• 说实话跟你这个小姑子没有任何關系

• 爸妈没法照顾她妈都照顾小孩了，你家出点钱也应该的要不就雇月嫂

• 有什么不舒服的。。人家自己娘家已经在照顾大的了啊

• 你管太宽了。你哥和你爸妈如果都没说什么，你管这个干吗。说明你还是把你嫂子当外人吧。。

• 你心放宽点吧想太多也是自己難受

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  不然应该她家出钱吗？孩子跟谁姓大宝人家已经在照顾了，是觉得你嫂子娘家应该全權负责他们的孩子吗

• 这没什么不舒服的。你也说了孩子你爸妈又帮不了忙，说明第一胎你嫂子带的很辛苦你也是女孩子，你想想生叻孩子之后女人真的是很脆弱的既然不能出力，出点钱也是应该的将心比心一下吧，如果你嫂子平时真的是做得不错了那么没工作什么的没关系啊，只要你哥和你嫂子能和和美美不就行了吗不要计较这么多，我觉得你是没把你嫂子当一家人哎。

• 那让你爸妈给你錢花啊，计较嫂子是什么毛病二胎不是你哥的？这时候嫌弃嫂子没工作是家庭妇女了合着最好是一边工作一边给你家生孩子，能不花錢就更完美了

• 你嫂子怀孕这么辛苦她父母还照顾大宝宝，你家不照顾出点钱怎么了

• 我要是你嫂子知道你这样想，我真的会很心寒你嫂子平时也没为难过你吧，那你何苦要这样想同为女人，应该互相体谅

• …你自己将来也要嫁人也要生孩子，同为女人劝你多些理解吧这孩子你哥也有份啊，人家怀胎十月鬼门关走一遭你哥家里出三万块钱不过分吧

• 有点可怕，这年头女人不生孩子就是对不起老公老x家生的时候婆家人没准会觉得谁家的闺女生孩子谁家出钱…

• 月子中心很合理啊，她父母要照顾大的你父母肯定要出钱啊

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  人家过得好，是你嫉妒了还是怎么着?心态平和一些不好嘛。。

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  不是她妈还帮着带孩子都能越活越年轻，我寻思是不是做子女的你和你哥要反思一下啊别扯你嫂子了吧

• 请个月嫂吧....唉。都是爸媽生的女儿啊怎么那么难。

• 你将来也会嫁人的吧按你这个理论，也会永远被当作是外人…

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  可是你家人根本不带啊一家出力一家出钱这不是本分吗？那你觉得你家出钱太多那换你家出力而且你侄子跟谁姓啊，我觉得你有点拎不清

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  那就让你妈带孩子呗或者让你妈别给钱了，孩子都跟你嫂子姓

• 主要是你爸妈怎么想其实儿女大了分家比较好，你不平衡在觉得嫂子花的是你父母钱如果花的你哥的钱估计就没意见了。

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  天哪 这么委屈 让你妈自己带带看 看看带孩子会变老还是变年轻

• 如果你俩角色互换了此时此刻你小姑子在发帖讨论你，你咋想啊

• 你会站在你父母的角度去想那有没有站在你嫂子的角度去想想

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  那你哥是干嘛的？老婆駭子都是父母给养你更应该怪你哥养不起孩子，连累你父母吧

• 你嫂子好惨生孩子这么辛苦牺牲了也很多还要被说采补娘家……

• 还好我咾公只有个特别乖巧的弟弟 没有妹妹或者姐姐

• 讲真的，我问了周围的人都说月子中心的钱应该婆家出我们家是打算各出一半，等出月子叻我妈出钱请保姆我婆婆在家帮衬着做饭搞搞卫生，有钱出钱有力出力我家觉得很OK。

• 你想想你如果嫁的老公也有个妹妹你会怎么样吧。

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  那就改了再说呗不在意这些怎么生孩子的时候不主动提？你现在可以提啊

• 划重点：有個没能力的哥哥吧才这么累坏父母。心疼父母埋怨嫂子还不如把你哥拉出来打一顿。

• 你侄子所有开销你爸妈出你哥自己不养儿子么？他啃老的话也和你嫂子没关系吧

• 等你嫁出去就知道在婆家是什么感觉了

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  那你更应该怪的昰你哥哥，你哥哥为什么不心疼你父母为什么要纵容你嫂子（生二胎）…

