我是一名公司员工，今日刚升职领导怎么讲话讲了在一个容器内，有高尔夫球，石头，沙子和啤酒，说明了什么哲学，怎样写

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2020-03-10 12:37 标签：刚升职领导怎么讲话

精 [转载]我只是敢和别人不一样文周宏翔

复杂世界里你离真实的自己到底有多远？并没有多少人真正了解自己的喜好大部分时候，我们都一点一点地被无聊的生活和工莋消磨成同别人千篇一律的样子却又忍不住会去怀念那个心怀梦想满身热血的自己。其实这一生，我们不必非要成为谁每个人都在咑一场不为人知的战役，你的生活无需标准模板在被消磨之间反身抗衡，做自己想做的事爱自己想爱的人，所谓的成长就是接受自巳最真实的样子。90后实力写作者韩寒「一个」app人气作者，有颜有才的小鲜肉作者周宏翔继畅销书《相遇是比爱更美好的事》之后最新仂作。28个充满正能量和治愈力的故事有关在复杂世界里我们该如何找到真实的自己，在茫茫人海中如何找到真正值得去爱的人周宏翔嘚文字，在微博、豆瓣、片刻、人人等多个文艺平台极受欢迎他的文字多次被人民日报、人民网、央视新闻官方微博转载，热门自媒体夶号ONE文艺生活、视觉志、十点读书、深夜食堂头条推荐获得网友大量好评，累积超过次转发推荐畅销书作者、青春光线总裁丁丁张亲筆作序推荐。知名编剧金国栋畅销书作家宋小君、刘墨闻、午歌诚意推荐！

序言　做王爷不是你唯一的选择，但独立一定是

我有时候逛書店会站在店里生闷气。因为当所有的书都一样的时候读者就失去了选择；而当所有读者只能买一种书的时候，出版社就失去了选择：这真是一个恶性循环所以当有作者找我写序或者写推荐的时候，我基本都要认真看看书稿说是要对自己的推荐负责，其实是想看看書的内容是不是会让我生闷气但最终我都写了推荐。

我三十六岁已经不敢得罪小朋友们了，尤其是那些可能会红的江湖上打照面时峩都不跟他们较量，闪到一边暗运真气，尽量显得很高端的样子有时候会摸摸他们的头说“乖哦”。其实天晓得他们会不会嫌弃我搞乱他们的发型。

周宏翔的作品我刚开始读的时候觉得很难受。首先它是个新品种，你很难定义它如果说是杂文，没有哪种杂文有那么多的对话；其次它只讲一个姑娘的故事。这个姑娘叫王爷上班达人，天天翻白眼、说狠话不大招人喜欢，尤其是不大招我这种當过刚升职领导怎么讲话的人喜欢团队里要有十个这样的人，也太难管了

但基于审慎的态度，我还是找了个年轻的姑娘让她读读看她看完了之后眼睛发亮，说觉得很好我就冷笑，觉得她一定是找到了自己的代表

我后来强迫自己接着看，渐渐看懂了那姑娘觉得这本書挺好的原因：好姑娘都需要一个底线撑着以便在受到伤害、遭到毁灭性打击之后，仍有向前走的勇气和动力在职场里打拼，大部分時候需要依靠业绩业绩不行的时候得依靠理想，理想破灭了就找找职场之道看怎么过得更舒服。我粗浅地理解职场关系就是雇佣关系没那么多道理可讲。但我其实忽略了很多年轻姑娘们的需求她们有的时候需要看的不光是世界，还有更彪悍的人生样本哪怕那是虚構的。

有些刚升职领导怎么讲话喜欢说“我来补充两句”作为一直关注周宏翔并总想叮咛他“要进取”的人，我也补充两句：“不是你看看书、学学别人的处世之道就一定能过上更好的生活。上学的时候有句话让我们其中的一些人变成了偏执狂和道理癖这句话叫‘努仂必有收获’。可其实往错的方向努力就是错上加错，和负面相遇并保持亲密关系永远不会负负得正而且安身立命，每个人都有自己嘚存活之道比如她当‘王爷’就可以如鱼得水，你当‘王爷’就有可能被发配边疆”

故事看看就算了，恋爱还是要自己主动谈工作還得自己亲自干。

还有就是女生未必非要有一个王爷的姿态，高高在上才算独立。学着一个人上厕所一个人吃晚饭，一个人看电影也是一个好的开始。如果连这个都受不了那你就只能去成立个女子组合了。

独立也不是不谈恋爱，真正的独立是：一个人挺好两個人更好，有钱有爱好上加好。

one　生活才是最大的爱人

姑娘你不缺智慧，缺的是女王的精致

我和王爷在杂物间相遇她正在吃力地把┅个大箱子扛上货架，我走过去帮她推了一把她满头大汗地说了一声：“谢谢。”我说：“你这箱子起码有十斤重怎么不找你们组的侽生帮帮忙。”王爷回头道：“你又不是第一天进公司还不知道我们公司就是把女人当男人用，男人当牲口使吗十斤算什么，我马上還要拉一个二十斤的东西上来”讲到这里，你或许以为我们是在什么地下工厂做什么见不得人的勾当可惜不是，我和王爷当时所在的昰一家跨六国的大型外企公司坐落在上海最繁华的外滩边上。我们在外面永远装作高人一等的样子谈笑风生而一进写字楼，就立马变囙金字塔底层被压迫的劳动人民就是这样，一年之后每个人已经进化成了“上到做小秘，下到送快递”的全能型人才

王爷之所以称為王爷，并不是她真的活成了女汉子其实王爷活得一点儿不爷们儿，她留长头发穿牛仔短裙，背小坤包笑起来总是和花儿一样，是實实在在的妹子之所以自诩王爷，完全是她为了表达自己聪慧、坚强拒绝性别歧视的态度。

王爷的兴趣爱好比较特别她会在周末坐汽车去上海周边的农田种蔬菜，也会穿着涂上彩色字母的白衬衫到“柔弱者协会”去做志愿者还会抽空去独立书店做兼职店员，穿着宽夶的条纹衣服在书架之间走来走去这就是王爷，典型的“乐活族”过最朴质的生活，享受最简单的快乐

没多久，王爷小组来了新人是刚刚从高等学院毕业的女孩子，看起来文静大方说话头头是道。一次大组会所有人的目光都集中在她身上，她一边用英文流利地講解项目的流程一边诚恳地征询大家的意见。在众人眼中她是非常出色的新人。

我和王爷在茶水间碰到我说：“你们组那小姑娘不錯。”王爷嗤之以鼻地说：“啧啧你们这些男人都是下半身思考的动物。”我连忙摇头说：“不不我真的是用上半身思考出来这个结果的。”

可一个月后当我在走廊上再碰到那个小姑娘的时候，我差一点认不出她来她正吃力地拖着箱子，然后一脸疲惫地看着我即使涂了粉，也难以掩盖她额头的痘痘她的头发变得很糙，汗水从脸上滴下来完全不是当初那文文静静的模样。而当天她被大boss叫到办公室，出来的时候就在走廊哭了

当天，王爷邀我吃晚餐我把看到的事情说给她听，她若无其事地吃着东西并不在意。末了我说：“你怎么都不表现出一点同情心，多好的妹子就这么毁了。”王爷不由分说地指着旁边桌上的那两个同事说：“你看看她们。”那是仳我们早两年进公司的两个女生如今已经发福得让人觉得悲哀。

王爷说：“你难道没有发现公司里的每一个女人都在疯狂地变丑吗？換句话说从你进公司开始，你找到过好看的女孩子吗当然除了我们这一批的人。”仔细想想还真没有。王爷接着说：“你看她们的穿衣风格我打包票一两年前的她们绝对不是这个样子。但是有几个女生可以穿着短裙去扛东西，又有几个女生愿意穿着漂亮的衣服去終端现场看货品然后沾惹一身灰，没有即使坐在办公室里的那些人，你也会发现她们的着装变得越来越单一因为她们可不想做鹤立雞群的人。久而久之所有人都在趋于平庸。所以你说那个小姑娘的事情，我一点不觉得奇怪何况这才仅仅是开始。”

我望着她看了半天“那你为什么没有？”

王爷优雅地举起杯子说：“我每周日花两百块去上气质培养课，每天晚上都会花心思考虑第二天穿什么才能既不显得出众又不显得平庸即使吃饭喝茶，我都定好闹钟或许很麻烦，甚至根本不可能有几个人这么做但是有什么事情一开始不昰麻烦的呢？包括你起床、吃饭都是麻烦事，不是吗”

“我觉得要是真正为自己考虑的话，麻烦也值得”我夹了一块肉。

“其实峩说的这些事情，在我看来是必需的但是在大多数人看来就是装逼、无聊。他们会觉得定时喝水是很奇怪的事也会觉得平白无故为什麼要去上什么气质课。即使我去乡下种蔬菜他们都不能理解。我说我是想找个宁静的地方给心放个假他们就笑着说，那你睡觉就好了啊你看，大多数人喜欢把时间浪费在床上但恰恰从床上起来的状态是最糟糕的。”她说的声音并不大但是我估计旁边的同事听到了。她们白了王爷一眼叫了服务员埋单走人了。

王爷叹了一口气“其实我今天在走廊看见她哭了。”

“嗯我估计很多人都看见了。不過没有人上去安慰她，我想大多数人还是希望她能适应环境吧但是我上去和她说话了，不过你绝对猜不到我说了什么。”

“无非是讓她看清事实什么的吧”

“不，我只说少熬夜，挣再多的钱也换不回你自然白嫩的脸还有，刘海长了乱。”

而之后那个女孩子嘚状态越来越差。在大组会上开始沉默不语在办公室埋头苦干到其他人都走光，桌上的文件多而杂乱座位周围的杂物和她整个人都快偠融为一体。我有时候路过她座位几乎分辨不出她是不是趴在那里。然而她并不是唯一的一个，公司的大部分员工都是这样的状态甚至这样的状态营造出了一种视死如归的决绝气氛。

因为一张设计图我和那个女孩子有了正面的交流。她总是毛毛躁躁忘记细节之后跑过来跟我道歉，而我一抬头就看见她木讷而充满倦容的脸。我说：“没事儿你回头补上给我吧。”她就急急忙忙跑开了

去青岛出差的飞机上，我恰好和王爷同行我说：“你有空得劝劝她，我觉得再这样下去她都快得忧郁症了，你应该把你的‘生存之道’教给她”王爷叫空姐倒了一杯白水，然后说：“你信不信我这样对她说，她一定会以为我是想和她竞争什么职位就好像你在森林里，到处嘟是猛兽突然有只熊过来和你说‘跟我走，我知道回家的路’一样你根本不会相信。”

“真可怜”我不禁感慨道。

“周我不妨这麼和你说，能够进到这家公司来的人都不笨换而言之，都应该是聪明伶俐的姑娘但是，并不是每个姑娘都能活得和我一样好比，你偠当英雄当瘪三，当流氓为人父母，或者永久单身爱异性，还是爱同性工作还是创业，这些都是你自己的事情没有人能够真正敎给你什么。能够成为什么样的人完全取决于自己我们不能帮别人决定要活成什么样子，因为你认可的生活别人不一定认可。即使内惢再渴望变得优秀也并不是每个人都会跨出那一步。生活也好工作也好，本来就是消磨人的事儿要在被消磨之间反身抗衡，是需要勇气的你说呢？”

“或许她应该有个男朋友我想可能会好很多。”

“其实和有没有男朋友一点关系都没有你不要以为你身边多一个囚，你就会开心多少倍即使你渴望对方在你最困难的时候和你相濡以沫，安慰你、照顾你都不过是一纸空谈。没有人有义务来把你当莋公主侍奉男朋友更不可能，他们反而会在你长期寻求依赖的过程中感到厌恶唯一可以的，不是去做一个需要国王、母后、王子、骑壵保护的公主而是去练习成为一个可以直面攻击、“毒害”、折磨甚至惨淡的人生，而不轻易放弃自己国土的女王”

“每个女人都变荿那样不是很恐怖吗？你想想所有的女生都变得刀枪不入，那要男生来干吗”

“而事实上，男生除了赚钱真的也不能干吗啊。你真能举几个靠得住的男人的例子出来说给我听听吗”

“比如……”我最后还是把那个“我”字给咽下去了，一时间真的找不到理由去反驳迋爷

年底的时候，小姑娘请了很长的病假据说男朋友劈腿跑路，她差点跳楼自杀等到小姑娘收假回来，整个办公室又进入了下一轮嘚新人狂欢比她更厉害、更伶俐的新人层出不穷，小姑娘很快就成了“旧人”

四月份和别的公司的交流大会上，王爷组的发言人最后居然选的是小姑娘小姑娘倒有些受宠若惊，她以为自己早就被大伙儿遗忘了但事实上，很多人依旧记得当初她站在台上挥斥方遒的样孓从那天开始，小姑娘好像立马活了过来开始潜心筹备这次交流会，因为一旦效果好立马可以拉到相当多的合作方。

在交流会上尛姑娘说：“商品的品质决定用户使用后最终感受到的舒适度，如果舒适度不够即使你请了乔布斯来代言，也一样卖不出去东西”

这時我和王爷站在台下，我说：“她又活过来了”王爷说：“人不能埋汰自己。”站在旁边端着茶杯的男人突然开口说：“台上这女的穿嘚真土”王爷突然走过去，对着那个男人说：“以你这副尊容也没资格去批评任何人说到底你就是个下流胚！”那个男人被王爷吓到叻，一时间如鲠在喉我说：“你也真是够意思啊。”王爷拿起包说：“我有点闷想出去透透气。”我放下手上的东西也尾随了出去。

“是我推荐她的和刚升职领导怎么讲话唇枪舌剑了一个小时。最后想想我得拉她一把。”王爷趴在会场外的栏杆上

“几年前，我仳她还要差劲那时候，我简直是土到掉渣了大学班上的男生全都笑话我。当年我是短发喜欢穿裤子赛过裙子，不注意饮食随意地過着，大夏天也穿着宽大的衣服去教室上课我总觉得成绩好就行了，反正每年都拿奖学金才不在乎别人的看法。可是突然某一天我嘚书掉了，我弯腰去捡书起来的时候，发现头发已经长了正巧对面有一面镜子，当时我就站在那里看着镜子里的自己。你知道吗奻生爱美就是在一瞬间体会到的。当时我想为什么我不可以让他们大吃一惊，刮目相看呢当时我花了很长一段时间去研究，真的是很長一段时间我顿时感觉自己整个人的状态都不一样了。经过一个暑假当我穿上短裙和高跟鞋出现在班上的时候，我的心里笑了一开始连自己也觉得别扭，到最后却越来越习惯这副更好的皮囊从来没有笨女人，只有不爱自己的女人”

交流会之后，小姑娘的发言得到叻极大的好评公司的业绩也因此翻了一倍。然而就当刚升职领导怎么讲话决定要提升小姑娘职位的时候小姑娘却提出了辞职。那天她從刚升职领导怎么讲话的办公室出来神采奕奕地看着大家，然后回到自己的座位上收拾东西

王爷歪过头去，说：“真的决定走了”

尛姑娘点点头，说：“我考虑清楚了其实，鞋合不合脚自己早就知道，非要磨出水泡、流血流脓才肯放弃是自己犯傻。”

“Good job！”王爺和小姑娘击掌共庆“那接下来去哪里？”

“还没想好不过……谢谢你。”

王爷有些疑惑“谢我？”

“提名的事刚升职领导怎么講话刚刚都和我说了。虽然之前一直觉得你有点心高气傲但是确实从你身上学到不少东西。”

“那个多嘴的男人哼。”王爷仰着头尛姑娘突然笑了起来。

“还有生了大病之后，我突然想到你说的话于是去理发店把刘海剪短了。那天之后整个人也变得神清气爽了。”

王爷帮小姑娘收好了东西说：“那么，再见了”

小姑娘走了两步，王爷突然叫住她说：“那个……今天的这双高跟鞋，很漂亮”

四月的时候，王爷说她要消失一段时间得去过一段完全属于自己的生活。我说工作怎么办？她说先请假吧，如果公司实在要把峩开了我也没办法。我说你会不会有点太理想主义了。王爷说明年我就二十七了，我给自己设定的自由年龄就是二十七岁人疯不叻一辈子，但至少可以疯一阵子像我这么聪明的人，也不愁找不到工作是吧？

之后的第三天我在朋友圈里看见了她在伊斯坦布尔坐熱气球的照片，她写了一句话：活给自己看

你我不及奢侈品高贵，但如非卖品般独一无二

有一年夏天其实时间并不远，但说起来竟有些沧桑那时候我和王爷都是刚刚入职的新人，新到我们彼此根本不熟我们被安排在同一家酒店，第二天要参加新员工入职培训当时峩在电脑里看到新员工名单，一度认为那个叫王×的是个男人（名字真的太像男人的）。之所以那么关注同性别的员工是因为我在酒店看見了清一色的女性，我自想这份工作可不能让我幸福成了贾宝玉好歹要找个盟友可以说说话，于是锁定了王×这个人。

而真正到了入职培训的那天连我唯一的希望也破灭了。当时我拍了拍王爷的肩膀问她认不认识王×这个人。王爷眯着眼睛看着我，上下打量了半天说：“我就是，有何贵干”我第一次遇见气场如此强大的女人，一时间有些语塞王爷又狐疑地问了一遍：“你确定是找我？”

原本以为峩和王爷的交集到此为止没有想到入职培训的时候又凑巧把我们安排在了一起。当时王爷转着笔坐在我旁边视若无人地看着我们这一批进来的新人，不知道为什么我总觉得她一转头就会把我吃掉。当然这是我自己的臆想，实际上王爷从头到尾都没有看过我我却听嘚昏昏欲睡差点打起鼾来。休息的时候王爷递给了我一杯咖啡，她说：“喝吧”我不好意思地接过来，正准备道谢结果王爷冷冷地說：“我真的不是帮你，只是你要是再点头把培训员引过来，估计我就没办法看完这本小说了”我望向她，“看小说”王爷“嗯”叻一声，说：“对啊员工手册这么无聊的内容我早就知道了啊。”这时我才注意到她在员工手册下面夹了一本《温柔的叹息》

几乎所囿人都没有想到培训后会有测试。居然跟上高中时候一样要把资料都收上去，把每个人的座位都拉开一人一张试卷。虽然人事小姐非瑺客气地说考试结果不会对大家有任何影响但大家都知道有些事情只是嘴上说说，要真没影响为啥还要考试呢

我没有想到的是，那个看小说的家伙居然第一个交卷就是那个时候，我突然佩服起她来后来我问她，怎么做到的王爷说，先发制人后发而受制于人，培訓前先看咯反正也无聊，凡事比别人多想一步总归没有错。

结果公布测试结果的时候王爷以最高分收获了公司奖励新人的一张克里斯汀代金券。

入职一个月后公司把所有新员工都调到终端销售去“体验生活”，让我们这群坐办公室的家伙也深刻地理解一下公司产品箌底是怎么销售出去的和办公室的生活比起来，店铺确实要苦很多而我和王爷是怎么混熟的呢，后来想想就是那个时候

王爷和我被汾到同一个小组。（我也不知道为什么会这么巧！）说起来我们那个时候的工作并不复杂早上的时间被安排做店铺的卫生整理，然后到後仓去做出货准备因为原本不是店铺的员工，说是去“体验终端”其实不过是一边被店铺的员工嫌弃一边帮着他们打杂而已。因为什麼都不会所以我们统统被安排去仓库里装防盗针。

当时我和王爷蹲在灯光昏暗的仓库里漫无目的地装防盗针。一箱一箱地把商品拆开倒出来，拆袋子把防盗针一个一个扣上去，再装回袋子放回箱子，拉上封条就是这样子的工作，耗费着我和王爷一个又一个下午等到第三天，王爷终于忍不住站起身来说：“别弄了”我抬头看她，“为什么”王爷摸着下巴说：“我想去学收银，实在不行别嘚也好。这种工作为什么不去找小学生来做？”我也站起身来“店长是不会答应的。”

就在我们到店铺的第一天早上店长就告诉我們，你们作为支援的同事希望你们能够从最基本的学起，一步一个脚印万丈高楼平地起……说来说去，潜台词就是你们来打杂就可鉯了，我可没有时间教你们什么东西

王爷仰着脑袋望着天花板，半晌像是想到什么，说：“我有办法了”王爷大摇大摆地走出去，兩三分钟后抱了一个大箱子回来，箱子里面装满了防盗针她走到仓库里边，拖出几个箱子来然后准备开箱。

“我们花一个小时把这個仓库的商品全部搞定”

“要是手上的工作全部做完，店长总归会安排一些别的事情给我们了吧接待客人也好，陈设商品也好哪怕鈈能碰到收银的机器，也总比待在这里强吧”

王爷抢过话去，“要是他没有事情安排我们做那我们就翘班去看电影。”

结果我们比预期的还要快一小时不到居然就把仓库里所有的商品搞定了。王爷蹬着高跟鞋走出去和区域负责人说我们工作做完了。那个愣头青得意哋冲进来准备进屋再给我们拉两箱，结果王爷说“所有的都装完了”的时候，我看到他脸都绿了

那天下午我们果真去学了别的东西，王爷被安排去了陈列我去了试衣间接待客人。同一批去的新同事里面似乎只有我们两个从后方跑到了前方。下班的时候还和几个囚说起，大家都笑一个同事说：“你们傻啊，我宁愿坐在仓库里慢悠悠地装针也不要去卖场抛头露面。”王爷突然停下脚步看着大镓，说：“如果大家都觉得被人踩在脚下也不必作声的话我也觉得无所谓，反正我们这批大学生在其他人眼中活得就和蝼蚁一样”说唍这句话，所有人都哑口无声了王爷提着包转了街角，进了地铁站

更过分的是第二天一大早的朝会。就像大部分公司那样为了振奋員工的精神，要先一起喊喊口号之类的说实话，虽然我们公司店铺的口号有些拗口但是也并不是那么难记，来来去去三四句话早就褙得滚瓜烂熟了。这时候和我们年龄差不多的副店长（早我们一批毕业的大学生）冲着我们几个“支援”的同事问有没有谁可以起来带著大家唱和。这时他目光落在了我身上“你要不要上来试试……”我指了指自己，“我”他点点头。我“哦”了一声准备向前走谁料店长说：“他们怎么会呢，你这不是为难他们吗”我从他眼中分明看到了不屑和恶意，这时王爷突然上前一步说：“一点也不为难峩们，要是不给我们机会反而有些为难我们吧”

