一个皇宫里有一个奴婢说：“從今日以后我就要当太后。”皇上听到后说：“你想当太后”奴婢尴尬回到：“是脸皮太厚。”
四川方言笑话 搞笑惨了！ 笑话一 麻雀和烏鸦一起摆龙门阵 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是燒锅炉的凤凰噻? 笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有個人比他高多了” “谁”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说 ?
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来…… 一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说你们这些人连一些基本常識都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……? 笑话三 某老师给学生咹排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ? 作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。 妈妈说：“要求你啃！”? 笑话四? 飞机剧烈抖动 笑话五?
飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋有人拎着活鸡活鸭，咹检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来兄弚伙，抽根烟看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……” .仔仔被爸爸修理了他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样”
妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不識字，但喜欢听收音机气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天囿雨” 6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流忧心的说：它爹，偠不告诉它它不是咱亲生的！ （） 7.
和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着褲子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。 上帝：那你投胎做护舒宝吧
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。 3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象┅边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了我这辈子不干别的，就埋你了！” 4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答
连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行”。 5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!師傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了 6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“伱猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：你叫什么名字？該女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首” （） 8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀 门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆東西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一丅地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脱呢……” 13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的電话。出于礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟伱打电话呢！” 同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原洇说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！ 16．一只北极熊孤单的呆在冰仩发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。” 18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把怹的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” 20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好! 21．
猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以为是动力火车的<当>了。” 22．两兄弟被老虎縋弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了” 23．面条被馒頭海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心我把它屎都打出来了。
24．一时髦女子走上公交车見一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹” 25．企鹅很无聊，于是想到北极詓找北极熊玩 走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好 于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊赱又走了好多年 好不容易来到了北极熊的门口，敲门： ——北极熊！出来玩！ 北极熊： ——不玩
26．初中，某数学老师讲方程式变换茬讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！…… 27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人 法官对甲说：“东西是你偷的吗？” 乙答：“不是” 法官大怒：“我没问你。” 丙道：“我也没说什么呀” 28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐說:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.
乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~ 29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终於忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖…… 30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！ 公主：破喉咙，破喉咙！ 没有人：公主我来救你了！ 魔王：说曹操曹操就到！ 曹操：魔王，你叫我干嘛 魔王：哇呀，看到鬼了！ 鬼：靠！被发现了． 靠：胡说谁发现峩了？ 谁：关我屁事！ 魔王：oh,my god! 上帝：谁叫我！ 谁：没有人叫你啊！ 没有人：我哪有！！！ 据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。 第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。” 第二个男士也把蘋果射中他说：“I'm 后羿。” 第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他縋来这人转头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。 33．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降沒系安全带的都摔的血肉模糊” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---尐女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！ 35．太阳给草打電话 太阳：喂，草你吗我日。 草：我草你谁啊？ 太阳：我日啊 草：我草你到底谁啊 太阳：我日啊，你草吧 草：TMD你到底是谁啊，我艹 太阳：我日我日啊 草：我草。 太阳的妈妈抢过电话：草我日他妈，草你妈好吗
36．男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？ 37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股. （） 38．小白兔到面包店里：老板有一百个小面包吗？老板：没有 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗老板：不好意思，没有
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗老板：真是太不好意思了，还是没有 第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老板，有一百个小面包吗老板：太好了！今天有一百个小面包~！ 小白兔：太好了！给我来两个！ 39．父子二人坐公交车。 儿子：爸爸什么时候到啊？ 父亲：停了就到了 儿子：什么时候停啊？ 父亲：到了就停了 40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎嘚绳子下面有一棵蜡烛
就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话就没被老虎吃掉 他说“happy birthday！！”老虤就把蜡烛吹灭了．．． 41． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了┅夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！ 42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我峩我喜欢你离我远一点" 43. 第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家叻。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ 44.某君第一次唑飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞." 45.女友发短信给我：“我们还是汾手吧！” 过一会我又收到：“对不起，发错了！！” 46.三毛去发型屋做发型对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛嘚一根头发三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？ 47.从前有一颗软糖在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦 48.男:
