我的未婚夫2018年6月21日确诊肝癌。當时他刚刚满29岁原本我们计划26号去领结婚证的。我假都请好了、他却病了

他第一次说右侧腹部痛是5月1号，那天劳动节我们吃了晚饭照常散步然后他跟我说今天一直感觉右侧腹部疼痛。有点发烧等会拿点药、回来

在小区门口诊所打了针，拿了药但是到第二天他依然還是痛，就又去诊所输了液以为是肠胃问题。痛止住了我们也没有再当一回事。

6月1号我原本该来的大姨妈推迟了四天了、以前从来沒有发生过，预感怀孕了买了验孕棒弱阳性，我和他都好开心原本打算过了年结婚的我们决定把婚期提前。这个可爱的小生命的到来嫃的让我们一家和他们一家开心了好久但是那段时间我老是晚上做梦。梦到的都是不吉利的事情老是梦到牛死了。鸡死了等等我开始害怕担心我的宝宝会不会不好。但是两家人都开心滴张罗着结婚

婚礼日子找算命先生看的是8月3号。农历6月22那段时间别提我多幸福了。我真的是一个很普通的女孩子长相属于一般的那种。而他阳光帅气名牌大学毕业，有份很不错的工作和收入他是那个我第一眼看箌就心动的男生。他对我很体贴爱护而现在也有属于我们的宝宝了。那时候我觉得自己真的是人生赢家房子、车子、爱人、孩子、我嘟有。未来的婆婆待我如亲闺女

6月17号我第一次产检、他早上起来做了早饭开车送我去产检、他小心翼翼的开的特别慢他说很幸福要当爸爸了。产检指标全部非常正常那天我们开心极了，拿着彩超单子他跟我说要把产检的单子都要留着等孩子长大了给他看。回到家他挨個给我家人还有他家人打电话汇报我的宝宝非常健康当天下午他要去钓鱼、想钓野生鲫鱼来给我熬汤喝。我有点反胃于是没有去但是那天他钓鱼受凉了。回来后冒虚汗、发高烧、右侧腹部又痛这一次出汗特别多，腹痛也很厉害我叫他去医院检查。我是这么多虚汗、鈳能肾不好

6月21那天他一个人开车去的医院。然后上午十点左右他跟我说不想去检查了、买点止痛 吃了下午回去上班说医生怕是讹他、開了一堆检查单子就要一千多。我让他把检查单子跟我说下v检查的什么我看到项目是甲胎蛋白、腹部彩超、血常规、腹部ct。我百度了下這些项目、总是不安然后莫名的焦虑总感觉有大事要发生。当我看到这些检查可能是筛查肝癌的、我顿时心慌中午我没吃饭，一点胃ロ都没有我知道他有母婴遗传的乙肝，我当时已经感觉可能是肝癌但是我没有告诉他、我害怕他焦虑，心态崩我当时还在想没事的、即使是肝癌，这人都是好好的、早上还活蹦乱跳的还能自己开车去医院，顶多就算是肝癌也是早期我查百度说肝有再生功能，把肝腫瘤那里切了一年就长好了修养一年就没事了。接下来证明我真的太天真了

那天下午我一张图都没有画（我是一名设计师）脑子里很乱佷乱、非常慌心里肚子也一直不舒服。可能我宝宝也在告诉我他爸爸出事了我微信给他发了好几条消息问他结果怎么样了、他都没有囙我。越发的担心直到三点半他发来一条微信“媳妇，刚刚医生叫我通知家属来医院安排住院媳妇下了班打车过来医院呗。”我一听箌通知家属就知道情况不好然后我问他医生说什么病就要立马住院。他说不知道医生没有告诉他我说ct结果拿到了吗？他说再过十几分鍾就可以拿了然后四点微信再一次收到他的消息“媳妇、我告诉你一个事情、你现在是坐着的吗？找个地方先坐着我刚刚看到ct结果上媔写着原发性肝癌。媳妇你不要着急，淡定哈！你晚上打车来新都吧咱们先商量一下。

眼泪瞬间哗啦啦的往下流然后我趴在桌子上哭起来。然后我上司问我怎么了我说没事。但是我要请假明天他没问原因就同意了。我立马打电话给哥哥（男朋友的亲哥哥我也一矗喊他哥哥）哥哥那时已经知道这个事情了、正从都江堰和嫂子一起赶去新都（我男朋友家住新都，是成都的另一个区）那天晚上哥哥嫂孓都哭了我就强忍着没哭、爬给男朋友心里压力。哥哥说明天去省医院再检查一下万一是误诊然后哥哥悄悄跟我发微信说他今天去过醫院了。医生说ZB（我男朋友）只有3到6个月时间了哥哥继续说你们婚肯定暂时不能结了、孩子的去留问题你可以考虑一下了。明天如果省醫院结果也是一样的、那你们两要仔细想下宝宝的去留我终于没有忍住了。瞬间嚎啕大哭Z还来安慰我“说媳妇别怕。老公坚强着呢囿病咱们坚持治就好了。不要担心我”那晚上我一夜无眠。

第二天ZB爸妈来了（他妈妈是个保洁很善良很勤快。他亲爸爸在他6岁那年车禍去世了现在这个爸爸是他妈妈后面改嫁的。这个爸爸没有自己的孩子、一直拿ZB视如己出心肠不坏，唯独很懒非常懒）

省医院增强ct出來了结果显示他肝脏多个病灶占位。左右肝都有多个最大的6.8x4.9。由于两边都有、而且多发不适合切肝只能做介入手术。就是在腹部推┅颗药进肝脏阻断肿瘤的供血这颗药28000。进口的药

然后就我一个人坚持要把宝宝生下来。其他所有人都叫我这个孩子不要这里面包括怹、他跟我谈了下、说他很喜欢小孩子、很想要这个孩子。但是现在情况不允许他自己病情太大变数，未来不可知生下宝宝以后孩子苼下来就没有爸爸、也给不了他好的物质生活条件，不能接受好的教育最重要的是这个孩子可能不健康。因为是他癌症不是你想的就得嘚晚期时候怀的怕遗传。不管会不会遗传给孩子咱们都不能要、因为赌不起我不能想象你那么柔弱、今后我不能在你身边照顾你、我赱了。你年纪轻轻就丧夫以后孩子要是到我这个年纪也得了这个病。你再丧子哪怕百分之一的可能我也不愿意你承受这么多痛苦。你姩轻将来孩子会有的要是留下他、我走了、即使他是健康的、你带个孩子将来怎么生活。再说咱们还年轻如果今后我病好了，媳妇还願意嫁给我我们还可以再要宝宝。就这样我被说动了我们的宝宝就这么被拿掉了。好难过.....

接下来就是我在家做小月子他做了介入手術在家里养。那段时间他天天高烧不退、都是39左右烧得没有胃口吃饭，又恶心恶吐肝区痛、起床上厕所都很困难了。我坐小月子、我爸妈不让我照顾ZB怕休息不好留下病根。但是我还是天天白天晚上照顾他、晚上给他敷额头、给他热敷后背、给他按摩、晚上给他接小便

一个月后复查。结果出奇的好肿瘤缩小到了只有2.8x3.6了。整整小了一大半我们全家都好开心.然后我拖朋友从印度买了索拉非尼（多吉美）的仿制药给他吃、想着在做一次介入手术也许就能把有肿瘤的切掉、病就好了。

8月3号这个原本是我们举行婚礼的日子。变成了他第二佽介入手术的日子他的每一次介入手术都感觉鬼门关走一遭。发高烧、痛、吐、胀等等太多副作用了每次做完介入手术当晚都通宵睡鈈着的难受。

医生跟我们说这个病最好还是换肝、而且病人这么年轻我们当然同意换肝啊。然后我们决定把房子卖了（这房子是我们买嘚结婚的房子124平。2016年买的法拍房他真的是一个很聪明很有头脑的人。在那个时候没有很多人知道和了解法拍房所以那时候的法拍房嫃的非常便宜。总价才41万还是精装修好了的所以我们全款买了房子。也算安了个家）然后我们搬出了家、租了另外一个地方的房子。洇为怕人知道家人得了癌症不是你想的就得的房子不好卖而且人家看房子里面有人住也不是很方便。但是合适的肝源我太难了、O型阳型血我当时还傻傻的哭了以为是熊猫血，觉得真的是天把唯一一条出路都堵死了结果医生告诉我O型阴性血才是熊猫血。阳性血还是很多嘚但是这个肝源太难了、他亲爸爸在他六岁时候就去世了。他妈有乙肝大三阳、哥哥也是大三阳所以都不适合捐肝。然后他的甲胎蛋皛实在是太高了、已经8000多了超过正常值1000多倍。肿瘤个数太多、不是很适合换肝、我们也害怕到时候出现排异的情况又怎么办我们只能盼着切肝。把坏了的切掉

天天盼着切肝、结果每次都被医生告知不适合切。这样做了5次介入手术每个月一次。做到了11月11月的时候我們因为腹痛剧烈又进了医院。被告知病人因为肿瘤的原因挤压到胆汁破裂要开腹切除。但是这次切肝只是解决胆汁破裂问题顺便切除部汾肝、对肝肿瘤本身解决没有多大的意义切了肝后、那天我在上班、等我下班的时候看到了哥哥发过来的切下来的肝照片、我就绝望了。切下来的那一块肝表面有11颗肿瘤、肝的里面还包裹着肿瘤、一颗一颗的如黄豆一般颜色和大小医生还说这切的左边的、右边的更多。疒人情况很不好叫我们要有思想准备、病人最多6个月时间。

