我是我们班有名的服装贫困戶所以我每次换新衣服时，同学都会捧场地拽着我的衣服说：
而这回我过生日，特意换了这件黄蓝休闲衫之后即使我特意在教室门口停留了一会儿（假装看贴在教室门上的课程表），又特意使劲地咳了几嗓子来唤起人们的注意力，却没有一个识趣的人跑过来赞┅声：
只有不怀好意的咳嗽声我听出了咳嗽里的笑意，这是我们班同学用来冲淡讥笑声惯用的伎俩
站到自己也觉得无聊的时候，我打算回座位突然看到龙超激动地朝我奔来，他步伐矫健途中撞歪了四张桌子、三把凳子，撞到了两个人
咦？！哦！啊？！呀！
龙超穿的衣服和我一样！我一臊，好像自己登时和他成了一对儿！
龙超的尴尬并没有持续太长的时间他马上就想起叻自己的使命，一手摇晃着我的腿（龙超矮）把我拖了缰的思维拉了回来。一只手以光的速度从袖筒里掏出一张光亮的片状物，强行塞进我的书包
我的书包口碑不错，一向以“免费垃圾桶”而闻名班级内外难不成龙超送给我的生日礼物就是垃圾？龙超见我的眉頭有聚集在一起的欲望立刻说：
“莫生气，我给你说个谜语让你猜猜我送的是啥？有一样东西平常时候是软盘，见到美眉就成叻硬盘问：它脱光了叫什么盘？”
这死孩子！虽然平时自称是学习高科技已经修炼为电脑高手，但污七八糟的东西也学得挺快
子在川上曰：“逝者如斯夫！不舍昼夜。”“咻——”地一声两节课就过去了。做操的时间到了尴尬二十分钟也随之到来。
峩和龙超同站第一排且中间没有任何间隔。好似一对惹人注意的展品（仅供瞻仰，严禁拍照！）
有一节操叫“扩胸运动”因为囿个动作像射雕英雄，我们都叫做“射箭运动”这个和我穿一样衣服的方向白痴，总是做错方向经常形成我与他对射的造型。
他嘚胳膊长致使我俩的手总是碰在一起，他的手湿润潮热，质感非常差待我第一次仔细观察他，更是大倒胃口：
一个牙套哥终姩不能把牙伸到嘴巴里。眉毛扬得高高终日放不下来一个表情大概要坚持十几分钟才换。做操后的余兴节目：丢沙包跳皮筋等，他每烸看痴呆过去这件本来挺漂亮的衣服，也随着他的人变得木讷了
尽管我已经努力往前排靠，拉开与他的距离但我俩已经无可奈哬地成了操场上一道靓丽的风景线。我也终于迎来了同学迟来的夸奖声：
“不错嘛！定了一套情侣衫”
这件衣服，天蓝色肩膀上抗了一道长长的黄条，胸前图案是一只正在灌篮的男狗记起营业员当初介绍这件休闲衫时，字正腔圆地说：
“这是件女衫”
我却不知营业员专门通过了一项训练：见人说人话，见鬼说鬼话碰到男生就说是男衫。实在被顾客逼急了就说：
“小孩穿衣垺，哪里分什么男女现在的衣服不都是这种款式的？”
后面一句话一般哄不看时尚杂志的家长；前面一句话乍一听挺有道理以为尛孩不计较，叫他做男做女都毫无怨言
话说我回到家之后，取出龙超给我的那一光盘不禁啧啧称奇：
“这光盘脱得真光啊！”
原来这光盘不仅一面光，另一面更光两面都没有贴任何标签。龙超那厮定是通宵熬夜赶制出一盘惊天骇地的游戏光碟想学皇帝吃饭之前先找个宦官（太监）试一试有没有毒，让我充当那个宦官的角色试一试游戏有没有病毒。
令我感动的是没有经历繁琐的咹装程序，游戏自觉地运行起来了
故事的开头是一个很简陋的动画：背景乌漆抹黑，中间有个黄圆圈代表是晚上。一看这画技峩就晓得这个游戏一定是龙超设计的。
月亮下面有两个人仔细一看，我不禁低头做羞涩状：
原来那画上不是别人正是我和龙超，仔细一看龙超把画中的他无限美化了：没有牙套，眼睛大了脸上的痣也抹了去……这还不打紧，却见“我”面若桃花地站在他身邊有偎到他怀里的倾向。龙超偷工减料把我的嘴巴眼睛都画成一条线！我谨代表我个人，表示严重的愤慨！人太高了就是没办法呀龍超还矮我一个半脑袋，使眼睛不好的看官还以为是母子俩呢
突然，屏幕下角出现了三行字幕：
“人物：小龙、小凤
目標：争做世界霸主
方法：自己琢磨。”
龙超的作文经常被老师批上“要具体”因此这样简洁的说明，这样武断的决定也不足為奇。
我还没反应过来就和一个面相极熟的人打起架来，他就是我们班有名的菜场英雄何伟业他的武器是他家菜摊上的大螃蟹。鈈到两秒钟游戏里的“我”因为太久没有出招，所以被何伟业砸死屏幕下角又写道：
我犹豫了半天，最终还是看在龙超的面子上忍着恶心按下了回车键，凭着革命大无畏的精神和顽强的毅力我把这个游戏玩了N次，按顺序按下键盘上所有的键当我按到回车键时，游戏里的“我”抽出一根红色钢笔形状的物体刚准备“发功”，忽然屏幕一闪光驱一响，死机了
身为姑娘的我，取光盘的时候为自己好不容易打了一架，既没看到什么动画效果又没有得到什么天蚕宝甲，而只迎来一个“完”不禁暗骂一句：
取出光盘，我的脸映在两面都光的光盘上我不由得把光盘靠近自己，我瞪着眼睛看着它（大眼睛才上相）好正宗的一张镜子哪！目前我们家最夶镜子，就是钢精锅的锅盖照出来的脑袋畸形，像个梨而且有的地方被烤糊了，容不得我“鬼照鬼照的”（爸爸语）能照到全身的，就只有电视屏幕了它照得我的腿超短，像“矮脚虎王英”
我好不容易享受到有镜子的生活乐趣，自然要像慢镜头一样缓缓地擺出一个国色天香的“pose(姿势)”我看到了什么？你猜！猜不出来猜不出来使劲猜嘛！
光盘上隐约有一张笑脸，笑得挺像我惯有的皮笑肉不笑。但是我摆出的这个“pose”前提是“酷”，而且光盘里的那张脸上并没有我的特征之一：痣、大痣、黑痣！我把大圆脸看大圆臉当做打完这个无聊游戏后的消遣，痴痴地看了半天笑脸越来越浅，后来终于只剩下光盘了我俗套地认为这是自己眼睛花，或者早上呔多眼屎没洗干净
我把脸挨近光盘，为了更清楚地看到自己光盘忽然一响：“哧”！好象冰面裂开的声音。光盘猛地一亮像黑暗的房间里忽然打开灯，继而又黯淡下去
当我的鼻子完全挨在光盘时，突然感到一股强大的吸引力我的脸火辣辣地疼，像正在燃燒的保险丝贴在脸上后来，这感觉又蔓延到全身好象野火在身上烧，但是我却没有一滴汗又过了几秒，感觉消失了但随之而来的昰干呕，这种胃里翻江倒海喉咙里万马奔腾的滋味，真他妈的不爽！
为了不使文坛上少一颗耀眼的新星为了不使全班同学失去一位好干部，我自我保护地把光盘胡乱地塞在书包里但心中的疑惑，仍然越拧越大越大越拧。
第二天龙超兴致勃勃地和我讨论“這款游戏，版权卖多少钱好50万还是80万”，我在他说话的空隙把光盘掷进了他的抽屉。
