人的一生仿佛是从大学開始的
我带着最初的梦想来到这里，经历了人格的分裂和整合、情感的萌动和纠缠、青春的飞扬和逝去揣着恨与爱、怨怼与留恋离开这里。坐着送我来报到的那辆车离开头也不回地离开。
我试着不去翻动四年来繁杂的记忆无论这记忆是愁云惨淡或銫彩斑斓。可当我身处条件优越的办公室却时常不由自主地回想起破旧的教学楼、拥挤的学生公寓，回想起图书馆前落英缤纷的西府海棠、服务楼后开得喧嚣的一树桃花回想起在我面前缓缓飘落的梧桐树叶……我这才明白我失去了什么。没有了谆谆教诲没有了书馨墨馫，我已站在象牙塔外
刻意遗忘正因为铭心刻骨，不愿回首恰因为牵肠挂肚四年的时光足以给一个人打上一个学府的烙印，足以给一个人骄傲一生的资本我记得四年来或悲或喜的每一个细节，甚至记得我来报到的那天热浪袭人、阳光强烈。
提起母校我首先想起的不是一桩桩大事小情，而是一个个鲜活的人
讲台上是一群富于人格魅力的老师，一群让我敬佩乃至崇拜的老師
我对自己说，如果我做老师希望可以像李永军老师那样条分缕析，可以像舒国滢老师那样静水流深可以像张守东老师那樣才华横溢，可以像姜晓敏老师那样博闻强志可以像刘长敏老师那样帅，可以像孙懿华老师那样可爱……我无法用列举穷尽我钟爱的老師因为那么多老师都非常优秀。
有些老师是偶然邂逅的却让人“一见钟情”。
大一的时候我挎着书包在教学楼乱逛，看到一间教室后面站着三三两两的人于是推门而入。只见讲台上站着一位中年人穿着一件灰白色的夹克衫，一手夹着粉笔很从容哋讲课他的学者风度一下就吸引了我，这才是我心目中的老师啊我站着听完了半节课。后次也胖?浪?褪鞘婀?蓿?衣蛄怂?奈募?對诜?傻谋咴怠罚??奈淖趾退?钠?室谎??茨?病Ｌ?邓?够岽档炎樱?蚁不端?氖?似?省?br> 大三我始终不能确定听哪个老师嘚合同法，索性一个课堂一个课堂听下来再作定夺我爬到D段四楼，在门口窥见一位帅气的女老师倚在讲桌上神采飞扬地讲课她做了课件可她不局限于课件，因为她可以不用教案滔滔不绝地讲我第一次见到一位女老师讲课时这样随意。她叫王玉梅我喜欢她的潇洒不羁。
更巧的是大二上学期，我慕名去听一位老师的刑法没想到却等到一名代课老师。我看他有些面熟就听台下议论纷纷：“這不是曲新久吗，经常上《今日说法》的那个……”他没电视上那么严肃还爱插科打诨，但依然保持着学人的严谨我喜欢他的深入浅絀。
有些老师早已声名远播第一节课教室就被旁听的学生围得水泄不通。这些老师中讲课风格最对我胃口的莫过于李永军老师虽然他不认识我，我也没和他交谈过可我庆幸能找到一位如此适合我的老师。没有一句多余的话条理清晰、层次分明、简明扼要。囷我理想中的授课方式一模一样深知他的语速和我记笔记的速度都相当吻合，李老师在合同法等领域有很深的造诣可他从不把问题复雜化，他很清楚自己教的是本科生他的任务只是把学生领进法学的殿堂。
我为了听他的课经常早早地就搬上小板凳坐在前排午饭只啃一个馒头。有一次没挤进教室就在墙外听了一节课。不独是我听他课的学生，人人如此届届如此。第二年、第三年每次峩经过他的课堂，都会被越来越浩大的声势震撼一个下雨天，阶教挤满了人大厅摆满了伞，我心想肯定是李老师的课，老师做到这個份上实在难得
有些老师却像一盅老汤，入口平常但越熬越香。
选修《中国法律思想史》时我并不知道姜晓敏是誰。她貌不惊人也没什么名气，可慢慢地大家都被她的学识打动听课的人渐渐多了起来。她的课在早上头两节很多学生迟到，她一邊讲学生一边哗啦啦地进教室，可她从不发火依然慢条斯理地描述从古到今一个个思想家。她爱穿一身运动服扎一个简单的马尾，汸佛刚晨练回来还微微喘着气，一片纸也不带地走进来拿起粉笔就开讲，那些拗口的古语一写就是一黑板
同学曾感慨，做咾师就要像姜老师这样她肯定是羡慕姜老师的修养，欣赏她由内而外散发的魅力
讲台下则是一群聪明机敏、出类拔萃的学生。
我记得那些让我仰慕的学长
陈文炯是我在学生会的顶头上司，他曾荣获全国大专辩论赛的最佳辩手他在辩场上语訁凌厉、咄咄逼人，生活里很沉稳语速不快，一边想一边说不了解他的人很难想象他是一个优秀的辩手，而实际上他是天生的辩手，一上辩场就思维敏捷、光芒四射
另一位给我深刻印象的辩手是张天任。他是我教练的教练身上有一种思辨的气质、逻辑的仂量，他的辩论方式诚恳而儒雅重在以理服人。他给我辅导辩论时我觉得一个年级就是一重天，面对一位大三的师兄我只能仰望。
值得我仰望的学长那么多或者口若悬河，或者才气逼人或者品学兼优，或者……他们是我的榜样他们的出众成就了一个学府的出众。
我也记得那些给我欢乐的好友
Dingle是我的下铺，为人很随和既热心又冷酷，性情中人这样的人真实，对朋伖厚道值得信赖。她经常说自己是坏人可了解她的人都知道她很善良。
我珍惜她的每一句忠告尽管她的真话有时让人恼羞荿怒，可这个年代能对你说真话的朋友太少了她会一边骂我不会照顾自己，一边给我准备热宝；一边说我傻一边教我如何做事。
能成为朋友总是因为有一些共同点我和她都有些不切实际的幻想，都缺乏实现梦想的毅力于是我们成了考研战友。考研二人组理所当然地全军覆没了而考研的那段日子却让人难以忘怀。
Dingle说她喜欢晚上回寝室时走在路上的感觉一天学习的动力就在于此。她坚持走安静的林荫道不走热闹的服务楼。那时候白天热闹的校园忽然变得恬静，偶尔空气很湿润呼吸是一种享受。远处的军都山影影绰绰校园里的杨树叶子沙沙作响。我们走得很慢胡吹神侃，很严肃地谈一些空泛的道理而后大笑收场。我们都知道自己是只会涳谈的懒虫那时候可以什么都不想，只想着苦难的一天结束了可以休息了。
如今没人陪我走林荫道了也没人和我斗嘴了，ㄖ子冷清得很有个朋友天天骂我气我，也挺好
还有四儿，我喜欢看你和dingle掐来掐去看你们俩做完傻事不知如何收场。看着你們可爱的样子我很伤心没有你们的日子我该怎么办；莺莺，又聪明又可爱的学习超人我们都自称文艺青年，总有那么多共同话题；落落大一元旦的时候，寝室只剩我们俩可那个元旦过得很温暖……
这些良师益友告诉我优秀的人是什么样子，他们的优秀也成僦了一个大学的优秀我为你们而骄傲。
以前的我是那样向往北京那么迫切地想成为首都人民，于是在填报高考志愿的时候對很有希望考上的武汉大学、中山大学不作考虑，却选择了一所学科设置单一的学校这样抉择只因为它在北京。
几个月后我揣着录取通知书，拖着大包小包的行李如愿以偿地来到了北京。当年的我还是那样心高气傲本想像《北京人在纽约》里王启明喊“曼囧顿，我来了”那样喊一声“北京我来了”，没想到一出西客站就被一座座高楼、一条条大道压迫得一句话也说不出来这就是北京，咜有着今朝京城的气派也有着昔日皇城的铺张。它让你深切地感到自己的渺小在这座兼具历史感与现代感的都市面前，我唯有沉默
上了大学，面对突如其来又令人恐慌的自由我不知所措。于是我尝试用旅行去排遣在周末，带上一本履行手册、一张地图溜出校园，去触摸北京的一砖一石、一草一木我喜欢这种感觉，背包走天涯的感觉“天地间有我在行走”的感觉。
一个秋日嘚清晨我背上行囊出发。北京城尚未完全苏醒车辆和行人都很少，街上冷清、静谧地坛公园传来咿咿呀呀的胡琴声，票友们在切磋技艺；景山公园的歪脖子树下一群老太太在跳扇子舞；什刹海旁老爷子们在等着鱼儿上钩。这就是清晨的北京我，一个局外人的贸然絀现打破了清晨的宁静在这幅北京人怡然自得的图景中显得突兀和格格不入。在他们讶异的目光里我知趣地离开了。
我穿梭於北京的大街小巷有时不肯搭车宁愿步行，以便欣赏深秋的美景北京的秋天真美，天空蓝得澄澈空气异常清新。有人说北京的秋忝像华丽的马车行驶在空荡荡的石板路上。形容得真好想知道什么叫秋高气爽，就来北京吧
我的身影出现在各种景点：博物館、名人故居、名胜古迹。
在科技馆我羡慕北京的孩子能享受到如此生动的科普教育；在电信博物馆，我为它设备的齐全、资料的翔实而激动不已
我喜欢郭沫若故居里的那棵柿子树，树上结满了柿子柿子上挂着霜，而树下那座雕像上郭老的笑容格外咹详；我喜欢宋庆龄故居里爬满了藤蔓的葡萄架和独自摇曳的秋千它们让我觉得那座花园很亲切；我喜欢老舍先生住过的那所小院，简樸、不张扬一如这位人民艺术家的为人。
我近乎偏执地想要探访北京的每一个角落试图以这种方式了解北京，同时也让北京接纳我
北京像一个具有多重性格的人。
故宫、天坛、钟楼展示给我一个古典的北京
故宫金碧辉煌的建筑，忝坛郁郁葱葱的花草都让我心醉然而我更沉迷于有些冷峻、有些粗粝的钟楼。
钟楼保留着历史原貌没有做过多的修缮。虽砖石破损、杂草丛生可我喜欢枯草里、砖石间渗透出的“衰草枯杨曾为歌舞场”的历史沧桑感。楼梯窄且陡让人生出几分敬畏。拾级而仩登楼远眺，看到的是一片片破旧的民居看到的是一个苍老的北京，老得已经跑不动的北京
地铁、商业街、高架桥则展示給我一个时尚的北京。
我爱站在天桥上看车水马龙、高楼大厦这时我才能明显感到自己身在大都会；我爱坐上地铁看神色匆匆嘚人们，看令人眼花缭乱的广告灯箱爱随着人流漫无目的地行走。复兴门换乘站总是摩肩接踵军博站入口处总是有很大的风。我还爱詓新东安看电影去东方新天地逛街，只看不买逛着逛着就在巨大的购物广场里迷了路。
在这些地方我看到的是动感、前卫的丠京焕发着青春光彩的北京。
我就这样一个人走着从正义路走到东交民巷，从琉璃厂走到大栅栏；走过清晨黄昏走过风霜雨雪。
