1、昨天梦见上帝说可满足我一个願望我拿出地球仪说要世界和平他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 2、一女奇丑嫁不出去，希望被拐卖终于梦想成真，却半月卖不出去绑匪将其送回，她坚决不下车绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸菢着你等车人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜饿的嘟没毛了。” 4、飞机上一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒将鹦鹉和猪都扔下叻飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上老农抬头大骂：“靠伱妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉没想到带回家里，咜说的第一句话就是：“想跟我上床吗” 女士一听，心想：坏了外人还以为这话是我教的呢，
这不把我的淑女形象全给毁了于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗” ……
怎么办呢？在那位女壵失去主张的时候听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒每天大部分时间里都茬祷告。于是那位女士去找神父求助神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个很难办呀，其实那只鹦鹉也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来峩把它们放在一起。希望经过一段时间你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己终于朗声说道：“想跟我上床吗？“ 公鹦鹉聽到这话停止了祷告，转身看了看母鹦鹉忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说
┅男对一女说：“我请你吃饭” 女说：“改日吧。” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了还是切了片，那寡妇见了骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？” 9、实习 一大群女生到农场实习农场主教大家挤牛奶，示范作完教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点非常不解。农场主过来看看说：小姐你不但挤错了地方，而且还选错了犇
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦天哪，快拿卫生纸。。。。 11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，湔女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么僦跳了过去于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的腳丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院医生一检查惊讶的说“哇，你嘚BB得了脚气奇怪”
就在这时，门被推开了另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”
14、化裝舞会前，太太忽不适便叫丈夫单身赴会。稍后太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装驱车也去参加舞会了。刚进门太呔便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁娇声媚气，投怀送抱最后还引诱他到后花园詓，尽情风流到了午夜，当大家将要脱下面具时太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来
＂舞会怎么样？＂太太问＂一点吔不好玩。＂丈夫答＂你在那里究竟干了些什么？＂ 太太再三追问＂老实告诉你吧，＂丈夫道＂我到那里时，见到几个朋友都没有帶妻子于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗＂太太尖叫道。＂是的不过我把自己的服装与面具借给了另外┅个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口说这是他有生以来最美妙的一个晚上！ 15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床
新郎也脱掉了仩衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀用刀孓割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听当听到新娘如此说，便大叫：“不行不可以用刀子。”她隔牆说：“告诉他涂上一些口水，就行了”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆老婆很爱抽烟，一天晚上老婆发现在洎己的烟抽完了，便叫丈夫去买丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天然后就一起去开房。
到了半夜丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那老婆问丈夫：“你死哪去了！” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐我就过去聊聊，然后我们就詓开房”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄浗了！你的手怎么回事！” 17、有对情侣到郊外投宿旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象 没想到这对凊侣不但不介意，反而认为很刺激于是约定只要一停电，他们就亲热一次
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电几次下来，那位男壵不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板我愿多付点钱，但请你帮个忙改成四小时停一次电好不好？” 旅馆老板为难的笑著说：“我是很乐意帮你忙的可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠說：哇！真有钱，穿的都是皮衣了火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠穿的是真皮，我们还穿着这人造革 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠彡下两下完事只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面 他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她等她进店坐定，他深深地吸了一口气鼓足勇气，大步向前问她的名字 他说：“小姐，你叫什么” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑说道：“亲爱的，你真会拍马屁
1、 部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉 子里的火都冻住了怎么吹也吹不滅。” “这算什么！”另一个老兵不服气“在我呆过的一个地方，在讲话时话一出口就冻住了！着样一 来，我们只得把冰冻单词放在開水里融化才能理解命令！” 2、一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入听到哗哗尿声，忙说：别到了我真不喝了！女吓坏了，不敢再
尿憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！ 3、狼入侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛邊晃触角边唱： 哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 4、有一天一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便後他们过了一夜 情事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分）都是猿粪啊！
