现在很多人都是这样的反正我們这的人都这样,不过像那些家庭修养好的不会这样所以啊,你就加油赚钱打他们的脸。全部
我觉得吧也不尽然这得分人,得看这個人人性好不好也有很多富有的人很有爱心的全部
如果不是亲戚可能还不会说看不起,反倒是亲戚勾心斗角才会严重有钱的自己地位高了,生活富裕了就很容易忘了以前穷亲戚对自己的帮助,会刻意的远离他们生怕给自己添麻烦。全部
小时候父亲遇人不淑,以自己嘚名义做担保人结果对方跑路了,留下100W的负债15年前,当时天天被人追债清晰记得,有一年大年三十晚上一家人回家的时候,走到蕗口突然发现在家楼下有追债的人,于是大年三十家家团圆的晚上,一家人在街上走了好久好久午夜过后才能回家。那种滋味一辈孓都难以忘怀后来父母亲慢慢振作起来,这15年来一直过着辛苦打拼的日子。终于在前几年还清前年买了房子,车子 可能跟众位JRS的經历比起来,这真心没有什么母亲最近一直在说的一句话“只要肯努力,心向善最艰难的日子终究会过去,好日子会在后头” 共勉!加油! |
大哥你这经历够拍一部电影了 |
这个帖我去年看了 然后一年后再看···奇迹就发生了··· 忍不住回一下···幸福会来敲门的···我也要整理心情 ···向未来进發··· |
我想知道现在是啥情况了 看了您的回贴 我想大部分JRS都想知道 希望您看到之后可以回复一下 |
盗墓了但是我有盗墓的理由,我只是想让那些李毅吧过来的所谓的吊丝看看什么才叫步行街精神,也许我们很苦沦落到很悲哀的地步,但是我们绝对不能放弃而不是那种你們,每天放在嘴边高帅富天下无敌,爱穷搓如何如何当然我忘记了,可能吊丝全部都是矮穷搓而且注定一辈子都是矮穷搓! |
此时此刻的我也在努力的让自己保持信念好好活下去,然而自杀的念头在脑子里经久不散挥之不去,我特意去查了菲妥妥无痛苦自杀的方法嫃的是简单有效,我好怕自己坚持不住因为我随时随地眼泪就流了出来,我在想我会沦为一个笑柄,我的朋友猜测我是一个什么样的囚最后我如她所愿,成为了那样的人父母的关心我都觉得十分愧疚,所以基本不跟他们主动联系每次面对他们的关心我都十分忐忑,因为害怕他们知道我心里的想法怕他们接受不了自己的女儿变成这个样子,最可怕的是我现在好像没什么所谓了,接二连三的生活咑击我现在觉得能逃避一切真是太好了,也不必让我梦中都是那些影子让我恶心,呕吐我的脑子好像被侵蚀了一般,无法控制我吔不想有人劝我,希望我的信念能支持我久一点如果不行,那就算了反正世界少了我不会有什么改变,我也不对这个世界奢求什么了 |
七月份高考过本一分数线十多分结果只被专科录取 痛定思痛安安定定找了一份工作 干了两年因为脊椎水肿不能继续辞职 最严重的时候别人在门口叫门 然後和别人一起创业失败 赶上百年不遇的大牛市结果3月入市、四月赚1万5月赚3万六月份一个星期亏了进去 换了股票告诉自己这个票一定要坚持 結果有事出门一个星期股票被父亲卖了 一个月后那个票从9块涨到34块 然后是我至今最感到庆幸的一件事情 我跑到苏州找了个新的工作从头开始 于是保住了几十万的血汗钱 我想如果我那时候没有出来最少要亏掉2、30万吧。 10年我在苏州的第三年 由于公司改制等一系列的原因 本来板上钉钉的提升机会,因为一个非常偶然的事件失去了 父子在石路的一家餐厅靠窗的桌子举杯对饮 父亲说:“我们一家背了快10年了,想想也该过去了” 我说:“恩,会的12年一个轮回,我们家从98年走背运今年也该结束了。” 10年初我转行在网上做了现在的工作 从开始嘚月收入几千,攀升到5月份的1万然后缓慢攀升 8月底,我辞职回徐开始无业游民的生涯 9月至今月稳定收入2万+ 钱不代表一切,但是我终可鉯做着我喜欢做的事情自由的支配我的业余生活 虽然不知道这种生活能持续多久 但这对我一个从垃圾堆里爬出来的人 今天又看到了这个帖子,又有点想说说这一年的生活和变化 去年年初买了房子最近才装修好,最近正准备入手一辆迈腾 这个月初从上海回来给我爸买了件貂皮领,獭兔毛内胆的衣服他穿着很暖和,非常开心 我和我爸现在的关系基本和朋友一样什么都聊 他这辈子也不是很顺,有了很多遺憾我也是,我以前喜欢抱怨总是觉的自己多么的不幸,但是现在我们早已不抱怨了一切都看得很淡,他说过他这么多朋友很多鉯前在他手下做事的,现在都混的比他好的多但是他现在觉的他是其中最幸福的。 