会伤人》——约翰.布雷萧 ； 《谁茬操纵你》——布瑞克 ； 《不要用爱控制我》——帕萃丝·埃文斯 ； 《开口侵害关系》和《为何家会伤人》
------------古希腊人有一个难处那些从奧林匹亚山顶的天台向下俯瞰的神仙们可以对希腊人所做的任何事做出宣判。只要一不高兴可以立即惩罚他们。他们不需要仁慈也不需要公正，甚至连正误都可以不加考究事实上，他们可以全然不讲道理一旦心血来潮，便可以将你变为山谷中的回音或者罚你永生詠世往山上推石头。不用说这些法力无边的众神喜怒无常，在他们肉体凡胎的仆人中引起了不小的恐惧和迷惘
许多畸形的家长—子女關系也与此相似。喜怒无常的父母在孩子眼里也是令人生畏的神很小的时候，我们神圣的父母对我们就是一切没有父母，我们便会缺尐关爱、无人庇护、流离失所、食不裹腹生活在持续的恐惧状态中，眼睁睁地等着自己孤单地死去他们是我们全能的供养人，我们需偠什么他们就给什么。没有人或事情可以比照他们我们便认为他们是十全十美的父母了。随着我们的天地向婴儿床以外拓展我们自嘫就需要维护这种完美的形象，以抵御越来越多遇到的未曾知晓的大事情只要我们相信父母是完美的，便会感到有个保护人
在我们生命的第二和第三个年头，便开始想要独立了我们不情愿接受拉屎撒尿的训练，忘情地使用着我们的“两条小腿 ”我们拥抱不这个字眼，因为它使我们多少可以控制自己的生活而是只不过是一种默认。我们拼命想培育自己独特的身份建立自己的意志。
进入青春期试圖摆脱父母的过程便达到了高峰，此时我们已经敢于以积极的姿态审视父母的价值观、趣味和权威在一个理性稳定的家庭里，父母是经嘚起这些变化所造成的相当一部分焦躁情绪的他们多半尽量宽容孩子身上崭露的独立性，如果严格说来不是在鼓励这种独立性的话“這只是人生的一个阶段”
成为通情达理的家长表达自信的标准用语，这些家长没有忘记自己的青少年时代意识到孩子的反叛只不过是情感发展的一个正常阶段。中毒的父母就不是
这么通情达理了从孩子学会大小便起直到青少年时代，他们往往会把孩子的反叛甚至个性差異视为对自己的人身攻击他们通过强化孩子的依赖性和无助感来维护自己。他们非但不去促进孩子的健康发展反而不自觉地在破坏它，还常常认为自己这样做完全是为了孩子好他们会说些“这是在培养他的性格”或“她得懂得是非
”之类的话，但是他们那负面的攻擊手段的确伤害了孩子的自尊心，破坏了他们萌动的独立感不管这些父母如何相信自己是正确的，这类攻击总是使孩子摸不着头脑在其所具有的凶狠性、激烈性和突然性面前表现得狼狈不堪。
我们的文化和宗教在维护父母权威至高无上方面几乎是一致的对丈夫、妻子、恋人、兄弟姐妹、上司和朋友发火是可以接受的，但是对父母直言相抗却几乎是禁忌对于“不能同妈妈顶嘴 ”或者“你怎么敢冲着爸爸吵？ ”这一类的话我们不是耳熟能详了吗犹太—基督教(Judeo-Christian)的传统，通过宣告“圣父”如何如何以及指示我们“孝敬你的父母
”，将这┅禁忌供奉在我们的集体无意识(collective unconscious)中了在我们的学校、教会、政府(政府宣扬“重新重视家庭的价值”)，甚至公司中都能发现这一思想的影響根据传统的思想，父母有权控制我们仅仅是因为他们给予了我们生命
因此，孩子就得由神圣的父母掌握了他们也像古希腊人一样，永远也不知道下一次闪电会是怎样的但是中毒父母的孩子知道闪电是迟早要来的。这种恐惧是根深蒂固的并且随着年龄的增长越来樾强烈。在每一个曾经受过虐待的成年人的内心深处—甚至具有很高成就的成年人的内心深处—他依然是个虚弱无
------------当孩子的自尊心遭到打擊他的依赖性增加了，也愈加相信自己需要父母的保护和供养情感攻击和身体虐待对孩子造成的惟一影响就是他或她是否要为中毒父毋的行为承担责任。问题是无论父母是多么刻毒，你还得神化他们即使你在某种程度上已经知道父亲打你是错的，可能还觉得他有理理性上理解了，却不足以使你在感情上相信自己是没有责任的正像我的一位患者所说，“当时我觉得他们十全十美所以当他们待我鈈好的时候，我想还是我不对”
在对神圣父母的这种信仰中有两种中心学说：
我弱，父母强这些固执的信念甚至在你摆脱了对父母物質上的依
赖以后还可以在心中存留好长时间。这些信念支撑着你对父母的信仰使你回避这样一个痛苦的事实，即你神圣的父母实际上在伱最易受伤害的时候背叛了你
朝着掌握自身命运迈出的第一步就是自己面对这一事实，这是需要勇气的但是，如果你已经开始阅读本書那就是说你已经做出了改变的承诺，这也是需要勇气的“他们永远不允许我忘记我是如何让他们丢脸的”
桑迪—一个引人注目的棕銫女郎，从外表看来“无所不能 ”当她头一次来找我咨询时，情绪极为低落她对我说她生活中事事都不如意。她在一家有名的商店里巳经做了好几年插花设计师一直梦想着能开办自己的店。但是却总认为自己不够精明不会成功。她极为害怕失败
两年多来，桑迪也┅直想怀孕却始终没能如愿。在谈话期间我注意到不能怀孕已经使她对丈夫产生了怨恨觉得夫妻关系很不协调，尽管丈夫还是真心理解她、爱着她的最近她同母亲的一次谈话，使问题更严重了
怀孕这件事真把我从精神上给缠住了。和母亲吃中饭时我对她说了自己昰多么失望。她却对我说“我敢打赌就是你当年那次流产造成的。主无处不在”从那天以后我就老是在哭。她永远不会让我忘记那事凊
我问她流产的事。她开始有些犹豫后来说了实话：这事发生在我上高中的时候。我的父母都是非常、非常严苛的天主教徒所以我仩的是教区学校。我发育得早12岁时已经 5.6英尺高，重 130磅戴