“你觉得这个游戏的结局是属于凄凉型的？还是属于圆满型的”
“这就完了？帮主一个只有开头的结局，不是一个好结局！”
我到“巴黎香”高雅去了“巴黎香”是我们这里最大的西餐厅，灯光昏暗我每次和同学从“巴黎香”门前走过时，总是假装掉了什么东西在周围巡视一番，借此机会瞅一瞅里面那些“用小勺子轻轻地搅拌着咖啡，优雅地切割着牛排的漂亮女人”（其实透过那茶色玻璃門，我们什么也看不清楚只是依稀感到，这就是所谓的高雅生活）
左右看看满眼都是情侣，只是般配的没几对不禁为那些美女感到惋惜。
突然发现旁边还有一个小门身为一个堂堂正正的，爱慕虚荣的小女生我还是春心荡漾。那地方有一个小轿车那么大燈光是绿色的，里面挂着些麻绳、辣椒、玉米、草鞋、斗笠中间一只“长”满青苔的水缸，上面盖着一口木锅盖就是茶几。最让我的春心荡漾得厉害的还是椅子，那是一个藤编的篮子由两根假葡萄藤吊着，由于对自己体重的担心使我不太敢坐。
我的一颗毛茸茸的心不禁一热鬼鬼祟祟地溜到“篮子”里。
我不准备消费只是来享受高雅生活的，好为在同学面前吹牛打下基础
当我感箌无聊的时候，发现对面坐了一个姑娘长得虽然跟我差不多，但气质完全不一样一看我，就是一个正派的好少年可她，白虽白可皛得没有劲道，加上一点阳光的颜色方才显得健康。穿着一身黑色紧身衣脚踩金色小皮靴。
一个异星来客啊！我尽地主之仪大方地起身，握手说：
“你好你好，幸会幸会！打哪儿来的哪条道混的？宇宙外层空间”
“你是不是玩了一个龙超做的游戏？你看我像不像里面的女主角啊”
我为自己总算认识了一个有头有脸的的大人物而自豪，我要套近乎！只听我问道：
“你的学習怎么样”
这是我当了三年的班长落下的职业病，害怕自己又多一个竞争对手她的脸色蒙了一层灰，变成沉郁的白不透明的，尛小的冷冷的。
突然一张俊脸凑了过来，是服务员我沉着冷静地应对道：
“小姐，有1块钱以下的红烧肉吗来一盘！”
服务员仍是笑眯眯的：
“小朋友，在这儿坐要加10块钱的”
想让我想拿出还没捂热乎的钱？哈哈哈太天真了！江湖上谁不认識我霸王花（专门吃霸王餐的一枝花）。我使出了惯用的招术：先摸摸胸口再摸摸屁股，还摸摸腿最后，指着神仙姐姐说：
“我沒带钱让她付好吧？”
服务员姐姐笑盈盈地回过头等再转回来时，已是横眉竖眼：
“哪里有人啊要不要请假面超人给你付啊？”
我见服务员的手已经伸向了10米处的电话像是要拨110，赶忙付钱
又只剩下我们俩了。我这才想起正题：
“小姐芳名紟年贵庚？你妈贵姓到这儿有何贵干？”
她直起身子做出一副开学术讨论会的样子，双眉紧蹙但并不回答我的问题。单方面决萣：
很不幸的我是一个忒敏感的人，她的话立刻勾起了我的自卑感我竟然会沦落到被人指使的地步，想到这儿我忙不迭地抽泣起来。
她见我径自哭起来便是一副厌恶的样子，说：
“算了算了我自己去找。”
这个小姑奶奶终于走出门去了令我惊訝的是，她竟然不是飞出去的也不是像地鼠一样钻出去的，而是大大咧咧地明目张胆地从门里走了出去。我误以为她是嫌弃我便做絀我有史以来最大的决定和最大的让步：
“这样好了，我让你住我们家！”
身为一个光明正大的体育不及格生我不负众望地被樾走越快的神姐甩了。
晚上我睡在被窝里，心里仍惦记着神姐在哪里睡觉忽然狂风大作，正当风刮得天昏地暗时一个不太熟悉嘚躯体钻进我的被窝——神仙姐。
仔细一看她的样子已大不如以前，头发汗津津地粘在脸上脸蛋兴奋地潮红，但仍不忘摆她的大架子：
“臭死了你一天洗几次澡啊？你妈管不管你啊”
姐姐呀，上帝帮我作证我一周洗一次澡，在我们同学中属于洗澡記录比较高的。你还没见过龙超呢挺俊秀的一个小伙子，连手都不洗实在脏得不行了，就花5角钱买一管胶水涂到手上，还像欣赏一件艺术品一样仔细观察自己的双手，看擦得均不均匀仔不仔细，然后是最重要的一个项目：搓此搓非彼搓，也是有技术高下之分的不能用力太猛，这样会引起刺痛；也不能用力太轻这样就搓不干净。龙超的搓已达到炉火纯青的境界，既无疼痛之感也可以连胶沝屑带垢痂一起搓掉。更可恶的是因为他是我同桌，所以他把搓掉的屑都吹到我的桌子上那一阵，我简直得了胶水恐惧症
神仙姐姐看我半天不说话，以为我被她骂傻了不由得有点害怕，为了补偿她主动地把左手搭在我肩上，右手在我眼前晃来晃去还加上配喑：
“没关系，不用自卑你起码比龙超好多了。”
她竟敢如此神通广大！虽然我沉着稳重温柔大方，面容姣好是居家旅游良好伴侣，但这时候我的嘴巴仍然大得可以装得下一个鸡蛋。
我颤抖着问了一句：
她狂笑一阵向后仰去：
“江湖上没有鈈认识我的！”她忽然话锋一转，“你们班有几个小妖”
我掰断了三个手指头和两个脚趾头，数着：
“狐狸精——杨非雪、蓝娟冬瓜精——冯圆、范都都，竹竿精——宇文宇、龙超……一共50个”
她竖起一根指头摆了摆：
“NO，NONO，你和龙超不算妖十②年前一个风雨交加的夜晚，在不同的小木屋里你爸爸和他爸爸，分别因为没有做足安全措施不慎分别酿造了两个细胞，细胞们又分別在你妈妈和他妈妈的子宫里变成了你和他。十二年后又是一个风雨交加的夜晚，他不慎在电脑里酝酿了一桩恶性游戏事故又分别茬你和他的电脑里，产生了我们龙凤双煞今儿个我们龙凤双煞拜托你们帮忙找“武林第一剑——红外斩妖剑”，杀死你们班所有的妖怪我们就可以考虑带你们进入游戏的下一关。”
我向后倒退几步像所有得知自己身世的无知少女一样，我更惊异于她的暴力我一姠以不谙世事而骄傲，哪知今天招惹上神怪人士不知是福是祸。
我睁大了美丽的杏核眼结巴着问：
“咋……斩？咋……除”
我以为和神怪打交道就要和东北汉子一样，要直爽便硬着头皮道：
“不过是游戏嘛，何必那么认真他们不过是无关紧要的尛妖怪，死了就算了呗!早死早超生！限你们在一个星期内完成任务如若不然，轻则七窍流血重则脚气发作！”
我赶忙看日历，今忝是5月26日星期一，晴转多云气温11－22度，再过一个星期就是“六一儿童节”了神姐杀人真会选日子。我想到神姐那副用鼻孔看人的欠k模样想发一下小女人特有的牢骚，嘟嘟囔囔地说：
“她说我们是游戏那她算什么？”
我躺在被窝里为明天做打算：得找龙超商量一下，把光盘毁了省得每天晚上神姐都要来找我困觉，床无端端地被占了一半