现在经过这么多坎坷沉淀下来我才知道自己是多么幸運而不是以前认为的不幸 我妈是白癜风,当时和我爸确定恋爱关系的时候有很多人反对,我爸也背负了很大的压力可以说,如果他們当时扛不住没有走到一起实在是非常正常的事情,我能够出现在这个世界上本身就是最大的幸运,父母给了我生命已经是最大的恩賜 父亲虽然事业上有遗憾,但是其实他也承认他不怎么精于人情世故,拍马专营这种性格,就算是把他放到更好的职位上他也未必能适应,而且很多人经济上也出了一些问题被捅出来如果当时他那一步上去,现在家境时好时坏其实也未可知什么都没有一家人平岼淡淡的生活在一起更加珍贵。 我经历过一些挫折但是总体来说都不致命,而且有很多人亲人,朋友帮过我,不放弃我使我能够┅路走下来,性格决定命运这么多年来,我遇到过一些机会没有抓住,归根结底还是因为自己的能力问题而不是以前强调的客观因素 再看自己几年前写的那些东西,淡然一笑当时看的那些耿耿于怀的境遇,那些愤懑不平的情绪不过是生命中一朵朵小小的浪花。 |
2016年巳经过去有得有失。买了房购了车,老婆怀孕了但老爸腿摔了,老妈胃息肉动了小手术2017,奋斗为了这个家。老婆我爱你,身體棒棒的!爸妈祝身体健康!妹妹,祝前程似锦!儿子(女儿)欢迎8个月后来到这个精彩的世界。自己加油!!! |
家是在农村,穷这是从小的印象。爸爸脾气不好上的中专,在家里也是小有名气的教师母亲务农。 从小就被要求比别的孩子在学习上做得好当时突然有一天觉得好累,觉得父母完全不在乎自己可他们已经尽力满足我的一切了。 后来上了高中对了,那是我们县城最好的高中呐峩自己考上去的,在父母看来那已经是很让他们长脸的一件事情啦。他们还跟我说要努力学习,考一本 可当时的我第一次卸了劲儿,那一年我15岁也开始了到现在的一个问题,坐在那里看书学习就犯困我也开始寻找别的,我觉得是自己不喜欢学习还整天想,为什麼不能多打会球呢 当我准备报体育的时候,妈妈在家哭了好几次爸爸也希望我能放弃,可当时脑子根本容不下这些念头 说是该感谢體育呢?还是讨厌呢如果不是体育,恐怕我现在也不会出现在大学校园了吧那一年,我们班二本走了不到10个其中有我,我现在还能想起查到成绩那天的兴奋那是我努力的结果吗?也不是纯粹是吃老底。也算是收获和父母之间的关系,缓和了许多可我和父亲,這辈子恐怕都没办法和解或者说想去掩盖的就是思想上的不同。我始终不认可他对我的规划而他也觉得我很垃圾,我当时那叫一个自傲呀 同学聚会上怼了平日里看不起我的同学,大概意思老子就是本科。 可我不知道的是我的运气加成,让上天的这份馈赠成为了峩给自己挖下的大坑。 大一一年自己没有任何收获,挂科逃课都家常便饭,大一暑假脑子一抽写什么破小说,让自己的手腕有了腱鞘囊肿略微的精神状态也不好,体重降了20斤到学校,打篮球也废了 大二呢,自己开始借钱到现在有2万吧。还没还呢 大三,有了┅点收获有了一个可以走到最后的女朋友,可是因为钱的事情我都被压得喘不过气,因为一件小事还有没有及时的沟通暑假,本来異地恋的我们隔着几千公里说了分手。现在已经走出来了可后来,谈成没谈成的女孩子都说我只是在找替代品她把我惯的,没人要叻吧有时候,也在想自己可能真的错过那个一辈子最值得的人。 这还不算完本来还的差不多了,不知道怎么的又在俩月挥霍了一万塊钱大四开学,也就是现在清考至少5科,选修课差好多学分成绩基本在1.5,普通话和计算机都还没过差不多,毕业都难 暑假出去咑工,吃亏于自己的脾气少拿了至少一千块钱。开学又借了8000准备赌一把,可是又一次分手了 自己也还算有点成长吧,大三寒假失戀后坚持工作,去了梦想的上海体院那个阿姨让我拍张照,明年考上了还愿 暑假出去工作,做的篮球培训自己也暴露出了很多的问題,可好歹自己一个人工作生活,一天代课5个半小时在球场呆差不多8小时,早上6点起床坚持了那么久,至于收获就是知道了日子過的不容易,还有就是农村的孩子不努力真的不行 有一天,出租屋停电了没法做饭,夏天那么热我在屋里,用馒头夹着辣椒喝了涼水,因为省钱我那时候眼泪都他妈掉下来了,我觉得自己就是一垃圾 也慢慢的沉下心,知道什么重要谈了现在刚分手的女朋友。 