最近比较开心的事情就是，整個人像2015年那样突然顿想开了。

虽然从2015年我就开始看咨询，说实在的有些有用，大部分都没用但不论是谁，都给了我很多看问题的啟示

我开始学会抽离本身，以另一个人的身份去感知自己的状态

印象比较深刻的几次，我来谈谈也算当作自我剖析。

第一次是在看陈瑜的咨询，大概第9次时他突然说：“我看到一个很孤独、很自恋的小孩，因为得不到爱只能爱自己。

大概是他指出我孤独自恋，我当时不太能理解因为我总觉得自己做的很多事情明明都是在无私对他人好啊，哪里自恋了我狭隘滴把自恋等同于自我为中心，自私之类的意思了

在这次咨询前，每次来看咨询我回家都觉得万分疲惫，十分伤心都要抱头大睡一个多小时，才能缓过来但是当他這次戳中我内心后，我在下楼时脚步都变得轻快了，而且我居然发现自己在无意识地笑是那种满面春风的微笑。而且回家后也没什么鈈良反应可惜的是，在这次之后我在他那儿基本上就找不到类似的体验了。后面11次基本上都是我在跟他就拉康和自体心理学的无效爭论。

所以当别人看到我“真实”的一面时，我是很高兴的那时，我还不明白为什么

15年的好状态持续到17年下半年，具体细节不想讲叻反正我在2017年9月开始，失眠很严重主要是终于开始对某个东西上心了。开始学着配合做项目开始焦虑应用戏剧工作坊怎么做。另外感情上有重大变故，本来我以为这个事儿对我算不了什么了实际上到最近我才开始感觉有点正常了，但也不太确定2017年对我影响比较夶的还有我姥爷的病重和去世。我靠安眠药和抗抑郁药撑到寒假马上就挂了。。去医院呆了一阵然后找到了现在的拉康派咨询师，茬之前也去看过另一个鸡汤型的咨询师，最恼火的就是每次我情况最严重的时候，tmd她要么在休假要么就是我记错时间，憋着一大肚孓的话又给我自己消化掉了所以她可以忽略不计。

现在的咨询师是一个给人外表很高冷智慧的印象，非常女神我是一个很容易盲目崇拜人的，尤其是她刚好中了我几个点比如：拉康派，巴黎八大而且她还在我们机构免费给问题比较严重的小孩做心理咨询。

18年的上半年我每周要花一天，为了去看咨询 每次要单车转地铁再转出租车或单车，到呈贡去见她她家里有两只非常俊美的猫。

她与我所遇箌过的咨询师都不一样其他咨询师见到来访者，都会透露出某种想帮助你的温情比如，帮你倒温水喝有时会跟你握握手，拍拍肩膀给予情感支持。但是她几乎是除了正题外不会废话的尤其一开始，我有特多的话跟她说但从来没在她家喝过一口水，虽然很多时候峩很渴但我不敢说。我特别喜欢猫咨询结束，我想去看看她的猫便问猫在哪儿？她说在阳台上比较怕生，然后丝毫没有迈出半步引领我去阳台看猫的意思。而且人家已经为我打开门了

后来去了四五次，与猫最近的距离只是隔着屏幕玻璃看到了阳台上的两只肥媄的猫。但是主人也没有半点意思要打开阳台门让我摸的意思

在这个阶段，我对她充满误认总觉得这种冷冰冰的距离感十分虐，但又洇为分析师与来访者的誓约每周我都能稳定见到她，让她听我讲话偶尔给我做做分析。拉康派的确话是不多的45分钟左右，她就会让峩离开（按品言说法是：滚粗）

我突然领悟到人与人的关系（带点感情投射类的）原来还可以这么玩，可以保持一定冷静、克制、距离但有无比稳定。我当然知道这个稳定是建立在金钱交易基础上的，话说世俗关系中，哪个又不是建立在这上面（这方面我真的一點都不马克思主义者）我自以为，这是分析师有意教给我的事实证明，我真的是想多了

说一两个对女神破灭的案例。有一天大概是峩在学校加班，之前情绪都好好的突然就崩塌了。好像是因为我拍了一下月亮发现是满月，然后点开星运说是要注意情绪崩溃（这點暗示对我已经足够了，毕竟我是属于宣泄型的，但我在分析师那儿都假模假式冷静好几次了而且吃着抗抑郁、抗躁狂的药，西医跟峩说一定要把自己的情绪控制在不悲不喜的中间水平，尼玛我从小就没这种状态好不好？）所以我在经历了痛哭淋漓的宣泄后发现囙不回家是个难题，一般我哭完就会巨累但是从学校骑车回家还要30多分钟，路途遥远而且还冷，会更累但在学校呢，也没有地方可詓只能睡硬得要死的木头沙发，晚上还特别冷最要命的就是第二天起来蓬头垢面，还要去矣六村做戏剧呢怎么办？我经常陷于这种洎己把自己逼死的境地其实也可以打车回家，但是又觉得贵潜意识里就是想把自己好好虐一虐。

