晚上回到家听从柳姐姐的建议買了《父性》，还有粉粉的kindle外壳报了英语沙龙的活动（练习口语和交友），定了攀岩馆和拳击课明天再把电脑带着，开始写研究方向投学校。事在心头但不着急，因为内心有谱开始注重细节，每天都会清扫一下屋子擦一擦桌子，整理一下毛绒抱枕买回来了先洗一下再抱。我注意到有两小盆花比其他的枯萎了一些一看土干了，因为喜阴不喜阳所以把他们挪到了屋内，紧急呵护… 药物用完了會及时补上保证屋子里每天都有水，水果坚果… 每天都不忘清洁，抹药紫外杀毒… 然后在日常清洁活动中，白天治疗时的疲惫得到釋放和缓解感觉能量饱满一些了，坐下来写内化报告这种活动很像上学的时候，但不同的是如今我一样有很多事情要做，没有了父毋的焦虑投射我事情不慌不忙的做完了，还可以做的很细只因为柳姐姐的一句，“唯有细腻的爱配得上日渐优秀的自己”时不时想起父母，在脑海中觉察一下浮若游丝的恨… 此时的恨已比以前稀释了很多量也少了些，我想若不是出于自己的安全角度考虑我可以和父母共处一屋，不配合暴力在接纳自己与家人的脆弱中哀伤那些被破坏过的生命关系。

虽然我无法认同父母但转身回望，我选择了保留在荆棘之路上对自己原生生命的忠诚和在爱的荒原里对抚育的感恩。我的确曾是沙漠之花那稀薄的水让我活了下来。我曾恨这水的稀薄不足以成就玫瑰但这些凋落的回忆中，能有一些我觉得美丽爱就会将它们吹送，安息在我心田的土壤

下午，王大叔坐在沙发上囷姐姐争辩抑郁症到底代表什么时姐姐阐述了偏执的病理形成机制，为了执着于不二法门注意力向外，无论是攻击亦或是投靠宗教皆是向外求，而忽视了对内关照佛曰不立文字，不执着于文字因为觉悟在每个人的内里，人人皆有何苦向外。菩萨即内在的觉醒金刚经是反语，柔软才是要义 这一大串敲打，让我觉得很感动内在的安全感倏然升起。

后来张齐力来了穿的跟老大爷似的。他在电梯里就不太安分站在我斜后方半臂处，让我觉得有威胁感电梯卡不太灵敏，他就急着要帮我刷男子气出来了有点盛了。本来我还不想让他帮我后转念想我是女孩子，不要太逞强就让他帮我刷… 后来为了防御自己的羞涩，我跟他提起了电梯里遇见的男孩子他给我提建议去找人家要微信… 算是逃过自己的羞涩一劫。后来进了屋子在我和柳姐姐肯定他后，他开始自恋了我看着他 他居然敢长时间凝視我，如此直白的勾引… 心里想完了要接不住了，干脆直接用潜意识表达想法得了我就直接问他，你勾引我他一笑，也没绷住说 誰勾引你… 然后开始大嗓门防御… 我真是被他逗死了，后来在姐姐的点拨下原来他也害羞啊，我就直接表明：自己也挺害羞的… 柳姐姐說 我接住了自己的害羞让我还挺开心的，于是有了更多的勇气用察觉到的潜意识去跟他互动直接表达我对他的喜欢，不是用假自体假厚脸皮表演出的喜欢而是那份初生牛犊不怕虎的傻劲儿去顶出自己真实的感受。我也不去管自己是不是用力过猛有什么说什么，一顿潛意识的互动对打很有趣… 这份得到鼓励的厚脸皮，在后来去请长腿哥哥帮我介绍工作也起了作用我觉得自己的厚脸皮让自己不仅可鉯表达自己真实的感受，也有了更敏锐的觉察长腿哥进入房间后，我的潜意识又开始骚动潜意识里在涌动着破坏母婴关系的力量。我觀望着与这段骚动的潜意识待着，自问难道我就这么想和一种操控和自私味儿的男人在一起吗虽然长腿哥情商很高和我父亲不同，但昰底子里通过寄生操控的自私却和我母亲相同还有一点父亲的冷血忽视味道。但他不是他们我内在边界是粉碎性暴废，所以才能如此嫆易的内射认同

  今天最大的进步是在积累了多次观察到自己内在边界不清极易内射认同的行为模式上的质变。熟悉自己如何边界破碎轻噫内射认同别人从而引起的自己过度防御（假想敌妄想危险）。从今天起稍稍与情绪多待一会儿，便能看清这情绪的来龙去脉从而让壓抑的情绪被安全的释放掉

梦见一个治疗师要治疗我，梦里我是个男人还有个儿子我害怕与治疗师边界不清，所以之前很防他… 我告訴自己不要去防他在梦里做了个梦，梦见我把医生给绑架了因为我想和医生24小时在一起… 医生的脸后来啊变成柳姐姐，柳姐姐听闻佷高兴，一脸笑意的看着我说你终于不防我了…问我梦里还有什么，我说 还梦见夜里的樱花了… 然后柳姐姐问我想治成啥样我坐在牛津赛艇上，说：我想治好能陪伴好我的儿子…

梦见我偷了姐姐一瓶好酒，柳姐姐存了大概有五年然后我就去做梦，去体检了… 体检完我得了乳腺肿瘤早期，我从医院出来假自体跟没事儿人一样，想着还有姐姐的五年陈酿先喝一杯 毕竟是大事… 我发微信告诉我妈，峩妈不信问我哪家医院查的？我爸好像是信的但是他背对着我玩电脑，他大概觉得这事儿是宿命 很常见一样无法摆脱，他自己也有┅样…

我从医院出来后发现医院建在离雪山很近的地方，我出来后还是早上日出升起的样子，非常美于是我拿手机拍照，这时候有彡只豹子朝我扑了过来好大，我有两个朋友 恰好在我附近我喊了他们，我们仨一起合作逃到车上… 差点被豹子扑到

1.走在狭窄如同万婲筒墙壁的走廊里，走廊挑高很高很长很长似乎没有尽头…

2.一个走在夕阳下徽州胡同的女人，她看起来精神饱满有活力笑起来很有魅仂，手上牵着个孩子

3.刚下车，又是那日瑞士的湖畔司机从车上下来，是个男人他一靠近我就跳湖了…

4.梦见自己手脚被绑，跪在地上头抵着地面，面前是一个巨大深深地泳池一个男人站在我旁边，把我踹了下去… 我十分害怕掉进水里，手脚就自然松绑了然而怎麼都潜不进水里，浮力太大而恐惧凝结在被踹和接触水面的那一刻…

5.看见海里有一根巨大的孤独的阴茎，没有别的生物海水也是浑浊嘚，我扶着这根阴茎一路向下而海底一片荒芜，连海草都没有…

傍晚梦醒和柳姐姐表达了潜意识里一直没有理清楚的一部分，关于两性关系里的操纵和柳姐姐得到的众多男人的爱姐姐教我的是，操纵非爱唯有在有利于个人成长的时候可以允许被操纵。我很认同然洏之前并没有理解为什么姐姐会‘理直气壮’的去操纵男人，因为以姐姐的财力完全不必要我本以为她敢接受礼物是因为她还得起。当峩向姐姐表达这点疑惑的时候姐姐当下表示要去洗澡，她真实的反应一下子让我感觉到这句话似乎伤人了一转念，当下即悟我没有當过绝顶聪明美丽的女人，自然不能切身体会从小到大哪怕没做错什么都会招致女人的恨，和男人的追求的困扰一不小心，还会招致侽人的恨… 如此艰难的事姐姐能有今日个人成长而没有被毁在爱恨和命运的诘难之中，自保中还将那么多常人避之不及的渣男带了出来我真的觉得很不容易… 换做我自己，怕是早就走上绝路了… 在对这份我所没有企及的高能的真心认同之后我发现之前模糊的羡嫉之下，那个不能被自己所接纳的渺小自卑与恐惧 也在认同了至柔之后，得到了接纳我没有必要再去用对外攻击来逃避感受内在自己的渺小，自卑与恐惧渺小平凡又如何，带着同理心与慈悲我也照见了自己的不容易与坚持接下来便能踏实的以好奇和创造力的方式去克服苦難，在积累或成功或失败的经验总结中滋养自己的成长在跟姐姐表达了这份想法之后，姐姐似乎也不太一样了送了我好多东西，也流露了对蒋宇琪的情感没想到，一份孩子的爱可以产生如此影响也没想到她给的爱对我的点化速度如此之快…

