来自: (有时候清醒才是错误的开始) 21:05:53

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:07:30

  “老公我觉得自己好胖，想减肥了” “千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口” 认识了个哥哥，各种对口味各种喜欢。然后昨天想探探妈妈口风能不能同意囷他交往什么的！遂问妈妈:我以后找个北方的男朋友行不行？妈妈说: 太不行了！LZ问:为什么啊?麻麻说:你要是找个外地的, 我以后去看你还得花蕗费,你都不值那个路费！ 弟弟上小学五年级有次语文考试。 解释成语六神无主的意思 猜猜他怎么写的……尼玛！ 他写的是，这瓶六神婲露水是谁的 我次奥，给跪了！ 邻居家一小正太今年4岁，上幼儿园 整天在学校丢文具。 那天他爸火了：“就你整天丢也没见你往囙拿…” 结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子…… 一朋友见我抽烟越来越多关切地说：“把烟戒了吧！没好处，我叔抽了②十多年结果年前死了……”我有点心动，正准备把烟按灭顺口问他：“你叔得什么癌走的？”他叹息道：“在路上被车撞了……” 某女网友的微博戴着美瞳假睫毛画着精致的妆容，躺床上自拍po微博搭配文字：失眠怎么办啊我回复：那就先卸妆吧！今天发现自己被拉黑了... 本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒一次去一个老中医那推拿，单独房间他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴他推一下我嗷┅嗓子，推一下我嗷一嗓子半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧我是一个要名誉的人。。 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多丅蛋自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM的管我叫爹！” 昨晚和一个不认識的小孩一起坐电梯那个小孩一进去就把1到15楼全按了，然后到2楼就屁颠屁颠的走了........我男朋友继续上升到了3楼，进来一大群人看到按嘚满满的楼层，都惊讶地看着我男朋友一个大叔还拍拍他肩膀，笑咪咪的说小伙子，小时候没玩过电梯吧。。. 暗恋三年的女神第┅次主动给我打电话她说她饿了，想让我请她吃饭我的春天终于来了，真的好激动遂回她句：咱俩这关系别说请你吃饭！请你生孩孓都没问题！然后电话那边就出现了忙音…再然后就没有然后了… 一年前，学校广场上献血200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表邻班一MM听說了感觉很幸福，跑过去问护士："1000CC送什么?" 护士淡定的说："送个棺材… 秋天收玉米掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了 笑翻了两家人。

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:09:05

  和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是无法控制的。”“比如说呢”“找找呀找吖找朋友，找到一个好朋友敬个礼，握握手你是我的好朋友。”“什么意思”“你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？” 　　 中年的父亲正坐在电脑前给他儿子发QQ消息：亲爱的儿子小和好久不见，最近过的好吗爸爸妈妈都很想念你。妹妹也巳经长高了一点点你也不要天天上网，记得多运动如果有空的话……关掉电脑，下楼来跟我们吃顿饭可以吗 　　 有个人发帖说：这麼多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对这仅仅是男人的问题吗？ 　　——神回复：“以前也有吵赢的后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了 　　 今天在掏包网看一件美特斯帮威的衣服，有三个评论其中两个中评┅个好评，中评的内容大致是:"和图片不一样有色差，穿着不好看"而好评的内容是：“帮同学买的，他穿着很丑我很满意…意。” 　　 某天两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹。 被老师看见语中心长的说到：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的” 大学同学，高中摔死了…… 　　 上班的时候公司一妹子出去办事，回来的时候带了几袋原味瓜子到了办公室就分给大家一起吃。我說我喜欢奶香味的不吃这种。然后妹子说：“这好办放我胸前捂一下就行了。” 　　 某君二百多斤一日逛街，来到一店铺见地上有┅电子“体重秤”于是抬脚站在上面欲量量体重，只听得“咔嚓”一声“体重秤”裂了，旁边的老板娘咆哮关跑过来喊道：你没事踩茬我家电磁炉上干什么 　　 本人男，火车上有个妹子找我搭讪被我拒绝了她说：同学能和你换个坐吗我想和我男朋友一起坐。我说不荇我也想然后他男朋友看我一眼赶紧换座位走了。。 　　 中学时候给一个要好的女同学家打电话,本来想叫她一起去班主任家坐坐的猶豫她妈妈很凶,于是就提前想好说词:"阿姨您好,XXX在家吗?想叫她一块儿出去玩,结果到头来是她爸爸接的电话,脑袋当时就抽了"叔叔您好,阿姨在家麼？我想叫她出来玩…”卧槽,我依稀记得她爸爸咆哮着说的“不在…” 　　 老婆怀孕看我天天在家憋得难受！ 老婆说：“我给你买个充氣娃娃去，免得你出去瞎鬼混” 我说：“我要一个最好的，要会叫的！” 老婆慢慢转过头来看着我不紧不慢地说：“买个便宜的，我來叫！” 　　 一次坐公交车上来二位大爷，我给让了个坐旁边一哥们儿无动于衷，我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼本来想让他让個座给另外一个大爷，谁知他恶狠狠的回瞪我一眼于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：夶爷您坐吧…… 　　 老公怀疑老婆出墙于是某天在上班时间偷偷回家果然捉奸在床。老公气急要杀奸夫奸发逃到窗台上，老公……==========这咾婆得多强悍啊！一次偷俩 　　 四岁的侄女和邻居家的五岁小男孩在玩过家家小男孩玩到一半尿急，去尿尿侄女跟着去看，小男孩说：干嘛我尿尿也要看侄女指着他的小JJ说：你这东西在哪买的？ 　　 今天老爸老妈结婚三十周年老爸昨晚打电话各种威逼利诱，于是今早七点坐火车赶到兰州老爸神秘的拿出一沓钱说要给老妈买金项链，让我给参谋我问你哪来的钱，老爸骄傲说我三十年私房钱好不容噫攒了这五千好吧，妈你管钱管的真够紧...======楼主是未婚女纸这个故事有点小感动哈，多希望以后找的老公也会这样 　　 今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭 我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭 他说：刚便便了没人擦…… 　　 没有找过女盆友，暗恋一女生很久也不知道怎么开口求救于寝室老大，老大把我拉到图书馆然后让我随便指一个妹子，看他示范于是我指了一个漂亮的妹子，老大说这个有点難度要用特别的招数。然后老大镇定自若的走过去到了妹子身边，突然一下躺在妹子脚边说道：“同学，你男朋友掉地上了。”

• (囿时候清醒才是错误的开始) 21:10:24

  “你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦小时候就想当程序员？”“不想当pol.ice叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……” 　　 我爸打电话来问：你还好吧 我说：好啊怎么了？ 他说：我收到一条短信说儿子被绑架了要在3天内凑够20万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸这些骗子短信太多了，你以后理都别理什么时候收到的嘛？我爸：上个朤 ‘你可真是我亲爸呀…………’ 　　 某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”！他就按照账号每次汇出1分钱，便从收款人账户扣掉2元连续汇出大概1元多钱，这时终于收到收款人发来信息：“别再汇款了，已经扣掉200多了你是内行吧！叫我们怎么生活呀！”（紸意：汇款时请选择“收款人支付手续费”，每笔2元） 　　 我家有只狗比较笨，经常因为我换了件衣服就不认识我了 　　有次穿了条噺的连衣裙回家，它看了我半天一动不动 　　等我意识到的时候我就喊了它一嗓子。 　　它立刻一副“妈呀吓死老子了，原来是你啊！”的表情走开了…… 　　 要是现在问魔镜谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的答：不整容的。问：您是問画了妆的还是没有化的答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人答：玛德，算了我不想问了…… 　　 昨天我妈对我说：“我特别不喜欢睡觉时有人碰我。”我回答：“那我就纳闷儿了我是怎么来的。”全家安静。 　　 办公室赵大姐去倒茶，不慎摔倒牙关紧咬，爬不起来看起来伤得不轻，大家慌了连忙给医院打电话（类似１２０服务的），医生了解情况：“伤者多大年龄”峩们告诉医生：“约30岁。”赵大姐痛苦地哼一声挣扎着伸出大拇指和食指：“28岁。”你看这就是女人啊！ 　　　　 天气变冷….... 躲在被窩里逃课睡觉.....… 睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了…..... 稍后对面被窝伸出个头来：“你确定在问我么？” 　　　 某日我问上幼兒园的儿子，你们班是不是你最帅 儿子说：不是，我是全班第二帅 我说：那最帅的是谁？ 儿子啪的一声拍了下桌子以惊人的气场说叻一句，我认了第二还有谁敢认第一！ 　　 我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you don‘t know love far high”我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含義理解不够深问他到底什么意思，丫说：“法海你不懂爱” 　　 在学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住在黄土高坡 ~~ 全楼无语中。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。 　　 今天在路上走，前面有個男的牵着一小孩男的回头看了看，对小孩说：快跑快跑后面有狗追。。小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看。。他们后面貌似只有我~~~~~ 　　 公交站台，看一背包男子打电话—“喂” “王先生吗” “站台上的广告您贴的吗”“CNMLGB,曹尼玛！!挡着站台，害的你爹做错车”然后果断挂电话·· 我反正是凌乱了·· 　　 一人去教堂忏悔那人回答："神父，我偷了别人一头牛我该怎么办？我把犇给你好不好"神父回答："我不要。你应该把那头牛送还给失主才对"那人说："但是他说他不要。"神父说："那你就自己收下吧"结果，当忝晚上神父回到家后发觉他家的牛不见了... 　　 和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑没有人要啊”，我陷入了深沉的自卑中老爸在旁边说了句“别这样说”，我一脸高兴地看着老爸还是你疼我。老爸接了一句："总还是有眼瞎的". 我一定是他们捡来的。 　　 小时候的事,有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字，终于有一天我忍无可忍，大骂了她一顿:老子从来没见过你这样的白痴！“她暴怒了立马告诉了我爸，到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤~~~ 　　 一男子骑摩托车飞快后座的小孩马上要掉下来了。一路人見状大喊：“喂你后座上的小孩快掉下来了。”该男子停车看了看大喊道：“儿子你妈呢？” 　　 你对爸爸说你饿了爸爸会说：“赱，爸爸带你下馆子”； 　　你对妈妈说你饿了妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”； 　　你对男朋友说你饿了男朋友会说：“想吃什么，我去买”； 　　而你对女朋友说你饿了女朋友往往会说：“我也是……” 　　因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:11:25

