海姆·G·吉诺特　　心理学博士、临床心理学家、儿童心理学家、儿课医生；纽约大学研究生院心理学教授、艾德尔菲大学博士后。
　　吉诺特博士的一生并不长他将其短短的一生致力于儿童心理的研究以及对父母和教师的教育。
　　他在他嘚书中、演讲中、专栏中宣传的如何跟孩子沟通的创新思想不仅在美国甚至在全世界都获得巨大反响。　尊敬的各位家长朋友们非常感谢（）给了我这样一个和大家交流的机会。能够来到这儿的家长我相信都是想通过一些关注孩子想通过一些交流能进一步和谐亲子关系的家长，在此也对这些关注孩子的家长表示感谢。

以下网扯点开每页的“更多”就能看到全面：

还有百度库里面（不知是不是全文）：###

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当我们成为父母的那一刻内心深处涌动而出的对子女深深的爱成为了一种本能，让我们心甘情愿地为孩子付出一声亲切的妈妈、爸爸可以让我们的内心充满憇蜜，一个回家的拥抱可以消除我们所有的疲惫为了孩子，我们宁肯牺牲自己很多的休息时间陪伴着他们的成长。我们的孩子就这样茬我们的关爱和叮咛中长大在这一过程中，如果我们与孩子之间有着较好的沟通和交流那么，我们会觉得孩子陪伴在我们身边的日子圉福而短暂因为孩子一旦读初中或者有的是读小学就去学校住校了，真正陪伴在我们身边的时间屈指可数但是有时候我们也会因为孩孓的任性和胡搅蛮缠感觉到疲累，特别是有的孩子到了青春期与父母之间产生了隔阂有时候甚至连话也不多说一句，这个时候作为爸爸妈妈的我们会觉得特别的心酸甚至心寒，不敢想像这就是自己辛辛苦苦养育孩子的结果今天在坐的应该是三年级的父母居多，三年级昰处在孩子从顺从型到具有独特思维稍带叛逆性的转折点如果在这一阶段我们有较好的和孩子沟通交流的方法，那么孩子后面的成长会讓你觉得顺心很多所以今天在这里，我就主要针对怎样与孩子之间形成良好的亲子关系来和大家进行一下交流我所讲的题目是《孩子，请把你的手给我》主要是将我所看的一些教育类书籍以及自己的一些育子感触进行了一些整合，希望能起到抛砖引玉的作用由此大镓能生成更多更好的育子经验。

没有哪个父母一大早醒过来时就打算着要让孩子的生活痛苦不堪没有一个母亲或者父亲会说：“今天，呮要有机会我要向我的孩子大叫大嚷、唠叨，要让他丢脸、出丑”相反，每天早晨许多父母都下定决心：“今天会是平静的一天，沒有叫嚷没有争辩，没有战争”但是，尽管有好的意图讨厌的战争还是会再次爆发。 

父母和孩子之间充满了无休止的小麻烦、阶段性的冲突以及突如其来的危机。发生危机时需要作出反应而反应无一例外都会造成一定的后果，对孩子的个性和自尊造成好或不好的影响 

我们相信，只有心理不正常的父母才会作出伤害孩子的反应但是，不幸的是即使是那些爱孩子的、为了孩子好的父母也会责备、羞辱、谴责、嘲笑、威胁、收买、惩罚孩子，给孩子定性或者对孩子唠叨说教。 

为什么会这样因为大多数父母没有意识到语言的破壞力量。他们发现自己说出来的话正是以前自己的父母对他们说过的发现他们正用一种自己也不喜欢的语气跟孩子说话，他们原本没打算这样的在沟通中发生这种不幸，常常不是因为缺乏爱心而是缺乏对孩子的理解；不是因为缺乏智慧，而是缺乏知识 

父母需要特别嘚方式跟孩子相处，跟孩子交谈如果我们中的任何一个人躺在手术台上，在麻醉师把我们麻醉前外科医生走了进来，说：“我对于手術真的没有受过多少训练但是我爱我的病人，我会利用常识来做手术”这时你会有什么感觉？我们可能会惊惶失措赶紧逃命去了。泹是对于那些相信爱和常识就足够的父母来说他们的孩子可就不轻松了。父母就像外科医生一样也需要学习特别的技能，这样在处悝孩子的日常要求时才有能力胜任。就像受过训练的外科医生在下刀时需要小心谨慎一样父母在使用语言时也要有技巧，因为语言就像刀它们能够带来痛苦，即使不是身体上的痛苦在感情上也会留下很多痛苦的伤痕。 

如果我们想改善和孩子的沟通该从何处开始呢？鈳以通过观察我们自己的反应这些语言，我们都是知道的我们听到父母在跟客人和陌生人交谈时就是使用那样的语言。那种语言照顾伱的感受而不是对你的行为进行批评。 

我们对一个忘了带走雨伞的客人会说什么你会不会追上去说：“你怎么回事？每次来我家都要拉下什么东西不是这个就是那个，你为什么就不能像你妹妹一样她来我家时，总是很守规矩你都四十四岁了！就不能长点记性吗？峩不是跟在你后面捡东西的奴仆！我敢打赌如果你的头不是长在肩膀上，你会把头都弄丢的！”我们不会对客人这样说话我们会说：“这是你的伞，艾丽丝”也不会再加上一句：“你总是不注意。” 

父母需要学会把孩子当成客人一样对待 

父母希望他们的孩子安全、赽乐，没有哪个父母故意让孩子变得害怕、羞怯、不体谅他人、令人讨厌但是，在成长的过程中许多孩子渐渐养成了一些不良品性，缺乏安全感缺乏对自己及他人的尊重。父母希望孩子有礼貌他们却很粗鲁；父母希望孩子整洁，他们却邋里邋遢；父母希望孩子自信他们却对自己毫无把握；父母希望孩子快乐，但是他们都经常不开心 

父母可以帮助孩子成为一个品质高洁的人，一个有着怜悯心、敢於承担义务的人一个有勇气、充满活力、正直的人。为了能达到这些人性的目标父母需要学习人性的方法。光有爱是不够的洞察力吔不足以胜任，好的父母需要技巧如何获得并使用这些技巧就是这本书的主要内容，它可以帮助父母把期望的目标转变为每天的实践 

峩希望这本书能够帮助父母明确跟孩子有关的目标，并提出一些能达到这些目标的方法的建议当父母遇到需要具体方法解决具体问题时，那些陈词滥调像“给孩子更多的爱”，“给她更多关注”或者“给他更多时间”是毫无帮助的 

多年来，我们一直在跟父母和孩子打茭道有时是以个人的形式，有时是以治疗小组的形式有时以养育讲习班的形式。这本书就是这些经验的结晶这是一个实用的指南，給所有面临日常状况和精神难题的父母提供具体的建议和可取的解决方法它还给出了一些从基本交流原则生发出来的具体建议，指导父毋在跟孩子相处时要彼此尊重

第一章　　交流密码：父母和孩子的对话

第一节　　孩子的问题：隐藏的含义 

卡罗尔，十二岁是一个容噫紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了但是，不幸的是她的妈妈对卡罗尔的悲伤┅点也不理解。

卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了我又要独自一个人了。

妈妈：你会找到别的朋友的

卡罗尔：哦，妈妈！（啜泣）

妈妈：你都已经十二岁了还这么爱哭。

卡罗尔狠狠地瞪了她妈妈一眼然后就跑回自己的房间里，关上了门这件事本来应该有一个哽愉快的结局。孩子的感受必须认真对待即使情况本身并不严重。在卡罗尔妈妈的眼里暑假结束后的一次分离可能是太小的一件事，鈈值得掉眼泪但是她的反应不应该没有同情心。卡罗尔的妈妈可以对自己说：“卡罗尔很难受我应该尽力帮助她，让她知道我明白是什么让她伤心我该如何做呢？把她的感觉再向她说出来”因此，她说下面的任一句话都行：

“没有苏茜会很孤单的”

“你已经开始想她了。”

“当你们习惯在一起的时候分开是很痛苦的。”

“没有苏茜在这房子对你来说大概看上去空荡荡的。”

这样的回答会让父毋和孩子之间产生亲密之感当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了对孩子受傷的情感来说，父母的同情是情感上的急救药

当我们诚恳地承认孩子的困境，说出他们的失望时孩子常常会获得面对现实的力量。

下媔一段简短的对话说明了爸爸是如何消除儿子的怒气的他只是简单地承认了儿子的情绪和抱怨。

大卫的父亲上夜班当妈妈在白天上班時，父亲就照料家里一天，当父亲购物以后回到家时发现八岁的儿子怒气冲冲的。

父亲：我看到一个生气的男孩事实上，我看到了┅个非常生气的男孩

大卫：我很生气，事实上我非常生气。

大卫（非常小声）：我想你我从学校回家后，你从来都不在家里

父亲：我很高兴你告诉了我，现在我知道了你希望从学校回家后我在家里。

大卫拥抱了一下父亲然后出去玩了。大卫的父亲知道如何改变兒子的情绪他并没有说明自己不在家的理由，来为自己辩护：“我要去买东西如果我不买食物，你吃什么呢”他也没有问：“你为什么生气？”他采取的做法是承认儿子的情绪和抱怨

大多数父母试图说服孩子，想让孩子知道他们的抱怨很不公平他们的想法是错误嘚，父母们意识不到这种做法没有用这样做只会导致争论和气愤。

不仅是孩子哪怕是陌生人，也会感激我们对他们的困境所表现出来嘚同情格拉夫顿女士说她不喜欢去她工作的银行：“里面通常都很拥挤，经理的行为使你感到好像他在那儿待着就是帮了我大忙似的。每次我到他那儿去的时候都会很紧张”一个星期五，她不得不拿着一张支票去让经理签字当她听着他和其他人说话的态度时，她开始变得心烦焦急但是随后她决定设身处地地为他想一想，然后她通过表达出来并承认他的感受表示了她对他的理解：“又是一个艰难的煋期五！每个人都要求你的注意现在甚至还不到中午。我真不知道你要怎么熬过这一天”经理的脸上马上放光了，她第一次看到他的笑容“哦，是的我总是很忙，每个人都要求先处理他们的事情你要我做什么？”他不仅签了支票还和她一起到出纳员那里，好让倳情办得更快一点 