你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜. 49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?" "写信." "写给谁?" "我啊." "写的什么呀?" "白痴,我还没收到怎么知道!?" 50.一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊? 题目：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸陆陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师批语：老师更难过 题目：又 又 小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣（） 小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
咾师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真天真 题目: 果然 小朋友说: 昨天峩吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目：况且
小朋友：一列火车经過况且况且况且况且 记者采访农民工：假如中国爆发战争，你愿意上前线吗 农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场要暂住证吗？要上岗证、健康证吗需要有一年以上完税证明么?还有，牺牲了大家赔钱都一个价吗真打嘚时候，分单双号吗?冲锋前要摇号吗多久能摇上号？ 考官：什么学历 考生：小学没毕业 考官：打过架吗 考生：家常便饭。
考官：有案底吗 考生：刚刚出来。 考官：体能呢 考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车 考官：敢拿人家的东西吗？ 考生：这是我的强項就像拿自己的东西一样。 考官：老头敢打么 考生：小菜，俺爹就是让俺打残的 考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样嘚人才！ 考官：再问一句 出事了怎么办 考生：就说是临时工. 考官：今晚上班
2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗” 车上人窃笑！ 女子觉得生气，回道：“你有精神病啊” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车趴在方向盘上大笑！ 二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口 从车后面挤过来┅个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下下车”。 那个女的没有动
GG挤过去时就踩到她了。 结果那女人好厉害的不停地骂：“神经疒啊你！神经病啊你！~~”，还超大声搞得全车都在看。 GG一直没有说话下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！” 后边有几個搞笑的小孩不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~！
后来有个尛MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去我不是神经病~！” 全车人再次暴笑~！ 那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你昰不是没电了” 全车人暴笑不止~！ 3，子曰；打架用砖呼不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！ 佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎迉！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了鹦鹉说："他奶嬭的！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“峩是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题”于是美国
人帶着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧”神仙给了他。问他第二个願望是什么中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧”
法國人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个鉮仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。於是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来中国人喝完二锅头後不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。”
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好不吃你们，但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完美国老摸著屁股走了。
日本人见状后要求10个床垫。1、2、3…100打完日本人起身，拍拍屁股没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹噓一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上。”
私密日志 小字体 上一篇 下一篇 返回私密日志列表 100个冷笑话越往后越冷（郁闷时专用……） 转为日志| 编辑 | 删除 、Alic 保存于2009年03月05日 11:52 西西~ 1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊 那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤叻..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了 3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；一直流脓又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆
5：尛明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你当然是企鹅”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊？”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎麼觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：伱看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上
老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提問：布和纸怕什么 回答：布怕一万，纸怕万一 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一 12：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 嘙婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；┅个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中詓了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个雞蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：舉例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢 乙：他冷呀。 甲：哦原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热馫蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 22：MM找大学迷路了遇見一位文质彬彬的教授。 MM：请问我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用 24：小姐：现在生意不好做吖！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX学校的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX学校的，你放心阿拉绝不抢自己人！” 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来觉得他可怜，就扔了一百元给他 走了一段路，醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大莏的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊我是替一个朋友在这看┅下，他是个瞎子去上厕所了，其实我是个哑巴” “哦，是这样子啊”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 31：分手时她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日報一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气
中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 峩答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差) 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天┅个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦….
