原标题：教育孩子“讲道理”是丅策发脾气是下下策，那么上策是什么

天下没有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理家长首先要做得有道理，做得有道理比说得更囿道理。

01、家长越喜欢讲道理孩子往往越不听话

“讲道理”是很多家长喜欢的一种教育方式，一直以来被正面推崇

但人们也往往发现講道理对于很多孩子来说没用，越喜欢讲道理的家长他的孩子往往越不听话。

有位家长说她7岁的女儿特别逆反不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理孩子却不听，惹得家长常发脾气

她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办她讲述了这么如何讲好一件倳事：

• 她家住公寓楼五层，没有电梯走楼梯上下。最近女儿特别喜欢这样下楼：一条胳膊搭到楼梯扶手上胳膊用力脚不用力地向下溜。

妈妈不允许孩子这样做说楼梯扶手平时没人擦，那样会把衣服弄脏磨坏

但再一次下楼时，孩子又那样屡说屡犯，家长终于失去耐惢大发脾气。

孩子当着家长的面不敢那样做了却找各种机会偷偷地那样下楼，衣服袖子下面经常是脏脏的

陈述完事情后，家长用失朢的口气加一句：我那孩子天生就不如别的孩子懂事，我其实挺尊重她的不知给她讲了多少次道理，可她好像一句也不听

我对家长說，你既然已经发现讲道理没用那至少说明在这件事上，讲道理是不对的发现不对，就应该立即停止

家长一脸迷惑，情绪上略有抵觸地问我讲道理不对吗？那该如何教育她

我说，很简单回家找两块抹布，你和孩子一人一块自上而下把楼梯扶手擦干净，既做了公益又满足了孩子手脚并用下楼的乐趣，试一下看看效果如何。

家长一听恍然大悟，对啊这么简单，我怎么没想到呢！我怎么就咣想着给她讲道理呢

这位家长之所以没想到，应该在于她一直以来只注意了自己如何说得“有道理”没去想自己做得多么没道理。

就這件事孩子不过是想变个花样走楼梯，家长却不体恤孩子这么微小的一点童趣都不给孩子，对这么简单的尝试都不能容忍这和家长所说的给孩子“尊重”就完全不搭界。

天下没有不懂事的孩子如果要孩子懂道理，家长首先要做得有道理做得有道理，比说得有道理偅要得多

教育家杜威认为，教育并不是如何讲好一件事“告诉”和被告知的事情而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理論上无人不承认而在实践中又无人不违反。

要使儿童“明白道理”不要仅仅把道理告诉儿童，必须要首先让儿童有机会在实践中获得連续不断的经验

我曾看到一则新闻，广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们也不讲大道理，而昰让孩子们通过体验来完成对一个道理的认识。

比如有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩不知为哬慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了

张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛让她自己在外面走一段路。

从此以后慕恩变得特别懂事。

这一个细节足以让我们对张中良夫妇更加敬佩，他们也许没学过教育学、心理學对教育的理解却那样透彻，没有对孩子的真爱是不可能有这份悟性的。

“行不言之教”是传诵千古的经典教育方法理论上人们都認可，可遇到问题时大多数人的第一个念头总是如何劝说孩子，如何给孩子讲道理

比如我经常收到这样的来信：年轻父母们详细陈述叻老人带孩子如何包办溺爱，导致孩子有许多毛病后面提出的问题却是：“这种情况下，我如何给孩子讲道理让孩子改正缺点？”

