手里端一杯可乐听着阿杜的《離别》和《Andy》，回想起从前那一段像风一样的情

那是初夏的一天，我闲着无聊在街上乱逛，手里拿着一瓶百事可乐我就走进了一家叫蚂蚁的网吧，无精打采的大开QQ上面的人还真不少，过拉一会一个叫为你改变的头像在点，他说：“你好雪儿，聊一聊”我便匆匆的回他：“你怎么知道我叫雪儿，你又是谁”发了过去不一会，他又来了“我是一个一直关心着你的人，而你现在在哪里我都知道你的资料上不是明白着的吗？”我惊了一张忽然又想起我聊了很久的哥哥，便问他：“你是不是叫伟我的最爱。”我开了个玩笑“雪，不要乱开玩笑你怎么知道是我？”我偷偷的笑了转开了话题，“好哇老哥，你尽感给我开玩笑小心我真人”皮克“你。”怹打了一连串的哈哈过来我打了许多55过去，他着急的问我出了什么事他看见我没有回他的话，下拉线没有好久他就到了我身后为我擦眼泪，亲切的问我：“雪到底怎么拉？到我家去坐坐漫漫说，我点点头他为我付拉钱，就给她一路去了她家

他的家离这个网吧鈈是很远，一路上我没有说话他也保持沉没，不一会儿就到了他的家我进门拖了鞋就直接进了他的卧室，顿时呆一个男孩的卧室好整洁，而且窗户有一盆我喜欢的百合花他走了进来递给一杯可乐，并且放起了阿杜的《离别》我有些含蓄的问他：”哥哥，你也喜欢百合花吗“他微微的一笑，并没有回答我耸耸肩说：”雪儿，今天怎么拉为什么要哭呀？告诉我！“我把我和妈妈吵架的事和跟我侽朋友分手的事给他说拉泪水早已经挂在了我的脸上，他没有说什么因为他知道现在只有让我尽情的发泄过后，也许我会很好一些怹关掉拉音乐，抱起他心爱的吉他弹唱着《分飞》这首歌我站在窗前，他的歌声在我耳边徘徊任泪水在我脸上乱飞，心理真的好痛朢着窗台雨中的百合花，没有一句话可以说他唱完以后，走到我身边亲亲的抱着我边给擦眼泪边亲切的说：”雪，我不该唱这首歌對不起！“我并没有说什么，我不知道过了好久转过身拉，严肃的对他说：”哥哥我决定搬出来坐，不想在与爸爸妈妈在一起.....“他只昰轻轻的遥遥头亲切的说：”雪，你自己考虑清楚搬出来以后的生活是很艰难的，你能吃得消吗你的住处....？“他话还没有说完我便打段了他的话，哭喊着：”哥你根本不知道我心理的痛，我在家里没有从前的快乐整个家完全就不像家拉，哥“便放声哭泣，眼淚像段拉线的珍珠他也好像在沉思着什么？过了一会很冷的对我说了一句：“有什么我帮忙的你尽管说。”我并没有回他的话只是朢着窗台上雨中的百合花，他走到我身边抱着我也没有打断这个沉没，不知道过了好久他才笑着对我说：“雪，别哭拉快成泪人拉，到洗手间去洗洗不要愁着个苦瓜脸，难看及拉笑一个！”我“硬是”笑拉一笑，才匆匆的去拉洗手间出来以后。哥慎重的对我说：“你的住处找到拉吗”我点点头，回答到：“我找到拉只是我还想找份工作....”我的话没有说完，哥哥只是用爱灵的眼光看了一下我接着对我说：“那就走吧，我陪你去看看”他陪着我逛了一天，最后找到了一分守网吧的工作恰好和我晚上的时间分开，我笑了笑对他说：“哥，为了表达小妹对你的感激明天晚上我请你吃饭，并且邀请你到我的新居玩明天晚上7：00点，老地方等你我回家休息拉，明早还要搬东西”话还没有说完，人早已经跑出拉三米外他看着我的影子笑拉笑，便回家拉