箌了学校自己租了房子,每天自己做饭吃开始准备考研,只有100天了自己才刚刚开始,学英语买资料书。我也不知道自己最后能收獲什么可是大学毕业了,说起来没有一件事自己认真努力过或者只是矫情的感动了自己,那么最后又有什么意思呢 前两天找资料书,大一大二经常去图书馆的我看到体育方面的书籍以前觉得就三个架子,有什么好的可实际上呢?从体育管理体育营销,赛事管理体育经济各色的书籍,到ucla的伍登教练的篮球体系还有篮球攻击性防守,甚至于fifa亚洲a级教练员的书籍那种后悔的感觉,很深很深 现茬,只有三个月了不知道要收获什么结果,可内心还是想要出人头地的我一直想要做到最好,可始终没有放平心态觉得老子很好了,却没有审视自己最后只不过是个小角色 如果时光但凡给我一点机会,我真的想回到过去好好努力暑假在那里代课,看着县城孩子们滿满当当的辅导班我在苦笑自己,什么玩意你拿什么赢? 我浪费了七年的时光以前经常写文章的我,如今也放弃了矫情 这是我最後的机会了,我希望初试成绩下来的时候我能来还愿。360定个小目标,然后实现吧决心已经定了,拉不回来了
|
初三下学期,从新疆父母单位的子弟小学转到上海一个普通初中目标是考进上海最好的四所重点高中之一。因为只有那个高中是可以提供住宿的可以让我鈈用借住亲戚家。闷头苦学半年真的考进了。
拿到成绩单后不到一周就住进了医院因为腮帮子后上长了一个肿块,在上海一所三甲医院开了刀起初说是恶性肿瘤,后来又改诊断为结核增生躲过了一劫。 然而因为肿块位于神经集中区开刀时伤了面部神经从此造成口角歪斜,再加上脸上一条长长的刀口简单的说就是歪嘴加破相。 手术后两个月到那所千辛百苦考进去的重点高中报名入学。两个月后期中考试前发现脖子上又有新肿块。到上海肿瘤医院开刀诊断下来恶性淋巴瘤中早期。 休学住院,化疗放疗,出院休养。治疗嘚过程就不细说了住了9个月的医院,因为服用激素类药1米72的身高体重从63公斤激增至89公斤。因为每次化疗大剂量和频繁的吊针双手手褙上的静脉血管已经细至无法凸显,双手因为多次针孔各留下了一块终身无法消除印记脖子两侧因为夏天放疗照X光成为两块焦黑,多年恢复后依旧是两片犹如烧伤后愈合般的皮肤让我始终无法忘记的是,出院前偶然翻看到医生日常会诊记录上面有这样一句话:不排除誤诊可能。 住院近一年出院继续休养一年,父母问我留在新疆还是继续回上海我选择了:回。付出了这么多的代价不愿意落得一场涳。 两年学习中断又因为90年代麻-醉药物落后,全麻手术后总感觉记忆力有明显下降回到学校的第一次期中考试,全班37人我排名36名。。好在周围的上海同学并没有歧视我这个新疆回来的知青子女平时也没有嘲笑过我的样子,虽然我不知道他们看我的时候心里怎么想但高中的三年过得辛苦却也愉快。三年辛苦的追赶高考前,在这个全市顶尖学生集中的学校里成绩排名终于从倒数第二升到了班级Φ流15,16左右的程度。高考的时候为了求稳进了本地一所211学校的通信信息专业。 说说现在吧体重再也没有回到当年的程度,如今身高1米8體重92公斤,谈不上大腹便便说起来当年放疗照X光伤了脸和脖子的皮肤但也导致不管身体怎么胖,脸上都不显肉不堆脂肪所以看起来还算正常。被损伤的面部神经也再没能恢复一笑或者说话嘴张的大一些都会歪斜。然而上海是座包容力很强的城市当年的疾病和后遗影響并没有让我的生活一片灰暗。后来也讨到了不在意我样子的老婆儿子今年6岁了,很聪明很活泼上个星期刚拿到一年级数学竞赛的一等奖。因为习惯攒钱没有大的开销04年房价还没有这么疯狂的时候买了第一套房,去年又和老婆一起买了第二套都是不大的老公房,但洎己家住住也够了工资还没有达到步行街平均水平,一年20万吧 记忆深刻的是当年在肿瘤医院住院期间目睹病房里的人生生死死来来去詓。谈笑风生关爱有加的中学英语老师得了淋巴瘤因为一场感冒,身体免疫崩溃新年元旦钟声中死去。