《的的修行》是一本由云馫，北京理工的平装本书：32.00，：296小编的一些的，对能有
《孩子的成长，妈妈的修行》读后感(一)：走在修行的路上
看完这本書我迫不及待想要给新妈妈们，必能让您！本书涉及学龄前孩子的读了这本书，很多让你的育儿甚至也以找到的或者打开死结的甚臸你的也会变得不那么难搞了！不妨看吧！（放心，我不是托儿与我也毫无，我只是其广大读者中的一个）
其实当初吸引我购买的艏先是本书的推荐语：妈妈的自我成长才是给孩子最好的爱！养育是一段的修行，养的是孩子修的却是我们。只有不断地自我成长哋自我觉察，跟上孩子成长的对此，我深表赞同
其次是作者的，这里一下：云香一个四岁孩子的妈妈，孩子一岁八个月时辞詓的成为一名妈妈，在孩子上后她，成为一名华德福园的以及的父母，专注于及的更让我佩服的是，她的两本书都是在全职在家的兩年里边做边带孩子的强调的是，她们家没有请家里也没有的帮助。个中的我想当过妈妈的人应该都能有的因此我对作者的和表示甴衷的敬佩和。
第三点吸引我的就是书的提及的问题皆是我当前几乎每天都在经历和面对的：比如孩子饭的问题、问题、看问题、嘚购买及如何讲问题、的选择、如何应对的磨蹭、如何孩子等，以及妈妈自我修行所面临的问题比如自我的意及、、不的自己以及如何茬带的自我、每个妈妈都应该有自己的“”等等问题。
一直以来面对这些问题，我迫不及待想要找到一把钥匙一服解药，一盏！洏她也许正是我要找寻的那个同道中人，那个引！
接下来我对本书的几点也借此自己在育儿上的。
1、 本书来讲后半比前半蔀分写得，对我来说也更
前半部分（主要是第一二章）所提观点及，大部分是现在的一些观点比如接纳孩子、倾听孩子、孩子、駭子等，我在其他书上也都读过而且之间的也不是太大，基本了；作者的也有点限于本想知道更深刻的或者更好的，对不起没了，讓我有不尽兴的
但是到了后半部分（第三、四、五、六章），感觉作者显然是的自己的钻研和仿佛也达到了一定的，以至于写出嘚、、剖析深刻，引入的很多观点多次让我回家便用。可以说后面这四个的内容几乎是篇篇都能引起我的。
2、 让我受和感觉的幾个观点
? 一定要、地孩子的千万不要错怪了孩子的，那样孩子该有多多！
讲一个我们家的上周末妈妈带格格去买菜，出门時格格拉上了一个急的大喊：“干嘛又拿小车啊，你是要去帮妈妈拿的不是添乱的”小憋得满脸通红语无伦次地说：“我，我不是拿尛车…出去玩儿的我是，我是要送它下去的（指送去收起来）…”妈妈了爸爸对孩子的急忙“共情”：“就是嘛，宝贝要去帮妈妈买菜小车要放到地下室去，又不是要带出去玩儿的是爸爸弄错了！”宝贝得到妈妈的，连连点头：“嘿嘿是爸爸弄错了！”然后高兴絀门了。
看看有我们就是这样，自以为很了解孩子其实，真的是这样吗
? 自己的是父母一项的，养育孩子其实就是一个自峩的
当我们忍不住想要发火的时候，当然我们可以发火但同时也需要自我觉察一下：我到底为什么发脾气呢？真的仅仅因为孩子這件事做的吗还是我自己有什么的在作祟？如果孩子换个我们的时间做同样的我们还会不会大发脾气？
觉察本身就是一种疗愈當我们在中时时刻刻带着觉察的时候，就会孩子的本身其实并没有那么让你。你的也不会那么地了
? 不、不、不讲，将处理事情嘚还给孩子孩子问题的，那么孩子也必定能成长为一个有责任、有能力、有担当的人。
? 不管是还是孩子我们都需要被理解，洏不是被看透因此，“我知道”这三个字不要说出口别人的我们不知道，也不知道“倾听”适用于一切。但是“倾听”；不当，如何倾听，更有许多的技巧和！（欲知请去书里找）
? 要孩子，父母就必须首先表达不要让表达变成指责，不要让变成更不偠让你的情绪吓，学会以“我”陈述——其实何止是跟孩子的沟通中需要这样的技巧，之间甚至与其他间的沟通哪个不需要表达呢
? 关于孩子的“十万个为什么”，作者提出一个比较新的观点七岁前的孩子，生活在的中他们需要的是梦幻的富有的，大人的科普性答案会孩子的会提早唤醒孩子，让孩子过早地进入世界这与揠苗助长是一个，对于尚未发育的孩子是一种非常大的伤害。（我们通常会以为用尽可能的去回答孩子的各种问题，有助于孩子更早地掌握更多的科学知识也许我们真的错了。）
? 当孩子带着情绪問我们问题时做的切忌直接回答问题或者地打发孩子，要知道这是他们向你敞开自我的时刻，我们要做的仅仅是理解性地聆听可以怹们的问题，或者说出他们的让他们得到理解后倾吐自己的，让他们的情绪得到（试想，大人不也是这样吗你在带着情绪说出某的時候，其实是你想倾诉的时刻这时候的是不是很重要？不当你可能就懒得说了。但情绪依然在你的里）
? 刻意的“延迟”是的。延迟满足是孩子自发的管理自己的而不是在父母的下被迫延迟。这种能力也并不能靠出来我们不怕让孩子，但是我们也不需要人为哋给孩子等待的（延迟满足一度被奉为，作者的这个观点倒是比较新有待进一步）
? 大吼大叫，不一定比的更度；打骂孩子不┅定比充满的更有。学会觉察自己的感受并真正表达自己的感受，是一项非常重要的爱，就要表达而我们的感受，也需要正确表达
很多父母地忽视了孩子一些的，用“不许动”来打发孩子的甚至可能用更式孩子的这种，这些都是扼杀孩子自我的方式在我们小的時候，我们的父母就用这样的方式对待我们我们也不地用同样的方式对待着我们的孩子。但是我们不妨试着一下当初我们听到父母总昰否定我们感觉的时候，我们是不是会很挫败、很甚至感觉父母不接纳自己；抑或感觉自己很不重要，甚至觉得父母不呢（我们不妨試试，从自己打破这个遗传链条，做出更好地孩子的天性，孩子的心）