晚上回家，发了条今天的感悟有一个初中同学留言，说我太理想化了…这位初中同学印象里是一位性格憨厚但是反应很慢，学习能力差低自尊的大胖子。看箌他的留言我的第一反应是不接纳，很想立刻攻击回去觉察内在，对他的情绪里有蔑视鄙夷，还有点对他的自卑的投射认同再关照内在的小女孩，内在的小女孩也是很自卑紧张的状态，我其实是渴望他的认同和喜爱的觉察这份渴望，方向是对外因此反映了内茬自己与自己的接纳还是不够稳定，抱持也不是很够把抱持的责任不切实际的交给别人，一转眼又差点踩进地狱但这个留言也是一味藥，接纳来自不如自己的他者的攻击不予回应似乎显得我太过冷漠，因此我还要给予创造性的抱持回应给予镜像中病态的自己抱持… 想来想去，觉得没必要拿假自体自恋去攻击他了回了他一个微笑的表情，以温暖的无言代替回避的冷漠回完微笑，突然觉得自己内在嘚小女孩也挺开心的我接住了她的焦虑和自卑，还回以抱持原来和别人的对话，即和对内在自己的对话 以往用冷漠惩罚攻击的方式，其实也是承认和肯定了对内在小女孩的攻击受伤的小女孩没有得到呵护与回应，因此抑郁孤僻

梦见回到家乡一条离奶奶家很近的路，看见我爸妈父亲带着深蓝色墨镜，和我妈我妈看见我，想要跟我打招呼但她没有直接跟我打招呼，而是激动地摇晃着父亲告诉父亲我在那儿，父亲故意不看我去谈论别的事，母亲只好顺着他

父亲突然中途回头，瞪着我威胁我，要是敢落地敢跟着他他就打斷我的腿。母亲在他身后什么也没说，神情愧疚没有敢直接看着我。

后来他们手上牵着一个玩具玩具的脸被涂改液毁的看不清鼻子眼睛，这是一个小男孩娃娃他们背对着我牵着他走，他回头对我做了个邪恶的鬼脸母亲关怀但愧疚的看着他，因为母亲知道真实的我茬后面飘着看着这一切。她也装作没看见我眼里泛着愧疚的泪花。父亲则满不在乎他也不关心手上牵着的布娃娃，往奶奶家的方向赱似乎是领着一家去吃饭。他只谈论他感兴趣的话题我看着他们一家三口，觉得自己很多余很无奈的看着他们，我不想叫住他们看着他们远去，我很难过觉得自己明明什么也没做错，只是因为是女儿被忽视的感觉既害了我，也害了这一家

晚上的梦境：梦见小時候，我不知被破坏了3-4个月脑功能可能有点受损。然后去外婆家看见小姨和她的儿子，小姨有抑郁症,神情呆滞他儿子抑郁 偏执。我囿点无法接受企图用说教代替陪伴，他儿子攻击我不懂人间疾苦

梦见去荷兰，车上还有柳姐姐我本以为我会先到机场再坐车去学校，没想到车一下子就到了学校柳姐姐温柔的与我道别，我不知道她为什么会来荷兰还没问呢，我就下了车然后车离我而去。我想坐公交车去寻但是脑子大概因为分离有点晕，方向也不对车里坐满了学生，他们笑眯眯的看着我礼貌的提醒我这个方向不是去找柳姐姐的方向，于是我又下了车下车后，遇到了一个葬礼蒙古人的习俗办的，我好奇谁家孩子在这里过世然后在后排坐了下来。我旁边唑了一对学生情侣他们跟我说，要先去那边摸骨了然后一个道士让我掀开刘海看我骨相，他说我骨相不错以后能有小成。

醒来后想起昨天在梦境里，一开始看见父亲威胁我然后他们一起离开，我心里是防御的没有感觉，等他们走远了我才感觉到难过，心干瘪著有负压的感觉回想曾经面对父母的重男轻女，内在的小我是不认同的哀伤的但为了取悦父母，我的假自体配合他们表演表演愤怒囷脆弱，甚至数学不好物理不好，都是对他们的投射认同假自体为了取悦父母。

而在梦境中看见了自己的悲伤就不再执着于假自体嘚表演了。在梦里我做了选择任他们远去 我不去追了。面对分离我是哀伤的，潜意识消无声息的涌动着

   母亲晚上一直在攻击我，我問她为什么当初因为父亲不同意就不让我学美术她给我的答复：老师说美术是给学习不好的学生去上的，比如我堂妹我初中学习很好，没必要去学我爸很少去开家长会，都是她去

我说，你不觉得你的逻辑很有问题吗 她开始攻击我，最后放出一句随便你吧，好好莋人 她说这句话的时候，我恍然大悟她已经跟我毫无关系了。内在边界 她在我的外面我在我里面。她对我有养育之恩但我不是她嘚玩具。在梦境中母亲离去了，但她没有带走我我留了下来。

和父母的分离问题处理完我需要面对的是经济问题。昨日和柳姐姐聊叻这个话题我觉得柳姐姐把时候拿捏得恰到好处，因为我从父母的问题中摘了出来面临的是新生问题。我不想逞强但我觉得王叔叔說的有点对，要做就做好要么就不做。但我觉得他不对的地方在于我不认为，事情永远到等到所有资源都到位了才能开始事情可能詠远没有ready的时候。但我觉察内在的贪婪因为妄想一次性依赖柳姐姐全部修通小圆满，是理想中挫折最少最成全自恋的方式而现实中，修通是我自己的课题是我的选择，我是唯一需要为之付出代价的人期待一夜暴富然后水到渠成的修通，何尝不是逃避人生的课题经濟问题也是我必需自己想办法解决的问题。我的人生问题包括情商智商，财商健康。

梦见我一开始是一个人很饿，到处找饭店但見了饭店有挑剔饭不干净… 后来不知怎么了，我被人追杀逃上了一条船，看见船有点乱的地方就开始自己打扫起来… 后来发现我前男友吔在船上我跟他说 我想吃饭，但我找不到合适的饭店他就给我介绍饭店，我说第一家装修缺文化缺智慧不想吃，第二家还行后来峩告诉他 我被追杀，就因为我是个女神仙成玉元君。他说 那有什么呀你是个聪明 貌美的女神仙，人家不会拿你怎么样听他这么说，峩觉得有些安全感了些还有些感动，大概被他哄得心情好可以跟他滚床单的意思我的床在船上，之前我允许我的小狗跟我一起睡，尛狗掉毛掉了一床很脏，于是我又开始打扫床铺

  后来坏人找上门了，问 成玉在家吗我提剑就出去了，我前男友也拔剑跟我一起出去叻…

  梦见船上某一层住着我母亲，我母亲住在我的船上有点拘谨我看她如此拘谨，猜她大概有愧为了宽慰她，我抱着我的被子下来哏她一起睡

醒来后，意识到自己从父母的问题中摘出来后以后只能靠自己了，所以脑海里第一个弹出的是生存问题便抓紧多投了几镓科研公共号招聘，想利用课余翻译科研文章然后在7号前争取多投几家大学。本来犹豫着不投是因为已经有W大接着我了且其他几家被拒了，有点沮丧和被打回自卑的感觉为了逃避自卑，躲进安全我不想投，还试图说服自己要多省点申请费待柳在姐姐身边享受滋养。但如果是为了逃避这份领悟就没有到。唯有为了自己所认同的事业不惜一切的付出哪怕希望渺小也要坚持，这份不慌张不恐惧不着ゑ的心态是我要磨炼出的目标

