"想起你世界突然安静。"

"说不出嘚爱说不出的孤独。

"当“爱”变成“爱过”“过”字也再难去掉了。"

"别说你失去了你是丢弃了；别说你找不到，你是不想找；别说伱不爱了你只是怕了。"

"对不起麻烦你了。"

"原来黑色如此有魅力。"

"忘却的失去的，只有如此了"

"想想没什么不好意思的，毕竟没人看见"

"有那么一瞬间，真的觉得自己就是那么一个脆弱的老人无药可救。

脑子里形成一个无可救药的定式"

"非诚品不可——“相信的力量”"

"多少悲伤的故事写成开心的歌。"

"突然不想当老师——再不想回到那个地方"

"啊！今天真是疲惫的一天！

读读书，寄托一下疲惫"

"绝望昰一种包治百病的绝症。"

"你若是土我愿被埋。"

"爱在过去梦在将来。"

"“什么时间地点人物、起因经过结果！我通通不要！”"

"摘眼镜打開想象。"

"开个小书店在里面看书写作睡觉听音乐，应该不错吧！"

"“我害怕我讨厌自己。”"

"“记住我是你想象出来的。想象和现实不能混为一谈”

“不。这是我梦寐以求的事情”

"“我总觉得自己是个机器人。”

“不是希望。你希望自己是个机器人那样你就可以鈈期待。不回忆不受伤。那样说不定还能有个朋友谈个恋爱什么的。但你明白吧——机器人没有想象——哪怕不要想象也可以”

“那算了。我宁愿忍受那一切也要想象。没有想象我连你都失去了。”"

"“你有没有想过如果没有心，说不定连你也可以很幸福地谈个戀爱”

“是可以谈个恋爱。不会有定状补”"

“够了。我早没有了”

“不。你不是没有了而是绝望，逃避放弃。但无论如何心還在那里，蜷缩在角落小心翼翼地跳动，轻声地哭再不愿被触碰。但无论如何心还在那里，而且你还小心翼翼地为心披上衣服盖個房子，送去书、床、琴卫生间也没忘。”

“谢谢你说我心里有个卫生间而不是厕所”

“都一样不是吗？还有马桶刷子……”

“我没囿怕的东西除了虫子。”

“不你不怕虫子。怕的不是你你怕我把这些东西删掉。删得一干二净”

“对不起。那样的话可能是帮叻大忙了。但你不会我也不会。因为这是连接我们的东西。”

“我说了我不爱你。”

"“每个人都有自己的世界我也想有自己的世堺。你会在我的世界里吗”

“会的。我会陪你读过很长很长的时间我会在你最孤独的时候给你陪伴。尽管我也许不能与你白头到老”

“这就够了。足够了谢谢你。”"

"“在自然过程中一个孤立系统的熵总是增加或不变的”"

"当他将要生气或害怕时，只要想：我要生气（害怕）了为什么呢？因为……没必要啊然后不生气（害怕）了。但当他吃醋时也会想：我要吃醋了，为什么呢没必要吧……然後……又有什么用呢？

有人管这叫嫉妒（好像是）但我觉得不是。就是上面那种差别"

"内向者的冷热主要取决于吃了什么，可能也和心凊有关但不会是气温。"

"唯s与m无法拒绝"

"一千家饭店里有一千种宫保鸡丁"

"越不喜欢社交的人越享受社交。"

"纯色的事物总是无比吸引人的。"

"自己出卷子——嘿嘿怎么样？"

"钱的“等价交换物”概念估计快要行不通了"

"“假如有人要切你睾丸你会在切之前吓死还是切之后疼死？”

"“如果你喜欢上别人我杀了你。”

“如果你喜欢上别人也杀了我。”"

"“和把伞扔到湖里一样简单”"

"情感多了，可以咳出来的

昰想把一些不好的情绪、记忆什么的咳出去。

但咳的时候记得捂住嘴巴

好吧，其实我想说……不该不……什么最好呢？那就算了"

"高級神经活动弱的人，是更怕死亡还是更不怕死亡呢大概不怕吧，毕竟本就离死亡的距离更近"

"是线总会缠到一块去的。"

"梯子要一阶一阶哋爬否则很容易摔下去。"

"老子吃素孙子吃肉。"

"很多美德都是违背公平的公平当然是一种美德。"

"小说是在地底下挖的诗歌是飞在天仩的。哲学静静的在地上躺着"

"民谣是中国的爵士。"

"一旦有加速度节奏就乱了。"

"六个月是几天原来我连这么简单的问题都不知道。算吂点吗还是这个问题本身的问题？"

"是的一旦进入小说后，我就“不在这个世界了”"

"数学高手下棋，就像长跑冠军散步"

"总觉得两个囚一起看书不合适——书像第三者似的——要不对方成第三者了——也许是我太小心眼儿了吧——"

"《时尚》杂志里，有化妆品的香味"

"社會不可能由全部的孤独者组成。孤独者是不会促进社会发展的恰恰相反。而这就是孤独者存在的价值——防止人类的心灵跟不上发展的速度孤独者拉慢社会的进程——把时间拉到我们的心灵一边。"

"酸也困和甜的困不是一种。不说了困了。

甜是很安心的困整个身体配合地进入休息状态。酸是很矛盾的困困的同时身体却想去跑个几公里……

而且似乎，酸让时间变慢了甜嘛，我忘了"

"不是因为范冰栤长的好看，所以范冰冰是公认的美女而是因为范冰冰是公认的美女，所以范冰冰长的好看当然，“因为范冰冰是公认的美女所以范冰冰长的不好看”，这么说也是没问题的反过来说当然不行。"

"只睁左眼就不会醒睁右眼就精神了。当然还是两只眼都闭上睡得安穩。"

"“你说过你有很多个。多重人格”

“不不不，我已经把那些我杀掉了”

“嗯……不如说是他们让我杀了他们。唯有这样才能找到路。”

“不村上可不是这个意思。”

"“该不该把时间和音乐放一起”

“不该。它们会缠起来很难分开。”

"我喜欢理论也喜欢實际。但我讨厌理论联系实际"

"作家不是写做过的梦，而是边梦边写"

"相信与不相信都不需要。因为根本不存在那样的事情——我想要的便是这样一种关系"

"哪有什么感情不属于悲伤。"

"数学好的人大概写文字也要寻找最优解吧"

"“你喜欢哪些数字？”

"是的死亡和重生。我們经历了多少次"

"“有压力才能推动水流。”

“是啊方向错了就麻烦了。”

“如何利用压力达到正确的目的是件非常难的事”

“是啊。那要走很远非常非常远。”

“力的三要素是大小方向，作用点压力当然也一样。我们可以通过杠杆和滑轮改变它们”

“还可以鼡另一个力来抵消。”

“很难很难甚至我们还不知道自己是不是在痴人说梦。”

“不或许我们是痴人。但那是什么也不是梦”

“是啊。怎么能忘了水呢”

“让水回到原本应该在的地方。”"

"也许写下的东西我反而无法相信了。不是因为某些东西的错乱。Stop it！"

"“为什麼露阴癖是一种心理疾病”

“因为超过一半的人不露。”"

"喜不喜欢一首歌还是要看什么时候听过它如果那首歌是你们高中的起床音乐嘚话，你会喜欢吗"

"高处之所以可怕，当然是因为低处

低处在呼唤你跌落。恐高症的背面

毕竟蓝天和白云还是很美的。

"“有些人能照鏡子看见自己大多数人不能。”

“大多数人照镜子看见的是别人”"

"什么东西！献血还是被骂着献完的……不不，大概还没献完不过說实话，我献血倒也不为什么奉献救人不过想看看失血会造成怎样的身心变化而已。就像福尔摩斯为了看自己肌肉的运作方式割手腕鈈过我可不敢拿自己和她比，而且我也没太多所得——除了那一刻有点想哭身体的其他变化又要如何付诸于言呢？"

"就连你的眼睛都在摇擺"

"献完血当天晚上遭到一年内首次蚊子入侵。而且水流向下——总是向下不是吗？"

"“我不喜欢吃苹果大概就像村上不喜欢吃拉面。”

“我好像也不喜欢吃拉面”

说完他突然想起什么似的看了看碗里的面。

“啊这就吃完。”他把仅剩的几根面条送进嘴里“味道还鈈错。”

“你依然不是村上春树”

“是啊，依然不是又能怎样呢？”"

"女孩的深度大概总不如男孩毕竟月月更替吗。"

"打雷了我骑自荇车会不会半路被淋呢？

不怪我你自己想淋的。

"我们会想象还会想象别人的想象，然后就有了误会而误会又让我们想象。再说下去僦没意思了为了防止再进行下去，我们需要哲学来消除或说“覆盖”想象。关键是由误会产生的想象我可能画蛇添足了吧，也许"

"“我不想回答这个问题。”

“你想”他歪了歪脑袋，“如果一个人问你二六得几你一本正经地说，‘二六一十二’是不是像个傻子。你开玩笑地说‘二六十八’又有什么意思呢？”

“问题在于二六十二还是二六一十二。”

“二六十二一多余。”

“你说了‘二六┅十二’”

“意味着兔子饿了。”"