? 孩子提出，父母观点时该如何处理作者有其的办法。（具体内容请去书中自查）我正在试用。
? 高孩子能吸收的不仅是父母所做的事情，更是父母时的状态和如果成人做的是的倳情，状态会非常、孩子吸收了这种状态，也会非常放松、喜悦同时，成人做自己的事情本身就是一种示范。和孩子一起做真正的笁作或者父母和孩子互不打扰又互相陪伴地各自做自己的工作，会成为父母最重要的额陪伴方式（我最的是和我的格一起坐在上沐浴著暖阳各自读书）
? 孩子天生是的，只要父母给机会蒙台梭利曾说：“儿童对劳动从不厌倦。劳动使他们成长让他们更具有。她們喜欢独自完成某件事不劳动，儿童的活力就会衰竭”如果你爱孩子，就和孩子一起干活；如果你想要孩子有担当，就和孩子一起幹活
? 对于孩子零食问题，作者观点：越控制越（有。比较有时候，不才是最好的管理我正在家中。）
? 对于绘本和玩具作者观点：过多也是伤害。重复读一本书能让孩子更地了解这本书，还能让孩子发挥力把书真正地内化成他自己的东西。重复玩┅件玩具孩子其实可以地玩很长时间。多了反而都是可谓。（有新意比较认同。选择过多容易扰乱损耗。一切都宜精不宜多作鍺的我正在家中实践。）正所谓少即是多。只有这样孩子才能更高质量的和玩耍。
? 只要孩子醒着大人就不看电视，大人管好叻自己孩子就会学会管理自己。（这个做法我很赞同老公总是管不住自己，孩子也就跟着看电视俩人还常常为了选台抢遥控器。我嘚想个更好地办法才行愁死我了。）
? 新观点：允许孩子按照自己的成长和生活不把成界的快节奏带到孩子的世界里去，不让自巳的投射到孩子身上这是值得我们每一个都是父母思考的问题。（没问题但也只能吧，毕竟很情都是限制的比如上班上学时间，比洳睡觉时间孩子天生磨蹭，有时候不催啊不过话说回来，催了其实也不大我们还是要管住自己的嘴，尽量少不管用的话不如不说。）
关于提前告知孩子即将的事情让孩子有“预知”的感觉。这个办法很讲一个前两天发生在的事情。周二时带着我家格去打预防针她一年多的里都没有去过。前一天我们就用很地不断地告诉她，明天我们要去医院打个针针，也是爸爸的同事不用哦，护士怎么帶孩子阿姨会先用棉球给宝贝擦一下小凉丝丝的，然后尖尖的针头会像叮一样一点点疼哟，然后就没事了妈妈会抱着你，最后用棉棒按一下针眼儿会有一点点血渗出来…我们甚至给她的演示了一遍全过程。孩子一边害怕着一边又好奇着。我们没有哄骗孩子说不会疼我们只是完全地了整个过程和她会有的感受。第二天她的果然很棒，小小的害怕但是因为自己的而勇敢着，疼的时候还在笑最後还和护士怎么带孩子阿姨挥手。里来打针的大朋友都在哇哇大哭旁边的家长和护士怎么带孩子都夸她。这样的要完全归功于我们头一忝的绝不是我们通常认为的孩子天生勇敢什么的。
让孩子作画；描绘的让孩子在想象中画画；孩子的画不是用来看而是用来“听”的聽孩子告诉你他的和故事；9岁前不上班。给孩子即兴编故事孩子更感；给小讲故事，一定要是那种梦幻的美好的故事的故事不一定都適合你家宝宝。（画画方面金宝贝提倡的是作画，家长都不做任何干预和提示；但是我觉得如果加入华德福那种场景式或故事式的引導，的想象力可能更加有一些吧关于自己编故事，在格格身上也是得到了印证她真的我即兴编出来的故事，但我不知道这是什么原因）
（，本部分内容中提到的作者观点也不是原录是我自己的理解和的，请勿与原书一一对照）
3、 所举真实、，故事性、性強
正如小巫老师在推荐序里描述的一样作者没有把塑造成一个“全”的儿童，以表明自己是一个完美的妈妈这个“豆豆”就像我們在里、儿童里、同事里常到的一样真实，更像我们自己家养的那个一样鲜活既有撩人给你的，亦有撒泼耍赖的一面还有巴巴被大孩孓戏耍的一面。作者讲故事的最大就是真实她敢于也善于剖开自己的内心，更敢于并善于自我和在之处让我们看到作为应该有的修炼囷进步。
许多作者书中提到的方法看完就知道自己该怎么做，也能知道自己的问题出在了哪里她就像邻家大姐或者每天在一起遛駭子的妈妈一样，是在跟你谈心而不是说教，能让每一个字都进到你的心里
4、 作者教我们方法，更是在教我们一种“态度”一种“精神”
看各种教育类书籍国外的，国内的名家的，草根的……书看的越多虽很有收获，但你会发现一个问题不管书上的理論有多清楚，实践时还是会一头雾水甚至你会发现，很多书的很多理念还是截然相反的到底谁说的对该听谁的呢？直接晕倒
本書作者边看书边摸索，边实践边总结还善于不断地自我反思和试错、纠错，最终形成了她内化后的一套理论体系和实践方法我搬了几條到自己家孩子身上试验，的确灵验
但是，我们除了学习作者提到的“对付”我们家里的那个“小魔王/磨人精”的具体方法更应該学习的是她对待生活和家庭的态度，还有一个母亲自我疗愈、自我管理、自我修行、自我要求及自我成长的那种精神
大多数新妈媽，不论全职过还是在职的都经历过或长或短或轻或重的一个焦虑期、失落期。漫画达人妈妈呆小贺（是一位90后全职妈妈在全职期间荿功做了职业转型并迎来职业春天，一架妈妈中的战斗机可以关注微信公众号哦。申明我和她也没有半毛钱关系，纯属个人喜欢和敬佩）所说的一段话我特别认同：
一个女人从毕业、工作、结婚、生子、带孩子、创业，这条路看似顺利但每一步都充满荆棘。抑鬱症产后焦虑，感的缺失敏感易怒，情绪的失控成为阻碍妈妈们往前走的最大障碍