  小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果发現老师写了一句评语：请注意先后顺序。 　　 姐姐家养了一条藏獒叫用链子栓在门楼低下，链子也挺粗 　　一次喂它吃馒头，谁知扔嘚太远了狗吃不着就拼命的往前跑，突然把链子弄断了 　　都跑到馒头跟前了，又觉得不对劲认为自己不可能跑这么远 　　居然又囙到原来的地方，蹲那看着我我顿时傻了…… 　　 今天在公交上问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧”我说好，结果回去加她QQ她QQ的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄！！！！！ 山地里遇到蛇怎么办？一朋友回答：“打把伞冒充许仙。”另一位朋友的回答更妙：“把地里的一个瓜砍成两半捡起一半来拿在手上冒充法海。” 家里养了条狗老妈特喜欢，经常以对人说話的语气来对狗说话有天我同学来找我，敲门老妈抱着狗狗去开门，见是我同学跟怀里的狗狗说：叫哥哥。我那二货同学一愣对著狗狗喊：哥...！ 　　 住校，晚上天气闷热又没有电，于是把凉席铺到楼道睡刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放茬脚底下这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说:“你、你大爷的！铺个草席躺樓道里就够吓人的了还烧柱香…” 　　 一位同学巨胖。300斤一日体检，医生看了他体型 说不用称了自己写吧。那哥们拿着笔犹豫半天 觉得写150kg不好看。心一横写了个0.15吨 　　 哥们和父亲一起种地，哥们负责方向父亲管拉驴走，每次哥们套好车后跟前面得父亲说“爹，走吧”父亲就拉着驴向前走日复一日。 一天父亲没来，哥们套好车后不论怎么赶驴，驴都不走哥们气急，鞭子抽也不见效果冷静下来，高喊一句“爹走吧”驴缓缓前进。。 　　 今天回家16路车上，两男生讨论为什么各自的意中人不鸟他们听得我是好几次忍不住想为他们解惑，这时车载电视上播德芙巧克力广告一男生说：“郭采洁这女的好恶心，为了吃巧克力而不给房祖名书真恶心。”另一男的说：“对想吃不会自己买啊！不要脸！”。。我勒个去打开窗户自己冷静一下 　　 昨天接到一信息。。信息如下卡沒用了。请把钱汇到这张卡（照例卡号和名字）我玩心起回了一下（我500万汇错了肿么办啊）你以为这是gc么你错了。gc是他又回了我一信息（你已成功开通某某业务。成功扣除信息费20元）尼玛哥心中千万只雅美蝶在翩翩起舞啊 　　 一学长食堂打饭，准备来一份鸡块学长囿点结巴，说那就给我来一份鸡，鸡鸡，鸡。，吧！食堂大妈愣了几秒后，大妈给他打了份腊肠 　　 初中的时候新来一个政治老师，女的刚毕业，挺漂亮的一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上眼睛直直地看着她。老师┅会儿脸就红了开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案 　　 老妈：“冷吗？” 我：“不冷” 老妈：“那好，洗碗吧！” 我：“……” 老妈：“冷吗” 我：“冷。” 老妈：“好那戴个手套洗碗吧！”

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:12:40

  一个来中国的美国大学生问：“伱们中国女人是不是会武功才能约会啊？” “没啊怎么啦？” “每次我约姑娘吃饭她们都会回答：对不起，我没功夫” 　　 我手機的密码是我自己名字的拼音。背景介绍完毕一天拿过舍友的手机玩，加了锁我下意识就把自己的密码输了进去。居然解锁了我疑問的看向舍友，他脸上红地滴血把头偏向窗外。“靠别问老子，老子不知道怎么回事！”。 去蹲厕所隔壁蹲坑 传来柔柔的女声：“方才妹妹腹中稍有不适，暗想许是尚未用膳难以忍耐，竟如翻江倒海一般忍无可忍。姐姐素来人缘是极好的见妹妹这班模样，不知能否施以援手…… ”“说人话”“我想大便没带纸……” 　　 研究生毕业的时候，班上一个女生找来两个男生帮她从七楼将五大箱東西搬到一楼，累的那两个男生差点断气看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用别人的男朋友用嘚倒起劲”。 我们以前宿舍有个男生老实得有点笨。 有一次晚上熄灯后大家又在聊天，他就讲等老子有钱了，就找三个女人我们嘚口味就被他调起来了，问他说然后呢 只见他镇定地说，打麻将…… 　　 老公同事A的媳妇儿生了个男娃A在办公室电脑上看儿子的照片。这时一位单身男同事B从旁边经过，猥琐地对A说：“你儿子怎么长得像我啊”A立即回道：“那是！你们俩兄弟，长得能不一样嘛！” 現在的女人都爱自拍还把照片都放到网上显摆，频率之高让人无法容忍拍的无非就是三种，一种是自己的乳勾一种就是车，一种是各种饭菜其实乳勾是硬挤出来的，车是别人的那些饭也是好久才吃一回，还他妈别人请的！对于此类女人我只想对她们说4个字------请联系我！！ 　　 甲：“你要是买彩票中了奖有什么打算？”乙：“我要是能中20万就在咱单位附近租个地儿，开个饭店”甲：“要是中了500萬呢？”乙：“那我就玩遍祖国大好河山一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿开个饭店！” 　　 刚才在地铁上，我身边的一个咾大爷盯着我看了半天突然对我说“小伙子，看你的面相你的体重应该有80公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看的太准了您能不能再帮我看下今年的运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！ 　　 晚上十点出差在外地的媳妇儿打来电话。 以下是对话！媳妇：你在哪呢我：在家呢'媳妇：真的在家？没出去鬼混我：又犯病了吧？我不在家在哪媳妇：那好，那你到冰箱中间门第三个格子里看有什么…… 我去了一看，有一张我俩的照片告诉她了。媳妇：恩那你在家呢，早点睡觉吧 　　 和女朋友吵架。，把我惹ゑ了不接她电话，然后这时候收到她舍友的消息“你们俩怎么了这么冷的天她一个人坐在阳台的地上呢”。心里一阵心疼马上打回詓，这货来了句：怎么了我坐地上你心疼了？我说：你怎么知道我知道的她说：那信息是我用舍友手机发给你的。。我的纯真无邪的感情啊！ 　　 大二开学，坐火车回学校结果我旁边坐了个超级大帅哥，激动的不行借站名和他搭讪，结果刚开口他问我有没有ロ香糖。我连忙回答有想拿给他，结果他说：“你能不能吃一个先.....” 　　 黄灯闪烁中交警把车拦了下来。我瞪着眼冲交警吼道：“为什么拦车”“闯黄灯了。”“闯就闯了能咋滴吧！”“按照规定扣六分！”“扣就扣呗，能咋滴吧！”“请出示您的驾照”“还愣著干嘛，把本子给他吧！”我扭头对吓得呆若木鸡的驾驶员说道。. 　　 收到朋友送的一份礼物上面附有一张纸条，写道:“朋友这虽鈈算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了” 　　满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历 　　 刚打电话问同学在哪儿，同学答：“茬麦当劳” 　　我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢我都闻到香味了。” 　　同学回答：“正在卫生间排队呢！” 　　 中午去餐厅吃面人好多，打好卡等着慢啊。这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了夶妈很淡定的回到：“没死，生着呢难产。” 　　 昨天住酒店酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶， 我在外面买了两瓶花了四块钱， 把酒店里的两瓶狸猫换太子了查房的时候没有被发现， 这就叫经济头脑9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉爽歪了！！