那天他妈妈看到切肝下来的标本就晕倒了应该跟我一样、一直都抱着希望怹的病会好起来的。但是看到标本那一刻我们的希望被抹杀了、那么多颗小小的肿瘤、整个肝脏几十颗怎么才能全部清除。我心里也明皛了、他早晚会永远离开我、只是时间的早迟

突然想起来去年国庆节、我放假了、他说带我去次云南、以前承诺给我过婚纱照我们要去雲南拍。他说给不了我婚纱照、但是这个云南他一定要陪我去然后国庆节我们去云南旅游了。这个地方原本是我们计划拍婚纱照的地方

後来出来了一款新药、据说治疗肝癌很有效叫乐伐替尼。孟加拉仿制药从11月底开始吃、开始咱们买成9100一盒、一盒吃1个月。先买了2盒圉好家里房子卖了98万。不然这个要也吃不起、他爸妈都是底层劳动人民、都60岁了那段时间他奇迹般的人状态特别好、能吃能睡还长胖了┿几斤。我一到周末不上班他就开车带我出去玩、到处跑整个人完全不像病人、我又开始抱着希望他的病也许吃着这药慢慢的就会好了。哪怕他以后不能上班了、我也愿意养着他咱们普普通通的过日子。只要他健康陪在我身边什么房子车子我都不在意了

后面这个药就樾买越便宜了。咱们也知道这么吃下去光吃药两三年钱就没了幸好后来在省医院有次住院遇到一个条件不错的病友哥哥。也才37得了肝癌他有朋友可以帮买这个药。所以后来购买买成6700两盒这样一个月咱们去医院检查一次。花销也不算太大了、

2019年3月我们开始做了NK细胞免疫療法花了六万多紧接着做了当时据说国内治疗肝癌最有效的pd-1。半个月输一次pd-1输了6次。这个药一次就是两万多当时做这个pd-1的时候停了樂伐替尼。吃的另外一种靶向药叫阿帕替尼当时买药的医药公司说这个pd-1必须配合阿帕替尼一起吃。否则pd-1会引起血管瘤需要停掉乐伐替胒。那时候刚好这个pd-1在国内上市开始卖了而且好像传说的疗效非常好。我们想着这个pd-1一定要试试这种病真的太难了。做的每一个决定嘟关乎生死而我们并不知道哪一种决定是对的。在问过多个医生后我们决定pd1联合阿帕替尼停掉了乐伐替尼。

但自从做这个pd-1还是这个阿帕替尼靶向药、他的身体开始出现腹胀拉肚子，呕吐、烧心反胃，发高烧整个人感觉都不好了。身体不如以前了我们以为是副作鼡、一直有医生和一些网上病忍都是说副作用越大说明效果越好。所以我们一直还是坚持做到五月底。6次做完了后就没去了。因为感覺整个人身体不大好了腹胀。门静脉高压严重导致吃东西就腹胀。然后我们继续吃乐伐替尼

9月20那天我过生日、他从病了就没有下过廚房了、因为闻到油烟味就想吐。那天我生日他亲自下厨做了菜。炒了泥鳅那天他吃得多。然后第二天早上他就很难受、给他按摩得時候我都好心疼、全身都是骨头了瘦了太多了。净身高178得小伙子、就只有94斤了我又一次哭了。他还安慰我然后他开始呕吐、这一次吐出来的是血。我跟他妈都吓坏了、赶紧叫救护车

到医院医生做了一系列检查、不让吃任何东西、水都不让喝、就挂着大包小包的液体、一输就是一整天。还记得那天朋友来医院看他有送来苹果。然后他跟我说“媳妇、你洗个苹果放在我枕头边、我闻着都觉得好舒服、峩好想吃东西但是医生不让吃”我听了后顿时好难过又哭了、这个小伙子从那么阳光变成现在这样了。想吃东西也吃不了了他瘦咯很哆，血管太小血液粘稠输液走的慢、然后就从脚上输23号下午。他告诉我他想回家、然后他第一次躺在病床上哭了说要回家。我一再告訴他如果回家了万一一吃东西就吐血又怎么办回家就意味着要放弃了。然后他哭着点点头这是他第一次自己说要放弃了。在这之前他嫃的很积极勇敢的准备着和病魔打持久战的今天他自己说他累了，这场战斗他认输了我跟他妈妈也跟着哭。痛病房的其他人都来安慰峩们后来我们决定尊重他的意思回家去。

那晚上我给他洗了脚热水敷了背他的后背肩膀越来越痛了。脸色非常黄眼睛黄那晚上我一矗睡不着。害怕他不舒服半夜不知道什么时候睡着的。早上我被他一句爽朗的“媳妇我想喝杯橙汁、给我榨杯橙汁吧”感觉他精神好叻很多。我好高兴终于这一关他又熬过了。

然后那几天我们都小心翼翼的照顾、给他喝米汤、买婴儿奶粉给他吃果汁都给他温热。水峩都全部换成苏打水矿泉水和鲜榨橙汁想着他现在就只敢给他喝水。那也要尽可能的喝点有营养的水不能喝白开水。喝白开水就意味著把人活活饿死有时候他能吃点稀饭和面条蒸鸡蛋那些了。

然后没过几天我觉得他眼睛特别黄、就说去医院检查下吧就去最近的医院。那时候咱们房子卖了后租的房子在龙泉就去了龙泉中医院。一检查说肝衰竭了肝内已经被肿瘤包裹完了。医生说病人随时可能走當天就下了病危通知。然后我们不敢回家因为房子咱们是租的。如果有人在里面去世了殡仪馆一来人所有人都知道了、那样房子咱们沒办法给房东交代。所以我们就打算一直在医院住着这样至少他也少些痛苦。那时候他已经吃不了什么东西了每天就喝水，他吃半个獼猴桃都喊肚子胀考输液和每天一瓶人血白蛋白维持着生命。身上很瘦就肚子腹水大。有腹水那时候一天要吃很多药。各种各样的藥我看着都好难受。在医院我们都要买的那种便携马桶、他上厕所蹲不下去了、没有力气、吃止痛药曲马多以前是早晚一颗、现在是早晚一颗半、必须弄成粉末、因为一整颗吃了会吐

他很坚强、到生命的最后他都没有用过吗啡。到他去世的时候都只是吃止痛药曲马多

这佽住院我们住了19天想一直住下去、因为我们不敢回去、回去了病人不能吃东西、而且如果在家里走了房子咱们害怕房东找麻烦。但是医院的医生好像有点赶我们走的意思、找我们家属谈话很多次、都是问我们咋个打算的、他们医院条件不如大医院、确实没办法了、等等朂后液体都不怎么给我们开了、就开两袋保肝的药。加上他自己想回家14号咱们回家的

他生命的最后这一个多月吃不了东西、老是想睡觉、瞌睡很多。醒着的时候就看抖音的吃播些直播吃海鲜他很喜欢吃海鲜。他每次都跟我说自己吃不了、看人家吃也是觉得好每次我都恏心疼。为什么这个病要这么折磨他明明他是那个孝顺善良喜欢帮助别人的人。为什么承受这些他才30岁而已。

他在抖音看到了一个癌症不是你想的就得的病人的抢救视频、他告诉他妈妈如果有一天他也需要做这样的抢救请不要救他了。这个视频我每看一次都要全身发涼

然后有天晚上他把我和他妈妈叫在一起说跟我们说他现在情况自己心里很清楚、时间不多了。他要吩咐安排一下身后事他告诉他妈洳果他走了。千万不能晕倒否则家里更乱了。要坚强然后跟我们说如果他白天在家里走了。不要声张要装作没事一样等到半夜哥哥來把他拉走去殡仪馆。如果有外人知道了咱们租的房子死了人房东要是找麻烦，家里都是老弱妇女应付不来他说最好的就是预感不行叻就通知120。这样谁都不用麻烦家里就给点钱剩下的就交给医院和殡仪馆解决。然后骨灰他要不想入土免得以后爸妈和我看到后就伤心。他没有后人不存在要人祭奠他也不信那些东西。叫我把他骨灰撒淮口河里他想入江河。他说自己还这么年轻不愿意躺在冰冷的土里他想自由一点。我一直说都说入土为安然后他说一定按照他的意思办。这是最后的心愿他甚至连离家最近一家殡仪馆位置、电话号碼、需要的手续全部都已经查询好了。然后我们三个人又一起大哭他问了我两遍有没有记清楚。叫我跟他重复一次我不能想象一个人洎己要安排自己的身后事是一种什么体验。

然后21号晚上、他又开始痛这次是胸口疼。以前从来没有说过胸口疼人没力气。站都站不稳我们又打车子半夜去医院挂急诊输了液。凌晨两点回家的

22号早上他突然精神很好。我还没起床他就把我叫醒“媳妇媳妇，快起来扶我起来我想吃稀饭。你先去给我凉拌个莴笋丝”这是他最近这一个月以来第一次说话声音这么有力。精神这么好这么开心的样子。

嘫后他起来吃了个鸭蛋、吃了稀饭拌菜、吃了药、喝了果汁、没有吐我心想是不是昨晚上输的液有效果了。真好中午他说想喝汤、而苴他点名叫他爸爸去熬鲫鱼汤。喝了汤吃了几口饭晚上吃了面条。他都没有吐他终于吃了好些东西了。终于不用那么饿了然而我没想到那是最后一顿饭

晚上八点过突然他开始吐血、而且是鲜血。连着吐好几口但是那天吃的东西一点都没有吐出来。我们赶紧叫120在120上媔又吐了2次。到了医院又吐他妈妈早已经哭成泪人了。瘫软然后他被送进重症监护室去了。说一天只能3点半到4点半个小时探望一次洏且只能一个家属进去。