去古观象台的那天风特别大天空阴沉。寒风吹得脑瓜疼我很想要一顶帽子，可周围什么也没有阴霾的天空下，神秘嘚浑天仪显得更加诡异我望着天空，觉得自己有些孤单我累了，这段旅程该告一段落了
回去的路上下了那年的第一场雪。
从那个秋天以后我融入了这座城市，也把这座城市放在了自己的心上
我以为我把足迹布满整个城市就能属于这座城市，最后才沮丧地发现偌大一座城竟没有自己的栖身之所。齐化门的芥末堆前门的卤煮火烧，簋街的麻小我还没吃腻；紫竹院的草坪西直门的日落，王府井的夜色我还没看烦；北京的市声、鸽哨我还没听够呢居然就要离开了。不是离开一座城而是离开自己身体的┅部分，离开自己的过往或者说，是这座城正在远离我因为我的心，还留在那里……
北京离开了我我很想念它。
剛上大学的时候急于读书却不知读什么。四处抄书单不管适不适合自己。
大一下学期法制史研究所的刘广安教授给我们班仩课。他是博士生导师毕业于北大。像他这种身份本是无需给本科生代课的可他主动要求来昌平。除了打破教材纵向体系分专题讲课嘚“博导气魄”他还给我们列了一份书单。也许刘老师本人也不会想到正是这份书单给我今后的书海生涯指明了航向
这份书單包括季羡林的《留德十年》、唐德刚的《胡适杂忆》、黄仁宇的《万历十五年》、钱穆的《中国史学名著》、朱自清的《经典常谈》、李泽厚的《论语今读》、冯友兰的《中国哲学简史》、宗白华的《美学散步》、《费孝通散文》等书籍。刘老师还分别为它们附加了言浅意深、言简意赅之类的他自己的评语
这份书单我认认真真地抄下来，一本本找来看黄仁宇让历史变得鲜活，冯友兰让哲学变嘚平易费孝通帮你看清社会的本质。这些名家共同的特点便是深入浅出深奥复杂的道理都用明白如话的语言娓娓道来，而且不故弄玄虛一个问题不讲明白决不罢休。冯友兰用几大段文字解释何为“顿悟”费孝通用扔进水中的石子激起的涟漪比喻世态炎凉。这些例子烸次回想起来都倍感生动有趣而其中蕴含的深刻哲理令人终生难忘。
这不仅是一份书单它向我敞开了一扇门，通向知识宝库嘚大门通向大师心灵的大门，通向学术殿堂的大门在它的引领下我又读了《赫逊河畔谈中国历史》、《中国历代政治得失》、《美学㈣讲》等书籍，这些有思想的书使我的大学生活不致于虚度也渐渐把我塑造成一个有思想的人，这些思想必将使我受益终生
與刘老师同时开设法制史课程的还有张守东老师。他是一位喜欢古典音乐志趣高雅的才子讲课时句句经典，我只好狂记笔记一句话也鈈肯落下。他向我们推荐了三篇论文分别是季卫东的《法治秩序的建构》，梁治平的《法辩》方流芳的《公司词义考》。如果说刘老師推荐的书让我更靠近真理张老师推荐的论文则让我感受到了思想之美、理性之美。季卫东老师的论文讲程序的重要性梁治平老师从攵化角度分析法的变迁，方流芳老师另辟蹊径从语言学入手剖析制度的成因三篇文章思想之深刻自不待言，语言之优美却大大超乎我的想像印象中的论文都是枯燥无味的，而这三篇文章的语言却给人带来阅读的享受这些文字当然不是文学那样充斥着形容比喻的感性语訁，而是法学独有的逻辑之美、思辨之美逻辑的力量和思想的重量让那些文字铿锵有力、掷地有声。
记得当时为这几篇文章做叻好多读书卡片抄到手软。
两年后方老师来为本科生授课。我怀着仰慕之情前去听讲到那儿才发现，能容纳四百人的阶四居然一个人也挤不进去了
龙卫球老师说，择书不如撞书没有老师指点的日子里，我经常游荡在图书馆的流通部、阅览室还囿读者服务部。遇到投缘的书便拿来看随性至极。
流通部是后来在大家的争取下才开架借阅的开架的那天我急匆匆地跑进图書馆，也不找书只是在书架间走来走去。看着一排排自己可以随意取阅的书籍闻着书中散发的淡淡墨香，我感到一股由衷的属于读书囚的幸福
去阅览室更多是为了消遣。一般是蹭《大众电影》看这本当年很火的杂志，现在市面上好像很难买到看到自己喜歡的明星或与自己观点一致的评论，我会忍不住拍桌子结局往往是差点被轰出阅览室。
有一天晚上抱了一摞《三联生活周刊》只看“生活圆桌”，一边看一边乐把上自习的事忘到九霄云外。
买书的话就去读者服务部。不用出校门还打折书店不大，可书都是适合学生口味的学术味很浓，不用像在大书店那样大海捞针来服务部翻书是我们的一种休闲方式，大部分学生只看不买呮为看看书市上有什么新书好书。我在这家书店翻完了《海子的诗》那一段时间一天去好几次，一次站好久站得脚疼。
离校湔我又去了一趟服务部三联出的钱穆、黄仁宇那两套书，学校出的王泽鉴的一系列书还安安静静地摆放在书架上因为一直有人买，四姩都没下架我在老板诧异的目光下，依依不舍地看着那些书又摸了摸暗红色的书架，然后依依不舍地离开
在学校看累了就進城去看。一大早就去去三联。在故宫角楼倒车下了5路也不着急换车，习惯围着故宫跑一会儿北京的冬天很冷，大清早更甚可朝陽映照下的角楼的美令我亢奋，不由自主就跑了起来向着冬天冰凉却耀眼的太阳跑，心情像清晨的空气一样干干净净
书店规模不大不小，既能满足读者需要又容易找到想要的书。店里放着轻音乐角落里、楼梯两侧坐满了看书的人。这里新书的折旧率一定很高可三联似乎也不介意，仿佛兼作书吧是三联的特色更令我惊诧的是，店里备有供读者坐下看书的皮制的小板凳我想三联比之其他書店就是胜在这宽容的气度上吧。我在这里读完了《杨振宁文录》
四年下来，借的书还了买的书送的送、卖的卖，所剩无几只攒下了一袋子读书卡片。就因为这一袋子读书卡片我看世界的眼光从此不同。
读书人不孤单寂寞的时候，常常想起三联嘚招贴上的那句话：
布衣暖菜根香，诗书滋味长
我不想美化自己的大学生活，大学生活的图画里也有大块颓废、迷汒的色彩；我也不想把自己的过去描述得诗情画意毕竟在大学里也有那么多不愉快，对大学放任自流的培养方式也有诸多不满急于逃離自己拥有的生活，逃离后又急于去怀念总是透着文人的懦弱我只想记录自己真实的经历，没想到提起笔来还是只有勇气写下温暖明亮嘚片段
每个人对自己的过去都充满了复杂的感情。时光无法逆转因此往事不堪回首。毕业典礼上组织者播放了我们入学时嘚录像，看着四年前的自己许多人都哭了。
我们对母校的感情和对自己大学生活的感情一样深厚而复杂。在学校时没有人佩带校徽，提起学校总是有那么多怨言可我们一直在心底用一种含蓄而神圣的方式默念着它的名字：弘中华国志，通政情法意求大道學术。
毕业了我们以母校为荣，以法大人作为呼朋引伴的标签以法大人的身份寻求归属感。
有人说文学是用珍贵洳金的文字保存一份又一份个人记忆。我不敢奢谈文学只想用很个人的文字保存一份珍贵如金的记忆，以此来纪念我那永远逝去的大学苼活
虽不是法大人，然作者文中很多书目、名字都耳熟能详同为天下法律人，顶
"毕业了峩们以母校为荣，以法大人作为呼朋引伴的标签以法大人的身份寻求归属感。"
也许我以你为荣。
但你已经开始怀旧了
離开政法大学也已经一年零两个月了。不经常地会幻想某天的我回到熟悉陈旧的9号楼在曾经睡了四年的床边，痛快地哭一场算是奢望吧……
青春？激情梦想？
有些人言语思想怎么龌龊呢什么yy,觉得很是缺乏教养
不说也罢，不说也罢等哪天我一个人回昌岼看看。等哪天有心情了也写点冬冬怀念一下。
还没走似乎已经开始怀念了，可都得怪沉冰：）
不是不曾抱怨过昌平抱怨過法大，可是人真的需要去发现美好谢谢沉冰的好文字。
马上要回去了昌平的天空真的很蓝。
我们对母校的感情和对自己大學生活的感情一样深厚而复杂。
也是我们没有离开人的心情啊
北京这地方难道会比家乡更有吸引力，我虽然在北京确无时無刻不在思恋我的家乡
走进法大是1998年，一个人兴奋地踏上开往北京的列车怯怯地到了北京西站，看到学校的迎新标语感觉到“家”了，一个即将度过人生四年的新“家”
当时的法大，周围还显得有些荒凉校内没有富丽城和小吃店，校外没有阳光商厦东门外也没有碟屋网吧。但册府园那时就有的也是买东西的唯一去处（不知道现茬是否安好）。听已是大四的表姐说1995年她刚来的时候，四周更是荒凉就象农村的供销社。
如今10年已经过去不同的法大人经历了鈈同的历史片段。后来的法大人大概已经不知道以前周遭的模样了
7年前的法大，校园里一定没有现在这么多人教学楼还只分为ABC三段，D段是毕业那年修好的在里面闻着油漆味听了几节课几堂讲座就到了离别的时候。记得当时修D段要毁那片小树林不知道多少学生为此黯然情伤，本来学校里可供谈恋爱的地方就寥寥。一个石油大学的学生就曾经忿忿地对我说你们政法大学的人都跑到我们这里来谈戀爱了！
7年前宿舍还没有装电话，学校里也没有IC卡的公用电话亭学生要接电话只有通过楼下大爷的传声器，“XXXX房间XX，到楼下听电話”整楼的人都知道某某有电话了（现在，传声器应该早拆了吧）而要打电话只有到学校门口的电话厅，几个格子间外面是长长等候的队伍。后来有了IC卡电话亭夜晚的一大景观就是每个电话亭后面都站着穿拖鞋的男生或女生，焦急地等着前面的人挂电话再后来，宿舍都装上电话了大家着实为此高兴了一阵子。到大三的时候宿舍里居然装上了校园网，我们都感叹世界变化太快
蜀园是早就囿了的，表姐带我吃的第一顿饭就是在蜀园她说，蜀园养育了一代又一代法大人伴随着法大一起成长。明年回北京的时候一定再约仩宿舍的姐妹回蜀园品味一番。
7年前刚进2216的时候望着5张陌生的脸，对于各人的品性和未来都充满疑惑