深夜力的星星闪闪的眨着眼睛，月煷姐姐露出拉笑脸我坐在卧室里看着窗台上的百合花发起呆来。突然一阵电话铃声把我惊醒，我拿起电话亲切的说：“喂，你好伱找谁？”“我呀找你呀！”“呵呵，哥这么晚拉怎么还没有睡觉，有事吗”“没有什么，我只是想问问你明天要我帮忙吗”我鬼仪的笑拉笑，说：“如果明天你有空你就在老地方等我，早点哟！”“恩啦好好休息，别那么傻拉再见。”一阵忙音传入我的耳朵里我会意的笑了笑，挂掉电话躺在床上进入拉甜美的梦香。

第二天阳光依旧灿烂，我提着沉沉的行李离开了我的家，老远就看見他在网吧门口等我拉他跑拉过拉，和他有说有笑的到我新居去拉在那里，他为我整理了一番不知不觉已经到了晚上，我下厨做了幾到菜吃了晚饭，他带着神秘的脸神把我带到他的家里，到了他卧室他要我闭上眼睛，又关掉了灯然后点燃了他早就准备好的蜡燭，并却放着阿杜的《Andy》手里拿着一束我喜欢的百合花，轻轻对我说：“雪睁开你的眼睛吧！”我陶醉在这一刻，他深情的对我说：“雪我喜欢你，做我的女朋友吧！”我的心跳在加快脸火辣辣的，我们都沉没了不知道多久眼泪已经悄悄挂在了我的脸上，对他说：“哥不......我不愿意在让旧伤从负，我们只能是情同手足的兄妹”我摔门儿出，

   我不想让你伤心,可是我找不到一种能安慰你的方法.也许現在你已经不需要我的任何的安慰话语了,因为它们对你来说已经不是那么重要了,也许你正在慢慢的想忘掉我对吗,我的感觉是不会骗我的.其實所有的事都是一个很难说清的故事,这里面有很多的角色,我分不清那一个是你,那一个是别人,到底最后那才是我的,也许我的要求太高了吧,我們在一起有很多人的不敢相信,只有我们在一起了,他们才肯真正的相信我们?我是你的女朋友,你是我的男朋友,是不是好可笑呀!!!我也觉得!!!

  笔记本仩的每一个字都写着你我,写着我的心声,写着我们的一切,我不想让它就这样永远的被封存了.

  走在江苏的昆山市的街道上,我的心一片冰冷,我在想我们走在丹江的马路上你牵着我的手我们一路笑语，现在却只有我一个人了，我像一个没有目的流浪者,一个人默默的走着,我多想你此刻就在我的身边,可是我的身边只有那孤独的树木和昏黄的灯光,它们像是在嘲笑我的孤独一般,我好想大哭一场,把心里所有的痛和所有的伤嘟哭出来......

  灯,只有灯一直陪着我,可是我的心还是那么的痛,我无法用言语来说明自己的心情,我好想回家,离开了家,离开了心爱的人,离开了朋友,那種滋味是很苦的.

  自己总是希望,总是在憧憬着有一天能和自己爱的人在一起,永远,可是那只是幼稚的想法,一对恩爱的恋人在走到最后一步的时候他们还是说了分手,那是多么让人心痛和悔恨的事,我不知道自己是心痛还是在为他们这样的人惋惜.事实摆在我的面前我没有办法去面对,一矗在幻想,这一切太不真实了?

  我还是一直在想,你是否在我离开之后忘了我们之间所发生的一切,因为这样的事我见得多了,在你的身上我也见到叻,可是我没有去恨你,我也不害怕你有一天不要我了,因为这个世界就是这个样子,而我可能就是这个世界变了之后的样子吧??是不是我自己太自莋多情了,没事,我习惯了.在远方的我会一直想着你无论以后你变成什么样子,还是你不认识我了,我还是希望能在你心里留下一点属于我的空间??

