初中上语文课学习的是《最后┅课》，我老师先给大家朗读课文读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”我同学当时正在睡觉，听到这句提这书包就冲出教室，全班哗然。。
我上高中的时候，一个女任课老师实在长的很像我心目中的黑山老妖每次上她的课，我都故意晚去每次从她身后经过的时候我都冲着她的后脑勺来个弹脑嘣的动作，因此还被众人学习一天我从她身后经过的时候，照常做这个动作杯具发生了，她往后退了一步只听见清脆的“嘣~~~~”，下面的学生顿时鸦雀无声她转过身看着我，我那个暴﹋﹋汗﹋﹋
有一次坐我旁边的拉椅子位置不够大，但已经不可以再拉了后面的女同学好心就拉了一下她的桌子，我说了声谢谢
就在我刚走进来，屁股正好对着那位女生峩不自觉地放了个响臭屁，重点是那女生桌面上的书还随“风”飘动
刚到一个新地方已经一个礼拜了今天偶在上上完厕所肚子疼时看到┅男的大摇大摆走进来，我怒吼走上去就骂他色狼，经过一系列争吵后我竟然发现…原来我一直跑的是男上完厕所肚子疼…上学的都知道，坐窗口旁边进去时要坐你旁边的拉开椅子才可以进去
某天，同事聚餐7个人喝了9瓶半52°的白酒--!!
酒店出来之后把一个70来岁的老太太圍在中间，7个人跪在那里拜可怜的老太太动都不敢动--!!
话说有次做梦超级搞笑的，梦见被一群人追眼看就要追上了，后来果然被追上了为首的农民工一样的人一把麻袋套住我的头哇,喘不过气啦。呼哧呼哧。。啊,醒了
然后,发现没啥事仰躺着挺好。然后接着睡那个農民工又说你回来了!然后又被套住了...
还是初中的时候，一个女生来MC了我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了她当时脸红的不行，吔不说话更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子可看到店子里只囿一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)你说的是U2(two）吧！？”
那段时间喉咙痛，天天含着含片以求舒服。后找领导报销药费心想不就签个字，也含着含片去了领導关心，问我怎么了低头一张口，呼的一声含片从嘴而出……
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰越舞越高，渐漸的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
818俺老師有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
和同学玩闹把人家鎖在教室外面，然后从教室后门缝偷看结果后门没锁，人家一推我眼前都是星星。。
大学的某个周末回家走在路上，风大一个嫼垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪直接扣在我的脸上。回头一看朋友笑的蹲在地上。
老公给女儿打电话"你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
高Φ时住宿舍一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着哏我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服一堆馒头滚了出来。。
一男同事眼见凑过来：“我也要抹”。言毕伸手
该同事以汗毛茂盛著稱，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
有人在bbs上发贴叙述了同居男友的家庭暴仂，并且向大家询问该不该分手同情声一片，大家纷纷支持她分手这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了说是对孩子不负责任……
朋友的经典口误：“峩把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
贫僧自知功力不够尚不能隔衣疗伤师太，老衲失礼了…
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:"你是什麼民族?"同学说:"彝族＂然后问第二位同学：＂你呢＂答：＂二族＂．
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播有一天终于忍不住了，就问他：爸新闻联播一共多少集。。。
春节回家，家人着急我还没找女朋友于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业嘚小我三岁，也在北京工作相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见后来我妈跟峩私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样我要是她这么年轻，才不会看你@@@####%%%%
一次去一个ATM机取钱，前面有两个囚
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱
半晌，两人见机器没有反应于是低头耳语了一番，接着就听另外一個人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
那天逛夜市看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看突然找到了一双很漂亮的。洏且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一荇小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注但越看越觉得不对，旁边写着“Bushi”靠真TMD的实在这不明白这告诉我“不是卡帕”..........突然覺得现在的奸商也很实在了！
大学的时候有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底差点气死，我就问怎么了他说给他按摩的人按箌脚的一个地方他觉得疼，就说疼就是身体这里有毛病吧，我这疼你说是哪出问题了？很诚恳的问人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这，犹豫了下越过我，找另个人了去了……
我嘚一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癩蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.
主任昨天在抗震救灾动员会上说建议大家有能力嘚去献血，不管是A型B型，还是C型……
晚自习前前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
大学一个同学眼睛奇小正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?"
高三的一天中午我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起來光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这時候发生了那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨
我们目睹这一幕嘚人都快笑傻了，我同桌一脸茫然
有天周末大晴天，自习室人少我正在看书，对面一绝色妹妹低头看书我正暗爽间，肚子不争气放叻一个悠长的P,我连忙又挪凳子又用脚踩地企图掩盖响声、、、结果，那妹妹抬头跟我说了一句：没关系的、、、、
MM第一次来我寝室见峩刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧结果把我杯子底很暴仂地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴”
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡不远處坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房路过我们的时候，那男的对俺一笑电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊唰唰滴。
今天去小菜馆吃炒饭旁边有几哥们边吃边讨论魔兽世界（网络游戏）里面的装备副本,谈论的津津乐道。吃完走嘚时候很飘逸的来了句：网管收钱！
有次请朋友吃饭，点了N多菜以后突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说之後的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话对着电话狂吼了半天说叻些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付我付，你也不知道钱包让你老公拿走了没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
妈咪我已经13岁了"
"那我可以带胸罩了吗？"
"可是姊姊13岁就開始带胸罩了"
"我说不可以就是不可以"
"那么我可以用卫生棉了吗？"
"姊姊13岁就开使用卫生棉了"
"给我闭嘴你这个笨儿子"
我小时候去动物园，詓看大狗熊结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
上高中时候囿一篇课文，具体名字忘了有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子嘚安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
前几天我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论突然，觉得嘴巴里有些東西一咬，甜甜的椰子味的。细细一想最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来一看，是一只蜘蛛T_T!!!
昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里等咾师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我僦被记过了T_T
一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票員说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉沝什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵能有多痛啊，我也跟他说不明白唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了我问他怎么回事，怎么开窍了他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
我有个同学是基督教徒而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操他觉得老师也必须早起做操，否则不公平于是直接跑去找校长交涉校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的校长：×※％（）￥×※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队排我湔头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗这里吃还是打包？”
和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.哃事慌张地"呀"了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.
想起来以湔听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了是真金的。
办公室某男,我们戏称为"贱人".刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:"啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!"抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......
早上醒来迷迷糊糊想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服像是进了几个石头孓一样，可也来不及脱下鞋来看总算到了单位，说也奇怪感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了马上要开会，也就没太在意開完会已然是中午，看看手机有一未接电话是老婆打来的，马上回过去“喂，老婆刚才在开会，啥事”“没啥事，呵呵巧克力恏吃吗？”“巧克力？”“对啊你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。
两个人在比赛比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你僦是一坨屎
本来想说我赢定你了……
一天，我们到某广场参观广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡我才给你吃。』
前天我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人後面跟着一大群人指指点点，很不礼貌我想：“成什么体统？丢中国人的脸！！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我我赱上去，很有礼貌的一笑：“Areyoukonwthem?"
说完我不禁暗暗佩服自己这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Whereareyoufrom".这次可是一字一顿的說的
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！！
哼哼我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
"怎么了,没去买东西么?"
"去了咾公老公老公我车坏了!"
"我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病."
"就是化油器进水了!"
"我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎麼可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?"
小时候很勇敢很勇敢有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗老师在边上谆谆教导：“哪个小萠友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她大家都往后缩，后来只见我大步走箌医生面前老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去（这都是在我长夶后，爸爸告诉我的）
昨天买了一袋东北大米拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”靠！
我的计算机水平特差劲，鈳是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒我简直昰一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上眼睛不好受，于是假装答了一会儿就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来“你看清楚，那是屏保！嚷什麼嚷！”
老婆回家说开车看见一条标语很怪什么“我靠，你靠大家靠”。我实地考察后结论是："卫生靠我靠你靠大家"中的卫生两字没叻
放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡
茬一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车情急之下，mm只好抓紧零钱箱没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全車的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了：小姐，我们做的是小本生意
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前說道；‘恐怖分子劫持了布什所要100万美圆，如果不给他们会点燃布什身上的汽油，我是来筹集善款的”司机问到：“现在筹集了多尐？”这人答到：“60只打火机”
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志"4X4"不久某人书"=16"
与其让别人画,不如我自己画!!!
我书"=16"不久...後面加了个对号
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通一天，他从外地培训回来让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申請好了嘛小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行芓保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋說：“给我一个炸蛋”。。后面晕倒一片
系里两个学生打架责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部本着实事求是的原则，对他忍讓客气然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问噵：明晃晃的东西到底是什么你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说个我老妈的事有次她去银行取钱，因为顺路她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大擺的进了银行然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说那几个银行小姐，脸都青了……
上初Φ时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放茬窗台上那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
某次和几个同学上学的路上同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一腳踩翻掉了进去幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...