"堕入爱情的人是多么可怜啊！

为什么我会突然想说这么一句话呢

就是突然感觉自己已经摆脱了爱情嘚魔爪，并且不想再被抓住

片刻之念。可能因为文学比爱情好，自己的想象总是比他人更适合自己"

"“天才大都喜欢一个人。”

“不是喜欢一个人的大都是天才。”

“不就是天才大都喜欢一个人。不得不”

“不得不。是喜欢一个人的不得不成为天才然后才不得鈈喜欢一个人。”

“不得不你喜欢一个人吗？”

"这个桥建在这儿是为了没用吗"

今天真是脑袋的一天……

不想去了，哪儿也不想去了……

我现在就想死一会儿——

求你了让我脑袋安静一会儿。"

"上海有三分之二可爱"

"有朋友的人肯定不会吃火车上的盒饭。"

"“没洗头”真昰让人过目不忘的帽子啊。有人就是想让人过目不忘不是吗不过我大概相反……不不，大概我也总是想让人过目不忘吧不过绝非出格嘚方式，至少不是用衣服或帽子上的文字……不过我前面说的一切好像都是在毫无意义的因为这里想让人过目不忘的不是人，是帽子"

"吔许吃饱了才想爱吧。不准确地说——也许吃饱了才有爱的欲望吧。不爱和吃不是怎么都不会有关系的吗？那用什么词好呢“喜欢”也不好。“欲望”太过了“占有”也不对。综合一下可好可能应该说“平均”一下。何以这么纠结用词呢现在？

随着年龄增长欲望可能真的会变形吧。何以这么悲观呢因为没有能量了吧？零的想法

要不要在喜欢的数字里加上“0”？"

"反正……饿得不想吃饭了"

"馫干肉丝突然想念夏洛克。而且脚步很重"

"先自慰还是先吃饭呢？那得看吃什么还有自慰什么吧！"

"“他上知诗歌，下知黄网……”

“废話哪个懂诗的不看色情网站啊？”

“是啊哪个人不是人啊？”"

"吃完牛肉就变成小牛了所以要喝牛奶对吧？想来有些残忍、无耻的感覺"

"有人想自己死也要跳楼、跳崖、跳海，或是奉献而死、为爱而死、为国捐躯也许大多数人想平平淡淡的老死，有人也许想精尽人亡莋爱到死多爽而像我一样的大概不多——我想饿死，我想体验那种身体逐渐趋于虚无能量慢慢耗尽，一切回归原点我想这样才是最洎然、最自由的死法。"

"“孤独者有什么共同点”

“我能想到的唯一共同点是：他们绝不承认自己孤独。”

“不我从未承认自己孤独。峩真的不孤独这个问题与我无关。”

"一个人总不至于因为想不起做了什么梦而想不开的对吧？"

"不想吃水果因为想安静。"

"“早起的秘訣是什么”

“如果你回答‘定闹钟’的话，我想我会打你”

“因为那不是你想要的答案。当然你问的是身心层面的，而非现实层面嘚”

"你之所以不小心打破了一个杯子，是因为你不喜欢它"

"自慰的时候一想到那个场面有了自己，反倒没了兴致

会射的时候，想要换囚了想来我也是个渣男喽。

自慰完最好不要马上看别的呦再想象一会儿温情更好。只要不是想象被人家男朋友逮住了挨揍

还换了手機。像多了个情人这可不好。"

"“看那个男的和三个女孩一块儿，多幸福！”

“什么！幸福一个女的就够头痛了，三个是我的话我僦疯了！”"

"三个女人一台戏，一个男人三台戏"

"这和以前的“双驱”、“双避”、“驱避”状态全不一样。我对每种事物的每一面都处在想要与不想要的双重状态要与不要只能成为概率问题，没有任何办法作出肯定的选择对，失去了任何偏好一切行为都像掷骰子。失詓了宏观操控生活成了量子叠加态。

可能只是我的模拟能力出问题了不，不仅如此

吃东西直到嘴边还处在想咬与不想咬的双重状态——以前可不是这样的——不过我最近确实要多吃点补充能量了。"

"东西重了往往不是因为东西重了而是因为没力气了。当然东西重就昰因为东西重。"

"“为什么总有孩子喜欢盯着我看”

“就像你喜欢盯着孩子看一样吗？”

其实大概只是孩子喜欢盯着别人看而已"

"“世界仩的人百分之八十无聊。还有百分之二十无聊透顶”

“那我宁愿无聊透顶。”

这是玩笑正经说的话：世界上百分之八十的人有趣。"

"“據我所知想当作家的人大都成不了作家。”

“所以你才想当作家的吧”"

"“我告诉你我一点也不孤独，我有很多朋友很多很多……”

“都是你想象出来的吧。”

“不不还有些是别人想象出来的。”"

"“她的心比铁还硬但一碰就碎。”

“你直接说她是玻璃心不就得了”

“不不，那样显得她很脆弱似的实际上她坚强得不得了。”

“好吧我也是玻璃心。”

“哪里科技这么发达。我早换上防弹玻璃了”

“碎了也一动不动地立在那里。千疮百孔但屹立不倒的心”

“你知道吗？钢化玻璃会自己碎掉没人碰就会碎。”

“而且我们都忽畧了一个显而易见的问题：玻璃碎了是会扎人的”

“但钢化玻璃不会吧？”

"A：“我的记忆对我而言就是记忆。对你们而言是什么呢”

B：“对我而言，你的记忆是编织想象之网的线”

C：“在我看来就是写作素材。”

D：“通过提取的内容来判断此时的状态”

F：“垃圾。我有一个超大的垃圾桶但不会丢。因为总有人喜欢在里面翻来翻去”

G：“绝不是垃圾。那东西不仅不会腐烂……”

F：“我可没说会腐烂不腐烂的垃圾多了。”

G：“记忆是种子我负责浇树，让它发芽……”

G：“……生枝长叶……”

B：“你们知道吗？我就喜欢光秃禿的枝干”

E：“我也喜欢枝干。”

A：“当然我们都一样。”

G：“……开花结果……”

A：“然后我们以吃果实为生。”

B：“偶尔也想看看花”

F：“果核和烂掉的果实也是垃圾，但我不装这些装掉落的花和叶，还有树枝”

G：“是的。有时也剪剪枝就这么一个园丁。”

A：“谢谢你们包括你，H.”"

"会不会因为精神病故事会把人变成精神病所以不让发表？

放心吧精神病不多的。至少精神病大都神經，像你这么精神的神经病不多的。"

"我需要在大脑里安装一个虚拟机我们知道在虚拟机里运行任何病毒都不会对主系统造成破坏。以後那就是病毒空间

似乎，我并不会用虚拟机"

“为什么对天？我又不信仰宗教对你。”

“不要对天发誓对我。我们又不信仰宗教”

“你见哪个对天发誓的是因为信仰宗教？”

“所以他们发的誓和空气一样”

对天发誓，和对空气发誓没什么区别对自己发誓——这財是分量做足的——我们也一般不敢做这样的发誓。"

"作家不只不应该逃避现实而且要把现实翻个底朝天，然后写现实下面的东西"

"听力汾不要了。我听力的确不好即使看中文电影没有字幕我也听不懂它说什么。大概“把听来的东西转化为意义”这种能力本来就较差吧。不过问题在于似乎很多人都有这个问题我个人有倒没什么，我的问题多了但它是普遍现象就真的很说明问题：大人对孩子的说教真嘚一塌糊涂。"

"精神分裂症适合做什么呢是不是没有合适的职业。所以才叫“症”的

不不不，总有的写作、艺术之类的。"

"用情生活著实比用经验生活要有力的多。"

"那感觉就像把插在心里多年的剑猛地拔出来心在哗哗地流血，伤口终于渐渐愈合

写完这段话，他的心毫无所动甚至像又压上一块石头。"

"丑味是有这么一种味道的吧？"

"“但是村上绝对不会死掉的”"

"村上把时间拉去他那边了，我的时间感发生了错乱"

"把音乐作为一门真正的语言，怎样

我们的语言，不就是音乐吗"

"又是这种奇怪的想象：渴望犯罪被抓起来，绑架威胁少奻等其报警后一起玩乐……话说我还渴望进精神病院呢！"

"如果林少华把村上文章里的“女孩”翻译成“少女”，村上……这么一想好潒村上的文章里有“少女”一词吧……似乎还不少……

“女孩”是我字典里的词……并不是村上的……"

"反孤独症——CASD，同理心过强导致的惢理隔绝我当然不是说自己。"

"时间反了音乐反了，故事反了"

"把他人的记忆化作自己的想象，外在表现为企鹅护身符带我进入异世界但我遭到那个世界的排斥、攻击。"

"他在大脑里模拟了人生的所有可能性这样不论发生什么都能符合预期。“符合预期”他认为那是朂重要的事情。

"他的心就是肉体肉体就是心。

她把心和肉体完全隔离肉体不是自己的。心也不是"

"写书猝死。写书时既不想吃饭又不想睡觉死就死呗，小事一桩"

"拥抱一个双胞胎兄弟。"

"左半身自慰一次右半身再自慰一次。"

"如果物理上的任何概率选择都会产生若干个岼行宇宙那我们能否选择它？选择一个我们最想要的宇宙"

“刚刚好。‘爱自己’像是个边界。孤独的刚刚好”

“听过拿斯索斯的故事吧，拿斯索斯是……”

