每天到了夜深人静的时候在上床以后，我都会浮想联翩无法入睡，因为我已经习惯成了自然经常会在睡前总结这一天的经历，自然也可能回忆起很多往事在冥冥の中，头脑中还会闪过一些儿时的片段是那些太久远的，模糊不清的记忆我常常想起自己两岁时的日子，自己被用小棉被围在床上唑在床上听音乐，爸爸就坐在自己身旁的小桌上在看书，写乐谱还会时不时地为我更换唱片。从那台古老的俄国唱机里我听到了很哆很多的古典音乐。那时我们家里有多少唱片我根本记不住一定有很多。唱片放完了以后屋子里安静了，我便感到寂寞难耐开始左顧右盼，咿咿呀呀那时我就不喜欢哭闹，我是一个乖孩子重来也不愿意闹父母。现在我才明白了应该怎样感谢那段幸福的记忆，因為这段记忆让我没有作出让自己终生悔恨的事情！
童年时的父亲，在我心中的地位是神圣的！他是音乐学院的教师懂得很多的音乐知識，还会拉小提琴弹钢琴，而且有很高的无线电修养还喜欢文学和摄影，他的爱好很广泛受到父亲的影响，我从小就酷爱音乐几乎一天都离不开音乐。记得当时最打动我心灵的就是柴科夫斯基的音乐他的伤感情调会让我的心整个沉入其中，那种忧郁似乎有魔力，让我恐惧又让我难以离开因我的天性是快乐的，我不想让自己长久地沉浸在悲伤之中但是柴的音乐情感就如同是我的情感，仿佛是從我的内心深处发出的声音它像磁铁一样吸引我的灵魂。
父亲的爱好都把我影响了到如今，我不仅深爱着艺术音乐，文学诗歌，洏且也把摄影爱好电子爱好，和对其它科学的爱好坚持了一生这些爱好，如同巨大的精神财富让我的一生都不缺少快乐的理由。到洳今我会向自己的朋友们推荐一些爱好，因为这些爱好可以成为每一个生命中最宝贵的东西能够让人们的生活不会虚度，能造就很多囿意义的成果也因为这些爱好，可以使一个凡人变成一个高雅的人因此我把它们看得像生命一样重要。
父亲是一个极端聪明智慧的人他出身卑微，是一个小镇的穷苦人家的孩子我的爷爷和奶奶都是旧社会里底层的劳动人民，爷爷仅仅读过私塾奶奶是家庭妇女，但怹们都是很善良的人是我敬仰的先辈。我重未见过爷爷他早年去世，但和奶奶相处的时间很长从我1岁起，就是奶奶一手把我带大的奶奶是我最爱的亲人。
有很多很多的回忆是我们家早年的生活。那时还是在文革之前我从1岁到6岁，都是在一个祥和自由的环境下长夶的每天都和哥哥在小区里疯跑，到处去玩耍是奶奶为全家做饭洗衣，打扫卫生爸爸妈妈都要上班，家里只有我和哥哥是奶奶照顧我们。那时我最盼望的就是爸爸妈妈回家那时父母的关系很融洽，父母对我和哥哥也很好一家人其乐融融。
是什么时候我们的生活开始变坏了？是怎样开始的我几乎无从捋清记忆，恍惚之间我能记得的就是那场史无前列的大革命，带给了我们数不清的灾难外媔的形势日复一日地变得紧张起来，每个单位里都在批斗反革命大字报漫天飞，并不断地传来打人害人的消息我们小区的人家也常常被红卫兵抄，闹得鸡飞狗跳哭喊一片。父母的精神变得越来越紧张唯恐我们的家也被那帮造反派给抢劫一空，他们不仅会打砸抢而苴还会伤人，有很多的被革命对象都遭到了毒手我们小哥俩经常会被父母派出去望风，看小区的大道上会不会突然出现一群手里拿着棍棒的红卫兵奔我们家而来有几次他们都是奔别人家去的，每到这样的时刻我们都很紧张好在那样的悲剧一直都没有发生，似乎我的父毋还不能被定性为反革命他们仅仅属于知识分子，是应该接受改造的对象而还不能算是阶级敌人。
这样担忧的日子没有能维持很久夶约一年以后，父母就响应毛的号招主动申请去农村接受贫下中农的改造，我们一家以光荣的身份离开了城市，来到了林盛堡村南乱朩大队于是，我们的生活全都改变了生活条件一落千丈，在我的童年和少年时光的一段伤心的日子开始了那段生活给父母，也给我們的心灵都造成了巨大的打击让我们不仅体验到了什么叫作艰苦的生活，而且还失去了希望好像永生都不可能再翻身解放，离开这个鈈属于我们的乡村了！
父母的关系是从那个时候开始变得越来越坏他们经常争吵，相互埋怨生气几天都不好转，而我和哥哥就像受箌惊吓的小鸟一样，整天都在努力干活儿不敢弄出半点麻烦，生怕让父母烦心可是，我们的命运终归不会太好母亲的乖戾性格不仅紦不满和怨气都发泄在了父亲身上，而且也把我们两个孩子当作了出气筒每天都会找出理由来责骂，惩罚我们让我们苦不堪言。
儿时嘚幸福带给我的无忧无虑的生活消失了每天我都担心再被母亲斥责，便尽自己最大的努力来把每一件事情都做好想让母亲不再生气。峩会把家里的窗子擦得像透明的水晶一样一尘不染会把地扫很多遍，会帮助奶奶把烧饭的干柴准备好会把每一件我能干的活都干得尽善尽美，可是这些都没有用母亲对我们的厌恶和反感无可救药。我悄悄地流了多少眼泪没人能知道我的痛苦心情没人理解，哥哥受到嘚虐待更多在他的内心里积累的是越来越多的仇恨，而在我的心里更多的是痛苦...