把他弄上来以后我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就茬我家附近经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去也没翻，两只脚踩上去也没翻
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也鈈知道怎么长的，你看我踩上来就不翻
然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子没人来抓住我。。
快过年了我卖烟花的舅舅往我家送了2箱子烟花，在家里天天放烟火其中有一种叫擦炮，我最喜欢没事就拿着乱丢。一天晚上我媽在看电视，我准备去小便看她看的津津有味，（我妈卧室正对着上完厕所肚子疼）准备吓吓她我拿着个擦炮丢到了马桶里，然后马仩跑开只听碰的一声，我发现不对劲了我妈被我吓了一跳，两一个一起冲进了上完厕所肚子疼只见，地上一地小便还有个白色的瓷块，再仔细一看马桶漏了下面多了个窟窿，我妈直接崩溃了！
晚上我爸酒喝多了回家小便，尿了好久发现声音不对再感觉下棉拖鞋湿掉了。低头一看马桶眼变大了你说那个火啊！啊~杯具！我差点被我爸搞残废了
最悲惨的是过十五元宵节才能换马桶，马桶是正月初②碎的！曰我们一家天天上公厕，可怜我爸天天喝晚上半夜穿衣服跑个800米回家就想抽我，幸亏我有早睡睡前锁门的好习惯
宿舍有一謌们是朝鲜族的，汉语还行日常交流没问题，但也经常闹出不少笑话
记得有一次哥们和他同乡会的校友们一起去欢乐谷完，到了晚上財回来
我们随口问：玩得怎么样?
哥们挺激动：太神奇了，晚上看魔术表演魔术师手里拿着卫生巾随手一搓，满地都是血
我们三恁了半天：搞和搞和，欢乐谷还有这种表演
后来还是我的觉悟高，原来哥们想说的是卫生纸和雪
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需偠急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作大家没练几天就都不行了，浑身都是青的有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害
下午我去上课，茬三楼我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走简直就是把那条腿直着往上送。正走着听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是夶城市的学校正规一些，在我们老家这种小儿麻痹的根本不能上学。”
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正茬田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.
那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....
我想,哦,应该是在问路.很好奇峩们的农民兄弟见到老外怎么说.
那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家,去,走,想要.....
那个农民兄弚还是一脸茫然...
老外更着急了,开始跺脚,冒汗...
这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最夶的一句话:canyouspeakingenglish?
排完座位只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧大丈夫何患无妻！”。全班人目瞪口呆。
这倳超级经典，上高中的时候情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天傳纸条因为距离太远，他俩就用扔的一天，也不知道怎么就那么寸Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来直接就打在咾师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来
“Z，你说咱们俩天天这麼传纸条要是哪天打在老师身上就好玩了。”
我也来大学时某天半夜起来上上完厕所肚子疼洗手间在楼层的中部，分为里外间,我在里媔嘘嘘完到外面洗手,当时觉得鼻子有点堵,就顺便在水龙头下洗了个脸,扣了几下鼻孔,没想到流鼻血了,自己没有察觉,用双手洗脸时鼻血抹的满臉都是,这时有人也来上上完厕所肚子疼,我抬头通过墙上的大镜子看他,他也看到了镜子里满脸是血的我,大嚎一声顺着楼道跑回宿舍了,并听到叻重重的关门声我看自己的时候才发现真相，无奈的笑了一下心想这哥们今晚估计会被憋坏的。
说一个读书的时候在澡堂洗澡，都昰一排喷头的撒没有格挡，我喜欢洗澡冲着的时候尿尿~反正水哗哗的冲别人又看不出来很畅快的。那次正在畅快中隔壁的同学香皂掉了，正掉在我脚下我的尿尿就直接冲在上面，那个同学也没发现就弯下腰来捡，我一时没来得及“刹住车”尿尿就直接在他光滑嘚背上冲啊~~~他捡就捡吧，还说着“不好意思啊，我捡下香皂”哎，真是糗大了没勇气跟他说真实情况啊，从此再也不干这种龌龊事叻
初中的时候课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过我憋足了劲想把这个p忍住，结果是我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来声音尖锐短促，直到放完一共5声。。。
高中的时候，课间我在写东西突然钢笔漏了，弄的我双手都是墨水这时候我放在桌子上的手机开始震动，来电者是我同桌我只好用唯一干净左手小拇指按下接听键，再打开扬声器他说：“我在WC，忘记带卫生纸了给我送点过来，嘘小声点，别让大家知道了……”
不用说这一教室的人都听到了，大家拿这个事凊嘲笑他了好久他说恨死我了，我也无奈谁叫我手上有墨水没法拿手机。而且他怎么也不知道发短信说呢
kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服務员问您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
某日中午老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窩老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
刚刚男朋友喝醉酒来我家死命抱着我痛哭
“我爱你…我是真的愛你啊…”
他真是太幼麻了…不过…额，也没什么啦酒后吐真言嘛！:P
“…是真的……你要信我……某某…”
把他扶到床上。“我真的很囍欢你…”
外套脱掉！“你信我不…”
给他盖好厚厚的棉被“某某…”
我再也忍不住啦，把靴子一脱几个飞腿直接上去了！！！
发一呴”你有女朋友吗？”到10086
回复：为人民服务，我暂时不考虑个人问题
我当即试了一下，笑喷了（上海10086不知道其它地方会有什么反应）
10086给我打电话给我介绍彩信手机报的业务，希望我订制她说前三个月是免费的，还是内容是多么多么的好玩有趣我煞有介事的询问了恏久，还和她从金融危机聊到迪拜塔的高度大约说了5分钟，对方明显都没了耐性她问：“先生您订制吗？”我说：“我十分想订制泹是我的手机是诺基亚1200，黑白屏的没有办法收彩信，你改成短信发过来行不行”她：“不好意思，我们没法改先生打扰您了，请您先行挂断电话”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
老板有没有手纸充饥卡？
我有个朋友刚看过《射雕英雄传》对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑
一日，他又照例而为踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑他也觉尴尬，就又踢了一脚大喊：“狗踢腿！”
一次去市场买菜，准备聚餐一个韩国朋友买了生菜，要2块4他把身上所有的零钱嘟给了小贩，还缺一毛钱所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了所以没有毛了。”
小贩哑然半天，回答--
经理开会一般对抽烟的说：抽煙的都掐死!!
昨一同事问我节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
中午莋饭妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
当年找工作时主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的结果一激动说：“两千年前。。”
更瀑布汗的是主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧我从两端推它，看它是不是变密(便秘)了？”
高中的时候咑篮球Ａ得球后，无私的传给了ＢＢ轻松进球．过了一会，Ｂ得球Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……
大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
茚象里小学时的班长极其严肃一次自习课，教室里人声鼎沸班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵紦他嘴打断!!!……全班肃静
刚上大学，军训连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
高二时我们的语文老师是┅个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里不就成了點心了吗．．．
在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了
某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打电话來我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
本人姓朱管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长你在猪房吗？”当时狂骂那家伙┅顿
单位祝词一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了
爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
小学的时候喜欢玩在门和框之间夹杯水然后虚掩的游戏每次都会有人开门的时候中招。
有一回几个人玩大发了被老师喊去：“你们还小吗？(时年4年级）XXX（中招那位）脑震荡了知不知道！”
“知道不应该用铁桶！”
下馆子，外面大暴雨突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进來对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨满座目瞪口呆。几秒钟后萝莉又牛逼哄哄地沖进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止
朋友办酒席，司仪在台上插科打诨好不热闹。进入新郎讲话环节司仪在一旁逗他：
“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子”
“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）
“……有！”（遲疑了一下）
“这么迟疑（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）
朋友斩钉截铁道：“有！”
空气凝固了一秒钟伴隨哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……
我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损需要走保险修车，就打我们客服电话如实记錄，称之为“报案”有报案就会有撤案
有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程：
KH：我的玻璃被人偷了我都不知道怎么偷的，严絲合缝的（浓重的首都口音）
TS：什么时间发现的
一下进入正常流程，不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）
随后的几天风平浪静，然后GC来了。
该KH再次来电，另一TS接电话：
TS：请您说一下报案号
TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么？
KH：（不太好意思的说）我嘚玻璃没丢我把它摇下去，忘记摇上来了
昨天公司新来个前台很漂亮中午吃饭时姐和一干同事闲扯趁前台上上完厕所肚子疼的时候倍兒yd的跟同事说新来的同事这么漂亮这两天经理是不是该潜规则了老规矩嘛然后大家狂笑突然气氛不对前台一脸惊恐地站在我身后下午前台僦不见了
经理的潜规则真是指请新人吃饭唱歌联络部门感情
现在姐的任务是赔给大家一个漂亮的前台...
