，我是比较放心的，自己受过这种欺骗，背叛的痛苦后，自己肯定不犯的，会非常恶心，所以，在她说以后我犯要弑了我时，那种心情我是]理解的!

　　就这样，我们终于是合法夫妻了，并且随着她肚子越来越大，必须得决定去哪生了，最后考虑到，我妈的日子不长了，在因为在乡村，空气好，吃的也是相对干净些，就决定回老家，

　　可这回老家，也不是一天两天的事，回去这么久，还不知道什么时候再回来，最后决定，将这边的东西全部处理了，先回家安胎陪老人，等生了之后，就在武汉发展;

　　回到老家后，每天就是在楼上楼下，屋前屋后活动，陪妈妈说说话，要不是有个笔记本能无线上网，会很无聊，她在楼下陪老人说话的时候，我一般就在楼上用电脑看股票，记得那个时候，正是股市从6000多点大跌的时候，看着账户里本来就不多的钱，一天天的变少，心情很烦躁，孩子马上要出生，到处要用钱，心急的我，只能把一边骂自己的同时一边在2000多点时割肉清仓;

　　她的肚子越来越大，然后吃的东西又不合口胃，我妈又是病人，做不了饭，我父亲大多数时候还要忙田里的活，我做的饭菜，她又说不好吃，没胃口，所以，有时候，她想吃她们老家的面条时，只能自己做，除了做饭之外，我只能给她煮鸡蛋或者剪一种她教我做的饼，很费时间，但还比较合她胃口;

　　这期间，偶尔也会吵，就是赌气的那种，她骂我懒，不去帮父亲干活，整天守着个电脑;有时候，见她生气，为了调节一下气氛，我会捏着她的脸说：你现在这样真像个熊啊，胖乎乎。

　　九月份时的一天晚上，孩子终于要出生了，我们没有经验，我父母不知道为什么，也没反应过来，她说阵痛，可能要生了，凌晨二三点了没办法，只能一边打 120一边往公路上赶，一边走一边害怕，120的车一直没来，又怕出事，父亲将一个熟人叫醒，用他的车送我们去县医院，找到最近的医院时，医生看了后，说小孩子脐带扰颈，这边搞不了，要送到县医院去，那边有设备。听到这里，都开始害怕了，到县医院后，医生马上检查，说是要剖腹产，从来没经历过的人，听到动刀子，我还是挺怕的，特别是医院的黑幕，我是在网上有见过的，为了能照顾她好一点，我悄悄把医生拿到一边，给她封了个红包，结果却被她推掉了，好像很正义的样子;

　　这个时候已经天亮了，我下去买早餐，让父亲在外面等，可等我刚上来的时候，听到医生在叫我的名字，原来父亲被医生催到楼下去交钱了，导致医生叫我们家属名字的时候，没人有回应，我上楼时护士刚把小孩抱出来，问清我是爸爸后就让我跟她走，我看到那个小生命的时候，真的好小，眼睛大大的，到处转动，头发一点点，好奇的转动着眼睛，那种感觉，真的好奇妙，我的心里有一种很奇怪的感觉，说不出来，只是一边看着她一边跟着护士到一个给婴儿清洗包扎的地方，然后把一个出生牌子，还有肚脐上的东西，一并交给我，然后就抱到产妇房了，原来大肚子的她像放了气一样回复到我刚认识她样子了，

　　她动了手术，不能动，父亲要赶回去照顾家里的母亲，所以，医院只有我一个人，不知道为什么这一年生孩子的特多，医院里挤的水泄不通，特别是一些产妇家里来亲戚看望时，全是人，吵的要命，而我却没时间理这些，因为要不停的给孩子洗屎尿布，还要给孩子喂水，又要给她喂吃的，还要给她倒尿以及插输尿管，又怕营养不足，家里又没人送什么汤汤水水，只能是我自己跑到餐馆看着别人拿活的鱼，或者菜当着我的面，做好，我再端上去，因为我怕我一转身，别人就用死鱼做的。到了晚上睡觉的时候，没有地方睡，我只能坐在旁边，有一天晚上，孩子不停的哼哼，好像咽喉有痰的样子，把我们俩吓死了，同病房的人说没事，但我们又不放心，连夜让医生看，医生说那就送到护理室吧，一晚上七八百，就这样放了几天才抱出来复查，记得那天我抱她出来的时候，她好像很疲惫的样子，小脸更小了，头发被递掉一部分，贴着个白色的纱包，可能是打过针的地方，当时一出医院的门，去附楼做CT 的时候，外面刮着风，扫下很多秋叶，当时我看着她皱着眉头好像不舒服的样子，我眼眶全湿了， 鼻子很酸，我抬着头向上望了半天，才忍回去，这么多年过去了，我一直不明白，那会是一种什么样的情愫，我不否认，我是个情感细腻的人，但我就是捕捉不到当时的动因，我只记得当时心里在说，以后我一定让你们过好日子!