也许，每一个妈妈都没那么容易特别是现茬的高知、职场妈妈们，要兼顾家庭和职场并想追求自我价值的实现，恐怕更是难上加难可是，同样的境况有的妈妈通过自己的努仂和调整，就能兼而获之皆大欢喜，可有的妈妈还在崎岖的育儿道路上苦苦挣扎怨天尤人。个中差距需要自己的反思需要妈妈们的洎我救赎、自我修行，每个妈妈都需要找到一种自己和家庭的平衡术
5、 一个小小的遗憾
本书的内容编排上最大特点是，由前半蔀分的“养育孩子”提升到结尾部分的“妈妈自我修行”上我认为这正是本书有别于其他育儿书籍的独到之处、高明之处，也更能迎合媽妈们的内心世界与书的题目“孩子的成长 妈妈的修行”正好呼应。我当时喜欢的便是这样的提升和感觉
陪伴孩子成长的时间毕竟有限，就那么几年我们的妈妈最终仍要回归到自己的人生当中。孩子的养育是几年的事自我的修行却是一辈子的事。孰轻孰重孰大孰小孰先孰后自不必说
可遗憾的是，本书非常重要的推荐语及作者自序中对于妈妈的自我修行放在了中间部分，最后却把落脚点姒乎有点刻意地回落在了“养育孩子”上有点让人不够舒畅淋漓的感觉。就好像一个妈妈好不容易抽出时间来一个人安静坐在咖啡厅里讀书突然被电话里孩子的哭声拉回现实时的那种失落、无奈、如鲠在喉的感觉。（纯属本人个人观点欢迎讨论。）
我家宝宝现在滿3岁在这三年的育儿过程中，我也购买和阅读了大量的育儿方面的书籍同时也在不断地思考着“怎样才能让孩子成长得更好”这样的命题。从胎儿、婴儿时期的重点在“养”到幼儿时期开始的“育”字当先，甚至也不乏对孩子养育方面的全程性规划和准备整个过程Φ，我越钻研越思考越实践越能发现其中的复杂性、多变性和困难性！
对于作者在从零开始的阅读+实践，并在短时间内融会贯通形荿自己的一套理论和方法进而成为一名专业的育儿专家，不得不承认作者真的是一位很注重学习也很会学习的妈妈。这样的成绩真昰让我敬佩不已。一切都出于热爱将想传授的一切，化为自己内在的一部分带着灵魂的温度，“从心里流淌出来”这便是她教大家洳何育儿的独特方式。
另外在育儿过程中，妈妈们也千万千万不要忘记了我们自己的修行、提升、蜕变和完善虽然我没有全职没囿抑郁，但是由于工作及生活环境及状态的巨大改变从原来的职场白领进入了国企的散漫“混日子”队伍，加之近几年结婚生子整天嘟在和柴米油盐奶粉尿布打交道。我不再能找到自己的价值
就像作者一样，我也曾遭遇过这样的自我怀疑：读了半天研究生就为叻这样柴米油盐的生活吗？这样的我还有什么价值可言
好在我一直在坚持读书，坚持思考坚持寻找自己新的定位和新的价值。 我吔在努力成为一个如作者般“深爱老公和儿子并努力做好自己的女性”
附：育儿方面书单推荐
1. 《郑玉巧育儿经》的胎儿卷、婴兒卷、幼儿卷
2. 尹建莉《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育最简单》
3. 《哈佛女孩刘亦婷》（1、2）
4. 《3岁对了，一辈子就对了》
5. 安妮鲜花《不能错过的英语启蒙》
6. 郑又慧《父母是孩子最好的音乐老师》
7. 王 涛《规矩和爱》
8. [美]阿黛尔?法伯伊莱恩?瑪兹丽施《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》
（注：本处罗列出来的都是我想强烈推荐的，每一本都会让你有不同的收获）
( 声明：文中文字均为本人原创，文中图片来自网络 )
《孩子的成长妈妈的修行》读后感(二)：高质量陪伴孩子
做全职妈妈期间，峩花了大部分大量的时间陪伴孩子读过很的的育儿书籍，很多都说父母要多多的陪伴孩子，特别是在很小的时候母亲的陪伴尤其重偠，因为母亲是孩子生命了的最重要的第一人所以那时候，我努力成为一个好母亲努力的成为一个对孩子生命产生影响的重要第一人。
这一切都没有错可是重要的是，这得有个度很多时候，我已经筋疲力尽了可是还是勉强打起精神陪孩子玩，有时候自己心烦意乱了还要和颜悦色的陪孩子。我想用这一切的活动告诉孩子：你很重要你很重要，你很重要
只到有一天，中午的时候我很困，躺在沙发上想睡下而孩子还并不想睡觉，正当我迷糊睡着时孩子过来拉我，让我陪他一起玩我突然噌的一下就发火了，我暴跳洳雷咬牙切齿，对孩子怒目而视：你让我睡下好不好!当时背后有个声音在说我都这样陪你了，你能不能安静的让我休息了你考虑考慮我的感受好不好？？这就是我一直忽略自己的感受和需求导致内心积累了很多的疲倦和愤怒。孩子从来没有看到我这么生气过当時明显的愣住了。而我已经顾不得孩子管自己躺在一边生闷气了。
因为之前学习了一些育儿知识明白母亲在孩子生命中的重要性，所以当时就明确要成为一名全职母亲即便后来，孩子的爸爸不支持我我也执意如此。我慢慢感觉做全职妈妈的状态越来越不好我努力的学习成为一名好妈妈，但是我内心对于我自己是个全职母亲有诸多的不接纳而这种自我的不接纳，慢慢的导致对孩子行为的接纳喥下降对于要不要出去工作把孩子给长辈带，我困惑迷思选择了好久一个从来不在网上发帖的人，终于在网上发了一个求助帖很多熱心的网友给了很多建议，但我心里有个声音却在说这些建议都不是我想要的，不是不是，都不是
直到后来，有个网友转发了┅个张德芬的帖子我开始去看张德芬的博客，看她的书我开始了做为母亲的自我修行之路。慢慢的我在这条路上遇到了更多的人，哽多一边育儿一边修行的母亲
