在教育孩子的过程中，很多家长常说自己拿孩子没办法，或者有时干脆被孩子给折腾的生气又发火。其实，细细想想，之所以孩子在你面前总是随心所欲，与你的方法单一有直接的关系，方法单一自然会让孩子摸清你的底细，想着办法对付你。面对这种情况，一方面你不仅要更新现代家庭教育观念，另一方面还要在亲子沟通方法和技巧上下一些功夫。观念方面的内容，我在以前的博文中没少提过，但对于亲子沟通方法，却很少详细做总结，今天拿出4种常方法与家长们共分享。希望每一种方法能给你一些有益的启示，让你在面对孩子时多一些应对的办法，少一些情绪失控现象。

方法一：年轻父母要认真倾听孩子说话

      耳朵仔细听：孩子在说话的过程中，你一定要用耳朵仔细听孩子的每一句话，这样才能理解孩子的话，或者话背后隐藏的一些含义。有些时候，孩子有某些动机和需要时，可能会拐弯抹角，并不直接表达，你可以边听边揣摩孩子话中的意思。有些年轻父母听力和思维常常配合不到一起，听时抓不住重点，孩子说完了，竟然弄不明白孩子想要干什么，或者干脆按表面的意思去回应孩子，这肯定不能正确满足孩子的需求。如果孩子说的话表达不清晰时，你可以郑重地告诉孩子：“宝贝，能否把你刚才的话再有重点地重复一遍？刚才妈妈没有听明白你的意思。”让孩子重复自己说的话，可以锻炼孩子简洁的表达。

      面带着微笑：如果你能面带着微笑听孩子说话，这会让孩子在说话时处于非常放松的心情。当然，你面带微笑倾听孩子说话时，会给一个最佳的礼貌形像，当孩子听你说话时，你就可以提前告诉孩子：“宝贝，你在说话时是否注意妈妈是带着微笑的？这说明妈妈是带着好心情倾听你说话的。你和别人说话也要这样，微笑可以让人和你说话保持快乐的心情，也是有修养，有好气质的表现。”你的引导会让孩子明白微笑的深层次含义。有些年轻父母平时非常不注意自己的面部情绪表达，如果你变化无常，很容易导致孩子会从你的面部表情中窥探到你的内心世界，你心情好时孩子就用好心情面对你，你心情不好话难听时，会让孩子情绪被你带动，以不良情绪面对你。

      保持好体态：有修养，有好气质的父母常常给人以好的印象，如果谈吐得体，很容易获得别人的尊重。好的体态简单点说，就是要站有站相，坐有坐相，不能与孩子说话过于随意，如果孩子偶尔看到你懒懒散散地倾听他说话，可能并不会想到什么，时间长了，孩子会认为你不愿意听他说话，这会让孩子产生错误的心理暗示：“妈妈不愿意听我说话。”“妈妈对我的话不感兴趣。”尽管你并不是有意这样做，但由于孩子误读你的体态信息，也就不愿意把内心想的事情和你说。所以，你在倾听孩子说话时，良好的体态会给孩子积极的心理暗示，让孩子处于放松的情绪，保持愉快的心情说出自己的心里话。

      礼貌地打断：有时在倾听孩子说话时，可能会有电话打进来，或者家里的门铃响起，或者厨房里灶上的火需要察看一下等，这时你绝不能突然就转身就做自己的事去，而是要礼貌地打断孩子的话：“宝贝，你刚才的话妈妈一直在认真地听，但现在妈妈要打断你一下，有电话响了（其他事了简单地告知孩子），稍等妈妈，我处理完马上回来，好吗？”“宝贝，对不起，请稍等，电话响了（其他事要简单陈述），我马上就回来。”像类似的话，你可以让孩子不至于扫兴，同时也可以安静地等待你处理完事后，返回来继续听他说完。否则，你不礼貌地打断，孩子一看你走了，也就不再说后面的话，而去玩耍或者做别的事了。

方法二：年轻父母要学会巧妙地问

方法三：年轻父母要慎用赞赏的话

      赞赏针对事：很多年轻父母在赞赏孩子时，经常会忽略针对具体的事件，而是不加以思考地就说：“孩子，你真棒！”“宝贝，好样的！”“咱家的宝贝真出色！”“宝贝真了不起！”如果你这样赞赏孩子，常会让孩子不知道他到底好在哪，棒在哪。时间长了，孩子便会对你的赞赏有一种麻木之感。为了让孩子在你的赞美之词中建立起自信，获得做事的愉悦感，你可以这样引导孩子：“刚才这件事，你非常认真，看到你如此专注，妈妈非常开心。”“宝贝，你刚才说话时非常有条理，好样的，以后就这样说，你会越来越出色的。”“宝贝，你刚才帮助了别人，妈妈为你自豪。”“宝贝，你早晨能铃响后马上穿衣下地，真了不起啊。”等等。

