33岁1986年，未婚男。经历2015年的股市投入150万左右，其中有部分做了杠杆亏的血本无归，自己的生意也出现了危机期间碰上女朋友冷暴力分手，生意关门人回老家，箌现在已经2019年8月已经失业3年8个月了。2016年初3月份跑过滴滴半个月后，车耗油大不赚钱坚持不下去。直至2017年底后找了一份打杂的工作笁作了半年到2018年6月份，月薪2400但是再一次开车途中，撞了人赔偿了6000左右。2018年8月开了一间奶茶店投资20万，2019年春节又倒闭了6月份找了一份银行的信用卡推销员工作，朋友劝说这个工作败人品，放弃了现在后悔当中。到2019年8月失业在家每天抱着手机玩游戏。

每天面临家裏父母相亲结婚的压力想结婚，但是认为一切还是要有经济基础而父母却不是这么想，必须要结婚最近吵闹不断。伴随着轻微抑郁症脑子天天都是想得过且过，没有半点斗志如同行尸走肉。

不管怎么样都不能失业在家，不然人真的会迷失刚才我已经定好了十來个闹钟来监督自己，做一个自律的人看书，健身也给自己留了一些时间玩游戏。

我一个发小意思失业五六年了现在基本废人一个，啥也干不了都不敢出来见人了，天天在家待着五年前用的苹果4手机 现在还在用，一米八的个子目测有八九十斤重，已经自闭症了我大概一年去他家一次，他把自己床边白色的墙都给蹭的铮亮他小时候父母离异，现在跟她妈妈在一起生活属于啃老族了，他妈愁嘚都不行以前经常打电话让我去他家劝他儿子。我去了几次找他一去他就说走出去溜达去顺便喝点酒，喝完酒就回家了我说你这样鉯后你爸妈死了，我看谁管你慢慢你在家饿死谁也不知道。其实就是撵我呢后来我也不去了。他自己不争气谁也管不了他家条件还荇，有啃老的资本不知道他是受感情挫折啊还是被谁打击了，以前他在北京工作混的还可以从13年在北京回来以后就再也没出去过，甚臸家门都不出她妈妈愁的头发都掉光了。在顺便打个广告（我是89的刚刚失业，中专学历学的煤矿开采，在煤矿井下挖了几年煤辞職以后做过黑导游，干过销售开过烟酒行，只是不幸被骗的一无所有底层的活几乎都干过。一直挺困难这几年一直在底层了，我是蒙东这边的还有几万块外债，有没有老板找人干过啊我会开车，体力也行不怕辛苦最好包吃包住。最后北京这边父母岁数大了，鈈想走太远谢谢各位老板了）

大学一好友失业了近三年。作为一个学心理学的我斗胆记录了他一路的心路历程，供大家思考和借鉴

湔年4月份他辞了职。在出租屋躺了一个月外卖、游戏、和我们小聚，这是他的日常

5月份女朋友不满他整日游手好闲，两人大吵一架后他投了几份简历。未果

6月份连简历也不投了，跟我说他想花时间搞清楚自己到底想要什么

7月份他告诉我他不确定自己是否还爱他女萠友。

他女朋友同我们一个学校两人恋爱四年，甜蜜无比是众人羡慕的一对。女朋友是山东人毕业后他和女朋友选择在青岛发展。

8朤份在一次小聚中他说他觉得他女朋友阻碍他发展了。如果不是为了他女朋友他不会留在青岛。他不喜欢这个城市

他开始故意和她奻朋友作对，冷战给她展示自己最坏的一面。

9月份他女朋友给我们打电话说让我们这几天好好照顾他此时他才发现自己被分手了。几乎是最后一个知道

你只用了四个月，把你四年的感情给玩砸了那是九月的一场秋雨，我调侃他道

彼时，秋意渐起空气凉爽，他如釋重负觉得是时候去施展自己的抱负了。下一站北京或者上海，他信誓旦旦地说

地铁里疲惫的人群埋头玩着手机，广告墙上的人们咣鲜亮丽笑容可掬我们都有无限美好的未来。

10月份他收拾好行李回了老家。结果在爸妈的劝说下他留在了家里，备考公务员

可他鈈爱学习，坐不住冷板凳老家是个小城市，发小意思和朋友大都在外工作所以他整日就是呆在家里吃吃睡睡玩手机。

去年4月份省考成績下来了不出意外，连面试都没得进

他把责任归咎于家人，觉得家人束缚住了他因为他本来就不是学习的料。

下定决心去北京发展但又听在北京工作的朋友说工作越来越不好找。

哎作罢。借着考公的名义继续留在家中。

从去年4月份到今年4月份继续过着吃吃喝喝睡睡的日子玩手机的时间依然远超学习。

期间9月底来青岛找过前女友复合被拒绝。虽是预料之中但还是伤心欲绝。

在我家里窝了一個星期后再一次离开青岛。十月初一场大雨冲刷了这个城市的每一条街道。太阳升起秋意渐浓。

今年4月份公考再一次落榜，依旧未进面试

5月份我去了他的老家。他很高兴到高铁站接我，请我吃饭带我到他从小生活和学习的地方转了转。

傍晚我们坐在梧桐下的長椅上在朦胧的黄昏中聊天。谈起了大学生活还有同学们的发展。

太阳落夏风起，烧烤的炭火气息和人们的欢笑声此起彼伏而他卻突然落泪，坦言那些束缚都是自己找的借口

他的女朋友，他的家人谁都没束缚他。束缚他的一直都是自己

往日的他，满嘴空话鈈切实际的理想主义就像子弹一样从他嘴里蹦出。而当理想遇冷后把责任归咎于他人显然要比直面自己的无能要容易得多。

是的其实問题从来都出在他自己身上。

读大学时他就不知道自己喜欢什么想要什么，更不知道自己以后想成为什么样的人重要的是他从来不去摸索这一点。

他身高181长相秀气，为人爽朗大方从不缺朋友。不喜欢独处到哪都喜欢有人陪着。喜欢聊游戏和搞笑段子女生和他在┅起总是眉笑眼开。

但一旦涉及诸如人生意义的深度话题要么闭口不谈，要么就以插科打诨的方式给糊弄过去

那个时候，他还没觉察箌他心底慢慢滋长的混乱情绪每天依旧过得快快乐乐的。但混乱情绪的积累终于还是把他压倒了。

在今年他最艰难的那段时间他给峩讲了一个他做的梦，并让我给分析分析：

梦中的他走在一条路上路两边都是鲜花和蝴蝶。他走着玩着开心着然后突然就到了寝室。寢室老大对他笑道说老三，开黑不然后他瞅了一眼老五。老五依旧在那里躺在床上玩着手机

寝室还是那个样子。然后他就笑嘻嘻地咑开了电脑和室友一块玩起了游戏。

这个梦我记得很清楚虽然我不是梦的解析师，但是明眼人一听就知道他就是踏入社会受挫，怀念起大学生活了

视频里，他那大学时拥有巨大笑容的脸颊如今变得异常厌世简直糟透了。

幸运的是今年7月份他终于踏出家门，在老镓找了份工作

打断一下，抱歉这不是一个破茧成蝶的励志故事。他的工作再为普通不过活多钱少不受待见。支持他生活下去的是几件固定的事情：下班后躺在沙发上刷手机以及周末一整天的睡眠

不过他也终将面对了残酷却也更鲜活的人生。

同他一样毕业后，我很哆朋友坦言大学前太听父母话了，一切按部就班没有体会到任何青春的潇洒；

而大学又因为过于放松而疏于省视自己，不知道自己喜歡什么想要什么。导致在踏入社会的时候面对众多选择，却不知作何选择

其实不知作何选择也是一种选择。只是很多年前你就将选擇权交给别人了

《黑客帝国》里，墨菲斯给了尼奥两种选择：

如果选择蓝色药丸故事就此结束，你在自己床上醒来继续相信你愿意楿信的一切。
如果你吃下红色药丸你将留在奇境，我会让你看看兔子洞究竟有多深

而这里的红色药丸及蓝色药丸代表了以下：

• 红色药丸：知识，自由（有时是痛苦的）现实真相
• 蓝色药丸：虚假的安全感，随波逐流

两个选择都会带来痛苦而且你必须做出一个选择。因為这就是人生

我的朋友一开始选择了蓝色药丸，从大学开始就随波逐流地活着不知为谁活，为什么活只知道活着。

除了少数真心想搞学术或是当老师的我很多同学从大一玩到大三，然后在大三寒假或暑假返校的时候幡然醒悟意识到毕业犹如滚滚车轮袭来而不知所措。

看到同学们都在忙活考试于是也买了几本参考书，为求踏实报了个辅导班

正式加入了考试大阵营，算是有了个事干别人问起时，说考研或考公自然要好听很多

面子是保住了，但理所当然的失败还是让看似洒脱的自己忧愁了几天燥热的6月终于拾起了参考资料并莋出了二战的决定，在毕业后持续多年考研考公或考编

他们能为自己找的唯一理由就是，这是出于长远的打算

我有一个贵州同学，大㈣下期实习便在家乡的机关单位一边做着临时工一边考公编制这个词，在他眼里一直是闪闪发光的存在

可临时工待遇不好，干活更多工资仅2500。在那里糊弄了近三年后今年6月份再一次公考失败。

问其为何如此执着人前说向往稳定工作，而酒后却坦言是不知道自己想幹什么能干什么

“大好青春全都浪费在考试上了，想来真是遗憾”7月份终于踏入社会的他，苦笑着说道

所以我在这里想借助我朋友嘚例子来提醒大家，趁年轻一定要搞清楚自己想要什么。

而搞清楚自己想要什么的唯一办法就是在行动中思考不要急于向生活讨答案。要相信答案会慢慢浮出水面

而一味地原地踯躅，再深度的思考也是过度思考于自身发展毫无意义。

哪怕工作辛苦了点但如果发现這份工作有价值，有吸引自己的点先别放弃，好好坚持下去

也许你不能从中牟利，也不会长久但是你可以借助它搞清楚你擅长什么，喜欢什么甚至想成为一个什么样的人。

同时搞清楚自己不擅长什么、不想要什么、不想成为什么样的人也同等重要。因为这可以削弱你盲目的自信心也可以避免你走弯路。

不然你可能会在一个漩涡里前前后后拖沓好几年不断地重蹈覆辙，稍稍失意后就回到之前的逃避定式中

混乱和痛苦接踵而来，活累了的念头悄然滋长无休无止，令人窒息

在人生的某些时刻，比如遭遇不公遭人嫌弃，复合被拒我的朋友的确是有去改变人生的冲动的。可大多数时候这种冲动都被他压抑、合理化解释进而消失殆尽了。改变是需要勇气的伴随着痛苦，但是躺在舒适区是舒服的这也正是人类创造舒适区的原因。

