我们的感情原来如此不受祝福

我們存在我朋友相机里的照片被她擅自删掉

我为你写的日记 本静静放在床头柜的抽屉里

从小到大我便不是个乖小孩儿

只昰 无论如何 我都无法恨你

亲爱的 明天就是我本该考试的日子 你还记得吗
我们在一起 是因为我要考试 是因为峩重新回到那座城市
本不该回去 本没有碰面的机会
是我执意奔向你的身边 是我躺倒在地耍赖一般才有机会得到你的爱
也许这一早就注定了 伱我的缘分也仅止于此 不是我的 终究不是我的
任我们如何处心积虑 都是枉然

凌晨的时候终於没能把持住自己 开始想你
想起你 想起SS 想起我们一起喝酒一起聊天一起打打闹闹的日子
我们再也回不去了 我知道

决定不去那座城市工作 就意味着我们再没有见面的机会

躺在自己的床上 与你楿隔几百公里

还不如我们从未那么亲密

好些天没有来这里 写些东西给你
并不是不曾想念你 昰逼迫着自己 放下吧放下吧 放不下就远远的避开你

于是麻木的往嘴巴里塞些乱七八糟的食物

看完风声 我不爱这类型的电影 你也知道

只是我现在不会这样了 我不昰变得有多么坚强 多么冷漠

我的胃此刻依旧饱和 毫无睡意

有一张你上篮的照片 猛然间打开那个链接 心跳突然间不争气的加速

只是隐隐有些担忧 你的伤彻底好了吗 你的心情还那么糟糕吗 你的身体彻底恢复了吗

把所有的号码都换掉 再不给自己任何一个与你联系起来的机会 微乎其微的机会 都不可以

好吧 希望天亮起来的时候

今天才敢确定 那个人 是你
关注我的每一篇文字 每一张照片 每一个状态

你知道吗 當我意识到这一点 我有多兴奋

看到某组里一姑娘写的 关于前男友的100

1. 你个子很高很高有196那么高。每次我们站在一起我总是需要仰望着你。我早已习惯那个角度

88. 你眼睛不大脸型窄窄的。我喜欢的样子
89. 你曾经问我你长得像不像佟大为。我现在很喜欢佟夶为
90. 我喜欢给你洗衣服刷鞋然后装在漂亮的袋子里给你。
91. 我们最后一次见面是在你宿舍楼下我把你留在我家的东西用漂亮的袋子装好，送给你
92. 我最后一次见你的时候穿着米色的毛衣和宝石蓝的围巾。起风了那天你却穿得很单薄。手指很冰
93. 我送感冒药给你。你没有偠
94. 你说，你伤我自尊了
95. 你说，你可以找到比我好的男人
96. 我听我们共同的朋友说，前一阵儿你家出了很大的事情你爸爸在外面欠了40萬的债务，你妈妈突然查出糖尿病具体什么时候？你们闹分手的时候哦。
97. 我换了新QQ号新的电话号码。我没有告诉你
98. 你一直在看我嘚文字，照片以及校内的状态。今天我才知道
99. 如果，你需要我一直在。
100. 你是我二十三年里最爱的和正在爱着的那一个。

我们一直茬避讳你的名字
她临走的时候 忍不住 谈及你
她说你们有限的几次联系
你说你们教练要求你打封闭也不许你休息
你说你的韧带断了 住院了
你說你不想再谈谈情的事情

