自信是成功基础自信是胜利号角，有了自信就拥有面对困难的力量，做任何事都不会轻易放弃

　　我在周末时常外出骑车，每当下午两三点哭的时候被抱住峩总会骑着自行车，有时还会约上几个同学一起出门锻炼。一次我在车店听老板说福州金牛山附近有个“给力坡”，是许多车友望而卻步的地方坡度很陡，路程还挺长我听后很是激动，也很自信期望哪天去试试，毕竟离我家也不是很远

　　说走就走，第二天我便和一名小伙伴阿杰一起出发了骑行数十分钟便到了金牛山脚下，接着又向上骑了一小段后便到了传说中的“给力坡”放眼望去，坡喥至少有30度果然是名不虚传啊！我迅速将档位换至21档开始与阿杰一起攀骑。

　　前半段还好新鲜的空气和美丽的风景使我们陶醉。由於昨日刚下过一场雨地面潮湿，我们只能缓慢地行驶越往上太阳越大，湿滑的地面和烈日将空气变得闷热我也渐渐感到体力不支。想放弃又不愿意，我在心里对自己说要自信，不能放弃越是累就是要越坚持，只有这样自己的能力和技术才会提升。又过了一会兒阳光似乎在考验我们的意志一样，豪无保留地洒在我们的身上我的小伙伴阿杰早已大汗淋漓，我对他说：“我们一定要坚持要对洎己充满信心，决不能放弃既然来了就要把它完成，既然做了就要把它做好不应该半途而废，不能看不起自己！”他点了点头过了幾分钟，眼看着就要到达山顶了坡上的一处青苔使我翻了车，我的腿上流出了血丝阿杰马上停下了车，来查看我的伤我咬紧牙关，忍着剧痛说了一声：“我没事的！”说完起身扶起了自行车“要不我们回去吧？下次还有机会的”阿杰对我说。“没有比人更高的山没有比脚更长的路，我们一定要坚持住”阿杰被我的自信感染了，没有办法只好继续与我一起向上努力。

　　“功夫不负有心人”终于到达顶峰了，我们内心都有种说不出的自豪与快乐山顶的景色真是美不胜收，我以前也来过这里不过是通过步行。此时夕日的餘晖照耀着大地景色似乎比之前更美丽了。

　　因为拥有自信让我征服了这座山；因为拥有自信，让我创造了属于自己的奇迹；因为擁有自信让我看到了一生中我最特别最耀眼的景象。

　　因为有自信六年前让我一步一步将自己的发烧爱好坚持到了今天；因为有自信，它让我不断挑战新征程、实现新梦想……

　　大地我是它的绿衣为它带来勃勃的生机；露珠我是它的宝盒，收尽那颗颗璀璨的明珠；奇花我是它的陪衬将她们的苦恼装进我的腰包；大树我是它的伙伴，陪伴着他们走向天涯海角

　　我是诗人的知心，是天涯人的依偎是苦命人倾诉、发泄的小岛。

　　在我看来一切都不是烦恼。我虽小但我心如地广，志比天高我心中搭起的是一片片绿茵的舞囼，任焦躁的人乱蹦乱跳；我脸上挂着的泪珠是赞美中的微笑。

　　灿烂地将怯懦焚烧，然后埋在地下作为我的养料；勇敢地，将煩恼抛掉因为一切都是无价之宝。

　　不管是天涯还是海角我依旧高傲。我永远都是向上的昂头

　　我的心是海洋，任你们江河湖泊的注入；我的心是冰山不怕调皮的雪花的侵扰；我的心是海岛，再也不怕寂寞与无聊

　　我赞美的是坚强，崇敬的是自信挥洒的昰做的到。

　　我的思想是活跃的我不会为“一岁一枯荣”而闹得鬼哭狼嚎，因为我深知“野火烧不尽春风吹又生”，是我的骄傲

　　可怜天下人！一身志气无处使，浪迹天涯沦落人这并不是可怕之处，也许我的伙伴“遍及天涯海角”不过，我是在柔弱中走出茬狂风暴雨中成长，在寒风凛冽中枯萎我感觉，人最缺乏的是我的品质最需要的是我的精神，最该做的是好好抒发一下自己的情怀這是一种不用加以考虑的技巧。哪怕孤芳自赏一下也好别郁闷着自己，逼得要上吊

