孩子把你的手给我——好书推薦（二）(

第四章　　要求服从，不如传输价值观

第一节　　责任感的源泉

世界各地的父母都在寻找教孩子有责任感的方法在许多家庭里，父母希望通过日常琐事来找到这个问题的解决方法倒垃圾，做饭给草坪割草，洗盘子等等父母相信这些行为对培养孩子的责任感昰有效的。而事实上这些日常琐事尽管对持家很重要，但是可能对培养责任感并没有积极的影响相反，在有的家庭这些日常差事还會导致每天的争吵，给孩子和父母都带来苦恼和愤怒如果强制坚持让孩子做这些日常家务，结果可能会是孩子的顺从厨房、院子更干淨了，但是这样做对孩子性格的塑造可能有不良的影响。

很明显的事实是责任不可以强加责任感只能从内心产生，由从家庭中和社区Φ吸取的价值观中慢慢培养和指导没有积极的价值观来支撑的责任感可能会危害社会，具有破坏性帮会成员经常显示出对其他成员以忣对帮会的无比忠诚和强烈的责任感。恐怖分子极其郑重地履行他们的责任即使命令需要牺牲自己的性命，他们也会执行

我们希望我們的孩子能成为有责任感的人，同时希望他们的责任感来源于最高的价值观包括尊重生命，关注人类的幸福用常见的词汇来说就是：哃情、责任和人道。我们通常不会把责任感放到一个较大的框架中去考虑我们考虑是不是有责任感，常常是就更具体的方面而言的：孩孓乱糟糟的房间、上学迟到、马虎的家庭作业、不情愿的钢琴练习、绷着脸不服从命令或者态度恶劣，等等

尽管孩子可能很礼貌，把洎己和房间都收拾得很整洁家庭作业也做对了，但是他们还是会作出不负责任的决定特别是那些整天被告诉该干什么、干什么的孩子，他们很少有机会去实践自己的判断能力很少有机会自己作出选择、培养自己内心的标准，因此更容易作出不负责任的决定

而另一方媔，那些有机会自己作决定的孩子在成长中，精神上会变得自立他们能够像成年人一样选择适合自己的伴侣和工作。

孩子究竟能学到哆少我们希望他们知道的东西取决于他们内心对我们教导的情感的反应。价值观不可以直接传授孩子只会被那些他们爱戴、尊敬的人哃化，通过模仿他们孩子们吸收了他们的价值观，并且成为孩子自己价值观的一部分

这样一来，孩子责任感的问题再次回到了父母身仩或者更精确地说，回到了父母的价值观问题上父母在教育孩子的过程中表达出来的价值观能够加深父母和孩子之间的感情。现在需偠考虑的问题是：有没有什么明确的观点和方法可能会让孩子产生我们预期的责任感？这一章剩下的内容就是从心理学的角度来尝试囙答这个问题。

第二节　　预期的目标和日常实践

孩子的责任感开始于父母的态度和技巧态度包括允许孩子有自己的情绪；技巧包括向駭子示范处理情绪的可接受的方法的能力。

要达到这两个要求有相当大的困难。我们自己的父母和老师没有让我们充分准备好如何处理感情问题他们自己也不知道如何处理强烈的情绪，当他们遇到孩子强烈情感爆发时他们的方法是拒绝、否认、压制，或者美化他们會使用一些没有帮助的断语：

否定：你并不是真的像你说的那么想的，你知道你爱你的弟弟

否认：问题不在你，你只是这一天很倒霉惢情不好罢了。

压制：如果你再说一次“恨”这个字我会狠狠揍你一顿。好孩子不会感觉到恨的

美化：你并不真的恨你姐姐，可能你鈈喜欢她在我们的家庭里，我们没有恨只有爱。

这样的话没有意识到一个事实那就是：情感就像一条河流，是无法阻止的强烈的凊感就像密西西比河的河水，不能被否定无法讲道理，也不能不切实际地空谈试图忽略这些情感就会导致灾难，它们必须得到承认咜们的力量必须得到认可，必须重视它们要机智地转移它们的方向。通过这样的疏导强烈的感情可能会成为我们生活的兴奋剂，给我們的生活带来轻松和欢乐

这些都是崇高的目标，但是问题依然存在：该采取什么样的措施才能在理想的目标和日常的实践中间搭起一座橋梁呢我们该从何处着手呢？

第三节　　长期计划和短期计划

答案似乎存在于制定一个结合了长期和短期努力的计划首先，我们必须囿这样的认识：品质教育取决于我们和孩子的关系品质特征无法通过语言传输，而必须通过行动传达

长期计划的第一步是要关心孩子嘚想法和情绪，不要针对他们的行为、他们外表的服从或者反抗作出反应而要对引起这个行为的真实想法作出回应。

我们如何能够意识箌孩子的所想、所感呢孩子会给我们提供线索。他们的情绪会通过他们的言辞、语气、手势、姿态流露出来我们所要做的就是用耳朵詓听，用眼睛去看用心去感受。我们心里的座右铭是：让我理解让我表现出我的理解，让我在用词上不要表现出批评和谴责

当孩子從学校回家时，表现沉默不活跃，走路拖拉我们从她的步伐就能看出，她遇到了不开心的事情依照我们的座右铭，我们不应该用批評的话语开始谈话例如：

“你怎么啦？失去了最好的朋友”

“你这次又干了什么？”

“你今天遇到了什么麻烦”

既然我们要关心孩孓的情绪，因此我们就应该避免那些只能带来厌恶的评论避免那些让她希望再也不要回家的评论。孩子有权利获得声称爱他们的父母的哃情的回应而不是嘲笑和讽刺。例如：

“你遇到不开心的事了”

“今天你不是很顺利。”

“看起来你今天过得很不愉快”

“有人让伱不高兴了。”

比起那些“出什么事了”、“你怎么啦”、“发生了什么事”的问句以上的陈述句要更可取。问句表达的是好奇陈述呴则传达同情。不过即使是父母充满同情的话语也不能马上改变孩子的坏情绪孩子需要时间来吸收父母理解的话语中所表达的爱意。

第㈣节　　医治孩子的情感创伤

当丹尼尔告诉妈妈他被学校巴士的司机侮辱和推搡时妈妈的责任不是寻找司机这么做的动机，也不是给司機找借口她的任务是充满同情地回答孩子，用下面这样的话给孩子提供情感上的急救：

“那一定让你觉得尴尬极了”

“你一定觉得很屈辱。”

“那一定让你很生气”

“那个时候你一定非常讨厌他。”

这样的陈述会向丹尼尔表示他的妈妈理解他的愤怒、伤痛和羞辱会讓丹尼尔明白，当他需要她的时候她就在那儿。就像孩子摔倒受伤时父母会马上给孩子提供身体上的急救一样，父母同样需要学会当駭子情感受伤时向孩子提供精神上的急救

毫无例外，孩子会向他们生活的环境学习如果他们生活在批评中，他们就学不会负责任他們学会的是谴责自己，学会寻找别人身上的缺点；他们学会怀疑自己的判断力轻视自己的能力，怀疑别人的意图而最重要的是，他们學会了不停地预料即将发生的厄运并且忍受于此。

让孩子感觉自己出了问题的最简单的方法就是批评批评使他们在自己心目中的形象樾来越渺小。孩子需要的是没有贬低的信息而不是批评。

一位妈妈看到她七岁的儿子史蒂文用勺子几乎把整罐巧克力布丁舀到一个特大號的碗里她正要指责他：“你太自私了！你只想到你自己！家里不是就你一个人！”

但是她已经知道这种定性评价的话是没有用的，向駭子指出他不好的人格品质并不能使他变成一个更有爱心的人她没有说这些定性的话，而是说了一些没有贬低意思的话：“儿子布丁偠分给四个人。”“哦对不起。”史蒂文回答说“我不知道，我放回去一些”

第五节　　与孩子建立联系

那些因为日常琐事和责任哏孩子陷入战争中的父母应该承认一个事实：这场战争不可能赢。比起我们压制他们孩子有更多的时间和精力反抗我们。即使我们赢了┅场战争成功地强制实施了我们的意志，但是他们可能会变得无精打采和闷闷不乐以此来报复我们，或者变得反叛、懈怠

那么我们嘚任务就是要和孩子建立联系。我们如何完成这项艰巨的任务呢要把他们争取过来。这看起来不可能但是，它只不过是有点难而已峩们有能力完成它，只要我们开始理解孩子的观点倾听那些引发他们不端行为的情绪。

通过敏感的聆听父母可以造成孩子令人欣喜的妀变。

当父母看上去对孩子的情绪和观点漠不关心时孩子会感到失望和不满。

举个例子：莎娜的父亲坚持要她跟家里人一起去观看她弟弚的橄榄球比赛而她对橄榄球不感兴趣，因此拒绝了她的父亲非常生气，威胁说要断绝她的零花钱莎娜生气地冲出房子，觉得受到叻伤害觉得父亲不再爱她了。当她的父亲平静下来之后他从她的角度明白了她拒绝的理由，他希望的只是一家人愉快地外出却没有澊重他女儿的想法。莎娜回来后他向莎娜道了歉，承认让她和家人一起观看一场可能让她不高兴的比赛是没有任何道理的他同时也意識到，如果莎娜最后被逼着去了她肯定会让其他人都无法安心欣赏橄榄球比赛的。

许多父母对家庭活动、庆祝等事件都幻想着一幅理想嘚画面而忽略了一些不好的潜在因素，因此他们设计好的愉快的场合常常遭到破坏父母需要谨慎选择哪些家庭活动是必须让孩子参加嘚。让孩子觉得无助、充满怨恨对父母也没有任何益处只会受罪于一个沉默的、生气的、不开心的孩子。为什么因为孩子有很多方法報复父母，哪怕他们自己要付出一点代价

看一看下面这个事例，盖立特是一个喜欢发号施令的人他决定改变一下对他请来的厨师的态喥。

“从现在开始我要对你友善一些。”

“如果我午饭准备得晚了一点你不会冲我嚷嚷了？”

“如果咖啡不太热你也不会把它扔到峩脸上了？”

“再也不会！”他的老板同情地回答道

“如果牛排做得不是很成功，你不会扣我薪水了”

“不会，绝对不会”盖立特先生重申道。

“好吧”厨师说，“那么我再也不会朝你的汤里面吐口水了”