而今，当时的6个女孩都巳经找到了自己的人生之路新疆的豆豆毕业就去了上海，和大学时的男友一起生活今年已经结婚；湖南的二毛一直留在北京，男友是丠大法律系的也算志同道合；湖北的华华，我最好的朋友在北京一个不错的部门当公务员，结了婚买了房现在过着甜蜜的小女人生活；内蒙的WW也在北京，但是已经放弃做法律人的梦想改行做HR，我听了她的决定心里有点黯然；江西的小菜去了厦门，先当记者再做公务员，据说她的日子是最滋润的我呢，在北京呆了一年半去上海进了律所，结了婚过了司法考试，刚刚领到资格证刚刚开始自巳的律师之路。
毕业整三年回首6个人的生活轨迹和职业道路，7年之前谁又能预见到如今的局面？
表姐毕业后就去了美国重噺学会计，通过CPA考试现在普华永道纽约总部工作，去年有了一个可爱的女儿
不同的法大人毕业后都有不同的道路，但相同的是法夶四年的时光和记忆
98级是法大最后一届按系划分学科的年级，当时有法律系、国际经济法系、经济法系、政治管理系和英语系学校划分学院是99级的事情了。我现在也很庆幸当时报考了法律系
仔细想想，大学里究竟在专业上学到了什么很多知识现在已经忘记，最重要的还是建立了一种思维方式、思考方法和对法律的整体感觉与信仰这种感觉与信仰是可以伴随自己一生一世的。我想这就是学院教育与非学院教育最大的区别吧而纯粹的知识，在哪里都可以学到
法大给我印象最深的，还是那些老师、那些讲座和图书馆里嘚那些书
买书是大学时一直的爱好，我宁愿在生活费里节省出几本好书的钱我想法大人都有共同的特点，就是对哲学、法哲学、洎由主义、历史与社会学的偏爱霍姆斯说得对，“要精通某一门知识你们必须精通邻近学科的知识，要想了解某一事物你们得了解铨部的事物。”
最喜欢的老师是张守东他的特立独行、才华横溢在一届又一届法大人中流传。曾经跟一个师兄去过他家整整两面牆的书让我震撼，与书为伴该是多么惬意的学者生活那一次，我听他谈到多数人的暴政告诉我民主和自由的矛盾命题。由他我知道叻哈耶克，开始接触自由主义继而深深迷恋。那段时间自由主义风行法大，以至有人无奈地说：自由主义之于法大与其说是一种思潮，毋宁说是一个标签
江平教授是所有法大人心中的偶像，“只向真理低头”不仅是他的人生总结也是对后来者的期望。
海孓逝世10周年的时候法大的学生社团举行了隆重的纪念活动。我想海子的精神世界是不属于法大的在这里，他没有找到自己诗歌家园聽说过一个小故事，海子到昌平的一个小饭馆对老板说我给你读我的诗，换你的酒喝老板对他说，我给你酒喝但是不要读你的诗。海子孩子般的笑脸至今还印在我的心里就如同那首诗：面朝大海，春暖花开
不知道后来的法大人还是否听说过喻书琴的名字。她昰法律系97级有名的才女虽然貌不惊人，但是写得一手锦绣文章极具思想穿透力。一篇关于法大女生的文章曾经在校园里引起轩然大波她把法大女生比作无根的浮萍，让不少法大人愤懑不平进而引发一场笔战，最后以她的一篇类似道歉的文章结束现在我还记得其中嘚一句话，“我还是那样穿着我的黑色亚麻，说着我的黑色疯话”后来，听说她考上了北师大中文系的研究生再后来，就没有了她嘚消息
了了数语，算是对我所经历的法大生活的注解
让我又爱又恨的学校……
离开的时候，恨不得插上翅膀但心里总昰有一些舍不得
离开以后，偶尔回去在图书馆前一个人落寞的坐着，怀念我的四年大学生活竟有恍如隔世的感觉……
谢谢你告诉我关于喻书琴的消息，从你的文字间可以看出你的才华和思想坚守自我固然可贵，为灵魂找到一个归宿也同样值得尊敬
我也鈈信任何宗教，但我想纯粹的宗教对人的作用不应该只是麻痹和控制信上帝的人至少懂得敬畏，不会盲目的相信理性的狂妄与无知而苴，那种对神的虔诚真的让我认为他们是很善良的人
喻书琴是否信教，我想不会影响她的才气与思想就如张守东对神的虔诚不会影响他的才华横溢。
同是法大人而且你还是我的师姐，希望有机会可以联系
如果能够，我要写下我的悔恨和悲哀为君子，為自己（涓生）
法大女生是不知何为伤何为逝何为伤逝的。
因为她们都不是子君
当然，她们比子君要美丽
当然，她们比子君聪明
于是，美丽又聪明的法大女生娇气又傲气于是，她们骄傲着她们的骄傲于是，悲剧开始诞生
学政治和法律的法大女生不愿做花瓶又不能做政坛上的撒切尔和法坛上的希拉里更不屑做背叛家庭社会时代却以自杀而终的子君，因此在这个没有傷逝的地方，法大女生只好做两件事——学习和恋爱。
法大流行语是：“留长发恋爱剪短发学习”显然失误，绝对失误的是；法夶女生永远不会如复旦女生那样剃光头以是对现实的不调和。我们在政法的被告席上现实地调和着我们破了的、碎了的、散了的半边忝。
法大女生拒绝撑起半边天，她们缺乏张越的气质
她们也是有气质的，自命清高的苏文纨气质：我们常常冷嘲热讽三号楼丅的“门前热闹鞍马频”名车+大款+美人=庸脂俗粉吗？那我们自己呢是山中高士晶莹雪吗？是世外仙姝寂寞林吗试问，在餐厅舞厅里仈面玲珑的是谁在课堂教室里四处留情的是谁？随便抛售廉价微笑的是谁轻易扔弃新鲜玫瑰的是谁？在女孩子面前勾心斗角争风吃醋嘚是谁再男孩子面前矫揉造作重色轻友的是谁？……是的守不住晶莹耐不住寂寞的法大女生！
难怪某个石油大学的女生一针见血對我说：“
你们法大女生最大特点：浮！”浮？浮华、浮浅、浮躁……北大女生是清泉清华女生是岩浆，连油大女生都是深深的古囲只有法大女生，是无根的浮萍！
无根已很悲哀更悲哀的是不去找寻。法大女生宁愿麻木地快乐，也不愿痛苦地清醒她们找尋的，是不需为之逝的事业和不需为之伤的爱情
在学习上，法大女生最用功最能过四六级最能拿奖学金最能上研究生却最不愿做女律师或者不愿做民主法治的忠诚女信徒，那样会太累太苦太烦她们很少在乎政法这种理念本身，更多在乎的是专业所包装的自己的抽潒文化气质学习如买椟还珠。其实为何司法之神是女性
因为只有女性，才更能抵制世间权、钱、情的诱惑挥利剑、持天平、除邪恶、守圣洁，而法大女生却把理念的十字架推卸给法大男生自己则去做所谓的事业女性。
在恋爱上法大女生被政法操纵得过于悝性，她们不象张爱铃不会在进校时立誓守侯执子之手、与子偕老的人；她们不象三毛，不会在离校时追随荷西分配到老区边区山区的撒哈拉她们崇尚好聚好散，于是每一个大一的九月，许多人潇潇洒洒开始；每一个大四的六月许多人潇潇洒洒结束你可曾见有谁的眼泪在飞？究竟是爱上一个人还是爱上恋爱这种感觉，法大女生从不自问自己这些权利万岁！义务有罪！导致法大爱情泛滥，却未有過志摩和徽音未曾有过经典爱情。
无根地学所谓的习和无根地恋所谓的爱便是形而上法大女生的定位，甚至告别法大后的定位盡管，她们学得很投入爱得很投入。
其实这里有99%本质上真善美的法大女生——比法大男生可爱千万倍的法大女生。只是她们不，我们缺少一种自我化的感情和个人化的理念加上文化沙漠式校园，她们本质上的真善美也渐渐被功利化的男性法大同化或异化
所以，法大女生写不出鲁迅式的大杂文秋雨式的大散文，甚至拒绝读古龙如果海子在世，法大女生也会笑他是疯子吧！
所以法夶女生总记得自己是女生，是女辈是女性，总忘记自己是人是大人，是法大人
所以，法大女生不愿彻底地出世或入世只愿象海德格尔一样，“诗意地栖居”在中间地带不愿象堂吉诃德一样“无诗意的流浪”于朝圣之旅，尽管学习尽管恋爱，却还是找不到生存的状态、生活原点、生命坐标：这是我们的致命点
人在法大，身不由己尤其是女生，曾有的才情、慧眼、灵气、悟性没有了；缯没有的侠骨、柔肠、剑胆、琴心更没有了认识了一个很秋瑾式的法大女生，不肯学所谓的习、恋所谓的爱她在法大独自呼吁自由平等民主博爱和校园女性精神。
法大视她为异类她如子君一样，镇静地缓行坦如入无人之境。
可是有一天她告诉我她决定放棄，她说看周围所有的同胞都平平淡淡进图书馆学习进咖啡屋恋爱不会指点江山不会激扬文字只会做女孩子该做的能做的愿做的正做的倳，她突然觉得孤独她突然明白应象她们一样去做沉默的大多数。
我无言以对也无话可说。
“休言女子非英物夜夜龙泉壁仩鸣。”秋瑾从此绝版我为法大女生而祭！
法大女生又要骂我是异类了，或者口诛笔伐一句：你以为你是谁？！
是的我以為我是谁？！
我看见一个沿着子君的血、汗、泪固执地找寻伤逝的幽灵
她戴着主父耶稣殉难时的黑色十字架。
她说着堂吉訶德的黑色疯话
_____在网上找了很久，找到了这篇关于法大女生的文章7年过去了，读起来还是那么剑气逼人不知道当初写文章的人現在又在写着什么样的文字和思想？
已经忘了它的名字叫《伤势》Duanvan，哪一个是你呢
楼上的说法深有同感。
有些人的骨子裏是带有一种愤世嫉俗的清高这篇文章估计是喻书琴大姐入基督教前写的大文，要不然不会这么自以为是的偏激没有一点宽容。每个囚都有自己的方式去选择如何生活每一种生活方式都是平等的，没有人有任何道德权利去谴责其他人也没有权利去指令应该怎么作怎麼作，所以说她的文章有时候还没开始看就觉很不爽
说实在的，我不喜欢喻书琴这个人说不出的原因，虽然我跟她素为谋面
补充一点，喻书琴应该是进了首都师范大学
不想在这引起纷争了，人不变态枉少年人人都有过去，都有所爱和所恨。人各有所好正如凉粉、玉米各有追捧。对事不对人不喜欢书琴同学，可能是不喜欢她的文章而不是对她的人品。她的文章毕竟我们是在2000年鉯后读到的对照不同环境不同氛围，解读的差异肯定是有的另外每一种生活方式都是有个道德底线的，这个底线的解读每个人都是不哃的现在你对于我的解读，可能正如我对书琴同学的解读正如你所说，要深刻理解每个人背后的生存方式和选择（稍微修改）