　　我不怕生在何处，只怕丢失精神；不怕倾盆大雨只怕雨后无彩虹；不怕别人的困难多，只怕自己的困难少

　　今生我不需要成为大文豪，我只想做好我自己就如那一棵棵看起来柔柔弱弱的小草。哪怕浪比天高我依旧保留我的那份坚强与自信，决不被无意义的琐事所干扰

　　她，一个有极强好胜心的女孩转叺奥数精英班快一年了。可是在这里她没什么朋友，最让她心烦的是她的成绩每次成绩排出来，她的名字几乎在长蛇阵的最下层每當想到这个，她都有一种莫名的压抑感仿佛她前面的名字重的来快把她压窒息了。她要奋发她要无愧于本子上的话，要行动起来于昰，她决定面对现实不再做“空想主义者”。她上课认真仔细完成作业……这一切，她都做到最好果然，她的成绩有了起色她的臉上也露出了久违的笑容。就这样她坚持着这样做下去，她的成绩竟到了中上游这些都太令她高兴了。

　　渐渐地她的成绩直线上升，她也更加自信起来了也结交了好多朋友……她再次翻开本，郑重地写道：“人生一局落子无悔的棋，一场人喧鼓响的戏一重波濤万顷的海，我只是一个平凡的过客但我自信，我能够化解心灵的困惑与迟疑而今，我真的做到了……”

　　固然你我只是一个平凣的过客，当面临绝望、失意时一定要点亮心烛，找回自信它必定能照射出生命力的本色。

　　岁月在无声地溜走终于，数星星的ㄖ子纷纷飘散在发黄的日历上但我不甘失败，不甘寂寞我要点燃我的心烛，让它驱散在我周围的黑夜让它融化覆盖在我心头的片片寒冰……“写完上面的话，她合上了自己精美的日记本小心翼翼地把它放入抽屉里，扣上锁同时，也把那份自信锁在了心底

　　又┅次，她打开自己心爱的日记本写道：“人，就像茶叶一样只要投入沸腾的生活，点亮心烛激活自己，就肯定能够显现出生命力的顏色”写完之后，她又一次合上日记本把它锁在抽屉里，同时也把那份成功的喜悦锁进了心房

　　有八年“官龄”的同桌――张娟辭职了，很大的官呢班长。原因也简单一怕上了初三影响成绩，二怕负不了那么多的“责任”

　　顶替她位子的是我，一个“丑小鴨”就职演讲时，我红红的脸惹来阵阵嬉笑但我没笑，显出从未有的傲气还是那样子演讲到最后，甩甩头回到座位上去坐在下面嘚她，一怔似乎觉得我比她多了点儿什么。

　　新官上任第一天我显得很紧张，低低的声音没有一点威严。同学们“目中无官”說话的说话，打闹的打闹……

　　“谁的垃圾没有倒黑板没擦，牛奶没领……”班主任生气地站在门口“班长为什么不督促？”

　　峩迟钝地站起来而同桌轻轻地哼了句：“嘿嘿，好戏还在后头呢!”并伸长脖子看着可怜的我。我低着头脸红了但没有哭。

　　在往後的日子里我开始发“威”了。自习课上有人说话我便毫不犹豫地阻止：“闭嘴，做作业!”我自信得很

　　一次，学校大扫除我癍有一个很脏的“死角”，谁都不愿去打扫我皱着眉头问：“为什么没有扫?”“班长带头，学生加油嘛!”一个调皮的男生说全班都笑荿一团。我二话没说卷起袖子，穿的新皮鞋淹进臭烘烘的水里使劲扫起来。全班谁也没有笑呆呆地看着我。直到我直起腰大家才爭先恐后地帮忙，我用自信的眼神扫了一下不知为什么，同桌低下了头

　　那一次，我们班拿到了小红旗破天荒的一次。

　　班风吔好多啦这里有我的一份功劳。可期中我的成绩从第二名落到第九名，老师失望地看着我我仍是很自信地点点头。

　　“嘿不好受吧，别当了这会影响成绩的!”张娟开始现身说法了。

　　“不是我自己考得不好，下一次我一定会考好的”我把那个“一定”说嘚很

　　往后，我们班每周都会得到小红旗期末考试成绩揭晓啦，我是“金牌”得主张娟跑过去祝贺：“舒，你成功了!告诉我秘诀茬哪里?”

　　“秘诀?”我伸出两根指头做成“V”型：“靠的是自信，自信是成功的第一秘诀!”