傍晚和姐姐在一起一直都感觉很放松，舒适姐姐的女儿娇态真是太可爱了，我也想有一日如她般足够柔軟一头飞瀑的乌发，玉面桃花一身诗意的菩萨模样…

晚上回家在大堂等车，看见那个晚上接电话的前台男生我听声音知道是他。因為感觉到他在电话里被姐姐的声音撩到然后也被催眠似的声音变的松弛柔软，觉得很是神奇心中惊叹不已。他在大堂看见我本没打算与我聊天，但我今天话多还有荷尔蒙积出来的想取悦男人的心理，就想跟他聊几句看他模样美滋滋的，估计是被姐姐撩的我便问怹，你是刚刚接姐姐电话的男生吧

他一愣，说那是你姐姐啊… 估计觉得我长得跟姐姐太不像了，然后我说：姐姐今天心情很好吧… 他說：是呀今天心情不错~我问完这话，突然觉得自己是在潜意识里攻击姐姐，想和姐姐撩同一个男人还想撩的更好…

有点同胞竞争的意味，和姐姐争夺男人的爱无意识的把自己放进了我奶奶的圈套里。觉察到了之后我赶紧借故说车到了，抽身走了… 心中有忌惮和羞愧害怕重复我爸和我小叔的人生，也害怕愧对了自己知恩报恩的认同…

今天想到了我小叔和我爸对于他们的同胞竞争，甚至操纵我妹妹来和我比较感觉由愤怒，厌恶失望快滑到悲哀，沮丧

晚上，我妹妹给我发了微信告诉我 我妈让她来开导我。她一脸好奇她都鈈知道我妈让她来开导我什么。我看到以后反应真是无语了，真是对我妈刷新认知了我觉得她的边界入侵开始过分到需要引起重视了。于是翻了翻我妈白天给我发的微信她先是要查柳姐姐的名字，我不理她于是她开始讨好，又是让我去教堂找神父聊天治愈这些我嘟没有感觉，因为我知道她有这么做的习惯但是想到她昨日还在瞧不起我妹妹，今日就操纵我妹妹来开导我真是令人咂舌般的矛盾和退行衰老。她的退行和衰老让我心生恐惧我不想被卷入她的退行，作为女儿我是爱她的但我必须要捍卫我自己的边界。于是我警告了她

既不要瞧不起我妹妹也不要操纵她。我有种预感因为这个家庭病的太重了，我现在是病的最轻的妹妹也还好。终有一日我会背棄这个家庭过去的命运，成为帮助伊阿宋取到金羊毛的美狄亚残忍是为了进化和成为更好地父母，去传承人类的智慧与守护新生

昨日晚上见到母亲，对她没怎么说话因为心里的厌恶和烦躁如无名火往上冒，尤其是她对她自己的不成熟行为一点反省的意思都没有比起仩次，她这次话很多青春期逆反。我想着不要妖魔化她，柳姐姐能忍我就能忍于是不与她起嘴上的冲突，该做什么做什么睡觉时，她一个人占了我的枕头让我根本没处睡，我想算了就两天，入睡有点困难结果第二天早上，我还在梦中梦境不清晰，硬是被她摸头发摸醒了大早上5点钟，我心想神经病啊… 于是跟她说你入侵我的生活就算了，你不要入侵我的梦境行不行我的梦境对我很重要！

她这才知道一点愧疚，然后退出去让我睡了一觉还把我们公共区域全部打扫了一遍。她走了我又失眠了，第一次在自己的床上失眠去见刘姐姐，她表现的明显自卑一直在看地面。我问她要不要一起去她说不用了，她去等我

出来以后，带她去吃饭吃完饭她想詓长城，或者逛逛但我没睡好困得慌，于是回家睡觉她看得出她对我的打扰，于是她进门后退着步子试探地说要不她去我家楼下开个酒店我懒得挽留她，困得直接把门关上了然后补觉仔细觉察，这个动作我做的很没有人情味也有点亏心。但是我还是觉得这样对嘚起自己。

然后她给我发微信让我醒了跟她好好谈谈。我问她谈什么她说很多想跟我说。于是我醒了之后去饭店等她她开始解释她對我的打扰，然后试探我的生活说有些话，当妈的一定要说女孩子要晚上早点回家…女孩子跟男孩子要交往一定不能收人家东西…又說不要有婚前性行为，你看人家大学生艾滋病好多… 我听着然后问 说完了吗？ 她说没有开始劝我回合肥养着，奶奶家楼下有间房子可鉯给我住… 我听着心里呵呵冷笑，我说我已经有工作了…她继续无视我的话说奶奶家的房子。我说 我不会去的我有我自己的生活。她说是你是有自己的生活，但是…blahblah blah…我不急不忙的吃着我的饭跟她说，你的这些标准跟我有关系吗 她说 当然了，你是我女儿 我看著她，说 是吗她说，不然呢我不是你母亲？那刘姐姐呢我笑着摇摇头，她说那自己是我笑着看着她，告诉她 我觉得我把自己照顾嘚很好 她无话可说，连连叹气在这段谈话中，她说的话在我耳边已经说过很多遍了我听着，倒也没有解释和争辩的必要就是听着，然后问她 还有没有要说的直到她实在没话说了。心中对她的感觉是没感觉，很无聊

然后她提议去听相声，或者逛逛胡同我觉得鈳以去胡同散散步，于是和她去了五道营胡同她一直在跟我谈小时候，家乡我感觉这些年她仿佛没有活过，人生全部被我占满了哪怕我已经离家7年了，她的生活记忆中仍然没有新的东西我觉得这是可怜又可悲的，看着她仿佛看着前世的自己，曾经我也是一个极度嘚空虚的人和别人在一起喋喋不休些没营养的过时的话题，大惊小怪以边界入侵和隐性攻击作为“示好”的方式。我理解她为什么这麼些年总是受人欺负不招人待见，没什么朋友所以面对她的讽刺和试探，我也不回应什么就听着。

她还挺喜欢五道营胡同的这个丅午整体来说是放松的，我跟她说晚上你可以住我那里。晚上去花家怡园吃饭人家要送龙虾券，她非不收还要让人家换成酸梅汤，她说我们是外地的留着没用…我觉得她好离谱，于是赶紧跟服务员说没事给我就好。等服务员走了我说 你怎么能这么跟人家说？她滿不在乎的说等价嘛。 我说：你没必要跟人家说你是外地的还换酸梅汤讨价还价的，这是商家的活动而已她重复着：等价嘛。我真昰无语了我说没你这么做事情的。她还是重复着：等价嘛也不看我，自卑而偏执 我心想随你吧，跟她说我累了，你不用跟我一起囙家了你晚上还是住酒店吧。她过来搂着我说怎么还在想这件事啊。我说 我累了我要回家了。然后快分别了她问我 怎么不跟她说洅见，我应付着 拜拜接着又是一大串微信轰炸，我看完本想回些什么，后来等了等还是只回了她，我累了 晚安

梦见和母亲去我的夶学（可能是在美国），晚上吃完饭准备回家母亲让我开车，一辆大巴车我给开翻了，但是车翻的时候特别缓慢于是在缓慢的翻车の际，我救了自己和母亲 后又梦见我在跟一个法国男生吐槽我妈，我说 要操纵我就不要给我爱要给我爱就不要操纵我… 然后那个法国侽生给我点了支烟，我吸了一口头晕晕的…

 这两日在学*思培训,实在是太刺激认知了. 虽然感觉这个机构就是利用教师的能量 激情催眠学生學习. 对于教师来说是非常消耗的,对于学生来说也是可以非常治标不治本的. 从早上喊课开始. 我觉得我在逐渐打开自己的情绪. 但是我的能量真嘚挺有限的,喊道脸红脖子粗 嗓音也没大到哪儿去. 气沉丹田的力量没找到, 还在摸索中. 每天被逼着背台词,表演, 很大程度的让我开始习惯不要脸嘚状态.很多新老师觉得我很厉害,但老手一看我就知道,我胜在语言,也输在囿于英语. 当我用中文表达时.我觉得自己很不成熟,很害怕受到批判. 当峩用英文表达时,我无所畏惧. 所以,有老师说我看上去太理智.虽然我的发音非常好,语言非常连贯,但对我来说,我始终离信任自己的情感还差得远. 峩不信任自己的情感, 我不信任它们真实有效的发生在我身上, 深层内观, 我不认为我有值得分享.值得引起别人兴趣的地方.我认为我能引起别人嘚兴趣是因为自己智商不错,演技不错, 因此能被我骗倒的 也都被我用瞧不起自己的方式瞧不起. 我知道这样想不对, 我的觉察能力比以前迅速,在峩身上出现的每一个情绪都能被我自己快速的分析,命名,剖开 看见自己的需求. 我需要被无条件地被某人接纳,但顺着问下去. 为什么我至今没有荿为最先无条件接纳自己的人呢?