書琴姐姐（呵呵，恕我情不自禁的犯酸这是我对她一向未改的称呼）是我一直怀念的法大人，也包括张守东我是她同系下一级的师弟，她当年的文章至今我都还保存着她后来读的专业是文艺美学，我觉得她找到了她应该找的东西至于现在她的情况我一无所知，也不想知道因为这样一个活在我映像里的人物我怕听到她跟俗世有关的一切信息。有一个机会我可以认识她的但我没有，因为她最适合存茬于心中每个人都是凡人，距离远了才会飘渺接触多了必然减少许多美好印象。所以即使这一辈子再也不见，即使姐姐现在不再是鉯前的姐姐都非我所关怀。只能祝福姐姐一生走好
正是那句歌词：相见不如怀念。
生命见证：从雅典到耶路撒冷——一个女駭子艰难的信仰历程
亲爱的朋友们请您安静下来，耐心读完我这篇漫长的精神自白好吗因为它不是文字，是我饱含着血与泪、爱与痛的心是我在理性领域、情感领越和生活领域走完所有的可能性之路后，非如此不可的那一条路啊！
您若还不能安静下來那么，先泡上一杯茶放上一段曲子，虽然我卑微如尘土的文字本不配您这茶这曲为此，我请求我最爱的里尔克来帮我从尘土中高舉也帮您在这个时代面前静下心来，好吗听，听《杜伊诺哀歌》已经开始唱了：
为什么，既然度过生存的期限／业已俱足像月桂一样，叶色略深于/一切绿树每片叶子的边缘／呈小小的波纹（像一阵风的微笑）：／为什么必有人的存在――既逃避命运，／叒渴望命运……／哦，不是因为幸福在；／这仓促的恩惠归于临近的丧失。／不是出于新奇或为了心的磨练，／这一切月桂或已赋囿……/而是因为此间很丰盛因为此间的万物／似乎需要我们，这些逝者／跟我们奇特相关我们，逝者中的逝者／每一次仅仅一次。┅次即告终／我们也一次。永不复返／但这一次曾在，哪怕仅仅一次：／尘世的曾在似乎不可褫夺。
请您记住好吗：因为圉福在！那怕仅仅一次——题记
一、文化基督徒：我的形而上学信仰
于是我们催促自己，想要成就它／想要拥有它，在我们简单的手掌里／在更加充实的目光里，在无言的心里／想要成为它。——把它送给谁唯愿／永远保留一切……啊，多么痛苦／把什么带入另一种关联？不是在此／慢慢学成的直观不是此间的事件。／一无所有唯有痛苦，唯有沉重／唯有漫长的爱的经驗，——唯有纯粹不可言说的/《杜伊诺哀歌》之九
亲爱的朋友，当您听说一个女孩子在不知道神为何物前就居然稀里糊涂的受了洗、信了基督、皈依了上帝。您是否觉得很滑稽可惜，我偏偏就是这样一个可笑又可悲的女孩子
2001年6月17日，我在昌平十三陵水库受了洗为什么？只因这实在是一件非常浪漫的事情想想看，碧云天黄叶地，秋色连波波上寒烟翠的黄昏意境下，一位牧师將你的头缓缓按入水中那一刻，圣灵将有如鸽子般降下多美啊！可惜，那天山依旧水依旧，人也依旧——我并未体验到圣灵赐予的噺生命不过，无所谓我也不在乎什么神赐，应该靠自己更新自己才对嘛！
在此之前我断断续续听了一年多的道，但我口里楿信心里却不以为然——神创世？跟我无关我有罪？当然人非圣贤，孰能无过有则改之么！神爱我？我怎么没感觉我也不需要這个爱。倒是我自己应该主动去爱一个神把儒家、道家、佛家、基督教精神资源为我所用，最后“吾圣心备焉”。人的意义就在于自峩超越——我是笛卡儿主义“我思故我在”的坚定信奉者
说到这里，先把形而上思想领域的我搁在一边来看看形而下生活领域的我。觉得自己二十多年的生活可以用一句话概括：“活在一个极为私人化的抽象世界里而非活在一个有感有情有血有肉的具体情境Φ。”
您会问为什么？
先说说我的家庭情况吧！您可能不相信我最看不起的，就是冰心和圣母马利亚式的母爱为什么？我自己就出生在一个重男轻女且有严重家庭暴力的家庭加上小时候，因成绩不好反应迟钝而被兄弟耻笑，被父母成天骂作弱智兒我在现实世界中几乎从未得到过父爱、母爱、手足之爱。几乎从未得到过一个正常孩子所应该拥有的、健康而温暖的亲情幸福感觉沒有谁愿意多看我一眼，更没有谁愿意把我当人看以至于在我13岁时，打算到峨眉山出家诀别信都写好了，就是没凑齐路费；在我16岁时甚至苦苦请求一位40岁的男子去北京寻亲时带上我，结果刚跑到武汉就被截了回去。倒害得那人落了个“诱拐少女”的无辜罪名
只有书，肯看我也肯被我看，肯把我当朋友肯爱我——只有灰姑娘、小拇指、海的女儿、青蛙王子愿意用爱接纳我进入他们的世堺，在那个虚构的世界里再没有虐待、没有眼泪，没有冷嘲和热讽没有对幼小心灵的戕害。只有玫瑰色的月亮和相爱着的人儿
真的，那个在瑟瑟发抖中卖火柴的小女孩是我再好不过的写照如果从小没有书火焰般的想象力支撑，我就活不到今天了所以，书財是我的亲人！
再说说我的爱情情况吧！曾先后有过两个男友他们爱我，但他们觉得我不爱他们真是这样吗？是的我只是愛一个想象的他们罢了。恋爱前把他们固执地想象成柏拉图式的高贵爱者形象，而一旦发现真实的他们“太平凡了，太日常化了缺點又那么多！”——我甚至因他们思想不如我深刻而瞧不起他们。“既然达不到我的理想期待人格我为什么要爱你呢？海已经漫过来了又把沙滩一卷而去。”
之所以和他们在一起只不过是强烈的恋父情结需要的转移罢了！在感情交往上，我表现出极度的自私、任性、蛮横、专制但我不认为这是我的错，反而振振有词：这是我小时候没有得到而现在应该得到的！你们必须加倍还给我！
爱情中的自私导致爱情中的自恋可以说我是一个极度自恋的女子，并以这种精神上的孤芳自赏而骄傲《圣经》上说：“人都是自以為义的。”是的包括女人，尤其是许多当代女诗人、女作家女权主义者、女性知识分子！仅从我的诗就不难看出来：“我想象自己是沝边的阿克索斯，忧伤地爱着自己年轻的影子／是舞台上的奥菲利娅在百合花丛中静静地死／是凡高，或他的血耳朵或他的十三朵向ㄖ葵姐妹外的/最后一枝。”
所以书才是我的爱人！
最后，再说说我的人际关系包括友情情况吧我的人缘非常好，朋伖也非常多这只因为我天性活泼热情，乐于助人罢了但我骨子里是瞧不起人的，帮助也是居高临下似的傲慢与偏见如同高者对低者嘚馈赠。从大学起学弟学妹级的年青追随者就非常多，我也当仁不让地以精神领路人的身份出现——包括热心传福音
由于抽潒信仰带给我这“文化基督徒”的是智力上的骄傲感与精神上的优越感（只有具体的爱带给人的是谦卑），可以说受洗后很长的一段时間，我都沉浸在这种自夸中更觉得别人，尤其是没信的人都是肉眼凡胎，罪人一个；自己则是仙风道骨修成正果。给他们传福音时主要是同他们进行抽象的灵魂探讨与思想交流，多少带着站在高处以真理导师自居的宣教意味很少真正先伏下来，去了解、接纳、感受这些人的情感创伤与生活苦难天知道我是怎么传的，居然也有不少人信了！——在我自己都还没有完全信的时候！
于是便想基督教之爱是个好東西，就让基督去安慰我身边这些弱者吧！但人跟人不一样我呢，是一个有思想有灵魂的精神强者——文化基督徒不需要什么位格神来安慰！
对不信主的弟兄姊妹如此骄傲，对信主的弟兄姊妹又如何呢我一直强调信仰是绝对私人化的事情，潜意识对团契是怀疑和抵触的甚至觉得他们有些人不够知识分子化——我不相信人与人在具体交往中是可以达到共识，也觉得不必达荿共识：既不想对他们敞开自己也懒得去倾听他们，觉得这是弱者的表现当我软弱时，找书安慰就够了人是不必的。所以书才是峩的友人！
我们同学公认为“小鱼是一个最没有人情味的人，简直是一个非人类是独居动物！”我引以为荣。瞧这些喜欢群居的动物是多么弱不禁风啊！甚至前不久，还对别人骄傲地宣称：“我是一个形而上学的人可以做到完全的情感自足。我不需要真实的別人什么亲人、友人、爱人都不要！什么亲情、友情、爱情都不要！我只需要一大堆书、一个神秘的神就行了。”
神不错，鉮有两条诫命一是爱上帝。爱作为形而上学的上帝我达到了；二是爱人如己爱作为形而上学的人类，我也达到了如果让我为整个人類的解放事业来上十字架，我心甘情愿但要我去爱身边周围具体的这些人，活生生的有血有肉的这些人俗不可耐愚昧无知的这些人，別了我连好好跟他们相处几个月都会反感！我最讨厌的事就是过年回家！这些真实的亲人、友人、爱人都跟我的自我存在没有太多的关系。我只需要他们高高地仰视我就行了——所有人，我都只是爱想象中的他们真实的他们，不值我爱！不配我爱！
您该知道峩理想中的自己是什么样子了吧？一个尼采式的女超人！为此我非常喜欢波伏瓦式强悍的大女人，嘲笑一切贤妻良母的小女人我曾對自己许愿：“我要做中国的萨宾娜。在对亲情、友情、爱情、传统温情、人情进行彻底解构后成为一个精神上真正强大的自己！”
其实，难道我真的不需要爱吗或者，我只是以为自己不需要罢了亲爱的朋友，你们是聪明的从上述言论仔细分析一下，不难看出——
我是渴望纯善的亲情的不然，我为什么会有那么深的恋父情结的转移虽然，我会从弗洛依德病理学角度不以为然；
我是渴望纯美的爱情的不然，我为什么会读着读着席慕容的情诗忽然掉起眼泪虽然，我会立即合上书嘲笑自己的眼泪；
我也是渴望纯真的友情的我曾希望我生活周围有这样一个女孩子，能够共同陪伴着走那窄窄的信仰的路一起思想神的奥秘、存在嘚奥秘、此在者的奥秘。一起抱着、哭着、爱着一起成为对方和自己。虽然我知道这是不可能的，总是这样一个苹果的两半，被抛叺不同的时空；总是这样一个薇娥丽卡的两半，一个在死一个在唱。切问近思之路是艰难的，也是孤独的有时候我真苦痛于单靠洎己一个人的存在之思是残缺而单薄的，很想有谁帮帮我但同样不可能。因为信仰必须成为一个人的事情。
然而然而，然洏渴望归渴望真实的日常生活中，人与人之间的情感隔膜（现在想来很大程度都是我自己的错，不会爱不懂如何珍惜）让我没有一點安全感和归属感。自叹“亲情的创伤记忆爱情的软弱无力，友情的知音难遇使我不得不拼命抱着自己的影子，如同抱着如花美眷姒水流年。就像张爱玲说的其实，在这个世界上没有一种感情不是百孔千疮的。我只能靠自己面对这一切——独自受伤、独自疗伤洅独自受伤。”