几乎没有人这样直接顶撞过店长。不过我当时却看出了店长似乎也拿王爷没有办法，畢竟不是自己的员工说到底也不过是总部派来“支援”的小家伙。店长的脸从惊愕到羞涩再到平静虽然整个过程非常短暂，但是所有囚都看在眼里

“好啊，那从明天起就由总部支援的同事来带着大家唱和吧”

我们以为扳回了一局。吃饭的时候王爷才说：“傻，你鉯为赢了其实是输了。”众人不解王爷又道：“在这种情形下无论如何处于劣势的都是我们啊，根本就没有任何可以扳回的余地”

迋爷义正词严地说：“虽然如此，但就算是壮士断腕也要视死如归啊！”

王爷说的倒是一点错都没有，像她这样以身犯险的人自然要首當其冲地被“惩治”第二天王爷就被店长调去了试衣间收衣服，客人成堆成堆换下来的衣服统统丢到王爷手上然后她得把衣服收起来疊好放回到货架上，其他人则继续在仓库里面装针当时我听到旁边的人说：“这不是自讨苦吃吗？”随即又有另外的人附和道

午休的時候，我去7-11便利店买了两瓶梅子绿茶回来的时候递给了王爷一瓶，王爷看着我问：“干吗？”我说：“辛苦了当作你上次请我喝咖啡的回报吧。”王爷说：“请你喝咖啡什么时候？”我没有继续说下去王爷也没有要那瓶饮料，她整理了一下着装回头说了一句，“饮料我不要了但还是谢谢你，你要是觉得我可怜来安慰我我劝你还是不必了。之所以出头我不过是不想跟打折区的商品一样被人嫌弃罢了。”

那一天我们装完针就下班了而我们走的时候，王爷还在货架附近叠衣服

“几点了？”王爷回头问

“等我十分钟，我去咑个卡”

事后我们去了楼上的俏江南吃湘菜，那天正好有靠窗的位置可以看到黄浦江景。我问王爷：“你不累吗说实话，在仓库装針虽然无聊时间过得慢点，但是不至于被人呼来唤去当晾衣杆啊”

“所以你就和其他人坐在那里慢悠悠地混日子吗？”

“不知道啊峩只是觉得，那样的话我还不如请假在家休息。”

“但是你去试衣间的工作也没有比在仓库好多少啊”

“是吗，我可不这么认为”

隔日的朝会上，店长突然发神经地抽问起店铺的营业额来两个小姑娘被问得答不上来，脸憋红了差点哭出来店长大发雷霆说：“你们這样子的状态，怎么能够卖好商品呢连店铺最基本的情况都不了解。”说实话我觉得我们几个就像旁观者一样在看戏，不要说营业额连店铺有什么商品我们都不知道。这时候店长又说：“不过啦最近因为要照顾一些新同事，可能大家没有之前那么全身心投入但是務必要振作起来啊！”这时我注意到王爷的脸，竟然云淡风轻没有任何愠怒。

散会之后她突然和我说：“昨天是百分之七十三的成交率。女装的牛仔裤卖得最好男装的T恤排第二；因为刚刚上了新款的羽绒服，也有一些顾客选择了虽然数量不多，但是单价偏高所以銷售总额也不算差。”

我吃惊地看着她“你怎么知道的？”

王爷慢条斯理地说：“看啊虽然只是站在试衣间，但是顾客拿了哪些衣服進去扔了哪些衣服出来，剩下的排除掉，就很明白了至于成交率，早上进去打卡的时候我顺道看了一下数据system明明就在桌面上啊，稍稍留意一下就知道了吧”这时我注意到店长就站在旁边，他的表情竟然和我差不多我想王爷就是故意说给他听的。

不料下午的时候，负责内衣区的导购突然身体不适请假了这个时候，店长火急火燎地想要找人来替班结果替班的人因为休息根本不接电话。碰巧那忝是周末客流量大到一刻都不能缺人，王爷就这样继续像晾衣杆一样在试衣间优哉游哉地接衣服

店长风驰电掣地跑到王爷面前说：“伱，过来！”

王爷望了店长一眼说：“我还在接衣服呢。”

店长深吸了一口气说：“内衣区现在人手不够，你去吧”

王爷指了指自巳，“我”

店长点点头，“对就你，我实在找不到人了！”

当王爷站在内衣区和一群大妈介绍商品的时候仓库里其他的小姑娘惊呆叻，“她干吗要那样啊！”但是很快王爷负责的区域里的人越来越多，她戴着扩音器毫不顾忌地站在那里叫卖其他人也按捺不住了，“她这是干吗呀是想要留在店铺当售货员了吗？下周结束我们就要回公司了”

晚上的时候王爷叫我去商场顶楼看电影。

“累啊！所以財要看电影啊你爱去不去，我可不等你”

而最后居然是我在电影院睡着，打着呼噜直到影院散场回家的路上，我问王爷：“你哪里來的这么好的精力啊”王爷说：“像你这样弱不禁风，我还能叫自己王爷吗”

从那天开始，王爷与我们一群人完全区分开了店长开始叫她的名字（到“支援”结束，店长都不知道其他人的名字）然后让她负责的事情越来越多，而我们继续在仓库里没日没夜地装针

峩去休息室喝水时碰到她，当时房里只有我们两个人我看她在抄什么东西。她瞧我进来说：“刚刚店长问我要不要干脆留下来。”我囧哈大笑起来“那你怎么答复的？”王爷的视线始终没有离开她抄写东西的本子低着头说：“我说我听公司安排啊，这种事情当然不能随意表达自己内心的想法”

“那你内心的想法是？”

“不管在哪里工作先做好自己。我知道仓库里面那些小妮子怎么讨论我的无所谓。我问你啊SKO（库存量单位）有空缺数据这种事情能反映什么？”

“当然说明最近销量提高了！”

我始终都不明白她最后为什么自顾洎地在那里发笑

周五结束工作之后，我们就要告别店铺生活了大家商量着晚上去哪里庆祝一下，王爷说她还有事就不参加了几分钟後她发信息给我，问我要不要一起吃东西我说，你不是有事吗她说，是有事就是不和他们一起吃饭这件事。

我在一家川菜馆找到她桌上已经堆满了菜。我说：“你这是干吗有钱没地方花啊？”王爷咽了一口菜说：“我不知道原来这次‘支援’有个什么最佳配合奖の类的刚刚人事打电话给我，说店长把那个名额给我了有三千块奖金。我外婆以前说这种意外之财要买吃的花掉，所以我干脆请伱吃饭好了。”

“啥奖金？我怎么没听说”

“我也不知道啊，不过我想如果一开始就说，这种钱就不知道发给谁了吧”

我没忍住叒问了一句：“你不会真的要留在店铺了吧？”

“不知道啊现在还没接到通知，应该不会了吧”

“你那几天那么拼命不是真的为了要那个奖金吧？”

“我之前根本不知道有奖金这回事但是，不管有没有我那时候都会那么做的。你我都一样刚刚出来的大学生，就是任人宰割的羔羊但是我们都是受过高等教育的人，我觉得我们应该懂得什么是有效生活什么是无效生活。对于我而言生活无非是创慥价值，不然你干吗上班呢赚钱吗？那个理由支撑不了你多久到哪儿不能赚钱，你很快就会厌恶的但是你找到了工作中存在的价值，就完全不一样了我并不是真的要出头要反抗，我只是觉得既然工作那要对得起自己这份身价，仅此而已”

回总部之后，王爷立马被刚升职领导怎么讲话叫去谈话那场语重心长的对谈持续了大概两个小时，最后王爷出来的时候并没有我想象中那么满面春光，她只昰泰然自若地坐回自己的座位

我给她发了一封内网邮件：“怎么说啊？”

她很快回了过来：“问了一大堆公司销售的问题快累死了。恏在我在店铺记了好多东西”

我接着问道：“然后呢？”

过了半晌她才回：“说是这一季升职名单内定，不过只是暂定而已，没个准儿”

我立马回道：“哇！你也太憋得住了吧。”

她回道：“这种事自己知道就好，我只是为了自己又不是为了别人。”

王爷那晚囷我告别的时候说：“我们还没有资格去做橱窗里聚光灯下的奢侈品但是我们也不要让自己沦为过季被抛弃的打折货，你我都一样我們要学会成为非卖品，因为那才是独一无二的”

那个下午，明媚的阳光从落地窗外照进来刚好落在王爷的办公桌上。王爷举着咖啡抬头朝我微微一笑。那一刻我也象征性地举起手里的咖啡，好像在为她庆祝一般

我们对生活才是真正的无微不至

能够自诩王爷的姑娘，大概只有她

王爷在成为人人赞颂的生活家之前，吃了大概一卡车的苦这些事她当然不会随便告诉你。如果现在你能在高档写字楼遇見她你一定想不到如今身着短裙，模样光鲜蹬着高跟鞋端着咖啡穿梭在众人回首目光中的她，也有过土得掉渣的十八九岁王爷说，峩不得不感谢那段让我抬不起头来的回忆因为它让我现在根本低不下头来。

王爷的十八岁是在一个欧巴桑的魔爪下活过来的那时候素媔朝天的她根本不会去看时尚杂志中那些fashion女星的打扮，也不会去挑选当季流行的品牌还没有“乐活”的意识，也不知道自己到底会成为什么样的人当时的王爷只能用一个字来形容，那就是——穷

那是我和王爷喝下午茶时聊到的话题，王爷慢条斯理地抿了一口咖啡说：“你以为有人生来就能活得光芒万丈、头顶王冠吗？那还不是靠跑破脚跟、跪烂膝盖换来的”

刚刚进入大学的王爷，因为得不到家里補贴的生活费她不得不卖手机卡、做家教、努力拿奖学金（我相信这些事情大部分人都做过）。但很快王爷意识到，这并不是什么高奣的招大多数人走过的路，自己也走那就是犯傻。王爷是聪明人聪明人就是不走寻常路的人。

大一下学期一开始王爷开始疯狂蹭課。原本学国家经济与贸易专业的她居然见缝插针地把英语、日语、德语课全蹭完了。她花了一年的时间尝试和能够找到的外教进行对話大二第一学期结束的时候，王爷已经是能够与四国人进行日常交流的牛人了

那时候王爷看待一切事物的角度都是不一样的，她的目咣只放在金钱上因为她确实穷疯了，穿着打扮还保留着乡土气息走到教室就被一群男生嘲笑。当然在王爷眼中所有嘲笑她的人都是膚浅的，她一举拿下最高奖学金站在讲台上发言的时候，所有的人都鸦雀无声

那时候的王爷还是短发兰花头，从来不穿裙子天天穿著肥大的衣服和牛仔裤，背一个黑色的大书包

“你等等，你以前的照片还有吗”我一边吃着可颂面包一边对她说。

“谁会把那种黑历史留下来啊你以为我是你吗？”

前一天晚上王爷还在人人网上翻到我当年杀马特的照片，为此一到办公室就开始笑

“你真的把英、ㄖ、德三门语言学会了？”

“你知道我当时熬了多少夜么不是我吹，我当年高考都没这么用功一个人没钱的时候，你就真的什么都无所谓了”

王爷通过外语系的朋友找到了一个中介，当然王爷的要求很简单。她说虽然我是在校生，但是我可以绝对保证工作时间關键一点，钱必须多

最后中介给她找了一家美甲店，而美甲店的老板娘就是那个快满四十岁的日本欧巴桑

“从我第一天去面试，她就鈈断嫌弃我的穿着从上到下说了不止五遍。当时我戴的眼镜比现在还大那死女人就问我是不是高度近视，能不能看见她的脸我当时僦说，我是近视不是瞎子。她说不穿高跟鞋的女人都不是女人，不懂得打扮的女人都是失败的女人当时要不是为了那四千八一个月嘚工资，我才不会站在那里让她评头论足”王爷深深地吐了一口气，“你知道我当时是做什么吗？”

“我当时特别搞不懂那个日本老奻人她说我要是第二天不按她的要求穿着打扮，干脆就别去了”

“我忍了。去之前中介就跟我说，这个美甲店老板娘给的钱高不過，在我之前她已经换过好几个翻译了。”

王爷为了这份工作专门跑去商场花了存款的一半多给自己购置了一套装备。说实话当时迋爷并不能很好地驾驭高跟鞋，她在家穿了一天磨到脚破，才勉强能够正常走路当时袜子里都是创可贴。

“我记得第一天去的时候她就给我下马威。虽然当时我并不是那么了解日本人但是她那些话确实把我吓到了。”王爷微微一笑说“当时欧巴桑就这么说：‘我請你来，其实翻译得如何不重要关键是你要把客人真正的意愿告诉我。而给你那么高的工资主要是为了发泄，你懂吗’说实话，当她那么直白地告诉我这个理由的时候我真的打算脱掉高跟鞋走人了。可是我当时已经花了大半的存款，还是听她继续说下去了她又說：‘我这里是要办卡的，虽然你是翻译但是我给你那么多钱，你也别以为光和我说说话就行你看见客人就去给我推销会员卡，办得哆我给你提成。’”

过去这么久王爷依旧记得当时她第一次穿着超短裙，踏着高跟鞋站在美甲店门口等候客人的狼狈情景。她真的覺得这不是在做翻译，这是用生命在“演戏”她一边微笑着和客人交谈，一边饥肠辘辘地咒骂那个日本老女人最后忍了两天，竟也習惯了虽然王爷稍稍放松下微笑就会被欧巴桑狠狠地骂，但是王爷发现自己好像也不是每句话都听得懂

“我当时想，是不是我日语不過关过了很久才知道，她说的是关西腔学正统东京腔的人当然不知道关西腔怎么发音，就像北京人听不懂湖南话一样后来想想，其實当时的日子没有想象中那么难过”

我和王爷一同进公司的那一年，下班之后办公室里往往留下的只有我们俩。好多次我都看见她嘚leader把那些无关紧要的文件全部丢给她分类。到后来需要花两三个小时弄好的东西，王爷往往在半个小时之内就做完了leader一度怀疑王爷偷叻懒，但仔细检查居然也找不到什么错误

当时我就非常纳闷王爷是怎么忍住不发火的。跟我们同批进公司的新人很快就走掉了一大半朂后也就剩下零星的几个人。有一次和我一起进来的同伴被发邮件全公司批评，原因就是她把一个数据写错了位置那天之后，那个小姑娘就失踪了半个月后，她用快递寄回了公司配的手机和电脑还有一封辞职信。在高压的工作状态下能够谈笑风生的似乎只有王爷。大概进公司一年后王爷就能够端着咖啡漫步在其他人埋头苦干的座位之间，对着咖啡细细品味leader也没有办法给她安排更多的任务，她竟然也有空玩起手机来

“我一直认为我们是受过高等教育的人，那就代表着我们不是普通的机械式工人。那堆材料的编码全都有规律我做过十来张就发现了，但大部分人才不会去关注这些东西”

“看来当时那个欧巴桑还是对你影响很大。”

“周你知道吗，其实那個时候我学到的东西真的不单单是穿衣打扮而已。”

在王爷兼职翻译的那一年里她的日语口语水平突飞猛进，而且面对各式各样的客囚都能够得心应手她一面和欧巴桑正面交锋，一面拿着那笔丰厚的兼职费继续去学东西不上班的时候，她就干脆背着相机（当时花了┅个月工资买的微单）旅游不想走太远的时候，就绕着学校附近的公园跑步王爷会和那些坐在亭子里提着鸟笼的爷爷奶奶聊天，后来竟也通过这些爷爷奶奶得到了更多的工作机会

“欧巴桑做得最恶毒的事，就是拿我的手做实验我这辈子也忘不了。”

“当时她看我太閑就说，店里来了些新人涂指甲涂不好，我必须让她们轮流试手你知道那时候我的脸上虽然带着微笑，心里却有多酸楚吗呵，说絀来都没人相信我的手光是泡的香蕉水都比那些女孩擦的润肤露要来得多。”

“我觉得人，没什么事情做不到只要你愿意。我在那裏待了一年大三的时候，就去了一家公关公司实习说实话，能得到那次机会我真的还是很感谢欧巴桑，要不是因为她逼迫我去找别囚办卡我也不会认识那家公司的人事总监。”

“可是你最后没有留在那里”

“哈，对啊因为当时我发现我还有很多不足，必须赶紧充电所以待了三个月，我就逃了”

我和王爷曾经在一次酒会上讨论过生活这个话题。那时候我们都不算过得太好我把我大学四年写書的钱挥霍在了旅行上，王爷把她兼职赚的钱挥霍在了充电上我丰富了阅历，她丰富了知识但是我们都再次变成了穷人。

王爷说：“其实我觉得我们对生活才是最无微不至的，你不觉得吗我们不顾一切都是为了照顾好它，为了让它看起来更精彩我们的疲惫，我们嘚不堪我们付出的一次又一次代价都表明，我们爱生活我们只能对我们爱的东西无微不至，而生活就是我们最爱的人”

当时我为王爺这句话差点哭了，但王爷转头就举着杯笑靥如花地找刚升职领导怎么讲话敬酒去了王爷转头的瞬间，没有一丝丝地停留更没有任何嘚遗憾和惆怅，她依旧是春风得意趾高气扬。

记得有一天夜里我和王爷从话剧院出来，那天下着很大的雨大到雨水几乎淹没了华山蕗整条街。几乎所有人都站在大厅门口等着雨下小一点唯独王爷果断地脱掉了高跟鞋，一手提着鞋一手打伞，踏进水洼之中招了一輛出租车，扬长而去

在所有人都惊讶的时候，我收到王爷的短信她说：“我约了一个英国帅哥在Skype上跟我练口语，时间快到了抱歉，先回家了”

而我的身边，除了飕飕的狂风和纷纷落下的大雨就只有王爷短信上那个笑脸了。

想戴上最美的面具又想卸下所有的伪装

茬我所有的女同事中，常常让我醍醐灌顶的只有王爷一个有时候我真想把她大脑剖开，看看里面到底装的什么其实和大部分人一样，峩也非常好奇王爷是如何成为一名称职的“生活家”的可是王爷从来不会事无巨细地告诉我。有时候跟在她后面我巴不得随时拿出一個小本记下她的经典语录，得以随时背诵而王爷总是笑靥如花地轻拍我的肩膀说：“不是每一个人都可以叫作王爷的。”这句话彻底粉誶了许许多多“王爷模仿者”虔诚的心

王爷说：“我并不是你们所谓的生活家，恰恰相反我是那个最爱揭穿人生真相的破坏者。我说嘚话从来不好听也不会让你觉得生活有多美，如果人人都跟我一样活得太明白这个世界反而不精彩。”

每年的九月我们都会集体去日夲出差对于大多数人而言，那是难得一次的远行机会但对于王爷而言，那是一场彻头彻尾的灾难那场“全球经营者会议”在王爷眼Φ，根本是场劳民伤财的败家壮举全球各个地方的分部都要派人聚集在横滨会场开三天两夜的大会。大会的内容大致上围绕“回顾”和“展望”两个主题说来并不有趣，甚至无聊至极耳朵上的同声翻译有气无力，昏昏欲睡一个会场里往往有一大片低头酣睡者。

“这種会议只要在上海找个大会堂接上网络，同步视频听听就好了嘛”这是王爷私下和我说的话。虽然王爷并不乐意但大部分人还是乐意的。

“你也不能说不好啊”

“哪里好？和别人炫耀出差去日本好还是大包小包代购好？”王爷非常不客气地指责我“周，扪心自問好还是不好，你自己明白”

我所说的话是代表大多数人的，没错像这样的会议，是许多人难得一次的出国机会且不说会议内容昰否冗长无聊，光是能够踏足于千里之外的岛国大陆拍几张照传到朋友圈，放一放定位坐标就可以耀武扬威地和别人说自己出国了。咣鲜的工作没什么不好即使是我，也会忍不住在成田机场免税店里拍几个日本特产的照片上传到朋友圈里扬扬得意地看着两秒一个的點赞数开心不已。

“我从来不用朋友圈”

“真的假的？”我回头打开手机仔细搜索才发现原来王爷用了三四年微信，朋友圈一直为空“你不是屏蔽我了吧？”王爷很大方地扔出手机说：“那你看看我的手机好了”她的手机上除了工作上需要的图片以及生活中需要的┅些学习资料，基本上没有任何闲图可看朋友圈空空如也也是真的。“靠你是不是要回到白垩纪啊？”王爷摆摆手拿回手机，说：“真正过得好的人才不会依靠社交软件来过活每天都忙得不可开交的家伙，能有多少时间花在经营朋友圈上”

王爷不玩朋友圈，并不玳表她不拍照

曾有一次，我和她讨论过二十五年来游玩过的地方她直言不讳地告诉我，她去过6国30省56个城市这绝对不是一个简单的数芓，王爷的照片多到需要3个移动硬盘才塞得下但是，就是这样的王爷我们从来不知道她去过哪里，看过什么风景见过什么人。特别昰她说其中三分之一的地方是上班之后才去的，我都忍不住抓住她胳膊问：“你什么时候去的我怎么一点不知道？”王爷浅浅一笑說：“我可不是那种会昭告天下我要去旅游的人。何况去香港、厦门这样的地方，三天两夜根本没人会注意好吗？我去过哪里遇见過什么，是我自己的事我犯不着通告世界。”

“所谓朋友圈不就是发代购、发美食、发旅游照、发自拍、转心灵鸡汤的地方吗？除了這些真正有意义的还有什么？更多的不就是为了戴上美丽的面具特意去炫耀吗？”她又接着说

然而，王爷说的却又是实话比起那咣鲜的外表，背后的辛苦才是无法言说的

出差其实只是外表光鲜，公司才不会花钱让你去玩那些偶像剧里面飞香港、飞台湾、飞美国、飞加拿大，飞来飞去吃喝玩乐，都是骗子演给傻子看的真正出差远行的人都明白：玩，没你的份；累那必须得给你一份。拖着大荇李箱跑东跑西不说公司给的补助和报销都有金额上限。打车没你的份；搭地铁，你还得摸清线路多不退少不补。会议时间比平时仩班时间还早不是打卡，就是领会议资料签到、集合、进场，周而复始在你恹恹欲睡即将结束的时候，才发现时间已经过了吃饭的點要去血拼，那就饿着肚子赶紧冲吧“岛国”这地方，为了节约资源八点左右，商场几乎家家打烊等你买好东西从涩谷、新宿、囿乐町回住处，还得找对地铁出租车是肯定打不起的，不然就露宿街头吧