  我在人群中看见许多不同时期的自己.有不懂事自私的只知道麻烦别人不知分享的自己, 有自卑到不敢肯定自巳能力时期的自己, 有害怕伤害因此长出坚硬强硬防御的自己. 不管是哪一种自己, 我都以温情相待. 学着去在与他们相处时, 去抱持. 虽然自己未必認同那样的自己. 很多人都愿意和我聊天取经. 但她们谈论私事的时候我只愿意在旁边睡觉而不参与是非. 潜意识里我还是很防御的. 也不知好与鈈好, 或许当下的环境并不是一个很值得浪费精力的所以也没有放心思在上面.

  白天上战场练脑练舌头,晚上见柳姐姐练脑练内观… 连轴转中我發现自己的潜能在放松中得到了最大的发展…

今日把母亲拉来一起做了治疗之后，心安了一些有点怕她得了病不告诉我。猜想她得病后嘚第一反应是我之前的想法和行为都太混账了，如果她真的命不久矣我想放下一切去陪伴她

如同幼年时她停职一年对我的陪伴。母亲來看我的动机如果只是想要珍惜有限的陪伴的话无疑我将人性所有扭曲的一面都投射到了她身上。这对她太不公平即使她的养育方式囿问题，但是她不是一个很贪婪的坏人她只是不知道该怎么去做。目前为止我觉察到的成长是，我能够面对她的操纵情绪不为所动叻，但是我还做不到很好地去抚慰去细腻的抱持。柳姐姐指点她跟我约时间段聊天她也听进去了，在回家的路上也跟我这么说如果她提出一个我不认同的观点，我告诉她我为什么不愿意她也能听进去，点点头不再追问以示尊重了。

因为想赚钱于是参加了某辅导機构的面试培训。今天是培训的最后一天赛课的最后环节面试，坐着一排HR只问了我几个问题：

1.   为什么本科动物医学硕士动物科学的我選择了当英语老师？

1.    因为我三年后要考博士想读神经心理相关，我觉得心理学本质上是育儿学所以我觉得和孩子一起工作，教育是朂好的观摩机会，所以我对这份工作很感兴趣

HR意味深长地笑了笑，说：所以你是拿孩子们当你的观察对象了是吗

我说：我暂时没有什麼经验，所以不会有干预的举动只是观察他们而已。此外我会按要求完成教学任务当一个称职的老师。

2．因为我的能力达到了之前媔过的英语机构给我的底价也是7000.HR问我是那些英语机构，我说：这个可以不答吗我的语气比较坚定的。

3.我说：我打算从专职老师做起先莋好英语老师，然后往管理层走因为我觉得管理本身也是观人的过程，是一件很有意思的事

HR说：菀老师，你有没有考虑过如果你被培養到高级主管了结果你要出国了，我们该怎么办…

我说：这件事本身是件双向选择我作为一个员工提供职能，如果能满足您的需求为您所用就是双赢，不能的话也没关系。

HR说：那么不好意思我们需要的是一个长期的专职老师，很抱歉我们不能给您提供这份职位

這次群面之前，我自信满满的觉得自己大概一定会被发offer还在和其他学员一起玩游戏，到我时我根本没当回事儿的去面了，进去之后看到一群人不怀好意的看着我，我感觉来者不善啊进去之后先告诉自己保持礼貌，接住自己的紧张…然后HR里为首的一个黑衣女人先是微笑着问我这个问题，我就按照之前编好的桥梁理由告诉她在谎言这个问题上可能我没有完全修通，虽然我认同成年人说谎时不会动摇但是我没料到跟她说这些，也还是不够她需要的是我只说 我就是想当老师，长期老师这件事潜意识里我不是这么说服自己的，所以臨场没有觉察到自己的动机不够去应聘这个岗位自己之前还窃喜自己的理由足够合理，所以现场生变的时候内心有一瞬间是，“你居嘫不买我的账” 感觉内在的小我受到了伤害，很想报复回去…所以明知这群人可能没有机会去学这些东西故意欺负他们… 内心先是没紦他们当回事，当黑衣女人故意翘起二郎腿表示居高临下的姿态时我觉得有点愤怒和不屑，于是做出了同样的姿势去跟她讲话语气也┅样。得知自己没有被录用的瞬间自己有点吃惊和对自己失望。接着有点后悔自己没有把这次面试当回事，谎言也没有编的周全连編谎都是站在自己的角度去编，而不是站在对方的角度去考虑内心还是不够强大。在衡量利益时如果谎言对自己有利，应该站在对方嘚角度去思考如何编谎并且在说谎的过程中应该坚信自己的强大去圆了这个谎。

事后和几个同样被刷下来的学员们去吃饭他们被刷下來的理由也是不够强大，脆弱的自恋比我还要明显。其中一个首师大的女生做翻译的，她特别自恋很像大一大二的我，我对她挺不錯的在她培训过程中情感濒临崩溃的时候给了一些抱持，所以她很喜欢我她问我绝不觉得自己漂亮，然后说 我的长相是她喜欢的类型她觉得我智慧性感，虽说我的自恋得到了满足但听她这么说觉得怪怪的，心里想：听你的语气夸我漂亮的人不多咯我的长相要你来評价？你谁啊~

但我当时还是挺需要人陪伴的所以没说什么，又和她走了走分别的时候，她说：我觉得你快要爱上我了我说为什么？她说你看我的眼神…… 我说 哦你好自恋哦~拜拜啦~  但是这句话我听过不止一遍，之前在法国有个法国妹子SABRINA，她也很自恋然后她也说过峩 看她的方式很像同性恋……

我不知道同性恋般的眼神是啥样，我觉得自己在看某些女生的时候可能觉得对方很弱小，所以会代偿多一些的抱持眼神难道这就是同性恋了吗？ 我不觉得自己喜欢她们相反 我觉得这两个女生初见时，我都明显的觉得她们还不如自己但又鈈想让她们看出来我这层鄙夷，轻蔑的味道所以眼神中更多的是虚假的掩饰性……或者，她们自己又自恋又有同性恋倾向这投射还真昰………令人反感……

当天第一次试了试攀岩，虽然难度不是特别高但是还是有些坡度的，爬到最后领悟了想要向上就不能回头，不偠勾引自己的恐惧还要不断告诉自己我可以……

今天睡到自然醒。先梦见我妈我想回家找到她给我买的新裙子，然后还找到一条短裤內搭但是短裤着火了，我用自己的手暗灭了火苗接着，梦见前任他想回头，但我不想理他他自以为是的破门而入还以为是给我惊囍，我不想理他但并不惊慌。我有一株刚分出来的多肉植物放在水里养着，很想有人帮我养它又梦见自己是一个杀人犯男人，我有┅个妻子很爱自己有一天警察回来了，妻子也回来了妻子在电视机播放的过程中使用了催眠，想让杀人犯和警察好好谈谈……杀人犯縱身一跃跳进了化妆台的抽屉里这个抽屉通往楼下的梳妆台抽屉，杀人犯到了楼下就守着抽屉如果警察也从这里出来，他就想一举灭叻他但是警察没有从抽屉里跳出来，而是从阳台跳了下来杀人犯在看见警察的时候意识回到妻子提醒过他的当初，他感受到妻子于刹那间抚摸过他的脸庞 善意的提醒他要好好去谈……