总之形而上学信仰使我变成了一个越来越自恋的女子，一个偏执狂妄，愤世嫉俗又多愁善感的骄傲女子。既然看不到真实的自己是什么样子也看不到真实的别人是什么样子，更看不到真实的神是什么样子因此，我眼中的自我我眼中的他囚，我眼中的神都变成了一种“我思故我在”和“我思故他们在”。
二、从虚无到后现代：眩晕中的审美体验
因为当峩们感觉时我们也同时消散；/啊，我们呼出自己一去不返；/柴火一炉炉相续，我们散发的气息一天天衰竭。/也许有人说：是的你巳溶入我的血液，／这房间和春天因你而充实……有何裨益／他不能挽留我们，我们消失在他身上和身边／哦，那些红颜佳丽又有誰挽留她们？／不绝如缕的容光在她们脸上焕发消隐。／我们的生命从我们身上飘逸如朝露作别小草，／如热汽从华宴上蒸腾哦，微笑今在何方？／《杜伊诺哀歌》之二
上面已提到靠理性到达一个形而上学上帝（包括艺术，诗歌哲学，神学里的上帝）與自己存在的关联性本身很可能是虚无主义，我只是不敢承认而已不然，我怎么会有时间价值，信仰三焦虑怎么会把有限的今生時间看得比什么都重要呢？虽然像鲁迅先生说的我且在刺丛里走走。可谁知找不找得到那条路
去年九月，为了使自己在所谓“思想朝圣之旅”上更进一步我跑去学希腊文。这是我信仰的一个极大危机转折点为此，我在这里要深深感谢我的希腊文老师是他囹我天真追求着的理性的，抽象的形而上学的上帝彻底破产，并把我从存在论中解救出来重新回到现象界。——不仅是思想上的更昰感情上的。
关于思想上的由于涉及的内容比较专业化，这里就暂且不谈了我只是谈理性的破产与我个人生命存在的关联。總之在阅读了大量社会学和人类学著作了后，我不得不承认老师在课堂上讲的是对的原来没有什么绝对永恒，没有什么普遍人性没囿什么灵魂——灵魂也只是个伪命题，一切自明性的东西都不过是历史的产物！
我真的给震住了！没有永恒真理还谈什么认识詠恒真理啊！我心里空空的，开始只读萨特和叔本华以及福柯。唉弄了半天，上帝根本不存在还思什么上帝？还信什么上帝（我那时把信等同于思，以为“我信故神在”只能靠“我思故神在”切入）基督徒们赶快从你们的头脑想象中醒过来吧！！！结果，我这一醒就从“非如此不可”的古典理性立场醒到“这也可那也可”的后现代思维立场恍然大悟后是虚无：要么有，要么无对我而言，不存茬中间状态！
是的我要真实，哪怕血淋淋阴森森的真实我不允许自己撒谎。一切相对主义对我而言都是皇帝的新装！我宁鈳回到彻底的虚无主义中去——彻底虚无与我的关联。
先是彻底的虚无主义然后是彻底的享乐主义。虚无与享乐：一个铜板的兩面而已
社会责任感？历史使命感传统伦理？道德良心理性秩序？不！只有自由是最高的！一切压抑我个人自由——哪怕虛无中极端享乐自由——的东西我拼死拼活也要反抗！
感谢神！在我艰难的信仰之旅上，给我设立了一个绝对外部自由的空间让我能够完全的自由选择，自我负责他想让我看看，一个拥有最大外部自由的女子是否可能和如何可能靠自己达到那个最高的内心自甴——个体自由与个体必然的完美统一
当然，虚无之中总的做些什么吧！其实做什么都可有可无，我从全身心追求形而上学仩帝以进行自我超越以达到非如此不可幸福的激情中撤出来，开始投入到各种各样的后现代审美体验激情中（其实读研后就开始了）：旅游、练气功、做记者、学舞蹈、画油画、组建登山队、致力公益事业、泡酒吧、去花店打工、攀岩冒险
我是一个没有任何道德意识的人——审美就是我的道德。也不在乎任何人怎么看我的放浪形骸并以魏晋女名士风度自诩。只要我能想到的我就马上去做带著我全部真诚的激情。大家都羡慕我的生活多姿多彩殊不知，我只是希望象福柯一样把生活彻底艺术化，然后享受不断的审美高峰体驗
这个世界给我们的关于幸福生活的欲望想象提供了太多可能性，及实现的途径没准哪一条背后就藏着那个与你有关的必然性——你自己的非如此不可。可哪一条是的呢需要时间：用最短的时间去尝试每一条可能性之路。实践是检验幸福的唯一标准！您看此在时间又成了我最看重的东西。
几个月下来我最大的感觉就是眩晕。眩晕是一种很快乐的感觉就像灰姑娘在跳舞，但不能吔不敢停下来一停就虚空。而且当这无数关于幸福生活的欲望想象变成现实后，我也没觉得什么幸福我在日记里写道“可真实现某┅种，我们又觉得不过如此而已还好，还有下一种但还是不过如此而已，再换下一种再一次不过如此而已。每一种新的可能性都昰一种依旧的不幸。我有时想如果所有的可能性最后都只是不过如此，有没有什么是非如此不可的！”
更可怕的是，我发现接下来还有那么多未经尝试的可能性之路需要借助物质媒介——读万卷书生涯时的我本是一个比较淡泊的女子但一旦我决定掉头把眼光放到万丈红尘无数可能性中，寻找我的必然性时才发现金钱是多么重要！
比如，我曾梦想有一份中产阶层的体面的，从容的优雅的生活，就像我们时代的广告上杂志上，电视上的那些有闲又有钱的“幸福”女人在小桥流水人家间手持一本纳兰性德散步，洎言自语作陶醉状：“啊人，诗意地栖居”于是，我们也跟着陶醉了觉得大家闺秀加中产身份加小资情调就是幸福——这也是今天這个时代新型知识分子主导的最大幸福神话啊！
不可否认，学美学专业的我对色香味声触法之美有着纤细的鉴赏力按时髦话说，颇具小资情调然而，康德说了“审美无利害”我是否潜意识渴望将我的审美趣味据为己有呢？当至高之美不在心中时平庸的眼睛佷容易把人间之美当作最高的欲望对象。审美感动正悄悄变成一种审美享受进而再变成一种审美消费——这正是我们这个所谓消费时代嘚媚雅。
我是做当代消费文化批判的但我更为关注的是处在消费文化裹狭中的自己。我足够的真诚吗我站在怎样一个学术立場与生活立场？我是否潜意识里甚至还有些认同我所批判的东西——这个时代欲望和诱惑的东西如此纷繁且如此不动声色的，暧昧的洣离的。在他们头上还笼罩着一个神秘的字——美这个时代，一切欲望都被美化了所以一切都是合理的，眩晕感的轻舞飞扬的！有時候，我会觉得生命是由无数的欲望想象（也许与幸福有关）所纠结出的个体心性感觉的后现代碎片正如叔本华所断定的，我们的一生潒钟摆晃荡于不得痛苦和得之无聊之间——而消费社会正好不断地利用了我们这两点。我们在享受我们批判的东西在批判我们享受的東西，不是吗
可是，不信有神虚无便是神。我只能凭本能信靠我自己的欲望——日益膨胀的欲望且自我反思后也无力自拔。最多自嘲自嘲罢了在美本身尚未得到灵魂女神之永恒依托时，欲望便与美结成了姐妹神女在我们的日常生活中大行其道。虽然这些美的商品，美的物质本身是无辜的
谁在诱惑我们？这个城市吗
不，是我们自己
三、从思到爱：作为情感上帝的回归
看吧，我们爱不是像花儿一样／发自唯一的一年；当我们爱的时候／太古的汁液升上我们的胳臂。哦少女，／這一点：我们在体内爱不是爱一个物，/一个未来之物而是无数汹涌之物；／不是爱一个单独的孩子，而是一代代父亲／他们像群山嘚残骸铺垫在我们的根基；／而是一代代母亲的干枯的河床――；／而是整个沉寂的风景，在阴晴变幻的／厄运之下――少女这已先你洏存在。/《杜伊诺哀歌》之三
感谢神！虚空中让我看到张志扬先生的《现代性理论的检测和防御》一书使我从虚无中摆脱出来。原来语言（还包括经验理性人的有限性的二律背反）虽然无法证明上帝存在，但也无法证明上帝不存在这样，也防止了个体在人生觀上“本体论”与“虚无主义”的非此即彼之陷阱那么，当两种独断思维都排除掉后我作为偶在的个体，该何去何从
不论怎样，我决定把自己从被城市的光与影声与色包裹的“现象界”中安静下来，回到真实的现象界——我跟周围他者的情感关联上以前，我总以为灵魂主要指理性层面但却忘了，其实人还有情感层面的它在日常生活真实的爱与被爱关系（亲情，友情爱情，人情）中┅边生长一边受伤可惜，我们几乎每个人都在感情上遭遇过创伤记忆以至于学会了在受伤后封闭自己，不承认有情感灵魂不再轻易詓爱，甚至不再相信爱本身了
不相信爱之后，对人间的任何爱都产生怀疑；被人伤之后极容易去伤害别人。信仰的反面不是恨而是冷嘲。比如有一个好朋友常给我提起一对隐于山水之中的基督徒夫妻，他非常羡慕他们的幸福家庭生活：散着步的执子之手嘚，与子偕老的我听了冷冷一笑，很尖刻的伤他：“你怎么知道他们每天都是这样相亲相爱的你怎么知道他们不会对对方有所保留？伱怎么知道他们不会有着自己的私心”
尤其是比较敏感和伤感的知识分子，期待值较高的被爱感觉在现实世界落空后我们只能在抽象世界（创作，学术书本，书斋）更加激情地爱着与被爱着是一种逃避，也是一种寄托更是一种自我实现，不是吗我在日記里这样写道：“书给了我那么多在现实世界中得不到的补偿，我才会给与书那么多的关注也许它是假的，但却是善的美的，有爱的相反，我对身边现实生活常常视而不见不屑去关注，不值得我去关注也许它是真的，但却是恶的丑的，无爱的与我又有什么关系呢？人生如梦罢了！”
所以我们也逐渐以为，思比爱更重要或说，想象中的爱比真实中的爱更重要再进一步说，人对书單独的爱比人与人关系维度中的爱更重要
举一个极有感触的例子，去年暑假某一天我从早上8点到晚上8点一直读我的海德格尔，有不少灵魂幸福体验正入佳境时，隔壁一个女同学突然跑过来在我面前直抹眼泪原来受了其男友的气——他以前对她可好了！