　　一共在医院住七天，偶尔有亲戚过来看望，但来了之后，因为是长辈，我还得招待吃喝，我已经七天七夜没洗澡，没洗头，没刮胡子了，身上又脏又乱，胡子长的像个野人，再加上七天七夜没有睡过一个好觉，每次实在撑不住了，就在床边上伏一会，她让我在床上睡一会，可床太小，我又怕不小心翻身压到她们身上，所以这七天七夜的折腾，我瘦了很多，很久以后，偶尔说到当时，每当想到那在医院的时候，我所做的一切，她都说有点感动;

　　再后来，孩子生了，每天就是在家带孩子，而我也总觉得要出去工作了，后来一个认识了几年的服装业行的“朋友”打电话说，在他外地做生意，西北地区，生意比较好做，已经赚不少钱了，看我想过去的话，尽力帮我，我想着也是，现在有家有口了，成家了，也要立业，就带着不多的钱，奔向远方，当天白天还好，因为有对新转机的希望，所以，一路在规划下一步要怎么做，可是到晚上，都睡了，莫名的非常想念她和孩子，这是在一起以来，第一次离开的这么远，真的很不习惯，有些事件，有些感情，只有经历过，才会理解!

　　很不幸，这一次的远行创业，其实是个老套的传销陷阱，幸好，遇到不是特别高明的对手，略施小计，在好吃好吃两天后，就成功脱困，并且无任何损失，只是把她买给我的一串手珠子丢了;

　　几十个小时后，又到了广州，处理好广州的事，转道去武汉，并且在武汉很快找了份设计师的工作，把房子工作，都安排好后，非常想念她们，就叫着让她们过来，过来后，她很贤慧，就是在家带孩子，我就近在上班，下班就马上回家，可是武汉的冬天实在太冷，孩子老生病，感冒发烧，不停要打针，搞得人精疲力尽，幸好马上就要过年了，09的春节，是在娘家过的，，没等过完15我们就到了武汉，这个时候，其实手上的钱已经没有多少了，而武汉的工资又很低，各种开销让一个人的收入过的很紧巴，，考虑一下后我提出将孩子送到娘家带一年，她出来上班，等两人一起工作一年后，将结婚生子闲置在家一年的花销空缺补上后，经济好一点了再接孩子过来;

　　她听到，和我吵了一架，说哪有孩子才一岁多，就要离开妈妈的，吵归吵，现实摆在那，我也不想，我希望天天下班能看到孩子，可这样会过的两人心里压力大，最后，她逼着我在笔记本上手写证明，说等孩子将来长大了，证明是我当年要把她送走的，这个证明一直还在我笔记本留着;

　　考虑到武汉的工资太低，又没人脉，还是又回到了广州，在广州很快都找到了工作，除了上班，就是想孩子，然后过二人世界，这一段时间感觉还好;一直工作到 2010年，她公司有一个外派武汉的机会，考虑到将来还是要回老家发展，又因为妈妈的病一直在恶化，说不定哪天又要回去，并且赶都来不及，所以，当她说想申请回武汉的时候，我也支持她，于是，等她的申请一通过后，我也马上辞职，可是正在我们收拾行李，准备定票回去的时候，接到我妈过世的消息，就这样，没有见到最后一面，妈妈就走了;

　　在妈妈遗体前，所有亲戚都在悲伤痛哭，而我只是无声的流泪，一种强烈的自责感和挫败感让我有点恍惚，我想的很多，如果我很富有，或许我妈的病，还能有抢救的可能，如果我不是跑这么远上班，不是离的这么远，或许可以见到最后一面，以后，一定不要让这样的悲剧重演，

　　处理完后事，就到了武汉，她接手新的市场，事很多，当时租房也就为了她工作方便，租在她每天要去的市场这，这地方相对很偏，出去一趟都挺费事，而我又要面临找工作的现状，谈几家，工资太低也不愿意做，这时，股市反弹比较好，在没找到工作的时候，将手上的钱全投进了股市，她出去工作的时候，我就在家炒股，这样一分心，连找工作的事，也丢在一边了，心情变得很差，这段时间，有吵过几次，后来，决定搬到交通方便一点的时候，这样我找工作，上班也都方便很多，搬了地方，很快就找到了工作，造物弄人的是，上班的地方竟然又在她工作的市场旁边，