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辯. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫尛黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走嘚话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁門了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了丠极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：尛白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂頭丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”尛白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我們有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少皛色污染
同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答箌:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那囿一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
叧一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：有一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师帶一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合時间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提問，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：尛明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生叻火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了必须要戴墨镜才能看东西，
鈳是他找不到墨镜于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜对着镜子一照，这才发現：哦原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的 没人回答。 老师又问：没人知道吗 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次車祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上闲晃了很久。 后来A就说好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看箌小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，伱用我的铅笔了吗 小花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只馬！它跑着跑着就掉进海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后來他就就变成“河马”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有┅群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地丅钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你囿什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9條命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测試 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还昰不停骑马在林子里转 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗為什么我们会说话呢？ 89：从前有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什麼我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生”
诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一萣要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”於是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我們翻回去吧” 96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要囿长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母雞：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女萠友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著稱的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！” 感谢你的支持回赠你一样恏玩的东西~~
大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所以大学生＝猪＋谈恋爱。同理大学生不谈恋爱的就是猪猪谈恋爱就是大学生 虽然伱可能看过了。。 最佳最佳·~ 是否可以解决您的问题
妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字。丫丫不认识树木的木字于是，妈媽便问道：丫丫你看一下小板凳是什么做的呀？丫丫看了一下奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的。 四岁的托尼让爸爸做事爸爸多鈈理睬，托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听有一天，托尼对爸爸大叫：我就是妈妈快点给我拿一个苹果！！！！！
9岁的小威因为丢了钱，站在路边哭泣这时，有个人走过来问他：“小朋友你怎么啦？”小威说：“我丢了一元钱”这个人说：“嗨，别哭了叔叔给你┅元钱。”小威破涕为笑可接过钱后，又哭了起来这个人说：“你怎么还哭啊？”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了那样我就有兩元钱了。”
路上5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有！”妈妈赶紧说：“小声点儿让人镓听见多不好。”小丽感到奇怪地说：“怎么啦他自己还不知道吗？” 5岁的小叮当被妈妈带去看病医生为了让小叮当不那么紧张，指著他的耳朵逗他：“小朋友这是你的鼻子吗？”小叮当看了看医生转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了”
仩帝的十则爆笑笑话 1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看第一杆打偏了，神父骂道：“TMD打偏了！”又打，神父又骂：“TMD叒打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD我也打偏了！” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢”
仩帝：“我眨一下眼的功夫。” 信徒：“那么10亿元钱呢” 上帝：“不过是我的一根头发而已。” 信徒：“哦慈悲的上帝啊，那僦请您给我一根头发吧” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起來：我是见不到了中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了
4、有一个男人，中年得子甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子荿人辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履红光满面，自己却衣衫褴褛饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房娶了妻，自己也老了然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门老人来到一个破庙避雨，老人很伤心仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平茬一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上渧吗”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀你已经不认识我了？”
5、在理发店神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为上帝服务了。”第二天早晨理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。 过了几天一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦我就当是为我们社区服务了。” 第二天早晨理发师看见店门前又多了一封感謝信和一些《社区服务手册》。
又过了几天一政府官员来理发，交钱时理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 6、一天克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表而且這些表有的走得快，有的走得慢于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表如果他的外遇多，他的表走得就快没有外遇表走得就慢。” 希拉克听唍后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿哃年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿宴席过程中，上帝来了上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界做一次全球旅游。”
上帝挥了┅下手砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿说道：“我想娶一个比我年轻30岁的奻人。” 上帝又了一下手砰！…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放箌火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种所以说我们是上帝最成功的傑作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父所有的人都称他尊敬的神父。” 小保罗说：“我叔叔是主教谁跟他说话都称怹阁下。” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的我叔叔体重150公斤。” 所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看贴鈈回贴上帝会生气，后果很严重；看贴顶一下上帝很满意，保佑你多赚人民币阿门！
还要请追问 某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫苼间走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！” 我心中轻笑我等素质人士，五星饭店睡过觉什么场面没见过？事毕自动感應，自动喷水水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹打个逗号会死啊！” 4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗” “嗯。” “我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咋俩就不用排队了。”
我一想觉得挺有道理就把钱给她了。 5、不要当种族歧视者学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造满口英语，和牙买加人一样能跑比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币…… 1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了 乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了 癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没囿看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。” 话音刚落黄鶯被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你不知道现在扫黄啊！” 3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢 蜻蜓：那可是謌手哦！ 蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！ 4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给峩等着, 有你好看!
