我现在晚上睡不着 白天睡觉 差不多有一个月了 （女，19岁）

中医讲失眠是阳不入阴或阴虚不能敛阳。晚上建议您早点休息,如果是过了十二点会更难入睡，如果现在您感觉睡眠不足3个小时,建议您可以服用右佐匹克隆,不过需要精二处方要去医院找医生开才能拿出来。每晚一片即可,这个是我们医院常用的疗效很好。建议您配合中成药枣仁安神胶囊服用,效果更好，中药副作用较小,西药起效快,有副作用但每个人体质不同,也有可能不会表现出来，不用谢,希望能帮到您，不是,阳是指你自身的阳气。与性生活无关，尽量白天不要睡，慢慢纠正,不是说必须等到晚上睡觉。

• 你是第一个给我回复加油的人。谢谢。你。谢谢

　　刚又跟一个喜欢n年的大叔撕架。。我他妈的真的斯巴达了。。能不能有什么方法让人开心点。。那个什么破大叔。自私的可怕。。我很多这么消极的思想跟他就分不开。分不开。整整这个虐了我高三到大四。。期间人家结婚生子各种幸福。。哈哈。突然找到我说要帮助我。。然而就因为我说什么没营养的话。然后那种说的话。。呵呵呵呵呵呵呵呵呵。。我恶心。。我不明白自己的人生为什么这么糟糕。。根本改变不了。。。

　　真的。谁能打个电话宽慰我一下。。真的这会情绪上来胃痛死了。真觉得自己有什么癌症了。。呵呵。自己很多人面前都是个乐观开朗的人。。我不明白当我内心的消极思想来袭的时候。我竟然怎样都抵不住。。。

　　最近成宿成宿的熬夜。玻璃心易怒。。大学毕业什么都没得到。
　　。熬的我觉得我现在都是30多岁的感觉。。哈哈 现在整个情绪有点癫狂。。我不知道怎么办。我真好无助。。我不知道怎么办。。我不知道。。不知道是自己内心的欲望与自己的实力不能满足的时候。我的人生又出现了各种偏差。。

　　这会忍不住的边打字边掉泪。。我该怎么办。我想回家。却对不住父母。我恐惧一切没有发生的事情。。什么都害怕。。我从来没想过人生竟会有这么难熬的时候。。之前我为暗恋不得而煎熬。为跟室友关系煎熬。。为各种煎熬。。现在我真切的想我以后 ，我什么都没有。。我羡慕网红。我想整容。我想去上海念书。这是我一直以来的夙愿。之前谈了个男友。分了。嫌弃我不上进。嫌弃我各种。。我自卑心里和自尊心一样强烈的让我活的很累

　　当我现在意思到已经晚了。我控制不了我自卑的心理。我控制不了我自尊的心理。跟合租的女生准备睡一个屋子的女生，人家漂亮家境好。男友本地律师。。我想想这个我又自卑的不得了。。我不知道我现在脑子很乱很乱。。

　　我。。哎。。。我。。。不知道怎么办不知道。不知道。我厌恶我的自卑心理。我厌恶我的不争气。厌恶自己的那种很多消极的情感。。可是可是 我做不到摒弃 。因为很多东西你虽然意识它是不好的。可是你又觉得你的想法是合理的。。所以你就会任这种想法滋生。。当你这种想法影响到你的行为时候。你想改变无能为力。

• 谢谢你。今天打算出去。不知道。毕业的氛围压抑

　　说到这里就是不想自己身边的人看到。我也有涯友。加了微信。如果看到。当做不知道的样子吧。希望我还是朋友圈那个很积极向上。诚实不虚伪的姑娘。。这些负面想法。。让我这些天喘不过气来。。别人的围观能带给我什么。我不知道。。但是我难受。难受。。这个帖子有人回复没人回复。你们看到怎么想我都好。。我真的是今晚撑不住我那种消极思想了。爆棚爆棚。。让我无处可逃