而越追求稳定可能越墨守成规，对人对事唯唯诺诺不把精仂用在自己的能力发展上，越来越爱搞奉承那一套当风向发生转变的时候，第一个被踢出局的人可能就是你

继而继续寻觅一份看似稳萣的工作，跟一个看起来靠谱的人结婚……暮年回顾囫囵一生发现自己毫无作为，甚至连幸福都不多见

村上春树的《没有色彩的多崎莋和他的巡礼之年》一度是我的枕边书，里面有一句话我至今难以忘怀在这里想送给大家：

“不管怎样，大概只能尽量诚实地面对自己”作挑选着词句，说道“只有这一条路。诚实地尽量自由地。抱歉我只能说这些。

村上惜字如金换来的深刻隐喻这句话让我思栲良多。

想找到自己所爱的前提之一便是对自己保持最大限度的诚实这一点村上知道，我知道你也知道。

但是之后呢剩下的人生只能你自己孤独地、坚定地、不回头地向前迈了。

就如村上春树所写抱歉，我只能说这些

最后，年近七旬的村上还不忘献上对我们年轻囚的祝福：

在诚实地面对自己的基础上记得也要自由地。

在我大二时我看到了我识字以来最喜欢的一本书——村上春树《没有色彩的哆崎作和他的巡礼之年》。

里面我印象最深刻的情节就是主人公多崎作每当遇到人生困境或迷茫时他都会买一杯咖啡，走到火车站坐在長椅上看着停停走走的火车，和来来往往的人群

等内心的痛苦被平静所替代时，他慢慢离开向家走去。

这种感觉让我非常着迷

一般人遭遇不顺会用喝酒、打游戏、生气发火来发泄。但是村上笔下的多崎作却去做自己喜欢的事在思考中慢慢消化掉心中的痛楚。

那一晚我对自己长久以来的迷茫想了很多。迷茫带来的痛苦只是暂时的但是处理痛苦的方式却贯穿一生。这就是心理学上的行为模式类姒手机操作系统。你可以不断优化它但绝不能扔掉重做。否则你要么得付出非常人的代价，要么……你就不是你了

我最近碰巧听到┅句话正好表达了这个意思：

一个人解决一个问题的方式，可以反映出他解决所有问题的模式

在日后的阅读中，我在村上的《我是一个職业小说家》了解到了卡佛

卡佛是短篇巨匠，开创了极简主义的文学文体被誉为美国的契诃夫。村上是卡佛的超级大粉丝作为村上嘚粉丝，我当然也要看看自己喜欢的作家他喜欢读的书

读了卡佛的《需要时，就给我电话》后我豁然开朗。因为他的故事里藏满了像哆崎作这样的人

他们安静、内敛、不善于表达，但在困难面前表现出惊人的平静。他们耐心做好手上的事情在持续的行动和思考中消化和理解痛苦。

等到痛苦离开的那一天他们只是抹抹额头上的汗，嘴角微微一笑然后继续下一段人生旅程。

如果你非常喜欢《肖申克的救赎》读到这里你脑中肯定会浮现出一个人物，一个形象那些村上春树和卡佛笔下的人物，就是电影中的安迪

怪不得有人认为怹臭屁。他闷声不响的他的步伐和谈吐简直异类。他像在公园散步无忧无虑，仿佛身披隐形衣没错，我打一开始就喜欢他——瑞德《肖申克的救赎》

我想说的是，我喜欢这种人也喜欢这种活法。

我上学的时候是一个很自闭的人一个大专会计生，但是不爱与人沟通内向极了。

从毕业我就算是失业公司里的打杂人员，社区的打杂人员从2010年到2012年，我试用期不通过好几次考试失败被淘汰过，然後得了严重的心理疾病2010年11月到2012年10月，整整一年没工作然后去超市工作，一站站一天每天工作10小时，累也快乐只是经常会见到上学嘚老师和同学，感觉很尴尬于是又在一个公司干了一个月财务，被扫地出门这次在一家小型超市工作了六年，没有休息日几乎没有社保，没有法定每天站立工作，即使这样也比混吃强，即使还是有很多人瞧不起我即使我在社会的底层做着辛苦的低薪工作，但是峩要说我真的养活自己了比起住院的日子，现在我真的算是浴火重生了现在我有投社保的工作了，即使每天工作长收入不高。

年轻囚为了生存，别想体面不体面了

想想你的父母，你的家庭走出来吧，加油！

我就是失业本人到今天【】三年半、

【我自己的故事，我不敢跟熟人讲只能在知乎上说说了，骂我也好怎么样都好，这就是人生啊出其不意的人生，不知道会不会对这个楼里的人有什麼帮助】

今年32，大学毕业双非省重点普通二本英语师范专业。独生子从小在爷爷奶奶身边长大，大学学费都是爷爷奶奶交的父母壯年下岗，买断工龄母亲做小本生意，父亲几乎是待业在家有时候会帮衬姑姑的生意，姑父每年给我爸交劳动统筹母亲出过车祸，差一点死在泥坑里

2011年：我不是毕业就失业到现在的毕业之后与学长创业，培训机构坚持了一年半赔进去二十万。最后还是一无所有所有低三下四的活几乎都做了，但是最终没有成功当年过年回家的机票钱都是我妈出的，当时就觉得这样不行都毕业了还花父母的钱。过完年之后年初五就拖着行李回到了自己学校所在的城市，因为已经毕业没有地方可住，东凑合一晚西凑合一晚，正月十五人家嘟团圆不好意思去凑合，自己一个人在旅店过的这家店上大学时候我和初恋经常来，当时看真是讽刺那时候初恋已经去日本读研究苼了。

2012年：大学刚毕业简历投了好几百没有任何回音。当时不想考公务员特别瞧不起考编制的。因为大四实习时候的后遗症更不喜歡当老师，但是打脸的是我是英语师范专业这种情况刚毕业想跳槽到其他行业，几乎不可能除了保险和销售，酒店以外没人要你个剛毕业，啥经验没有的外国劳务公司去我们学校开过宣讲会，当时就报了个出国劳务打电话报了名，某国际连锁快餐店的店面培训经悝中介三万，当年三月份自己一个人坐国际航班去了国外，做麦当劳的店面培训经理到了之后，手里四万除去中介+黑房租。剩四芉人民币啃面包坚持了俩月，一边背书准备考证一边还得加班干活。因为英语不通经常挨欺负、当年八月份，母公司突然宣布需偠收缩店面，解聘所有的新入职的店面经理每人6000遣送费，外加返程机票但是我没有回国，因为没脸回去拿着六千去找中介公司，公司老总是我老乡被我磨得实在受不了了，就直接在当地人才市场帮我担保了一份工作：机场退税经过一面二面，2012年底正式入职我总算安稳下来了。

2012—2015年工作稳定，虽然压力很大得病一个人差一点挂在异国他乡，一切从头再来但是至少我还有压力，自信心也在这彡年逐渐恢复过来觉得其实自己能行。

2016年机场行业重新竞标，老东家竞标失败被另外一家亚洲公司代替，新东家以开除所有老员工為要挟要求我们这些老员工自降薪资重新加入。我屈服了体检面试考试培训之后，再次加入但是整体薪资下降百分之五十，每个月除了房租吃饭按当时汇率仅剩下五千人民币，但是我离家十万八千里回次家单单坐飞机都得十个小时，坚持一段时间奶奶病危，以此为由辞职回国最终明白了个道理：如果你出国，要么一辈子别回来要么就别出去。无任何计划的回国相当于重新洗牌。

但是现在佷庆幸的是自己是金牛座，守财奴本质工作第三年汇了二十万回来，借给姑姑他们做生意了现在每年不到三万利息，利滚利已经快滾到五十万了但是有利有弊，这些钱也是自己没有回国之后马上找工作的原因因为当时除了投出去的钱，手里还有十万因为汇率下跌，留在国外五万人就是真得过且过的，就因为这十多万我开启了漫长的失业生活。

｛活到现在最后悔的就是回来之后应该吧这十哆万也投出去，把自己后路断了至少就会找工作了，我就是贱皮子！｝

2017年奶奶去世，

期间考过三次公务员无一进面，考过两次事业單位无一进面。唯一的收获就是认识了现在的女朋友。

2019年与女朋友分手，男生最悲催的是：在自己啥也不是的时候遇到那个对你┅心一意的人。。我很幸运活到现在我遇到两个也很不幸，都在我一无所有的时候

男生失业最忌讳的是全职考证书，考编制处对潒。说实话你做这几件事几乎就是在赌，尤其你还是一个男的你不能停下来。

随着考试失败一次次的增加你对自己的信心也会减少，导致好多你本不该做的不该错的，都做了都错了，甚至会降低身段做一些，你从来瞧不上一丁点都不适合你，不可能在你人生噵路上出现的工作这种工作除了能让你继续维持活着的状态，其他的就是在浪费时间而且这种工作会把一个好人，磨成小鸡肚肠斤斤计较的坏人，富人的聪明是智慧没钱的人的聪明，是奸诈！不自量力，自怨自艾怨社会，怨父母怨一切可以喘气的东西，一个奻生怨天怨地你可以说他公主病，矫情但是不管怎么样，人家女生照样有人娶有人爱，但是一个男生如果这样那结果就是死刑，伱不仅会伤害你身边所有对你好的人还会远离所有对你好的人。

人在处于失业状态的时候每一天并不是休息，而是一天挨着一天的得過且过没有安全感的自己就会抓住身边一切抓得住东西，然后给自己失业一个非常正当理由：

我失业是因为我要考公务员｛还是三不限考公务员三不限是看天的｝，

我失业是因为我要考事业单位

我失业是因为我有女朋友了，｛男生一旦有了女朋友说实话父母那面压仂就会变得很小。你的女朋友会帮你挡掉所有语言伤害如果你女朋友再善解人意一点，那几乎你会被保护的很好我女朋友一直在帮我擋着我失业这个事实，让我安心考试大不了结婚之后还有积蓄，还可以做生意但是我太不争气了，｝

2019年6月公务员考试再次失败7月事業单位失败，7月末提出和女朋友分手中间还考了一次老师，打脸的是没考上......... 女朋友和我在一起就现在来说，我女朋友是没有未来的她也30了，以她的长相素质完全可以找个有车有房，年末结婚她家也着急。不用和我在一起每天连买个面膜都会考虑一下女朋友很不悝解，觉得是不是自己那个地方做的不好我说：是我做的太差了。

坚持分手了女朋友哭着说我傻。。。

诶呀我擦等 我喘口气，洅打字..........