　　事实就是从这里开始发生：

　　在清明节的时候，两人一起去了娘家看孩子，记得到了家门下车第一眼看到孩子的时候，心里很不滋味，这孩子以前两小脸胖乎乎的，现在小的跟片树叶似的，脸上身上很脏，一双眼睛似懂非懂的看着我们，一叫她就很害羞的往后缩，手上，背上，腿上，全是烂了之后留的疤，当时不知道是怎么搞的，直到晚上睡觉才发现，是孩子身上氧，自己抓的，并且我发现孩子玩的全身是汗，是泥，睡觉时，竟然没有洗也可以睡的，这可能是生活习惯不同，虽然说北方少水，但也不至于啊，我不否认，当时心里很不舒服;如果是个小男孩这样养，我还好受些;并且孩子还一直在生病，生病时是不能吃生冷的，又在咳嗽，可能是两老人太溺爱孩子吧，明知道这样不好，但孩子一要，就没原则，我当时就心想，难怪一直说在生病，好不了，这样能好得了吗?后来这句话，背着私底下在她面前又说了一句，就因为这个，又吵的很利害，说我不应该这么说，我说出口也马上在认错，我说我没有别的意思，并不是说老人没把孩子带好，我只是刚好看到了，发句牢骚;

　　就因这句，我们在回武汉的车上，她还为这个在否决我，并且一直到后来，成了出轨的若干理由之一;回到武汉后，新的公司，工作比较忙，而她的工作压力也挺大，但大多数是业绩上的压力，工作时间倒是很不受限制，当把我父亲叫到武汉来带小孩之后，她的时间会更自由些，在家里的时候，她上网的时候比较多，有事，就会在网上用 QQ交流，有一天下午，差不多是我进新公司不到一个月，她在QQ上说，有个网友找她聊，聊的很有点色，问我她能不能聊?

　　听到这句，我楞了一下，问我能不能聊，什么意思?考验我的信任和包容，当然这种念头只是一闪而过。考虑到她可能工作压力大，偶然转移一下话题，或许能放松下，我就问：你聊的开不开心?她说：还好吧，好像聊的很自然，挺聊得来，那我就说：只要你聊得开心， 那你就聊吧，这个没什么的，当时说这句话的时候，我真的是真心的，因为我一直觉得，她跟我在一起，到目前为目，我都没有让她过上很风光的生活，我本身就是个完美主义者，结婚，没有像电影上那样，浪漫大气，养胎生孩子的时候，也没让她有过很舒服的那种食来张口，衣来伸手的照顾，在医院生孩子，虽然有我照顾，但是她连个娘家亲人也不在身边，一直觉得很亏欠她，要不是嫁给我，不嫁这么远，或许她会过的很好一些，至少在这几些重要的事件上，会比在我家要好!

　　这种对她的亏欠感激之情，一直深刻在心里，在以后发生的事件中，成了一种精神支柱!也成了反复选择原谅她的最根本的原因;

　　我不能给她浪漫大气的婚礼，不能过优质的生活，难道我还不能给她最大的信任和自由吗?所以，当她说在网上和男人聊的很开心，很放松，感觉很好的时候，我就觉得不管聊什么，都无所谓，她开心放松就好，但是，我又有点不放心，立即又提醒她注意几点：1、聊天归聊天，要知道在做什么，只限于聊天;2、不要背着我干什么，做了什么，要让我知道。3、最重要的是不能告诉别人真实的信息，特别是姓名，手机号码等等;并且反复的确认强调后，我就忙自己的事去了。因为老实说：我心里很清楚，你越是限制一个人，不给空间和自由，她越是想尝试，还不如大方些，给她最大的空间和自由，她如果懂事，就更要自己控制自己，懂得分寸，并且她是受过背叛出轨伤害的人，更应懂得珍惜;

　　那天晚上班回家后，她激情如火，说是感觉今天好疯狂，要好好的认清一下自己了，很刺激，整个内裤都湿透了，很想要，那天晚上的性爱质量非常高。我感觉她整个人好像突然变成了另外一个人，于是我有点好奇，要看聊天记录，她开始不愿意，说不能看，如果看了，你肯定要骂我的，我说没事，你聊之前都告诉过我啊，只要你不背着我做什么，就没事，我觉得夫妻之前，应当是没有秘秘的，相反，是可以互相分享秘秘的，于是，我看了，很让人脸红心跳的一次文字性爱，在情理之外也在意料之中，我并没有说什么，只是其中一句话，让我我心里有点不舒服; (我会将一部份能找到的聊天记录发成附件，各位亲朋友自己看)

　　男人问：你如果有一天忍不住和我出轨了，被你老公发现了，怎么办?

　　她说：发现就发现贝，如果她能包容我，就过，如果不原谅，就分贝!

　　这句话，我从聊天过程中的情绪来看，这句话是很自然说出来的，应当是真实的心情表达，这让我很不舒服，她是这么看轻我和这个婚姻吗?怎么会有这么随意和无所谓的态度?尽量心里不舒服，但也没说什么，只是说，以后聊什么，我要看的时候，不要不准啊!