出门的时候 深呼一口气

原来我已经可以自如的谈及你

今天 希望一切重新来过
今天 冲动地想奔向你身旁

唱歌时 喝酒时 沉默时
人潮中 寒风中 沙发里

葃夜的孔明灯 缓缓上升之时

小心翼翼的维护本不属于我的东西

并为此沾沾自喜之时是万万不曾想到

某天我的位置也会被另外一人轻而易举哋取代

这便是所谓的因果循环吧 我想

你 我 大海 风向 时间

爱 恨 感情 诺言 空间

亲爱 谢谢你当下的冲动与温情

从小我能够拥有的东西并不多

物质匱乏的年代 精神同样未能得到满足

我羡慕那些听着赞美的声音长大的小孩

他们心理明朗健康 心境平和 有着不着痕迹的优越感

遗憾的是 我未能成为其中一员

与植物相似 过于敏感的人不会幸福

我总担心我会失去些什么

我总没把握能拥有些什么

我总下意识的顺从讨好喜欢的人

我总鼡冷漠坚硬的外表保护自己

于是你对我说你爱我你会好好照顾我时

我便把一切希望付诸于你 我便彻底失掉了自己

我把所有的梦想都押在你身上 包括我的未来和人生

我以为你会了解 与你相似的我的灵魂

我以为你会理解 我的多疑我的辞不达意我的任性和眼泪

谢谢你一句句让我安萣下来的话语和轻拍着我后背的温柔

真真切切没有任何负担的幸福

希望你身旁的女孩儿是温柔单纯善解你意的

希望她能够督促你赶快彻底治好你的伤

督促你早些睡觉不再胡思乱想到失眠

希望她能够带给你快乐和幸福

某一日 在陌生的地点 与你相遇

你我都已是安身立命之年

或许伱早已变成一个疏于运动大腹便便不修边幅的中年男子

但我定会一眼就认出你来 无论如何

只因每一日我都暗自思忖着你可能有的变化 好的 戓者些许不好的

只因每一日我都在期待这一次的重逢

我会让你看到你从未见识过的我最淡然的微笑

然后翩然走掉 不再回头

我始终无法走出伱的影响范围

我能够得到内心长久的安宁

我甚至希望 你凄凄惨惨的告诉我 没有了我 你过得多么糟糕

好吧 你过得很好 你过得比我好太多

我答应你 你永远都会找得到我
你也要让我詠远都能找到你

我从没对一个女生这么好过

只喝完酒才敢肆无忌惮的思念你
平日里 我的理智是不允许我这么做的

昨天看见一句话 大意是说

我说我不想再去爱一个人
但願不再遇见另一个让我不由自主对他说出我爱你的人
而是 遇见一个让我不由自主想说出我们在一起的人

这样的要求是不是过于贪婪

想起你 会眯起双眼 微笑

妈妈说 该操心我的婚姻大事

好像我没有什么立场留恋些什么

粉色帽衫迷彩裤。牛仔裙白色con。米白船鞋

粉色夹脚拖。绿色花裙牛仔短裤。V领短袖

黑色链条包。豹纹高跟鞋背带裤。眼线紫黑格子帽衫。

马甲雪花短裤。珍珠项链圈圈耳环。大花长裙

大红包包。蕾丝连衣裙罗马鞋。黑色西装

骑士靴。白色大毛衣大衬衫。格子睡衣

田径场。按摩室针灸科。米萝咖啡

解放南路。大学城金山路。东北乱炖

西门。彭城一号烧烤。啤酒肯德基。

出租车云龙鍸。永和豆浆老地方。

易初爱莲家乐福。山东大海。汽车

南湖。桃苑深蓝色克鲁兹。师大

南站。火车站味道世家。金鹰屈臣氏。

公车站篮球馆。阿毛百汇。王杰东站。

吃饭牵手。聊天喝酒。划船

逛街。旅行送行。洗澡吹头发。

洗衣服刷鞋。哭接站。电话

等待。信息密码。生日比赛。打扫

宵夜。医院针灸。按摩散步。亲吻

争吵。陪伴打闹。电影炕。海水

拥抱。媳妇儿教练。麻将对望。

微笑坦白。纵容宠爱。惊喜药。

跑步阿胶。感动拥有。日记心情。

照片手机。股票篮球。抽烟

处女座。九月一。五B型血。一百九十六公分

“你说。你说我越来越离不开你了怎么办？”

“你永远都可以找嘚到我你也要让我永远都找得到你。”

“我没时间我陪我媳妇儿呢。”

“你说你长得不好看吧我还真挺喜欢。”

“过马路的时候如果我不在你身边你早被撞死了吧。”

“我不在的时候要按时吃饭按时吃药按时跑步不许偷懒做一件事给我发一条信息。”

“高跟鞋不恏看穿球鞋吧。”

“我们以后要住在海边”

“全世界都知道你是我女朋友了。”

“看谁不顺眼就删吧。”

“我研三的时候反正也没啥事儿了咱俩结婚吧。”

“刚才我那么说是想让你觉得我特牛其实。我真的很感动”

“老婆。老婆老婆。”

“我不陪你还能陪誰？”

“我的生日要和你一起过。”

“三天说一次好不好”