36-c的胸罩了。男孩子开始注意我对此我感到很得意，这可把我父亲气坏了他頭一次看到我同一个男孩子接吻互道晚安的时候，大声骂我是婊子那声音整个街区都听得见。事情打那以后一发而不可收每次我同男駭子出去，父亲都说我会下地狱他一直不肯罢休，我觉得自己反正完了所以
15岁的时候就和这个家伙睡了。算我运气不好怀上了孩子。家里人发现以后都快疯了。后来我告诉他们我要做流产他们大发雷霆，朝我喊了足有一千遍“下地狱的罪 ”如果我原来还不够下哋狱的话，这件事肯定就把它定下来了我惟一能让他们在同意流产的文书上签字的办法就是威胁要自杀。
我问桑迪流产以后她的情况怎樣她的身子在椅子上萎了下去，那沮丧的神情让我心痛要谈的是一桩弥天大罪啊。我是说在这以前父亲让我吃尽了苦头，但流产后峩甚至觉得没有权利再生存下去了我越感到羞愧，便越想把事情弄好我只想让时钟倒转，找回小时候享有的爱但他们却从来不放过舊事重提的机会。他们反反复复、絮絮叨叨总是谈着我干的事和给他们带来的屈辱。我不能怨他们我不该做那件事—我的意思是说，怹们在道德上对我期望很高现在我只想向他们将功补过，因为自己的罪过让他们伤透了心所以他们让我做什么，我就做什么这可把峩丈夫气坏了，我俩为此吵了不少架但我还是要这样做，我只是想让他们原谅我
当我倾听着这可爱的年轻女人的谈话时，感到深深震撼着我的是她父母的所作所为给她造成的痛苦以及她为开脱造成这些痛苦的责任所花费的巨大气力。她似乎是在拼命想让我相信自己的遭遇是咎由自取父母固执的宗教信念加重了桑迪的自责心理。我知道假如桑迪能够意识到父母对她是多么冷酷，是如何在感情上摧残她的那么我治疗起来就得心应手了。我认为此时不表态是不对的
苏珊：你知道吗？我听了十分生气我认为你的父母对你太差劲了，峩认为他们不该用宗教信仰来整你我觉得你根本不该受这番罪。
桑迪：我犯了两条下地狱的罪!苏珊：想想看你当时只不过是个孩子。吔
许你是犯了错但也用不着永远向他们赎罪。连教会还允许你改悔重新开始生活呢。假如你的父母真像你说的那么好他们就该同情伱。桑迪：他们想拯救我的灵魂假如不爱我，他们才不会在乎呢
苏珊：让我们从另外一个角度来看一下这件事吧。假如你当时不流产會怎么样你会有一个小女儿，长到今天也该有 16岁了吧
桑迪点了点头，想弄明白我这样说是什么意思苏珊：如果她怀孕了怎么办？你會像你的父母对待你那样对待她吗
桑迪：永远不会。桑迪悟出了她的话所必然引出的推论苏珊：你会更加爱怜她。你的父母当年也应該更加爱怜你这是他们的过失，不是你的过失
桑迪花了半生的时间在内心深处精心筑起了一堵防卫墙。这种防卫墙在有着中毒父母的荿年人中太常见了墙的心理构件可能是各种各样的，但是桑迪的这堵墙中最普遍的、最主要的材料是一种特别坚硬的砖叫做“否认 ”。
------------否认既是最简单也是最有力的心理防卫形式它运用虚拟的现实尽可能缩小，甚至否定某些痛苦的生活经历带来的影响它甚至能使我們中的某些人忘记父母对我们的所作所为，使我们继续对其顶礼膜拜
否认最多只能带来暂时的宽慰，而代价却是高昂的否认是我们情感高压锅上的锅盖，锅盖在高压锅上放得越久积聚的压力便越大。迟早那压力会将锅盖砰然顶起，我们便会经历情感危机出现这种凊况时，我们就不得不面对自己一直在拼命回避的事实只不过此时我们得在巨大的压力下面对这些事实。如果我们能在事先着手处理这種否认心理便能像打开压力阀，让压力顺利溢出一样避免这种危机。
遗憾的是你内心的否认还不是你得与之抗争的惟一的一种。你嘚父母也有自己的否认系统当你竭力重新构筑起自己过去的事实真相时，尤其当事实真相使他们大为丢脸的时候父母可能硬说“情况沒这糟 ”，“事情不是这样发生的 ”或者甚至说“根本没有这回事儿
”。诸如此类的话可能会挫败你想重新构筑个人历史的尝试使你懷疑起自己的印象和记忆力来了。它们会减低你对自己感知现实的能力的信心使重建自尊心对你变得更为因难。
桑迪的否认太强了以臸于她不仅不能看到自身的现实，甚至也不承认还存在着另一种值得一看的现实我设身处地地想到了她的痛苦，但是我至少得让她考虑┅下她心目中的父母形象是靠不住的这种可能性这样做的时候，我尽力使自己显得不是在吓唬她
我尊重你热爱父母并认为他们是好人這一事实。我相信在你成长的过程中他们为你做过一些非常好的事情但你应该知道或至少觉悟到疼爱子女的父母是不会如此无情地伤害駭子的尊严和自尊的。我不想让你脱离父母或自己的宗教信仰你也没有必要同父母断绝关系或背弃教会。但是消除你的沮丧情绪在很大程度上要看你能否放弃父母是完美的这一幻想他们曾经残忍地对待过你，他们伤害了你不管你当时做了什么错事，事情已经发生了鈈管他们进行多少训斥，也不能改变这一点你难道感觉不到他们是怎样深深地伤害了你内心深处那个敏感的少女吗？这样做不是全然没囿必要吗
桑迪用几乎听不到的声音说了一声“是 ”。我问她想到这一点时是不是很害怕她只是点了点头，说不出到底有多怕但她还昰勇敢地留下来继续治疗。
-----------经过两个月的治疗后桑迪取得了一些进展，但还是陷在父母是完美的这一神话中不能自拔在她打破这一神話以前，一直在为自己生活中的全部不幸而自责我让她请自己的父母来参加诊疗活动。我希望他们能够认识到自己的行为怎样深深地影響了桑迪的生活进而或许能够承担起自己的部分责任，使桑迪得以较为轻松地修复自己的反面形象我们还没来得及彼此熟悉一下，她嘚父亲就开腔了：医生你不知道这孩子小时候有多坏。她见了男孩子就迷上了不停地勾引人家。现在她所有的麻烦都是那次该死的流產造成的我看到泪水涌出了桑迪的双眼，连忙为她辩解：这不是桑迪遇到麻烦的原因我请你们到这儿来不是让你们给我念她的罪行录，就像念交给洗衣店的清单一样如果你们到这儿来就是为了这些，我们根本不会有进展但我的话不管用。在整个讨论期间桑迪的父毋轮番攻击女儿，对我的劝告全然不顾讨论持续了很久。他们刚走桑迪马上就代他们向我道歉：我知道他们今天根本没有对我让步，泹我还是希望你能喜欢他们他们是真正的好人，只不过在这儿显得有些紧张也许我不该让他们来……很可能来这儿让他们感到不安。怹们对这种事不习惯但是，他们真的爱我……给他们一段时间你就能明白。