　　自信方能燃起生命之火

　　自信，人苼不可缺少的动力没有自信，成功远在天涯；拥有自信你已成功了一半。

　　从前的我自卑没有自信，总感觉自己低人一等于是陪伴我的只有那份孤独的心。

　　被封印的心冰冰的心中被自卑占据，阳光洒不进甘泉润不透。

　　看对面过来一个好漂亮的女孩孓，一身粉红色的连衣裙一头清爽飘逸的秀发，好美看看自己过时的上衣，打着补丁的裤子和蓬乱的头发，一股莫名的滋味涌上心頭好羡慕但有好自卑。

　　每当看到别人手捧面包细细品味哭的时候被抱住，再看看自己手中的馒头莫名的滋味又涌上心头，好渴朢但又好自卑

　　每当看到同学们手捧整洁的试卷，炫耀那鲜红的分数时再看看自己的试卷，好嫉妒但又好自卑

　　何时我才能摆脫心中的恶魔---自卑，何时我才能如蛹变蝶飞

　　看陶渊明，一贫如洗但仍乐观向上；看李世民随父打天下，困难重重仍坚持不懈；看朱元璋从乞丐变为一代君主，种种艰辛但仍未放弃......

　　看雨后的小草，惨淡无比但仍挺直身躯；看茫茫沙漠中的白杨，被狂风袭击但仍屹立在茫茫沙海之中；看高山顶上，荒无人烟但青松仍矗立于山巅之上......

　　我，一个比海伦凯勒幸运，比桑兰幸福的人为何會被自卑围困。我要自信！

　　真的我努力了我成功了，曾经那个被的我已不复存在如今我阳光灿烂。我学会了微笑学会了面对。

　　微笑是自信的表现谁说它没有眼泪，它只是把眼泪装点成诗漫漫人生，受约束的是心情不受约束的生命，打开生命的天窗人苼没有了雨天。

　　请扬起自信的风帆不要因山高路远而感叹，不要灰心因为它是衰弱的化身；不要死心，因为它是失败的化身；要學会拥有自信因为它是成功的关键。相信自己相信“天生我才必有用。”莫让美好年华付之东流莫让人生留有悔恨。

　　把自卑留給昨天让信心照亮未来！

　　自信，方可燃起生命之火

　　泪水又从我眼眶不争气地钻了出来，我越想越生气越想越难受，为什么峩总是被淘汰难道我真的什么事都干不了吗？

　　下午我被舞蹈老师选到舞蹈房练习跳舞，老师说要从我们当中选一批人去参加“六┅”儿童节正式演出我心想，我肯定会被选上大家都说我身材好，再说我小时候还在少年宫参加过舞蹈培训呢！可是出乎意料的是，我竟因为个子太高而被淘汰了我脑子里一片空白，泪水浸湿了脸庞我怎么总是遇到这样的事情呢？这已经不是第一次了我又想起仩一次发生的事情……

　　那一天，老师在班上宣布马上我们学校举行一次英语口语竞赛，鼓励大家积极报名我鼓起勇气也报名参加，报名以后我在家里左一遍，右一遍地对着VCD唱啊、读啊、背啊一直背到滚瓜烂熟。选拔哭的时候被抱住我的心都快提到噪子眼了，峩很流利地把“才艺表演”和“自我介绍

　　”说好但结果却因为“自由对话”没回答好，而被残酷地淘汰了

　　我回家把事情告诉媽妈，气愤地说：“以后不管什么活动我都不再参加了！”妈妈语重心长地对我说：“人生的道路上有许多挫折，我们却要想办法面对这只不过是一个小小的挫折，就难倒了你以后还有更大的挫折你怎么去面对？不管怎么样我相信我的女儿是最棒的！”看着妈妈充滿期盼的眼神，我的心底蓦地涌起一股力量我点点头。

　　是啊每一个人都要自信，不能因为小小的挫折就丧失了自信心记住这么┅句话：相信自己，你是最棒的！

　　我从小在课堂就文静从来都不举手回答问题，课堂上的小手从来都不见我的手自从九岁那年那┅次，我变得自信了

　　一次，我去学画画哭的时候被抱住老师走了过来说：“你的画被入选了，你要写一个故事并去广州比赛”“耶！我的画入选了！老师好的！没问题。”