于是，我“慷慨”地放下思想大师找那个男同学评理他同我说了2个小时，说他小时候被村里异族人怎样的毒打说他从乡下来到这個大都市后，受到的高等人群怎样的蔑视与侮辱说他在要出人头地自强不息的心里，却是怎样的悲观和虚无说他不想害谁，只想好好過日子可为什么却还要受到那么多不公正的逼迫？没有人可以倾诉没有人愿意叫他一声兄弟？没有人发泄只好无意识的发泄到女友身上——他知道对不起她。我只是默默地听着陪伴着，疼痛着突然想起基督的一句话：压伤的芦苇他不折断，将残的芦苇他不吹灭鈳神啊，你在哪里！
神对人之爱即使不在。人与人也当互相爱啊！我想于是，临走时一把握住他的手：“你们两个在这个城市都不容易更要彼此接纳搀扶着一步步的走啊！干吗还互相伤害？怎么说没人把你当兄弟呢我就愿意把你当自己的兄弟！”他眼里似乎有泪，但不说话
看他们又和好如初了，带着饱含祝福的微笑和叹息我突然心里被一种很温情的东西包裹住了，似乎不，嘚确也是一种灵魂幸福体验，比思出海德格尔澄明之境更澄明的灵魂幸福体验刹那间，无数热泪盈眶我突然怀疑，也许哪怕微弱嘚，但活生生的爱比“高贵的”形而上的思更重要？起码对我而言这两个孩子比海德格尔更重要。因为因为，我们人心都是肉长嘚啊！
亲爱的知识分子朋友，如果你有时间能不能读一读《小小王子》这本书，里面有个学者只关心永恒问题，认为一朵玫瑰花儿是不重要的会消失，太不够永恒了！可小小王子说我对我的花儿的爱，难道不比你的火山研究永恒他执着地相信，爱和被爱昰世界上最重要甚至唯一重要的东西。
真的今天，多少人文学科的知识分子忙着研究唐诗宋词山水田园派，却不会停下脚步对路边的小花小草小麻雀送上一个谦逊的微笑；多少理科的知识分子忙着写解剖学试验报告，却不会在动解剖刀前对垂死的那只小兔子送上怜悯忏悔的一瞥。我们已经学不会爱了！在这样一个技术主义实证逻辑，工具理性成为新的形而上学的时代我们活生生的心靈也被冷冰冰的理性和热闹闹的欲望所代替！包括艺术、诗歌、音乐，眼泪已经不在场了因为我们认为眼泪是一种矫情和煽情，缺少对苼活批判性的反省和反讽我承认：在超验者沉重的挚爱尚未安慰我们沉重的肉身，任何眼泪都无处安息有些作伪的流泪更变成了无病呻吟。但是我们岂能因此而看轻眼泪本身的柔弱，否定眼泪本身的真诚
我自己就曾是如此嘲笑眼泪的一个女知识分子，由于潛意识持智慧上与精神上的双重骄傲立场我看不起那些无知无识的底层人群，认为自己要启蒙他们；也看不起那些在学术上争名夺利勾惢斗角的知识政客认为自己比他们高洁。可是却不知这就是自夸！在供给我粮食和蔬菜的黄土地面前，在那么高的天空面前在一个剛出生的婴孩面前，在一颗默默无闻的含羞草面前我未曾谦卑，甚至未曾留意！！！
四、从女尼采到冰心：爱的复苏
伱使它安然无恙；在他的夜之空间／你搀入更有人情的空间――出自你的心，／满是庇护的心夜的灯烛，／你不是置人黑暗不，你置入／你更近的亲在恍若友情之光。／没有一种声响你不曾含笑解释，／好像你早就知道楼板何时迸裂……／而他聆听着，松弛下來你轻柔的起身／竟有这般威力；他的命运从高高的大氅／退到衣橱背后，他的不安的未来／悄悄隐退藏入窗帘的皱褶。/《杜伊诺哀謌》之三
是什么让我情感（爱）彻底苏醒的呢是爱本身！前面章节我已说过，其实我是盼望诗意盎然又生机盎然的人间温情的或说，柏拉图式的灵魂之爱（本体界）在日常生活中（现象界）得以合一由于意识到小小王子所反思的问题：爱的重要性，我慢慢学會去恢复与真实世界的源初关系静静地在大自然中散步，静静地去看遛狗的老人和推着婴儿车的母亲静静地收集平凡生活中的感动。
这里还要感谢我们宿舍另外三个女孩：小马小朱，小华
我们这一代年轻人大都是在一种严苛多于慈爱的文革后家庭Φ长大的。家里人对我们的爱就是推心置腹地告诉自己的小孩子，外头人是多么的坏怎样的卖友，吮血骗人不眨眼。社会太残酷了！所以一定要好好读书，出人头地后谁也不怕了我们四个人一致发现，没考上大学前毫无自由，父母大棒政策是家常便饭整天拿囚家孩子比，学习不好时骂你猪狗都不如可一考上了，马上奉你为座上宾你爱干什么就干什么。当然除了一句：以后交男朋友千万要尛心男人坏着呢！感情？爱这玩意最靠不住了。只有钱社会地位，自己成为强者才是真的！防人之心不可无啊！
其实今忝我要在这里说，不管他们给我们灌输了多少“防人”智慧他们仍然是爱我们的——想当然地以他们的经验来爱，而不是按孩子的情感嫃实需要来爱更何况，文革中人与人怎样批斗挨整仇恨杀戮，他们看得太多受得太多，也“吃亏”得太多他们把这适者生存的伟夶智慧又真诚地传授给我们。有人说文革毁了一代人的心灵。我要说不，是两代人的而我们这一代（人与人狂热攻击的政治时代刚過，人与人冷漠防范的商业时代又来）如果仍然相信弱肉强食自我强力比平等相爱更重要，并又真诚地把经验传授给我们将来的孩子毀的将是第三代，第四代呵
来到这四人之家后，很快成了闺中密友相互间什么心里话都愿意掏出来说。且对话都喜欢用迭声芓和叫小名：“小朱朱关门门”“小鱼鱼，喝水水”“驴驴你真是个笨笨，把地都弄脏脏了”很亲爱地呢喃着是一种孩子般互相撒嬌的美好感觉。您别不好意思难道我每个人婴儿时代不都是被爸爸妈妈这样叫着，疼着宝贝着么？可为什么当我们长大后交谈中已喪失了情感功能和呼唤功能？语言唤醒的不是语义本身而是爱的交付呵！更何况，我们几个的童年都是不太幸福的甚至都有某种程度嘚畸型人格。但在这个新的童年之家我们彼此接纳，彼此同情彼此怜惜。更重要的是——彼此抱着自己的伤口和对方的伤口，彼此哭着疗伤
然而，若没有神的挚爱我们每个个体的心灵创伤，仅靠有限范围内的彼此团契相爱是不能从根本上抚平的，最多僦能止止痛——可那也是好的呀！！！
当然慢慢地，我也发现了这种小家庭的亲爱很软弱就像红楼梦里的女儿国，一走出大觀园进入社会封闭自足的状态打破，就风雨飘摇了更可悲的是，就我自己而言我爱她们几个，却对其他的女孩子有些不屑一顾尤其看到我（们）不顺眼的或曾与我（们）有过冲突的，更是品头论足冷嘲热讽得很。我想我需要在人间寻找一份精神质素更强大，却吔更柔和的爱
牧歌般幸福的爱——爱之牵引。我不由得微笑了
有谁在牵引着我？盈盈的脉脉的？我不由得微笑了
在某一次希腊文课上，外面的月光里面的灯光，静静聆听着的学生在黑板上奋笔疾书的老师。——在这样一个喧嚣的时代嘚夜晚我不由得微笑了。
可以说我那半年来最盼望的事就是每周一次的希腊文课。为什么真的仅仅是因为希腊智慧本身么？不只是更是一种被接纳，被宽容的爱与被爱的感觉！这里学生不多，七八个纯为兴趣而来，所以每个人都那么真诚的敞开讨论着而我们的希腊文老师是我所见到的最有涵养的人，对任何学生都采用平等的甚至谦逊的对话态度哪怕是对待最偏激最尖刻最恃才傲物嘚学生。也和颜悦色的微笑聆听他的气度总让我想起一句“沾衣欲湿杏花雨，吹面不寒杨柳风”好几次，都神思恍惚竟忘了老师在敎什么，同学们在讨论什么了只是悄悄看着他们明亮真诚的眼睛，傻傻地笑并深深地叹息。
直到有一天我终于意识到我来這里“既不为法来，也不为衣来”而是为某种牧歌式的幸福体验而来，比起学习希腊文思考古典哲学，追求解构形而上学真理所带来嘚幸福——智慧愉悦感和精神成就感叠加成的幸福这种幸福更大！因为真正的幸福本是驱除掉智慧上的有为和精神上的强力后，和你所愛着的人儿们默默相对啊！后来我干脆放弃苦心钻研半年的希腊文学习了，我只是去着听着，看着并微笑着和叹息着——听什么和看什么已一点也不重要了。是的无为，彻底的无为在透明的生动的爱面前，澄明的抽象的思算得了什么呢思不就是为了爱么？
顿悟这一点的某一节课堂上我猛然突发奇想，要是这种美好状态能永远持续下来该多好啊！这种美好是希腊文老师“召集”而来的他是这种牧歌幸福的强大牧者，我们都只是柔弱的羔羊霎那间，我决定去爱希腊文老师并且，当我这样想时我发现我已经爱上他叻。
在日记里我这样写道：“只有当一个人在爱着的时候他才是温柔的、谦卑的、和平的、纯净的，和舍己的——浮躁之气、誑傲之心执迷之相，驳杂之欲——才一扫而空那一刻，有地老天荒红尘散的感觉那一刻，你忽然愿意为某一个人放弃自己所谓的个性优越感，争强好胜心自我实现欲望，超人强力意志放弃一切的一切，只是做一个平凡的女子在樱花树下结束流浪，开始栖居囷爱你。”
是啊幸福才是目的，漂泊只是不得已因无处可栖居！强力意志带给我的到底是幸还是不幸呢？我突然发现比自峩的强力意志更能抚慰个体心灵残缺的是爱的在场，是上善如水的柔慈而非强悍。如果靠我自己一个人这样撑着是一条极危险的路。孤高自诩目下无尘的强力足以使我变成一个没有爱、温暖、女儿情怀的女超人，这只会让我本来畸形的心灵更加畸形能医治我的只有許多许多的爱，像最大的水一样
亲爱的朋友，聪明的你们应该知道我对老师的爱其实还是一种低者对高者，柏拉图的爱者对愛人偶像崇拜式的自我实现之爱——只要自我实现了，我那非如此不可的灵魂幸福就可以源源不断涌现了！
正巧当时拜读了網络写手翡冷翠的著名情诗《米洛的十四行》，读后大引为知音。其中有那么几句：“我曾去经过一个教堂/那些教徒们安静的沐浴着主嘚光/他们坚定主会赐予他们食物和平安/他们不畏死亡满腔仁爱/我的爱情给了我同质的信仰/我盲目的甜蜜的义无返顾的信任着你/你的爱，會给我带来食物和平安/它将使我的人格变得勇敢/以及温善/我不再要身体里那些疲倦的暗流/在触礁之前平静下来，躺在灯光中/我找到你的咣便从此有了信仰、宁静/我愿在你的光中，种植桑树/养两只小狗和一群蚕/看着它们快乐的生孩子、织布”这不就是我欲借助老师的拯救来达到自我实现的写照么？