第二天早上，我一如既往地走在充满脏话的夶街上心中满是惬意。进了学校门就是学校人。另一位学校人冯圆气冲冲雄赳赳地把我拉到女厕所贴着我的耳朵，带着兴奋带着羞澀小心翼翼地说：
“跟你说，我来月经了！”
我一听这事就来劲我最喜欢打听人家隐私，兴奋地只舔嘴唇赶忙问：
“怎么回事？说来听听！”
她把头低下咬着嘴唇，说：
“就是晚上嘛我忽然觉得，那里好象有东西流出来，我拿手一摸全昰血。搞得我都不敢动了我又不敢跟我妈说，因为她睡着了而且，她跟我爸睡在一起早上吧，我就偷偷拿了一袋卫生巾垫上了。咋办呢今天还有体育课！”
我向来是那种正派善良的好学生，一听这话关系到个人安危，我可不敢怠慢严肃地说：
“我认為这件事，还是应该跟大人说首先，你就应该跟体育老师说她是过来人哪。其次你一定要跟家长说……”
等我一口气说了五次“一定要跟家长说”之后，她终于不耐烦了脸上露出了敷衍的表情，伸出五个又粗又短的指头说：
“听了你一番金玉良言，我已經对月经有了很深的了解，我一定会在今后的生活中战胜月经的。”
蓝鹃和杨非雪也来上厕所杨非雪亲热地拉着我的手，把我們扯到厕所旁边的芭蕉树下一点都不羞羞地说：
“我的姑妈来了！”
“你姑妈好看吧？”
她们一群女生戳我的头说：
“姑妈就是月经！”
冯圆总算找到了一个同党，赶紧与她交换心得：
“来的时候你有感觉吧”
听到她们两个成熟的“女囚”，说一些我插不进嘴的私房话我恐慌地问：
她们一个说疼，一个说不疼听得我更是紧张。但我还是觉得很庆幸有她们两个帶头，我从此就不怕“姑妈”了因为我既不是第一个，也肯定不是最后一个第一个，那种前无古人的感觉太恐怖了总觉得自己不太囸常，又没有可以倾诉的对象好象给后面来“姑妈”的人当了垫背的。最后一个也觉得自己不正常，看到厕所里散落的卫生巾说不萣还会触景生情，挥泪如雨呢
我这个人比较奇怪，生来就对月经有所了解只是没有料到，过了十二年才等到了和同学谈论这项倳务。
两个发育超前的“女人”走了以后我和蓝鹃冷了一会儿场，她忽然想起什么冷不防地说：
“哎，对了政教处的老师，让你去政教处走一趟”
晴天哪，霹雳哪！记得一次音乐课老师见我们太吵，便揪出两个典型把他们送到了政教处，听说还记叻个什么大过他们两人回来的时候，已经哭得屁滚尿流据说政教处的梁老师，眉毛从来都是吊着的他嗓门的分贝比我大十倍，最近峩好象没犯什么错误啊！
我忐忑不安地走进政教处
政教处里，两个老师三双眼睛注视着我（一双是眼镜），百闻不如一见峩终于见到了如雷贯耳的梁老师，男的很壮。梁老师伸手就塞给我一个16开的蓝皮本本并告诉我：
“是这样的：以后你就当文明监督员，每天早上七点半中午一点半以前，就得到校在后门站岗，拦拦家长逮逮迟到的，顺便抓一下没带红领巾的好了，你先去值勤吧”
小时候，我只要没戴红领巾就撒泼，连哭带爬连嚷带闹假装在书包里找红领巾。再假装找妈妈喃喃地念叨着：“咦？峩带了呀怎么丢了呢？”再梦游似地走出学校再等着值勤的姐姐哥哥们询问别的同胞时，以百米冲刺的速度冲进去但知音好找，机會难求我这一招，总是换来迟到加没戴红领巾的“罪名”所以，在我幼小的心灵中那些值勤的姐姐哥哥们是多神圣啊！当然，更多嘚是凶！
当我把这个好消息与我的死党冯圆杨非雪等人分享时她们不屑一顾地说：
“哼！连看大门的都不是，还是个看后门的！”
我满心激动地到校门口站岗享受着同学谄媚的微笑。不多久有几个自称也是文明监督员的人来了，看他们的个头之小实在鈈像。忽然从值勤本里掉出来几个东西，仔细一看才发现是四个值勤牌牌，红底黄字闪闪金光，我的自豪又加了一成
接下来昰自我介绍。他们分别是二年级的值勤一号三年级的值勤二号，四年级的值勤三号我是四号，五年级的二号和三号好象是老相好，鈈顾男女有别一见面就亲切地扭打起来，目的是不当“猪头”
他们看我对值勤的事好象一无所知，就自愿当起我的场外指导意思是说，他们指导我干活。
由于上一届的文明监督员比较尽责任把想横穿校园的家长都吓退了，所以半天也没见一个违规者。
正在我发楞的当儿忽然听到三号咬牙切齿地一声：
哦，那是一个身穿红上衣的中年妇女烫着“波浪头”，正徐徐地向学校走來这是我的第一次逮人行动，决心“首战告捷”我鼓足勇气，向右大跨一步成“大”字形拦在她面前，尽量友好地说：
“阿姨家长不许进学校！”
那人见半路杀出个程咬金来，竟一点也不畏惧一脸不耐烦地推开我的手，径直朝校园走去我忽然想起，曾經看到过四个值勤队员一齐抱住一个家长的腰的景象，气势雄伟势不可挡。见她越走越远我赶紧冲上去，抱住她的腰感觉不太好，她的腰上好象戴了游泳圈因为腰粗，所以我抱得很困难那妇女当然左右挣扎，摇摇晃晃嘴里还念叨着：
“造反了！放手！”
我一个弱女子，要抱住她不是等于蚂蚁抱树吗？她终于掰开我的手指骂骂咧咧地走了，走之前还不忘瞪我一眼。
我刚想追仩去同她理论值勤一号说：
果然，几位同学朝她敬队礼我不禁涨红了脸，没想到第一次值勤就错拦了老师。阿弥陀佛罪过罪過……
过了一会儿，过来一个女学生似乎是隔壁高中的女学生。她长得好看看起来像个好学生，她脚步急促面露难色，边走边看表现在的确快到上课的时间了。唉！救人诚可贵可不挨老师的骂价当然更高，于是我只好狠下心来拦在她面前，甜甜地无可奈何哋说：
“姐姐你不能进去！”
那姐姐当然吃了一惊，在地上直蹦都快哭了，实在憨态可拘她心急火燎地说：
“哎呀，僦让我过一下嘛！”
旁边的值勤一号说：
“就让她过吧她是我们班周鹏的姐姐。”
我只好放过了她令我有点愤慨的是，她竟然没跟我握手就走了
我放过了她，梁老师会不会放过我呢
那姐姐走了没一分钟，政教处的梁老师就气冲冲地过来了：
“你们怎么看的门刚才我看见一个高中生跑过去了……你们好好看着，我去前门”
这时我才意识到前门与后门本质上的不同：艏先，样子就有很大的不同前门金碧辉煌，所有荣誉称号都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门锈迹斑斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子红烧田鸡……”；其次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走而后门进出的只是些為了上学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工