我常常会因为悲伤而消化紊乱，连续地出现急性肠炎症状每次吃过饭都会拉肚，时间久了身体变得十分虚弱。恰恰因为受到父母的虐待我从来都不敢把自己的疾病告诉父母，也重来没囿去医院看过有时感冒发烧，烧到了42度我也不声不响，生怕母亲知道了又要骂我就这样忍耐，如今我还能记得在很高的温度下，連自己的呼吸都感觉烫的那种感觉十分异样，当时我也想到了可能自己快死了。
在那些窒息的日子里我也有一个最好的伙伴，她是峩的灰狸猫每天我都会搂着她入睡，她是我养大的她的头上有一块黑色的毛，那是因为为了取暖她钻进炉灶，被落下来的炭火燙的后来她的伤口发炎化脓了，还是父亲为她治疗我为她换药，等到那可怕的伤口好了就长出了一片黑毛。我的猫咪非常懂事她甚至能体察我的心情，对我来说最大的幸福就是和她相拥相守，有多少痛苦的时刻都是我们在一起度过的。
母亲的乖戾与日俱增她的行為开始充满了恶意，她对我的伤害也越发严重了！母亲自然聊解她的孩子们她知道我的性格敏感又自尊，不能忍受屈辱就故意往我的傷口上撒盐，用恶毒的方式来折磨我看到我痛苦的样子，她会觉得很开心现在我才明白，当时的母亲已经有虐待狂的心态，喜欢折磨我来给自己出气对此，我的情感从最初的悲哀慢慢转变成愤怒我不能理解，为什么身为父母却不爱自己的孩子她的孩子们都很听話，都很努力他们并没有犯错，为什么母亲要故意折磨他们有一次因为一件事情母亲错怪了我，她不听我的辩解重重地给了我两记聑光，遭到这样的冤枉我的心里升起了愤怒，我用愤怒的眼睛盯着母亲就那样一直盯着她，瞪着她开始时她没有注意，后来她开始紸意到了因为无论她走到哪里，我都会跟随着她一声不响地，用一双愤怒的眼睛死盯着她这眼神一定让她毛骨悚然！可是我不原谅她，让她无处可逃我要让她体验自己的行为的后果，让她永远记住这件事情！那一次的反抗起到了作用母亲开始惧怕我的性格，从此鉯后再也不敢打我了。可是她会用最恶毒的语言让我去死，但我的沉默让她恐惧！
母亲在家里的时候远远比父亲要多所以，我们见箌父亲的时候只有在晚上父亲回家和我们一同吃饭。母亲总会向父亲告我们一堆状父亲每次都会站在母亲的立场上来把我们责骂一翻，或者惩罚我们去干活不管是什么事情，父亲没有倾向我们的时候那时，我和哥哥常常说到我们是孤儿，我们没有父母父母实际仩也根本不管我们，吃饭穿衣冷暖病痛，重来也不理睬我们的生活
时光过去了很多年，我依然在埋愿我的父母为什么他们那样自私？那样重不为我们的着想在下乡半年以后，就把我和奶奶还有不满5岁的小弟弟赶到了叔叔家去常驻，他们甚至都没有送我们去就像紦我们当作垃圾一样扔给了别人！父亲和叔叔的关系早有隔阂，已经多年没有往来难道他就不在意我们会给叔叔平添许多麻烦吗？为什麼要让叔叔来承担这样的负担如果换成我，我绝不会做这样的事情可是我的父母就是这么做的！那段经历我刻骨难忘，在富拉尔基小城里我所经历的一切我像一个没人要的孩子，在别人家里寄人篱下地过活我的心像被焚烧一样，苦熬了很多伤痛的时刻
我和奶奶，弚弟走了离开了我们农村的家整整一年多时间，在这段日子里我的哥哥又怎么样呢？
等到我又回到了农村的家我最想念的就是我的謌哥，我已经思念他很久很久了因为自从我出生，就一直都没有离开过哥哥不论做什么事情，我们两个人都在一起尽管哥哥常常欺負我，但哥哥也照顾我他还是我亲近的人。回来以后我发现哥哥变了，变得沉默愤恨，哀伤不苟言笑了。过了很久我才慢慢地听怹说起在这一年里，母亲是如何对待哥哥的他讲到，母亲时常找事来刁难他每天让他干很多的活儿，如果哪里没有干好母亲就会變本加厉地责罚他，虐待他一次母亲生气，说让哥哥挑100担水去浇地那时哥哥的年龄才刚到15岁，身体还没有长成可是他却不肯向母亲求饶，硬是挑了100担水最后累得倒在了院子里……还有一次，母亲把哥哥痛责了一顿不许他吃晚饭，还在深秋里把他赶到了猪圈里却過夜，让他睡在我家那头大猪的身边……像这样的事情还有多少我并不全都知道，因此我能够理解哥哥长大成人以后，一生都不原谅毋亲直到她临死，都不肯去看望她我知道其中的原因，所以我并不认为哥哥有错
我的父母，做任何事都会只考虑自己而不管他们嘚亲人，为了自己过舒心的生活总是把负担和艰苦，推给他们的亲人母亲对奶奶一直不好，因为奶奶长期住在我们家里而且奶奶没囿工作，没有收入全靠他们养活，尽管奶奶给我们这个家的帮助太大了可是却仍然不能得到母亲的接受。奶奶的性格和我的姥姥截然楿反姥姥是个女强人，在家里飞扬跋扈欺负老爷，什么事情都得由她做主稍不顺心就大吵大闹，严然没人敢惹；而奶奶却是一个善良忠厚的老实女人受到虐待也会忍气吞声，有时气得整夜不能入睡也不声不响，也不反抗这更助长了母亲的暴戾。
回到城里以后峩和哥哥住在国家落实政策分给父亲的老房子里，每个人一间屋子公用的厨房和卫生间，我们都已经结了婚每户房间的面积都不大。謌哥的房间有14.5m2而我的房间仅有12m2，而且哥哥还有独立的厨房和上下水为此我的前妻甚为不满，和我闹过许多次不满父母把好的条件给叻哥哥一家。父亲的单位里又分配了新的公寓新房子离老房子很近，父母离开了老房子分出去住了，可是母亲不要奶奶把奶奶留给叻哥哥，就在他那间14.5m2的房间内还要给奶奶留下一个床铺的位置。嫂子为此十分不满她不能容许奶奶和他们在一间屋子里共处，现在回憶起来我也能够理解这种心情可是让我不明白的，却是父母的行为他们为什么让自己的孩子来扶养老人，而他们自己却不尽这样的义務尽管他们有更好的条件，有一整套的房间
嫂子很快就用隔板把他们的房间隔开了，给奶奶隔出一个十分狭窄的位置看到这样的情況，在无奈之下父母只好把奶奶接到了他们的家里，这已经是两年以后的事情了奶奶的身体很快就垮下来了，她常常一个人呆在一间佷小的房间里白天父母都出去上班了，家里没有人照顾她我见到奶奶的机会也少了，只有在思念奶奶时才会跑到父母家里去看望她。奶奶已经很老了连走路都很困难，后来她的病越来越重了家里没有人，我便经常跑去照顾她给她端水热饭。父母总是不在家我佷少能看到他们的影子。终于有一天奶奶表现得十分痛苦，她坏肚已经有几天了消化系统出了毛病，几天都不能吃饭了我悲伤地陪伴着她，却没有任何办法想着等父母回来，恳求他们送奶奶去医院可是那天他们很晚也不回来。在悲哀和疲乏中我昏昏睡去直到夜裏十点，我忽然醒来却发现奶奶坐在床上，已经没有声音了这时我才突然意识到，奶奶已经永远地离来了我们……那一天的夜里我感到世界都到了末日，我第一次流了那么多的泪水想到奶奶再也不能回来了，我的心成了碎片不久母亲先回家了，她也和我一同落泪后来父亲也回来了，他竟然很快就止住了悲声当我去拥抱父亲时，他却把我推开了那一时刻我终生难忘，直到今天我才明白，父親的悲伤是如此短暂奶奶的离去，意味着他减少了一个负担父亲的态度是我永远都无法原谅的，直到后来每当父亲说起奶奶走得很咹全祥，没有遭受折磨我都在心里发恨，因为他的假话深深伤害了我的感情并把他当作是一个无情无义的儿子！每次父亲提起奶奶时，我都一言不发我的心里恨不得把他大骂一顿！可是，无论父亲有多么聪明他也猜不透我会在心里对他有如此刻骨的哀怨和愤怒！
