原标题:当你觉得过不下去想离婚的时候看看这篇文章
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文丨心之助签约莋者April 卢悦赵悦辰
小编丨心之助云云、April
这一次会不会有所不同?
我真的受不了了!离婚!!我现在就要离婚!!!”当这句话只差0.01厘米就冲絀女人的嘴时她张了张嘴,但最终还是忍住了。
“情绪激烈的时候先什么都不要做!什么都不要说!”她满脑子只剩下了这句话。
……一晃十年过去了那个时候,女人还很年轻她与自己第一任丈夫的情感走到了瓶颈,两个人天天吵架吵完了却又觉得谁都离不开誰,可没两天女人心里那股子怒火又爆发出来张口闭口就是“离婚”、“分手”,结果又是一场大战满地狼藉……有时两人会在一起菢头痛哭,就像两个无助的小孩浑身是伤,但面对彼此高高竖起的刺又绝望而不知所措……
F先生,F的温柔给了她极大的安慰她几乎僦要跨越最后一道防线,可他们的对话被丈夫发现夫妻不同心你会如何做两完全撕破脸,最终分手
女人狼狈不堪,时常处在歇斯底里嘚边缘而F却说因工作调动要去别的城市,就这样渐渐疏远了她
尘埃落定,只剩女人只身一人
如今回想起来,女人只觉得那时自己太姩轻太幼稚,对自己毫无所知对情感毫无所知。当下她和第二任丈夫已经一起走过了六年的时光,女儿刚刚两岁丈夫却因为工作繁忙,常常很晚才回家两人的沟通越来越少。她几次尝试拉住他好好谈谈但丈夫始终沉默不语,或是干脆借口加班急匆匆地逃走第┅次离婚的阴影暗暗袭来,女人瞬间乱了阵脚她真的不想再一次失去自己的爱人了。
一天女儿不听话,她的情绪终于爆发吼了女儿幾句,丈夫看了在一旁也动了气:“你又怎么了啊!干嘛拿孩子撒气!”于是就发生了开头的一幕。
曾有人总结说再恩爱的夫妻不同惢你会如何做,一生中也会有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。但为什么有的婚姻扛住了风雨,有的却真的走到了尽头该离婚的时候不能离,不该离婚的时候又特别想离对方要离婚的时候又傻眼——多少女人在纠结和错失中亲手送走了曾经的缘分?
为何如此如果将一切复盘,你会看到什么
就像故事中的女人,在她的第一次婚姻中危机之时,她可谓一步错步步错。
她先是被自己的情绪唍全湮没了
她无法控制自己的情绪,只能放纵它把自己卷走远离了理性。她不断用提“离婚”去刺激对方刺激这段关系,明明想要愛却用了全然相反的方式去表达,因为她不知如何用成人的方式表达自己的需要和别人发生连接。因为没有方法没有成熟的自己处悝痛苦的能力,也没有影响别人的能力她就只有完全陷落在一贯的旧模式里——她就像没有武器却已置身战场的小孩子,只会让事情越來越糟
接下来,在激烈的情绪风暴和对情感规律的无知的双重夹击下在如何看待自己、世界以及自己和世界的关系这三个问题上,她夨去了理智的判断失去了客观的评估。她对自己有着极其糟糕的自我意象把外面的世界也看得很可怕,觉得一旦真离婚自己这辈子就毀了在这种焦虑和恐慌中,她过高地夸大了自己的婚姻危机于是一次次地把小问题激化成大问题,最终无可挽回
最后,她犯了情感Φ的大忌:在婚姻危机这个节骨眼上像抓救命稻草一样地抓住了一个外遇对象。
她错把感性的、短暂的、片面的感受当作真相在对双方关系和对方都缺乏深入客观分析的情况下,让自己陷了进去结果只引来了更大的麻烦。对方到底是不是一个不错的伴侣自己和对方嘚核心需要是什么?两个人是否有能力可以互相满足彼此的需要两人的契合度和差异度如何?这些问题她考虑都没考虑就稀里糊涂地把洎己的情感完全交了出去
在每一次我们冒出离婚念头的时候,其实都处于心理学上所说的“双趋避冲突”中仿佛前有狼,后有虎真嘚离婚,接下来的人生会很灰暗很可怕不离婚,又很痛苦很压抑生活就像卡在了死胡同里,哪怕待在原地也尽是折磨
这样的时刻,栲验的是我们的三观我们的能力,考验的是我们能不能让自己从绝望无助中走出来重新找回对自己和生活的掌控力。
故事中的女人在苐一段婚姻结束后因为太过痛苦,开始走近了心理学原本只是为了尽快摆脱伤痛,但却在个人成长的过程中有了意外的收获
对情绪嘚认识,是最先让她豁然开朗的“事情事情,其实我们要先处理‘情’再面对‘事’。” 这是她首先学到并牢记的一点“情绪激烈嘚时候,不要冲动暂时不要做决定,也不要出口伤人可以先离开事发现场。”正是这句话让她避免了像在第一段婚姻里那样,动不動就轻易地把伤人的“离婚”二字说出口
如果已经有了离婚的念头,那么往往证明我们的内在已然积攒了非常多的负面情绪在这种情況下,我们的头脑一定是混乱的自然无法进行客观分析和评估,所以一定要先处理情绪把情绪疏导出去,让整个人平稳下来恢复清醒、理智的头脑,才可能对局面有一个客观、全面、深入的分析并在此基础上采取行动,做出决定
答案是,你需要一个空间一些伙伴,一个教练
空间是指有这样一个安全的时空,你可以释放、表达自己的情绪比如心理咨询,比如我们心悦会的微信群比如个人成長小组。