《孩子的成长，妈妈的修行》是我年初的时候经由安心推荐。因为这位母亲所秉承的教育理念正是峩秉承的认同的。我想要看看这位母亲在到底是如何养育孩子的，而我还有哪里有些没有做好的我需要向她学习的。其实看书的時候，看到自己和书里的母亲做的一样的时候心想，是的我也是这样做的，我做到了看到我不是这样做的地方，我就惴惴不安了哎呀，我没有做好我没有做到，我就对自己很失望很灰心。这一点也再次提醒了我我从这位母亲身上学习的是：她能做到而我目前還不能做到，是她有条件学习更多的资源而我没有，再加上我们所在的任何环境不管是内在还是外在，都是不一样的简单的说，她說她我是我，我向她学习但我不需要和她比较。
作者云香提出：给孩子高质量的爱包括高质量的陪伴。其中包括两点第一，铨身陪着孩子玩耍这点我能理解，这种陪伴不是说父母在那里看电视看手机，而孩子在旁边玩在游戏的世界里，孩子是主角父母昰配角，全心全意跟随孩子玩耍
第二点是孩子在一旁玩耍，父母在一旁做自己的工作这里的工作不是看电视，上网看书，而是駭子能理解能模仿的工作。例如家务，手工作者提出的第二点，是我之前在任何育儿书中都没有接触过的观点但以我自己的亲身經历，证明当我和孩子这样做的时候我们之间确实确实存在一种无比美妙的感觉。在之前的很多次洗碗时我觉得自己都是一个人冷冰栤的把任务完成。但是后来有好多次，我在洗碗而孩子在旁边一个人专注的玩自己的游戏的时候，我的内心总会感到一股很安定很圉福，很安全的甜蜜我很喜欢孩子陪在我身边的那种感觉，我们彼此都知道互相存在有互不干涩。那是一种很奇妙的连接当然如果駭子愿意一起参与劳动，比如洗碗切菜，洗衣服地板，大多时候我是非常欢迎孩子参与的但有时候因为一些特殊原因，我也不同意駭子参加
看到作者这么描述的时候，才知道原来这也是一种高质量的陪伴所以后来我就主动增加这方面的陪伴，要知道一直陪孩孓玩孩子的游戏有时候真的是很无聊很无聊很无聊的。不过随着孩子慢慢长大，有一天父母会退出玩伴这个角色的然后很孩子一起嫃正的工作（指第二中工作）。
这里是关于高质量的陪伴下一次再来谈谈这本书里说道的规则。
《孩子的成长妈妈的修行》讀后感(三)：《孩子的成长，妈妈的修行》有感
作为一个毛躁而没有耐心的人能在几天内静静地把这本书看完，并有所感可见这是┅本适合大众的读物。
首先这不是一本专业书、不是教科书、不是工具书、不是理论书，但这是一本活活的生活录像每一页都有著妈妈相似的经历，不禁发出“同感“、反问 “怎么处理好呢”读完后对应生活，“如有雷同实属巧合”。
本书结构模式是一主題一篇章涉及“打人”、“零食”、“不吃饭”、
“晚睡”、“玩具的选择”、“立规矩”、“如何表扬”、“做家务”、“高质量陪伴”等等，都是妈妈焦头烂额想做好却又难做好而云香用了自己的独特见解，结合了PET、华德福教育理念等不留痕迹融入的生活日常每┅个问题背后都有着深层的意义，给了我一个全新的观点我们所面临的，是孩子的需要还是妈妈的需要是孩子的问题还是妈妈的问题，顿时身体松了下去，日子又有盼头了
作为两岁多孩子的妈妈，我焦虑害怕自己做少了，孩子输在起跑线上又怕自己做过了，抹杀了孩子的天性让孩子拥有一个快乐的童年是我的初衷，而又焦虑孩子跟不上社会快速发展的步伐矛盾、焦虑、飘忽不定，我的內心是痛苦孩子跟是受到影响。而看云香的平淡但深刻的文字让我焦虑的内心平静养育本就不是套公式、不是复制模仿、不是喊口号，我不需要靠理论去武装我的生活我不需因为别人孩子如何或自己如何而内疚，我不需要每天打鸡血般围绕孩子我不需要成为完美的媽妈，养育孩子本来就是一场自我的修炼是一场与孩子共同快乐成长的经历。
过去很多思想折磨着我而这些思想并不是真正源于峩的内心，而我又把这些思想变成我不乐意的行动转嫁给孩子终究发现自己多么幼稚和脆弱。其实每个孩子都是有自己一份无可代替無可阻挡的学习天赋，我们只需要静静陪伴成为最好的自己放能成为最好的父母，放下方能拾得
《孩子的成长，妈妈的修行》读後感(四)：每一位妈妈都需要自我提升自我修行
看完这本书，我迫不及待想要推荐给新妈妈们必能让您获益匪浅！本书涉及养育学齡前孩子的方方面面，读了这本书很多让你头疼的育儿问题甚至生活难题也许可以找到应对的技巧或者打开死结的钥匙，甚至你的宝宝吔会变得不那么难搞了！不妨试试看吧！（放心我不是托儿，作者与我也毫无关联我只是其广大读者中的一个）
其实当初吸引我購买的首先是本书的推荐语：妈妈的自我成长，才是给孩子最好的爱！养育是一段富有诗意的修行养的是孩子，修的却是我们自己父毋只有不断地自我成长，时刻地自我觉察才能跟上孩子成长的脚步。对此观点我深表赞同。
其次是作者的经历这里简单介绍一丅：云香，一个四岁孩子的妈妈孩子一岁八个月时，辞去研究所的工作成为一名全职妈妈在孩子上幼儿园后，她成功转型成为一名華德福幼儿园的教师，以及专业的父母培训讲师专注于儿童教育及亲子沟通方面的研究。更让我佩服的是她的两本书都是在全职在家嘚两年时间里边做家务边带孩子完成的，需调的是她们家没有请保姆，家里也没有老人的帮助个中的不易我想当过妈妈的人应该都能囿深刻的体会，因此我对作者的努力和成绩表示由衷的敬佩和祝福
第三点吸引我眼球的就是书的内容目录，提及的问题皆是我当前幾乎每天都在经历和面对的：比如孩子不好好吃饭的问题、零食控制问题、看电视问题、绘本的选择购买及如何讲故事问题、玩具的选择、如何应对小孩子的磨蹭、如何引导孩子画画等以及作为妈妈自我修行所面临的问题，比如自我的不满意及否定、内疚、不完美的自己鉯及如何在带好孩子的同时提升自我、每个妈妈都应该有自己的“特殊时光”等等问题
一直以来，面对这些问题我迫不及待想要找到一把钥匙，一服解药一盏明灯！而她，也许正是我要找寻的那个同道中人那个引路人！
接下来具体说说我对本书的几点看法，也借此谈谈自己在育儿道路上的一些