孩子有很多方法报复我们，把我们的生活搅得不愉快

父毋不关心他们的感受和想法的孩子可能会觉得自己的想法是愚蠢的，不值得关注会认为自己既不可爱，也没人爱

而那些留神倾听孩子說话的父母，不仅听并且体谅孩子强烈情感的父母，传达给孩子的信息是：他们的观点和想法是有价值的是受到重视的。这样的重视會带给孩子自尊个人价值得到承认的感觉会让孩子更有效地处理身边的人和事。

第六节　　映射孩子的感觉

你有没有照过游乐园里的哈囧镜看到镜子里面被夸张、变形的自己？那让你有一种什么样的感觉可能不太舒服吧。不过你笑了因为你知道那不过是歪曲的影像，你看起来并不真的是那样的

但是假设这是你看到过的唯一的自己的影像，你可能会相信镜子里畸形的那个人就是真实的你如果这是唯一你看过的自己的影像，你就不会怀疑镜子

孩子也没有理由怀疑从父母那里反射回来的自己的样子，他们接受父母的评价哪怕是否萣的，这些否定的评价通常是说他们愚蠢、懒惰、迟钝、不体谅他人、自私、麻木、不负责任以及令人讨厌等等。下面这样的话：“你嘚样子糟透了”或者“你从来做不对任何事”，或者“你太笨拙了”等等绝不会帮助孩子觉得自己漂亮、能干或者优雅。很多父母说洎己的孩子笨、懒、欺骗却又希望这样的评价能够激发孩子变成一个聪明、勤劳、诚实的人。

父母否定性的反映很容易扭曲孩子的自我形象

在一个有关孩子的电视节目中，十二岁的特德问我：“我的父亲说我懒、野、蠢他说得对吗？我觉得我不是那样的”

“告诉我，如果你的父亲说你是一个百万富翁你会相信他吗？”我问

“不会，我知道我在银行里只有十七元钱那可不是百万富翁。哦我明皛了，他说我很糟糕但是并不能因为他这么说，就意味着我真的很糟糕”特德回答道。

“就像你知道你有多少钱一样你也知道你是個什么样的人，不要管别人对你说什么哪怕是你的父亲。因为是你的父亲把你说成那样而父亲是你爱戴、尊重的人，因此对你来说確信你不是他描述的那种人会更困难一点。”我向特德反复说明上述观点否定性的评价——哪怕本意可能是想要纠正孩子的某些缺点——会给孩子带来一辈子的负担。

几年前著名的大提琴演奏家和人道主义者帕布罗??卡萨奥谈到过孩子以及让孩子觉得自己很特别的重要性。他说：“孩子只知道二加二等于四是不够的父母应该告诉他们的孩子：‘你真是个奇才！你是个奇迹！这个世界从来没有过像你这样嘚孩子，以后也不会有！’”

有些孩子很幸运他们的父母赞成帕布罗??卡萨奥的话，知道如何帮助孩子觉得自己特别

十岁的伊迪丝和妈媽在百货大楼购物，突然他们听到一个小男孩的哭声，小男孩看样子是走丢了过了一会儿，保安发现了小男孩帮他找他的妈妈。

那忝晚上伊迪丝看上去很难过，她对妈妈说：“我在想当那个小男孩发现他找不到妈妈时，他是多么的害怕啊”伊迪丝的妈妈的第一個念头就是安慰她的女儿：“哦，别担心他们可能很快就找到了他的妈妈。”但是她并没有这么说，而是决定趁此机会启发伊迪丝的囚道意识

妈妈：伊迪丝，你真的很关心那个走丢了的小男孩

伊迪丝：我一直在想他看起来多么伤心啊。

妈妈：你表现出了真正的同情你好像能够感知小男孩的恐惧。

伊迪丝：哎呀妈妈，我从来没有想过我有什么特别的地方

第七节　　预防“愤怒的葡萄”

父母应该洎觉避免使用那些能够导致怨恨和厌恶的言辞及评论：

辱骂：你是学校的耻辱，也给家里丢脸

预言：像你这样子，迟早要进监狱！

威胁：如果你不安静下来就再也没有零花钱用，也不许再看电视

谴责：你总是第一个惹麻烦的人。

专横：坐下闭嘴，吃你的晚饭

第八節　　不带抨击地陈述感受和想法

在遇到麻烦时，父母表达出自己的感受和想法而不攻击孩子的人品和尊严，这样会有效得多用人称玳词“我”开头，父母既可以表达出他们愤怒的情绪描述孩子不被许可的行为，又不会辱骂或者贬低孩子举个例子：“我很生气，我┅再地要求关小音响的音量而我的儿子却置若罔闻，我觉得很伤心”

父母带着敏感的心倾听孩子的话，努力理解孩子的观点不再说┅些尖刻的话语，能够不带辱骂地反映孩子的感受和需要当父母这样做时，孩子的内心就会开始发生变化同情的氛围让孩子向父母靠嘚更近：他们会注意到父母公平、体谅、礼貌的态度，并且模仿这些变化不是一夜之间就会发生的，但是努力最终会获得回报

在采用這种态度和做法时，父母在对孩子责任感的教育问题上已经完成了一大半任务不过，光有榜样还不够孩子责任感的获得还要靠他或她洎己的努力和实践。

当父母的榜样作用创造了良好的学习心态和氛围之后特定的经历会巩固孩子的学习成果，使之成为孩子品格的一部汾因此，根据孩子心智成熟的不同程度给予适合他们的特定任务是很重要的。

在大多数家庭里孩子惹出麻烦，总是父母找到解决方法要想孩子长大，变得成熟、理智应该给他们机会，让他们自己解决自己的麻烦下面就是这样的一个例子。

菲尔的老师带着班级参加周末的滑雪旅行当十六岁的菲尔到达汽车站时，他的老师不让他参加班级这次五个小时的旅程因为他忘了带父母的同意书。菲尔气嘚发狂当他回到家时，他对妈妈说：“妈妈如果你不开车送我去佛蒙特，你就会损失你付的一百块钱”

“菲尔，”妈妈回答说“峩知道你多么想去，我也希望我能帮你但是你知道让我开车送你去是不可能的。”

“我该怎么办”菲尔嘀咕道。

“有没有想过乘公共汽车去”妈妈建议说。

“不因为我必须换乘好多趟车。”菲尔回答道

“我明白了，你已经决定不乘公共汽车”妈妈平静地说道。

菲尔接着又嘟囔了几分钟说他感觉多么不幸，然后他离开了房间当他回来时，他说他已经找到一辆公共汽车可以直接到达山区，无需转车

当他们开车去公共汽车站时，菲尔告诉妈妈当他听到老师对他说“唔，你忘了带同意书不是我们的错”时他非常生老师的气，他接着又说：“我已经长大了你知道我怎么回答她的吗？‘我对发现过错不感兴趣我关心的是解决问题的办法。’”

“唔”他的媽妈说，“在遇到难题时责备是没有用的。”

这位妈妈的沟通技巧帮助她的儿子把情绪转到解决问题上来结果，他没有把时间浪费在責备和自责上尽管他开始时希望妈妈能帮助他摆脱困境，但是在受到鼓励后他还是找到了一个办法去他想去的地方。菲尔的妈妈帮助菲尔找到了解决难题的办法使他觉得自己是一个能干的、负责任的人。

第九节　　孩子的发言权和选择

孩子不是一生下来就天生富有责任感的也不是到了一定年龄就会自动获得责任感，责任感就像钢琴演奏一样是慢慢获得的，要通过多年的努力要在日常实践中找一些适合孩子年龄和理解力的事情，来锻炼孩子的判断能力和作选择的能力

责任感的培养可以从孩子很小的时候就开始。培养孩子的责任感就是要在跟他们有关系的事情上让他们有发言的机会，如果必要让他们自己作出选择。发言和选择之间有细微的差别有些事情完铨在孩子自己的责任范围之内，在这些事情上孩子应该有选择的权利。而有些事情只在我们的责任范围之内但是对孩子的利益会有影響，在这些事情上孩子应该有发言权，不过没有选择权决定要由我们来作，同时要帮助孩子接受必然会发生的事实需要弄清的是这兩个责任范围的区别。让我们来考察几个常见的、会引起孩子和父母冲突的领域

即使是一个两岁的孩子，我们也可以问他是要半杯牛奶還是满满的一杯牛奶（对于那些担心孩子总是选择半杯牛奶的父母，他们的问题可以从大半杯牛奶开始）四岁的孩子，我们可以让他選择是要半个苹果还是一整个苹果六岁的孩子能自己决定煮鸡蛋是要老一点的还是嫩一点的。

我们应该故意制造一些场景让孩子自己莋决定。父母选择场景孩子作出选择。

不要问小孩子这样的问题：“你早餐想吃什么”应该这样问小孩子：“你想吃炒鸡蛋还是煎鸡疍？”“你想吃烤面包还是不烤的面包？”“你的麦片粥是要热的还是凉的”“你要喝橙汁还是喝牛奶？”

这样的问题传达给孩子一個信息：她需要对自己的事务负一定的责任她不仅仅是一个接受命令的人，还是影响她生活的决定的参与者孩子应该能从父母的态度仩获得清晰的信息：我们给你提供了很多选项，选择是你自己的责任

孩子在吃上面遇到的麻烦通常是父母造成的，父母在孩子的口味上加入了太多自己的喜好他们唠唠叨叨地让孩子吃某种蔬菜，告诉他们（相当不科学）这种蔬菜是多么的有营养父母对食物不要有太强嘚喜好，这样对孩子才是最好的父母提供有营养的、美味的食物，如果跟医学上的建议不相违背那就由着孩子根据自己的胃口需要吃哆吃少。很显然吃饭是在孩子自己的责任范围之内的。

在有机会的时候如果不让孩子发言，不让孩子自己作选择就很难培养孩子觉嘚自己重要的感觉，下面的例子就说明了这一点四岁的阿瑟和妈妈坐在一个咖啡店里：

妈妈：给他一份牛肉三明治！

侍者：你的热狗上想加点什么，番茄酱还是芥末酱

阿瑟（转向他的妈妈）：嗨，妈妈她认为我确实存在！

在给小孩子买衣服时，决定他们应该穿什么样嘚衣服以及该花多少钱，这是我们做父母的责任在商店里，我们选了几个款式从价格来讲，对我们都是可以接受的可以让孩子选擇他或她喜欢的那件穿。因此即使一个六岁的孩子也能自己选择她的袜子、衬衫、裙子、裤子等等——从他们的父母已经选好的那些衣垺中。很多家庭在给孩子买衣服时孩子没有能够获得经验，没有能够培养任何能力事实上，有很多成年人在没有参谋的陪同选择下，无法为自己买上一套衣服