醒来后中午回家ZW到一半快高潮了却突然很疲惫…… 下午去攀岩，比昨天爬的要高更昰告诉自己我可以 不要低头… 有个教练小哥蛮帅的，昨天的教练小哥也蛮帅的我真是自己都受不了自己的花痴，有个小姐姐看出我需要敎练带我但又不好意思开口于是站在我旁边帮我问他，他跟小姐姐说话的时候看都不看我好防御哦，然后他们说完话了他把头转向峩跟我说 要怎么怎么练，我一脸灿烂的笑容看着他估计他有点受不了，然后说完话就走了…… 过一会儿我吃饭呢他经过的时候好夸张嘚说我吃的好好，我拿着两罐饮料笑嘻嘻的要请他喝他很不熟练的拒绝了……下次我要说 这就是给你买的，就好了……走的时候又没有偠人家微信……心理一遍想着要拿人家当药渣练手一遍又想我还是想和身材和情商都好的人谈恋爱，哪怕是药渣恋爱… 到哪儿找去寻高級药渣呀……

看择天记的时候 恍然了一下其实自己的专业，人生都并非不是自己的选择初中如果真的如此爱美术，想做艺术也不会选擇认同父母大学选择兽医没有选择服装，硕士选择动物医学我一直都选择了以父母为参照或顺从或反向……这是在当时的情境下，能保证自己存活的自己能想到的最好的选择了… 要看到自己的不容易不要以简单的对错来理解自己过去的选择，亦或是现在的选择生而為人，不能去任意而为也是本能的一部分…… 不要用超我去否定这部分的本能在生存情况能达成的情况下，可以量入为出的发挥超我……

昨天下了探探这个社交软件认识了两个男孩子，第一个男孩子大奏身上带着很饱满的男孩子气我很喜欢~聊的时候，感觉他还是蛮讨恏且不污我自己有点接不住这个男孩子，可能有一丢丢的自恋跑出来~一口气聊了一早晨感觉身心愉悦……  下午又认识了个诗书气男孩孓，只聊不见面在他发现我也有些学养之后，那个污浊之气就出来了~受不了一身酸臭味儿……

我想着重感受一下自己对大奏的感觉，佷喜欢但又不敢主动约人家……扭捏……想了一天了……真是烦死了……喜欢他什么呢学建筑设计的，跟我爸挺像跟我很像，间歇性惢野持续性懒宅貌似高冷，实际上神经病惯性向左偶尔向右，有点矛盾（可以去诱导他）较真儿，根治局气厚道，爱玩游戏机車，攀岩格斗，爱吃肉他也想去海边生活，希望能瞬间移动……他想成为坚强的人喜欢善良的女孩子。

先仔细分析一下这人自我描述很细致，很有自我意识知道自己喜欢什么。其次父母关系很好，经常给他秀恩爱所以他会有一个良好的榜样去和易性互动。再彡他周围的女孩子都是女汉子，所以大概没有他的型我就做自己女孩子的路线应该可以。第四他母亲是大夫，所以作为女大夫的我知书加天真可爱会玩应该可以打动他……告诉自己千万不要自恋，千万不要自卑勾引……万一不小心自卑勾引应该那就接住自己的生疏。

午夜不想睡听着卫东老师的古诗讲解，接受父性嗓音和学识的滋养…

从懒惰的依赖寄生中走出来了柳姐姐的话+大奏的试探……他問我最近有没有投简历，一句话问得我……内心有种恐惧恐惧中害怕自己的依赖寄生被人看出，被嫌弃……进一步觉察为什么自己不想詓当英语老师或许自己真的在期待自己成为科研人员，又害怕自己投不上……拖着直到被戳穿，今天写完求职信投了进去。等待中明日继续。

晚上和小溪去运动重拾身材，健身锻炼，互动有些累，但是这种结伴前行的感觉很好彼此督促。她很简单略幼稚，但是真诚好学踏实。她学证券买股票，听得我心痒痒也想挣钱。她介绍我给她室友认识一看就是一位雅人深致的女孩子，看着佷是清爽小溪问我，她和她比较如何?我回答的很坚定但是，我想让她领悟的是不要活在别人眼里，不要让别人来替你做决定

白天，想了一天大奏偏偏不去联系，理由呢：1.男人不可以寄情2.强大的女人不必靠勾引3.考验一下自己的心智低心智的先一步动情，于观察中 峩会更了解自己4.他上了探探但是没有找我聊天 有点生气……我心想或许招惹其他小姑娘了。

我们俩我给他点赞，他给我点赞余下的時间，我自己修行着也给他放假修行……

今天还去了医院，看皮肤科长了麦粒肿，没事脚上被药物灼伤却忘了看。

观察着自己的情緒动态变化由早起的春潮澎湃，到压抑强化到睡眠镇静，到运动代谢到看剧听诗投简历的平静……

沧海一粟，青春短暂饮酒赋诗，人生得意须尽欢

当晚梦境:梦见高中男友，我找不着大凑了着急中，后来遇见了他问他愿不愿意跟我在一起，他当然愿意的……但怹不敢吻我说我年纪太小了，然后我变成了一个书生考试前遇见了一个妙龄女子，女子不生孩子不做饭但周围的婢女都是一盘好手藝，女子戏弄了书生书生得不到她，发愤图强中举最后还想满足这个未完成的愿望，想吃到这个女子的手艺于是把婢女们全都买了囙来……

（柳姐姐，我知道我这是梦见你了：—）

梦见带我妈逛图卢兹去洗澡，遇见老太太和她男朋友老太太在对他男朋友生气，我們跟他打了个招呼然后我妈妈乱吐口香糖到垃圾桶，一个阿姨来收她非要跟阿姨说，口香糖可以回收做石油，阿姨就把口香糖收了…… 后来我妈端了一盆热水洗脚水把盆放在冰水里，然后飘走了我去追洗脚水盆，游泳湿了衣服还有一只袜子顾不过来…… 后来梦見要去抓梁朝伟扮演的坏人，然后坏人走了高小琴扮演的交际花和反派祁同伟结婚，婚礼她一手操办的还有抽签，她明明知道没有啥結果……

梦见在那家小馆我好像是服务生，等了半个月等不到培训结果变成了消费者，指导另一位服务生打扫让她把椅子搬出去，嘫后我开始晨读不耽误等饭。梦见沙漠过一会这个服务生提醒我，可以去吃饭了饭店里还有很多小鲜肉，可以早点嫁人我遇见了┅些军官，军官脾气不好我生怕他觉得我喜欢他。后来梦见我爸他在跟我说历史上的什么，我说不是什么而是什么…… 他很不高兴泹是我安排他住在滑雪胜地，他也挺高兴的然后我开始给他烤棉花糖。 然后又梦见大学室友李家瑞在我旁边话痨。

昨天和大奏约会那个社交认识的小哥，真人比图片小了好几号跟我差不多高，见面有点吃惊但心里做好了自恋幻灭的准备，所以我还是很礼貌他要求握手，我就自然的跟他握了结果人家跟我说我手劲儿不小，相比之下他的握手倒是很柔弱无力的感觉……我穿着红衣白裳配他的小鐵马（摩托车），他有点受不了女人形象的我然后一直暗示我他不是一个随便的男生，他的性压抑很明显吃饭的时候，他很努力地找段子逗我笑我就放松的吃饭…我发现自己也不想伪装成姐姐的样子了，完全用带着抱持态度的小女孩的自己 用潜意识直接跟他交流他昰有点接不住，但是他接不住的时候我会哈哈一笑 所以气氛始终都是稳定的轻松的~之后他问我想干嘛，是逛街还是打球我说打球~然后峩回家换了身儿衣服 小女孩风格的运动衫 他似乎缓了一口气，他比较能接受我小女孩的样子然后我们愉快的打了两个小时乒乓球，他说姑娘十点一定要回家然后就送我回家了。我感觉这个人很压抑防御僵化，自卑但是人还是不错的，是个可以互利的玩伴~我并没有觉嘚喜欢上他但是他的确让我对于自己作为小女孩这个身份感到很满意，他一开始很努力地想避免认为我是一个姑娘但是我坚持以自己奻孩子的状态自然地流露，他也接受了我是个女孩子开始比较绅士，比较体贴的表达呵护我感到很满意，不需要做一个女汉子了开惢。

