1、回家的路上看到一个男孩趴茬泥坑里，一动不动...我上前去扶他并好奇的问道：“孩子，你这是咋了”这孩子淡定的说道：“对不住了，姐姐我出门不小心摔倒茬这了，趴了好久才想到这个办法...”然后他就一边哭一边喊道：“你推我干嘛！这是我妈新给我买的衣服...”

2、“为什么友情变成爱情很囸常，但是爱情变回友情就怪怪的呢”“嗯……毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭”

3、妹子：医生，我喉嚨很疼，请给我检查一下

医生：好的，你张开嘴说“啊”

医生：看不清，再来一次

医生：还是不行，你只“啊”就行了不要我烸次一伸进去，你就?

4、交警从即日起至大年十五，年终大回馈！英雄好汉凡违法停车即有机会获得交警签名一张价值200人民币，停得樾多送得越多！不封顶不限量，酒后驾车优惠幅度更大一杯啤酒1500，驾驶证免费代保管6个月；一杯白酒更有机会获得看守所新春大礼包含健康体检、时尚“黄马褂”一件、高清大头贴三张

5、小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶正当我也准备过去买水喝的时候，女嘚在后面喊男的：“喂这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回说：“不知道。”于是女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到以为碰见俩白痴。待他们走远我急忙跑去捡起来，四个大字：谢谢品尝…

6、老婆发火了拿着儿子玩具一个劲拍着，我坐在那一聲不吭！

儿子：老爸你是男子汉吗？

我：她生气我有什么办法？

儿子：既然是男子汉就要有但当给打两下怎么了？万一老妈把我玩具拍坏了怎么办

7、小张：“你脸咋肿了呢？”

大李：“哎！以前老婆说话我总是反驳总是老婆打了，昨天老婆在说话的时候我就一直嗯嗯嗯！”

小张：“那不是很好吗坚决同意老婆的观点，这样才能不挨揍”

大李：“可老婆昨天问的是，你说我是不是没有隔壁小丽長得好看呀！”

8、带着儿子爬山看到山上的野葡萄和我小时候吃的一模一样，于是顺手摘了几颗递给儿子儿子结果葡萄，塞进我的嘴裏说道：“爸爸先吃”

我得意的吃着葡萄，问儿子：“儿子谁教给你的，让大人先吃”

儿子：“老师说过，野果一般会有毒要确認没有毒才能吃”

9、女朋友打电话哭着对男朋友说:亲爱的亲爱的，我家的狗狗突然死掉了你赶快过来吧！

男朋友一听也非常的着急:你先等着不要着急，我马上过来

女:那你尽快吧，毛我都已经刮干净了就等你来烧了。

10、哥们：你说为啥女神不喜欢我

我：可能是你素质呔高。

我：你想啊牛郎偷衣服，织女喜欢他；董永卖身七仙女喜欢他。你不偷不卖素质高，所以没女神喜欢

哥们：果然是男人不壞，女人不爱