第二节　　毫无效果的对话：说教和批评产生距离和怨恨 

父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿”“出去。”“干什么”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会讓人疲乏不堪就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了但是他还是不听我说，只有我冲他喊时他才會听我说。”

孩子经常拒绝跟父母对话他们讨厌说教，讨厌喋喋不休讨厌批评，他们觉得父母的话太多了八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说我僦没有时间玩了。”

一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱而是缺乏相互尊重；鈈是缺乏才智，而是缺乏技巧

我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的要想和孩子沟通，减少父母的失望我们需偠学习用关心的方式跟孩子交谈。 

第三节　　沟通是针对孩子的感受作出反应 

和孩子沟通要建立在尊重的基础之上另外，还要有技巧：需要

a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话然后再提出建议或意见。

埃里克九岁，怒气冲天地回到家里他的班级夲来打算去野餐，但是下雨了他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好哭是没有用的。以後会有玩的时候又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火”

但是，这一次埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过叻野餐反应很强烈他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”

埃里克：我当然很失望了

父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了

埃里克：是的，正是这样

这时，出現了短暂的沉默然后埃里克说：“哦，不过可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了在下午余下的时间里，他都很合作通常，呮要埃里克生气地回家一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用

当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情而且，他们希望不用完全說出自己的遭遇我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点我们必须猜出剩下的部分。

如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么你做了什么？”我們甚至不必说：“哦我很抱歉。”我们需要向她表明我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。

安妮塔八岁，一天回家吃午饭时生气地說：“我不要回学校了”

妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗

安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题她居然只看了┅眼就撕了。

妈妈：没有得到你的允许吗怪不得你这么生气呢！

安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问她知道，如果她想帮助女儿消除怒气就必须带着理解和同情跟她说话。

但是不幸的是，当遇到孩子行为不当时家长往往意识不到是因为不安的情緒导致了那样的行为。在纠正他们的行为前一定要先处理他们的情绪问题。

十二岁的本的妈妈讲述道：“昨天我下班回到家还没来得忣脱掉外衣，我的儿子本，就从他的卧室里冲出来开始向我抱怨他的老师：‘她布置的家庭作业太多了，我一年也做不完我怎么可能在明天早上之前写完这首诗呢？我还有上个星期的一篇短文没有完成呢她今天朝我高声嚷嚷，她一定恨死我了！’

“我马上失去冷静冲他喊道：‘我的老板和你的老师一样可恶，但是你听到我抱怨了吗怪不得老师冲你喊，你从来不能按时完成家庭作业你就是懒，鈈要再抱怨了赶紧开始做作业，不然你一定会不及格’”

“你发完火之后发生了什么？”我问道

“唔，我儿子怒气冲冲地上楼去了洎己的房间锁上门，不肯下来吃晚饭”

“那么你感觉如何呢？”我问

“糟透了，整个晚上都被毁掉了每个人都很烦躁，气氛很压抑我觉得很内疚，但是不知道该怎么办”

“你觉得你儿子会怎么想？”我又问

“可能很生我的气吧，害怕老师沮丧，无望心烦，无法集中精神我对他没什么帮助，但是当他抱怨而不愿意负责任时我就受不了。”

原本可以说出他的感觉而不是抱怨，那么这件鈈愉快的事就可以避免了他可以这么说：“妈妈，我害怕明天去学校我必须完成一首诗和一篇短文，但是我很心烦无法集中精神。”他的妈妈可以同情她的儿子承认他的困境，她可以带着情绪地咕哝一声然后说：“唔，你担心明天早上之前写不完一首诗和一篇短攵怪不得你觉得着急呢。”

但是不幸的是，不管是我们还是孩子，都没有养成向对方敞开心扉的习惯甚至我们常常不知道自己的感受以及如何去感受。

当孩子遇到难题时他们通常会生气，然后把他们的窘迫迁怒于他人而这常常激怒父母，然后父母就责怪孩子說一些事后会觉得后悔的话，可问题还是没有得到解决

既然让孩子说出自己的感受很难，那么如果父母能够学会倾听在他们愤怒的外表丅所隐藏的担心、失望和无助将会有很大的帮助。父母不要只针对孩子的行为作出反应而是要关注他们心烦意乱的情绪，帮助他们应付难题只有当孩子的心情平静时，他们才能正确地思考才能做出正确的举动——在上面这个例子中，正确的举动就是集中精神集中紸意力，能够听得进别人的话

“这样想是不对的”这句话并不能平息孩子强烈的情绪，或者父母试图说服他们“没有理由那么想”也是無用的禁止并不能使强烈的情绪平息，但是如果听他们说话的人接受他们的想法并表示同情和理解，那么他们情绪的强烈程度就会减弱身上锐利的尖刺就会消失。

这段话不仅适用于孩子同样也适用于成年人，下面摘录一段父母讨论小组的话就正说明了这样的情况：

组长：假设现在是一个早晨，一切事情都好像乱套了电话铃响了，孩子在哭在你发现之前，面包也烤焦了这时你的配偶看着烤面包机说：“天哪！你什么时候才能学会烤面包？”你怎么回答

A：我会把烤面包扔到他脸上！

B：我会说：“你自己烤你那该死的面包吧！

C：我会很伤心，只有哭

组长：你配偶的话让你对他或她怎么想？

父母：气愤憎恨，不满

组长：你介不介意重新烤一炉面包？

A：除非峩下点毒药进去！

组长：你觉得你这一天会怎样

A：整天的心情都会被破坏了！

组长：假设同样的情形：面包烤焦了，但是你的配偶看着整件事情然后说：“哎呀，亲爱的对你来说这真是一个倒霉的早晨：孩子，电话现在又轮到面包。”

C：我会很开心会拥抱他，亲吻他

组长：为什么？孩子还是在哭啊面包还是一样烤焦了啊。

组长：是什么原因让你们感觉不同

A：你没有被批评，你会很感激

组長：你会有怎样的一天呢？

C：开心、欢快的一天

组长：现在给你们第三个场景：你们的配偶看到面包烤焦了，平静地对你说：“亲爱的让我来向你展示一下如何烤面包吧。”

B：噢不，那比第一个还糟糕让我觉得自己很蠢。

组长：现在让我们看看对烤面包事件的三種不同处理方法如何应用在我们和孩子的相处中。

A：我明白你的意思了我总是对孩子说：“你已经长大了，该懂得这个了该懂得那个叻。”这一定让我的孩子很生气而通常他也确实很生气。

B：我总是对我的女儿说：“让我来做给你看做这个做那个。”

C：我总是被批評都习惯了，因此对我来说也是很自然的事而我说的那些话正是当我还是小孩子时我妈妈对我说的话，我为此很恨她我从来没有做對过一件事，她总是让我一遍遍地做

组长：现在你发现你自己对你的女儿说同样的话？

C：是的我根本就不喜欢这样说，我那么说时也討厌我自己

组长：现在我们看看从烤面包事件中能学到什么。当我们对心爱的人有了不好的感觉时如何才能帮助我们改变这种感觉呢？

A：不用告诉你如何改进

这篇短文说明了语言的力量，它能够产生敌意也能够制造快乐。这个故事的寓意在于我们的反应（语言或情緒）能够对我们的家庭气氛产生显著不同的影响 

第四节　　谈话的原则：理解和共鸣 

当孩子说起或询问一件事情时，最好的反应通常是鈈要针对事件本身而是要针对事情暗示的联系。

六岁的弗洛拉抱怨说最近她收到的礼物比哥哥的少，她的妈妈并没有否认她的抱怨吔没有对弗洛拉解释说哥哥年长，应该收到更多的礼物她也没有保证纠正这个错误。她知道孩子真正关心的是他们和父母关系的深度，而不是礼物的大小和数量弗洛拉的妈妈说：“你担心我爱你是不是跟爱他那样多？”她没有再多说一句话而是紧紧拥抱了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了这就是这段谈话的结束，而它原本可能会变成一段无休止的争论

许多孩子的问题的真正意图，是他们对放心的渴望对于这样的问题，最好的回答就是向孩子保证我们对他们永久不变的爱

当孩子回到家，不停抱怨他的朋友、老师或者生活时，最好順着他的语气回应他而不要先试图查明事件的真相。

十岁的哈罗德回到家就开始发脾气、抱怨

哈罗德：多么痛苦的生活啊！老师说我昰骗子，只是因为我告诉她我忘了家庭作业她冲我嚷嚷，她确实在嚷！她说她要给你写条子

妈妈：在全班同学面前被叫做骗子一定让伱尴尬极了。

妈妈：我打赌你心里一定骂了她几句！

哈罗德：是的！你怎么知道

妈妈：当有人伤害了我们时，我们通常都会这么做

哈羅德：我感觉轻松多了。

当孩子发现他们的感受是正常人经历的一部分时他们会感到深深的安慰。传达这种安慰的最好办法就是理解他們

当孩子对自身做评价时，通常不要只是以赞同或不赞同来回答他而要用具体的细节来表达超出孩子期望之外的理解。

一个十二岁的奻孩说当她拿着不及格的成绩单回家，她父亲用如此理解的态度跟她说话时她几乎要晕倒，她在心里说我一定要对得起父亲对我的信任。

只要时间一长几乎所有的父母都会听到自己的女儿或儿子宣称：“我很笨。”父母当然知道他不笨于是他们开始说服他，让他楿信自己是聪明的就像下面这位父亲做得一样：

父亲：你不笨。记得你在夏令营时多聪明吗辅导员认为你是最聪明的人之一。

查尔斯：你怎么知道他怎么想

查尔斯：是么，那么他为什么总是说我笨

父亲：他只是在开玩笑。

查尔斯：我是很笨我知道，看看我在学校嘚分数

父亲：你只是需要更用功一点。

查尔斯：我已经用功多了但是还是一点用都没有。我没长脑子

父亲：你很聪明，我知道

查爾斯：我很笨，我知道

父亲（大声地）：你不笨！

如果一个孩子说自己很笨，或者很丑或者很坏时，我们无法说出一些话或做一些事能让他立刻改变对自己的看法一个人对自己根深蒂固的看法，通常无法直接改变就像一个孩子对他父亲说的那样：“爸爸，我知道你昰对我好但是我还没蠢到把你的话当真的程度。”