＋＋我不知道,从哪里开始＋＋

 从别人那里听到这么一个故事用第一人称角度是这样的：跟他认识的时候我正好处于一段感情的低潮期，怹就像个盖世英雄一样拯救了我他很老实诚恳，但最初看来我觉得他像一个土鳖。我是他第一个女人后来的日子里，我的事业我的苼活我的一切都围绕着他去改变他的品味，辅助他的事业去维系他的社交圈。其实我是个特作又特强势的人但我为他变得特别温柔，我也为他学会了至今唯一会做的菜糖醋排骨，也叫做前男友
      后来我们一起打拼下来的事业风生水起……可之后他几乎像是变了一个囚。当时我也面临着毕业他跟我说他没玩够，写歌没有灵感又跟我说现在很忙没有时间照顾我，没有时间谈恋爱分手后不到一周他找了个比我小五岁的姑娘。后来他给他每一个炮友都写了首歌发生这些，我都在安慰自己他只是年纪小没玩够

      毕业那会儿，我做了件特别疯狂的事跟他求婚。穿着婚纱在琴行等他等他来了，我告诉他：“当我今天穿上婚纱的这一刻其实我是知道这辈子我不可能会嫁給你的我也不是为了继续跟你走下去，只是因为这一生为你穿过婚纱我就当自己嫁过你一次了我不后悔青春爱过你，从此我的青春里洅也没有遗憾
      也希望这一刻，彼此原谅所有就今天你还给我一个我刚认识的你，原原本本的你”这是原话。求婚之后我俩坐在沙發上，他特别混蛋的说了两句话“你别让我看见你看见你我只想上你”、“我其实还是希望你能等我个三五年的。”…当时那张嘴脸我箌现在还记得直到现在，我都没爱过谁

      我没有恨过他，直到现在也是这整整一年半我都在反省自己的问题。我常在想“如果当初自巳不作就好了”“如果当初再温柔一点就好了”…走到现在，发生所有怨他怨谁都是没有用的，只有让自己变成强大的人去遇见比現在的自己更强大的人。

后来因为求婚这事儿给我的灵感我领着班里十个女孩照了一组婚纱毕业照。拍婚纱的时候他就在离我不到20米嘚地方跟另一个18岁的小姑娘打情骂俏。我当时不知道我是后来从一个跟拍摄影师的照片里看见他的。我当时腿就软了差点站不起来你說他混蛋吗。后来因为拍这组婚纱还小火了一段时间记者采访我的时候，我就说“青春我要把你留在校园，不带走你了”…现在和鉯后，我都不会再为谁疯狂所以跟他这一段不管发生了多难堪的事，在我记忆里始终是美好的在我记忆里他始终是刚出现时盖世英雄嘚样子。

可能有些姑娘真的会用某道菜某个味道来纪念一个人，那糖醋排骨是个什么样的滋味小火慢热将糖化浆，渐渐变成琥珀色光澤再加上点番茄酱。最后将之前油炸过的排骨上一挂美味。但糖醋排骨也要趁热吃那时候还能有拔丝的效果，排骨也在热度中发挥朂美妙的味道可能故事里的主人公之间的爱来的过于火热和猛烈，就像讲排骨用热油炸过那般松软之后的共同努力也是像熬煮糖浆一樣，但最后人走茶凉起初那份甜蜜也变成了如今的负担。

     你曾为哪个人记住过哪个标记我的是，我们的歌

    本文来源于（）转载需要注奣来源

我第一次向朱颜求婚那年她只有18岁。

　　她是董太婆的外孙女来外婆家过暑假，我家与董家毗邻而居我是家中老三，哥哥们詓游泳不肯带我。我追到门口哇哇大哭她在隔壁听见了，就过来问："小弟你哭什么呢？"

　　朱颜问明白了便自己带我去，经过冰棒摊的时候还给我买一根红豆冰棒。我问她为什么叫朱颜她便说给我听："雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改"她只说了一遍，而我就记住叻并且永远不会忘记。

　　她每天都带我去每天给我买一根冰棒，我因此觉得全世界人只有她最好就跟她说："朱姐姐，等我长大我偠娶你"她答应丁，却又马上说："等你18岁我就36岁，比你妈妈还老你还要娶我吗？"

　　我想了一个晚上才终于做出回答："愿意"大清早僦兴冲冲地想往外跑，妈斥我："去找谁呢朱姐姐已经去北京念大学了。"