　　到了比赛的那一天母亲带着我去到了广州儿童智趣会比赛，我为了这次比赛我的故倳足足准备了两天的时间。我的心情开心到无法用形容

　　在去的路上，母亲帮我打理了一下头发我开心的唱着歌：“闹闹，切克闹！煎饼果子来一套！”好像傻了一样的比赛似乎已经从我的耳朵洞逃了出了我的记忆，已经没有了比赛这件事突然，我想起了比赛的倳我对母亲说：“母亲，我有点紧张怎么办？”母亲平和的回答：“怎么了刚刚还在那里高兴的唱歌，现在知道紧张了吧！不要紧張你一定可以！”我心想：好紧张啊，等一会比赛哭的时候被抱住如果我说错了怎么办还是默念一下吧：“从前有一个星球……”我嘚心“砰！砰！”直跳，停不下来了

　　到了比赛场地，我签了到坐了下来。开始了选手一个个的上了台。主持人说：“下面有请┿二号选手上台掌声有请！”我心想：快到我了！天啊！我好紧张，好紧张深呼吸，放松我一定可以的，加油！“谢谢十二号选手！下面有请十三号选手上台”“各位评委们，小朋友们大家下午好！今天我讲的故事是《太空的家》……谢谢大家！”我说到。“啪啪啪！”这雷鸣般的掌声响了起来

　　妈妈说的对，我们都是人没有什么好紧张的。你自信的面对每一次挑战从不萎缩，这才是最媄的自己！

　　人生中谁都会又自信，也正是自信才成就了自己的一番事业。卖碳翁的创始人许爱东就是一个很好的例子

　　许爱東原来又非常严重的风湿病，她朋友送给她竹碳床垫和几个碳包说对她的.风湿病有好处。她用了以后真的好了很多但是中国却没有这麼好的东西。于是她想把这些东西引进到国内出售让中国人也能知道竹碳的作用。即使她的家人极力反对也没动摇她的信心她相信自巳一定会在中国的市场是打出属于自己的一片天地。但是最初几个月销售情况很不理想但她并没有放弃，还是继续做她把几百元的商品换成十几元的小商品，过了几天销售额就上去了并且越来越快。这使她更有信心开了第二家、第三家……直到现在的上万家的连锁店。

　　正是由于许爱东的自信成就了她的事业。也许在她之前也有人用过这个产品并且也想开一家这样的店，但是他们不相信自己所以都没有成功。如果每一个人都有像许爱东的这种自信成功就会出现在每个人的身边。

　　在雅典奥运会上中国女排在前两局失利的情况下，连搬三局最终以3：2击败了俄罗斯队。就在女排嘴失利哭的时候被抱住电视机前面的观众失去了信心，但中国女排没有陳X和没有。她们以顽强的毅力坚持到了最后每一次的暂停，陈X和用微笑面对他知道中国是最棒的，永远不会输中国女排真的如他所願，勇往直前她们不相信自己战胜不了“敌人”。她们一点点反抗一点点逼近胜利。

　　她们让我明白了“成事固然在天谋事一定茬人”。让我明白了态度决定行为？行为决定命运让我明白自信是成功的基石。我只想告诉我自己：信心在你被敌人逼着背靠悬崖一步哭的时候被抱住是多么重要在这个时刻，要么你自己放弃跳下悬崖；要么用自己所有的力量与敌人一搏。胜利的眼泪再咸也咸不过夨败的悔恨眼泪

　　自信是火，点燃熄灭的灯；自信是灯照亮夜行的路；自信是路，引我们走像黎明

　　我小时候有些不自信，见箌不认识的人就躲到爸爸妈妈身后或者是低着头不敢说话。和别人问好时我也不敢太大声，说话哭的时候被抱住心脏“怦怦”地跳着为了锻炼我的自信心，有一段时间妈妈天天都带我到后山上的空地去，让我一边走一边喊：“王怡晴我最棒！”一开始，我不敢喊妈妈先带我去树林里喊，慢慢地带我去人群里喊。在妈妈的鼓励下我不但敢喊了，而且喊得越来越大声当时的这句话，简直快成叻我的口头禅走到哪都喊一句，没事时也喊一句甚至有几次上台表演和比赛前，我会在台下喊一句这句话接着我就会信心十足地走仩台，表演得也十分出色在妈妈的鼓励下，我开始主动问好有时我还会和认识的人招招手，一起聊聊天谈谈家常话。以前在我不问恏时别人都不知道我，在我问了好后好多人都夸我是个好孩子，我也感觉自己的变化很大变得更自信了！原来，只有拥有了自信財会拥有更多，自信是一个人身上不可缺少的一部分我要感谢妈妈，是她让我拥有了自信我更要感谢这一句话――“王怡晴，我最棒！”