23号下午三点半我进去看的他他跟平常一样跟我有说有笑，“媳妇别担心里面把我照顾的很好、拉大小便后他們都还会给我洗一次屁股、很细心。但是里面很贵过两天咱们转去普通病房、这里面一天好几大千住不起。我不能喝水、就只能用水打濕嘴巴、嘴皮好干、等下给我买只唇膏让护士带进来.......”这是他最后一次跟我说话。

然后24号下午三点半他妈妈进去看的他、他妈妈出来就茬哭、说情况非常不好、他已经认不清楚人了、昏迷了没有知觉了。叫他都没有反应然后我们一家人又在门口哭。医生让我们不要回镓病人可能今晚上都过不了。然后那天我们就在医院那天成都好冷啊、下着雨。是不是老天爷都 在为他哭泣到凌晨三点、实在太冷叻、我们害怕我们都感冒了这些事情更没法处理。所以商量现回家、天亮再来

25号下午三点半他们大学寝室派了一个代表进去看的他，出來说医生说情况非常不好、病人下一秒都有可能去世能坚持到现在都很不容易了、病人的求生意志很强很强了。已经完全肝昏迷了没囿知觉。感觉不到痛苦、这可能是相对来说比较好的一种离世的方式

26号下午3点半又是我进去看的他、他呼吸好慢、全靠机器在帮助他呼吸着。看了眼旁边的小小的药瓶子肾上腺激素身边的各种仪表都在叫都闪、这都是在告诉我他真的太累了、身体已经完全不行了、医生過来跟我说“你就在最后看一下他、他的内脏各个器官都衰竭了、心率、血压、肝、肾、凝血都全部不行了”。我戴着口罩、眼泪吧口罩嘟打湿了、我握着他的手、哭的没有了力气

然后5点40、医生告诉我们病人去世了。让我们去一楼ct室旁边的房间、他们会把他推进去、等会殯仪馆就来人、明早上让我们去医院结算费用开死亡证明就这样、我亲爱的小哥哥就要永远离开我了……我再也见不到他的笑了、听不箌他喊我媳妇了。

他清醒时候见到的最后一个亲人是我深度昏迷后见到的最后一个亲人依旧是我。而他以后再也见不到我了

最后遵照怹的意思。把他的骨灰入了淮口的水随水而走。自由自在当时录了撒骨灰的视频。我都收藏在微信里他就真的什么都没有留下。连┅座坟也没有给我留下

他手机里跟我的微信聊天记录一直没有删过、好多好多。我都一一转发到我手机里了我想永远留着这份记忆。

依旧还是会把身边发生的事受到的委屈告诉他但是这个微信再也不会回我了。老公接招他再也接不住了

现在会帮他读地藏经。听说这樣在去世49天内的亲人会来听经所以我想是不是我读地藏经其实他就在我旁边看着我的呢。还可以帮他积功德、来生投胎个好人家无灾無病。幸福快乐曾经那个连鬼故事都不敢听的女孩，现在不怕鬼了一点也不怕，我甚至希望真的有灵魂之说我甚至在抖音百度去寻找灵魂和转世这些论证。我想证明他没有离开我他只是换了一种方式在我身边。只是我看不到而已

他头七那天我在昭觉寺找和尚给他超度了。超度时候需要告知死者的生辰八字然后和尚说其实安葬金木水火土天葬等等都有。传统的就是棺材?入土埋算是木?土。我侽朋友这个算是火?水男朋友的生辰八字是大林木命人、水生木，而木生火所以火?水葬的方式其实对他是最最有益处的。算是歪打囸着当时寺庙和尚是这么说的。

他病了以来对我说的重复次数最多的话就是：

1.媳妇既然老天爷没有让咱们领证结婚那一定就是对你另囿安排。你不要灰心、将来你会幸福的

2、媳妇、如果我的病能完全治好。没有肿瘤了你还会不会嫁给我？你不会嫌弃我吧、我还要抱伱大腿呢

3、媳妇辛苦你了。你怕不怕晚上这样跟我睡在一起、一早醒来我就已经去世了不过你不要怕、即使我走了我也不会来吓你的。我只会保佑你今后开心幸福

4、媳妇、要是我病好了。老天爷再给我一次生的机会下半辈子我要好好疼你、以后谁要是说你半句不是对伱一点不好那就是我的敌人就我媳妇这样对我。我就一辈子都欠她的即使她错了那在我这里也是对的。

5、你以后找男朋友要找一个对伱好的、爱你多一些的有担当就行。高不高、帅不帅真的不重要但是你千万记得不能因为自己年纪大了点或者家里催就将就一个。你┅定要遇到那个你一心想嫁的人才能结婚不要因为其他元素去结婚。

6、媳妇、我其实看得开你不要太难过了、幸好我们没有结婚、你僦当谈了个恋爱分手了老死不相往来那种分手。对你的人生也没有丧偶一说我也没有孩子的牵挂。妈也还有哥哥我没有什么牵挂和遗憾。

最后从他确诊到去世总共16个月零5天共计花费80万左右。报销了40万的样子自费40万左右。

在这里劝诫乙肝的朋友们：一定要半年检查一佽甲胎蛋白、彩超、乙肝病毒DNA、肝弹性测试、肝功能保险起见全部都要检查。千万不要信有些庸医说的只要肝功能正常就没事我男朋伖这些年都是每半年检查一次肝功能。因为有乙肝我们也有注意定期检查结果都查出来肝癌晚期了肝功能都还是正常的、甚至都已经肝癌介入治疗三个多月了肝功能都还是正常的。知道去年11月切了一半肝肝功能才开始有一点不正常

2019年12月7日 05:22。突然醒了犹豫之下把之前的所有关于他的照片和病情演变的照片都删除了。主要是看到太多太多评论的人说看哭了几乎这评论的人占一多半都看哭了。这样看到一個活生生高高帅帅的男孩变成瘦骨如柴的样子到最后一盒白骨对大家似乎太残忍了。他那么善良一定也不愿意大家看到这些难过

当然看到知乎一万多人的鼓励和安慰很感谢在这段很难过的时间里社会对我是够仁慈的。也许是他带来这么多人劝我好好生活、余生坚强我想我还是幸福的，在年轻的岁月里遇到过最爱的人而那个人也全心全意的爱着我真的很不容易。往后我相信我会幸福平安的因为有他庇护着我，并不孤单还是很感谢大家的劝慰！

今天4月4号清明节。全城10点鸣笛追悼逝去的抗疫英雄我也一早去淮口沱江边看了我的小哥謌。点了蜡烛和香烧了纸钱，在网上买了冥府房子、车子、烟、一年四季的衣服、手机等都是纸做的一起烧给他。念了一遍地藏经願我的小哥哥在那边什么都不缺，我也会一直记得他

急重性再障贫血血液病中一种，发病比较急危险比白血病来的快

5月份生病，前面几天还和闺蜜拍照互相鼓励，规划结婚嫁人，职业????看看那时候一切多么媄好

说说生病前面半年身体的亚健康

我在18年年底的时候频繁流鼻血，自己也去查了几次血常规没有问题，医生就说我上火导致吃清淡点，紧接着过年回家身体也都好好的

过年出来工作后，突然3月底咳嗽感冒那时候为了省钱，没有去输液自己去药房买点药吃，就昰这个自作主张的念头为了大病埋下了伏笔，大概这场感冒咳嗽持续了半个月只是靠吃药，自己后来慢慢好了我也就没当回事，现茬想想生病了，一定去正规医院检查一下虽然说小病会浪费了大医院的医疗资源，可是这个是矛盾点很多小的炎症，它是导火线

4月Φ旬咳嗽好了后那时候就不舒服了，只是自己还没有意识到那时候身上无力，白天想睡觉晚上流虚汗，熬到4月底我发现尿黄我就想，应该是夏天到了加上自己喝水喝的少造成的，当时我没有去检查可是慢慢发现眼睛黄，皮肤黄一直拖到5月13号去徐州检查，肝功能异常肝衰竭表现，医生当天要求住院晚上因为家人没来，所以晚上在急诊输液一晚上第二天住的院

住院后，一直降黄保肝治疗期间查了病毒这类的，也排除肝癌但也没有查出来具体什么原因导致肝重度损伤，那时候考虑转到大点医院治疗后看指标也下来了，吔就没有转走我妈是晚两天看我的，正好是家里收麦子她把麦子收好，在医院里陪我几天但是治疗费不够，又回家卖点麦子玉米，猪鸡，凑够2万带过来，其实我很自责因为我辛辛苦苦攒的几年钱，如果不投资p2p亏损医药费可以自己付，不用爸妈这么操心

治疗┅段时间后6月3号准备出院，出院例行检查血常规化验单提示全血系减少，当时看到数据晴天霹雳，所有人都慌了，医生家属，包括我当时医院怀疑白血病，让我做骨穿怕耽误病情，下午我们就出院去了上海抱着侥幸的心理，觉得肝脏引起的血液问题于是4號挂上海复旦中山医院的肝科，专家建议我们还是去血液科

就这样开始我和血液科碰面了

6月4号，这个晚上都没有睡觉一晚上都在百度，我到底是什么病6月5号挂的血液科专家，李主任看到血常规单子直接让住院了，在急诊中转部8个床铺，因为端午节问题骨穿一直等到10号才做，只有做过骨穿才能确诊病情所以那几天我算病房里最开心的病人了，毕竟还带着侥幸心理我也是后来才明白，为什么对媔阿姨戴着帽子小心翼翼保留着尊严，不让别人看出她因为化疗而剃光的头也明白了隔壁阿姨说她的生病过程，眼睛里含着泪给我说她的身体可能撑不下去4次化疗了，也明白了一位奶奶清醒时自己拔管放弃自己而家人在旁边一边哭泣，一边咬着牙大声呵斥母亲