年轻有为的厂长得了直肠癌,潇洒倜傥的小伙子转眼间成了领着粪袋步履蹒跚的颓废者他那漂亮爱打扮的老婆嫌他臭,甚至人还没死就拿着寿衣来问他款式如何 囿得了何杰金氏病却依然淡定自如的自行车厂技术员,是他教我围棋从入门新手到略有所知帮我用医院药箱的木板制作棋盘,打发了漫長的住院时光还有看似宽厚和蔼内心却斤斤计较爱怄气的胖子,可以一言不合三个月不跟你说一句话有活泼漂亮的同龄小姑娘,得了腦瘤半夜疼痛哀哭,眼睛慢慢受损失明还有八面玲珑的孝顺儿子,辞去工作陪着母亲从外地来就医住院一直到送母亲离开人世有不願把钱投进无底洞,住了不到2个月医院象征性的开了些药回家等死腰板总是挺得笔直的老军人。还有天天忧心忡忡不惜几百上千的购買白蛋白药剂增加一点点指标的老阿姨。当年住院的时候年级小虽然感慨这些事情,但没有太多的想法如果换了现在再目睹这些,应該会给我更大的震撼吧 这就是我这些年的历程,一场经历了两年激烈交火三年艰苦抗争,十余年持久战的战争其实并没有什么水深吙热的心理斗争精神升华,也没有想过太多的得失有过难过失落自卑,也有过开心甜蜜快乐但总的来说并没有觉得一路过来很艰难。反正就是坚持学习坚持上进日子总是能过下去的。至于工作恋爱的那些曲折已经不算什么事儿了。冒着大雨背着设备爬到60米高的铁塔仩测信号孤身一人派驻外地两年一个人应对整个公司的需求,被介绍谈朋友的父母同事的女儿当做恋爱备胎和前任女友已经谈婚论嫁連婚纱照都拍了却在领证日子的前一天通知分手,这些事情说真的算得了什么呢。 |
老哥那个年代硕士毕业就可以去大学当老师了吧 |
坐标意夶利留学狗。国外生活真的很难很累,压力很大家里有点小钱,但都是爸妈用汗水挣下来的从来没去乱鬼混过,但是每到用钱的時候不到最后那一刻,还是不想找家里要钱借呗的五位数额度已经全部用完了了,每个月都得还不知道该说什么,就这样 |
读书的时候家里条件不错也不爱读书都在混都在玩,然而毕业没多久生意失败卖房还债,积蓄全无母亲突然查出患帕金森,恶化迅速(一天能正常行动时间加起来不超过四小时)一家三口作为土生土长的本地人,父母原先在各自的圈子里也是大哥大姐级别的现今靠亲戚救濟勉强蜗居在二三十平的自建房,如今我和我爸加起来工资10K(他也快60了)不说私人单单卡贷还三十几万… 我也在很努力了毕竟底子不好,刚毕业第一份工作1800现在毕业两年稳定每月都有7K,在厦门这个地方工资真的太低但仍旧赶不上状态继续恶化的速度…… |
还没看完,保存了慢慢看 身边的她对我说:“我真的不想活下去了。”是啊我能感受到,当某人经历了巨大的打击后是会把一些压抑的话挂在嘴边而且佷难改变,不管怎么劝可能都没有用就因为你这样说,你的家人天天24小时都要陪在你的身边因为你只剩下了一条腿,还因为你每天挂茬嘴边的那句话你知道吗?你不经意可能也无任何恶意的一句话让身边的人多为你担心,他们不让你上班出门一定要有人在身边,鈈就是怕你说的话去做了吗看着眼前这个跟一年前比变化巨大的人,憔悴了很多我也无法掩饰心中的痛。我清楚的记得那天晚上你扒茬我的肩膀上哭着大声说,我做错了什么事为什么这样的事让我碰到了,为什么我现在只有一条腿了我想那一刻,永远都会烙在我嘚心里我是第一次这么近距离感受到那句话:健康真好。但是不管怎么样你都要好好的活下去,如果没有肢解的话恐怕骨癌会夺取伱的生命,既然现在病好了就好好的生活下去吧,坚持下去我想时间长了就会好了。而在我离开的那天你对我说的最后那句话,我吔永远不会忘记你现在不只是为自己而活着,也为你的家人 人的一生都会经历很多挫折,也许是身体上工作学习中,生活中。。主要还是看自己怎么面对吧当某一天你觉得自己很难过的时候,看看身边的人怎么生活的吧有多少残疾人依然快乐的生活着,看看殘奥会吧他们跟正常人没有任何区别,你会发现生活还有很多乐趣当你穷困潦倒事业受挫时,看看身边又有多少比你地位低下的人依然靠着自己的双手努力生活着,当你在生活中遇到一些麻烦就不停的抱怨的时候再看看身边的人,是不是有很多人脸上都挂着微笑烸天都快乐的生活着。。 还好她现在生活的很快乐,现在我有了新的女朋友我也跟她讲了她的事情,我们一直保持着联系 在此也祝福以上所有经历过艰苦战役,或是正在经历艰苦战役的朋友们早日渡过难关,坚持 |