方法四：年轻父母要合理批评孩子

美国临床心理学家、儿童游戏治疗师、亲子关系专家劳伦斯·科恩在《游戏力》一书中认为游戏是孩子的第一语言，与孩子有效沟通的第一步是及时而准确地“翻译”出孩子行为背后的内心需求，第二步是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等，“翻译”成让孩子容易理解和接受的语言。可以说，游戏是亲子沟通的“双向翻译机”。

生活中面对压力而紧张的时候，我们总是把游戏的环节丢到脑后。“游戏是一种生活态度，游戏不仅好玩，也让家庭教育更有效。”劳伦斯·科恩认为游戏力包括联结和态度两个方面：联结，就是家庭有一个非常好的氛围和关系，可以让一切都顺畅地进行；游戏化的态度，这需要我们非常深地向内去看自己，去审视自己的期待，以及自己对孩子的担忧等。

如何做一个拥有游戏力的家长？劳伦斯·科恩建议家长掌握五种工具。

劳伦斯·科恩认为联结是一种状态，它容易意会，却很难言传。当父母与孩子建立联结、向孩子传递爱的时候，他们就感觉很安全。而父母与孩子联结断裂、对孩子生气的时候，他们会表现得很胆怯、很紧张或者很恐惧。孩子不在乎我们在乎的那些事，比如说希望房间保持整洁；我们也不在乎孩子在乎的那些事，比如一两岁的小孩坐在自己的餐椅上，会不停地把他的食物、东西往下扔。劳伦斯·科恩举例说，父母不在乎孩子干什么的话，我们与孩子的“联结之塔”就破碎了。

联结断裂是很多行为问题的根源。“对父母来说，游戏是与孩子重建联结的最佳方式之一，因为游戏欢乐、有趣，并且要求我们大人跟随孩子进入他们的世界。”父母与孩子重建联结的首要任务是坐到地板上与孩子一起玩，听听他们说什么。

如果两个孩子为了争抢一个玩具而打起来，孩子之间的联结是断裂的，而你和他们的联结也是断裂的。劳伦斯·科恩建议：“父母不要冲着孩子大吼大叫，而是跟孩子说：‘终于轮到我来玩这个漂亮的小马了，难怪你们总是为这个打架，它看起来真漂亮，现在终于轮到我玩了。’结果每一次都奏效，因为你成了他们俩的敌人。”

日常生活中家长会和孩子产生冲突，让家庭氛围非常地紧张，这称之为“绳结”。劳伦斯·科恩认为传统说教的方式是无用的，需要想办法把这个结松开。他5岁的女儿有一次突然说：“我不会穿衣服，你得帮我穿。”那时无论从事实上还是从逻辑上来说孩子都会穿衣服了，他很自然地跟女儿争论起来，这样他们之间的问题就成为一个真正的“绳结”了。劳伦斯·科恩说：“我尝试去帮她，当靠近她的时候，有点紧张，看起来不像真的想帮她的样子：‘好吧，我来帮你。’”女儿说：“你走远点，你走远点。”“好好好，那我走了。”女儿又说：“别别别，你得待着，你得帮我。”这样他们的绳结就慢慢地松开了。

联结断裂就是和孩子不在一个频道上，需要一些工具帮助我们跟孩子调出相同的频道。“调频也是游戏力理论中的一个领域，相当于你想从收音机中收到一个频道，需要不断地去转那个旋钮，找到最佳的位置。”用到人和人的互动上，如你看着孩子的眼睛，你们俩有眼神的交流，当他做出一个表情的时候你回应他，这就是调频。

当孩子刚刚去探索世界，从你的身边走开，走几步以后，他们会回望一下，跟你确认是不是可以。然后你就用眼神告诉他你做得很棒，这也是调频。“调频的游戏适用于所有的成人和孩子，其实是一种很特别的调频过程，因为你需要靠能量去调频，你感受到自己的感受，同时感受到对方的能量。”

劳伦斯·科恩举例说，对那些有攻击性的孩子来说，身体游戏是一个特别好的方式，让孩子释放一下他的能量。身体游戏也适合那些胆怯或者害羞一点的孩子，因为你会跟他的力量去匹配，他就会感觉到你内在的力量。相互推手游戏的最后一步可以进行到有竞争的环节，让孩子通过努力获得胜利，从而建立起内在的自信心。到一个节点时孩子会说：“不要老让着我，我需要一场公平的竞争。”