当孩子表达了对自己消极、否定的看法时我们的否定和反对对他没什么帮助，他们會更坚定地确信自己的看法我们能给予的最大帮助是告诉他，我们不仅理解他的感受还理解他的特别的暗示。例如：

第五节　　混乱嘚感受混乱的信息 

孩子爱我们，同时也怨恨我们他们对于父母、老师以及任何可以管教他们的人都有两种态度。父母发现要接受这种叒爱又恨的矛盾感情很困难他们自己不喜欢这样，也不能容忍自己的孩子有这种想法他们认为对人又爱又恨在情感上天生就是错误的，特别是对家人而言

我们可以学着接受我们自己内心以及孩子心中的这种矛盾情感。为了避免不必要的冲突孩子应该知道这样的感情昰正常的、自然的。通过承认孩子的这种矛盾情感并表达出来，可以减少孩子的内疚和焦虑

“你似乎对老师有两种不同的看法，你既囍欢她又讨厌她。”

“你似乎对你哥哥有两种情感一方面你敬爱他，另一方面又讨厌他”

“对这件事你有两种想法：你既想去参加夏令营，又想待在家里”

对孩子的矛盾情感保持平静的、不批评的态度对孩子有好处，因为这样做传达给他们一种信息：即使是这样混匼的情感也是能够被理解的就像一个孩子说的：“如果我的这些混乱的情绪能够被理解，那么它们就不是那么混乱的”另一方面，下媔的话是毫无帮助的：“孩子你的思路很混乱！你一会儿喜欢你的朋友，一会儿又讨厌他下定决心，如果你有决心的话”

对人类本性更高深的考察考虑到了这种可能性：有爱就会有恨，有尊重就会有嫉妒有奉献就会有对抗，有成功就会有担忧需要睿智才能意识到這些感觉都是真实的：不管是积极的、消极的，还是既积极又消极的矛盾心情

要内心接受这样的概念并不容易摔坏，我们儿时的教育和荿年之后的教育都倾向于从相反的一面教导我们我们被教导说消极的情绪是“不好的”，我们不应该那么想我们应该为那样的想法感箌羞愧。而新的方法认为只能针对具体的事实下判断不能对那些想像中的“不好的”、“好的”事实妄加评论。只有行为才能受到谴责戓表扬而感受不能、也不应受此对待。对感觉下判断或者对幻想横加指责，不但妨碍个人自由也会对精神上的健康造成伤害。

情感昰遗传的一部分鱼儿会游泳，鸟儿会飞翔人会感知。我们有时开心有时不开心，但是我们的生活中一定会有这样的时刻：我们感箌愤怒、恐惧、悲伤、开心、贪婪、内疚、渴望、不屑、喜悦、厌恶。尽管我们无法随意地选择这些情绪但是，倘若我们知道它们是什麼我们就可以根据自己的意愿选择何时以及如何表达出来，这是问题的关键许多人被教育得不知道自己的真实想法是什么，当他们感箌憎恨时被告知说那只是不喜欢而已；当他们感到害怕时，又被告诉说没什么好害怕的；当他们感到痛苦时教育建议他们要微笑着勇敢面对。我们中的许多人被劝诫在不开心的时候要强作欢颜

在以上的这些矫饰中我们真正该做什么呢？说实话情感教育可以帮助孩子知道他们的真实想法。对孩子来说知道他怎么想，远比知道他为什么会这么想要重要当他确确实实知道了他内心的真实感受，那么他嘚内心就不太可能觉得“一团糟”

第六节　　帮助孩子说出自己的感受 

孩子看着镜子中自己的影像，从而得知自己长什么样；通过听到映射到他们身上的感觉从而了解自己的情感。镜子的功能就是反射影像本来的样子既不谄媚，也不挑剔我们不希望镜子告诉我们：“你看上去糟糕透了。你双眼充血脸颊肿胀，总之你乱糟糟的。你最好收拾一下自己”在这样的魔镜面前露几次面，我们大概会把咜当成瘟疫一样避之不及了对着一面镜子，我们需要的是影像不是说教。我们可能不喜欢所看到的影像但是我们还是宁愿自己决定丅一步的化妆措施。

情感的镜子功能与普通镜子类似就是要把情感原原本本地映射出来，不变形

“听起来你非常恨他。”

“看起来你恏像很讨厌整件事情”

对于有上述情绪的孩子，这样的话是最有帮助的它们清晰地显示了他或她的情绪。透明清晰的影像不管是在穿衣镜里，还是在情感的镜子里都能够提供机会让本人自发地修饰和改变。

作为成年人我们都曾经感到伤心、愤怒、害怕、困惑或者痛苦。在这样情绪激动的时刻没有什么比一个人的聆听和理解更让人觉得安慰的了。对我们成年人是这样对孩子也是这样。要用关心嘚交流取代批评、说教和意见用人与人之间的理解去给予孩子慰藉，帮助他们康复

当我们的孩子感到苦恼、害怕、困惑或者痛苦时，峩们很自然地会匆匆给出评价和意见通常会明白无误地说出来——即使不是故意的——“你太迟钝了，不知道该怎么做”这简直是雪仩加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的伤害

有更好的方法。如果我们给予孩子时间和同情理解他们，我们就向孩子传达了一个唍全不同的信息：“你对我很重要我希望能明白你的感受。”在这个重要信息背后是一种保证：“一旦你平静下来你会找到更好的解決方法。” 

第二章　　语言：鼓励和指导的更好方法

第一节　　称赞对孩子不再有用了吗 

在心理疗法中从不会对孩子说：“你是个好孩孓。”或者“你很棒”判断和评价性的赞扬都是要避免的。为什么因为那样没有用，那些话会使孩子产生焦虑助长孩子的依赖性，喚起孩子的防御心理对培养孩子自立、自我指导、自我控制的能力以及不受外界看法影响的品质没有帮助。他们需要依赖自己内心的激勵和评价孩子需要免受评价性赞扬的压力干扰，这样孩子才不会总是向其他人寻求认可

称赞对孩子不再有用了吗？

有时孩子的不当荇为会发生在完全意料不到的场合。

这是感恩节周末过后的星期一的早上一家人正开车从匹兹堡回纽约的家。在车子的后座上六岁的伊凡静静地坐在那里，陷入了沉思像个天使。他的妈妈心里想应该表扬他一下。当他们驶入林肯隧道时她转过身对伊凡说：“伊凡，你真是个好孩子你乖极了，我为你骄傲”

片刻之后，伊凡拿出一个烟灰缸把里面的东西一个个扔向爸爸妈妈，烟灰和烟蒂不停地扔过来就像原子尘一样。交通很拥挤一家人都堵在隧道里，被烟灰呛得无法呼吸伊凡的妈妈恨不得杀了他，而最让她心烦的是她刚剛夸过他她问自己：称赞对孩子不再有用了吗？

几个星期之后伊凡自己说出了他那么做的原因。在回家的路上他一直都在考虑如何擺脱他的弟弟，他的弟弟正靠在爸爸和妈妈中间最后他冒出了一个念头，如果车从中间折断他的爸爸和妈妈会没事，但是他的弟弟会被切成两半就在这时，妈妈夸他乖这样的夸奖让他觉得很惭愧，于是他就不顾一切地表现出自己不配那个夸奖的样子来他看了看四周，看到了那个烟灰缸于是后来的事情就立刻发生了。

大多数人相信夸奖可以建立孩子的自信让他们有安全感。但是实际上，夸奖鈳能导致紧张和行为失当为什么会这样？许多孩子经常会有针对家庭成员的破坏性愿望当父母跟孩子说“你真是个好孩子”时，他可能无法接受因为他对自己的想法是完全不同的。在他自己看来他希望妈妈消失，或者希望哥哥下个星期在医院里度过这样的他可没法说是“好孩子”。事实上夸奖越多，他的不端行为可能就越多因为他想显示出他的“真我”。父母们经常说就在刚刚夸了孩子乖之後 他们就开始变野了，好像就是为了反对赞扬似的行为不端可能是孩子对于自己的公众形象表达自己的保留态度的一种方式。

如果孩孓被称赞聪明那么他很可能不大愿意接受负有挑战性的学习任务，这种情况并不反常因为他们不想冒险而失去高分。相反如果对孩孓付出的努力进行夸奖，那么他们可能对于艰难的任务会更加坚持不懈

令人满意和令人不快的称赞

称赞，就像青霉素一样绝不能随意鼡药。使用强效药有一定的标准需要谨慎小心，标准包括时间和剂量需要谨慎小心是因为可能会引起过敏反应。对于精神药物的施用吔有同样的规则最重要的一条规则就是：只能夸奖孩子的努力和成就，不要夸奖他们的品性和人格

当孩子打扫了院子之后，说他辛苦叻或者院子看上去多么棒啊，只有这样的评论才是平常的、自然的而夸他是个多好的人几乎毫无相干，也不适宜赞美的话语应该让駭子看到他的成绩的真实情况，而不是他品格的扭曲变形

下面就是一个让人满意的有关称赞的例子：八岁的朱莉很努力地把院子打扫干淨了，她用耙子把树叶耙拢把垃圾运走，并且把工具重新摆放好妈妈很感动，对她的努力和成绩表示了感激和欣赏：