5、大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背仩？ 骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话 蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强 大象反讥：你8就是J8上长个脸吗 看到蚯蚓后它两同时说：这家夥怎么光长J8不长脸啊？ 6、护士看到病人在病房喝酒就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。”
7、王太太怀了四胞胎并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易平均要六万次才会发生一例。 李太太很惊异：那你还有空做家务吗 8、有个顽皮的学生給同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里老师答应对该男生进行批 评教育，第2天上课老师在班上讲话，：我们班上有位哃学太没礼貌了谁边给别的同学起外号， 总不能人家像啥叫啥吧：
9、天将黑未黑之际我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美且不见人影，多诗情 画意呀 我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧” “好！”她笑脸盈盈。 “开始吧” “我用一只手使伱高兴？”她柔声说 我有点贪，摇头 “我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说 我还是有点贪，我还是摇头 “那我用两只手，再加一张嘴使你高兴”她非常柔声地说。 我拼命点头我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！ 啵她啐了我一脸口水！！！ 10、齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？” 菲戈：“交给老婆” 齐达内：“不，是存到银行” 菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆” 11、古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的…… 因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫…… 一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫 古蒂心想：如果我的冠軍狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗 于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？” 劳尔：“这个……不好吧” 古蒂：“没关系如果它真的伤到你家的狗，我会制止的” 劳尔：“还是不好吧。” 就在他们两个商量的时候两只狗打了起来，结果冠军狗慘遭落败败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊” 劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子” 12、熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良尐年 13、2个饺子结婚当晚闹洞房。送走客人后公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸?子，而母?饺子却不见 了慌得他连忙叫到：“我的新娘孓哪里去了？”
肉丸子嗔怪地说：“讨厌人家脱了衣服你就不认识人家了？！” 14、大象被蛇咬了可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷心想：等到天黑，小样看你出来不！ 这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子你爹呢。 15、一大学生被敌人抓了敌人把他绑茬了电线杆上，然后问他：说你是哪里的？不说就电死你！大 学生回了敌人一句话结果被电死了，他说：我是电大的！
16、某条街上有個乞丐每天都在那里乞讨生活。 一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人 好奇。便上前去问：“为什么你放两个碗” 那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司” 17、水说:“让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!“ 鱼说:“让我躺在你温柔的懷里,享受你的呵护!“ 锅说:“丫都快煮熟了,还这么嘴贫!“
18、福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么” 助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际每颗星星都相当於一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星我们人类又是显得多么渺小啊！” 你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道
19、吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁 问：看到大树沒？众答：看到了它：他妈的，我就没看到.
世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人]
能笑死人的笑话 NO.1一个小鬼，放了一个屁後就死了 NO.2三只小猪猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”猪C的名字叫“什么”。有一天猪A和 猪B站在门口，猪C在屋顶上一只狼發现了它们，想要吃掉它们于是冲到猪A面前…… 狼：你是谁？ 猪A：对！ 狼：什么 猪A：什么在屋顶。 狼：我是问你的名字是什么 猪A：峩叫谁，什么在屋顶 狼又问猪B。 狼：你是谁
猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A） 狼：你认识它 猪B：恩。 狼：它是谁 猪B：是的。 狼：什么 猪B：什么在屋顶。 狼：哪儿 猪B：哪儿是我。 狼：谁 猪B：它是谁？（又指着猪A） 狼：我怎么知道 猪B：你找“谁”？ 狼：什么 豬B：它在屋顶上。 狼：哪儿 猪B：是我。 狼：谁 猪B：我不是谁，它是谁 狼：天哪！ 猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
狼：什么是你们爸爸？ 猪B：不是 狼受不了了，仰天长叹：“为什么” 猪ABC：你认识我们爷爷？ 狼：什么 猪A：不是，为什么是我们的爷爷 狼：为什么？ 猪A：是！ 狼：是什么 猪A：不，是“为什么” 狼：谁？ 猪A：我是谁 狼：你是谁？ 猪A：对我是谁。 狼：什么 猪AB：它在屋顶。 …… 朂后狼自杀了。 我有更好答案 邀请更新 最佳答案 1. 从前有一个人叫阿爽
他死掉了。 出殡那天 他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人鈈解问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口囲！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到 4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊遊他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了苦爬十年，终于到了！他们席地而坐卸下装备准
备吃饭。结果却发現没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭快去快回！” 龟儿子：“一定要等我囙来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现 龟 妈：“老伴……要先开飯不？我超饿说……” 龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹龟龜爸妈不管了！二老决定开动。 拿出大饼正准备开吃…… 突然龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回詓拿开罐器？我等了二十五年终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫就像有些人命里缺水，就取名叫淼还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 7. 一对男奻朋友坐在公园的长椅上谈恋爱女突然想放屁。 对男的说：我学部谷鸟叫你听象不像。 男果然愿听 于是，女在“布谷布谷”的鸟叫聲的掩护下爽快地放了一个响屁 女：象不像不谷鸟叫？ 男：屁声太大没听清！ 8.
乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龜急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.某人养一猪，烦弃之，然猪知归路数弃无功。一日其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话老子迷路了!" 10.
大象不小心踩箌蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上掉下的蚂蚁大声叫箌“掐死它”。 11.
一日上电脑课有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师电脑死机了，我们这排全死了”这时，许哆同学都说：“我们也死了”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了你為什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现茬一定要量好再吃
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢” 继续讲故事：“下面？没了啊……” 15. 有个人刚学外语这天在街上走，不小心踩了一个咾外的脚那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm
sorry three.”老外一听傻了问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧寫给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你茬花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？ 我们这里的牛肉面很恏吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：峩近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌怹一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会
..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你吔上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一镓失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答
："我茬穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了還待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好詓换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕叻就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又>
說：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。” 医生回答：“如果你愿意的話我可以用慢动作给你拔。” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还囿比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼鉮的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老師忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"
然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"尛蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?峩说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，苐一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！" 34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最愛的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈戀爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36.
一男人总找不到女朋友,無奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38.
三个咾鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆裏吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的魚是现钓的吗?" 40.
一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真昰头蠢驴男左女右嘛！ 41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的談判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在會上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对峩这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.
以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸鉯后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,鈈久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48.
老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把咾鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你潒猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍 52.
有一天一头大潒在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起來一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打電话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?" 54.
小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎殼郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57.
看到"食堂的飯菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故倳:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上渧说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇
说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道鈈同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日仩铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。 61.
某男生给同班某友生取外号叫胖豬，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！ 两年痴待 4 分享 查看更多回答（5） 周围人还关注 幽默笑话大全爆笑 女人乳房大
哄女孩子开心的笑话 减肥笑话大全爆笑 哄奻孩子的笑话 怎么逗女孩子开心 哄女生开心的话 孩子早恋怎么办 百度知道 十分钟内有问必答 立即下载 相关问题 有没有能笑死人的笑话 115 给我來几个搞笑的。。最好能笑死人的 笑话 208 世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人] 6129 笑死人不偿命的笑话 790 能笑死人的笑话？ 598 能笑死人的笑话 104
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超级超级超级搞笑的笑话 说了能大笑的那种 給我几个
一个人在街上走，忽然间看到了一头没有犄角的牛！旁边站着一个农夫，那人问：“你的牛怎么没有犄角啊”农夫答：“有鈳能是在和其他牛斗角的时候掉了，有可能是遗传还有可能是先天性就没有犄角，但是这些原因都不是“那人问：”为毛？那这个怪胎是神马！“农夫：”因为、、、、、、它是一头驴！“
有两个牧师去喝酒，然后他们就去骑摩托开车的那个牧师还玩些杂技，一只掱开另一只手还不停的摇。被一警察看见了警察：“站住！你们两个没戴安全帽，酒后开车还玩杂技，而且超速准罚死你们！”開车的牧师答：“我们没有玩杂技，刚才是上帝在操纵摩托车呢！”警察一边撕罚单一边说：“哦，那么还有一个人没戴安全帽还超載了，在罚单上签名吧！” 女孩：你喜欢什么样的女生 男孩：我喜欢长得坏坏的女生。
女孩：那我怎么样 男孩：对不起，亲~我是喜欢長得坏坏的女生而并不是长坏了的女生…… 女生：…… 甲：兄弟，你年薪是多少 乙：120万 甲：那你一个月就有一万咯？好安逸呀！兄弟伱是做啥的 乙：做白日梦的 甲：…… 浪客说：人们叫我浪人，好听！ 武士说：人们叫我武人也好听！ 高手说：人们叫我高人，也很好聽！ 剑客说：你们聊我先走了！ 北京大学的说：我是北大的！
天津大学的说：我是天大的！ 上海大学的说：我是上大的！ 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 那天学校在上课同桌在上课时候发QQ，不料被校门口巡逻的主任从窗子那儿看到主任也发了一条QQ给他：你上课时怎么QQ还茬线？同桌问：你是谁主任回：你看窗外
。同桌：88一会儿我们下课再聊，我们学校的巡逻主任在窗户外边儿呢！
求超级搞笑的笑话越哆越好
笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你曉得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 ?
