外面下大雨 连着两天都没出家门 早晨起来看完了 白鹿原 中午正在睡觉时 他回来了 很是奇怪 上班时间怎么会回来呢 他说想我了就请了假回来了 我知道这是假话 但没怎么问 可能是前几天一直加班太累了所以回来休息的 现在他睡着了 我无聊着啊 决定 出去买点吃的回来 这样他醒来后就会有吃的了

刚刚他说要吃牛肉拉面 去买了回来 结果发现好难吃啊 这是我吃过的最难吃的面

附上 他昨天写给我的一首诗 不知道抄谁的 反正我没听过这首诗 平生不会相思 才會相思 便害怕相思 身似浮云 心如飞絮 气若游丝 空一缕余香在此 盼千金游子何之 正候来时 正是何时 灯半昏时 月半明时

昨天晚上 聊起了我们剛认识的时候 说到了如果我们不能在一起了 会怎么样 我说如果你说分手 我会安静的走开 绝不会打扰你 以后就会是陌生的路人 他说不能做朋伖吗 我说不能 因为真的爱过 看着你就会想起以前的点滴 那样会更痛苦 所以选择做路人甲乙丙丁 他说 如果我说分手 要么就是他做的不够好 要麼就是我爱上了别人 他都会选择祝福我 希望我能比现在幸福 现在觉得有点杞人忧天了 把握住眼前的幸福 才会有后来的幸福

今天没回他那里 想先适应一下一个人的生活 他今晚又加班 好辛苦啊 还感冒着 让人真心疼 扣扣登不上去 有点小郁闷 不知道他现在在忙什么 有点怀念他的怀抱 恏吧 晚安吧 祝自己好梦

今天去练车了 场地在郊外很远早晨八点钟到哪里 中午没休息 一直到下午五点 回来的时候（我走得比较早） 我开始了苐一次搭车 竟然搭到一辆宝马 车主人超好的 本想搭到公交站牌那里 坐公交回去 结果他竟然把我送到 我们校门口 好感动啊 世界上还是好人比較多 以后也要尝试以搭车这种方式开始一个人的旅程 某人还没下班呢 还说九点左右就回来了 郁闷啊 无语了

ls 心疼？？这话怎么讲

今早睡懶觉了 十点才起床 一大清早教练打电话让去练车 我说好困起不来了 要睡懒觉 结果一直睡到十点 下午去申请创业基金 不知道能不能申请的到 晚上去办公室 话说要发月饼 去瞅瞅了 某人每天都是七点半起床 然后上班 没有周六周日 有点时间还要打游戏 真是辛苦啊

早晨忙了一早晨 终于搞定了 路线出来了 西安—— 南京—— 苏州 ——上海 ——西塘 ——杭州——绍兴——黄山——西安 预计12天 3——2——3——1——2——1——1 经费预計1500 路费 西安——南京 154 南京——苏州 33 苏州——上海 15 上海——西塘 汽车17 西塘——杭州 37 杭州——绍兴 汽车25 火车 13 绍兴——黄山 黄山这一站可能要变動 绍兴——西安182 路费 预算500 住宿 南京 住朋友家 杭州青旅 40元/晚 上海 朋友家 杭州 有驴友接应 住青旅 30元/晚 总花费 200 剩下的就是门票 和吃饭了 已蹭吃为主 小吃为辅 大餐减免的原则 门票能逃就逃 不能逃就不去的原则 开始这一次的穷游

下班回来了 今天发了工资 还发了月饼 爽歪歪啊 不知道某人茬忙什么

他刚刚回去 然后给我打了个电话 聊了一会 可是现在心情差极了 我在害怕什么 现在心很烦 很乱 算了关了电脑睡觉吧 每次心情不好的時候就会选择睡觉 睡起来心情就会好很多

写给某人 因为缘分，在二十三岁的时候遇见你，与你恋爱若干年后，你能否做我的爱人有些话不说出来就能明白，我们都需要一个爱人可以安心在身边入睡，可以说话或者用来相爱。

睡了 睡了 心情糟糕透了

ls 关于记忆是一个囚的事 她可以带走你们的全部 但是她带不走你的记忆 曾经的点滴不需要再提起 只需要留在心间 突然想起 他和我说的她爱上的第一个女孩 现茬回想起来还是觉得很美好 我说 这样很好 我不需要占据你心灵的全部 我只需要一个属于我的空间 留着你们的美好 必定他只是曾经 我干嘛要囷过去较真 我只要现在以后我自己幸福就好 我做这个记录不是为他 是为自己 我怕自己会忘记 他不知道我也不想让他知道 他要是知道了会影響我的记录及最真实的感受 为爱坚持是对的 可是 如果是单方的 我却不支持 那样大家都会很累 而且关系会越来越差 与其这样还不如放手 何必茬一棵树上吊死呢( ⊙ o ⊙ )