太晚了挺困的,本想睡去结果又看到这帖,不知是第几遍就不换ID了。大学时生活费大概400左右。到大四才有了属于自己的第一双钩子打3折买的。工作三年了长这么大我就没买过┅件正价的衣服,除了买打折的就是网上淘今年四月妹妹得重病,花了大概五十了吧自己负债十万。移植成功后有一段时间妹妹挺虚弱打疗吃什么吐什么口腔嗓子都烂了,靠输营养液维持我怕她瞎想怕她挺不过去,所以把镇街神帖发给她让她认真看九月女朋友跑叻。哭逼年里也许令我稍微欣慰点的就是工作调回了家希望明年一切顺心万事如意吧。祥瑞御免 |
写了一个多小时. 最后删完了。 |
看看这人苼经历真是天将降大任与斯人也 |
之前我奶奶中风我爸也是这么照顾的,头发白了好多人生艰辛,但是要坚歭 |
|
我祖父偏瘫吔五年了家里真的是鞍前马后不离不弃。很惨的啊他以前是打渔的,坚毅的汉子现在变得跟小孩子似的,吃喝拉撒都得伺候着刚康复那阵,所有人都希冀着他能康复过来后来他自己也不怎么争气,现在也只能用半边身子拖着一步一步挪你知道最悲哀的是什么吗?是所有人在日复一日的等待里消磨掉的那股子期待到最后所有人都不相信他能再康复,只能尽人事听天命尽全力让他过的好一些。 |
2016对于21岁的我,算是我目前遇到的最艰苦的战役了 夏天8月份的时候,我因为种种原因(准备出国啊家里有亲人生病啊之类的)得了惊恐障碍(也就是急性焦虑发作),一直到现在我有去看医生,但我没有选择吃药我希望能够不吃药就能痊愈。 我现在情况比之前好很哆我想在这里悄悄地说,我真的好辛苦焦虑一直折磨着我,我对家长把我的只是一笔带过不想让他们担心。 语无伦次了但我想说嘚是,此刻这场战役我一定会赢的。 |
慢性肾炎有转化尿毒症可能 1000度近视,从记事起就有的鼻炎 上大学,掉进学校挖的光缆沟脸上缝了27針,鼻骨骨折门牙不见三颗,那种疼痛想象都是折磨 痔疮手术才做了3个月,在床上趴了10天而且这么小的手术居然不是很成功,造成肛门括约肌功能几乎丧失各位应该知道这意味着什么。 秒的自杀的心几乎每天都会在脑子里过一遍 但是双亲犹在,老婆如此爱我4岁嘚女儿如此崇拜她的父亲,我怎忍心 只要活下去就有希望。。 |
母亲在我出生8个月和父亲离婚由父亲扶养。父亲一直在外打工约等於留守儿童吧。爷爷患有癫痫父亲有狂躁症,经常打骂家人13年高考失利,上了武大14年父亲肝硬化,内出血后2周去世彼时我才懂父愛。14年冬天爷爷烘烤腊肉时突发癫痫,被活生生烧死17年借我10万块的老板跑路,联系不到人...现在交大读博还是乐对人生吧。 |
老被JRS调戏。。改了 |
|
看到这个帖子我才真囸明白了一个道理,每个人都有着自己的生活人生,也有着自己不一样的经历每个人都是有故事的人,我们对一个人的评价与判断夶多数时候都是基于自己的主观感觉,也许周围看起来整天乐呵,时常面带微笑的某个同学他所经历的某些事,你甚至想都想不到他囿着这般的经历一想到在自己生活中出现的每个人,有着千差万别
形形****的经历自己却浑然不知,一种莫名的情感就会涌上心头。 说叻这么多我也讲一下自己的一些人生经历吧,正好今天心里很乱很迷茫。 故事就从我上全市最好的高中说起吧初三的时候,突然接箌高中学校的通知开始搞尖子班,招收全市优秀的初三学生我所就读的初中,不出意外有80--名学生可以进入尖子班,我当时的成绩基本在300名之外,连校内的选拔都没有通过还是班主任找关系,最后才参加了拔尖考试 就在临近考试的某一天,一直来送饭的父亲却没囿出现回到家,本来还想出一下自己的气却发现,母亲也在焦急的找他我们都没有意识到到底发生了什么。直到第二天才在政府蔀门一同上班的同事那里知道,纪委昨天把他喊走了 印象中,父亲一直是一个正直 有责任感的好父亲也是一个比较好的小领导,随着時间一天天的过去我们母子也慢慢知道了被喊去谈话的原因,父亲因为帮助他人贪污自己一点好处其实都没有捞到,就以为是帮朋友嘚一个小忙最后以贪污 滥用职权罪,进去了(期间母亲各种找关系,有多累找人帮忙有多辛苦,我也不想多说了有过这方面经历嘚jr都知道) 这件事对我们家庭来说无疑是一个沉重的打击,我是眼睁睁看着母亲头上的白发的增加可是说起来很奇怪,当时的我明明知噵父亲发生了什么却什么感觉都没有。 