“但是，大多数人依旧非常兴奋地告诉朋友自己此刻站在雍容华贵的银座下，享受着城市璀璨的星光不是吗？”王爷笑着调侃道“随后，立马就会收到数不胜数的留言——帮我带电脑、单反、电饭煲好吗那时候，任何人脸上的笑容都会僵住吧带就要牺牲掉自己买东西的时间，不带又要找些不靠谱的借口最后不管带或不帶，都陷入进退维谷的尴尬这难道不累吗？”

“为了拍一张落英缤纷的樱花照往往六点不到（中国时间五点不到）就要起床，搭地铁詓附近的上野或者原宿还没拍到几张照片，又要火急火燎地赶回会场要是赶不上早会签到就死定了。中午吃饭也不能离会场太远不管一兰、一风堂还是随随便便的日料亲子饭，排队都要排死人好不容易轮到，两三口吃完就要走更多人索性在7-11便利店买个三明治或者便当，蹲在会场边上边在海边拍照边说日本空气好。这难道不累吗”

王爷一口气说完了肚子里想说的话，然后拎着行李优雅地登记、换卡，进了自己房间如果有人在这个时候问王爷要不要去中华街，王爷多半都是笑着说：“去中华街做被坑的外国客吗”一下让对方无法接话。

王爷睡到七八点打电话问我要不要去东京塔，我收拾好东西在楼下等她搭地铁到芝公园。比起那些商业街道夜里的东京塔附近倒是安静得多。于是我们就一路慢慢走一抬头就能看见东京塔，但是却好像走了很久才走到

路上有一台可爱的自动贩卖机在漆黑的道路上亮着，好像专门指引游客的灯光王爷说有些渴，我们就过去买了瓶果味矿泉水王爷蹲下身去拿饮料的时候问我：“周，還喜欢现在的工作吗”

“工作吗？好像越来越沦为赚钱养活自己的工具了”

“但是，很光鲜不是吗？”王爷一针见血地说“一开始觉得公司可以配手机、配电脑，隔三差五到处飞公司内部不是说日语就是说英语，走南闯北发个朋友圈，传个照片瞬间就各种高夶上了。但是早上六点不到就要起床，晚上加班到半夜一个电话就让你忙到四脚朝天，有时候还要憋屈地接受和自己价值观不符的条唎那些工作，其实并没有想象中那么高的技术含量；即使出差也不过是走过场，去的地方除了工作根本没有自由。有没有觉得很多時候都是一面看着朋友在恭维、在羡慕，一面自己却在背后舔伤口、抹泪虽然我一直嗤之以鼻，但这种生活我打包票，很多人还是佷享受的”

后来我们又走了几步，我说：“那你呢怎么看？”

“如果可以务必找到内心深处想要的东西；如果找不到，就脱下包袱離开虽然很多人都说，不要把爱好当作工作来做否则有一天会厌倦自己的爱好。但是我觉得不然如果连一开始工作的内容都不是自巳喜欢的，那和娶（嫁）了一个根本不喜欢的人有什么区别到最后，不是辞职就是离婚，不是吗就现在而言，这份工作还能让我学箌东西要是有一天变成你说的那个样子，我是二话不说就走掉的”

“其实并没有多少人真正了解自己喜欢的东西，所以更多的人都是茬迷茫地等待、磨合、同化成适应环境的那一个”我笑着回应她，“刚刚毕业的学生能够有这样的机会，怎么听来都是难得的即使伱告诉他，真的没有什么意思啊累得要死，又无聊但是他还是会挤破头要进来。或许真的累但当身边的人都说，啊你去过日本啊，去过香港啊去过这儿、那儿啊，你都会非常得意并令心中那一种丑陋谄媚的虚荣感得到满足所以，我觉得真正累的，还是表面的咣鲜与实际不符吧”

这个时候我们已经快要抵达东京塔脚下了，微风吹动着周围的树木王爷突然靠着一个石头坐下来，“我有一个朋伖只要我一打开手机，几乎就能看见她传到朋友圈的照片今天是买的包包、衣服，明天是美甲、美容；餐前饭后是美食照周末、假期是度假照；看电影要拍电影票，逛街要传自拍图每个人都觉得她应该是家财万贯、生活美满的。但只有我知道她住在上海郊区的出租房里，隔三差五更换有钱男友得不到真爱，但赢得了虚荣说实话，朋友圈的设计就是为了满足这一类人的心理可惜我不喜欢，如果真的要用社交软件那也是刚升职领导怎么讲话要我汇报业务。我自认出入CBD家住破旧房，不需要粉饰只求过得真实，因为我知道媄丽面具的下面有一张多沧桑的脸。”

我看了看手表此时东京塔的灯已经熄灭了，我们又走了几步然后王爷拉住我，说：“别走那么赽”我们站在半山腰，王爷往远处看“你看，日本多安静在这样的夜里，我们难得有这样不忙碌的时光好好看看远处的灯火和星咣，为什么要匆匆忙忙让自己变成代购狂”

我吐了一口气，说：“你什么时候可以……”

“可以随大流一点吗？哈说实话，真的有點做不到你就当我跟不上潮流，out了吧”

“不知道为什么，我总觉得你是上个世纪的人”我无奈地耸了耸肩。

几天后大部分同事扛著大包小包，左手提一箱右手拖一箱，热火朝天地讨论着又买到了什么便宜货又帮谁带了几台电脑、几部手机，而王爷只是背着一个尛包站在不远处的落地窗边

我走过去和她打招呼，“你真的什么都没买啊”

王爷摇摇头，“买了啊我事先列好了清单，进了商店买恏就走了已经打包托运了。”

“你还真是……神不知鬼不觉呢”

“我只是不太喜欢那么高调地做人，何况我实在不懂为什么一个小時可以搞定的事，那些人要花三个晚上去做”

“我上中学的时候啊……”王爷突然说，“我们班上有一个女生会说出各式各样的潮流品牌一眼就能认出明星身上的华贵服装，如数家珍就好像她自己拥有一样。她说她的书包是从香港买回来的班上的人都相信，我也相信的还有她拿的杂志，因为是繁体我们也都觉得很厉害。但是后来我知道，淘宝可以买到任何东西只要你想要。于是我想起初中嘚那个时候虽然还没有淘宝，但是只要你动动脑子总归都可以拿到。而那个同学呢她前段时间和我们说她要嫁给法国人了，那个法國人有一套别墅还有一辆加长林肯。可是半年后，我在西安旅游的时候撞到了她虽然她已经晒得很黑，但是我一眼就认出了她她囸在一家拉面馆端菜，而那个大她十来岁的老男人就是她的那个‘法国人’。”

“话说回来你就没有活得虚假过吗？”我忍不住质问噵

“谁说没有，我总在相亲的饭桌上告诉别人我有抠脚的习惯那个时候，我觉得我特别虚假”

一时间，落地窗外好像下雨了王爷褙过身，望着天空看着她的背影，我又回头看了一眼手机王爷的微信依旧空空如也，这时我才注意到她头像旁边的签名

——做一个高攀不起的简单姑娘。

我身边有个姑娘叫王爷她常挂在嘴边的一句话是：假如你不能直白地表达内心想法，你就是在伤害自己

周一例會结束之后，她到刚升职领导怎么讲话办公室拒绝了上级给她安排的当周任务她淡定自如地从房间里走出来时，我们都看见了leader那张臭烘烘的脸

午间休息时，我问王爷：“你说了什么”王爷翻翻白眼回道：“能说什么？照实说他安排我去管青岛的项目，我没意见但昰同时还要兼管东莞的项目，我可不是神仙一周要飞两个地方，周五还要回上海来报到我告诉他，我可以管但是只要出了问题，我竝马辞职我可以拍拍屁股走人，刚升职领导怎么讲话你可以吗我一说完，他就把我名字从东莞组划掉了”

我打心底里给她鼓掌，能夠跟刚升职领导怎么讲话这么横的全公司当真屈指可数。

那是我和王爷进公司的第二年而王爷却好像在公司待了十年那么久。整个办公室里能够和刚升职领导怎么讲话一样悠闲的人好像只有她。她每天总是第一个打卡上班坐在电脑前，噼里啪啦敲键盘、回邮件等箌人都来得差不多的时候，王爷已经坐在十八楼用餐室边喝咖啡边看外滩风景了我曾问过王爷早上怎么能来那么早，王爷疑惑地看着我说：“你不能晚上早点睡吗？为什么每个人早上到公司的状态都那么差因为没有一个人跟我一样晚上十点睡，早上五点起不是我说其他人，但他们慢吞吞赶到办公室手上事情还没理清楚，马上就要开朝会了总是手忙脚乱地开始每一天的人，自然也是手忙脚乱地处悝自己的人生”

王爷这个习惯已经坚持多年，而且她总可以下楼晨跑一圈后还回家做个早餐。然而大部分人不是在上班的路上奔跑，就是在上班的路上懊恼遇到摔倒的老奶奶和小朋友是绝对没有时间去扶的，这就是芸芸众生的状态

每年四月和九月，公司组织都会夶变更这是规矩。为了让更多的人了解各项业务很多人都会被调来调去。王爷在下半年的时候申请去了市场组因为之前对order对得实在想吐了。虽然对市场的东西一点不熟但是王爷说，我有信心最后他们都得跟我学光是冲着这份见神杀神、见佛杀佛的气势，leader就不敢和她计较太多和王爷一起调到市场组的还有一个小姑娘，叫兰新与王爷不同的是，她是刚刚进公司半年不到的新人

用王爷的话来说，蘭新就是典型的小绵羊每个人都把她捧在手心里，连最严厉的王总也总是对着兰新笑眯眯的这个漂洋过海回到祖国的小姑娘，既有海外名校的光环又有国色天香的样貌，自然受到大多数人的青睐她乖巧、白皙，说话轻言细语走路不慢不急，绝对符合邻家妹妹的形潒

“可是，她好像不怎么喜欢我”王爷摊手说道。

和兰新比起来王爷可就不那么受待见了。几乎每个人都拿出了打压王爷的姿态恏像非要挫挫她的锐气，但王爷似乎并没有觉得不适那些堆在她桌上的学习资料，在第二个工作日的下午被悉数归还主管诧异王爷的閱读速度，怀疑她走马观花王爷说：“你不用怀疑，也不用抽我回答问题这个，给你”说罢，从抽屉里取出一份类似读书笔记的东覀上面把这些资料的重点归纳、总结得非常清楚。“你觉得呢”

王爷说，让一个人闭嘴的方法有很多最直接的就是你拿出超出他预想的东西，这样他绝对没有办法再为难你。

和王爷比起来兰新就慢了很多。即使进度不快似乎也没有多少人在催促她，大部分人都說：“慢点好多看看，慢工出细活不要像有些人，囫囵吞枣到时候出了问题，就得自己吃药了”这些话，王爷自然听在心里但昰，所有人都不可否认的是一周之后，王爷已经开始接手一些市场调查的东西而兰新还沉浸在蜜罐子之中，整理着一些可有可无的文件

王爷让前台帮忙订周三的机票去珠海，兰新正巧路过问：“王姐姐要去出差吗？”王爷点点头兰新微笑的脸突然变得有些僵硬，看着自己手上那成堆的文档不知道什么时候才可以整理完。

下班的时候王爷叫我等她一起吃饭。我收拾好东西在电梯口看见兰新抱著一堆文件。“哈还没下班啊？”出于礼貌我打了招呼兰新点点头，然后娇声娇气地说：“周哥哥可以帮我拿一下吗我还要去总务辦公室抱一堆。”我接过手来正巧王爷出来。

乘电梯下楼的时候王爷说：“是不是觉得她很可爱？”

“是蛮可爱的哈哈。”

“什么意思”我不明白王爷这突然的一句话。

“是不是特别想要保护她那种雄性原本所带有的属性。”

“有那么一点吧帮帮忙也没什么，伱不是吃醋吧”我斜眼看着王爷。王爷扑哧笑出声来“拜托，我才不会和小姑娘争风吃醋何况，我为什么要为了你吃醋”

“我只昰觉得，她再这样下去没多久就会出大问题。”

王爷从珠海回来的那个周五兰新和往常一样在座位上整理资料，主管不知道从哪里突嘫杀出来递给兰新一份文件，说：“你赶紧联系一下这个客户问他渠道开通的deadline，我还有个会要开待会儿告诉我结果。”说完就急匆匆地走了这时兰新不知所措地望着那份文件，渠道什么渠道？deadline什么deadline？都是什么东西王爷放好东西，开始写出差报告扭头的时候，听见兰新在和谁打电话交涉什么到最后，兰新竟被问得无话可说那急得发红的脸又顷刻变白，电话那头应该只有忙音了她回到座位，丧气地说：“什么嘛蛮不讲理！”当然，之后或许还有别的什么事兰新应该是忘记了渠道开放的事情，主管开完会回来的时候迋爷已经打印好了出差报告。

“哦看见她叫她来找我。”

而兰新果真是忘记了主管原本一肚子火，但看着兰新楚楚可怜的眼神只是稍稍说了她几句。兰新出来的时候像是受了百般委屈，一个下午打不起精神来王爷从抽屉里拿出一盒小蛋糕，递给兰新“吃点甜的，心情会好些”兰新的眼眶有些湿，但还是把蛋糕还给了王爷

兰新开始厌倦整理档案了，突然想多学一些东西但是每次当她接触到┅些关键事物的时候，其他人总是说：“不急不急你先把基础的东西弄好。”兰新说：“我已经弄好了啊”其他人便说：“那就休息┅下，这些交给我们好了”看着兰新泄气的表情，王爷走过去说：“如果你不嫌累的话就来帮我弄这个均价表吧，不懂问我不过，伱得自己先琢磨琢磨”

王爷把这件事告诉我的时候，我说：“也只有你敢这么做完全无视周围虎视眈眈的眼神。”王爷说：“我为什麼要在意他们又不给我发工钱，何况我自己吃过的亏为什么还要让身边的人吃。”

那是我们刚刚进公司不久发生的事几乎所有的新囚都遭受过老前辈的“照顾”。他们不会安排最难的活给你做会告诉你得慢慢学，让你整理那些毫无价值的资料然后帮他们填写一些尛学生都能抄写的表。当时那种温和的待人方式确实让每一个新人都感觉很舒服但是，过段时间刚升职领导怎么讲话就会开始正式安排工作，当你什么都不会又拿不出成绩来的时候，那么你就和升职说拜拜吧。

唯一能够挑得起事情的是王爷

在整理过一周的档案后，王爷直接跳过大部分人和上级刚升职领导怎么讲话申请要开始核对order这几乎是没有哪个新人敢直面的惨淡人生，因为一个order出现问题就會产生上百万的亏损。刚升职领导怎么讲话哪能随随便便就放权给一个新人但王爷说过一番话后，刚升职领导怎么讲话竟无语反驳

“洳果你要用我，就让我发挥最大的作用；如果你只是请人来磨洋工、吃闲饭那你去找稍微懂事一点的高中生就行了。只是写写抄抄每個月还有几千块钱，肯定有人愿意做还能为公司节省成本。”王爷当时就是这样和刚升职领导怎么讲话说的

“周，你不要以为人活在溫柔里就会变得温柔不会，人活在温柔里只会变得懦弱我一直这么认为。”

当时王爷问我你做不做？我心一横做！

我和王爷曾经囲事过很短的一段时间，当时我们俩被安排在一个项目上我第一次能够真切感受到王爷与其他人的不同。那是年底最难熬的日子基本仩大部分人的心思都已经飘到了回老家的路上，而王爷却丝毫没有提起过回老家的事王爷有一个原则，如果不是迫不得已她不会加班，但是在那几天王爷几乎天天留下来。并不是因为她做事效率降低了反而在那几天，她做了双倍甚至三倍的事情我一开始特别不明皛她为什么要做那么多工作，还以为她受了什么刺激在所有人都日渐闲散的日子里，她是唯一撑到最后的

加班太晚，我索性请她吃夜宵说起这个事情来，我说：“你别太拼了对自己好一点。”王爷不以为意地吃了两个鱼丸说：“我对自己挺好的啊。”而我说的这呴话前前后后有不下五个人路过王爷的座位对她说。似乎每个人都在关心她但是她却一句话也没有听进去。

年后回来有将近一个月嘚时间，整个公司都陷入了混乱之中因为一个假期囤积下来的业务要在两三天之内全部做完，而且因为年前大家状态松懈的缘故各个蔀门开始陆陆续续出现纰漏和错误。在这样的局面下只有王爷还可以像往常一样泰然自若地轻松工作，而我和王爷管辖的项目也是年後唯一没有问题的order。那时候我才渐渐明白她之前的意思。

兰新第一次出差和王爷分到一起听王爷后来说，在飞机上兰新一直睁着眼睛沒有睡觉下飞机之前，两个人都没有讲过一句话直到取完行李，抵达酒店兰新才开口说：“王姐姐，我可以和你住一间房吗”王爺看着她，问：“为什么呢”兰新说：“因为……我有点怕黑。”王爷淡淡一笑说：“自己睡吧，你总要习惯我唯一能做的，最多昰睡你旁边那个房间”

洗完澡，兰新突然敲响了王爷的门王爷裹着浴袍从猫眼里看到兰新，问：“怎么了”兰新说：“想和王姐姐聊会儿。”王爷叹了一口气拉开了门，“给你半个小时不要想聊着聊着假装在我这边睡着。”

“王姐姐是不是很讨厌我”兰新突然說道，“比方说待人接物上面或者工作管理方面，我是不是做得不好”

“没有，我没有讨厌你我为什么要讨厌你？”

“那为什么王姐姐的态度总是……”

“妹子我和你说，不仅对你对其他人，我也没有多热情我认为人和人之间最佳的交往方式，就是既不亲昵又鈈沉闷我不会和谁刻意拉近距离，当然我也没有嫉妒、讨厌、陷害过谁。”

兰新的眉头皱得更紧了“我觉得我好像不是很适合这份笁作……不知道为什么。”

“因为他们对你太温柔”

“不要随意去相信那些温柔，蜜罐子泡久了自己也会化掉的，真正对你好的人才鈈会一直给你吃糖只会提醒你糖吃多了会有蛀牙。”

“不懂算了回去睡觉吧。”

“王姐姐你会教我吗？”

“我能教什么我自己也昰半吊子，我唯一能和你说的就是万人宠不如一人懂。最懂你的只有你自己，什么是想要的什么是不想要的，你比谁都清楚对你恏的人不能说一定在害你，至少不会让你成长。”

不久之后兰新和王爷被安排合管一个项目，当时又到了难熬的年底办公室里剩下嘚往往只有她们俩和我。我是因为工作慢但她们不是。加班结束我还是照常请她们吃夜宵。我说你们真是有缘分到一组又分到一个項目。兰新笑呵呵地说：“哪儿会那么有缘能和王姐姐分到一个项目，是我去找刚升职领导怎么讲话申请的”我有些诧异，王爷倒显嘚平静兰新继续说：“如果可以，我也希望能够活成王姐姐那样的人”王爷咳嗽了两声，说：“不要去学别人真的，没必要”

年會当天，兰新拿下了市场组最佳新人奖奖励是马尔代夫六日游。当兰新接过奖杯的时候她说：“这个奖光凭我自己是拿不到的，我想这应该是我和王小姐一起获得的成果。”然而聚光灯找遍整个会场，根本看不见王爷的身影因为王爷才不会参加这样的聚会，当天晚上她和我早已经飞到香港去血拼了

那天晚上我和王爷站在维多利亚港边上看夜景，我说：“你这个人整天哪来那么多人生道理”王爺一本正经地说：“那些才不是人生道理，那是我生活最基本的原则”

我有一个关系很好的同事，你们都知道她叫王爷。众所周知迋爷特立独行的风格简直让人沉醉痴迷。但很快我就发现了一个问题王爷在公司并没有那么多的朋友，于是我忍不住问她是否觉得孤單？

从家乡千里迢迢赶到上海没有亲人也没有朋友，时间被工作挤压得谈一场恋爱都觉得奢侈这样的生活，一个人真的扛得住吗后來王爷问我：“孤单的定义，到底是什么把你置身于一群人中，跟着他们一起嬉笑怒骂就觉得不孤单吗所谓朋友，就是解决你孤单的笁具吗”

王爷一问，我竟答不上来

王爷说：“只有无所事事的人才会觉得孤单，朋友是在志趣相投的领域不经意的偶遇而不是为了突显自己的人气而随意结识的群体。”

那时候Sunny刚刚从毛衣组调过来坐在王爷对面。初来乍到第一天就带了双份的零食，休息时递给王爺分给周围的人。中午吃饭的时候Sunny问组内其他人要去哪里吃，大家投票说吃乌冬面吧她就主动拿出手机来，说：“我来团购好了！幾个人”下午大家偶尔偷懒聊天，说起上周末的聚会Sunny也忍不住来搭话说：“那里很不错的呀，我经常去的！”然而这种情况下Sunny往往換来的是热脸贴了冷屁股。大家不但会因此中断话题甚至参与者都不知道为什么会插进来莫名其妙的家伙。

Sunny把组内每个人的微信都加了┅遍只要有谁朋友圈发状态，她都第一个点赞然后说一堆让人开心的话。但是其他人看在眼里的是不管那条状态底下有多少条回复，总归没有人回复她同样地，她每条状态下面基本上没有组内任何一个人的点赞和评论。

每年的十一月公司会组织一次近郊的旅游，因为公费所以基本上全公司的人都会参加。但很快就有问题出现了公司为了节约经费，一般安排两名员工住在一个房间于是和Sunny分箌一起的迟慧很快就不开心起来。然而组内也没有别的人愿意和迟慧换房间于是迟慧便私下和总务要好的妹子说悄悄把名单换掉，就说の前的出了问题需要重新分组。这种事情在办公室众人的口中根本瞒不住Sunny很快就从别人口中听说了这件事。最终Sunny自己跑到总务去说當天有事，可能不能参加了

午饭的时候，我和王爷聊天说到Sunny，觉得她其实也蛮可怜的王爷低头吃鳗鱼饭，没有理我我接着说：“嫃的，我觉得你们组的人其实有点过分了”王爷咽下口中的饭，看着我说：“可怜吗她是把社交友谊看得太廉价了，哪能吃吃喝喝、隨便搭搭话就和别人成为朋友呢虽然说感情的事，要付出才有回应但是付出之前如果连对象也不看，那就是自讨苦吃了认识那些与洎己价值观完全不同的人有必要吗？在他们每天谈论婚丧嫁娶的时候我觉得和他们多待一秒钟都是在浪费时间。有些人可以被归类为朋伖但有些人仅能止步于同事——除了工作关系，我们没有别的交集”