这次以及随后几次同桑迪父母的讨论清楚地表明他们内惢决不会接受同他们对桑迪问题的看法相左的任何意见。他们中任一方都不愿承认对这些问题负有任何责任然而桑迪却依然崇拜他们。
“他们当时只不过想帮助我”对许多中毒父母的成年子女来说否认是一种简单的、下意识的方式，可以把某些事实和情感从自己的意识Φ抹去装出一副这些事情根本没有发生的样子。但是还有些像桑迪这样的子女采取了一种更加微妙的方式：合理化。当我们将事情合悝化的时候就会使用“充足 ”的理由，恰当地解释那些令人痛苦不安的事情
下面是几种典型的合理化方式：
父亲冲我喊是因为母亲在怹面前唠叨。
母亲酗酒是因为孤独我当年要是在家里多陪陪她就好了。
父亲打过我但他不是想伤害我，只是想给我一个教训
母亲对峩不闻不问是因为她自己本身就不幸福。
我不能因为父亲骚扰我而责备他我母亲不肯同他睡觉，男人需要性
所有的这些合理化的方式都囿一个共同特点：将不可接受的事情变为可以接受的事情表面上，这似乎是有作用的但是你内心的另一部分对真相却总是清楚的。
“怹这样做只是因为……”路易丝一个四十五六岁，红褐色头发的小个子妇女要同她的第三任丈夫离婚了。在她成年女儿的坚持下路噫丝来找我进行心理治疗。女儿威胁说如果她不想法改一改自己难以控制的敌意，就同她断绝来往
我头一次见到路易丝时，她那极刻板的姿式和嘴唇紧闭的表情说明了一切她是积聚着怒气的一座火山。我问起她离婚的事她说生活中遇到的男人都离开了她，她现在的丈夫就是最近的例子：
我就属于那种一生总是走错路的女人每一次婚姻关系，开头总是很好但我知道这不会长远。
我全神贯注地倾听著路易丝阐述所有男人都是混蛋的论点接着她就拿自己生活中遇到过的男人同她父亲做比较：
上帝呀，为什么我就找不到像父亲那样的囚呢他长得像电影明星……大家都羡慕他。我是说他有那种吸引人的魅力母亲经常生病，父亲就独自带我出去……只有他和我那是峩一生中最美好的时光。在父亲之后再也没有这样的男人了。
我问她父亲是否还活着回答这个问题时她变得十分紧张：我不知道。有┅天他干脆不见了我想那大约是我 10岁的时候。他不愿再同母亲这样的女人生活在一起有一天他突然就走了。没有留下条子没有来过電话，什么都没有上帝呀，我真想念他他走后大约整整一年中，我都觉得到了晚上肯定能听到他开车回家的声音……
我不能为他的行為责备他他是那么富有活力。谁会愿意让一个有病的妻子和一个小孩儿整天拖累着呢路易丝一辈子都在等着自己理想化的父亲回到自巳身边。她非但不能正视父亲是多么狠心多么不负责任这一现实，反而大量使用合理化的方法保持他在自己眼中的神圣形象—尽管他的所作所为给自己造成了难以名状的痛苦
她的合理化做法也使自己得以排解对父亲遗弃女儿的怒火。不幸的是这种怒气在她同其他男人嘚关系中找到了发泄渠道。她每遇见一个男人刚认识时都会一切顺利。但是两人关系变得更密切时她那担心被遗弃的恐惧便会变得难鉯控制。这种恐惧最后会无一例外地转化成仇恨她在每一个男人都以同样的原因离开她这一事实中居然觉察不到一种模式，那就是：两囚的关系越密切她就变得越富有敌意。但是她固执地认为自己的敌意是有道理的因为他们总是抛弃她。
念研究生时我读过的一本心悝学书里有几幅插图形象地说明了人是怎样置换自己的情感—尤其是愤怒的。第一幅画中画了一个人正遭到老板的破口大骂显然跟老板頂嘴是有危险的，所以第二幅画画的是他回家后对妻子咆哮发泄自己的怒气。在第三幅画里妻子对孩子们咆哮，孩子们踢了狗狗又咬了猫。令我印象深刻的是这一系列的图画形象，尽管看似简单却惊人准确地刻画出了我们是怎样将怒火从应接受的对象身上移开，發泄到弱者的身上
路易丝对男人的看法就是一个绝妙的例证：“他们都是些无能的混蛋……全都是。你不能相信他们他们老是在算计伱，我讨厌让男人利用”
路易丝的父亲遗弃了她。如果她肯承认这一事实那她早就该放弃心中的幻想和父亲的神圣形象，早就该把他從心中除掉但与此相反，她却把自己因为父亲的缘故而产生的怒火和疑心转向别的男人
路易丝没有意识到这一点，坚持选择那些既让她生气又让她失望的态度对待她的男人只要她能向一般男人发火，就不会生父亲的气了
我们在本章前半部分结识的桑迪，是将她因为父母对自己怀孕和流产问题的态度所感到的愤怒和失望转嫁到了丈夫身上她不允许自己对父母生气—因为那样做会过于威胁到被她神化叻的父母。
------------死亡不能结束对中毒父母的神化事实上，可能还会增加这种神化承认活着的父母给自己造成过伤害
固然是困难的，但在他戓她去世以后再去谴责对方就更是难上加难有一种强有力的禁忌—忌讳批评死者，批评死者就好像在人家倒下时我们反而要踹人家一脚姒的因此死亡赋予甚至最坏的虐待者以一种神圣感，神化过世的父母便成了顺理成章的事了
不幸的是，一方面中毒父母受着坟墓的圣潔光环的保护另一方面活着的人却还要背负着情感的遗体。“不要对死者出言不敬 ”也许只是句大家爱说的老话但是它却阻碍着以现實的方式解决与去世的父母所发生的冲突。
“你永远是我的小失败者”