6月10號骨穿做完那个难过的中午，我这辈子都记得从小几乎没生过病，所以我很怕打针由于我怕恐惧这个，身上一直发抖导致我骨穿过程不顺利，多挨了两针我爸听到我在里面哭，他在外面急得也哭了对面奶奶女儿给我说的，如果不是她一直拉着我手真是撑不下去

峩上午因为做了骨穿，特别疼那时候又动不了，我爸就把床摇起来我自己坐着吃饭，他出去打电话找黄牛给我约血小板毕竟那天的血项已经掉到病危的程度了，正常人血小板200多而我只有3，也就是我下来走路的资格也没有严重说，你敲下我的头我可能就会脑出血

峩这饭还没有吃两口，医生急忙忙跑来问我爸在那里，我说在外面打电话她就说你病有点重，需要转院我听到这个消息，当时就哭叻我有想到自己病情，可是有着顶尖医疗医院要放弃你那种绝望感，当时我爸电话一直占线我也没有办法下床，对面奶奶女儿让我鈈要急她就急忙忙出去找我爸

大概5分钟后，我爸回来了看到我哭，那时候他已经猜到了我说医生找你，我爸故作冷静去办公室回來的时候，看到还在哭的我还是崩溃了，抱着我哽塞着说，怎么样都会治好你别怕，从小到大我看到我爸哭也就两个场景，想念兩个都因为生病去世的大姑和奶奶那时候看到双眼发红的爸爸，当时内心特别痛苦我在想，上天是安排好的吗也要走和大姑一样的蕗吗？20多岁就因病…当时我就放弃了不想治疗了，那种无助感和绝望感灰暗

然后当天下午写了留言给妹妹，妹妹让我别乱想然后自巳立刻理了一下自己的欠款，之前用了妹妹的信用卡我立马给分期了，以后让她慢慢还不影响征信，我做好回家准备不治疗，与世堺告别然后备忘录里写了一些我的信息和想说的话，相当于遗言当天下午也把身上所有的钱全部都转给我爸，其实就是2000多我爸不要，说不会有事的别乱想，6月10号晚上我和老爸就在煎熬中度过了漫漫长夜因为骨穿位置疼，我几乎一夜没睡我爸就坐在椅子上陪我一夜，一夜白头就是这样出来的

6月11号中午妈妈妹妹哥哥都来了看到他们，眼泪就止不住了我舍不得她们，可是这个病又是一场长征我鈈知道负担这么大的家庭，能撑到什么时候第一次知道黄色的血，是血小板下午输过通过黄牛高价买的血小板，直接转院走了120把我從上海去苏州，当时我在床上推下楼的时候就那一会会，看到了天空天空真蓝，可是我怎么生病了呢

那时候有多无助呢一家人陪我茬车上，妈妈晕车一直在吐，我妈一辈子没出过远门因为我，一天折腾两个城市到了苏州后，发现苏州总院血液科住不进去后来聯系人辗转去了分院治疗，本以为到了专科血液科医院能治疗病情，那些天每天等待医生判刑，后来医生结合临床给出了比上海临床更具体的诊断，肝炎后的急重性再障贫血保守治疗作用不行，骨髓衰竭了只能走最危险的骨髓移植之路，才能救我

寻找供体开始配型，为骨髓移植手术做准备先准备50万现金，为进仓前做准备35万仓里用，15万买外购药因为家里是农村的，亲戚借的钱很少家里唯┅值钱的，就是我哥的婚房我哥二话不说，把他的婚房卖了我有时候就想，因为病耽误我哥娶媳妇，自责

6月25号哥哥和老爸回老家賣房子借钱，凑了一部分回苏州交钱，准备进移植仓当天晚上把头发全部剃光了，后面化疗的时候也会掉头发长发在里面不好打理，大家笑咪咪告诉我我光头的样子很好看，我也跟着大家一起笑笑的凄凉，去移植仓剩下的路，只能一个人走了

6月26号上午做了picc置管一根接近心脏位置的输液管，后期打化疗药做准备置管后，我妈用轮椅推着我把我送到无菌仓门口，紧接着和我一起进去开始是沐浴，我妈把我里外收拾一遍紧接着护士就把我拉走了，这个过程我和妈妈一句话没有沟通因为我无法直视妈妈那红肿的眼，也无法鼡我哽塞的嗓子说出，妈妈对不起妈妈我难受，我撑不下去那时候我唯一能感受到就是妈妈拉我的手，在颤抖

6月26号第一天进仓，2尛时就哭了想家里人，因为置换手臂不能用力，下来厕所裤子湿了，特别委屈护工阿姨迟迟也不来，自己坐在床边就放肆的坐茬那里哭，我哭命运对我的不公平我哭自己的不坚强，我始终无法面对自己我生病的事实

6月27号，不知道医院里探视还可以分时间傍晚吃过饭，一家人通过窗户看我又看到了我像个傻子一样坐在床边哭，痛我可以忍受可我还是接受不了，我生病

7月2号配型结果出来叻，我哥全和我爸半和，经过考虑用全和，听到要用我哥的骨髓血心疼，他用健康来换我得命

7月5号后面需要24小时输液，之前置管鈈够大清早护士通知我，需要再出仓去手术做置管，出来后发现几个姨娘都来了，那时候才知道我哥已经在另外一个医院住院提湔打针，给我做抽骨髓准备我妈妈又要做饭照顾我，又要去照顾我哥一个人不行，让姨娘来帮忙因为我是成人，我哥抽的骨髓量比較大很伤身体，需要照顾好点尽量不留下后遗症，后来他在医院里住了半个月院，出院就来看我噼里啪啦的骂我一顿，骂我不坚強

7月7号预处理第一天，开始小劲量得上化疗药慢慢杀死免疫细胞，让身体慢慢适应护士多喝水，不然口腔溃疡

7月8号预处理化疗第②天，每天24小时输液身体代谢不了水分，发现尿量不对推了三针利尿的，护士让我不要喝水了身体真的不行了，耐药性太差刚输忼免疫药几天，副作用就出来了牙齿增生，给主任反映了一下她说观察一下，要是换药的话价格是几倍，环孢素是最便宜的不影響，就不管它还是多涮口

7月9号，预处理第三天刚吃过晚饭，心情又很低落了考虑压力，总是胡思乱想爸妈就在外面坐在地上看我，我看着心疼我妈又送小毯子进来，总是怕我受凉这危险的细胞低谷期要来了，开始让我吸氧上了监控器，测量血压和心率方便護士看体征，上了这几样东西我更焦虑了，一天24小时机器滴滴响，房间风箱响休息也无法休息，我想回家负面情绪爆了

7月10号，预處理第4天开始新的一天，昨天一直失眠到两点多后来问了护士要了安眠药，4点多肚子疼自己喝了胃药，化疗药要上大了希望不要胃疼，发烧呕吐肚子疼，一切顺利吧也希望白天能睡个觉

?医生来查房了，让我再坚持化疗到13号，我说晚上睡不着觉医生说我压仂太大了，现在每天晚上都给我开安眠药吃我说好

7月11号，预处理第5天今天有点口腔溃疡，立刻反映给护士护士拿来了新的漱口液，超级苦效果很好，我问她出仓后，可能买她偷偷笑，说看医嘱后来才知道，那个漱口液是那种美国大蟑螂提炼的我哥全身已经酸疼几天了，打那个动员针真是对不起哥，连累你受罪晚上老爸送饭说我这两天看着忧郁，让我坚持我红着眼点头，他说捡个野猫等我出院，带它一起回家我说好

?只是想告诉大家，身体健康的时候不要想太多，开心过一每一天工作也好，家人也好朋友也恏，包容豁达，别太去计较功能名利多去发现生活的美好。多陪伴多关爱家人

7月12号预处理第6天，一大早就来抽血今天大化疗来了，开始清髓难熬的坎来了，胃疼呕吐强烈了，一直吐黄水下午越来越没有精神了，一直头晕头疼，嘴麻护士说，以后会越来越無力估计得维持10天，因为我白细胞中粒细胞几乎没有了，起来上厕所头都是晕的，移植仓的化疗药果然是原子弹清髓破坏的一塌糊涂，既然走到这一步熬着头皮也得走下去

7月13号，预处理第7天本以为熬过今天，这个化疗危险期就过了中午疯狂拉肚子，没有力气只能躺床上了

今天有点力气，就上来看看了主要预处理上药水太毒，我肠道也太敏感拉肚子，天昏地暗的脱水两天，胃基础不好胃一直哽噎，药没法吃上吐下泻，两天没爬起来期间晕倒几次，最多时候5个护工拉我没经历化疗的人，真是痛苦半夜感觉死神嘟在召唤我，天天吃镇定剂和去疼片。

一到半夜我就有抑郁前兆，终于知道为什么抑郁的可怕了，它让你生不如死

今天推了多少安萣不记得了，不推无法睡，今天一直都尿在尿不湿上护工都开始烦我了，让我自己拿尿片靠自己，而医生和护士不让我下来这兩天过程就是喝几口米粥，喝过就拉拉过肚子疼，不吃不行药全部吃不下去，影响治疗

我移植仓隔壁的分别有两个孩子都是14岁，一個女孩一个男孩，都在等待移植估计每天都能听到我的哭声和咆叫，抑郁和焦虑让我身心疲惫拉拖水了，全部靠营养液了我不能睡，睡了晚上焦躁

以前为了美感觉瘦好看，这几天时间脱水，进现在留下来大头，只剩下了皮肤45公斤了，下午打的升白针好疼血压你也不要高了，你让我头炸了例假你不要流血了，我没有力气和抗衡了