　　之后好像她一直在和这人聊，之后我还看过一回，然后工作事太多，也没精力顾这个，但是很明显，她在床上更激情了，反应强烈，激情如火，有时候在过程中我开玩笑说：我真怕以后我慢慢满足不了你了，要是这样怎么办?她说到时再说吧，不想就不要了，我有时候也会开玩笑说：要是满足不了的话，就学现在有钱人玩交换吧!任何时候，我都不会剥夺你享受快乐的权利;说这个，她不置可否，只骂一句：神经

　　我不知道他们聊了多少，聊了什么，只是感觉她的整个人变得更有活力，更开心更奔放了;做了让很多男人心跳加速的事件，更多的细节，就没有必要说了，有一次在公园的湖边，一边散步一边聊天，她说工作做的很不开心，觉得很累， 然后又说了两个细节，一次是和上司出差，这上司多次流露出想晚上进她房间，被她拒绝了，一次是在吃饭的时候认识一个也在出差的小男生，和她套近乎，晚上想和她一起睡，她也拒绝的;听到她很坦白的跟我说这些，我除了有一些内疚之外，对她更加信任，我相信，这种信任会让我们走的很远，感情会更好好，我只说，你自己看着办吧， 如果实在工作不开心，就另外找份不出差的工作，就在市内正常上班就行了，也省得老要出差，我想你的时候，人都找不到。

　　我做梦也没有想到，就这个时候他在说累的时候，并不是全是因为工作，而是出轨通奸后带来的心力压力导致;看到后面，就知道真相了;之后我考虑了很久，还做了一件值得争议的事件，我在她包里和了一个安全套，她看到了，质问我是什么意思，我说我在网上看到一篇很知名的贴子，说是一个女人下夜班的时候，被人强奸了，在强奸的时候，她最后实在挣扎不过，就递了一个安全套给那个坏人，结果，回到家说到这个细节，她老公不能原谅，不能原谅这种行为，之后，警察捉到这个坏人时，在招供的时候，他说本来是想强奸完她后，杀人灭口的，但是看到她主动递了套子，就知道他不会报警，所以没有杀她;

　　我放这个套子，只是表明我的一种立场，一种态度，一个女人在外出差，听到几次男人套亲近的事后，我想到安全问题，如果真不幸遇到了，我希望在最紧经关头，她能保护好自己，将损失和伤害降到最低，而不是希望和孩子看到一个死人;只要她安全，其它的事件，没有生命重要;

　　直到有一天，她在外地出差，告诉我，网上那个人威胁她，要她多陪他玩，不然，就把她的相片，裸照，还有聊天记录，在网上公布，并且发给她的公司和上司;我听到这个，怒火冲天，直接骂她：你都干了什么?你说只是聊天，我给你最大的自己由和空间，我还反复强调你不要玩过火，千万不要把自己真实信息给别人，他是怎么有你的裸照的?怎么连电话和公司都知道了?连你上司是谁都知道，你都干了什么好事?

　　我气的真想抽她，再加上新公司的事一大堆，我说：你自己搞出来的麻烦，自己解决，不要搞的影响家里，还有你的工作，还有孩子，真要把这事搞大，咱们都没脸见人了;

　　后来她怎么应付的，我也不清楚，心里很气，见过太多女人因为老公压的透不过气来，没自由，上班不停的电话查岗，下班追踪，这样搞得反而很多女人受不了，选择了出轨来发泄压力，我现在包容你，选择100%信任你，给你最大的个人空间，你不仅没有半点自律，反而把我提醒你的事当耳边风?气的懒得理;

　　她说想报警，我当时的给她分析：第一，你自己把真实信息全告诉别人，连电话，裸照都发，可你知道别人是谁吗?别人在哪?叫什么名字?你什么都没有报警有个屁用?到时搞的天下皆知，你还让不让你家人出门见人?真发布了，这些东西，在网上传播的又快，很多年都还会存在，不要搞到女儿长大了还能看到你搞出来的这些事;你自己解决，你怎么解决的我不管，我只希望，不要把你搞得天下皆知，也不要影响到老人和孩子;你敢赌吗?拿一家人的平静来为你自己的错赌大小?

　　当事怎么解决的，过程我就不知道了，然后出差回来后，就无精打彩，说很累，我知道这件事心情影响很大，开始几次也没说什么，出差半月，久别胜新婚，本来是想亲热让她放松一下，她都要推掉，刚开始一二次，这样，还好理解;

　　那些事，我也不想提，只能在她写周报表或者做计划书的时候，我尽力帮她，她说个大概思路，我帮她做成文档，很难想像，对她的工作，我一点也不懂，还要帮她做计划，有时候是她写到一部份，我来润色，在她的工作上，我都是尽力支持的，特别是她在外面出差，有时候我打电话给她，她说好累，我就马上跟她聊工作，教她怎么做尝试市场创新，等等，我甚至帮她在家用手工做大张的市场分布图及汇总表，我用尺子在超大一张纸上一格格的划出来，然后等她回来交给她，随身带着，或者贴在什么地方，我不知道做这些用处有多大，只是有时候，傻傻的想到就做了;在我没有成功之前，我能给的东西不多!