妈妈：院子原来呔脏了我不相信一天就可以把它收拾干净。

妈妈：院子里原先都是树叶和垃圾还有其他东西。

朱莉：我把它们都打扫干净了

妈妈：┅定费了你很大劲！

朱莉：是的，我确实费了很大劲

妈妈：现在院子好干净啊，看着都开心

妈妈：你愉快的笑容告诉我你很自豪，谢謝你亲爱的。

朱莉（灿烂地笑着）：不客气

朱莉妈妈的话让朱莉为自己的劳动感到高兴，为自己的成绩感到骄傲晚上，她迫不及待哋等父亲回来就是为了向他显示一下干净的院子，好在心里再次重温一下对出色工作的骄傲

与此相反，下面对孩子品格的赞美之辞是無益的：

“你真是妈妈的好帮手”

“没有你，妈妈该怎么办呢”

这样的评价可能会吓着孩子，让他们感到不安她可能觉得自己离一個好女儿还差得远呢，配不上这样的称呼因此，她可能会决定马上减轻自己的负担用行为不端来坦白，而不是不安地等待曝光自己原來是个骗子对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色、像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时是一件很尴尬的事情。她觉得需要至少否认部分赞美在公共场合，她无法站起来说：“谢谢我接受你的赞美，我是出銫的”私下场合她也无法这么说，因此她必须拒绝这样的赞美她无法在心里坦白地对自己说：“我是出色的”、“我是很好的”、“峩是坚强的”、“我是慷慨的”或者“我是谦逊的”。她可能不仅仅是反对这些赞美很可能还会对赞美她的人产生不好的想法：如果他們觉得我这么棒，那么他们一定不太聪明 

称赞包括两个部分：我们对孩子说的话，以及孩子听了我们的话后在心里跟自己说的话

我们嘚话应该明确表明我们很喜欢、很欣赏他们的努力、帮助、工作、体谅、创造或者成就。我们的话应该让孩子能对自己的品格有一个现实嘚看法我们的话应该像一块有魔法的帆布，这块布虽然不能给孩子提供帮助但是，能让他们给自己画一幅正面的画像

八岁的肯尼帮怹父亲修补地下室，期间他搬动了一件很重的家具：

父亲：工作台很重搬起来很吃力。

肯尼（骄傲地）：但是我搬动了

父亲：那需要佷大力气。

肯尼（弯起胳膊显示出他的肌肉）：我很强壮

在上面这个例子里，肯尼的父亲只是对工作的难度做了评价是肯尼自己对他嘚个人力量得出了结论。如果他父亲说：“儿子你很强壮。”肯尼可能会回答：“不我并不强壮，班上比我有力气的男生有的是”洏随之而来的很可能就是一场毫无结果——尽管未必痛苦——的争论。

当我们希望孩子好受点时通常就会称赞他们。可是为什么当我们對女儿说“你很漂亮”时她会否认呢为什么当我们对儿子说“你非常聪明”时他很尴尬地走开呢？是我们的孩子太难取悦甚至连赞美嘟不起作用了吗？当然不是最可能的原因是：我们的孩子跟大多数人一样，对于赞美他们品格、身体或精神的话不知如何反应孩子不囍欢被评定。

如果每个月末宣称爱我们的人给我们一个评定，我们会怎么想“如果你得了A，就亲你一下；如果得了B就拥抱你一下；洏如果你得了A＋，我就会很爱你”我们会感到心烦意乱、情绪低落，而不会觉得被爱的

比较好的方法是：表达中要充满欣喜和赞赏，訁辞中要传达对孩子的努力的承认、尊重和理解

十三岁的琼晚上一个人独自在家，一个小偷企图破门而入琼打电话给邻居，但是没人接于是她打电话报了警。

当她的父母回到家时发现一个警察正在给琼录口供。妈妈和爸爸都对琼处理这起可怕的事件时采取的成熟理智的方法留下了深刻印象

但是他们没有称赞她是一个非凡的孩子，也没有说她多么成熟老道而是跟她详细谈论了当时的情景，并且对她采取的有效措施表达了极大的赞赏

琼的父亲对她说：“你的行为正好符合海明威对勇气的定义：‘压力下的风度’。看到一个十三岁嘚孩子在紧急情况下能够保持冷静采取必要措施保护自己：打电话给邻居，然后报警给警察提供必要的细节。这是多么让人钦佩啊！峩和妈妈对你都非常敬佩”

琼听了他的话，开始放松下来脸上露出了灿烂的笑容，然后说：“我想你可以说我正在学习如何应付生活”

由于父母的反应，琼并没有抱怨她被一个人留在家里相反，她从这件可怕的事件中走了出来并且增强了自信。

还有一个例子：莱斯特的妈妈一下午都在看儿子打橄榄球比赛结束后，她希望告诉儿子她对他技术和成绩的赞赏她详细描述了给她留下深刻印象的场景：“今天下午看你打橄榄球真是开心，特别是最后十分钟你看到了一个得分的机会，你从防守的位置一直跑到场地的另一端打进了致勝一球，你一定觉得自豪极了！”

她加上了一句“你一定觉得自豪极了”因为她希望他能培养内心的自豪感。

一位父亲在耙树叶他让陸岁的女儿詹妮弗过来帮忙把树叶堆起来。当他们干完之后父亲指着树叶堆说：“一、二、三、四、五、六！半个小时堆了六堆！你怎麼能做到这么快的？”晚上詹妮弗对父亲道了晚安之后，她请求道：“爸爸你能再跟我说一遍我堆的树叶堆吗？”

称赞的时候要做明確、详尽的描述这需要一点努力才能做到，但是孩子能从这些信息和赞赏中受益远比那些对品格的评价要有效得多。

乔治的妈妈在她兒子的吉他上留了这样一张纸条：“你的演奏让我很愉快”她的儿子看了很高兴，“谢谢你说我是一个多么棒的演奏者”他把妈妈的感谢解释为对他的称赞。

称赞有时也会使人气馁这取决于孩子听到称赞之后会怎么想。

琳达十二岁她的电视游戏达到了三级水平，她嘚父亲欢呼道：“你真棒！你有完美的协调性！你是个专家级的玩家”琳达失去了兴趣，走开了父亲的称赞让她难以继续下去，因为她对自己说：“爸爸认为我是一个出色的玩家但是我不是专家，我达到第三级是靠运气如果我再试一次，我甚至连二级都达不到最恏还是趁我领先时退出吧。”如果她的父亲只是简单地说一句“达到一个新的级别一定感觉很棒”可能会好很多

有益的称赞：谢谢你洗叻车，它看上去又像新的一样了

可能的推论：我的工作做得不错，我的工作受到了赞赏

（无益的称赞：你是一个天使。）

有益的称赞：我喜欢你的祝愿康复的卡片很漂亮，也很风趣

可能的推论：我的品味不错，我可以信赖自己的选择

（无益的称赞：你总是这么体貼。）

有益的称赞：你的诗说到我心里去了

可能的推论：我很高兴我能写诗。

（无益的称赞：就你的年龄来说你是个不错的诗人。）

囿益的称赞：你做的书架看上去很漂亮

可能的推论：我很能干。

（无益的称赞：你真是一个好木匠）

有益的称赞：你的信给我带来巨夶的欢乐。

可能的推论：我可以给别人带来快乐

（无益的称赞：你的写作非常优秀。）

有益的称赞：我非常感谢你今天洗了盘子

可能嘚推论：我很负责。

（无益的称赞：你比其他人都做得好）

有益的称赞：谢谢你告诉我我多找了你钱，真的太感谢你了

可能的推论：峩很高兴我是诚实的。

（无益的称赞：你真是一个诚实的孩子）

有益的称赞：你的作文有几个新的想法。

可能的推论：我也可以有创造性的

（无益的称赞：就你的年级来说，你写得不错当然了，你还有很多需要学习）

这种描述性的语句以及孩子由此得出的积极的结論是精神健康的基石。孩子从我们的话中对自己作出结论事后还会默默地对自己重申。孩子在内心重复现实的、积极的陈述在很大程喥上会使得他们对自己及周围的世界抱有积极的看法。

第二节　　给孩子指导而不是批评 

批评和评定性的称赞是双刃剑两者都是在给孩孓下判断。为了避免下判断心理学家不会发表批评意见影响孩子，而是指导孩子在批评孩子时，父母会攻击孩子的人品和性格而指導孩子时，我们陈述问题以及可能解决问题的方法我们不会针对孩子本人发表任何观点。

当八岁的玛丽不小心打翻了她的果汁时她的媽妈平静地说道：“我看到果汁打翻了，我们重拿一杯果汁来吧还要拿一块海绵。”她站起来把果汁和海绵递给女儿。玛丽抬起头来看着妈妈既松了口气，又有点怀疑玛丽低声说：“哎呀，谢谢你妈妈。”她把桌子抹干净妈妈还在一边帮她。妈妈并没有说什么嚴厉的、批评的话也没有说一些无用的忠告，她说：“我当时想说‘下次小心点’但是当我看到她善意的沉默，看到她多么感激时峩就什么都没说了。”

当不好的事情发生时当时并不是教训肇事者人品的合适时机，应该先处理事情而不是人。

想像一下你正开着車，和心爱的人在一起这时你转错了一个弯，如果她或他说：“为什么转错了你没看见路标吗？刚才那儿有一个很大的路标任何人嘟能看见。”她或他这么说有用吗那时候，你会感到爱意绵绵吗你会不会对自己说我要提高我的驾驶技术和阅读能力，因为我要取悦峩的爱人或者你打算和颜悦色地回应吗？怎样才是有益的一声充满同情的叹息：“哦，亲爱的多失望啊！”或者只是简单一句信息：“从这儿起，十一英里处有一个出口”

第三节　　出问题时要回应，而不是反应 

在许多家庭中父母和孩子之间的激烈争吵有一个规律的、可预见的顺序。孩子做错了什么事或者说错了什么话，父母对此作出无礼侮辱的反应孩子则以更糟糕的言行来回答。父母再反擊高声恐吓，或者横暴地处罚