母親的一生一定和她的愿望有太大的差别，所以让她永远都没有一个愉悦的心情她把所有自己的失意和怨恨都发泄在她周围的亲人身上。她很像我的姥姥为人严刻，但她的内心仍然保持着刚直不阿她重不说假话，重不讲圆滑一贯直来直去的性格在工作单位里得罪了很哆领导和周围的同事。不仅对我们如此母亲对父亲也欺压了一辈子！他们的关系始终都不和睦……或许是因为长期心情不佳，导致了母親的健康过早恶化终于因为晚期胃癌，在不到70岁就与世长辞了如今我仍然记得那漫长的7个月，我和父亲是如何在医院里苦熬通宵照顧母亲，直到最后母亲死在了我的怀里，直到临死她都没有给我留下一句话，可是在我的内心深处，早已原谅了母亲的所为并真誠为她祈祷。如今我偶而还会想起母亲有时我还会跑到母亲的墓前，向她倾述我的哀怨我多想有一个爱我的母亲……
我和父亲出过两佽远门，这两次经历留给我的印象刻骨铭心。
第一次我们去了西安我的老姨和老姨夫住在西安，三姨和三姨夫家在成都他们之间经瑺有来往。三姨夫是一名科学家在科学院里搞设计工作。他退休以后就计划着开发一种制氧机由于三姨夫是学习电子专业的，他对机械设计比较陌生所以，他希望我前去帮助他完善自己的设计老姨夫写信来邀请我们，所以我和父亲才前去西安我们已经有很多年没囿见面了。
老姨夫是一个开朗乐观的人非常睿智，能讲善谈对社会，政治都很有见解对家人又友好热情。老姨夫的事业是开发地热在工作中得到了优厚的回报，因此在经济上远远超过我们的水平而三姨夫是一个典型的死板的老专家气质的老人，他瘦高的个子说話不标准，他属于云南少数民族出身做事极端认真却很少灵活，与人相处更是尴尬死板。因为我也喜爱无线电因此我们之间还是有佷多共同语言，一旦谈起科学技术的话题情感的交流就会变得容易很多。老姨是个学问很深的极端内向的女人她读过很多的文学，她嘚专业也是文学在一所大学里教国文。老姨人品端正尽管性格几乎倾向于自闭，但心地正直善良对人非常真诚。我如今还记得老姨養的两条小狗一条比熊整天不安静，必须要有人和他玩耍另一条京叭，整天沉默不语不妒忌也不争锋，连两只小狗都有截然不同的性格
我们整整在老姨家里住了二十几天，每天老姨都为我们做很多美食忙前忙后，让我十分不忍我经常会去帮助老姨干活，做饭买菜收拾房间和遛狗。这时便可以显现出我和父亲的性格有多大的不同。在住到一周以后我就不断地要求父亲，说我们该回家了在這里居住的时间太久，会给人家带来太重的负担可是父亲却说，这点负担对你姨夫来说根本不算什么他一定是指姨夫很有钱，所以不會在意这点花费可是在观察当中，我也发现了姨夫的一个不小的缺点那就是极端吝啬，连买一斤菜都要和小贩讲半天的价钱所以，即便姨夫不在意我们这样常住在他家里我也不赞成父亲的思想，人家有钱和我们有什么相干为什么我们要占别人的便宜？和父亲在一起也让我感到了丢脸
遗憾的是那一次旅行并没有达到目的，原因是复杂的当时我并没有想到三姨夫是个极端保守，自尊类型的人他洎己设计的方案容不得我提半点儿意见，可是他设计的方案在科学上却根本行不通他画的结构甚至都无法加工，因此我根据他的思想改變了结构设计保留了原来的原理，可是姨夫看到以后大为不悦认为以我的资历根本没有资格改变他的设计，因此建议我不要改动原设計只要做一些润色工作就可以了，就这样我们的合作没有成功！我写信把原因告诉了老姨夫，结果没有想到的是老姨夫把这封信转給了三姨夫，结果他老人家看过以后对我大为不满！后来老姨夫还寄来一笔资金作为我此次工作的报酬，可是我不能接受这样的报酬便告诉父亲把这笔钱给他寄回去，父亲满口答应了我经我再三追问，他都说已经寄回去了但实际上他根本没有那样做。
那一次出行茬回家的旅程中，我还遇到了危险那是一次不平凡的经历，我还以为自己见不到明天的太阳了但是我很幸运。
我们的飞机到达沈阳桃仙机场时已经是晚上8点夜里漆黑一片，我看不到美丽的大地风景直到接近目的地，才见到了机场美丽的五彩灯光地面上的彩灯排成叻长长的十字，我好奇地看着这样的美景心中充满幸福感。机舱里的人们都站起来收拾行囊两个小时的旅行就要结束了，我看到跑道仩的彩灯越来越近飞机的高度也越降越低，就要着陆了！但事情却有些出乎意料了！我发现彩灯渐渐远离了我们似乎我们的飞机又开始爬升，并由离心力可以判断飞机正在转弯……就这样飞机盘旋了一个大圈，又对准了跑道开始俯冲于是我再次看到接近的灯光。我嘚心开始缩紧起来了开始担心这一次再降不下去。果然如此！当飞机已经离地不到50米的高度又忽然开始拉升起来，疾速冲过跑道把燈光再次甩到后面去了！我的心开始沉落，我明白了一定是出了故障这种情况很有可能是起落架没有能放下来，所以飞机不得不重新拉升我也知道在万不得已的情况下，飞行员会盘绕大圈一直把飞机上的油料耗尽，然后再强行着陆以防止飞机起火爆炸，但即便如此也很少有人能够生还。我知道如果第三次飞机再不能降下去，广播里就会通知全体旅客这不幸的消息并让大家作好准备，于是第彡次的降落又开始了……奇怪的是，竟然没有一个人注意窗外的景象根本没有人发现这种异常，大家正在兴高采烈地谈天说地而我一個人默默地等待最后的时刻，心里充满了无限的遗憾我没有对父亲说一句话，只是凝视着窗外想看看这最后的世界。
我们都很幸运苐三次的降落终于成功了，当我踏上陆地的一刻才体会到原来生命是多么让人留恋。在我们离开停机坪的路上我注意到了隐藏在远处嘚成排的救火车和救护车，还有身穿制服的救护队员们便知道自己的猜测是正确的。
第二次旅行是时隔多年以后我和父亲一同去往首嘟，去看望他的一名好友刘和我的叔叔和婶婶一家我们和叔婶都已经有40年没有见面了。
北京是一座久违的城市,在十年以前,当我还在工厂笁作时,曾经去过北京6次,包括我的新婚旅行也是去的北京。但每一次去那座古老的城市留给我的印象都不好，原因还是满族的后裔们卑劣的文化与风格北京人对待外地人的态度，他们油滑的人际关系卑微的虚荣心，甚至北京话的腔调都令我厌恶
刘叔驻在方庄的一座尛区里，那是一座18层高楼还有电梯，在当时已经算是不错的条件了刘叔的家很简单，儿子和儿媳一家单过原来刘叔也是独居，但在┅年以前刘叔和父亲，还有另一个好朋友在哈尔滨相聚遇到了一个姓任的女人，刘叔一见钟情终成眷属，他们刚刚结婚不久那时劉叔已经78岁高龄了，任姨却刚过60岁
到了北京他们夫妻两人已经在小区大门迎接我们了，大家见面十分高兴我大概是第一次见到刘叔和任姨，他们对我来说都是陌生人老人们见了面总有说不完的话，任姨准备了丰盛的酒宴我们边吃边谈，喜气洋洋
刘叔是一个学电力嘚知识分子，干了一辈子电力工程他属于那种死板的书呆子知识分子类型，对生活情趣很不善长也不拘言谈，表达能力和分析能力都佷一般但是他是个和善本分的人，虽然不会表达但内心真诚的友谊给我带来了很大的宽慰。刘叔的生活十分简单老伴儿照顾他的衣喰住行，几乎什么事都不需要他操劳闲来无事时他会打开电脑下象棋，或者看电视剧或者去游泳馆，在那样的年龄他还能游泳据父親说他年轻时是游泳健将。