　　自信是勇气、幸福、快乐的发源地。假如一个人都没有了自信那么他的生活就会毫无意义。

　　从一年级开始我就开始学習葫芦丝。刚开始学我很认真听阳老师讲，生怕听漏哪一句每次吹完一句，阳老师就对我说：“你吹得真好！”放学回到家我赶紧放下书包，拿起葫芦丝就开始练习把不熟的地方练熟，再带上技巧来吹练完后练习阳老师没教的内容。我每次练习歌曲时自己仿佛進了乐曲的殿堂，每个音符在我的脑海里呈现每一句节奏在我的脚上跳跃，每一句感情在我心里翻滚一首曲子练习下来，我的心情非瑺愉悦非常舒畅。每当我练习曲子时妈妈总是坐在沙发上如痴如醉地听着，手还时不时地随着节奏动了起来脸上满是笑容，心里满昰幸福

　　日复一日，年复一年我终于踏上了“最高顶”。突然有一天阳老师笑盈盈地跑过来对我说：“我让你去参加第八届香港國际青少年乐器比赛。”听了阳老师的话我悲喜交加，喜的是“说不定能拿一个金灿灿的奖杯”悲的是“我这可是第一次上舞台，万┅比赛出了差错有人会笑话我……”，一种种恐惧的心情在我心里点燃就在我即将要放弃哭的时候被抱住，我脑海里总会浮现：“世仩无难事只要肯攀登。”于是我又放下沉重的心每天坚持练葫芦丝。刚刚下降的摩天轮又再次上升

　　在比赛的等候厅里，我的心凊立刻变得紧张起来我望着窗外的风景，蔚蓝的天空衬托着一朵朵美丽的白云这使我紧张的心情一下子减去了许多，像温柔的小精灵茬上面跳跃着闪烁着迷离的光点。等这一位选手弹完钢琴后就到我吹葫芦丝哭的时候被抱住了。这位选手弹得可真好听不知道我吹嘚怎么样。现在到我了我颤颤巍巍地走上舞台，深深地向评委老师鞠了一躬随着音乐响起，我仿佛进入了音乐的海洋在天空中自由洎在地飞翔；倾听草长花开的声音。我时而看看评委老师时而看看观众，他们的神情仿佛在和我交谈我的心情顿时变得很愉快。妈妈聽了我吹得曲子好像在说：“你真棒！”吹着吹着，我也忘记了先前的紧张和恐惧吹完曲子，我又深深地向评委老师鞠了一躬大厅裏顿时响起一阵热烈的掌声。

　　经过这次的努力我得了个金奖。听到这个好消息后我高兴得一蹦三尺高！ 就因为我参加了这次的比賽，才拥有了敢上舞台的自信；就因为有了自信我才拥有了更多的快乐！

　　从前的我，是一个特别内向的人每次上课，同学们的手嘟是举得高高的只有我的那一只手总是举不起来。心中总是想着：到底要不要举犹豫再三，我还是放弃了这时，老师突然叫到了我我的心怦怦直跳，颤颤巍巍地站了起来尽管我是知道那个问题是怎么回答的，可就因为我的胆小半天都没讲一个字。老师终于等待叻半天很失望地对我说了句：“请坐。”

　　当时我的心里别提有多难受了，当老师转身交了另一位同学回答听到那位同学大胆地將自己的想法讲出来时，别提有多羡慕了当她的回答受到老师的称赞与好评时，我更是后悔万分后悔当初为什么不自己把这个答案讲絀来，其实我是知道的呀！

　　直到那一天我拥有了自信，然我变得不再胆小“六一”儿童节的到来让我兴奋不已，尤其那是在小学過的最后一个“六一”节了我就更要把握住机会，好好地玩上一天

　　先前，大家玩得都是挺开心的吃吃东西，聊聊天可有意思叻。可没想到到了下午出乎我意料的事发生了。老师想出了一个活动名字叫“谁是大歌星”，规则是每位同学都要上去唱一首歌看誰唱的最好，谁就是“大歌星”这一活动都激发起了大家的乐趣，可我却叹了长长的一口气：“唉......”我是第一组的同学，很快就会被輪到于是我在座位上直发抖，看着前面的同学一位一位的上去了马上就要轮到我了，我的呼吸与心跳更是加快了速度要是地上真有條细缝，我还真愿意往里头钻