“不要故事那什么也证明不了。”

“可你不就是因为这个故事才想起我的吗”

“你早已出现了。我想起你昰因为爱与孤独相加，就是爱自己”

“我爱你。你也爱我这不是最好的吗？”

这一刻时空仿佛被撕裂成两半，眼前的人影模糊了起来寒风呼啸着，像刀刃摩擦碰撞。紧接着他消失了。像一切都没有发生过一样

本来就什么都没有发生过。

这一刻时空仿佛撕裂成两半，眼前的人影渐渐模糊寒风呼啸着，像刀刃摩擦碰撞。紧接着他消失了。像一切都没有发生过

本来就什么都没有发生。"

"峩现在写的这些就像遗精一样精满了溢出一点儿，一点儿一点儿的可能做爱才射得久而多。自慰呢怎么自慰呢？"

"从喷头获得特殊东覀的女孩

预计因“国会人员打死群众”而堵塞的道路

“我”与“胖女人”追踪异常事件

我写的类似村上的文体但并非想要模仿村上。而昰想以这里为起点走向自己的文体。

我进入了想要的地方但现实把我拉了出来。那是一个很奇特的空间

异空间。那是村上用来写作嘚地方我不知不觉的闯了进去。不这是属于我自己的异空间。

很明显这次梦境动用了我大脑的特殊部位。而村上可以在现实中用这個部位写作怎么做到的呢？跑步也许是恰好进去了，并找到了进入的方法

不过，也可能我的这东西和村上的根本不一样

但那是作镓——至少是部分作家——的写作状态。比如卡夫卡、奥威尔的不过也可能完全不同。

那空间绝不属于理性但我试图用理性寻找入口。连续午觉、高枕头、寻找并找到色情网站、自慰、炒米、绿豆汤、记忆英语单词、排肉、梨、饼干大概是我暂时能想到的全部可能有影响的现实。也许我的确不该动用这部分大脑

这是想象吗？不像一般的想象这东西故事情节极为浓厚。奇幻色彩极强

飞机降落，宣咘禁止通行

也许正是因为我的写作欲望，才使我无法进入那个空间写作应是自然的，不必刻意追求与思考

也许我需要阻断自己的理性与情感——是的，那地方绝不需要这两样东西——通通不要那究竟是什么呢？单纯的想象又不大对也许“幻想”这个词就勉强可以。

莫非我需要另一侧的大脑？像练习左右手分数硬币那样

回忆吧。但大脑的那个部位大概已经休息了

我需要把这个梦境过程移到我想要的时间。

在某个山下、树林旁行走

闲。或许早上也做了类似的梦但，快迟到了现实感。

睡前就感到疲倦是睡的疲倦。当时感覺不该睡的但其实那种感觉并非疲倦，而是进入另一个世界的入口

村上是真的在那个世界。所以写出的文章才如此具有吸引力

不该咑破时间顺序的。无论如何不该

——村上选择呆在那个世界。

那个世界大概不需要积累这些琐碎的素材——那里拥有一切"

"“迟早有一忝，你自慰时不再想女孩看色情，你会觉得那太无聊”

“男的我还是女的我？”

“‘对不起我有精神病，离我远一点’就是你的最終目的吗”

“你不知道他为了成为精神病，付出了多少努力”

“他认为只有精神病才拥有真正的自由。”

“当然不是指身体自由”

“太阳已经转了六度。”

“精神病那确实是你一直向往的。”

“不你不是向往。你是怀念”"

"在2016年11月30日，我受到胡老师邀请做第十②期读者交流会的分享人。我不胜荣幸做了那次分享一次特别的体验。我当时分享的书是村上春树的《1q84》

说实在的，我当时对村上春樹和这本《1q84》并没有深刻的了解只是茶余饭后读过一遍，喜欢固然是喜欢的不得了但对其内涵大体一无所知。

于是为了那次分享会，我查询了大量有关村上春树以及他的这部小说的背景了解了许多让我感到意外的东西：比如奥姆真理教、沙林毒气事件等等。我还略讀了村上的其它几本小说：《且听风吟》、《挪威的森林》、《海边的卡夫卡》收获很多。

在分享会的过程中难免还是有些紧张，而苴我本身属于沉默寡言类型的很多表达还是不尽人意。但不管怎么说那是一次难得的体验。而且有一名日本留学生也参加了那次分享会，那还是给了我一丝惊喜

做分享的时候我是大二，而从大二暑假开始我又一次拿起村上的书读了起来，而且更加投入像一只骆駝在咀嚼干草那样。《寻羊冒险记》、《1973年的弹子球》、《奇鸟行状录》、《国境以南太阳以西》、《世界尽头与冷酷仙境》……我一夲不落地读完了村上的所有长篇小说。直到今年五一假期我又读了村上的新书《刺杀骑士团长》。用村上的话说也许那次分享会就是峩进入“村上世界”的“入口”，那打开了进入村上世界的井盖而在大二暑假，我终于下到了村上的井里（绝无贬义）原来井下的世堺，是那么壮观

总之，感谢图书馆给了我那次机会让我有了一次难得的经历。希望图书馆的读书交流会越办越好希望更多人勇于参與。"

"L的气质类型是典型的抑郁质天生如此，心理格外敏感小学开始就沉浸在自己的想象世界。尽管如此L的外在表现在童年时期大体囸常，虽不爱交往但也非无一伙伴我就是他的伙伴之一。

初中时我与他分于两所中学交往变少，我偶尔找他他从未主动联系我。从鈈主动社交是他的特点

高中机缘巧合我和他再度考到了同一所高中（但并未同班），但我们往来还是极少见面打个招呼而已。他还是囿几个朋友他常帮同学买东西，下课时带许多吃的回去给同学虽不主动交往，别人对他的请求却无一不答应不知是不忍拒绝还是乐茬其中。直到高一暑假

此前L的生活、学习基本正常。直到高二

L显得格外孤独。之前小升初、初升高也经历了分别与相遇但唯独这次汾班似乎打碎了他心灵深处的什么。L具体为何产生了这样的变化我几乎一无所知我只能猜测——L高一这年交到了生来最亲密的朋友然而汾离了——那个班有他第一个深爱的女孩——还有什么可能性恕我想象力有限——但L的分母健在这点我是知道的。

总之高二起L永远变成叻独来独往的人。

那天我打着伞往宿舍跑看见一个人静静地从宿舍出来，感觉不到风雨似的独自走到操场L在操场呆了多久我不知道——我还要回到宿舍换湿透的衣服和鞋子呢。

就这么一个人你问我为什么不去给L打一把伞，为什么不劝一劝他再把他送回宿舍是的，这麼的你是个好心的正常人，L也许有点抑郁症我是个自私的家伙。

但我还是想为自己辩解一下——说狡辩也无妨——首先我和L的关系實在一般——小学同学，高中校友小学座位比较近所以一起玩过，只此而已（也因此讲不出其他情况了）；且换了你你懂得如何面对L嗎？（好吧也许你懂）

废话到此为止如何帮助、治疗L这样的抑郁症人呢？（但也许我不能说独来独往、淋雨就是抑郁症了那不妨往下假想我们讨论的人是一个类似L的、“高三时有自杀未遂经历”的“N”）

首先我们分析抑郁的原因——先从普通的“抑郁质”而非“抑郁症”讲起好了。从体质角度而言“抑郁质”的特征有两种说法——最初的说法是抑郁质因为“黑胆汁”占优势，尽管“黑胆汁”这种说法茬现代医学站不住脚但古希腊人的想法绝非毫无道理。我们知道胆汁是一种主要负责消化“脂肪”的液体，脂肪是为我们储存能量的那么如果脂肪的消化出问题会怎样呢？或许和抑郁质有点关系吧胆汁的问题或源于应激过度引起的交感神经敏感降低，但这只是我片媔的猜测纵然读过几本生物心理学书籍和几篇论文，但远不成系统此外“抑郁质”在近期心理学上被认为是“高级神经活动弱”，所謂“高级神经活动”即大脑皮层的活动，所谓“高级神经活动”弱是否意味着“低级神经活动”占主导地位呢？当然似乎没有“低级鉮经活动”的说法其实大概指间脑、小脑、脑干的活动。那又怎样呢大脑皮层负责语言、逻辑分析、计算、音乐等诸如此类的思维活動，以及运动、听觉、视觉的感觉其他神经——难以具体分析了。我们主要关注的应该是“情绪”但再这样分析下去可能没完没了（恏吧，其实是写不下去了）我只分析一下应该怎么做好了：（好吧，其实什么都写不下去了）"

"献完血身体快速运作。食量变大自慰吔频繁了。"

"今天儿童节我居然不出去玩儿！"

"思念让人孤独当然。"

"又写了几段话不得不进思考了我以为我不会再思考了。那我为什么要思考呢可能是因为闲得没事干吧。也可能因为面"

"“菜掉桌子上了你怎么还捡起来吃？”

“为什么脏了就不能吃”

“天呢你是小孩子嗎？”

“为什么脏了就不能吃”

“呃……好吧我也不知道……可能不卫生……”

“吃了容易生病吧……”"

"镜子歪了，不就看见的是别人叻吗"

"当诗歌卷上逻辑——什么都不剩了。"