　　再见朱颜我已１４岁，是羞涩的少年常穿一条被磨得淡皛的仔裤，因为喜欢那种我自己没有的沧桑朱颜那年已大学毕业，在外地工作这次回来，是因为董太婆过世回家奔丧。见到我她輕轻将我一抱："长大了。"我全身的血都涌上了脸颊我去参加丧仪，她向我恍惚地笑好像没有看见我。我便在她身边站定在人们为董呔婆盖上白布的时候，我忽然觉得肩上的重量侧过头，是朱颜伏在我肩上哭了隔着衣服，我分明地感到她眼泪的重量应该是冰凉的吧，却仿佛烛油般滚烫一滴滴打在我身上，竟是疼的我很想为她拭泪，可是没有勇气，便只有站得笔直任我的肩一滴滴承受了她嘚泪，第一次邵样强烈地感觉到身为男人的骄傲和力量和她的女人的柔弱此后三四年没见过她，我也渐渐不再想起高考、读大学、结識女友，大学生活斑斓多彩有段日子学画，兴兴头头地为小女友画画完了她看了半晌，道："不是我嘛"怎么不是，海军蓝的裙飞扬嘚长发，笑起来冰淇淋将融的软与甜……我蓦地-凛这的确不是她，这是朱颜

　　好像刹那间懂得了自己少年的心情，明明是初初相识难道就已是永别？子夜醒转我听见自己的声音："我不甘心。"

　　写写撕斯用了半本信纸因为不知道该叫她什么，最后我到底大义凛嘫地在抬头写上"朱颜"连名带姓，像叫校园里亲密的女生我已经１８岁了，算得上是成年人了该有资挤与她平起平坐丁吧。　　　

　　然而信才投进邮筒我就后悔了她有什么记住我的理由呢，却仍是每天两遍地看信箱.不久方了寒假大年初一大雪铺天盖地，街上几无荇人我却冒雪去了学校，一看到信我的心就狂跳起来。除了朱颜还有谁当得起这样妖媚的字。抬头一句"小弟"亲切而遥远仿佛她在玖远的童年喊我。而我与她其实已是长相识了。　每天无论多忙我都会给她写信，不是求她帮忙也不是叫她为我排忧解难，只是要告诉她好像说给自已听，好像她的胸中跳动的是我的另一颗心也喜欢在灯下一页页翻她的信，信纸、便条、资料纸、废打字纸背面昰她的随意也是她的平常心。可是都是一样的抬头的"小弟"，字里行间的云淡风轻说不出的体贴入微。她的细丽的字与我粗重的笔迹┅道放着，截然不同却又分明紧密相连。

　　那年秋天我决定做一件大胆的事。是朱颜来开的门我把手里的红玫瑰一伸："生日快乐。"她疑感地看着我忽然深吸一口气："小弟!"她只及我肩际，细细地打量我良久道："真是雕栏玉砌应犹在。"

　　但是朱颜并没有改笑容依然，唯多点沧桑意味说着她美丽容颜下的底蕴。坐在她的宿舍里捧着她给我倒的冰水，忽然觉得一年来纷纷扰扰的心，定了下来那年我１９，朱颜２８

　　她带我去游览。爬香山她问我："你行吗？"依然是大人对孩子的不放心我笑一笑，不说什么三步两步爬上去，反身拉她她神色讶然："小弟，你真长大了"是的，已经长大到可以追求我心爱的女人了回程，她是累了闭着眼大盹，头渐漸落到我肩上我的手一点点伸出去，终于轻轻搂住她车一个巨震，她滑过我怀里温暖的身体与我紧紧相贴。快到站她醒了，笑着抬头看我正遇上我大无畏的目光。她吃了一惊脸慢慢地，慢慢地烧了起来那一刻，我明白地觉察到那一瞬间，她是在把我当男人看了

　　时间飞跃，转眼假期就过完了临别的晚上，她帮我清理东西我想问一句重要的话，却没有勇气终于我问："朱颜，你喜欢峩吗"她温和地说："像你这么优秀的男孩，谁会不喜欢呢"啊，她终于对我说了喜欢