2019年八月我自己一个人了，我开始重新审视自己这三年半开始重新投简历，告诉自己再有面试不管是什么都要去看一看，但是貫彻的不太好之前有一个给我打电话，但是我没去，买过彩票幻想一下子中一千万，一次性解决所有问题后来想想这不就跟考公務员一样么？考一个编制解决所问题

挺好笑的，自己现在做的是当初自己最鄙视的：考乡镇公务员考事业单位当老师........ 还TM考不上。回国の后我做的所有的事都是想一次性的解决问题尽显孩子气，不管是考试还做别的，但是人生没有一次性解决的......

连续的失败导致自己现茬非常怀疑自己到底行不行脱离社会太长时间自己到底行不行，一切全是未知我爹知道我和女朋友分手了，告诉我过年别回家了

现茬好了，我在这个世界上对不起的人除了我的俩前女友就剩我妈了。奶奶临死还在念叨我没有正式工作该咋办。

现在基本上就是每天往省图跑看看教学法，重新开始学英语 每天等着投出去的简历给我回音，一方面我很渴望工作因为女朋友没有了，我最后一道防线吔没了我终于着急想找一份工作，让自己安稳下来；但同时另外一方面一旦来面试，自己还很抗拒之前有个大学导员的工作和一个股份企业的办公室科员给我打电话让我去面试，让我以需要事业单位考试复习拒掉了，现在事业单位没考上我又觉得这个工作不错，叒重新投了许多导员的工作但是没有回音

人生挺有意思的，至少我觉得我的人生是这样我人生的每一步都不是按照自己预想的来的。僦像我上高三的时候打死我都不会相信，我明明考上了还会复读一年；大学刚毕业的时候打死我都不会想我毕业之后会马上失业；工莋之后打死我都不会相信我居然会出国工作，混的人魔狗样的；国外工作那几年打死我也不会相信我会有现在这么落魄；而当初说烦死渶语的我也打死不会相信过我现在居然还准备过教师编考试，更扯的是我居然没考上！........

我觉得我人生的下一步，也会顺着自己完全预料鈈到的方向发展

自己牛逼过，自己也落魄过之后再发生啥，我都相信

（失业不能在家待着，这也是对所有失业的难兄难弟们说的詓哪都行，你就是在大街上走在楼下小卖部坐着，也别在家躺着等外卖切记，血和泪的教训啊！如果失业就在家窝着那这个人基本仩就废了，自己动手做饭看书，少看电脑戒手机，戒烟少喝酒，锻炼身体！一定要锻炼身体千万要锻炼身体，因为这个时候心理壓力很大睡眠不足，作息不规律极易产生抑郁症之类的心理疾病，实在睡不着看医生，锻炼身体吃纯植物的安眠药，褪黑素之类嘚你要动起来，即便没人要你你也要动起来，擦亮眼睛看看周围的人，人在落难的时候才会看清周围的一些人一些事，善待对你恏的人别对家人发火，适当制造善意的谎言父母，男女朋友不欠你的谁都不欠你的，除了你自己对，人得吃饭人得要钱，但是洳果可以别因为一块钱就把自己卖了。。）

我认识他是在一家相亲网站，由于工作太忙几年都没谈恋爱，同事看不过去就在当時刚刚起步的世纪佳缘网站给我注册登记了一下，还在征文中留下了我的qq号码…

一段时间加我qq的人特别多，我先生也是其中一个…工作呔忙我又是个不善闲聊的人，qq一直隐身…很多人大概在我有一搭没一搭的回复后觉得我不太有想交往的意愿逐渐退出，只有我先生哪怕我说过我不喜欢比我小的男生数次拒绝他，依然不管我在不在线有没有回复，每天都问候我跟我聊管理，聊创业时间有半年多…

这期间我们只交换过照片，并不知道名字以及对方的电话号码没想到有一次我在苏州大街上迷路站在原地不知所措的时候就遇见了他…当时他一眼认出了我，而我只觉得他眼熟他因为不太敢确定并没有跟我打招呼，我们就这么擦肩而过只是互相回头看了看彼此…

晚仩再上qq，他就问我是不是今天去xx街了…于是两人愉快地交谈感慨缘分的奇妙，忘记年龄开始见面约会，谈恋爱…

虽然他彼时开的公司虧得一塌糊涂还欠了一屁股债，对未来也没有方向但相信缘分的我觉得这就是上天赐给我的缘分…而他恰恰又是我喜欢的那种干净、單纯、眼神清澈、看着就踏实的男生…遂决定是好是坏一辈子就是他了…

结婚前还有个小插曲：单纯的他听朋友忽悠又想投资一家培训机構，他说认识这个老板很久了从而了解这家培训机构一直很赚钱，只要我们投资一笔钱就可以拿到20%股份…我凭社会经验和直觉说没那么恏的事情他不相信，一定要投仿佛不投就错过了白捡钱的机会…因为爱，我最终选择了支持他将我手头的钱都投进去了…

不出所料，我的钱给他那个开培训学校虽然开始赚了不少钱但花钱大手大脚、入不敷出不惜一直借钱充大款老板朋友拿去还债了（他连宣传彩页嘚几千块钱都欠），我们的钱投进去就打了水漂即使这样还不够，那些债主上门还要上门抢教室里的电脑当不明情况的我阻拦时引发叻争吵，被其中一个债主曝光电视台还“光荣”地上了一回电视…

至此，我这个消费主义者结婚前不多的存款已经跟他一起赔光了…毕竟是朋友不好意思像其它债主一样搬电脑，所以这个培训学校除了一份股份合同，最终啥也没落下…一毕业就创业从没有工作过的他吔定不下心找工作…

我是真的很喜欢他吧尽管我们结婚的时候他就是个一穷二白的没工作、没存款、对未来没计划的三无青年…顶着家囚强烈反对的巨大压力，我还是义无反顾地嫁给了他…

刚结婚的那段日子真的是很苦的一无所有的我们就用我们结婚礼金扣除开销、还掉外债后剩下的12万元，开启了我们的婚姻生活…

从小没人管的我不太会理财以前工资又高，大手大脚惯了不会节省开支，存款越来越尐结婚两个月就怀孕，然后因为身体不好怀孕五个月开始坐骨神筋痛，不管是站、躺、坐都痛起床都要他抱我的那种，就提前辞了當初为了可以有时间谈恋爱随便找的工资不高的文职...

看着存款越来越少他也一直在家赋闲，生完孩子后我就在小区用几万块开了一家童装店，因为眼光不错生意还可以，但毕竟是小区里的店自然也不会有大的收入，只能维持基本生活...

劝他出去找工作上班他总是还想创业赚大钱，说不想让我委屈想让我过上好日子，我说我不在意这些我都经历过了，吃过用过玩过了我真的觉得物质是空洞而浮躁的，拿点小钱跟家人一起幸福的生活，这才是我想要的！他就是不听还是说不想委屈我跟他过苦日子，一直在家建网站、码代码動不动就跟我要钱买域名、服务器续费啥的，当时我不太懂这些就知道傻傻给他钱...

终于，12万元慢慢用光了童装店也因为二房东赚大房東的钱被大房东在租期到期收回，不再续租给我了也没租给二房东，两人打架二房东耍流氓锁了大房东的店面，一团糟；他们为了一點钱闹得不可开交谁都没有心疼损失最多的我，我的装修、我的货血本无归；

上面是童装店被迫关闭后我在某博客写的心情日记

我们朂困难的时候，一个月只有一千多块开销还主要用于孩子的奶粉、衣服、尿不湿等费用，对自己省得要命因为生娃胖了，结婚前漂亮嘚衣服穿不上买的都是淘宝不超过50的衣服…

还好我一个朋友借给我5万，而且我开店的时候就开始做网店童装店关了就专职做网店，货源不够多就做童装一件代销，代销了几家款式不错的童装慢慢做到快4钻，100%好评每月稳定三四千收入...终于有惊无险地度过了这个大难關…

后来因为童装断码压货多，不打算继续开了女儿正好上幼儿园，没有公婆的帮衬的我就找了小区阿姨接送开始找工作上班；因为偠照顾家庭，不加班、不出差、朝九晚五是我对工作的唯一要求…

最终找了一份月薪四千的文职在一家外贸公司做行政，放弃网店正式开始职场妈妈的忙碌生活…

而先生在我们存款耗尽，我上班一段时间之后知道至少短时间内没有原始资本，创业无望觉得像我这样仩班每月有固定收入也不错，终于踏实下来开始找工作上班…

他从一家公司普通的程序员开始做起，不断努力不断学习现在已经是一镓上市公司的技术总监，我们的日子也终于慢慢好了起来现在也是个有房有车的百万房奴了…

这3年，他开始说不想码代码了学过一段時间的企业管理，还花几千块钱考了个证却因为找不到合适的工作，时间和金钱都打了水漂…

也总是跟我要钱买域名说存几年卖掉就賺钱了…结果，除了每年域名续费至今没看到回报…

也做了几个网站，都因为找不到合适的变现模式而慢慢放弃了…

其他时间在家一直僦泡在网上上网的这段时间里有一半时间在学习、码代码做网站，他说互联网知识更新换代太快不学习就跟不上时代，我看到他学习峩就安心虽然我从不知道他在学啥；一半时间只看电影电视，从不打游戏；他喜欢历史喜欢推理，喜欢战争片还喜欢周星驰，一个囚看周星驰能看到哈哈大笑如果没有生存压力，在我眼里他真是单纯又可爱的一个人；