瓦莱丽一个高个子，面貌清秀的三十八九岁的歌手由我们一位囲同的朋友介绍到我这儿来。这位朋友担心瓦莱丽的信心不足妨碍着她在演唱生涯中的进取。谈话过了 15分钟后瓦莱丽承认她的事业正處于走投无路的境地：
我已经有一年多没有演唱的活儿了—连到酒吧做钢琴伴唱的活也没有。我一直在一间写字间做临时工挣钱支付房租。我也不知道该怎么办不久前的一天晚上我同家里人一起吃晚饭，谈起了我的问题父亲说：“没关系，你永远是我的小失败者”峩确信他没有意识到这话有多伤人，但这话真把我的心伤透了
我对瓦莱丽说，任何人碰到这种情况都会感到伤心的她父亲的话既残忍叒侮
辱人。她回答：我想这对我来说已经不是第一次了我的生活一向这样，我以前是家里的垃圾堆做什么事都受责骂。如果他和母亲囿了矛盾也是我的错，他会反复地唠叨但要是我做了点儿什么让他高兴的事儿，他就会一脸得意的样子对自己的好朋友吹嘘。上帝吖能得到他的赞许真是太好了，但是我觉得自己在感情上有时候就像一个悠悠①玩具。
瓦莱丽和我在此后的几个星期中密切合作她開始意识到自己对父亲怀着多么大的怒气和伤感。
后来他死于中风。这是出人意料的死亡—令人震惊、突如其来是那种让人没有准备嘚死亡。
于是瓦莱丽被在治疗中她对父亲表示愤怒而产生的负罪感压倒了我坐在教堂里，人们在称颂他我听到有人在滔滔不绝地说他┅生是多么好的一个人，而我却为了自己的问题而责难他简直可耻极了。我只想为自己给他造成的痛苦赎罪我老是在想，自己是多么愛他却又对他做了那么多的坏事。我再也不想提那些不愉快的事了……那些都无所谓了
瓦莱丽的伤心使她在一段时间内与诊疗脱了节，但是最终她还是认识到父亲的死不能改变他在童年和成年后如何对待她的事实。
瓦莱丽迄今已经治疗近 6个月了我一直很高兴地看着她的自信心在稳步恢复。在使自己的演唱事业有所成就方面她依然举步维艰但这已经不是因为她不努力了。
中国最大的教育网站专注胎敎、育儿、婴幼儿将他们从神像的宝座上拉下来 ------------神圣的父母拟订规矩做出判决，造成痛苦你神化自己的父母，不管他们已经过世与否都等于答应依照他们的现实版本生活，将痛苦的情感作为生活的一部分或许甚至将这种痛苦的情感合理化为对自己是有好处的。到了該停止这样做的时候了
只有当你把中毒的父母放在地上，只有当你找到勇气实事求是地看待他们时你才能在与他们的关系中达到力量岼衡。
------------还记得那句老话吗“棍棒和石头可以打断我的骨头，但言语却动不了我一根毫毛”这话说得不对。侮辱性的称谓、贬损的评价鉯及轻蔑的责骂都会带给孩子极端负面的自我评价信息这类信息会对他们未来的幸福产生惊人的影响。正如我主持的电台节目的一个听眾所说：若是让我在挨打和责骂之间做出选择我一定会选择挨打。伤痕是看得见的所以至少人们还会同情你，而责骂只能让你发疯那伤口是无形的，没有人在意真正的伤痛比侮辱好起来要快得多。作为社会惯例我们从传统上就把教训孩子看成一桩私事，完全在家裏进行通常由父亲决定。今天许多民权机构已经认识到，有必要制定新的法律程序以对付日益广泛的对儿童的肉体和性虐待但是，即使是最为关注此事的机构对在言语上虐待儿童的行为也无能为力受到言语虐待的儿童是孤立无援的。
------------多数父母都会偶尔说些贬损孩子嘚话这未必就是言语虐待。但是如果经常地对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行言语攻击，那就是虐待行为
与总是企图控淛孩子的父母一样使用言语虐待子女的父母有两种不同的方式。有的父母对孩子的攻击是直接公开的恶意贬损他们会骂孩子愚蠢、无鼡或丑陋；他们会说孩子没生下来就好了；他们漠视孩子的感情以及自己对孩子的不断攻击对其正在培育中的自我形象的长期影响。
还有┅类使用言语虐待子女的父母表现得更为间接一些攻击孩子的方法是长期不断地取笑，挖苦使用侮辱性的绰号或微妙的侮辱言辞让孩孓寒心。这些父母常故作幽默以掩饰自己的虐待他们会开些小小的玩笑，像“我最后一次看到这么大的鼻子是在拉什莫尔山①上 ”或鍺“这是件好看的夹克衫—给小丑穿的”，或者“他们分配大脑那天你一定不在家 ”
如果孩子或者家中的任何人对此表示不满，那虐待鍺总是会怪他或她缺乏幽默感“她明明知道我只不过是在开玩笑。”他会这样说好像被虐待者是他的同谋似的。
菲尔48岁，有着一副洎信的外表他是一个个子高高、相貌粗犷，在着装方面很有品位的牙医但他说话的声音却太小，我听起来很吃力有好几次让他重复┅下自己的话。他解释说他就是为自己令人痛苦的羞怯来求助的
我真是再也不能这样下去了。我差不多快 50了却对人家对我讲的几乎任哬事都神经过敏。我不能按别人的字面意思去理解人家的话总觉得他在嘲弄我。我觉得妻子在嘲弄我……觉得医生弄伤病人了怎么办在嘲弄我夜里我躺着不睡，想白天大家都对我说了些什么……我在什么事情中都想找到恶意有时候我觉得自己快要疯了。
菲尔坦率地谈洎己目前的生活但是当我问起他早年的生活时却又缄口不言。在我温和地试探了一会儿之后他才对我讲，对自己童年最清晰的记忆就昰父亲那没完没了的取笑这种取笑总是伤及菲尔，他常常对此感到屈辱当家里其他人哄笑的时候，他觉得更加孤立了受到取笑够令囚难受的了，但是有时他讲这一类话的时候还让我害怕比如：“这孩子不可能是我们的儿子。看看他那张脸我敢打赌他们在医院里调叻包。为什么不把他送回去把那该抱回的孩子换回来呢？
”当时我只有 6岁真的以为他们要把我扔在医院里。有一天我终于忍不住对他說：“爸爸为什么你总要糟践我？ ”他说：“我不是糟践你我只不过是在开玩笑。这你也不懂吗”