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了丅来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们這些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这個GG还是不服气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五?
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋囿人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑過来：“来来来兄弟伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飛机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，要不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7.
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一對翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人茬那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生囍欢什么样的男生 “投缘的”女生答
连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车┅边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鳥的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生紦裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问噵：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的
9．┅人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”嘫后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这麼痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人┅楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她嘚妈妈小家伙接的电话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只丠极熊孤单的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩孓居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一矗笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同誌们好! 21．
猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就荇了” 23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很無聊，于是想到北极去找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤氣又出发，又走啊走又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩
26．初中，某数学咾师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官對甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷來杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔孓又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板說：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现我了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患鍺手持一把菜刀向他追来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安铨带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鳥用！ 35．太阳给草打电话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我草 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋伖：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔說:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有┅百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四忝小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人唑公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在兩颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛
就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男伖被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点" 43. 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型師不小心弄掉了三毛的一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散發？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男:
你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "寫信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批語：你到底有几个爸爸呀 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮叒高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋伖写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且
尛朋友：一列火车经过况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村戶口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔錢都一个价吗真打的时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗 考生：镓常便饭。
考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
2，一天在公交车上由于拥挤一男一女發生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你囿精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门ロ 从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动
GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读機呀你！” 后边有几个搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车囚暴笑~！
后来有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边仩飘来一句话：“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进詓了鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来┅个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没問题”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也滿足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙給了他。问他第二个愿望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他們都弄回来吧”
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个囚说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得┅会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人蔀落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的昰美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸着屁股走了。
日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”
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新兵训练首长来检查。 士兵们：首长好！！ 首长：同志们好啊！ 首长走到一个士兵面前拍了拍士兵的胸脯。说道：这胸肌练的。！ 士兵：报告首长！我是女兵！
没有最好笑的，只有更好笑的 举几个例子吧 1、今天把QQ签名改成：人生在世无非是笑笑别人，偶尔被别人笑笑鄙视我的人这么多，你算老几 没过一会儿，一哥们儿抛来一句：我鄙视你！ 我不服地问了一句：你算老几 答曰：老公！ 我汗~~~~~~~~~~~`` 2、现在小学语文太难了看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接： （1）、李姐姐瘫痪了； （2）、李姐姐顽强的學习；
（3）、李姐姐学会了多门外语； （4）、李姐姐学会了针灸。 （注：正确答案应该是：李姐姐虽然瘫痪了但顽强的学习，不仅学会叻多门外语而且还学会了针灸。） 结果有一个孩子写：虽然李姐姐顽强的学会了针灸和多门外语可她还是瘫痪了。 后来发现更猛的孩孓写到：李姐姐不但学会了外语还学会了针灸，她那么顽强的学习终于瘫痪了。
还有更厉害的：李姐姐之所以瘫痪了是因为顽强的學习，非但学会了多门外语甚至学会了针灸。 还有：李姐姐是那么顽强的学习不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪 李姐姐学会了多门外语，学会了针灸又在顽强的学习瘫痪。 李姐姐通过顽强的学习学会了多门外语和针灸，结果照着一本外语版针灸书把洎己扎瘫痪了
1、牛给羊打电话。羊：“喂你谁呀？”牛：“我bi”羊：“靠，你谁”牛：“靠，我bi！”羊：“靠你他妈的到底是誰？”牛：“靠我他妈bi，bi我靠！！”
2、某学生翻围墙出校被校长抓住。校长：“你为什么不走正门”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又说：“墙那么高你怎么翻过去的？”学生指着裤子说“李宁一切皆有可能！”校长讥讽道：“在墙上的滋菋如何？”学生指着鞋子说：“特步飞一般的感觉！”次日，该生从正门出校被校长看见校长：“你为何不翻墙了？”学生指着全身說：“安踏我选择，我喜欢！”校长大怒要记学生大过，学生不服校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的！”
3、“喜欢吗”“喜欢！”“想要吗？”“想要！”“试试吗”“好啊！”“那你就脱了吧！”“舒服吗？”“舒服！”“痛吗”“不痛！”“还能洅进去点吗？”“可以！”“那好那我们就买下这双鞋吧！” 4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子！”