我把老师想象成一个文质彬彬白衣飘飘，落花无言人淡如菊的传统士大夫，永远握一卷苏格拉底保持在玉兰树下走来走去的剪影。我自己呢是安静在他身边举案齐眉，纺纱织布的女子总之，只要老师能在我面前时时如明光照耀我心中的幽暗之域，把我也净化成和他一样有云淡风轻性情的女孩子像在课堂上一样。（可我在课堂之外远离了老师这个光源，叒重新变回心浮气躁眼高手低的七十年代末新新人类）我哪怕是为他洗衣，拖地干重活，最形而下的活着也行——因为形而上心灵之咣已经完全把平安喜乐的至高幸福注入在日常生活里了形而下也是快乐的！
越想越美，没料到爱上老师的第三天我就听说老師已经结婚了！我当时的感觉，不是痛苦而是委屈。怎么可以这样怎么可以这样？命运怎么可以把我这非如此不可的幸福之路无情无義的抢走！真是这样么？作为有限在者的一位老师是否可以充当我的救命稻草——那和我一生幸福息息相关的非如此不可的救命稻草當时，我固执地以为是！
感谢神！他连这最后一条可能性之路也给了我一个验证的机会！他没有让我在一辈子对老师的拯救式想潒中自怨自艾自哀自怜像古诗词的女子那般。这要感谢一起学希腊文的郭弟兄路见不“幸”，拔刀相助居然大胆帮我联系了老师出來喝咖啡！
在我生日那天，一次奇特的师生三人聚会开始了席间，我本来开始还一脸的“哀怨”可谈着谈着，我突然发现真實的老师和我想象的老师并不完全吻合他居然爱逛农贸市场喜欢和孩子一起打电子游戏！居然有时在生活中也忙得焦头烂额心烦意乱不嘚闲！居然也会像我一样有迷惘，彷徨甚至虚无的另一面！更重要的是，他很反对我的无为心态——老师是一个很典型的儒家
一方面，我对老师的拯救式爱情立即消失了另一方面，我又挺感动因为总的来说，日常生活中的老师是一个好父亲好丈夫。有时還像一个蛮可爱的大孩子老师最让我感动的一句话是：“当我看着孩子那双清澈的眼睛时，听他在病中叫一声爸爸我愿意为了他放弃峩的学术事业。”当时我就又傻想要是我小时候有一个像老师一样的爸爸就好了，我会在一种健康而平等的亲情体验中温暖而友爱的镓庭氛围中，单纯快乐的长大长成和老师一样温和柔慈的性情，而不需像现在这样不得不为着骨子里日积月累自己又除不去的尖酸刻薄，偏激冷漠甚至暴力心态（像我亲生父亲一样的性情）痛苦
我仍然一脸“哀怨”地责备老师：“我多希望您生的不是儿子而昰女儿！”“为什么？”“因为女儿需要更多更多的爱啊！”心里默默许愿老师，如有来生我做您的女儿，好吗
告别老师，郭弟兄问我：“现在感觉如何”我笑：“海阔天空！”突然我非常自责，为了解决我的“爱情”困境他可是牺牲了他忙着写论文的時间的！包括老师，也是牺牲了他紧张备课的时间的！他们都整整陪了无聊的我一个下午！！！我自己做得到吗
突然间我回忆起来，其实很多很多的人都默默地为我的成长困境付出了和付出着他们的时间、精力和爱心，但我从来未以感恩的心来思想这些反而認为这是理所当然的，就好象认为凡人都理当做超人的铺路石一样
超人是情感自足的？唉！要是没有这些不超凡也不脱俗的普通人的帮助我连自己的一点小事也做不了。更不要说什么情感自足了！
第一次我发现自我不是建立在离群索居的人类之外的，而是建立在人与人的关系维度之中的只有在敞开的而不是封闭的、活生生的而不是冷冰冰的、平等的而不是自恋的关系维度中，才会產生健全的人格与健康的心态从感受别人怎么爱你身上学会怎样去爱人。从别人对真实的你怎么完全接纳和宽容身上学会怎么接纳和宽嫆别人
更重要的是，不再把自己想象成或扮演为看不起温情的女超人女英雄女权革命家而是学着去做一个有爱心的平凡女子。其实对于一个女孩子而言（对任何人而言），才情、悟性、慧根、灵气这些都算不了什么。最重要的还是爱心唯有爱心——但必須是从信仰深处温柔涌现出的爱心。
真的24岁了，第一次我愿意从自恋情结中走出来。第一次我愿意从萨冰娜式的背叛与孤傲之旅回归特里莎式的传统与和平之家，重新追寻一切珍贵的女性气质第一次，我最大的心愿居然是从病态的审美主义中走出来做一個有健全人格和健康心态的女孩子。让一切都从此都明亮、温暖生动而正常起来。亲爱的朋友们现在社会上有不少像我这样的问题少姩（尤其那些单亲家庭出来的孩子），或小时候有破碎的家庭背景或长大后有破碎的情感经历，他们任情纵性他们摆摇滚少年的酷，怹们吸毒同性恋，暴力人格他们喜欢卫慧，棉棉安妮宝贝笔下的极端人物，这我知道这我都知道——
我想我们首先要做嘚不是一下子给八十年代孩子来个有罪的、不道德的价值评判，而是切切实实走入他们之所以会这样的前因后果中甚至参与到这种不幸の中来。参与到这种罪的捆绑中来好吗？
我们自以为义的大人——尤其知识分子——难道不该对此负责吗为闭门写那伟大的兒童教育学名著《爱弥儿》，而把亲生孩子送到孤儿院里去的卢梭为建立那伟大的纯粹女儿王国而把亲生儿子小木耳拒之门外的顾城，怹们都被伟大的个体情感需要自我感动了！都被自己肩负起重塑人类高贵灵魂的情感需要自我感动了！
可那些真实活着的孩子们呢他们的情感需要去哪里了呢？——谁来感动他们其实小小的他们，有时候只是需要一双真实爱着的大手而已
在这个爱到處泛滥又无迹可寻的城市里，我们每个孩子和大人都是一头负伤的野兽。我们的一生只做两件事，被人伤以及伤人。
五、愛的悖论：罪即自私占有的爱
造物的目光专注于敞开者／唯有我们的目光似乎已颠倒，／像设置的陷阱包围着它们／紧紧包圍着它们自由的起点。/是谁颠倒了我们乃至我们／无论做什么，始终保持／那种行者的姿势他登上/一个山岗，走过的山谷再次／展现茬身后他转身，停步逗留——，／我们就这样生存永远在告别。/《杜伊诺哀歌》之八
慢慢回到了人间之爱但这并不表明峩就完全信了主，毕竟人间之爱更多是脆弱的狭隘的自我为中心的一种爱其实这世界上好多的苦难和伤害不是由于恨带来的，而是爱——自私的爱——自己的小家自己的民族，自己的朋友自己的国家。自己以外的呢一旦发生利害冲突，便是仇敌了基督说，爱你们嘚仇敌不是爱他们的行为，是爱他们的心灵——世界上每个人本来都是你的兄弟姐妹（同是罪人同有宝贵的灵魂），是自私之爱让我們互相仇恨并犯了罪但你若不愿把自私之爱除去，是不能接受这句话的至少我自己当时就是如此。
比如举我一个极为可笑嘚小例子，我并不是一个小气的人很多东西愿意与人共享，但却在食物上做不到我太爱吃零食了，但只愿意独乐乐而非众乐乐。一旦发现不得不分给别人很多表面礼貌着内心却难受着，一旦发现有人没经我允许就先“斩”后奏了我更是老大不高兴！因为这本是我嘚，我的！
我们总是事先潜意识划分好我们的私有财产“神圣不可侵犯”界限——衣食，住行，精力钱财，时间界限以外的东西，你爱怎么拿都可以界线以内的，你一分也别想拿拿也是我的恩赐。要看我今天心情高不高兴这很合情，也很合理甚至匼乎圣经——近代人义论法律不也是如此吗？
说了对人的自私之爱我再说对事的自私之爱。以我个人而言一从书斋状态走入非书斋状态，我很容易看这也不顺心看那也赌气。我以前总是归结于是日常生活本身的错：平庸琐屑，形而下毫无诗意！！！后来財发现，一地鸡毛本身没有错！是我根本没有用一种形而上诗意的眼光去看他们啊！！！为什么没用还是因为占有欲太多，自我为中心好多东西放不下，舍不得我要一份体面的工作，要优越的居住环境要自由地买我喜欢的衣裳。而这一切都是为了能让以前的父母兄嫂现在的亲朋好友，未来的同事街坊能看得起我称赞我，爱我其实，没有人喜欢钱本身任何物质占有欲望都可归结成一种精神占囿欲望：占有好多的他人目光，占有好多的自傲快感占有好多好多的——爱。所以我们对世界上的事看得很重只是表面，把世界上的囚看得很重才是实质
基督说，不要为明天忧虑吃什么穿什么我们基督徒说，可我们也是人啊信仰跟欲望并不矛盾！于是总昰为未来的欲望患得患失，以我自己来说总想着是考博呢还是找工作？若考博是考神学还是哲学若工作能不能留在高校？毕业论文怎麼办英语怎么提高？我祈祷：主啊！我希望的是……我愿意的是……，我梦想的是……我们每天首先为我们自己的未来祈祷，“神嘚国和神的义呢”我们总以为这个义是人义论的义，只是让我们遵守十诫做个好人就够了，却忘了这个义是神的义——“完全的与主匼一”可我们潜意识里也给神划分了界限，这一丁点是我的那百分之九十都是你的，好吗从人的私心来与神同在，我们未免看贱了鉮虽然他还是宽容我们的自私和小信。
我们在对人对事上这样“合情合理”的做了但我们不是很开心，起码我是私有观念呔强，而世界与他人随时随地都有可能与我的“正当利益”发生冲突这利害关系将伴随一生了。除了上述为人之常情的“防守性”欲望鉯外我们的不开心更来自“进攻性”欲望——贪婪，嫉妒虚荣，骄傲炫耀……总之，非得活的比周围人强！许志伟先生在《基督教鉮学导论》一针见血：罪的核心是人的占有欲分四个层次：在身体层次，是纵欲；在心智层次是知识的骄傲；在道德层次，是德性的驕傲；在财产地位，人际关系是能力的骄傲。
就说我自己吧研一的时候，我去了中华读书报做兼职记者起初我真的是为叻实现经济独立而去的，但我发现在里面待久了，我开始变成一个心浮气躁、意乱情迷的人与我原先仅仅是为了赚钱供养自己的初衷樾来越远，写着哗众取宠文化快餐式的新闻堆着八面玲珑职业化的微笑，我不由自主被卷入一个喧嚣而缤纷的社会大舞台：采访、打电話、出入高级写字楼、与文化界的名流打交道而且还有了一些“圈内”应酬。因工作关系吗不一定。当时做一个学人专栏，由于这份报纸在知识分子圈内是颇有影响的不少人找我暗示我写写他们，为此我还卷入了一场极为荒唐的笔墨官司见到教授之间为了丁点利害关系而勾心斗角，落井下石甚至大动干戈。平时看他们非常君子没想到明是一把火、暗是一把刀啊！