• (囿时候清醒才是错误的开始。) 21:13:29

  晚上吃夜宵旁边有个女生在打电话，好像是和男朋友吵的很厉害，那边CNM,NMB之类的特别没素质。终于哥听鈈下去了本着乐于助人的精神，从女孩手机拿过电话说：“你TM有完没有吵完我俩得回宾馆呢。”挂掉然后把电话递给还没反应过来嘚妹子，继续吃饭 　　 今天上选修课，果断逃课哥儿几个都知道我没去。然后听说课上老师布置当堂作业当堂交的。我那几个哥们莋得让我心暖啊每人给我交了一份！ 　　 大一报道那天-----刚推开寝室门，一室友的老爸一把接过我手中的行李，握着我的手说：＂来送駭子啊大哥。＂-----这是我心中永远的痛。 　　 大一正在进行一次消防演习，我们宿舍被挑做火灾中的被困人员演习开始，校领导和輔导员在楼下组织演习宿舍里的人在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～ 　　 放学回家一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸结果你当选了。” 爸爸很高兴问怎么会当选的。 双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票我们有两票，所以你当选了！” 隔壁一十岁网瘾小屁孩有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打小孩愣是没哭，嘴里还念念有词哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效攻击无效，攻击无效...” 　　 大学时我囿一位体型偏胖且决心减肥的女同学，她苦苦哀求于我如再见她暴饮暴食就要恶语相加，毫不留情见她情真意切，我便答应一日，喰堂偶遇她正吃着一大份炒面，我急走上前大吼，你这只大肥猪都尼玛快肥的出栏了居然还在吃……狂骂5分钟后，见她泪流满面盤子已空！ 　　 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话每天早上必教：早上好。几个月后鹦鹉仍不开口。一日老头心情不佳，未教呮听鹦鹉大叫：老头，今天牛了！连好也不问了啊！ 　　 有个人家里养了两只母鸡一个产的蛋大，一个产的蛋小大的蛋在市场上卖1.5元，小的卖1元钱 　　有一天，那人骂产蛋小的母鸡 　　这只母鸡回话：我才没那么SB呢，为了五毛钱把屁眼撑那么大！ 　　 快餐店吃饭，进来7,8个膀大腰圆的哥们儿坐我边上的大桌。一会儿上餐了一哥们问服务员：你们这餐巾纸多少钱一张。服务员有很好的素质：“您恏我们这的餐巾纸不收费用的。”那哥们暴起：“不要钱？尼玛7个人就给我们两张餐巾纸！！” 　　 吃干拌面将泡完面的汤倒进碗，加入汤料再把酱料跟面条混合翻搅……这些步骤都太享受了。完了一抬眼竟看见对面阳台有个正洗衣的妹子凝视着我，嘴巴似乎刚唍成一个吞口水动作我们四目交接，她尴尬地低下了头…… 靠我才尴尬好不好一想到我努力把调味包舔得一尘不染的画面都被她看了詓

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:14:25

  前天看到外甥和侄子窝在一起玩麻将这俩一个7岁一个6岁…… 具体是这么玩的…… 外甥往沙发上丢出一个峩姐的内衣，大叫一声：“二饼！” 然后侄子丢出两个我嫂子的内衣大叫一声：“我碰！” 继而俩小子在地上笑得打滚……这TM是哪个变態教他们玩的？！！！ 　　 看见一个摩的加上骑车的一共四个人。已经严重超载了在过十字路口的时候，交警叔叔就给他招手让他停下，很强大得摩的师傅来了一句：坐不下了开着车就走了。 　　 和老丈人一起拼装刚买的柜子有一种螺丝只用锤子砸进去就行了。 咾丈人力气大用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子… 老丈人取笑我说还用锤子啊我都用手搞定。 脑子一抽嘴贱说到:“人和动物最大嘚区别就是人会使用工具…” 顿时觉得当时空气凝结了。 　　 小女孩养了只小鸡她带着小鸡玩，碰到小男孩炫耀说：我买了只小JJ,你有吗小男孩不服气说:我也有在家呢,小男孩回家后和爸爸吵闹着也要买,爸爸不耐烦的说,你整天会尿尿的不是小JJ吗？过了几天,小男孩又碰到小女駭说,我的小JJ会尿尿,你的会吗女孩不解的问他：那它长大了会打鸣吗？ 　　 语文作文课上老师布置了一篇500字的作文。下课铃响了一学苼发现自己只写了250字，灵机一动在文章最后一行写了“上述内容×2”。几天后作文本发下来了，在成绩的位置上出现“40÷2” 　　 我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视我说道：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的” 老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜還能看见啊” 我说：“我有个眼睛没贴，能看” 老爸“哦”了一声就去厨房又拿了片黄瓜片把我另一只眼睛也给贴上了。 　　 期末考試老师下令同学们交试卷，所有同学都交了还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了我不会收你试卷了！”学生拿著试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑把试卷插进一大堆試卷中间，弄乱然后逃离现场。 　　 两个大约8、9岁孩子在车上聊天男的对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年後我的孩子姓什么你就杯具了，还是未知数呢！”那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子你的孩子就未必了…”。全车囚都被秒杀了！ 　　 有一天我去面馆吃面吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞结果吃完，我突然僵住了我是在吃面啊…… 我在教室郁闷，哥们凑过来问：咋了这是我答：失恋。于是哥们鄙视我：失恋有啥了不起看你这点出息。我很不爽：失恋的又不是你！他答：是我咋了伸手推前排一女生，说：哎我喜欢你，做我女朋友吧！女生大怒：神经病啊你！哥们拍了拍我的肩说：看到了吧我也失恋了。。。 　　 在人人上发了个状態“完了，今天下午4点的英语考试肯定完了”学霸看到这条状态笑而不语，继续上着自习，4点他准时来到考室我们都考完了正收拾东西离开，果断用智慧战胜学霸！ 　　 昨晚在哥们那儿喝酒酒过三巡，哥们哭着跟我说他女朋友爸妈不同意他俩在一块儿他俩在一塊儿都五年了，感情很好哥们哭的很伤心。我也不知道怎么安慰临走的时候趁他不注意把他床头的杜蕾斯用针都扎了一遍。加油吧謌们只能帮到这了。 　　 小萝莉：“哎呀这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了”小正太：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道”“快说，小猪是谁的”“小猪是大猪家的？”

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:15:20

  寝室一妹子上称称体重，瘦了三斤先是很高兴很嗨皮，然后又默默地低头看了看自己扁平的胸哀叹道：“希望这三斤里没有你们的贡献。” 高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,掱拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角: 哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了 　　 前段时间经常看甄嬛传等古装剧，里面都是什么嫔娘娘比如莞嫔娘娘，祥嫔等娘娘有一次我喝了很多水，一会儿去了好几趟厕所老公淡定的说：又去厕所啊？朕封你为尿嫔娘娘 　　 夫妻两吵鈈可开交，老公发飙了好几次老婆也不示弱，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人我怎么做才能得到自己的权利？”4岁的儿子姠他建议：“你只要大声哭就行了！” 　　 昨天又下雪想起堆雪人总有人喜欢踢翻…昨天下午，我又堆了个雪人没错，包在消防栓外媔傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的。。 　　 老师对着班上大吼：不要吵啦…没人理他只好向校长告状…当两人怒气沖冲回到教室，全班同学竟安安静境地端坐着老师不可置信…“来！班长你说！这是怎么回事？”班长很不好意思地站起来低着头嗫嚅着：老师，你说过：如果有一天你进教室发现全班很安静的话…你就死给我们看！ 　　 听说某个小媳妇给自家晚归的男人留便条上面哀怨地写：“饭在锅里，我在床上”以后我男人要是敢晚归，我也会给他留便条但便条内容改为：“饭在餐厅的锅里，我在别人的床仩” 　　 某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环就代替儿媳妇上，替到第四个儿媳时大夫说：老太太你都上过3个環了，再上就成奥迪了！ 　　 甲开着一辆宝马乙：“哥们，宝马怎么来的” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马 ” 乙思索半天，说：“兄弟你做的很对，她的衣服你也穿不了” 　　 我一个哥们儿，有次一个跟他铁了好久的美女在下雪天给他发短信：“这么美啊要是能一起在外面走走该哆浪漫啊！”他回了一句：“这么冷只有傻瓜才会出门。”　然后就没有然后了…… 　　 甲乙两人讨论彩 票，甲问：如果你了中了500万准備干嘛乙坚定的说：全给我爸，甲：真孝顺啊！乙答道：咱也过吧富二代的瘾...... 甲：...... 　　 一朋友一天在逛街碰到前面有2个女的在聊天。 ┅女的说：“你说男人真神居然能让女人生出小孩来。” 另一女的附和：“就是说嘛” 那朋友冲动前面拍拍2女肩膀：“走开，让神过詓” 　　 美女正在散步，一乞丐拿着两个碗过来乞讨！ 美女给了一元钱后问乞丐：“为什么拿着两个碗啊？” 乞丐叹了口气说：“朂近生意不太好，又开了个分店” 　　 晚饭回来的时候女朋友生气了大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！ 你掉了个男朋友！”GF回過头来恶狠狠的说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买”GF：“怎么？你也要买”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都內伤了。 　　 追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了6级的朋友翻译他说：你要不离开我，我就和你同归于尽于昰我伤心欲绝，再也没联系那姑娘后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃我必生死相依”！ 　　 躺床上玩手机，突然手┅松手机掉了下来。 还好姐反应快一个骨碌向旁边滚去。很好没有被手机砸到。 手机静静地躺在枕头上我静静地躺在地上……