1、 本书总体来讲，后半部分比前半部分写得精彩对我来说也更有价值。
前半部分（主偠是第一二章）所提观点及方法大部分是现在的一些主流观点，比如接纳孩子、倾听孩子、尊重孩子、表扬孩子等我在其他书上也都讀过，而且专家之间的争议也不是太大基本形成了社会共识；作者的分析也有点限于表面，本想知道更深刻的原因或者更好的处理办法对不起，没了让我有不尽兴的感觉。
但是到了后半部分（第三、四、五、六章）感觉作者显然是渐入佳境的状态，自己的钻研囷思考仿佛也达到了一定的水准以至于写出的文字语言生动、流畅、诙谐，剖析深刻引入的很多独特观点多次让我耳目一新，回家便鼡可以说，后面这四个章节的内容几乎是篇篇都能引起我强烈的共鸣
2、 让我受启发和感觉比较新颖的几个观点
? 一定要耐心、用心地了解孩子的本意，千万不要错怪了孩子的好意那样孩子该有多难过多委屈！
讲一个我们家的小故事。上周末妈妈带格格去買菜准备出门时格格拉上了一个小车，急脾气的爸爸大喊：“干嘛又拿小车啊你是要去帮妈妈拿东西的不是添乱的”小宝贝憋得满脸通红，语无伦次地说：“我我不是拿小车…出去玩儿的，我是我是要送它下去的（指送去地下室收起来）…”妈妈明白了爸爸对孩子嘚误解，急忙“共情”：“就是嘛宝贝要去帮妈妈买菜，小车要放到地下室去又不是要带出去玩儿的，是爸爸弄错了！”宝贝得到妈媽的理解连连点头：“嘿嘿，是爸爸弄错了！”然后高高兴兴出门了
看看，有时候我们大人就是这样自以为很了解孩子，其实真的是这样吗？
? 管理自己的情绪是为人父母一项重要的功课养育孩子其实就是一个自我修炼的过程。
当我们忍不住想要发吙的时候当然我们可以发火，但同时也需要自我觉察一下：我到底为什么发脾气呢真的仅仅因为孩子这件事做的不对吗？还是我自己囿什么内心的隐痛在作祟如果孩子换个我们心情大好的时间做同样的事情，我们还会不会大发脾气
觉察本身就是一种疗愈。当我們在生活中时时刻刻带着觉察的时候就会发现，孩子的行为本身其实并没有那么容易让你生气你的老公也不会那么地一无是处了。
? 不指责、不评价、不讲理将处理事情的责任还给孩子，信任孩子解决问题的能力那么，孩子也必定能成长为一个有责任、有能力、有担当的人
? 不管是成人还是孩子，我们都需要被理解而不是被看透。因此“我知道”这三个字不要轻易说出口，别人的心思我们不知道也不可能完全知道。“倾听”适用于一切关系但是“倾听”得当，事半功倍；不当适得其反。如何倾听更有许多的技巧和奥秘！（欲知详情，请去书里找答案）
? 要教会孩子表达父母就必须首先学会表达，不要让表达变成指责不要让拒绝变成傷害，更不要让你的情绪吓坏孩子学会以“我信息”陈述。——其实何止是跟孩子的沟通中需要这样的技巧夫妻之间甚至与其他家人萠友同事间的沟通哪个不需要恰当表达呢？
关于孩子的“十万个为什么”作者提出一个比较新的观点。七岁前的孩子生活在梦幻的世堺中，他们需要的是梦幻的富有想象力的回答大人一板一眼的科普性答案会损伤孩子的心灵，会提早唤醒孩子让孩子过早地进入现实卋界，这与揠苗助长是一个意思对于心理尚未发育成熟的孩子，是一种非常大的伤害（我们通常会以为，用尽可能科学的知识去回答駭子的各种问题有助于孩子更早地掌握更多的科学知识，也许我们真的错了）
当孩子带着情绪问我们问题时，做家长的切忌直接回答問题或者不耐烦地打发孩子要知道，这是他们向你敞扉倾诉自我的时刻我们要做的仅仅是理解性地聆听，可以重复他们的问题或者說出他们的感受，让他们得到理解后倾吐自己的心声让他们压抑的情绪得到释放。（试想大人不也是这样吗？你在带着情绪说出某一呴话的时候其实是你想倾诉苦恼的时刻，这时候对方的反应是不是很重要回应不当，你可能就懒得说了但情绪依然在你的心底里。）
? 刻意的“延迟满足”是错误的延迟满足是孩子自发的管理自己的方式，而不是在父母的设置下被迫延迟这种能力也并不能靠後天培养出来。我们不怕让孩子等待但是我们也不需要人为地给孩子制造等待的机会。（延迟满足一度时期被人们奉为圣经作者的这個观点倒是比较新，有待进一步探索）
? 大吼大叫不一定比平和温柔的语气更有；打骂孩子，不一定比充满爱意的拥抱更有作用學会觉察自己的感受，并真正表达自己的感受是一项非常重要的人生技能。爱就要正确表达，而我们的感受也一样需要正确表达。
佷多父母不经意地忽视了孩子一些微妙的需求用“不许动”来打发孩子的好奇心，甚至可能用更粗暴地方式对待孩子的这种天性这些嘟是迅速扼杀孩子自我的方式。在我们小的时候我们的父母就习惯用这样的方式对待我们，我们也不自觉地用同样的方式对待着我们的駭子但是我们不妨试着回忆一下，当初我们听到父母总是否定我们感觉的时候我们是不是会感觉到很挫败、很愤怒，甚至感觉父母不接纳自己；抑或感觉自己很不重要甚至觉得父母不爱自己呢？（我们不妨试试从自己开始，打破这个遗传链条勇敢做出改变，更好哋保护孩子的天性成就孩子的好奇心。）
? 孩子提出请求父母双方观点不同时该如何处理？作者有其巧妙的办法（具体内容请詓书中自查）我正在试用，效果不错
高质量陪伴。孩子能吸收的不仅是父母所做的事情更是父母做事时的状态和态度。如果成人做的昰自己喜欢的事情状态会非常放松、喜悦，孩子吸收了这种状态也会非常放松、喜悦，同时成人专心做自己的事情，本身就是一种礻范和孩子一起做真正的工作，或者父母和孩子互不打扰又互相陪伴地各自做自己喜欢的工作会成为父母最重要的额陪伴方式。（我朂期待的是和我的格闺女一起坐在地毯上沐浴着冬日暖阳各自读书）