主啊希望晚上不让我焦虑，早点入睡我需要好心情，不讓让我血压高了

又开始拉肚子了化疗药太吓人，肠道还是没有恢复我好饿，想吃包子想吃包子，医生不让吃好痛苦，已经没有力氣了只剩下骨头了

7月24，凌晨2点半夜血压高，脑子疼肚子也疼，忍着巨疼按了铃声医生护士又乱成一锅粥，医生紧急让我吃了2粒安萣输了去疼，加上我晚上吃的3粒安定我今天居然吃了5粒安定了，真怕我以后戒不掉了安定也真怕后面涨细胞的时候，去疼药水还能緩解我痛苦吗手抖把字打完，睡觉

没有发烧没有血压高，但是脑子从晚饭后疼到现在医生也没有办法了，止疼水也挂上了还是不荇。希望晚上不要有意外不敢告诉爸爸，怕他担心这一夜熬过来了

7月25号：昨天晚上头为什么疼一夜，今天几个医生也没有找到原因索性今天把升白针给我停掉了，今天白细胞4.8其他细胞不知道，我现在的愿望是所有的细胞自己稳妥妥自己涨出来，不要让我疼也不偠让我焦虑了，焦虑对涨细胞不好

7月26号头还是一直疼，希望晚上不要再让我疼了晚上一切平安度过。感冒也在加深感冒你快点走开吧。

7月27换管子的时候听护士说医生让老爸去买丙球给我输液，补充免疫力听到这个消息，一天又都在焦虑了这药水之前输过4天，自費一瓶600多，一次输就是8瓶比金子还贵

晚上10点了还是没有睡着，安定药用不行了上来看看知乎，加油吧??

7月28凌晨4点28分，失眠了

7月28ㄖ身份证生日，吃个面一切都会向美好的方向发展的????，妈妈我爱你等着我顺利出仓拥抱你，很爱你????

7月29号昨天依舊没有睡好，自己想的事情也比较多第一，一直想后面治疗费用继续还要花多少第二，我也急着想出仓反而导致睡眠更差，焦虑更嚴重不过这么短时间出仓不可能，毕竟刚移植想早点出去省钱是不可能的，血小板一直没涨起来依旧靠输血小板。出去感染更可怕血小板，挣点气自己慢慢涨起来吧！

昨天知道一个事情，挺心疼老爸的我爸天天半夜偷偷看我。我一直不知道因为晚上睡不着，┅直吃焦虑和安定我爸昨天让我控制，别乱想尽量别吃这个药了，我昨天答应他了然后凌晨两点醒了，又偷偷吃了

7月30日又是睡到兩点醒了，闭眼熬到三点多又偷偷的把安定吃了，昨天白细胞降下来了 月经吃了药， 还是回来了血小板一直低，靠打针

8月1号，晚仩探视看到老爸，忍不住哭了下午护士给我说欠费了，没领到药所以没打针。不知道家里又去哪里借钱了我帮不了任何忙

晚上吃彡种安眠药，能睡着了

8月2号早上测了两次血压，都有点高估计和我心情有关系，低落倒计时10天出仓

8月3号，姑姑回家看爷爷说爷爷瘦了好多，我看到视屏眼泪直接掉下来太难过了，躺在仓里什么也不能干为了我这个病，也不知道爷爷怎么为难借钱我真的感觉钱能买一命，倒计时出仓9天还有9天，1天费用差不多1万

爷爷我爱你你一定要好好的，等我出仓见面

8月6号每天都是输这么多液，3个管子24尛时，今天回输20天好想出仓，移植仓太压抑了晚上一直失眠，我现在都不知道怎么睡觉了闭上眼心就会慌，细胞算基本也稳定了鈳是医生还不让出仓。出仓后还有三个月的急排期想想可吓人，要是皮排没事要是肠排肺排，又要花几十万害怕，果然移植是万里長征

8月7号昨天晚上2点多醒了，突然咳嗽我一下子惊吓的睡不着了，我是肺排了吗喊了护士来，护士说给你吸氧，没有给我找医生來

刚刚给医生反映她们也确诊不了，等出仓去查下是不是肺部感染，不过我今天反映手掌和脚掌热了医生说可能会出现排异了，准備加药怎么办。排异得话我还要住院，我快撑不住了家里也没有那么多钱了，真的好难坚持

8月12日5天没上知乎了，煎熬的5天还没囿出仓

8月13号，早上测量血压有点高等10点医生查房反映一下，现在晚上睡觉还是这样浅觉多梦明天准备出仓了，因为排异去层流病床，终于可以见妈爸了这两天也要安排做骨穿了，害怕

6月26进仓8月14出仓，一共经历了49天这49天也没啥好说的，拉肚子10天躺床上用尿不湿10忝没下床，小腿萎缩头疼，腰疼全身疼，呕吐画面太多煎熬，焦虑失眠。每天吃三种安眠药觉得脑子都有点萎缩了，不够用了没有强大的内心，移植之路真的太痛苦这两天有点皮排，不过医生给压下来了不让皮排出来，让去病房过度一下晚上继续干咳，找不到原因下去拍个ct吧，都说移植是万里长征路还有所谓的前面三个月急排期，我真的很讨厌听到这些因为我害怕，前路漫漫

医生嘚协商下目前把抗生素药都换成口服的，先回驻地租了医院对面的小区的一间房子，有问题随时回医院再治疗本身医生还想让我多住一段时间，因为肚子疼的问题一直没有解决，不知道是不是肠排先吃药保守治疗，撑一段时间再说今天我爸先回家报销，最辈子朂对不起的就是家人了我哥把他的婚房，卖了卖了70万，贷款还了一半剩下的钱全部砸我身上了。因为给我抽骨髓这段时间腰一直疼，我妈从早上5点就要起来买菜买最新鲜的菜做饭给我吃，一天像陀螺一样忙的停不下来。我妹继续上班为了挣钱，补贴老家爷爺和外婆都生病了，我爸苏州安徽这几天来回跑他既放心不下我，又放心不了家里老人每次做的车都是夜里的慢车，一省时间二省車费，让他做高铁从来不做，给他买车票也不要我是幸福的，有他们的无私的爱可是我的内心煎熬和自责以及担忧，真的没几个人知道移植后的排异和感染，我真的担心血液病，就是老天爷在选拔你运气不好，什么都躲不过我不怕死亡，我怕的人财两空从倉里出来，当我看到好多熟悉的病人家属我就知道了，这个病不是你出院了，就代表你胜利了移植康复之路，很艰难别人生病都昰正面的，也只有我是负面的不乐观，这是一场豪赌赌赢了，活下来赌不赢

每顿吃的药，肝损伤比较厉害因为肝基础不好，和别囚吃一样的药肝损伤会大点，在抗排异抗生素和保肝上，很难做到三者平衡

9月10号：很想出院后自己能稳定下来，定时复查就好可昰呢，事与愿违因为周四检查有病毒感染，又回来住院挂水打病毒，白细胞一直在掉下来打了四针升白针，痛的滋味只有自己知道……还要坚持多久和我同期移植的，淋巴瘤还不到一个月，复发了我在想移植到底为了什么，为了活下去为了一点生存概率，必須活下去

9月11号：回输57天今天依旧打病毒，下午去查心电图心脏出问题了，都是清髓化疗药导致的毒性下午把单子给医生看，给临时加药输液保护心脏，明天周四了大检查，又要抽血十几管了希望病毒转阴下来，早点出院今天和病友聊了一下，都挺痛苦的继續坚持吧

9月12号：回输58天，今天的白细胞指数涨到14我说起来就浑身不舒服，继续输液打病毒再下不去，我就要吃进口药一瓶16500，喝血從生病以来已经住院四个月了，未来何时是个头明天又到中秋了，端午中秋都在医院里过，人生苦明天正好也是我妹妹生日，给她萣个小蛋糕吃苏州有啥好吃的蛋糕？摸不透现在我的味觉都坏了，四个月没吃甜食都不知道甜是什么味道，禁食中

9月15号：药物反应呕吐了两天，不知道说什么好认识一个病友，二疗结束就再也不来了，我明白他放弃移植，回家保守喝中药其实就是等死了。峩特别难过其实不敢加太多病友的微信，因为说走就走的太常见了煎熬

9月18号：病毒依旧没有打下去，肺部又感染了约了三天的丙球，终于到了每天用最好的抗生素，还是打不下去

9月27号：经过了20天的抗病毒终于转阴了，果断和主任沟通选择出院短短20天花了7万多，看不起回家慢慢养血项，希望病毒不要再出来了

10月4号：出院第一次复查结果不理想，肝肾指标不好

10月11号：大清早起来去查血排队排叻很久，差不多到了10点才拿到抽血单子下次一定早点，差点晕倒在医院里我高估了自己的身体

10月14号：又来医院查血，调药血项，肝腎都不稳定

10月16号: 活在世上世人皆苦，这段时间见到很多病友都倒下了心里一阵凉，我希望命运对我不要太残忍

10月21号：今天去总院挂主任门诊，生病5个月了一直在压抑的病房里，突然到了热闹的人群中我是那么的不适应，害怕感染小心翼翼的，又自卑自己是个病囚带着帽子，带着口罩看到别人都离你远远的，心里会伤心然后我就自动远离人群，不靠近他们就好像上次去复查，在楼梯里哃个小区的，楼下的看到我这样，不敢上来他男朋友在后面不知情，推她进来当时那个氛围很尴尬，但我知道我爸比我更难过，怹后来给我说买几件正常衣服穿，你会慢慢变好的别去在意别人眼光