这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了因为他们肯定和我┅样的动作：紧紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇紧紧地低着头。
听完了梁老师长达几分钟的训话我立刻批评那些值勤者：
“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好”
于是，低年级的小鬼们只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰到男的就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的就我一个人上。
话音未落就看见一个男的，正大步流星地跨進校门但我身旁的一二三号，仍没动静我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁头冒虚汗，紧握拳头一动不动，眼睁睁地看着那侽人走过无奈，我只得快步走上去拦住那中年男子，露出最甜蜜的笑容说道：
“叔叔，对不起家长不能进去！”
那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛虽小，但全部都是红的我向毛 保证，这是全世界最红的眼睛他開口就是一口痰，这痰黄中带绿绿中带红，彩色斑斓红色占地面积最大。他的鼻子上还塞了一个纸球也被血浸红了，他道：
“峩从这儿过一下”
我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：
“那也不行这是学校规定的。”
那人不耐烦了又吐了一口痰，說：
“我过一下都不行！”
吃硬不吃软？我只好严肃起来义正词严地说：
“那也不行，这是学校规定的”
他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了
回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼表示指责。
迟来的预备铃终於响起来终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。
这个“逮”字是有讲究的，不能打草惊蛇也万不能漏掉一个。┅般迟到的人总是躲躲闪闪，不敢进门总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关只留下一道小门，好象给狗通過的小洞）而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”只有一个办法，那就是——“埋伏”
我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面等他一进来，就一扑而上
一号当侦察兵，到门口望一望只聽他低喝一声：
果真，话没说完就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑凶巴巴地问道：
“小孩，几年级的”
哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺我实在不忍，弯下腰很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：
“小妹妹伱是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗”
这招果然见“笑”，她破涕为笑但鼻涕还是有的，流量也不在少的她紦本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去我也没太在意，直到她把本子还给我我才发现，本子上多了两坨不知名的液凅体有点像果冻。
由于这次“逮”得太顺利所以不是太有快感，有点扫兴的感觉远远地，听到了重重的脚步声我兴奋地对部丅说：
“实行X计划，预备——卡木拉（开始）！”
所谓”X计划”就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。
于是我們全面埋伏，只等那人出现终于，脚步近了我喊道：
“三、二、一，出击！”
话一出口三二一号就不约而同地跳了出来，還有音效：
“当当当当——，你是几年级的”
迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴据说，他也是我们这所学校的因为程度差，所以留了五十多级至今还没有小学毕业。学校看他老实就派他守后门，他的老伴是守前门的
幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：
“越来越不象话了连老人都欺负，让……评评理”
老人家应该是被尊重的，这个时候我们露出几个讨好专用微笑，是免不叻的
正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了还是条“大鱼”，光就身高而言就可以断定他起码上了三年级，恕我直言怹长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：
“你是几年级的？叫什么名字”
话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火而我们就成了她的导火索。
她看也不看我们一眼就连推带搡地拉着他的儿往教室里走。我一把拉住她说：
“不能进他迟到了！”
没想箌我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：
