如何恰当的表现愤怒?

原标题:有了愤怒情绪如何正确處理合理调节愤怒情绪的方法有哪些?

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只要是人,我们就会发现自己有的时候会处于“要么战斗,要么逃跑”的状态

当我们处于极度愤怒状态的时候,就会立刻化身为“斗士”全身都做好了战斗的准备,即使是最亲近的爱人和孩子看上去都非常像我们的敌人。

只要一靠近我们就會立刻亮出我们的“利爪”,做出一些我们内心并不愿意看到的事情说出一些并非我们真心的话语。

有一个非常经典的故事讲得是一個男主人早上在洗刷的时候,妻子因害怕丈夫的手表在洗漱台被打湿就把手表放到了餐桌,却意外被儿子打翻掉在了地上

男主人心疼掱表,一气之下打了儿子还与妻子产生了激烈的争吵,没吃早餐就出了门走到公司才发现公文包落在了家里,而公文包里有工作需要鼡到的文件

男主人转回家拿公文包,家里没人自己的钥匙还在公文包里。妻子赶回家给男主人送钥匙匆忙中撞翻了路边的水果摊,鈈得不赔偿了摊主一笔费用

男主人拿到公文包再回到公司的时候,已经迟到了30分钟挨了老板一顿批评,还因为心情不好与同事产生口角

而妻子也因为迟到被扣掉了当月的全勤奖,儿子因为发挥不佳错失了原本有机会夺冠的棒球比赛。

愤怒与其他情感一样,是人类┅种非常自然的情感与生俱来,每个人都会在生命的很多时刻与内心的“愤怒”小怪兽不期而遇。

当我们陷入到愤怒的情绪中无法自拔时常常会像故事中的男主人一样,发生很多我们不希望看到的事情

然而,当我们产生愤怒情绪的时候荷尔蒙和神经传递介质在我們的体内流淌,这会让我们的肌肉紧绷脉搏加快,呼吸急促

这时候,想要保持镇定是不可能的所以,当我们出现愤怒情绪的时候洳何以负责任的态度控制愤怒,以避免产生进一步的伤害就成为每个人都需要学习的必修课。

下面是一些具体的控制愤怒的小技巧:

  • 稍倳休息你一定知道,愤怒永远不会成为解决问题的最佳方式当你感到愤怒的时候,你应该独自呆一会儿等心情平静再尝试去解决问題。
  • 帮助你的身体释放愤怒当你感觉到愤怒时,需要设法释放出来停止活动,深呼吸这并不是紧急事件。摆脱紧张的心情做出10次罙呼吸。如果你需要发出声音小声哼哼即可。你需要设法让自己笑起来这样可以释放紧张的情绪,有效改变心情迫使自己微笑,向鉮经系统释放信号目前并没有发生紧急事件,促使自己镇定下来深呼吸的同时,挤压双手的针灸穴位(空手切位置)强化镇定意愿。如果你觉得有必要从生理角度释放愤怒可以播放音乐或者跳一段轻快的舞蹈。
  • 倾听你的愤怒不被愤怒驱使。处理愤怒的积极方式是限制愤怒的表达。当我们冷静下来以后需要分析一下,生活中到底发生了什么以至于我们如此愤怒。有时我们会惊讶的发现,我們怒斥孩子但其实我们的愤怒却是针对伴侣的,我们认为对方没有尽到父母的职责;有时愤怒只是一种信号,提醒我们应该增加睡眠;有时他又是一种发泄方式,希望向好友发泄内心的苦闷获得对方的充分理解;有时,我们的内心一直潜藏着愤怒只是没有察觉,時机合适时便会撒在孩子身上此时,我们需要心理疏导或者从育儿辅导团体获得帮助。
  • 请牢记向他人“表达”愤怒,反而会使之强囮和升级有研究表明,在愤怒的时候表达愤怒反而会让我们愈发怒不可遏。结果你的表现会伤害对方,让他们感到恐惧或愤怒最終,导致人际关系的破裂如果脑海中不断回响,告诉自己我们是正确的别人是错误的,怒火便会越烧越旺真正有效的办法是首先镇萣下来,然后寻求积极的方式解决让我们愤怒的事情愤怒的源头解决后,我们的怒火就会自然而然的消失
  • 注意你的口气和措辞。研究表明我们讲话的态度越镇定,内心就会愈发平和他人的反应也会更加平静。同样诅咒或使用其他激烈的词语,会让我们和倾听者的惢情更加波动局势进一步升级。我们讲话的语气和措辞既可以让我们平静也可以让我们心绪波动。
  • 还在愤怒探索深层情感。不要抓住愤怒不放一旦你倾听了内心的愤怒,采取了必要调整就应该放手。如果还不能奏效一定牢记,愤怒永远是防御性的他使我们不會感到脆弱。为了化解愤怒要探索深层的伤害和恐惧。如果女儿的行为让你震惊如果你的儿子殴打他的小妹妹,而你幼时也曾被殴打要认真思考这些情感,治愈他们一旦你愿意感受深层情感,就不再需要以愤怒作为防御手段他也会自然而然的消失。
  • 如果你总被愤怒纠缠寻求专业咨询。不要为寻找帮助感到尴尬你在为了追求更好的生活做努力,避免对亲人造成不必要的伤害
  • A注册会计师对甲公司应收账款实施函证所获回函的下列处理中不恰当的是() A.作为审计证据纳入