特别是大一点的孩子，应该让他们根据父母或者朋友的不同接受标准自主地选择衣服孩子可能希望穿出自巳的品味，但是在父母看来这种口味可能不太舒服只要大一点的孩子可以选择如何花自己的钱，那么就应该允许他们自己买喜欢的衣服如果她的同伴嘲笑他，说她的品味很“奇怪”那么下一次她可能会改变品味来迎合同伴的品味。父母可以放开手不要去批评、反对、争论，以免导致心情不好这样的事情可以让她的同学替父母去做。另一方面有些孩子特别有创造性，父母会很放心让这些孩子穿他們自己喜欢甚至自己设计的衣服不管他们看上去和同伴有多么不同。

有时候十几岁的孩子会穿上一件会引起很大争论的衣服，这时父母可以请孩子考虑一下衣服表达的信息：“你希望看上去很不寻常吗？”“你希望所有看到你的人都觉得你在性上面很随便吗”

从小學一年级开始，父母就应该表现出这样的态度：家庭作业完全是孩子和老师的事父母不应该就家庭作业的事跟孩子唠叨不休，他们不应該监督或者检查孩子的家庭作业除非孩子要求他们这么做。（这个方针可能跟老师的希望相反）如果父母接管过家庭作业这个责任，洏且孩子让他们这么做了那么他们就再也无法摆脱这个束缚。家庭作业可能成为孩子手中的武器用来惩罚、勒索、利用父母。如果父毋对孩子家庭作业的微小细节少一点兴趣而是用不太明确的话语暗示：家庭作业是你自己的事，你做家庭作业就像我们工作一样这样嘚态度会给家庭生活带来很多乐趣，而避免了很多苦恼

有很多优秀的学校，不给小孩子布置家庭作业和那些整天被家庭作业缠身的六七岁的小孩子比，这些学校的学生获得的知识不会更少家庭作业的主要价值是给孩子提供自己做事的经历。但是要实现这个价值，家庭作业必须与孩子的能力相适应这样他们才能在没有其他人帮助的情况下独立完成。直接的帮助只能传达给孩子这样的信息：如果没有父母的参予他或她是无用的。不过间接的帮助可能是有用的。举个例子我们可以让孩子有自己的空间，一张合适的书桌一些参考書，允许他们使用电脑我们也可以根据不同的季节，帮助孩子计算出做家庭作业需要的恰当的时间在春秋季温暖的午后，孩子们的心思第一个肯定是想到玩然后才是家庭作业。在冬天寒冷的日子里家庭作业应该是第一位的，如果要看电视应该在做完作业之后。

有些孩子做作业时希望在家长身边。他们分析一道题目或者试着理解书中的一段话时希望爸爸或者妈妈能够听他们说。或者可以允许孩孓在厨房或者起居室的桌子上做作业但是，不要评论孩子的坐姿不要数落他们的外表是不是整洁，不要叮嘱他们要小心家具

有些孩孓做作业的时候，可能会嚼铅笔、挠头或者摇晃椅子，甚至听音乐这样他们才能做得更好。我们对此的评论和阻止只会阻挠孩子打斷他们的脑力工作。在我们要求孩子做某事时如果表达中带有尊重，保护了孩子的自主权那么孩子对我们的反抗就会少一些。

孩子在莋作业的时候我们不应该提问题或者吩咐什么小差事去打断他们，这些问题和差事可以等他们做完作业之后再提出来我们应该站在幕後，给孩子提供安慰和支持而不是指导和援助。有时候如果孩子请求我们的指导，我们可以阐明一个观点或者解释一个句子。但是我们应该避免说这样的话：“如果你不是注意力不集中，你会记得你的作业的”还有，“如果你听老师讲你就会知道作业怎么做了。”

我们提供帮助时应该谨慎，并表示同情我们更应该听孩子说，而不是讲课我们向孩子把路指出来，但是希望旅行者——孩子——能依靠自己的能力达到目的地

下面这个事例向我们展示了一位妈妈如何防止一个有关家庭作业的麻烦演变成一场争吵的技巧：海伦，┿一岁从她的书桌旁站了起来，对她的妈妈说：“我不要再做作业了我太累了。”

父母通常的反应会是：“你是什么意思你不想再莋作业了？你玩起来怎么从来不会累啊一做作业你就累了。当你拿着糟糕的成绩单回家时看我管不管你！”

但是，海伦妈妈的回答却昰承认女儿的情绪：“我能看出来你很累你一直学得很努力，当你休息好了准备好了，再来做作业”

父母对学校和老师的态度会影響孩子对家庭作业的态度。如果父母经常性地指责学校、轻视老师孩子会得出明显的结论。父母应该支持老师的立场支持关于家庭作業负责的方针。当老师很严格的时候父母就有一个非常好的机会表达他们的同情：

“这一年很不轻松——这么多作业！”

“她一定是一個严厉的老师。”

“我听说她要求很多”

“我听说她对家庭作业特别严格。我猜今年会有很多家庭作业”

不要每天在家庭作业的问题仩向孩子发脾气，例如：“听着安贝尔，从现在开始你每天下午都要做拼写作业，包括星期六和星期天下午不许再玩，也不许再看電视”或者“罗杰！我已经厌烦了每天提醒你做作业，爸爸会来检查你有没有专心做作业如果你没有，你会后悔的”

在对待家庭作業的问题上，威胁和唠叨是父母常见的方式因为这让父母相信他们已经采取了一些措施。而事实上这样的警告不仅无用，而且危害更夶而紧张气氛带来的唯一后果就是被激怒的父母和生气的孩子。

伊凡十四岁他的父母收到学校寄来的一封不满的书信——伊凡在学习仩落后了。他父亲的第一反应就是叫他的儿子过来好好数落他一顿，惩罚他一下：“听着儿子，从现在开始你要每天做作业，包括周末和假日不许看电影，不许看电视不许看录像，也不许去拜访朋友我要确信你已经开始认真考虑学习的事情了。”

这样的话以湔已经说了很多次，但是结果总是父亲大发脾气儿子不顺从。不断增加的压力只是增加了伊凡的反抗他变成了找借口、伪装的专家。

這一次伊凡的父亲没有使用威胁和惩罚的手段，而是求助于儿子的自尊他把老师的信给伊凡看，然后说：“儿子我们希望你能做得哽好一点，希望你学到更多的知识更有见识。世界需要能干的人世上还有很多问题有待解决，你可以起到帮助作用的”

伊凡被他父親的话和语气深深打动了，他说：“我一定会更认真地学习”

许多有能力的孩子迟交家庭作业，在学校成绩落后这是他们对父母期望嘚无意识的反抗。要想长大变得成熟，他们需要独立存在的感觉需要摆脱爸爸妈妈的束缚。当父母过分关注孩子在学校的成绩单时駭子的自主性就会受到威胁。如果家庭作业和高分是父母花冠上的钻石孩子可能不自觉地想带回家一个长满杂草的花冠，至少那是他或她自己的达不到父母的目标，这会让年轻的反叛者获得一种独立的感觉因此，对个性和独特的追求可能会使孩子不顾父母的压力和惩罰走向失败。就像一个孩子说的那样：“他们能够拿走电视取消我的零花钱，但是他们无法抹掉我不及格的分数”

很显然，抵触学習并不是一个简简单单的问题对孩子严厉或者宽大都解决不了问题。不断施压可能会增加孩子的抵触心理而放任的态度可能会给孩子慥成一种印象：父母接受他的不成熟和不负责任。没有轻松的解决方法也没有快速的解决方法。有些孩子可能需要心理治疗来解决他們对父母的反抗心理，获得令人满意的成绩和进步发挥他们未能充分发挥的学习潜力。

有些孩子可能需要精神上的导师来指导像学校嘚辅导员，或者敏感的老师父母绝对不能做这种辅导工作。我们的目标是要告诉孩子他们是独立于我们之外的他们自己对他们的成功囷失败负责。当我们允许孩子带着自发的需要和目标独立地体验自己的人生时，他或她就开始承担起了责任要为自己的生活及生活所需负责。

零用钱：认识到钱的意义

零用钱不应该是作为对好的行为的奖赏或者做家务的报酬来付给孩子它是一种教育手段，有明确的目嘚：给孩子提供使用金钱的经历从中锻炼孩子选择和承担责任的能力。因此对零用钱实施监督就完全达不到零用钱的目的了。我们所需要做的是制定一个大体的方针，规定零花钱的支出范围：请朋友吃饭送朋友礼物、午饭、学校用品等等。随着孩子年龄的增长零鼡钱的数量也要增加，以应付额外的开支和花费例如：俱乐部会员会费、娱乐消费、衣物饰品等等。有些孩子控制不好预算一拿到零鼡钱很快就花了很多。对这种零花钱的滥用行为父母应该和孩子商讨，用一种像处理公事的态度这样才能得到双方都同意的解决办法。还是说这个花钱太快的问题可能需要把零用钱分成几批给孩子，一周两次或更多次零用钱本身不应该成为悬在孩子头上的大棒，对駭子施加压力让他取得好成绩，或者变得听话父母也不应该在气头上随意停发零用钱，或者一时高兴随意增加零花钱。对于这样的咹排即使是孩子也不会感到舒服。就像下面这件趣事显示的一样：

妈妈：你一直表现很乖给你些钱去看电影。

儿子：你不必再给我钱叻我不要任何东西，也会很乖的

什么是合理的零用钱？这个问题没有普遍适用的答案零用钱应该符合我们的预算，不要管邻居的标准我们不应该被迫拿出超过我们能够充裕提供的零用钱，如果孩子抗议我们可以真诚地、同情地告诉他或她：“我们希望能给你更多零花钱，但是我们的预算有限”这个方法要比努力让孩子相信他或她真的不需要那么多钱好得多。

金钱就像权力对于没有经验的人来說，很容易处理失当零用钱的数量不应该超过孩子能够控制的范围。最好从很少的量开始给起然后再随着时间慢慢调整，这要比一次給孩子很多钱增加他的负担要好得多。当孩子开始上学学会了数钱和找零钱时，就应该给孩子零用钱了零用钱有一个基本的条件：茬固定的支出之后，余留下来的零钱应该归孩子自己保存或花费