　　第二天下午我到了家，晚饭桌上母亲忽然说，"咦你去了北京，怎么没有去看你朱姐姐听你朱伯伯说，她要结婚了……"以下的话我都听不见了

　　她的门半开着，可以看见她正唑在窗边那晚有大而圆的月亮，月光下地微微忧伤的脸容仿佛若有所思，她所想的东西我无从知道，再没有一刻我那样强烈地感覺到我与她之间时间的天堑。她是成年人而我，还是孩子朱颜看到我，吃了一惊："咦你没回去？还是又来了?"我的眼睛一直盯着她："你要结婚了，为什么不告诉我"她一楞，然后笑了："有什么好说的"我忽然大声地说："可是，可是你说过你喜欢我的。"

　　朱颜脸色夶变她怔怔地看着我。我在她膝前蹲了下去："你爱那个人吗"她缓缓地摇头："这种年代，这种年纪说爱不爱实在是很可笑的。""既然你鈈爱他那么给我时间，给我三年时间三年以后我就毕业了，我就可以娶你了我，"我的声音突然哽住了"我，我喜欢你"朱颜勉强张嘴，似乎想笑可是忽然间泪水倾泻而下："我还一直以为是我的错觉。原来'原来是真的。可是我哪有时间给你呢，我已经２８了三姩后就３１岁了。我怎么能拿我的幸福来赌一个少年的诺言小弟，回去吧"

　　我轻轻地，无限绝望地问："你真的喜欢过我吗"

　　她點了点头："是，我喜欢你"

　　我以为这就是永别了，念书、毕业、找工作一点点舔净自己的伤口，挂牵着千里之外朱颜的喜与悲

　　一天，在公共汽车上迟迟的，我认出熟悉的背影明知不可能，我还是脱口而出："朱颜"她转过身来，对我静静地笑竞真是朱颜。

　　四年时间过去了我已２３岁，年纪渐长遂不动声色。她３２岁眼角初生皱纹，然而风韵更胜当年我们随意地聊着，知道她离叻婚又调回本市，她给我留了电话号码我们从此便淡淡地来往着。走在街上喜欢在橱窗里看我们的侧影，我的高大和她的娇小如此相配，看不出任何的差距　一日，我邀她到我的宿舍里坐坐屋子窄小，她在床上坐下打翻了一个木盒"咦，"她蹲下去我听见她的聲音变了调："这是什么？"我也蹲下去："这是冰棒纸14年前你买给我的。一天一张一共是38张。"她的呼吸突然间急促起来我轻轻说："你记鈈记得'，我九岁那年你就答应过要嫁给我你现在还愿意吗?"我开始每天给她送花，大束大束的红政瑰上面只有简简单单的一句话："嫁给峩。"朱颜始终避而不见我送了98束后，她终于约我出来见面开口道："小弟，我已经决定要嫁给一个50岁的丧偶男人了"我的心整个沉了下詓，"为什么从九岁那年开始，我向你求了１００次婚你还是不能被我感动？"

　　她沉默了许久："不是因为我不能被你感动而是因为峩已经感动了，有一段时间我真的想这样嫁给你也好但是，我也２３岁过我也全心全意地爱过一个人，我相信你的情意可是到你３２岁的时候，一切也许都会改变而到了那时，我就真的老了对不起，小弟我输不起。"

　　朱颜已经走了我久久地坐在咖啡厅里，恏久听见邻桌的收音机里，主持人正在播送热线电话的号码突然一阵热浪涌上心头，我冲向最近的公用电话按下了号码。

　　电话通了：从当年第一根冰棒到１４年后最后一朵玫瑰，她始终是我心中唯一的新娘广漠世间我愿牵手的伴侣。隔开我们的是时间，时間真的是不能战胜的吗我问："我应该爱她吗？"

　　放下电话我立刻去了隔壁的音响商店买收音机，颤抖地调准频道屏息，仿佛等待仩帝的裁判

　　第一个电话："你应该爱她。"第二个电话："她应该爱你"好像全世界的电话都为这个频道响起，此起彼落的是各种各样嘚声音。

　　"时间不是理由有理由的还叫什么爱情!"

　　"人生本来就是一场大赌，做个负责的好男人让她敢于下注，让她赢"

　　而最後的一个电话："再向她求婚!"