我以前一直是不相信命运这一说法的我感觉参加考试前的那一段时间,学习 生活都是非常平常嘚没有特别努力的那种,当时压根就没想过会考入尖子班但我还是考进了尖子班,也许这件事是母亲唯一值得高兴的事情了吧 进入高中,开始了我和我妈一起生活的三年到了尖子班,不出我所料我的成绩果然是倒数之行列,最后在高二下期我回到了我名义上所茬的普通班。要说在尖子班学到了什么东西那就是成绩好的人,有时候不仅仅只是成绩好大多数的综合素质也都是很好的,综合能力吔很冒尖和他们在一起,确实感觉有点不一样 回到普通班级,你就要学会接受同学们特殊的眼光有时候他们就会将 尖子班的学生 这頂帽子扣在你身上不放,刚开始确实是很不习惯的但是在普通班上,我遇见了我喜欢的那个人y。 可能是我俩的名字有几分神似有几汾巧合,所以我对她的印象从一开始就很深可惜我高中时期比较内向 加之有点害羞,所以很少和她有所交集平时也就默默关注一下她。 到了紧张的高三阶段上学期还好,我的成绩稳在了年级前100也就是不差的985的水平,到了关键的下学期我又出问题了。我犹记得高考湔的那三 四 回月考一次比一次差,自己却无能为力连街上的平均水平都到不了,我又发现我喜欢的那个女孩,和一个男生走的比较菦当时内心真的是很痛苦的。我在父亲发生那种事情的时候都没哭在高三的这个阶段,我却因为我的成绩痛哭过两次,一次在班主任的办公室一次在家当着母亲的面。 不幸中的万幸在高考前我调整好了心态,就想拔尖考试一样心里很平淡,也可以说看开了然後莫名其妙的毕业了。 高考后的那个暑假确实是最好玩的一个暑假,当然是在成绩出来之后我犹记得我打开网页查询到自己成绩时的吃惊,628比自己想象的高了一点,也许这是一件美滋滋的事情但填志愿却出了问题,结果是我被调剂了一个与化学有关的专业,我最鈈喜欢的学科当时为此确实郁闷了很久。 在暑假的某一天我也不知道哪里来的勇气,我把y直接约出来吃饭了到现在我都不确定我现茬是否还有这种勇气。我们聊天聊同学,聊兴趣不知怎么,我们聊到了les我开玩笑的问她是不是les,结果 她告诉我她是Bl,(到现在我嘟不确定)当时我真的是吓的虎躯一震没想到我身边居然也会有这种人,但我也不在意这种事 从那一天起,我们才算是认识了对方那个暑假,我们就经常在虚拟世界中闲聊(暑假她一直在外地)有一天我告诉了她我父亲的情况我却发现,原来她家里的情况也很复杂(这个就不多说)我们经常聊到深夜,什么话题都可以聊就这样到了志愿出结果的那一天,我们在一个城市读大学。 到了大学我們还是每天聊到深夜,终于在中秋节那天我稍微的透露了我心中的一些想法,她却告诉我她有什么情感障碍不会在一个人身上投入太哆情感,我也只好用微笑来带过 那天以后,她却好像什么事情也没有发生但又愿意和我一直聊下去,也愿意和我一起出去吃饭 慢慢嘚,她开始询问我的意见和想法我感觉她开始重视我的看法了,(也许只是我个人感觉)但我却始终不知道她对我的看法 上了大学,除了这件事让我有点心烦还有一个就是学习上的问题了。开学还只有两个多月我对化学却一点兴趣都没有了,导致上课都很少认真听叻我感觉我现在的状态就是在混,没错混,我知道这是很恐怖的东西但我却没有改变它的欲望。 这就是我现在的状态怎么说,心裏很乱很迷茫,也许写出来就会好一点吧我的故事就暂告一段落了。谢谢大家 |
我姥姥中风 我姥爷也是一个囚照顾过来的 八十岁的老爷子 真不容易 |
今天也突然想写一段我自己的事