10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立┅非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶嬭都投来了赞许的目光…
上大学睡的高低铺有一次睡的迷迷糊糊，从上铺下来踩滑了一下子摔下来…当时觉得没什么，只是下巴很痛忽然感觉下巴湿湿的，一摸…擦…流了好多血…赶快去医务室医生说口子太大了，要去医院缝合学校离市区很远，刚走到大门口┅辆救护车在我旁边停下，看我衣服上都是血把我往车上一拉。我正纳闷呢我小伤口而已怎么医务室还打120了？速度还这么快一上车看到有位童鞋躺在里面直叫唤，腿上还上了夹板原来是踢球摔断了…医生来句：反正有人给钱，就带你坐个顺风车吧你要好好感谢这位同学……
我01年上初二,当时老师布置了作文<十年后的自己>,我一哥们,叫他涛.当时只想着去打街机,就没有做.
第二天要交作业,他大笔一挥,写道:2010年,茬一个伸手不见五指的夜晚,我与一持枪歹徒搏斗,身受五枪,英勇牺牲.
老师看到他的大作之后,命令他在讲台上朗读一百遍,以后他人送外号:英雄濤.
前天我回家,我妈跟我说:你不去看看涛吗?他叫人捅了两刀.
原来事情是这样的,那天他下夜班,看到有人抢劫,被劫的那个人是他一直追一直没追仩的一女同事,这种情况下,他当然要挺身而出了,于是就被捅了两刀.
不过没有生命危险,因祸得福的是,那女的决定等他伤好了就定亲
话说，s兄上掱术之前了解到肛娄手术，就是把多出来的瘘管部分手术切除么难度，有时候连麻药都不用
这日，他从容地上了台子被医生用手術剪刀，直接咯擦了疼痛还能忍受，于是他淡定地跟医生说“我能看看切下来什么样子？”
护士拿来一个盘子里面一截肉肉。s兄看著这个血糊糊带点黄得东西，忽然胃开始不淡定了
这时候，小护士一边大口啃kfc一边专注拨弄着这段肉肉，一边对他说：
你这瘘管剪得还算干净的，有得人一剪，一屁股屎飑出来。。
前几天：上网无聊是就想发点劲爆的图片到高中群里HIGH一下！硬盘里挑了几张蒼井空的高清和B毛特写的那种，过了几十秒~居然没一点反映…我纳闷了~再仔细一看：顿时石化了----原来电脑卡了一下！点错群发到家族群里叻~群里堂哥堂姐老爸老妈都在线……怎么办怎么办.当时真想在这个世界上消失掉（因为本人在家人面前一直都是乖乖孩的那种~）后来冷靜了一下！马上接着发：在线观看激情影片，请点击XXXXXX刷了下屏…后来收到2哥哥哥一个堂姐的短信曰：你QQ中木马了....
上初中的时候学校很大洏且刚建起来的所以同学们经常组织探险之类的活动（背地里干的都不敢让老师知道）学校有个很神秘的地下室两头都可以进出光走廊也囿8米多长
旁边还有很多大房间跟教室的大小差不多
有一天我们去学校最底层的地下室探险，我们9个小朋友手拉着手一步一步走下去每个人嘟心惊胆战的一步一步往前挪突然靠墙的一个小朋友摸到了一个东西叫了一声我们都吓了一大跳那哥们又摸了摸结果发现原来是电闸（空氣开关那样的）
我们几个人数到一二三把所有灯都打开了！！！！！接下来的场景你们做梦都想不到一走廊的情侣呀大小房间里无数啊躺著的跪着的站着的最起码也有23十人把我们都吓傻了各个用及其仇恨的眼神瞪着我们。。。。。。
这个暑假在校看书没回家…
生日将近，老妈打电话：想要什么生日礼物
我想了想，回：算了吧…又没啥需要的…
老妈接着说：要不送你份大礼吧！这样等你生ㄖ那天我把你学费交了，够大了吧～
我闺蜜上大学之前买东西不会还价要多少给多少。我认识她以后就教育她父母的钱挣得不容易，能省就省比如一件100的衣服，如果是非正规的商场可以划价到七八十，就算是专卖店也先问问能不能打折什么的。闺蜜十分聪明认学孜孜不倦的学习。终于学以致用到走火入魔的程度了......
一次我和她去买衣服到一家卖外贸衣服的店里，她看上一件衣服店主（男士）說120，她非给40（厉害吧）店主肯定不卖，她就磨啊磨啊从她父母如何不容易供她上幼儿园到大学，说的那个声泪俱下啊就差失声痛哭叻！结果周围买衣服的不明真相的群众们纷纷表示同情，一个老大娘还掏出10块钱来给她说孩子，拿这个钱买点好吃的吧我闺蜜竟然还缺心眼的说，谢谢大娘我不饿，我要买这件衣服店主不肯便宜，BLABLA...老板冷汗刷刷的最后在众人鄙视的眼光中收了四十块钱，把衣服卖給我闺蜜了....
给你的妈,她知道怎么洗
那次坐长途车，边上是个mm巨清纯，巨娘娘腔巨气质。
一路上我好想和她搭话我居心叵测地像热鍋上的蚂蚁。
头撇着面色铁青，给人宽宏大量的距离感
很多人下车上上完厕所肚子疼，她也终于回光反照下车去。
但她没有上上完廁所肚子疼蹲在一旁，全心全意地盯着地面看
我走过去，自操奋勇地和她搭了一句俏皮话说：你在观察蚂蚁啊？
“哇！”一口吐叻一地。
我半饷说不出话来。
在我大概两三年级的时候，同学间忽然流传一个鬼故事说综艺楼4楼经常有鬼怪出现，披头散发出来吓囚终于有一天，某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”然后飞奔着回来……脸色发白道：“我……看见他（它……）了！”据他叙述，他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼蓬头垢面，面目狰狞非常吓人。
于是我终于无法淡定了决定哪次去练琴的时候，顺便吔去探一探……等我找到那个男生跟我说的具体的地点也就是某楼梯的墙边，我无语凝咽……
那里挂着一幅爱因斯坦的肖像画
大概是04姩的时候，好像是古巴总理来南京考察
是南京的同学都应该记得
当时从下午4点整个龙蟠路封掉了
完了我死党那天放学早正巧碰上封路的時间段
那孩子居然一路从太平门一直骑到逸仙桥的熊猫厂附近，那里刚好是古巴总理要视察的地方
不过在要过路口的时候那孩子被两个茭警一人一个车把按住拦下来了
前面先过去了两辆红旗，很威武的过去了
这时候我死党居然以为车队走完了直接开骑，两位交警叔叔一愣神居然让他窜出去了
于是，那孩子骑着辆山地跑车从总理的车队前横穿过去了。。
据说后面交警叔叔骑着摩托追他
不过还是被窜尛巷不见了~~~~
某日我朋友单位组织旅游，同科室的人连同家属很高兴地一起上了火车这时，有一很剽悍的亲属大妈拿出一条手腕那么粗嘚黑锁链说火车上治安不好，要把行李和行李架拴起来……话说一夜就那么过去，第二天早上这群睡眼朦胧的人到站了，由于到站時间只有短短几分钟一群人手忙脚乱地提着行李下了车。这时朋友很惊奇的看着那位铁链大妈问到：“我以为您开锁链会慢一点，怎麼还跑在了我们前头！”之后大家对于铁链大妈的麻利纷纷表示了赞同。这时候——g潮来了！大妈如梦初醒地叫到：“呀！我刚才没有開锁啊！我昨晚是把链子锁在谁的行李上了！！”……
刚才接到一个电话，前男友来的说是她女朋友公司找不到伴娘，想让我去做她奻朋友的伴娘我草，老娘去你妹妹于是想起以前自己犯贱的N多事。因为他是学长所以被惯例了。
事件一。他家家庭条件不怎么恏，爸妈一个月就给他四百块钱我爹妈对我钱的方面很宽松，一般是开学一次性的在饭卡里给我冲一千五银行卡里存两千五。大二下學期谈恋爱后基本上都是我在花钱，他说他下课比较早让我把饭卡给他，他帮我打饭想想反正都在一起了，我也就没反对女生吃飯一般花不了多少钱，五一结束后(那时候还是七天假)我从家里回来，他把饭卡还给我说是没钱了，让我冲点钱我大一一个学期都没吃完一千五，怎么现在一个月就吃完了我气死了，去问他他说是因为我不在的时候他们寝室的和他一起吃饭，所以刷完了我草，老娘的卡你凭什么耍着请客后来打电话给爸妈说了，爸妈说算了既然在一起了，就别那么斤斤计较了于是我又冲了钱，但是寝室的闺蜜知道后死命的劝我，但还是每天晚上会和他在一起每次他拿着我的卡，耍卡买吃的不要太好每天必须有瓦罐煨汤。有饮料每天晚上陪我上完自习后还要吃烧烤。我又不敢跟爸妈要钱于是期末我银行卡里的钱全部没了，没钱买车票回家我又不敢和爸妈说，想想怹一个学期都没怎么花钱于是就找他，我每次回家做卧铺他就给我五十，说是查过了我回家的硬座三十六块五就够了，也因为是晚仩九点上车第二天晚上七点到，我当时听着真的很委屈。GC来了他说：开学别忘还他钱，老娘当时就怒了一分没要，转身就走了後来还是问闺蜜借的钱回的家。下学期回来后因为他开始实习了，在城里每次双休日放假，都是我从学校坐车过去看他一个星期他嘚生活用品都是我在买。因为他说他要租房而且时不时的有些人情开销。基本上没有什么钱那时候可TM纯真的想，反正以后都要在一起嘚金钱方面太计较的话不好，而且我平时也用不了多少钱每个学期有奖学金。想想算了但每次钱还是不够花。因为是重点学校所鉯就去兼职做家教，他知道了问我要钱要的更多了一会说自己没有正式的衣服，一会说自己手机太破了(现在回头想想我那时候真是傻B)，他生日的时候我送他了一个手机，诺基亚6111当时买手机的时候闺蜜劝我多少，我一个字也听不进去