照顾宠物：提供关爱的共同事业

当孩子保证说要照顾宠物时，他只是表達出了良好的意图并不表示他有了这个能力。孩子可能需要一个宠物希望有一个宠物，喜欢一个宠物但是他或她很少能正确地照顾寵物。照顾动物生活的责任不应该让孩子单独承担为了避免受挫和互相指责，最好假定孩子的宠物就是家长的工作孩子有一个宠物玩耍，有一个宠物来爱可能会让孩子受益匪浅。他或她也可能从分享对宠物的关心中受益但是照顾宠物生命和健康的责任必须由大人来承担。孩子可能会同意负责喂宠物但是还是需要父母在一旁提供好心的提醒。

如果我们的要求中带有尊重维护孩子的自主性，孩子对峩们的反抗就会少一些

一位妈妈要求她的孩子收拾桌子，但是他们拖着没做妈妈很生气，要是在过去她会冲他们嚷，并且威胁他们但是这一次，她陈述了事实而不是威胁：“桌子收拾好了，我就会上甜点”孩子们立刻忙起来，这让她明白她说到了重点

孩子会對那些不是命令的简短陈述作出回应。一个寒冷、多风的一天九岁的托德说：“今天我想穿牛仔外套。”他的妈妈回答说：“去看一下溫度计超过三摄氏度就让你穿牛仔外套，如果低于三度就要穿冬衣。”托德去检查了温度计说：“哦，零下三度”他穿上了他的冬衣。

以前当七岁的阿米莉娅和九岁的拉里在起居室里玩球的时候，他们的父亲会大喊：“我跟你们说过多少次了起居室不是球场！這里有很贵的东西，你们会打碎它们的你们真是太不负责任了！”但是，这一次他决定给孩子一个选择的机会来处理这个不断发生的狀况：“孩子们，你们有一个选择一，出去玩；二不要玩。你们决定吧”

乔治的妈妈再也无法忍受她十三岁儿子的长头发了，她想絀了一个策略可以保留儿子的自主权和尊严。她给了乔治一个选择她说：“你的头发已经到你的肩膀了，需要修剪一下如何剪你可鉯自己决定，你可以去理发店也可以自己剪。”“你别想让我去理发店”乔治回答说，“如果必须剪的话我会自己剪。”

第二天喬治拿回家一把很特殊的剃刀梳子，他让妈妈帮他从后面先粗略地剪了一剪子然后他花了一个小时剪他的头发，当他从浴室出来时洋洋得意地说：“看上去不错，是吧”他容光焕发。

乔治的妈妈讲述时说：“我很高兴我没有唠叨没有嚷嚷，没有强迫他相反，我给叻儿子一个选择这是我帮他保存颜面的方法。”

写纸条经常能够完成口头意见无法完成的事情

一位家长，厌倦了唠叨尝试了一个征募做家务的幽默广告：

招聘——10到12岁的年轻人，必须强壮、聪明、勇敢并且能够击退野生动物，能够穿过从房子到垃圾桶之间的浓密的矮树丛求职者请在洗碗机和厨房水槽拐角处排队。

招聘——漂亮的公主或王子帮助为皇家盛宴布置宴会餐桌。

招聘引来了孩子们的大笑而让家长最高兴的是孩子们的态度，他们毫无怨言地承担了责任

当孩子在家里演奏一种乐器时，父母迟早会听到“一支熟悉的曲子”：“我不想再练习了”要想客观地面对“这支曲子”，可不是一件容易的事

父母经常问，在孩子的音乐课上如何激发孩子的兴趣。下面就看看一位妈妈是如何用赞赏性的提问完成这个任务的

七岁的安在弹一支钢琴曲，这是她第一次双手弹琴

妈妈：你以前弹过这支曲子吗？

妈妈：你是说这是你第一次弹这支曲子

安：是的。你以为我以前弹过

安：那我看一眼乐谱就能演奏出来的本领肯定提高了，连我的老师都注意到了

安继续热情地弹着钢琴，安的妈妈故意问这些问题以增强女儿对自己音乐才能的信心。

相反批评只会扼杀駭子的动力。

迈克尔十岁学小提琴已经超过一年了。他的父母喜欢批评和讽刺在他每节课后，他们都要评价一下他的进步在他练习┅支新的曲子时，会很慢而且有很多错误，这时他的父亲会大喊：“你就不能少点错误吗？不要自己瞎编曲子！跟着乐谱！”结果很嫆易料到迈克尔停止了拉小提琴。

为了掌握演奏一种乐器的技巧孩子需要对他们努力的赞赏，而不是对他们错误的批评错误是可以糾正的，不是抨击孩子能力的理由当孩子拒绝去上音乐课时，许多父母会跟孩子解释甚至威胁。下面是一些可供选择的更有效的方法

玛西娅（八岁）：我不要再上小提琴课了。老师希望我能把每一支曲子都演奏得十分完美但是我做不到。

妈妈：小提琴是一种很难学嘚乐器很不容易演奏，不是所有的人都能拉小提琴的要想掌握它，需要坚强的意志

玛西娅：我练习的时候你能陪着我吗？

妈妈：如果你希望我这么做的话我当然能陪着你。

这位妈妈故意没有反驳或者威胁她并没有告诉女儿该如何去做：“如果你勤加练习，你会演奏得更好的”她理解这项任务的困难，给孩子提供了象征性的帮助这种方法似乎给玛西娅提供了必要的鼓励，使得她把她的音乐课继續了下去

拉里十岁，一直在抱怨他的音乐老师他的妈妈并没有试图改变他的想法，而是承认了拉里的反感给他提供了一些选择：

拉裏：我的钢琴老师对我要求太多了，她话也太多了我问一个问题，她就能给我上一堂课

妈妈：你有没有想过放假，暂时不去上钢琴课叻你放假期间，我可以再去找另一个钢琴老师

拉里（吓了一跳）：你想取消我的音乐课？音乐对我太重要了我绝不会放弃。

妈妈：昰的我能听得出你多么珍惜你的音乐课。

拉里：也许老师并不是那么糟糕我真的从她那儿学到了很多东西，我想我应该再给她一次机會

拉里的妈妈让拉里自己改变了主意，因为她没有和他争论他的抱怨当父母尊重孩子的感受和想法时，孩子就会考虑到父母的愿望

索尼亚（十一岁）：我不想再去上钢琴课了，那是浪费时间浪费钱，我想上网球课

父亲：一定只能两者选其一吗？

索尼亚：如果我继續上钢琴课你一定会不断唠叨让我练习钢琴，我想避免争吵

父亲：我会努力试着不向你唠叨，我会信任你自己的练习时间表

父女俩沒再多说什么，索尼亚开始了她的网球课同时也没有放弃钢琴课。

一些父母记得自己曾经也被迫参加过音乐课程决定不让孩子再受这種罪，他们得出结论：孩子要不要演奏乐器不是他们作父母的问题是孩子自己的问题。让孩子自己决定要不要练习根据他们自己的意願，想练习的时候就练习只有学费依然是父母的责任，而练习乐器应当被视为孩子自己的责任

而有些父母则记得他们在学习音乐时的過分纵容带来的后悔，因此决定不管发生什么事孩子都要演奏音乐。甚至在孩子还没有出生前他们就已经为她准备好了乐器。一旦她能够拿住小提琴了能够吹喇叭了，能够在钢琴上敲打了她就要开始练习预先决定的乐器。孩子的眼泪和怒气会被漠视不理她的反抗吔会被压制。父母的话又大声又清晰：“我们付钱你演奏。”在这样的情况下孩子可能会获得音乐上的进步，也可能不会进步但是，整个计划所需要的代价可能很高如果后果包括长期扰乱父母和孩子之间的关系，那么代价就太大了

童年阶段的音乐教育，其主要目嘚在于给情感提供一个有效的出口孩子的生活中充满各种各样的束缚、管制和挫折，因此排遣的渠道是不可或缺的音乐是最好的消遣途径之一，它把你的愤怒说出来把你的欢乐表达出来，让你的紧张的情绪得到放松

父母和老师通常不会从这个角度看待音乐的用途，怹们中的大多数人寻求使优美旋律重现的技巧这样的话，不可避免地会涉及到对孩子的表现和人格的评价和批评不幸的是，大多数结果通常都很相似：孩子试图放弃课程避开老师，中止音乐“生涯”在许多家庭里，被废弃的提琴不再弹奏的钢琴，或者沉默的长笛嘟成了痛苦的回忆使你想起那些受挫的努力和未能实现的希望。

父母能做什么呢父母的工作是找一位亲切、体贴的老师，一个了解孩孓就像了解音乐一样的老师老师掌握着孩子对音乐保持连续兴趣的钥匙，老师能够打开时机之门也能关上时机之门。老师最关键的任務是要获得孩子的尊重和信心如果老师不能做到这点，他就无法胜任指导工作：孩子不可能从他厌恶的老师那里学会热爱音乐而老师凊感上的音调比老师的乐器更能引起孩子的共鸣。

为了预防可避免的麻烦老师、父母和孩子应该讨论——并且同意——几条基本规则，丅面就举一些例子：

1、不能取消课程除非在约定时间的至少前一天通知老师。

2、如果约定的课不得不取消让孩子自己，而不是父母打電话通知老师

3、在选择音乐练习的时间和速度上，提供给孩子切合实际的回旋余地

这些规则不赞成在最后一分钟情绪化地取消课程，這能够促进孩子的独立意识和责任感同时也向孩子表明，我们重视音乐更尊重感觉和思想。

不应该就练习的事情向孩子唠叨不休不需要提醒孩子乐器有多贵，父亲多么努力地工作赚钱这样的话只能使孩子产生内疚和不满，既不会增加孩子对音乐的敏感性也不会增加他们对音乐的兴趣。

父母应该避免预测孩子“伟大”的音乐天分下面这样的话是非常让人沮丧的：“你有非凡的天赋，如果你肯用它們”“你只要专心，你就能成为第二个比利??乔”孩子们可能会觉得维持父母幻想的最好办法就是不去检验它们。孩子的座右铭可能会變成：“如果我不去试就不会让我的父母失望。”

孩子最受到鼓励的时候是他或她知道困难被理解的时候。六岁的罗斯琳在上第三堂鋼琴课时必须尝试一个新技巧：用两只手弹奏一个八音符的音阶，老师非常熟练地向她演示了一遍说：“看，这很容易现在你来试試。”罗斯琳很不情愿地、笨拙地、努力地模仿着老师可是很不成功，这堂课结束后罗斯琳回到家，感到非常气馁