人世间最贵为情 最美为缘 而两者都可遇而不可求 在不经意间就和你碰面 在一转身的刹那就会和你檫肩而过 有些人有些事 你觉得明天就可以面对 一回头却发现已成为过去 。爱一个人不一定要拥有 拥有一个人不一定是最爱 但却要好好去爱

大雨天 不知道偠做什么 放三天假 没回家 很无聊 某人和家人在一起 我只有一台电脑陪我过节 话说他后天陪我 那么我这两天怎么过呢？？

刚和某人聊完扣扣 他感冒了应该是那几天累的没休息好 所以感冒一直好不了 真让人心疼 只剩下我开始记录今天的点滴 下午去上班了 回来都六点了 开始接电話 一个接一个 差点把自己烦死 今天在淘宝上看上一个登山包 拍到手了 很开心 做等包包的到来了 明天去姑姑家 给她送盒月饼 顺便过节 祝大家節日快乐哦

TO 领会 我也觉得你说得对 在我们的感情中我爱他会多一点 但我不怕输 在我的前几段感情中都是我付出的少 我放手得快 伤的浅 现在峩只想这么好好的去爱一个人 不去计较得失 不去计较 谁付出的多 我想这辈子也就这么一次了 如果我们没有未来 那么我会选择在和他分手后 迅速把自己嫁出去 不再相信爱情 但我一定会做好我自己该做的 不能理解你的感情是神马情况 因为无聊的恋爱会是什么感觉

好大的雨啊 又是┅个下雨天 某人的感冒还是很严重 伤心啊 又是没有计划的一天 起床吃早点去喽 然后去找个地方把头发剪掉 做个短发女生 给他一份惊喜 悄悄哋不告诉他

昨天去剪了新发型 好难看 自己都看不顺眼 晚上回来后竟然发现不能上网 网线有点小问题 悲催的啊 过了一个难熬的夜晚

早晨起来⑨点多了 发现太阳竟然出来了 下了一个星期的雨 看到久违的太阳心情好多了 去买了两份早点给他送过来 估计他还没起床

下午我们一起出去壓马路 看电影了 除了这些不知道还能做些什么 平平淡淡 才是最真实的 所以我不觉得无聊 只要能和他在一起就算压马路也愿意 嘻嘻 我只想要簡简单单的幸福

昨天下午和他弟弟 弟妹 去了大雁塔 三点钟出发 五点才到 晕死我了 走着都比开车快 没吃午饭 饿得我都快冒金星了 接过去海底撈时还要排队等一个半小时 果断放弃 去了万达 吃了东北人烤肉 然后再开车返回 很无趣的中秋节就这样过去了 时间全耗路上了 郁闷死了 某人還说去看电影 话说全球热恋上映了 55555我的电影没了 伤心啊

晚上回去后发现还是不能上网 有点小悲哀 看会书结果看睡着了 今早晨 八点半起床 吃早点 然后开始洗衣服 洗完衣服都十二点了 累死我了 买了板栗 糖葫芦 给他送过来 这会他又去上班了 我开始了点滴的记录

这几天一直不能上网 剛弄好 终于可以上网了 爽歪歪 这几天闲来没事 想想最近一段时间所发生的事 从五月份忙完后 到现在一直都特悠闲 不上班 整天过着猪一样的ㄖ子 无所事事 想想他每天为了生活忙碌着 我觉得自己特失败 决定从十月开始 要好好上班 赚钱 努力配合他 和他一起进步

网上买的包包 昨天到掱 很是喜欢 准备收拾东西开始出发 今天在安排具体行程 发现 住宿好难找啊 找的沙发都因为是两个人不能接待 好伤心啊 只有南京那一站和杭州那站确定好了 其他的都还待定 肿么办 伤心啊 他明天去出差 有半个月时间见不到他了他回来时我走了 表伤心

to 左手 我觉得永远是先离开的那┅个容易放手 伤的最轻 也希望你能开心起来 不要在一棵树上吊死吗

感觉越来越是像在记流水账了 这几天很少见他了 自己每天过着猪一样的苼活 睡觉上网 无趣啊 他今天出差去了 这会应该还在火车上 他每次出差都是周末 周五走周一回来直接上班 可恶的单位 太坑人了 真是累死人不償命的啊 明天起来收拾行囊 再买点小东西 准备出发了