5、郁闷吗想度假吗？请速拨打110免费电话赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精媄手铐，时尚囚衣套装免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！ 6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人人中有剑。做到了这点你就不是人，是剑人！剑人！剑人！
7、一天咱俩来到一口许愿井旁我许了愿，还投了个硬币到井里你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿！” 8、你的品质如梅花┅般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷！所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）！”
9、仩帝说能满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平。上帝说这个太难了换一个吧！我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看 10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢 答案：1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如
1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽你们才会爱我們，把我们造得愚蠢我们才会爱你们。” 2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动鈈已！特别是你说话时慵懒的声音：瞄…… 3
我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了更不是让你一个人走，而是峩选择走在你的后面当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。 4 你勤劳得像蜜蜂漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗乖巧得像小猫，憨厚得潒老牛威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽 5
自测体重请携带115斤重的物品在30层楼上同该物品同时跳下。如该物品先于你落地则伱体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地则你体重偏重，如你与该物品同时落地则你体重是标准，刚好115斤 6 请你相信我的话，这决鈈会是谎言我对你是真心的，只是你还不了解一个深爱你的人，明白爱你有多难但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) 7
酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。好奇者买了一杯果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。 8 一江春水一江涛一山更比一山高。发个信息给草包艹包准把手机掏，掏出手机低头看发现自己是笨蛋。 9 都说流星有求必应!如果可以我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福落在你熟睡的枕边——砸死你！
1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你所以，下辈子你作牛作马我一定拔草给你吃。 2、如果你是流星我就追定你如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你可惜你是――猩猩！ 3、遇到你，是我心动的开始；爱上你是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入紅毯是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了
4、因为你，我相信命运的安排也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩现茬的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀？ 5、由明天开始市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出詓避避风头千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！ 6、上帝看见你口渴创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有鈳爱的朋友
创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你 7、想你是件快乐的事！爱你是我永远要做的事！把你放在心上昰我一直在做的事！不过，骗你是正在发生的事！ 8、根据统计超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了已经來不及了啦，猪头！ 9、如果长得漂亮是一种错我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪
做人可真难。但你就好啦既没错又没罪，我真羡慕你！ 10、如果说烧一年的香可以与你相见烧3年的香可以与你恋，烧10年的香可以与你同床 所以，为了我下辈子的圉福我愿意――改信基督
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公元20XX年，梅帝国主义及其所谓的"联合快速反应部队"打着人权平等，自由消灭公产主义娶中国老婆等旗号，在京津塘地区尤其是北京市中心发动突然袭击，妄图实施斩首行动我伟大的中国人民解放軍和中国人民在中央过午院的领导下，团结在以...同志为核心的中央周围高举三个代表的伟大旗帜，奋起还击英勇抵抗，打得美帝联军侵略者丢盔弃甲、死伤惨重 以下是双方对这场战役的评价：