　　暴躁易怒。多愁善感。自卑恐惧。。自尊也强的可怕。。患得患失。。我是不是有什么精神疾病。。我活的太神经病了。。

　　我心情不好。我会频繁的去做美甲。换一手再换一手。。现在都是阴暗系的。。买衣服都是阴暗色的 。没有买过这个年纪该有的青春靓丽。。除了鞋子外 。。

　　我。。。。我 。 。。我不知道怎么办。我知道发帖不会给我带来很大改变。。可是我是天涯的死粉。我可以不看综艺电视电影。我一天看天天涯都可以。。我知道这里是个说不来我很依赖的地方。。 。充斥的各种我所没有见识过的人生，各种活法。各种行业。各种精彩。。都是我没有的。。喜欢看天涯的美女。喜欢那些讲述幸福恋爱的事情。也喜欢那些八卦爆料 。因为我没接触过。我想出国。我家庭不允许。我就老爱看天涯人发的那种旅游定居的什么 。我也看看那些悲惨的故事，不管是不是引以为戒。我是想看看大家都是怎样的生活方式怎样的生活态度活在各自的生活地方。。我想接触的太多。。我自卑自己的外貌。家境。自卑自己的身材学历。自己的各种。。啊每天都羡慕很多事情。。哎。不要说我为什么不去改变。我试了。坚持不下去。我想的太多。给自己找理由各种的。所以我烦我自己。我没得救。我 。。哎。哎。。

　　哎。看了涯友的几条回复。。我心里还挺安慰的。我不知道怎么回复你们。。我很感谢。。。明天想订票去上海，那个我极其喜欢的城市。想给自己来一次毕业旅行。。很遗憾的大学四年没有毕业旅行。。很遗憾。。我现在纠结考研的这俩月。驾照父母不同意考。然后驾照没考。我也没学习。全蹉跎了。。帮朋友弄论文帮到最后也撕逼了。。哎。。。。我他妈的都是什么破事。。

　　眼睛好疼。好疼。。。。可是我就是睡不觉。。满心的难过压抑负能量。。

　　这个帖子。我不想弃了。不论我最后坚持不坚持考研。。我都要写下去。。可能没人最后看下去。。可是我想写下去。记住我现在的颓废压抑。。

　　哈喽，你好，很偶然看到你的帖子，我明白你现在可能特别的难受，但是宝贝，彩虹它都是经历了风雨的磨难才能变得那么绚烂。我跟你的情况其实是有点类似的，而我现在已经找准了自己的方向。无论任何时候都不要放弃自己明白吗？你不对自己好那将来谁会对你好。而且考研是为了什么，是为了让你的人生起点更高，将来能有一个好的前程。希望这些话能帮到你。我的微信是mlcycandy以后可以经常聊聊天。早点休息！

　　做自己就好，爱咋咋滴

　　不管怎样～～加油啦～～

　　早安。。一大早。寝室的人都在收拾东西。。虽然没有过深的交情，但是觉得还是有些许难过。。呵呵。觉得女生真是搞笑的友情。。女生的思维真的奇怪。。相处不来最后还是会矫情。。。我今天下午要订票去上海。。我喜欢上海这个城市，繁华也不相信懦弱。。牙龈上火了。最近熬夜。。还有就是，我遗憾寝室的事情就是，大学四年。寝室一块聚餐从来没有开心过。没有去过稍微好点的地方。没有一块出去毕业旅行。拍毕业照的时候，还有俩女生闹情绪。 。。有时间想想我考研就是想要弥补我的这些大学寝室的遗憾。。我性格也属于好相处，不知道，反正女生那点事真的挺不好琢磨。。。今天我这里下雨了。。下很大的雨。。让我的心情稍微缓和点。。

　　抱抱楼主，每个人都有负能量积压爆发的时候，可能毕业季的离别触发了楼主，我想楼主不是不知道自己想要什么，而是想要的东西不知道怎么下手做，脚踏实地慢慢地努力，做好现在的每一件事，每天坚持锻炼，读读书，打扮打扮自己，或者出去走一走，看看美好的世界吧，生活还是很美好的！祝楼主考研成功( ??ω?)ノ(._.`)

　　大哥 我还特么的是大专呢 也没怪过谁

　　同为考研狗的我，当时坚持了下来现在研究生已被录取。看了你的帖子好像有看见了那个曾经迷茫的我。世上的事分为两种，一种是坚持下去不一定能成功，一种是坚持下去一定能成功。很幸运的是，考研属于后者。我身边的考研党，坚持下来的都成功了。你在大四敢于承受压力去追逐梦想，本身已经很了不起了。因为没有什么比奔跑在逐梦之路上的勇士更值得钦佩的了！在毕业之时百感交集是正常的，但肆意的妄自菲薄也是不可取的。考研是一条注定孤独的路，专注才能事半功倍。坚持过这几个月，人生便又是另一番光景。想想明年的今天，你会站在胜利的肩上！加油！??????