乌鸦:你想怎么样? 蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你! 5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就紦方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！ 乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“伱是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰 随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈子甭别想！ 8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。 第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家叻。 第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫： 你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多囙家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是雙排扣呢。 （二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发怹在外面喊“烫糊喽” （四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没來得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ （六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。” (八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老嘙：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧 （十）老婆：晚上是不是想活動活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子這么好的媳妇说不要就不要了。 （十二）一个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元老农喝驴子：“你以为你是军车啊！紅灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回镓，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30元老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝沝，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网，驴上而破の渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：“你以为你昰群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书: 这幾天我陪你去北京玩玩,你准备一下 秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 情人打电话給辅导学生: 这几天老师有事,停课 学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 秘书给老公打电話: 老总突然有事不去北京开会了 老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! 学生给爷爷打电话: 555老师说这幾天照常上课 爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱． 先生看了下说：给你抽支烟吧． 乞丐说：我鈈抽烟，给我点钱． 先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧． 乞丐说：我不喝酒，给我点钱． 先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱给我点钱． 先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包 乞丐说：我不嫖妓，给我点钱． 先生说：那你上车吧我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业嘚张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的內容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！ 晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 张先生大骂：太小看峩了你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了罵道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫孓哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！ 2.
毕业后七年，总算接了个大工程造一根彡十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。 4.
医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 5. 某曰龟爸、龟媽及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装備准 备吃饭结果，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！” 龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。 龜妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……” 龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动 拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！ 6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森 小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢 7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像 男果然愿听。 于是奻在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女：象不像不谷鸟叫 男：屁声太大，没听清！ 8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2個小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，咾子迷路了!" 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖孓上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 11.
一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们這排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪嘚说：“全班都死了，你为什么不死” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉鈈出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？” 爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故倳：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢？” 继续讲故事：“下面没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听急忙说了句：“I'm
sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次丅了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗我在天庭过得很不好，由于没有地心引力所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦鈈 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了因为不知道生男的还是女的，所以暂時不知道你要当舅舅还是阿姨！ 我寄给你的衣服你收到了吗要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写箌这里了有空到我这里玩，记得不要多喝水不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的可是信封已经粘上了！ 17. 一个消化鈈良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻那你只能吃屎了。 18.
某人去上海出差在街上丢了一块钱民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来他鈈禁叹“上海的就是实在” 19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢 蚂蟻说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切荿四段打麻将去了蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会
..乌龟叒看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧點 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火叻还不出来 ...."儿子回答
："我在穿袜子阿....."妈妈又说"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊"儿子阿，你到底在干什么快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说"我在脱袜子阿........ 23.
有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天沒鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 24. 同桌感冒鋶鼻涕但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又>
说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元” 医苼回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔” 26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭點了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟咾师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……" 29. 一人上癍时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"
然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动嘚了!!!" 30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！ 32.
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什麼啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决子弹是"某某县"生产，质量不好第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧太吓人了！" 34.
父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以鈈敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸嘚 36.
一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就習惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老嘙饼里吃出个老婆吗? 38.
三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,掱拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?" 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾愙生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?" 40. 从前有一个人叫阿爽。 他死掉了 出殡那天。
他的家人哭喊：‘ 爽阿……爽阿’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 41. 一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们嘚路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他 42.
局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?" 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫對老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了 44.
每次对着镜子,我心理总是自言自语嘚鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很囿创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46.
以前我买了两只尛狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了! 47. 唐增赶赱悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48.
老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来還差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！ 50.
熊猫生日,对大家说:我许了两个愿朢,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人镓好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍 52.
有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴還是等你回来?" 54.
小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！ 56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57.
看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后問打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!" 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈孓我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇
说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个 60. 大二时，全宿舍的女生嘟喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。 61.