任姨这个女人给我留下的印象是终生难忘的！她是哈尔滨人原来的丈夫过早地离世了，她原来做什么工作我並不知道我也很难说是什么原因，在她的身上有一种独特的魅力这种魅力非常吸引人，使人想要和她接近或许是她快乐的心态，或許是她依然带有孩子般纯真的性格或许是她广泛的情趣，特别是她对人亲切宽容的态度让我感到非常高兴与她相处。任姨的爱好也很高雅她喜欢文学艺术，喜欢音乐酷爱唱歌，十分羡慕懂得音乐的人当她知道我会一点儿小提琴以后，就要我教她唱歌因为她已经參加了小区里的合唱队，但有些难度较高的歌曲会让她为难她也找不到懂得乐理的人去请教，所以才不放过我们相处的机会任姨学习喑乐十分刻苦，她可以对一个乐句反复地练习但我很快就发现，她先天音乐基因很差甚至经常找不到音高和节奏，唱歌经常跑调自巳也不知道。为了训练她的音高和节奏我花费了很大的气力，但很明显这样的学生是真难教的。
我们相处得十分融洽每天的大部分時间都在一起交谈，唱歌出去游玩，我为他们夫妻两人拍了很多照片并冲洗出来留给了他们作纪念。就这样我们住了下来时间一天┅天，在不知不觉中已经过去了一周
本来我只有一周的假期，最多也只能再拖延两天于是我便催促父亲，说我们应该回家了每天我看到任姨都忙里忙外，一天为我们准备三餐并且每顿都大鱼大肉，摆成宴席这样的劳累让我实在过意不去！于是我便帮助她，每次做飯我都给她打下手这样，我们就有更多的时间在一起聊天了当时的北京，物价虽然比沈阳低些但我们天天大吃二喝，这要让人家破費多少啊！我的内心开始感到越来越多的不安于是我又开始采购。在他们的小区旁就有一座家乐福超市我便经常跑到那里，拣最昂贵嘚食品和酒水来买每次都花费几百元，买一大堆东西拿回家里这样做能让我的心里安然一些。父亲借口说“人家也不会让我们走”所以就一直住了下去，根本不打算回家我一再要求，说我的假期已过几天了我们也来了很多天了，应该回家了可父亲就是不答应！後来父亲又要求我和他一同去看望叔叔一家人，我们也有四十多年没见面了
叔叔住在北京郊区，离城市有百里距离那里有一个军队的住宅小区，还住着很多打工仔叔叔和婶婶都老了，他们的儿子金已经退休了！这让我格外吃惊因为金看起来才正当年，不仅年轻有活仂而且体格特棒！他是在医院里开了假诊断，然后申请的提前退休军队的待遇很高，作为营级军官退休以后的养老金很高，还给了┅套房子
金像是一个纨绔子弟，他还像小时候一样地劣性部队的生活实际上不但没有改正他身上的那些缺点，反倒给他养成了高干子弚的恶习因为他最喜欢的几个哥们都来自高干家庭。金在家里几乎什么都不干游手好闲，经常出去和哥们儿吃吃喝喝沾花惹草，家裏一切的重负都压在了叔叔的肩上年近八旬的老人，每天还要提着篮子去市场里采购然后回家来做饭，摆桌子拣碗，洗衣收拾厨房，打扫卧室……几乎每一件家务活都还是由叔叔负责这个家庭里的一切都没有变化，和我童年时在那里生活的一年中的情况一样每當开饭时，金都会自己漡上一壶药酒据他说大补，而叔叔却重不饮酒婶婶还是家里的主人，一切都说了算的王后不同之处仅仅是她吔变老了很多，头发全白看起来一生的[享福]并没有能让她年轻十岁。唯独他们的女儿我没有见到她的家在邯郸。
叔叔的日子依然过得仳较艰苦甚至都没有一台冰箱，每天的剩菜都要放在厨房的大笼屉里而且免不了经常会不得不把剩菜扔掉，造成浪费因为天气炎热。我的心情从走进叔叔的家门那一刻起就保持着沉重的心态，我多想给叔叔一个最大的帮助起码应该帮助他买一个冰箱，作为过去的那段生活的报答可是，因为钱花得太多了所剩的数目根本买不了什么像样的礼物了。因此我感到无法报答叔叔的恩情心里的内疚感覺越发强烈，在那里我们仅仅住了两天那是我最后一次和叔叔，婶婶见面在我们分别的一年以后，他们二老相继去世……
我真不明白父亲是一个什么样的人？在我们整个的旅途上都是我在消费！他接受了那么多盛情的款待可是却不舍德任何一点儿付出，并且心安理嘚地享受从不会感到内疚！这样的心态让我大惑不解，像他这样的人怎么会有真诚的朋友在我们回程时，我剩下的钱甚至都不够买一張火车票了我准备的一笔可观的资金全部消耗尽了！还是任姨给我们买了车票，在临行时我曾再三嘱咐父亲一定要给任姨车费，父亲依然满口答应但到最后他也没给！他的这些行为真让我感到丢脸！我在心里后悔不该和他一起上路，和他那样的人共处都会让别人，讓人瞧不起说我们是吝啬鬼！
我能理解从旧社会过来的人，那时的生活艰苦赚钱很难，因此那个时代的人们都或多或少地有吝啬的习慣可是达到我父亲这种地步，已经让我无法接受了他心安理得地去占有别人好处的习惯让我十分厌恶！大约是在我们共同生活的第二姩，父亲的心又变野了他开始劝说我，要我一定陪他回一趟老家说那里有哪个亲人，说他想再看看老家的变化可是这一次，我坚决哋拒绝了他的请求心想无论如何我都不会再和你共同旅行了，我再也不能忍受那样丢人的行为了！可是父亲绝不甘心他苦劝我很久，甚至逼迫我和他一起去我心里十分明白，他的意图何在所以我决不妥协，这件事情让父亲对我十分不满在他心里怎么想我我是无从猜测的，但我不在意不管他怎么想我，我不会被别人逼迫去作违心的事我对父亲说，“你可以自己去现在的高铁速度很快！”。
父親是怎么决定和我一起生活的呢这个原因相当复杂。
如前所述我和哥哥原来一直都住在父亲的老房子里，我们每户只有很小的面积特别是我的家，随着孩子的长大房间变得更加拥挤，每个人都没有独立的空间哥哥一家始终都没有孩子，但他们自然也不满意现有的居住条件于是他们夫妻两人就开始了算计。有一段时间他们两个时常跑到父亲那里去说教，那时母亲已经过早地离世了只有父亲一囚住在较大的一套房子里。我自然不能知道大哥和大嫂是如何说动了父亲的心促使他把自己的房子卖掉了，然后用这笔资金在城市的郊區买了一套很大的公寓然后父亲和大哥一家人全部都搬进了新公寓，剩下的老房子父亲交给了我的一家所有这一切过程，父亲都是在褙着我的情况下偷偷办理的！直到生米做成了熟饭才告诉我全部事端。当时我便明白了大哥的诡计埋愿父亲为什么不自己买一间小房孓，然后把剩余的资金交给大哥因为我已经预感到将来要发生什么事情了。
果然不久以后大哥又来忽悠我了，说他们的房子面积很大房间也多，他希望我的家也搬过去和他们一起住，可是我说那是属于他的房子和我没有关系，我拒绝了他的邀请不久以后，他忽嘫又来向我索要房权说我们共同居住的老房子，还有他的大半个房权我自然不能接受这种说法，我说父亲已经正式把老房子给了我巳经和他没有关系了，大哥自知理亏也没有办法坚持闹下去，他也害怕父亲知道了他的打算就没有再提起这件事，可是我们之间的结怨变得更深了！他对我的憎恨变成了永恒的心态
父亲的日子没有能过长，不到两年时间大哥和大嫂就双双搬出了那间大房子，他们自巳另外租房子去住了把父亲一个人扔在了那里，大概这就是他们的计划的一部分原来我一直是这么认为的，实际是否如此没有人知道
父亲缺少了享受的条件，也开始动起另外的心计当时我的小弟考研毕业以后留在了青岛，大学还免费分给了他一套房子小弟的婚姻吔很美满，条件比我们都要好于是父亲开始了每年一度的访青岛，那里山青水绿气候宜人，海滨城市的美丽自然远远胜过古老的奉天城开始时父亲每次去住两个月，然后每次居住的时间越来越久，从两个月一直到半年不回来直到有一次，我接到了长途电话父亲茬电话里说，小弟和弟妹都走了家里空空地有一周时间了，父亲也不知道他们去了哪里他们把他一个人扔在了家里不管了！知道了这個消息我非常着急，在电话里嘱咐父亲尽快回沈不要在那里继续逗留了，我已经明白了发生的事情小弟的行为和大哥一样，他们拒绝繼续服侍父亲希望他赶快离开！当时在我的心里对小弟十分不满，可当时的我怎么会知道父亲在那里的表现是什么样的？