用充满联结的方式说“不”

“你不能要这个东西”“你不能这么做”，或者“孩子你不应该做这事”，我们有时候不得不对孩子的要求说“不”。劳伦斯·科恩认为人们不愿意轻易拒绝别人，因为一旦说“不”的时候，好像总得带着怒气去表达。我们害怕拒绝孩子，他们会哭或者很生气。我们给孩子设限，自己就会觉得很困惑也很受挫，因为设限意味着我们和孩子的联结断裂了。

如何既能保持联结，又给孩子设限，劳伦斯·科恩建议首先要注意我们的语调，学会用放松的语气说“不”。如“我今晚可以吃冰激凌当晚饭吗？”“我今天可以不去上学吗？”“我可不可以不上高中了，我想去参加乐队。”等等。面对这类问题，我们可以用放松的方式说“不”，以便和孩子产生共情：“我特别理解你把冰激凌当晚饭，肯定特好玩。”“今天不用去上幼儿园，我一整天都在家里陪着你。”“你希望从高中直接退学，然后去参加这个乐队。”

说完他就会想这只是自己的愿望和想象。用这种联结的方式说“不”，就让孩子将这种幻想真的想象出来。

劳伦斯·科恩认为在联结状态下说“不”，就是用积极暂停取代消极暂停。不要让孩子到房间里去冷静，或让他自己坐在一个冷静角、楼梯或者凳子上反省。“只有孩子感觉到联结断裂，他们才会出现不良的行为，如果用消极暂停的方式去对待他们，就会导致更多的联结断裂。

父母应该用比较轻松的方式把他们领到非事发现场，跟他们坐在一起面对刚才发生的事情。很多父母会担心：“如果孩子有了不良行为，我还拥抱他，还对他表示爱，这是不是在鼓励他们，让他们继续有不良行为呢？”劳伦斯·科恩说：“我从来没有见过孩子这样认为，因为当孩子有不良行为的时候，非常渴望得到爱和关注，当父母给了他爱和关注的时候，他就放松下来了。”

每一个人生下来内在都有一个杯子，需要用爱、情感、关注去注满它。“杯子满了，孩子会变得合作、快乐、充满创造力。杯子空了，孩子会变得不爱合作、愁眉苦脸，不停地制造麻烦。”对于婴儿来说，我们怎样才能蓄满他们的杯子呢？比如说给他们提供食物、让他们感觉到温暖、他们需要的时候去抱抱他们。孩子长大一些后，通过做一些很有趣的活动，和朋友在一起，让他们体验到成功的感觉，去蓄满他们的杯子。当孩子有不良行为的时候，通常也意味着他们内在的杯子是空的，我们要成为一个能够蓄满孩子空杯的专家。给他们拥抱、情感的支持和关爱，或者是倾听他们，或者是对他们感兴趣的东西感兴趣，帮助孩子蓄满杯子。

“蓄满的杯子，也就是亲子间的紧密联结，会在孩子的内心建立安全感。有安全感的孩子会合作、自信、灵活。而安全感的缺失，就可能导致孩子紧张和胆怯。”劳伦斯·科恩还提醒家长不要忘记蓄满自己的杯子，如果你一整天去倾听他人，把你的关注给予他人，谁又给你这样的倾听和关注呢？你要确保你的杯子不要太空，因为你还要帮你的孩子去蓄杯呢。

劳伦斯·科恩强调，游戏力是家庭教育的一种有效方式，它不仅仅是工具或者是技巧，更多的是一种生活态度或生活哲学，是一种真正帮助我们可以看到孩子的方式。

（作者单位：济南大学）

　　在亲子关系中，父母与孩子的沟通尤其关键。但是有些父母不懂得怎么与孩子沟通，运用了一些错误的沟通模式，从而导致亲子关系中存在很多问题。

　　沟通从心开始，在与孩子沟通的时候，最重要的是要用心倾听他们的心声，尊重他们的想法，创造一种平等对话的氛围，这样亲子关系才能更和谐。

　　“啊呀!你看你又把衣服弄脏了!成天跟在你后面洗衣服，我是你的佣人啦!”

　　“你玩不够啊!作业又不做，我看你哪天才能成人噢!”

　　“你看你桌子多乱，就不能收拾收拾!”