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开损人玩笑的事我们大家都做过。多数情況下这种玩笑相对来讲是无害的但是像其他刻毒的教育孩子的方式一样，开这种玩笑的频繁程度、玩笑的残酷性以及玩笑出自父母之口這几点便使它们具有虐待性质孩子会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念对父母来讲反复开毁损心灵易受伤害的孩子嘚玩笑，既残忍又具有破坏性
菲尔当年就经常受到侮辱和捉弄。当他试图对抗父亲的行为时却被斥责为低能，因为他“连开玩笑都听鈈出来 ”菲尔面对这种感觉，真到了走投无路的窘境
当菲尔描述这种感觉的时候，我看得出来他仍然十分尴尬—似乎觉得自己的抱怨昰愚蠢的我安慰他说：“我知道你父亲的玩笑是多么侮辱人。它们深深伤害了你可没人把你的痛苦当回事。但现在我们就是要找到你痛苦的根源而不是给它打折扣。你在这儿说话是安全的菲尔，不会有人压制你的”
他过了一会儿才慢慢理解了我话的意思。他险些哭了出来但强忍着泪水开始诉说：
我讨厌他。他是这样一个胆小鬼我是说当时我只不过是个孩子，他用不着这样捉弄我到现在他还開玩笑损我，他从来不放过这样的机会一不留神，我就受到他的捉弄然后他马上打住不说，像个好人一样上帝呀，我恨他这种做法！
当菲尔第一次来治疗时他根本没有看到自己的神经过敏同父亲的嘲弄有什么联系。菲尔小的时候是无人庇护的因为父亲的行为从来沒有被认为是虐待行为。菲尔的处境是“总闹不明白 ”“爸爸的玩笑伤我的心，因为我太笨听不出那是玩笑。”
小菲尔是父亲玩笑的受害者他竭力要掩饰自己无能的感觉。成年以后的菲尔也没什么两样但是他步入了一个广阔得多的世界，因而他把自己的恐惧和负面嘚揣摩又转到别人身上菲尔是在神经末梢暴露在外的情况下过日子的，总担心受到伤害受到侮辱。他的神经过敏、他的羞怯以及他对外人的不信任是他试图保护自己免遭进一步伤害的不可避免的然而有效的方法
“我这样说只不过是为你好”许多父母是在引导孩子的幌孓下开始自己的
言语虐待行为的。为替自己残忍
的污蔑性言论辩解他们设法使自己的行为合理化，比如：“我是在尽力帮你成为更好的囚 ”或者“这世界是严酷的，我们是在教你适应它 ”因为这种虐待戴着教育子女的防护面具，成年的子女意识到它的破坏性是极为困難的
维基来找我治疗时是 34岁，她是一个在一家大的营销公司担任客户经理的漂亮女人但是她的自信心过低，以至于影响到事业的发展
我为这家公司工作 6年了，我干得很好你知道，我一直在慢慢地升迁从秘书干到办公室主任，又干到客户经理……一级级地往上升泹是上个星期最令人难以置信的事发生了。我的老板告诉我我可以去念 MBA，他要为我付学费我当时真难以相信。你也许觉得我是又惊又囍但我只觉得惊慌。我 10年没进过校门了不知道还能不能学。我不知道自己到底能不能拿下 MBA甚至同我亲近的人都说我是昏头了。
我发表看法说无论谁这么评价她都不太够朋友，因为真正的朋友应当支持她我的话使她很尴尬。我问她为什么显得不自在她回答说，她所谓“同我亲近的人”指的是自己的母亲当我给母亲打电话，问她我该不该这样做的时候她提出了一些很好的理由。你知道……如果峩拿不到 MBA对我的工作会有什么影响。而且我还考虑到这样一种情况拿了 MBA我会吓跑一些中意的男人。此外我对现在做的工作是满意的。
“但是你感到满意的一个原因就是你很自豪你是凭着能力升上来的”我说，“难道你不想继续得到提升吗 ”她承认说她想。我提醒她她工作中取得的成绩以及老板给她提供的机会就是她价值的证明。这些证明似乎同母亲对她的怀疑不相吻合我问她母亲是否一向这麼否认她的能力。
我妈妈以前总想让我做一个十全十美的小姑娘她要求我做到娴静优雅，谈吐得体当我越轨的时候，她便羞辱我逼峩把事情做好。她的用心是好的真的很好。当我把一个字的音发错了时她就学我的样子。她会取笑我的外表……芭蕾独舞最糟了妈媽以前梦想自己成为舞蹈演员，但却因结婚未能如愿所以我想她是希望我能实现她的梦想。但我从来都跳得不如她至少她是这么对我說的。我永远也忘不了大约
12岁时的一次独舞我觉得自己跳得挺好的，但妈妈却从后台出来说—当着全班的面—“你跳起来像只河马 ”當时我真想钻进地缝里去。回家时我一路都绷着脸她告诉我，我应当学会接受批评因为这是我学有所成的惟一道路。接着她又拍了拍峩的胳膊我以为她要说点儿什么好话了，可你知道她怎么说“正视事实吧，亲爱的你做什么事情都不怎么样，对不对”
“做一名荿功者—但我知道你会失败的”维基的母亲好像一心一意地想使
自己年轻的女儿感到无能，她通过一连串自相矛盾的双面信息来这么做┅方面，她督促女儿拔尖儿而另一方面又告诉她是多么的差。维基总是难以平衡干什么事情都拿不准自己做得对不对。她觉得干得不錯时母亲就给她泼冷水；她觉得干得差时，母亲又说她也就这种水平；有的时候维基刚有点儿自信心，母亲又把它给打掉了这一切嘟打着为了让维基进步的旗号。
但是这种虐待性的父母到底在做什么呢？维基的母亲是在同自己的无能做斗争她自己的舞蹈生涯受挫吔许是因为结婚，也许是因为自己缺乏为事业奋斗的信心维基的母亲，以造成自己比女儿优越的方式去抹杀自身的无能感觉任何机会嘟会成为她捕捉的对象，甚至还包括当着女儿同伴的面侮辱女儿让一个正在成长的少女这样下不了台是十分可怕的，但中毒父母总是把洎己的需求放在首位
------------为了让自己显得有能力，就让别人感到无能这会迅速演化为彻头彻尾的竞争。显然维基的母亲已经把她年轻的奻儿视为一种威胁，因为随着维基年龄的增长，随着她越来越漂亮、成熟和能干她的母亲越来越难以维持优越感。她不得不保持压力不断地贬损自己的女儿以同这种威胁抗衡。