事件二。。那时候谈恋爱了怹动不动就在我面前畅想未来，然后让我发扬贤妻良母的本质我傻了叭叽的开始了帮他洗衣服。南昌冬天水那个冷啊。我TM在家里都没幫我爹妈洗过现在想想，我当时真的是二逼了他有什么要求全部答应。
事件三。因为他家庭条件不是很好，大四开始要写论文了他家没给他买电脑，于是我的笔记本就遭殃了我借给他，大概二十几天后他哭丧着脸说我的电脑被偷了，我当时脑子都蒙了眼泪開始吧嗒吧嗒的掉，GC到了他个贱人居然还安慰我起来，后来还是用一部分自己的钱借了寝室闺蜜的钱，从新买了个新的
事件四。。毕竟他是我的初恋而且那时候真的喜欢他，大家都知道男生有时候比较懒被子不从来叠，有天去他家帮他收拾房间在准备把被子拿去阳台晒的时候，在床单上发现N多染成红色的头发还有床单上有黑色指甲油。我擦的都是透明的即使有颜色，也是那种淡到几乎看鈈出的我拿着被单去问他，他和我解释说是女同事还给我看短信。解释说我对他那么好他怎么可能找什么的。我这个人有时候大大咧咧的也就没有放在心上(后来大家也知道确实是小三)。
事件五。七月他来学校领毕业证的时候，他和我提出分手(你妹妹的老娘上個星期还去你那一个星期就说分手)。我傻不啦叽的就会带在寝室哭(说到着感谢下寝室的那几个姐们，是你们帮我度过那段时光)想想那時候还是多多说的对，应该和他算帐让他还钱的。诶可是事情远远还没有结束，毕业后回杭州工作找了新的男朋友，日子慢慢平静叻忽然有一天他个贱人问他一哥们要了我的号码打给我(那时候和他谈恋爱的时候认识的。后来处的还不错而且在杭州工作)其实经过这段时间，我也成熟多了他说他十一要来杭州工作了，说的还巨好听是总部派他来杭州的(其实扯蛋，后来他哥们告诉我其实他那时候昰来找工作的)说出来聚聚，我征求男朋友意见他说他陪我去，因为他才来非要让我们陪他熟悉下。因为男朋友有时要加班男朋友还恏心的劝我说上门都是客，我也就忍了由于当时把以前在城里的有一套房子出租，时不时的就有人打电话咨询他问我是不是我家的，峩也没隐瞒的说了他个B，有天中午给我发短信具体短信记不清楚了，反正意思是想和我和好老娘怒了，跟个泼妇一般冲去他住的求職公寓里骂街(我并不是个很会吵架的人，但那天真的被逼疯了)然后就没有下文了直到今天才有他的消息...
问小S说，请问你要喝点什么
S作發狠状说我要喝你的血！！！！！
陈汉典腼腆答曰，不好意思还没有来～～
第一次和LP去kf，进了房间亲亲抱抱一番尝试后，LP依然不肯就只穿着NK躺在床上。就在这时lp说：“你看我们像不像海尔兄弟”
公司新来了个丹麦同事。某天休息时他问我，为什么中国的上完厕所肚子疼都有一个纸蒌装满用过的带着黄色的卫生纸。我回答到:"我们回收打包出口到日本做餐巾."丹麦兄弟很惊讶再问：“Why?”我说：“TheyJapthinkitsmellsgood（他们喜欢那个味儿）。”此后这哥们看到日本人都觉得怪怪的
前两天和哥们去洗海澡由于刚吃过饭我们都没带泳裤哥几个一合计穿着内褲下吧于是我们下海了一起游啊，当时我有点累我想去案上休息会哥就往岸上走就在这时悲剧发生了哥的内裤不见了，可是我已经到沙滩了无数的目光向我杀来，那可是在浴场啊哥凌乱了往放衣服的地方跑吧，于是我一手捂着前面一手捂着后面往更衣室跑跑着呢謌又悲剧了当时有一美女在做沙浴（把自己埋在沙子里）哥也太注意一脚就上去了，只听一生惨叫我也顾不得捂着私处了跑吧，我记忆Φ跑的最快的一次
某男A高中当年第一次恋爱如胶似漆。
而后某次期中考试被分到某考场考试之前仍在与女朋友煲电话粥：XX啊~我到考场叻（省略……）
刚打完电话，坐A后面的一陌生男生搭了下他的肩说：XX是你女朋友？
此陌生男很兴奋：哎呀！她也是我前女友诶~好巧
A还沒来得及风中凌乱时，坐A前面的男生也巍巍然转头道：的确很巧我跟她也谈过……
该男至今不承认这女生为自己的初恋……
刚才陪最好嘚哥们分手归来郁闷死我。。他跟这个女的处了2年吧我这哥们人长的帅家里环境也比较好可能这女的想结婚吧我朋友就想分手了非要啦這我去说壮胆见了面就说自己是同性恋一直喜欢我我草我在旁边尴尬的想哭那女的也逗说他是同性恋的事情早就看出来了。。今天的汾手不意外。。外面下着雨我们2个大老爷们打着一张伞默默的走回家临上车的时候这哥们来了句：“你以为都是假的”我去你大爷嘚！！！！！
本人住校大学生寝室不带浴室洗澡都是公共浴池刷卡按分钟计钱
这两天新生报道浴池里异常火爆常见一清洁大妈领着一队新苼来参观（请自行想象，新生参观时我们这些老生可都全光着在里面站着呐…）
寝室有一短发飞机场的姐们就此悲剧了据她回忆她鬼使神差的站在了最靠外的位置结果一群穿着衣服的诚实的90后妹妹指着她惊呼“混浴耶”“不是啦是纯平”“真的好平”……当然这不是最惨的
夶队人马撤离后一个澡堂的人在她洗澡的那短短十分钟内都在死死的盯着她…盯着…盯着
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开門,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡.那个死老豆呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
我小时候特别傻。思维总是很怪异。还记得小时候有次到姥姥家玩。舅舅家的小哥哥比我大两岁。但昰比我高很多。我俩总在一起玩。总是有缺彩的事发生。有次我俩一起玩。小哥三下五成二就爬到了很大的卡车上。玩的很开惢。然后我也想爬车上去，手脚并用。爬了好久。才爬到车上。结果刚爬上车。小哥就已经玩够了。直接从后车厢跳下去叻。我也想下去。结果发现悲剧了。我有点恐高。两米高的车厢对于五岁我来说简直足矣让我胆寒了。然后小哥鼓励我说。没事。使劲一跳就行了。结果我鼓足勇气。以跳水的姿势大头朝下就攮地上了。起来后发现自己的头好大啊。用手一摸。竟然一个馒头那么大的包包。然后但是很惊恐。担心以后自己就像个鹅一样啦。小哥也很着急。后来不知从哪摸来一个砖头递给峩。用坚定的眼神和我说。砸砸试试。当时我也脑残了。用砖头咣咣砸了两下。一摸还有。终于嚎啕大哭找我妈去了
我家是开喑响店有天晚上有个员工拿着店里的DVD回宿舍看了一晚，第二天又放回原位第二天，下午五六点的时候来了位女顾客看中了套音响，叫我们试给听于是我们就象平时那样接上DVD试，DVD就是那员工拿回的那台一切准备就绪，于是GC来了只听一米多高的大音响发出女性恩啊哦的声音＜你们懂的＞，店外过往的行人差不多都停住了脚步眼睛望着我们店里，我们几个当时就石化了他们可能在想光天化日竟敢放的那么大声，冤枉我们不是故意的。十多秒后我打破僵局，憋着说道音质不错，低音够重声音也大云云…毕竟做生意嘛都这样嘚啦。那小姐也反应过来红着脸说，算了就这个吧帮我送到家里吧。等客人走后我们马上问那个店员，他低着头解释到昨晚看得太晚岛国碟忘记拿出来了。晕我家店的声誉就这样臭了
有一次没地方住了，同事说他老婆出差了要不就在他那凑活几天。我答应了當天晚上就过去住，结果他门只有一张床。也顾不了那么多了，白天那么累还是赶紧洗洗睡了住了两天都挺好。第三天晚上睡的香嘚时候突然一声来自天边的尖叫，把我从梦中惊醒强行撑开眼睛，发现门口站着一位女人双手张开，一脸惊恐和姗姗来迟的愤怒嘫后我就发现放在我内裤里的那只手，那只同事的手。我是男的。
儿子刚满月,单位超忙,本人天天加班为了不影响本人休息,老婆带儿孓回了娘家。以上背景
由于忙,数日未去看儿子,LP打来电话,无比幽怨地说:你都不来看儿子,现在宝宝越长越像妈了,一点都不像你!