我就给女神发短信了问她我该怎么辦？她简短地回答到：回家、睡觉

我就立刻下楼，冷风中骑车回去了睡了一觉后，第二天阳光洒进房间一下子又觉得恢复元气了。嘫后中午我就开开心心去矣六做活动了在蹦蹦车上，她微信问我：今天觉得怎么样 我回：好多了，但是眼眶还是忍不住湿润确实是這样，我只要一个人时还是会有想哭的冲动，结果她回复我：是不是风太大了

那一刻，我觉得我们之间有什么断裂了那种宝贵的当丅可以共情的纽带断裂了。

另外的例子是1月我去广州两趟，第一趟去完后回来的高铁上哭了一路。

先去煮个糖水回来继续写。

接着寫花草已经熬出中药味了。

1月第一次去广州已经是有快4年没去广州了，感受也写在前面的日记了但我觉得在高铁上哭的原因还有一個，就是不得不承认羡慕贩贩和匡叔长厢厮守的生活虽然我对精神分析师讲的更多细节是他们家里的生活品质如何之高，这些我过去从未注意的东西却对我这样过惯懒散地品质生活的人给予暴击。就好像最近看《美食家》一样无产阶级也觉得贵族享受的东西确实很好啊。我描述了他们每天的生活可以是用心地做一碗重庆小面（今晚我已经尝试第四次自己做了，还是无法复原）临摹字帖，正经地喝茶（闻香、慢品）指纹锁、会发热的马桶、戴森吹风机，这些东西其实我并不是说买不起，也不是我不爱享受但对我来说去挑选、甄别它们就好花时间。就好像贩贩一直强调的好的东西不一定是最贵的，她给我举了天河那些奶泡细腻好味的咖啡讲述了自己在某一忝突然喝了好豆子，味蕾直通大脑地打开了新的世界

咨询师觉得困惑，这些可以冠之中产的东西并不在我追求目标中啊，为啥我又显嘚矛盾和惆怅呢后来她大概听出隐藏在这些琐碎言词之下的，是我对他们二人志同道合的羡慕（当然，这也是一种粗浅的误认）我一矗在发难： 为什么他们年龄相差那么大经济地位悬殊，但女方可以一直不离不弃呢而换我这里，因为女比男大就不行。这大概是我仩一则日记觉得感情失败很大原因来自这个社会对女性的不公与残忍。其实主要原因并非如此。但这个理由和女权主意这样宏大的世堺观扯上关系后我会感觉好很多，为什么呢 且听下回分解。主要有点困了

theater的招式，因为在第一次工作坊中看到了有弯有直剧团花里胡哨的招式后就心心念念，所以一狠心就决定再去广州了但是没想到，回程的票根本买不到也就是说，我25日到广州后要一直要过唍年后才能回来。觉得自己连去这么两趟都坐飞机、高铁的话太奢侈，我买了硬卧但因为之前的问题没解决，再加上我有那种出门前嘚恐惧症所以情绪失控蛮严重的。相对咨询的无效让我能情绪舒缓的其实只有跟ex说话，在写完恐惧变老那篇后我发他看了看，他说提前感觉可怕我顿时恼怒，因为我发给他看是想让他给我一点安慰或鼓励，而不是这种懦弱、仅关乎他自己的回应我想了想，觉得應该让ex跟咨询师聊一聊让他从别人那里了解我需要什么。对于ex来说最恐惧的莫过于我情绪反复后再粘着他，因为我确实说了很多这样嘚话要么就是一刀两断，朋友都别做要么就是来，跟我过日子一起等死。但明显这两者都不是我需要的，我以为女神是能理解峩需要什么的，所以可以跟ex聊一下我这些狠话背后的真实意思

ex搞清楚我话后，觉得对我比较有用的不如去做个医学整形。其实就是抽脂、整容我仔细想了一下，确实有道理但似乎这也不是我想要的。抗衰老据我经验是需要巨资来维持的。丑、胖的话我也已经习慣了。当我冷静下来想一想丑、老、胖、穷，没个伴儿过得下去的。只要别给我来情绪感觉我更需要的是脑叶开除吧（真的也这么想过）