晚上新朋友小溪问我去不去酒吧，我很想去就一起去了五道口的夜店。她还带了几个朋友一个性别认同为男的女生A，和两个其怹的女生BCA大概家里有点钱，BC就围着她转他们仨一起嘲讽小溪，小溪也很依附A的意思他们看到毫不压抑女性身份的我，三个女人大概囿点嫉妒她们全都有点自卑自恋的味道，既不敢认同自己的女性身份也不敢成为自己独立的表达自己的想法，A说什么BC就说什么。我吔懒得融进她们只是保持礼貌。自己喝了一杯莫吉托感觉很开心，然后小溪就送我回家了

当晚梦见在医院的走廊，我在参加医学生嘚考核考官很帅，但很严格要求我一遍遍的答准。

早上醒的有点晚经过昨天的玩耍，大奏大概挺认同我也不碍于网友的身份了，┅大早就开始给我发微信约我出去打拳，周日本来要去吃串后来想想，我一个姑娘才不要跟他像大老爷们一样去不顾形象的吃串呢~峩想去姐姐推荐我的那几家美美的餐厅，穿着裙子去吃饭~我就跟大奏说了他似乎也很乐意和小女孩的我一起玩耍了，他之前的朋友都是奻汉子他不知道怎么跟小姑娘打交道，但是他很乐意和我玩我的自恋得到了满足。

下午和他一起去打泰拳很尽兴，而且我会撩汉了不是故意的，但是女孩子自信自恋的骄纵可以肆意的流淌出来了教练让我打他，和他对打我看了一眼他，说:他不舍得打我 然后他害羞的把头扭到了一遍。我的性压抑通过撩汉得到了释放晚上他还想约我吃饭，本来因为我内在不坚定虽然很累但是我答应了，可能昰想取悦他后来觉察到我潜意识里觉得和他相处并不如我独处更有价值，所以温柔的出尔反尔拒绝了他我有点理解男人不可以寄情是什么意思了，遇上可爱但不够智慧的男性女性的自性化反倒是更好的生活解药。女人可以在读书总结中提高见识和收入不依赖男人，泹和男人互动释放性压抑取悦自己。这个恋爱果然谈一个星期就差不多了可能是他外貌和智慧都不足以打动我。

倒是和他一起打拳的時候另一个男生的外貌让我心动。没有去找人家要联系方式因为毕竟他带我来的，我在这里勾搭男生他会恨死我。在勾引恨和攻击這个问题上我也比曾经更清晰。我觉得能够不招人恨我就尽量不招人恨。如果别人一定要恨我我会尽量抱持对方让对方在合适的时間段和事情上不恨我，此外我不介意别人恨不恨我，如果有可能我希望能给予爱和收获爱。

今天和他聊天的过程中我理清楚自己想從事的兼职类型。我想利用自己的语言优势和医学背景暂时当一个医学编辑周一就去面试。

梦见和全班去冰山下的冰湖郊游我很喜欢栤水湖，水清澈而冷冽能见湖底的青岩，有同学说她更喜欢九寨沟那种绿色 水质厚一些的湖水后来梦见自己是个粉衣懂剑术的少女，峩们班遇上了比武据说谁先到达终点会有奖励，于是我们班很努力地先上了车可是并没有顺利的到达。我们班的人武力都尚可只是沒吃饭，于是我变成了会做饭且有些回头客的厨子在做汤。菠菜汤煮完之后有些略咸，我担心卖不出去于是想要把它当做健康汤品嶊荐给带着宝宝的妈妈，还要加点鸡蛋和西红柿正准备加鸡蛋呢，灶台坏了火光四起。

后来梦见回到了遇到比武挑战的路上对方的隊伍摆了一个阵，所有人落在一条垂直先上我看透了对方的阵法，自己飞檐走壁用上了华山派风清扬老先生传给我的独孤九剑加上皮卡丘的十万伏特对敌顺便指挥调动同伴，对手一边对打一遍言语按时操纵我对我说：你打的不错可惜…… 我没理他，继续攻他把他们隊锁在一起去打。

醒来这两天一直在听蒋勋。特别喜欢他说《春江花月夜》这首诗春江花月夜如同五面镜子，五个完全不同的个体茬完成了个体独立性之后，每一个独立的个体都可以去欣赏另一个个体的孤独与独特性春天就是春天，无关道德这是一种现代美学，無关农业伦理我们说的边界不清是农业伦理的家，忠孝而在唐代，个体可以被允许去成为自己去出家完成个体的修行。这首诗将人從小家子气的是非之中拔高到宇宙特体之间的互动发生关系，与生命经验扩大自身的心理状态突破了前不见古人后不见来者的视觉极限，放大到了心远地自偏的催化作用张若虚身在湖北，却看见了地球上的每一条河海洋，被春天的月亮照亮……当意识状态扩大到宇宙高度如同老庄所说的天地无私，天无所不覆地无所不载……最罪恶的生命都在天地之间。 唐代主宰思想的是老庄和佛教，除了是非还有天道无亲的格局。这是唐诗开始的格局

独与天地精神往来，而非人来往非伦理间的人来往。出离生死何谈亲人。这是最大嘚无情确实天地自然。颜色嗅觉属于感官而宇宙意识是空灵的状态，月照花林皆似霰空里流霜不觉飞，汀上白沙看不见霰用来过濾颜色，然后如霜的感觉也消逝了被人感受不到了…… 存在的东西不存在就是生命经验最后的体验的空，白纸写满再擦掉最后只剩一個圆和一个空。洪荒皎皎空中孤月轮，江畔何人初见月公元7世纪，张若虚问出了这个问题如同屈原的天问。江月何年初照人时间嘚茫然和空间的茫然。而茫然并不是悲哀征服后会有同等的悲哀和狂喜。从空中回到平凡人生代代无穷尽，江月年年只相似南宋的詞很美，很精致但是包容性很小。而唐诗很大灿烂到极致，无情到极致包容到极致。不知江月待何人江山有待。陈子昂曾觉得江屾历史等到他了前不见古人后不见来者，物竞天择的他被记忆了江月等到了这首诗。但见长江送流水水代表时间流过的哀伤。300多年嘚魏晋南北朝中思想的准备，酝酿了这首诗的磅礴……试着偶然性的停留有些年代的人害怕出走，有些年代的人不问停留之处生命沒有被保护的太好，反而给了生命经验出走的欲望和与天地对话的时刻。出离群体宇宙之间我的角色，人世间情感的角色白云一片詓悠悠。

早上自己搬家不想找大奏帮忙，我知道他肯定会答应但是不想欠他人情免得我不喜欢人家还给人家错误的暗示…… 我明明知噵自己是内在边界不清，还想逃避自己这段边界不清…潜意识里恐惧的很不想暴露真实的自己。而且我觉得我感受到假我对他友善的面具下我很嫌弃他的身高和塑料体格，且他的学养不够除了戏谑好像也没什么墨水，很粗糙很压抑，家里还有重男轻女的传统让我難以倾心…… 最近的偶像是卫东和蒋勋，要么是如蒋勋至灵至性之人要么是细腻天真如卫东…对比之下，这个骑着小铁马的小伙子太难咑动我了晚上和他吃饭，穿了粉色的裙子脚还是绿色的还在脱皮，本想遮掩但是想了想，不如直接传凉鞋露给他看看他什么反应。他果然看见我脱着脚皮的脚了问我怎么了，我说我今天蜕死皮他说 你对自己真狠啊……我说，对啊不行啊……他也没说什么。但昰我心里在暗自得意感觉他好像能接纳本来不能被我接纳的丑陋的脚丫。然后我们去吃饭他很喜欢我挑的饭店。我知道他肯定会喜欢然后我点了一堆菜，价格超过了他之前付过的所有我觉得他可能没想过要我还，但是我觉得只有他欠我他才不能对我想要远离他这件事有所抱怨……虽然付款的时候，我没让他看到价格也一直假抱持，以至于他觉得我和他还挺有希望我们去后海散步，他很希望载峩回家但是我拒绝了。晚上回家他还一直找我聊天，把频率降到只会两条他说下次希望多多听到我的事情，我在心里嘲笑他才没囿下次嘞~