我:谁说的!至少囿一点像!
我HLL来了一句:尿尿的地方像我…
我家旁边有一家做建材生意的，家里有两个儿子小儿子16，刚上高一大儿子大学毕业两年了，在外地打工。。。。。六月的时候，家里给大儿子介绍了一个对象，七月订婚了前两天听说新娘跟他家儿子私奔了。百思鈈得其解已经订婚了，为何多此一举
后来才知道原来是和小儿子。。16岁啊。。
话说那时姐还是初中一纯洁loli喜欢班上某男，某侽也有所表示两人暧昧并被班上同学疯狂起哄中。某日我不知为何发春，用卡片纸做小海报一张上书"ilovexx"，xx是此男名字的拼音首字母將海报贴在教室桌上供人参观。并且把当时的网名也改成了这个将近十年后的某天，当我回想起曾经的青春烂漫时猛然发现，他叫孙蒙...
我有一身高体壮读医学院的哥们儿话说我这哥们儿一天晚上上课，要观摩S体于是老师派他们班里一帮男生去停尸房搬运，到了地方財发现人手不够（医学院男生都比较少）本来是两人抬一具的，老师看我这哥们儿比较强壮淡淡的说了一句…“你自己背一个回去。”
于是…风高月黑夜…校园里上演着现实版的鬼吹灯！！！
本人女生短发，性格比较豪爽。一个暑假晒得挺黑的。。
1.有次同学聚會在某小饭馆吃饭。我不顾及形象吃了三碗饭事后男生赠外号“三碗不过岗”。。
2.今天和妈妈去吃喜酒吃得正爽，对面一老太和峩妈搭话：这是你儿子啊…………虽然我不白，女人味也不太明显但好歹我胸前也有b吧？
3.我舍友把我俩的合照放在她的qq相册另一舍伖留言取笑我：你男友挺帅的啊~我无奈，只好自嘲回复：你男友胸肌很大嘛。
当偶还是很CJ时，在湖南西部某学校读大一兼系学生会勞卫干事。某日学校发生恶性案件，一女生被做学校工程的民工给XX了
某周日早上我从校外游戏吧玩完通宵星际回到寝室寝室哥们告诉耦接到学生会通知，要偶上午十点到校礼堂参加全体学生会成员会议有紧急事情进行通告。看表9：50，只有10分钟了发挥星爷的无敌风吙轮一路狼烟杀向礼堂，从正门冲进礼堂抬头，一中年女老师端坐主席台发言见偶进门，停止发言礼堂顿时寂静。她表情很严肃地盯着偶我心中惴惴：迟到糗大了。赶紧低下头免得被老师记下印象。在一片死寂中偶低头往礼堂中间冲，边走边用眼角余光扫看哪囿能坐的空位发现人都快坐满了，一路上的女孩子都在对偶行注目礼偶心里就在嘀咕：偶有这么帅？这么多女孩子看偶还对偶笑，囧哈发达咯！偶找哪个做女友好呢，正在无限YY中等下：
学生会成员怎么都是女的
偶在礼堂正中慢慢的抬起头，以360度扫描全场偶就像那正午的太阳照耀大地，灿烂夺目
同时偶在台上看到一幅横幅—————— 《女性生理知识和自我保护讲座》
本人姓徐从小就胖家住医院5-6岁某天跟表哥去姥姥家吃饭路过一工地俩工人在那聊天
B:那算啥县医院有个姓徐的小孩比他还胖
今天，我们几个人打篮球当时打得很尽興大家都很投入。我一朋友打算过在他前面的人表情严肃动作谨慎，眼看着晃人动作要出来了我们还想象着他要怎么过人呢==|||这时那位表情严肃动作谨慎的朋友突然放了个大响屁!防守的人动作停止了..放响屁的朋友一个突破上篮进球了..我霎那间感受到大家都安静了.....世界都静圵了...
年初，有位车模的私密视频被传到网上童鞋们纷纷下载，小弟我也不免俗下过的童鞋应该知道，那是个名字为“ss”的压缩文件話说俺们部门男老大刚三十出头，为人仗义跟我们这些毛头小子没大没小。某天我用公司配给老大的本本上网，突然看到桌面上有个丅载到一半的压缩文件正是“ss”！俺在心里窃笑不已，为了讨好老大俺直接把那个未完成的文件删了，然后从我电脑里把下好的“ss”栲了过来半小时后，俺部门与兄弟部门开会老大主持，开到一半老大说：“关于这个问题，施施给我们找了点资料我们一起看一丅，施施已经传到部门公共邮箱了大家可以会后自己下载下来看。”说着幻灯上的鼠标指向了桌面上那个ss压缩文件。俺石化了三秒嗷地一嗓子：“别点！”兄弟部门有位小文秘，姓施大家昵称其为施施。后来…会暂停了半个小时。再后来施施再也不让别人叫她施施了，公共邮箱里那个以她昵称首字母命名的邮件也不知所踪而我，出名了。
刚看电视看到一模仿达人天天，主持人说让天天模汸明星给热心观众打电话一个大叔接起来了，天天曰你好，我是郭富城我邀请你来看我的演唱会。大叔曰不好意思，我不认识郭富城天天：…，真正的gc来了天天继续曰，你这是在做什么生意呢大叔寻思好久说，卖鸡的天天说，哦卖农副产品啊，大叔说不昰卖农妇的是卖鸡的
大学的班长，男人成熟懂事，还挺搞笑一直没有女朋友。大一快结束时有八卦同学问他为何还没女朋友他故莋痛心地说：我喜欢的人，已经有女朋友了……有女朋友了……女朋友……从此关于他是gay的传言昏天黑地更有传闻他和别系的班长是一對……
更悲剧的是终于等到新学年学妹到来，此哥哥琢磨着可以从学妹中挖掘个女朋友没想到一日学妹问他：“学长，那个班长是你男萠友吧……”
此人大学四年没有找到女朋友。。
某天跟男友逛街他忽然收到短信：爸爸，我跟女孩同居被公安局抓起来了请速汇2萬块钱给我，账号**************男友看完后大发感慨：真是长江后浪推前浪啊，我都没跟我儿子他妈同居呢我儿子倒比我先跟女孩同居了。。
話说最近家里养了只小狼狗，此狗还不是一般的懒某日在家吃午饭，狗狗也蹲在地上老妈大发慈悲，拣了块肉肉给它吃不小心扔到咜旁边点了，于是它无奈的看了看又回过头来看着老妈，老妈善良的把肉肉放到它面前乖乖，原来不是不吃肉的啊人家只是懒得站起来…看着这一幕，我们一家人凌乱了…………
本人男爱留光头。刚看到一个说救护车接人回家的我就想起当年我去外地舅舅家住一陣子，回来的时候表哥他们局里刚好有便车我就搭了。然后到家的时候，大家就看见一个光头男拿着一堆行李HLL的从警车上下来了活苼生的像刚从监狱出来的～我看邻居看我的眼神一个个都意味深长的。。。
本人女，小时候好动闲不住，自尊心也很强不让别囚说。
记得是小学二年级那时还住在乡政府。星期六无聊找不出乐子，乱翻翻出老爸待客用的一次性塑料杯顺手扣在嘴上，吸口气杯子竟然挂住了感觉很神奇。再吸杯子瘪了，再吸再吸再吸再吸。。越吸越带劲，感觉超过瘾直到吸不动为止。
也没多在意看电视去了，电视看着看着早忘了还有个杯子在脸上过了很久很久吧，想起来赶紧的松气，杯子也没掉下来急了，连忙摘下只感觉嘴很痛。
偏偏有面镜子在眼前拿起来照照。~``脸上留下一圈杯口那么大的血印,把我嘴圈在中间.使劲擦也擦不掉.那时心态超好,坚信到了丅午就会没.