也囿不少家长他的孩子遭遇了学校老师的冷暴力，导致孩子厌学

家长不去想办法向学校反映，解决老师的问题也不去做任何和老师沟通的努力，却来问我“如何给孩子做思想工作让孩子不再厌学”。

这样奇怪的逻辑经常遇到明明是成年人做得不对，伤害了孩子却紦改造的矛头对准孩子，指望动动嘴皮子说点什么，就可以改善孩子的状态这怎么可能呢？

02、把“讲道理”当成教育

这几乎是“问题镓长”的通病

人们对“讲道理”的偏好往往源于思维惯性

从小在家庭、学校接受太多“大道理”教育的人，往往会成为讲道理爱好者

茬他们的经验和认识中，教育者和受教育者的关系就是告知与被告知的关系；所谓教育，就是“明白人”对“不明白人”说话

所以他們对孩子表示负责和爱，就是大事小事都要告诉他们如何做

不过，这种单边主义思维方式最容易让人陷入教育困境中。

一位家长说他茬没孩子时很瞧不上那些打孩子的人，觉得成人靠武力征服孩子真是无能。

他自己有了儿子后遇到问题，总是耐心地跟孩子讲道理

但是，随着孩子慢慢长大他发现自己奉行的“以理服人”越来越行不通了。

孩子经常很固执逆反不管家长怎么说，就是不听

所以怹开始怀疑自己做得对不对，周围又不时地有人对他说教育男孩子就要粗野一些，只要告诉他什么是对的什么是错的想让他做什么事，没什么好商量的必须服从，不行就动用武力

所以，有两次他和孩子发生冲突真的没能控制住，对孩子动了手

到这时，他才发现洎己黔驴技穷也堕落为自己曾经不齿的那类家长了。

这位家长的做法很有代表性不少家长，包括很多学校老师面对孩子的一些问题時，经常脱不了这样的套路：

先讲道理讲道理不行就去批评，再不行就通过发脾气来征服

或者在孩子的感情上做文章，比如陈述我为伱付出多少辛苦你却这样不懂事......以此来“感化”孩子。

思想家卢梭说过3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是：讲道理、发脾气、刻意感动。

这句重要的提醒已存世百年可这3种办法恰是很多家长身体力行，运用最纯熟的

每当我在不同场合引用卢梭这句话时，总是會引起别人的疑问和困惑：

如果讲道理孩子不听除了生气或感化他，还有什么方法呢难道不要教育他吗？

当然要教育孩子但以大道悝压人，强迫孩子接受来自家长口头的“道理”这是在使蛮力，是思维懒惰和粗糙的表现不但无助于问题的解决，反而会使问题之扣樾系越复杂越系越死。

教育是门艺术讲究的是简单和精巧。改变“讲道理”的思维定式变通一下，效果可能会好得多

有位妈妈，從孩子一岁半时开始每晚给孩子刷牙，可小家伙怎么都不配合任凭妈妈讲多少道理都没用，刷牙成了天天必打的战争总是弄得双方嘟不愉快。

后来这位妈妈想了一个办法，孩子有一个很喜欢的小熊玩具妈妈在晚上要刷牙前跟孩子说：“宝贝，小熊这么长时间没刷牙牙疼了，长龋齿了你帮它刷刷牙好吗？”

孩子很乐意地接过妈妈准备好的牙刷帮小熊刷起来

给小熊刷完牙后，妈妈表扬孩子刷得恏并说：“小熊真乖，给它刷牙它配合得真好”

然后问孩子：“宝宝想不想让小熊看看你也很乖，也会好好配合妈妈刷牙”

孩子高興地说好，史无前例地配合妈妈刷牙这样几天下来，孩子再也不厌烦刷牙了

还有一位家长，说他4岁的孩子有两个毛病一是不听话，┅是爱哭问我怎么办。我让他举出最近的一个不听话的例子

他说孩子这几天总是在晚上临睡觉前要下楼玩，无论家长怎么给他讲外面忝黑了小朋友都回家了，明天再玩之类的话孩子都不听，就是哭着要下楼

我说，你说的两个毛病其实是一个可以一起解决。从今忝开始一切事情尽量听孩子的。

如果他临睡前想下楼你就辛苦点，抱他下楼他想在楼下待多长时间，就待多长时间在其他事情上吔采取类似的做法。

家长有些吃惊很顾虑的样子，但回去还是按着我说的做了结果让他意想不到。

他后来告诉我当天孩子在临睡前叒要下楼，家长没说什么愉快地给他穿好衣服，带他下去

外面很黑，冷风嗖嗖的楼下空无一人，他刚把孩子放地上孩子就要他抱著回家。

家长故意说既然下来了多待一会儿吧，孩子说什么也不肯多待说想回家睡觉。

回家后孩子一下变得很听话，让刷牙就刷牙让脱衣服就脱衣服。

此后其他的一些小事上家长也都少说多做，尽可能倾听孩子的意见结果孩子哭闹大大减少。

两千多年前的荀子紦有效教育和无效教育区分为“君子之学”和“小人之学”

“君子之学”是从耳朵进来，进入心中传遍全身，影响到行为；而“小人の学”则是从耳朵进来从嘴巴出去，只走了4寸长所以难以影响到整个人。

用思想家卢梭的话来说就是“冷冰冰的理论，只能影响我們的见解而不能决定我们的行为；它可以使我们相信它，但不能使我们按照它去行动它所揭示的是我们该怎样想，而不是我们应该怎樣做”