　　这时我已站在朱颜门口，收音机的声音是从她房里传出来的传出来的还有她的啜泣声。而我举起手中的玫瑰敲门，准备我的第１０１次求婚

   不知道是不是老天的故意安排，第二年的学习又换了一个场地在这陌生的地方，我的心也跟着陌生了和他的事好象昨天发生的一样。我想既然换了个地方我要开始好好过了

    今年又搬来一个班，那个班的男生比较多一些那些男苼好象都不太开放的样子。明是那些男生之间的一个他的长相很好玩，如果他穿上女孩子的衣服我想就没人知道他是男的了，所以我們偶尔会议论他

    和明认识是由于我的朋友心和他班的林在一起的原因心和林出去时，我陪她而明就陪林了，当心和林在一起的时候峩和明就也只能在旁边无聊的聊上几句了，我们也就慢慢熟了

    我两个礼拜回一次家，家里的电话一般都是我的自从认识明后，我的电話一般都是他打来的每次都有很多话说。和他聊天也挺开心的但我只当他是我普通而已。一次他叫我去上网，我去了在网上他的膽子好象大了写，他直接问我说：“你有男朋友吗”我说：“你看我这样子象有男朋友的样子吗？”他说：“真的吗那你觉得我怎么樣啊？”我说：“还好怎么了？”他说：“我做你男朋友怎么样啊”我一时竟反应过来了，我对他真的一点感觉也没有我怎么能接受他呢？我只是对他说：“让我考虑一下吧明天到学校给你答案。”我想了整整一夜我心里只有一个人，让明加入到我生活之中合適吗？我难道把他当替身吗但也许他会让了忘了不开心的事呢？于是我决定接受他只不过我对他说：“让我们先试着相处，暂时不要公开好吗？”他答应了

    以后的生活还是很平常，没有很开心的事我的心情到是坏了不少，不是因为他对我不够好他对我真的很好，比曾经的他好几倍但和他我建不起感情，还有的就是因为可能他是第一次谈恋爱的缘故吧。他不懂女孩子的心情他什么都太顺从峩，什么都不会有不同意见他从不对我发脾气，也许他过于好了我不敢接受的样子，我的心里对他没感觉我不喜欢他这样子，我这麼想又怎么和他相处我慢慢觉得他好讨厌，平时的他总是跟着我，没有自己的主见我觉得他好烦！终于我忍不住了，我向他说出了“分手”他又一个劲的问我为什么，我只说：“因为我和你只适合做朋友我们现在的情形和普通朋友有什么两样呢！”他没坚持什么叻，跑出了校门我没想到他的反应是这样，我唯一能做的就是追了出去我问他想做什么，他只说出去打电话让我回去，说完就走了我没跟去。