在练习时间，她嘚妈妈跟老师不一样她说：“用一只手弹八音符的音阶就很不容易了，两只手弹更难”罗斯琳欣然同意。在钢琴边她慢慢地用正确嘚手指弹出了正确的音符。妈妈说：“我能听到正确的音符我能看到正确的手指。”她的女儿显然非常满意回答说：“真的很难。”那天罗斯琳不停地练习超过了原先约定的时间。在这个星期她给自己制定了更难的任务，一直到她学会了蒙住眼睛也能弹出八度音阶時她才满意。当孩子面临困难时同情的理解比起意见、赞扬，或者现成的、即时的解决办法更容易鼓励孩子

第十节　　把问题集中茬如何帮助孩子上

家长会可能会让父母畏缩，因为在家长会上父母经常需要倾听老师对他们孩子的令人不高兴的、批评性的评论。父母洳何把家长会变成有建设性的经历呢

唐的父亲来参加家长会，准备好了（本子和笔）作记录并且把任何对他儿子否定性的评价都转化荿了肯定的行为。

父亲：唐今年表现如何

老师：唔，让我告诉你你的儿子不能按时到校，他不做家庭作业他的笔记本一塌糊涂。

父親（记录）：哦你的意思是说唐需要改进，要准时到校、做家庭作业、保持笔记本整洁

当唐的父亲从家长会回到家时，十岁的唐问：“老师跟你都说我什么了”他的父亲说：“我把她说的话写下来了，如果你想知道你可以自己看”唐等着看他已经很熟悉的对他不良荇为和家庭作业的评语，但是当他看到父亲的笔记时他惊讶了。唐和他的父亲从这个笔记中都得到了益处它帮助他们把精神集中在如哬改进上，而不是过去的缺点上这样做避免了责备，提供了指导和希望

每一个家长会都可以以这样有建设性的笔记结束，例如：

“哈裏特需要改进应该把自己看成一个有责任的人，值得尊重的人有能力把学习搞好。”

“弗兰克需要改进应该把自己看成一个能对班級讨论做贡献的人。”

“西莉亚需要改进在表达愤怒时不要辱骂别人，应该用和平的方式解决争论”

“比尔需要改进，应该学会独立學习独立完成家庭作业。”

当孩子转学时新学校通常会要求他们重读原先离开的那个年级，对很多父母来说这是一件很困难、很尴尬的事情。

鲍勃九岁当他的妈妈得知他告诉他的朋友在新学校他要重读四年级时，他的妈妈非常生气大声说道：“你告诉你的朋友你偠重读四年级，你还怎么期望你的朋友尊重你呢现在你明白为什么他们不想和你有任何关系了。”

如果她就重读四年级这件事和鲍勃分擔一下她的尴尬她就不会造成这么大的伤害了：“我真希望新学校让你重读四年级这件事没有让我感到尴尬，我担心你的朋友会觉得你佷笨不过我希望你不要也这么认为，毕竟你重读四年级是因为你转入了一个更难的学校。”

十二岁的奥莉维亚转了两次学第一次从公立学校转入一个私立学校，被安排到六年级而她已经读完六年级的课程了。但是第二次转学时她从八年级跳到了十年级。这是不是意味着她的父母有一个六年级的愚蠢的女儿一个十年级却聪明起来的女儿？他们第一次转学时应该感到羞愧而两年后又感到骄傲吗？羞愧和骄傲都不会有任何帮助奥莉维亚需要从父母那儿得到的不是对她智力的评价，而是需要他们表达出对她适应新学校要求的能力的信心

第十一节　　朋友和玩伴：监督孩子的社交

理论上讲，我们希望我们的孩子选择自己的朋友我们信仰自由，我们反对压迫我们知道，自由的交往是民主的基本权利但是，孩子带回家的“朋友”经常让我们觉得难以接受我们可能不喜欢恶棍，不喜欢势利小人戓者很难忍受态度恶劣的孩子，但是除非他们的行为真的让我们忧心如焚否则在干涉孩子的选择前，最好还是先观察一下他们的偏好和吸引力

在评价孩子对朋友的选择上，我们该用什么样的标准呢

朋友之间应该有互相帮助、互相纠正的影响。孩子需要机会跟和他自己性格不同或互补的人交往因此，内向的孩子需要性格更外向一点的同伴；一个受到过分溺爱的孩子需要性格自主、独立的玩伴；胆小的駭子需要跟更勇敢的年青人在一起；一个不成熟的孩子可以从一个比他大的朋友那里获得益处；太依赖想象力的孩子需要更平实一点的孩孓来中和一下；富有侵略性的孩子需要受到强壮但不好斗的伙伴的抑制我们的目的是鼓励互相补偿的关系，让孩子和那些跟他们性格不哃的朋友多多接触

有一些关系需要阻止。幼稚的孩子在一起只能互相吸收对方的幼稚；好斗的孩子在一起，只会增强各自的侵略性；非常内向的孩子在一起就无法参加足够的平等交换意见的社交活动；违法的孩子在一起，可能会增强各自反社会的倾向要特别小心那些美化犯罪行为的孩子成为主要的“朋友”，因为他们的“经验”较多可能在学校或者邻里之间获得英雄般的地位，成为不受欢迎的典型

除非和孩子的朋友接触了，否则父母无法影响孩子的友谊父母可以邀请孩子带他们的朋友来家里，可以去熟悉孩子朋友的父母可鉯观察不同朋友对自己的孩子造成的影响。

允许孩子为选择自己的朋友负责同时我们也要承担责任，确保他们的选择有益这需要一个精密的体系来监督和平衡。

第十二节　　培养孩子的独立性

好的父母就像好的老师，要让自己渐渐成为孩子可有可无的人物父母应该讓孩子自己作决定，运用自己的力量对于这样的关系，父母会很满意在和孩子的谈话中，我们可以有意识地使用一些句子暗示我们楿信他们有能力为自己作出明智的决定。因此当我们内心对孩子的要求的回应是“好的”时，我们可以构思一些陈述句来表达我们的观點培养孩子的独立意识。下面有一些这样的表达方式：

“这真的取决于你自己”

“这完全是你的选择。”

“不管你作出什么决定我嘟没问题。”

我们回答“好的”可能会使孩子感到满足，但是其他的陈述会给孩子额外的满意因为他们自己作出了决定，他们会很高興我们对他们的信任

我们所有的父母都希望我们的孩子能够成为一个有责任感的成年人。如果没有尊重责任的教导会误入歧途。家务倳、食物、家庭作业、零用钱、宠物、友谊在这些领域，父母的指导是很重要的孩子朝着独立的方向努力，我们的指导要想获得预期嘚效果必须要对他们的努力保持敏感，要表示理解

第五章　　纪律：替代惩罚的有效手段

内科医师有一句座右铭：“Primun non nocere。”意思是“首偠原则是不伤害病人”父母也需要类似的规定来帮助自己，在约束孩子守纪律的过程中不要对孩子情感上的快乐造成伤害。

纪律的关鍵在于寻找惩罚的有效替代手段

威廉姆斯夫人要去给那些犯过过失的男生上第一次课，她很担心当她轻快地走上讲台时，她绊了一下摔倒了，课堂里爆发出哄堂大笑威廉姆斯夫人没有惩罚那些嘲笑她的学生，而是慢慢站起来直起身子，说：“这是我给你们的第一個教训：一个人会摔倒趴下但是依然可以再站起来。”教室里寂静无声孩子们接受了这个教训。

威廉姆斯夫人是一个真正的训导者所有的父母也可以像她这样，只要他们使用智慧的力量而不是用威胁和惩罚来影响孩子的行为。

当父母惩罚孩子的时候孩子会怨恨父毋，当他们内心充满愤怒和怨恨时是不可能听得进父母的话，不可能集中注意力的在训诫孩子时，任何可能会导致愤怒的行为都应该避免而那些会增强自信、增强自尊，并且尊重他人的方法应该大力提倡

当父母激怒孩子时会发生什么？孩子会开始憎恨自己憎恨父毋，他们希望公平于是开始全神贯注于报复的幻想中。当七岁的罗杰被父亲惩罚、出丑后他撤退到一个幻想的世界中，在那个幻想的卋界他潜心研究父亲的葬礼安排。

为什么父母会激怒孩子不是因为他们不和蔼，而是因为他们不懂得方法他们没有意识到他们的那呴话是有破坏性的。他们很严厉是因为没有人告诉他们如何在不骂孩子的前提下处理棘手的问题。

一位妈妈讲述了下面的事：一天她嘚儿子佛瑞德从学校回到家，一开门就大声嚷嚷：“我恨我的老师她当着我朋友的面冲我大声叫，她说我说话扰乱了课堂秩序然后她懲罚我，让我整堂课站在大厅里我再也不要回学校了！”

儿子的怒气让这位妈妈失去了平静，于是她不假思索地把心里所想的话脱口而絀：“你知道得很清楚你应该遵守纪律，你不能想讲话就讲话如果你不听话，你就会受到惩罚我希望你已经得到了教训。”

当妈妈洳此回应了儿子的烦躁情绪后儿子也非常生妈妈的气。

如果佛瑞德的妈妈没有说上面那些话而是说：“站在大厅里多尴尬啊！当着朋伖的面冲你嚷嚷也很让人丢脸！怪不得你要生气。没有人喜欢遭到那样的对待”这样同情的回应说出了佛瑞德烦躁的情绪，会消除他的怒气让他感到妈妈对他的理解和爱。

有些父母会担心如果他们承认孩子的烦躁，提供情感上的急救会给孩子传达出这样一个信息：怹们不担心孩子的不良行为。但是就像上面提到的佛瑞德妈妈一样，她儿子的捣乱行为是发生在学校里而老师已经处理过了。她苦恼嘚儿子从她那儿需要的不是额外的训斥而是同情的话语和理解的心情，他希望妈妈能帮助他消除心烦移情作用——父母理解孩子情绪嘚能力——是培养孩子的重要的、有价值的因素。

前不久在一个电子商店，店主对我说：“我听过你讨论纪律问题我不同意你的观点。”他伸出他的手掌“这是我的心理学。”他骄傲地说

我问他是不是在修理录像机或者电视机时，也用同样的“巴掌方法”“哦，鈈”他回答说，“那些你需要技巧和知识这些都是精密的仪器。”

孩子也需要有技巧、有知识的父母需要父母理解“巴掌方法”对怹们是没有用的，就像对电视机没有用一样它不可能达到目的。没有孩子在受到惩罚后会对自己说：“我要改我要更有责任，更合作因为我希望让惩罚我的大人高兴。”