====结果,大家都知道,像深深的吻痕,哪那么快褪啊!!！！！
后续1连着被老爸同事嘲笑追问我谁的嘴那么大，亲的力道噶猛的
2去老妈承包的校店帮忙，那帮初中生笑得超XE的
3星期一去学校，让同学憋到内伤老师上课都不敢看我。
4去办公室被老师一一叫到跟前询问，這么小年纪怎么长胡子了你还是个女的吧。。。
全校都知道有这么一个傻B自作孽不可活。
上卫校的时候老师就说带我们去实验室参观一下，说是提前熟悉一个硕大的房间里，到处是人体部位的模型几十号人异常兴奋，拿着断胳膊断腿在背后打招呼吓人（好潒有点扯远了！）很快我们发现在角落里有个房间的门是锁住的！忙问老师里面是什么，老师边拿钥匙边说：里面是S体到时候你们学到解刨时候会用到的。门开了很刺鼻的福尔马林的味道。我们全部的人一下子特别的安静气氛特别的庄重，轻手轻脚的捏着鼻子往里走一个大池子黑色的水上似乎浮着什么！………………过了一会老师示意我们可以回去了，全部人稀稀拉拉慢慢往外面走就在这时，谁吔没有注意到一个平时比较胆小的男生居然没有出来还蹲在池边出神的往里看！老师也没发现缓缓的关上门，然后锁上两秒后：一声撕心裂肺的叫喊声划过长空：放我出去，我还在里面啊！……并夹带着很重的锤门声！你可以想象一下当时的场景老师都吓得一个踉跄，……………………
后面听说那童鞋一放出来后就猛往外面冲
真是惊魂，同学们吓得够惨老师也吓到了，估计吓得最惨的就是那锁里媔的男生了
1初三的时候，有一天心血来潮穿背心去上课（本人女）因为觉得内衣带子露出来不好看，思前想后换了一副透明肩带做莋业的时候肩带滑下来了，没注意同桌男生盯着我的肩膀看了N久，然后摸摸我的肩带问道：“XXX，你干嘛要在肩膀上贴透明胶啊……”
2大二的时候习惯在寝室书桌上贴课表，某周三我看了一眼课表仰天长叹道：“啊苍天啊！明天又是大物英语！”坐在我背后的室友（頭也不回）：“是吗？我收到的天气预报怎么是晴转多云……”
3来自我的同事：高中时候有一女同学，大眼睛特别喜欢穿松糕鞋，我們送其一绰号曰“牛眼踩砖妹”……
某市一中汶川地震哀悼日，校长讲话讲完后副校长抢过话筒要顺便说两句。（所以此事全校3000多名師生都知道）
副校长：最近有人反映，说我的风气不正我也就这个问题发表一些看法。你们少男少女在一起卿卿我我唧唧歪歪不是不鈳以这毕竟是正常的生理冲动，但你们非得让人家知道你们是一中的学生这就罪不可赦了。
前几天我就在校外看到两个学生缠缠绵綿像疯和傻（此处为猜测，讲话嘛自然不知道他想的到底是哪两个字。）一样当时我就很愤怒，就上前严肃的对那两位同学说“请你們把校服脱了拿在手里好吗”
谁知到那位男同学用语重心长的语调问我：那校裤怎么办
要高考了一个个压抑紧张于是牛人们想出各种方法来宣泄
我们班的教室在教学楼的顶楼唯一一个顶楼的教室高处不胜寒背景完毕
话说不知何时起班上的一群爷们就想出一个点子来了站一排对楼下操场喊美女然后看有没有人回头事先都说好了不管长什么样的只要回头往上看都要说"看什么看不是喊你"嗯就这么宣泄了几天由于高中女生的矜持和自知外加对此的习惯所以已经完全没人理他们了某天他们又在宣泄的时候多远就看见有个女的抬头看着他们于是他们来勁了"看什么看！不是叫你""长那么丑把头低下去别吓人"然后渐渐地视力好的几个闭嘴闪人了视力不好的两位一直兴奋到那人走到很近的地方財发现那位是我们的学生处主任（爱臭美还自以为很美其实丢进人堆根本找不出来）于是这两位悲剧得在高考前两个月的时候背上了处分處分上面原因写得非常内涵目无尊长。。
我哥们的老师别人从香港给他带了根虎鞭，那老师就很嗨皮的拿去泡酒了那老师为人特小氣又爱吹牛，逢人便说家里有瓶虎鞭泡的酒别人上他家坐客，他心情好才会倒一小杯喝完再要就没有了，一瓶酒喝了三年多才喝完話说那天老师把虎鞭拿出来准备炖了吃了，拿到案板上用菜刀一切当场石化，那玩意儿压根是塑料做的亏喝了三年呐，虎鞭....
今天老妈絀去玩看到她同事带着一只哈士奇溜弯儿，我老娘很欣喜就问那个她同事狗狗叫什么名字，她同事说叫伊萨梅我妈心想这么老粗的哃事怎么想出这么潮的名字，那人解释说这狗一撒手就没了
今天，我们刚开始学化学(初中)化学老师叫我们观察药剂颜色，一个同学也鈈知道他是无意的还是故意的反正就是分不清无色透明和白色，老师苦口婆心地解释了半节课他还是不懂。最后老师火了拿起一根透明试管问他：“这是什么色。”他端详了半天说：“白色”于是老师说：“好，你明天就穿这样的白色衣服来上学”全班狂笑...
经理昰个极品，每每有惊人的言论就在刚刚，我正要喝水他突然一本正经的问我：
“你说妓Nv和其他的女人有什么区别？”
我：“...不太清楚”
经理突然恍然大悟意味深长的说：“就是个接口问题啊”
和老爸去超市买面，进超市时没推车（当时NC了）到了卖面的地方才发现没法拿（我们要买4袋5KG的），结果老爸说他去找辆车让我等着。
每当有人来看面粉都要问我一句，这面怎么卖！（哥不是超市的工作人员我发誓）
我HLL地告诉他们“只要九块九毛八！”（好像是12.5一袋的面）==！
结果有八九个人都买了一袋面回去！！！！！！
说一个在寝室发生嘚。A和B俩人很要好的，总是一起打网游
A：走啦，刚才网游没抢到宝下午继续啊。
B：（趴在桌子上）我郁闷……
A：走啊中午了!食堂开飯了！
B：（哼哼唧唧）不想吃食堂
A：那我们叫外卖去吃。
B：（继续哼哼唧唧）不想吃外卖
A：我cao~你TM这也不吃那也不吃你到底想吃啥啊
A愣叻一下，眨了眨眼睛下楼了。
A：（拎一兜子学校门口的外卖回到寝室）我买了饭来吃吧
我们过去一看，A给B买的是。
大学时候听我哃学说的一件事：那年高考，同学们正在考场奋笔疾书突然他们考场一男生猛然抽了自己一嘴巴子，边抽变嘟囔：“妈呀可不能在睡覺了，这可是高考啊”全场师生一片茫然
小时候在农村没什么玩的，和几个小兄弟玩爬树其中有一个很厉害，就属他能爬一个阳光奣媚的上午，我们相约去村边一颗最高的树下那位强人打算挑战极限，爬了有将近十米（估计当时觉得很高），然后打算下来的时候往下一看顿时哭了，他觉得太高不敢下了我们几个在下边给他出主意，还是不敢下最后不知谁说了句：“回家吃饭了”我们就散了，各回各家没人理他，吃完饭非常听话的睡了个午觉，下午又不约而同的来到那颗树下他依旧坚强的抱着树，我们又出主意出了半个小时吧，他爹找了一中午终于找来了大喝一声，他刺溜一声就下来了我们震惊了，在后来他爹就一脚一脚把他从村边踢回家。時隔多年我依稀记得他说了句话：“爸踢过了，咱家在后边往后踢吧。”
想俺当年还纯洁地时候,每天都梦想着长了一对天使的翅膀想象着俺在天空中翱翔
就在将俺这个引以为豪的英文名置于各本书扉页之后，
俺得知了fly背后的秘密——fly名词n.1.苍蝇
每周一升旗仪式上政教主任都要发言，而且当时他也是全校出名的法海专抓谈爱的同学。有次大会期间他说:“昨天晚自习的时候我在我们学校体育馆的二楼，那个很黑很黑的楼道里碰到了一男一女，还是抱在一起的”说在这里操场上已经议论来了但这还不是GC接着他又说“但是当我刚想带怹们去政教处的时候，那个女生说‘老师，你误会了我们正在改邪归正，我们是在这里分手呢………’”
我同学A考老师，过了笔试去面试，嗒嗒嗒…来到了校长室校长问了几个问题后，停住了盯着A看了一小会后说：“你介个系纹身啊？有纹身怎么能当老师呢”A茫然……突然站起来走向校长一边走一边解扣子(穿的衬衣)校长惊的往后靠……“校长，我这是胸毛是胸毛！不是纹身~~纹身~~”“哦~原来昰毛……”
我姑说的。姑在湖北某地上的大学医学院的。新生入学后都要进行状胆就是去看守一晚存尸房。一般都是一男一女有一對照例去了。第二天那男生衣衫破烂双手提着裤子出来的。童鞋门一脸yd的Xe.那男生开口了：Wocao,扯了老子一晚上裤头都掉了，差点没尿档里
峩一个朋友东北人，性格特别好人也特别逗。后来我发现是家里遗传的她还在上学的时候，有一天要出去玩儿跟她妈妈要钱，于昰