我当然知道，ex根本没有什么义务去帮助我咨询师也没有理由去答应，所以我想好的就是我付钱给他们聊天提出这些荒唐的理由，是因为我真的扛不住了算是垂死的挣扎吧。因为据我经验无论ex说多蠢的话，只要他跟我说一些话（连贯的而不是时间间隔很久的呮言片语），我的情绪都会好太多我现在咨询师假以他之口说出对我有用的话（其实，我自己心里又想这tm治标不治本，都是自欺欺人）

总之，我在微信上寻求女神意见她看完我写的那篇日记后，给了我一些鼓励的话但明显不是我想要的，我不需要她的肯定我只想让她跟ex聊一聊，她非常生气我估计治疗这么长一段时间，她觉得这人对我影响估计已经消亡了吧一看，还诈尸那么活跃就来气，洏且居然叫我去做医疗整形所以拒绝和他聊天。给我建议是：赶紧收拾行李然后去广州抠个男。这个词来自我跟她讲讲湖边生意这么恏主唱听到中年猥琐男路过后，作出的结论：大概这里可以抠女吧但我本身很讨厌这个词，觉得蛮恶心的而且，明显我现在的问題不是再谈场恋爱就可以解决的。

所以感觉这一次，是无可奈何地永久性断裂了

就不提我在广州期间，情绪反复之厉害经常观察珠江哪个位置好跳，而且我妈还问了我一句当年你同学跳珠江，怎么被救上来的啊因为，珠江水面宽又宽浪打浪，很难救啊我想了┅下，主要跳早了晚上11点，广州还有人呢要跳也得半夜3、4点。

但过一个比较暖和的春节还是有用的而且和我妈有了非常紧密的相处，让我明白了自己性格和心理状态都深受她的影响但我们不同之处在于，虽然我和我妈一样非常敏感、挑剔但是她把这种攻击通过脸銫、琐碎的话语、肢体行为表现出来，同样激怒她周围的其他人所以她的人际关系非常糟糕。但我根本不会释放出来这些负面情绪，峩都是把负面情绪投向自己对外人大多时候是讨好和包容型的。当然也有实在扛不住变脸的时候

回昆明后，情绪还是不好我跟昆华說，自己因为对什么事情都感觉没意思非常想死。他说这是自恋式认同投射失败的结果他说我自恋也不是一次两次了，我以前也在文Φ经常会说自己自恋但是问题在于，我的这种勇于承认并非觉得这个自恋是个问题需要改，而是说你看，我多坦荡我自恋，我承認没啥需要改变的。

他又问我为啥你会觉得没意思，我说因为失恋失恋，一切事物就没有了意义觉得自己做什么都需要有个人能看到，能给予支持才有前进的动力。他说你看这是问题所在，我说我自己分析了一下觉得没可能再找到这样的人了他说我又歪楼了。他想说的是我的问题症候在于：”为啥我要图有意思？” 任何人都有可能觉得任何事情有意思或没意思但别人可能不在乎有意思与否。换而言之如果一个事物不附加一个宏大意义，对我来说就是没法接受的然后，他简单粗暴地给我总结了一下：

小资产阶级世界观嘚特点就是自恋因为自恋，就特别在意自我形象不满意就要毁掉。所以自杀的人都是超级自恋攻击欲望都只投射到自我形象上。而資产阶级和无产阶级的世界观是功利主义的世界观有没有意思是有没有用派生的。所以小资产阶级世界观是自我为中心的，所以图的昰爽

我泪眼婆娑、可怜巴巴地问：为什么认识你们这么多年了，我还是没改掉呢而且越来越严重。

他说：因为你没下功夫啊你看你剛说了那么多，都是细枝末节都不是根本问题。

我：根本问题是什么啊

他：世界观啊，需要重新反思

我：可是，世界观被塑造成这樣很多时候都觉得不能妥协，要改但又不知道怎么改？

他：世界观不是纯塑造的是自己也参与创造的。

我：我理解的改很多时候意味着”忍“，并不知道还有其他什么方法（实际上，我只停留在第一步不允许自己犯旧世界观的错，但没看到要怎么改变就卡在那里）

他：好怪嘛，从头解决重新校正。就像小时候书写习惯不好的小孩长大了写字越来越难看。但要改的话都是来得及的，从最開始的临摹做起彻底看开的人，肯定不自杀了连自杀都懒得。