　　然后出差半月，有时候半夜才回，我也到楼下接她，一起吃完夜霄再上楼，在家的时候，我来亲热的时候，她就冷言相对，要不拒绝，要不就是做了，也是不情不愿的样子，还说强迫她做她不愿意的事件!

　　接下来的日子，在这方面吵架赌气的次数，不在少数，我是正值青春，身强力壮，出差半个月，久别胜新婚，我有要求，很正常，我又不是阳痿早泄;谈工作，你嫌烦，说什么：公司给我压力，你又给我谈工作，又给我压力;我不谈工作，跟你亲热，让你放松，你又说我强迫你?

　　直到半年后，有一天，她出差，用扣扣聊，她问我：假如有一天我做了对不你的事，怎么办?

　　这一类的问题，我相信，很多人，男人，或者女人，都被对方问过;我的回答是：那要看你这个对不起的是什么事件了，这有意的，还是无意的，是反复多次的，还是就一次，我说：我还是比较了解女人的，女人都是感性多于理性，现在这个社会诱惑又多，有些时候，在特定的氛围中，比如，喝了酒，又有好的气氛，又是有好感的人，晕晕乎乎的半推半就下，可能就犯错了，如果是这样，我觉得只要事后马上表明自己的立场，向我坦白，并且真是喝多了不清醒，我会原谅，尽量包容，

　　她又问：那如果是多次呢?这个时候，我就开玩笑问：怎么，你做了什么对不起我的事?说来听听，不要这样试探，你做了什么直接说，只要老老实实坦白，我会尽量包容;

　　结果的事实就是：她在半年前，刚把小孩接回武汉时，就开始借出差的名义，跑到恩施和一个有妇之夫通奸，跑到别人的城市，请喝别人吃饭，喝酒，自己开房，把千里之外为他工作担心的老公，还有刚刚接到身边的幼儿，还有老人，全部丢到九霄云外，在一个老男人身下叫床;第一次我让她把事实以及事实全部，交待清楚，不要有任何隐瞒，她说只有一次，可是说着说着，就对不上了，一会是在咸宁，一会是在宜昌，一会是在沙市，一会在恩施，

　　这就是可悲之处，让我难受的地方，你做就做了，还不认，半年来，每次出差一次就做一次，搞得自己都记不清楚什么时候在哪做的了;你要说就一次性的说完整，而不是在先说有一次，然后发誓真的只有一次的时候，又被我问出第二次，，第二次的时候，你又保证只有两次，结果，说着说着又到了第三次，这样一次一次的透支我的信任，到底哪句是真的?还有多少说没?

　　好吧，就算这样，我也还是不说什么，我不是在你说之前答应过你，只要你坦白，我就尽量包容你吗，聊完这些，几乎快到天亮，考虑到她明天还要工作，我就说明天再说，第二天一整天，我都是晕乎乎的，像做梦一样，一想到她做的那些事，还有做完后一次次拿保证透支我信任的时候，我就觉得头发晕;出冷汗;

　　结果第二天，她不停的打我电话，我不接，，不想听到她的声音，发短信我也不会，到家打开电脑后，我才把自己心里难受的情绪发泄出来 ，在扣扣上发信息给她，但就是不接她电话，当时家里还有亲戚住在，我还不能表露出来，我在扣扣上，告诉她，我的决定：离婚!

　　她回复不想离，舍不得孩子和我，求我原谅，我不回复，她就不停的打电话，我只能跑到楼底找个没人的地方接电话，在电话里再次告诉她，我的决定：你自己被别人背叛过，知道那种伤害，现在结了婚，在我这么信任你给你自由的时候，你竟然在刚结婚两年，孩子才不到两次的时候就通奸半年?我真是，大开眼界，接受不了，离婚吧!

　　她在电话里哭着说，自己现在就是公交车上，哭的眼睛都肿了，像个疯子一样，嘴里念着我不离婚，我不离婚，现在整车的人都盯着她看。听到这里，我又是痛恨，又是心痛，持续了很久，我妥协了，好吧，可以不离，我再给你一次机会，你马上断了，然后不再搞这种事，以后好好对这个家和孩子，我慢慢来包容下去，

　　我问：给你多长时间?

　　我说：给你三天时间，处理好，断掉，回到家从进家门的那一秒起，重新做人，以后我也不再提，

　　她马上说：啊，三天?

　　我又火了：怎么?三天不够你分手缠绵的?你还要多久?七天?一个月?

　　她马上连忙说：好，三天就三天!

　　这种对白的语气，我都又要马上血往上冲，想破口大骂!