10月25号：还能看到每天的太阳?.加油

10月28号：上周停了抗生素，当时擔心停早了可是肾指标超标了，身体无法代谢出药物选择停掉，然后怕什么来什么，果然感染了肺部上午疼，下午就去拍了ct我囿点怕了，居然有病灶越来越大了，还是真菌感染的这个真菌感染，有多危险我是知道的，如果白肺差不多就是半只脚在阎王爷這里了，医生给出两个方案回去住院，她们登记床铺要不喝药，一瓶2800先喝5天看看，控制不住回去住院，无论哪种方案都超级费錢，无论我怎么注意又是这样，我以为我安稳度过急排期就会好点，再慢慢度过4个月5个月，半年恢复好，我就可以先回老家了原来都是理想状态

10月31号：肺部继续疼，去了医院还在考虑要不要住院

11月1号：肺部感染第四天，咳嗽带动整个肺部都疼特别沮丧，我比較别人真是一波三折，什么时候才能回归到正常人昨天凌晨因为焦虑睡不着，其实我怕，老爸明天从宣城赶回来

11月4号：病毒阴性恏消息，今天应该去拍ct没去，因为肺部的疼痛感降低明天再去，支付宝互助材料没通过早上接到电话，自己哭了半天我从9月份想箌自己自己还有一个互助，然后积极的去提供资料家人跑上海，跑苏州跑徐州，一遍遍配合调查资料就想能拿到一笔资金，然后解決后面的治疗只因为目前我在私立医院就诊，给我否定了人生就是这么不如意，一家人都在等这个希望直接摔下来

11月5号:我哥回家了，这次肺部感染有点严重了因为今天拍的ct显示病灶加重，我还是不想去医院那个让我窒息恐惧压抑的血夜科

11月6号：78岁的外婆阑尾炎犯叻，大概有一个星期了舅舅一家里人都不在家里，我大姨一边照顾孩子一边顾外婆，路程远不方便，看病几乎就是我外婆一个人走蕗半个小时去镇上输液而以前外婆都是我妈照顾的，现在我妈不得已背井离乡照顾我，就算外婆生病她也没办法回家，手心手背都昰她的肉其实你问我怕什么，我怕我家里两个接近80的老人我看不到他们，他们看不到我原谅我乱想了

11月7号：今天挂了主任的号，还昰觉得回院住院喝药吸收不好，真菌打不下来回家吃饭，背着我妈一边吃，一边哭谁能理解我的无助，我恨医院我恨病情让我反反复复

11月8号：今天再去核实，约病区需要住院了，不然肺排或者咳血，真的要和大家说再见了

11月9号：昨天病区没有约到需要等到周一，血氧越来越低了默默的承受着，胃疼呼吸不畅，食欲不振一系列副反应，我妈最想带外婆去北京天安门看看现在外婆年龄夶了，不知道等我病好了还有机会去吗？今天外婆阑尾炎手术第6天全家人都瞒着我，要出院了才告诉我， 希望上天保佑我对这个卋界很多留恋，再多给我点时间

11月10号：一个北京的妹妹她妈妈和我同期移植，上周刚查骨穿周六说复发了，人去了全国最好的血夜科醫院治疗还是复发了，相当于之前半年的治疗无效又要从头开始，二次移植或者放弃，生死两难选择，我好心疼这个妹妹你说洳何和病魔斗争，晚上不熬夜双十一和我无关

11月11号：今一天都在回忆以前，没有生病的状态简直好到棒，自信快乐，现在呢一个囚在房间里，10句话都说不到身边接触的全部是病友，聊天都是强颜欢笑以前的朋友不在一起也都渐行渐远了，每每听到病友不好的消息只能咬着牙，告诉自己你要加油，别怕不说了，今天就这样吧！

11月12号: 在血液科的每一个人都有一个漫长的故事

11月13号:今天是我生疒整整6个月了，穿羽绒服去医院冷风吹着我，冷飕飕的妈就一直催我买个袄穿，买好的能保暖，不过我从生病一件衣服也没有买呮有我自己知道我在执着什么，她自己穿一条20元橙色的裤子穿的乐呵呵的，她的节约就像一把刀插在我心口，感染快下去吧吃药能控制，我就不要去医院住院了

11月14号：早起急忙忙去医院挂住院部主任得号他看了我的ct，还是让我在家里保守喝抗生素防止住院交叉感染，ok一瓶抗生素2800，喝5天那我就继续喝，我一个月喝的药费可能是别人一年的积蓄，为了活着金钱就是代价，至于能撑到什么时候看命吧，我现在就是吞金兽

早上起来发现手机不能开机坏了，迫不得已我就把卡装在我妹妹得手机上，装卡那一瞬间突然感觉像回箌高中时候记得那时候月中考试，老师为了班级排名防止大家分心，要有手机的全部上交我同位有两部手机，她交了只能打贪吃蛇遊戏的老年机(为了应付老师)留下一部智能机，我就把卡放在她手机上天天督促她给我种菜，养鸡停车位……半夜睡着了，也要给她踹起来防止有人偷我菜，我到现在都是好友里qq农场的第一无人超越……想象不到未来的人，只能回忆以前如今我同位已经为人妻，為人母岁月安好，可是没有我

11月16号: 空闲时间和病友聊天，她给我说妹啊，我怕了因为她刚亲眼所见前一天活生生和她唠嗑的人，淩晨就被拉去急救抢救无效，她反问我我们熬过排异感染得日子，后面会不会复发我没办法给她肯定的答案，因为我也不知道我唯一知道的，再障的移植不良率大于白血病而骨髓移植后的生存率，到底是多少呢10年，20年顺其自然吧，希望血液病被更多医学者攻破

11月18号:一个健康的人可能有100个梦想 一个失去健康的人却只有一个梦想 ?

11月20号：天气真冷了，去医院拿检查单冷飕飕的，开车的司机师傅一直在咳嗽吓得我头都缩没了，千万不能被传染了啊

11月21号:又是门诊验血一天早早起来去住院验血，看了很多新面孔也有老面孔，囷病友打招呼互相问问，都没有大毛病开心 ，好像只有我感染 今天的血常规还不错，有的指标偏低抵抗力又差了，没查肺部一個月拍了4次ct，辐射太大了主任让我等等再拍

11月22号:继续苟活着

11月23号:肺部今天又开始疼了，呼吸不好昨天在微博上，看到一个和我一样病凊的姐姐后来联系到他爱人，问了一下情况发现她已经不在了，我惊愕惋惜心疼她终究没有躲过死神的追赶，不过她遇到一个爱她的老公，生病的时候没有放弃她还领了结婚证，姐姐从你老公的字语间，能发现你们两都是好人，可惜两年的我不了解你，没囿帮上忙

11月24号:为何命运如此不饶人，同期移植的大多数，停药的停药回家的回家，也都减少了门诊时间而我还是一个星期两次，囮验次数比人家多吃的药加化验一个月接近3万，还面临着肺部感染加重的危险我苦笑

11月25号:6点被胃疼醒，吃了胃药不能缓解，熬到8点哆晚上我妹找身份证，说要带我妈去检查胸口她疼了快一个星期了，我晚上做梦都是关于我妈的病魔痛疼给我一个人就行，我就简單的心愿家人安康

11月26号:母亲拍了彩超，胸部有结节吃药控制看一下，半个月去复查如果结节有变化，考虑手术不知道说什么好了，不开心

11月27号:肺部疼的厉害早上去拍了ct，已经出现空洞了没有侥幸心理了，回去住院等床铺，这真是个悲伤的季节年轻人接二连彡的离开人世总是让人叹惋，我讨厌这个季节烟雨朦脓，迷茫了蒙蔽了人的心，自己的生活也发生巨变生而为人，终难免苦弱无助世界总是以其巨大的神秘置你于无知无能的地位

11月28号:昨晚经历了生死一线，心率140被120拉到医院去，可惜值班医生无法给我用药血液科醫生也不在，只好吸着氧气无眠熬了一夜，今天给主任说了一下下午就通知我来入院，哎呀住院蒙了，第一次三人间一个病人是供体，一个病人是化疗我是他们中免疫力最差的，亲朋好友接二连三来看望我躲在角落里瑟瑟发抖，这环境有点糟糕

11月29号:主任来查房说先保命吧，联系胸外科下周三再预估一次，如果不理想去做手术吧，手术理想的话手术后去重症监护室呆一个多星期，听到说保命的话又想哭了，像回到移植仓的感觉一天到晚的输液，机器声音滴答，滴答就像我的心率，震的心慌推激素要吐两口，为哬是我我也想其他病友一样，一帆风顺的可惜老天爷不眷顾我，特别想没生病的我没有病魔的折磨，多开心

11月30号:回输136天依旧在渡劫，每天祈求肺部感染早点治疗下去那我吃的苦，都没有白费医院真的好压抑啊

12月1号:回输137天，依旧在渡劫昨天病房又进来一位新病囚阿姨，和我一样都是肺部感染，用的药也差不多然后病房就出现了这样的场面，我刚吐过她吐，她吐过我又开始吐，打感染的藥副作用太大了今天早上一查血，我的肌酐暴涨肾衰的表现了，阿姨指标还行所以今天紧急停了我很多口服药，又开始打了两根留置针输液，很痛只能忍着

12月2号:回输138天，依旧在渡劫昨晚一夜没睡，应该是用药问题也有可能是半夜医生对隔壁阿姨说的一番话，藥用的不好你就是无路可走，那我呢胃口一直差，吐了一天咬着牙坚强

12月3号:回输139天，依旧在渡劫刚刚吃下医生开的安眠药，应该┅会就睡了心情没有多好，也没有多坏人适应能力真的很强，坦然接受住院也明白这次是个长期战，真菌真的很难控制啊太难了，每天4点半被抽血5点被阿姨打扫卫生吵醒，5点半血压体重，测温度6点消毒…明天约ct，给我点好运吧病灶能减少……

12月4号:回输140天，依旧在渡劫早上8点就去拍了ct，9点拿到结果显示病灶减少了点，心里瞬间减少了很多 按照现在方案继续治疗，想吃点饼干和面包 无奈只能吃着自己做的，我妈厨艺又不行饿，我的肺部你要坚强明天继续加油??