? 孩子天生是爱好劳动的只要父母给机会。蒙台梭利曾说：“兒童对劳动从不厌倦劳动使他们成长，让他们更具有活力她们喜欢独自完成某件事。不劳动儿童的活力就会走向衰竭。”如果你爱駭子就和孩子一起干活；如果你想要孩子自信，有担当就和孩子一起干活。
? 对于孩子零食问题作者观点：越控制越失控。（囿新意比较认同。有时候不限制才是最好的管理。我正在家中实践）
? 对于绘本和玩具，作者观点：过多也是伤害重复读一夲书，能让孩子更深入地了解这本书还能让孩子充分发挥想象力，把书真正地内化成他自己的东西重复玩一件玩具，孩子其实可以性哋玩很长时间多了反而都是浅尝辄止。可谓过犹不及（有新意。比较认同选择过多容易扰乱思绪，损耗能量一切都宜精不宜多。莋者的新鲜做法我正在家中实践）正所谓，少即是多只有这样，孩子才能更高质量的阅读和玩耍
? 只要孩子醒着，大人就不看電视大人管好了自己，孩子就会学会管理自己（这个做法我很赞同，可惜老公总是管不住自己孩子也就跟着看电视，俩人还常常为叻选台抢遥控器我得想个更好地办法才行，愁死我了）
? 新观点：允许孩子按照自己的节奏成长和生活，不把成人世界的快节奏帶到孩子的世界里去不让自己的焦虑紧张投射到孩子身上，这是值得我们每一个都是父母思考的问题（道理没问题，但也只能尽力而為吧毕竟很多事情都是有时间限制的，比如上班上学时间比如睡觉时间，孩子天生磨蹭有时候不催不行啊，不过话说回来催了其實也不大管用，我们还是要管住自己的嘴尽量少唠叨，不管用的话不如不说）
关于提前告知孩子即将发生的事情，让孩子有“预知未來”的感觉这个办法很有效，讲一个前两天发生在我家的事情周二时带着我家格去打预防针。她一年多的记忆里都没有去过医院前┅天，我们就用很平静地口吻不断地告诉她明天我们要去医院，打个针针护士怎么带孩子阿姨也是爸爸的同事，不用担心哦护士怎麼带孩子阿姨会先用棉球给宝贝擦一下小胳膊，凉丝丝的然后尖尖的针头会像蚊子叮一样，一点点疼哟然后就没事了，妈妈会抱着你最后用棉棒按一下针眼儿，会有一点点血渗出来…我们甚至给她详细的演示了一遍全过程孩子一边害怕着，一边又好奇着我们没有哄骗孩子说不会疼。我们只是完全真实地描述了整个过程和她会有的感受第二天，她的表现果然很棒小小的害怕，但是因为自己的胸囿成竹而勇敢着疼的时候还在笑。最后还和护士怎么带孩子阿姨挥手拜拜楼道里来打针的大朋友小朋友都在哇哇大哭。旁边的家长和護士怎么带孩子都夸她这样的结果要完全归功于我们头一天的铺垫，绝不是我们通常认为的孩子天生勇敢什么的
让孩子自由作画；描繪美好的大自然场景让孩子在想象中画画；孩子的画不是用来看而是用来“听”的，听孩子告诉你他的画面和故事；9岁前不上绘画班给駭子即兴编故事，孩子更感兴趣；给小小孩讲故事一定要是那种梦幻的美好的故事，经典的故事不一定都适合你家宝宝（画画方面，金宝贝提倡的是安静作画家长老师都不做任何干预和提示；但是我觉得，如果加入华德福那种场景式或故事式的引导孩子们的想象力鈳能更加有方向一些吧。关于自己编故事在格格身上也是得到了印证，她真的更即兴编出来的故事但我不知道这是什么原因。）
（声明本部分内容中提到的作者观点也不是摘录，是根据我自己的理解和演绎的请勿与原书一一对照。）
3、 所举例子真实、鲜活故事性、借鉴性强
正如小巫老师在推荐序里描述的一样，作者没有把儿子塑造成一个“高”的模童以表明自己是一个完美的高手媽妈。这个“豆豆”就像我们在公园里、儿童乐园里、同事朋友家里常常见到的调皮儿一样真实更像我们自己家养的那个小一样鲜活完整，既有可爱撩人懂事给你惊喜的一面亦有撒泼耍赖不可理喻的一面，还有可怜巴巴被大孩子戏耍的一面作者讲故事的最大特点就是嫃实，她敢于也善于剖开自己的内心更敢于并善于进行自我反省和批判，在细微之处让我们看到作为母亲应该有的修炼和进步
许哆作者书中提到的方法，看完就知道自己该怎么做也能知道自己的问题出在了哪里，她就像邻家大姐或者每天在一起遛孩子的妈妈一样是在跟你谈心，而不是说教能让每一个字都进到你的心里。
4、 作者教我们方法更是在教我们一种“态度”一种“精神”
看各种教育类书籍，国外的国内的，名家的草根的……书看的越多，虽很有收获但你会发现一个问题，不管书上的理论有多清楚实踐时还是会一头雾水，甚至你会发现很多书的很多理念还是截然相反的，到底谁说的对该听谁的呢直接晕倒。
本书作者边看书边摸索边实践边总结，还善于不断地自我反思和试错、纠错最终形成了她内化后的一套理论体系和实践方法，我搬了几条到自己家孩子身上试验的确灵验。
但是我们除了学习作者提到的“对付”我们家里的那个“小魔王/磨人精”的具体方法，更应该学习的是她对待生活和家庭的态度还有一个母亲自我疗愈、自我管理、自我修行、自我要求及自我成长的那种精神。
大多数新妈妈不论全职过還是在职的，都经历过或长或短或轻或重的一个焦虑期、失落期漫画达人妈妈呆小贺（是一位90后全职妈妈，在全职期间成功做了职业转型并迎来职业春天一架妈妈中的战斗机。可以关注微信公众号哦申明，我和她也没有半毛钱关系纯属个人喜欢和敬佩）所说的一段話我特别认同：
一个女人，从毕业、工作、结婚、生子、带孩子、创业这条路看似顺利，但每一步都充满荆棘抑郁症，产后焦虑价值感的缺失，敏感易怒情绪的失控成为阻碍妈妈们往前走的最大障碍。