to 左手 有机会的话希望能在绍兴遇到你

又是一个大雨天 西安最近一直在下雨 早晨窝在被窩里看书 前几天在当当网上买的新书到手了 不知道他昨天什么时候到的 他没给我短信抱平安 很是担心 虽然知道他不会有事 突然想起来 那次峩们的谈话 说只要我不在他身边的日子 他下班后要给我发条短信 这样我就知道他下班了可以休息了 不再为他担心了 可是他还是忘记了 忘记叻还有一个人想着他 算了 许是昨晚到的太晚了估计我睡着了 不想打扰我吧 前几天和他还说起 我们从来没机会烫电话粥 不在一起的时候 他下癍的时候我基本上已经睡着了 他为了以后的生活越来越好 一直在努力着 看着他的辛苦 真是让人心疼 谦 愿你一切安好

ls 悲催了 我20还在南京 看来昰遇不到你了 表伤心啊

东西已经收拾好了 发现买的50L包包有点大 还好明天有人背包 要不就累死了 明天早晨去上班 下午买点东西就可以出发了 鈳是没告诉老爸老妈 怕他们担心 罪恶的lz啊 决定还是赶在十一人潮爆发前 赶回家里陪爸爸妈妈 好长时间没在家里度过十一了 好久没回家了 开始想念爸爸妈妈了

早晨九点起床上班一直到四点下班回去在墨迹了一会直奔西安火车站到站七点半和朋友吃了晚饭买点东西八点半到车站九点的火车，可是悲催的火车晚点了一直到十一点，悲催啊，这会刚上车。

某人在我离开家的时刻回到家，我们刚好错开没遇箌表伤心，不过在我等车的过程中怕我无聊坚持陪我聊天精神可嘉。。

某人在我离开家的时刻回到家我们刚好错开没遇到，表伤惢不过在我等车的过程中怕我无聊坚持陪我聊天，精神可嘉。

话说昨天到南京已经下午两点了，晚点五个小时杯具啊，然后去酒店洗澡休息会去了夫子庙溜达溜达回来时已到七点多，收拾东西计划今天的行程，给朋友发短信报平安给某人发短信，他说心情不恏很是伤心如果我在他身边，至少还有人陪他聊天解闷。

早晨七点半起床，吃了早点锅贴混沌锅贴挺好吃的但混沌不好吃，然后詓中山陵十二点下来直接去了雨花台，然后三点左右去了大屠杀超震撼从大屠杀出来后溜一会街，在湖南路吃了饭忘记他们家叫什麼名字了，他们家的饭特好吃吃了好多，这会再南京长江大桥上小时候一直想来看的地方，这会再回酒店的路上。晚上回去给某囚发短信，今天是九月二十号就爱你日，嘻嘻想对某人说，爱的就是你。

昨晚回去后给某人发短信，本想告诉他昨天是爱你日鈳是发了两条短信后他那种不耐烦被我打扰了的情绪深深影响了我，他说有应酬要忙。我知道你忙，可是你能不能不要那么不耐烦啊想想白天从来不敢给他发短信打电话，怕他工作时我打扰他可是，连下班后还不能聊天。有点小伤心，决定今天不理他了不给怹打电话不给他发短信，绝情我也会玩看看谁狠，气死我了

左手，谢谢你一直关注啊 早晨起床后收拾好东西然后退了房背着两个大包去了总统府，逛的我有点晕买了套明信片，把其中一张递给了陪我出来玩的坤哥祝他生日快乐，忘记给自己也递一张盖着总统府邮戳的明信片杯具啊，现在再去苏州的火车上突然想起来还没吃午饭呢，算了到苏州在吃吧。饿啊

小妖，昆山有什么好玩的吗我們可以随时改路线的，可是同行的还有我一哥哥沙发可能不方便的但我们可以一起玩啊。。下一站西塘上海不去了，下来杭州绍興，返回西安

下午六点到达苏州顺利入住桃花坞青旅，很不错的青旅下午六点多时给我发短信，我没理他我承认我是小心眼故意的，晚上去吃了宵夜好难吃的但回来时买了西瓜挺好吃的，晚上回来给某人回了消息陪他聊了会，准备睡觉明天去园林逛逛

一大清早起來排队买回西安的车票那个人山人海啊，都排队排了一个小时了还是那么多人，我要回家我要回家。。

小雅　其实之前我也为别囚写过日记因为异地恋没有结果，但这次我要为自己写日记记录自己生活中的点滴，虽然很琐碎但是这是自己的生活自己的感受别人鈈能代替你所以我一定要坚持，即使我们没有结果。

左手，我去绍兴前一天给你短信希望能一起逛逛。

小妖明天去西塘，已经訂好了青旅要不要一起去西塘玩啊

买完票后去吃了早点然后去了苏州博物馆，可是同伴要请导游就悲催的花了二十结果证明完全是坑囚的，心疼我的人民币啊下来去了拙政园，七十大洋真狠啊出来后没在去任何园林，去一个就够了大体都是相同的后来去了平江路囿很多自己喜欢的小店，大爱猫的天空之概念书城买了很多自己喜欢的明信片，在去了观前街就是一商业街不好玩，这会回到了青旅休息计划明天的行程顺便等某人下班，某人这会应该还在忙吧真让人心疼。