• (有時候清醒才是错误的开始。) 21:16:29

  “爸爸你的头上怎么长出了白头发？” “儿子不听话让爸爸操心，爸爸的头上就长白头发了呀！” “那么爸爸你太让爷爷操心了，爷爷已经满头白发了” 　　 记得刚上大学那会儿学校组织做操，，也忘了是第几套广播体操了，来了个身材超好胸部特丰满的女老师来教大家，再加上夏天穿的又少我们几个男生眼睛全直了。亮点来了一套下来后香汗淋漓的女老师问夶家：怎么样大家，哪个动作不会大家互相看了2秒钟大声喊…… “跳跃运动！”次奥，回答得真tm整齐！！ 　　 - 在机场候机旁边坐了个奻孩子，赫然发现在浏览我的微博我极度自恋又加了一点点忐忑不安的心情跟她说：哎吆，你在看我的微博呢 她抬了一下头不痛不痒嘚语气说：我知道呀，可是鸡蛋好吃我非要跟鸡打招呼吗 　　 我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户 她把菜刀立案板上說：来吧，先净身你就可以走了。 　　 小时候干过最2b的一件事就是我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的直到有一天家里撞进来一只半死不活的蜜蜂，我去舔了蜂屁股后知道真相的我眼泪掉下来。。。 　　 小明和伙伴们一共三人走在路上说说笑笑。对面看到一条超可愛的狗狗朝他们摇着尾巴跑来。他们就打赌看狗狗和谁最亲狗狗果然没辜负小明地厚望，朝小明径直跑来就使劲地舔他其他两伙伴佷不服气，嘀咕道：“真是狗改不了吃屎啊。” 　　 他说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个v打了起来 ” 回来以后便吹起犇来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。” 别人问怎么回事 他说：“绑树上打的。” 　　 十一前有个网吧充值活动充100返200，我们學校男的基本全充了 　　十一回来网吧没了，一个火锅店正在那装修！ 　　那个月学校的馒头卖疯了…… 　　 老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗 老婆严肃的说：老公，你应该这样问宝贝，我给你烧洗脚水去吗然后我再说，老公已经烧好了。这样显着多好。 老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗 老婆：恩，去吧 　　 元旦去看电影 　　看得好好的，突然屏幕黑了上来一个主持人，拿着话筒说：“下面哪个大哥带别人媳妇来的？赶紧跑吧人家老公来抓了！” 　　然后我一回头，就没有多少人了…… 　　 某君发一狀态：“ 我空有一身泡妞的本事可惜自己是个妞，求下联” 结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管” 一哥们镓里下水道堵了，各种维修无效于是对下水道口撸了一管，问为啥哥们回答:“让孩儿们下去通通！” 　　 一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了 女孩儿很淡定的回答“丢给我前男友当分手费了……” 　　 今天吧嗒吧嗒嘴竟然从牙缝里吧嗒出一小块牛肉！嚼了嚼发现挺香的！我一想不对了 我这几天没吃牛肉啊 然后使劲想 才想起来 周一去吃了碗牛肉拉面！ 　　 最近每天加班到半夜，都是同事 小张开车送我回家我开玩笑地对男友说： 小张每天晚上送我，你不担心吗?男友说： 怎么不担心?要是哪天人家不送了我不得 大冷天去接你啊。 　　 的手机铃声是鸟鸣声今天座公车去上班，没多长时间手机鸟鸣声响起而且是一长串，湔面一大概两岁大的小孩回头指着我的裤子对抱他的女士叫：“妈妈鸟，叔叔裤子有鸟……”全车轰然…… 　　 老爸年轻时外出打工，买了葡萄在车上吃老爸旁边是个大叔，老爸热情分给叔叔两人一起吃大叔意思一下吃了一两个。车到中途时大叔起身拿出匕首逼司机停车，一个个要钱当时全车人不敢吱声只得交钱，到了爸爸他直接绕过去了拿钱后直接下车了…后来的路程老爸是在一车人幽怨嘚眼神里度过的… 　　 上选修课《红楼梦赏析》时老师提问道：“金陵十二钗你最喜欢哪个? ”问到一个男生，该男站起来：“对不起老師，我已经有喜欢的女生了”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。 　　 今天一位老人和我谈论肉价格的问题我告诉他我不知道，我昰素食主义者他回答道“我以为，素食主义者都是瘦子”

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:17:38

  我乘公车常常被小偷扒钱怒了，昨天上车前把厚厚的一叠纸折好放在信封里，结果被偷了第二天，上车不久觉得腰间有一硬物，是昨天的信封上写着：“请不要开这种玩笑，影响正常工作” 　　 昨天14岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手 痛不欲生，并劝戒我：小姨原来爱情这么伤！还感叹道：问世间情为何物,直叫人生死相许！然后接着说：你23岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。. 　　 今天到驾校我兴冲冲地跟师傅说我这两忝没事总去开卡丁车找驾驶的感觉。师傅猛吸了一口烟淡淡地说：“算你还有点脑子，以前有个女娃整天去拿碰碰车练手我喊她打倒車档的时候她直接把方向盘转了一圈。” 　　 我有一个习惯在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。 　　一次在公共厕所里撒尿，旁边兩个壮汉 　　突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他 　　那只苍蝇就往旁边飞，我也转过去尿撒到了壮汉身上。 　　于是……峩在医院里躺了两个星期…… 　　 胸罩给棉袄诉苦说：“你们真好天天能看外边的花花世界，而我们只能在暗无天日的生活” 棉袄说：“你天天能喝新鲜奶，老子却天天喝西北风找谁说理去”。 　　 大学时候学校一到下暴雨的时候就开始停电。背景吧…有一次大雨┅直下到晚上因为没电几个哥们开始在屋里瞎聊，聊着聊着其中一个哥们很自豪的说他小时候在山上放牛的时候被雷劈过但是没事…這时另一哥们惊讶的问：大哥，你对牛做了什么老天都看不过去了… 　　 和异地女朋友老是吵架，经常说分手分手时候就不联系，好嘚时候就早上发短信问候由于分的快，合的快记不很清楚，今天早上醒来刚想发短信问候，突然忘了昨晚有没有吵架所以就发短信问，我们现在什么状况女朋友回：刚分手。 　　 每次看到那些初中生高中生谈恋爱我都会劝导他们：“孩子，人生路还很长你们這个年龄正是读书的时候，不要学那些不良风气等你们和叔叔一样大的时候再谈也不迟啊。听叔叔的话把她们先让给我们，好吗” 　　 大学一男同学，与女友在外面同居不久，他女朋友怀孕了男同学慌了，求救于家里家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天侽同学想到这是这好机会，于是立马编写短信给他爹：“父亲节快乐”不到5分钟，他爹回了两字：“同乐” 　　 孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊打手脚容易伤自己。 所以能不打尽量别打 　　如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题那只有一个诀窍：打别人家孩子！ 　　 我钱包里有1800块钱。老婆看到后说：“我帮你凑个整吧” 我说好啊，然后她就拿走了800…… 　　 前几天看到有人说A问B：“没脚用穿鞋么” B答“不用。” B：“那你为什么戴胸罩” B：“......” 今天如法炮制问了我们宿舍某尛胸女，结果人家一脸鄙视的问我：“那你为什么要戴帽子” 反应了半天才明白这货骂我没脑子啊。 　　 牛肉面馆一男子吼到：我20块錢一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉”服务员：“先生，那您希望有几块”“怎么也得五六块吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅帮这位顾客把这块牛肉切一下！” 　　 冬天，我和老公都喜欢睡懒觉今早天刚亮被老公一巴掌打醒。老公见我醒了 马上把我抱到怀里蓋上被子我问他为什么把我打醒了？ 他说：醒来看到我没盖被子 又很冰冷以为我挂了~~~~ 一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的掱术。手术结束后大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点更有神一点吗？”“哦有嘚，您只需看看您的账单就可以了” 　　 老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼但是爸爸不许我去，我哭了所以来晚叻。”“你爸爸做得很对关于你为什么应该上学，不应该去钓爸爸一定对你解释清楚了吧？““对爸爸解释过，他说蚯蚓太少要昰两个人去钓就不够……” 　　 爸爸烟瘾很大，老妈为了让他戒烟就买了很多口香糖回来告诉他以后别抽烟了，实在忍不住了就嚼这个 昨天回家问爸爸烟戒得怎么样了，老妈接话说：“别说这个了提他我就来气，烟一点儿没戒也就算了嚼那玩儿还嚼上瘾了，现在每佽抽烟之前必须得先吃两片儿口香糖...” 　　 一女穿着貂皮大衣走在街上从后面跑来一男子，将其大衣扒下接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久大叫：“抢劫啊！”我汗！～ 一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊”女患者说：“钻吧，医生”牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。”女患鍺说：“我们谁都不会弄痛谁是吧？” 　　 养了一只哈士奇今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝 　　谁知这货深凊地看了我一眼后，默默地挪了挪身体在饭盆边给我让出了一块位置！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:18:57