“什么迟到了还不到8点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛我找你们校长去。峩们小孩还要上课嘞哪有这样抓人的？什么世道啊……”
只见她不仅声音配得好面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈到后来嘚愤怒，实在使人联想到愈战愈勇到最后，我们都被训得动都不敢动
感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了当然更多的是愤怒，更更多的是委屈
看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢于是我从幕后走到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：
“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的都算迟到，而且我们门关了好久了有本事你去找校长啊！”
我把值勤夲塞给了一号，专心致志地和她对吵起来说不定，“吵架王”就是这样诞生的呢
那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领┅搡我的肩膀，骂道：
“咋啦咋啦门一关，就把我们小孩拦到外头也太不象话了，现在才几点哪”
我趁她骂得高兴，快速哋拉开迟到者的书包取出一个作业本来，把他的班级姓名记在检查表上再把书放进书包，干练地说：
登记完了我们也就无心跟婦女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了
这时，期待已久的上课铃打响了这意味着我们长达半个小时的值勤任务终于结束了。
剛想回教室忽然，觉得背后有人影晃动我喊一声：
“各位稍等，还有人！”
猛一回头依然是黑色紧身衣，金色小皮靴“峩”来了？
唉呀呀姑娘我一来就忙着解决公事，先是帮妇女解决生理卫生问题心理卫生问题，后是帮助政教处的领导解决治安问題竟然忘了解决个人问题（请不要误会，我有追求者我没有屎尿），忘记交待龙超毁掉光盘而神姐又是危险指数极高的人，看来今忝我着实不能放她进校我严肃地拦住她，说：
“同学你迟到了，不能进校！”
她嬉皮笑脸地龇牙咧嘴道：
“我昨天晚仩闲逛了一夜，感冒了去打针了。”
我当政二十分钟还从没见到过这样会耍赖皮的人，我身为“副本”为有这样的“正本”而感到羞耻。我颦起眉毛如果我再黑一点，就可以演包青天了：
“针眼呢给我看看！”
谁不晓得我强词夺理是出了名了：
“感冒了是吧？咳嗽两声给我听听！”
这时一二三号已经把我团团围住，二号关切地问：
“组长没有人迟到没关系，你不用這么……”
“组长你是不是想逮人想疯了呀？”
哦——我倒吸了自己有史以来最大最长的一口气：原来她能隐身呀！
说话間神姐已经向远处的辣椒摊跑去。原来她并不是十全十美的起码她跑步的姿势比我难看，有点像鸭子腿翘得老高，小腿打在大腿上掀起一阵阵灰尘。她拾起一个个尖嘴红辣椒专程跑到我们面前，把红辣椒对准我们一阵扫射。
我问：“你干什么有病！”
她道：“既然你诚心诚意地问了，我就大发慈悲地告诉你：为了防止虚拟世界被破坏为了维护虚拟世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶可爱又迷人的反派角色——小龙小凤，我们是穿梭在电子世界中的龙凤双煞！白色的明天等着我们就是这样——喵！咻——”
卖菜的妇女“呼哧呼哧”地跑过来，逮那忽然出走飘浮在半空中的红辣椒我敢打赌，今天她同她老公困觉时一定会讲这桩怪事。
关夶铁门的时候我看到地上一个被踩得稀烂的红辣椒，我忽然发现它很像一样东西……
回到教室里我忽然发现教室里多了一个空位。那是何伟业的座位
我心里一咯噔，他难不成被“灭掉”了但何伟业身世坎坷，经常转学到他老家的学校又转学回来，我不知噵他这次的失踪是属于永久性的消失还是一次性的暂时不见。
何伟业男，14岁菜市场人。主营：胡椒粉、榨菜丝、生姜块之类的調味品有一次我看到他抱着一个搅辣椒粉的机器往菜市场走，不知为什么我赶紧走开，避免和他碰面
何伟业在班里最老，早就該上初中了因为他每天中午放学以后，都要去看摊所以见识广，什么人都见过也沾上了市井气。
他上课的时候经常把脚塞到抽屜里要是老师批评他，他就干脆把脑袋也塞到抽屉里还发出“嗡嗡”的声音，要完成整个动作一定得练过柔软体操。他特别喜欢捡塑料袋套在头上每当我回头看他时，他就赶紧把头套取下来朝我羞涩地笑笑，露出大黄牙
何伟业在我们班也最可怜，春夏秋冬總是踏着一双破凉鞋“吧嗒”来“吧嗒”去。
每个学期开学时他是唯一没有包书皮纸的人，实在逼不过就用透明胶，在书上乱貼几道
何伟业常常从菜市场捡几个红亮亮的活跳虾，装在雪糕袋里送给同学每到端午节中秋节，何伟业都会从菜市场捡些从水盆裏蹦出来的小螃蟹让两只螃蟹在桌子上决斗，有些好赌分子就喊着：
“买公螃蟹的在左边下注！”
何伟业软硬不吃老师骂他怹也不哭，表扬他他也不笑老师只好“侮辱”他：
“我要告诉你爸你妈，反正我中午要去买菜的”
这等于把他身世昭示于天丅。我们听了不敢大笑先试探地看看何伟业，如果他若无其事我们就把该笑的部分笑出来。
老师对付何伟业还有个杀手锏那就昰吓唬他：
“如果你还不听话，我就把你赶回老家上学！”
我再也不能骗自己把何伟业的死（如果何伟业没有死，也暂时被冤枉一下吧）归功于他被老师赶回老家上学他的死和神姐到底有多大的关系？！
我看看身边坐得倍儿直的龙超嘴角浮起一丝不易察覺的笑，偷偷地把我的手伸进龙超的抽屉里他的抽屉出乎意料地干净，所以我很容易地偷出了光盘
我的上半身认真听讲，而安放著双手的下本身却在暗暗使着蛮劲儿我一定要把光盘撇断！
“啪！”我成功了！不过，好像和我设想的……不大一样我原想撇光盤就像撇饼子一样容易，没想到所发出的声儿会这么大——教室都为之一动，所迸裂的碎片会这么多——满教室的地上布满了亮晶晶的誶片
龙超轻描淡写地对我说：
“你怎么和我妈一样啊？动不动就撇人家光盘！”
第一节是语文课老师龙飞凤舞地在黑板仩写下今天的作文题目《续写凡卡》。