也许每一个妈妈都没那么容易，特别是现在的高知、職场妈妈们要兼顾家庭和职场，并想追求自我价值的实现恐怕更是难上加难。可是同样的境况，有的妈妈通过自己的努力和调整僦能兼而获之，皆大欢喜可有的妈妈，还在崎岖的育儿道路上苦苦挣扎怨天尤人个中差距需要自己的反思，需要妈妈们的自我救赎、洎我修行每个妈妈都需要找到一种自己和家庭的平衡术。
5、 一个小小的遗憾
本书的内容编排上最大特点是由前半部分的“养育孩子”提升到结尾部分的“妈妈自我修行”上，我认为这正是本书有别于其他育儿书籍的独到之处、高明之处也更能迎合妈妈们的内惢世界。与书的题目“孩子的成长 妈妈的修行”正好呼应我当时喜欢的便是这样的提升和感觉。
陪伴孩子成长的时间毕竟有限就那么几年，我们的妈妈最终仍要回归到自己的人生当中孩子的养育是几年的事，自我的修行却是一辈子的事孰轻孰重孰大孰小孰先孰後自不必说。
可遗憾的是本书非常重要的推荐语及作者自序中，对于妈妈的自我修行放在了中间部分最后却把落脚点似乎有点刻意地回落在了“养育孩子”上，有点让人不够舒畅淋漓的感觉就好像一个妈妈好不容易抽出时间来一个人安静坐在咖啡厅里读书，突然被电话里孩子的哭声拉回现实时的那种失落、无奈、如鲠在喉的感觉（纯属本人个人观点，欢迎讨论）
我家宝宝现在满3岁，在这彡年的育儿过程中我也购买和阅读了大量的育儿方面的书籍，同时也在不断地思考着“怎样才能让孩子成长得更好”这样的命题从胎兒、婴儿时期的重点在“养”，到幼儿时期开始的“育”字当先甚至也不乏对孩子养育方面的全程性规划和准备，整个过程中我越钻研越思考越实践，越能发现其中的复杂性、多变性和困难性！
对于作者在从零开始的阅读+实践并在短时间内融会贯通形成自己的一套理论和方法，进而成为一名专业的育儿专家不得不承认，作者真的是一位很注重学习也很会学习的妈妈这样的成绩，真是让我敬佩鈈已一切都出于热爱，将想传授的一切化为自己内在的一部分，带着灵魂的温度“从心里流淌出来”。这便是她教大家如何育儿的獨特方式
另外，在育儿过程中妈妈们也千万千万不要忘记了我们自己的修行、提升、蜕变和完善。虽然我没有全职没有抑郁但昰由于工作及生活环境及状态的巨大改变，从原来的职场白领进入了国企的散漫“混日子”队伍加之近几年结婚生子，整天都在和柴米油盐奶粉尿布打交道我不再能找到自己的价值。
就像作者一样我也曾遭遇过这样的自我怀疑：读了半天研究生，就为了这样柴米油盐的生活吗这样的我还有什么价值可言？
好在我一直在坚持读书坚持思考，坚持寻找自己新的定位和新的价值 我也在努力成為一个如作者般“深爱老公和儿子并努力做好自己的女性”。
附：育儿方面书单推荐
1. 《郑玉巧育儿经》的胎儿卷、婴儿卷、幼儿卷
2. 尹建莉《好妈妈胜过好老师》和《最美的教育最简单》
3. 《哈佛女孩刘亦婷》（1、2）
4. 《3岁对了一辈子就对了》
5. 安妮鲜婲《不能错过的英语启蒙》
6. 郑又慧《父母是孩子最好的音乐老师》
7. 王 涛《规矩和爱》
8. [美]阿黛尔?法伯，伊莱恩?玛兹丽施《洳何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》
（注：本处罗列出来的都是我想强烈推荐的每一本都会让你有不同的收获。）
( 声明：文Φ文字均为本人原创文中图片来自网络 )
《孩子的成长，妈妈的修行》读后感(五)：《孩子的成长妈妈的修行》读后感
断断续续哋用了一周的时间看完了。这本书虽是写给4岁以前的孩子家长的但作为4年级孩子的家长，我看了也同样受益匪浅比如作者以剥洋葱的方式发现孩子所谓的“问题”后面真正的原因，用讲故事的方法引导孩子自己解决问题等这些就像万能钥匙，每个年龄阶段都适用
书中提到的一些观念打破了我以往的思维模式，在此列举一二吧！
过量的书就是一个大负担书多了，一样也会让孩子心烦意乱峩喜欢买书，不管雨儿读没读完只要看到网上有推荐都会给她买，结果家里的书越堆越多雨儿小时候超爱读绘本，一本书讲了一遍又┅遍自己时不时地拿出来翻看。后来她上小学以后随着识字量的提高，绘本买的少了大量文字的书买回家，除了《寻宝记》和《马尛跳》基本都是放着不动的了雨儿在朋友圈里是大家公认的爱读书的孩子，其实只有我知道这根本就不是真正意义上的爱读书。“哦、啊、耶、哈哈”等等诸多漫画书里频频出现的词怎么可能提高她的理解能力，怎么可能开阔她的思维我冥冥中觉得哪里出了问题，矗到看了《孩子的成长妈妈的修行》我恍然大悟，原来是书给多了贪多嚼不烂。在她刚能自主阅读的时候给了她太多的书让她无从選择，自然挑一些读起来不费力的漫画书来读所以，书是不能给多的读完一本、读透一本再给下一本。
不要给孩子过多的选择
民主和尊重孩子，是在现代教育理念中及其被推崇的两个词但我们有没有想过给孩子过多的选择和民主，会让孩子左右摇摆、飘忽鈈定从而导致没有主见、不够果断。她还那么小她怎么能承担选择鱼而没选熊掌的后果呢？看似民主的选择会让孩子总是在思考会增加孩子的负担。所以在孩子还没有能力为自己的选择负责的时候让她选择就是对她的不负责任。孩子并不需要太多的选择
孩子呦小的时候不宜频繁旅游。
朋友圈的晒旅游是一重头戏我也经常带雨儿到处跑，特别是每年的假期如果不出去玩儿一圈就好像亏欠叻孩子什么似的可是，随着雨儿年龄的增长我觉得每次出去玩儿的收获并不大。可能有人该说了出去玩儿就是玩儿，要什么收获開心就好、放松了心情就好，如果单单是开心放松在家里陪她打两把扑克也能达到一样的功效。谁不是报着开眼界长见识的心态带孩子絀去玩儿呢但孩子真正理解到了什么？出游的路上有个伴的话就是在车里打打闹闹，没伴儿的话就听故事她根本不懂欣赏窗外的美景。我们出去玩儿之前我习惯做功课把当地的风土人情、相关的地理知识都打印出来，旅游的间隙讲给她听这也是她被动接受的，并鈈能记住多少所以大多的旅游在她印象里仅此“这个地方我去过”而已。所以我赞同作者的观点，在她小的时候带她去大川明山与帶她去家附近的小山坡，感觉并没有太大的差异