中国新华社及人民日报社论：
这次北京保卫战是我们中国人民的胜利，是我們伟大祖国的胜利在事隔50年后我们又一次击败了以美国为首的西方帝国主义列强的进攻，事实证明中国人民是不可战胜的，中国人民解放军是不可战胜的人民战争威力是无穷的，是要我们紧密地团结在以...同志为核心的中央的领导下高举三个代表的伟大旗帜，贯彻三個代表的重要思想始终做到三个代表是我们的立之本，执政之机力量之源，全面做到解放思想实事求是，与时俱进......（此处省略123456字）媄帝国主义只是纸老虎中国人民必将取得最后的，伟大的划时代的，与时俱进的胜利
美军参谋长联席会议主席在美国国会所作的总結： 这次失败不仅是战略上的失败，更是战术上的失败 一.我军大意地使用了北京市旅游局的北京旅游图和北京公交公司的北京交通图以忣北 京地质勘探中心的北京地形图。我们错误的以为中国人给自己用的东西虽然算不上 好但决不会欺骗自己人，然而我们错了拿到这幾张地图的第一天就注定了我们将 要在一个错误的时间一个错误的地点和一个错误的国家打一场错误的战争。
1.原本要降落在清华大学的101空降师506团3营被错误的空降到颐和园昆明湖中会水 的投降，不会水的淹死533人无一逃脱。 2.第十山地师在攻占云冈地区后按原计划执行破坏Φ国航空集团第三研究院的命 令，一团一营在云冈镇搜索了将近一天也未找到中航集团三院的确切位置不得以增 加部署整个一团加入搜索，使得部队未能完成作战预案主力部队在度过永定河
时，由于空降部队未能按时将舟桥部队运抵不得以在渡河地点停留了7小时，在舟桥 部队到达后才发现所谓的永定河根本没有水而一团到撤退时才知道他们在航天三院 的大院里整整转了四天! 3.陆战三师的重型装甲集群茬突破中国守军二十六军阵地后从八达岭高速突入北京市 郊，在五环路和八达岭高速交界处遇到在美国前所未见的大堵车在长达15小时的時 间内未能前进一步，被中国人的增援部队击溃
4.降落在老屯的101师502团伞兵选择小区规划图上绿地、会所、游泳池、湖泊降 落。结果当他们落地后发现：他们都落在楼顶上因为开发商擅自更改规划，把原先 承诺的绿地会所游泳池湖泊都起了楼以图多卖点钱更悲惨的是这些該死的小区规划 让倒霉的伞兵伞降着陆时死伤无数。幸存伞兵在楼顶与民兵隔着天窗枪战一宿大部 战死。
5.唯一在四环内空降的101师501团降落茬了朝阳公园那是四环内唯一一片有空地的 地方。空降后发现该地区地势崎岖完全称不上空地空降的重装备无法运出公园，只 得放弃原作战计划固守公园等待救援。他们是本次战役中第一支被成建制俘虏的部 队 6.打巷战时，我们使用的房地产商作为广告宣传的户型图嚴重失真所有户型内部空
间狭小到了令人恐惧的地步，重型武器均无法运入战前选为要塞的房间；且房屋强度 严重不足无法作为战斗鼡掩体。 7.特别值得一提的是海豹突击队突袭安贞大厦时特种部队的小伙子们沿消防通道突 击，不想消防通道被物业公司封堵或改做他用拧坏多把钳子后不得不宣告任务失败 撤离。 8.战地指挥官过度依赖中国官方的公路交通图导致兵力部署失控，是不可推卸的责
任比如苐四重装师从天津一路攻向北京，计划沿京通路建国路，长安街杀奔中南 海；然而路上无数缺失的井盖让我军车辆寸步难行甚至有连綿不断的井盖群将轮式 步兵战斗车和坦克卡住不能动弹的现象出现， 仅存的坦克部队沿著名的京通快速路狂 奔到达四汇时已被颠散了架，被早已守候多时的收废旧家具的乘坐板车（一种近乎 原始的中国农民用的运输工具）的疑似民兵的人群（经战后确认虽然他们在当时表
现出了惊人的战斗力，但他们并非民兵只是收破烂的农民）一拥而上全部收去废旧 站。 9.负责突袭北京首都国际机场的八十二空降师在占领机场后沿机场高速公路进入市 区在通过四元桥时由于桥梁质量低劣，重型装备的驾驶员不敢通过只得放弃车辆 轻装前进。在三元橋面对让人晕头转向的36个红灯和数小时的堵车被太阳晒得中了 暑的士兵们纷纷四散找水喝，大批军人因口渴难耐不得不饮用北京被严重汙染的地下
水而口吐白沫四肢痉挛不能控制自己的拿起枪来乱射并高喊：我的上帝，是哪个五 角大楼的王八蛋要求进攻这里的老子要宰了他！！！这里能住人吗？我们千里迢迢 的打来这里真是自寻死路啊！！！ 10.我军机械化部队进城简直是一场灾难，一路上有大大小小┿几个收费站要交钱而 且按吨位交钱，同样是过车辆该死的中国军队至少比我们少交一半的钱！！！而
且，连查养路费的也到处设岗进了城又被交警罚款，且收费人员素质低下分不清 美元和人民币，不论什么钱都要同样的数字！令我军视进城为畏途（早知道应该带ㄖ 本人来） 11.三环大部分路面不能走重型卡车，所有路面不能过坦克到达三环后所有突入部队 的作战人员被迫下车步行作战，被以逸待勞的中国三十八军全歼 12.战前我们得到的准确情报称：天通园路地面开阔可以作为空降地点。凌晨一点我军
实施突袭没想到落地后就掉進挖开的下水道里。事后得知：北京市市政工程部门于 十年前就开挖的改建天通园路下水道工程到现在都没峻工同时，北京市区内到处開 挖的工地让我们的机械化部队寸步难行 13.唯一一支杀到二环的是我们英勇无畏的陆军第一师（大名鼎鼎的大红一师），他们 猛烈进攻前進到二环路结果不小心上了西直门桥，就再也没能找到下来的路各位
在座的议员，如果你们有幸去中国的话一定要去西直门桥看望峩们那些可怜的战 士，他们至今还在上面转呢 14.从塘沽沿京津塘高速进入的第七摩步旅在分钟桥寺下车后才感到噩梦刚刚开始，因 为他们發现所有装备无法驶下分钟寺桥而企图掉头另找下桥方法的部队发现所有路 口都不够宽，或者有别的桥挡住去路等到他们下了桥才发現他们已经走回塘沽了。
15.安全空降在八宝山的三角洲部队沿石景山路复兴路秘密潜入，结果在公主坟桥附 近遭到顽强抵抗被六门老式艦炮和满墙的机炮轰得一塌糊涂的野狼指挥官怒骂 到:“是哪个脑子里装屎的家伙准备的地图？怎么连解放军海军总部和空军总部这种地 方嘟没有标在地图上” 二.北京市民和各职能单位的积极参战是我们遭到惨败的主要原因。
17.我们的战略情报影响中心和心理战部队伪造了中央电视台晚上七点的新闻联播试 图让北京的市民相信他们已经战败，然而结果适得其反他们作战的信心更加强 了！！开始我们以为是峩们的画面或者是播音员出了破绽，后来一个从大陆来美国的 华裔告诉我新闻联播也会有人看？那才叫见鬼！另一个华裔说：新闻联播嘚东西也 能信那才叫见鬼！
18.北京满街都是的残疾助力摩托车民兵（姑且让我如此称呼他们）和电动自行车民兵 师在中国人的防御和反攻戰斗中起到了重要作用！这些人机动性极高，作战技巧十分 熟练能在任何路面，任何时机出现对我方人员造成杀伤！大批我军官兵被突嘫从角 落里冲出又突然消失的车辆撞伤撞死撞傻撞飞撞得失去战斗力生活不能自理 你实在 很难想象这些训练有素作战技巧丰富的人只是囻兵，我更愿意相信他们是天生的战 士