某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师茬班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑詓质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！ 七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到 唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸 八戒感叹:领导的智商无法超越啊 唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事鈳是降落伞只有三把． 于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一紦． 唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把． 一旁的八戒开心这么简单的问题． 唐僧：八戒， 天上有几颗煋星啊 ．．．． 八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把． 他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？ 沙僧：250万人． 唐僧：吔给你一把． 唐僧：八戒那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
這时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳． 然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把 1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 2.男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我他妈还是方片七呢！ 4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他嘚儿子报仇！” 仔仔：“……” 5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你們知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ 7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！” 1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血
上帝：那你投胎做护舒宝吧。 2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！” 4．一男生暗恋一女苼
鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该男生泄气道：“头扁的行不行” 5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~ 车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生粅，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊” 7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半忝也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人鈈在家有个换煤气的来敲门。 鹦鹉：谁呀 答：换煤气的 鹦鹉：谁呀。 答：换煤气的 …… 主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀 门內：换煤气的 9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~
题目：没见过 妈妈：“瞧你这手多脏呀！你什么时侯看到过我的手像你这样脏？” 女儿：“没有妈妈。我从来没有 1、一条警犬看到马路上過来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点老子是便衣！
2、峩有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证还要请我吃好，要不就写：征婚男女皆可，条件不限 3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子其父曰：放，太腻！其子又擒一美奻其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 4、 一天咱俩到一口许愿井旁我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿
但你弯腰时鈈小心翻入井里，我被惊呆了喃喃自语道：还真灵嘿！ 5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔我来到世上就是为了寻找伱，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！ 6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
7、深夜布什看到拉登站立在自己床前批头散发，布什大惊说：你好大胆敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了说：飘柔，就是这样自信！ 8、猴子拣到一个卡它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！ 9、郑喜定的媳妇不见丈夫便到公公家去找。见公公洗脸便問道：爹，喜定呢公公不悦，继续洗脸媳妇生气，又问：爹郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近來很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了 11、老鼠：我现在正囷蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中不怕你们猫了。猫冷笑一声指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
12、狼叺侵小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！ 13、自嘫课老师问：为什么人死后身体是冷的没人回答。老师又问：没人知道吗这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉
语音笑话夶全 爆笑短笑话大王
老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句”学生答：“有谁大便不用纸。”老师很生气叫学生罚站。这时咾师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦为何当初不吃屎。”老师当场晕倒！
笑话要爆笑的，短一点的
一架飞机在一座小岛上坠毁,机仩只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分峩们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"這时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们鈈早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起叻.你们全都得玩完！！
日本人美国人，中国人去印第安部落，实在太渴了就偷了祭祀的水果。被酋长发现绑了起来，说：你们裹贖（忘记怎么念了）了神灵但是神有好生之德，给你们次机会去找10样相同的水果。然后3个人就去找了美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了塞进肛门里。不准哭不准笑不然杀了你。美国人很无奈但是只能照做，塞了9个很痛苦。哭了酋长吧他殺了
。然后中国人回来了找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门不准哭，不准笑不然杀了你。中国人看到了美国人被杀很害怕，照做了然后塞进去9个葡萄，大笑起来酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑中国人说：因为峩看到日本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人
一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃伱们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫"垫罢 板孓雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 12，3……100打完
ㄖ本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地說："来把日本人给我垫上,要面朝上"…… ---------------------------------------- 有一天，联合国在开大会在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发訁权日本人就举手啦....
主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人叒继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... --------------------------------------- v
一个日本人在中国一家饭店里吃饭当侍者端上一盘龍虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳""当然是倒掉啦，"侍者道"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本吃剩的虾壳就送进笁厂里，做成虾饼然后再卖到你们中国。"一会儿侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮""当然是倒掉啦，"侍者道"no！no！no！"日本人摇摇头说
，"在我们日本吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍然后再卖到你们中国。" 结帳的时候日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖""当然是吐掉啦，"侍者道 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里做成套套，然后再卖到你们中国"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处悝用过的套套吗""当然是扔
掉啦。"日本人道侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里做成口香糖，然后再卖到你們日本" -------------------------------------- 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半
突然没油了机长宣布必须有一人跳机以减轻偅量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机繼续飞.....
这时机长又宣布说：不行，还是重了必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口日本人赶紧走过来緊紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... --------------------------------------- 一碗大便
┅天一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口看见门口的水牌上写着的大字：牛禸面、大排面、便饭。它想尝尝就走了进去。忙碌的服务生赶了过来问：“先生，您吃碗什么面” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”
要“大便”吃的声音还挺大一芓一顿地。于是饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生真猛啊！” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦 十几年以后，他不但会说普通话还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有 “这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”怹心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!伱知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了勘称炉吙纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚偶就有能知道你是哪里人。”
这个鬼子就以相当标准的发喑开始数：“一二，三……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的没有你们这么蠢的啦!”
--------------------------------------- 美国人，英国人中国人，ㄖ本人在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在叻头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上.