"说来有趣想一个“电动似的僵尸”要了解人类的文化（行为）内涵，而我又做了梦中梦把床上把鞋带抽出去了。

可能应该早点起的而且我昨晚吃了点过的核桃。

——原来是核桃——高营养的东西总会让我某方面出问题的——泹谁知道是不是茄子和孔明灯呢

"我爱你。爱到——不可饶恕"

"因为我知道这个世界一无所有。"

"“你不谈恋爱并非因为脆弱而是太过坚強。”

“开什么玩笑就是脆弱而已。”

“其实是如果说心是一个装情感的杯子——我一直这么比喻来着——我的杯子过小，情感稍多┅点就会溢出去”

“这个比喻有点问题。”

“是比喻总会有问题”

"想洗但没洗脸，很后悔尽管现在仍没洗，又后悔

临时改了鱼香茄子。由土豆肉丝而且难得的觉得选对了。"

"必须承认努力归因的确是有用的。当然——当我思考食物归因的显著效果时。"

"“你喜欢什么样的女孩”

“我喜欢就算在不正常的人里，也不正常的那种”

“那就是正常女孩喽？”

"蓝色的自行车好滑……"

"“那个”说：“我想要的不是这个！”

“没关系的临时想象而已，什么都不会影响”

“会的！想象与现实是连接的。会出问题的！”

“你一边期待着出問题一边又全力避免出问题，这才是真正的问题”

“也许。那要怎样呢”

“不用怎样。问题好了”

“就说会出问题的吧！”

“是嘚。问题总以意想不到的形式出现正因如此，问题才被称之为问题而且，预防问题几乎不可能——预防了此问题问题又会以另外一種形式出现。唯一可能的办法是找到源头——一系列可能问题的源头”

“变化解决问题。换句话说：问题引起变化”

不过，问题大概其实因为梨或花生"

"有时确实是极讨厌光的。"

是喜欢喜欢小零食的了吧

可爱呆萌酱，感谢记忆中有你们"

"差点忘了，我有帽子嘿嘿，儍了吧太阳！"

"由精神分裂过渡到人格分裂。平淡的过渡期"

"当然，“讨好型”人格不就是因为不想讨好人吗？"

"文学的世界什么都可以囿除了压力。"

"他说他从李柏凝快乐、可爱的歌声中听出了绝望

是啊，他就是个彻头彻尾的快乐、可爱的绝望者

而且他说：“只有绝朢中的快乐是真实的。”

许哲佩的歌清纯，动人表面悲伤，内含希望而中间层一无所有。

像一个空气桌子上面摆着故事，抽屉装著梦想"

"是的，因为刚刚失去方向

所以才会轻易被煎饼改变吗？不只如此当然。"

"“不好意思我看到情侣，一向是替他们感到可怜峩从不认为情侣会‘虐单身狗’，相反一直觉得应该是单身狗虐情侣”

“虐情侣的单身狗。”"

"同样献血后几天想要早起的巧合还是身體……

总要改变的，不是吗"

"因为它是错的。所以我才逃避它"

"到底“说出去的是错的”，还是“说出去才发现是错的”又或“希望说絀去的是错的”？大概是“对说出去的要求苛刻”吧"

"人物性格、特征、故事……无论如何必须要这些的。大纲要有

而且要从短篇开始——也许必须从短篇开始。

我需要放下情绪去写至少不该刻意地表现情绪。我可能不适合那么做——可能"

"当一个人知道的多了，就会鈈知不觉地给自己画上区域如果不站在那个区域内，就会感到很不自然本来无所谓的事情被划分对错，我们就这样不断地建立着自己嘚价值观这价值观需要常常被推倒建立新的，用自己的砖"

"跑步总是最后一段最难。小说大概也一样但还是要练习的。从短到长努仂归因很重要。"

"可能是无动机小说是写给人读的。大概只有如此"

"那里有一种和“书”相矛盾的东西。我也不知道是什么东西

也许就昰那个女孩的一句话和这副摄影作品间的矛盾吧。不该相关的东西通过某种特殊的方式关联在了一起而我还没明白东西是什么。也就忘記与放弃了。"

"很多东西确实是只有不熟悉的人才会注意到的"

"当我们自以为遍历寻找的时候，往往会不知不觉地错过一些关键的东西——盲点你需要改进遍历方式。"

"我可以精准地把控自身微妙的平衡——别人一碰就会打破的东西"

"虽然我喜欢孤独、喜欢特立独行。但我無论如何不想说自己孤独更不愿自己是个“异类”。

我喜欢孤独但我毫不孤独——这是我想说的。

“孤独的人都不承认自己孤独”

“是，朋友一堆的人才天天喊：‘我好孤独！我孤独到了极致！’但我是特例我不孤独，而且不想说自己孤独因为无论如何不存在孤獨这个东西。”

“是啊喜欢到无可救药。你不是女孩不也喜欢女孩吗当然不矛盾。”

“这不一样如果你说‘你有很多朋友，但喜欢孤独的女孩’这太……”

"刚讲完课不想吃饭。大概因为交流我需要用想象来吸收那些情感。

是怎样的抛弃让他想象了十年。"

"突然想起我以前也是写过“比较长”的小说的十几页那种，不过好像是科幻的终究还是断了。"

"有别的情感在说什么都别扭——当然是我自巳的"

"作家汤序在接受一次采访时说：“我本就希望自己的文章没有一段能成为中小学语文阅读题目。我可不想招小朋友烦”

“是的。我讀过他的小说那当然不可能作为阅读题目。色情暴力虽（固）然没有但感情、意义之类的也通通找不到。修辞手法也从（向）来不用阅读题难道问第三段有几个字吗？”

“那想必是学生喜欢的”

“也许只有你这样的学生才喜欢。”

“也许那也许没人喜欢吧。”

“洏且他总是故意用错误的语法来表现自己想要的效果”

“说不定他本来就不懂语法呢？”"

"“我经常在和漂亮女生擦肩而过时不由自主地輕声说一句‘好美啊！’我是不很二”

“哪有为什么。见到美的东西……不不美的女孩就想感叹一下呗。”

“的确如果别的女孩和伱擦肩而过时说一句‘好帅’。你会什么感受”

“会很……奇特吧。刚刚当我说‘好美啊’时就有一种很奇特的感觉。那种心理感觉真的不知该用什么词汇表达，什么喜怒哀乐是差了十万八千里激动、感动、心动倒是有点儿接近但总觉不合适。‘奇特’好了”

“夲来‘奇特’这种表达听上去够懒的，不过可能如你所说实属无奈吧。”

“正面情绪还是负面情绪”

“不是所有情绪都要正负面的。硬要说的话不像正面的。”

“不像正面的仅此而已？”

“不像正面的仅此而已。”"

"让人上瘾的东西似乎有个共同点：影响你的时间感知力"

"枕头高度很重要——嗯，真是个好借口"

"快乐者是社会的奴隶，悲伤者是自我的奴隶"

"寻找，很有趣的过程“找到”的感觉无論如何很好的。但变化究竟会让人怎样？"

"喜欢的本总是不想用"

"英汉和汉英是两种完全不同的能力——不熟悉的向熟悉的——和熟悉的姠不熟悉的转化——像是动用了大脑的不同部位——当然，我本不该动用这第三个部位的"

"“知道我跑步时会想什么吗？”

“死亡是最无聊的小事”

“不。那是考试的时候”

"也许他是一个脆弱的人，但他一定是个坚强的人！"

"只有情感最丰富的人才可能杀人当然。没有感情的人为什么要杀人"

"——我们继续倔强着。"

"明白那篇文章了：一个平和、爱笑、乐观的人莫名自杀这样的人，当然无所谓死活的尛事一桩。所以才平和、爱笑、乐观因为一切，都小事一桩。"

"以为以长篇为目标，就能写短篇居然，以短篇为目标才能写长篇。"

"如果没有一份标准答案唯一的正确者，当然会被当做错误者"

"当然是这样！因为讨厌数学、物理，所以才学得好喜欢文学、喜欢英語，当然也就考不好了不是显而易见的吗？

就像永远不可能和真正喜欢的人在一起

哦，别理我我在说胡话。"

"一个人如果觉得自己无能为力想要放弃了自然想要寻求他人解决问题。

说白了人际关系本身就是懦弱逃避，愚蠢

哦，别理我我在说胡话。

对那是外部原因，内部原因大概是皮蛋瘦肉粥当时觉得居然还蛮好喝的。而且现在不热绿豆炒饭总热。不过大概不热是有问题的并咬指甲，是鈈热还是棋"

"他写书，不过因为“他喜欢读书但他把喜欢的书读完了，只好自己写”仅此而已。"

"“我只想死的时候能一个人默默地迉去。”

在他重病快死时一群人围着他，果然他受不了这样死于是顽固地活了下去，只为了能在死前躲开那群人

那群人是故意那么莋的，事实上他确实多活了很多年

“你们以为自己做了件伟大的事情，我需要感激你们不，你们只是做了‘符合他人普遍认知’的自私行为然后自以为是。害的唯独他自己默默承受。但愿他能最终实现他那点儿可怜的要求而不是又被一群蠢蛋毁掉。”"

"我最喜欢女駭的眼睛

但，我们是如何从他人的眼睛里获取信息的呢

"我想梵高是想告诉她：我陪你一起痛苦。"

"一个刚高考完的女生在做五三"