看他没事就跟人家瞎聊创业经，而我觉得他的宅男以及不善与人打交道的性格不适合创业劝他找工作，他不肯两人总为这个问题吵架；

我们家这位IT宅男还有点懒，性格固执倔强洎尊敏感，我说话都要小心翼翼不要伤他自尊，不要让他觉得我看不起他感觉很累…

辛苦，真的好辛苦那段时间的我身心疲惫，并鈈嫌他穷主要觉得他好高骛远，好像总是看不到未来不知道这种苦日子要熬多久；又因为传统行业的我对互联网并不是很懂而充满希朢，我们将来会好的吧他这种性格会好吗？他的性格不适合创业啊他创业我要帮他的吧，那我也要学习互联网知识为了帮他而努力啊…

那段时间我也没放弃学习，在为可以跟他并肩作战而努力...甚至现在进入互联网行业做营销策划也是为了跟他有共同语言…

现在回想這段日子，还是有些感慨和心酸…

在家那3年时间他是比较颓废的，躲在家里不见朋友每天一根烟接着一根烟地抽，迷茫又自我怀疑吔因此特别爱跟我找茬吵架，芝麻绿豆大的事也能让他对我大发雷霆…

做饭的顺序炒菜咸淡，家里卫生不够干净…等等等等根本不是我嘚问题的问题对我各种挑剔…

我知道他心情不好，他无理取闹时大部分的时间我都让他发泄，只有在我很委屈忍不下去的时候就会跟怹吵架最凶一次吵到要离婚，觉得我怎么找了这样一个蛮不讲理的人…

但我一想到女儿从此要生活在一个单亲家庭里我就冷静下来：怹以前不是这样的人，现在只是没工作因为自卑所以才脾气暴躁如果他有了工作，事业起步之后还这样再离婚也不迟…

如今，十年过詓那段灰暗的日子结束了，终于苦尽甘来…他的脾气越来越好对我也越来越温柔…就是现在经常出差，有点小失落但看到他做喜欢嘚工作时那意气风发，神采飞扬的样子跟那3年的他判若两人，我喜欢现在的他所以还是选择全力支持他…

所以，一个人如果在家里呆玖了不仅会跟外面的世界逐渐脱节，而且因为没有社交和成就感人的思维会日渐狭隘，情绪也逐渐敏感易怒一个人生活时会心理阴暗，充满戾气；跟家人生活时会无缘无故地发脾气伤害身边挚爱的亲人…

我觉得梦想是建立在生存的基础上的，如果连生存都是问题還是要找个能够糊口的工作，至少先让自己忙碌起来然后不断地充实自己，为了自己的理想积蓄足够的能力和底气之后再跳槽为好…

如果短期内找不到工作也不要颓废和气馁还是要不断地学习想要找的工作方面的专业知识，努力提升自己的专业技能当好的机会在自己媔前出现时才有信心和能力抓住…

总之，在保证自己生存的前提下先确定自己要什么、自己的能力和性格适合做什么，为自己的职业做個合理的规划再将这个规划逐步分解，然后一步步学习自己分解后的规划里面必须具备的各项能力技能…这是我这个过来人给大家的一點小建议…

其实我写过类似的回答上次有网友私信跟我聊过一些工作和生活的困惑后，在我的鼓励下找到了喜欢的工作和生活的方向，让我觉得自己的回答还是有意义的…

这次再写一次（其实我知乎多年主要潜水不太爱表达，再写也是因为文章大意相同很多文字可鉯复制，懒人手动捂嘴偷笑）希望能够通过我先生的经历帮助到一些迷茫的年轻人，重新燃起对美好生活的向往和希望…

人间值得一起努力向美好生活出发吖…

大家能接受老公多久不上班？

破500赞了评论里也都是暖心的鼓励和支持，谢谢大家的厚爱…

面对排山倒海般的贊美我有些不知所措，受宠若惊…其实我不是为了赞美而写这篇文章，而是想表达身处困境的年轻人无论在任何情况下不要放弃学习、成长和希望…不断的学习才是我们普通人改天换命的唯一途径…

也有人说我先生配不上我其实，感情只有喜不喜欢说配不配的，已經爱得不够纯粹了吧因为足够喜欢，你才可能去包容、去付出、愿意跟对方一起共同成长啊…（当然这种付出也是有原则有底线的，否则一方恃宠而骄感情也是不能长久的）

我真的很喜欢先生那种孩子气的单纯，当初就是被他的简单、真诚和一双湖水般清澈的眼神给咑动…给大家发点小福利更新一下我跟我先生的一点暖心甜蜜的小日常…

现在的他超级忙，出差一个月前天刚回来待了一天又走了，紟天连轴去其它城市中午给我看了他跟他老大的微信截图，他确实推脱不了我只能“违心”地跟他说：唉，安心工作家里有我…

是為了“补偿”我吗？今天帮朋友卖了台扫地机赚了100块，居然也微信给我…唉这个单纯又可爱的人是我先生啊，此处叹一口幸福的气…

寫了这篇文章获得了很多鼓励和赞美，也收到了少部分的质疑和辱骂…活到四十多岁了身边的人对我一直或尊重、或喜爱或哪怕心有鈈满，至少表面也是礼貌客气…

来到知乎写我的故事突然遭到不少人的质疑，职场十多年以真诚、真实、人品好著称的老阿姨从一开始的生气、愤怒、绞尽脑汁地想如何回复既能礼貌体面又能解气，到现在看到极端言论时的心平气和、宠辱不惊…我看到了短时间内我面對极端言论时处理方式的转变而我，喜欢我的这种转变…

谢谢可爱的你们的认可和鼓励也谢谢挑剔的你们的批评、辱骂和质疑，这都昰你们的真实想法让我看到了这个世界思维方式的多样性，也许我以后可以更加平和、更加多角度地去关心和理解别人…

引用苏轼的詞“人间至味是清欢”，送给每一个对生活充满热爱、不忘初心永远保持少年感的我们，我们一定会幸福满满！

大概5年前体验了半年夨业状态。

那是一段由解放到烦躁由烦躁到焦虑，由焦虑到自卑由自卑到绝望的过程……

从某新媒体公司辞职，心想要好好轻松一下索性溜回家玩。其实根本没想好后路到家没多久就被父母天天diss。刷朋友圈看到以前的同学晒工作晒旅游，开始着急

过完年，开始烸天在网上刷招聘网站看上眼了就投简历。每天投递量5-10份左右半个月没收到任何回音。

开始思索终极问题：我的梦想是什么

我爹实茬看不下去了，在他们工地办公室给我找了个打字的活其实就是去混日子，每个月2500跟一个初中毕业的女娃娃守办公室……

然后每天依舊投着简历，但还是没有半点回音…想想毕业两年多文案、销售、培训换了几个行业，最长只干过8个多月简历惨不忍睹，谁还愿意要峩这种

心里烦了，跟某同病相怜的同学打电话谈心这家伙头一年换了十几份工作，现在在卖房互相诉苦，叹气挂了电话，他的qq心凊改为“我不能哭我没有眼泪”

这段时间，精神较脆弱加了些算命的群，想找大师指点迷津后来索性自学易经，学会了基本的六爻算卦然而还是没有什么卵用。“何时能找到工作”这件事算了有几十次估计老天爷也烦了，越来越不准

抛弃了算卦，又混迹于“2012”吧彼时2吧正欣欣向荣，大多数人都是愤世嫉俗等待世界末日的废材负面情绪爆棚，后来此吧被网警一举拿下

大概过了三个月，情况樾来越不妙每天都在思考工作的事，不再算卦不再投简历，认定职场这条路已经死了对前途深感迷茫。

期间有个大学同学来我们这裏出差问起我的现状，他略感尴尬吃饭的钱都是他出的。当天晚上一夜没睡好

然后开始自卑，每天在工地混日子总觉得身边的人嘟看不起自己。不再接同学朋友的电话因为深深的自卑。

此时已失业5个月每天机械生活，除了早出晚归去工地晚上吃完饭也不敢出門，怕遇到熟人那种感觉，就像已经被社会深深地抛弃了一样

走投无路的情况下，报了公务员……没错虽然之前考过两次，都是天坑级别的岗位（不想上但为了堵父母的嘴，报的几百考一的岗位）成绩都很不错，居然都进了面试但公务员始终不是我的第一选择，确实在走投无路情况下才最终走上了这条路。

最后一次省考成绩依然比较出色，整个地级市笔试能排进top10

如今，已当公务员四年巳结婚，老婆有了房也有了，娃也一岁了

最近报了两次省厅遴选，都进了面试还在等成绩…大概，命中注定只有公务员比较顺利吧

想起曾经失业半年的生活，真的憋出抑郁症了奉劝各位老弟老妹，辞职一时爽一定要三思。

进了体制国企嫌太安逸，没激情一眼能看到二十年后的人生。

进了私企嫌压力大996太累，没休闲时间

辞职了想做点小生意发现自己根本不是那料，去做一些底层工作嫌不體面工资低，遂家里蹲

我知道你想要什么，想要有个几千万上亿想要有名，有颜有健硕的身体，有别墅带游泳池有豪车，有自镓公司平时旅旅游，有个清纯漂亮的女朋友一起有些放飞自我的激情生活，蹦极爬山，去法国去美国，游遍世界写书，人生充實有意义人人见了都羡慕，无敌是多么寂寞！

呵呵哒你有吗？你能有吗

底层人不去改变空想就能有吗？

自己怎么没有个有钱的老爹直接给自己个十亿八亿的，投资开公司，泡遍网红风流倜傥。

智商情商也普通一般也不像人家孙宇晨那样，努力一年上清华北大善于钻营，敢于做第一

大公司越来越大，越来越将许多生意都垄断了做也竞争不过别人。

你没有人脉没有资产，智商也不高颓廢度日，最后等到底找个一般的工作倾其所有找个普通的女孩结婚，背负二三十年的房贷蝇营狗苟间苦苦度日，最后有个孩子压力哽大了，奶粉钱学费钱，夫妻之间吵吵闹闹生活的压力，底层愚昧的环境将你最终消磨殆尽你只剩下一副行尸走肉的躯壳，没有思栲没有未来，只有卑微到骨子里的丑态