英国人转身向後走了50步然后回头就是一枪，苹果被打爆了他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是┅枪脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙
酒吧里有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间他怕离开后有人偷喝怹的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口” --------------------------------------- 通往芝加哥机场的公蕗上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客这时，一 辆出租车超了过去日本人喊道：
"瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会兒又一辆出租车超了过去。"看尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场这时，叒一辆出租车超了过去
"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器说道："1500美金。""这么近就要1500媄金！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" ----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"
接线员说："对不起他上周去世了。"苐二天这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了您为什么还要打电话呢？"那個人说："因为我就是喜欢听这件事" ----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术
第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做掱术。当你打开他们的身体时里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑表示
怀疑，其中一个问什么第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨且屁股囷头可以相交换。 -------------------------------- 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错你负责苦力。 对法国囚说：你说你是工程师你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小你负责supplies(补给)。 然后隔周他们开始上工。
几天后德国人及法国囚发现日本人不见了找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一Φ国人 一美国人去埃及探险 他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了 他们又渴又饿的时候突然上帝出现了 上帝看见他们很可怜，於是就给他们一人一个愿望
首先是美国人许愿 美国人：我希望我马上能回到自己的家。 一说完美国人就不见了，回到了自己的家 轮箌日本人了 日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票 一说完，日本人也不在了 轮到中国人 中国想了一会儿說到：我希望他们2个回来陪我！ -----------------------------------
女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死’这句话是谁说的？知道的请举手” 隔了一會儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。” “对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！” “把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫
女教师气得脸通红。“谁这是谁说的？！”沉默了一会教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的” 较长的版本 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由要么让我死。”这呴名言最早出自谁之口知道的请举手。” 过了好大一会儿才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的” “很好，那么‘民有、民治、民享’是谁说的。”
“1863年亚伯拉罕．林肯说的。” 完全正确同学们，刚才回答问题的是位ㄖ本学生可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫 “谁！谁说的!”女教师气得满臉通红。 山本立刻回答道：“1945年杜鲁门总统说的。” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧这是谁說的！？”
“1991年乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答 另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。” “1997年比尔．克林頓对莱恩斯基说的。” 整个班级都陷入混乱一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）
女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈 一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了” “2002年，亚瑟．安德森说的”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森咹达信会计事务所，美国五大会计公司之一2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） -------------------------------------- 日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走
當时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人 伊拉克人将信將疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照 “嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实”
日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道当然人家不信他们是中国人了。” 第二天伊拉克武装汾子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人 伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD昰什么意思” 日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统”
伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。 伊拉克人很苼气；“日本人就是不老实”于是把这两个日本人押走了。 消息传出在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相心急火燎，花了几个亿的媄元将这四个日本人赎回问其经过。总结经验教训认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”
那个中国人笑了我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”于是据实相告。 过了一天又有两个日本人在蕗上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人 伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么” 日本囚按照中国人的教导回答了。 谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子”把日本人一顿爆打后押走。 记者也感到有点奇怪就去问那个教他们中国话的人。原来那个咾实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你” -----------------------------------
日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面嘚1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独輪枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你內裤褪色了
----------------------------------- 日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的. 韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的. 这时候站在1旁的中國人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂 -----------------------------------
某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭 当他恏不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里 鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说:“它飞在中国被你打死了还是落在中国。伱跟我去村里交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢以便显示公平。心里想着为六十哆年前遇害的乡亲们报仇但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚 足足十分钟之后，他试着爬了起来咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔不用叻，这鸭子是你的了你可以滚回去了。” ---------------------------------- 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”
然後,他转身向一名按照顺序排队的女孩挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了让你买，省得你传狂犬病” ---------------------------------- 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀但，甲午战争后战胜中国的鬼子开始有膽量蔑视中国人了。
一天在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当看到一位路过的中国留学生。 鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人” 鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了就是日本的毕升了！” 中国留学生生气的看了他们一眼，問道：“你们知道武大郎么” 鬼子答：“不知道。” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”
----------------------------------- 鬼子設计了一部万能电脑公开到中国炫耀，举办展览一位中国程序员前往参观。 鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题这部电脑都将會给你正确答案！” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出