　　这三天内，我没有再过问，直到最后出差快回武汉的那天，她才说：马上回来了，已经和对方说了清楚了，但对方还说不放手;

　　回到家，因为家里有亲戚，我们还是装着没事一样的接待，晚上回到床上，等孩子睡了，她在趴到身上来说对不起，其实从头到尾，一直到现在，她都没有很正式的望着我的眼睛，很真诚的跟我说对不起，当晚，我睡在床上，想到自己坚守的一些东西，在遇到她后，做出的改变，为了她打破自己所有的人生规划，她说去哪个城市，我二话不说离职就走，还有两个人一起经历过的一些事件，那些快乐的时光，能清楚的听到“信任”像玻璃一样破碎的声音，那更像灵魂破碎的声音，打碎的玻璃插在心上，很痛，，我的眼泪无声的涌了出来，在黑暗中，不能出声。默默的流趟，就像当初我妈离世时，那些无声的眼泪，只是更多，她感觉到了，一边流泪，一边不停的给我的抹泪;没有用心真正去经营”信任“的人，是体会不到那种心痛的感觉的;

　　心情不好，什么也做不了，离了职，利用这段时间去拿驾照，然后尽量避开一些话题，每天学车，背交规，好像这事就会这么过去了，如果一直安稳着，或许这些事，就像丢在湖面上的石头一样，虽然激出了水花，最终也会归于平静;

　　回复 支持 反对 使用道具 举报

　　可惜，不久后，又被我感觉到了珠丝马迹，于是在一次她又在外出差的时候，在网上追问出来了，原来还是没有断，她说一直在打电话，没有见面，说那人的老婆得了绝症，快死了，他现在很可怜，然后她老婆想在临死前，给他找到下一任，他觉得她就是，所以要在原配老婆死之前，离婚，和她结婚，因为原配老婆不想别人说他是个死了老婆的人，她就一直安慰她，照顾好老婆，自己有家庭，不可能放弃跟他的，听到这里我有10分钟左右的麻木，这是什么跟什么，我突然发现自己的思维逻有点混乱，是我听错了?还是我弱智?

　　十分钟后，我反应过来了，一是好笑这种说辞，二是这关我屁事，三是她原来没有真正表明自己的立场?

　　于是我就说：听你这样说，他们感情很深啊，这种爱惊天动地啊?好感人啊，你也很感动吧?那你想怎么样呢?

　　她说：他就是跟我说这些，要我离婚，再取我，会好好对我和女儿的，

　　我压着怒火，装着正常人说：这怎么行呢，你一个人也不够分啊，

　　她说：是呀，我也想，但是我又舍不得你，

　　我说：那就选个折中的办法吧，你不是一个月一半的时间出差吗?那你就出差工的半个月，去他那里，陪着他过，然后另半个月，再回家陪我们过!你看这样怎么样?

　　于是我听到了我认为有生以来最无耻的对白：

　　她说：真的，你真的这么好?如果你不介意的话，那就给我点时间，就按这样来处理;然后过两个月后，等他好了，我再跟他说清楚;

　　如果不是我亲身经历，我根本不知道现实生活中还有这样的人类思维，这是一个我认为上进，积极，善良，孝道，聪慧的女人的思维;

　　我气的已经开始头疼，麻木，然后问她在哪个城市，有些话，要当面说，她说明天到十堰，我说好，我明天坐动车，去那里找你，在那里汇会。

　　她说好：你一个人在家老想这些事，会受不了，出来散散心，也好!刚好咱们也好久没玩一下了，顺便去武当山。我说好，明天见，就下线了;

　　这一夜，我没睡，我一直想不明白，这些弱智到极致的对白，把我搞迷糊了，我到底是谁，她是谁，有点神经错乱的感觉，天亮后，去把头发剪了一下，本来是想搞成光头的，最终只搞了个板寸，和父亲打了个招呼，就坐动车去十堰，一路上，拼命的控制情绪，想搞明白，发生了什么事，一夜之间，我的整个人生观，情感观，都塌了;

　　下了火车，很快就见面了，我沉默，没说什么，她一脸媚笑，尽管我看得出来，有陪着笑脸的意思，一直到开好房，放下东西，我才问：现在说清楚，怎么回事?

　　她说：她是在电话里跟她说，不要再找她了，自己现在是有家庭的人，不可能把家底折散来跟他结婚的，可他就是不听，不停的打她电话，然后她又说：我把昨天你说的那个跟他说了，他也同意(也就是半个月陪他，半个月回家的;)

　　我没控制住，从床上弹起来，狠狠的打在了她脸上，大骂：他当然同意了，你个白痴，男人哪有嫌女人多的?然后还想再来第二下的时候，发现脚有点痛，脚被床头的铁丝划开了一个很深的伤口，袜子都红了，我整个头，太阳穴开始突突的跳动，疼的利害，精神好像在一种恍惚的状态;我都有点分不清自己是谁;

　　脚下上的伤口开始痛，我想起身穿衣服，可是脚已经站不稳，不能出力，只能一只脚撑着，她过来按下我，抱紧我，不停的道谦，结果，真是很可笑，我竟然又冷静了下来，又开始苦口婆心的跟她讲道理，讲这个男人是玩弄她的，每次说到这里，他就反驳，他不是这种人，我就不停的压制情绪，后来我又妥协了，为了孩子，她也答应再也不联系了。