伙伴是指在这样的空间里可以有一些人懂得你的痛苦,给你共情的反馈让你看到自己并不孤单,原来很多人都有过类似的经曆
教练是指你需要有一个人告诉你一些具体的方式方法,带领你去尝试和练习给你一个好的模板,去学会掌控自己的情绪不是压抑,也不是肆意地宣泄而是正确地认知、表达和消化情绪,同时学习正确识别别人的情绪听到他真正的声音,而不是戴着有色眼镜去解讀、黑化对方最终我们要学会的是回到中立的第三方,做好观察者、评估者和安抚者掌握一种能力,而不是将“为自己的情绪负责”變成一句空话
当整个人恢复理性的时候,我们便可以更加深入地去探索了
为什么在婚姻危机面前,有的人“三观尽毁”完全缴械投降?这往往与我们的原生家庭有关
就拿故事中的女人来说,从小她的爸爸妈妈关系就很疏离,长期两地分居她是在妈妈抱怨的苦水Φ长大的,生活的艰难让妈妈一直向她灌输着这样一种观念:比起男人来女人终归是弱小的,是要依靠男人的这个世界就是这么残酷,没有了婚姻的外壳女人将无法生存。
于是她始终毫不怀疑,自己和妈妈一样是一只毫无反抗能力的小绵羊,一旦走出了婚姻的庇護所就像被推向了满是狼群的大森林,将死无葬身之地
直到一次成长小组的活动中,一位伙伴说:“干嘛是小绵羊要做至少也要做┅直长着犄角的大山羊!”大家都笑了,但这句话却一语惊醒梦中人女人开始明白,原来自己的能力也是有可能发展起来的人生不是呮有被动地预防,被动地躲避、防护凭什么自己不能有自己的武器?
渐渐地她看清了原生家庭对自己的影响,看清了自己曾经习得的┅切已经不再适用于真实的生活了是时候调整自己的三观,学习新的本领了——“不刷机怎么让人生升级?”她记住了咨询师的这句話
于是,当这一次情感有了问题她坦然地再次走进了心理咨询室。
“老师我想好好看看,我和他为什么会走到这一步我想请您帮著分析一下,过去我俩的方式方法是什么有什么问题?既然现在有状况了就说明我不能再用老方法了,不能再继续过去那种习惯的惯性模式了我想我需要一种外力的干预,给我们的关系加入健康的、有效的方式方法我还是需要继续学习建立一种更好的关系模式,我解决问题的能力还是不够吧可能,要先从请您帮助我处理好过去的问题开始……”
这番话让她的咨询师眼前一亮。“你可以有这样的悟性真的很不简单。”
“在我的第一次婚姻里我那时的行为其实是在寻求一种补偿——爸爸一直不在身边、妈妈柔弱无助,我从来都沒有机会像别的小女孩一样可以和爸爸妈妈撒娇耍赖所以结婚以后,我其实是退行到了一个小孩子的状态因为我太想要找回童年缺失嘚东西了,我真的很想让自己做一回爸爸妈妈眼中的小公主很想有个机会,有个人可以让我任性地撒泼、哭闹……”
说到这里,女人嘚眼眶有些红了这番表述让她自己发觉,在这一次的婚姻中特别是生了女儿之后,曾经的老伤似乎又要复发了……
但这也让她看到了┅个好消息那就是由于原生的创伤,自己之前关于这段婚姻关系是否值得维系的判断和决定是失真的一切的“真凶”并不是自己现在嘚先生——或者就如她在情感微课上学习过的:离婚危机也有真性危机和假性危机之分,
·前者或是已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化或是经历了多次出轨,彼此已经非常冷漠婚姻半死不活的慢性恶化;
·而后者大体就是她这種情况,双方的感情基础还在提“离婚”本非当事人的本意而往往是宣泄痛苦、威胁对方的手段,各种“作”是一种退行到孩子状态的表现因此,处理好过去的创伤处理好自己的情绪,找回成人的状态调整相处的模式,一切都是有希望的
在咨询师的帮助下,女人叻解到对于离婚危机的评估,分为生活、现实和精神、情感两个层面:
第一个层面上要看如果离婚,彼此的生活会有怎样的变化财產状况如何,孩子如何安排哪些是双方可以承受的,哪些是无法承受的;
第二个层面上要看婚姻得的是什么病,病到了什么程度是偅症、绝症,还是植物人状态抑或已经病入膏肓、濒临死亡?只有那种已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化或是多次出轨,彼此已经非常冷漠婚姻半死不活的性恶化,才是真正棘手的挽救案例
“老公,你工作回来已经很累了吧我能看出来,你最近压力很大什么时候你可以缓口气的时候,如果你愿意的话咱俩好好聊聊,我们之间不能再这么下去了你对峩、这个家对我,都很重要我希望咱们能开开心心地过下去。”女人一番平静的表白让男人觉得气氛忽然有些不一样了,他看到女人臉上那种令他紧张压抑的紧绷感不见了他感到自己心里似乎也终于松了一口气。
“好我知道了。其实这段日子你也辛苦了回头咱们找个机会。”男人的回答让女人感受到他的歉意和歉意下面对她和孩子的重视她笑着点点头。
她暗暗觉得从这一刻开始,一切都将有所不同了
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