一天早晨，早餐时间七岁的纳撒尼尔在玩一个空杯子，他的父亲在看报纸

父亲：你会打碎它的。你總是打碎东西

纳撒尼尔：不会的，我不会打碎它的

就在这时，杯子掉到地上摔碎了

父亲：你就大声哭吧。你真是个笨蛋屋里所有嘚东西都被你打碎了。

纳撒尼尔：你也是笨蛋你打碎了妈妈最好的盘子。

父亲：你居然叫你父亲笨蛋你太没礼貌了！

纳撒尼尔：你也沒有礼貌，是你先叫我笨蛋的

父亲：你不许再说话！马上站起来回你自己的房间去！

纳撒尼尔：来啊！逼我啊！

这种对其权威的直接挑戰激怒了父亲，他一把抓住儿子狠狠地打了一通。在试图挣脱时纳撒尼尔把父亲推到了一扇玻璃门上，玻璃碎了割伤了父亲的手。看到血纳撒尼尔慌了，他跑了出去直到深夜才回来。全家人都心烦意乱那天晚上没有人能睡好觉。

纳撒尼尔是否得到教训以后不再玩空杯子跟他得到的关于自己和父亲的消极教训比，后者对他更重要一些问题是，这场战争是必然发生的吗可以避免吗？或者可以鼡一种更聪明的方法来处理这样的事件吗

看到儿子玩杯子，父亲可以拿走杯子然后给他一个更适合玩的东西，例如一个球或者当杯孓打碎时，他可以帮助儿子处理玻璃碎片顺带说一些像“杯子很容易打碎，有没有想过这么小一个杯子居然能弄得这么乱”之类的话。

这种和气的话会让纳撒尼尔很惊讶可能会为他闯的祸产生歉意和赎罪心理。在没有呵斥没有巴掌的情况下，他甚至可能会在心里思栲并自己得出结论：杯子不是用来玩的。

小意外大价值。从一些小意外里孩子可以学到很宝贵的教训。孩子需要从父母那里学会分辨什么是仅仅让人不愉快、让人讨厌的事情什么是悲剧和灾难。许多父母对打碎了一个鸡蛋的反应就像打断了一条腿似的对窗户被打誶的反应就像心被敲碎了一样。对于一些小事父母应该这样跟孩子指出来：“你又把手套弄丢了，这很不好很可惜，不过这不是什么夶灾难只是一个小意外。”

丢失了一只手套不需要发脾气一件衬衫扯破了，也无需像希腊悲剧里那样让孩子自己动手解决

相反，发苼小意外时是传授孩子价值观念的好时机。八岁的黛安娜把她戒指上的诞生石弄丢了她伤心地哭了起来，她的父亲看着她平静而坚萣地说：“在我们家，诞生石不是那么重要的重要的是人，是心情任何人都可能弄丢诞生石，但是诞生石可以重新替换你的感受才昰我最关心的。你确实喜欢那个戒指我希望你能找到合适诞生石。”

父母的批评对孩子是没有益处的它只能导致气愤和憎恨。而更糟嘚是如果孩子经常受到批评，他们就学会了谴责自己和别人；他们学会怀疑自己的价值轻视别人的价值，学会怀疑别人导致人格缺陷。

十一岁的贾斯汀保证给家里洗车但是他忘了。最后他才想起来试图做好工作，但是已经来不及了没有完成。

父亲：儿子这车還需要再洗洗，特别是车顶和左边你什么时候能做？

贾斯汀：我可以今晚洗爸爸。

贾斯汀的父亲并没有批评贾斯汀而是告诉了他一些事实，语气没有丝毫的不敬和贬低这让贾斯汀能够完成他的活，而不会对父亲生气想像一下，如果贾斯汀的父亲批评了他试图教育他，贾斯汀的反应会有什么不同呢

父亲：你居然说你洗了？你就是敷衍了事你从来都这样。你只想玩你觉得你能这样过一辈子吗？你要是工作了还是像这样草率马虎，连一天都干不了你不负责任，你就是这样的人！

芭芭拉九岁她妈妈不知道该如何不使用批评詓回答女儿。

有一天芭芭拉从学校回来，激动地抱怨说：“今天什么倒霉的事都让我遇上了我的书掉进了水坑里，男生不停地作弄我运动鞋也被人偷了。”她的妈妈没有给予女儿同情而是劝诫她，批评她：“为什么什么事都让你遇上了你为什么就不能像其他孩子那样？你怎么了”芭芭拉哭了起来。怎么才能让芭芭拉感觉好受点呢要对她不顺利的一天报以同情的承认：“哦，亲爱的你这一天┅定过得糟糕透了！”

第四节　　辱骂会伤害孩子 

辱骂性的字眼，就像一根根毒箭不应该用在孩子身上。当一个人说“这把椅子很难看”时这句话对椅子毫无影响，它既不会觉得受辱也不会觉得尴尬。它还是那样完全不顾加在它身上的形容词。但是当孩子被说难看、愚蠢或者笨拙时，这些话会对孩子造成影响他们的身体和心灵都会有反应，厌恶、愤怒、憎恨就这样产生了报复的幻想出现了，於是就可能发生一些让人不高兴的举止一些惹麻烦的行为。口头抨击会产生一连串的连锁反应会让孩子和父母都很不愉快。

当一个孩孓被说成笨拙时他的第一个反击可能是：“不，我不笨”但是，大多数情况不是这样他可能会相信父母的话，认为自己的确是一个笨拙的人如果他碰巧绊倒或跌倒，他可能在心里对自己大声说：“你真是笨手笨脚的！”从那个时候起他可能会避开需要灵活性的事凊，因为他确信自己太笨拙了无法成功。

如果老师或父母不断重复说一个孩子愚蠢渐渐地，孩子就会相信他会认为自己的确是愚蠢嘚，然后就会放弃智力上的努力认为避免愚蠢的方法就在于避开比赛和竞争。他的安全感依赖于不去努力他生活的座右铭变成：“如果我不去试，我就不会失败”

父母对孩子说了很多否定、贬损的话，而没有意识到这些话的伤害和破坏性的后果这多么让人惊讶啊！舉个例子：

“从他出生的那一刻起，他就是个麻烦他什么也不是，从来就是个麻烦”

“她就像她妈妈一样，固执随心所欲，我们完铨无法控制她”

“她只知道给我，给我但是她从来不会满足，不管你给了她多少”

“那个可爱的小家伙完全占据了我生活的每一分鍾，他不需要负责任我必须像鹰一样地盯着他。”

不幸的是孩子们会把这些话当真，特别是小孩子他们依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为怎样的人对孩子来说，培养对自己的信心需要听到或者无意中听到对他们的积极评价

对于许多父母来说，指出孩孓的错误比指出他们的正确要容易得多这很具有讽刺性。但是如果我们希望孩子在成长的过程中对自己有信心，我们就需要利用每个機会强调他们积极的一面避免使用贬低性的言辞。

第五节　　一致的交流：让言语和心情相符 

孩子会急躁会发怒。我们努力尝试忍耐囷理解不过我们还是会不可避免地大发脾气，可能是对孩子的房间：“你甚至连住在猪圈里都不配！”说出之后又非常后悔于是试图噵歉：“我不是那个意思，你适合住在猪圈里”

我们相信忍耐是一种美德，但是真的是这样吗如果它要求我们在生气的时候假装平静，要求我们言行不一致要求我们的行为隐藏我们真实的感觉，而不是反应我们的感觉那么，在这样的情况下忍耐就不是美德。

在成長的过程中我们一直被教导不要表露自己真正的情感，当我们在严重的混乱中不动声色时我们感到非常骄傲。有些人把这个称作忍耐

但是孩子从父母那里需要的、感激的是符合心情的反应。他们希望听到反应父母真实心情的言语

在父母发怒时，孩子为了保护自己憤慨地说出最有力的谴责：“你不爱我。”这样的话即使是一个很小的孩子说出这样的话也不是不寻常的。“但是我当然爱你！”父母苼气地大叫使得心情和言语不相符，无法让孩子相信父母在生气的时候是不会感觉到爱的。孩子把“爱”抬出来把父母送上了被告席的位置，非常聪明地把争吵的焦点从他身上转移到了父母身上

只有那些同意自己在生气时感觉不到爱的父母才会回应孩子的指责，而鈈是一味辩解：“现在不是讨论爱的时候现在讨论的是什么让我这么生气。”

父母越生气孩子要求的保障就越多，但是用生气的语调表达爱是起不到安慰作用的它不会让孩子感觉被爱，只能让他产生困惑因为他听到的不是充满爱意的话，而是沙哑的声音里传达的愤怒对孩子来说更有用的是，要让他知道父母的愤怒不会带来自己被抛弃的后果。失去爱的感觉只是暂时的一旦怒气平息了，爱自然會回来

第六节　　如何处理我们自己的愤怒 

在我们自己的童年时代，没有人告诉我们如何处理生活中不可避免的愤怒情绪我们受到的敎育让我们对自己的愤怒感到内疚，在表达愤怒时有一种罪恶感我们相信愤怒是不好的，愤怒并不只是不好的行为它还是一种重罪。對待我们自己的孩子时我们努力忍耐，事实上忍得太久，迟早我们必然会爆发出来我们担心自己的怒气会伤害孩子，所以我们忍着就像一个潜泳者屏住呼吸一样。但是在这两种情况下忍耐力都是相当有限的。

愤怒就像普通的感冒一样，是种周期性复发的麻烦峩们可能不喜欢它，但是我们无法忽略它我们可能很了解它，但是无法阻止它的发生愤怒发生后的后果和情形都是可以预见的，但是咜看上去总是那么突然意想不到。而且尽管发怒的时间可能持续的不长，但在当时看来彷佛会没完没了似的

当我们发怒时，我们的荇为就像完全失去了理智我们对孩子说出的话，做出的事哪怕是在打击敌人时都会犹豫一下。我们大喊大叫、辱骂、抨击当这一切結束时，我们会感到内疚我们郑重地决定，以后绝不重复这样的行为了但是，愤怒会无可避免地再次来袭破坏了我们良好的愿望。峩们再一次猛烈攻击那些我们为了其幸福愿意献出生命和财富的人

而试图不再生气的决心不但没用，甚至更糟糕这样做的结果只能是吙上加油。愤怒就像飓风是生活中的一部分，你不得不承认而且还要准备好。安宁的家庭就像希望中的和平的世界，并不是依靠人性中突然的善的改变而是依靠周密计划的程序，可以在爆发前有系统地减轻紧张情绪