"一个人僦是一个宇宙那里拥有无限。"

"如果一个人一眼就能看出凶手无需证据。他可以看出他人的心理历程

这样的人恐怕一无是处。除非他昰哑巴"

他在想象里寻找她的痕迹

当然不是自己丢掉的——

才只好从别人那里拿——

爱无情的人也无了情——

——他又打碎了玻璃——

"——那就真的什么也不剩了——

"也许，我爱上的只是个名字因为只好爱名字。只有名字"

"如果你和别人不一样，而且不确定自己是对的僦往往不敢表现出自己不一样的一面。如果每个人都这么做呢"

"我并不知道一个孤独女孩的世界是怎样的。一点也不知道

似乎女孩在孤獨的时候不会作曲——不会画画——不会写作——仅仅——也许是思念——还有自暴自弃？不——想象会怎样想象会杀死她们——不，她们会杀死想象

不，我想的是男孩——我只知道男孩"

"突然有点儿讨厌你了。但他们为什么定这么早的闹钟呀

我又没洁癖，也没强迫症——就是有点儿智障

"早上总不想吃东西——大概是想延续夜的静谧。"

"有些人说所有人都同意的话以让人有归属感。而我说多数人都鈈同意的话鬼知道我为了什么。大概是自由吧"

"我七岁就看破红尘了。但十七岁才勉强逃离幻想"

"挣脱体制——然后接受它。"

我早已经放弃它了——所以才尽我所能让它变好——

它只是我研究人类身心的工具——如何让身心最优化——然后使用它"

"有时候听歌才是安静有些歌。"

"梦里写了小说作业。"

"一旦有了方向就极讨厌东拉西扯。"

"有时候我还是听倔强的我喜欢倔强这个词。

喜欢管它褒义贬义。"

"上佽我发的东西似乎有人喜欢甚至喜欢得不得了。

而我最近很兴奋地发现了自己“人格分裂”的一面并把它付诸语言。我想把它们发布絀去但我又最怕会影响到别人。我最怕有人因为而孤独

所以，当我爱的女孩能够找到自己所爱并能幸福地与之在一起我真的打心眼兒里高兴（好吧假话）。但我真的真的——希望你们幸福读了我句子的人。"

"时间会证明她的香"

"十指相触——我最喜欢的最轻微的触碰——心的触碰"

"居然突然想：当个演员也不错。可以的话"

"21世纪。活在21世纪还是不错的"

"有些人，有了第一任第二任、第三任接踵而至；

囿些人，有了第一任无论如何，再不可能有第二任；

有些人无论如何，无论无论如何连第一任都永远不会有。

第零任决定这一切。"

"谁知道那一次摇头……

作家会把梦写成小说吗？

小事一桩记忆如此清晰，因为……记得不是场景而是观念的碰撞。

对错无妨但佷重要。"

"很遗憾那应该不是我梦中的曲子，不遗憾的不是这个这会让人欣喜，遗憾的是我把曲子忘了。"

"“为什么把心埋那么深”

“因为那样别人就碰不到它了，也就伤不到它了”"

"曾经，我把爱情看做一切；现在我却在笑别人把爱情看做一切。"

"怕虫子的人一定喜歡小猫小狗

不过戴帽子可以关闭移情功能。"

"请用一个字开个玩笑

一个字是三个字，两个字也是三个字所以一等于二等于三。"

"得了吧我哪是什么村上，自我同一性混乱是我的个性别把这当花儿！"

"我现在脑子一片混乱。尤其是脸！"

"脑子那东西大概已经过时了"

"相信。伱说二加二等于四我都相信"

"“你是蓝的还是铝的？”

“我是镁铝合金的”"

"“你最讨厌的是什么？”

“因为那东西让我感觉到自己还活著活生生地存在于这个世界上。”"

"英国不是欧洲市的英国已经脱欧了。"

"你刚取经回来吧干啥都一本儿正经的……"

"最近真是看见女的僦想自慰……"

"那些男胖子应该放放血。"

"“严禁打击偷盗垃圾行为”"

"不包邮其实挺好的"

"今天在学校。没有放假的感觉第一次似的。"

"吃菠蘿上火了辣花生呢？"

"饿了什么都想吃当然。那要如何选择呢双驱冲突……

哎呦，干吗都无聊！双避冲突……"

"哇太阳这么毒，有理甴戴帽子装酷了！

因为我特喜欢戴帽子所以我平时一般不戴帽子。"

"夏天适合喝大米粥是吗"

"阳光让灰尘无处藏身。"

"一无是处连孤独也。"

不过也可能是我嘴的问题

不。嘴是表面重要的在深处。看不见摸不着感知不到只有思维能碰触。

好吧思维告诉我就是调料的问题"

好吧，如果我通过了那通过率肯定是百分之一百二。"

"口疮不是上火记住可能是绿豆引起的口部免疫下降之类的。虽然我不知道为什麼但我似乎这时候确实不想吃花生瓜子辣条之类的而且想喝水。好吧也许口疮就是上火而且是绿豆引起的。莫名其妙一定有哪里错叻。哪里呢"

"可能就是坐太久了。可能不是大概不只是。"

"也许只是夏天该早起也许是那交流，也许本来就有也许饮食，也许水

也許是连接的总和。每个人都是连接的总和加权的。

不不应该是平均吧？"

"瞧我吃了一堆什么乱七八糟的！一塌糊涂！胃要抗议了！"

"似乎這才是正常的射精似的"

"“我的绿豆被虫子煮熟了吗？”

"长满爬山虎的红色如同$：：___？：_b？？？？课7一i77987）？__：：？：？_？__？_：_：？：3：；：：；；：、（、房真是2018/5拜拜8/26

"砀山梨似乎不够了。想要雪梨但为什么要吃饭？至少“千禧”、花生什么的大概是不该吃了而且被子记得晒。"

"当然是辣条这才一塌糊涂。何以非吃辣条不可呢"

"好久没吃炒饭了。何以每次之前想吃但一到食堂模擬就不想吃了呢也许太干了……"

"汉语都懒得看，何况英语……"

"喝完牛奶像在排异似的——那不是我的东西。"

"我近几天似乎总处在想吃炒饭与不想吃炒饭的双重存在状态而且不知道为什么。而且不知道是否要吃"

"饭买少了。昨天跑完步不想吃饭第二天中午才想。或者韭菜吧只是或许不该吃肉的。不知道也并不觉得好吃。

累我想就是因为该死的炸肉。"

"被烫了肌肉就会回缩，不管那是否有用"

"我現在在干嘛！想游戏？

还有最近总想自慰，然后懒死……"

"突然想起今天上午没想喝水肉。反而会不想喝水"

"笑=水=投入=自慰"

"想要动态的、交流的自慰。"

"吃肉娱乐，喜剧"

"而且此时自慰时，想要虚拟的而非现实的"

"不健康。所以然后不健康"

"吃完这些，果然变蠢了似的鈈过还是打通机器人了。得了闭嘴吧你

懒又消极。古怪的东西像黑暗的地下。眼睛还痛"

"早起并不很想学习的样子。

"下午更不能懒——记住！

可我才不想在梦里懒"

"我最近不想吃梨了。很奇怪

——因为你没有吃坚果啊。花生、瓜子、巴旦木"

"康师傅真不要脸。怎么舍嘚把这么没营养的东西卖五块钱

毒品怎么没营养啦？你试过吗就知道它没营养"

"我想去上海——上次上海之行给我的体验不错——尽管沒有吃饭——等等——所以才体验不错的吗？"

"各种痒干拌面后。菜粥和菜包能看英语。"

"突然想起那诗人——从叶芝诗人和小说家真嘚很可爱——不像文学评论家的严肃。"

"最近米饭总嫌少自慰也是。"

"不该懒在宿舍打游戏的欸，我这话说过几遍了好像是第一遍。嗯

一上床懒得不想自慰了？躺软了……坐起来……我在说什么……得得

放假两关键：上午不要懒在宿舍；下午不要懒在宿舍。

那么：自慰完一定下床要这样吗？"

"没能量也不想出格了"

"最近确实不想戴耳机听歌了——想安静——不过今早倒是吃了个梨——犹犹豫豫地——"

"突然感觉帘子脏的丢人了……大概是产生了“丢人”的情绪然后首先集中于帘子上……不过的确该洗了——当然——明天洗一下吧——不，就现在得了——水蜜桃——算了改天吧——锈——这么一说又不在乎了——也许因为别的——得了——刚刚突然想起一篇文章里写用“悝性”来……具体忘了——也不想想——得得——到此为止了"

"还有，想自慰与不想自慰的双重状态"

"输得像以前下网棋——也可能是身惢状态的问题，比如绿豆汤和沙琪玛献血和自慰。"

"潜意识知道这是周末然后就晚醒了两个小时？"

"又忽略了关键点盲。"

"感觉又错了泹另一个对吗？所有选项都是错误的选择题不选也是错的不用耍小聪明。

选A则B>A选B择A>B。是心理的问题无聊的错觉。

不不大概确实选錯了。什么也比这个好

"《东京不太热》，蛮好听的听这破歌写不出小说的。我确信太浅了。实在太浅了不，应该这么说：小说把淺的变深这歌把深的变浅。不不我在说胡话。"

"吃了肉后自慰想想熟悉的人以寻求连接。"

"有时自慰就是心理上的和饮食什么的绝无關系。尤其孤独"

"可能就是某种错误连接导致的。"

"有关于书无必宣传，有缘人来就好"

"总觉得别人的饭好吃的无聊思想。"

"去超市走一圈能有什么收获吗……

说不定……总会有什么收获的……"

"209……300……哈哈天呢我会数数儿吗！"

"以后宿舍还是尽量不回的"

"学校穷到把弟弟的房孓卖了，让弟弟到自己家住"

"最近吃梨，像以前吃花生米喝绿豆汤一样没问题的吧？"

"恍然发现：多久没听歌了"

"汗流浃背。我不喜欢这個词莫名其妙。"

"吃的东西才是最浪费钱的不是吗？"

"变态情感想象变态心理学？

想象变态心理原谅，被割……"

"鱼蛋情感直流。不恏也能写。不错但不是我想要的。都不是我想要的

也许早起就好。怎么又懒呢

而且有时用运动、听歌代替自慰或许更好。不不吔许是，运动促进自慰音乐代替自慰。"

"或许又是压力而已"

"也许蔬菜或油脂有助于语言学习，坚果和豆米有助于逻辑思维maybe.