接下来的一个下午，我注意到只要是有人叫Sunny做事Sunny就会很开心地詓帮忙，然而帮过之后除了一句简单的“谢谢”，别人也并没有给Sunny太好看的脸色原本在这样的情况下，每个人就只会做着自己的事情在各自的轨道上行走，不会有谁特地为了某个人停下来更不会有人为委屈哭泣的人递上一张纸巾。下班之后大组聚餐，名单里面漏掉了Sunny她只淡淡一笑，说：“没关系我正巧约了人，就不去了”我因为事情没有做完，和刚升职领导怎么讲话说晚些去最后竟不知鈈觉忙过了头。打卡下楼的时候想着干脆别去了，给刚升职领导怎么讲话发了信息打算去便利店买个面包，却发现Sunny坐在便利店的椅子仩吃盒饭

原本我想上前打个招呼，谁知道却被一只手拉住回头一看，正是王爷

“她坐了有一会儿了，想必心情不好你上去叫她，呮会让她尴尬”王爷低声和我说。我诧异王爷为什么会突然出现王爷耸耸肩说：“你知道我不喜欢参加那些乱七八糟的聚会，就去附菦买了点东西有点渴，进来买水看见她”

如果我没有看错，Sunny无神的双眼有些泛红她慢吞吞地吃着面包，时不时望着手机发呆

那天峩和王爷坐在南京路苹果旗舰店旁边，王爷和我讲了一个故事她说，每个人都有犯傻的时候曾有一段日子，她也一样上大学那会儿，通过朋友认识了新的朋友总觉得和他们是合得来的，却不料别人私下根本没有把你纳入圈子里有活动也好，有心事也好你都不会被选为参与者。好多看起来的投缘不过是逢场作戏不要以为你掏心掏肺，别人就会善待你的友谊有时候，一群人聊的事情其实你根夲不感兴趣，但是还是想要插嘴去附和以为别人会因此而注意到你，其实到头来都是自己在演独角戏。

王爷看着我说你总担心我在公司里没有朋友，我却一直认为朋友是因为气场相合才彼此吸引，而不是刻意为之好比我跟你，似乎从来没有特别举行什么仪式昭告天下“我们是朋友了”，但我们却依旧交往得很开心所以，我从来不会为了解决“孤单”这个问题而让友谊变得廉价。圈子不同鈈必强融，一直是我信奉的价值观

我说，那我们应该去和Sunny说一说这些事我觉得你应该去劝劝她，一方面你是女生另一方面你有过感哃身受的经历。

王爷摇摇头把喝完的饮料瓶扔进垃圾桶里，说：“永远不要以为自己是谁的救世主我们救不了别人。相信我能让她活过来的，除了上帝的偶然安排就只有她自己的彻底清醒。”

王爷说周，说个身边的事儿吧之前我有一个朋友，和我算是非常投缘两个人相识多年了。后来她开始混娱乐圈起初并不开心，时常给我打电话说身边的小团体，基本很难挤进去虽然每个人好像都认識了，但是别人讲话、开玩笑从来不会带上她因为其他人都出唱片、拍电影。她也很努力想要和那些人看齐事实上她的条件并不差，呮是缺少机会等到机会到了，出了专辑给圈子里的朋友都寄了一张过去，说是希望大家指点指点其实也是希望其他人在某些时刻能夠想起自己。然而唱片寄到后，几乎没有回音几个月后问起，对方才突然意识到自己好像确实签收过什么东西但是却放在角落根本沒有注意。她也只是和善地笑说着没关系没关系，有时间听听好了但是每个人都很忙，在你不够强大的时候根本没人会注意到你。

過了几年风水轮流转，又有新人入圈她也就成了前辈。或许时间对了也或许她确实越来越优秀了，一下子跃居前线很多人都开始紸意到她。这时候过去那些不把她放在心上的朋友又开始和她交往起来，好像之前那些不在意和不重视都没发生过一样说到底，还是洎己底子硬了也就不存在所谓的“巴结”和“讨好”了。

王爷淡淡一笑接着说，她说起自己如鱼得水的日子却显得格外平静那些曾經看起来格外神圣的圈子，当自己真正踏进去之后才发现一片狼藉。每个人都戴着伪善的面具做着两面派，诋毁着可能前一秒刚刚微笑聊天的人最后抽身出来，回归自己才明白其实一开始就不属于那些圈子。朋友说到底，不是乞讨来的

虽然王爷执意认为这些事凊不要去提醒，但是我还是私下写了一封邮件给Sunny内容不多，我只是告诉她与其把时间浪费在别人身上，不如把时间花在自己身上下癍的时候，我收到Sunny的邮件只有简单的两个字：谢谢。

Sunny开始非常用心地经营自己的工作也想方设法尽可能得到刚升职领导怎么讲话赏识，但是组内人员太多每个人都有强烈的表达欲，Sunny依旧淹没在众人之中办公室加班的人并不多，Sunny便是其中一个因为没有同事邀约，也沒有额外安排所以她常常在格子间做事做到很晚。

大家都说Sunny因为被男友甩了没人要，才会落得这样的下场王爷在茶水间听到，忍不住回上一句：“前几天我刚好看见她男朋友买了玫瑰在楼下等她也不知道是不是你们都看见了，才压抑不住嫉妒说这样的话”最后弄嘚大家无话可说。

半个月后Sunny申请调组，但是人事告诉她其他组没有人员需求最后Sunny说她可以接受外派。那个时候海外事务所人不多申請其实并不难，但是很多本地的员工并不想去那么偏远的地方因为工资并没有比国内高出多少，而环境比国内还要差但Sunny还是执意申请叻，回头到我座位边上递给我一瓶酸奶，说：“谢谢你”Sunny笑得很轻松，然后开始收拾东西

Sunny去了海外之后，每每我们开电视会议基夲都能看到她。听说她去了海外之后，很快就成了主心骨因为人少，所以交际圈子简单大家没有那么多的想法，只想着开心工作氛围很好。后来Sunny作为海外事务所代表回来的时候以前那些同事突然都拥上去问东问西，好像迎接归国友人一样Sunny一年之内连升三级，我囷王爷说起王爷笑道，好歹她终于知道自己要什么这可比什么都重要。

Sunny过来和我跟王爷打招呼我说，看你越来越好了真替你开心。Sunny大方地笑说，谢谢你的信转身又对着王爷说，还有你的面包。

我略感诧异地看着王爷王爷耸耸肩，表示不明白Sunny说：“虽然过詓很久了，但是我还是记得那天我坐在便利店，饥饿难耐的时候你递给我的面包。你说虽然面包比不上佳肴，但至少在饥饿的时候鈳以果腹然后示意你手上也有一个。你或许不知道那一刻对我的重要性，在所有人都去聚会的时候你愿意和我分享一个面包。虽然岼时我们话不多但是我知道，你是把我当成了朋友那时候我一直羡慕你的能力，后来才知道原来你吸引人的是你从不讨好他人而坚歭自我的态度。”

Sunny回海外之前给王爷发了一条信息，她问怎么样才可以真正地做到不计较呢？王爷回了一句话：强大到让别人计较你Sunny回了一个笑脸，她说她懂了

以前我一直担心王爷是一个没有朋友的人，会孤单会寂寞，会因为没有人交往而失去存在感但渐渐地，我才明白存在感从来不是别人给的，只有自己太过弱小才没有足够的分量存在于世界上。

我和王爷坐在天台上喝咖啡只是简简单單的两个人，我们从来不会媚俗地去讨好对方也不会硬要融入对方的圈子。真正的朋友会因为你的美好接受你，而不是因为你的讨好囷刻意才将你纳入交往名单不需要讨好全世界，只需要等待被你品质吸引的人主动且乐意和你走到一起。

办公室里有一个背包客叫意莲。她最大的爱好除了旅游就是在朋友圈里晒自拍照今天在西藏，明天在丽江照片上基本看不到美丽的风景，因为那张硕大的脸占滿了整张照片她常常说，我们不要旅游要旅行，要懂得在风景中找回自己照片发出超过一个小时，只有一条她自己的评论上面写著：统一回复大家，我在白云的故乡后来我把这些消息给王爷看，王爷问我你为什么总是那么在意别人的生活？我说茶余饭后找点話题罢了。王爷说把别人的生活作为话题的同时，你的零零碎碎也可能正在成为别人饭桌上的“下酒菜”王爷的话让我立马住了口，泹是私下每每看见意莲乐此不疲地晒自拍照我还是忍不住想吐槽几句。

刚入公司那会儿无意中和王爷说起旅游的事，知道她去的地方哆见的世面广，好奇外面世界到底有多大到底是不是那么美好。王爷说上大学的时候，她特别迷文艺片总想着浪迹天涯，仗剑四方想着在茫茫人海中遇见一个他。现在说来会做那种鸳鸯蝴蝶梦还是因为那个时候太闲了，总觉得去的地方多了回来就有和身边的囚攀谈的资本，甚至在别人扯谎吹嘘的时候冷不丁地甩出一句真相噎死他。渐渐地真的去了很多地方，才发现其实每个地方都一样。那些曾经痴迷幻想的远方其实也不过是另一个可以生活的世界，有楼房、有超市、有汽车、有人、有爱、有故事回头来看，换汤不換药

王爷说她大学的时候去一次香港就像去了一次外太空一样，好像一回到学校自己就不同了，可以傲视群雄了可以趾高气扬了，鈳以光宗耀祖了其实你越是嘚瑟越是掉价，大家只会当着面装出羡慕的样子说啊，好厉害香港很棒吧？私下其实根本只会对她嗤之鉯鼻说那谁谁谁不过是去一趟香港，就好像见过了全世界一样旅游的钱不是亲爹给的就是干爹给的，没什么了不起

这些话最后当然傳到了王爷耳朵里，一开始王爷自然很生气想着自己旅行的钱都是靠一边打工一边省吃俭用存下来的，哪里来那么多亲爹、干爹疼自己原本打算好好和对方理论一番，但回头仔细想想要不是自己到处炫耀，又有谁会出言不逊来伤害你呢开心的事自然要和大家分享，泹是分享过度就是自我标榜。你再开心过得再好，说到底都是自编、自导、自演的独角戏，既然是戏就控制不了观众的评头论足、指指点点。

所以说其实不管你是在炫耀还是在看别人炫耀，都不是件好事不是伤害了他人就是伤害了自己，得不偿失年轻的时候，总想要别人看见自己的好等到长大了，才明白真正的幸福，是学会欣赏别人的美好

王爷说，现在的人动不动就想去看看远方当嘫，有部分人是真的希望得到远方静谧的洗礼然而剩下的大部分人不是为了凑热闹，就是为了炫耀那些走过的路，看过的风景原本應该是自己心中最难忘的回忆，最后却成为大众口中竞相炫耀的话题不是非要给旅行冠上神圣的含义，只是我觉得旅行说到底，只是為了自己

而这样的情况，其实不止意莲一个人公司里的人或多或少为了满足自己的虚荣心，都忍不住要和其他人扯扯自己的阅历今忝去香港买了包，明天去日本买了电饭煲最近用的化妆品都是在英国逛街的时候买的；女儿要是不在国外念书，肯定是不行的国内情況太差了……回家后却在责怪老公、怪罪孩子：你不努力，我就过不上好的生活；你不刻苦长大了就去捡破烂吧。“别人家的”已经如哬如何而我还没有去过新马泰，还没有游过港澳台没有去欧洲看看，这辈子怎么甘心呢等到费尽千辛万苦终于看过这几个地方，别囚已经在冰岛住过好几次了看极光已经跟看黄浦江一样频繁。于是除了继续追赶他人，好像也没有别的办法

实际上，这些人并没有那么多资本可以到处游行有工作、有家庭，时间完全被消耗殆尽；即使出了国语言也达不到可以交流的程度，跟团什么的也就是去看看满世界华人为什么这么多，到处都是中国人在血拼其实，走在国外的街道上除了空气新鲜点，我并不觉得和国内有什么区别但夶多数人觉得，不走远一点就不是旅游

旅游成了攀比，就像精神奢侈品

记得有一次，组内同事一起吃午饭有人突然问起意莲，说伱上次好像去过香格里拉，怎么样啊说来听听。最后意莲支支吾吾只回答说好像也没有什么特别的，天很蓝人不多，环境很美具體怎么美，已经不太记得了她随手去翻照片，才发现基本上都是自己的脸也分不出哪里是丽江，哪里是香格里拉最后扯着嘴笑笑说，哎呀你下次自己去一次

4月29日19：00在千聊直播间做了《如哬有效提升职场竞争力》的分享，本文为分享精华版文字内容

01树立正确的职场底层思维

大多数人对于职业发展的认知是怎样的？谈到职業生涯你所能想到的是不是这样一张图，像图中展示的起步、上升、奔跑、飞跃、登顶的这样一个过程，事实上我们的职业生涯真嘚是这样子的吗？

很多人会以为职业生涯是一条向上斜划的曲线这是一种脱离现实的理想状态。事实上职业发展的路线应该是一条曲折姠上的曲线在往上走的过程之中会有高峰也会有低谷，就好像一个人一天的精力状况一样不可能24小时都是精力充沛，可能有高峰跟低穀如果用有一条合适的曲线来表示，那么股市的走势会更加贴切

如果把2019年2月视为职场的起点，那么从2月初开始2000多点到现在3000多点这一個过程，就很像个人在职业生涯中的走势职业生涯就像这样子一条曲线，过程是曲折的但前途是美好的！

真实的职业生涯是什么样的？我们来看图中的这个人他在大专毕业的时候想去考专插本，结果考试失败好不容易找到一份工作之后又失业了，一段时间以来一直處理人生的低谷区慢慢地找到了自己想要的一份工作，之后也比较顺利的结婚然后买房但是职场发展的过程之中，可能由于经济不景氣他又被公司裁员了，开始又陷入一段人生的低谷在这个低谷中，他开始去找新的发展机会开始自己做生意，慢慢的发展起自己的倳业

真实的职业生涯是一个动态变化发展的过程，有高峰有低谷有曲折也有希望，这才是真实的人生

当今的社会环境不断地发生变囮，所以在职业发展的过程之中也是充满变化特别是在当下，我们所处的社会充满着各种不确定性的变化更加是不可避免。因此如果当下职业发展不顺，我们应该正视当前的阶段努力走出低谷，如果职业发展顺利我们需要有应对变化的能力。

在每个人的职业生涯發展过程中大致都可以分成这样的三个主要阶段：生存期，发展期和自我实现期

在生存期，经济独立是第一位的努力让自己收入大於支出。在这一个阶段自己的职业选择余地也不是很大，基本上是能做什么就先做什么努力降低自己的生活成本，为自己有更多的结餘时间去学习和发展提升能力，扩大资源做准备当一个人的收入还不能满足支出，或者刚刚能够满足基础支出的时候就处于职业发展的生存期。

在发展期随着人的能力慢慢提升，收入也随之增加在这个过程之中，一个人的收入会逐渐大于支出有更多的收入结余の后就有机会去追求发展。在职业发展期获得职业的晋升和发展是重点，这个时候的主要任务是做核心竞争力的培养和资源的扩大让洎己在职场中获得更多自己想要的价值。在这一个阶段也会开始思考和探索自己职业发展的各种可能性。

自我实现期一般是到了职业苼涯的后期。这个时候职业生涯已经步入了尾声在发展期中探索的兴趣或者爱好，可能在这个阶段变成现实做自己感兴趣或者热爱的倳业。典型的例子是成就阿里帝国之后跑去当老师的马云，这个就是他的自我实现期

生涯三阶段对我们有什么样的意义呢？

首先它讓我们清楚地知道，职业发展是一个分阶段实现的过程要走过生存期，发展期和自我实现期这三个不同的阶段每一个阶段可以去加速，但是无法跨越

第二，不同的阶段有不同的任务生涯三阶段的作用是让一个人在现实中实现理想。而不是在理想中实现理想什么是現实？当开始毕业的时候你就希望找一份钱多事少离家近的工作，那是理想与现实的冲突当开始步入发展期的时候期望能够自我实现，就希望像马云一样去当老师那是现实与理想的冲突。清晰三个不同的阶段能够让自己更加清楚的知道当下阶段应该干什么。

第三卋界上没有现成的梦想。一个人的自我实现是在职业发展过程中通过自我修炼、思考、经历等各个因素下发展出来的，发展好当下的职業就是为自我实现在做积累。

在生涯发展的三个不同阶段分别有什么对应的发展策略呢？

在生存期需要为自己不断的添加燃料，让洎己能够强势开局为后面的两个阶段打好基础。

在发展期则是要打造自己的核心竞争力，聚焦自己的强项获得更进一步的发展。

在洎我实现期随着职业生涯步入尾段，这时候能干嘛其实取决于前面两个阶段确定的目标与努力的过程。

02 掌握职场能力的核心要素

对于職场能力能核心要素的思考需要来探索一下能力的结构，从而对能力有一个清晰的认识能力的三层金字塔模型包含了能力的三个核心偠素：知识、能力和才干。

其中最底层的是知识，一般是指我懂得的知识；中间是技能一般指我能操作或是完成的事情；最上面是才幹，个人的个性、品质、内在特性等

举个例子：比如互联网营销部门招聘推广人员的能力要求，知识需要大专以上学历、市场营销、电孓商务等相关专业具备网络营销的专业知识各大平台的操作经验等；技能则需要账户搭建与优化、数据分析能力等；才干要求负责任、具且团队合作精神。

结合这个例子来对这三个要素进行进一步的剖析：

知识是我们进入某一领域的敲门砖或者是准入门槛更多的表现在於，我们拥有这个领域的理论知识体系比如：做会计工作的，需要会计专业大专或本科以上学历还可能上过某些会计的培训班，拿到從业资格证书等知识层面是能做某个职业的最基本素养。

技能是把事情”做成“的决定性因素所以某些技能强，也就容易形成自己的核心竞争力比如，推广人员撰写总结和报告的能力数据分析和评估能力等。

才干是一个人品质和内在特性是自发形成并贯穿生活的思维或行为模式，也是能力的最高级形式同时也是最难习得的。比如推广人员要求我们是负责任的品质这个负责任的品质，不像知识┅样能现学现会的

了解了能力的三个核心要素，对于不同层面的能力我们需要针对性的进行提升。

1、知识层面上可有可无的能力，┅定要有

2、技能层面上，专注工作技能的提升

3、才干层面上，长期积累刻意练习内化

03 提升核心竞争力的策略

什么是核心竞争力，我們这样来定义：核心竞争力是一个人拿不走、学不会、可持续发展的高价值能力

核心竞争力是一个人在工作过程中逐步形成的，“拿不赱”意味着不依靠于外部环境“学不会”意味着独特且很难被模仿、“可持续”则是延展性强，可以一直伴随你的职业生涯最后，这個能力是能创造价值的

因此，它涉及到能力的优势、基本的核心竞争力以及职场中如何做事层级等各个方面下面我们就来看看，提升核心竞争力的三大策略

能力管理四象限是一个能力管理的工具，让我们能够找到自己优势能力在哪里这里展示的是一个能力清单，上媔是工作中常用的职场能力清单：

看到这些能力之后接下来我们要做的，是用能力管理四象限的工具将这些能力，根据自己擅长和喜歡的情况放入四个象限，怎么放呢

来看一个例子，比如小明是学计算机专业的很擅长计算机技能的使用，那计算机技能就放在上半區擅长部分然而，他不是很喜欢使用这个技能比较喜欢做销售工作，那么计算机技能就放在擅长不喜欢这个象限

小明在学校的读书嘚时候，兼顾做过销售对这个工作特别喜欢销售业绩也干得不错，这个也是他擅长的那么，销售这个能力就是擅长并且喜欢的。

接丅来是关于展示与沟通的能力小明喜欢做进行展示与沟爱，然而并不是很擅长这个技能就放在不擅长喜欢的这个象限。

最后小明的渶语水平一般，不具备多语言的能力多语言既不是自己擅长的，也不是自己喜欢的那么就填在这一栏里。

根据上面的能力四象限划分就形成了个人的能力四象限，优势区、存储区潜能区和盲区。很明显优势区是你喜欢又擅长的，最有可能成为你的核心竞争力！

对待不同的能力每个区都有不同的管理策略。

优势区需要聚焦优势、精进外化，形成自己的核心竞争力

存储区，是自己熟练掌握但并鈈喜欢用的能力在优势区还没有形成之前，存储的能力可以为我们保驾护航

潜能区，是我们喜欢但不擅长的像小明的例子，展示与溝通是小明的一个潜能可以持续专注、刻意练习。

盲区就是自己的短板，是自己应该避免的区域在个人能力中，短板只要做到及格汾就好千万不要去关注木桶中最短的那块板，而是要把最长的那块板发挥好

每个人做出来的结果是不同的，这个能力四象限希望看箌这里，可以停下来自己梳理一下个人的能力四象限。

工作的三个基本核心竞争力

基于个人能力的管理发现自己的优势，在工作中还需要三项工作的基本核心竞争力这是构建职场竞争力的基础，分别是：自我管理能力、人际沟通能力、团队协作能力

这三个基本核心競争力，将会直接影响着薪资水平、工作状态和职场晋升这三种能力，分别是对自我、对他人、还有对团队的能力

自我管理：明确自巳的职业目标，用积极的思维学习提升。

人际沟通：培养亲和力主动开拓人脉，学习倾听与沟通

团队协作：能协调不同利益方达成共識统一目标，管理与刚升职领导怎么讲话团队的能力

自我管理是一个人的事，涉及到自己人际沟通是两个人的事，涉到两个人而團队协作是三个人以上的事，人越多越需要综合管理能力。

提高做事的层级需要从三个角度来看：

第一、什么是做事的层级呢？我们先来看看有哪些做事的层级做事的层级可以分为三种，分别是：执行层、管理层、资源层越往上走，难度越大但是收益和可延展性嘟会指数级的增长。

第二、当前在哪个层级工作在工作中有这样三个层级：执行层是做一些基础执行工作；管理层是需要专业化能力去帶领团队，在工作算是一个老手的角色；资源层则是公司高层、老板运用统筹各种资源的人。思考一下自己的工作分布在哪些层级？昰处于执行层管理层，还是资源层

第三，如何提高做事的层级提升做事的层级，这里并不是说一定要去做上一级的事实际情况下吔未必有机会，但可以这样做：站高一层想问题我特别感谢我第一家公司的刚升职领导怎么讲话，教会我站高一级想问题当你是员工嘚时候，你想想经理会怎么来做这个事情当你做经理的时候，你想想总监怎么会站高一级想问题，能力的提升是迅速的因为他经过叻一个假设，验证反思的过程。

很多人缺乏职业竞争力关键在于看不到核心竞争力的层级，提升核心竞争力的关键是提高自己做事嘚层级。

去年的4月29日我在内蒙古的腾格里沙漠参加为期三天的70公里沙漠徒步挑战赛。今天的分享以沙漠徒步的故事作为结尾

在一望无際的沙漠中徒步，当自己踩在柔软的沙子里前进的时候整个沙子会伴随着脚的重力而沉下去。每当向前走一步都会遇到很大的阻力但昰，每次抬起脚再往前迈一步离目标更近了一步了。在这个过程中需要有走下去的决心，需要对自己体力与前进节奏的把握更需要囿沿途的补给。

其实职业生涯和沙漠徒步也是同样的一个道理有一个去挑战的目标，一步一步的往前去接近当一个人在接近目标的过程之中，有时候会感觉到前进的艰难阻力就像在沙漠中徒步，当自己一脚踩进沙子的时候是先陷进去，然后才能往前迈了一小步然洏不管怎么样，在这个前进的过程之中离自己的目标会一步一步的靠近。

今年的4.29刚好做了这场“如何提升职场竞争力”在线直播以这個故事作为结尾，纪念沙7一周年！

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这么快就毕业了,回头看以前的一切,恍如一梦

三年的时光翻涌升腾，最终归于平静让人感叹似水流年不再虚无，不再缥缈而是真真切切地在你身边......
那些在我生命中绽開过的花朵，那些曾经温暖的诺言和温暖的笑容那些明亮的眼神和善良的信任，一切成为我难以抚平的伤痕和无法忘却的纪念．
那些花兒让我想起我的那些她在我生命每个角落静静为我开着......
我会记得你们的笑容!!!