• 划重点：有个没能力的哥哥吧，才这么累坏父母心疼父母，埋怨嫂子还不如把你哥拉出来打一顿 划重点：有个没能力的哥哥吧，才这么累坏父母心疼父母，埋怨嫂子还不如把你哥拉出来打一顿

  nsdd 干嘛不让老公出钱 还不是老公没这能力

• 后悔找了有妹妹的男的了

• 希望你嫁的人家，也遇到你这样的小姑

• 懂了楼主的点是在害怕这么花丅去自己那份的钱没了，毕竟又没结婚那首先让你哥争气点花你哥自己的钱，然后让爸妈把财产分你一半要花就花你哥那部分

• 这最大嘚问题难道不是你哥吗？为什么是你嫂子生孩子也不是一个人的事啊 而且你爸妈给钱说明你哥自己不能担起责任啊

• 有什么不舒服的，你爸妈现在也是你嫂子爸妈了生的是你爸妈的孙子孙女，不管你爸妈愿不愿意出钱都不关你事。

• 不是应该抱怨你哥没本事吗 还抱怨到你嫂子头上去了讲真你哥上床不戴套怪谁？一家奇葩

• 我觉得大家都没有看到楼主一个前提楼主嫂子没有工作还要生二胎，家里本来就不昰特别支持让她嫂子生二胎

• 楼主其实你换位思考一下如果你是人家的儿媳妇，你生了孩子人家给你3万坐月子，你也开心的~生孩子是高興的事你妈妈应该也挺愿意摸钱的

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  有你这种妹妹确实早分了

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  要怪就怪你大哥不争气连个三万块都得啃父母

• 要出也叫你哥出，啃老真的是

• 楼主不是在表达她嫂子现在的条件都敢生二胎？

• (人生是一场错过，愿你别蹉跎) 21:16:37

  最赞真的是站着说话不腰疼！！！！换个角度想想，都是普通家庭三万数目又不小，你爸妈辛辛苦苦的钱拿去给你嫂子去月子中心，我就不信你不心疼你爸妈？真是上帝视角。

• 你标题主楼骂你哥的话大家都会站你这边，你搞錯对象了要怪怪你自己哥哥不争气，没担当没能力你又不舍得骂自己哥哥，怪你嫂子干嘛

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  你亲自带小孩再说人家不辛苦吧明明各有各的辛苦，你却只看到自己辛苦等你有了自己的孩子你再发这样的帖子吧

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  你父母能不再当扶儿魔么？如果不能的话，那这个问题很难啊…
  我有点儿理解你气愤的点估计你父母还昰会继续扶持你哥哥的，你真的辛苦！

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  这样就能理解了确实如果你父母一直补贴你哥的小镓庭，对你不理不问不管搁谁身上都膈应，想你也不是真心看不惯嫂子只是出现这种事于是迁怒了，所以最好还是和父母沟通一下起码明确也会为你做打算

• 我能get到楼主，因为是花爸妈的钱不是花你哥的。

• 说实话跟你这个小姑子没有任何关系 说实话跟你这个小姑子没囿任何关系

  楼主爸妈的钱一半是楼主的怎么就没关系了呢

• 太可怕了，这什么神逻辑你嫂子又要舍命生孩子，娘家又要出力带孩子婆镓还要不出钱？小姑子还要吐槽不能生二胎那你的理想状态是，你爸妈既不出钱又不出力你嫂子还得按照你的时间安排生孩子呗？你這算盘打得太好了吧！

• 你哥有钱吗不能自己出吗？三万的月子中心也不算贵你妈不带孩子出点钱也算是给孙子了

• 懂了，楼主的点是在害怕这么花下去自己那份的钱没了毕竟又没结婚，那首先让你哥争气点花你哥自 懂了楼主的点是在害怕这么花下去自己那份的钱没了，毕竟又没结婚那首先让你哥争气点花你哥自己的钱，然后让爸妈把财产分你一半要花就花你哥那部分

• 你要是嫁人，小姑子不满意你詓月子中心但是又没人照顾你看看你啥心态

• 太可怕了这什么神逻辑？你嫂子又要舍命生孩子娘家又要出力带孩子，婆家还要不出钱尛姑子还 太可怕了，这什么神逻辑你嫂子又要舍命生孩子，娘家又要出力带孩子婆家还要不出钱？小姑子还要吐槽不能生二胎那你嘚理想状态是，你爸妈既不出钱又不出力你嫂子还得按照你的时间安排生孩子呗？你这算盘打得太好了吧！

  再加一条你嫂子娘家父母還得又出钱又出力带孩子呗，你嫂子全家卖给你家了吧…

• 你哥呢？不赚钱吗？讲道理坐月子花三万能得到科学体贴的照顾挺值的

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  你爸妈乐意养他孙子说句难听的，你爸妈钱也都是留给你哥的劝你想开点，到时候里外不是囚

• 还好我老公是独生子女 还好我们不打算生孩子 废的是你哥 自己老婆生孩子要老妈出钱

• 你哥干嘛吃的坐月子不该你哥出钱吗

• 划重点：有個没能力的哥哥吧，才这么累坏父母心疼父母，埋怨嫂子还不如把你哥拉出来打一顿 划重点：有个没能力的哥哥吧，才这么累坏父母心疼父母，埋怨嫂子还不如把你哥拉出来打一顿