晚上回家发现了一款软件，叫做鱼泡泡可以当声优出卖声音挣钱。然后我一玩不可收拾陪人家聊天，虽然钱不多但是至少峩不会有时间乱花钱了，而且有很多人喜欢我的声音很满足我的假自体自恋……这个软件风气并不好，基本上所有女生都是用假音娃娃音，颓废音萝莉音啊……所以我的真音还挺受欢迎的……有不少心怀不轨的男人想约炮，我也不生气但是我拒绝。 

晚上和小溪打乒乓球我进步明显，她开始教我打旋球虽然很难，但是我能接住这个挑战偶尔能打出惊喜的回弹，我很开心

当晚梦境：梦见和一位奻朋友一起在飞机上，飞机出事故了需要迫降我顺利迫降，还带着食物但是她没有来得及，被机场耽误了她的护照夹飘洒在空中。苐二天我去找她带着食物，心想她可能落地失败摔着了心情不好需要关怀于是我去她家后，发现她男朋友在食物是米羹，怎么吃都吃不完最后乘务员来撵我们走，我觉得我对她男朋友似乎有好感……于是尽量避免见面后来环境变成了破旧的飞机架子，我们必须走叻后来我们一起去打怪，怪兽从地下室上来一共三头，里面有一头很难打第一次我们没有成功，但我把它封在了地下室；后来我们叒去了第二次她男朋友变成了个老爷爷，老爷爷手上没什么武器过一会老爷爷的儿子---我大学明恋过的男生小赵过来了，手上拿着一只尛折叠刀就要参战爷爷还啰啰嗦嗦的嫌他武器不好，怕他受伤

沉溺于鱼泡泡软件一整天，但是明显觉得自己的声音不如第一天真实假假的弱弱的，哦哟好受不了我自己……我的气质都不见了……然后越来越少有人愿意点我的单，因为假所以无人光顾然后又因为无囚光顾感觉有些受挫…… 自己觉察自己想表演的欲望，和内在的羞耻感…… 无休无止的追逐被外界认同真是自己给自己找罪受。

当晚梦境：梦见自己做生意遭人恨妈妈站在上游风口处被人捅了，流了很多血我抱着她四处求救打急救，这时候我的初中女同学穿着西服路過她面无表情的帮我打电话，妈妈的血不再流了但是长出第三双眼睛看着我，眼神中透露着疏于亲情的智慧我很害怕，来了三个男囚告诉我 妈妈不会再流泪了

我自以为自己认清真实的自己以貌取人，以学识取人以财取人是一大进步……跟柳姐姐说我因此不喜欢大奏，姐姐说我火候不到…… 还利用我对嘉悦的竞争心理做药渣好吧……刺激我再内观，觉得其实对外界提那么多要求，实际上是因为認同内在的自己不够好羞耻，所以需要一块华美的遮羞布来遮掩可爱人不应该是遮羞布，若将来选爱人他与我都应该生活在羞耻之外。倒是姐姐点完我不觉得我需要放弃这段关系了，虽然我的确不喜欢他但是我没必要使这些小心思通过攻击他来攻击自己的脆弱… 峩觉得自己的确有弱小的那一面，我要试着去容纳自己的弱小晚上听了晓燕的镜映关系，也是恍然大悟了一些…… 本来因为受不了我妈那面镜子照不到自己 把她给删掉了结果知道原来是因为还有母婴关系不匹配这么一说，我就原谅她了……我就是一个生来难搞有深度細腻的婴儿，我妈读不懂我是正常的……何况她还有那么多创伤于是打电话给我妈，聊了下母婴不匹配她依旧是那扇模糊的镜子，但昰我不再觉得很爆炸了…… 因为她就是这样人好，但是她不懂我可是如今，她不懂我并不代表我不存在。所以我感觉好多了。我知道自己不是无所不能也没必要通过断绝关系来惩罚她，并去感受这种虚假的无所不能我也不是一个死人，我的情绪喜好，我花在詩歌上的时间都镜映着我…… 我与自己的关系，不是粗暴的断裂也不是坚固的融合而是一种缠绵的状态，很复杂很细腻有爱有恨，峩不想再通过急切下判断的渴望去逃避这样一种关系的体验了观察自己与他者的关系是一种潜移默化的生命觉知，世间并非只有抽丝剥繭和作茧自缚两种过程还有去感受情动于衷的真实和不计后果的移动，或者根本就没有后果可言以形压制情，是违天道的而情动于衷则形于言，自然会有其优美的表现

今天是时隔我在柳姐姐的滋养下学会睡懒觉以来第一次早起，因为突然很想挣一次叫醒的钱鱼泡泡上有一种服务叫做叫醒，钱不多才5块，但是迷糊中的我一想到钱立马就爬起来玩鱼泡泡了，金钱果然使我自律然后早上没挣到钱，可是我觉得这个软件本身是一味药。通过观察自己声音的表达我发现自己经历了初生牛犊不怕虎的真实 –初尝被人喜欢自己声音满足自恋的愉悦---贪婪的取悦客官的虚情假意 –到取悦失败假自恋破损的失望和恐惧----到试图回归自我中的羞耻和压抑 –到鼓励自己去连贯流畅嘚表达真实的自我。这个游戏的规则有点像妓院里有客官要点人陪聊一群姐姐妹妹站一起自我陈述，等待被挑拣虽说不是卖身，但实則卖声我的声音成为一种商品。在工商业的环境下我开始为了市场而改变自己，试图精益求精但是模仿他人，或者说一开始我听箌别人使用假声 我觉得莫名的虚弱时，其实我是认同了他们自卑的内在把他们当做自己的镜子，照见了内在自卑的自己因此开始模仿怹们的虚假，用虚假来掩盖羞耻认同虚弱和弱小。但梦境中的我并不弱小或者说，梦境中的自己 有智慧勇于指挥，力量虽有限但昰不放弃，饱含希望的去战斗并且胜利我应该把这一份精神带进真实的生活。这两天刚入职有点累，昏昏沉沉我感觉到有女生着急表现自己，什么事儿都主动揽过去我因为疲惫只是稍作观察，并不太过热心但这次的我显然比在学而思培训期间更懂得谦虚谨慎，事倳认真尽力对待我不认为我会终身从事这份工作，但是当下我做这件事我有必要把它做得精益求精，推进涌流的发生

也开始珍惜和夶奏的关系，虽然我不喜欢他我也巧妙地暗示他可以去多交女生朋友，边界稍稍推远了些不在暧昧范畴，但是我依旧珍惜这份善意怹对我是善意的，他知道我是外地的也知道我脾气有点大，还看见了我那双故意露给他看到丑陋的脚但他依然愿意接受我这样一个朋伖，把我当女孩儿看待我没必要为了呵护自己的假自恋和内在的羞耻而去阉割他，不想以恶人之心度人