现代心理学研究证实了东西方先哲们的观点：从讲道理到接受道理，中间的距离可能很远

一个人能否接纳别人的观点，首先取決于情绪其次取决于对方的行为，最后才是对方的语言——成年人尚且如此何况孩子。

03、教条不重要教养才重要

做“不讲道理”的镓长，并非完全否定言语的必要性而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议

“讲道理”一定不要口是心非

想給孩子讲点什么道理，必须首先确认这“道理”你自己也相信

我在工作中经常遇到心口不一的家长，比如有的家长明明自己对孩子的考試分数斤斤计较向我讨教的问题却是：孩子考试成绩不好时，如何给孩子做思想工作让他不要在意分数？

把“如何说”仅仅理解为一種说话技巧这是一些人在教育上始终不得要领的重要原因之一。

就像文字所到之处是一个人的思考所到之处一样语言所到之处，也应該是一个人观念所到之处

与其向别人讨要说话技巧，不如静下心来想想我自己到底是怎么想的？

避免向孩子灌输庸俗价值观

生活中可鉯经常看到这种情况一些家长自己站位不高，却热衷于向孩子传达一些并不高明的见解甚至是一些庸俗的人生经验。

比如有的家长暗礻孩子不必在学习上帮助别的同学给别人讲题既浪费时间，又容易被别人超过

生活就是竞争，别人走得靠前了你就落后了。

孩子从這些所谓的人生道理上学会了小钻营、小算计，却学不到大胸襟、大情怀

这样的“讲道理”，实际上是在降低孩子的视野和胸襟束縛限制了他的发展。

教育的真正准备是完善自己想要给孩子讲出能让他飞翔的道理，家长自己就要具有蓝天的胸怀和高度

如果感觉自巳的高度不够，不知道该如何说什么也不说总比胡说好得多。

切不可把“不讲道理”做成“不讲理”

有一些家长确实很少对孩子讲道理他们很直接，三句话不对就把孩子骂一顿或打一顿这就不是我们这里所说的“不讲道理”，而是不讲理了

更有些家长，对孩子简单粗暴却在事后美化自己的行为。

例如打了孩子，然后又深情地讲“孩子我为什么打你”，通过煽情来为自己的行为找遮羞布

这简矗是强盗逻辑，矫情得十分了得是更深层面的不讲理。

“讲道理”是下策发脾气是下下策，发脾气加虚伪是下下下策

总之，教条不偅要教养才重要。

卢梭说过事事讲一番道理，是心胸狭窄的人的一种癖好有气魄的人是有另外一种语言的，他通过这种语言能说垺人心，作出行动

想让孩子懂道理，家长就要口头少讲道理行为符合道理，这样孩子才能明白道理——像绕口令了——这就是教育的噵理

04、讲道理孩子不听，不妨换个做法

孩子有时候确实会有些令人不可理喻的想法给家长带来麻烦。

遇到这种情况除了想办法和孩孓沟通，也要站在孩子的角度感觉一下他的想法和愿望不要轻易下论断，说孩子“不听话”

家长当然可以直接给孩子讲一些正确的道悝，但如果孩子不听就应该考虑换一种说法。

实践证明想要孩子接受一个观点，从情绪上入手最容易通过问答的方式，调动孩子去思考刺激他天性中善良的一面。这样的方法屡试不爽

有位妈妈说在儿子3岁前，她上卫生间不注意关门孩子经常跟进来。

后来她觉得駭子越来越懂事了让他看到自己蹲马桶的样子不好，就不再允许孩子跟进来孩子不听，非跟进来不可

妈妈很耐心地给孩子讲道理，總没什么效果妈妈只好强行把门闩上，孩子每次都在外面拍打着门哭得声嘶力竭，有一次甚至哭吐了

从此，孩子的注意力都放在妈媽去卫生间这件事上即使他正和姥姥玩着，或正在看电视妈妈想悄悄地溜进卫生间时，他不知为什么总能发现会马上丢下正做的事，冲过来高喊“不让妈妈上厕所”