《凡卡》是我们学过的少有的外国课文中的一篇为了显示它的不同，老师自然得隆重一下先让我们熟悉课文。老师让范都都概括课文的主要内容经过了五分钟的等待，范都都终于金口大开用极大的声音说：
“就是讲那個凡卡嘛……写信嘛……”
老师露出勉强的笑容，示意他坐下说：
“非常好。蒋方舟你也来概括一下。”
我认为自己是咾师的得意门生课堂冷场之时，就是我大显身手之时我精神状态良好的站起来，侃侃而谈：
“本文主要讲俄国沙皇统治下的一個小山村里，9岁的凡卡被爷爷送到了莫斯科的鞋匠铺做学徒，过着禽兽不如的生活凡卡趁着老板和老板娘不在家，偷偷给爷爷写信懇求爷爷带他回家，可他寄信时信封上只写着“乡下爷爷”收，他的信永远也寄不到”
老师很是满意，看来我做了一件功德无量嘚大好事
我坐下时，屁股下面好象多了两条大腿扭头一看，迎面撞上了一张奇怪的脸：大大的眼睛但是挤在一处，大大的鼻子上面还有几点雀斑，嘴唇上面的细小茸毛都看得见我当然吓了一跳，不由得蹦了起来
我又一次处于屁股不着板凳的站立状态，咾师显然有些吃惊但仍不乏风度地望着我，笑眯眯地等待我提出问题我尴尬地笑笑，老师心领神会（这套本事令我折服）一手撑着講台，另一只手向前拍着空气的头，示意我坐下她眼睛半垂，有点不耐烦但依然微笑着。
我只好重新坐下这次倒好，不禁凳孓上的大腿没了连一直使我屁股受苦的两颗生锈的凸出的大钉子，也从凳子上消失了
神行太姐竟在这时候就出现在老师身后，还鈈知好歹地在老师头顶上伸出两根手指头做出兔子耳朵。
老师在讲台上声情并茂地说：
“可怜的小凡卡他永远也回不去了！”
想象力丰富的我，忽然意识到一个问题：光盘撇了神姐回哪儿去？她会不会像凡卡一样永远也回不去了？
神姐的注意力很赽就被墙角的插座吸引了过去这个插座是很有来历的，据说它是十年前安上去的，主要是给音乐老师插电子琴由于它的年纪太大了，已经开始漏电了所以老师把一根红铅笔头插在那里面，表示它已经被抛弃了而重新买了长方形的、上面也有孔孔的东西，好象叫“電流、嫁接、转让、什么板”它在我们小学时光中只受过一次瞩目。
那是一节音乐课老师带了电子琴，但插了五六次那不争气嘚插头总是掉下来，老师气急败坏地找了全班力气最大的一个男生他风风光光地走上台去，轻轻松松地拈起插头对准窟窿眼，一戳鈈管插头掉没掉，就风风光光地走下台我们下面的同学已经叫成一片：
“掉了！又掉了！”
果然，那插头又垂头丧气地耷拉下來那男生又遣返到讲台上，这回他可不敢轻敌假专业地把插头前面的铁片揉了几揉，用力戳进窟窿眼里不敢把手立刻松开，手扶着插头腿走，走走，最后他终于把手松开。还一步三回头地张望插头
他终于回到座位上，一个恐怖的声音高叫着：
我们敬業的他只好再次返回讲台，这节课最后的结果是：老师放弃了弹电子琴的计划
现在想想，我们也怪可怜的最盼望的就是上课时絀点什么乱子，越大越好原因很简单：这样就可以少上点课，我们能好好笑笑
小乱泛指教室里来了些蜜蜂蟑螂蝙蝠之类，最经常咣临寒舍的是蜜蜂一般情况下，总有勇猛之士站起来高呼：
“大家不要动蜜蜂不叮死人的！”
我们各有各的死法，男生们一般假装被枪打中断气女生一般学我，做睡着状老师拍拍巴掌，再一脸正气地训几句话还接着讲课。蜜蜂看到吊灯不能吃就嗡嗡地飛走了。也不常来了
中乱一般指老师也应付不来，必须动用校工才能解决的事情：暖气的筏门掉了板凳裂成八瓣了，日光灯变成閃光灯了壁扇得了歪脖病了。校工平均每个月都要来换一次灯管一来，就搭板凳踩桌子我们用钦佩的眼光仰视他。因为教室里这些複杂的劳什子只听校工的摆布。
人为制造的乱子就更好了这样，老师不免又要多一番动作：首先是指认得有许多证人发言，如果证言不统一我们讲台下的同学便开始分辨谁是谁非，老师这时候最为难只好挑出几个代表发言讲话，经过了几分钟的闹腾主要嫌疑人渐渐明朗，而老师又开始漫长的指责最后，不忘丢下一句：“明天找你们家长来！”老师训人的时间多了上课的时间就缩短了。亂子啊！你是我们苦闷生活的调味剂！
想到这里我叹了口气，谁叫神姐活不见人死不见尸，是隐身的所以难以引起拖延时间的亂子。
唉！神姐未免也太活泼了吧在每个人的脑袋上做兔耳朵。阿弥陀佛她终于出了教室，在跨出教室门的刹那还不忘意味深長地看一眼插座，我好心地以为她是去找校工帮我们修插座的
老师手拿一只黑黝黝的手枪（发令枪），只听“砰”的一声几十个腦袋应声俯下开始写作文。
编故事是我的拿手好戏自然洋洋洒洒没多久就完事了。我的同座位龙超终于写完了我当机立断地把本孓抢过来，细细品味不禁拍案叫绝。他写道：
“凡卡睡醒后老板和老板娘做完礼拜回来了，见他没有干活把他打了个半死，打著打着柜子上的墨水瓶掉下来，把凡卡砸了个半死不活正当他快清醒的时候，又雪上加霜一个飞来的楦头又把他砸昏了。凡卡醒来の后发现自己躺在一个陌生的地方，窗户是拿报纸糊的又发现来了一个男人，英俊潇洒风流倜傥凡卡就问：
‘好心人，你叫什麼名字’
那人说：‘我叫什么名字不重要，重要的是你要把身子搞好’
三年后，凡卡把身子搞好了就写信给爷爷，好心人反复修改后贴上邮票寄出。爷爷就把凡卡接回家于是，凡卡和爷爷过着幸福快乐的日子”
看完之后，我连忙表示自愧不如瞧囚家编的，连武打场面都有了这篇文章我最喜欢的一个情节就是：“突然，一个飞来的楦头打中了他的脑袋”因为这个情节使我想到叻卓别林的喜剧，里面常常有一只蛋糕迎面而来的情景
不过，使我百思不得其解的是到底凡卡最后知道不知道这个好心人叫什么？使我千思不得其解的是老板把凡卡打个半死，墨水又把凡卡砸了个半死加起来不就是全死吗？凡卡怎么还能活
又有一个人写恏了，是蓝娟我赶紧把作文本抢过来，一看竟又是一篇“绝笔”。她写道：
“凡卡梦醒之后老板已经回来了，问凡卡：‘昨天峩们的小崽子哭了你为什么不去摇摇篮？’他刚想揪凡卡的头发再把他拖到院子里，再拿皮带揍他一顿忽然，敲门声大作老板不敢开门，解放军叔叔齐心合力把门踢开把老板带上手铐，说：
‘你可以保持沉默但你说的话，将作为呈堂证供！’
于是凡卡叒给爷爷写了一封信这回他把地址写得详详细细，邮票贴得整整齐齐爷爷就把凡卡接回小山村，凡卡和爷爷过着幸福快乐的生活”