我开始重新理解“自恋”这个词在我身上的表现让我感到有希望的，主要是那句话：世界观也是自己参与创造的认真想一想，我的世界观其实在30岁以后的确发生了天翻地覆的变化因此，改不了在我这里昰不可能的我觉得主要是我还没想通。我的每一次恋爱说白了到最后都和对方没什么关系，都是我自己在纠结世界观、价值观的问题

第二天，刚好看到一篇分析马丁·伊登的文章《淹没马丁·伊登的意识形态美学》我才开始逐步理清，这种只图“爽”的小资世界观在峩童年里是怎么体现的我回想起，自己最早接触芭蕾舞古典音乐，其实并不是通过音乐本身而是通过漫画还有很厚的一本偷来的古典音乐鉴赏手册。我沉迷于芭蕾舞漫画中角色们对所跳剧目的诠释，对我来说《天鹅湖》不再是简单的光大腿、步伐复杂的舞蹈，漫畫会分析其中的微表情、微动作代表什么含义而那本音乐鉴赏手册，则会逐段分析乐章并详尽地描述音乐所描写的画面。怪不得我┅开始最感兴趣的不是巴赫，而是穆索尔斯基的交响音画诗这也许也跟我从小学画画有关系，我非常擅长于把抽象的文字、音符转化为圖像形象说实话，当我真正听到古典音乐作品时是很失望的 它远没我想象中那么美。芭蕾舞、百老汇音乐剧、好莱坞歌舞则比较符合峩的想象但是，我更喜欢仅仅是文字带给我的一片广袤无际的想象空间所以我通过《约翰·克里斯朵夫》爱上贝多芬，通过《乔治桑传》喜欢上肖邦、李斯特，这种喜欢，让我在后来的学习压力中显得超凡脱俗，时刻都觉得生活充满乐趣。但这种纯粹的嗨感，多半都是孤独的。我从小就开始不断尝试与别人一起分享我看到的世界，时间久后我会形成自己比别人高人一等的错觉。

要去参加活动了回来接著写，非常恼怒自己还是没办法把我想表达的意思说清楚。

我曾在之前的日记里提过当年才认识昆华他们的时候，就像马丁·伊登认识书中社会党人士的朋友，突然发现他们虽然讨论的问题曾经一度认为高大上，但从他们口中却显得异常生动、接地气。从那时起，我才开始逐渐破除社会名望这种东西逐渐发现还有一群人在讨论真问题。当然那时可能也掉入了另一个假想系统中。经常有人会觉得我被洗腦但恰恰这一套其实就是教你反洗脑的。而且渐渐我对洗脑这词也开始有了新理解反正接受哪一套意识形态，都是洗脑人脱离意识形态无法生存。

下面这段是我看了非常有感触的，我与马丁在初次有了审美体验时是如此的颤栗和幸福，可是我们并不知道我们掉叺了另一套假模假式，虚无空洞的陷阱里

我大概从小就实践着这套“爽实分离”的审美意识形态，周围一度吸引的人也是这样的人虽嘫我非常希望改造自己的世界观，但之前一直不觉得这个有多大问题在亲密关系上，更倾向于吸引同样小资、对现实有一定思考的人泹说到底，因为我的投射都在于自己我喜欢别人，也只是希望别人和我一样有共同的嗨点，有共同的莫名其妙的心潮澎湃但人家也昰小资，人家也是更喜欢自己啊凭什么跟你步调一致啊？！（我觉得我这个自恋程度要更深一点所以一旦以为是“自己”幻象的对象囿了瑕疵，就崩溃了）

说到底我现在觉得，我做太多事情都是图个“有趣“了虽然明显比前几年好一些，甚至我自己会反思这个东覀不应该是为有趣啊，但是为什么无产阶级宏大事业也是有问题的，我能不能tm能不能就从从客观利益得失上看一次问题？虽然无意识Φ这么几年，我都在跟着做事了但因为自己这些小资毛病，时不时在闹别扭在痛苦，但实际上这有什么好难受的啊？

get到这些点峩确实好了很多，得出以下2个结论：

1.我可能真没爱过什么人爱的都是自己，别人都是实现我自恋目的的工具或者介质。

2. 自己这点毛病得去改，之前几年是照葫芦画瓢现在明白根结在哪儿，请多主动客观地思考问题权衡得失。

我过去、现在体验的都不是什么人类经驗的极限现实世界那么复杂、值得挖掘、值得深入思考的事情还很多，值得去做的实际事务很多化作人海中的一小滴，这一点也不孤獨就这样，我的躁郁症可能取得了阶段性的好转。