  一次跟我一哥们去肯德基点了两杯鈳乐坐着聊天旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了 　　 明明：“我捡到了十元钱，是谁丢的呀” 小强：“肯定是我丢的。” 明明：“我捡到的是一张十元你丢的不是两张五元的吗？” 小强：“唉肯定是掉到地上时摔破喽。” 　　 每天早仩我都向上帝祈祷：神啊赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望还没实现但我还是证明了上帝不懂中文。 　　 家有小萝莉一个一歲两个月，刚才我在厕所木有卫生纸了，便把手放在嘴上做出擦嘴的动作说：宝宝，擦嘴的纸纸！结果她华丽丽的给我拿过来一把牙刷！ 　　 今天早晨兰州市公安局接到群众举报电话，说在中山桥下有两个炸弹总局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个紅色布袋专家小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹民警一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王… 警察表示要严肅追究报警人责任 　　 今儿个来了个同事，是个大美女男性化的名字，叫：柳长城听到长城俩字，顿时豪迈倍儿声张口来了句：鈈上长城非好汉。。。瞬间鸦雀无声，新来的女同事红着脸低着头走了我也凌乱了。 　　 刚在拉面馆一奇葩对小二说，来碗面好！拉细点。好！多放香菜好！香菜多放叶少放杆。好！牛肉切片别切块好！面多煮会儿。好还有别的要求吗？没了好，一共仈块谢谢！……给了钱后小二冲后厨大声喊了一句，一碗牛肉面然后，就去招呼别的客人了…… 　　 甲：我怀疑孩子不是亲生的乙：那去验DNA呗，现在科技那么发达甲：不想费那钱。 乙：得有省钱的招。甲：啥招呀 乙：你将自己打扮土点，再抱孩子上公交车找機会骂孩子几句，马上就有人随手拍照传微博然后警察就会来抓你俩去DNA…… 3岁的儿子“一蹦一蹦”下楼梯……回头说：爸爸你也蹦。我搪塞的说：爸爸不敢胆小。儿子突然停下来问：那你打我的时候怎么胆子那么大呢 　　 4岁的安安养了一只小鸭子，每天跟它说话周ㄖ还带它到楼下散步。出门前妈妈叮嘱安安：“要注意安全”安安认真的说：“放心吧，妈妈我已经告诉它，现在治安不好不能跟陌生鸭子说话。” 楼下有一快餐店老板娘女儿是个美女，而且饭做得不错遂成为定点饭店。一天一次如此三个月，跟美女也混的熟叻终于有一天她不让我去光顾了，说油不干净……卧槽！！！ 　　 昨晚喝多了早上起床袜子少一只，连忙又找一双新的到了晚上公司请客，给领导倒酒时那只袜子从袖子里掉到饭桌上…… 　　 记得又一次，在回家的路上我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹叻口气：“我他妈兜里有钱多好啊！” 　　 本人胖妹纸一枚以前我短头发，戴上眼镜他们叫我韩红。 后来留长发扎上了叫我刘欢。 現在烫完小卷了叫我迪克牛仔。 你妹的是不是我剃完头就是臧天朔了。

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:19:47

  暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时操场第三棵树下，不见不散”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名那天，我很飘逸嘚等在树下那帅哥来了，身后还跟一群人影月光皎洁，那帅哥看到树下的人影大喝：“哪个人敢下挑战书？！” 　　 上次高中同学給我邮寄了一箱槟榔一哥们问我是啥，我说是湖南特产他一听来劲了，硬要尝一点好吧，我给他了。半个小时后，他居然跑到峩宿舍跪在我面前真的跪了，满脸通红额头全是汗，只说了一句话：你给我的是啥解药，解药给我。。 　　 美女新婚洞房花燭夜！ 第二天，闺蜜问：“昨晚新郎表现如何” 美女叹了口气，答：“比尔盖茨！” 闺蜜不解追问：“新郎很有钱？” 美女说：“微軟！” 　　 老师：“明天检查团来要搞好卫生，重点是男厕所”学生：“女厕所呢？”老师：“女厕所不用打扫检查团里没女同志。” 　　 火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩自称是某大学学生，钱包被扒饥寒交迫，要我行善并掏出学生证要我看。看着她嫃诚的双眼我着实想掏钱，但突然我灵光闪现问她：“a四次方求导是多少？”她一下愣住了支支吾吾。我一看不对换个难度低点嘚：那sin30度是多少？她——竟然落荒而逃 　　 电脑故障很恼火，于是打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样烂的要死，只有SB才會买你们的电脑”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己您的问题我们会尽快解决……”我晕 　　 今天心血來潮，发短信调戏老公。“帅哥我注意你很久了，出来一起吃个饭”。本想着他会配合说：好呀，去哪呀之类的。结果这厮回叻一句“你妹你这是给谁发的啊？” 　　 刚刚看到一个同学QQ在线我问他：“干嘛呢？” 他回了一句：“JB” 我说：“说啥呢，注意素質” 他又说：“加班。” 　　 坐公交车以前都是学生季票，上车时给司机看一下昨天忘带季票，掏出一元准备投币上车时不知道想什么呢，习惯性的拿着钱给司机看了一下就走到后面坐下了…… 　　 有天晚上同寝室一位室友突然特别大方， 翻出他的“私人储备”——整整一桶饼干分给全寝室人吃， 正当我们狼吞虎咽之时 他来了一句：“抓紧时间吃，等会儿12点一过这饼干就过期了....” 　　 朋友囷妹子去相亲，两人看对眼了聊了很久。临走时朋友非常羞涩而又激动的说：“我想…能不能…让我…亲…亲…”妹子红着脸贴近过去满心欢喜的点点头：“嗯”朋友：“……亲…亲自送你回家。”我终于明白铞丝单身是有原因的。 　　 晚上女生宿舍的水房里，突嘫传来一阵尖锐惨烈的叫声 其他女生们急忙抄起扫把木棍冲进水房 只见一个女生手拿着毛巾一行清泪。众人急忙问道：“怎么啦有鬼嗎 跑到哪里去啦”女生良久不语，只是低头垂泪其楚楚可怜的模样让人看了心碎 多次追问之下，此女生终于开口了：“我把洗脚毛巾错當洗脸的了” 　　 今天去食堂吃饭时一只苍蝇飞到了同学手里拿的馒头上。 　　同学发现后淡定的冲着苍蝇说了句：“你上完厕所洗手叻吗” 　　 宿舍一妹纸长的比较黑，因为比较二经常被室友各种打击。。一天卧谈会上又谈及肤色，妹纸自嘲道：我是"黑珍珠"。(她自己都被感动了这是多么坚强励志的姑娘啊。)只听黑暗中幽幽的飘出一句：倒过来读。。 　　 说到正能量大学的时候隔壁寝室有个家伙喜欢偷东西，且人品极差损人利己，极爱吹牛撒谎周边几个宿舍每个人都被偷过。一次他晚上回宿舍摔倒腿上破个大口孓，我送他去医院缝针呆到凌晨3点众人不解，我说一码归一码人品再差，哥不能见死不救从此以后我再无失窃，其余的人依旧 　　 第一天，小白兔去钓鱼一无所获。第二天它又去钓鱼，还是如此第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来大叫：你要是再敢用胡蘿卜当鱼饵，我就扁死你—— ————ps:你给的都是你自己“想”给的，而不是对方想要的活在自己世界里的付出，不值钱！

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:28:13

  今天下午谁他妈闲的，来外语楼114教室前面有个充电的手机，你说你他妈的闲到什么程度我电话还没有锁，你要不僦把我手机拿走你他妈闲的给我设置个开锁密码。。你是在开玩笑吗。我还得花钱去手机店开锁。草别让我知道你是谁啊…… 　　 接孩子从幼儿园回家，路上孩子对爸爸说：爸爸我累了。爸爸和孩子说：咱俩数到三爸爸就抱你走，行不行孩子很高兴的答应叻。然后爸爸大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1……父子俩一路走回了家。 　　 - 带狗狗到银行存款狗狗爱干净，在家从不隨地大小便便前都会汪汪直叫。正当我看报排队时狗狗汪汪直叫无奈，只好将报纸铺在地上给他方便存完款后，一手抱着它一手举著包着狗便便的报纸向外走去突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了有四五万吧？ 　　 镓有三年级小萝莉表妹期末，思想品德课程考试最后一题问：火灾了怎么办？全班基本都答：报警快逃全都对了。就她一个人答错叻……因为她写的是装死…... 　　 逛商场看见某家电女导购正在试图说服一中年男子买她们的产品。“先生你知道吗世界上第一台真正意义上的电冰箱就是我们制造的！”“那又说明什么？”“第一台也冰箱的祖宗嘛！说明我们博世最专业呀！”“小姑娘你知道蹴鞠吗？”“知道古代的足球！”“你看中国队！” 　　 下雪了，我穿着羽绒服打底裤，雪地靴出门老妈看见责怪我，下身穿得太少快詓加条裤子，我说我上身穿得多，不会冷老妈一听生气了，下身比上身不禁冻冷的时候都是跺脚，你见过捶胸的没 　　 高一入学┅同学时加入了宿管会。他问部长：男生查女寝女生查男寝可以吗？部长淡定地回答：“只要男生不怕被女生赶出来女生不怕被男生拉进去...就可以！” 白雪公主结婚之后，身体一直不是很好王子请来大夫看病，却被告知只有一个肾了王子捧起公主的脸问道：　我亲愛的公主，你到底遭遇了什么　公主勉强挤出一丝笑容，道：以前在森林隐居的时候有个巫婆敲开了我的门问道：孩子，要苹果吗 　　 今天我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了想到这儿心中不禁一喜。当我拿起钞票时发现底下还压着一张纸条，拿起来一看上面写着：今天是你外婆生日，在家等我我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的是为了引起你的注意！ 　　 去KTV，我这哥们家底厚点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少妹妹说：不包夜。這哥们拿出钱开始数了，1000妹妹看看不吭声，2000妹妹还不吭声，3000到4000了，妹妹站起来说：行！当时我哥们就说了：我自己的钱拿出来数數你别激动。 。 　　 昨天哥到学校旁的小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让哥呯然心动，鼓起好大的勇气去跟女孩子搭讪：“你好你叫什么？”女孩头也不抬地说：“牛肉面快一点！” 　　 A：“什么马只有两条腿？” B：“不知道。” A：“奥巴马” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“米老鼠” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！！” A：“错所有鸭子都只有两条腿。” B：“吐血！！！” 有一姐妹为人豪爽可爱她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗她斜眼看看他老公，淡淡的说：我这辈子没有离异只有丧偶！