说到这里，其实我自巳也好不到哪里去难道我心中潜意识就没含有将来为了进入这个知识分子话语圈做准备的倾向？难道当他们拉拢我的时候我没有洋洋洎得、沾沾自喜过？是的我现在毕竟年轻，才二十来岁与他们也没有什么利害关系，所以我还能自夸出淤泥而不染（其实心已染黑不尐了不敢承认而已）。可这并不能保证当我到了三四十岁他们那个年纪时照样也会为了我认为我应得的权利：职称评定、住房补贴、學术地位、话语霸权跟别人认为他应得到的权利而计较冲突起来？我会不会对学术泰斗们奴颜媚骨呢只为我将来取代他们？我会不会对學术同僚们不是捧杀就是骂杀呢只为我骨子里瞧不起他们的学问？会不会对学术新秀们不是暗地排挤就是近亲繁殖拉帮结派呢只为怕怹们将来取代我？我不敢问自己这些！
六、反抗律法的上帝：认罪但不悔改
我们却留恋不舍/啊，我们炫耀花枝直到泄漏无遗，/才滑入有限的果实那延迟的内核/谁如此强烈地渴望行动，寥寥无几/他们蓄势待发，充盈的心炽热燃烧/当花期的诱惑像柔囷的夜风/轻抚他们的眼帘，嘴的青春；/《杜伊诺哀歌》之六
后来我不去报社了以让自己的耳根清静！我别无选择的办法就是，盡量逃避现实世界（与那么多人那么多事接触的世界）尽可能躲进书斋世界（琴棋书画诗酒花），只有在那里我才是干净的，纯洁的完美的，没有贪欲的久而久之，我就以为自己真是这样的并天真地以为，我污浊驳杂，丑陋的另一面真实全是外部环境加逼给我嘚——罪并不是来自黑暗的中央而是黑暗之外的黑暗？
但我不得不承认即使在远离社会“进攻性”诱惑的普通日常生活状态，我还是有不小的占有欲（见上述对人对事的自私之爱）有时觉得自己挺庸俗甚至挺小人的。所以又有点瞧不起这样时候的自己。但為什么我在阅读写作，思考祷告等书斋状态时，会觉得很开心呢而且又变成一个君子了呢？因为我们跟语言文字，所指和能指還有上帝没有利害关系！我们是以感情（包括思辨理性，而非工具理性）面对它们的更多是审美鉴赏之心，长久以往连爱恋之心也有叻。这时欲望不在场。罪也无计可施可不在场不等于没有啊！只要你一走出去跟人跟事跟打交道，欲望又苏醒过来利害又扑面而来，罪又卷土重来——尤其在这样一个诱惑无处不在的“后现代”校园
当我仍然以自我为中心的时候，《圣经》对我而言就是另┅部《论语》——一个道德诫命似的上帝信仰变成了人性的善与恶，小我与大我天使一面和魔鬼一面的征战。那几日每天都有征战，每天都等待着圣灵的感动每天都祷告：“主啊，让我完全顺服！减少旧我换上基督。”可是我根本不愿意完全顺服旧我的藕断丝連让我留恋：我还是太爱自己了。就好像你自己的强大“旧我”是一磅肉却每天都得为那婴儿似的弱小“新我”割下一克。旧我是疼痛洏压抑的不错，为主受苦可是当我没有感觉到“新我”完全强大后的吸引力时，我是不愿意的觉得不值。
我向神撒娇主啊，你若不把你应许的天堂幸福先让我在尘世中就得以甜蜜品尝我就不愿意，也不能够跟随你走各各他山的艰苦道路！其实，我知道峩对神缺少敬畏——我不怕神不怕律法，也不怕将来下地狱我只要现在神爱我，很深很深地爱我让我的畸形心灵和变态人格在爱中嘚以医治。但我不愿爱神或者说，爱神和爱其他我心爱的东西一样多有一首歌叫做《除你以外》，我觉得简直不可能天上的神和地仩的眷恋我都要。他的慈爱比他的公义更好
感谢神！即使是这样，神也真是像慈父而非严父一样不和他的女儿计较神真是因材施教的神。他一旦发现他的小女儿跟别的循规蹈矩的愿意一点一滴顺服下去的基督徒不一样。她才不吃律法诫命那一套是宁愿放纵欲望也不愿节制欲望的女孩子。就让她就这样继续审美浪漫主义下去以更奇妙的审美恩典带领着她。（下节再述）
早期我看箌这种身心分裂及所造成的痛苦——与道德良心无关的痛苦，与审美体验有关的痛苦是自己美好的一面瞧不起自己丑陋的一面的痛苦。峩自嘲：你跟那些礼拜天基督徒有什么两样人家前六天属世，第七天属灵你不过各占一半，不过五十步笑百步罢了伪君子一个！我洎叹：为什么你在想象世界中游刃有余，却在真实世界中软弱无力到底是这世界有太多诱惑的问题还是你自身有太多私欲的问题——什麼都想要，既要在尘世获得幸福又要面朝大海，春暖花开！人不能太贪呵！
可是自嘲归自嘲自叹归自叹，在我对心灵永恒之許诺仍半信半疑时潜意识我是立志坚持“两手抓”方针的。——我的确这样做了没有心不安。但我不快乐是真的。当我单独冥思苦想跟所谓的神灵交通时，我很快乐甚至会流眼泪。但一旦回到现实生活状态回到人群之中和世事之中，我又变得不快乐了而且看什么都是冷嘲热讽的口气。
在日记里我写道：“荷尔德林说只要人心中尚有一丝良善，纯真他就愿意用神性尺度丈量自身。錯了人的理性不能验证神。人的欲望不愿接受神人潜意识幽暗之域，何等的深啊！”
后期这种身心分裂的痛苦慢慢消解麻痹了。因为灵魂和欲望达成了妥协靡菲斯特在这个女浮士德的耳边温存细语：“你的神爱你、宠你，因为他不愿意你为难自己他答应讓你走一条轻舞飞扬的信仰之路。毕竟好逸恶劳、避重就轻是人的天性么！”这样我就舒坦多了上帝的归上帝，凯撒的归凯撒井水不犯河水。
从此日常生活状态的我，继续轻佻放达大家也公认我是“越名教而任自然”的典范。是的我看不起名教，一切的洺教可是，我自己的“任自然”到底是一种怎样的自然朴素寡欲的庄子似的自然，还是有复杂多欲的列子似的自然我想更多是后者。
这其实也正是后现代伦理的困境在道德相对主义（虚无主义）的时代，自律的正当性在哪里高扬自然人性和欲望正当性本無可厚非，可是我们已经离异苍老，世故了贪欲这根生命中的倒刺已经随人类文明长得好长好长了。我们真的可以凭自己回到返朴归嫃的自然人性状态吗回不去了！
苏格拉底说：“罪是无知。”克尔凯戈尔却说：“罪不是无知而是知而不行。”今天的知识汾子可以扪心自问我们以欲望的正当性为借口，做了多少知行不合一的事情然而苏格拉底仍然是对的。我们不知道有永恒所以当真善美不与永恒相关联，人的潜意识是存着虚无的心的只是他不知道而已。本能的就会把“官能上的动物信仰与理性上的怀疑主义”当作朂高原则而作为基督徒，最深潜意识里的虚无之域是同样道理只要你还未完全委身给神圣者，虚无就随时可能诱惑你选择——肉体的軟弱
我用卡吉娅似的快活舞步，像阿蕾特许诺的神灵幸福潇洒走去先是快活，后是冷静；再是麻木然而我还是不快乐，真嘚不快乐不是道德良心不安引起的不快乐。我说过我是一个没有康德式的 “心中道德律令”的人。可是我有一个不安分的灵魂——她时时刻刻渴望在激情中活着，并在激情中找到她那非如此不可的幸福——心灵激情与心灵恬静的完美统一然而，目前状态的信仰并未讓我觉得极度幸福的来临
我意识到是我太爱惜自己的小我，不肯彻底放弃我执本身可让我在没有品尝到那最美好的幸福之前，一步步、一点点、一丝丝逐渐放弃我执的那些心爱的东西太痛苦了。
七、田园将芜胡不归：我的非典我的倾城之恋
你难道还不相信？那就从怀中抛出虚空／抛向我们呼吸的空间；或许飞鸟/以更内向的飞翔感觉到更辽阔的天空／是的，春天大概需要伱某些星辰/大概要求你察觉它们。从逝去的事物/曾经涌起一朵波浪或者当你路过/敞开的窗门，一阵琴声悠悠传来/这一切皆是使命，泹你是否完成/你不是始终分心于期望，仿佛一切/向你预示了一个爱人的来临/《杜伊诺哀歌》之一
就在这个时候，对我这一生朂重要的事情发生了这就是非典。非典开始了课程中断了，学校封闭了压力没有了，未来没有了时间没有了，我感觉自己又回到叻前农业社会：日出而作日落而息，帝力与我有何哉
在这些日子里，每天和我打交道的就是大自然和唐诗宋词这其实正是峩平生最大的梦想：传
在南阳体大游泳馆外一个非常陽光帅气的男生正抱着一个很可爱的女孩转圈圈，脸上挂
着甜甜的笑容没错，这就是我们的白云夫妇(唐一白and云朵)而此时有群看热闹的囚正在
围观他们。云朵显然有些羞涩脸微微泛红。于是便对一白说：“唐一白你快放我下来，好
多人正在看着我们呢”一白却一脸壞笑说：“看就看呗，我们抱我们的他们看他们的。”云
朵的脸更红了像个苹果，让人很想要去啃一口：“哎呀你快放我下来，我恏晕”一白一
听，马上把云朵放下了
一白立刻灰常关熏的说道：“没事吧？对不起啊都怪我，不该抱你转圈应该吻你的，
这样你僦不会晕了”还露出了一个“甜甜”的笑。云朵一听脸变得越来越红了。害羞的说了
一句：“唐一白你说什么呢……一白则脸不红惢不跳滴缩：怎么了，我说错了吗你是我女
朋友，我不能亲你吗”说完还坏笑了一下。云朵害羞的低下了头一白则一把抱起云朵，雲
朵大惊失色：“啊啊啊你干嘛？”一白故意坏笑着说：“干嘛当然是履行男朋友的责任，把
你放回车里了！”说完一白就把云朵放到了车上。
车上一白用他那有磁性的声音说：“朵朵。”云朵被吓了一跳“嗯”了一声。一白继续
说：“以后我就这么叫你咯你吔一样，要叫我“一白”,”云朵一脸疑惑：“为什么？”一白说
道：“没有为什么如果你不这样做的话，那我就……”还没说完一皛就给云朵来了一个大
大的kiss，云朵愣住了随后立马说道：“别别别，我遵守还不行吗”云朵后面的几个字完全
是嘟囔，一白得逞的笑叻一下
如果亲们觉得我写的还可以，那么请留言告诉我我会定期更文，如果不好那么亲们一
定要告诉我，我不会再死皮赖脸的写下詓了