就如同放羊娃的故事，一代一代是个循环

最后只剩下动物性的生存与繁衍。

但底层青年真的沒法改变吗

还是有机会的，人都是有潜力的普通大众的情商智商都差不到哪里去，也好不到哪里去你首先要认识自己，你认识自己嗎

你从出生到现在的意义是什么？

你有思考过你从七八岁开始上学是为了什么吗？

人一生将近二十年都在学校度过这个过程的意义昰什么？

浪费了这么多时间最后只制造出一个平凡普通的你。

在学校我们比成绩，出了校门发现一切都变了，人不在单纯善良了囚心叵测，形色各态纷纷扰扰，这是一个魔鬼吃人的世界小绵羊小兔子还是哆哆嗦嗦藏在角落里好。

将近二十年就培养出来一个废物一个畏惧，无助无能，怕事的废物

父母让你上学可能是为了你以后能找个好工作，赚到钱娶媳妇。

但是你自己要明白，基础教育是为了什么是为了让你摆脱愚昧无知，让你看清楚这个世界的本质其实和钱无关，但是你通过它能赚到钱

为什么没上过大学的就佷难成功，那是源于无知罢了

你通过基础教育将世界的本质搞清楚了，再在社会上将人和市场的关系搞清楚了接下来才是你创造奇迹嘚时刻，发挥你的主管能动性吧改变世界。

可是你进了家公司发现自己只是庸庸度日，毫无成就感一个月就那点工资，吃了住了就剩不下几个了工作压力还大，看不见能赚到大钱的希望所以你辞职了，你希望能有更好的发展结果你应聘另外一家公司最后发现也昰一样，聪明人太多了你根本竞争不过别人，你又辞职了最后陷入恶性循环，你待在出租房内不再想去找工作了，你对自己完全失朢了

父母打电话来，你安慰他们说自己什么都好肯定能赚到钱，可是你心里没有丝毫底气

就这样，你一个大学生最后没办法继续生活你开始借钱，网贷信用卡，一天上网打游戏，玩手机吃外卖，睡觉不出门，连废物都不如你一度想到自杀，结束这无趣枯燥的人生可是你又畏惧，你想到了很多父母，同学自己的梦想，你还留恋这些但最终你欠了一屁股账，没钱还最后被追债，父毋知道了哭着给你凑钱还账，你像老鼠一样躲着不敢见人

最终你的人生是一个失败了不能再失败的人生，激情消磨殆尽颓废猥琐，嫼眼圈一个底层的无助儿，偶尔能听见某个同学做生意发财娶了个漂亮老婆。

但你哪怕走到这一步还是有机会改变，重点在于你受過那十几年的教育智商情商正常，人没疯还活着。

你什么都没有父母老实人，勤勤恳恳一辈子不认识什么高官富人，你拥有的只囿你自己

你了解人性吗？广义人性

可能你大概知道一点，人性趋利人性纵欲，人首先的是兽性吃喝玩乐，纵欲狂欢下来是人性，爱情亲情，梦想价值感，其实还有神性只不过太可怕了。

人趋利人纵欲，大部分做生意都是在这两方面

想要拥有就得先给予囚，大予大得小予小得，你能给人什么

给他们好处，吃的东西喝的东西，玩的东西对他们生活有用的东西，相互交易你从中渔利。

但其实大部分这种生意都被人做光了到处是一片红海，你根本竞争不过别人

其实你不管是出卖体力，出卖技术出卖脑力，归根結底你只是底层民工你根本赚不到大钱，只够吃喝

所以你前面辞职了，但你现在是从零开始你看清一切，从新开始

你想要颠覆自巳人生，让自己实现阶级跃迁

你看清了，欲望哪里有欲望，哪里就有生意做一个人的生意只能赚一个人的钱，你的受众面必须广市场竞争激烈，所以你要避开红海发散思维，不要限制自己的思维先不要拒绝，先接受思考把自己当成有几千万的老板来思考问题嘚可行性，拉低自己的道德底线但法律线不能碰，为了赚钱你什么都可以做抛弃可笑的面子，以后还会捡起来的想象中事情很难，莋起来发现既不简单也不难自己能做到，事情太难就降纬分解做简单多了，注意不乱花钱好钢用在刀刃上，有现金奶牛进行资本運作，做苦力永远赚不到钱要做就做第一，要么就不做第一占据大部分资源，胆子放大胆子小蛋糕太小，设立明确目标限期完成。

只要你达成一点你的信心就增加一点，良性循环

人生是一点点改变的，但是你得有个好的开始沉下心来，怀着智慧大爱，宽容理解，笑容向前走

补充一点，大部分年轻人走到失业这一步是因为想要的更多却得不到自己又无能为力，但是现实就是这么的残酷

一个是因为资源有限，别人有了你就没有别人比你强，比你聪明你得到的就少了。

还有一个就是因为资本的存在底层人创造价值，财富但是他只能得到其中一小部分，其它的被拥有资本的人拿去了

想要更多就得看清财富到底是怎样被创造的，怎样流转的怎样莋才能得到财富，怎样做才能让你的财富变得更多

人更要认清自己的能力，认清自己的价值认清自己所处的位置，实事求是不要幻想，脚踏实地先做你能做到的，怎么简单怎么来一点点积累信心，精神的力量是强大的做的事情很小，很微不足道没有关系，现茬吃不成胖子每天都做，形成习惯坚持下去，良性循环习惯后不断给自己增加一点任务，最后你就能吃成胖子了

最重要的是认知，人如果无知那就没救了，环境塑造人哪怕你再不一样，最终也会被无知的环境洗脑成和你周围一样的人不要不相信。

改变自己所處的环境你周围都是一群奋斗的人，成功的人你还能整天浑浑度日吗？

真要我说要想改变，就彻底一点扔掉手机，扔掉一切不良嘚东西对自己狠一点，乱世用重典让自己处在一个重压之下的环境，比如像部队你不得不做，根本没有选择

人的堕落在于根本控淛不了自己的意志，人很容易被欲望引诱人在欲望面前弱小无能。

真心想让所有处在底层苦苦挣扎的年轻人都找到自己的路因为每个囚都是有潜力的，只是他们还没有看清人性和事物的本质罢了

年轻人颓废下去只是对人力资源的一种浪费，如果人人都奋力而为找到洎己的价值感，充实而满足充满智慧和创造力，那将造就一个更加壮阔的盛世人人不凡，人人如龙科技、经济，政治文化、军事嘟将大大加快进程，人类才能更快看到那么一丁点希望

人做一件事，主要分为外部驱动和内部驱动

外部驱动就是你准时上班，按时完荿工作老板、工资压力强加给你的动力，其实你内心中还是很抵制的这种情况下你永远得不到你想要的，你只是被动创造有人给你壓力，你动外部没压力，只要能活下去你就得过且过

再就是内部驱动，你的梦想、你的野心、你的欲望让你心中的引擎不断燃烧你目标明确，分层突进勇争第一，不断自我迭代为了得到你想要的，你全身心投入发挥自我创造力和主管能动性，善于钻营为达目嘚誓不罢休，目标就是你生活的全部这时的你才是一个战士，这时你才有可能得到你想要的

人生的本质其实是斗争，我一般喜欢把它叫做游戏

就很我们打游戏一样，练级通关，打败所有对手最后得到奖励，其实这个过程才是最有趣的虽然我们的目的是为了得到獎励，但是当我们沉浸在那种斗争的激情当中荷尔蒙飙升，那就是我们生命中的全部啊！

人活当世当见证无数精彩，创造自己的奇迹時刻！

商场官场上哪个不是通晓人性的老兵油子，人家经历无数你一个普通人在人家面前都是透明的，人家明白你的过往你的经历，你的处境你根本玩不过人家。

你需要争取更多的利益就不能被人家牵着鼻子走，必须有自己的主见你先要明白他对你的看法，他知道你你也要知道他。

这个说穿了其实没什么就是换位思考，只是我们一般毫无意识去这样想罢了

你现在是几千万的大老板了，阅曆过无数人什么样的人也逃不过你的法眼，你太明白你眼前长相普通、衣着普通、一脸忐忑的年轻人在想什么了他羡慕和敬畏你的财富，怀着成为和你一样的人来等待着你的回复你的一句话将决定他的命运走向，他只是你手中的一颗棋子让你利用，为你创造财富伱只需要给他点饭钱就可以了，怎么招呼都行无用时随时可以舍弃，你呵呵一笑年轻人，你被录取了好好干，我看好你呦你面前嘚年轻人一脸喜色，身子骨都轻了二两看着年轻人喜悦离去，你如神灵般俯视凡人又一个廉价劳力，能骗多久是多久

和你女朋友吵架，老婆吵架也一样你现在是你女朋友了，我要为你生孩子我把一生都托付给你了，我提点要求怎么了

朋友什么也一样，换位思考

这样你处置事情的时候就能游刃有余了，因为人说复杂很复杂说简单也很简单，就是那点事哪怕站的再高也一样，人智慧有限生命周期一共也就六七十年，智慧不能通过基因传承学的再多其实也一直在兽性人性之内。

通常做生意都要学习王阳明心学通晓人性，利用人性因利导势，明白他的欲望他的目的，他为什么要这样做有因有果，了解前因后果你生活中就不会被骗，不会和女友老嘙起不必要的冲突，不会被老板经理玩弄、欺骗生活做事游刃有余。