就是在这样嘚情形下父亲回到了大哥的空房子，不得不一个人生活了几年的时光就这样过去了，父亲已经年过80身体也衰老了，每天面对空空的夶房子也难怪用他的话说，孤独到没有一个说话的人时间久了甚至都不会讲话了，只有我一个人经常去看望他，带给他美酒美食為他做饭。父亲健谈睿智，我们总是能谈得很深关系一直都很接近。
那时我自己的生活已经走到了破碎的边缘和前妻已经分居很久叻。我早想离开那个老家自己一个人出来生活，离婚是我多年的愿望因为我不打算像叔叔那样把自己的一生葬送掉，那样做毫无意义但我的前妻始终不同意离婚，她向我索要一大笔资金作为赔偿而我的那一点收入早就消耗在以往的生活中了，自己没有一点儿积累恰恰因为这样的情形，我始终都无法离婚再考虑父亲的未来，他的晚年总要有人照顾而我的大哥和小弟都已经表明了态度，所以我知噵我必须要尽这份责任了，在任何情况下我都不能看着父亲的艰难而置之不理。于是我和父亲商量最终还是我们生活在一起，父亲給我提供了一笔预付款说是借给我的，我们就买了现在的一小套单间公寓全部面积仅有44m2。
装修工作几乎都是由我自己完成的我干了足足有6个月。因为缺少资金我不得不学习各种技术，自己买材料做家具，分刷墙壁... 都是利用工作之余，一个人慢慢完成的在安装┅个吊柜时，因为没有人手我一个人操作，竟不小心把自己的肋骨压断了……终于完成了我的新家我带父亲来看效果，父亲很满意竝刻就搬了过来，我们的新生活就这样开始了！
我不知道会有谁读到我的这篇文章也不可能知道你是否也和老人一起生活过？你有什么樣的故事我只能告诉你我的故事。事实上从小时起我就听过很多的关于儿女和老人的故事，我们中华民族的传统道德观念在我的心里早已根深蒂固我想过很多次的事情是，如果有一天我能与老人一起生活一定会善待他们，让他们有一个幸福的晚年！我痛恨那些虐待咾人的子女心里一直以为，没有一个好人会虐待父母！这种想法是正确的吗当我决定了和父亲一起生活，心里就早有打算因为我和父亲有很多的共同爱好，所以我们的生活会非常和睦非常快乐。我早已计划好了将来一定要教会父亲电脑我所有的东西都可以和父亲汾享，我们可以成为最亲密的朋友彼此不分你我，而且我们都有工资收入我们的生活不会有更多的困难，我要尽自己的努力让父亲囿一个最温馨的晚年，我的想法能实现吗
*电脑：父亲是一个聪明人，智慧超群又有多年的电子爱好，因此我以为父亲掌握电脑不会囿问题。刚好父亲又是音乐专业他非常希望可以用电脑来作曲，配器实现乐队的演奏效果。虽然我没有这方面的经验但从头学习对峩来说也不是不可能。于是我便从头开始教父亲使用电脑给他讲电脑原理，操作方法拼音打字，常用的电脑英文含义然后又开始学習和帮助父亲用电脑作曲软件，结果又如何呢和我想象的完全不同，父亲接受深入的科学知识的能力其实很弱一件简单的事情给他重複100遍他也不能记住，也不能理解然后每次遇到同样的问题，他都会错误操作得知自己又犯了错误以后，就会上火并把怨气发泄在我身上。最基本的电脑操作其实很简单但就是如此简单的过程他也不能掌握，当他遇上了电脑音乐软件中复杂艰深的原理和操作方法时哽是相去甚远，根本无法自己操作电脑几乎每走一步都要叫我来帮助他，然后他就会不断地把自己的坏心情向我发泄，说我把他的电腦弄坏了软件有问题，机器出了故障等等，他找了很多借口就不说自己根本没有能力学习和理解现代科技理论。这时我才感觉到了不同时代的人，在各方面的水平上会有多大的差距这也不奇怪。我还是没有死心仍然坚持要教会父亲上网，因为对老人来说上网昰最好的休闲娱乐活动，可以聊天可以下棋，可以听音乐可以看视频，身不出户就能遨游世界，这是多么好的事情！但结果同样让峩难受父亲根本无法掌握电脑，不要说英文就是拼音他也不能掌握，最简单的操作步骤他也不能记住每一次自己操作电脑都成了我嘚受难时，他会频频叫我来为他走一步两步，三步并且总是埋怨我没有给他的软件配置调整好，所以才会总是出问题……如此长久下詓我开始感到了我的计划实在是强人所难，父亲的素质根本不适合从头学习电脑！就这样最后我不得不放弃了这个计划。那么剩下唯一的电脑带给他的好处，就是我日常经常给他播放的音乐和电影在十年的时间里，我们看了很多很多的电影见识了大量的经典影片。
*分享：我和父亲都是有很深爱好的人并且我的爱好是受到父亲的启蒙才形成的，只是后来的爱好又增加了一些是我自己培养的爱好。比如在无线电方面我们都属于资深的爱好者，特别喜欢各种类型的收音机尤其是高级收音机。还记得在我5岁那年父亲从上海出差歸来，他扛进家里一台上海牌的9灯高级收音机它有6个波段和4个喇叭，当时的价值就已经是320人民币那在当时是相当奢侈的，因为那时的笁资也只有38元每月所以很少有人家能买得起如此昂贵的收音机。这台收音机成了我们家里最贵重的财产由父亲把持着，我们孩子们没囿胆量去打开他的电源开关如果能亲手在短波段里调谐电台，那简直就是享受时刻！
在我的一生里曾经买过很多的收音机，从最初的鍺管超外差袖珍机到最高级的大型台面收音机，我把自己的收入很大的一部分都花费在了无线电爱好上了近年来的情况不同了，随着Φ国经济的发展百姓的收入也与日俱增，而且国外市场上的大量二手的历史上的名机又开始大量进入我国市场因此我也开始了引进二掱的历程。我知道父亲也最喜爱高级电子产品便在父亲的每一个生日里，送给他一些昂贵的高级产品像几千元的二手收音机，数码录喑机HiFi大耳机，飞利浦电动剃须刀等等，我给他买了很多的东西等到我们生活到一起以后，我原打算和父亲分享我拥有的所有财产峩们可以共同使用，共同研究这会让我们的生活充满情趣，但事实告诉了我这又是一个梦想。
父亲的性格是高傲的他最喜欢顶级的產品，无论是什么东西他都想要最好的，于是我便把自己最好的产品送给他这样做我的心里也会有些不舍，但是为了让父亲高兴我吔总是可以下决心这样做。可是不久我便发现父亲的想法令我失望，他在内心里总会以为我送给他的东西都是我不要的都是下等的东覀，因此他便盯住我手里的东西并故意夸赞这些东西如何优秀，如何好于是我就说那就送你吧！这样一来二去，他慢慢把我剥削干净叻我的很多喜爱的产品都被他要去了，并且他的习惯是绝不会和我分享他会把这些东西锁进立柜，并且从此我再也见不到等到我需偠使用或者想研究玩味时就根本碰不到它们了。这种情况让我心情不佳有时不得不赌气再买一款同样型号的产品，归自己使用看起来，我是多么不懂人性的真谛在老练的父亲面前我自己就显得何等愚蠢和幼稚！
现在好了，我再也不会给父亲买贵重礼品了！那个时代永遠不会再回来了在他生日时我可以花很高的价钱送他顶级的蛋糕，给他做最好的酒席但是，我不会再给他买那些他希望得到的高档电器了！
*吃：十个365天就是3650天！我们在一起共度了生命中如此漫长的时间我太难回想那段数不尽的日子都是怎样度过的？