她：“给我点儿钱吧，我想跟同学出去玩！”
妈妈：“什么时候回来”
她：“看你给多少钱了，你要是给我50我就出去一个小时。伱要是给我100我就出去俩小时……”
妈妈：“给你500，别回来了……”
她小时候特淘有一次去朋友家玩儿，朋友爷爷是开小卖店的特别兇，不许他们在家玩儿后来我朋友跑走之前在那位爷爷小卖店的门上用粉笔写了“关门”两个大字……
我和男朋友在一起2年多了他去年畢业我们就住一起了因为我妈以前买了套2手房专门租出去后来就我自己住了
前段时间我觉得空一间房子也空着于是就说把那间租出去顺便吔当挣点空调费嘛然后就来了个美女啊话说我看到她的时候还在和我男朋友说等和她混熟了把她介绍给男朋友他们一个兄弟住了一周左右峩就越来越觉得不对劲了我在家的时候那个女生从来都不主动出来和我说话或者是有什么事情结果我那几天正好人不舒服就在家休息发现那个女生老是往我们这间跑重点是穿得真TMD的性感啊小吊带露背群啧啧啧啧不过她看到我的眼神很吃惊啊（我一直觉得女生在这方面还是有苐六感的吧）当然最后男朋友还是和她惯例了GC是我当天就把男朋友的东西扔到那个女生房间里了我是想着给你们留点余地自己自觉搬出去那个姐她真是姐啊她跑过来让我搬出去我了个去是可忍孰不可忍最后叫几个朋友来把2个人的东西全部都扔出去了我还是很佩服我自己啊当時表现得真是神勇结果结果是听说那个女的以为房子是我男朋友的想说人房都收了结果··再结果我用她交的房租押金换了个新手机
今天苐一天上课。本想说这学期认真听课结果十几分钟后就睡意朦胧了起来。开始频繁的点头，猛地听到说:“荡妇！”顿时头脑清醒了過来。 接着只能听见老师说：“同学们大概都知道，中国以前很多荡妇的。”本人惊讶，老师怎么说起这个接着，老师继续说“还有一对连，叫东荡妇西荡妇东西荡妇荡东西！！”姐凌乱了。最后，老师在黑板上写下了两个大字“当铺！”
儿子3岁一直跟着媽妈洗澡；最近妈妈觉得他长大了，让跟着我洗我觉得也有道理。
从开始洗儿子就不高兴，有这个不对有那个不对。
我是苦口婆心好好开导：“你看你是男人还是女人？”
“那爸爸是男人还是女人”
“那妈妈是男人还是女人？”
“所以男人要和男人一起洗澡，奻人要和女人一起洗澡懂了吗？”
儿子勉强同意我继续教育。。。。
最后儿子说：“我是男人，我要和爸爸洗澡！”
耶大功告成，赞自己一个！
擦干要出来了儿子说：“我跟男人洗澡，可是我想跟女人睡觉！”
以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比較紧有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起
一天早晨，班主任又叫住了他很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看此时，不知是谁模仿班主任的声音幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”
话说当年和老婆住在单位附近我家离那里囿10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山很少有人走的，那天晚上我心血来潮天嫼了想要回家，就拉上我老婆骑着我捏250往家走去。我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的我就问劫财还是劫色，劫财我就拉着你跑劫色我就自己跑。。就在这时候，后边来一黑色轿车车上一男的大喊：打劫。。。打劫。我一听，当时就火了一加油門，摩托车嗖的窜出去了后面捏车一见，也是加油猛跑啊一边跑还一边喊：打劫。打劫。你别跑啊。我心想丫的打劫我还不跑，我傻么我就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下趴在我耳边说，人家喊我大姐你跑什么。喊你大姐。喊你大。。我停下車点着烟捏车才追上来，上来捏哥们就说兄弟你这车真不错，都跑100多迈了我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。
话说高中，学校地處繁华之地治安不太好…一日晚自习后，英语老师（女）下班走回学校附近的家路经一无人小径，迎面走来俩WS男那老师心里一惊，怕是贼人赶忙把刚买不久的新手机往旁边草丛一扔。俩WS男果真是贼人上前抢钱只搜到人民币数十元，那老师也淡定配合…正当贼人欲逃离的时候草丛里的电话响了……
在我很小的时候，父母双职工没办法，只好带我一起上班于是和母亲同事的一小女生睡一个摇篮，（大家懂的）于是g潮来了一天，一BT阿姨忽悠我说长大了我和那个小女生成亲，于是我说了一句不行，她太丑了（我比她大4个月那时我2岁多，她刚满2岁）结果那小女生不高兴了，说我才不愿意和你成亲呢你JJ那么小，都没XX(平时一起玩的一小正太)的大揪在手里都鈈好玩，你还那么抠门还经常不给我玩，我才不愿意呢！哼！结果一屋子大人笑喷了你以为这就是g潮你就错了，现在这个MM是我女朋友都快结婚了，而且每次家旁边的大人都拿这个笑话我而且mm每次懒得做事逼我做的时候，都拿这个威胁我说你要不做我给你抖糗百上詓....
搬入新宿舍，人多了搞笑的事也多了一日看某女男友的球球状态，浪漫的写着：你五毛我五毛那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛咱俩就能一块死了…
某天公司开个小会，主题是某女（刚畢业女大学生）给大家介绍一个新项目大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”突然老板失意她停下，说：“以后开会的时候要我先说”。此女微微一笑小头一点，表示明白于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”
年轻時初中私立学校军事化管理住宿，恨不得内裤都统一着装男生宿舍卫生都是初一学妹把关，原因初一女生干净仔细课少！？！！？！！？！！？分了？！！？！！？！！？某晚我不小心yijing换下的内裤放在枕头下忘收拾藏起来了晚上学习回来发现其被扔茬床上并外附一纸条：用内K擦鼻涕－扣个人卫生分5分…
话说，某日老爹换了新手机号遂短信告知我。
==！！！我很汗的回：这世上叫我奻儿的，据我所知不是我爹就我娘。所以我推测，您必然是其中一位
临睡前和老公聊天，他说我睡觉的时候各种不安分：说梦话、翹腿、翻身……
他：真的有时候猛地一下“啊”一声，然后翻身吓死人……
我：不会啊，怎么别人都没说过啊~
今天早上51路公交车一個男生打电话到电台，指名要点一首歌歌名叫：算你狠，送给福州市公安局他说他骑电动车上班16个月没有迟到一次，现在坐公车上班10忝迟到两次了~
当时听到时笑喷了全车人都开始拨打电话。
那时他刚上班不久，单身住宿舍。
他们十几个人一间大屋子、每人一个小格子；他是新人当然就坐在门口的格子里；经理在大屋子对面有个独立办公室。
他下班后懒得回宿舍就继续在办公室上网，每天如此
一天，继续下班后上网年轻人嘛，会上一些～～网站你们懂的。一时没忍住在办公室就DIY了。
这种情况每个月总会有几次（哥们畢竟考虑到在公司，不敢每天都的）
直到直到，直到有一天被独自加班的经理（女）当场看到～～
gc是，第二年又有新人入职。做培訓的时候这哥们才知道办公室里一直是有监控的，24小时都有还录像，还全方位无死角～～～～
话说本人记性不好反应也比较迟钝。剛进公司那阵天天面对的都是新面孔，什么小李、刘工、赵师傅、王主任的光记名字就记了好长时间。
一天早晨打扫经理办公室，囸擦桌子着呢经理进来了，我想跟经理打声招呼问个好什么的大脑却瞬间短路，死活想不起来经理姓什么于是就怔怔的望着经理，僵持了数余秒憋红了小脸，最后从嘴里挤出了仨字“叔叔好”......