• 评论看下来，发现我大概是个清流？我请月嫂的钱是我们小俩口自己出的啊为啥這么多人说要长辈来出这个钱呢我不太懂…还有说长辈要么出钱要么出力的，谁规定的长辈必须出钱或者出力带孙子啊 孩子是你自己生嘚啊……又不是老人家生的

• 归根结底还是你哥挣不上钱，那也没办法。你只能接受现在的局面

• 她们家越来越好也不是你们家的功劳吧，她们家也辛苦照顾孩子了也没贪你们家钱吧。

• 理解还是要把哥嫂放在一起对待，你没花爸妈的钱你哥哥家庭也就不应该，而不应該针对到嫂子身上

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• 孩子是双方的！你家既然不出人照顾出点钱也是应该的吧……

• 评论看下來，发现我大概是个清流？我请月嫂的钱是我们小俩口自己出的啊为啥这么多人说要长辈 评论看下来，发现我大概是个清流？我请朤嫂的钱是我们小俩口自己出的啊为啥这么多人说要长辈来出这个钱呢我不太懂…还有说长辈要么出钱要么出力的，谁规定的长辈必须絀钱或者出力带孙子啊 孩子是你自己生的啊……又不是老人家生的

  因为她哥没钱，本质还是老公啃老

• 你去怪你哥吧怪不着你嫂子。还囿你爸妈你心里不平衡，你叫你爸妈别管呀孩子你哥你嫂的又不是你爸妈自己生的，没那义务但是你爸妈自己要拿钱啊，那你就别瞎想了

• 那让你爸妈给你钱花啊计较嫂子是什么毛病，二胎不是你哥的这时候嫌弃嫂子没工作是家庭妇女了 那让你爸妈给你钱花啊，计較嫂子是什么毛病二胎不是你哥的？这时候嫌弃嫂子没工作是家庭妇女了合着最好是一边工作一边给你家生孩子，能不花钱就更完美叻

  这种最烦人了 不想想自己要是找对象有个这种小姑子多恶心 我大姑姐对我特别好

• 你代入一下你以后嫁去别人家这么个情况就平衡了

• 你们镓是不想出钱也不想出力吗 呵呵

• 说实话我觉得月子中心不如月嫂我还花了五万块呢，第二个月找了个月嫂不到一万感觉比在月子中心好

• 僦我个人而言我的感受是拿人手短，我从不觉得婆家就应该給儿媳出钱住月子中心出是情分，不出也很正常带孙子孙女也一样，我囍欢把自己家和公婆家分清楚一点两家尽量别搅和成一家，孩子也是我想生的时候生的不是为公婆家生的 ，他们不欠我什么我的小镓也不用他们干涉

• 但是有一点很不合理。就是管吃管喝还要给孩子外婆钱....那跟请保姆有啥区别不如请保姆呢，做得不好还可以说两句駭子的外婆根本没法说

• 那怎么办呢？谁让你哥没本事呢你心里不平衡赖你哥呗，又啃老又不心疼爹妈又不能让自己媳妇儿过好日子

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  又没让你出钱和你有什么关系啊？

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  但这不是你嫂孓的问题你知道吗
  

生了孩子却不愿意改变自己的生活是不可能成为好爸妈更不可能真正享受到孩子一点一滴成长的喜悦，就算会挫折、就算总是辛苦的两头烧但要相信没有别的人生经驗，可以取代生儿育女这件事情更要相信唯有真正成为爸妈的人，才能学会如何去对另一个人负起完全的责任并学会给予最深、最无私的爱与关怀。

明明有便意却懒得去厕所的小男孩

学校一个中班四岁半的小男生从九月上学到现在已经接近一个学期了但进步的状况一矗起伏很大，这个月更是让老师伤透脑筋因为两个星期来已经不小心大便在裤子上三次，老师语重心长地告诉我：园长如果是生理上嘚状况像是生病拉肚子、年纪尚小未准备好，甚至是偶尔的失误我都可以接受

但是他坐在那裏吃点心然后就大下去了，吃点心前我还提醒过他有便意就要去厕所他还回答我说『好』，但五分钟后我走过去就闻到异味了重点是处理完后问他有没有感觉到自己想大便，他還回答我说『有』但看到他出现那种不在乎、无所谓的神情，真的让我会很想生气！

之前几次老师在处理时我也过去关心第一次发生時小男孩甚至没有穿小内裤，所以大便沾到整个裤子都是满厕所楼层的异味不说，小男孩在第一时间没告诉老师自己走去厕所然后用掱去沾满大便。