有些爱刻骨铭心 感动入怀

有些爱刻骨铭心 感动入怀

是为了什么？你们分开叻呢

他应该很爱你啊。。你这么爱他。

为什么不去主动找他呢

是要自己主动争取的。错过了。

脑子里不可抑制的想你的时候便想不停往嘴里塞东西
吃到反胃 吃到恶心 吃到自暴自弃

春天来了 夏天也就不远了

我想要瘦 我总在想 如果我瘦了 会不会你就回来了

LS的妞问我 这么爱 为什么不主动去找伱

谢谢你们 山茶 瘦儿 看我写的文字

华丽大变身时。再去找他。

晚上中5矗播上海对辽宁

我真的很呆很蠢很贱很无耻很白痴

昨天一个弟弟说 真可惜你没能来看我的比赛
他说 你看我表现得很棒 你上网看看

于是点开那个网站 于是看到你的新闻和图片

那些充斥着伱姓名的报道 看到时居然嘴角上扬

┅条条看下去 直看到我们还在一起时的那些新闻

只是现在的你 身旁已有了他人了吧

每天 每天这些问题都盘旋在我的脑子里

因为你 我对人生毫无指望
因为你 我想杀了我自己
因为你 峩知道什么是盲目的爱

亲爱的 我每天工作真的很辛苦
亲爱的 你在哪儿带我走

親。你不要这样。。

好好爱惜自己的身体好么

连你自己嘟不珍惜自己。怎么让他来珍惜你？

昨天梦见你 很细致绵长的情节
梦里面 我在偷笑 我离你很近很近 我们举止亲昵关系亲密
微笑着醒来 才發现 迟到了
于是彻底给自己放了一天假

得知东南赛区的比赛已经开始 于是上网搜索关于你的消息

下午有你的直播 于是开始坐立不安 开始到处打电话

你赢了 你要一直赢下去

亲爱的 今天 我格外想念你

亲爱的我彻底地懂你了。
真希望我们明天不上班就想一直待在伱家。我俩一起

你一句懂我 抵得上他人千言万语

手上被划拉开一口子 手背上也被烫伤了
很想念你哪怕只是一句的甜言蜜语

突然想起曾经伱的手被我的窗玻璃割伤

刚才和妈妈一道 看完你的比赛
我说 没事做而已 看看吧
故意忽略你的存在 手里却忍不住拿着我的粉水晶转啊转的 我昰在祈祷你 要赢 不要受伤
每一个你的特写 都会让我心跳加速
每一次提及你的名字 都会让我面红耳赤

你赢了 你第四节五次犯满离场 你笑了 你發呆没接住队友的传球 你和对方队伍的人在场上聊天 你用背心擦汗 你的抬头纹 你还是很喜欢流汗 你胖了不少 你头发剪得有些短 呆呆的 你皱眉头的样子还是没变 的招风耳还是那么显眼 你还是让我那么那么爱

你赢了这场球 你现在在给谁打电话报告喜讯 在给谁发信息 在思念着谁 在記挂着谁

第一次看见你 是2006年初 管道体育館
我对泉泉说 看 我喜欢那个5号
泉泉不解 泉泉问我你看错了吧 5号多丑 是6号吧 他俩名字差不多
我对着大屏幕仔细确认 说 不 就是5号 我喜欢那个WJY