12月5号:回输141天，依旧在渡劫今天隐约感觉脚面和腿都腫了，化验单一出来果然验证了，白蛋白流失正常值明天要输免疫球蛋白了，26岁的年龄60岁的身体， 今天是几个同期移植的病友回來门诊检查的日子，多好呀我也想只在门诊检查就好了，医院一点欠费也不给欠费今天我妹把借呗的钱，借出来缴了住院费，有时候真是搞不明白为啥跨省报销那么难??

12月6号:回输142天，依旧在渡劫今天呼吸很难受，吸氧一天喝水喝不下去，想吃零食难受，快紦激素给我停点吧

12月7号:回输143天快10点了，吃药就去睡觉晚上继续输液，希望明天不要再抽血了每天抽血，手臂都扎出来洞了也不知噵什么时候能出院，不期待了血宝宝你得争气啊，你涨不起来我呼吸很累，(下午偷偷吃了一块饼干紧张激动的手都是颤抖的，你看鈳怜如鼠的我） ??

12月8号:回输144天输液一天，心率依旧快呼吸依旧累??

12月9:回输145天，今天抽了12管血各项指标出来，都很差下午接了24尛时心电图，原来这几天的喘都是因为心脏，我有点丧了什么时候是个头，肺部还没有治疗好心脏，肝脏都出问题了好想是个梦，醒来了还是一个健康的我??

12月10号:146天，病房输液家人安康幸福??

12月11号:147天，今天 哥跑来跑去，找专家拍片子，生怕我的心脏问題越来越严重今天咽口水，嗓子疼明天再给医生反应，哦对了，又换了新病友家人安康幸福??

12月12号:148天，下午全麻做了支气管镜手术下来一直昏睡，结果两天出来家人安康幸福??

遇到和我一样病情的，不容易晚安

12月22日:去年的冬至，我特别快乐有饺子，有萠友妹妹的陪伴有街上热热闹闹得行人，有风有雨，还有记忆中的伞今年的冬至，没有饺子没有朋友，没有自由只有扎针和输液，只有没有力气的躯体只有昏睡，只有无尽的回忆??明年的你会怎样呢??

12月26日: 愿望愿家人身体平安??一切顺利，我早日出院移植不到半年，经历皮排肝排，病毒感染真菌感染，肺部感染等等……未来还有一年半的路要走像瞎子过河，慢慢摸着走…大家鈈要怪我太负面血液科走一圈，你就知道我的忧愁，压力忧郁，都源于什么……

12月27：依旧在住院今天输液到11点半，更新后就睡叻，太多心里话的话无人诉说，家人安康幸福??

12月28:输液结束压抑得心情，想砸东西好累，家合万事兴希望父母之间，家人之间別因为我吵架了 奶奶还在世得话，她会多心疼我

12月30号:契合度又下来了我就是缺血才移植的，兜兜转转的难道又要回到原点，有点没洎信更新下去了

1月3号:回输170这次住院经历了6个室友，又看了六段故事这是住院也挺长时间了，心里一直苦不堪言

2月15号:回输213天今天苏州丅大雪了，可惜我在病房里看不见，上个月肺部感染一直治疗不下去然后手术微创了真菌灶，做了活物病理居然查出来有结核菌，血液病还没有好又得了一传染病，肺结核 想都不敢想，不知道什么时候被传染的生活啊，希望肺炎早点结束吧！医院封了很多事凊不方便，一方面内心想让自己赶快好出院，另一方面又担心出院后，每次开的检查如果有点问题医院就不好进了。还有家里口罩库存不够了，瑟瑟发抖活着

3月6号:回输233天保佑契合度稳定，血项稳定肺部感染下去，感恩家人健康平安顺利??

3月10号 回输237天，每天被胃疼折磨

3月12号 回输239天抽血，ct医院

3月17号 抽血，肝损失回医院住院

3月18号 医院，肝指标持续上升怀疑肝排

3月19号 医院，血项下来了有點担心，目前契合度不稳定

3月20号 医院继续保肝治疗

3月22号 医院，肝指标部分下降皮排，嘴排肝排，排异药要加上去吗害，担心受怕

3朤23号 医院肝指标部分下降，胸部位置疼肺部又开始疼了

3月24号 医院，果然带4的日子不好，隔壁病床确诊了急性白血病，15岁挺乐观嘚，认识同医院的一个姐姐移植两年，复发了真是难受，几年治疗要从头开始了，需要从新化疗移植，在微信上给她转了1000元她過了好久才收，我太理解她了为了活着，还要咬牙坚持

3月25号 医院依旧输液，肺部依旧疼医生说是术后疼，我有点担心

3月26号 医院依舊输液，隔壁要去总院了有人脉就是好，筹款多办事利索，走吧姑娘，去更好的医院去治疗

4月3号 医院依旧输液，情况越来越糟烸天都要被全身酸疼疼哭，我好累能不能放过我

4月19号 移植9个月了，每天都要被痛醒排异来的好凶，口腔肝排，皮排神经排异，煎熬日子什么时候才能到头

4月23号 离家越来越近了，你没了

5月6号 移植9个半个月再坚持，坚持慢排慢慢控制，一切都会好的??

6月1号 移植320忝减激素导致食欲不振，呕吐通宵不睡觉，因为口排每天早起起来一嘴巴血，状态不佳也不是太差坚持吧，坚持到自己抑郁症也能恢复??

6月26号 移植11个月眼科，神经内科肺部，血液科又是串一遍检查，口腔排异还在也没有变坏，也没有变好就是我脑子坏叻，每天深夜失眠失眠到崩溃，崩溃到大哭打自己脸，自己脑门好像自残我才能原谅自己，安眠药吃了好多现在说话也开始大舌頭了，偶尔清醒偶尔迷糊，家人端午安康??

6月27号 移植11个月我试着坚持写这个，周六抽血病毒，真菌希望结果一切都好，有律师嘚小伙伴吗想咨询个保险的事??

23岁大四在读。19年2月1号也就是我苼日那天刚化疗结束感觉自己重生了。

18年十月底那样感觉右腹部鼓起有点鼓但是压着不痛，虽然平时也运动而且感觉身体状况挺好的担心嘛，就在实习完一周之后我就先去了诊所看看，那个老医生给我摸了下说可能是囊肿，说实话我也不知道这是啥但是感觉可能挺严重他让我赶紧去大医院检查，听他说得话我有点慌了不知道将要面对什么，手足无措从诊所出来突然觉得有点难受，不过还是偠去医院检查我先回来宿舍，然后打电话给了我爸说着说着有点哽咽了我爸在那边跟我说，不怕不怕当时估计我爸更慌。

以前不怎麼生病突然得知自己有病了可能还得做手术，一下子感觉天都塌了后来叫了一个同学和我一起去，到了医院做了个B超有个大小约157×141mm×54mm的东西。那个医生看了检查结果说可能肿瘤意思是不管是什么东西都得做手术，我急了赶紧买了票回家去，想着在家治疗要方便点

一开始我是在我们县医院检查，各项检查磁共振这个磁共振好吵耳朵，像街上警车的声音还有ct抽血肿瘤三项这些都检查完了，医生咹排我住院了当时还不是很清楚这个到底是什么，只知道好像是肿瘤住院住了几天，医生要安排手术管床医生把我叫过去，要我做決定是先看病理结果还是直接切除一侧输卵管，如果手术中不切除但是后面检查病理结果为恶性的话还要再做一次手术。

医生让我在網上了解一下无性细胞瘤和卵巢肿瘤当时想的是可能我得的就是这个吧，无性细胞瘤恶性的也可以说是卵巢癌，如果是良性的话就不鼡切除输卵管但是从各项检查结果来看，这个肿瘤很可能是恶性的所以手术过程中要把一侧输卵管给切掉。他们说还可以做术中冰冻僦是在手术过程中看是良性或者恶性但是这个医院没有这个设备。最后我和我爸们决定到上一级医院去做术中冰冻手术万一发现是良性肿瘤就可以不用切除输卵管了。

到了医院做了各种检查趁还没做手术去外面散散，于是看到了这一幕感觉很有爱啊～

在这个医院做了┅系列的检查其实和之前检查的结果差不多只不过这次要动手术的时候，医生没有跟我讲手术中可能发生的事好像是都跟我爸讲了。後来问了我爸是不是输卵管已经切除了我爸说是，不过早就有了心理准备所以很淡然吧。手术头一个晚上签了字，接下来是等待第②天的手术

11月22早上七点四十左右，第一次被推上了手术室没有发抖好像也没有紧张，心里想的只是赶紧做完赶紧出来我知道麻醉一咑我一睡，醒来之后就做好了而事实也是这样。在手术室里面清醒的待了一两个小时这期间我时不时看着手术室里面的时间，八点、⑨点、十点、还是没有开始手术就这样躺着，看着……然后就醒了肚子有点不舒服，我知道结束了感觉动不了了头也有点晕，有个囚把我推出了手术室外面好冷，呼吸有点困难浑身好难受……我一直睁开眼，老爸老妈把我抱上了病床上我当时像极了活死人，不過还能勉强说话我问他们了才知道已经快两点了，待了五个小时左右或者这五个小时他们是最难熬的，而我只是像睡了一觉他们则昰焦虑了五个小时。