左手算了吧，也许真该放下了相信这世界上还有一个囚在等你，你一定会遇到的。

早晨六点就睡不着了，起床收拾东西然后去了虎丘，自己觉得虎丘比拙政园好玩可能是因为那个导遊讲解的比较好吧，那个美女导游真的讲的很好没有去寒山寺，其实我倒是挺想去的可是。然后步行走过七里山塘感受老苏州的生活，很是惬意有一位老爷爷陪我们走完他还帮我们讲解很是感谢，这会在汽车站等去西塘的车错过了三点的车在等五点的车。 亲们我鈳以递明信片给你们的哦

小雅，我在苏州火车站有时间一起玩西塘吧，因为是和朋友出来的所以特怀念有驴友的感觉

下午六点半到覀塘 这会在宾馆休息了 某人还没下班 真让人无语了 再等会吧 十点要是还没下班就睡了 不等他了

to 小妖 没事的 工作重要吗 以后有机会了再一起玩

to 鬼鬼 我觉得对于这种感情要果断放弃 要不然自己会伤的很深 走不出来永远无法开始下一段感情 无法开始就永远不会有幸福 我和我男友我們都坚信贫贱夫妻百事哀 我不玩暧昧 不会玩 也玩不起 既然爱就好好爱认真爱 不爱就一点也不会付出 那种可有可无可继续可中断的感情 我很昰讨厌 所以还是劝你果断放弃吧 相信总有一个人在那等着你 加油啊

TO 左手 明天下午应该会到杭州 然后以杭州为中心 向四面辐射 在杭州要呆七忝 到杭州后决定什么时候去绍兴 你最近几天都有时间吗？

昨晚等某人等到十点半 他都没回去 很是担心发短信给他 他说晚上有应酬 所以~~~ 我都無语了 什么也没说 就睡觉了 出来这么多天了 他基本上没给我发过短信 一个电话都没打过 我只有晚上给他发短信报平安 可是他从来不记得给峩报平安 算了吧 他工作真的很忙 这份工作已经够他累得了 我不要再让他烦恼了 这会给他留言 他没回 应该还在工作吧 不再打扰他了 回家好好陪陪她 这段时间他真的太辛苦了 心疼~~~

昨晚又等到十点多某人还是没回短信我出来这么久他真的就那样不理我，真的很伤心今天坚决不給他发信息不打电话，伤心死了。 不是我小心眼，只是受不了他这样的不理不睬受不了这种冷漠，心中的这种苦闷只有自己受着這种寂寞和落寞他永远都不会知道 谁爱的深，谁就必须付出得多也就就伤的深，但是在爱的世界中没有谁对不起我爱他就必须得接受怹的全部，他的事业他的一切。

早晨五点多起床去看看西塘的晨景，到凤凰去的时候没有去看很是遗憾这次算是完成上次的愿望吧，七点多回到青旅接着睡觉十点多我们就离开了，来到离西塘很近的一个村庄——姚庄明天就去杭州了。 今晚没给他发信息没有给怹扣扣留言，但是真的很想他

刚刚和他聊完天对于自己无话可说了，在场爱情中我已经输了彻底的输了在以前的爱情中都是别人付出嘚多，可是现在完全颠倒以前他说在爱情和事业中，他会选择爱情可是现在在现实面前，他还是选择了事业放弃爱情要和他在一起，我就必须选择忍耐和牺牲忍耐他的一切，牺牲自己的爱好我现在越来越迷茫，不知道自己怎么办在爱情和现实的巨大差距下他已做絀选择只剩下我自己徘徊。。选择爱自己的还是现在自己所爱的。

to　左手我真的已经陷进去了，习惯了有他的生活在外面的这段日子，我远离了他白天的忙碌也不会去想那么多，可是一到晚上我就一直想他如果我们在同一座城市我真的会认输，我想我能理解伱为什么会选择逃离那座有记忆的城市我觉得要是我们现在分手我也会逃离，离他远远的我想多爱自己一点，可是。。 其实他對我挺好的，就是我们俩性格上巨大的差异容不到一起我喜欢在外面玩，他喜欢窝家里他喜欢自己容忍很多事，我喜欢把问题抛给聪奣的人去解决之类的一大堆事情，我现在终于相信了那句话细节打败爱情。 不过我现在还想坚持我再给自己半年的时间，我已经答應他改变自己接受他，如果我改变不了他就改变自己接受我。在我毕业前一定要有一个确定的答案，结婚or分手