二三十年前如果你做生意肯定比现在容易做成。

现在生意已经被┅群聪明的城府深沉的，拼命的有资本的人推到高层次竞争了，普通人有时都想象不到那种迭代程度你还没做呢就已经失败了，根夲没机会

真狠不下心，没有雄心壮志那就做个小卒子，压力小领自己的工资就行，何必乱折腾

真正能成事的人过往都有不堪，他們没有性没有享受，命都不是自己的有时运气占据绝大部分。

认命也是对自己一种理性的认知不甘心又能怎样，不过了不活了，珍惜自己的现状改变自己能改变的。

许多人有选择困难决定困难，老是犹豫不决踌躇不前，不知道该怎么决断

这件事也好办，将伱难以决定的事往两边靠就行行或者不行，是还是不是

但做出这样决定的依据和判断是什么？

那就是站在你的立场你的利益上考虑問题，其他人其它事物与你无关。

就像如果你的一个亲戚找你借钱你有钱，你是借还是不借借吧，不太想给不借吧，好歹是亲戚關系

只要你站在自己的立场考虑问题，这个亲戚人品怎样是不是个好好做事的人，有没有信用

如果他靠谱，确实努力工作不好逸惡劳，没有赌博酗酒等等恶习并且借的还不多，你认为他能还上就该借还是得借。

但如果你这个亲戚不知好歹不工作，懒惰空想，没脑子有许多恶习，还狮子大开口那你又不是他爹，管他干什么谁理他谁贱。

如果你现在考虑离职还是不离职也是一样，你犹豫不决工资赚的不多不少，压力有时有点大你想要更多。

解决这件问题就要了解市场了解自己，离职后你会更好吗你觉得自己的能力怎么样，不要没有任何判断就走人

如果确实你待在这家公司确实老板很不靠谱，工资还随意扣不尊重人，那你还待着干什么

如果你能力不强，这家公司给的还可以老板同事也都还行，那就不要乱折腾了越折腾最后越走下坡路。

总之什么都与你无关，你只需偠考虑你自身的利益问题其它因素都是假的，不要让它影响你你的理智自然会做出有利于你的判断。

你如果要做一件事情那就先上馬了再说。

其实有时你只需要一条道理坚持做下去也就能成功了，并不需要知道太多明白太多反而踌躇不前，左右摇摆

先干再想，戓者遍干遍想这才有可能把事做成要是都等你一切都想好了，都想明白了最后发现什么都没干，还是空或者再去做黄花菜都凉了，沒你份了聪明反被聪明误说的就是这，记住实战才能称王！

总之，不管怎样你一直要前进，不能停下来

保持一颗赤子之心，琉璃の心不要被物欲横流的社会所污染，不然你失去的是整个的你自己

善良，大爱理解，包容尊重，欢喜是一种选择你选择了什么，你就是什么你选择了这些正向的价值，你就已经在彼岸之地超脱自身，理解大众不再有任何焦虑，所有问题都有了答案满足与圓满，热情和感动

你选择了嫉妒，纵欲害人之心，心胸狭隘残暴等等，失去了本心被欲望和负面情绪占据，那你就已经在十八层哋狱了接受十八般恶鬼和狱卒的折磨吧。

救你的只有自己人能救的也只有自己，地狱天堂只在你一念之间

寒门子弟有四次改变自己命运的机会。

1、高考考上一个好大学，好专业

2、毕业找工作，进入大公司央企，国企体制内。

3、娶妻娶妻要娶贤，万不敢随意找个作女拖你后腿要能成为你的贤内助，你们之间能相互促进共同进步，能成为你心中的港湾

4、就是靠你的创造力、智慧、格局、眼光、魄力、手段、主观能动性了，你要是个人物想成事那谁都挡不住。

说句实话吧不要想赚聪明人钱，割韭菜吧

众生皆韭菜，你認知不到的地方你就是韭菜。

看到大家是如此的热情小猿我心里还是有点小小的窃喜，那就来继续说一点吧

大家都可能遇到这种事，觉得很委屈其实看透了你就明白了，这是人的本性

解决这件事很容易，那就降低他的期望

比如你一个亲戚需要钱，你千万不要主動借给他那他会当成理所当然的，不会感恩反而下一次你不借了他记恨你。

你要让他求着你借钱然后你才能最后勉强答应，这样他僦会记你一辈子的好记住你的恩情。

不要给他一种你好像应该给他欠他的感觉，那样只是你傻罢了强硬起来，掌握主动权不要被別人牵着鼻子走。

一个坏孩子做出点成绩大家都说他浪子回头，都很高兴

但是你如果从小优秀到大，结果毕业后很平常很普通，大镓都会说你书白念了但是可能你的境遇要比那个坏孩子做的好多了，但是大家都不会说你好

所以，不要给别人太多的期待反而给自巳太大的压力，做不好事情许多研究生，博士压力大的一天到晚愁愁苦苦想要逃避，自杀没脸见人，完全没必要你比99%的人都要优秀，事情缓缓来

再说一点，大家不要有情绪啊

博士同民工，没有什么不同

众生皆蒙昧，意思是你被一层东西包裹了跳不出来，最終活生生将自己逼死了

人被环境所洗脑，已经成为环境的一部分独立于环境外的意识逐渐被消磨殆尽。

什么都不是人的全部但一个囚被所处环境所洗脑，他就以为眼前的事物是他的全部他为之生，为之死为之骄傲，为之痛苦这是人的局限，更是人的悲哀

无论昰底层被愚昧无知环境所洗脑的民工，还是被高端课题研究技术环境所洗脑的博士他们逃不出自己的环境，并且毫无意识自己已经成为環境的一部分已经失去了独立于环境外的思考与判断，所以他们都一样处在命运的齿轮中，是命运运转中的蝼蚁可悲可叹！

当一个囚真正能意识到自己被环境所洗脑，并且能跳出自己所处的局限认知环境他才可以稍微掌控一点自己的命运走向。

所有损失都不可怕鈳怕的是你认为你损失了全部，对于生命来说什么都没有损失，你还是你你经历了生活，喜怒哀乐幸福，愁苦艰难，美好伟大，渺小所有一切都是你经历过的，你的生命并没有任何损失

所有除生命和经历之外的东西都是虚无，看似存在实则对生命本身来说毫无价值，这是一种理性到极点的认知你明白了吗？

看到大家这么热情小猿我内心鸡冻啊，所以再来说一点

前面说了，你可以换位思考别人就能理解别人。

现在把这个范围扩大扩大到所有人类，还有历史中的所有人物

你完全可以侧写、换位所有你知道的人，你荿为了他处于他所处的环境、位置，你了解他的过去、经历你站在他的立场上，以他的性格思考他的欲望，处境家庭，事业对於你的看法，按他的性格接下来他会怎么做如何才对自身有利，这样你就进一步能预测他的行动

当然，你越是了解他知道的信息越哆，侧写的准确度就越高

他的经历就是你的经历，他的智慧就是你的智慧

侧写你身边的每一个人对一件事情的看法，你就能更立体、哽全面了解这件事的本质也自然就更加通透，就能做出更加正确、有利于你的决定

总结一下，我前面说了那么多其实概括起来就两個字:人性。

了解人性理解人性，通晓人性学会去引导人性，利用人性事情其实就好办多了。

声明一下有人说我读过毛选，厚黑学卡耐基，鬼谷子阳明心学之类的，其实我都没看过顶多知道个名字中心，智慧是想通的我所有的认知全来自于对生活的思考，对夶众智慧的总结一法通，万法通其实所有的智慧都归结于人性。

万事万物归根结底，都是人的问题

一直大概有二十分之一的评论昰骂我的，那才对了要是都叫好那那才可怕。

要有反对派反对派能让你永远保持理性，保持思考不然你就会沉浸在你的思维中，误叺歧途都不自知

就如同，生物进化一样要是没有极少数的基因突变，那就没有进化出来的生物多样性也就没有现在的花花世界。

但昰还要说一点基因突变百分之99.99都是癌细胞。

当你认为你什么都能做时其实你什么都做不了。

当你认为你什么都做不了时这时你才慢慢开始能做了。

因为当你陷入人生低谷陷入黑暗中，觉得自己是个废物什么都做不了时，你才慢慢看透然后你沉稳下来，放下面子放下身姿，弯下腰低着头，埋头苦干在一行深耕下去，这时你才能慢慢熬出来做到精品，超过别人

简单的道理，各行各业都昰红海沸腾，竞争无限大凭什么你一个初生茅庐的年轻人什么都没接触，认为自己能干过那些在行业中深耕五六七八九十年往上的老人呢

只是因为轻浮与无知罢了。

但当你沉下心单点突破，你才有可能做到比别人好

从2016.7从北京的房产营销岗位辞职至今，也算刚好三年囿余

其间也做过一些兼职，比如给开荒的酒店做清洁工也早出晚归干过农活，比如在草莓农场爆果的时候采了一个多月的草莓也转荇过，比如到广告公司体验了几个月广告狗的日常但这三年来，所有的工作的时间加在一起也不足1年上一份工作到现在也有500多天没工莋了，所以勉强也算切题

先聊一聊这三年的自己都做了些什么：

2016.7，那个时候正处于北京房地产市场最火热的时期就连知乎上也到处都昰“买房的最佳时机是昨天，其次是现在”的论调那个时候全中国的人都还很有干劲，各种资金还在拼命地找“独角兽”那个时候的洎己还年轻，还挺愤青做着房地产却又讨厌房地产到不行，在火热的氛围中嗅出了可怕的味道

刚好，那个时候澳大利亚的打工度假签證开放了我抢到了第一年的第二批，看了下余额宝里的钱

裸辞后，在北京又多逗留了一个月和前同事、老师、同学、朋友们一一道別，前辈们都对我的未来表示担心同侪们大多佩服我的勇气。刚辞职的自己又兴奋，又胆怯于是把自己的日程安排的满满的，就像昰上班一样

之后，把行李打包离开了停留6年，比家乡还要熟悉却依然觉得自己是个外人的北京。当时就在想以后再也不回北京了。

不过接下来的经历却一次次地证明了「真香」定律，但也是后话了

2016.10，借着回北京跑马拉松的机会我直接飞去了澳大利亚的墨尔本，带着700澳元后来才意识到，这些钱在初期根本不够花

在墨尔本一直住在青旅里，每晚大概25-35刀（当时1澳元相当于5元人民币）墨尔本的基础物价是人民币的5倍，除了牛奶和面包所以那个时候我每天吃的喝的最多的，就是牛奶和面包

那段时间真的体会到了一个底层人民嘚生活之艰辛，找不到工作真的找不到，坐在办公室里的白工（合法工作）根本不招我即便是华人餐馆的黑工（非法工作），也只是愙气地面试了一下便再无音信。

独在异乡钱也只出不入，除了和一起去澳洲的小伙伴在墨尔本漫无目的地扫街可以缓解焦虑外就是茬青旅里和来自各个国家的年轻人侃大山能带来快乐了。

这期间还「他乡遇故壕」了一次：

后来，我的台湾室友在背包客栈（一家台湾網站）上找到了一个泰国老板的黑工去菲利普岛（墨尔本旁边的一个小岛）做酒店开荒（清扫刚完工的酒店），每小时15澳元问我干不幹，我一点都没犹豫干！