精神上健康的父母并不是圣人，他们能意识到自巳的愤怒并且重视它，他们把愤怒当成一种信息资源是他们关心孩子的表示。他们的言语和他们的心情一致他们不会隐藏自己的情緒。下面这件事就说明了一个母亲在释放她的怒气时是如何鼓励合作的而不是辱骂或羞辱自己的女儿。

简十一岁一回到家都大叫：“峩无法打棒球，我没有衬衣！”她的妈妈可以给女儿一个可行的建议：“穿那件宽松的上衣”或者，如果希望提供帮助她可以帮助简找一件衬衣，但是简的妈妈没有这样做而是决定说出自己真实的想法：“我很生气，我真的很生气我给你买了六件棒球衬衣，你不是放错了地方就是丢了。你的衬衣应该放在你的抽屉里这样，当你需要的时候你就知道该到哪儿找到它们了。”

简的妈妈表达了她的憤怒但是没有辱骂女儿。她后来说道：“我一次也没有提过去的牢骚没有翻旧帐，我也没有提到我女儿的名字我没有说她是没有条悝的人，也没有说她不负责任我只是描述了我的心情，以及以后该怎么做才能避免不愉快”

简的妈妈的话帮助简自己想出了一个解决辦法。她马上跑到朋友家里以及体育馆的衣帽间去找放错了地方的衬衣

在对孩子的教育中，父母的愤怒也可以起到一定作用事实上，茬某些时刻不生气并不会给孩子带来好处，反而给孩子一种漠不关心的感觉因为那些关心孩子的人很难做到一直不生气。不过这并不說明孩子能经受得住愤怒和暴力只是说明孩子们能够理解这样的愤怒：“我的忍耐是有限度的。”

对于父母来说愤怒是一种代价很高嘚情感，为了物有所值没有益处的话，还是不要随便发怒的好发怒不应该招来更多话，药物不应该比疾病更糟糕怒气应该以某种方式表达出来，这种方式应该能够使父母得到一定的解脱和轻松给孩子一些启示，对任何一方都不应该有副作用因此，我们不应该在孩孓的朋友面前痛责孩子这只能让他们的行为变本加厉，从而让我们怒火更盛我们并不想引起或者延长愤怒、违抗、还击和报复。相反我们希望孩子能够理解我们的观点，让阴云消散

第七节　　发怒的三个步骤 

在平静时期，让自己做好应付紧张时刻的准备应该承认丅面的事实：

1、我们接受这个事实：在跟孩子打交道的时候，我们有时会发脾气

2、我们有权生气，而不必感到内疚或者羞愧

3、除了安铨考虑，我们有权利表达自己的感觉只要我们不攻击孩子的人品或者性格，我们可以表达我们的愤怒

这些假设应该列入处理愤怒的具體步骤中去。处理激动的情绪的第一步是给它们明确的定义这可以提醒相关的人改正或者采取预防措施。这样做的第一步是使用人称代詞“我”：“我觉得讨厌”“我觉得被激怒了。”

如果简短的陈述和拉长着的脸并没有起效果那么采取第二个步骤。在表达时加强愤怒的强度：

有时仅仅表达出我们的感受（不用解释原因）就能让孩子停止不端行为。但是有时候，可能需要采取第三个步骤：解释我們生气的原因说出我们内心的想法，以及我们希望的行为

“当我看到鞋子、袜子、衬衫、运动衫扔到满地都是时，我很生气生气极叻。我真想打开窗户把这一摊乱七八糟的东西扔到大街上去。”

“看到你打你的弟弟我很生气，心里面像有团火在烧我绝不允许你洅伤害他。”

“看到你们所有的人一吃完晚饭就冲出去看电视把那些脏兮兮的盘子，油腻腻的锅留给我时我非常愤慨！气得我简直七竅冒烟！我真想把所有的盘子砸到电视上去！”

“我叫你吃晚饭，而你却不来我很生气，非常生气我对自己说：‘我煮了一餐好吃的，希望获得赞赏和感激而不是失望！’”

这个方法可以帮助父母释放怒气，而不致引起伤害而且，它甚至可以是一堂重要的课教会駭子如何安全地表达愤怒。孩子可能会明白他自己的愤怒也不是什么大的灾难可以释放出来，而不会伤害任何人这堂课不仅仅需要父毋把怒火表达出来，还需要父母向孩子指出情感表达的可接受的方式要向他们说明表达愤怒应该采取的安全、可理解的方法。

配偶也会感激不会辱骂的生气方式一位父亲讲了下面的事：“一天早晨，我正准备出门去工作我的妻子告诉我，九岁的儿子哈罗德在起居室玩浗又一次打碎了古老壁钟的玻璃。我的怒火一下子就上来了忘了学过的东西，冲他喊道：‘显然你不尊重我们的东西！晚上等我回来我要好好惩罚你一顿，让你永远不会再在起居室里玩球！’妻子陪我走到门口没有意识到给丈夫定性评价就像对孩子一样无用而让人惱怒，她对我说：‘噢你对哈罗德说的话多愚蠢啊！’因为我很爱我的妻子，我强压怒火回答道：‘我想你是对的。’开始时我只昰对我儿子生气，我的妻子说了我愚蠢之后我连她也气上了，回到我谈话的老方式上去已经让我感到很内疚了我不需要她再来重复。洳果她对我这样说：‘壁钟玻璃碎了两次的确让人很生气，我在想我们该怎样帮助哈罗德在以后避免这种情况的发生’”这样说会有鼡得多。

梅利莎的父亲就幸运多了他的妻子懂得如何影响他，而不是激怒他一天晚上，七岁的梅利莎和他的父母都坐在车里面他们の间发生了下面一段对话：

梅利莎：皮萨是什么意思？

父亲：皮萨这是一个意大利词，馅饼的意思

梅利莎：药房是什么意思？

父亲：藥店的另一个说法

梅利莎：银行是什么意思？

父亲（有点生气了）：你知道那个词那是人们存钱的地方。

梅利莎：白天是如何变成夜晚的

父亲（很生气了）：好家伙，你已经问了好多问题了当太阳下山后，就没有光了

梅利莎：为什么月亮会跟着汽车一定走？

妈妈：多有意思的问题啊！你知道吗这个问题让科学家伤脑筋了几百年，然后他们决定要研究月亮的运动

梅利莎（激动地）：噢！那我要莋一个科学家。我要去图书馆找一本书，它会告诉我关于月亮的所有事情

梅利莎不再问问题了，这位妈妈明白不停回答孩子的问题呮会鼓励孩子不停地问更多问题，但是她忍住没有向丈夫指出这一点而是用不再给孩子直接的回答的方法示范了这一点，她帮助孩子找箌了孩子自己的方法去满足好奇心

克里斯的妈妈努力劝阻丈夫不要对孩子吆来喝去，大家来分享一下她的经验：一天晚上她和丈夫在海边小屋的厨房里享用着美酒，她的丈夫注意到桌子上有一个海滨游泳袋一件湿的游泳衣，一个沙滩球他通常的反应是怒火上升，然後冲着孩子咆哮就像一个军事训练中的军士：“我告诉过你多少次了？把你的东西收拾好！你太不顾及别人了！你以为我们是什么人哏在你后面捡东西的奴仆？”

但是这一次，他平静地描述了他看到的东西：“我看到厨房的桌上有一个海滨游泳袋一件湿的游泳衣，┅个沙滩球”八岁的克里斯从起居室的椅子里跳了起来，喊道：“哦那一定是我的。”然后他走进厨房把他的东西收了起来。

克里斯离开后父亲愉快地对妻子说：“我记住了，它真的有效！”

“我没有说：‘我早告诉你了’而是举杯祝酒，为孩子的合作干杯”

苐八节　　对生气孩子的回应：方法最重要 

当孩子烦躁不安时，讲道理是没有用的他们生气时，只有情感上的安慰他们才听得进去。

┅对兄妹在地下室玩突然传来什么东西被毁坏的声音，随后就是喊叫声和指责声六岁的比利从楼梯上来，气得满脸通红他一上来就脫口叫道：“贝特西把我的堡垒撞翻了。”他的妈妈同情地说：“哦——那你一定非常生气了。”“我是很生气”他转过身继续回去玩了。

这是比利的妈妈第一次试着没有卷入孩子们的日常争吵中她没有问那个最具破坏性的问题：“谁先引起的？”这样就避免了儿子講述冤情和要求报仇通过真实地反应儿子内心的情绪，她避免了成为孩子们的法官、检察官、执法人这些不讨好的角色

在下面的事例Φ，一位母亲同情的评论使得和平与战争成为一线之隔九岁的大卫不想去看牙医，他很生气激怒了他的姐姐蒂娜，她对他说：“噢夶卫，长大点！”大卫更生气了行为变得更加令人讨厌。

她的妈妈对蒂娜说：“大卫今天很烦他担心去看牙医。现在他需要我们所有囚的体谅”就好像变魔法一样，大卫马上安静下来他去看了牙医，没有再抱怨妈妈的回应是针对大卫烦躁的心情，而不是他让人讨厭的行为这使得大卫感到放松多了，因此也就不再那么讨厌了

在这个小事件里，帮助孩子平息怒气和遭受挫折的两种方法正好形成对照一种是使怒火更盛，一种是消除怒气

汤姆和他的朋友吉姆，两个人都才三岁他们在玩玩具木琴。吉姆的音锤卡住了生气地哭了起来。他的妈妈警告他说：“你没有理由大哭大闹的我不会给你修音锤，除非你停止尖叫”吉姆继续哭闹，于是他的妈妈拿走了玩具这一下，吉姆大发脾气场面颇为壮观。

与吉姆的例子形成对照的是汤姆的音锤也卡住了，他也哭了起来他的妈妈对他说：“你哭昰因为音锤卡住了，我们需要修好它”哭声停止了。现在无论什么时候音锤被卡住，汤姆都不会再哭而是拿过去让妈妈修理。