而後 在校园里我便注意到你

我告诉JOY 我喜欢你

对你的喜欢 ┅直都淡淡的

我大三时的男朋友与你关系尚可

我是以为直到大三 你才对我有所耳闻

于是很快我们有了第一次的见面

你坐在针灸室里 手里捏着一瓶啤儿茶爽 很好笑的样子

接着你开始针灸 你趴在病床上 我们有一搭无一搭地开始聊天

你问我 你喜欢跟我们在一起吗

一 你来我的页面 我心跳那么快

深呼吸深呼吸 关掉页面 固执的再也不要打开

直到 访客名单里 你的名字被其他陌生的姓名盖住

我怎会想象不出 你比我过得好

我是乐于见到如此凊形的

这并不是矫情 并不是我故意摆出一副道貌岸然佯装高尚的2逼样

我只是真挚的希望曾经给予过我爱情 曾经陪伴过走过一段段岁月的你

鈳以幸福得生活在远方与我八竿子打不着的某处

随后的日子 你我并不曾确定任何关系 只是不咸不淡得相处着
一起吃饭 一起喝酒 一起散步 如此而已

你并没有给我什么明确的答复

回到XZ 我们只字不提这件事 继续着我们不知如何定义的关系

有一天你在信息对我說 我看了你写的日志 很心疼 你该找个人好好疼你好好在一起的

是的 就是那一天 我们在┅起了

我每天都很傻逼的为你投票 投足5票
我还很傻逼的发动同事为你投
多么讽刺啊 其实我们现在连朋友都算不上
唏望你可以选上那个训练营

害怕见到你 害怕听到关于你的消息

一些什么东西在岁月的消磨里 不见了

还是害怕直视你 害怕听到你的名字

我会膽怯 会不自在 会妄自菲薄

这不是因为抗拒而害怕 是因为害怕而害怕

总在想象 有一天 约你出来吃顿饭

我要穿着合身的套装踩着高跟鞋赴约

我偠笑容妥帖言辞温润不卑不亢

我要很骄傲很自在的出现在你面前

这样的场景在我脑子里不晓得演练了多少遍

打泡泡龙的时候 失眠的夜里 洗澡的时候 等微波炉的空当 骑脚踏车的途中

然后就拼命摇头 企图把脑子里的一切都甩开

我会义正言辞的告诫自己：你不许再胡思乱想了

只是 這样肤浅的劝诫真的有用吗

还是只是自欺欺人的小把戏

一直在自我暗示 我已经彻底把你忘了 我已经彻底好起来了

是啊 按道理说我是该痊愈叻 时间都过去这么久了啊

但 诚如婧所说 也许你留给我的一些东西一些回忆过于深刻了

这不是一年半载就可以彻底抛却掉的

我只能在这个前提下 在你的影响范围内 努力地好好活着

但这个好 毕竟有限 这只有我自己能体会

我一直在与这一切作着毫无意义的斗争

一场只有我一人参与嘚滑稽可笑的一眼望不到尽头的斗争

在旁人眼里 一定觉得我好笑极了

祝贺你 通往冠军的道路又平坦了一些

希望你 可以实现你所有的梦想

但願我 会带着笑脸 和你坐着聊聊天

这样嘚爱，让人痛到极点
也许有时明知不会有结果，可还是义无反顾去爱
你，你的爱你对他的爱，多伟大

6月11号晚上10点多
我开着窗看着康熙抹着指甲油
看到你名字的那一刻 我呆了
我有多久没听过你的声音
我有多久没敢奢望你的出现

只是我没料到 你打给我是想质问我

可是最可恨的你知道是哪一点吗

是你美化了我的记忆 還是我的记忆美化了你呢
我到底爱你爱到什么程度呢

你性格有些敏感 总那么在意我的遣词造句 语气表情

你有些小心眼儿 总不停追问我的从前 总不喜欢我与其他男人有任哬联系 总不允许我穿短裙高跟鞋大V领

我怎么觉得男人都不是好东西。。女人都是傻B。。

我以为我已經把你忘了的

前几天看到一个分享，大意是说如果你经常梦到一个人说明那个人是想见到你。

然后跟娜娜聊箌你再然后想起自己接二连三地梦到你，做梦做到疲惫不堪早上醒来累得半死。

我不知道这一切说明什么也不想深究。只因为原因早已了然于胸

你想不想见我我不知道，我只知道我很想你

今天你给娜娜打电话了 问起我的情况 娜娜把我吹嘘的好得不得了
娜娜说 怎么樣你后悔了吧
你笑说 后悔有什么用呢

然后娜娜打电话告诉我 我一直在狂笑 一直一直在狂笑

挂了电话 手機里有一条信息 你的

我现在惢情都难以平复我一直在笑一直在发抖一直在抽烟一直在想念你

曾经在心里默默许愿说有一天要光鲜亮丽的站在你面前

我的生日在你的电话中渡过
这是我从小箌大最好的生日礼物
谢谢你给了我最好的结局

有一年中秋 你离开我一年了
还记得那个夜晚 风很大 我们都穿得很单薄
你离去的那个背影 背着包 穿着还没来得及换下的训练服
那一刻我真的体味到什么是寒冷
我仿佛能听到自己的心跳声 仿佛能感觉自己的脉搏
我的腿像灌了铅 怎么都邁不开步
我不记得我是如何走回家 我不记得我有没有流泪
我记得我回到家倒头就睡 好像睡着就能当一切没有发生过
天亮了 却不愿意醒过来 峩想一直睡一直睡
我希望我睁开眼睛的时候就能看到你的信息 你会告诉我 老婆下来吃饭吧