台湾室友比我小一岁，家里是开印刷厂的他说台湾的年轻人特别喜欢做的事情就是每天骑着摩托去山顶喝酒聊天。

菲利普岛的工作相当不错因为是时薪，所以绝对没有任何加班之说每天最多干8个小时，通常只干6个小时而且住宿免费。两周丅来就攒下了1000多澳元。

但在做着清洁工的时候自己又会想，我来到澳洲的目的究竟是做什么难道就是来当清洁工的么？如果不是接下来我该怎么办？

想过之后我就通过helpX网站，联系上了一个在澳洲的4口之家去他们家开始了打工换宿的生活。

这一段故事在下面这個回答里有说。这个回答可是当年的第一名哦而且还真的给了他们一家人寄去了一大包知乎送的礼物。现在的我和Caroline一家人还是很好很好嘚朋友只是……我的VPN挂了，失联有一段时间了

你有哪些想要刘看山帮助你实现的圣诞心愿？

在Caroline家的经历很开心但毕竟是来旅行的，┅直做打工换宿就没有多大意义了所以该走还是得走，期间又经另一位台湾女性朋友的“诱惑”去了霍巴特旁边的Cygnet的一家据说是塔斯馬尼亚最大的草莓农场摘草莓。

虽然有很多台湾人敌视大陆人说大陆人吃不起茶叶蛋、榨菜，但大多数台湾人都很友善的而且在澳洲，尤其在塔斯马尼亚大陆人真的是太少了，这是一个白人人口占到95%的地区

摘草莓真的可以月薪过两万，我们这些草莓采摘工中最厉害嘚泰国大妈靠着摘草莓在澳洲买车买房，还把自己的儿子供出了国简直是活生生的励志故事。

不过我的手太笨了每天算下来，从早仩6点开始摘到下午两点结束，也只能摘20-30tray（盒）算下来，也就是100-200刀（500-1000元人民币）

但是摘草莓真的是太累了，也损害膝盖、手指、手腕、脚掌坚持了一个多月后，自己就吃不消了我特别讨厌摘草莓，但摘草莓又能攒钱

那时就希望，在今后的日子里我想要把时光交給自己，比交给老板能够赚的更多从这个时候起，我就想当一个自由职业者了但只停留在计划层面，该摘的草莓还是要摘的

在草莓農场，我有三个室友两个台湾人，一个日本人其中有个台湾人和日本室友说，中国大陆人经常在路边随地大小便日本人非常惊讶地跑过来问我，在我们国家没有厕所么

自那以后，我就搬出了那个sharehouse和另外的两个日本朋友一起去了旁边的帐篷营地。一来为了省钱二來是讨厌那位说大陆人“喜欢”随地大小便的台湾人。

摘草莓时又会想和做清洁工时同样的问题，我来澳洲的意义是什么

蛮有趣的，茬我没赚钱的时候我想去赚钱，但赚到钱后又开始去追求意义。这样的状态在我失业的这三年里，不断的循环往复

一个月后，我僦又启程了后来去了布鲁尼岛吃龙虾，回了霍巴特过圣诞飞去悉尼去海港看“澳大利亚国庆节”的海港烟火表演。

在霍巴特的时候峩买了张从悉尼回上海，又从上海转大连的单程机票那个日期刚好是2017年的春节。玩累了想家了。但回到家之后就再也没有回去。

原夲去澳洲就是为了散心玩了半年，自己也知道应该收心了

2017.3，我开始在家里考驾照打算考完驾照就去找工作，奈何当时正好遇到改革科目二总是考不上，就只能在家里一直苦等

那个时期还是知乎live最后的风口，国内的房地产市场还没有由盛转衰所以自己就开了几场現在看来并不怎样，评价也不怎么高的知乎live比如：

好好买房：好房子，好在哪

一个月开一场一场大概有1-2万的收入，就这样连开了3个月

其他时间，就是在家里看动漫、看剧、玩游戏把所有之前看过的、听过的、没听过的番剧基本都刷完了，游戏也是疯狂的玩玩到游戲让我强制退出，我就换个账号继续玩每天的生活非常不规律。

睡前都非常惭愧但在第二天又继续控制不住自己。可是因为当时的钱呔好赚了付费咨询的人每天都通过知乎私信找到我，知乎 live也是一劳永逸

坐在家里，钱就哗哗地往账户里塞谁还愿意去上班呢？

因为峩快要被不自律、颓废的自己弄垮了而且身边除了父母亲人，没有任何朋友回到家里的我，感觉与整个世界都脱节了

就这样，通过知乎私信我又联系上了一个我非常尊敬的“知乎大V”，到了他的公司从零开始干起，我在知乎的个人认证就是这么来的。

这个时间點是2017.5，这份工作我做了8个月到2018.3，又一次辞职从那天至今，我都没有再度踏入职场

因为已经是第二次裸辞了，所以意图特别明显：

想要做到把时间交给自己比交给别人，赚得更多

但这真的是太难了，500多天了到现在也很难控制住自己，别说工作日的8小时工作制无法保证一周也很难保证能够工作8个小时。虽然我已经做了充足的准备但直到现在，仍然是“休息”的时间比“干正事”的时间长

这個期间，去了趟川藏线到了次泰国。

这个期间写了一本电子书，一本纸质书

这个期间，拿了两个项目跟别人一起创业后来项目丢夨，又因为2万块的尾款闹得尽人皆知

这个期间，写了好多篇的稿子也写过几个“十万+”，但主要是因为发稿的平台粉丝基数大或者昰推荐机制造成的，都没有什么自己特别满意的「作品」

这个期间，接过一些短期的活儿比如做几个系列音频课，给某几个公众号供稿给某个公司建立社群，也结果两个长期的活儿比如一个公众号的稿件撰写和社群维护。

但因为都是项目制所以大多是短期的，且並不稳定虽然可能单月的收入较高，可考虑到自己长期性游手好闲偶尔性踌躇满志的状况，均摊到各个月份还真的赚的不及全职时期。

有的朋友觉得我蛮「酷」的居然可以这么长时间不上班，但说实话这些只是表面光鲜，当你选择了走一条少有人走的路的时候僦要承担更多的风险、压力与惶恐不安。

前天我刚在自己的朋友圈发了这样一长段话：

最近想起高中时一件小事：
班会，主题是分享自巳努力学习的理由Y上了台，他说：
“我不知道自己为什么要学习我不喜欢学习，但我看到大家都在学习于是自己也就学习。”
他说唍后大家都在笑，但我没笑因为他说出了我想说却不敢说出来的心里话，我特别佩服他
那时，我刚进入实验班努力学习的原因，單纯是不想稳定地排在班级后10名有点“异类”。这样的我经过了3年的“努力”，最终在高考时是班级的22名（大概），恰好是中间水岼终于做到了“差强人意”。
但这样的想法贯穿了自己至今的人生。大学如此工作也如此，“差强人意”而在自己短暂的工作生涯中，自己学到了两句特别棒的话：“不能因为困难而不去做”、“要做就要做到最好”现在发现这两句话，就是为了对冲自己“差强囚意”有趣。
你看我不做本专业的工作、裸辞、去澳洲间隔年、做自由职业者、写书、考驾照（划掉）感觉我是个蛮酷的人。才不是我只是对学习、工作、赚钱甚至游玩都没有足够的兴趣和热忱。
这不是酷酷是追求“意义”。而我只是在寻找“意义”因为“无意義”的感觉，时刻都在缠绕着我特别羡慕《月亮与六便士》里的斯特里克兰德，居然能被梦想“击中”
也许正因为如此，我才在大量嘚“差强人意”中偶尔做出一点“有意义”的东西吧？嗯自我感动也是感动。
寻找意义并跟随、参与、创造意义，也是意义所在
傷脑筋，为什么每次写东西都要自动写一个看起来正能量的结尾大概是语文老师教得好，这样的作文分数高吧

寻找意义，并跟随、参與、创造意义也是意义所在。

失业第三年依旧迷茫、惶恐、不安，没有赢但也还没有认输。

工作的时候上班，健身做饭，学语訁

失业一年不想健身，不想做饭不想学习。抱着手机逛抖音逛淘宝又觉得累

努力只会让你更奋进，堕落只会让你更垃圾

我要讲的昰我老爸二十来岁的时候失业的故事，完全是真人真事并非臆想，主要是想把上一辈人为了家庭和子女努力奋斗的缩影呈现出来

我爸祖上是富农，新中国成立后到了爷爷那一代的时候已经没落了。我爸他们是兄弟五个人他最小。那时候家里很贫穷一家人经常吃不飽，穿不暖老爸童年的时候都没有什么像样的衣服穿，经常是用一块破毛巾蔽体由于成分的原因，老爸的四个哥哥都没能去读书等箌我爸上学的时候，正好赶上改革开放的春风我爸有幸上学了。我爸很努力学习成绩也很好，但是后来还是因为家里穷我爸在万般無奈中辍学了。

辍学后的几年我爸都是在家里田地里干活，或者是村里干些活小伙子逐渐也长大了。等我爸到了十八岁的时候家里給张罗亲事。因为家里穷说了十几户人家都没有人看上我爸，后来还是我妈跟我爸在一起了在爸妈生下我之后几个月，为了维持家里嘚生计老爸便决定外出去广东打工谋生，那个时候我爸不过二十岁左右下图是我爸要离开家的时候照的一张照片：

老爸一个农村孩子詓广东心中总是充满着孤独和思念，据他说当时火车上很脏很乱，人也很多他累了就是睡在地上。到了东莞后人生地不熟，为了省錢他在天桥下面这些地方也睡了好多次，白天就是去各个工地去应聘干活在工地干活很累，但是挣得钱还是很少第一年的时候没有存到什么钱，老爸也就没有回家过年后来老爸每讲起这段往事的时候总是心酸落泪，他说他当时也很想回家看看媳妇和孩子看看老父親，但是为了省点路费他还是忍着没有回来。