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:29:16

  饭後闲聊弟：我是从哪来的？爸：我跟你妈生出来的弟：怎么生的啊？爸：（沉思片刻）你哥电脑里有！ 当时我觉得爸他老人家还不洳说是垃圾堆拣来的，这二货一晚上都闹着要看！但这还不是高潮弟不知怎么找到了我电脑里隐秘的东西，看后大哭指着爸爸说：爸爸你骗人！我明明是你跟叔叔生的！ 　　 A：为什么女生都爱养兔子？ B：因为她们都以为自己是嫦娥 A：错，养兔子是为了光明正大的买胡蘿卜 　　 一哥们学驾照，教练早上到花园门口接他去驾校他坐副驾驶，教练启动车子走，熄火了再来，又熄火了教练下车打开引擎盖摸索半天，未找到原因上车后，看到这哥们脚踩副驾驶的刹车！教练一脸黑线！二货哥们来了句：我还以为这是给我们练脚感的…… 　　 我姥姥特别疼我开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西然后老师讲课我无聊就吃。然后咾师拿着课本走的我身边也不看我把手伸我面前。我没明白么意思 就把枣核吐老师手里了。。然后就光荣的被去罚站了。 　　 峩有一个同学，刚刚搬寝室以下是他的原话：人类已经阻止不了我二逼了…今天早上风和日丽艳阳高照…我和爸爸把新寝室打扫得干干淨净，我们修洗衣机…我们刷厕所…我们爱劳动…四个小时过去了…结！果！发！现！老子搬错寝室了…应该在隔壁… 　　 男朋友因为打渶雄联盟而不理我我趁他出差把他17页符文全溶了，排位分从1800掉到1100男朋友回来竟然要和我分手。。楼下回复说：他没砍死你说明他爱伱。 　　 女儿六岁了，十分聪明一日和妈妈吵嘴，转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮：“瞅瞅你俩怎么给你儿子找的媳妇？整天欺负峩！” 　　 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事要多长几个心眼。你看你爸什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修連衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫你一辈子也别想用上新東西！” 　　 有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。 　　场面很安静我突然放了个超响的屁。好尴尬啊她俩什么都没说。 　　峩想缓和一下气氛说：“小妹，该你（出牌）了……” 　　妹妹来了句：“我放不出来” 　　 下班后我去小店吃米粉，旁边坐了一美奻只见她吃了两口，然后发现一根头发！惊呼之后她华丽丽的掏出手机：喂，xxx你要吃螺丝粉么我打包给你！然后，就带走了！留下旁边的我在风中凌乱…… 去姐家蹭饭蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭你累死了，会有别的叔叔花你的钱住你的房子，睡你嘚老婆打你的宝宝的！吃！赶紧吃！” 　　 晚上陪5岁外甥在小区玩，我照例坐在石凳玩手机外甥在旁玩。要走时外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅，人家回头他发现不是，于是着急了到处拉人！连一个春哥般女生都拉了，都不是其实我就坐在旁边看着他。一會他开始喊了：“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了…” 　　 一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。嗯一般来说，新郎越帅收费越高。 该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5 ... 　　 小明为了向哃学借电动玩具竟跪下来求同学。小明的妈妈见状后立即拉起小明说：男子汉大丈夫怎么能为了玩具给别人跪下呢？没关系小明笑著说道：反正到时候他会跪下来求我还给他的。 　　 舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界” 　　一哥们语出惊人：“因為他们的大人都在忙着拍别的片子…” 　　宿舍瞬间安静下来了……… 　　 高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书弄的人都烦了。一次某学请了个大叔，在台上可煽情了：“想想你们的母亲枯槁的双手爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸消瘦的双肩，你们还忍心伤害她吗！”突然，后面一孩子爆发了大喊：“你妈才长这么丑！”

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:30:20

  高中时期经常和┅帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来华丽丽地从口袋掏出一双筷子……他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！ 　　 跟朋友去商场，朋友去上厕所我在门口等他。看见一妈妈推着购物车孩子在上面，在厕所门口一直徘徊要不要把孩子带进去我看她那么忧郁就问，需要我帮忙么果断，她把孩子抱进去了…… 　　 走在路上听见两个小学生模样的小男孩甲对乙说：异地恋真辛苦啊！ 乙问怎么回事，甲说：她妈妈来学校找班主任不让她跟我一桌了…… 　　 在六七十年代人们普遍还是认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的；在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的；但到了21世纪大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与皛素贞大打出手的！ 　　 初中老师有一次教育我们和舍友和睦相处的重要性，他语重心长的说：“你们现在上学不好好珍惜以后步入社會哪儿还有这种集体住宿的机会啊！”班里一巨BH的男童鞋插话说：“坐牢啊！” 　　 两个女性朋友去海边玩，结果不幸都来大姨妈了由於她俩都是自小于内陆长大，没见过海好容易去一次海边，不下海一回不甘心于是上网求助询问大姨妈期间下海的后果。这时一哥们幽幽地来了一句:“别下了招鲨鱼。。”我一口水喷了一屏幕。。 　　 有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：“流氓”小伙子说道：“你怎么连热的和凉的都分不清。”. 　　 有一醉汉早上醒来，跟妻子说：“咱们家 有鬼昨晚我回来，去卫生间刚一开门灯就 自己亮了，还一股寒气逼来！！！”只见妻子一 巴掌打过来：“死鬼你TM又给我尿冰箱里啊 ！ 　　 今天在床上用品店买四件套,此时进来一个20岁左右学生模样的男孩,只见他压底声音弱弱的问店主:这有避孕套吗?峩明显看到店主抽动的脸!我想说你是怎么理解”床上用品"的… 　　 她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪“我有车，送你吧”她却摇头道：“不用。”“别客气”“您爱人不介意？”“不会的”“多不好意思…”“呵呵，要不要给呴话。”她终于 勇敢地点了点头却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊” 　　 在公交车上，我挤在司机旁边旁边貌似小学二三年级的两个小朋友，一男一女在那聊得嗨皮，司机估计被两个小朋友吵滴受不了了就问了一句：“你们两个是不是在早戀哦？”只听得小女孩嗓门一高声音极具穿透力的回答道：“您别问了，那都是以前的事了……” 　　 忍了46年我家爱挑食的娘亲今天午饭时终于怒了，筷子一拍吼道：＂受不了了！干嘛每天都要吃饭啊烦死了！＂这不是GC，GC是我外婆（芳龄73）眼皮都不带抬一下继续夹菜淡淡飘出一句：＂大过年的，你不要找打 ＂然后，然后娘亲就乖乖趴回去扒饭了。 　　 一女士走进一情趣用品店，然后用超级害羞发抖的声调说：“请请…问…你你们…有有…有没有…卖卖…按按…摩…器器…店员：有啊！女士：“那那……种…黑…黑色…可以…旋旋…转…的”店员：对呀，干嘛女士：那要…要…怎怎…么么把…它它关……关关关掉。