　　这些语句体现出一个共同特征——指责和埋怨。

　　指责埋怨型沟通往往使家庭中形成“家庭相互指责黑三角”：

　　在这样一个“黑三角”中，每个人都有可能有一个较为固定的指责对象，家庭问题往往在相互指责和埋怨中不了了之、不欢而散，问题最终并未真正解决，成为一个未了结事件遗留下来。雨天背稻草，越背越重。家庭未了结事件越多，家庭生活越是沉闷或紧张，危机四伏。这是一种很具破坏功能的家庭沟通模式，被指责者要不逆来顺受，要不一味逆反、攻击性强，对子女人格的成长极为不利。

　　“啊呀!妈妈不知道这个菜你不喜欢吃，将就着少吃点。你想吃什么?我明天就去买。”

　　“怎么，我给你买的这个圆规是小学生用的?对不起，我明天再去重买。”……

　　爱孩子是要将孩子作为一个能承担自己责任的独立的人来爱，而不是迁就和讨好孩子。

　　迁就讨好型沟通的家庭，表面一团和气，但缺乏一种家庭成员之间真挚的爱，而且会养成一个人依赖而又固执、软弱而又任性等不良人格特点。另外，这种沟通同样也不是真正解决问题的沟通，是通过回避问题来“解决”问题，也是一种缺乏建设性功能的沟通。

　　孩子在这种迁就讨好型沟通模式中，更容易形成的是任性，只要父母迁就自己，自己却很少迁就父母。但是，这种沟通所造成的孩子的任性却主要表现为眼前的、家庭内部的，孩子在家庭以外往往是一个迁就型的人;孩子成人后，很可能又不自觉地组建起一个迁就讨好型的小家庭，在一种缺乏真挚爱情的家庭情感氛围中生活。

　　孩子：“妈妈，今天校运动会上，我们班得了年级第一名，真开心!”

　　母亲：“哎哟，你看你这身汗，脸上脏的，快去洗洗，穿上衣服，别着凉!”……

　　说得很热闹，但各说各的，没有互动，两个自言自语的人。

　　“妈妈。明天我们春游，老师说每人要交5元钱。”

　　“又要交钱了?从你上学到现在，我们在你身上花了多少钱了。我们那个时候春游，就带上一瓶白开水、两块烧饼，自己走到郊外，根本不要买票。你看看现在，一个月光水电费就是好几十，春游要交钱，你肯定还要带点零用钱，钱不好挣噢……”

　　一句话，引出那么多的话和事。啰唆的人最大的特点是，听到别人的一句话，立即进入自己的个人世界，看是在处理别人的事，实际上是在处理自己纷乱的情绪。

　　打岔啰唆型沟通主要表现在母亲以及一些过于琐碎的父亲身上，一般情况下，这样的父母不太关心别人真正的情感，自己被许多意义不大的琐事缠绕，给孩子最大的感觉是唠叨、烦人。这种沟而不通的表现是表面上双方都在说话，而且可能持续较长时间，但信息根本没有交流，像两架同时开放的收音机，各自在坚持不懈地播放着各自的声音，根本没有听众和反馈;另一种情况就是，一方(往往是家长)在喋喋不休，另一方(往往是孩子)则陷入烦躁，焦虑，盼望着这种唠叨早点结束，家长说了什么根本没有听进去。这种毫无效能的沟通，不但解决不了问题，而且会造成孩子出现青春期问题，出现逆反和抵触，值得注意的是，这时孩子抵触的是家长的唠叨，而不是家长所说的内容。

　　这时家长千万要明白，是您的唠叨使孩子在拒绝您说的可能是非常有道理也非常重要的话。

　　“妈妈，我要买活动铅笔。”“为什么要买?”“原来那个坏了。”“刚刚买的怎么就坏了?你怎么这么不爱惜东西?”孩子无语。“好了，下次可不准再搞坏了，小孩子要知道爱惜物品。”孩子又无语。

　　超理智型沟通有两大特点：一是夫妻对孩子，夫妻之间往往并不是“超理智”：一是父母“教育”意识、“规范”意识过强、戴着过滤镜看孩子，孩子的一切成就、优点都被过滤掉，剩下的只有缺点和危险，父母在任何时候都不忘了敲打、警示、规范孩子。

　　这是一种严重缺少孩子感情的沟通，特别容易产生亲子感情障碍。对孩子的影响有时会看到不少眼前的“良好”效果，但从长远来说，对孩子人格的成长是非常不利的，亲子矛盾往往在孩子进入青春期后爆发出来。一些孩子在整个中小学期间都可能是一个十分规矩的“好学生”，但在进入社会的关口或以后，可能出现种种适应障碍。而刻板、缺少热情、固执、偏执、社交不良等等，往往会成为在超理智型家庭沟通下长大者的人格特点。

[责任编辑： 张檬檬 ]