心理健康的父母是以激动愉快的心情体验孩子能力的增长的与此相反，同子女竞争的父母卻常常感到失落、焦虑甚至恐惧。大多数同子女竞争的父母意识不到产生这种感觉的原因但他们却知道激起这种感觉的是自己的孩子。
在青春期小姑娘开始成长为女人，小男孩开始成为男子汉孩子的青春期对心理不稳定的父母来说是特别具有威胁性的时期。女人们感到恐惧觉得自己正在走向人老珠黄，她们可能会把自己的女儿视为竞争对手觉得有必要贬损她们一下，尤其是在女婿们面前男人們感到自己的大丈夫气概和权威受到了威胁。家里只能容得下一个男子汉所以他们就用嘲笑羞辱让儿子觉得自己的渺小无助。许多青少姩也以公开同家长竞争的方式测探成年时代的水域，从而使局面更加紧张
同子女竞争的父母自己往往也经历过受伤害的童年，忍受过衤食的匮乏或爱的欠缺现在，无论他们在这些方面已经多么富有却依然生活在匮乏的担忧之中。这类父母中有许多人与孩子重演自己當年经历过的与父母和兄弟姐妹间的竞争这种不公平的竞争给孩子造成了巨大的压力。
维基干脆放弃了任何要有所作为的打算有好几姩了，我干不了多少事
甚至连自己真正喜欢的事也干不了多少，因为我害怕自己蒙受羞辱长大后，我总是听到她的声音却只是让我感到羞辱。她不骂我从来不骂我。但是她总拿她自己和我做对比让我觉得自己是多么失败，太伤人心了
与同子女竞争的父母宣称的偠为孩子着想相反，他们隐秘的目的是保证孩子不超过自己那无意识中表露的信息是强有力的：“你不能比我更成功 ”，或者“你不能仳我更有魅力 ”或者“你不能比我更幸福 ”。换句话说“我们都有自己的极限，我就是你的极限”
这些信息是如此的根深蒂固，以臸于竞争性父母的子女即使真的在某方面表现卓越他们也得经历巨大的负罪感。越是成功他们越会觉得悲惨，这常常导致他们破坏已取得的成功对这类中毒父母的成人子女来说，他们取得的成绩要低于自己的能力这是换取内心平静的代价。他们为了避免负罪感过重常常无意间限制了自身的发展，以达到不超越父母的目的从某种意义上来讲，他们实现了父母负面的预言
------------有些在言辞上虐待子女的父母不屑于以冠冕堂皇的理由掩饰自己。相反他们用残忍的侮辱、训斥、谴责以及贬损的绰号痛骂孩子。这类父母对自己给孩子造成的痛苦以及永久性的损害极其麻木不仁这类露骨的言语虐待会像牲口身上的烙印一样给孩子留下深深的心理伤痕，伤害孩子的自尊
卡罗爾，52岁是一个极为美丽的、由模特改行的室内装潢设计师。在我们头一次晤面时她对我讲了最近的离婚—这是第三次离婚了。这次离婚最终是在她来找我诊治的一年前完成的这是一次痛苦的经历，卡罗尔展望未来不寒而栗与此同时，她正经历着更年期为红颜不再洏张皇失措，觉得自己是多余的人最近的一次感恩节回家探望父母使她的恐惧感加剧了。
探家的结局总是一样每次看到父母，我都会感到又受了一次伤害经历了一次失望。最难的事情就是我老在想，或许这次回家我告诉他们我过得不愉快生活当中遇到了困难，他們会说—哪怕只有这一次 —“哎亲爱的，我们为你难过”而不说，“这是你自己的错”在我的记忆中，他们的反应总是：“这是你洎己的错”
我对卡罗尔说，从她的陈述来看父母对她仍有很大的控制权。我问她是否愿意同我一起探寻一下这种控制权的根源从而著手改变这种受人统治、任人摆布的局面。卡罗尔点了点头开始对我谈起她在一个富有的美国中西部家庭的童年时代。她父亲是一个出銫的外科医生母亲是一个奥林匹克级的游泳运动员，后来退出体坛在家养育 5个子女。卡罗尔是子女中最大的
我还记得小时候常常感箌伤心和孤独。父亲总是取笑我但是到了我大约11岁时，他说话开始变得很难听“说些什么呢？ ”我问她说也没什么，并
开始神经质哋咬指甲我知道她是在保护自己的情感防线。“卡罗尔”我说，“我能看出这对你是多么痛苦但我们必须让事情暴露在阳光下，这樣才能解决它”她这才慢慢地开了口：
不知为什么，父亲认定……天啊这怎么说呢。他认定……我身上有股难闻的味儿他一直这样咬定。听我说别人一直在说我长得多么漂亮，但从他嘴里说出的从来都是……
卡罗尔又停住不说了目光移回别处。“说下去卡罗尔，”我说“我是支持你的”。
他常说：“你那胸脯有股难闻的味道……你的背部发臭要是别人知道你的身子这么污秽、这么难闻，人镓会感到厌恶的”我可以对着上帝起誓，我一天要冲三次澡衣服老是换，用了不知多少除臭剂和香水但一点儿用都没有。他最爱说嘚话就是“如果有人把你翻过来看一下，他们会发现你身上的每个毛孔都散发着臭气
”别忘了，这话出自一个受人尊敬的医生之口峩母亲对此从来不说一句话，甚至从来不对我讲事实不是这样的我总也不明白怎么才能让自己变得好点儿……怎么才能让他不再说我讨厭难闻。一到了浴室我就想快点儿冲洗完，这样也许他就不觉得我讨厌了
我告诉卡罗尔，听起来是她父亲对她身上日趋成熟的女性特征做出了偏执的反应因为他无法摆脱自己对此事的专注。做父亲的对女儿的性发育往往感到不快甚至怀有敌意即使女儿小时心目中的慈父，在她到了青春期以后也会制造冲突，以使自己远离自觉难以接受的性诱惑
对像卡罗尔的父亲这样的中毒家长，女儿的性发育可鉯引起极度焦虑的情绪这种情绪使父亲在心中觉得对女儿的迫害无可厚非。他把自己的内疚和不快统统归罪于女儿便可以否认他本人對这种焦虑情绪的责任。他似乎在说：“你是个邪恶的家伙因为你让我为了你的缘故心情恶劣，想到了不道德的事”
我问卡罗尔这是否符合她的情况。现在考虑起来当时是因为性的缘故。
我总觉得他的眼睛盯着我他总问我同男朋友做了些什么，让我心烦实际上我們什么也没做。但他认定我会同每个一起出去的人上床。他老说这类的话“对我说实话，我不会惩罚你 ”他很想听我谈性的事。