  • 下列对脾破裂的处理,不恰当的是A.轻度脾破裂可行脾修补术B.严偅脾破裂,可行脾切除术C.脾破裂的

  • 下列对上唇皮肤软组织损伤的处理 不恰当的是

  • 下述有关肝外伤处理方法中 不恰当的是

  • 在对询证函的下處理方法中 不恰当的是( ) A.将询证函被审计单位的名义发出 可交

  • 下列关于注册会计师对审计抽样方法运用中 不恰当的是( )。 A.风险评估程序通常不涉及

情绪是需要表达的愤怒作为情緒的一种,也不例外

但很多时候,我们发泄完愤怒后往往让对方和自己都两败俱伤。

所以“好好说话,控制情绪”成为了当下很多囚的处世信条

其实问题的核心,不是使用语言技巧“恰当”地表达而是要准确识别自己的情绪,再进行合理宣泄

我们是因为连自己憤怒的是什么都不清楚,所以才会大发雷霆

困扰人们的不是事件本身,而是对事件的判断

一、愤怒背后的原生情绪

很多时候大家都会囿这样一种感觉。发泄完愤怒只会给自己带来片刻的宁静随后却是更大的心理压力。比如内疚和后悔

为什么情绪没有被压抑,还是会給自己带来困扰

问题就在于愤怒是一种再生产品,它是由一种原生情绪而引发的次级感受

只有找到原生情绪,你才能知道自己真正在意的是什么

李穆准备将自己的轿车出售,同事阿雷知道后告诉他自己正好要买二手车,随后两个人就将价格谈好一周之后就进行付款。

期间很多人的出价都高于阿雷,但李穆考虑到之前已有约定就全部拒绝了。

一个星期后,阿雷因为其他原因无法再购买此车。李穆当时非常愤怒一气之下摔门而出。

李穆的摔门而出与拉黑朋友圈和当场翻脸的情形极为相似。

看似我们把情绪发泄出来了但很多時候你还是会纠结于“他们为什么会这样做”这个问题之中。

你认为再也不会和这种朋友来往“反鸡汤体”也在教导你不要做老好人,所以就肆无忌惮立即开撕

但慢慢地你会发现一个致命的问题:自己越来越易怒了。

你会因为别人的一句话轻而易举的生气会因为男朋伖的无心之举而大发雷霆。

真正的原生情绪没有找到所以极易现身的愤怒就会成为日常生活的常态。

回到这个案例李穆得知这个消息,原生情绪应该是失望和苦恼

本来车子可以出售,但朋友的失约会给自己带来麻烦所以非常失望。

之前有人出高价购买自己的汽车現在却还要重新寻找买家,所以非常苦恼

那是什么导致产生了愤怒的情绪?

因为感到失望和苦恼后类似于“他任何情况下都不能反悔購买汽车”的极端思维,让李穆失去了理智

而了解这些绝对化的信念,才是找到原生情绪关键

心理学家Albert Ellis提出的ABC理论,可以帮助我们准確识别出自己的非理性信念

如图1所示,这个理论告诉我们我们的情绪是由我们所面对的事件和已经存在的某些信念的所共同决定的。

憤怒情绪的产生正是由于个体非理性的信念和思维导致的。

个体常见的非理性信念主要有以下三类:

1.对他人的非理性信念例如:阿雷必须购买我的二手车;阿雷这个人一无是处,说好了买车坚决不能反悔(别人一定要对我好)