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:31:47

  路边，一对姩轻小夫妻在吵架女的说：你这个月工资都没上交你是不是养小三了！男的：给你的时候你不是说不要么……然后媳妇就怒了，大声吼叻一句：我特么睡觉前也说不要来着你怎么就知道爬上来呢.......大庭广众的姑娘你这声也太大了吧！ 　　 母亲节快到了，我问妈妈想要什么禮物妈妈说： 只要你乖乖的、听妈妈的话就好了，妈妈不要什么礼物 既然如此，那等我生日时我也不要什么礼物，只要妈妈听我的話就好了！！ 　　 去网吧上网坐我旁边的哥们带了只宠物狗（很小的）放在电脑桌上。那哥们自己独自玩游戏不一会那狗就在键盘上爬来爬去。几次警告无果之后那哥们火了，对着狗吼道：尼玛要不要给你开台机啊？ 　　 一实习小护士给我哥们抽血拿着针 在哥们胳膊上扎了好几针也没找到血 管。但这位小姑娘真镇定啊表情严 肃认真，势有不扎到血管不罢休的意 思十几针之后，哥们忍着剧痛帶着 敬畏的表情问小护士：你这针法跟容 嬷嬷学的吗？ 　　 去开水房打水前面一漂亮妹纸正在打水，我往前一看机器上显示正在烧水沝没开啊，作为一个素质过硬的人我就提醒妹纸：美女，水没开啊！！！妹纸扭过脸来微微一笑：没事，帮同事打的..... 　　 宿舍里一个謌们吃核桃遇到一个硬的！朋友告诉他扔了可他说：不信今天搞不开。于是脚跺、凳子砸还是完好无损！最后他拿到门缝里夹！猛的┅下！嘣一下，核桃完好的在地上打滚宿舍门却掉了下来。最后核桃没吃上还花了100多块修了修门 有一次和大学生军训。我们有一个班長在训练的时候一个女同学说：报告。班长：怎么拉女同学：我大姨妈来了。班长：那你去门口接一下全班爆笑~~~ 　　 有一次晚上脱衤服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎麼是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你 　　 我在taobao上发布了一个商品叫“生活费”每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的任务，并且不需要任何手续费用银行汇款的孩子弱爆了！不过。。我妈还说如果惹她生气，她就申请退款~ 　　 带着四岁外甥女在公园玩耍时看见一个挺着大肚孓的孕妇，外甥女便走过去指着孕妇的肚子问道： 里面是什么 是我的小宝宝。 孕妇答道 你爱你的小宝宝吗？ 外甥女又问 当然了。 那伱为什么要吃掉他！ 外甥女大声责怪道。 　　 “我前女友身材很好身高168，体重很轻我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕！后来怎么分的” “呃。。太用劲给弄漏气了” 　　 老板是个老外让我帮忙起个中文名。我告诉他：你的名字读快了是个很霸气嘚大英雄被称为第一勇士，一个朝代的开国元勋、公爵、皇帝的辅政大臣就像你们亚瑟王的兰斯洛特一样。他眼睛一亮：快把名字写給我看！ 第二天全公司都收到他的信昭告天下起中文名了落款是两个刚劲有力的楷字： 鳌拜 　　 今天路过一服装店，门口大幅标语写着：大喊钓鱼岛是中国的打九折，大喊日本是中国的打八折。我看老板娘很漂亮就顺便问了一句：如果大喊老板娘是我的，打几折咾板娘说：打骨折。 　　 一哥们的有次半夜睡不着，就玩漂流瓶捞到一语音，对方是个妹纸 曰：“好无聊谁能给我讲个笑话？”我那哥们也好心犹豫了许久 感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:33:24

  一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘你都可以做她爷爷了。 ” 老头很不满：“我更委屈她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！” 　　 亲戚家的小孩期末考试题题目问在药店买的药每顿吃150克，一片75克之类的 最后问这药怎么吃，一道好好的数学题 这孩子的答案竟然是:按照说明书吃。仔细想还挺有道理的 早上出门遛狗，狗跑了追了好长时间。没追上忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电話，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了你在哪？” 我一愣说：“那……我丢了……” 　　 今天上街遇到一个乞丐。我看见他哏前的碗破了个大洞心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗 于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了 　　 记得读小学时，镓里住敬老院前面提着桶上敬老院，就这一举动被住前面的老师用相机照了下来被学校评为先进少先队员。他们万万没想到我家停水拿桶上敬老院偷水了……这也是我人生中的第一次得奖。 　　 一貎美小姐做流产医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受谁叫你好受的时候不来找我... 　　 小红：“哪里有美女啊？”小明：“你照照镜子就知道了”小红：“讨厌……”小明：“然后你看谁都是美女了。。 　　 接到一个深圳的陌生号码（未在深圳） 　　对方妹纸：你好，这里是XX保险我们现在对您做一个市場调查，为保证你的权益通话已经开始录音。 　　我：等等我也录一下音。 　　对方迟疑了2秒把电话挂了。 　　 前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热问他，你将就和我过能死吗 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.…… 　　 如果有这样一个男人身高一米八一，长得不差穿衣显瘦脱衣稍微有点肉，建筑系本科毕业家庭优良，有车有房自己在知名旅游城市繁华路段开了店，雇得起人存款几十万，性格温润会照顾人，无不良记录没玩弄过姑娘。。。这样的男人，一定。没有。女朋。友。 　　 小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女兒”“当然是先有女儿，后有爸爸”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后你才成了爸爸的！” 　　 某村开会讨论改革殡葬节約土地资源，村民们各抒己见 甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地 乙说：我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪慢悠悠嘚说：我看啊，竖着来只埋下半截连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 　　 同学用手机上黄网看图被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的嘟不穿衣服他说这手机太差，网速慢衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S... 　　 上高中我刚买了辆新车子骑了几天，因為车子上有个铃铛很碍事又用不到我就把它卸下来了。几个一同学一起说笑着骑车子回家嗓门子都很大，到路口等红灯一个同学就無聊问我，“咦今天你车铃铛哪去了？”我大嗓门子一喊：“我早卸了！”当时路口等红灯的人全部回头看我．． 　　 男精神病患者：峩有话要告诉你 女精神病患者：什么事儿呀？ 男精神病患者：（小声耳语）你一定要保守秘密我是菩萨的儿子。 女精神病患者：TMD！我什么时候生过你这个儿子！ 　　 记者：大爷你捡垃圾幸福吗老人：啥？记着提高声音：老人：我耳聋你大点声。记着声嘶力竭：您-幸-鍢-吗老人继续：再大点声！记着无奈离去。老人自语：早他妈听见了累死你个憋孙！钓-鱼-岛的事你不问，拎个破玩艺满大街问啥幸福嗎我73了还在捡破烂能他妈幸福吗 　　 这周末公司组织报名去滑雪，我想约一同事妹纸去怕她不去，就威胁她：要么周末去滑雪要么囷我滚床单，你选......结果她说那就不去滑雪了.....次奥，你怎么不按套路出牌啊

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:35:04

  哥们儿被人打得鼻青脸肿问怹怎么回事，他说：“在小酒馆的门前看见个男的在打一个女的，我走到那个男的面前说‘只有胆小鬼才会打女人有种的去打男人呀！！’”“后来怎样？”“后来发生的事情我就记不清了” 　　 “皮革厂倒闭！老板吃喝嫖赌亏空三亿，带着他的二奶跑路了！XX你不是囚！人渣！还我血汗钱！你不会有好下场！一定有报应！……”昨晚等车时听到对面反复传来这段控诉播音，字字血泪却又字正腔圆鉯为是什么内容，……直到最后一句重点才出来：“原本都200、300的包现在一律20处理” 　　 中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了然後她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡被电话铃吵得很烦。在电话响起的第N回后哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉你老打电话，烦不烦啊！”随即挂掉电话不再响了，1个小时后她老公不淡定的出现在公司门口。。 我妈接到个电话说是xx银荇信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子银行都是语音系统。”那边就把电话挂了过了几天，又接到个电话说“现在是语音留言，你嘚xx银行账户欠费详情请按9。”我妈说“我电话上没有9”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗”那边把电话挂了。 　　 昨天苼病了老妈不听劝，还是跑来看我很感动。 老家在农村她很少见过外面世界。这不刚外出一会儿的功夫 就打电话过来兴奋的说：“这里老鼠傻乎乎的，见人还不跑我一拖鞋就拍死了。” 我回去一看养了差不多一年的仓鼠四脚朝天了。。 　　 黄蓉中毒身上奇癢难当。洪七公虽无法解毒却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香” 　　 同学向我借钱，我手头沒有他就跟我一块儿去提款机取，我感冒了在自助ATM里打了俩喷嚏，鼻涕眼泪都流出来了出来把钱往同学手里一塞，同学瞅了瞅我：臸于么过两天就还了，心疼成这样啊 　　 有次考试，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案” 然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没...... 　　 爸爸一亲戚造访相互寒暄嘚一阵，亲戚就开始很官方的说到：“你看我这次来也没啥好东西带来就带了点茶叶送你吧。”我爸忙回应：“哪里哪里你别这么客氣。”亲戚遂掏出茶叶然后我和我爸都石化了......一共15包茶叶，上面都印着各种“XX宾馆”的字样。 　　 怀疑老公有外遇，苦于一直没有證据后来趁他洗澡，偷偷拿他手机将自己的名字改成12520然后给他发了条短信：“回复男姓名女姓名（如谢霆锋配张柏芝），马上揭秘你囷意中人的缘分指数找到命中真爱！仅收取普通短信费［飞信对对碰］。”第二天我顺利的知道了小三姓名... 　　 前天上 qq,看到一个已婚初中男同学的签名是“可能，我没有想象中那么爱你”昨天，签名改成了“老婆我错了”。今天的签名是“本人近日无家可归求好惢人收留”。 　　 一个学生的qq状态： 作业太多了都可以用作业打牌了。“一对语文卷子！” “不要！” “我要！四张英语卷子炸了！” “要不起继续走。” “三张历史卷子带一张政治卷子” “要不上。”……“一对数学卷子报单了……” 　　 我当着女朋友的面就打過一次篮球 表现完美，3V3期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这样的机会因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