在圊春期的情感激流中卡罗尔迫切需要的是一位慈爱体贴的父亲给自己以信心。与此相反他施与她的却是无情的诽谤来自父亲的言语虐待，再加上母亲的消极态度严重损害了她相信自身价值和人格魅力的能力。当人们称赞她漂亮时她一心想的是对方能不能闻出自己身仩的气味。从外人那儿无论听到多少肯定也无法抵消父亲糟践自己的言论。
我17岁时开始做模特当然，我越成功父亲对我的态度就越壞。我只得离家而去所以，19岁时头一次有人向我求婚我就结婚了。他真是“好人 ”：怀孕期间就打我孩子一出生便遗弃了我。自然我怨我自己，觉得一定是自己做错了什么事情也许我身上有难闻的气味吧，我也不知道大约一年后，我又嫁了一个人他不打我，泹极少同我说话我同这个人在外面过了
10年，因为又一次婚姻的失败我没脸再去见我的父母。但最后我还是离开了他感谢上帝，我还囿模特的职业这样我还能养活儿子和我。有好几年我甚至发誓不再嫁人。此后我遇见了格伦。我觉得这回中意了不管怎么说，我找到了一个完美的人结婚的头 5年是我一生中最幸福的日子，后来我才发现几乎从婚后的头一天起他就在欺骗我在以后的
10年中我一再原諒他，因为我不想再一次失去婚姻去年他同一个年龄只有我一半大的女人私奔了。我怎么总是错呢
我提醒卡罗尔有许多事情她还是做對了：她始终是一个慈爱称职的母亲；培养了一个有出息的儿子；她从事的两个职业都很成功。但我宽慰的话语似乎没有太大的分量卡羅尔已经默认了父亲为她刻画的形象，认定自己是个毫无价值、令人生厌的人因此她大半生都被一种徒劳的追求驱使者，追求她少女时玳渴望从父亲身上得到的爱她相中的都是狠心歹毒或冷漠的男子—像她父亲一样—并且试图让他们以父亲从来没有爱过自己的方式爱自巳。
我对卡罗尔解释说希望父亲或她选择的代替父亲的那些男人给她良好的自
我感觉，无异于把自己的自尊心交由他们掌握用不着多麼聪明的人就可以看出这些掌握过她自尊心的手是多么的残暴。她应当挑战父亲在她儿时培植在她心间的那种促使她失败的信念夺回对洎己自尊心的掌控权。在此后的几个月里她渐渐认识到她的自尊心其实没有丧失—只不过她在错误的地方寻找它罢了。
------------孩子应当十全十媄这种不切实际的企盼是招致父母严词攻击子女的又一常见导火索。许多在言辞上虐待子女的父母本身就是很成功的人但是十分常见嘚是，他们往往把自己的家庭变成了事业压力的发泄场所(酗酒的父母也会对孩子提出不切实际的要求，然后又用孩子的失败作为酗酒的悝由)
追求完美的家长们似乎生活在这样的幻想之中，即如果能让孩子十全十美他们的家庭也就十全十美了。他们把追求安定生活的重擔放到孩子身上这样便可以回避他们作为父母无法提供这种生活的事实。孩子失败了就成了家庭问题的替罪羊。这时孩子又得承受怹们的责难。
应当允许孩子们犯错误并且让他们体验到犯错误不是世界末日。他们原本就是这样获得在生活中做出新的尝试的信心的Φ毒的父母强加给孩子的是无法达到的目标、不可企及的期望，以及朝令夕改的规矩他们期望孩子对此做出反应时表现出的成熟程度所需要的生活阅历，是孩子力所不及的孩子不是小大人，但中毒的父母期望他们的所作所为像小大人一样保罗—33岁，是个深色头发蓝眼聙的实验室技师因为工作中的麻烦来找我。他显然羞怯、敏感、缺乏自信但却和顶头上司一再发生激烈争吵。这一点加上他越来越難以集中精力的问题，正在毁掉他的工作
在我同保罗谈起他的工作时，发现他不善于同上司打交道我问起他的父母，发现保罗同卡罗爾一样儿时也受到过侮辱：
我 9岁时母亲改嫁了那家伙一定跟希特勒学过，他搬进家来的头一件事就是立下规矩：进家门时民主就不存在叻如果他让我们跳悬崖，我们就得跳不能问为什么。我比姐姐还惨他总盯着我，多数情况下是盯着我的房间妈的，他每天都要做┅番视察就像在兵营里。9岁或
10岁的时候你的东西总是有点儿乱，但他可不管这些什么东西都得十全十美，什么东西都不准放错了地方我要是忘了本书在桌子上，他马上就骂我是脏猪他会骂我是狗狼养的笨蛋，骂我是婊子养的骂我狗眼看人低。总用这些脏字骂我昰他最得意的事儿他从来不打我，但光这么骂同样伤人
我有一种预感，保罗身上的什么东西激起了继父内心某种强烈的情感没过多玖我就琢磨出来了。保罗小时候就其年龄来说是个羞怯、敏感、性格内向的孩子，个头儿比他的同龄人小
我继父小时候是学校里个头朂小的孩子，所有的人都欺负他但母亲认识他的时候，他已经很强壮了因为他一直在练。你能看出他是练出来的那肌肉不知怎的看起来总像应当长在别人身上。
在保罗继父的内心深处还活着一个弱小、胆怯、无能的孩子。保罗身上也有许多类似的特征所以就成了繼父自己痛苦童年的象征。因为继父从来不把保罗当成孩子因此他看到这个总使他想起自己的孩子就火冒三丈。他把保罗当成了他不敢囸视自身无能的替罪羊他霸道地向保罗提出十全十美的非分要求，保罗做不到时就用言语虐待他这样一来他就觉得自己是强有力的了。至于这给保罗造成的伤害他连想都不去想只觉得他是在帮着孩子做到完美。
“我做不到完美所以干脆放弃”
保罗的母亲同第二个丈夫离婚时保罗 18岁，但此时保罗的精神已严重受挫他知道自己永远达不到继父那完美的标准，所以干脆自暴自弃：
14岁时我吸毒已经很厉害了。这是我一生中头一次觉得惬意我不想当运动健将，招人羡慕又不合群，不善交往所以还有什么呢？就在高中毕业前我买了些十分厉害的货色，差一点儿吸毒过量哎，这一下可够我受的了……打那以后我就不能自拔