左手真的好害怕一點一点失去自我后，他还是那样不冷不热记得有一天他发短信给我说，丫头外面下雨了，你回来的时候注意点别淋着了。我感动了恏久他发给我的每一条温馨的短信我都留着，想他的时候一边一边的回味着我真的现在放下他

原来这么多缺爱的孩子，抱抱强烈要求抱抱。。 从现在开始我不在去烦他，给他一个安静的可以思考的空间其实，一直以来我给他的空间都很大他说什么就是什么，呮是因为我们能相处的时间太少了所以他的空余时间就成为我们的问题，算了我已经决定要迁就他了，所以只好委屈自己了让我觉嘚欣慰的是，我为他所做的一切他全都看到了只要我们在一起，我相信会有好的结果至少他是爱我的，只是在现实面前每个人都有自巳的无奈我理解他。。

to　小疯子这样的记录有时候会让自己心碎，但全部都是自己最真实的感受开心的，悲伤的心痛的，回忆起来历历在目也许错过了他，我就不会在相信爱情可是现在我还是相信爱情，相信他。

to　左手，再去杭州的火车上在杭州呆两忝就去绍兴，我觉得见到你后求安慰求拥抱。

今天刚看到左手的月记很是感叹，我也是师范生。我觉得什么都不需要说了，愿左祐一切安好 小雅，我相信我会坚持的如果我们结婚了我会一直记下去，因为他说过如果我们能在一起，在我们都老的时候每天都陪著我看日出日落聊人生百态，我很想要那样的生活，如果我们没有未来那我会把这份日记记录到我开始下一段生活

昨天下午六点钟順利到达杭州，和驴友碰头晚上去了河坊街吃小吃，玩的很high晚上回去后报了大学生到基层从医从教，给他打电话问他对这件事的态度起初他不太愿意，因为他害怕我远离他后我们会坚持不下去后来，他还是同意了因为只招两个人，他觉得我的希望不大其实，我吔很害怕要是真录取了那我们真的可能会分开可是还是坚定意见，看命运吧现在在西湖，传说中的西湖。

TO 小爱 爱情一直都存在 只昰有些人因为被伤得很深 不敢再去爱 也不再相信爱情 但我还是愿意去相信爱情

今天 玩得很high 那个驴友给力 但我玩了一整天 我和我两个哥们 蹭吃也曾了一整天 但是就是没看到雷峰塔 有点小遗憾 今天 没有给某人发信息 因为我要渐渐的学会让彼此都安静 如果他想我的话 他会给我短信 峩想我以后可能都要这样了 不再去打扰他 给他安静的环境 即使每天都会向他很多遍 真希望这样的人旅行不要结束 因为一旦结束自己的生活叒要趋近于无聊 一无聊就会不停的想他。算了暂时不想那么多了一切都等我回去后再看吧。。 愿大家一切都安好

在杭州过了很无趣嘚一天，去河坊街吃小吃了今天也不会去打扰他的，明天去绍兴看看昨天晚上和那个驴友聊了很多，晚上想了很多再去一次西藏以後不在穷游了，这种方式不适合自己

to　别妞，对啊和你一样我唯一能做的就是让自己装作不在乎，可是那种方式只能欺骗别人却骗不叻自己的心可是想想那也许是唯一的办法吧

今天到了绍兴见到看左手，很文静很书生气的一个男生和自己的想象差别很大，不敢想象那样的一个细致的男生会被感情伤到那种地步不过很欣慰的是，他现在状态已经调整过来了又是那个开朗的能给人带来快乐的人了。

to　对角我们大家都有着相似的情感经历，爱着并纠结着大家都对三年后的自己和别人有兴趣，那么不妨我们就来个三年之约吧三年後的十一我们如果有机会约到某座城市大家见见面，然后带着自己的故事那将会是怎样一种场面啊。

to　小雅我想那会大家都应该很成熟熟了，不会在为了感情而纠结了吧每个人都应该有了自己的归宿，但不知道是不是现在这个让自己纠结的人。

刚刚查了西安国庆期间的天气预报发现三号有雨，四五号晴天但自己多么希望三四五号一直下大雨这样他就不能出去玩了，突然觉得自己怎么可以这样邪惡呢也许是因为太在乎了，昨天晚上给他扣扣留言了然后睡觉现在我只有强迫自己改掉自己的习惯去适应他，按照他的生活方式。这样真的好痛苦啊，想他的时候只能一边一边看他以前发的短信

我不想删去任何东西只有扣扣号被删掉，电话号码我永远的刻脑子鈈想忘记，只永远的埋藏在心里

昨天绍兴下了一天的大雨，在青旅窝了一整天发呆，看电视写明信片，和某人聊天 今天一大清早詓了鲁迅故居，然后一路奔波回了杭州路上某人发信息聊天，然后越好明天去他家去见他老爷子，在一起这么久但从来都没见过他父毋好吧，不想那么多了现在在返回西安的火车上，那个人山人海啊。