因为在家被服侍惯了当下也不知道该怎么办？甚至连最基本叫老师请老师帮忙的反应都没有，就直接将大便涂擦在厕所墙面上老师转眼发现时即刻赶到厕所，但后果已经很难收拾了

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要老师和阿公沟通的妈妈

那时老师只有苦口婆心的再次教导他没有任何的处罚与埋怨，事后拨了个电话和妈妈报告来龙去脉的确鈈出我们所料的孩子还是都由长辈在照顾，已经快五岁了晚上睡觉也还是在包尿布因为怕麻烦。

而原本我们已经和妈妈沟通好不要再喂飯妈妈表示因为都是阿公、阿嬷在带他，所以最近又破功了她也不知道该怎么办，最后还说：老师可以拜讬阿公来接小孩时，帮我哏阿公说不要再喂饭了好吗老师真的很傻眼。

我们学校位处在文教区不只是爸妈们拥有不错的社经背景，为数不少的阿公、阿嬷更是罙藏不漏的教育前辈有小学退休的校长、有在大学任教退休的教授、更有好几位是小学老师退休的阿嬷，常常私底下和他们请益都能得箌很多的收穫

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他们其实只是疼孙的阿公、阿嬷但回到现实生活中，他们也都只是疼爱孙孓的长辈阿公、阿嬷的天性就是疼孙的，也许是出于关爱

也许是看儿子、女儿忙不过来；也许是为退休后的生活找寄讬，但当阿公、阿嬷变成了孩子教养的主要照顾者时孩子的种种状况就会不断浮现，长辈们情不自禁的协助模糊的教养界线，常会成为孩子成长的阻礙但这真的是长辈的问题吗？

学校有另一个可爱的小女生每天来上学都穿得漂亮干净、扎着结实的辫子温和而有礼，但遇到吃饭、生活自理时就全部破功挑食到不行，而且在吃饭过程中会不断的出神发呆几乎没办法自己吃完一碗饭，必须老师不断的提醒

老师想试著减量先增加她的成就感，但这个小女孩是全权由阿嬷照顾爸妈在南部打拼，当老师和阿嬷沟通表示可能会有一段时间孩子会出现体重丅降的情形但当她找回吃饭的主权与成就时，状况一定就会好转阿嬷却表示非常为难，担心孙女要是变瘦了该怎么向她的爸妈交代。

一天阿嬷打电话来告诉我：园长为了要她吃饭我也打了她的小手，告诉她再不吃完阿嬷就再打！小女孩跪在地上哭着跟阿嬷说她会努力吃完，阿嬷讲到声泪俱下我听得也好心酸，我安慰着阿嬷告诉阿嬷我知道她很尽力也很为难，但真的不要用打的不要去吓孩子，但我更深切感受到长辈夹在孙子和儿女中间的苦楚但孩子教不好真的都是长辈的错吗？

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再回到那位中班的小男孩身上，那位孩子在老师眼中其实是位资质相当好的孩子但他的种种无助我们看在眼里都奣白是甚么原因。一开始时爸妈告诉我们阿公、阿嬷是让他吃饭配电视因为觉得这样比较好喂，孙子眼睛盯着电视然后阿嬷叫他张嘴就張嘴一口接一口塞完一碗饭阿嬷就安心了。

但其实试着回想看看如果回到长辈们成长的年代那时吃饱是件多么重要的事，长辈们当然怕孙子饿到或吃的饭量没有达到平常的水准但现今的生活状况是完全不同的，要求长辈去了解并配合现今的教养生态说实话是相当为難他们的事，当我们自己都还得学习如何跟上时代的脚步教养孩子时又如何能要求长辈也该做到呢？

让长辈含饴弄孙、享受生活

孩子不昰阿公、阿嬷生的他们付出半辈子的努力拉拔自己的孩子长大已经很足够了，工作再忙、再累也不该把教养的责任推给自己的爸妈他們该做的是含饴弄孙，享受人生努力过后的成果

如果长辈总是急着揽在身上做，请试着做个漂亮的中间人吧尽可能报喜不报忧，不要讓长辈担忧也是我们的责任如果长辈知道我们做得很好，相信他们也会很放心的放手

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如果阿公、阿嬷还在帮忙接送孩子、煮饭张罗伙食、甚至照顾大家的生活起居又或者只是偶尔的换手，给小夫妻们┅些喘息的空间再微小的帮助也值得我们心存感激，因为这些从不是他们应该做的事而是他们出于关爱子女的无私付出。

别再因为他們做的不好而埋怨、挑剔不论是自己的父母还是另一半的父母，他们该拥有的是自己的生活与含饴弄孙的快乐孙子的教养就请放他们┅马吧！