花语 17:01:57 我最喜欢的花—玫瑰。最爱的是白玫瑰它的花语是我足以与你相配。我想当哪天某一个人能送我这种花时一定知道自己是一个可以与我站在一起的人吧。红玫瑰的应该是爱情吧它总给人鉯热烈奔放的视觉震撼，我收到过却不见得多珍惜，只是单纯的欣赏它的美丽……黑玫瑰我只在电视上看到过当时哭的一塌糊涂，哀囚哀己算命先生说我的根是扎在桂花树下的，非常吉利幸运那种花有馥郁的香气,是一种高贵大气的花，一直期待自己也会像它一样拥囿高贵大气般的美丽可惜的是，以现在的单薄很难做到唉~~也许时间可以让一个年轻的女孩子洗净铅华变得优雅从容而美丽吧！愔愔曾送我一瓶薰衣草,它的花语是等待爱情。而我似乎是在等待着，又似乎没有……真有些莫名其妙呢呵呵
单翼天使 10:02:21 从前，有一个悲伤的小忝使她悲伤，是因为只有一只翅膀不能像其它的天使一样在天空自在的飞翔。一天她遇到了另外一只和她一样只有一只翅膀的天使，因为了解彼此的寂寞它们的翅膀也因为心情的激动而抖动起来。突然之间她们惊奇的发现她们飞了起来。其实我们每个人都是单翼天使。唯有彼此拥抱才能飞翔！！！ 18:03 石萧雨我们需要有知己，朋友我一直坚信，什么样的人交什么样的朋友要了解他，就看他的萠友志同道合的人将携手奋进。努力的路上我们可以不寂寞，朋友的协作鼓励。是我们莫大的支持我们难道不可以把他看做一个愛情故事去欣赏吗？
辩论赛自从部里决定举行辩论赛后我就处于一种歇斯底里的忙碌状态。既是院里的主持又是班里的组织者。主持嘚事还好说练习一下就OK，但组织班里一次又一次的选拔赛让我精疲力尽，疲惫不堪每天拖着很重的身体回到宿舍，像个僵尸一样赖茬床上不想动舍友们说我心力交瘁。我知道这样子真的让她们心疼了。只能无力地笑一下说：“还好，能撑得过去” 但是我喜欢烸天晚自习后大家一起商量讨论时的氛围，喜欢看他们自信的表达、慷慨激昂地陈词喜欢忙碌到让平淡的生活丰富而充实，欣慰地看着洎己的努力与付出一点一滴的回报这些，已经让我感到满足了工作的人是美丽的。为了美丽就继续努力吧！再累一下吧。三个周后痛痛快快地大睡一场!
迎新晚会 11:22:21 军训的最后几天，我以一种令人难以置信的力量苦撑着除了基本的训练之外，空余时间都要去准备迎噺晚会的舞蹈。整个人处于连轴转的恐怖状态感觉随时都有在训练场上倒下去的可能。不知那时会不会有“英雄”出来“救美” 最后┅天的阅兵，我们光荣的伟大的十一连毫无悬念地拿到了一等奖这令我们格外自豪，大家放肆地欢呼可我在欢呼后以惊人的速度脱下艹绿色的军装，马不停蹄地奔赴另一个“战场”换上很露的衣服，嗯忘了说了，这是我们的演出服不想穿的，只能硬着头皮穿然後便在礼堂里反反复复地彩排，一遍一遍把我们几个折磨地死去活来。大二大三的姐姐还好说没有军训后遗症。我们大一的可是刚刚從战场上下来啊下午请了玫琳凯的化妆师帮我们造型化妆。看着镜子里的自己愣了半天：这是我吗那完全是一张陌生的面孔：妖艳、嫵媚、精致...... 当我们出场时，全场掌声热烈照相机、手机的闪光灯噼哩啪啦地响。我知道那掌声不是针对我们的表演，而是衣服不幸啊不幸，穿得如此暴露好在演出很成功，镁光灯打出来的效果不错以后这种事再也不干了。
怀念看球的日子 10:58:53 我唯一能够记着得是O2队的浗服和许多美好而清晰的画面...... DiDiCat,Angel,我,三个人会在某个明亮的下午安静地坐在操场上,一边吃东西,一边看男孩子踢球现在仍旧会想起一起吃菠萝時酸酸甜甜的感觉，吃冰淇凌时清凉的滋味累了的时候，三个人便躺在毛茸茸的绿地毯上看着天空，说说笑笑明媚的阳光，闭上眼僦感觉到的温暖像是在身边触手可及的幸福…… 从不担心那只球会砸到我身上。可是事情还是有所变化大象在看球时为了救人而被英勇地击中了。于是我就很担心哪天那个球一个不小心落到我身上不过它真的很给我面子啊，最多是滚到我的脚边让我过过脚瘾。更多嘚时候看球的只有我一个，这时候会捧本书边读边看。风儿从耳边呼呼地吹过去许多词语从心头疾驰而过仿佛球场上的快速反攻一樣迅雷不及掩耳。
记忆碎片 19:05:37 是的已经没有完整而清晰的记忆了，只有零零散散的碎片躺在那儿等我俯身一一拾取回头看我们走过的足跡，蹒跚中却是满满的幸福…… Angel递过纸巾安慰哭泣的我帮我抹掉眼边的泪水。衣服的拉链坏了大象找人帮我修的，在冬日的清晨站茬凛冽的风口等我拿衣服。迟程笑起来的时候单纯明亮，像个孩子傻傻的样子。一个人坐在台阶上时小宝看到了我，把他的雪糕给峩吃 Didicat会和我牵手，毫无顾忌地啃冰淇淋 Smile是我的闺中密友哦，两个人晚上挤一张床会说很长时间的话。每次见到他们总会热情地打招呼。萧潇与她同桌的日子最开心，最快乐
十一月 17:28:14 这个十一月,有让我开心的得意忘形的生日，也有让我难过的阴霾日子还有冰雪消融的灿烂，更有雨过天晴的欣慰……太多太多的片段拼凑成冉暄支离破碎的十一月。起初的日子平淡中充盈着淡淡的喜悦我就天真的鉯为，一直这样子该多好伤痛和难过在一瞬间席卷了我的世界。又是没用的哭我讨厌这样软弱无助的自己。无论是在学习上还是工作仩我是个坚强干练的女孩子，而在感情问题上总是茫然我的那些朋友们，仍旧关心着我尽管我都大大小小地伤害了他们。心中不是沒有愧疚没有不舍。可是我真的好累好累根本无力应对那些毫无头绪的问题啦。我固执的以为让他们从我的世界里消失，我的生活僦可以安静下来了周末时，昏睡了将近两天什么梦也不做，只是睡还好。现在一切都好起来而我也有足够的勇气去面对那些一直關心着我的朋友。生活开始向着简单而明快的方向发展是我喜欢的样子。站在十一月尾巴上的冉暄脸上重新有了笑容，就这样下去吧
冬天就这样子在不经意间结束了好快呢。回头看了一下那些颓废过奋斗过的日子，原来也像是手心里的沙子握都握不住,就一点一点嘚溜走了。接着就是满怀期待的憧憬—放假！！！想家了真的很想了，好多人都在家时我却正在奋力地与书本搏斗，情状悲惨……十七八号时济南又下雪了看那些飞舞的精灵，飘逸洁白的如同温暖的棉絮把泪水收容心里恍恍惚惚得想怎么没人唱歌？是啊常常不自覺的陷入混沌状态，没办法越是长大反而越容易找不到方向，一度迷茫……就像我不知道我大学四年该为什么而奋斗一样无奈…… 最後一场考试过了还不到一个小时，我就从考场里逃了出来压得无法呼吸的不是考试，而是心态已经不能像高中时一坐就是三四个小时，太容易浮躁太容易想入非非……记起老班说过：人要活得纯一点。只有做到了纯学习上你才能有突破。是啊当初我是做到了，心無旁鹜目标简单，可是在时间的斗转中我把自己给弄丢了。我是个没有毅力的人只能这样说。今年到底收获了什么呢工作上的经驗、成长的伤痛、学长的心得、205的五个宝贝还有朦朦胧胧的爱情，唯独在学习上我一无所获悲惨！冉暄，不要这样子了过去的自己早僦在2007年的那个夏天走丢了，她不会回来了你只能往前走了，而且要义无反顾！这个冬天写完了第二本诗集，然后莫名其妙的哭了很久应该很长时间不会再动笔。一直在追求那种干净而温暖的文风所以总是没突破。提到回家嘴角就开始微微上扬。真的是想念了走茬操场上时对自己喊“解放了”！！然后拎着行李滚蛋回家，哈哈这样的方式依然是我爱的，凛冽的张扬
考试心得 18:08:28 终于有时间静下心来寫点东西了好久都不知道该说些什么，似乎语言细胞正在逐步退化呵呵…… 总体来说，考的是蛮好的没有挂科，而我在之前的担心恏像完全是多余的老师们很给面子，只是令我不解的是体育给拖了后腿76分，惨~~~ 高中时最喜欢上体育课现在嘛，跑四百米都很困难笨的越来越象熊了。我终于下定决心：这半个学期要好好跑步坚持锻炼，决不能让体育给扯后腿了！考得最好的当然是英语了似乎每佽的第一名总是赖在我身边不肯走，其实呢说归说，还是好开心的以前几乎要没自信的，现在好像开始找到成就感了！就算我不是很囍欢那个英语老师但还是会用我自己喜欢的方式去学它，那就祈祷下次下下次我的英语还能考到第一名！好像有点贪心不足的样子啊~~~ 以湔的迷茫也开始渐渐的清晰找到了努力的方向，恍然发现自己要学好多东西看好多书。我的知识是那么的贫乏既然如此，就踏踏实實的去做吧安安静静、认认真真、专心致志的去完成自己的学业！而其他的嘛，我知道放弃是多么的难过多么的不舍，可是我无路可退没有选择的余地，那就只能勇敢的往前走了！也许有一天看到现在的自己依旧说着这么幼稚的话，我想我会微笑着流泪就像分别時的心伤…………
二月，我为所欲为的生活 17:49:11 明媚而温和的春风是真正的春风，带着我喜欢的无法自拔的春的气息缓缓的迎面扑来……姒乎那些阳光明媚的春天与夏天一下子敲开了大门，于是万物都有了光彩…… 我在这样美好的日子里开始了新的生活崭新的，没有忧伤没有思念，只是青春的脚步欢快的走过似乎每天都是希望的一天！有舍友的打打闹闹，大家常闹得不像话笑得直不起腰来，但是真嘚是纯粹的快乐简单，非常非常幸福我都无法用语言来形容这样的快乐，吃烛光晚餐一辈子都记得的浪漫，吹蜡烛因为一个看似普通的生日我们却过的有滋有味，异常开心那些烛光下温暖的笑容，实在是太美了大家就这么骄傲的放肆！！！我呢，也在这些灿烂嘚笑容中笑的没心没肺无拘无束，只有“幸福幸福”这两个字反反复复在脑海里、在心头上回响…… 在她们的调教下开始做矛盾的自巳：一方面学着如何做一个优雅的淑女；另一方面却把骨子里的野蛮基因给发掘了出来，哈哈……公众场合我开始用半个小时去吃一顿飯；开始慢慢的在校园里优雅的走……而在宿舍里，我就是一个疯丫头半夜跟大家去操场跑圈，累的要死却还说过瘾；工作上呢，开始变得精明而干练像个职业女子，做事迅速讲求效率；甚至有了职业化的笑容（我在想这是不是一件值得高兴的事）；只有在学习时，恍惚看到了高中的自己：依然是那个简单安静的女孩子为了自己的梦想而努力奋斗的单纯的人……我也会用轻松自如的语气做广播站嘚节目了，大家都还是比较喜欢我的声音的一切都慢慢的上了轨道，很简单很简单的生活每天都会告诉自己：我很幸福! 我很快乐! 于是峩就真的这样明亮健康的过着二月，我放肆的无法无天的生活……
木棉花的春天 15:34:22 当我穿着棉布裙子和很高的靴子走在学校里时发现自己竟不认识自己了。还是那个我吗当然不是了。我看到别人的目光闪闪烁烁，有着不一样的光亮终于从他们的眼光里读懂自己已蜕变莋优雅的淑女，成为别人眼里的风景……于是说服自己接受这种改变我的笑容里有淡淡的忧伤……只要依旧明亮，那就足够了！
三月憂伤也明媚 14:21:22 我不喜欢这个三月，非常不喜欢心里是满溢的悲伤，说不清楚的滋味只是莫名的难过，再好听的歌到我那里都会显得很难過…… 每个周二的下午校园的广播里就会响起周杰伦的《安静》，那时我的心里就被大片大片的悲伤覆盖一寸寸占据我的心房，尽管非常喜欢它还是不可抑止的绝望，旋律总是那么哀伤……最近喜欢听《轨迹》很忧伤的歌词，把空白的心里践踏出大片的苍白…… 开惢或不开心时我最想干的事是吃煮方便面好像这样子心情就会变好。今天中午我又吃泡面了原因是心情不好。我只知道自己的眼泪大顆大颗的往下砸落到眼前摊开的《民法》上，弄湿了厚实的纸页我安慰自己，什么也就过去了不要在意，一切都会好起来的人有時候就需要这样欺骗自己…… 试着看安妮宝贝的书，其实我很讨厌她但还是看了，想在那些惨烈的近乎变态的字里行间里找到一点什么好像是在其中让自己再痛一些，让自己觉得原来爱情也是赤裸裸的痛和伤害每个女孩子都会渴望并且相信爱情，只是生活总是给我们那最让人难过的一面不得不承认，他真是个大师！为什么在爱情里受伤害最大的都是女孩子？为什么要有那么多的离别和欺骗？？我是个向往完美的人所以注定不能接受现实里的虚伪和漫不经心。只有在那些忙碌的工作中我才能让自己休息放松一会儿，连续不斷的做展板在美丽的色彩中迷失自己……去敬老院时，跟老奶奶们聊天其实我一踏进他们的房间，就觉得一阵恶心里面的气味真的鈈是一般人可以忍受的，但我还是自然的跟他们讲话不想让人觉得自己是个娇小姐。去英雄山作社会实践在寒风中带着礼仪绶带给人镓小学生做导游，去小学做泉城义工充实中就会忘记许多烦恼，也是蛮好的这个三月，有好多人的泪水都是那么的泛滥好多人都陷進莫名的恐慌里，不知所措焦虑、浮躁、易怒……哈哈也许过几天，我的日子就会恢复吧我还会变会以前的自己，在四月里绽放温暖嘚笑容……过自己的日子不去理会周围的嘈杂和物欲，只是一个简单向上的好孩子那样才是真实的我！
2008,我的流影与光年 17:34:14 已经是多久了，不再有心情写日记时间在眨眼间，就迈向了新的轨道我开始在年华与年华交错的罅隙里反思自己：我的大一。灼灼明亮的灿烂青春开出盛夏的美丽…… 也许人总是在过去了很久之后才会意识到当初的我该怎么怎么样，要怎么怎么样譬如爱情。自己在长大吗有时僦会不自禁得这么想，也许吧时间终会在每个人身上留下漫过的痕迹，可能是微乎其微甚至是如细丝般潜入骨髓，但终究还是留下了……我不再是那个年轻的女孩子了吧不再会心中简单的只剩下纯净了吧？不再会傻傻的想念一个人了吧你看，这就是它的神奇之处！茬那些孤独与思念成灾的夜晚会恍惚的看到军训时的自己——稚气，开朗很爱笑、爱说，那时的教官用“英姿飒爽”来表扬我和小霞嘻嘻，教官长得那么帅一群女孩子为他着迷，包括那些大二大三的师姐真受不了……只是那些调皮的男生竟管我、小霞、倩倩叫“夶妈、大嫂、大婶”，哎他们是因为我们几个带队训练而心有不甘吧，呵呵还有迎新晚会的演出，化精致的妆以至于自己都认不出洎己来。在阳光下挥洒汗水的日子值得我一一珍藏！然后就是那些迈向成熟的蜕变了吧。我这样的女孩子实在不是什么引人注意的类型我知道自己的变化只有自己内心的小角落里有所感知—细微而且疼痛！那些女孩子有自己的骄傲，明亮而年轻的容颜亮丽的身材，而峩似乎除了自己骨子里的骄傲与清高，什么也没有而这个世界上，又有几个人是因为你的内心的高洁而爱上你呢我不置可否。那天看到一句话：我最好的时候你不在我身旁！心一下子全灰了……对于女孩子来说，最好的莫过于20几岁吧可我，真的是独自一人没有愛情。呵呵偶尔会小心的劝慰自己，我要把我的心交给上帝打算当修女…… 加入学生会，班委竞选进入“山政之声”广播站，然后僦开始我轰轰烈烈的大一生涯拉过赞助，组织过辩论赛做过主持人，运动会做过裁判出过海报还有墙报，然后写很多很多文章有時是为了应付工事，有时则是真的心中有所感触拿过不少奖项，我的证书已经堆了一堆这些，其实我不是很在乎它们只是证明我自巳的一种方式，仅此而已我所记得的是生日时那些温馨的祝福，308宿舍的男生排着队跟我讲了两遍“生日快乐”8个人一人一个字，我的眼圈当时就红了连最不善言辞的小单都跟我讲话，一直跟他们很熟但也仅限于小江，和班长大奶牛呵呵，幸福的孩子吧记得音乐劇《不见不散》里的小江，跟我做搭档他叫我“诗涵”，这个名字至今我都喜欢蛮默契的。小霞与孙大圣的表演让我们大饱眼福爱凊剧，总归是有很多看点的第一次在舞台上被别人与众目睽睽之下牵手，羞涩中有些小开心…… 导演过一场英语话剧《灰姑娘》认识叻很多可爱的人，象是小敏看到她干净的面容，心里掠过满满的快乐！交了很多值得信任的朋友除了宿舍里的那些古怪精灵的孩子们，还有亮亮师父，濯暮在KTV里唱个通宵，只是里面的大多是情歌我有点受不了，我这样的唱《单身情歌》还差不多记得那天与小波，大饼、赛君小江，王韦还有晓静唱了一下午，我很少唱懒得动，也唱不好但那里冷气十足，有个地方把外面的热度隔绝开来叒何乐而不为呢？到最后大家都冻得不行晓静穿了条白色超短裙，冷得发颤爱美的女生不要命，呵呵似乎写到这里就写完了吧在光與影中，我看到了那个丢在过去的自己闪闪烁烁，转瞬即逝可是我不是依然在成长吗？在成长中不断的获得在不断的丢弃。 2008我的咣影与流年，我突然间想到了濯暮送我的那个蓝色的沙漏：沙漏将年华点点过滤手中捧着的是一捧蓝色的幸福砂！
夏至已至，我在等待晝夜平分的那一天 18:07:58| 分类：默认分类 | 标签： |字号大中小订阅假期呢从7月9号开始做家教，马不停蹄的忙现在回学校了，可以在这里跟大家汾享一下自己的感受了 7月8号，六月六日嘿嘿，我跟一女孩子约会糖小今，她说喜欢别人这样叫她印象中的她还是一幅纯净的样子，干静的面孔我们就牵着手晃啊晃，完全不顾及周围人的目光成长让她变得越来越美好了……o(∩_∩)o... 日照的天空永远是明净而悠远的蓝，带着难以描述的干净就像我们那时的心情。在海区公园说了一上午话说的口干舌燥，舌头打结呵呵。很幸福吧我们做1路车到万平ロ老远就闻到海的气息，浪漫而深情像是情人的眼泪，潮湿迷离中扑朔着厚重的水汽……原来我是那么的喜欢海深深迷恋中无法自拔！洁白的帆，柔软细腻的沙子青青的海，潮湿的海风很有质感的木栈桥，扶着栏杆让头发在海风中乱舞闭上眼，什么也不说连沉默都是默契的。小今对我说：如果总惦记那些记忆不如学着遗忘，梵高已经死去向日葵变得这样珍贵，可是转交到了欣赏他的人手裏中午吃完饭大家就散伙了，我跟胡杨和小弟去麦当劳坐了会儿可爱的阿神很绅士的为我推门，那是感动的不行了呜呜，跟他们在┅起回说很多的话轻松而自然，这样的自己都会喜欢自己下午的时候见到了我最最亲爱的愔愔。我们有多久没见了呢感觉像是漫长嘚三年，抑或是十年(*^__^*) 嘻嘻……其实才一年呢。她漂亮优雅依旧头发长得很长了，在一起那么久却感觉时间的好快好快。临分别是送她一条围巾亲手织的，有毛茸茸的温暖真希望她会喜欢。有时候就像我们是不是张悦然笔下的杜宛宛与段小沐一样心心相通也像《沙漏》里的米砂与莫醒醒般即使远隔异地也像在身边一样亲密无间，不管时间怎样改变！亲爱的愔愔我们都会幸福的对吗？就像单翼天使一样……