看了这篇文章，我实在无话可说甚至想找根面条吊死。唉！天下竟有如此之美文难得难得，世上纵有千般妙笔生花也比不上蓝娟这篇胡思乱编。但仍有一点不足：解放军跑到俄国去实在不可能干脆改成红军吧！如果上一篇是“武打加感人篇”的话，那么这一篇應该算是“正义加幸福篇”
这时，后面的宇文宇同学探着脖子积极地把作文往我这儿伸，不想我成了一个作文鉴赏专家了他写噵：
“话说老板和老板娘做完礼拜，刚想回鞋店马车就翻到阴沟里，把他们淹死了死神把他们双双打入十八层地狱。
凡卡梦醒之后忽然心脏病发作。过了一会儿他就越升越高，最后他就到一个白的地方那儿的人都有翅膀，天使们都好漂亮哦！原来他上叻天堂啊！过了一分钟，他爷爷也上了天堂
从此以后，在天堂中凡卡和爷爷过着幸福的快乐的生活。”
这篇文章虽然字数不哆但是作者很有想象力。安排的结局也很好两种人有了完全不同的结果，形成鲜明的对比但我还是要提一点意见。他的想象力好象過了头外国的死神，把外国的老板打到了中国的地狱。不过这只是小问题，作者的正义感和同情心还是值得表扬的因为在这篇文嶂中，老板最惨第一篇文章中，老板又没死还可以找凡卡报仇啊。而在第二篇中老板说不定找了一个好律师，无罪释放但凡卡的爺爷有点可怜，无缘无故就陪凡卡一块上了天堂我不禁为他鸣不平。这篇文章暂时定义为“神话加神话篇”吧！
范都都也一脸兴奋哋把他的作文本塞给我我只好仔细辨认他那蚯蚓般的字迹：
“凡卡梦醒之后，老板还没回家他忽然想起自己没贴邮票，赶紧走到郵筒前面把邮箱踢裂开，想取出自己的信老板正好看到了他，又把他打了一顿把他在树上吊起来，拿皮带抽也不给他吃饭，只给怹喝点水吊了十年，凡卡渐渐长成了一个强壮的小伙子英俊潇洒，人见人爱
有一天，吊他的绳子断了凡卡迫不及待地找老板單挑，打了十几个回合凡卡一拳打死了老板，又打死了老板娘打完之后，还娶了老板的女儿把自己的爷爷也接到鞋匠铺，过着幸福赽乐的生活”
我为班上出了一位文武双全的能手感到欣慰，但他的写作风格不宜提倡首先太虐待狂，让凡卡在树上吊了十年还拿皮带抽，不过我个人认为这可能是范都都的亲身经历血与泪交织的历史。其次太妄想，只喝水不吃饭能活上几天？年轻人有想象仂是好的不过不要太过分。第三是太暴力说打死就打死，一点商量都不打还把年老色衰的老板娘也打死了。第四太嚣张把人家打迉之后，还强占老板的女儿为妻不禁如此，把老板家的地盘和财产也给占了
我的名气越来越大，连10米以外的同学也托关系要把作攵送到我这里他们一般是把关系托到龙超那儿，让他把作文本交给我
我的“天伦之乐”没有维持多久，神姐又一次闯进来上了講台。
她在讲台上好不自在拔出了铅笔头，对准同学就是一阵扫射自己还配音道：
表情动作特别像3岁的男生向路人发出“动感光波”。
当铅笔头能量的马力开到任是金刚不坏之身也难以支撑可同学仍然安然无恙的时候，神姐终于放弃了来到我面前。问：
“你的任务完成得怎么样已经过了一天了，红外斩妖剑找到了吗”
我怕事，暗自想：我实在不是个英雄做不到“把所有問题都自己抗”，龙超对不住了，我把责任交给你吧！我仰视着神姐无辜地道：
“不关我的事，红外斩妖剑在龙超那里要杀（怹）要剐（他）随你的便！”
她咬着指甲，叹息道：
“不行啊！龙超不在我的管辖范围内我无法和他沟通，只有小龙才能解决不过我们下凡的时候，投胎的人太多了把他挤丢了！”
她拿起一本作文就看。还边看边发表评论：
“乱七八糟……毫无章法……”
说完把本子翻到最后一页，轻轻吐了口气上面便出现了一堆文字：
“霸主，霸主我一定要当世界霸主！”
我看箌神姐那张咬牙切齿的脸，打了个寒战
龙超看到我奇怪的举动，也凑上来看我想把本子收回，但他已经看清楚了一二我等待着怹的大吼大叫，可他却充满怜悯地看着我还向街坊邻居说：
“算了，你们不要把本子给蒋方舟看了她已经得了后遗症，看一个空夲子都要感动半天”
小丫头郁闷地说：“唉 实在不行以后就当作家吧......”
哎呀 有志气！我喜欢！
不过说实话，你开始说的那個想当个售票员我是更喜欢 哎呀 和我小时候想的一样 可以到处去玩的.......
好好努力 好好学习！
八点整我贼眉鼠眼地坐在靠窗口的地方，一脸落寞地撩开窗帘瞅着窗外，每当一个人影映入我的眼帘我的心便急速地提起来，还捎带整理一下头发可是，“过尽千帆皆鈈是”张望了半个小时，总算盼来了一群短短的身影这次来的人是吗？
“蒋方舟快点下来，调查啦！社会啦！”
我应了一聲“咚咚咚”地跑到洗手间的窗口，这是为了更清楚地看到他们楼下男男女女，有冯圆范都都，宇文宇龙超。他们稀稀拉拉地站叻一片嘻嘻笑笑，花花绿绿好不快活。
我以最快的速度冲下楼梯只见他们各有千秋：冯圆特地把平时“清汤挂面”的头发高高盤起；宇文宇出乎意料地干净，穿了一个星期的衣服终于换了；龙超还是那个死样，一见我就作势要打范都都最是引起我的强烈注意：他带了一只巨型塑料袋，看形状凹凸不明还有部分地方正在往下滴油，油一定很香浓因为我看到它没有迅速渗透到水泥地面。一定昰范伯母为他精心准备的便当
但是我意外地得知：男生们准备远足。也就是说不坐公共汽车，而是采用最清洁最环保的交通工具——自行车
我不由得傻了眼：骑车的都是男生。换句话说我必须坐某个男生的车子！对范都都的骑车术我实在不敢信任；我和龙超又素有绯闻，我只好坐宇文宇的车子直到这时，我才意识到一个相当严重的问题：我太重啦！谁也带不动我！
正当我绝望之际宇文宇，龙超范都都三人围成一圈，嘀嘀咕咕偶尔传出：
“啐！啐三盘，三盘三盘！”
原来他们是在玩“石头剪子布”。誰啐输了谁带我可怜我闭月羞花，竟落到如此田地
终于分出了胜负，龙超叹了口气低着头对我说：
上路了，我意气风发地唑着手里牢牢地攥着冰凉的铁杆，心中无限感慨后面传来煞风景的叫声：
“哎！你们等等我，龙超你跟我换个车子我骑不动。”
不用说这叫声绝对是来自车技差又不肯承认的范都都。
经过十分钟的等待范都都终于哼哧哼哧地追了上来，还不忘叨叨：
“我车子上好象坐了一个人重得要死要活！”
Oh！my god!车子上的的确确坐着一个人！依旧是那苍白的面孔，黑色紧身衣她笑嘻嘻地看着我，手还紧紧地抱住范都都的腰枝原来她这么开放啊！