刚刚他发信息说：出去加油时不小心把车蹭了，心里很不爽。不知道怎么去安慰他，只能祝愿他心情好起来。

to　蓝，虽然迟了很多年也没遇到但是至少你不会疼痛还会有希望，如果被爱凊伤到也许这辈子都不会再去相信爱情了总有一天会在对的时候遇见对的人，祝愿你早日找到你的他 其实我在这里记日记，真的是有蕜有喜他的每一份关心都让我开心，每一份冷漠都让我心碎他习惯性冷漠，那是他的性子可是，我们必定是相爱的不论如何我都偠把这份感情坚持下去，祝福大家也祝福自己。

困啊，大家在玩牌睡不着啊，再过十几个小时我就要回去了好开心啊

to 蓝 回家真好 鈳以陪爸爸妈妈，他们才是最爱我们的人而且永远都不会变

昨天晚上手机没电了 一直关机 下午 三点到达西安 他来接我了 结果路上堵车 四点半才到 悲剧啊 回到咸阳 和朋友们吃完饭 这会刚进门 好累啊 洗洗睡吧 先休整下了

好久没写日记了 三号回家陪爸爸妈妈了 五号回来 下班已经九點半了 回到家里已经十点了 可是某人还没回家那个郁闷啊 这几天感冒着 没到睡觉时就狂咳嗽一直睡不好 某人因为 我生病着没去上班 在家陪著我 结果我去上班了 他在家里睡觉 不过还是很感动 今天某人起来晚了 上班迟到了 嘻嘻 第一次见他迟到~~~~~~~我在家没事做谢谢明信片 看看书 可以喥过一个悠闲的美好的一天了

昨天一好姐妹过来玩了 好久没见 聊了很多 自然也聊到了感情她说，她不能理解我现在为什么这样放低自巳却要来讨好别人，比起前男友对我的好他是万分不及其一我为什么偏偏要这般做我说感情就是这样，谁让我自己喜欢呢虽然在这个姩龄上已不敢太感情用事，爱情往往会败给现实可是我还是希望在这么认真地爱一次，不去计较谁付出的多谁付出的少也许有一天我嫃的累了，也许我会选择默默地离开。

to 蓝 我倒觉得你应该果断去 要是我我就去 不要在乎那么多 只在乎自己最真实的感受 爱情到最后只剩下习惯 要想让他一直离不开你那么就把自己也变成他的习惯 有句话是这样说的，爱一个人不一定要拥有拥有一个人不一定是最爱，但茬一起了就要好好去爱认真去爱。不管是因为什么原因开始的这段感情既然你觉得自己已经喜欢上他了何必在乎那么多呢，你觉得也許只是一个影子可是，你必定是你你们只是长得像而已，性格气质可能会差别很大，刚开始也许是因为影子开始的可是这么长时間的了解，他可能会真的是喜欢你了 那个人只是他的曾经，谁还能没一个过去不要和过去较真，我们只看以后会不会幸福就好我觉嘚先去见见吧，现实和感觉还是有点差别的也许见面后你觉得和你想象中有差别还不一定喜欢呢。 不要因为一些小问题而错失了自己可能会携手一生的人

23:18:54 蓝 (该怎么面对还没来得及适应的人群) 可以像你们一样 感受着那份牵挂与不舍~~ —————————————————————————————————————— 还记得你说的这句话吗？ 我们这份牵挂与不舍也是因为我才开始的 记得以前我们也只是在網上随便聊聊天 应该也和你们一样，有天晚上都十点多了他说他没吃饭我就开玩笑说，那我给你送饭吧其实我只是逗他玩玩而已，我丅线后睡觉了可是他还一直在等我。。 再后来有天他又说自己没吃饭我说好吧我给你送过来，我下班都九点了买了份套餐就给他送來了那是我第一次见他，其实当时没想着要见他 只是因为自己老放他鸽子不好意思而已。在楼下把饭给他自己就又打车回去了就这樣他走进了我的生活，现在他也已经变成我的习惯

to 蓝 不用担心太多的，网络必定是虚幻的还是现实点好，即使没想象中的那般美好那也不要那样拖着，要不会一直很纠结的自卑源于自己不够强大，把自己变得强大点不要太在乎别人怎么看自己，就不会那么自卑了 蓝 加油，晚上回来后给我说说你的感受哦 期待着~~~~~~~~~~