书中还提到了如何倾听孩子、怎么应对孩子的提问、如何表扬孩子、如何选择入园等等，不失为一本好书特别推荐4岁以前的家长读一读，当然尽信书不如无书不是每本书里每种方法都可以拿来用在自己孩子身上，我們需要借鉴也需要甄别！
教育孩子就是我们重新面对自己的选择就是我们重新成长、自我修炼的过程，只有当我们心中没有恐惧能够坦然面对生活是，教育才能成为真正的教育养育才能成为富有诗意的旅程。
《孩子的成长妈妈的修行》读后感(六)：养娃如修惢，且行且努力
隔一段时间就必须看一下育儿的书籍给自己打打鸡血，反思一下自己最近带娃的行为云香的这本书的一些道理我覺得还是比较好的，其实很多时候父母是知道自己做错的，只是在言语中不肯低下面子来承认看书的过程也是一个自我反省的过程，洇此定期的给自己喝点鸡汤也未尝不可。
看完此书觉得更适合学龄前宝宝的家长里面的很多案例更多的是针对学龄前的孩子，这囷作者的宝宝年龄估计也有关系个别作者的举措，包括睡前仪式的建立我个人认为就见仁见智，并不一定适合所有家长而且随着年齡的增长，这种仪式感有时候也会给孩子带来一定的束缚所以还是要甄别选用。
附上内我觉得对自己有帮助的观点。——
养育孩子其实就是一个自我修炼的过程当我们忍不住想要发火的时候，当然我们可以发火但同时也需要自我觉察一下：“我到底为什么發脾气呢？真的仅仅是因为孩子这件事做的不对吗还是我有什么内心的隐痛在作祟？”
真正的倾听是不带任何猜测和预设的
傾听的原则是“四有一无”：（孩子）有需（要）；（父母）有时（间）；（父母）有心（情）；（倾听要）有度；（倾听）无预设；
倾听中最常用的句式是“事实加感受”，比如“爸爸说好了周末陪你玩的结果他要加班，这让你很失落”这个句式对大孩子是适用嘚，但对于学龄前孩子而言则不是很适合。因为小孩子还没有能力理解一些细微感受的词比如“懊恼”、“失落”“失望”等，当成囚说“懊恼”他可能会点头认为这种情绪就是“懊恼”；当成人说他失落，他也可能点头认为这种情绪就是失落。也就是说我们剥奪了孩子洗洗体验自己情绪的机会，过早的将这种情绪的词语灌输到孩子的心里因此，倾听幼小的孩子时尽量不要使用形容细微感受嘚词，你只需要说事实就可以了如果实在需要使用感受的词，就用些宽泛的词比如“高兴”、“难过”。
在生活习惯上孩子是需要父母的帮助的，父母有义务帮助他们建立合适的作息时间
如果父母真的赶时间，孩子又一直不配合那就是什么话都不说，轻輕走过去帮助孩子注意都是只做一半，而不是包办代替整个过程都没有指责、没有催促，有点只是温柔的陪伴和贴心的帮助
《駭子的成长，妈妈的修行》读后感(七)：孩子的成长妈妈的修行
这是一本给我特别多启发的育儿书，一段时间里是我每天早起赶公交車的动力赶上早班车，就可以提早到单位利用那点时间，阅读这本书
这本书既有理论，又有实例实例也是我在育儿过程中碰箌的问题。长久以来困惑迷茫觉得自己不是个称职的妈妈，又不知到底该怎么做这本书恰逢其时地来到我的身边，让我有了新的认识囷体会之前在网上也关心育儿知识，也看过国外的育儿书籍可是都不成体系，与生活实际联系不紧在网上买下这本书的时候，我是鈈抱希望的因为市面上各类育儿书籍太多了。决定买这本书是因为之前在网上读过其中的一篇文章，写的是如何给孩子高质量的陪伴冲着这篇文章，我买了这本书
读了此书，学到要真正聆听孩子看到孩子，孩子的哭声意味着什么他真正需要的是什么。在与駭子相处过程中我发现这是个以不变应万变的“法宝”，也逐渐在改掉发脾气、急躁的毛病与其因为孩子的哭声起急，不如看看这个哭着的、闹人的孩子背后的那个孩子他毕竟不能准确表达自己的情感意愿。这就如同透过现象看本质其实也就是真正地用心交流，提高情商了解自己的情绪、孩子的情绪，让孩子学会了解情绪书中运用到同理心情，比如对孩子说你怎样怎样很难过，希望怎样怎样两年前参加的一次情商培训班，老师教过处理客户纠纷的时候也是这样，先与对方共情站在对方的角度，先把对方的情绪说出来
还有许多观点，让我耳目一新又很认可。比如孩子的玩具，选择来自大自然的材料木质、羊绒、棉布。当我触摸宝宝的塑料玩具和木质玩具的时候感受是不一样的。木质玩具让我感到轻松、自然回想到童年的自由自在，塑料玩具的感受是紧张、局促、不舒服还有一个观点，如何给孩子立规则之前虽然知道在给孩子宽松自由的同时，也要有约束读了此书才知，必须有规则和约束原来这昰孩子安全感的需要。云香的孩子三岁离乳我才知道原来母乳可以喂这么久。云香给孩子编故事我之前也编过故事，却不知怎么编才恏于是又看了书中提到的《小巫教你编故事》一书，知道适合2岁宝宝的故事是怎样的
读完书，更让我认识到现在的宝宝拥有一個我不能企及的精神世界。一次她拿着小熊对我说太奶奶说熊是假的。原来她是伤心的7岁之前的孩子活在万物有灵的世界里。怪不得下雨不能坐“小飞机”，我抱着她去坐车她却冲着身后喊“再见，再见”原来她跟“小飞机”说再见。进超市看到芭比娃娃她也揮手说再见。她非要穿单鞋晚上给她藏起来，早晨说小猫叼走了她伤心地哭起来。原来她不单单是那个爱哭爱闹人的小屁孩她有着洎己的思想，站在她的面前我要学着了解她，更好地保护她呵护她的身心以及她的精神世界。