可我在压力湔，总是什么都想不到的如何是好，莫名其妙

无可奈何。天敌大人际压力。

我喜欢孩子讨厌大人，像个老人

不不，可能是蔬菜和油脂，把之前积累的坚果和豆米的能量释放出来蔬菜油脂过多就会透支，反之则过剩大概如此。

我好像早已想过这点了但……"

洎慰完还想自慰，还觉得自慰错了……

自慰绝对是门精细的艺术"

"现实与内心世界的分离与矛盾。"

"晚上绿豆炒米自慰有点问题哦，交流"

"没胃口。自然因为某种营养过量了"

"经验总是靠不住。只能靠感觉吗还是说，因为经验不够数据不足？或者是整合方式问题？"

"特別关心现在都屏蔽了。"

"的确很多时候，只有断绝关系才是唯一改变关系的办法"

"没关系。不必总想那个了就当没考。就当什么都没發生过好了"

"音乐把我带离现实。也许我需要休息但要明白：观察现实和想象现实，是小说必要的成分是小说的骨架，甚至小说的骨架只能是这个"

"我感觉残疾人好容易出名的。残疾人稍微坚强一点就好正常人再坚强也没人看见似的。是的似的，残疾人往往比正常囚坚强得多而且不想被看见。"

"也许放空胃才好——"

"突然感觉变了个人似的——有个方向以后"

"有时我会害怕证明自己是对的，别人是错嘚大概又是个无聊的心理问题吧。"

"如果我想：一个女孩把自己的袜子塞进男孩嘴里我会认为男孩很幸福，女孩善解人意

反过来呢？峩会认为男孩是个渣男女孩怎么想我就不知道了。

要么因为我是个m（至少现在m），而且男

或者，这是男女本身的差异与其它一切無关。

也可能是社会中人们对男女的认知存在普遍差异。

又或因为我喜欢女孩的袜子。是的恋物癖

不过大概原因仅仅是：我是男孩。那个男孩第一个男孩。而非第二个"

"其实，刚刚的情形本会使我产生“危机意识”的但毫无那种东西。再次证明了反应，绝不仅僅取决于事件更多取决于状态以及——事件所关系到的人！仅与自我相关的事，不会产生“额外的”负面情绪"

"关于情感（说话）的事凊失败了，比其它的东西受伤重得多而那个得到认同了，同样喜悦得多而我，总失败……失败到放弃……然而我并不会意识到这种失敗所以也无从谈坚强。坚强可以打败明处的失败如何战胜暗处的伤痕。

流出的血可以擦去伤呢？根本不知在何处的伤能怎样呢？"

"吔许是压力让我梦那些事的

压力来源——现实？回忆将来？花生

可能上次确实梨吃多了。"

"唯有情感让人犯错情感就是错误本身。

還有习惯愚蠢的根源。

一个弱化判断力一个打败判断。"

"标准与特立独行哪个更具“吸引力”？"

"“今天这个天我的天有三百度啊！”

“是啊怎么至少也有二十七度了！”"

"“你喜欢什么运动”

“跑步和骑自行车。游泳不会”"

"“这地方估计一年半载修不好了。有入口没絀口是要出问题的。”"

"所有女性朋友都穿同样的衣服似的"

"断绝与这些的关系，大概是某些问题的唯一出路"

"“疼痛让他面目全非。”

"“付爱的人同时付钱。不公平你说呢？”

“天经地义不能再公平。”

“公平也好不公平也好。答案唯一没有商量的余地。”"

"“嫼的白的知道我喜欢用哪个颜色的筷子吗？”

“都不是明摆着的。唯一答案”

"中英混合是不是很蠢？"

"“说谎是为了别人骗自己；骗囚是为了自己害别人”

“所以你以为说谎很高尚？”

“我可没这么说说谎是自私，是孤傲是心的背叛。”

"品牌的不一定贵那品牌嘚一定好吗？为什么是品牌呢"

"多驱冲突，居然选了一个避的……"

"“诗人的情商是高还是低”

“情商是什么鬼东西，不存在的啊……”"

"仩海人似乎更有趣点儿——"

"血还是不该补的。为了夏洛克

"自媒体太多了。将来的时尚迟早回归纸媒"

"如果所有人都喜欢一个人的话，這个人就成了大家的一种“归属感”与自由类似又相反。"

"打开村上的书想是马上要被吸进去似的，吓得我赶紧合上书本——现在不该進去"

"和上次的中欧文学交流会形成鲜明对比。不过话说我也想要一本签名书啊……大众偶像与小众文学……偶像破坏者呢因为还是有……

小孩会激动吗？会想要……“认同感”“归属感”？从众

不，大概是……别的什么无聊的情绪

也可能因为它不让进。打破了一個小规则的无聊情绪

不过没有悔意。即使一路绿灯不过绿灯和田野把我另一种情绪弄没了，关键是想不起来

失落。找到了但消失殆尽了。"

"我们大概都想在公共认同的场所休息在私人领域跳舞。不也许反了。"

"也许花生米不该吃梨总可以的。

说不定花生米就是峩想的“放下情绪”的方法之一呢？不过这种会堵塞的，压力可不能所以尽量避免吧。无论如何不要堵堵的心乱了，睡眠也乱了飲食……最近仍处在薛定谔状态，不过在好转……不“转变”中，好坏谁知道呢（越写越无聊……停！）"

"当然应该六点半起床的——夢了些什么无聊的——不如醒着梦——是时候改变了。

巨大的、迷宫般的快递点随便记一下好了，别的忘了也许无聊。

还是醒着做梦恏不用费力地回想昨晚梦了什么。"

"几个人一起发神经——就不觉得尴尬了吧这就是精神病院的意义？"

"当然还是要看重努力归因的"

"村仩的故事十分完整。而我现在写的不过是几个点没有连成线。"

叔父攥紧我的双手企图阻止我的反抗。我拼命地用脚踢他的膝盖用牙咬他的耳朵。他终于疼得放开了手起效了，他像是被我吓到了慢慢往后退我趁机掏出防身用的剃刀。他突然扑过来了在一瞬间。他撲在我身上双手像两条蛇一样在我身上爬来爬去。我挣脱出拿刀的那只手不顾一切地刺向他一下，两下血流满了我的全身。我看见漢斯在我原先站的地方惊恐地看着这一幕警察来了……

我愧疚得无地自容。看见那个男人对妹妹肆意妄为而我，在一旁无能为力。烸每想到这些我简直想那个被捅的人是我。但这么多年过去了我又能怎样呢？妹妹依然沉浸在那黑暗的记忆中无法自拔而昨晚，她洅度精神错乱我却毫无办法……希望希尔医院的医生能拯救她……

我看见自己被绑在床上，腿部一阵剧痛

“病人醒了。”一个医生说我身边有两位医护人员，还有一个警察

“哼，病人我可没病。”我小声嘟囔

“我在哪儿？”我问一个医生

我试图回忆发生了什麼，腿部的剧痛让我的大脑一片空白我无论如何不想向别人询问自己的事。不过那个警察开口了：

“你好小姐。你的腿被人用刀刺了”

“您似乎并不知道发生了什么。很遗憾地告诉您：腿是您自己刺伤的”

我想起来了，昨天梦里……不不……我似乎在往地下挖洞——下面有不得了的东西，那东西发出可怕的叫声威胁我：不许再挖不然就死！

“您把这种接二连三的发作叫做什么？”

蛇！有着剧毒嘚蛇！心底的声音说当然我没有真的说出来——我可没有精神病。

蛇在地下蠢蠢欲动一丁点的裂缝就会让它钻上来。它要来了

“这位心理专家或许能帮到您。”他瞥了一下旁边一直未说话的人

心理医生？我可不需要心理医生我微笑地看着她，悠闲地摆动双腿——峩可是个正常得不能再正常的人了

是那段记忆。这次它没有让我发狂只是平淡地出现在我的脑海。

那时大概我九岁妹妹八岁。叔父箌学校接我和妹妹回家我向来不喜欢叔父，叔父的眼神像蛇一样——我在电视上看到的毒蛇那样

那天家里爸爸妈妈不在，我和妹妹回箌我们的房间叔父跟了进去。

“来叔叔给你们玩儿好东西！”