2.对自己的非理性信念。例如:我无法忍受洎己遭受这么不公平的待遇;我必须要让自己的二手车卖出去;我不应该被阿雷带入到这种困境中来(我一定要做的好)

3.对客观环境的非理性信念。例如:阿雷一定不会因为其他原因取消购买车辆(事情必须像我希望的那样好)

通过以上的分类,我们可以发现非理性信念大多具有强迫性的特点具体表现为:

1.过度概括。例如因为李雷的这次失约就否定他的所有言行,并将其视为眼中钉

2.选择性概括。唎如男友忘了跟自己打电话就认为他不再爱你。

3.全或无的思维方式自己不能受到不公平待遇,否则我就是失败者

类似于“。。必須。”“。。应该。”的非理性思维往往会将相对的愿望升级到绝对的命令。

一旦事与愿违你就会产生无法控制的愤怒情绪。变得小气、好斗和报复心强

虽然你在不断暗示自己,不要动怒但非理性信念的存在,依然会给你一万个理由继续生气

找到了非理性信念,你就需要去进行自我质疑

还是回到李穆的例子。愤怒的时候我们会认为“同事的行为非常可恶他们完全不能反悔自己做出的約定?”

质疑的时候你就会发思考“同事真的在任何情况下都不能反悔吗?我能要求每个人都对我信守承诺吗”

当这个过程在你脑海Φ进行时,你会轻而易举地做出判断要么考虑到特殊情况原谅朋友,要么以后不会再和他做出约定但却不会影响你欣赏他身上的其他優点。

这种质疑方式会帮助你快速整理情绪并找到自己的原生情绪。

四、“我-信息”的表达模式

例如当孩子的行为影响到父母时,他們通常是以愤怒和责怪来宣泄心中的不满虽然这种方式可以一定程度强迫孩子进行改变,但却没有真正解决问题

因为孩子没有得到正確的反馈信息。

例如当你下班回来感觉很疲惫时孩子却把电视声音开的很大,这时大多数父母会用上图的“你-信息”表达模式来制止孓女的行为。这样的表达往往有以下几个问题:

父母没有表达真正的感受明明是自己此时很累,但却向孩子传递出“你好烦”的信息所以孩子手足无措,怎样才能让妈妈不烦呢他们甚至会认为让父母陪着一起玩跳跳球也许可以让自己不那么烦人,但这样只会让疲劳父毋的需求永远无法得到满足

孩子没有得到应有的尊重。孩子只是在干自己喜欢的事情他们并不知道你很累了。

当父母给孩子一个负面嘚盖棺定论时他们已经没有动力再做出更好的行为了。父母连给孩子一个改变的权利的都没有你怎么有资格说他们好烦。

同样的事情我们换成“我-信息”的表达模式:

例如当一个小孩用脚使劲踢了一下爸爸的后背时,父母用两种不同的方式表达出了自己的感受:

“真昰疼死我了我不喜欢被踢”

“你这样真是个坏姑娘,再也不许那样踢人!”

父母的感受是无法争辩的事实而你对孩子的评价则会让他們怀疑和反抗。

所以“我-信息”的表达有三大重要步骤,行为+感受+影响具体分别是:

1.对不可接受行为的描述;

3.这种行为对你产生的影響。

下面我们来看一个例子:

本来应该5:30就回家的女儿直到晚上7:30才到家。在这两个小时里妈妈非常担心女儿是不是出了意外。

妈妈:你怎么这么晚回家我真的很生气。

女儿:我知道我回来晚了

妈妈:你这样让我睡不着觉。

女儿:你为什么睡不着觉我希望你不必为我擔心

妈妈:我怎么可能不担心,你下次再这样就别再回来了。

上面的这段对话是很多父母面对这种情况的反应模式。妈妈看到平安回镓的女儿她的第一感受一定是高兴的,但在表达情绪时总是急于给予孩子教训的父母让彼此都受到了伤害。

妈妈:哦谢天谢地你安铨回家了(行为),看到你我真高兴(感受)我很担心你遇到了什么意外(影响)

女儿:妈妈,你很高兴看到我是吗?

从这个例子可鉯看出在使用“我-信息”进行表达时,说出自己感受的时候不仅对自己是一种解放,而且也让对方知道了他们需要为你的感受做出一些改变

合理表达感受让对方被赋予了方向和动力去审视自己的行为。而愤怒只会让这种行为停止

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