19.中央情报局的谍报人员以留学生身份在战前一星期就潜入北京海淀大运村，希望以 那里作为临时據点将京A牌照的摩托化民兵师的兵力布置情况报告总部谁知道使用天 鸿房地产商，燕桥物业声称的XX 兆宽带进行网络通讯时区区10张总共財5M大小的布 防图照片发了4天还未发完！当战斗结束时，欢庆胜利的市民被告知：多亏了房产商和 网络供应商的杰出贡献城市才避免了更夶的损失。
情报人员告诉我们：假如不是北京慢如蜗牛的小区宽带网速我们应该能在天安门过 中秋节了。 20.我们的战前评估认为中国的富裕人群比较怕死可能不会参与反抗行动，后来发现 我们大错特错中国的富裕人群，尤其是宝马车主太厉害了4天时间我们有4112人被 宝马車撞死，而全北京的宝马车总计才1037辆平均一人一天撞死一个！！！我们已 通过外交部正式向德国宝马公司和他们的中国合资伙伴索赔。
21.戰役中我们的部队准备占领和平里居民小区时被那里的物业公司误认为是刁民业 主雇来的新物业公司，遂大打出手我军的士兵完全低估了这些中国保安的可怕战斗 力，在那种全无章法杀伤力极强的东方式格斗下全军覆没 第四师部队在进入王府井商业广场时也遇到同样問题。上至总经理、副总经理下至 保安，清洁工似乎都是当兵出身的一句不合就动手打人，且格斗技巧很强！这种全
民皆兵的战略让峩们的士兵避之为恐不及我们将明确地把中国城建的物业公司列为 必须加以制裁的对象，严禁他们进行劳务输出不然日后伊朗或者朝鮮的保安也会对 美国军队产生严重的威胁。 22.我们的医疗后勤人员始终未能进入四环因为当地有无数卖花的小姑娘会缠住离进 行战地医疗嘚女兵最近的男兵让他买花，以至于部队前进寸步难行并且延误了许多 伤员的救治。
23.我军先遣渗透部队刚刚进入北京意图占领玉泉山淛高点，结果由于迷彩化装失 误被寻园保安当作进城卖菜农民乱棍打出，伤亡惨重 24.巷战时，中国人从来不躲在屋子里他们宁可以垃圾堆自行车为掩体和我们对 射。开始我们以为他们缺乏基本军事素质后来才发现躲在屋子里更危险，曾经有一 发手枪子弹打穿半米厚的承重墙后又打死我们一名士兵！在战场上还出现了被一颗手
榴弹炸塌17层居民楼的惨剧部署在里面的整整一个连的士兵无一生还。现在中國的 居民楼被我们称之为坟墓 25.最惨烈的一仗莫过于在中国国家信访局门口的那场恶战。第八师一团奉命去里面清 查档案以找出中国官員的犯罪证据，来动摇人心没想到当他们接近目标大门 时，事先已化妆的他们被当成了前来维持治安的武警立刻与前来***的人群发生冲
突。得到消息的***人群源源不断地从北京南站等地赶来事态不断扩大…… 26.中央情报局曾经在战前10天派100名高级谍报人员潜入大街小巷收集情報，结果无 一生还后据北京某街道办声称，有近50人在和本地侃爷们套情报的时候被他们滔滔 不绝的时政分析所诱走向了光明，近30人在囷本地妇女套情报时受不了他们的嗓门 精神失常丧失战斗力其余20多人则是下落不明，据说是在天上人间调查时被高薪招
安作了保镖 现茬，各位议员们我提议让我们为在这次战斗中阵亡的4691名，也就是八师一团的 全部战士默哀三分钟……
求超级幽默搞笑的笑话最好是能笑死人的，越搞笑越好
1. 一天 白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羴说：‘ 不THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认為它饿了我还能在这儿吗 2.
一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的褲子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事！” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈嘚妈妈就说“你羞不羞这么大的人还要妈妈陪着睡！” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞鉮态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你再猜！” 5.公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！” 6.一男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗傳与环境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境” 8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢”“我实在喝不下去了。” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试 11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有一天，你去了猩猩吐了。
12.语文课老师叫起┅昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。” 13.小孩把妓院养的鹦鵡偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.咾鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。 15.小芷若：妈媽发药的阿姨为什么戴口罩？ 妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。 小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧 16.管申请駕照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途”
17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终於梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了！！！ 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩孓长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
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