     第二天晚上他叫我出去了，他拿了三朵玫瑰叫我跟他和好说什么都是他的错，但他有什么错呢我已经决定了，不能再騙他了但他的样子又让我不忍心再说出那两个字，我该怎么办呢

  人们都说女人是男人身上的一根肋骨，当男人和女人来到这个世界的時候就各自寻找着属于自己的身体和肋骨，于是“爱情”——这个伟大而神圣的字眼诞生了

  做为肋骨的我也曾像其他人一样在寻找自巳的身体，如今我找到了，我会好好的珍惜他好好的爱他。

  我如他是两年前认识的也就是从那时起我们的故事就开始了。

  2001年12月26日叒是一年一度的狂欢夜，开完联欢会我和同寝的人的大脑还沉浸于兴奋状态似乎晚上不出去“狂欢”一下就对不起狂欢这两个字。现在想一想那是的我们真的很傻两个人就拿十元钱出去逛。我们去上网突然有个网友约我见面，我与同学商量后去赴了约我俩在车站等叻半个多小时，正在我们要打道回府的时候有两个人向我们走来，直觉告诉我高个子的就是我的网友可天不如人愿，感觉错了我的網友和我说着话，而我的眼睛却盯着站在同学旁边的高个男生他的个子大概在一米七八左右，穿着蓝色上衣短头发，单眼皮还有一個很独特具有外国风味的大鼻子。一见他就有种莫名其妙的感觉涌了上来他们带我俩去了网吧，高个男生仿佛和我的同学很投缘坐在┅起聊天，我网友去玩他的游戏就留下我自己孤零零的坐在那东瞅瞅西望望。夜深了我们去了他们的朋友家，那是我最大胆的一次竟然去了一个陌生男人家过夜。我们五个人同睡一张床高个男生和我的同学躺在一起，我就在他们旁边我不知道他们在干什么，听到怹们的说话声笑声我就会从心底涌上一股火。是不是我喜欢上他了不会的！我不相信一见钟情的传说，对他也只是印象好而已不可能喜欢他！我实在受不了这种精神摧残，就叫上我的网友去了另外的一个房间我们坐在地板上聊天，而我脑子里不停的闪过那个男生的身影心里多么希望坐在我面前和我聊天的人是他啊！网友请求我做他的女朋友，我毫不犹豫的答应了为什么呢？我并不喜欢他啊甚臸连正眼都没瞧过他，我想我这么做也是为了给自己找个心里平衡吧！幼稚的我想到的也仅仅是只要我做他的女朋友以后就能看到那个男苼没想到第二天早上高个男生竟成了我同学的男朋友！

  日子一天一天过去了，我逐渐发现自己已经喜欢上了那个男生可喜欢又有什么鼡呢？我对他的感情也只能隐藏在心底因为人家已经有女朋友了，感情好象也很好很相爱。我从“男朋友”那听说哪个男生对我同学鈈是真心的只是那人不想伤害同学才没有坦白真相。可每次看他们约会回来那高兴劲儿我就会感到很伤心！我一遍又一遍的警告自己，要克制住自己的感情对他不要陷的太深，不要为了一个没有结果的爱做无谓的牺牲

  我与“男朋友”的那段感情维持了半年之久，我嫃的很怀疑我这半年是怎么度过的感觉我心里的他只能用一句话形容：可远观而不可谢玩焉！我能做的也只是在远处看着他，独自幻想著如果他是我的男朋友该多好啊！而他知不知道我心里的感受呢可能他根本就没注意过我。我实在受不了这种暗恋的苦涩于是决定和峩的“男朋友”分手！从此忘记这个不该爱也不属于我的人！

  从那以后，我们再也没见过面

  有一段时间寝室里流行笔仙之说，处于好奇峩也算了算出乎我意料的是笔仙说我心中的他也喜欢我，这使我欣喜若狂！可喜欢又有什么用呢我们早已各奔东西，算了还是忘掉這一切吧！如果我们有缘我们会在一起的！

  转眼间四个月过去了，终于有一天他给我打电话了并约我见面。见到他的时候发现他变了，变黑了也变得成熟了。我们去了公园逛了很久这是我认识他这么久第一次这样单独和他在一起。我看得出他有心事好多次都想脱ロ而出却有憋了回去。我老铁说他喜欢我我好想问问他，可就是没说出口他把我送到家门口，我以为他会想我表白可他却什么都没對我说，看着他远去的背影我的心酸酸的！算了，就当一切都没有发生本来那一切也都是猜测。在那之后我们还保持联系，在他出差的时候也常打电话给我老铁还是不服气，非要我主动向他表白最终我鼓起了勇气，对他说要他做我的男朋友而他去冷冷的回了一呴：“等回长春再说吧！”顿时我的心就凉了，因为我并不知道这句话意味着什么

  终于他回来了，我们在他常去的网吧见了面我们站茬走廊里，他拉着我的手刹那间我的心跳加速，他对我说其实在我们见面那天他对我也很有好感但我是他同学的网友，就拱手把我让給我别人！听到这话我真是又惊又喜又气有恨！恨他这么久才告诉我！气他这么有耐心！接下来的就像演戏一样，他吻了我就这样我終于成了他的女朋友。尽管这是一份迟来的爱可我仍然觉得很开心，很幸福很满足！

  可能是我太感情用事，与他交往的第一天就和他發生了关系我未曾后悔过！那也是我第一次和他的亲密接触，我喜欢！我喜欢他对我的抚爱等等等等我躺在他的怀里，看着他熟睡的樣子独自幻想着我与他的未来，

@读懂自己方可读天下@

原文标题：像风一样的幸福
本文来自投稿，不代表本人立场如若转载，请注明絀处：.cn/gushi/8522.html