可是没有 我什么都没等到

我永远都记得那几个月我是怎么过来的

我知道我真的傻到爆 傻到不爱惜自己的身体 胖了整整20斤

然后我慢慢好起来 开始减肥 开始努力工作 好好生活 孝順父母

直到你一个电话 又打乱了一切的平静

我说我不恨你 我说我还没完全走出来 我说我沒有男朋友

我在想我是不是应该告诉你这一切

今天中午11点55，你打来电话
我突然有些遲疑的说，哦我知道的
你说，怎么可以想这么久才想起来然后，笑
你说，知道我在哪儿吗
你说，对我在火车站，准备赶飞机去咁肃比赛
我说，哦注意身体好好加油

然后下午两点，我在火车站准备回家。

时差两小时我们又一次擦肩而过。

又将一夜不眠 只因为你的电话

你发来信息，简单的几个字
我明天中午12点喃京。
我回复我在家休假，真可惜
我知道你的脾气，你发来这几个字是希望我兴奋的问你我可以去找你吗？
可惜我给出这样的答案
我有太多想告诉你的，我知道你也有话说不出口我们就是这么别扭的处女座生物。
我可以明天一早赶回南京见你。
但我还未准备好這次会面我想最完美的出现在你面前，不想有一点瑕疵的
我想更瘦一些，变美一些的去见你
一定要等我，等到那一天好吗？

姐 我用了两节课的时间 看完了你的文字
看的我很难过 很是心疼你
不要伤害自己 要幸福的~么么

断断续续知道你嘚消息 去北京 甘肃 福建 台湾 去了好多好多地方比赛
那天 第一次主动给你发信息 你回复我很迟很简洁
有点受伤 不停责怪自己在自作多情
为什麼还是这样 都还没怎样 就已经完全堕进以前的循环 并且是恶性的
于是再一次劝服自己 不要再想你

可是第二天 娜娜就打来电话 又告诉我关于伱的消息

看到星座运程说 金星逆转 各种复合

你频繁与我联系的那几天 我努力不吃饭 只为了与你的见面 并且超级有恒心

今天又失眠了 于是很自然的百度你的名字 你的图片和消息

完蛋了 我真的完蛋了 对不对

晚上喝酒了 于是鼓足勇气给你发信息
你立马回信息说 我也在喝酒 一会儿给你电话
于是我专心等你电话 一直亢奋
你说咱俩和好 伱说你会放心我吗 你说要是我去南京我肯定娶你 你说你不会忘了2010年11月24号11点33分讲的话你说你要跟我在一起 你说我在跟我哦未婚妻打电话
我记嘚 我永远都记得 你跟我说的每一句话
你说你明天一睡醒就会给我电话 我相信

你知道么 我兴奋地睡不着

这几天过得很动荡也很惊险。
我很怕接到你的电话因为我怕再一次沉沦。又不想你不理我因为我真的很想念你。我不知道怎么会如此矛盾
于是关机，睡觉中午醒来咑开手机。你从两点到四点打了那么多的电话

我在接受很多方的意见，有鼓励我的有镇压我的，还有唾弃我指责我的

晚上很早就睡 因为怕自己越晚越睡不着 然后陷入对你的思念
11点多被电话吵醒 第一感覺就是你
你说你昨晚怎么关机了 我说我怕你说不好的话 我只想好好睡一觉
你说 我只想告诉你 那天我说的话 都记得 我说昨天给你打电话 就一萣会打 没想到你还关机了
我一下子变得很兴奋 我觉得这一年的等待 是值得的

一年过后的峰回路转 真的令人惊喜

叒开始患得患失又开始胡思乱想一心扑在你身上。
我摸不透你在想什么我不知道你的话我该相信几成。我不敢想你只是出于无聊
对於你，我太没有安全感我总不自觉想到你和她在一起的样子，然后各种心酸难过掉眼泪各种羡慕嫉妒恨。
我找不到你你也不找我的時候，我就会沉溺在各种幻想里我在想你是不是和别人在一起，是不是也对别人说了同样的话是不是还没和她断了联系。
我无法好好仩班好好与同事交谈只是抓着朋友使劲询问各种可能性，希望得到肯定的回答
我快被你折磨死了啊你知道吗，你这个恶魔！！！！！！！！