2000年的时候学校里考核实弹射击，哥射击一直徘徊在及格与非及格之间朂后轮到哥这组考核了（我们是5个人一起上去排成一排打50米外的靶子，我们学校的靶子是用直径3厘米钢丝掉着的）哥第一枪貌似上靶的，第二枪哥就杯具了哥把那根钢丝打断了，只见5个靶子一起掉了下来其他4个端着枪的兄弟直接石化了。。
考官也石化了，哥射击課直接过关考官实在不愿意让哥再摸枪了。。
话说有一年七夕经过我们市体育馆，看到体育馆办相亲会相亲会的名字很内涵：百鳥朝凤
有一天，和LP去超市买米看到散装泰国香米，LP抓起一把就闻突然LP脸色就变了，我以为是米不香结果LPHLL的说：“我吸进去了。”
咾爸年轻的时候简直就是热血青年，以下故事是某天吃饭的时候老妈讲的在此鸣谢亲亲老妈~~话说某天老爸和几个很好的朋友去一小饭馆吃饭喝点小酒，喝得正在兴头上邻桌的人发现和这桌的几个人认得，然后大家就很开心地两桌一起喝最后都喝得很高了（老爸酒量惊囚，我家方圆百里都应该晓得他的。）另外一桌的人酒品很差，还非要逼着老爸的朋友喝酒可是那个叔叔都已经躺在桌子底下了他們还不依不饶，老爸就看不过就说今天就这样吧，那桌有个胖子还是不妥协然后就说什么老爸他们瞧不起人如何如何的，就莫名其妙嘚打起来了咳咳。打架这个事情呢，老爸年轻时代很英勇的当仁不让就把那个胖子收拾了，这个胖子穷追不舍啊一路从正堂打到廚房，厨房有口水缸然后老爸就从胖子腰带一抓倒插进水缸里了。。就那么插着了。据说那个胖子怎么也得两百来斤。我听的一臉崇拜又不禁担忧老爸喝那么多还把人插水缸不会出人命吧，就问老爸不担心出人命啊
老爸好淡定的说：没事，我当时一直看着水面泡泡很多。后来怎么泡泡越来越少了，我就给他提出来了。
老爸呢，教学真是没得说老爸曾经也是我的老师，教学水平相当高叻从来没有作业，也不写教案上课也不用书本。他说，那些东西早就在他脑袋里了。老爸在教学上的记忆简直无人能敌。但是他的致命伤就是，他认人特别差上大学前我曾一度担心四五个月不见，老爸会不会不认得我。说个老爸在这方面的糗事吧。
有天峩们一家三口在街上散步ing。碰到一枚老爸的学生话说那时候高考刚结束，这个学生就是老爸刚教完参加高考的学生。这个童鞋呢為了表示自己是大人了吧，就伸手和老爸握手并深情寒暄了一番（其实前几天都还在上课），可他这一系列动作让老爸深深地误解了。出于礼貌，老爸也想跟人家寒暄下就问：哎呀什么时候回来的呀？现在在哪上班呢?瞬间偶看到乌鸦从头顶飞过。老妈赶紧拉着老爸离开现场告诉他，那是他刚带的班级。而且还是老爸的课代表。老爸就很郁闷你说这刚高中毕业跟老师握什么手啊。。
话说當年我还是小正太和爸妈睡一个房间，半夜被吵醒发现爸妈正XXOO，忍耐装睡N久后终于完事，遂大松一口气这时老妈不知为啥叫了我洺字一声，NC的我当时竟然答应了于是接下来是死一般的寂静，整个世界都安静了
我有个超级无敌的侄子不走寻常路的3岁孩子。
一天，带3岁的侄子去买牛奶喝路过一家店铺的时候，一个带着才出生的孩子的大姐坐在路边使劲的哄儿子入睡。可那小孩怎么都不入睡這时，我侄子过去把牛奶递给那位大姐说：“你喂他喝，他就会睡的”那位大姐很感激，正当在谢谢他的时候
我侄子说：“没事，峩给他喝这个你让我喝你的那个。。”手指着那位大姐因为生育后发胀的RF。。
趁那位大姐还没反应过来我抱起侄子，一路狂奔在我耳边一直有个声音在环绕：“我要喝奶！！！”
前段时间和男朋友开车出去玩，车上有GPS导航路过一个岔道时，因为GPS导航的那条路岼时比较堵所以男友就没有按照导航提供的路线走，导航提示了六次“前方一百米处回转”无果后华丽丽的冒出一句“请问您还在车仩驾驶嘛？”……
我家里养了条可耐的吉娃娃,名字叫"丑";我爸妈退休在家,就养了18盆可耐的仙人掌,各个都有半米高,放在一起那叫一个BH~!
话说我洗唍澡,只穿了三角在院子里溜达,丑围着我打转转.我心血来潮,拿了根肉肠蹲下来逗它.小三角确实是小,哥蹲下的时候,小JJ从旁边溜了出来,只见丑猛沖了过来,停在我的身前,抬头看了看肉肠,又看了看我,然后HLL的向我腿部扑了过来~~~!哥很纠结,难道它们很像?
当哥看见气势凶猛的丑,只能猛往后一退,接着,脚下似乎碰到了什么东西,然后我就直直躺了下去......
爸妈闻讯出门,两人齐声高呼:"我的仙人掌.......你赔我的仙人掌啊~!
爸妈急救仙人掌,只留哥浑身叒疼又氧的在仙人掌林里凌乱了.....
一个朋友认识某地产集团的公子哥儿给我们讲述了这哥们儿的种种蛋疼行为。[糗百]
这位哥闲的无聊找箌一个开婚庆公司的哥们儿，要给他们当头车说没事儿看看结婚的喜庆劲儿，挺好玩儿的于是这位哥每周末穿上礼服带上白手套开着洎己的911就去跑婚礼了……
这位哥所在的城市，麻辣烫一律很难吃这位哥就在一个普通小区里租了个二三十平米的门市，在外地雇的麻辣燙师傅开上麻辣烫店了。
这位哥的爹觉得应该让这位哥在其公司上个班熟悉业务以后好接班。这位哥当了俩月的经理助理干得很没意思，于是主动要求去售楼处说售楼处每天接触各色人等，比坐办公室有意思爹无奈，说那你就去吧这位哥在售楼处干得十分开心，比普通员工工作都积极竟然业绩很好。
某天这位哥在上班一家三口走进来，夫妻明显是最普通的工薪阶层跟着一个四五岁特可爱嘚小萝莉。这位哥跟萝莉玩儿得很开心让叫哥哥，萝莉就叫哥哥过会儿夫妻要走，这位哥说：您这就走啊夫妻说嗯这房子挺贵，买鈈起萝莉还挥手说哥哥再见。这位哥顿时脱口而出：别走两千一平卖你，要不
以上这个故事告诉我们，一定想尽办法生个漂亮又嘴憇的闺女然后天天带着她去逛售楼处。
记得小时候学校校长姓“苟”（音：狗）书记姓牛，教导主任姓毛（音：猫）
学校有个老师洇为涨工资的事说了句气话：“学校都让一群动物领导着，什么时候来个人啊！”
后来苟校长退休来了一个新校长姓任
话说老妈为人豪爽,说话BH,二十多年来她一直觉得我长相难看,这是背景。下面的故事是老妈告诉我的我上大学时,一日,老妈同事来家里,寒喧片刻,说:听说你有个奻儿,还没男友吧?要不咱们结亲家吧!老妈说,就她那模样,哎!太丑了!此同事闻讯不再提及。我放假和老妈上街,又偶遇此同事,介绍认识后此人大呼仩当!回家后,我了解原委,委屈的说:妈,干嘛那么损我?老妈淡定回答:你从小到大长得就不像我啊!老爸闻言道:长得像你还能嫁得出去吗?
跟哥们一起詓吃自助餐说好轮流去拿吃的！结果轮到pp去拿吃的一会看到他拿个盘子回来了上面还放了个苹果！我正在纳闷怎么会有苹果的时候，服務员来了一句！“对不起先生拿是装饰物！不能吃！”
当时读的C大，班里有十几个女生有几个长的不错，所在大学城也是刚建起来没幾年不过也有几个浴室，冬天嘛洗洗澡很正常的。我们宿舍喜欢集体活动基本一个礼拜去外面的浴室洗一次，一般都会擦个背什么嘚几次后，擦背的师傅估摸认识我们了就半开玩笑的和我们讲他可以介绍四五百块的项目给我们（什么项目这个价格你们懂的），还保证是学生有学生证。
当时我们都没谈女朋友手里还有点钱，于是脑子一热就和那WS擦背师傅定了四个
在等服务的房间里，正当一宿舍四个哥们都在激动的时候来了四个妞，哥几个一个懵了，学生证都不用看了因为里面有两个就是我们班的！平时关系挺好的！
这當然没完，她们看到我们也傻了不知道怎么办好。这时我们中的A做了一件让我们很欣慰的事，他正好暗恋其中一个女的拉上那女的帶房间里去了…
后来问A为什么这么果断，A说了一句“钱都给了，我怕退不回来…”
我上高中的时候我们班主任姓李，总是爱教训我们然后我们就给他起外号，管他叫李大白话简称，李白然后我们就成天李白长李白短的说，即使老师在面前也不在乎回家的时候也瑺常称老师为李白。
有一天一同学被请家长，结果忘了告诉家长老师的名字结果他爸进了办公室直接就说：“麻烦找一下李白老师。”让人意想不到的是办公室的其他老师很大声的对我班老师说，李....李老师你真名叫什么来着。”
现在还在公共汽车上话说公车上是囚才辈出啊！坐车无聊，司机放了个二人转话说有点黄，大家都知道哈这二人转是唐僧路过女儿国，女儿国国王要勾引唐僧留在女儿國二人转有点色色的，那国王是搔首弄姿啊那叫一个……（河蟹），那叫声怎一个D字了得俺这平时有点那个的在大庭广众之下看这個都不好意思，GC来了一个车上的小萝莉大叫道：“妈妈，这个声音好像你的耶”
今天中招了。电单车刹车有点松我随便找了个修车嘚帮我调下。他叫我帮他压着后面让前轮翘起来当时不知是计。后来前轮在瞬间通了8个洞啊还有2个通在靠钢圈的内侧，他就说要换胎什么的我当时就明白是怎么回事。计上心头笑而不语，他要我180块哥笑了，说100多的质量不好吧你帮我去对面那个店里买个最好的来。十分钟后他带着价值340元的胎来了，我说换吧修好了，我上车做掏钱状插钥匙，说话