　　第二天，她扶着我，竟然一起上去了武当山，或许我是真的要去圣地，洗洗一下我有点精神错杂的脑袋，也希望借这种空灵的环境，让她醒悟，在武当山上转了一圈，直接回了武汉，

　　当天晚上回到家，我要求看她的手机通话记录，她死都不肯，说：如果你原谅，就不要看，如果看了，那就真没法过了， 我说我一定要看，即然要重建信任，就不能有秘秘，就算有什么，也只是确认而已，我痛狠那种让猜，让挖掘的感觉，在我坚持下，还是看了，结果真是让我大开眼界，

　　和这个奸夫的通话记录，从女儿还没有接到身边就开始有，然后随着女儿接到身边，慢慢增多，再看时间，真是叹为观止，出差，按一天八小时算，每天十几个电话的时长，加起来至少有两个多小时，最短的几分钟，最长的三四十分钟，，难怪，我每次打电话，总结正在通话中，难怪一接通电话，就说好累，，就说工作难做，我相信，如果这公司的上司看到，不知道做何感想?

　　她把所有精力都放在通奸上了，一天八小时工作，就用两个小时在和奸夫通电话，这会影响多少事件?这能把手上的工作做好?

　　最可怕的是，我每天中午吃完饭就去驾校，因为去驾校是时间算好的，每天准时出门，可通话时间，就是在在我出门二三分钟之后，也就是说确定我已经走到楼下了，就开始打电话了，同样的是一天十几个，长长短短的时间，和出差在外的现状况差不我，我看完后，又开始发火，知道可耻，可不知道已经这么无耻，这都是我在原谅她之后，她口口声声音答应我的前提下做的?

　　这需要多么无耻的一种心态，才能做得出来?这是我认识的人吗?

　　我发火骂她，她也不出声，任我骂，我说让她拿笔和纸把通奸的这些经历全部写出来，忏悔并且写保证，她不写，我打她也不动，任我打;当天夜里，这根本睡不着，我伤心到极致，眼睛里哪里是流的泪，这分明是血，心在滴血。孩子睡着了，都还得压抑着，隔壁就睡的老人，也不敢惊动;

　　只有两条路：要不悄悄离婚，我背上一个花心男人抛弃老婆的名声，这就满足了她母亲的愿望;也可以给她保留一点颜面，也给我们家老人，孩子留点脸面，她也不再求我，说看到手机记录，我更加没脸对你了;沉默了很久，我越想越不甘心，浪费了最好的几年青春时光，孩子才这么一点，就让她家庭分散，我不敢想像家里的老人，孩子，怎么想。我真的不甘心，太不值了，浪费了时间，浪费了感情，浪费了所有的用心，特别是浪费了我为这个家庭规划的以后的路，我曾经不只一次的想过，和她老了之后的生活状况;孩子长大成人之后的样子。我接爱不了这种现实，或许还是对她有很深的感情，不停的想起以前和她相处的那段快乐时光，我怎么也想不明白时间这么短，一个女人怎么会变成这样?眼看着生活物质方面一天比一天好，积累的资源越来越多，离成功越来越近的时候，你却要把我逼上绝路，把这个家害成悲剧，我说你一起来做点事件，把家庭目标调到一致，你却说：我对你的事没兴趣，我只想打点小工，赚点生活费!难道这份出差的工作，这么让你留恋?

　　言尽于此，这封公开信会写出来不是为了别的，我并不是想破坏你在所有人心目的好女人形象，是你这一次对我说：随便你，我朋友和家人都知道了，我都告诉他们了激怒了我，告诉他们了?你怎么告诉的?又是用你自己欺骗的方式，将自己出轨的事一笔带过，而将我怎么打你，骂你的事详细放大，用抹黑我的方式踩在我身上成全你的私欲?我真的忍不住了，不要说我做事极端，如果我是极端的人，我会选择原谅你这么多次?我会到三年后才说出来?这三年来，我一个人吞下所有的耻辱换回来的就是这样的回报?

　　将事实告诉给她家人时候的邮件内容：

　　如果之前的所有证据你们还不信，那这里还有她在通奸半年后，被我发现，我选择原谅她，她也做了保证的手机飞信聊天记录，以及一年前她和哥承认的事实!

　　看到以前的这些记录，我的气血又上涌，这三年来，我给了多少机会她，给了多长的时间，我受了多重的痛苦和压抑，一次次将我的底线和尊严践踏，她不仅没有真正悔过，改过自新，反而是说一套，做一套，到了今时今日，还可以对她的亲朋好友，以抹黑我的方式掩盖她自己的错误，这种行为本身就是不悔过的表现，难道都这样，还不叫错了?