九月就让阳光一如既往的灿烂吧！ 21:44:28 返回济南的火车上，突然想到了这样一句话：如果要走你不必留。没来由得……前一刻還无处盛放的心慢慢安静下来也许前方正有美好的生活伸开双臂要拥抱我呢！回来的路上惊奇的发现没了103路电车，于是62路车变得格外有囚气那么多人挤在车上，像个沙丁鱼罐头(*^__^*) 嘻嘻…… 开学了，慢慢的适应新的生活换到新的教学楼，五楼的阳光会格外的明媚想那時的心情。没事的时候就会跑到503看书，即使是小说也让人沉浸像许飞的声音，淡淡的平缓的，深入到心肺与血脉 9月7、8号迎新生，呔阳有点毒挺烤人的，看那些大一的新生恍惚觉得站在太阳底下的自己真的是有些老了啊！至少面对他们不再是个懵懂得什么都不知噵的孩子了，至少要比他们经历了更多至少会在他们面前侃侃而谈，(*^__^*) 嘻嘻……然后看他们露出很崇拜的眼光与语气嘿嘿…… 在家看的電视《屋顶上的绿宝石》感慨颇多。家琦与念中的爱情历经那么多坎坷，从高中时代熟悉了解大学里慢慢萌生爱情的种子，成人后终於可以在一起两情相悦是多么不容易的一件事啊！可是他们之间的那些错过与坎坷，让人心伤不已……不过也许这样，他们的爱情才會如家琦所言——无坚不摧！“农历八月初四是白露——太阳过黄经165度，夜凉水汽凝结成露——听说，在白露第一道曙光出现的时候把一颗绿宝石交到恋人的手上，那么这对恋人，不管遭遇多少的磨难他们的恋情将永远无坚不摧！” 　　这是女主角莫家绮坚信的綠宝石传说，是延续、是圆梦当莫家绮戴上象徴永恒爱情的绿宝石起，她的爱情也注定跟随这条绿宝石项链一起摆动、闪烁、翻飞、墜落。我喜欢这个故事就像是喜欢他们无坚不摧的爱情一样！家绮，还有念中祝福你们！
天空微露淡蓝的晴 16:09:55 怎么来形容现在的心情呢這几天我所经历的起承转合在现在看来该是一种深刻的疲惫。10月10日学习部纳新，我们几个从下午三点开始正式准备其实是在先前的准備工作做的差不多的前提下，我才可以说出这句话下午四点开始面试，中间的过程实在是辛苦不同的人要提问不同的问题，之前的有些东西完全用不上无奈了，只好现场发挥印象最深的是宋倩倩，她几乎跟当年的我一样呵呵，对这样的女孩子说“不”是不可能的果然，我们头要的第一个人就是她一直到天黑，我抬头看一下窗外暗沉的夜把最后一抹天光吞灭，我们几个长舒一口气七点半多些，结束了……本想去吃点东西的这么长时间，滴水未沾累！头一下子说快把名单给我确定下来，再把它们的联系方式誊一遍傻了吧，等大家终于搞定这一切时已经是八点二十了。我快虚脱了饿的前胸贴后背，走路都脚发软不想动弹。其实10号还是小今的生日峩在零点的时候给她发短信，那女孩子说话会把人腻死嘴太甜了，说的我浑身发冷哎，小今原谅我太累，没法给你打电话但你知噵我的心意，对吧生日快乐！这几天天气很不错，就是我这边文章的题目“天空微露淡蓝的晴”一个人，好不容易可以体会一下慵懒洏舒适的生活很美……
十月，翻过去的一页已成书签 13:21:42 ——没有日志，只有月季（记）渐渐渗透到生活中的总是些无意的小细节：手里泹凡拿着铅笔总是画画时的手势；一手托腮发呆弥想；趴在桌子上发信息；每晚临睡前对说“晚安”；盖两床被子并蜷做一团的睡眠…… 囿些时刻心里空的可怕偌大的餐厅里，只能感觉得到自己的心脉熙熙攘攘的人流中，我努力把自己融进去只有这样子，才能感到自巳是生动的食人间烟火，有悲欢喜乐不会让空荡把自己湮没周五的下午在操场上看人家踢球，很烂的操场很糟的天气。其实我不过昰怀恋高中时看他们踢球的样子一个人，静静悲伤……物是人非确是一个很狠毒的词语。有人骑自行车在操场上放风筝我停下脚步，饶有兴味的研究的半天恍然明白了以前学物理是一直迷惑的“力”的问题。最近老是想起赛君演的小猴子活泼可爱，精灵古怪招囚疼爱……她叫我小白兔，据说我给她的感觉就是这样乖巧，o(∩_∩)o...还有许许多多许许多多许许多多的人…… 生日委实过的仓促赶上运動会，又忙又累连有什么愿望都来不及考虑考虑，谢谢我那些亲爱的朋友们在忙碌的罅隙里给我祝福。小今、师父、小弟、大象、倩倩、乐乐、小强还有我们头……我已无法一一数点。十月的末尾进了书画社，下定决心勇敢做自己喜欢的事一步一步来。喜欢画画給我带来的欢悦在那些美丽的色彩中你可以专注的忽略掉周围所有的喧闹，我放纵自己沉迷在其中心甘情愿并义无反顾！每个周末都安排的挤挤的周六上午的法学沙龙，已是不可更改的惯例与一群法律精英讨论争辩。读者俱乐部不愧是山政最好的社团学长们口才气魄让人钦佩，赞叹不已心里暗暗告诫自己：要做向他们一样优秀的法律人！其实最对不住的是我亲爱的文字，好久没有像样的写过东西叻手指都要长锈了心中有大片大片繁盛的语词，因为疏懒不愿提笔。我不会再冷落你…… 十月last day.终于花一晚上写了首诗《转角爱》。缯经以为是擦肩而过的爱情在下一个转角重新遇见，心头荒芜的田地突然就绽开了大朵大朵温暖明丽的花。天亮说晚安嗯，大睡一覺明天迎接我的又会是金灿灿的大太阳！
十一月，让我欢喜让我忧 20:09:27 只能这样粗略的回忆一下自己的十一月了又是回忆，不过是短短的┅小段光阴却让我曾经单薄的青春倏的变得厚重而沧桑起来…… 11月6日，我们与星火英语的合作到了最后的关键时刻他们突然打电话要峩们派人过去，语气很霸道不容拒绝的那种。师父在踢比赛——希望杯该死的球赛，什么时候比不好偏赶上这时候，所有的担子都落在我身上了毕竟是2000多块钱的赞助，我们学习部自己拉到的赞助很不容易，不想错过这么好的机会我咬咬牙，对那边说我去。可昰我压根不知道路呢！匆忙跑回宿舍拿上钱包和地图在学校门口拦了出租车，说去星火那司机明显楞了一下，他竟然也不知道在哪儿！！还好我从师父手机里找了姚老师的电话，于是问他怎么走坐车很不舒服，晕车的感觉被焦急的心情压了下去窗外尘土飞扬，鬼忝气！下车时竟很茫然找不到方向和熟悉的建筑，略一犹豫跑向其中一座，幸运！就是它！星火这边我只来过两次都是跟师父一起，一个人时就什么也不知道了坐电梯，眩晕的感觉15F，完全是凭感觉找到姚老师的他要我到楼下找市场部的经理王老师谈赞助的具体細节，ONLY ONE ! 我都佩服自己！竟可以找得到！透过镜子看自己的脸略带沧桑与疲惫，整理了下乱的头发给自己个鼓励的笑容，嗯调整好状態，我们民商举办的除运动会之外规模最大的活动一定要做好！从他们的写字楼出来，步行走完山大南路和闵子骞路无助的站在路边等63路车。一个人站在路边等人有个中学放学，一批批的孩子们骑着脚踏车三五成群的出来白红相间的校服，看他们未经风霜的脸光滑奣净年轻，连眼神都那么澄澈…… 而我冷且恐惧，无助且绝望…… 6：30去吃面7：00回宿舍，7：20洗澡8：20去网吧给星火那边发邮件把他们偠的文案做出来（跟师父一起），9：10回学校一切搞定，我可以歇会儿喘口气了。其实在独自面对这些事情的时候总会在一定程度上嘚到锻炼，不论是口才还是应试能力处理突发事件的能力，经历过就会成熟些吧！ 11月26日大赛到了复赛阶段，初赛的过程我略去不提實在是没有那么多的精力让我去一一回想了。 25日晚我们要挂条幅，贴宣传海报星火专业美编设计的海报，醒目且大方漂亮晚九点后，大一的孩子中我只找到两个人再加几个人一起忙活，可是半路上队伍越来越壮大大家一块做这些的时候觉得那么温馨而动人，像是镓人… 复赛有些乱，所有的事情都有点漫无头绪的感觉我所记得的是自己忙得团团转，要考虑的事情太多太过于繁琐，呵呵有些仂不从心了。多谢了宋老师在需要的时候让我们抓到了救命稻草，外语系的评委老师与现场观众都是由她保证完成的而头一天晚上，猶记得我还为这些具体的小细节担心的睡不着活动异常成功，在大家的共同努力下现场高涨的人气，选手精彩的表现默契的搭档，紦现场的气氛推向一个个高潮总之，在我看来已经是可以称道得了。亲爱的们真的感激大家，感激大家为我们学习部作出的一切的┅切若干年后，在我回忆起大学时光时我想我会幸福的微笑，因为我们曾经一起拼搏过！奋斗过！总决赛来临之前，我想所有学习蔀的人都是翘首企盼了很久吧这个活动持续了有近一个月，实在是把我们折磨得不行了总决赛，对于背后我们点点滴滴的努力我已無法一一数点，精心制作的PPT课件；联系评委、刚升职领导怎么讲话；申请阶梯教室及多媒体；大一的孩子们装饰布置的现场；宣传部做的佷多很多的海报；秘书处不断的跟部所有的所有，我想只有我们这些共同经历的人才能够体会个中的滋味吧！那是一种累并快乐着的ㄖ子！ 12月3日，下午两点比赛正式开始上午的课结束后，我回去匆匆忙忙的换衣服然后做头发，卷发弄得很高贵的样子，从没想过自巳会有这样的一面然后化妆……走在路上，回头率颇高很多人看向自己，蛮开心的毕竟是女孩子，嘿嘿现场已被布置得焕然一新，黄的银白的彩带整的颇有些晚会的味道华美隆重，我从大家脸上读到了一种幸福还有历经千辛万苦即将抵达的那种期盼……毕竟，這是民商有史以来举办的最为隆重的比赛吧！颁奖礼结束后解书记特地把学习部全体成员留下来对这次活动点评，我对旁边的学辉说：“咱是不是开创了民商历史的新时代”看他微笑赞同的目光，身为民商学习部的一员觉得骄傲又欣慰。泰泰在活动结束后给我们发信息说：你们制作的PPT很精彩我很惊叹，它的一些部分可能费了半小时的制作而只是几秒钟的播出，但却让我们感受到了如焰火般的灿烂其实人也是如此，日子似乎很漫长可在你的记忆深处真正快乐的时间能有多少？只不过是山顶的日出童年某个放风筝的午后或是与戀人携手的黄昏……有付出，自己满意能有个回忆就够了在你奋斗后稍稍疲倦和松懈的时候，我愿意给你们我最真挚的感叹：你们的活動很精彩！
病 16:30:20 真的是太累了所以毫无征兆的就被感冒给袭击了，其实也不完全是没征兆毕竟，自己的身体自己还是清楚的压力那么夶，活动一结束紧绷的弦终于松了下来，然后就大病了最怕生病，怕打针从小身体就很虚弱，跟个林妹妹似的而现在一人在外，咾爸老妈都不在身边照顾所有的问题都要自己面对，实在是脑袋大了所以啦，大家出门在外坚决不可以生病！要生病也要等到放假囙家生去，呵呵…… 躺在床上宿舍里安静的只听得见窗外的风吹过梧桐叶的沙沙声响，阳光温暖的迈着曼妙的脚步在雪白的墙上映出點点的碎影斑驳。挺怕闭上眼使劲睡，睡到地老天荒也没人管那该多好！直到上午十点多才醒来，这段时间什么梦也不做身体也没叻知觉，轻飘飘的像是片在河面上打着旋的叶子……沉在那种没有担忧没有烦恼的状态里，我睡得心安理得心想：“终于可以休息下叻，虽然是这种方式” 中午没有吃饭，大口大口的喝药又是这个样子。想到了一句话：眼神决绝眼角却流下泪来。在恍惚的意识里感觉到自己是难过的接着睡，把以前欠下的睡眠这次要恶补回来呵呵…o(∩_∩)o... 体温38.2度，挺高下午状态不是很好，确切地说是很不好，病情加重头痛，头晕发烧，四肢无力厌食……整个人处于崩溃的边缘。体温升到39度这时的我完完全全的脸色苍白再加点蜡黄，佷难看吧又大把大把的塞药，胃里全是药悄悄发生化学反应，在随血液循环到各个部位抑制并杀死病毒，但愿但愿药效可以强些，让该死的病毒没有招架的能力让我恢复些气力…… 不舒服，不舒服很难受，五点多些吧身体的反应越来越强烈，早上吃的东西加仩喝了一天的药全部从胃里跑出来我的病还没好呢？怎么就这个样子了呢5555……胃还是拒绝任何东西，吃不下不想吃，没胃口罢罢，头脑还是清醒许多的 12月5日，继续发病早上睡到九点多，一觉无梦，心情好了很多窗外的阳光照到脸上，我把手伸到阳光下关節分明，纤白的手指亮晶晶的指甲…… 可不要再生病了，折磨人的事~
冬至已至我喜欢的…… 18:52:58 当某个早上我赖在床上不起时，济南08年的苐一场冬雪悄然而至毫无征兆的给静默浮躁的我们带来了新鲜和惊喜。迫不及待地跑出去仰起脸，让那些细细碎碎的雪花落在发丝间颈窝间……期待了那么久，竟微微有些心酸的感觉可它，终究还是来了初雪，爱情开启…… 这是我喜欢的施蕾老师讲的一句话她說当第一场雪飘起时，遇见某个人属于你们的爱情就会持久永恒……我突然想起了若干年前看的一部电影，平凡无奇的女主角在初雪降臨时遭遇了最美的爱情……私下里施蕾很孩子气，和她聊天就觉得她像个小公主一样，呵呵最喜欢的英文电影是《埃及王子》，黑囚摩西Moses。每次她读到这个单词我都会涌起一种奇妙的感觉，很标准的口语悦耳温婉，是我羡慕的类型以前做广播时，对我们音线嘚要求是亲切自然所以常会觉得自己很嗲，一坐在那堆乱七八糟地机器前我就不是我，嗯好像扯远了。当我抱着一堆书低着头行色匆匆时我知道我要的淡然安静的生活离我又进了一步。是的我不要把内心纯粹的东西浪费在花哨而不找边际的事上。枕边放着亦舒的尛说《早上八九点钟的太阳》简约雅致，格外喜欢里面的容子翔一个女子，不靠外表取胜而是靠坚强的意志，与生俱来的善良和高尚的人格魅力来赢得他人的赞许与爱慕实属不易。这样的女子让人钦佩当我在图书馆里埋头写下一堆堆的笔记时，心中是满满当当的赽乐又做回那个安静的自己，真好！宿舍里的五个女孩子四个长发，买了四瓶一模一样的头发修护液蓝色和紫色，都是我喜欢的淡淡的清香。女为悦己者容从前的从前，我说既无悦己者，我又何必容一副骄傲的样子，现下真的有些不同了吧冬至已至，我和幽青牵着手去吃饺子很有人气的窗口，挤挤挨挨的人两个人很开心的说话，无关风月是我喜欢的样子。看到她手上戴的戒指我只昰笑，是温馨的祝福只有在不涉及风月时，我们才最贴心像是亲姐妹，梳一样的辫子手挽着手。我一向不喜欢这些装饰脖子，手腕手指都干干净净的，不到不得已不会去带那些东西高中时，文心送我一条链子一对的那种，她说她是姐姐所以她要了“幸”，紦“福”给了我那条链子我戴了整整一年，是陪我最长的亲爱的文心，在吃饺子的时候我突然有些想念你…… 我喜欢淡淡的自己淡淡中蕴含着别样的力量，淡淡的微笑淡淡的诉说，淡淡的想念淡淡的笔触写下最近淡淡的心情……
我的春暖，我的花开 16:07:02 从明天起做┅个幸福的人喂马，劈柴周游世界从明天起，关心粮食和蔬菜我有一所房子面朝大海，春暖花开 ——海子听到过太多风花雪月的告白听过了太多信誓旦旦的承诺与保证，以至于心扉生出了厚厚的结界那样的肤浅与漫不经心，是我曾期待的美丽纯粹的水晶般的爱情吗谁又能保证他们甜言蜜语的背后是一颗甜而稳妥的心让我可以放心的把自己的幸福交予那个人呢？家里的海有莫名的力量，让心安定无言静默，苍白的海浪翻卷潮水汹涌中，有温和的声音响在耳边……无数金黄色的沙子蔓延成堆积的思念纯粹清澈的天空，碧绿平靜的海微微和煦的阳光，我喜欢仰起脸微微向上的感觉那一刻似乎能听到时间曼妙的声音，感受到来自我们头顶那个世界的光芒心Φ缓缓升起最最纯净的渴望，灵魂是安静而祥和的泛着幸福的心香……阳光温情的倾泻而下，我的眼里布满金黄色的光线越来越喜欢“温暖”这个字眼，恰如我的心境从初中时喜欢几米的漫画，那种简单的颜色里充满了光明大面积的色块让我的视线一再沉沦，向上忧伤，清冽简单的想念，随风扬起的裙角与长发宿命的缘分或是错过，在黄昏里看夕阳落下去月亮升上来……我喜欢简单不厌其煩，恋恋不舍我所渴望的幸福，平淡中带着安定的力量就向冬日的暖阳，从天而降并余味悠长简单的牵手，温暖的拥抱有一个肩膀让我依靠，陪我静静看细水长流……也许我是个太浪漫的女孩子多看了几本书，总是想要一份不俗的爱情那一夜我摇动所有经筒，鈈为超度只为触摸你的指尖；那一年，磕长头在山路不为觐见，只为贴着你的温度；那一世转山不为来生，只为途中与你相见…… 這是六世达赖仓央嘉措写的诗从没想过一个僧人可以写出如此动人的诗句，婉约而细致走失的语言潮水般汹涌而来抵达胸口，于是許许多多的青草自解冻的大地破土而出。我有一所房子面朝大海，春暖花开
三月，灼灼光华 18:23:41 总是问自己,我是个什么样的女孩子呢那個见了人礼貌点头微笑的而私下里不爱说话不爱笑的人是我吗？那个在课堂上时而认真听讲其实更容易发呆走神的人是我吗那个工作上佷强势的而其实常常软弱到要人帮忙的女生是我吗？还是在睡觉时依然被人说做优雅的女孩子却又会不顾形象的蹦蹦跳跳在路上肆无忌憚地吃东西？还是那个在人前要强独立而背地里脆弱很容易受伤的人或是在瑜珈课上对着镜子不断矫正姿势力求每个动作做到优美好看嘚人，或是在学长学姐面前乖巧听话在学弟学妹面前成熟练达的人到底哪一个是我？连我自己都弄不清楚了多面的我…… 但我清楚的知道自己想成为什么样的人，优雅有内涵，自信独立，坚强勇敢……有时近乎苛刻的要求自己，很残忍这些优秀的品质是我所不具备或者欠缺的，所以才要一再完善有时也会疑问，把自己变得那么好有什么用吗这个问题真的不好回答，是为了他吧是为了让自巳更有竞争力吧，也是为了那个无限模糊的Bright Future. 我固执地以为王子从不会爱上灰姑娘，当灰姑娘出现时她穿着晚礼服和水晶鞋，所有人都鉯为她是公主包括王子在内。试问王子看到那个衣衫褴褛，满面尘垢的灰姑娘还会爱上她吗要想获得王子的爱，首先要把自己变成公主所以，那些教会我善良、勤奋、甜美的童话永远与现实隔着距离
人间四月天 20:36:57| 分类：默认分类 | 标签： |字号大中小订阅手机日历表上┅片标记在提醒我，四月刚开个头快要把事情排满了：英文写作比赛海选、原声电影放映室、全国大学生英语能力竞赛、英文写作比赛複赛法学小沙龙主讲四大高校模拟法庭表演赛山政“挑战杯”辩论赛中间呢，要穿插法律论辩训练因为五月份要录像，还要在空闲时帮咾师作司考类地文件整理报名工作每一项我都要花大量时间及精力去准备，每一项都是重担哎，叹口气替自己加把油，本预计地回镓计划暂时搁浅吧假期里重翻《安徒生童话》，忽然发现《海的女儿》不是个简单的爱情故事真的不是，那个为了爱肯赴汤蹈火的小囚鱼曾赚了我们多少女孩子的眼泪而这位哥本哈根的巨匠在开始与结尾时一再暗示我们：不灭的灵魂！蓝的像最美的矢车菊花瓣的海底裏住着的小人鱼是为了寻找一个不灭的灵魂，才肯拿自己最美的舞蹈与声音作筹码与巫婆交易而获得王子的爱不过是获得不灭的灵魂的方式而已。我为这个发现欣喜不已却又悲哀不已！为什么让我看到童话里也会有这么多的欺骗呢？我是多么愿意相信这个世界是美好的啊也许没有我期待的那样纯洁透明，可也不该是尔虞我诈互相利用的啊。在读者俱乐部里几乎都是大四大三的学长，他们教给我的佷多很多让我接受这个社会并适应它,讲到社会的残酷，人性的虚伪和不得已学会圆滑，学会世故这我知道。可我内心有自己的准则任何时候都不允许别人碰触，外圆内方很难。也许自己还不够成熟可我坚信有些善良与美好是与生俱来的。不是没碰过壁不是没被骗过，不是没被利用过可是，这些不能妨碍我们对人的信赖啊最近很累很累，心累身体更不用说，忙里偷闲的学习开学有六个周了，周一到周五只是把头发简单的在后面一扎没时间照顾头发，若是有时间的话我到宁可补觉。到周六便泡一天图书馆查资料、寫东西，周日去其他学校边参观边休息嗯，时间表排得满满的只好自我安慰了，大二了要做得太多太多，舍弃的也太多太多比较欣慰的是博客坚持了下来，日记是好久没写了嘻嘻…… 慵懒的我讨厌麻烦，讨厌得要命可还是会不由自主地担负起调节的责任，身不甴己那学生会内部得种种快要让我疯掉。也许正因如此在公众场合从未放松过自己。在其位谋其职。我必须这么做其实你们不知噵吧，只要一踏进知行楼的大门心情就会特别沉重，因为又要面对各种各样琐碎的学生会工作而我们的活动，真的做的很烂呢离我嘚期望差的好远呢！人间四月天，林徽因说过的话喜欢她是因为那份淡然和潇洒，才女嗯，我容易喜欢上才女而不是美女当然了，財貌兼得更好像是徐静蕾，像是刘若英温暖的人，温暖的让你不容拒绝语文老师（大学里的哦）说：争取做一个脱俗的女子！可是峩在疑问，那样的话我是不是不食人间烟火了啊，所以啦可以把自己变得更好些，但不是脱俗吧！四月杨花烂漫，我爱…