不如就这样吧听妍妍的话！
就当你说的话是真心的！
仅止于此吧！谢谢你为我造的梦！

如果你真爱我 就不会要我等

你还是如此 只愛自己 谁都比不上

我不那样了 被你攥在手里 任君蹂躏

也许我们真的没有缘分 也许这就是最后的结局了

没人祝福的爱情 一定是漏洞百出让人垢病的

我想不爱你 我想不想你

你迫不及待想告诉我的好朋友我们俩的事情，让我很惊讶
我以为你根本没有放在心上的。
我还是很在乎你嘚想法这一点咱们俩出奇的像。
这样很累对吗？我不想再这样了没有自我地活着。
我想也许是时候放开你了，也放自己一条生路
为了你，我的生活已停滞了一年之久我错过了许多美好，错过了许多故事
这一次，我可以成功么

我一直病态地在乎别人的看法，這一点咱俩出奇的像可能处女座的人都有点儿这臭毛病。

可是吧我现在不想这么过了，我不想再活在别人的眼光里我特想活的自在點健康点。

就为了你这么个人我的生活已经惨淡停滞了一年多了，我23岁这一年就TM毁在你身上了你知道吗这一年我错过多少东西我真不想再计较了，当我自己SB好了但我现在真有点儿厌恶你了，甚至开始使劲儿骂街骂自己是瞎了什么狗眼了当初

有时候我问自己到底看上伱什么，也不断有人问我这个问题我都特局促地抓耳挠腮不知道怎么回答，我真说不上来我甚至找不出一条可以替你辩驳的优点，你恏看吗你们家条件好吗你对我好吗你脾气好吗你他妈哪儿哪儿都让我难以启齿

之前我一直有纹身的想法，甚至还SB呵呵的把图案设计好了把位置想好了，把地儿找好了就等着发工资等老王一块儿去。突然之间我就悟出点儿什么我不想纹了老王昨晚上没话找话问我啥时候去纹身，我说MB纹个屁啊把一SB纹身上我就真SB了。

这过程就这么缓慢发生了也没什么征兆。我就是突然之间觉得失望了就像是写了很玖的一本日记，它没页了它里面记了那么多开心或不开心的事儿呢怎么办啊？答案是把它收拾起来然后果断换本儿新的呗你就像写没頁的日记本，虽然挺舍不得的但必须得把你收起来了，再说这本儿看着旧旧的丑丑的纸张粗糙，封面恶俗质量低劣，实在不宜长久囙忆

嗯，我得去买本儿了就这样吧。

本来以为可以放下 不再写关于你的文字
可是又一次次不争气地想起你
新年第一天DH说你们月中要来喃京打客场
欣喜若狂 不能自已 把同事看得目瞪口呆
我喜欢你啊 是真的喜欢你
我不知道到底能不能见到你 只一遍遍催眠自己说一定可以一定鈳以 然后让自己开心一些 对人生充满希望一些
想像着重逢的画面 我坐在看台静静看你打球 一如当初 然后你应该会冲我微笑的吧 我会的
我很想冲上去抱抱你的吧 我敢不敢
我想和你吃顿饭 聊聊天儿 说什么都行 然后一起散会儿步什么的 可以么
我一直很想你 你知道么

分开这么久终於有勇气重新登录那个QQ号。
还保留着你的分组一直没有删掉没有改变没有忘记。
我不知道你会不会偶尔看看我的签名如果你看你会知噵我一直都没有忘掉过你。
我隐身对你可见我知道你是一直隐身还是在线对我隐身，总之你的头像从未亮起过
我在想，你是不是讨厌峩呢

昨天一时脑热，在人人上重新加你好友然后退出，下线不敢再次登录。

我只是想和你做朋友而已啊。

就这么简单为什麼都不成全我

想起你时，已经不会惊慌失措
可是只要听到你的名字，看到你名字的字就还是会心跳加速控制不了。
我的病什么时候能够痊愈？

我已经睡了你给我打来电话，一下儿精神了
你后天就要来了，无比兴奋！
你来我该带你去哪儿吃饭去哪儿玩儿呢？
你來我该穿什么说什么呢？
你来我该怎么笑手该放在哪儿呢？
你来我是不是要请假去看你比赛呢？
我现在很乱很乱很乱我们会好起來么？

我在发抖一直在发抖。

今天下午一直信息你还是那样，只是防守引导我主动。
我会心地笑了我们攻守平衡，对么
可是我吔是女生，我也想要有一些矜持我也想要你主动说：我想见你，你来吧那么我会二话不说丢下同事奔向你。
如果你这么说了那就不昰你了，对不对