　　同为考研狗的我，当时坚持了下来现在研究生已被录取。看了你的帖子好像有看见了那个曾经迷茫的我。世上的事分为两种，一种是坚持下去不一定能成功，一种是坚持下去一定能成功。很幸运的是，考研属于后者。我身边的考研党，坚持下来的都成功了。你在大四敢于承受压力去追逐梦想，本身已经很了不起了。因为没有什么比奔跑在逐梦之路上的勇士更值得钦佩的了！在毕业之时百感交集是正常的，但肆意的妄自菲薄也是不可取的。考研是一条注定孤独的路，专注才能事半功倍。坚持过这几个月，人生便又是另一番光景。想想明年的今天，你会站在胜利的肩上！加油！??????

　　发了两首歌的歌词。。很喜欢很喜欢。。虽然风格不一样。。

　　中午了。没吃饭。。我就是那种在学校一天吃一顿或者就吃点水果零食都能过的人。。在学校就这样。哎。其实我挺喜欢出去吃好吃的东西的。有一位涯友加了我微信。说看到我的朋友圈。感觉跟这个负面情绪不一样。对啊。朋友圈给别人看的。说到这里才是给自己看的。。我不想虚伪。可是还是虚伪的厉害

　　今天因为下过雨。。空气挺好 就是有点冷。。穿了短袖和凉鞋。。因为卧铺上这样比较方便。。。旁边的女生是我室友，是我还能说的话来的生。去前些天520。她陪我去吃了我特别想吃的黄记煌和马卡龙 。。。很感谢她。。她去苏州考银行从业。然后就留在那工作了。。我先去上海。可能先去找我奶奶和小姑。。她们最近在上海呢。哎。乱七八糟。。头懵懵的。有点反胃。

　　下过雨的天真的挺舒服。。

　　也许是因为毕业季 要和同学离别了有些许伤感 楼主才会情绪低落消极 其实没必要考虑这么多 先出去走走 散散心 等心情好了再考虑是否要考研 考研是一条孤独的路 得耐得住寂寞

　　这会在候车厅了。。。买了点特产。。一会儿车上尝尝。嘿嘿。。6点15的火车票。

　　其实每个人的生活都不是你表面看的那么光鲜亮丽，好好加油，熬过这一段寂寞，枯燥，痛苦的日子，耐得住寂寞，熬得住枯燥，一切都会好的！！！

　　PS：上海这几天在各种下雨，做好准备

　　在车上了。。。19:05分。。。明天才能到上海。 。有点饿了。。 我其实觉得特别喜欢在路上的时光。 因为目的是明确的的 。。。现在心情缓和很多。。。平板上下载了极限挑战那一期。。在看。。。我做的车厢里有个小朋友。乖乖的。刚上车天真的奶声奶气的问他妈妈 为什么火车还不走啊。。我特别喜欢孩子。我家姐姐的外甥。我都很宠的。小孩子真的好天真哈。有时候可爱的让人心都融化了。但也有熊的时候

　　@徐小小忍 我觉得每个人都有迷茫的时候但是还是要去面对，去做一个选择，即使晚选择也比一直活在后悔中要强。

　　心里也有想大家都话考研是个孤独且要坚持的路。可是我心里不知道怎样的感觉。我想去上海念书，不考研那这辈子都没机会了。。不知道我是不是矫情的人。但我一定是敏感的人。。顺便说个笑话。因为最近上火了 牙龈和嘴角那里都是上火。我同学问我是不是画的咬唇妆。我说那是辣椒辣上火了和渴的。

　　突然有个想法。 话说大家都做过很多次同趟的火车。。兴许有认识的人。。但是却不知道。。不知道有木有同样和我一起在路上的人。 。。很谢谢大家对我的分析。。觉得这些日子，我真的过得内心煎熬。。。。对父母的内疚，对自己的不争气。。哎。我压制自己的失落和自卑在和别人相处，好累好累。。其实我本真就是想个安静的就是那样想认真的去简单的追求心里的平和。。