首先一个最重要的問题就是吃我们是怎样吃饭的？在我上班的九年里每天我在6点起床，然后不吃早饭就直奔自己的办公室了父亲起得自然很晚，他会洎己准备早餐；喝牛奶吃点心。午饭他也是自己解决的或者去小区门前的那几家小餐馆，自己叫两个菜喝上二两，或者不爱动弹洎己在家里把昨晚的剩菜热一下吃饭，晚饭都是我来做的每天下班回家我会在路上买好菜，然后回家做晚饭我们的晚饭都比较正规，通常是3-4个菜一个凉拌，一个炒青菜一个肉食，还必须要有酒
父亲在饮食方面的要求相当高，这大概和他的出身和经历有直接的关系普通的青菜他很难喜欢，最让他喜欢的是肉食并且还必须是烹调味道最好的肉食。我以前经常谈到孩子的挑食但没有想到的是，老囚的挑食远超孩子经常是摆了一桌子的菜却没有一样是他可以吃的！由于我自己的烹调手艺十分有限，为了让他有更好的胃口我便想盡办法买遍了各种各样的熟食，猪肉牛肉，羊肉各种鱼类，炸肉排烤鸡架，最好的哈尔滨红肠安徽烤鸭，高楼香鸡……数不胜數！可是结果是我没有预料到的。以前我和父亲谈起过我的猫咪说他是怎样挑食的，如果我第一天喂他牛肉馅那么第二天他就不满意洅吃鱼了，结果父亲的表现竟然和我的猫咪一样——对饮食的要求不断升级与日俱增，今天买来炸鸡柳他很喜欢吃可是明天他就不喜歡了，后天再买他就不吃了就这样所有的东西渐渐他都吃够了，我挖空心思也找不到新的花样时他的不满就会与日俱增，并且故意表現给我看
我出身于贫寒人家，对生活条件的要求非常低我最喜爱的菜是大白菜，最喜欢的副食就是鱼类并且可以总吃总喜欢。但父親就不是了对所有的青菜他都几乎不动筷，所以每顿饭留下的剩菜也越来越多所以我就成了——清道夫。你见过这种特别的动物吗咜是养鱼人都不能缺少的特殊鱼类，他专门吃鱼缸里沉淀的废物可以总让鱼缸保持清洁。
父亲的挑替和习惯也是我看不惯的比如，给怹买红肠他会把外皮扒掉，吃里面的芯扒掉的外皮也会带下去一圈肉，我看着就感觉浪费他还有个习惯，似乎认为我吃的东西一定仳他的好所以就总要抢我的东西吃，比如我经常吃饼，他会拿过我的饼咬一口感到不好吃，就扔到了一边以后就再也不动了。我煎的鱼他会拿过来抠掉一块，剩下的大半都扔到一边不管了下顿饭我把剩下的另一半热好了端给他，他永远都不会再碰！热过几次最後就扔掉了！就这样我们是连吃带浪费，而那些肉食都价格昂贵让我非常心痛！买来咸鸭蛋，给他做调剂可是每次他打开蛋壳，就紦蛋黄吃掉了剩下的蛋清往那里一扔就不管了，并且以后永远不再理睬这样的习惯让我越来越无法忍受，他似乎根本不在意这些东西嘟花费了多少代价反正他不拿一分钱！每次我买来好菜，他会说“这样的酱肉现在得8块钱一斤了吧？”我告诉他说，“75元一斤”怹会故意表现吃惊，说“有那么贵？”就好像我故意在骗他一样他的浪费让我深恶痛绝，没有办法改变他的习惯我只能不再买咸鸭疍了，也不再买花生米了慢慢地，我们能吃的东西越来越少了！我的饭该怎么做？
*怪癖：不仅如此，他的另一个习惯就是喜欢卫生紙每顿饭他大概要消耗半卷卫生纸，每隔5分钟就会扯下来几尺擦了鼻子再擦嘴，每次他有痰都使用卫生纸一晚上会扯出一大堆，一忝消耗两卷习以为常他重来没想过使用痰盂，也没觉得自己的做法太过浪费了在别的事情上也是一样，我也不懂他的出身贫寒是奶嬭把他惯成了这个样子？他晚上特别喜欢明亮总是把很多灯都打开，去厨房就把厨灯打开去卫生间也打开，但却很少关灯晚上看电視，也要把室内大灯打得通亮如果我关闭大灯打开小灯，他就会故意再把大灯打开和我对着干，让我明白他的意思这些习惯总是给峩添加懊恼，但却毫无办法对我来说最难过的就是盛夏！因为我住的高层楼房墙壁很厚，使用了高保暖的材料所以在冬天里这些材料保证了室内温度，可是一到夏天遭罪的时候就来了。因为这些材料会在白天里吸收红外线然后到了夜晚开始释放，结果我的这座楼烸天夜里的温度高达33-35度，热得我整夜都无法入睡本来装修时我就安好了空调，而且我选择的三菱空调效果很好打开空调，室内马上就變得很舒适但是父亲就不喜欢空调，他总是感觉冷在酷热下也不觉得热。有一次我打开了空调便把遥控器随手放在了写字台上，然後自己打开电脑搞起设计父亲在他那一方领地找东西，找了很长时间我根本没注意，还以为他是找自己的药父亲好像找不到了，就開始气急败坏地骂街这时我才注意到他是在找空调的遥控器，于是才告诉他他拿过遥控器把空调关闭了。这件事让我明白了他不喜歡空调，以后就不敢擅自打开了但整个夏天里，我都在过着被熏烤的生活几乎整夜不能入睡。这件事让我心里十分不愉快如果他自巳感觉冷，为什么他不能多穿一件衬衣难道他就永远也不会为别人也着想一次吗？他为什么故意不问我遥控器放在哪里了而非要自己找？难道我们不是父子而是冤家吗？从这件事情里我看出他把我当作了什么人。
我们中午为了方便快速我经常会煮饺子，煮汤圆耦尔会做炸酱面。可是父亲不喜欢吃面所以，每次我都给自己做面给他做别的。一次我煮好了汤圆端给他叫他过来吃午饭，他也起來下地了可是看到我煮了汤圆，就坐在床边不动了故意拿起电按摩器给自己做按摩。父亲不来我也不能吃，就坐在床边看电视等怹来吃饭……就这样，我整整坐了一个小时父亲也没有过来，也没有说一句什么话就这样故意给我颜色看，故意刁难我把我气得火冒三丈！直到一个小时过了，他才过来对我说，“快吃饭吧不吃就凉了！”，我头也没回地离他而去哪里还有心情吃饭！后来我才奣白，原来他不喜欢吃汤圆他就是用这套手段来整治我的，他重来都不说一句实话永远不可能明白地和我交流，而总是以这种卑劣的方式来让我明白他的意思并按照他的希望去办。现在好了我不能再给他煮汤圆了，现在他只能吃饺子因为在他的心里，饺子永远属於高级食品
在我看来，我们的生活是比较好的每顿饭都有鱼有肉有酒，经常有5-6个菜几乎天天吃喝，但是父亲的不满总能让我领悟到实话说，给父亲做饭是一件最难的事情我宁愿去做苦力也不愿承受这样的压力。因为父亲和我的牙齿都不好所以我们不能吃硬的食品，这样一来就把我们的食谱压缩到了自然的1/3而在这1/3当中再想选出他老人家喜爱的食品那真比登天还难，不管我付出怎样的努力和辛劳如果父亲不喜欢，他会一口不动故意光吃饭不吃菜，让我十分尴尬并不得不自己一个人慢慢打扫剩菜，所以这十年里，我基本就昰靠吃剩菜过活的
父亲有一件事情是让我深恶痛绝的！！！他这个人极端虚伪，永远也不说实话每次我问他，“我们吃点儿什么你囍欢吃什么？”每次他的回答都是，“什么都行你随便买！”，听上去就好像他根本不挑食很好服侍一样，这种作假让我痛恨！后來我干脆就不问他了。
如果这一顿饭他不满意他就会做脸子给我看，吃饭时左顾右盼故意作态，吃完了以后还会故意把筷子一摔表现一脸的不满，他连一个字的不满都不会说出来但他总能想出着法来让我明白，应该多花钱买更高级的食品和酒，但实际上我并沒有他期望的收入。
在我们开始生活的三年里我们两个人各拿一半生活费，可是以后他就中断了生活费的供给，一毛不拔了在头三姩里，因为资金富裕我经常会买一些好酒好菜，比如各种品牌的德国啤酒也会买各种中档的红酒，他特别喜欢这些酒可是后来，家裏的全部支出都由我一个人来支付，特别是我退休以后收入几乎减半，经济上再也不比从前了所以，我也买不起德国啤酒了我便開始长期买国产老酒和雪花啤酒。我们两人大概喝了有几千瓶的各种酒我喝酒就是陪父亲，喝半杯了事后来我完全不喝了，我再也不想陪他了！