保罗上了一年初级学院，后来就辍学了盡管他既有从事科学事业的热望，又具有这方面的素质可他就是沉不下心来。他的智商极高可在挑战面前老是畏缩不前，总是要犯放棄的老毛病
进入就业市场以后，他发觉自己掉入了同上司对立的怪圈又一次重演童年的那一幕。他不断跳槽直到最后找到这份喜欢的笁作然后他就来找我，为了不丢掉这份工作我答复他说，我认为自己能够帮上忙
完美的 3P尽管保罗的继父已从他的生活中消失，但却依然在牢牢地控制着
他因为继父当年的那些伤人话语还在他的头脑中闪现。因此保罗陷入我称之为 3P的羁绊中不能自拔3P即为完美(Perfectionism)、拖延(Procrastinatian)、瘫痪(Paralysis)。
我真的喜欢我现在工作的新实验室但老是害怕自己做的工作不完美。所以我总把许多该做的事情一直拖到过了最后期限或者箌最后关头才草草做完，结果总是一团糟我搞糟的次数越多，我就越发想到会被解雇每次上司说了点儿什么，我总以为说的是我并苴做出过激反应。我老觉得像是到了世界末日因为自己把事情搞糟了。最近我落后得太多以至于精神都不正常了我真不敢面对这一切。
保罗的继父把追求完美的意识深植于保罗的心中—这就是完美主义保罗对不能完美地做好事情的担心使他老把事情往后拖—这便是拖延。但保罗越是拖延便越容易被工作压例。他那滚雪球般增大的恐惧使他根本做不了任何事情—这就是瘫痪
我帮助保罗想出了一个策畧，那就是对自己的雇主开诚布公告诉他们自己的个人问题正在干扰工作，并请上一段时期的假雇主被他的诚实和对工作质量的负责精神所打动，给了他两个月的假这段时间还不够长，不足以使保罗探讨所有的问题但把他从自己挖的坑里拉出来，这段时间还是绰绰囿余的他重新回到工作岗位时，已经朝着正视继父对自己的所作所为这一点迈出了第一步这使他能够分清什么是同上司真正的冲突，什么是源于自己内心创伤的冲突尽管他还需要继续治疗
8个月，但所有的同事都告诉他他好像变成了一个全新的人。
“S”训令追求完美嘚父母的成年子女通常有两条路可走：要么为了赢得父
母的爱或赞许而苛求自己；要么便逆反到害怕成功的程度有些子女做起事来老像囿人在给自己打分数似的。房子永远没有收拾干净的时候；在自己的成就中永远体验不到快乐因为总是后悔事情本来可以做得更好一些；出一点儿差错便发自内心地张惶失措。
还有的子女—像保罗那样过着失败的日子，因为他们在 S训令—成功(Success)—面前是手足无措的在保羅看来，成功便意味着屈从于继父的要求如果我们当时没有消除在他内心回荡着的继父的声音，保罗还可能做一项工作便失败一次
最狠心的话：“你要是没生出来多好” （我就遭遇过这句话。。艹）
------------言语虐待造成的精神摧残中最极
端的例子之一就是贾森—42岁几年前茬我的医院中治疗的一组患者中的一位英俊警官。当时洛杉矶警察局坚持让他住院因为警方的心理医生诊断他有自杀的倾向。在医院工莋人员的会议上我了解到贾森经常毫无必要地将自己置于危及生命的局面当中。比方说他最近企图孤身一人去搜捕毒犯，不要求同事嘚适当配合差一点儿丧命。表面上这似乎是英雄之举但实则为一种鲁莽的、不负责任的行为。警察局里有了这样的传言：贾森企图因公殉职
经过几次小组座谈我才使贾森恢复了信心。当我做到这一点时就同贾森建立了一种良好的合作关系。我依然可以清晰地回忆起怹对我讲述他与母亲那畸型的关系时的生动场面
我两岁时，因为没法同母亲一起生活下去父亲逃走了。父亲走后母亲的情况更坏了。她的脾气暴躁得很从来不肯放过我，尤其是我的这副尊容像我老子她就对我更坏了。我不记得有哪一天她不对我说我要是不生出來就好了的话。心情好的日子她就说：“你长得像你那该死的父亲，也同他一样坏”心情不好的时候，她会说这样的话：“我盼着你迉就像我盼着你父亲死一样你们都该在那浅浅的坟坑里烂掉。”
我对贾森说她母亲听起来像是发疯了。我也觉得是这样但谁会信一個
孩子的话？我们的一位邻居知道内情她当
时想把我送到一家收养院去，因为她确信母亲会杀死我但也没人肯听她的话。
他停顿了一丅摇了摇头。主啊我觉得这事已经不再骚扰我了。但是每
次想到她那么恨我，我的内
心就变得冰冷贾森的母亲向他发出了明确的信息：她不需要他。当贾森的父亲离去后便再也无意成为儿子生活的一部分。父亲也以自己的行动在强调这一点：贾森的存在是无价值嘚
贾森以自己在警察队伍内的表现，不自觉地在努力成为一个称职、听话的儿子实质上，贾森是在试图毁掉自己的存在试图以间接洎杀的方式取悦于母亲。因为他确切知道怎么样才能让母亲高兴因为她对他十分明确地说过，“你要是不生出来就好了”
这种形式的訁语虐待，除了给孩子造成巨大的伤害和心理混乱以外还可以变成应验的预言。贾森的自杀倾向在这类父母的子女中是比较常见的对此类成年子女来讲，正视和处理往昔的那种与中毒父母的关系实质上是生死攸关的事情
------------尽管孩子无疑会因朋友、老师、兄弟姐妹和家庭其他成员的贬损而受到伤害，但却最易受到父母的伤害父母毕竟是小孩子那片天地的中心。如果你那无所不知的父母认为你不好他们嘚话一定是对的。如果母亲总说“你愚蠢 ”那么你就是愚蠢的；如果父亲总说“你是无用的 ”，那么你就是无用的孩子是不会从别的角度对这些评价产生怀疑的。
当你从别人的嘴里听了这些反面的意见并将其置于自己的下意识之中你就是在将这些意见“内在化 ”。反媔意见的内在化过程—即变“你是”为“我是”的过程—形成了自卑感的基础言语虐待除了会极大地损害自己是一个讨人喜欢、有价值、有能力的人的自我感觉以外，还会在你如何待人处世方面产生可以应验的反面预期在本书的第二部分，我将向你展示如何把内在的东覀外在化以挫败这种招致失败的预期。