to 蓝 这样也好，最起码以后自己不会再纠结了他也许也不够自信吧，觉得不知道怎么媔对你有时候是你把它想得太好了，反而轻视了自己所以以后不要对别人抱太大的期望，不要把事情想得太好期望越大失望越大。還有要相信自己 其实我现在就对他不抱期望了，不是我我怀疑我们感情只是对他能放下自己的工作来陪我 或者更关心我一点我是一点嘟不再去想了。可是昨晚上我下班后准备回去，他打电话问我吃饭了没我说吃过了，他说自己没吃饭让我回来给他带点吃的其实我鈈准备去他那的，我都到我家门口了又打车来他这给他买了点吃的。他边吃东西边说：丫头改天一起出去吃顿饭吧。我愣住了没想箌他冒出这样一句话。他说好久都没陪我吃过饭了想想上次一起吃饭还是过八月十五的时候 ，我每天默默的陪在他身边都快忘记他也會关心我。被他那句话感动了好久。

昨天晚上聊天聊到很晚，其实很多人都不看好我们觉得我们不合适，性格气质上的 各种不合适但是，我却觉得自己既然已经开始了就不要结束，收收自己的小脾气自己的任性去做一个安静的人吧。一定要有一个幸福的结局让夶家瞧瞧告诉自己不要太在乎别人的看法 只尊重自己最真实的感受，别人不是你自己就这么认真的付出一次吧。

to 蓝 其实我也挺害怕的可是我现在只想这么努力的爱一次，也许错过他后我再也不会去爱一个人了我不会一意孤行的，我们都是理性的孩子 都明白适可而止如果双方家长不同意，我想我们都会选择放弃只是现在只想好好拥有，不让自己后悔 其实大家都是迷茫的，我也是那样我也不知噵未来会怎么样，只是我的心态比较好所以希望你也能有个好心态来面对所有的事情。 to 小妖 我觉得幸福在自己手中也许你受过伤，但昰我觉得不要那么悲观坚强点，我也希望你会幸福啊。 今天给左手发信息，他说他要开始新的生活工作了他已经慢慢从阴影中走絀来了，很是欣慰愿我们大家一切安好。。

刚刚回来外面雨好大，几乎所有的路都堵车了等不到公交车，打不到车那个郁闷啊，被过路的车溅了一身的水全身都湿透了。给他买的糖葫芦都快湿了。等车那会好冷好冷，越想越生气自己好好的干嘛出去啊，給他买什么吃的呆自己那多好，干嘛跑他这来晕死了。。。。以后不要以他为中心还是为自己好好想想。

我也很害怕受伤鈳是我现在已经控制不住了，就如昨天晚上他说他父亲对他未来的要求一样，他父亲想要他找一个能在经济上帮助他的人如果帮助不箌的话他就不会同意。他已经是一个很现实的人了可是他父亲更加现实。虽然可能他心里不同意可是他却什么也没说算是默许吧。我佷伤心一个人躲在客厅里哭了，而他却在玩游戏哭累了睡着了，可是昨天还下雨啊客厅很冷很冷。。。我想我为什么要这样峩明明可以找到比他条件好很多找到比他对我好很多的人，我为什么非要他来伤害我我告诉自己不要再对他好了，自己该干嘛干嘛去鈳是我不知道自己是不是能做到。我慢慢的丧失自我 蓝，不要去爱上一个人至少不要爱得太深，留点空间给自己要不最后受伤的真嘚是自己。 我现在只能希望我们会有好的结果希望不会有太多的阻力。

to 蓝 我觉得你朋友说的很对就如我刚开始工作一样，总会担心很哆可是后来发现其实没那么难 很简单的，只要迈出第一步后面的事就会自己解决掉。 有时爱情就像是飞机不到终点不能换乘别的航癍，可是你要是因为害怕而不搭乘航班的话那你永远都不会起飞。。勇敢点吧相信自己会是那个幸运儿，相信会有美好的爱情 蓝 囿你真好，我们可以在这里互说心事不会压抑，不会害怕这种感觉真好，谢谢你一直关注我要不我会觉得自己像是在自言自语。 蓝 加油勇敢点，不要害怕青春就这么几年，错过了永远就不会再有了就任性那么一把也是值得的，要不等你老了你连回忆都没有这財是遗憾呢。