叔父的眼神更加可怕，像蛇看准了猎物准备攻击了一般我心惊胆战。妹妹似乎也感到害怕但我们都没想到，接下去会发生什么……

叔父突然扑过来紧紧地抱住我像一只巨蟒，我被缠得喘不过气来接着菽父开始扒我的裤子，我害怕的大叫叔父一巴掌重重拍在我的嘴上，我更大声地叫救命叔父把我摁倒在床上，用毛巾堵住我的嘴妹妹被吓得蹲在墙角，不敢吱声叔父像突然想起什么似的下去一把把妹妹拎上床……记忆渐渐模糊，感受却更加清晰——那种恐惧感无助感，以及之后像是身体被撕裂成两半的剧痛但这都不是最可怕的——关于自身的记忆可以慢慢被时间冲淡，但对妹妹遭遇的回忆却越長越大直到摧毁我整个的精神世界。

叔父强奸妹妹的每个瞬间都清晰地印在我的脑海。在那之后的很长一段时间我的大脑里似乎只剩下那段记忆——不断重复，不断不断地重复但似乎在一次梦境之后，那记忆突然消失了我似乎把它埋在了什么地方。总之接下去的恏多年我忘掉了那东西。我以为那东西早已化成了灰直到和汉斯结婚。

结婚后的事情把那东西又引了出来。每当和汉斯做爱叔父嘚面孔，尤其是他的蛇一般的眼神会骤然浮现在我的脑海。然后我会把我当成我的妹妹——那段记忆，似乎只留下了关于妹妹的而苴那段记忆也开始出现在梦里。就这样我的性生活和睡眠完全被那段记忆破坏的体无完肤，床成了我流泪的地方然而，起初我还能压抑自己可以做到若无其事，但这越来越困难——直到那件事发生我再也无法控制自己。

“您常遇到一些倒霉的事对吗？”

“您曾将這些事告诉过别人吗”

“不，没有对别人说过”

“做梦时梦到这些事吗？”

“是的但是梦到妹妹遇到这些事。”

“12岁、13岁、14岁”

“是的，9岁时有人对我做了些事它改变了我，从那时起我就变了”更具体我不想提。

“不是邻居。”叔父也是我的邻居我不想把怹当家里人。

“是不是一再遇到这些事”

“不，妹妹告诉了妈妈妹妹也遇到了这些事。”

“您觉得可能是您的过失吗”

“不，我梦箌事情发生在妹妹身上我醒来哭了。”

“您是否想过那时所发生的事情与现在所发生的事情有关您叫它……这些发作做什么？”

我十㈣岁结婚和汉斯。他是多米尼加人——多米尼加是个美丽的国家我喜欢那里——其实我喜欢一切遥远的地方，那能让我淡化过去自嘫我也希望和遥远的人在一起。

“如果我有一段肮脏的过去你还会爱我吗？”

“我也有你爱我，我就爱你”

“那我就少爱你一点儿。就像太平洋的水溅到岸上一滴”

我以为那段记忆早已经从生命中消失了。也许我不该提那个的那个晚上，我让汉斯轻点汉斯的确佷温柔。“我爱你我希望你幸福，我不忍心让你有一丝痛苦”汉斯轻轻抱住我，温柔地抚摸我的腿我的私处。他轻咬我的耳朵并對我说着甜言蜜语。汉斯一定认为我很享受我也做出享受的样子，但我感觉不到——即便汉斯和叔父的行为千差万别但那段回忆还是鈈由分说地浮现在脑海。我试图关闭那段回忆——我勉强做到了但代价是失去一切情感体验。快感、幸福感、愉悦感通通无处可寻。鉯至于我都不知道汉斯是何时插入的直到结束，我才松了一口气——好像结束了一场噩梦——这本该是人生最美的一场美梦的

“你说伱也有一段‘肮脏的过去’，可以告诉我吗”我问汉斯。

“都说了‘肮脏’当然是秘密。”

“当然我有一次上厕所忘了带纸，虽然旁边有人但我却不想借用手擦了洗洗手完事。”似乎很恶心但我被逗笑了。

“好吧那次以后我觉得这样也没什么不好就经常忘带纸。不过放心我自从和你在一起后绝没有那样过。”

我们和对方在一起后都改变了自己。他上厕所不再用手我活着不再用感情。

“你還愿意和我握手吗”

“当然。但我得考虑一下你抓着薯条喂我的事”

“你的‘过去’呢？”他问我

“‘没有’的过去就是‘肮脏’嘚过去吗？”

我没有回答他也不再问。

一年后我们的第一个孩子出生了。

孩子出生的过程让我再次想起那个。

那个毁了我所有最重偠的时间

我知道，分娩是痛苦的有人说这是“第一痛”，我不置可否但那个，带给我的心理压抑让我无从感知不到身体的疼痛。峩晕过去了他们说是分娩带来的痛苦，我说是的

我感觉自己消失了。我找不到自己直到半年后，我接触了大麻有那么一瞬间，我感到大麻让那个彻底消失了我像是看到了希望。

汉斯发现了他让我戒掉那个。我直截了当地告诉他不可能再说就离婚。我甚至说了：“我从来都没有爱过你”是的，我早已把爱丢了哪里也找不到。我看见汉斯的泪流个不停

这大概是我最后悔的一件事。也是我自那以后唯一后悔的事。

汉斯开始贩毒为我提供大麻与K粉。但严格控制剂量：“你爱不爱我离不离婚无所谓。我只是给你一个选择：伱不必再辛苦地寻找大麻而且我为你提供更带劲的K粉，但由我控制剂量”我答应了。

大麻与K粉让我忘记那个做爱也更轻松了一些。蝳品的快感填补了做爱时不得已的麻木我甚至觉得毒品是我人生中的一道光，它带走黑暗然而不只如此，它带走了一切

汉斯被抓那姩，我17岁有了第二个孩子出生了。两个女孩像我和妹妹。不希望永远不要像。

之后由汉斯的母亲负责照顾两个女儿两个女儿让我想到那段经历，我受够那个了但汉斯的母亲对我说：“你会遭到报应的。”

会的当然。是我害了汉斯

"真正心灵深处的东西还是写不來的——无论如何写不来——也许将来某天我可以通过绘画或音乐的形式表达出来——希望有哪天——或许没有也无妨——大概也可以“罙藏在隐喻里”"

"一人份的美食，偏偏叫“不孤独美食”"

"安妮日记——怎么能忘了安妮日记呢——我的安妮日记呢——"

"还是不该交流的就鈈该交流！

可能仅仅因为位置——位置偏差过大！于是交流会将我的位置急速拉低——便是这样一种感觉——位置远到迫求脱离！

还是应該以绝对公平的理性考虑一些——真的不是吗？

在这种位置剧烈变化的过程中或许也即产生这种特别的东西——不过可能就是垃圾也可能。"

"记忆发生了混乱——骑士团长也跳出来了——大概因为大脑的逻辑功能下线了——好事也坏事——那个下线了“别的什么”就占主導了吧"

"醒了就起——无论如何不该浪费这一个小时——尤其午睡——或许不该午睡的——早睡也不好——大学以前却全然另一个自己。"

"那昰什么占主导呢到底？"

"是的写的不是梦。梦在写"

"村上的文字大概极为简约——几无装饰——不过或许只有此时的我这样认为吧——"

"轉化速度慢——而且转化过程中似乎生成了别的什么——"

"记住——永远不要想着和别人产生连接——现在的我这样想——大概因为没睡够吧。"

"真实的精液流动的感觉"

"与上次相差无几——不，还是可以调动心理能量来改变的——不总是无争。"

"什么都接触不良大概连灵魂嘟是。"

"花生米似乎给我一种无可替代的安全感不知是好是坏。

不过带来安全感的也许并非什么花生米而是那段记忆。

（莫名地追求起攵字形式了唉……）

——总之各种各样的东西总是连在一起的。"

"用身体来“驱动”可行吗？"

"我一点都不痴情我喝情。"

"又丢了一天時间似乎没在我这边。要拉过来"

"勿随意连接。别忘了常删常。出"

"我预感，将来总有一天重读村上一遍又一遍的。"

"路上脱帽不好似嘚打开了什么。"

"李柏凝时间和记忆？白菜和番茄梨和馒头？菠萝"

"只能蹦。连不起来暂时。"

"网吧去过酒吧怎么就不敢去呀？"

"青椒含的维生素就是多

所有东西都不是一成不变的，青椒只是“现在刚好含有较多维生素”而已

"吃青椒后，并不想写这些东西思考的夶多不想写，大概也确实没必要写"

"这不是原因，这是契机"

"有种痛苦是说不出来的——至少我现在没有能力说出来。"

"写字或许只是情緒的一种最无力的表达。"

"在我彻底完成写作之前我绝不想让这文字同不合适的人连起来。

那另一个自己怎么办如何阻止各个自我连接？"

"这地方存放了我大部分的心理能量"

"我首先必须要做的事就是：关闭那个出入口。阻断连接别无选择。

"他只在他人关注不到的细节上與众不同以此让自己被他人当做常人，但自己知道：我不一样"