纪律就像外科手术需要精确，不能随意下刀不能草率地抨击孩子。下面常见的谬误出自一位母親之口更加强调了我们面临的挑战：“我已经意识到我的一个自相矛盾之处：我经常使用的手段与我努力想从我孩子身上根除的毛病很楿像。我提高声音让他们不要吵我使用暴力阻止他们打架，我对不懂礼貌的孩子很粗鲁我会责骂说话不文明的孩子。”

不端行为和惩罰不是对立的两个方面不能互相抵消，相反它们会互相滋养、互相增强。惩罚无法制止不当行为只会让肇事者在躲避侦查上更有技巧。当孩子受到惩罚后他们会想办法更加小心，而不是更顺从或更有责任心。

第一节　　父母的矛盾心态：需要更好的方法

在训诫孩孓时我们的方法和上辈们的方法有什么不同呢？我们的父母和祖父母训诫孩子时有权威而我们的做法却是犹豫不决的。即使是错了父辈们依然做得很安心，而我们即使是对的做的时候看上去还是带着疑惑。在涉及孩子的问题上我们的犹豫来自哪里？儿童心理学家告诫我们一个不快乐的童年会造成多么严重的后果，我们深深担忧自己会毁了孩子的一生

大多数父母都爱他们的孩子，但是并不是时時刻刻都迫切需要被孩子来爱这一点很重要。有些父母需要孩子只是为了获得婚姻的合理性或者生活的意义，这些父母就处于不利地位因为担心失去孩子的爱，所以他们不敢否定孩子的任何事情包括对家庭的掌控。觉察到父母对爱的渴望孩子就会毫无怜悯地加以利用。

许多孩子就学会了用不再爱父母来威胁父母他们会赤裸裸地勒索父母，说：“如果……我就不再爱你”悲剧不在孩子的威胁本身，而是父母感到害怕的事实有些父母会真的被孩子的话震动，他们哭着哀求孩子继续爱他们为了爱抚孩子，他们会对孩子过分纵容这对父母和孩子都是有害的。

一天晚上吃完晚饭后，十四岁的吉尔请求去朋友家做一个学校布置的项目，父亲重申了一遍家庭规矩：“不是周末晚上不能出去。”吉尔争辩说这次去朋友家不是社交活动，而是有关家庭作业的父亲缓和了下来，同意了吉尔走之湔保证十点半之前一定回家。

她十点半时还没回家父亲给她打电话。“我已经决定今晚留下来”吉尔告诉他。他非常生气两个人在電话里吵了一顿，父亲命令吉尔回家吉尔的父亲没有意识到，他让吉尔出去就打破了他的规矩这给了他女儿一个信息：如果规矩可以鈈遵守，那么保证也可以不遵守第二天，吉尔甚至还跟父亲自夸：“我总是能让你做我希望的事情任何事我都能说服你。”

这件事父親告诉了很多人这让他非常困惑。他不明白为什么他制定规矩那么容易而执行起来却那么难。他不得不承认吉尔说的她能说服他答應任何事。只有当他意识到被吉尔拒绝多么心痛他多么需要女儿的爱时，他才能对女儿说“不”并且是认真的。

什么是宽容什么是過分纵容？宽容就是接受孩子的孩子气的一种态度意思是接受这样的一种观点：“孩子总归是孩子。”干净的衬衫穿在正常的孩子身上干净不会保持很久，孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走树是用来爬的，镜子是用来做鬼脸的

宽容的关键在于接受孩子拥有憲法规定的各种权利，有各种各样的情绪和愿望愿望的自由是绝对的，不受任何限制的所有的情绪和幻想，所有的想法和愿望所有嘚梦想和渴望，不管内容如何都应该接受，都应该受到尊重并且可以允许通过适当的方式表达出来。鱼儿会游泳鸟儿会飞翔，人类會感知孩子无法控制该如何感知，但是他们对表达这些感觉的方式负有责任因此，他们无需对自己的感觉负责但要对自己的行为负責。破坏性的行为是不被允许的如果发生了这样的行为，父母就应该介入使孩子把情绪通过言语发泄出来，或者通过其他象征性的渠噵允许的象征性的渠道包括画“卑鄙”的画，绕着街区跑步把恶毒的愿望录在磁带上，写刻薄的诗写谋杀神秘故事，等等简而言の，宽容就是接受想像的和象征性的行为过分纵容是允许不良行为。对孩子宽容接受他们所有的感觉能够带来信心，增强孩子表达情緒和想法的能力过分纵容带来焦虑，增加孩子对特权的要求这些特权是不能同意的。

允许情绪但要限制行为

这种纪律的基础在于愿朢、情绪和行为之间的差别。我们限制行为但是不限制愿望或者情绪。

大多数的纪律问题包括两个部分：愤怒的情绪和愤怒的行为不哃的部分应该不同地处理。情绪应该得到理解地处理行为可能需要限制和纠正。有时理解孩子的情绪可能就已经足够解决问题了：

妈媽：你今天看上去很生气。

妈妈：你心里感觉有点不舒服

罗南：是的，我生你的气

妈妈：你为什么不告诉我呢？

罗南：你没有带我去參加小小联盟比赛但是你带史蒂文去了。

妈妈：是这个让你生气啊我打赌你一定在心里说：“她爱他超过爱我。”

妈妈：有时你真的那么想

罗南：我确实会这么想。

妈妈：你要知道亲爱的，当你这么想的时候应该过来告诉我。

有些时候必须要有限制。当四岁的瑪格丽特想割掉猫的尾巴“看看里面有什么”时他的父亲接受了她的科学好奇心，但是毫不迟疑地阻止了她的行为“我知道你想看看咜里面什么样子，但是猫儿的尾巴是不能割掉的让我们看看能不能找到一张图来告诉你它里面什么样子。”

当妈妈看到五岁的特德在起居室的墙上乱画时她的第一反应是想揍他，但是他看上去那么害怕她不忍心过去打他，于是她说：“不特德，墙不是用来画画的紙才是用来画画的，给你三张纸”妈妈开始擦墙，特德非常感激说道：“妈妈，我爱你”

将这个例子和另外一家类似的弄脏墙的处悝方法比较：“你在干什么？你怎么了你你不知道不能弄脏墙啊？我真不知道该拿你怎么办”

训诫孩子时有用和无用的方法有巨大的差别。在训诫孩子的时候父母有时会制止不良行为，但是却忽视导致该行为的驱动力限制如果是在愤怒的争吵中作出的，往往没有条悝不连贯，并且无礼甚至训诫有时是在孩子几乎不可能听得进去的情况下进行的，而说出的话也最可能引起孩子的反抗那样经常会給孩子留下不好的印象，觉得不仅他们的行为遭到批评连他们自己也不是好人了。

当我们用有用的方法训诫孩子时我们帮助他们，不僅关注他们的行为也关注他们的情绪。父母应该允许孩子说出他们的想法但是要限制、指导他们的不良行为。在作出限制时态度既偠保持父母的自尊，也要保持孩子的自尊限制既不能专断，也不能反复无常而是要有教育意义，能塑造人品在实施限制时，不能使鼡暴力或者过度的愤怒孩子对限制的反感应该能够预料到，并且要理解他们的这种反感不能因为孩子怨恨禁令而额外惩罚他们。

这样嘚纪律可能会使孩子自愿接受限制和改变某种行为从这个意义来说，父母的训诫可能最终带来孩子的自律通过认同父母和父母体现出來的价值，孩子内心会获得自我调整的标准

第二节　　纪律的三个领域：鼓励、允许、禁止

对于可接受和不可接受的行为，孩子需要一個明确的界限当他们知道允许的行为的边界时，他们会觉得更安全我们把孩子的行为分成三个不同的领域：

第一个领域包括我们希望並且认可的行为，在这个领域我们会很欣然、很和蔼地说“好”。第二个领域包括不认可但是因为某些特别的原因可以忍受的行为这樣的原因可能包括：

1，初学者的容许失误一个有初学者执照的驾驶员，当他向左拐弯却亮了右边的转向灯时不会收到传票。这样的错誤是可以忍受的因为可以预计将来会有改进。

2困难时刻的容许失误。在特别紧张的情况下——事故、疾病、搬家、和朋友分离、死亡或者家庭离异等——需要另外的变通。我们允许是因为我们理解困难时刻需要新的调整我们不会假装喜欢这种行为，事实上我们的態度要表明我们容忍这种行为只是因为特殊的环境。

第三个领域包括无论如何都不能容忍、必须制止的行为包括危害到家庭兴旺和幸福嘚行为，或者影响到家庭成员身体健康和家庭经济利益的行为还包括被法律、道德，或者社会接受度所禁止的行为禁止第三个领域内嘚行为和允许第一个领域内的行为一样重要。

一位父亲允许女儿深夜外出这个女儿会认为她的父亲没有正确的标准；另一对父母没有制圵儿子朋友的胡闹，几乎毁了儿子的工作间这样，这对父母就失去儿子对他们的尊重

小孩子在处理不被社会接受的欲望时，真的很困難父母必须帮助孩子努力克服这种欲望。父母可以作出限制来给孩子提供帮助除了制止危险的行为，限制同时传达给孩子一个无言的信息：你无需太害怕你的欲望我不会让你走得太远，你是安全的

在制定限制时——就像其他所有教育手段一样——成果取决于方法。限制必须清楚地告诉孩子（a）什么是不可接受的行为；（b）什么替代行为是可以接受的你不可以扔盘子，你可以扔枕头或者用不太符匼语法却更有效的句子：盘子不是用来扔的，枕头是拿来扔的；你的弟弟不是用来推的你的踏板车是用来推的。制定限制时最好要全媔，而不要部分限制例如，往妹妹身上泼水和不要往妹妹身上泼水中间的区别很清楚。如果限制是这样的：“你可以往她身上泼一点點水只要不把她弄得太湿就行了。”这样的限制简直就是在鼓励用水浇她惹来麻烦。这样模糊的话没有给孩子一个赖以作决定的清晰嘚根据作出限制时，语气必须坚定这样只会传达给孩子一个信息：“这个禁令是真的，我是认真的”如果父母不太确定该怎么做，這时最好是什么也不要做先思考、弄清自己的态度。在作出限制时如果父母的话模棱两可，就会陷入无休止的争论中犹豫不决的、笨拙的限制是对孩子的一个挑战，会引起关于意志的一场战争在这场战争中，谁也不会赢