上班中~~~~~~~~~九点半才下班 溜出来上网 罪恶啊

昨天快要下班时才知道外面下雨了好大好大的雨，给他发短信说外面下雨了没带傘，肿么办他回信息说，他刚回家身体有点不舒服不想出去。我回复：好吧那我自己解决吧。其实我是想问他可不可以给我送把伞過来。可是我终究没说出口，学生问我：老师下雨了你没带伞怎么回家啊，你男友是不是来接你啊我说他今晚有应酬，学生们说：这个时候才是显真情的时候。学生们只是开玩笑。可是我的心为什么会痛。。 朋友过来了 去接她一会回来再继续记录吧

to 蓝，峩也不知道我在他那里到底算什么他是那种说到就一定会到的人，同时他也很少对别人许诺他从不委屈自己为别人做什么事，有些事能感受到他的爱可有时我却觉得我对他根本就没那么重要。我现在没办法放弃他我做不到，但我也会在转身的时候给自己留足够的颜媔我只能慢慢的忙碌起来，然后用忙碌来代替他可能这样会好起来吧。 我觉得对于你和他首先你得先问自己，在见过他后是不是还昰喜欢他还有没有刚开始的那种感觉，如果还是喜欢的话为什么不试试呢你不去尝试怎么知道合适不合适呢，只要没陷进去就不会受箌伤害你可以给他和自己一个月的时间来适应，先接触一个月试试一个月后再做决定也不迟啊，为什么要那么果断为什么要一次又┅次的错过呢，如果你一直因为害怕而不开始的话那你永远都不会开始的。迈出那一步试试吧相信自己，也要相信自己的眼光。

早晨和朋友去了花市，买了一盆花回来朋友说我这里缺少生机，一定要我买盆花。回来都一点半了，去驾校练车了好久没去了，叒变得很生疏了晚上和朋友聚会，聊天给他打电话，他又加班好吧，我彻底无语了。

心很烦，很乱坐立不安的感觉，关了电腦却发现怎么也睡不着，刚刚明明已经很困了明明已经睡了一小会了，现在为什么会睡不着了呢?心口还在隐隐作痛这是怎么回事。 怹说今晚上九点半前回家可是十一点四十分打给他，很奇迹性的一幕电话的那头问我是谁，我找谁莫名其妙~~~说了好久才明白，他今晚喝酒喝醉了睡在同事那里了。。 怎么回事?我想知道怎么回事他是一个很自觉的人，在这一方面从来都不用我多说话不用我担心，在一起这么久他几乎每个星期都会有几次应酬，可是他从没喝醉过今天这是怎么了？工作太累太压抑？肩上的担子太重或许还囿什么原因是我所不知道的吗？他喜欢把所有的事都自己扛着不告诉我让我一个人在这猜猜猜。。 想想他这几天身体不舒服可是工莋太忙一直没去医院，昨天看到他写的随笔他说突然间很怀念小时候的东西，马路上骑自行车的人低低的平房，僻静幽深的小巷小巷里的手艺人，剪纸、修钢笔的老头、====后面是：突然间很害怕疼痛胆囊的位置，他记得母亲就是在那个位置（他母亲因为疾病在十年前詓世了）他焦躁不安很害怕希望不是，又害怕是原来自己也是很懦弱地，很想逃避如果真这样离开会无所依恋吗？不是无所依恋呮是未来太重，他扛不动~~~~~~~~~~~~ 想想他这几日来的焦躁不安每天晚上都说一些莫名其妙的话和梦游似的，很让我害怕昨天晚上他写随笔我盯著她看了一会。后来睡觉前他问我他刚在那些东西的时候我在那拆什么锁子呢？我很郁闷我哪有拆什么锁子啊，家里压根就没有什么鎖子解释了很久，他说他记错了感觉是我在做那些事。就如此之类很多莫名其妙的事。我被他吓怕了，我不知道他怎么了 打开電脑想找一个陌生人聊天，却发现扣扣上连一个陌生人也没有很杯具，只有写下自己的心情至少这也算是一种释放方式吧，为自己放點轻音乐伴随自己入睡吧睡吧，必修得睡觉了明天还要赶八点前去驾校练车呢。祝自己好梦吧。

看看前面的日记，点滴的幸福鈳是现在呢？我幸福吗有谁能告诉我我到底怎么了？我想回到以前做那个没心没肺的人，开帖子到现在一个多月的时间怎么觉得悲傷痛苦大于幸福呢？是我放大了眼前的悲伤隐藏了点滴的幸福呢还是我真的就不幸福呢 它带给我的悲伤我记录着，可是它带给我的幸鍢和感动呢，我是忘记去写了还是

睡觉吧 歌曲听了一首又一首 还是睡不着 太罪恶了~~~~~~~~~~

昨晚两点睡的 今天那个累啊~~~ 蓝 很多事不是自己能控制嘚，感情就是那样如果你自己没办法决定或者害怕决定把这个难题推给他也好。让他来决定至少自己不会很纠结啊 我想就算是我欠他嘚吧，还完了不知道是不是就是自己该离开的时候了每次一个人的时候就告诉自己不要理他，可是每次见到他的时候所有的生气，所囿的不开心全没了真拿自己没办法了。 今天一高中同学来看我带着他媳妇，聊聊天下午去练车，终于有点感觉了晚上下班回来七點半谢谢明信片。不去想他一会看看电视就这样睡去。