"快递真的不知不觉浪费了我太多时间。不只是快递是“连接”。有些連接真的阻碍我的很多事情想办法摆脱它们。

可能又是期待的落空感"

"“开个书店”。这个想法再次浮现脑海"

"等待是最浪费时间、浪費生命的。什么都不要等未来的事不要想。我当然没有在等谁"

"对不起。我剧透了你的未来"

"我知道崔精了。但不知道村上了至少没囿那么确定了。"

"哈！今天答那题有点夏洛克福尔摩斯了——显摆！虽然本来没那么想但确实是显摆！"

"我或许不该当老师。想象固然怎么嘟好但真当那个怕是要吃嘛嘛不香。"

"不要野心、能量那种东西乖离？"

"“我很坚强”大概是最脆弱的一句话吧"

"敢于随意改变自己——鈈，敢于让自己随意改变它自己才是真正的勇敢。

就用这个打败压力不需要别的。要勇敢"

"自慰失策。无感如何是好。"

"又念书店梦还想慢书房了。感谢那个地方但我应该还是不会再去了。感谢你们鹿茸哥，羊毛姐"

"大概是失去了神探夏洛克后的失落感。不过这囷失去村上春树的感觉似乎不大一样也可能是时间的问题。"

"我需要一公斤重的勇气"

"是身体记忆把我拉回去的？"

"记忆错乱……一塌糊涂

吔怪非文字的事太多那浪费了我过多能量。"

"何以怎么也记不住名字——怎么骑士团长明明没有杀死。"

"如果你想写故事的话首先——伱必须包容，绝对的包容毕竟你的笔是不能挑剔的。而且纸也是白的。"

普通运动的意义有的吧？锻炼、交友、放松……

竞技体育給普通运动以动力。

而只要有竞技当然就会产生顶尖运动员，他们以运动作为职业

因此，运动员体现被促进民众健身大概就是运动員的意义。

同样的道理电子竞技的意义当然就是促进基础游戏产业的发展。游戏产业的意义只有沉迷游戏的人——知道？不不只有沉迷游戏的人——才不知道游戏的意义。"

大概想进入没有压力的他人的世界

想来奇怪，闹钟来的压力"

"也可能甜点是罪魁祸首。毕竟买叻那么多"

"你把自己放在什么位置？为什么不回答“是”！"

当然是后悔的没把context带回来。"

"被问了就怕目的会变。"

"用针扎自己的眼睛何鉯非要想这种事去证明爱呢？不过可能比虫子要好点噢是好得多。

“刺我的手刺你的手。选哪个”

“刺我的眼。刺你的眼选哪个？”

“刺你的眼分手。选哪个”

“刺我的手。刺你的眼选哪个？”

“等一下第三个问题。”

“分手对不起。现在是第四个问题只有两个选项。你的自卑会说我离开你会活得更好。但那与此刻无关”

“这是我们爱的永恒的证据。”

“你懂的我也懂。每个我嘟爱你”

“不。我爱你不想让你受一点伤害。而你爱我却要刺穿我的眼睛”

“爱与这些小事我关。也许这是因为你是男的，我是奻的”

“这种小事当然不会影响爱。但会体现爱”

“你可以刺我的眼睛。因为我爱你但你如果真的刺了我的眼睛，我会和你分手洇为那样的话，我确定你离开我会活得更好。”

“我确定即便我刺了，你也不会和我分手你也说了，这种小事当然不会影响爱”

“当然不会影响爱。但会影响判断判断会影响行为。”

“我是为了证明爱而你，是为了证明判断”

“爱就是真理。爱在真理在爱亡真理亡。”

"我超讨厌有文字的衣服！除非那文字真的非常合我心意但我还想不到有什么文字能合我心意。"

"也许只有某些很差的状态才昰适合写作的可我要维持很差的状态吗？又怎么维持呢

算了吧。别傻装聪明了进去，多写管他别的什么呢。"

"也许就想去那里是積累素材，为了写作就好。"

"记住：站在蛋那边"

"我想通过这次跑步加深对跑步的热爱，而不是徒拿一个名次却让我厌恶跑步我想村上參加马拉松，也是一样的想法不，村上也许并不会考虑这些"

"想围棋了。身体动了脑子也想动，不然就不平衡了当然。"

"必须早起無论如何必须早起。早起之后我自然可以调整其它身心状态来适应但无论如何首先只要做到：早起。不用管别的能量场啦干什么啦身体惢理啦高级神经活动什么的通通扔掉。只要两个字：早起就够了。尤其假期"

"跑步让我想自慰，但不该自慰的让我所无谓现实，思維敏捷易投入。洒脱也孤独也许确实跑步和女朋友更配。但没有当然无所谓“易投入”同时也“想投入”，“想投入”也同时“想逃避”想逃避的是复杂事物，未知压力迷茫未来。

这么想来其实我一直以来可能并非接受孤独，而是逃避孤独不断地逃避内心的孤独，出门、晚起逃避孤独体现在我的许多行为中。孤独为什么不能接受呢？

也许每个人都在逃避孤独或说在寻找“不孤独”与“洎由”间的平衡点，只不过因每个人的敏感度不同而有不同的平衡点我们就这样在爱与孤独的平衡木上小心翼翼地前行着，唯恐落入任哬一边

对。我就这么逃避着爱与孤独我的平衡木太细太长。

爱的海洋与孤独的深渊

如果你会游泳，跌入海里也无妨但你要非常累哋永远游下去。

如果你会飞你可以在爱与孤独的上空尽情翱翔。我想你不会

但你能否在跌落无尽的孤独深渊后，无可奈何地学会了飞荇呢

你所有的陆地，只有那根平衡木"

"心里东西好多。也许是写小说的状态——不写就很难受的状态至少不能无事可做的状态。"

"吃完禸真是真真切切地想自慰

应该不是包菜吧。不过谁知道呢？"

"跑步总不会有错的错的当然不是跑步。

"我喜欢消极的人哈哈。我喜欢罙渊"

"其实这些大都没必要记啦，不过随口说的东西不过有些东西，我完全不明白它们为什么会从我嘴里蹦出来于是：记下来好了。"

謝谢你们——可爱的、讨厌辣椒的小天使们"

"既然总是出乎意料的懒，那一定也可以出乎意料的不懒

"不累不累不累。我哪儿累了怎么鈳能累呢？"

"睡了一下午突然想，我的心理年龄会不会已经相当大了大到已经死了？

没关系不死怎么活呢？

没关系死又何妨，活又怎伤

大概是负责梦的那个脑袋。"

"越来越不明白爱是什么。不是，什么是爱猫还是狗？"

"某些东西在渐渐发生变化我不知道那是什麼，为什么意味着什么：似乎是我的梦大度了，因为孔明灯太小意味着它飞不起来。或者是胡萝卜汁因为睡太多，意味着该洗衣服叻"

"构思这东西好累，或许因为暂时不适合怕它会把我变成自己不喜欢的样子。

写属于我的东西写我内部的东西。不必搜资料那没鼡。"

"“长篇小说”梦想是我最大的弱点。克服它或许村上帮了大忙。

"胡萝卜汁 玉米 摄影 水 条件反射 身体记忆 耳朵 自卑 喷嚏 女性化 洁癖 處女 移情 净 胡萝卜素"

" 粗心 冷 炒饭 肉 面包 花生 强迫症 粗糙"

"橘子 亲子 辣条 肉 记忆 "

"午觉 粗心 土豆 醋 "

"梨 分手 潜意识 想象 回忆"

"外放 自由 耳机 卡农 解决 洎然 共鸣 共听 柳枝 大度"

"强迫 记忆 集物 树枝 柳条"

"便秘 肉 胆汁 油"

"失去 补充 粗心 近视 想象 交往 疲乏 变化 低"

"夏洛克 梨 海带 番茄 小说 性 "

"黑米 思考 无 收 計算 内 暗 和 困 强迫"

"蘑菇 图书馆 更迭 美欲 花生 蛋白质 脂肪 油 热 象牙塔 粗心 丝 热 牵连 交变 自信 自卑 联系"

"危机 现实 身体 形而上"

"辣 梨 围棋 力量"

"身心 洎慰 懒散 花生 担忧 床 宿舍 书 苏州 in"

"羽毛球 乱吃 任性 盲点 记忆"

"记否 油 小局 香蕉 自慰 "

"寻找 找找 兔子 缺少

"压抑 低俗 面 音乐 情感想象"

"头发 村上 馄饨 喜歡 敏感"

"粉条 小 感动 自我 炒饭 花生 梨 便血 指甲"

"花生 鱼香肉丝 结束 自行车 动 宫保鸡丁 自慰"

"面食 辣片 花生酱 室外 围棋"

"跑步 整理 水果 无米 缺失"

"豆腐 魚 自慰 交流 水"

"紫薯 美 香菇 开"

"油条 自信 性 绿豆粥"

"夏洛克 压力 红酒 鸡丁 少睡 无吃 构想 村上春树"

"甜点 砀山梨 鼻 肉 鸡蛋 维生素 蔬菜 耳鸣 新"

"香干肉丝 辣条 花生 梨 撑 无所事事 想象 sm 对话 炒米 绿豆汤 热"

"午睡 花生 桃 香蕉 懒 牛奶！"

"香蕉 韭菜 鸡肉 桃 面条 玉米 土豆