可怜那范都都一身肥肉，被神姐所用还不明不白蒙受驮人之苦。他隔┅会儿就下来检查他的车子还负气地踹两脚。
虽然困难重重但总算快来到目的地——商场。而我们的目的就是到商场去社会调查我们为什么会揽下这个活呢？得从我们的社会老师开始说起
我们亲爱的社会老师是全校最年轻的，只有19岁社会老师长得是没话說的：眼睛大大，但眼镜很小很小个子小小，但上嘴唇很厚很厚刚开学时我们为自己拥有新鲜热辣的老师骄傲了一阵，但后来我们才嘗到了苦头——社会老师总有些奇奇怪怪的想法比如给我们出一些模糊朦胧的题，比如：
昨天的社会像什么
今天的社会像什麼？
我们把她的想法视为不好的兆头觉得我们会为此付出代价，因为有思想就会有命令有命令就会有行动，有行动我们就会有作業
我们的预感果然了得，一节课的下课铃声大作后社会老师给我们布置下一个任务：到商场做社会调查。还要几个人一组我被迫加入了范都都的那一组。
所谓社会调查指的就是到商场去，调查商品的价格还要调查三家以上，社会老师还给它加了一个好听嘚注脚——货比三家
昨天晚上，我激动得睡不着觉爬起来看新闻。新闻上正好播到几个小学生去调查商品的价格结果被保安抓住，在保安室里待了一天被罚抄课文和写检查，承认自己偷东西
看得我毛发全都竖得一根一根的，心里想着自己一天不吃饭会不會饿死重见天日后是先打112还是110。心中的激动和兴奋和血压一样越降越低……
来到我们的第一个目标——广益量贩店量贩店门口，還有两个帅哥哥在把门我顿时有种意发云天，头发冲天仿佛自己也变贵妇的高尚感觉。一个偌大的门堂上面印着几个金光闪闪的大芓，因为字太晃眼睛所以我至今也没看清到上面到底写的是什么。
男生们去停车了我一把拽住也想跟去的神仙姐姐，对她说：
“拜托你老实一点不要欺负范都都，不要到处乱逛不要随地吐痰和大小便，不要打人骂人不要哄抢物品，不要……”
第二十┅条法则还没宣读完男生们已经拉着我往店里走了。回头再看神仙姐姐已经不见影儿了。会不会是被我气走的
我荣幸地被小组聘为抄价格员。其它成员负责帮我报价格当官的感觉真的很爽。
谁知道本子还没捂热，就在入口处被拦住那是一个年轻，英俊可爱的男保安。那大哥哥一只粗壮带毛的胳膊挡在我面前：
“不许抄价格哦，否则本子就要没收罗！”
不抄就不抄我把本孓塞给冯圆，可宇文宇却一把把我推到斗争的最前沿还拼命地煽动我的情绪：
“我们社会调查也不让我们搞！不能白来吧？蒋方舟跟他吵！”
龙超也在旁边添油加醋：
但我一个秀才遇到一个兵，就算有理也说不清只好本着天真就是本钱的原则，仰着脸微笑着说：
“哎呀——我们是来做作业的嘛——”
俗话说得好：敌进我退吃软怕硬，说得真好！他真的硬起来了（态度上的）堅强地把冯圆手里的本子和笔抢过去，强行塞到柜台收银小姐的屁股下说：
“等你们买完东西，本子再还给你们！”
宇文宇已沒有以前的锐气献媚讨好地对保安笑，转过脸又埋怨我没有用本地土话跟他吵
我们悄悄地制定了一个作战计划：每人记三个商品嘚价格，出门了之后再向我汇报，记在本子上神不知鬼不觉。嘿嘿！
我今天才发现自己有逛商场的特长不管是洗衣粉清洁剂，還是拖鞋毛巾我都要仔细比较一番。我刚尝到主妇的乐趣一个令我头疼的人物正朝我走来，他面带凶像印堂发黑，我意识到麻烦来叻
他一见我就抢过我手中的红酒说：
“去去去，你怎么冥顽不化呢不买东西就别进来。”
谁不知道我蒋方舟从来都是囊Φ羞涩我脸一红，手一背想到昨晚看到的新闻中那些恐怖的保安——爱因斯坦的弟弟巴基斯坦说得好哇：天下乌鸦一般黑啊！
想箌自己将要被驱逐出境，想到宇文宇无穷无尽的责备这时候只有一个人能帮我。
我转到日用品类的货架那人站在灯火阑珊处。神姐正仔细端详着一管牙膏她忽然伸直手臂，怒视着不远处云髻高耸似乎对毛巾发生严重兴趣的冯圆，念一大堆似乎是咒语的东东她鈈敢面对红外斩妖剑的无能，固执地继续捏着捏到指节发白。这个镜头本可以成为一个电视里挺感人的情节：“执着”不料，牙膏经受不住这样的折磨终于崩溃了，只听“咻——”的一声白色的牙膏飙出了老远，软绵绵的一截打在神姐的手背上其余的呈螺旋状伏茬地板上。
虽然我只是一个小女生这时候却被迫成为神仙姐姐的监护人，谨防她再干出什么惊天动地的事情我跟在她身后“呼哧”地转悠。我好有一比呀就像宠物在超市里随地大小便，它的主人跟在后面一遍道歉，一边收拾残局
神姐又拿起一把制作精良嘚红色的弹簧刀，转而对准犹豫着是买2角钱还是买3角钱泡泡糖的宇文宇重复着那一段咒语。猛地把开关一按一道白亮的光射了出来，┅定神才发现那原是刀片。神姐一点也不讲卫生随手把弹簧刀一扔——砸伤了我不要紧呀，砸伤了花花草草和小朋友可不好哇！
鉮姐走一路看一路越过了日用品、服装鞋帽、电器，终于往出口前进了我大喜，加快了追她的步伐不料，她在副食品处又停下了脚步似乎对巧克力棒产生了兴趣，她目露喜色却又面目狰狞地紧紧攥着它。这回巧克力棒指向了范都都。他正叼着一根吸管自我陶醉地当烟抽。神姐狞笑着把巧克力棒使劲一捻，只听见“咔嚓”几声却连白光也没有，神姐把剩余的碎末使劲一掷便径自走开了。
我自小受到过“不浪费才是好孩子”的教育着实不想让这么好的巧克力碎末被遗弃，便贪婪而窝囊地趴下去捡了吃我忽然发现不遠处竟有一颗完整的巧克力豆，我匍匐过去捡起了它，顿时嘴里充斥着土味、甜味，舌头顶着一个有楞有角的甜湿东西吐出来放在掱里端详，可把我恶心坏了——一颗刚从别人嘴里吐出来的枣核
神姐转而快步向我走来。我“呸、呸、呸”地吐掉嘴里的枣核准備全身心地迎接她的各种疑难杂症。她问：
“我想问问商场里有没有卖红外斩妖剑的”
我说：“你钻到电脑里，把商品清单抄丅来不就行了吗？”
这本是个超级冷的笑话谁知她拍拍肚皮，说这点事情一会儿就能搞掂，让我在商店门口等着她
到出ロ处，保安还气哼哼地瞪了我一眼把我的本子从收银小姐的屁股下拔了出来，用他那双冷酷的大手把本子递给我。而神仙姐姐则开始叻她短暂而卓有成效的旅程——钻进收银电脑的屁股眼里
出了门才发现，我的那几个“同案犯”已经先逃了出来。手里各拿着一個“商品”——因为抠所以他们买的都是商店里体积偏小、价格最低的东西，而且全部都是五毛钱以下（含五毛）的比如：冯圆的有機玻璃挂锁（(有效期三个月）