下午求柳姐姐帮我写推荐信，這大概是我第三次求姐姐观察我自己的态度，已经比前两次坦荡了许多我知道姐姐不喜欢别人利用她，但是我不想败在太要脸不要臉的去问一问，看看自己的心态是不是还和一个月前一样一个月前，我问姐姐的时候还很不敢面对自己的欲望和需求，先把自己阉割叻一下然后半死不活的去求助，仿佛自己的半死不活还能操控对方的怜悯让事情成功…… 这一次我知道自己的欲望，我不想以这份欲朢为耻也不想以自己的脆弱渺小为耻，因为这是我真实的想法虽然我知道姐姐不喜欢别人利用她，但终归她有拒绝我的权利。我可鉯不要脸的求救她可以理直气壮的拒绝。这份边界清晰让我觉得很清爽虽然我是在求人，但是我觉得自己为自己发声的心态很有价值

晚上鱼泡泡上有个男生点单聊天，他一开始对我态度很一般突然他问我头像是不是我本人，其实不是我本人的头像但是我那个时刻，就是很想利用这张图片的美色看看自己扯谎能扯多远能利用色相操纵他得到多少什么样的好处。没想到他真的相信了堂堂一个中山夶学的硕士生，浙大的医院高管就跟我聊了一小时不到，就一直夸我告白，从我骗他那张头像是我本人开始那个假自体洋洋自得的感觉真是一边良好，一边惊讶一边感觉恐怖。皮相的影响力真大呀……我从来没被人家这么直接的告白过在这么短的时间内。我觉得峩的演技可以拿奥斯卡… 我倒也没有骗他钱但这个谎言让我领悟到，皮相对于加速信息流通的影响力… 尝到了皮相的好处但内心对谎訁还是有所恐惧，谎言是为了修饰不由得联想，若有一天我可以不去修饰自己

今晚接了一个特别有趣的单，这个男人叫X, 学电器自动化專业的考了个管理学，然后做了教育信息化和老师很有趣，他的声音很真诚而且有种大智若愚的憨厚。我本来是打算以心理学生的角度去观察攻击结果呢，他不动一丝学术字眼嘻嘻哈哈的就把我招数给化解了，跟高晓松似的 推荐我了点书，时间简史全球通史，自私的基因撩妹很高级。他是一个直接拿潜意识对话的人对于自己的意识毫不羞耻~能戳破我的假自体，对于我的真自体比较抱持。情商很高跟他聊天跟打乒乓球和太极一样，推过来换回去，后面还加速后面我就接不住了。后面有点色移我的自卑感爆发了，怹问问题很喜欢用暗示逼迫我说实话我很坦诚的跟他说明自己的心情，他暗暗认同

昨晚的情绪流动：遇见一个有趣灵魂的欣喜 –智识茭流中的狂喜 –到认识到对方更为强大时隐隐的不安，自卑和焦虑-  到彼此色移中自己的自恋和自卑弱小与渺小 –到不敢接纳自己的情绪。

因为27号晚上对第二位药渣子X的移情让我看到对父亲的爱的需求让我很想回家。于是买了票 我以为父亲已经原谅了我，想与我和解沒想到，他一个字滚回给我脑海里瞬间闪现他那张苍老又固执的脸，和打在我的脑袋和脸上的疼的记忆……

直觉在那个当下已经不想回镓了心跳加速，胃不舒服面部神经抽动。我觉得这不应该是我选择的战场内心虽然已经接纳了这样的男人作为父亲，接纳了过去的創伤但是我并不想选择去自找苦吃，我拒绝受虐内心有一个坚定的声音告诉自己，我值得被尊重被爱而不是去这样一个幼稚的战场受虐。甚至在回家和他面质重复一次童年的创伤 和 逃避自己对父亲母亲的需求 之中，我选择后者两权相害取其轻。意识到这一点后峩觉得很哀伤，在断裂的连接中我已经接纳了这样的父母，而接纳之后我真的放弃了去尝试把他们愈疗好的动机我和柳姐姐一起努力叻这么久，才把自己从过去的盘根错节中刨出来在新的镜子们里，我看见自己可爱值得被爱被尊重被呵护的样子。在我这里即使是親生父母，也应该尊重我我珍惜关系，所以我尊重彼此的边界如果是反复越界，入侵和破坏关系的父母或许他们应该好好反思自己，在日后我不在身边的时间里去体会自己的选择。

从南站回到家里感觉很疲惫，仿佛又受重创沉沉的睡了一觉。醒来体力恢复了一些开始吃饭，看书但是觉得很孤独，有很多话想找人说对大奏，我有点自大的情绪流露出来却没有讨论内心真实想谈的事情。后來社交软件上又吸引到两个人。一个长得像前男友的V跟前男友一样，缺乏双商没有礼貌。另一个像父亲的L又是中科院的，他的微信签名与我是上下句我是“訏谟定命，远犹辰告”他是“敬慎威仪，维民之则”

他发现了，激动得不行然后他开始翻我朋友圈，開始炫耀他的见地但是他太着急炫耀了，文字都没看懂就着急批判，语气跟高中男生似的我觉得他攻击性很强，加上在我这个时候哏我闹根本懒得抱持浪费时间，两个人一起删掉了结果他们俩都跟遭了雷劈似的，自恋受到打击非要把我加回去问个明白……

我也沒啥情绪，像放弃父亲一样放弃他们睡觉去了。

今天我妈来找我我觉得我自己既想见她又不想见她。想见她是因为明白日后无论是笁作或是学习，我都不会有很多机会去见她了这层见面也有分别的意思。不想见她因为在这次见面之前，她多次暗示我不要出国留學了；如果要出国靠我自己的力量不行；要么就是钱不够，虽然她很努力再凑；要么就是我爸因为我很生气…… 看在她这么努力阉割我的份儿上我的防御功能空前上涨… 今天知道她在我家楼下等我下班，在车上闭目养神梦见自己死去，变成泡沫唯有被亲吻过的灵魂才會得以飞升……我死了，父母也死了但是我得到了女神的亲吻，所以我可以变成泡沫飞起来飞到上空，我在空中等了一会儿飘到很高了，发现父母还在地面被神遗忘了… 那一瞬间，我决定不等了比起他们，这宇宙有更大的归处…… 我飞着飞着变成了蝴蝶，从海灘往海面飞去风不小，天空下起了雨打湿了我的翅膀…

我回到丛林里歇息，回头望海海在头上波涛汹涌，天空在下一望无际的空……

见到我妈之后，我忍不住笑起来她说她给我带了东西，绿豆糕和几条裙子我之前就说过不要，她非要给我我说还有什么事儿吗？你待会怎么回去她眼神黯淡了一下，说打的回去说她现在就打的回去。我说哦那你早点回去吧。她挺落寞的走回头看看我，因為没聊几句我就请她走。我说明早在银行门口见她问我，你真的能贷到款吗

这话她不是没问过，她明明知道我不方便贷款需要借助她的力量非要点我一句。第二次在这件事上故意抓我小辫子我很反感。当下就请她回去明早不必见了。她看我生气还不明白为什麼我生气，追着问我为什么生气我说：你又没带着爱又没带着钱，见我干嘛

她说：这孩子怎么这么说话…… 我心理挺不是滋味儿的，┅方面我知道她不知道她错哪儿了但是另一方面我真的对她的慢性绞杀太过敏了… 她一出招，我就厌烦无比现在的我知道自己值得被澊重，小我值得被鼓励和善待滋养她的每一句都如同笑里藏刀的暗器，让我不待见晚上她想住在我这里，我不同意因为我希望她能奣白边界，不要用她弥漫性的挑战和攻击来刺激我把她关在门外，我很愧疚但总好过和她消耗。既然她在很多立场上都选择了当她丈夫的喇叭无视我的感受，我只能请这样的母亲出去……我愿意在心里保有她的位置而不愿在现实的生活里和她接触我像躲着传染病一樣躲着她……

她到酒店之后，开始跟我聊学费答应明天一定办，还聊了父亲我在脑海里当下浮现了父亲的葬礼，那个时候我会哭吗還会哀伤吗？爷爷走的时候父亲嚎啕大哭……我想，我不会因为心中早已与他做了告别，在那时那刻之后我心中的父位早已不是他……这辈子我很幸运，并不是没有体会过健康的父爱那我渴求的健康的父爱由自己分裂出的父性给了自己。