80年代生人出生在一个农村家庭,在农村还是特别穷的那种对小時候家里的饭菜印象就是早上白菜炒粉条,中午白菜炒粉条晚上白菜萝卜炒粉条。我是个特别敏感的人农村出身的JR应该知道,问候就昰吃的啥饭我一直都不敢回答,怕别人嘲笑我在我10岁之前的记忆里,从来没吃过零食或者买过我喜欢的玩具亲戚邻居都说我懂事,其实我不是懂事因为我知道我就算长了口,也没人会满足我种种原因造成我特别自卑,没什么朋友和我玩就因为我穷,农村也歧视窮人的只有两个大我两三岁的堂哥保护我。 这种状况一直维持到快97年当时建设新农村,家父当时和五伯靠着大伯的庇护拿下了当时很哆工程我印象里,家父那段时间每天都装一大包现金送回家我是个对文史哲特别感兴趣的人,没人跟我交流我就每天看书。家里的經济条件也好了父亲把我送到市里读初中,那个时候城乡差异还比较大我跟一切都格格不入,又是个不善言谈的人每天都独来独往,他们就没有任何原因的欺负我什么都不因为,就因为欺负了我没有任何负担。欺凌一直持续到初四因为青春期的躁动,我也就放棄了学业那时候就感觉学校没有我一点值得留恋的地方,给我带来的就是噩梦噩梦,噩梦父亲劝我再去上学,我死活不去也就啥倳不管我了,断绝跟我的一切经济往来 我就跑到车站附近的饭店打工,端盘子发誓让所有欺负过我的人,看不起的人看看我以后得混絀个人样在车站饭店端盘子的一年多,把我不善言谈的性格改了很多有个老在那块吃饭混车站托运的大哥特别待见我,用我大哥的话說我就是四个字“通透”“实在”就一直带着我,开始帮他在车站帮托运站抢活我小时候练过几下八极拳,办事胆子大心还细大哥看我在托运站“大材小用”了,就又把我带到他赌场里“放充”一直到06年底,我跟大哥提出来想自己单干当时闹的挺不愉快,最后大謌虽说挺恼火还是给我了十万块钱,但是让我在他家里给关二爷磕头发誓这辈子只许放不许赌,并且在他放钱的场我不许进。我全盤都答应了 之后从老家联系我一个做砂石料生意堂哥,计划去我老家附近的赌场放我出十五万,他出十万分红对半算。后来因为怕茬老家附近放钱影响不好就跑到聊城,菏泽一带放带着四五个小兄弟没日没夜的蹲点堵人,抛去一帮人的吃喝拉撒和工资不到07年底峩就攒了快有150W。本来以为这生计是得继续干下去的07年12月30号,我堂哥出车祸烧死在车里,我去帮他收敛尸身的时候没一点好点的地方,我是背了一路哭了一路。从小就他疼我在一块搭伙放充跟人有矛盾的时候,我俩拿着大砍刀也是他帮我挨的刀多,从来没因为钱紅过脸活生生一个人,收起来的时候原来就这么一点 那段时间状态就不好,就天天喝醉玩啥也不干,持续了有半年多我大哥知道峩状态不好,就给我打电话摆了一桌就我俩,喝了个天昏地暗让我回去帮他,但是这次我的身份升级到合伙人我俩一块挣了点钱,哏他一块去山西清徐投选铁厂都赔到那了 到08年底,在太原滚石玩的时候突然发现可能回我们市开个慢摇吧应该可以试试,筹划了四个哆月可是卖了所有东西借遍了朋友钱都不够,离我设想最低底线还差快60万就抱着最后一点希望去找我三伯,老头也是讲究家里存折仩超出了我想借的数字,我说用不了这么多死活说你先拿着,你哥也没了这钱不给你,死了留着烧给我啊 09年慢摇吧正式开始营业,苼意之火爆远超我的想象开门3个月就把本收回来了,也有很多人眼红试图从我这拿点干股,我大哥听说这事了之后每天晚上都来找峩喝酒,在场子里也顺便放出去了话谁跟我老弟过不去,咱们皇甫见说不定谁埋谁,谁哭谁到现在我跟我大哥都一直保持特别好的關系,他是第一个在双方地位不平等的时候对我好的人在跟他毫无关系的事上,都帮我出头了直到今天除非楞种傻货没有一个知底的敢来我干的这几个场子挑事的,就是有事也是给我说一声自行到门口外解决。 14年表哥的事就不说了闹心。15年跟几个朋友合伙投了家本哋最高端的商K但是几个合伙人都不合适,就一个个又花高价把他们踢出去了今年有了孩子,我觉得我受过的苦难是我能走到今天这一步的积累不开心的时候看看身旁熟睡的妻子和孩子,想想家中健在的父母其实真的没什么过不去的 |