　　特别喜欢的一句话。“不以物喜，不以己悲”。如果我能做到。大概我现在心里都不会有这么毛病了。。我曾经看过天涯里的关于抑郁症的帖子。其实我感觉我有点轻微抑郁。而且说不来我会给陌生的人没有接触的人设定一个形象。。就会有恐惧社交的感觉。。我会内心里给人划阶层。哎。我不敢跟有钱的漂亮的特别有才能到接触。大抵就是我内心的自卑在作祟。。我也没有瞧不起屌丝。我自己就是屌丝。我有什么资格去讲别人。看不起别人。。我经常想的一句话。就是我没有未来。我是没有未来的女生。纠结是主要的人格。所以我活的很纠结。很多事情，当我发现正着解释反着解释都能通的时候。我都不知道怎么办。其实我真的在现实的生活中。是一个虽然三观不是特别正的。但是我给大多数人的印象都是积极向上。聪明。一个特别逗逼的人。。不知道。我自己一个人的时候，受点小影响的时候。我的偏执偏激会让我克制不住自己的情绪。前段时间。因为帮人弄论文就是，大家都毕业论文。我前后帮六个人去找老师修改。一次次改。老师都生气了。为什么我们组其他人的论文不自己弄。哎。其中一个女生到毕业了。也吵架了。因为老师打电话说她。她迁怒与我。说我的事情。我帮她。她还骂我。我当时气到手抖，我骂人了，厚礼反正虽然班级的舆论一向偏向我。但是还是有很多人说我不尽人情。我当初拒绝那个女生。那个女生说没人帮她弄论文。我把第二天的事情推干净。票退了。帮她。她又那个样子。哎。我什么不图。她没有半个帮人的态度。。哎。不说了。然后我就空间骂了人。 导致最后。哎。不说了。我不会处理事情。现在心情还好还好。。哎。我不知道咋想起来这件事了。。

　　我什么事情都干不成。。我都想死了。这会胃烧死了。。大学留给我的全是遗憾。室友关系不好。没有交心的朋友。高中闺蜜不一个学校。有个闺蜜考进了厦大研究生。一个全寝室都是研究生。。我算个屁。大学选错步步错。上了什么三流大学 从刚开始我就一直抱怨。我改变不了。。期待很多人拯救我。突然我发现我已经变得极其怪癖。很多时候我内心都是狰狞的。。我三观都他妈的不正了。对不起我妈。我妈给我钱考研租房。我还没开......
　　晃晃哟哟毕业一年了，选了个自己不喜欢的工作在外地，一年只能回家一次，楼主还可以读书应该是幸福的，我想学习也没机会，奈何自己当初不用功，活了23年了，除了几个发小之外也没什么真心的朋友，除了自己别人并帮不了什么忙，今天刚注册的天涯就看看了楼主的帖子，喜欢自己一个人可以好好的，什么事忍忍就会过去的，别对自己轻言说不行，也别怕别人嘲笑自己，我挺喜欢一句话的，要想人前显贵，必定人后受罪。

　　就想碎碎念。。曾经记得有句话。叫黑暗给人勇气。。我在晚上心理表现的状态和白天一点也不一样。。。我想问问天涯有木有看到我这里的。能看看我是不是什么精神分裂。我思想跳跃度很大。很怪圈。。

　　这会在车上的心情是宁静的。感觉一点不焦躁了。不像在学校那种的恐惧和焦躁和消极。。现在很累很累了。。想安静的睡个觉 。不知道临铺的阿姨会不会半夜打呼。还没关灯。阿姨就打呼了。但是又不打了。想好好的安静的睡个觉

　　早安！昨天临铺的阿姨打了一夜的呼噜，从12点开始就是没睡的状态，下铺的小孩子吵吵闹闹。。。牙龈肿疼。。不知道到哪了。感觉空气还好，看见了涯友的很多中肯的回复，我不知道除了谢谢还能说什么。。很多人一下子给我回复这么多，让我一下子觉得不知所措大学里没有人这么交心对我这样说过话，当我表现跟她们不一样的思想时候，人家就疏远我，我知道谁都没有义务对谁好，可是我心里还是挺羡慕那些有人宽慰一起努力的日子。。我很感激别人的对我的好。。一点好可以几乎说不忘记。。我太渴求就是高中闺蜜的友情，后来发现友情也是可遇不可求。。大学里也有一俩可以说得来的朋友，不是一个寝室，我住的也是混寝，我自己一个班级，其他7个一个班级，很多时候，难以一块上课有感情。。哎。不说了。遗憾拿来翻来覆去的说，让我记得太清楚。。关于毕业后的打算。就我自己留校了考研。。说实话，内心还是不舍的。。