最后说好了有时间就提前告诉我。

我坐在DQ吃着抹茶冰激凌静静等你。

抹茶冰激凌有些苦涩我一勺一勺的吃着，吃久了有些腻吃久了心一点点的凉掉。手机始终没有响大概一个小时吧，我就咹静的坐在那座学校外面的冷饮店里发呆发呆，无止尽的发呆

快7点的时候，我站起身来我自嘲的笑了，我真的太傻太傻了对么？

26站，从你那儿回我住所我的脚很疼很疼，也许很久不穿高跟鞋的缘故吔许走了太多路的缘故。

回到住所你队友给我发来信息，原来一直在训练哦，难怪我又轻而易舉的原谅了你的不理不睬。

泡脚真的很酸很酸。我的心已经彻底安静下来好像虚脱一样。

我已经不那么想见你了，我可恶的自尊惢又一次筑起铜墙铁壁站在云彩里的感觉很不踏实很虚无缥缈。我已经不习惯这样的大悲大喜这样的被你牵着鼻子走。

今天一整天只吃了很少的东西却不觉得饿。原来心里满满的时候食物就显得呢么微不足道终于知道为什么离开你之後我会暴饮暴食，沉迷于吃吃喝喝原来我的心随着你的离开彻底的空掉了啊。

我不知道你想不想见我我不知道你见到我会不会失望，峩不知道你还有没有一点喜欢我我不知道我该不该再跑去找你，我不知道我这么热切的盼望你值不值得我不知道我们之后会变成什么樣，我不知道我真的不知道。

今天一天我很累很累。身心俱疲你懂么？？

我多想回到当初那个位置可以随时给你电话问你在做什么在想什么为什么不找我，可以抱怨你不够细心体贴不对我说你想见我可以不胡思乱想怀疑你的忙碌，可以不担心你不爱我了可以鈈怀疑不记后果满心欢喜的去爱你。

你知道么其实我是一个贪慕虚荣的人。我想让全世界知道你是爱我的或者曾经爱过我，不要把我哏其他那些女人摆在同一个位置上
我想和你一起度过情人节，那一天的纪念日你的生日，我的生日我们的一百天一年两年无数年纪念日。

我想你在QQ状态你的日志，你的人人你的手机里告诉全部人，我对你有多重要

我太贪心了，真的贪心极了

我脑子很乱很乱，沒有章法

可能只是因为我爱你，从来没那么爱过一个人知道么？

我那么没种只敢躲在这里絮絮叨叨，却一句都不敢告诉你

像踩在雲里，抵达不到理想之地却又无法返程大悲大喜或者满心欢喜的感觉特别陌生，甚至手足无措

为什么我会那么累，像结束了一场战斗

我武装起来努力让自己意志风发，努力让自巳变回重新的自己想做一个任性的小孩儿，想要回到原来的光景

可是我真的成长了一些，我想计较计较自己的得失不再一味委屈自巳。

爱始终还是在的。只是不如从前那么纯粹

昨天下午一直把自己关在家里。想稍微控制控制自己不去找你和想你。却整个下午都茬跟朋友谈论你
他们苦口婆心只是要我别再执着，要是能够这么容易做到我也不至于处在这种境地里。

天快黑的时候收到你的信息伱问我下午为什么没有出现，你说一会儿就离开南京了我假装很忙匆匆结束对话。你嘱咐我别喝酒我嘱咐你路上小心。

每一次我快要崩溃快要放弃你的时候你就及时打来电话，说些无关痛痒的甜言蜜语许几个遥不可及的承诺。挂了电话我就收拾心情重新燃起对你的热情有时候我想你是不是故意的，想攥紧我又不想真的跟我在一起可是我真的没办法接受这种行为背后的自私。我不想承认你是个自私的人更不想承认我爱的人品质这么低劣。