　　她可以在犯了这么多次错误之后，跟亲朋友好友一笔带过，却将我打她，骂她的几次无限放大，好像真的我对她有多差似的，有没有想过我?我一个男人，坚守婚嫁，一心一意为家庭过好日子绞尽脑汁奋斗，同时还要忍受自己最爱的女人对我的反复伤害和背叛，并且，我还不能像她那样不要脸的到处说，我觉得这不管是对个人，还是对家庭都是一种耻辱，所谓家丑不可外扬，我自己都快疯了，我还在理智的处理各种事件，如果有可能，我愿意将这些全部都压在心底，随着时间的沉淀，慢慢成为海底的化石，给自己家人，给老人，给孩子，给自己留点颜面;

　　她不仅不感恩，还把我的这种包容当做软弱，当做无底线，对不起，我是个正常人，我还是个男人，并且一向很清高的男人，我已经经被逼上绝路了!

　　我把这些我能所能回忆起来的，我所看到的事实一一说出来，真正还有她做过了我却不知道的事，那就不说了，我只说自己知道的，说出来这些，不是想报复谁，不是想破坏什么，我只是不想自己成为一个冤死鬼!那样我死都不瞑目，这些内容，只有最好的朋友和亲人知道了一部份，如果你们看完这些东西，也认为她没错，我会用后半身的生命，来证明她是错的!

　　我估计，看到这些的人，很多人都是不相信的，因为这完全和你们所认知的她们对不上号的，可以这样说，不仅你们不相信，连我自己到了现在，我都还不相信，这就是我最痛苦的地方，我做恶梦都想不到，她怎么会是这样一个人?

　　如果可以选择，我希望这一切都发生在梦里，某一天早上突然醒来，发现一切都是假的!可惜，他就是这样真实而残酷的摆在我面前，如果亲朋好友还是认为她没错，我会用一生来证明一个是非对错!

　　我已经将一个男人的尊严和人格用尽，将所有的心思用尽，没有转身的余地了!就用悲剧和鲜血来洗剧灵魂，给世人留一段思考吧!这封公开信就是我的遗书。　　我已经走了第一步了、一当走了第一步就不可能再回头了、很多时候都是一步一步走出来的、我因为感恩、觉得没给女人最好的一切、觉得有点亏欠、所以一再包容、我以为是个和我一样感恩的人、可谁知道走着走着、走到了这一步、我现在就不再控制自己了、走完第一步再走第二步、第三步、走到哪算哪、那个方向的场景其实很清晰、先到几个自己想去的地方玩一下、把钱花干净、再找到奸夫生活的地方、就住在他附近、盯着他全家、偶尔打个电话通知他、我要干掉他、看着他再恐怖中活一断时间、再就看心情了、什么时候玩的没意思了就结果了、再去干掉第二个家庭、最后干掉自己的

　　30年来、出身寒门、无爹可拼、六亲无力、自己一个人一直努力奋斗、以为遇到了个好女人、可以一起走完一段再一起品味成功的果实、为了她、结婚那么早、最重要的几年如果全给了事业、现在或许已经风光了、本以为这几年也不算浪费、至少换回了一个家庭、也算一种成功吧、结果却是这样、做了好人、自以为包容、却得到这样的回报、通奸3年、一直到现在我都没看到一点发自内心深处的悔过、我的青春、事业、包容、尊严、不可能毫无价值、我是个观念很重的人、接受不了这种浪费、一定要用东西来换、哪怕是悲剧、也比毫无价值好

　　既然我真心专一、上进奋斗走出这么个结局、那我就掉头吧、坚持很难、放弃很简单、我前30年为梦想、那就后面的时间做一场悲剧吧、京天动地、

　　既然我真心专一、上进奋斗走出这么个结局、那我就掉头吧、坚持很难、放弃很简单、我前30年为梦想、那就后面的时间做一场悲剧吧、京天动地、

　　2006年11月1号： 认识并发生关系

　　2006年1月： 怀孕

　　2007年9月： 女儿出生

　　2010年3月： 出轨

　　2010年9月： 发现后，没有重打，骂后原谅

　　2010年10月： 第二次发现，打了骂了，态度还不对，差点打死;最终原谅

　　2011年 离职在家带小孩，表面上看没有再犯;但没有真正认错;

　　2012年： 还不认错，态度恶劣，重打过两次;

　　2013年8月： 发现让广州的朋友给奸夫儿子买开学礼物;然来和奸夫奸夫儿子一直有联系，在聊;并且将事件以抹黑的形式告知亲朋;

　　2013年9月： 上娘家人说明真想，发公开信，在说明之前通知了她;

　　2013年9月， 向所有认识的人公开真实情况，

　　接下来，让这些不要脸的人付出代价，几个家庭毁于一旦，

　　奸夫儿子，淫妇娘家独子，我和女儿，

　　这个计划，一步步的做成了一步电影