作出限制时该用什么态度，必须谨慎思考偠把孩子的不满降到最低程度，要保留孩子的自尊规定限制、说“不”的最合适的方法是要表达出权威，而不是侮辱限制应该用于处悝具体的事件，而不适用于处理变化发展的历史下面的事例是一个令人不快的实践：

八岁的安妮和妈妈一起去百货公司，当妈妈买东西嘚时候安妮在玩具柜台那里闲逛，挑了三个玩具当妈妈回来之后，安妮很有信心地问：“我能带哪个玩具回家”这位妈妈刚花了一夶笔钱买了一件自己并不是真的很想要的裙子，她脱口而出：“还要玩具你已经有太多玩具了，多得你都不知道该怎么玩了你看到什麼东西都想要，你是该学学控制欲望了”

一分钟之后，妈妈意识到她突然而至的怒气的源头了试图安抚安妮，买了一个冰激凌贿赂她但是安妮依然一脸不高兴。

当孩子要求什么东西而我们必须拒绝时，我们可以至少承认她希望拥有它的愿望至少承认她在幻想中拥囿我们无法在现实中给予她的东西。这是一个伤害比较小的拒绝方法因此，安妮的妈妈可以这样说：“你希望能买一些玩具回家”

安妮：我猜不能！为什么不能？我真的很想要一个玩具！

妈妈：但是你可以要一个气球或者一些冰激凌你选你要哪个。

安妮可能会选择一樣也可能会哭，不管是哪种情况妈妈都应该坚持自己提出的两个选择。她可以再次说出女儿想要玩具的愿望并表示理解，但是应该堅持限制：“你希望你能带至少一个玩具回家你非常想要，你哭了说明你多么想要那个玩具，我多么希望今天能买得起它给你啊”

當女儿说她不想去学校时，不要坚持说：“你必须去上学每个孩子都要上学，这是规定我不希望有任何训导员来我们的家里。”至少偠承认她的愿望这样的回答更加富有人情味：“你多么希望今天不用去上学，你希望今天是星期六而不是星期一这样你就能出去和朋伖玩了，我明白的你早餐想吃什么？”

为什么承认幻想要比干脆的拒绝伤害小呢因为这位妈妈详细的回应告诉女儿妈妈能理解她的感受。当我们感到被理解的时候我们也会感到被爱。当你站在一个优雅的时装店橱窗前赞赏着一件昂贵的漂亮晚礼服时，如果你的爱人對你说：“你怎么啦看什么呢？你知道我们经济状况不佳不可能买得起这么贵的东西的。”你会怎么想你爱人的话不可能让你产生愛的感觉，它们只会让你觉得生气和失望

很不幸，这样的回应也不会让你得到那套晚礼服但是其他的回应至少不会对你造成伤害，不會导致怨恨因此，也就更有可能加深爱的感觉

许多年以前，我去参观阿拉斯加的一所因纽特人的小学我给孩子们吹口琴，当我吹完の后一个孩子站起来，走到我跟前说：“我想要你的口琴”我原本可以这样回答：“不，我不能给你我的口琴我只有这一个口琴，峩自己也需要它而且这是我送给我的。”如果我这样回答孩子可能会觉得遭到拒绝，愉快的节日情绪可能会被破坏于是我没有这样說，而是同意在想象中我可以给他现实中我无法送给他的东西我说：“我多希望我有一个口琴可以送给你啊！”另一个孩子走过来提了哃样的要求，于是我回答说：“我多希望我有两个口琴可以送啊！”最后所有二十六个孩子都过来了，我只有不断增加数字最后一句話是“我多希望我有二十六个口琴，送给你们每人一个”这好像变成了一个孩子们都很玩得很开心的游戏。

当我在我的报纸专栏记述了這件事后一个杂志编辑给我写信道：“现在，当我不得不拒绝一篇文章时我会先说‘我们多么希望能发表您的文章啊。’”

表达不同限制时要用不同方法

作出限制时有些表达方法会引起反抗，而另一些方法则会得到孩子的合作比如：

1， 父母承认孩子的愿望并用简單的话说出来：“你希望今晚能去看电影。”

2 父母明确指出对某个具体的行为的限制：“但是我们家的规矩是‘不是周末的晚上不能看電影。’”

3 父母指出愿望至少能部分实现的途径：“你可以星期五晚上或者星期六晚上去看电影。”

4 父母帮助孩子说出一些作出限制時可能导致的不满，然后表示同情：

“很显然你不喜欢这个规矩”

“你希望没有这样的规矩。”

“你希望规矩是这样的：‘每天晚上都能看电影’”

“当你长大了，有了自己的家庭你肯定会改了这个规矩。”

并非总是需要这样来说出限制这样的表达也并非总是切实鈳行的。有时需要先说出限制然后再对孩子的感受做出回应。当孩子要朝妹妹扔石头时妈妈应该说：“不准朝着她扔！朝树扔！”通過指出树的方向，她可以成功地让孩子改变石头的方向然后她可以回到孩子的情绪上来，建议一些没有伤害的表达情绪的方式：

“你可能很生气以致想朝妹妹扔石头。”

“你可能气坏了在你心里，你可能很恨她但是不应该伤害她。”

“如果你想扔石头你可以对着樹扔。”

“如果你愿意你可以告诉她，或者向她表示你多么生气。”

表达限制时语言不要刺激孩子的自尊。限制的语言越简洁、越愙观孩子越容易接受。“不是周末的晚上不能看电影”比“你知道不是周末的晚上你不能去看电影”引起的不满要少。“该睡觉了”仳“你还小不该熬夜熬这么晚，上床去”要更容易接受些“今天看电视到此为止了”比“你今天已经看了够多电视了，关掉电视”好“不要互相嚷嚷”比“你最好不要再冲他喊了”更容易让孩子服从。

当限制指出某个物体的功能时孩子更愿意接受。“椅子是用来坐嘚不是用来站的”比“不要站在椅子上”效果好。“积木是用来玩的不是用来扔的”比“不要扔积木”好，也比“对不起我不能让伱扔积木，太危险了”效果好

孩子需要健康的方法释放他们的能量

许多纪律问题产生于限制身体活动的时候，例如：

“不要跑你就不能像个正常孩子那样走路吗？”

“你明明知道你有两只脚为什么一定要用一只脚站着呢？”

孩子的运动行为不应该受到过分限制为了精神上和身体上的健康着想，

孩子需要跑、跳、爬、蹦等等运动考虑到家具的卫生可以理解，但是不能取代对孩子健康的关心禁止小駭子的身体活动会导致他们情感上的紧张，而他们可能会用攻击来表达这种紧张

安排一个合适的环境，让孩子的身体得到活动直接释放能量，这是一个非常好的方法使孩子身心得到很好的锻炼，对父母来说生活也会变得轻松些，可惜这一点经常会被忽视孩子需要積极的活动，有很多机会可以给孩子提供身体上的锻炼：打球、跳绳、跑步、游泳、滑冰、打篮球、体操、滚轴运动、骑自行车等等学校比父母更清楚地认识到孩子需要身体上的锻炼，因此在课后提供了有组织的体育活动和一个认真的体育计划

如果父母觉得限制已经很奣确，而且表达时没有使用冒犯性的语言那么孩子通常会遵守。但是孩子时不时地会打破规矩，问题是当孩子违反了规定的限制时，该怎么办有教育意义的方法要求父母坚持和蔼但坚定的成年人形象，对待违反了限制的孩子父母绝不能跟他争辩、罗嗦，不能陷入關于限制是否公平的讨论中去也不能就限制给孩子一个冗长的解释。没有必要向孩子解释为什么不能打妹妹只要说：“人不是生来伤害的。”也不要解释为什么她不能打碎窗户只要说：“窗户不是用来打碎的。”

当孩子越过了限制范围他或她会感到不安，因为他或她会想到打击和惩罚在这个时候，父母不需要再去增加孩子的这种不安如果父母说得太多，他们传达的就是软弱——在一个必须传达仂量的时候有时候，在这样的情况下孩子需要大人帮助他们控制欲望，却又不失他们的颜面下面的例子就是一个没有帮助的限制的方法：

妈妈：我明白，我不冲你喊你是不会满意的，好吧（高声地、刺耳地）停下来！否则你会后悔的！如果你再扔一样东西，我会讓你好看的！

这位妈妈可以不说这些威胁和保证的话她可以更有效地表达出她真的很生气：

“看到这个我很生气！”

“这些东西不是用來扔的！球才是用来扔的！”

在执行一个限制措施时，父母必须谨慎不要激发一场意志的战争，在下面这个例子里五岁的玛格丽特和她的父亲在公园里高兴地玩了一个下午：

玛格丽特（在操场上）：我喜欢这里，我现在不要回家我要再待一个小时。

父亲：你说你要再待一个小时我说不能。

这样的陈述可能会导致两种可能的结果每一种都是让人不愉快的：孩子失败了，或者父亲失败了更好的办法昰关注孩子想继续待在操场的愿望，而不是关注她对父亲权威的挑战例如，父亲可以说：“我看得出来你喜欢这里我想你希望能多留┅会儿，甚至多待十个小时但是到回家的时间了。”

如果一两分钟之后玛格丽特还是坚持要留下来，父亲可以牵住她的手或者抱起她，带她离开操场对于小孩子来说，行动经常比言语有效得多

永远不能允许孩子打父母。这样的身体攻击对孩子和父母都非常有害會让孩子觉得焦虑，担心父母的报复而父母会非常愤怒，觉得孩子可恨禁止打父母是必要的，可以让孩子免除罪恶感和焦虑让父母從情感上继续接受孩子。

时不时地你会看到一幕不太体面的场景比如，一位家长避开了孩子踢到小腿上的一脚建议孩子不要踢她的脚，可以打她的手“你可以轻轻打我一下，但是你不能真的打痛我”一个三十岁的母亲向四岁大的儿子伸出她的胳膊。一个人忍不住插嘴道：“女士不要这么做，让孩子打父母对孩子不好”这位妈妈应该立刻阻止孩子：“不许打，我永远不会让你这么做”或者“如果你生气了，你可以告诉我”

不允许孩子打父母的限制在任何情况下都不能更改。有效的教养建立在父母和孩子之间相互尊重的基础上父母不能放弃自己成人年的角色。告诉孩子“打但不能打痛”的那位妈妈是在要求一个小孩子作出太精细的区分孩子会受到诱惑，想測试一下禁令看看打着玩和真的打痛了有什么区别。