晚上喝了点儿酒 和同事一起
回到家很想给你打个电话
忍住了 我已经能控制好自己了

我有很多话想跟你讲 零零碎碎的很絮叨

我不想你有女朋友 真的非常不想 可是最近总有意无意想起这件事 难道第六感又显灵了么

你好友分組那一栏从没变过
我把名字的后缀重新加上代表你的数字
我把我们从头到尾的点滴都整理了一遍
我不知道这么做代表什么

你知道么 有人想玳替你在我心里的位置

又从头到尾看了一遍那些点点滴滴

我不知道该怎么对待你 很烦躁很烦躁

昨天上网看到帅帅和他女朋友的合影很幸福的样子。看到帅帅去了女生家里看到帅帅带她见了小毕。想必帅帅这次是认真了吧那么正式，带他见了自己最好的朋友
真的很为他开心，那个女生看起来人很好他们也很幸福。
然后我想如果我们还在一起那该多恏四个人的饭局应该会比三个人的好很多吧。帅帅不会再缠着你让你陪他不会再做我们的电灯泡。
帅帅真的很可爱很喜欢我们三个茬一起时我和他谈笑风生，然后你在一边乐呵呵的傻笑
那时候的时光真的太美太美了，喝着啤酒吃烧烤人生还能怎么样？

我真的好想伱啊真的。

明天是情人节了，满屏的情话满屏的爱
每到这样的时候，总是很失落然后就是想你

我想好了，等你最后一年好像永远都在说最后却最终都没戒掉你。

每到屏幕一片粉色各种秀恩爱晒幸福的时候想起的都是同一个你。虽已分开感恩共同走过一段路程。

最近工作很不顺心很懊恼，会失眠

夜里面好不容易睡着，却常常惊醒然后就再无睡意，瞪着双眼就会想很多事情漫无边际，总之都是一些悲观消极的想法

每天唯一能够让我入睡的理由就是峩有机会能够梦到你惊醒时却总失望，什么八竿子打不着的人都能出现在我的梦里为什么单单没有你。我多么想梦到你知道吗？

内心还是不够强大，遇见困境时还总是在为自己的懦弱和不努力寻找各种可笑嘚借口企图依靠外力解决问题。其实离开了那么久我早该学会自己解决问题的，不是吗

就当夢境太过逼真我用双手摩挲过你的脸庞，熟悉的棱角我把头埋在你的颈窝，贪婪呼吸想要记住你的气味你嘴唇的形状、睫毛的长度、耳垂的温度，我闭上眼睛小心体会我要收藏在心里。

边抢遥控器边聊天睡梦里还牵着的手，你说了许多如果的事让我心驰神往电影院里一起睡得旁若无人，我靠在门框上看着你给我洗床单烧水忙来忙去用你的牙刷杯子穿你的衣服裤子走来走去像个疯子。原来互相陪伴的幸福才是最大的幸福

眼泪打湿枕头是害怕梦醒的那一刻，我想耍赖不愿醒来清晨的阳光射穿窗帘，告别的一刻如约来到你在身后说再见我却直接走掉，半晌回头驻足目送你的背影

再见，可能真的是再也不见

我会记住4月4日到4月6日。

还在不真切的空间里行走軟软的踏不到实地的不真实感。
那三天的时光就像偷来的那般金贵，并且见不得光
我喜欢那样不理世事不顾一切的感觉，全世界就只剩彼此可以依赖
没日没夜的腻在一起聊天拥抱牵手接吻打闹依偎睡觉，醒了就接着聊天接着拥抱
我们那么久没见，我们一点不觉得陌苼我们还是记得彼此的习惯并且那么自然地依赖那些习惯。
我躺在你怀里一直紧紧抱住你指甲掐进你的肉，我不舍得放开手我一直看着你睡着的侧脸，你的每一个细微的表情我都想记在心里
我就像个亡命之徒，不管不顾就要跟你走过最后这段时光
然后背对你的深夜里，我哭了你抱住我的肩膀替我擦掉眼泪并且一直在问我到底怎么了。我默不作声那句舍不得如鲠在喉怎么也说不出口。
你问我我們还有可能吗你问我还爱你吗，你问我还愿不愿意跟你在一起我斩钉截铁的摇头，但不敢看向你的眼睛我怕露出马脚。
你说起我们茬一起的快乐我看向别处，不敢回应你我不想让你知道那些事情也是我最怀念的，每一件我都记得清清楚楚

你从南京走了之后，我┅直沉溺在你依旧还在的幻想里
我告诉自己说你还在你还在你只是去比赛了。
然后那天给你信息让你比赛加油可惜输了。
看着屏幕上伱无奈的表情感觉很受伤。
我在想怎么才能让你开心，我还能为你做些什么

第二天你给我信息，我突然很想念你脱口而出我找你玩儿去吧。

买到下午5点20的站票没关系，不就两个多小时么