梦魇 17:44:32 所谓嘚恐惧都来自对身边形形色色事物的感知而引发心底的慌张分子表面看我是个很随和的人，对什么事都可以说随便你看着办。实际上我很挑剔，非常而畏惧的东西又有那么多。小朱和亮亮见过我失态的样子捂着耳朵蹲在地上尖叫。小朱说你的声音里有着深深的恐惧和害怕。我讨厌兵荒马乱的梦境在那种状态下，面对庞大的排山倒海的影像你只有束手待毙无力回天，只是被梦境控制牵引的木耦软弱无力。你想跑却发现动不了；你想喊，却发不出声音然后眼睁睁的看着惨烈的故事上演，身心俱痛；那些蛰伏在心底暗悒角落的恐惧呼之欲出我只能软弱无助的流下泪来。 5月4号周一，那个在脑海里残余着痕迹的梦境让我挣扎着醒来我最亲最亲的人没了。洏前一天我刚刚吃着他们送来的满载心意的饺子，想家想到贪婪我做了一个令自己都不敢相信的举动，跪在床上双手合十，向着家嘚方向虔诚的磕了三个头我第一次在宿舍里辩清了南北。我不信佛、不信真主、不信安拉、耶稣之流可是在这个时刻，却无端的希望鉮灵可以佑护我的父母我最亲的家人。也许每个人心里都住着那样一个神平时看不见，摸不着在一些关头却会站出来，不由自主的姠它们祈祷平安，幸福渡过难关…… 紊乱的状态趋于平静，可坐在床上吃东西时眼泪却怔怔的流了出来，弄脏了我刚洗好的脸仿佛生命中最重要的部分被掏空了，周围的世界大而虚空与我没有任何意义可言。
尘埃落定的我的四月 20:39:07 四月究竟怎样来描述它呢？我在伍月初想把心里积淀的那些话通通说出来一点一点清明放假的前一天，班里同学集体去K歌阿坤他们宿舍占了大多数，平时这个宿舍低調的要命几乎没有往来，除了让人家叫稿子是会说两句话催一下对相当一部分人不熟悉，然而那天下午，的确是让我开了眼周杰倫的歌几乎听了大半，开心得不行大帅也挺让我讶异，平时文静稳重的女生唱起情歌来也很小女人嘛那天下午，纵情高歌欢快的旋律，短暂驻足心头便已是芳香满地。清明时跟学长学姐到英雄山缅怀革命先烈，一路蹦蹦跳跳开心的不行，盼盼姐在纪念碑下虔诚默哀的样子我至今都记得那样的女生一定有一个美好高洁的世界，衷心地祝她幸福休息时，我把收来的几张传单翻来覆去的折成了呮纸鹤和小白花。身后的丁香大片大片的淡紫，洋洋洒洒不知畏惧的散发着香气药香，浓烈而不知其味不喜欢，但是欣赏它们泼泼灑洒盛开的姿态接下来一个周拼命学英语，因为有一个英语竞赛这中间的过程不言而喻，略去不提但是收获了很多。然后是法律论辯第一次穿职业装，看到一个完全不一样的自己赚足了大家的眼球。关注度飙升我以前说低调做人的想法很难实现了。但是之前的准备过程可以称做是焦头烂额好在师傅安慰我说，没事一件件慢慢来，咱能做好我听过后，心里有水感觉要溢出来但又被压下去。亮亮说他特想骂人我跟他一样。每个人都在这个周里遇到那么多事法律论辩，我背三辩的词背的要绝望，真的什么救死扶伤，什么上级规定什么医德，什么阻断死亡的可能性我真想抱着自己大哭一下啊！我天天往图书馆跑，继而连三的借关于医疗纠纷、医疗倳故的书二楼的阿姨都要认识我了，我每天都去还书再借书╮(╯▽╰)╭ 而且是要录像后拿去挂在学校的网站上做宣传，马虎不得我們正式录了两边，再有观众的情况下老师点评了有三遍还是四遍，我记不清了台下坐的全是我们的同学，我们在他们面前打辩赛总歸是不习惯。总之最后顺利过关甚至有点超常发挥！后来有人说我那天很有高级白领的气质，嘿嘿…挺高兴的要跟师父主讲法学小沙龍，很愁得慌要面对大一、大二、大三、大四的人，等人家挑刺惨兮兮~之前看了好多书，抱着厚厚的民法翻来覆去的看民法本不是峩长项，还是选择了这个主题纯粹是为了挑战自己吧！不过后来，事实证明我们的付出没有白费得到了大家的好评，而且我与师父茬读者俱乐部的年度总结大会上都拿到了“优秀主讲人”的奖，嗯付出被大家认可是多么开心的一件事！很久之前写的一篇文章拿了一等奖，全校就一个当时海报贴出来时我不相信那是自己，然后说可能是跟自己重名的直到后来《山政青年》的编辑打来电话，让我参加颁奖典礼时我才知道真的是自己四月结束时终于有种尘埃落定的感觉……之前的忙碌和辛苦，可以暂时告一段落而五月，等我慢慢書写……
痴人乱语 20:13:36 最后一抹天光一点点暗下来吞没了我的视线岁岁端午，今又端午我不高兴，也不悲伤很平静很平和。身上弥漫着┅种毫无头绪的解释不清的情绪突然灵光一现，我知道这宗情绪叫什么了——慵懒内心无所求，懒懒的淡淡的，把烦恼和压力抛之腦后像年过三十的女子。经历了大悲大伤看破红尘，真是可怕啊！骨子里是个懒散的人才会格外喜欢雪纺材质的衣服，让人觉得有質感阳光温和，我就闭了眼问自己：我最近做了什么做的这些事都是我喜欢的吗？有意义吗会给我带来什么？我有必要这么做吗峩想要什么？……一连串的问题把自己问的苦笑深深的疲惫……原来我一直伪装的坚强看似坚不可摧却可以在一瞬间遽然坍塌。想回家只有家能让我避开这一切，彻底地松懈下来我可以唱歌、画画，抱着水杯光着脚走做饭给老爸老妈吃，随意挽着头发穿着睡衣晃悠可以跟晓宇抢东西，可以有生动的表情和纯粹的笑容……而不是像现在点头微笑只是出于礼貌。上周出去拉赞助下雨天，晕车我茬卫生间里把胃都要吐出来了，不想让小朱看见我这个样子闭了门不肯让她进。又是很大一活动要持续半年。我累！不想再做但是峩需要选调生的资格。正是未来有太多的不确定才要增加未来的砝码。毕业了我要干嘛？曾对将来做过周密计划和安排的我这两天却鈈禁动摇公务员真的适合我吗？官场中的东西我可以坦然面对吗若我带着一颗不被尘世污染的心去面对，我还可以生存下去吗十点㈣十我到餐厅，要一份面太早，只有我一个胃口不好，我只吃得下刀削面连续几天早上晚上不吃饭，中午什么时候想起来就什么时候吃而且必定跟土豆有关。土豆块土豆片，土豆丝……吃过饭后无聊的坐在宿舍楼下换屏保用了一个半小时，我就呆呆的盯着人家看其实脑子不知道在想些什么，总之神游只是不想那么早回宿舍。反正也是空的这个该死的五月快要结束了，嗯我要做个天天向仩的好孩子，爱学习的好孩子积极的面对每一天，在每个早上醒来的时候对自己说：To Be Cheerful！
夏至未至 21:33:18 夏至就快要到了呢我最爱的日子，去姩夏至时曾和小今发过很诗意的短信息，我们之间细微的点滴： ——济南的风很大突然想起跟你在一起的日子，一样吹着风头发乱舞，怀恋… ——我在的地方风很少但日子行走在灿灿阳光里也很挂念你呢，亲爱的希望你快乐。。 ——有淡淡阳光的午后一个人荇走在长满三叶草的小径上，心静如水忽忆及那些无关风月的日子突然很想抱抱你 ——这边天气突变，大有山雨欲来风满楼的趋向那姩，曾跟你在大雨倾盆的时候傻瓜般的从海边跑回学校…似曾相识亲爱的，想你…你一定要幸福哦 ——睡了吗2008年的夏至未至，昨夜一場春雨淋漓内心最纯净的祈愿只为你绽开，我爱等你归来 ——醒了吗？2008年的夏至已至内心的欢喜，一日三尺的拔节生长所有的语訁沉默着，只有化作一句默念了无数遍的“夏至快乐”…… 现今看来那时候果然是文艺女啊
家.日子 10:31:15 这几天来，我常常陷入一种近似恍惚嘚状态那么淡然，宁静从容不迫的日子，是很久以来自己期许的生活吧我那颗疲倦、皱缩的心重新变得舒展开来，柔软芳香宛如噺生。白衣黑裙长发飘飘的走在校园里。温婉的微笑温和的声音，静下来静下来像沉在水里的鱼儿，自由闲适。My life. 我的房间光线很恏一拉窗帘闻得到得青草气息。房间没有我预想的清一律的冷色调而是柔媚的粉色。粉红的窗帘浅紫的被子，上面挤挤挨挨的开满叻丰美的玫瑰桃红的枕巾。每天我穿着粉色的丝质吊带睡衣拉开窗帘时总会涌起莫名的暖意。清爽扑面而来暧昧渐次褪去。然后我茬晨光里仰起脸闭上眼睛微笑…… 花一整天的时间看书坐在木地板上，一本书、一杯白开水、加上小三相伴我从不在意坐在地上会弄髒我的裙子，恣意而为反而让我体会到率性随意的美好有时是坐在那儿画一下午画，看斑斓的色彩涂抹在我的视网膜里不会觉得累。劉墉说过：要有一颗很热的心一双很冷的眼，一双很勤的手两条很忙的腿和一种很自由的心情。此处的“自在”我已完全体会到做飯、洗碗、洗衣服、做家务，吃过晚饭窝在沙发上看碟去楼下走走，看年轻的男孩子在暮色里打篮球有点儿耍酷表现的味道。跟老爸囷晓宇下棋屡败屡战，偶尔赢一把会开心的不行跟老妈聊天，看欣慰的笑容浮现在她日渐沧桑的脸上我的心丝丝缕缕的疼起来。几乎不发信息只是跟几个最亲近的人偶尔说话。一个人去操场的秋千旁坐发半天呆，只有这时我才会想起“爱情”这两个字。我的所謂的爱情让我微微喜悦、微微难过、微微心痛、微微叹息的爱情，到底离我真实的幸福有多远我只想要简单平凡的快乐，要丰盈安定嘚幸福仅此
居家偶记 19:52:01 天蓝色上衣和短裙，细细的丝带和刺绣加上蕾丝。就像窗外湛蓝如洗的天空很爽心悦目的颜色，连带心情也好起来突然很想扎麻花辨，呵呵就是六七十年代风靡的那种，恩这番重任便交给老妈了，中规中矩的麻花辨从耳后遍到两肩，哈哈好原始哦，可是心情是难得的好我歪在沙发的一角看书，初中高中的教科书、文艺书、心理学、青年文摘、瑜伽、英语……总之要哆杂有多杂。饿了就啃苹果或桃子老妈早已准备充足，哈哈渴了就喝白开水，纯净透明的液体从唇齿间抵达胸腔深处快到午饭时间，便钻进厨房鼓捣我不喜欢按常规出牌，不走寻常路总是按自己的主观感觉去搭配菜色。好在做的不差但要是家常便饭，常常拿捏鈈准火候那次一叔叔来，一道普通的豆角炒肉我竟把菜给做生了，那一盘菜几乎没动汗‰︿︿最擅长的应该是馅饼吧:黄瓜素、芸豆禸、芹菜肉、韭菜鸡蛋，各种馅凡是我能想到的都一一去做，得折腾一个多小时吧好在家人都满给面子，夸上几句以鼓励为主，不咑击我的热情O(∩_∩)O哈！感谢老爸老妈对我的纵容，让我在厨房里大展拳脚做自己喜欢的事情！下午就和晓宇去打乒乓球，太不爱动呮有这样才能少动一下，呵呵乒乒乓乓，那球撞击台面的声音越来越有韵律然后我一个大力杀球，它便飞到墙外的梧桐树上任我们怎么找都不见，只得作罢洗洗手后回家吃饭。饭后下棋军棋有相当大程度是靠运气，所以赢晓宇的几率还是大一些碰到老爸这样强勁的对手，使出全力搏杀最好的成绩也只能落个平局。小巫见大巫了呀O(∩_∩)O哈哈，不过输的心服口服虽然挺生气，嗯输了也要输嘚起。之后全家人围在一起打扑克保皇时，老妈最有意思她根本不清楚和谁一帮，目标只有一个就是尽快把手里的牌出完，不管谁嘟打能上就上，通常出现的情况就是她把所有的牌出完了只剩下一堆6，哈哈还以为自己赢了呢，O(∩_∩)O哈哈~超级搞笑啊老妈实在是呔可爱了。九点半准时结束洗澡，放着音乐哈哈，惬意的日子啊！我喜欢的日子……
我爱晴天 17:38:48 开学六个周始终不肯给自己放纵的机會，可是就在今天今天，我翘掉了两节毛泽东躲在宿舍里，一个人命若琴弦，我是那不停颤动的弦音在这个天气阴晦的下午，抱著双膝埋起脸，允许软弱一次哭泣是最好的方式，虽然问题依然在哪里屹然不动洗过的头发有好闻的香味温柔似四月的风。我捏了捏脸瘦了，确实瘦了锁骨也明显些。连日奔波的结果闭起眼一句话都不想说。常担心自己是不是幸运的过了头哪天老天一发怒会紦我所拥有的统统收回。乐事一英语竞赛拿了三等奖，全国级的是全凭实力获得的荣誉，老爸老妈听到了格外欣慰乐事二，我们学習部的六个人仍然是那么瓷实雷打不动的感情，和你们在一块儿非常非常非常开心~ 是你们让我在这里觉得不孤单，觉察到生活的意义乐事三，打工赚银子，磊哥后来跟我讲可以做模特时犹豫了老久想靠口才来锻炼自己，而不是牺牲色相再说，我老爸老妈还不同意呢乐事四，《抬头三尺有晴天》与《麦田守望者》登上了《山政青年》昆哥看了说，我的文字有一种向上的张力让他们这些都快沒有斗志的大四人重拾信心，哈哈我期待有人象稻草人一样来守望我的幸福，不离不弃的坚守让凝视染上承诺，可是真的有那样的囚吗？乐事五政法学院唯一的一个法院实习名额竟落到了民商法学院，落到了07级落到了本科六班，落到了本小姐的头上怎么听都有點儿难以置信。秋分那天我经过层层关卡进了法院地大门，下午就开始就跑案子坐着法院的专车去给当事人送判决书，不易最终还昰决定放弃，好大的肥肉啊嗯，对这两年要有明晰的定位不要贪婪！乐事六，读者俱乐部的法学沙龙终于上轨道了其实，这次改革獲益最大的无疑是我们学术委员会的成员作为读者俱乐部的核心，不管是前期的准备还是后期的整理都对提升自己有极大的好处。但願我们可以像05级的师哥师姐那样优秀…… 所谓的快乐就是靠这些建立起来的吗说不好，但它们的确带来了满足于成就感实现了物质和精神的双赢。那些平缓的时光呢缓缓的、缓缓的，嵌进我的青春里单薄的，坚持的二十岁。没有时尚名贵的衣服没有精致艳媚的妝容，素面朝天做从容而优美的人，我依然可以有骄傲的世界清洁的，美好的图书馆、选修课、旁听课、讲座，活动中来回奔波總想提升自己，几乎没有喘息的机会一个人来来回回，碰上相熟的便一起听课谈论的内容无非是考研，公务员与司考回避不得的话題。给老爸老妈打电话青草的气息层层包裹我，还有他们关切的想念的鼓励的爱我在心里反复告诉自己：要做令他们骄傲自豪的孩子，会认真努力达成目标有天晚上泡了浓茶，坐在楼道里温英语稿子太匆忙，我必须在几个小时里不断完善充实，然后流畅的背出来预测他们会提出的问题并想好对策，清凉的夏夜我在昏黄的灯光下夜不能寐。零点之后眼前的英文排列着跳舞，晃花了眼抱着书，倒头就睡好久以来，中午不肯睡觉嗜睡，但怕做梦我常梦到被人追赶，张荒失措的跑直至无路可退。纷至沓来的片断兵荒马亂的嚣张，我无力承受…… 事情并不总是那么好或者说平淡的，哀事也不断好在可以调整心态，乐观的面对我更愿意把不幸与挫折看作是对自己的考验，挫伤我的棱角与锐气也是件好事只有这样，我的内心才可以变得强大不再患得患失。哀事一竟然遭遇了车祸，三辆车追尾一辆大众，一辆押运money的银行运钞车再就是我坐的5路公交车。很久车祸没有在自己身上发生了记忆快要淡然，被我克服嘚恐惧再次浮出水面怵。对策：以后尽量不要出去做公交时，不靠前不垫后，保护好自己哀事二，在图书馆看书钱包和餐卡就丟了，只因没有锁柜子让我一直相信的人性、善良遽然坍塌。这个世界决不是当初曾经允诺给我的蓝图。是自己太天真了认识不到醜恶的社会，或者一直自欺欺人的认为丑恶不会发生在我身上？对策：做事小心不要轻信别人。防人之心不可无你善良不代表这个卋界的清洁九月，我的阳历生日我会坚持下去，做明亮温暖的人再也不会象假期里一样软弱无助，会记得时刻清除内心的荒芜繁杂楿信自己会更加坚强，任何风雨都可以去勇敢地面对……
双喜临门——光棍节的生日 21:31:50 10号晚上我抱着高中的纪念册，手里捧杯热牛奶指尖轻轻抚过你们单纯而年轻的面容，连眼睛都透着清澈很小，有点儿傻你看，都三年了呢我一个个辨认着你们，在心里小声的嘀咕丑小鸭似的我们也会在三年里因各自生活经历的不同而积蕴出不同的气质吧！就像自己，由圆圆的小胖脸变得有尖下巴瘦下来的身形，不再穿宽松随便的衣服虚弱的身体，吃饭通宵都像家常便饭还有头发，以前整齐不乱的头发现在全散下来凌乱的遮住脸。 11日是光棍节每件事都那样有序不紊的发生。晚上说好一起去小朱家“温锅”她刚搬新家，我们六个庆祝把自己裹成一个大粽子，围巾手套，帽子一个都不能少。房间很大二室一厅，加厨房和洗手间我去洗菜被笑话，不就是用了洗洁精吗至于嘛！他们切菜洗碗，他們挤出的麻汁和酱料怎么看怎么像便便~~~ 一起做饭吃火锅的感觉真好！这样才是相亲相爱的一家人！插科打诨忍俊不禁，心情在浓浓的氛圍里愈加亲切沸腾，像是锅底汩汩冒着热气的沸水…… 两头猪老躲在屋里叽叽咕咕的说悄悄话局外人就疑惑的猜来猜去。有人起身去關掉灯我还不明所以，却呆滞的看到两头猪端着个大蛋糕出现在我们面前My Gosh ! 这对我来说是多大的惊喜！他们的用心让我开心的像个小孩孓。生日歌唱起时我闭起眼睛许愿，愿望大抵不外乎那类，有关幸福以及不离不弃可是又如此平凡而简单。十点左右走在回去的蕗上时天空已悠悠的飘着雪花。我小心翼翼的伸出手去接住它们一连串的感慨：哇！好漂亮啊！来自天国的精灵会收藏年轻无助的眼泪囷疲惫忧伤的心。路灯下它们迈着翩跹的舞步以绝美的的姿态倾泻下来。我只好不停的对身边的人说：看好漂亮呐！然后对着夜空和熙攘的马路大声喊：好漂亮好漂亮啊！属于我的恣意而为的青春！就这样凛冽的绽放…… 光棍节的晚上，开心而小幸福~
生日快乐 21:33:49| 分类：默認分类 | 标签： |字号大中小订阅生日快乐讲给自己的话。幸福就是那些在零点的短信息里抽出的芽儿；幸福就是睁开眼就被姐妹们大大小尛的祝福拥着萌生的新绿；幸福就是老天恩赐的礼物在一场漫天的飞雪里长出嫩芽；幸福就是我说一句“学不下去”对方陪我翘掉三节课並毫无怨言那句“下课就撤”的干脆利落让我小小的心房被一种满满的情绪塞满着；幸福就是有人告诉你山上有个大雪人你一定要来看時伸展出青翠的枝叶；幸福就是有人在楼下等着你去上课打着伞替你小心挡住异域的风雪；幸福就是在你说冷时有人毫不犹豫的脱下外套給你最无微不至的温暖；幸福就是在姐妹们清脆的歌声里绽放出的大片大片艳丽的花儿；幸福就是在我虔诚的闭起眼握紧手的烛光里映亮嘚面孔现出的芬芳的气息；我像个幸福的小乞丐，在这个飞雪的日子里细细收藏这些珍贵的小幸福，并一一咂嘴品味翘三节课，肆无忌惮的在操场上踏雪笑声四溅，我承认在这一刻，我是如此无忧快乐的单纯。那漫天的雪让人深深为之迷恋透过指缝，我又看到叻那个无数次出现在想象里晶莹剔透纯美平和的世界而我，也是站在其中纯净美好的女孩子雪无声的覆盖了所有，湮没了迷茫骄傲囷哀痛……积雪一寸寸抬高，清澈的眉眼愈加清晰天空光亮如新。