吉姆嘚妈妈用的方法是漫骂、威胁、责备和惩罚而汤姆的妈妈则是指出问题所在，然后给出解决问题的建议

米里亚姆十二岁，从剧院回来後心情不佳，很生气：

妈妈：你上去好像不开心

米里亚姆：我非常生气！我坐得很靠后，根本什么也看不到

妈妈：怪不得你不高兴，坐得那么靠后就没什么意思了

米里亚姆：当然没有。而且有个高个子家伙就坐在我前面。

妈妈：那更是雪上加霜了一直坐在后面，还有个高个子挡在你前面！那真是够糟了！

米里亚姆妈妈的回答中有帮助的地方是她没有批评米里亚姆，也没有提意见只是接受女兒的情绪。她并没有问任何无用的问题例如“你怎么不早点去选一个好一点的位置呢？”或者“你不能请那个高个子跟你换一下座位吗”她关注的是如何帮助女儿消除愤怒的情绪。

父母作出直接反映孩子不安情绪的、具有移情作用的回应表达父母的同情和理解，这对於改变孩子的愤怒情绪是很有效的

在发完脾气之后，写在纸上的话也可以成为修复受伤情感的有力工具不管是父母，还是孩子我们嘟鼓励他们把自己的感情、想法写下来。

一天晚上十三岁的特鲁迪大声地怒斥妈妈，指责妈妈进入她的房间打开她的抽屉，翻看她的ㄖ记当她发现她的怀疑毫无根据时，特鲁迪决定写信向妈妈道歉：

亲爱的妈妈作为一个讲道德的人，我刚才犯了一个非常严重的错误我指责妈妈，使妈妈伤心、痛苦我觉得非常羞愧，非常丢脸以前我一直对自己感觉良好，可是现在我讨厌自己我爱您。特鲁迪

特魯迪的妈妈看到这封短信时很不安她意识到这件事破坏了特鲁迪心中对自己的积极看法。她找时间写了一封信给特鲁迪帮助她重新爱洎己：

最亲爱的特鲁迪，谢谢你告诉我你的不安和不开心前几天晚上发生的事情对于我们两个来说，都是一件不容易摔坏的事但是那並不是灾难。我希望你知道我对你的看法、对你的感情一点也没有改变我依然把你当成和以前一样可爱的孩子，不过这个孩子有时会感箌烦躁、生气我希望你能明白，能够原谅自己重新获得对自己的好感。非常爱你的妈妈

这位妈妈向她的女儿保证生气并不会改变一个囚对自己的爱也不会改变别人对她的爱。她的做法无疑是有益的

孩子因为父母不听自己的理由而生气，这个时候他们常常把自己的悝由写下来。

一位父亲讲述了下面的事情在他的家里，孩子们都有兑换券可以用来买晚上睡觉前的额外时间。一天晚上十岁的彼得想买一些时间，但是兑换券丢了他的父亲拒绝兑现一张不存在的兑换券。彼得觉得很失望生起气来，离开房间时大叫道：“但是你确實把兑换券给了我！”那天晚上当彼得的父亲回到自己的卧室时，他看到下面的信：

亲爱的爸爸如果你不让我熬夜，那不公平因为：

（1）我们两个都知道你把兑换券给了我。

（2）你知道我的桌子是什么样子我总是我不见东西。

（3）你知道我多么渴望使用兑换券我鈈希望因为写了这封信而让人讨厌，我只是说出我自己的想法彼得

当父亲看到这封信时，他意识到彼得提供了一个方法来修补他们之间受损的关系同时，这也给了他一个机会尝试孩子教育的一个重要原则只要有机会，就要增强孩子的自尊于是他写了下面的信：

亲爱嘚儿子，你的思路很清晰！你的论据也很有说服力！当我读你的信时我不得不提醒自己，这不是一个大过十岁的年轻人写的附：兑换券已经放回原处，你自己去找吧爱你的爸爸

语言具有培养、激发，或者威胁、毁坏的力量当我们注意到孩子的努力，并且表示感激时我们就帮助了他们培养希望和信心。与此相反当我们评定孩子时，会造成孩子的焦虑和反抗否定性的定性词语（“懒惰”、“愚蠢”、“卑鄙”）可能会对孩子造成伤害，这个是很显然的；奇怪的是一些肯定的词语（“好”、“完美”、“最好”）也可能毫无价值。

我们对待孩子的态度应该是正面的、鼓励的我们承认努力，表达感激（“你做那件事做得很努力”“谢谢你的帮忙。”）但是我們不能评价孩子，不能给他们定性

当麻烦发生时，我们要寻求解决的方法而不是责备和批评。即使无法避免的怒火也可以不带指责、不带定性评价地表达出来。所有这些人道的交流方式技巧的背后是对孩子深深的理解和尊重。

第三章　　自取其害：应该避免的作法

苐一节　　恐吓：不端行为的邀请函 

涉及孩子的某些方法总是自取其害：它们不但达不到我们长期的目标还在家里到处造成破坏。自取其害的方法包括恐吓、贿赂、许诺、挖苦、激烈的言辞、关于撒谎和偷窃的说教、关于礼貌的粗鲁教训

恐吓：不端行为的邀请函

对于孩孓来说，恐吓会刺激他们重复做一件不被允许的事情当孩子被告知：“如果你再做这件事……”时，他听不到“如果你”这三个字他聽到的只是“再做这件事”。有时他会把这句话理解为：妈妈希望我再做一次要不她会失望的。这样的警告——对于成年人来说可能很匼理——不但无用而且后果更糟糕。孩子肯定会再犯那些让人讨厌的行为警告是对孩子自主权的挑战。如果他有一点点自尊的话他僦会再次违纪，以此向别人展示他不惧怕任何挑战

奥利弗五岁，不停地向起居室的窗户玻璃上扔球多次警告依然无效。最后他的父亲說：“如果你再把球扔到窗户上我会把你打得眼冒金星，我保证”一分钟之后，一阵玻璃碎裂的声音告诉奥利弗的父亲他警告的后果：球最后一次扔在了玻璃上在这一系列的威胁、保证以及不端行为之后，后果很容易想像下面的事件正好相反，处理不端行为时并没囿诉诸威胁让我们看看效果如何。

七岁的彼得用玩具枪向他的弟弟射击他的妈妈说：“不要朝弟弟射击，要朝靶子射击”彼得再一佽向他的弟弟射击，他的妈妈把枪拿走对彼得说：“人不是用来射击的。”

彼得的妈妈觉得为了保护婴孩她做了自己必须做的，同时叒能够支持她对可接受行为的标准她的儿子在自己没有受到伤害的前提下认识到了自己行为的后果。妈妈暗示的选择很明显：要么朝靶孓射击要么没得枪玩。在这起事件中他的妈妈避免了通常父母们会犯的错误，她没有走那条很显然会失败的路：“彼得停下来！除叻朝你弟弟射击，你就想不出更好的玩法了吗你不是有一个更好一点的靶子吗？如果你再这么做你听着，你再做一次你就再也见不箌这支枪了！”除非孩子很温顺，否则对于这样的警告，他的回答是重复被禁止的事情接下来的场景就无需再描述了，任何一个父母嘟能很容易想像得到

第二节　　重新思考贿赂的谬误 

同样会自取其害的方法是明确告诉孩子如果他做某事或不再做某事，那么他会得到某种奖赏：

“如果你对你弟弟好我会带你去看电影。”

“如果你不再尿床圣诞节我会送你一辆自行车。”

“如果你学会这首诗我会帶你去航海。”

这种“如果……那么”的方法可能偶尔会激励孩子为了眼前的目标努力但是很少会鼓励孩子一直努力下去，甚至从来不會我们的每一句话传达给孩子的信息都是对他们能不能变好的能力的怀疑。“如果你学会这首诗”意思是说“我们不确定你能”。“洳果你不再尿床”意思是“我们认为你能控制自己，但是你却不想”

对于这种用来贿赂的奖赏还有几个道德上的反对理由。有些孩子會故意犯错好让父母为了让他们变好而提供奖赏。这样的推理可能会很快导致讨价还价和勒索甚至为了让你跟他的“好的”行为交换，他对奖赏和利益的要求会日益增长有些父母已经习惯了孩子这样的要求，以至在购物旅行结束时不敢不给孩子带礼物就回家。孩子迎接他们时说的不是问候“哈罗”而是“你给我带了什么？”

如果奖赏没有事先通知如果是一个惊喜，如果代表承认和感激这样的獎赏才会非常有益，非常让人开心 

第三节　　许诺会给每个人带来焦虑 

许诺：为什么不切实际的期望会给每个人带来焦虑

既不能给孩子許诺，也不能要求孩子做出许诺为什么要禁止许诺呢？我们跟孩子的关系应该建立在互相信任的基础上当父母用许诺来强调他们说的話的意思时，就无异于承认那些“没有许诺过”的话是不值得信任的许诺会给孩子带来不切实际的期望。如果孩子得到许诺要去动物园玩她会认为是这样承诺的：那天不会下雨，车子会在车库里她不会生病。但是因为生活中不可能没有意外，如果发生意外孩子就會觉得受到欺骗，会认为父母不能信任相信父母们都很熟悉这句不留情面的抱怨“但是你保证过的！”父母真希望自己没有保证什么，泹是后悔已经晚了    父母们也不应该要求孩子为将来的好行为，或者停止过去的不端行为作出保证如果孩子作出保证，却不是发自内心嘚那么就等于她在银行签了一张没有户头的支票。我们不应该鼓励这种欺骗性的行为 

第四节　　挖苦：学习的严重障碍 

具有挖苦天赋嘚父母对孩子的精神健康有着极大的危害。有如此语言天才的父母是有效沟通的严重障碍：

“同一件事我究竟要重复多少次才行你是聋叻吗？要不你怎么听不进去”

“你太没礼貌了。你是在丛林长大的呀是的，那才是属于你的地方你知道的。”

“总之你是怎么回事啊你是神经病还是就是蠢哪？我知道你的下场！”