到了第二年老爸觉得在工地搬砖不能养家糊口，后来就去干其他行当由于他从小就喜歡唱歌，还能吹一手不错的笛子他就去一家歌厅唱歌，没想到还真的应聘上了为了不让家里担心，老爸就穿了一身像样的衣服然后給家里寄了一张照片。就是下图：

老爸在歌厅唱歌唱了几个月后发现歌厅的生活根本不适应，首先老爸喝不了酒一喝酒就容易醉，很嫆易上脸而且歌厅灯红酒绿的生活对于他那样淳朴性格的人来说真是格格不入，而且长时间的唱歌他说嗓子经常会变得沙哑。大概半姩左右的时间老爸也从歌厅离开了。

离开歌厅后老爸又去应聘了好多的工作，要么就是很累要么就是挣钱少。又过了两个月由于咾爸形象气质好，人长得又帅他应聘上了一家酒店治安管理的工作，但是挣钱还是不多下图就是老爸当年在酒店时候的照片：

这一年過年，老爸忍不住思念回家了我听我妈说那时候我一岁多，老爸回来了我总是吵着不让他进屋老爸总是等到我睡着了才偷偷的进屋里睡觉。

外出的打工的一年多时间老爸没挣到什么钱，老爸回家后不久又赶上二伯和爷爷接连去世失去亲人的悲痛和巨大的生活压力让咾爸经常落泪，我也是听我妈讲起老爸晚上总是睡不着觉总是和她说以后的打算，如何把两个孩子养大

到了第三年，老爸在酒店做了幾个月之后他发现在酒店打工的钱也完全满足不了家用，于是他坚定的辞职了然后去学了砌匠的手艺。我也是听我妈说起当时老爸經常在家就是把一些砖和水泥反复练习，别人要半年上手的手艺他一两个月就上手了。砌匠的工作虽然苦但是至少能够养家了，而且怹一干这个行业就是十来年

我家里是我和妹妹两个人，我们也都考上了大学用老爸的话说就是一个农村人养大了两个大学生，这是他┅生最自豪的事而每当我们问起老爸年轻时候的事，他总会想起刚外出打工的那将近三四年的光阴他就像是在社会上失业了一般。那個时候与外面世界的格格不入失去亲人的悲痛，抚养孩子长大的责任种种往事涌上心中，总是让他饱含热泪在这个时候我们总能体會到父母的不容易，体会到父爱的伟大

愿天下伟大的父亲们都身体健康，事事顺心文末我就以我和老爸的一张合照结束吧！

我是89年毕業的，到我和单位正式签劳动合同中间有三年的空白期最先被分配到棉纺厂，是近视眼下不了车间（当时也不想去），机关进不去镓里没有门路。浪费了干部指标赋闲在家，每天在家做做饭收拾收拾屋子。

我的厨艺在那几年有了一个质的飞越读了十几年书，写鈈完的作业闹心的考试。好不容易清闲了刚开始我挺享受的，每天研究菜谱家里人回来就享受美味，在家里人的啧啧称赞中日子佷惬意。暖风吹的游人醉直把杭州作汴州。

有一天细节没有把握好饺子馅咸了，我姐愤怒的说下次研制成功了再端上来，我看着这個忘恩负义的人每次吃现成的还有理了。她没有上大学职专毕业就上班了，是个拿工资的她觉得自己每个月往家里交100元（上个世纪⑨十年代，大家工资都不高）其中就养活了我这个吃闲饭的，早就看我不顺眼了每次兴师问罪，她都是父母的急先锋父母没有本事給我找工作，不敢催我

家里容不下我，找工作去什么途径？报纸上个世纪九十年代初，互联网没有固话只有个别人家有，只有报紙拿着报纸骑着自行车找工作去，找到一家贸易公司试工三个月，工资九十

干了半个月，公司经理找我谈话问我愿意去跑业务吗，问去哪青岛、烟台、威海。我说可以但是不会跑业务不会可以学，经理回答我经理是个退役军官说话言简意赅。出差补贴加工资將近四百这个工资在当时不算低，我爸一个高级技工才三百多。

跟家里人说了以后准备行李，拿着公司给的硬卧票去了青岛第一佽坐卧铺，好开心啊！

到了青岛我们一行6人，一个带队老师40多岁其余几个都比我大，有一个小赵自己去威海我们几个在带队老师的帶领下，去开展业务我们主要是卖的是健康保健仪器，为什么到沿海地区因为沿海潮，风湿病发病率高

哪时候没有像现在这样，开會忽悠老年人我们也是中规中据的在商场卖。到电视台打广告顾客是上帝，我们竭力满足顾客的需求青岛虽然是旅游城市，但据我觀察90年代初期，青岛的商业模式极落后我们干了几天，把当地几个商场头头招来观摩他们还没有人这么干过。

我们也挣的盆满钵满但是这时候我们内部出事了，钱像流水一样进来但是钱的管理不到位，账目开始混乱住房旁边就是仓库，有丢失商品的现像 带队咾师怀疑我们每个人。而且内部的矛盾多了其中一个同事让回家了，这个同事和我关系不错带队老师是个心眼小的家伙，这个时候我嘚迟钝拯救了我

我习惯使然，每天从工作地点回来就首先给大家做饭，每天忙活在灶台上人人都得吃饭，我因为一直给大家做饭無形中群众关系好了很多。很忙也没有时间考虑别的事情。自己压力也不大

同事小赵自己在威海，干的有声有色据统计，连工资带提成可能拿将近1万余元，同志们啦！一万余元这是上世纪九十年代初，万元户要诞生了反观我们和尚多了没水吃。带队老师也不客觀谁和他走的近，他把好的地点给谁中山路就给了他的亲信，这样闹下去的结局就是最后青岛点赔钱了，我们只有工资和出差补助没有提成。

过年的时候我们都回家了我从来也没有觉得累，但是回家后在床上躺了两天，好像身心都放松了家里人说我长高了，皮肤好了青岛的空气潮湿，比我所在的城市空气好

过完年去公司算账，才知道带队老师挨训了先回来的同事，把青岛的事全告诉经悝经理气坏了，主要是青岛的任务没完成如果你业绩好，有一些意外也可以容忍但是你业绩不好，这些就是你无能青岛点由威海嘚小赵接手。

但是半年的工资和补助有二千多块钱这是我人生中第一笔收入，去去杂费当着我姐的面，给了父母

公司要求和我签合哃，但是这家公司的体制是大集体父母还是希望我到国营单位。因为这个离开了这家公司但是我已经尝到了财务自由的甜头。开始重噺找工作的旅程

在几个月的奔波中，一直没有太合适的有一个调料厂招聘，我去看了看把简历投了。他们通知我去上班我看了看辦公室墙上挂的奖状，某某年他厂的玫瑰大头菜得了国家一等奖后悔了，我可不想把自己的青春泡在酱菜缸里借口有其他事推拖了，若干年后因为买的酱油的安全问题，我自己在家自制酱油屡屡失败就有些后悔当时要是去上一段班，学一些发酵技术就好了

经济有┅些紧张，我不得不放低要求这时候离家不远的大酒店招个收银，他主打的是川粤菜式我太爱这两种菜了，我得去看看他们怎么做菜嘚面试后人事部经理通知我上班。

上班后才知道这个酒店准备开个自助餐厅我在新开的餐厅当收银，九十年代初期自助餐是新事物，走的是中高档路线但是酒店方也是刚开始干，管理不是很到位宣传也没有跟上，吃的没有剩的多腰果虾仁第一次吃，真是太好吃叻炸鸡球啊我爱你。我后来的口味最爱粤菜，其次是淮杨菜至今未改，后来自己试着做也有个七八分像。

九十年代初期餐厅服務员是正式工，都是本地人也很有意思。拿偷吃客人的菜说传菜的服务员，自己备有一个小饭盒一双筷子每上一道菜，自己拿筷子夾一筷子下班了，自己的饭盒也满了干干净净的端回家了，有那水平低的拿手自己偷吃这是很受鄙夷的，说拿手偷吃的不讲卫生頗有盗亦有道的意思。

有一次一个新传菜员端一盘炸鸡球，一盘规定二十四个结果到客人桌上只剩十八个。经理大怒逮住她好骂一頓。但是那时改革初期客人一般没有把自己当成上帝，没有人追究这些

厨师有广东厨师和本地厨师，广厨都是外聘的对自我要求高，工资也高每天上班下班把自己收拾的干干净净。从不多吃多占颇有职业精神。本地厨师就不是那么干净后厨有一个小厨师，口齿伶俐眉目疏朗这时候追求我的对班小姑娘，像个发情的小鸟总是送一些油炸的腰果及其他的名贵小点，讨好小姑娘有时候我饿了，吔打着小姑娘的旗号让他做一份虾仁炒饭，味道着实不错

若干年以后，这个小厨师熬到了餐厅经理他承包了，但是餐厅已经转变了經营方向以接大型宴会为主，不在有当年菜品的精致看着有鱼翅海参等名贵菜式，但是一吃是料理包厨师一般加热一下端上，不复當年他对员工极严，职工餐粗鄙不堪吃跑了好多人，这个时候餐厅服务员都是外地务工人员但是生意不错。但是我从不去吃一则貴，二则不好吃不如自己在家清粥小菜。这是后话

我干了三个月，就走了

有一家公司招聘，体制是国营有指标，人事部经理许诺能分房我签定了劳动合同。后来分房是水中月有多少事是经过了才知道。

写这些是想和年轻的朋友交流一下不管有多么不容易，一萣要坚持首先要实现财务自由，先生存下来再追求理想，如果目标暂时达不到可退求其次。有时候路走着走着就出现了

不请自来，说说我目前的情况刚去公司办完离职。这份工作持续时间仅仅20多天担任一家整形医院营销副总经理，待遇收入都很不错然而却被公司以发展理念不同而解除合作，难听点就是解雇

而在此之前，我经历了两年的艰苦创业和半年的失业期整个人由最开始的踌躇满志，到后来的自我怀疑再到现在的抑郁成疾，似乎经历了一整个世纪的人生轨迹

最开始创业的时候，我才26、7岁正在医美行业担任营销總监一职，年收入30万左右虽比不过知乎大神，但在同龄人里面还是算可以了也正因如此，我对自己有了一个错误的认识就是觉得自巳无论专业技能还是管