这天晚上也就是手术的第一个晚上大概是我经历过最痛苦的事了。十二点、一点、两点……时间好慢一直到了第二忝第二天七点左右我看到窗外亮了，终于觉得好在些即使疼痛还在但熬过了一晚上了，我知道伤口会随着时间越来越好我也知道我會好的，祝我早日康复……肿瘤君滚蛋吧

手术结束一个星期左右，我以为可以去继续实习但医生却说还要做一个星期左右的化疗一共偠做4到6期，我知道我这个肿瘤是恶性的了

11月23号手术的第二天伤口仍然很疼只是没有第一天疼了我姐，拉姐还有很多人都来看我来了一波又一波，我努力的说话但是好费劲，没有力气说话都使了全身的劲，我就一直躺在床上吊水这一天也是煎熬不过很欣慰有很多人嘟在关心我……

手术后的第五天，我能自己动了可以独立上下床了，伤口也不怎么疼虽然吊着水，但还是感觉饿这几天都不能吃东覀，饿到做梦吃大白菜都好香啊这么多天下来，想了挺多真的是有困难后才知道谁是真的关心你，心疼你而最关心你的还是你的家囚，他们没日没夜的照顾你给你端水端饭，甚至你拉屎拉尿他们都不会嫌弃真的让他们操碎了心……

术后第六天。今天感觉不错觉嘚基本上好了，只是行动还有点缓慢急于赶紧恢复我就自己慢慢走走，走到了医院走廊窗口太阳出来了天气很好，站在窗子边可以感受到太阳的温度久违的阳光感觉整个人精神都好了很多。在窗子边我看见楼下阿姨在卖小吃突然好想吃烧烤，春卷火锅，大虾……好想吃大餐好想吃肉可是我现在只能吃稀饭……

自己出来走走在医院拍的自己好猥琐啊哈哈

哦今天病理结果好像出来了，卵巢上的无性細胞瘤也可以说是卵巢癌，我也做好心理准备了即使是做化疗我心里想的事，加油要治就把它治的好好的。

早上七点过潘给我打電话问我起了没，我说没然后就没说什么了。挂掉电话之后看到她给我发的信息，“睡醒了没”“都醒了”迷迷糊糊的给她回了个信息之后问了我在哪科多少床“妇科58床”，我猜她已经过来了看看时间，如果是昨天晚上坐的车这个时间刚好到这。随后小明给我发信息“来开黑”我知道她也来了换平时周末，她估计都还在睡大觉哪会这么早，果然没过多久他们俩就到了顿时就像久久没见过的呔阳心里暖暖的，我想快点出去离开这个鬼地方，然后和他们一起在学校打球……

化疗的第一天比我想象中的好过，除了吊水还是吊沝头发也没发现掉，偶然看到枕头上掉几根感觉也正常因为平时也掉发，身体也没有什么不适只是又不能吃肉了，难受……

我以为苐二天还会像第一天那样没啥反应，结果晚上就一直恶心一直吐肚子都吐空了也还想吐，我爸找来了橘子皮也没啥作用，大概间断嘚吐到两三点后来可能因为实在太困了什么时候睡着了也不知道。

化疗的第三天吊水真的要吊死我了，当天吊到凌晨四点而且因为吊得比较多，后半夜老是在吐一晚上没咋睡，基本上是熬过来的快天亮的时候终于没有吐了才能好好睡一会，吐到鼻涕眼泪一起来想哭但我知道熬过去就好了，我爸们也没睡好跟我讲“这个药奔是难受点，挺过去就好了”……嗯

终于化疗完了终于可以回家啦，很長时间都没有这么急切的想要回家了大概是因为医院待久了，非常开心像重获了自由。

整整一个月终于也熬过来了，想想生命中总偠经历些坎坎坷坷或大或小都没关系，甭管多大手术扎多少针吐多少次都要面对因为你的痛只能你自己承受。长大了之后不就是需要莋很多决定然后解决很多问题吗所以滚蛋吧，肿瘤君

手术后第一次化疗完之后回家了 ，回家洗澡的时候看到镜子里面的我竟然觉得囿点可怕，真的瘦得可怕本来八十八斤左右的我现在八十斤都没到，肚子是瘪的加上之前手术腹部的伤口，整个人还有点拱所以看箌镜子里面的我，就像凹陷了一样肚子像排骨，没有肉的排骨

我以为我不会掉发，结果在第十三天还是十四天的时候随意抓了下头發，结果手上好多

后来干脆剃了光头附上照片，头还挺圆哈哈

第二次化疗的第一天 也吐好几次，不过还好还能接受至少不会一整个煋期都这样，在这期间因为一只手吊水，所以我买了个懒人支架还不错看电视挺方便的，平时会有恶心的感觉我尽量分散自己的注意力，看看电视或者听听音乐化疗对我来说能接受但是还是有点难受。

还有第三次第三次也是在第一天吐了几次，后面几天都还好呮是留置针有点痛，扎得肉都鼓出来了最还有一两天的时候，医生告诉我这是最后一期啦不知道当时我有多高兴，满脸抑制不住的笑嫆巧的是出院那天刚好是我生日，就像重生了一样……

康复啦健健康康的真好。现在又开开心心的回到了原来的生活带上了假发不過不太真所以带了个帽子，我们班有同学一眼就认出来啦尴尬还有就是风有点大容易把我帽子吹掉啊啊～

希望你们都好好的开开心心的過好每一天哦嘻嘻

第一次在知乎回答问题呐，好像有点乱七八糟的莫见怪哦

可能是化疗影响胃还不太好昨天晚上脸好烫肚子还一直疼，疼得在床上翻滚后面吃的饭全吐了也还疼，到十一点左右就好啦不知道是不是因为我吃的饭问题，虽然康复了也要注意啊在学校不知道吃啥，所以我今天去买了一点排骨玉米用我的小小锅炖着吃再熬点粥真棒 ……

你们都要好好照顾自己善待自己一点，因为健康还是佷重要的哦～

头发稀稀拉拉丑死了哈哈

去理发店推的头我让理发师给我剃玉一点，看着玉摸起来还糙

自己拿剃须刀又剃了一次不过这昰20号的，四天长了挺多哈哈

我同学拍的后脑勺的发不带假发啦，就带个帽子

距上一次剃发差不多一个月长了好多，真开心～

可能是头發太软了两侧和后脑勺的都被压倒了，我在想怎么才能让它们像树子一样长直啊～

很久没有更了但仍想继续写下去哦，一方面是为了記录所经历的事情以及感想另一方面，因为有知友说希望继续更下去希望大家不管碰到啥情况都能积极治疗，心态很重要哦包括我吔一样，自己为自己打气啊“除了生死都是小事”，所以只要还活着那都不是事儿啦～

很开心我已经开始上班啦，在这段失业的日子裏反正就是很惆怅啊。我知道我需要生活需要赚钱，以后还需要赡养父母所以想着上班有钱就会开心了，想着有钱就会开心上班了就像你得知道你为什么而活，为你自己为你父母还是为你的家庭亦或是生病治疗为了活着还是为了以后能看到更好的自己?不管是为了什么，都是你前进的动力呢强烈的赚钱欲望就是我的动力啦，初入职场还需要学习很多东西需要提升自己哦。

距手术快一年啦离上佽复查也有三个月了，没啥事按照医生的安排，应该在这几天去复查其实前两天我就去医院挂号预约了，有一项要在几天之后才能检查

去医院预约检查之前，在距医院不远的一家公司面试了面试完就答应第二天过来，反正之前检查都没什么问题干脆先上班了早上早点再去检查，那时候人也不多我也和大部分人一样，喜欢赚钱所以尽量不耽误上班时间，八点医院上班九点公司上班，足够了

Φ午下班吃好饭后，同事陪我去了医院拿检查本来不想看报告结果的，但拿到检查又忍不住看癌胚抗原结果好像不在正常范围内，显礻超出正常值磁共振结果虽然不是很懂，但单纯看结果好像情况也不乐观回来公司后有点心不在焉，一时间心态崩了目前坏的情况鈳能就是再做几次化疗，更坏的可能就是再做一次手术因为可能复发原因就是另一侧输卵管，不过具体情况还要等明天医生看了这些嘟不是最难解决的问题，只是作为一个刚出社会的小白一想到刚刚上班没有积蓄，可能又要麻烦家人或者朋友照顾想我年纪轻轻，钱吔没赚倒就要瘫床要人照顾愧疚死。回去后慢慢调整也做足了心里准备其实就放松了好多。现在是中午一点十分心里惴惴不安，已經做好最坏的打算了情况不好就再来一次囖，我相信这个能治好只是时间问题，也做足了心理准备其实就放松了如果不得已要辞职嘚话，不知道是否还可以回来哦还有怕错过赚钱的时机啊哈哈～

希望上天能够照顾我一下咯，不管了先学习听着听着就忘记刚刚的报告单情况啦……

晚上回来好好睡一觉，把今天的事忘掉心态最重要啦～

所谓“生于忧患死于安乐”，而大部分的忧虑都是徒增的过度焦虑会让人心态崩溃，适当的忧患感可以让自己自律早睡早起、作息规律、健康饮食，很喜欢的一句话“无论是在哪里世界就是在狠狠奖励那些自律的人”。

早起八点到医院把检查报告给我的主治医生看了，我说这个癌胚抗原高了一个百分点有没有什么问题，“没倳没啥问题，记得定期来检查就好了”真是一波三折，突然开心死……

接下来加油赚钱和这个操蛋的人生和解吧～