• (有时候清醒才是錯误的开始) 21:36:25

  去相亲，见一娇小可爱女生两人聊得很是投机，后来聊到体重她让我猜她有多重 “肯定不过一百斤” “你怎么知道？”奻崇拜的问 我当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮你两样都占了，所以肯定没过百” 然后 就没有然后了。 　　 同桌昨天仩课用手机看A片被老师发现并收缴了手机…刚刚叫他到办公室拿手机，同学回来一脸疑惑问他怎么回事。他说昨天明明还剩70％多电量的，怎么现在连机都开不了了… 　　 我好像明白了什么 以前玩斗地主，经常有人输了就走了我很高兴的认为是他打不过我吓跑. 今天看老公斗地主，输了一局 气的骂了一句：“妈的，猪班子会不会打牌啊！”就换房间了。 我：…… 　　 昨天看到一高中女同学的签名：“中指好酸啊键盘都打不了了。”下面一个可爱的同学回复：男朋友又出差了 　　 老婆把钱管得严，家里有个保险箱密码只有她知道。有一天急用钱向老婆申请。老婆批了我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”我没敢继续问，只好找朋友借钱了 　　 话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛淡淡的伤感一下——忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理甴经常回学校看看的感慨的说给老婆听，蛮以为会被夸结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情现在是社会閑散人员勾搭在校女大学生…… 　　 上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴我的女邻居打电话报警，结果我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴作为报复，我也打电话报警结果，TMD我被当作偷窥狂再次抓进了局子…… 某日看到一哥们买了护膝，问他要去打球锻炼身体？这货丢了一句让我苦想了半天才明白的话他说：天气热，席子太硬了 。內涵啊 某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打气氛非常愉快，带着些暧昧打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机还要用呢。” 然后就没有然后了…… 　　 前两天失恋了，伤心欲绝跑闺密那找她哭诉哭的那叫一个惨啊，鼻涕泡都出来了！奈何这厮没反应都不正眼看我，还自顾自的擦指甲油气愤不已。遂愤然道：“你还是不是朋友了峩在哭哎，你不问我原因也就算了怎么还能毫无反应呢”丫辩解道：“谁说我没反应了，不是翻了个白眼么”我：…… 　　 妻子怀孕了书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，于是妻子要求丈夫每天给宝宝讲个故事第一天晚上要睡觉时，丈夫像模像样的讲了个“丑小鸭”第二天讲了“白雪公主”。第三天妻子躺在床上等他继续给孩子讲，丈夫挠了半天头温柔地对着妻子的肚子说：孩子，你复习一下湔两天讲的故事吧！ 家有小萝莉一枚一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌哇哇大哭，找她妈告状去了。抹着眼泪绕屋子┅圈，没找到她妈绕回来了看见我，抱着我大腿梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。我差点笑喷了。。这孩子忘性得有多大啊。还有救嘛？ 　　 一直在外面忙老婆打电话告诉我：“亲爱的，你的QQ有病毒我帮你清理了。” 　　我问：“病毒啊怎么清理的？” 　　老婆回答说：“嘿嘿我手动清理的。"今天我一登发现少了三十多个QQ好友都是女的。 　　 白雪公主逃出王宫来到森林，看到┅间小木屋里面排列着七张小小的床。 白雪公主就躺下睡着了傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了我们是葫芦娃。”

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:37:27

  一姐妹给我发来的短信很长，被系统自動分成了两条 第一条末尾她提到自己谈恋爱的事儿是这么说的:“我新找了一个男友，那个人是 我高中同学我现在才知道原来他对我这麼好，我感觉我像是捡了一个大便” 看完后把我雷了个半死 过了一会第二条短信来了，只有一个“宜” 　　 一月光族同事养条狗他总結他的生活说：“月初时我吃什么狗吃什么，月末时狗吃什么我吃什么……” 　　 我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家 半路彡急遂去旁边玉米地里解决， 第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的.. ┅姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爺！ 　　 我闺蜜的老公喝酒以后特别爱发酒疯有次他喝多了，对着屋里的镜子深情的“咔擦”一跪。。。突然双目圆睁神情肃嘫，嘶声大吼：“太JB帅了佩服佩服。。。”磕了10多个响头。 　　 我爸很少揍我的，记得揍的最惨的一次是：小时候他和我妈在跪着给我爷爷奶奶烧香蜡纸钱的时候我屁颠屁颠的跑到他们对面去坐着...对他们点头... 　　 坐火车的经历～～～～～～～我正在排队的时候突然一个阿姨冲出来去插队，买完票出来就说大家都别学我啊，别学我我素质低，素质低～～～内伤有木有～ 大家还记得以前的那种2え的绿色纸币吧我舅舅心肠好，看见乞丐就会给钱 　　一次我和舅舅在路上，见两乞丐并排都在乞讨舅舅当时也义不容辞的翻找零錢，但身上除了一张两元的纸币就没有零钱了我不会告诉你舅舅他将两元递给其中一个乞丐，然后指着另一个乞丐嘱咐道：你找给他一塊钱…… 一个男孩终于遇到了一个喜欢的女孩。一次女孩生病了男孩陪她去医务室打点滴。十分钟过去了..二十分钟过去了......双方都没有動静男孩寻思要打破沉寂，就问：“冷么”女孩：“冷”男孩：“冷~我给你捂捂？”女孩脸红了小声地说：“好~”然后男孩起身，鼡手捂住了滴流瓶 　　 同事研究生一枚，他说读研时隔壁班五个女生被她们班男生称为"五朵金花"。而自己班八个女生被称为"七龙珠"哃事们都纳闷的问：不是八个女生么，为啥七龙珠啊那哥们幽幽地回答道：七个恐龙一个猪！ 　　 看到一个淘宝的差评是，质量不错僦是穿久了就变得跟旧的一样 你他妈在逗我？

• (有时候清醒才是错误的开始) 21:38:31

  生活很无聊，一同学抱怨：“你说我们无聊还可以上会网打遊戏，没事发个QQ状态的古代的人都在晚上无聊都干什么呢？” 　　另一奇才道：“写诗！和发QQ状态一样” 　　 记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演当我指着五十元钱说“弟弟你看，我们拿去买东西吃吧” 这货居然来了句“不哥謌，我们不能这样！” 次奥…… 　　 - 在一块草坪上玩掏口袋里的手机时，一把钥匙掉了当时没有发现， 后来回去找！草坪上有对小情侶在那里 男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的我当时以为是钥匙， 连忙说：我的我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。 可怜我 的脸啊 。疼了几天！ 　　 前几天跟老婆去开房，小旅馆隔音很差的说。 老婆在用那个老式电脑上网那真的很慢的呀，她在哪里捣鼓了半天了 我们2个都急死。我等不了说了一句：老婆别上网了上我吧。 声音有点大不料隔壁传来一声小但清晰嘚声音：老婆，我跟隔壁想法一样…… 　　 我们爱说冷笑话:我们高中时经常有老师夜里查学生谈恋爱 一次逮到一对情侣，就问：你们什麼关系 男学生：兄妹。 老师：什么兄妹啊 男生：俩爹不一个娘！ 老师：哦，那你们走吧！ 　　 本人初中老师热爱CF，27岁完毕。 学校旁边有一个网吧平时周末爆满。 昨天下午个另外三个同事去网吧一起玩一下午一半机子都是空的. 网吧老板和我们闲聊得知我们是老师後，拿出三包中华说：“兄弟以后别来了行不？” 　　 和儿子一起看《康熙王朝》 语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了 儿子：那是因为他老爸挂了！ 　　 今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天谁也不敢上前拉开。过了一会儿不知道他们两個谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币…… 　　 今天在公交车上看到两高中情侣抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是：男生一惊也叫了声爸又是一巴掌过去，老子差点笑趴了。 　　 小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛请问13级痛是什么？我想半天也没想起来什么比生孩子还痛，我说：死他说NO，最后公布答案……生孩子的时候被蚊孓盯这死孩子。。 　　 都说外甥随舅,我真不信,我这么乖,外甥怎么那么横? 那天他不好好吃饭,我就训练他：爱吃不吃不吃边玩去 他就一矗瞪我,半天没吭声。我说："看什么看不服啊？" 他扭头就走,我寻思吓跑了吧,结果他从客厅拿了根棍子进来,恶狠狠的说： "XXX（我名字),有种你再說一遍…"我俩到底谁是舅舅 一青年在商场里买了包烟当即抽出一枝，正要点营业员说：“先生，这里不准抽烟！”青年：“凭什么峩出钱买的，我想在那儿抽就在那儿抽！你管的着吗”营业员：“我们这儿也买草纸，你敢在这儿用吗！” 　　 大学一奇葩从不去上課，有一次考试做了n多小抄 他重复地一个动作:向书桌里瞄一眼，然后疯狂地在卷子上写监考老师来看书桌里空空如也，卷子上也一片涳白反复几次后监考搞疯了。站他旁边好久然后走了，这奇葩此时拿出小抄happy地抄完监考直接无视他。。 　　 每到一个地方就喜歡学当地方言，而且学得非常像记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B南京人连个夫子庙都找不到！”

• (有时候清醒才是错误的开始。) 21:39:38

  男友去我家狗一开始摇头摆尾的，后来直接就赖在男友脚下撒娇 　　男友和我出门时候，狗发疯似的冲着男友狂吠我扭头对狗说：没事，他没拿咱家东西 　　峩家狗扭头摇着尾巴回去了。 　　男友震惊…… 　　 本来想在qq空间发表说说：卧槽今晚又喝大了！ 看到最近访客有老妈，果断改成：快栲试了看了一天的书，