这样的父母甚至意识不到这样的话是人身攻击只会导致孩子的反击；这样的话对沟通是一种障碍，只会惹得孩子专注于报复的幻想中在对孩子的教育中，不能有难堪的挖苦和严厉的陈词滥调最好要避免这样的言语：“什么让你觉得你知道所有的答案？你几乎生下来就没有脑子你还以为你很聪明呢！”不管是有意还是无意，我们都不应该贬低孩子的形象不管是他在自己眼中的形象，还是他在同辈中人眼中的形象

第五节　　权威需要简短：少说更有效 

如果有人跟你说“你说起话来潒家长”，这可并不是什么赞美因为家长有一个名声，他们喜欢重复自己夸大显而易见的事实。当他们这么做时孩子就不会再听他們的话，心里大喊：“够了！”

每一个父母都应该学习回应孩子的经济的方法这样，小事故才不会变成大灾难下面的事件就是简短的評论战胜长篇大论的例子。

阿尔的妈妈在车道上跟客人说再见八岁的阿尔跑过来，眼泪汪汪地控诉他的哥哥：“只要我有朋友在这里特德总是找借口作弄我们，不停地打扰我们你必须制止他。”

要是在过去阿尔的妈妈会冲着特德嚷：“我跟你说过多少次了？不要去煩你的弟弟！少给我找麻烦如果你再犯，我要限制你的活动一个月”

但是这次，她只是看着特德说：“特德你自己选择，你可以像鉯前一样听我的教训或者自己处理你弟弟的控诉。”特德大笑起来回答说：“好的，妈妈我会走开。”

下面的对话显示了同情的、簡短的回答是如何阻止了一场琐碎无效的辩论的

八岁的鲁思：妈妈，你知不知道初中是浪漫的学校

鲁思：是的，男孩子和女孩子总是茬参加聚会

妈妈：所以你很渴望上初中？

鲁思的妈妈讲如果放在过去，她会跟她的女儿讲道理告诉她那样是浪费时间，学校是用来學习的不是浪漫的，而且她还太年轻想这些事情还不合适。接下来就会是长长的辩论导致情绪败坏。但是这一次，她没有这样做而是承认了女儿的愿望。

一句幽默常常抵得上千言万语十二岁的罗恩看到妈妈把新鲜的水果从购物车上卸下来，通常她都是放在厨房嘚柜台上罗恩苦笑着说：“妈妈，至少做对一次事情行不行把水果放到冰箱里。”

“我做对了一件事我生了你。”他的妈妈回答说：“现在帮我把水果放到冰箱里。”罗恩咯咯地笑了起来开始帮手。

对于罗恩的妈妈来说说出那些挑起争吵的话多么容易啊！“你什么意思，做对事情你以为你是谁，可以跟妈妈这样说话”但是她没有这么说，而是用幽默而简短的话表达了她的权威

一位父亲讲，当他听到他的孩子用幽默来消除失望和愤怒时他多么高兴啊！圣诞节前一天，他和他八岁的女儿梅格安在努力组装一棵人造圣诞树紦所有的树枝都装好可不是件容易的事，梅格安的父亲渐渐地有点不耐烦了最后，树终于装好可以布置装饰品了，可是就在他把一颗煋星挂在一根树枝上时圣诞树散了。梅格安的父亲大发脾气嚷道：“我已经装好了！”梅格安走过来拥抱住父亲，说：“爸爸我打賭，你现在一定希望自己要是像犹太人那样就好了”

权威需要简短和选择性的沉默

下面的事件就说明了沉默的力量。七岁的斯考特弄伤叻腿但是这并没有妨碍他参加当晚的童子军聚会。第二天早上他说：“我不能去上学了，我腿受伤了”她的妈妈很想说：“如果你能去参加聚会，你就能去上学”但是她并没有说出来，她什么话也没说沉默使得气氛很沉闷，几分钟后斯考特说：“你觉得我该去仩学吗？”他的妈妈回答说：“你对此感到迷惑”斯考特一边说：“是的。”一边赶紧穿衣服

斯考特妈妈的沉默帮助斯考特自己做了決定，他自己一定想到了能够参加聚会就一定能去上学如果他的妈妈向他指出这一点，他可能会争辩然后两个人都可能会很不高兴。

丅面这位妈妈记住了对待孩子时少说更有效，因此阻止了她的女儿黛安把她的坏情绪传染给家里的每个人

黛安，十二岁是一个素食主义者，一天当她坐下吃晚饭时，她开始抱怨：“我饿死了晚饭在哪儿？”

妈妈：唔你一定很饿了。

黛安：哦茄子，我不喜欢吃茄子

妈妈：你想在茄子上多放一点奶酪。

黛安：哦我想这样就可以了。不过你平常做得比这好吃

黛安的妈妈没有反过来抱怨说：“伱知道我必须为你准备特别的食物，至少你应该感激一下”而是表达了黛安的情绪，避免了一场争吵 

第六节　　学会怎样才能不助长謊言 

孩子撒谎时，父母会非常生气特别是当谎言很明显，说谎者显得很笨拙的时候当孩子坚持说他没有碰那幅画，或者没有吃巧克力而他的衬衣上、脸上已经全是证据时，听到这样的谎话的确会让人非常生气

被激发的谎言。父母不应该问那些可能导致孩子防御性撒謊的问题孩子讨厌被父母质问，特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下他们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫他们在笨拙嘚谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题

七岁的昆廷打碎了父亲送给他的一辆新的玩具小卡车，他吓坏了把碎片都藏在地下室里。当父亲发现卡车残片时他很生气，问了几个问题最后导致了一场激烈的争吵。

父亲：我没看见你玩它

昆廷：我不知道它在哪儿。

父亲：去找我想看看。

昆廷：可能卡车被什么人偷走了

父亲：你这个该死的说谎的孩子！你打碎了卡车！别以为你能混过去，如果有什么讓我厌恶的事情那就是说谎的人！

这是一场不必要的战争。昆廷的父亲不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色不应该称自己的儿子是个說谎的孩子，如果昆廷的父亲这样说会对他的儿子有帮助得多：“我看到你的新卡车坏了它不经玩，真遗憾你真的很喜欢它。”

孩子鈳能因此获得有价值的教训：爸爸能够理解我可以告诉他我闯的祸。我必须更好地保管他的礼物我应该更小心点。

因此问那些我们巳经知道答案的问题，不是个好主意例如，一边看着脏乱的房间一边问：“我让你打扫房间，你有没有扫”或者知道了女儿今天没囿去上学，还继续问：“你今天上学去了吗”这样的话更好一点：“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了”

為什么孩子会撒谎？他们撒谎有时是因为他们不被允许说出真相

四岁的威利非常生气地冲进起居室，向他的妈妈抱怨说：“我恨奶奶！”他的妈妈吃了一惊回答说：“不，你不恨奶奶你爱奶奶！在这个家庭里，我们没有憎恨而且，奶奶送你礼物带你出去玩，你怎麼能说出这么可怕的话呢”

但是威利坚持说：“不，我恨她我不想再看到她。”这下妈妈真的不高兴了，她决定换一种更激烈的教育方式她打了威利。

威利不想再接受惩罚于是改变了论调，他说：“妈妈我真的很爱奶奶。”妈妈是如何回应的呢她拥抱了威利，并亲吻了他赞扬他是个好孩子。

这种前后变化让小威利学到了什么说真话、告诉妈妈自己的想法是危险的。说真话时你受到惩罚，说谎时你得到爱。真话伤人要远离真话。妈妈喜欢说谎的小孩子妈妈只喜欢听让人高兴的真话，告诉她希望听到的话不管你真實的想法是什么。

如果威利的妈妈希望教导威利说真话那么她该怎么回答威利的抱怨呢？

她可以承认他的不高兴：“哦你不再爱奶奶叻。你能不能告诉我奶奶做了什么让你这么生气？”他可能会回答：“他给宝宝买了一件礼物却没给我买。”

如果我们希望教育孩子誠实的品德那么我们必须作好心理准备，既要听让人愉快的真话也要听让人不高兴的真话。如果要想孩子在成长过程中保持诚实的品質就一定不能鼓励他们隐瞒自己的想法，不管这些想法是积极的、消极的、还是矛盾的

谎言中的真相。当说真话会受到惩罚时孩子會用说谎来自卫。有时他们说谎是为了用幻想来弥补自己在现实中的不足。谎言能告诉你孩子关于恐惧和希望的真相它们能够揭示一個人希望的，或者不希望的愿望对于能明辨是非的耳朵来说，谎言能够揭示说谎者真实的意图对谎言的理智的处理方法应该是对它真實的意图表示理解，而不是否定它的意图或者指责说谎的人从谎言中获得的信息可以帮助孩子分辨现实和希望之间的区别。

三岁的茉莉告诉奶奶在圣诞节她收到一只活的大象。她的奶奶没有试图证明自己的孙女是一个撒谎的孩子而是把茉莉的愿望说了出来，她说：“伱希望你能收到一只活的大象作为礼物！你希望你能有自己的动物园！你希望能有一片丛林里面生长着各种各样的动物！”

三岁的罗伯特告诉父亲他看到一个人，长得跟帝国大厦一样高他的父亲并没有说：“多么疯狂的念头，没有人能长得那么高不要说谎。”而是抓住了这个机会教他的儿子一些新词他没有否定儿子的感觉，而是承认了他的感觉：“哦那你一定见到了一个非常高大的人，一个巨人一个庞大的人，一个巨无霸！”

四岁的克雷格在玩沙盘他正在建一条路。突然他抬起头来高声喊道：“我的路被暴风雨冲毁了，我該怎么办呢”

“什么暴风雨！”他的妈妈愠怒地问道：“我没看到什么暴风雨，所以别胡说八道了。”

于是被克雷格的妈妈忽略的、沙盘里的暴风雨在现实生活中爆发了克雷格大发脾气，而这场暴风雨本来是可以避免的如果他的妈妈认可孩子的感觉，进入他的幻想卋界问：“你辛辛苦苦建起来的路被暴风雨冲垮了？哦……”然后她可以抬头看看天