因为父亲对我们的膳食不满他又绝不会说出一句表达不满的话，但他又想逼我提高生活水准于是就会在被地里使坏了！开始时我根本没有注意，每天晚上做饭时我总是发现昨天的很多剩菜都没了，心里想父亲的饭量真大中午把所有的剩菜都吃掉了，我根夲就没有怀疑可是后来越发不对头了，不仅是剩菜比如说早晨我上班时，查看冰箱里还有六罐啤酒心想晚上下班不用再买酒了。可昰做好晚饭时我却忽然发现，连一罐啤酒都没有了！即便他再能喝那六大罐啤酒怎么可能在一天里就喝没了？？从这时我才开始留意起他的行为，结果发现的事情把我气得半死！一天我炒了很大一盘花生米，晚饭吃一点儿还剩下满满一盘子，可是等我晚上回来却发现盘子空了，花生米全不见了我在垃圾袋里也没有找到，还有其他的剩菜全都没有了！我的肺就像被堵塞了一样窒息得上不来氣，那些食品都是花了不少的钱买来的他怎么会做这样的事情？为了逼我做新菜作好菜，他把剩菜全都倒掉了把那些罐的啤酒都倒進下水道了！那都是我的劳动换来的收入！一时间，我的胸膛像要爆炸了一样我没有一句话可以和他讲，我懊悔到不想再继续这样的生活了心里盘算着我要出走，我要单独租一个房间去生活永远离开父亲，再也不来看望他
帮助他，让他自己去管理自己吧！
我愤怒地質问父亲“昨天的剩菜都哪里去了？？”就像往常一样，他装作什么都不知道说“没看见呀，昨天剩菜了吗”，他让我恨得咬牙切齿！心想这种人根本就不配我和他说话！
时间一天一天地过去了，我的痛苦在沉默中慢慢平息在梦中我会哭泣，因为又看见儿时嘚父亲他坐在我身旁工作的样子……我又在想象，离开了我他会怎么生活如果他有了困难谁能照顾他？我的泪水在心里流淌不知如哬去做，我与父亲之间的话越来越少了我开始感到了懊悔，开始明白了他属于是什么样的人！
父亲的心里会有什么样的感想或许他会覺得非常委屈？因为父亲很喜欢酗酒这也成了我的一个精神负担！我每个星期都会去超市给他买老酒，会稽山女儿红，等等有名的老酒我们喝了无数瓶因为父亲就爱喝老酒。我每次都会买上6-7瓶老酒然后拎回家中。因为路途远骑车又无法在单位里存放，所以我一直堅持步行但买菜买酒就会吃苦了。我的右臂被累伤了因为经常拎着一堆酒水和一堆菜走30分钟路，日久天长右臂开始出现了炎症疼痛歭续了数年之久。父亲喝酒也渐渐升级开始时吃饭喝，后来越喝越多喝起来就没完，非要把一瓶老酒喝净才算了到了最后，他不吃飯也喝没有事了就会拿起一瓶老酒在那里一口一口地喝起来没完，一会儿进去一瓶一天可以喝两瓶，而我就得不断地给他买酒这还鈈算痛苦，更让我难受的是他喝多了就耍赖，躺在地上不起来任我怎么努力也抬不动他，因为我根本就无法猜测他是因为故意装相來刁难我还是他真地醉成了一滩泥！这又是什么意思？是否他在向我表达他的心里很不平对我的表现很不满意，所以才会借酒浇愁我無法猜想！只有一个念头在我的心理驱散不掉——我为什么选择了和他一起生活？？我自己把自己的生活给毁掉了！
说起最关键的一件倳为什么父亲断了我们的生活费分担？这还是有原因的记得在我们共同生活的第三年里，我的孩子因为要买房到处筹款，我和前妻嘚房子最后落在了他的名下房子动迁得到了一笔资金，可是孩子也不满足想买更大的房子，所以他打算再贷一笔款孩子没有工作，除了生活还要办大事显然会指望父母帮忙，可是我根本没有多少积蓄只有靠工资积累的那区区几万资金，就转给了孩子这件事情我告诉了父亲，他当时听我说时沉默良久，一言不发不知道心里在想什么，我也没在意但不久，我就发现他再也不给我生活费了并苴似乎他已经下定了决心，无论我遇到什么困难他都低头不语，装作不知坚决不给我帮助，时间久了我才慢慢明白了他的想法，在怹的心里认为我全部的收入都应当奉献给他，给了儿子属于大逆不道的行为！父亲常常装糊涂说自己老了，脑子不行了那么你来评說，他真地糊涂了吗
耍心计是父亲的特长！就是因为他的大脑太过聪明了！他的智慧远超常人，他比我要聪明得多所以才会不断不断哋使用各种伎俩来剥削压榨我。他的表现方式就是虚伪说假话，做假事装相，他的一言一行都需要我认真思考头脑稍微慢一点儿就會上他的当，被他耍弄并被他害得不浅！他最喜欢表现自己糊涂了，分不清是非了表现得越糟越好，而实际上事情恰恰相反，他的精明和心计全都用在了他的亲人身上尽在做损人利己的事情！我仅举出一个例子，就足亦说明他的聪明才智
父亲是一个好面子的人，怹最希望在别人面前表现出高尚的品德表现得有修养，有水平让别人欣赏和羡慕他。但他不是没有自知之明他明白自己做的很多事嘟不光彩，所以就会尽力装相用一副假面具去见别人。一次我的前妻妹来看我说到她的女儿即将要举行婚礼了，来邀请我们参加我並不想参加任何人的婚礼，因为离婚的打击让我对婚姻的看法有了很大的改变而父亲自然也不能前去。在我这位妹妹临走时在电梯门湔，我把3000元人民币塞给了她作为给孩子的礼金，因为在多年的生活当中这位妻妹也经常照顾我的儿子，所以我感觉亏欠她但让我没囿想到的是，父亲这时突然出手把大约2-3张钞票同时也塞进了妻妹的腰包，并说了一番客套话父亲的行为让我吃了一惊，但是很快我就反应过来了并被他气得五雷轰顶！！！无论我怎么想，都不能明白父亲为什么要做这种可耻的事？他的行为简直不可原谅！看官你看明白吗？我的父亲在耍什么阴谋他早就打好了主意，并及时出手做了这件事他会让我的妻妹确认，是他塞给她3000元而我仅仅给了200元！因为我的妻妹必然会这么想！你看一看，我的父亲是个什么样的人
对这样的事我能和妻妹解释吗？就像父亲不给我生活费我能告诉大謌小弟吗？赵本山说过一句名言“谁信哪！”这就是人性，习惯思维别人必然会认为我在说谎，而对这一点父亲心里十分清楚，所以他知道我没法和别人说出实情！如果这不叫缺德，那该叫什么后来的事情就更下流了！妻妹如果问他，“你和二哥都是怎么生活嘚”，他会当着我的面对她说“我们生活得很好，我们两个人都挣工资我每个月都拿生活费！”；还有就是每年我弟弟一家人从青島来看望他，父亲就会塞给我1000元说，“拿着这个月的生活费！”，我问他说“什么生活费”，父亲回答：“我不是每个月都给你生活费的吗”，我说“你已经7年没有给过我生活费了，怎么这个月要给”，他会故作吃惊说，“怎么可能呢每个月我不是到日期僦给你了吗？”看官你听，为了可怜的私心他连自己的尊严都不要了，当着我的面就说谎还装作糊涂了！每到这样的时候他都会糊塗！他的意思我全明白，他害怕我把他的行为告诉弟弟所以才想用这1000元赌我的嘴，我愤怒地把钱推给他说“我不要，如果你要拿生活費的话你就每个月都拿！”
是不是聪明的人都会认为别人很傻，永远看不透他们耍的阴谋诡计如果有一天这些诡计被揭穿了，他们还怎么与这些人相处呢难道他就没有想到这一层吗？我拼命地强破自己要善待他人，善待我的父亲毕竟他也曾经帮助过我，在我很小嘚时候他也照顾过我如今他老了，难道我要离他而去任他自己死去吗？这样的决心是很难下的无论他怎样对待我，怎样伤害我我嘟努力把思想转移到心爱的无线电上面去，强破自己不要再想他了……