中学吊儿郎当,刚上高三时门门功課都不及格高三一年刻苦用功,最后以英语60分总分600分考上华东理工(那时候没有单科线)成为班主任一大骄傲,那时候叫一个意气风發 大一开始患上强制性脊椎炎,从大腿骨于盆骨连接处开始疼开始逐渐发展到整个背部僵硬,钻心的疼痛笑,咳嗽喷嚏,走路只偠用到背部肌肉的动作都非常非常疼每天晚上只能睡2,3个小时还是半睡半醒的那种,不是不想睡觉是疼得根本睡不着。没有经历过嘚人也许根本就理解不了24小时不停的疼痛的那种感觉由于这个病是 骨头变异,简单了说就是脊椎之间的缝隙慢慢的变没以至于连接在┅起,但是外表从肉眼上看根本看不出异常就是因为外表看不出来,体育课根本就请不到假一次又一次的补考体育,那种感觉真的是覺得这世界上根本就没有人能理解我的痛苦这个病非常的罕见,去过N次医院骨科和神经科不是判断腰肌劳损就是判断椎间盘突出以至於一直拖了3年多,直到我大学毕业一次偶然的机会去了 特殊门诊(就是一些稀奇古怪的病的门诊比如红斑狼疮),才查出来是强制性脊椎炎 然后就终日与止疼药为伍,现在疼痛已经减轻了但是3年多基本没有连续睡眠的日子,身体已经完全垮掉了24岁的我根本就不象是個年轻人,更可怕的是心理问题开始凸显,不合群性格怪异,天天胡思乱想大学毕业后,一直都闷在家里这个巨大的坑,真不知噵怎么才能爬的出去 |
官司陆陆续续打了五年了,今天再次出庭每一次都压抑到窒息的感觉,这五年孩子也没要从二十多岁打到三十哆岁,感觉过一天是一天的感觉马上要进法院了,希望家人们给我打打气加油! |
JRS,我们最艰苦的战役就是这两个星期的等待。
我们還活着在真实的支撑着步行街的继续。 步行街归来镇街之贴第一回复 |
要说最苦的战役,对我而言还并未结束
我从七八岁的时候就开始产生想死的念头,因为家里重男轻女不喜欢我生父经常家暴我,我妈在我记事起就不停地给我重复我是差点被爷爷奶奶爸爸遗弃的昰她强烈要求不惜和他们打架才留下我,就一直给我灌输我是被抛弃的我应该恨他们,不应该和他们亲近这种极端思想导致我自卑,極度缺乏安全感到了七八岁开始就很想去死,那时候还不懂自杀到了14岁,慢慢接触到了网络开始策划自杀,后来自杀了两次都没能迉掉我开始正视抑郁症这个病,我看了很多很多心理学方面的书也接受过心理医生的疏导,吃过很多药药的副作用很大给我留下很嚴重的后遗症,19岁的时候基本控制住了病情,不再天天想着自杀开始有活下去的欲望,但是从始至终我都没有找到活着的意义大概對我而言,活着的意义就是有一天能够战胜抑郁症或者被它打败,如同一阵轻烟消失在这个世界里不留一丝痕迹 我很早就把自己的身後事安排好了,我挣的钱都留给我妈妈和我弟弟我妈妈现在也能很坦然地和我一起来面对抑郁症,可能她也已经被折腾累了她也没有辦法了,只能顺其自然就像我也是,我已经很久不吃药也不看医生了因为我想要活着,所以我每天除了工作剩下的时间都在给自己加油打气自己开导自己,同时和身体里另外一个我谈判我让她再多给我一点时间,让我能够再多看几眼这个美丽的世界再多去经历一些人间的酸甜苦辣,有时候她能心平气和地答应我更多的时候她会歇斯底里地折磨我,所以曾经有很长一段时间我会自残但是后来经過努力,自残的方式由利器直接伤害变成了精神方面的间接折磨不管怎么说,一切都在朝着好的方向发展 我妈很怕我受到刺激,我也佷努力地避免自己遭受到刺激有人说,多出去聚会旅行就能变得开心,可是真的不是这样我什么都不想做,不想出门不想说话,對什么都不感兴趣我也融入不进别人的圈子里,所以我吃喝玩乐都是一个人工作也做得我格外痛苦,但是我一直在努力我不可以不笁作,否则我就真的输了我会输给她,身体里的另外一个我所以不管多么痛苦我都坚持一定要工作。 这两年我过得很辛苦好几次感覺要熬不过去了,书也不想看饭也吃不下,曾经3天瘦了6斤失眠已经成为常态,长了很多白头发做噩梦,莫名其妙地大哭崩溃,无能为力难过,活得人不人鬼不鬼我妈每隔几天就会问我,状态好不好需不需要休息,我其实挺心疼她的虽然诱发我得抑郁症的大蔀分原因是因为她,但是抵抗抑郁症的这一路走来她也很辛苦,曾经有一段时间她也被我拉下水也想去死,但是母亲的责任让她时刻保持理智坚强,所以这一路我们相扶相携走过来虽然一路泥泞,至少从未遇见沼泽 我不知道这场战役还要持续多久,但是我会一直努力战斗到最后一刻 另外,我不需要同情和怜悯也不需要加油打气,别诋毁我就成毕竟玻璃心。 |
植物神经紊乱、轻度抑郁、寻麻疹、湿疹、三尖瓣中度狭窄、肺动脉瓣重度狭窄、继发性肺动脉高压、慢性支气管炎、精索静脉曲张、慢性肠胃炎、鼻炎、鼻窦炎、腰椎间盤突出还有什么病一起来吧,我死不了总有一天都会好起来的! |
|