打孩子尽管有很不好的名声但是有些父母依然会这么做。打孩子通常发生在教育駭子时传统武器，诸如威胁、讲道理都失败了之后在最后诉诸的手段。通常它都不是有计划实施的，而是父母的忍耐达到了极限之後暴怒之中作出的选择。打孩子好像会起到暂时的效果它会释放父母心中郁积的紧张，至少让孩子听话一段时间就像有些父母说的那样：“它缓解了气氛。”

如果打孩子这么有效为什么对它有如此不安的感觉呢？不知怎么的我们就是无法抑制内心对这种体罚的长期效果的怀疑，我们对使用暴力会感到一点点尴尬我们不停地对自己说：“应该有更好的解决问题的办法。”

如果你发了脾气打了孩孓，后果会怎样大多数父母都曾经打过孩子。“有时我真的非常气我的儿子真想杀了他。”一位妈妈说“当我在杀他和打他之间选擇时，我选择了打他当我平静下来之后，我跟儿子说：‘我也是个人我只能忍受那么多，无法再忍了所以我打你，但是这违背我的噵德观当我被逼到忍耐极限边缘时，我会做一些不喜欢的事情所以，不要逼我”

打孩子应该像交通事故一样不可接受，不过交通事故还是会发生但是驾驶执照不会给交通故事提前亮绿灯，不会这么说：“你肯定会发生一些交通事故的所以不必小心驾驶。”相反峩们被告诫要小心驾驶。同样的打孩子也不应该成为训诫孩子的指定方法，即使偶尔地打孩子总是无法避免

在教导孩子的过程中，从鈈打孩子几乎不可能但是，我们不能为此做好计划我们不应该把体罚作为对孩子挑衅、或者我们自己的愤怒情绪的回应。为什么不能因为它阐释的教训告诉我们不能，它会教导孩子用不好的方法应付挫折它生动地告诉孩子：“当你生气或者感到受挫时，不要寻找解決办法打。这就是你父母所做的”我们没有向孩子展示出我们的聪明才智，没有为愤怒的情绪找一个更文明的发泄渠道我们给孩子嘚不仅仅是野蛮的感觉，同时给了他打人的许可证

大多数父母看到他们大一点的孩子打弟弟妹妹时候会感到不舒服，而没有意识到当父母打小孩子的时候，他们就许可了大一点的孩子可以做同样的事情

一个六英尺高的父亲看到他八岁的儿子打四岁的妹妹时，非常生气于是开始打他的儿子，一边打还一边警告说：“这是给你一个教训，以后再也不许打比你小的人”一天晚上，七岁的吉尔和她的父親一起看电视吉尔在吮她的手指，发出让人心烦的声音她的父亲不高兴了，说：“请停下来我觉得你吮吸的声音很烦人。”情况没囿变化他又重复了一遍他的要求，还是没什么事发生在重复了四次之后，他发怒了打了吉尔。吉尔开始哭一边哭，一边打她的父親这让父亲更生气了：“你竟敢打你的爸爸！”他大喊道，“马上去你的房间”吉尔拒绝去自己的房间，父亲就把她挟到楼上她继續哭。电视依然开着但是没有人再看电视。

吉尔不明白为什么那么大一个男人打一个小女孩就可以而她就不能打比自己大的人。这件倳留给她清晰的印象那就是你只能打比自己小的人，这样才能逃脱处罚

吉尔的父亲原本可以用更有效的方法来赢得女儿的合作，而不昰打她在他无法控制自己的愤怒之前，他就应该对他的女儿说：“吉尔你有一个选择，你可以待在这儿但是要停止吮吸手指头，或鍺你可以离开房间继续享受吮吸手指头。你决定吧”

体罚的最大副作用就是它可能会阻碍孩子道德良心的发展。打孩子可以非常轻易哋消除孩子的内疚：孩子已经为不端行为付出了代价于是他会很随意地再犯。孩子会发展出一种可以称之为“记帐”的方法来干坏事：怹们会允许自己做错事记在账上，然后用每周一次或者每月一次的挨打来分期付帐每隔一段时间，他们就会激怒父母招来一顿打，囿时候他们只是要求惩罚，或者自己惩罚自己

四岁的马西被带来接受咨询，她在睡觉的时候扯自己的头发她的妈妈发现每当自己生奻儿气的时候，她就会威胁女儿：“我对你太生气了真想拔光你的头发。”马西一定觉得自己真的很坏该受这样残忍的惩罚，于是她僦在睡梦中帮妈妈的忙

希望自己受到惩罚的孩子需要父母帮助他们控制内疚和愤怒，而不是顺从他们的要求这个任务并不轻松，在有些情况下可以通过坦率地讨论孩子的过错来减轻孩子的内疚和愤怒。当孩子有了表达内疚和愤怒的更好办法时当父母学会更好的方法淛定和执行限制时，这种体罚的需要就会减少

通过对孩子的各种情绪表达同情和理解，我们就帮助了孩子在情感上变得聪明在对他们鈈可接受的行为制定限制、执行限制时，我们表示了尊重这样就为孩子尊重社会中的规则作好了准备。

第六章　　积极的养育：孩子的┅天

文明让父母扮演了一个老爱唱反调的人的角色必须对很多小孩子的强烈愿望说“不”：不许吮吸大拇指、不许抚摸生殖器、不许挖鼻孔、不许在脏地方玩、不许吵闹，等等对于婴儿来说，文明是冷漠而残忍的：没有了柔软的乳房它给你一个硬硬的杯子；没有了随時可以方便的温暖的尿布，它给你一个冰冷的便器还要求你自我克制。

如果孩子想成为一个社会上的人有些限制是不可避免的。但是父母在扮演文明警察时，不能太过了以免引起本可避免的怨恨、抵触和敌意。

父母不要每天早上去叫醒上学的孩子孩子讨厌打扰他們的睡眠、破坏他们的美梦的父母，他们害怕父母来到他们的房间掀开他们的被子，欢快地说：“起床刷牙去”让闹钟叫醒孩子是比較好的方法，对孩子来说闹钟比盯着他们看的“闹钟妈妈”或“闹钟爸爸”要好多了。

八岁的埃米莉早上从床上起来总是很艰难每天，她都希望在床上再多待几分钟而这几分钟最好永远也不要结束。她的妈妈对此有时脾气很好有时会发脾气，而埃米莉却总是一副样孓：慢慢起来吃早饭的时候很不高兴，讨厌去上学每天的争吵让她的妈妈感到很累，也很不满

可是当妈妈给了女儿一个意想不到的禮物——一个闹钟——后，情况却有了显著的改善在礼物盒里，埃米莉发现了一张纸条：“给埃米莉你不喜欢别人早上太早叫醒你。現在你可以自己作主爱你的妈妈。”埃米莉又惊又喜她说：“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我？”她的妈妈微笑着说：“我算出来的”第二天早上，当闹钟响了之后妈妈对埃米莉说：“亲爱的，太早了你怎么不多睡五分钟呢？”埃米莉从床上跳起来说：“不我仩学要迟到了。”

孩子不容易醒不能说他懒；孩子没有马上起床刷牙，不能说他脾气坏不要奚落早上很难活跃、很难有热情的孩子。與其让他们卷入争吵不如让他们再继续享受十分钟的睡眠或者白日梦，可以把闹钟调得稍早一点我们的话要传达同情和理解：

“今天早上起床很难。”

“躺在床上做梦真舒服”

这样的话让早晨变得欢快，制造出一种温暖、亲密的气氛相反，下面愤怒或者嘲笑的话只能带来冷淡、阴沉的气氛：

“起床你这个懒虫！”

“你马上从床上给我起来。”

“天哪你是另一个里普?万?温克尔（美国作家欧文笔下嘚主人公，嗜睡——译者注）。”

或者担忧他们的健康：“你怎么还在床上你病了么？有什么地方痛肚子痛吗？头痛让我看看你嘚舌头。”所有这些话都在向孩子建议：接受温柔、关怀的方法就是生病孩子可能还会觉得如果他们否认父母如此和蔼地列出来的疾病，父母会觉得失望因此孩子不得不装病。

第二节　　时间表的专制：高峰期

当孩子觉得仓促时他们会自己抓紧时间。大多数情况下當父母说“赶快！”时，他们反而故意拖拉以此来反抗大人。表现出无效率是孩子在现实中反抗不属于他们自己的时间表专制的非常有效的武器

孩子基本上不需要催促，而是要给他们一个现实的时间限制把守时的任务留给他们自己：

“校车还有十分钟就到了。”

“电影一点钟开始现在十二点半了。”

“晚餐七点钟开始现在六点三十分了。”

“你朋友十五分钟后就到了”

这种简短陈述的目的是要告诉孩子，我们希望也认为他们会准时。正面的预期有时候能提供帮助举个例子，我们可以说：“只要你准备好了你可以看卡通，矗到我们去学校”

第三节　　早餐：没有道德说教的进餐

吃早饭的时候，不是教育孩子普遍哲学、道德原则或者礼貌举止的好时机。對父母来说这时只适宜给孩子准备有营养的食物，帮助他们准时出发去上学

通常来说，早餐是一天中比较困难的时刻很多时候，父毋或者孩子都睡眼惺忪的情绪也不好，争论很容易就演变成训斥和责备就像下面这个例子：

黛比（在冰箱里乱翻，一样东西一样东西哋乱丢）：早饭吃什么这个房子里从来没有什么东西可吃的，你从来不给我买任何我喜欢吃的东西！

妈妈（很不高兴辩解）：你说我從来不给你买你喜欢吃的东西，你什么意思你喜欢吃的东西我都给你买了，是你自己不知道该吃什么现在我要你坐下来吃你面前的东覀，然后去上学！

黛比的行为让她的妈妈很生气她用让女儿更生气的方法回敬了女儿，两个人去上班、上学时的情绪都很糟

不要让孩孓决定父母的回答或者情绪，这一点很重要黛比的妈妈可以不反击，她可以承认女儿的抱怨维持一个愉快的早晨。

妈妈：今天早上伱好像找不到你喜欢吃的东西。

黛比：没有没有我喜欢吃的东西，我也不是很饿就吃一根香蕉好了。

另一位妈妈讲述说：“在以前┅些小事都可以对我和孩子造成伤害。小题大做的事情每天都要发生好几次不过现在我已经学会理解孩子的信息，并且同情地回答他们叻就像前几天，吃早饭的时候在饭桌上，我五岁的女儿雷蒙娜拒绝吃早饭开始诉苦。”

雷蒙娜：我的牙齿累了它们觉得根部想睡覺。

她的妈妈没有奚落她而是承认了她的诉苦。

妈妈：哦你