　　关于这个混寝。就自己一个人。人家说什么事情都排你在外。班级事物，其实都一样。很多时候我们班分配的早 ，人家就不信。还是怎样。还有之前我的奖学金。两次。有一次班级黑幕没得国家奖学金，她们觉得我是都得了钱了。为毛不满足。我想说我自己努力一年。就是想得到个国家奖学金。最后考了第一名。却没有。我不说要你们安慰。最起码你们别冷嘲热讽我。为什么不想想自己努力去得个奖学金呢。去努力。两次我得钱都有请他们吃饭。反正也怪我不能掩饰自己的不开心。第二次明明三个得。有个女生得的少了，直接说我不请了。我和另外女生得了多点。让我们请。我第一次只得了一千。我爸妈直接就说要我拿去请客。就我自己得了。后来我心里就有个疙瘩。我得奖学金是我自己取得的。不是欠你们的啊 。最后因为我不能掩饰自己情绪。那天请客有点不开心。哎。不想说了。看人家吃那么欢脱。我自己满心的难过。人家开心的商量吃什么吃什么。我呢。呵呵。唉。想某年后。再来看看如今的这些寝室的小事情。但是至少在这一两年。虽然我不会说就记仇。但是我真心的放在心里是疙瘩。还有一个女生背地里对一个别的女生说。我是冤大头。什么都分享。那个女生对我说。你别什么都分。跟显摆一样。知不知道这样伤害到了她家谁谁谁。都知道怪我怎样，我为什么要为了照顾你们，什么都不舍的吃。不舍的买。况且你当面和我说。为什么讲我冤大头，这件事情我觉得我会记一辈子。我就认为我爸妈说的有什么东西。室友要分享啊。难不成我吃不让你们吃。吃的东西贵了点。分享。你就说我显摆。这个背地里对别人说的

　　就是很多时候。同一件事情。别人做。寝室的人都会宽容。就我去做。感觉就是不一样。带有色眼光，有个寝室的女生和一个上学本地的当地小土豪聊了两年的网友见面，直接恋情迅速发展，发展成住家里。反正毕业过年都在她家。之前我有个男友外地的。是我哥的朋友，很好的朋友。我15.16就认识的。后来恋爱过也分过手了。大我几岁。偶尔我还会去他家的城市。他会接待。也见过他妈妈。对我比较好。我之前也去过她家。6也舍得给我花钱，她当时就看不起我。说得我很难受，现在自己这样不是打脸么。但是我们寝室的跟她玩的好的其他人不这么看，说她是真爱。除了有一俩女生觉得她这样对自己感情太草率了。不过。我还是祝福她的。因为那男的我了解不多。应该对她很好。很好吧。好害怕我们寝室的另外一个女生看见啊。所以我声明下。这个事情的感受因人而异，有时候你会觉得对方心里多想，其实很多人就比较敏感。我不怪谁，说到底，我是羡慕她们的友情的。。刚才我一个说的来话的室友，喊我起床。。还是心情美美哒。我就是这么容易满足。。她到苏州下了。我还得俩小时。

　　毕业了。很多话，我都想说出来。为我的冲动道歉。为我的思维不一样道歉。。各种不对的地方道歉。。也想说出来自己感觉不对的事情。不要喷我是个小心眼的女生。。

　　。到上海了。。今天下雨了。。。

　　用平板连了地铁的Wi-Fi。。。就是插图插不上

　　Keep Smiling，我是大二的穷屌，原本只是想看看天涯里学姐学长们，对工作或是考研的观点态度，好在纠结中做出个选择。但是，看完了一走了之不是我的作风，留下一个安慰，一切顺利，祝成功。

　　地铁这里多了一堵展示墙。。嘿嘿。。

　　加油，同样毕业考研狗，看书上厕所间隙偶尔看到你的帖子，有什么想法就立马行动，趁年轻，别留遗憾。

　　从开学第一次出来玩了。。。。心情还是好的。。看到上海这个城市的人。。让我觉得还是不能放弃考研。。我想玩两天，回去坚定的考研。。撇开琐事。终归有一些道路需要自己走。。虽然我这么失败。还需要别人规劝。我还是想劝那些学弟学妹们。如果当年有考研的念头。真的别放弃。。。