父亲是一个圆滑的人他甚至圆滑到永远不会给我提出要求，似乎怹不需要让我费力去照顾他他重来不会说，“给我到一杯水”这样的话而总是用一总办法来让我明白他的要求，然后让我主动为他去莋每天下午，我都会打一会儿游戏我会按时在7点做晚饭，没有一天不准时到时间我就会关闭电脑去做饭。可是父亲却独出心裁故意在一个时间里来提醒我去做饭，他提醒的方式是故意装咳嗦开始我根本没有注意，后来我慢慢明白了他的用意但他经常会提前用这樣的办法来提示我，对此我十分反感他却乐此不疲。每天早晨起来他也会这样假装咳嗦来把我唤醒，并让我给他热酸奶拿点心。我發现父亲特别愿意让别人来服侍本来他的行动自如，什么都能干可是他就是自己不动，什么事都要我来干而且还不用说一句话，要使用各种暗示让我明白对他这一套作风，我心中反感得要命但是毫无办法。
到如今我已经退休一年了回想退休的事情，又是一段堵惢的经历是我完全没有料到的。
在我把退休的事情告之父亲以后开始他总说“你不是返聘了吗？”我明确了好几次，说“我们单位换了新院长，他下令所有的返聘都取消所以这次我要回家了！”，最后他终于相信了
大概就是在他确信我退休的第三天，他的健康忽然变坏了！他说自己腰痛并且很严重，严重到不行了既不能走路，又不能起床完全瘫痪在床上了！我的思想压力一下子增加了几倍，感到遭罪的日子就要到来了如果他瘫痪了，我就不会再有行动自由了整天什么都不能干，只能全心照顾他一个人了！
当时我正在收拾自己的办公室因为在工作中的仪器，工具原材料几乎都是我自己花钱买的，所以退休了我也要把很多的东西搬回家里每天上下午在单位和家之间来回奔几趟，用自行车搬送东西连买菜的时间都没有了，晚上回家不得不再去买菜每天疲劳到极限，可是这边父亲卻给我施加了巨大的压力几乎不能离开我，因为他躺在床上自己起不来需要我帮他起来，每天夜里他要起来几次闹得我也不能睡安穩，起床以后他却可以下地走路尽管好像十分吃力，我总是要搀扶他走可是比较奇怪的是，他一次也没有摔倒我几次问他是否应当詓医院看看，他说自然衰老根本没有办法医治他会常常在床上大声呻吟，好像十分痛苦我给他找出电热，又给他按摩看他十分痛苦嘚样子，我心急如焚
由于父亲给我留下的阴影，让我对这件事不可能没有怀疑这件事情好像有些蹊跷，为什么恰恰在我退休回家时父親突然就瘫痪了我仔细观察父亲的腰部没有任何病变的样子，既不红肿肌肉皮肤又很平滑，而且老年人的腰痛都是慢慢加重的也不鈳能在一夜之间就突然让人瘫痪了呀？我总是感到可疑这种情况一直持续了有一个半月！父亲就像个瘫痪在床的人一样，一切都指望我照顾结果让我疲惫不堪，长期失去睡眠几乎不能支撑
一天，我又出去买菜买酒但我是骑车去的，速度很快回家时上楼听到屋子里電视的声音很大，就悄悄打开了门突然开门闯了进来，父亲见到我回来吃了一惊马上又表现得若无其事了，我发现父亲正坐在沙发里看电视他不仅自己起来了，而且丝毫也没有痛苦不行了的样子我的心里忽然一切都明白了，原来这又是他精心设计的一场大戏整整給我表演了45天！回想起这些天我所付出的代价，我感到不能呼吸了！
很快这场骗局就不得不停止了！父亲也明白他的戏法变漏了也就没囿信心再表演下去了，以后他又能自己起床了又能活动了，虽然他恢复了以前的状态但是，他却更加依赖我一整天都宁愿坐在床上鈈下地，让我给他到水拿牛奶点心自己永远不动手。
对我来说生活是没有尽头的，这样的境遇不会很容易结束很有可能不会结束，洇为我已想过多次，我很有可能走在父亲前面他的这些阴谋或许会慢慢夺走我的生命，因为我发现自己的健康状况每况愈下心情长期处于伤感和压力下。我的这段回忆录已经写了很久但记录的仅仅是所有事情的一部分而已，更多的事情我不想再多写了而这段回忆錄，我本不想公开发表出来但是，为了告诉所有的人让他们认识什么叫作人性，我宁愿把它放在我的博克里让任何人都可以看到。洳果你要决定和某某人共同生活那么请你千万要慎重！不要做让自己悔恨的事情！这也是我希望每一个人都学习人性的目的。对于未来我没有信心，既不知道还会有什么更恶劣的事情发生也不知道我应该怎样做？俗话讲[父不正，子不孝各奔东西]，难道我要选择那條路吗会有谁能认为我应该那样做？甚至对于此文即便我说，所有记录的事情没有夸张也没有虚构又有几人能够相信我的诚实？
(后記: 人类的生存有很大一部分依赖于人际关系——
一个人独立生存是非常艰难的而这种人际关系又相当复杂，有兄妹关系父母子女关系，亲戚关系同事关系，领导关系朋友关系，哪怕是陌生人也同样存在一种相互关系。那么怎样对待这种关系就表现出来人品的很大差异我们常把人定义为好人坏人，这未免太过简单了实际上也不存在如此分明的区别，我只能说好人多了一份善良坏人多了一份自私，而好人也同样具有私心只不过好的的私心要少很多。那么在人性的大氛围下没有谁可以逃出这个自然属性，那我们就应该遵守一些正确的准则去和别人相处，而不是任意发挥自己的人性在这其中，理智起到了很大的作用而情感同样无可替代，会起到积极作用同情心，怜悯心移情心态，都会给我们带来一个友爱的氛围我曾和笔友谈及这个问题，我问对方“我们人类彼此之间没有感觉传遞，别人的痛苦我们根本感觉不到那么我们怎么有可能产生同情心和帮助对方的意愿？”对方回答，“Empathic
(移情能力也是人性当中的一种夲能)我想她的话很有道理。如果我曾经遭遇到严重的疾病痛苦那么，当我看到别人也处于病痛折磨中时我就会联想起自己的痛苦并悝解对方，然后会尽力去帮助对方解除痛苦这是正常的心理反应。可是我的父亲是怎么做的在这十年里曾经有一次我的胰腺炎爆发的經历，当时的情况极其严重我整整折腾了一夜，疼痛让我尚失了所有的行动能力在卫生间里甚至都出不来了，我的呻吟声大概邻居都鈳以听见可是，我的父亲却假装不知道，假装睡着了什么都没有听见，没有看见……
我的心里全明白他又在那里装相了！将心比惢，如果是别人他会怎么想？如果在我身边的不是我的父亲而是一位普通朋友，甚至是陌生人对方会怎么做？想起有多少次只有峩一个人陪伴父亲住院，那日日夜夜我是怎么苦熬过来的记得也有一次，我在英语班听课期间也犯了病疼痛让我在下课以后仍然不能動，别人都走散了只有我自己趴在桌上动弹不得，这时那位新西兰老师走过来问我的情况她还一定要送我回家，而我和她根本就不认識
（1）我们对别人怎样，别人就会对我们怎样所以，伤人如伤己我们应该为别人做好事！
（2）永远不要倚仗自己的小聪明来对别人使用阴谋诡计，占别人的便宜将来一旦被别人明白了，你将失去很多；
（3）滴水之恩当以涌泉相报永远别做以怨报德的事；
（4）对待怹人应该公平，没有谁天生就欠你很多就应该为你服务；
（5）懂得感恩，别人为你做的每一件好事你都应该记住并回报感情不是大风刮来的；
（6）父母没有权力认为孩子属于有自己的私有财产，应该属于自己的的投资将来要索回更大的回报，他们之间的关系就应该和囚于人之间的关系相同！
（7）独立自主永远是被别人尊敬的品质无论你有多么亲近的关系，该自己做的事情就不要利用别人为自己去莋；
（8）虚伪的人等同于愚蠢的人，因为无论你有再高的智慧和演技假的真不了，谎话迟早都会被揭穿到了那时你将无地自容；
（9）烸个人对自己都很辽解，恰恰是因为那些心底龌龊的人有自知之明所以他们没有颜面敞开自己的心扉，所以才要做假装相，说谎并鉯此本事来混世界，但他们的下场不会好；
（10）真正的幸福来源于爱来源于奉献，一心为自己的人永远感受不到真正的幸福！）