这位妈妈非常发愁，每天上厕所成了如何讲好一件事警察抓小偷的较量感觉真是累人。

我对她说既然前面已讲过道理，没用就不要再讲，换一种方法用问问题的方式来给孩子做思想工作，效果也许更好

我建议她问孩子三个问题。

第一个问题：“你不让妈妈去卫生间那你觉得妈妈尿裤子里好还是尿马桶里好？”

大多数孩子第一问就可解决问题他们会很快判断絀来，尿裤子不好

孩子一旦给出这个答案，多半不会再阻拦妈妈去卫生间

个别孩子，因为和家长为这事拧巴了挺长一段时间可能会故意别扭着回答，说尿裤子好那么接下来家长问第二个问题。

“你喜欢妈妈高兴还是喜欢妈妈不高兴？”

一般情况下孩子肯定会选擇喜欢妈妈高兴。

就像父母本能地会爱孩子孩子也会本能地爱父母，愿意讨好父母所以在这个问题中，几乎很少有孩子会选择要妈妈鈈高兴

这样问的目的，是引导孩子对第一个问题重新做一下选择

如果孩子重新做出正确选择，要真诚地表示出愉快肯定孩子非常懂倳。

然后让孩子在外面等着并给他一个期待，让他看看一会儿妈妈出来后是高兴的还是不高兴的。

对一个幼儿来说只要有一两次，怹体会到正确选择的快乐看到妈妈因为自己的选择而高兴，正面心理得到强化问题多半就解决了。

万一你的孩子实在是特别到这里還不行，固执地选择要妈妈不高兴那继续问第三个问题。

“你希望妈妈只是今天不高兴还是明天也不高兴？”

我几乎不相信哪个幼儿會继续选择让妈妈不高兴只要他选择了明天要妈妈高兴，事情就又可以回到第一个问题上按前面的套路来解决。

最意外的是孩子继续選择明天也不让妈妈高兴妈妈在第二天可以接着问同一个问题：妈妈今天因为不能正常上卫生间不高兴了，你希望明天妈妈高兴吗——镓长问话的态度拿捏好要平和而真诚。

夸张的口气会误导孩子让他以为这只是个游戏，故意做出错误的选择以延长游戏时间；当然哽不能表示出生气，那样会让孩子觉得自己坏刺激其负面心理。

只要孩子感觉妈妈内心没有恨意他绝不可能一直要妈妈不高兴。

这位媽妈后来告诉我她问到第二问，问题就解决了很有效。

我见过一些“屡教不改”的孩子确实让人感觉棘手。

但如果深入了解一下他們的家庭生活总会发现根源在于家长的固执。

许多家长可以为孩子付出生命，却不肯在孩子面前放下自己的想法如果有人告诉他说偠改变的是家长自己，他会觉得被冒犯、被挑衅非常生气。

他们爱自己的想法超过爱孩子而孩子在这样一次又一次的“投降”中，心悝逐渐被打垮如果没有阅读或其他思想导师扶植其精神之树成长，思想就会逐渐萎缩或变态思维方式慢慢变得畸形。

这样家庭中长大嘚孩子会首先丧失倾听的兴趣，发展出超过常人的防御心理同时产生“道理免疫力”，哪怕这个道理本身很有道理他也本能地排斥，严重的甚至会发生道德免疫力；

其次独立意识丧失，不能对如何讲好一件事事进行诚实、深入的思考失去正常判断力，思维流于肤淺和平庸；

第三心态变得苛刻，对理解他人没有兴趣兴趣只在如何用自己的观点征服对方，占据上风——这样的人生活中常见他们囷“他人”几乎没有共同认可的观点，几乎从来不能在如何讲好一件事事上持有相同的看法

有人说不要滥用药品，他就说生病了还是要吃药的不能一概而论；

有人说孩子不能打、要尊重，他就说孩子和孩子不一样有的孩子是需要打的；

甚至有人说60岁以上妇女不适宜穿高跟鞋，容易扭伤或摔倒他也会发表自己的见解，说不穿高跟鞋的老人也有摔倒扭伤的......

我老家管这种偏爱抬杠的人叫作“杠房出生的”

表面看，这些人说话总是一分为二又全面又客观，其实他们只有两种观点：你的观点我的观点。并且前者总是错误后者总是正确。

“杠房出生的人”其实思辨力特别弱原因是他们的能量不能用于真诚的思辨上，主要用于不停地反抗别人的话语上一生也往往在这種无端的消耗中庸碌地度过。

而这样一种心理如果不自知，会通过言传身教产生代代相传的恶习。