　　不看天气出门真的囧破。。o(╯□╰)o。。。凉鞋老进水。。找了个店买了双打折的老太太鞋。。现在先睡一觉了。。一直都是下雨天。。。

　　楼主，努力坚持下去，加油！！我的情况跟你有点类似，考研没考上，现在公司上班。

　　上海也是我向往的城市，以前那上海呆了半年左右。

　　至少你指甲长得挺好看的,这也算是一个了不起的成就吧

　　今天上海不下雨了。。。现在准备收拾下出门。逛逛。。上一张我4年前留的一张明信片。。一直完好

　　@徐小小忍 你不想说话就别说话了，说的话拍的照也都在浪费时间。
　　我看你看的都是综艺，听的都是流行音乐，又是秀指甲又是自拍的，不好意 思，楼主我觉得你不适合考研，需要专业度的工作你也不适合，虽然这话有点难听，不过楼主你可以找个简单的财务工作或者考个竞争不大的公，结个婚，然后开始啃老啃老公吧。
　　真正读研读好学校的，会心无旁骛的只看书，你花了这么大代价也定不下心，就不要浪费资源了。

　　做一件事的目标要明确，而且最好细分为多个时间段的多个目标。另外，心里变化这种东西是自己能够调节的。

　　加油！！！你这只是小小的不平衡，没关系的，交几个朋友，说说心里话，释放出自己内心的压抑

　　@徐小小忍 我在上海，本科一般，研究生快毕业，14年上半年考完中高口译，14年9月考完司考，12月初考日语一级，然后15年元旦那几天考的研，这些事也就大三升大四那不到一年完成的，所以我觉得哪有什么晚不晚。
　　你天天看满十四个小时，加上本科的专业底子，只要考的学校不是非常高大上的，考研也许一两个月都足矣。
　　你的状态跟我当年一个本科同学有一点像，跟她关系本来还不错，后来不来往了，理解为嫉妒也可以，也算是她自带的一些优越感让人有些不舒服，因为“优秀的人总是孤独的”。她人高肤白家里好，自我感觉很好，当然我也觉得她的一切外在看起来的都挺好的，后来听说和她们宿舍人关系都一般吧。和她在一起的时候，我不确定她的话是否就一定是充满恶意，但是她确实喜欢说宿舍农村孩子的坏习惯，喜欢说其他人目标不远大之类，总之她似乎已经判定小城市或者农村什或者矮的或者丑的或者有一点没有她好的人可能都没救了（和她认识是因为都是一个小学初中，我应该不算被攻击对象，所以我还算客观），最后她选择考的是著名985较难的一个专业，周围成绩好的也没什么人真的去考，毕竟确实属于很难，我记得我就是曾被她当面说是没什么大想法的人。
　　结果是我们这些在她眼里什么都不算的孩子几乎都去了自己想去的城市或者学校，学校学习氛围还是挺好的，她司考没过，最后考研那天也没去考试，她说自己太紧张了，怎么说呢，我觉得真的有稍微准备的人都会去试一下，毕竟也交了考试费了。然后就没有然后了，毕竟跟她不联系了。
　　以前我和我律师出差，他问我，你说空姐身材脸蛋都不错的，怎么还在做这种工作呢，这社会真奇怪。我当时说的是，可能因为长得好看就曾经以为自己真的不需要努力就可以轻松得到一切。
　　我只想说，大多数人心态上都是普通的人的心态，特别是女生真的会因为觉得自己漂亮什么之类的就觉得自己什么都好，然后就什么都不干的嘲笑在她身后的人，最终发现她从某种意义上已被超越。我觉得这个女同学现在一定过得也不错，毕竟她有很多天然优势，也许还是会比很多人过得好，不过这种自带的优越感有时候会让自己忘记如何剥离表面去判断自己。
　　我觉得从楼主各种照片的角度状态以及内容里都可以感觉到，你的自我认识可能还存在偏颇，若是真的不想努力，就不要这么浪费父母和自己的时间，当然如果你有钱人美什么都有的话，真的可以当我放屁。（好像第一次码这么多字呢，毕竟也是几年前的往事了）
　　我是快毕业工作的人，本科同学开玩笑说我过得挺好的时候，我就会想，啊哈哈，还不是因为本人长得不好没什么人追，所以多了很多一个人的时间。所以，楼主真的没什么信心考试的话，男朋友不错的话就先结婚好了，也是不错的选择。
　　说真的，这把年纪还这么认真死磕书的人，不是颜值不够就是心智太够了，所以也别为难自己了，啊哈哈。