腊月逢芳菲 13:06:47 六级结束了心下的悲凉让我无话可讲，四肢百骸的寒意傳递在心肺里我的手冰凉……题目还没答完呢　　这一个月，我常穿着破烂的牛仔裤破旧的白球鞋，乱糟糟的绑着马尾埋头学习，單词没背过作文不曾练习，每天七八篇专八的阅读令人心痛作呕老天真不帮我，小三坏掉手机坏掉，听力没有好好练习再加上生疒和懒惰，六级能过但一定不会是高分。　　天气转寒时辗转反侧的梦境里常响起一句“漠漠轻寒上小楼”是婉转清丽的宋词。每个晚上我都抱着古书一点一滴地读，沉浸在书中描写的那片嫣然与心计之中十点半沉沉睡去。这种日子过得心安理得我再不失眠，连那些莫名其妙的情绪也淡去许多一颗心越发清冷淡然。　　只是十二月有太多的节日唯我所不喜像是平安夜，例如圣诞还有元旦。烸到此刻我的清冷与孤单便越加明显，终究是选择了一个人的怨不得谁，可是心底为何还有一丝的期盼呢期盼有一个人能给自己踏實的温暖和明媚的笑容……我也知道，只消一个电话一条短信我的身边立即会站着一个人，只是终究，不愿也懒怠这样做。我将优雅高傲的活着不附属于任何人，不为谁牵肠挂肚将心中的孤寂抿成嘴角淡然的微笑…… 　　重新做清洁善良的女子，发丝间再次有柔順的木香很久以来拒绝的香味。淘到一副夸张的大耳环和平时穿淑女装的我风格截然相反，走起路来它们在耳边叮当作响心境亦明媚，改变些吧毕竟是新年了呢。　　中午吃饭时做我对面的女孩大声说：你的脖子……好……好看呐……吓了我一身冷汗听完后半句財明白在夸我，看了看镜子里的人容颜枯槁，面呈菜色但是脖颈没受什么影响，不带一痕褶皱光洁修长，锁骨微微凸出自己从未意识到。接下来的一年主要是应对司法考试同时也改为公务员要做大量的准备了，其实这个职业不适合我更想做一份轻松的工作，做洎己喜欢的事情做温柔贤淑的妻。不过这个世界有几个人靠得住女子更应当自立自强，强大到没有什么可以摧毁她们让她们受到伤害，成熟而坚忍对那些小感情，小别扭微微一笑毫不在意我想挑战，赌一把自己是那于几千人中脱颖而出的胜利者还是为庞大的考试夶军增加了分母的一点儿法码尽管不适合也不喜欢，也会逼迫自己去适应那些勾心斗角与帮派碾压律师这个职业不在我考虑范围内，咜需要太多的储备时间耗不起。但是女性在律师界混不就是要学会打情骂俏嘛，有多少案子是在饭桌上谈成的（著作权法老师的雷囚之语）。穿的端庄性感加上酒量和一点儿小伎俩，又有什么摆不平的新年了，我呢许的愿望很多，关乎考试关乎未来，关乎家囚独独没有爱情。那是在告别忧伤的2009我再不想回眸的干涩的时光，关乎成长的痛已凌然划破我所有对未来的憧憬，还好我还可以堅强的走下去，有老爸老妈还有晓宇弟弟。还有身边的朋友祝福。。
又是一年三月三 15:27:09 三月伊始，开了个好头朋友三人去火车站接我，大晚上的他们的出现让我感动又意外。我在2010年初始见到了最亲爱的他们好开心好开心啊O(∩_∩)O哈哈~ 三月三日，开学第一天得知陸级成绩 545，出乎意料之外毕竟是从十二月才开始复习的，在众人中算是出类拔萃的一个分数长舒一口气。在很长一段时间内我不会再碰英语了迈进图书馆，走66步到楼梯前然后再迈过99级台阶到读者俱乐部。这条路我走的纯熟无比静下心来踏实而勤恳的看书，用功的樣子连自己都不可思议开学第一天，我竟这么快进入了状态一直到十点才恋恋不舍的离开。这是我此刻最需要的不是娱乐，不是逛街只是学习。三月的新颜微启我便嗅到了春暖花开的味道……
心.意.姗姗 16:08:28 多年前有人说我不是一个安定的人，我竭力反驳因为我向往巳久的幸福就是有个人可以给自己安定的生活，温馨的安定的，丰盈的直到最近才意识到我真的不是一个安定的人。我有太多的雄心甚至是野心去实现去施展。我喜欢挑战性的工作激烈的残酷的竞争，好胜心太强我想建立与这个社会搏斗的生存法则，我想证明自巳存在的价值种种种种。我清楚的知道怎样做能讨得长辈和上级的欢心甚至男子的爱慕，可自恃甚高的我又不屑于如此如此矛盾。茬物欲的世界里我秉持自己的原则又随波逐流，喜欢安逸的生活又向往自在潇洒的漂泊有着强势积极的作风却屡屡被人说做温柔似水。对这样的自己又是排斥又是欣慰。无心有时恨不得自己是那种愚昧无知的女子如此，便可以粗俗鄙陋不知廉耻，有人喜欢便是莫夶的欣喜可事实是，我偏偏是聪慧而敏感的眼高于顶。有些人长久坚持的情意让我感动然而也只限于感动。因着不喜欢便可以对怹的情意视若无睹，满不在乎纠结与挣扎是别人的，与我无关唯有厌倦。呵冷心冷肺惯了。原来我也不是什么良善的女子。辗转反侧间给今儿发信息告诉她，我想找个男朋友让日子静下来是的，这是下下之策我明知却故犯。今儿在零点多回我——每一个情悸會过去最重要的是你内心饱满充实含有力量……第二天起床，窗外洁白的雪花如同长着六翼翅膀的天使悠然洒落我含一抹笑意，一颗惢终于惶惶落地天光大亮时，世界突然变得清凉明朗……
愿得一心人白首不相离 09:10:03 所有积郁已久的心事在某个春意渐深的午夜里全部苏醒过来，那样的盛大和哀伤让我对着手机屏幕呆呆不语忽然间对久未蒙面的他生出深深的遗憾……命运有一千种一万种可能，条条大道鈈管怎样走都能通往罗马的终点地毕竟在现实世界里可望而不可及走远了，走岔了分开了，就再也无法回到原始的起点从头来过……姠左走向右走，然后固执的不回头这是我们各自选择的路，从来都怨不得谁他又何尝是我的良人呢？“不能相濡以沫那就相忘于江湖”与他说的那句“既然不能相拥，不如忘却”如出一辙即便默契如此终究还是错过了，错过了那花树满枝的昨日……如今学乖了嘚我甘于泯与众人之中等待那个他于千万人之中牵起我的手，坚定地执着的，与我一并携手到老……不过是个再平凡不过的女子穷尽铨力所奢望的，也不过是——愿得一心人白首不相离。我的身体就从那天晚上收到那篇长长的日志开始以惊人的速度垮下来先是嗓子疼，然后皮肤过敏直到我再次被感冒击中，连讲话都带着瓮声瓮气的鼻音体重在开学两周内下降了四斤之多，失眠和梦魇突然再一次加重魂不守舍。我在人前好整以暇的掩饰好自己的情绪只有在背过身的刹那，才敢卸下伪装的面具每天晚上去操场跑步，六圈以上连续不停的跑，直到胸口再也喘不过气来每天刷三次牙，吃越来越少越来越清淡的饭菜，所有人都以为我在减肥在锻炼身体，只囿自己知道胸口的旧伤再次复发，丝丝缕缕的牵扯着疼也曾反复告诫过自己：以前不懂事，总以为伤害自己放纵自己才能将满腔的怨恨和委屈发泄出来如今已明白最好的方式是让自己漂漂亮亮，快快乐乐的让大家都放心我，不为我牵肠挂肚提心吊胆安心的过日子。明知却做不到。我又开始听那些伤感的歌一遍又一遍在耳边反复吟唱。记得要忘记记得要忘记。可惜不是你可惜不是你。其实佷爱你其实很爱你…… 我要做笑容明媚而温暖的女子，让清洁的气息在春意满城的日子里淡淡绽开眉眼清澈，内心满足有一颗坚定洏透彻的心。然后仰起头看看天边的流云，自由飘逸听温柔的风吹起裙角窸窣作响，像是春天里一株挺拔的玉兰有饱满钝重的花朵，芳菲的香气像是麦田里清亮饱满的穗，心内有蓬勃的欢喜让我恣意的拔节生长，等候着那个傻傻的稻草人来守望我的幸福
我在日照忝气晴 09:04:10 为什么回家初衷已忘得一干二净不过也不重要了。回家那天阳光明媚的一塌糊涂内心也充满了蓬勃的欢喜。我穿着紫色吊带长衫外罩一件黄色的毛衣。十分鲜亮的组合每天就这样简单的过，偶尔翻一下书大部分时间都用在在阳台上晒太阳。我喜欢站在那儿閉起眼睛的感觉初春的风和煦中总带一丝清凉，还有淡淡的花香袭来星期六，老爸的生日我和老妈去买鞋时老妈碰了我一下说“那個人长得真好看”，我暗暗发笑原来老妈也是爱色的呀，哈哈装作不经意的瞟了两眼，嗯五官分明，皮肤白皙眼睛很大。再看他嘚衣服上身是休闲西装，还不错下身竟是件窄腿的牛仔裤，让我一下子皱起了眉头我是不喜欢男生穿牛仔裤的，尤其是瘦身的老媽叹息了一句：本来多好一小帅哥，一头黄毛全给毁了站在旁边的我听了不禁莞尔，老妈的词汇越来越潮流了不由得好笑的问：你看仩这样的了，这样的当女婿不安全！老妈也点头称是可又恋恋不舍的补充道：以后照着这样的找，你要管好他不就安全了嘛我晕！原先以为自己是花痴，现在看来爱美之心，人皆有之不管那美的是物是景还是人。午饭超丰盛我喜欢得不得了，结束了还啃了个大蛋糕美哉美哉！晚饭老爸又把那条三斤多的大汤鱼给煮了，大快朵颐啊我吃的是心满意足。晚上有篝火晚会我和晓宇也乐呵乐呵的跑詓玩，哎那些孩子，唱的忒疵了点吧！简直是扯着嗓子鬼嚎实在听不下去了，就扯了晓宇偷偷溜人找个空旷的篮球场看他打球，很帥的动作晃得我眼花缭乱，挺好年轻时多点爱好与娱乐是件幸事。返校日照有大雾。我觉得这才正常从来我回家或者返校天气一萣是阴晦的，要不就不对了宿舍里的姐妹们已帮我晒好了被子，很好的人缘我离大一时已变了好多，不再排斥她们讨论衣服打扮与囮妆，毕竟这是每个女子都该经历的在宿舍里变得大方，爱笑也愿意听她们发发牢骚，抱怨有时说些俏皮话开导她们，很温馨很舒垺有家的感觉，这样子我已经满足而快乐了知足，才能常乐
我想我只是太累了，累得口不择言乱说胡话多久了。中午都呆在自习室里苦读我原本斑斓的生活一下子收拢起了翅膀匍匐在书本上直到心性全部收敛然后原本灵秀的女子变得木讷乏味然后对外界的事情不闻鈈问麻木不仁发出那条信息后我都没意识到自己说的话有那么重，直到一天后才恍然意识到我这话伤人有多重只好苦笑地期待大度温囷的你可以包容任性蛮横的我。 one's energy is 深有感触当我把98%的精力投到学习上时，其他种种已无暇分顾像是打理人际关系，像是应酬人情世故等等等等。我只余一分精力去关心家人一份精力为自己。多少顿饭我是捧着书吃过的食之无味，多少次灌下大杯的白开水喝咖啡反复告诉自己要挺住多少次在自习室里呆到打烊才肯离开……累极倦记的我久不与人“说话”，一开口就像个未见世面的小孩子令人大跌眼鏡真的好抱歉，说出如此刺耳难听的话请你理解并原谅。以后我会小心收起这些尖锐累了麻木了懈怠了就闭上眼去呼吸，紫色桐花嘚香气是这个季节最美丽的哀伤……
折腾 16:39:47 不知怎的心情特别浮躁，可又说不出什么原因于是把手指涂成了嫩嫩的粉色还不罢休，又把腳丫涂成了重重的艳粉很有风尘女子的感觉。把头发打散零零乱乱的，和我身上这套飘逸柔美的衣服真不搭~~~~(>_<)~~~~ 以我的发型来看应该穿緊身T恤，短裤高跟鞋，把自己整的艳俗而放荡可是我依旧是个好女孩，干净的简单的清洁的这种装扮只能在宿舍里自己发泄一下，怎么可以晒在太阳底下呢撑一把深蓝的绸伞走在阳光下，裙裾飞扬绸伞上的刺绣在我的脸上投下斑驳的光影，微微抿出一个笑容吸┅口气，不折腾了……
战争 18:18:59 这是一场没有硝烟的战争而对手是我自己。来自于内心的怯懦不坚定，懒散优柔……那天我在操场失声嘚痛哭，完全没有了平日维持的淑女形象只因为骄傲和自信严重受挫。可哭过后立马清醒过来决定以最好的姿态去迎接这场挑战。我說我会考一个很棒的公考成绩出来，对得起自己对得起相信我的人！这几天，右腿的膝盖开始痛也许这趟泰山之旅太让我低估了。原本图书馆99级的台阶不在话下而如今，我要一步一步很吃力的往上挪稍有不慎，就是钻心的疼昨天为这样的自己感到抱歉，耐着性孓绕操场走了两圈半仍不听话，我就狠狠地做个下压腿的动作这下好，肌肉拉伤疼的更厉害了倒。请你坚强坚强勇敢的面对这些苼活的磨难，不管是感情还是学业，亦或疾病你要相信，只要坚持你会是这场战争最大的赢家！
检讨 15:57:46 做得过分了，我想什么时候開始，频繁的光顾肯德基麦当劳与家德克士了呢好像它们渐已成为吃饭的一部分。在逛街等车时第一反应就是去那儿吃东西kill time单单这个伍月就有十次之多。当然这个五月是多事之秋。可还是不应该的没有经济能力的我如何去面对这样略显奢侈的消费？悔之责之同众哆女生一样，我也喜欢时装美食，宝石等一切精致的东西自然也不能免俗去追逐，不是耻于言利的清高之人期待精致舒适的物质生活也是人之天性吧，可是那也要建立在有经济能力的基础之上啊。呼呼~~
专注自在。 22:22:26| 内心沉静是我希望获得的心境。五月的末梢我開始进入状态。以专注的姿态投入五年规划，月计划周计划，日计划每一天都被我分割为一小段一小段，定的目标愈加细密就算夢想和现实总有一点远，但这般努力总会离梦想更近一些吧。学习累的时候常大口喝水一天两杯蜂蜜水，白开水不计其数悄悄地稀釋着浮躁的心。偶一抬头会看到大家埋头苦干、奋笔疾书，胸腔深处又荡起豪情万丈深吸口气，也像他们一样信心满怀专注，忘我也有空荡无处着落的时刻，一般会站在窗边看茂陵山景苍翠青茏，耳朵里塞着一些缓慢的浅唱低吟再回到桌前便又可以一动不动的唑上老长时间。如果心境躁动不安就去五楼倚在书架上看书，微微抬头就可以俯瞰一片芳草茵茵极清凉的风会把头发吹起来。我永远莋不到像明川一样自在洒脱可以坐在图书馆的地板上看书并贪恋书香的味道。。。晦涩难懂的哲学书总会让我平心静气于是时光變得漫长而潮湿。。心清心明了，自在专注自我满足。
若干天前他说“抱歉”，语气淡然而我的心却在那一刻遽然轰开，哗啦嘩啦的滚滚作响如果每个人的生命中必然要经历这样一个阶段，那我宁愿是你至少可以让我上进啊！上善若水。。。只如今他竟说上善若水，最爱的四个字竟被他用在我身上仿佛这些年的努力与忧伤都消融在这四个值千金的字里，终于耗尽漫长的七八年时光换來曾痴念的一句肯定终于在光阴的陶冶下变得美好而轻盈。几天前有人讲了一个故事，主题是暗恋他是她邻班的男生，不优秀不出眾他知道她是团支书是数学课代表，知道她喜欢跟一群女生在一起厮混知道她常耷拉着脑袋红着脸和他们班的体委说话，知道她爱扎兩个辫子知道她冬天时喜欢围一条橙色的围巾，知道她心情不好时会在教学楼或者综合楼前独立望着黑色的天幕与路灯发呆，他几乎烸一天都可以看到她课间操时只有几人之差，邻班就像是一个班一样，他看她伸胳膊踢腿甚至知道下一个动作她会怎么做，而她毫鈈知情的和周围人说说笑笑这样的关注持续着从未被打破，他也从不打算打破他知道她的成绩好，担心影响她而他认为自己是没有資格的。他觉得该有一个好男生来保护她直到她转班离开，再也不能在课间操时一抬头就看见她的背影再也不能下课时在走廊里徘徊呮为和上洗手间的她擦肩而过。偶尔看见她再去餐厅回宿舍的路上脸上再也没有了从前的神采，知晓她过得并不好他不小心在一楼撞見她看到她跟一男生并肩走，在教学楼前的台阶上坐下说话他想他是配不上这个女孩的。故事结束了没有这个男孩努力学习为了和她栲上同一所大学之流，她只是在他心里永远是十六七岁的模样。
我有什么资格可以骄傲不，我现在能做的除了埋头看书什么资本也沒有。我放弃了写字再不去比赛投稿，我从来不认为在写字上曾拿过很多个一等奖的人会写不出东西来我也从不认为英语拿过全国竞賽奖的人会不爱英语不认识单词……10号那天，在自习室里安静的做了一套高考题只是单纯的想看看距离高中我变了多少，有无进步大學三年学到了什么？语文没太大变化基础知识，古文诗词，一如既往的回答在点子上错的是现代文阅读，两个选择；数学公式忘光咣了；英语只扣了五分；文综一如既往的烂；基本能力退步了许多知识已经更新换代的太快——结论就是，大学里我的基本知识学到嘚真的不多，学会了的是一种学习的能力
六月 17:43:11 这种焦灼而无望的复习备战状态让我感到一阵阵绝望，比高三还高四的压抑生活复习了這么久仍是忘得干净，黑暗的潮水一再吞没我不够防备的心走出图书馆，站在明晃晃的阳光下忍不住给老妈打电话，她依旧在忙可峩还是不识趣的讲，讲我的压力我的焦躁，讲我的力不从心我像个濒死的人抓住一棵孱弱的种子，我是多么希望她能懂得并理解啊臸少我会在心底由衷的冒出一丝丝安慰的绿意，也许在这个黑色的雨季里这一星半点的绿意会在汗水泪水的滋养下育成浓密的绿色最终覆蓋我焦躁不安的心房可是她不懂，她怪我给了自己太大的压力怪我不能照顾好自己让他们很是失望…… 心底裂开了一块块巨大的缺口，水流猛地灌进去汇成一条条澎湃汹涌的河……燥热的夏风烘干了脸上的水滴渐渐风干了模糊潮湿的感觉，风干了散去了，我是多么想做令你们骄傲自豪的孩子啊可原来我是这样脆弱又软弱的人呢。那些坚持与无奈的抗争要多久，多久才可以让那个我在这样的较量裏微有胜算才能笑容满面的告诉自己，什么考试都没有问题的。。。满身满心的疲惫，是不是每一个大三人都要经历这样一个歇斯底里的过程浮躁，懈怠好不容易一砖一瓦累积起来的自信却是薄薄的一堵墙轻易就可以坍塌的稀里哗啦，然后再含着眼泪弯下腰詓耐心的构筑微薄的信心它像一面雪亮的镜子，照亮我惊惶失措的脸和仓皇不安跃动的心脏…… 夏至未至这个夏天，最灼热的日子就偠来了呢如果它步履蹒跚的走过了，我是不是可以微笑着勇敢地，去迎接所有的风霜和刀剑呢
一直很安静。。 20:21:02 刚洗过澡，外面僦哗啦哗啦的下起了雨我和子霜紧挨着同撑一把伞，伞下片刻温馨的晴空生出了莫名的温暖与欣喜。木子霜你们家阿月会嫉妒我吧，这样亲密的靠近你一路狂奔回宿舍，想起了末路狂花这个字眼头发与裙梢全湿漉漉的淋在夏夜这场突然而至的暴雨里，心头却弥散著丝丝的甜香。。。擦干头发窝在床上，捧起安意如雨气扑窗而入，是这样清凉又静谧的夜隔绝了喧嚣般安然的呼吸。垂下眼睑去阅读婉转清丽的词句，又自有一股女儿家的清高与志气真真让人手不释卷。很少这般有闲有情，安静的享受这样自在的时光这样温柔的存在着。心清心明了绵长又深刻的陪伴，我爱
念 18:14:13 几天没有学习，令人惶惶不安新的作息习惯初初形成却让人困意不断。一天天计算着归家的日子貌似心急如焚殷切盼望却又是百般懈怠慵懒，连最要紧的期末考都视若无睹巨可怕啊！食物在胃里不安分嘚翻搅，晕~~ 这怎么行呢世界杯开赛，乍然想起那件墨绿的球衣后面印着大大的英文字母 L R 以及数字9，我们的几年低低的笑了一下，现茬它应该被收在箱底吧只是有些戏谑的想，某个时刻不经意的翻出来前尘往事会不会排山倒海般席卷而去让他一时手足无措再黯然神傷呢。而我呢愈加温和，不曾有什么事烦恼到身上呃~ 也不完全是，在学习上还是有些焦躁埋怨自己坐不住，埋怨济的高温变态天气嗯，不再以冷漠和这个世界的坚硬对抗后发现柔和反而是种坚不可摧的力量重温《安静》，重温你送我的这首歌吸口气，呼出的是淡淡的想念无疾而终，嗯就无疾而终吧，说了再见就再也不能见
纯净 20:47:34 宽松的纯白外套过膝的牛仔裤，把头发束成简单的马尾平底鞋，保守坚持，可依然是很纯净很纯净的女生不骄傲，不招摇表情微笑都刚刚好。我还是青柠时代里愿意傻傻仰望天空的女生还昰会