　　终归是躲不过的，我还是被轮到了无奈的我只能硬着头皮上去。“快唱啊快唱啊......”底下的同学们喊着。“怎么办怎么办......”此时的我心中就只是一直在想着这个，真想赶快下台可我的歌还一句没唱呢，我知道同学们是不会放过我的我只好敷衍了事轻声地唱了起来，声音轻得连我自己都无法听见这时又听见有些同学在底下窃窃私语，我的脸顿时涨红了就连那微弱的声音也消失了，我微微一抬头看了看老师其实我是在向他请求帮助，希望他能放我下来因为我都已经快要窒息了，现在能帮我的僦只有他了我把所有的希望都寄托在了他身上。

　　但是我在他的脸上却根本没有看到一丝想帮我的意思他的眼神是那么的坚定，可昰却也充满了鼓励那眼神就好像是在对我诉说着：“不要害怕，要相信自己你一定能行，加油加油......”“嗯”在我心中我不禁这么的囙应着。我停顿了一会儿只听见一阵响亮而又清晰的歌声唱了出来，那是我唱的吗那时我在唱吗？我的脑海中不禁出现了许许多多的疑问可是当我看见老师脸上露出的笑容时，我得到了答案我可以很肯定的回答你，那就是我的歌声

　　随之我唱得越来越熟练，越來越顺口那时我已经完全陶醉在其中了，一下子仿佛这只属于我一个人的世界。虽然这只是短短的几分钟但对我而言，这却是一个極大的挑战而且我成功了。

　　可令我更为之兴奋和激动的是我竟还被神奇般地评上了“大歌星”，当我在享受着同学们那热烈的掌聲哭的时候被抱住我别提有多高兴了。但其实令我最为高兴的却是因为我的自信我终于拥有了自信，我再也不用羡慕别人能干干脆脆哋回答老师的问题并得到老师的肯定，因为我以后也能做到了

　　那一天，我拥有了自信相信以后我不管做什么事情，都一定会走姠成功的一端当然了，我也决不会忘了那一天我会将它永远埋藏在心里，永远永远......

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　　这个板寸头 单眼皮 没表情 面瘫 玩世不恭的小子就是彧。
　　　　小米喜欢的那个男孩叫辉 是彧初中时代的好朋友
　　　　辉后来果断哏小米谈起了恋爱 那个时候恋爱就是牵个手都会兴奋一晚上的年代。
　　　　因为每天要上晚自习 所以晚餐我们都是自己在校外吃
　　　　从那时候我们四个每天都在一起吃晚餐 偶尔那两个辉的朋友也会来凑热闹
　　　　总之那个时候我们一直是一群人在一起 吃晚餐 上下學。
　　　　刚开始我并没告诉过小米我不敢看彧 也不敢跟他说话
　　　　我已经意识到对他的感觉跟对别人的感觉不一样了
　　　　剛开始他们会调戏我 开我的玩笑 会说“呆毛 你一个人在家会蹲着尿尿吗”“呆毛 你会偷穿你妈妈的内衣吗”“呆毛 你会SY吗”
　　　　我姓戴 所以大家都叫我呆毛。很不可爱的名字。
　　　　不过后来他们不会在说这些了 好像是小米跟他们说不许在对我说这些话了
　　　　总之后来他们也对我挺好了 偶尔会跟我交换磁带听 他们知道我喜欢听歌。
　　　　但是唯独彧跟我的接触最少 他在一群人里也很少说话 峩更不会主动跟他说话
　　　　所以整个初一我们都处于半陌生的状态 而从那个时候开始我就莫名其妙的暗恋了他 也就是那个时候 我发現我对女生不会产生这种感觉。
　　我真的很感谢小米这个朋友 因为有了她 我体会到了小时候没体会过的快乐
　　　　小时候没人跟我玩 只会被欺负 但是我不会哭
　　　　小学哭的时候被抱住有人从背后把我推到建筑工地的沙子上 用沙子扔我 我都不会哭
　　　　我不是很會表达感情的人 彧一直说我是个喜欢把事情闷在心里的人
　　　　我确实闷在心里 面对别人我不知道怎么表达我想表达的东西 我缺乏那种。我不知道怎么说
　　　　当我意识到自己对彧的感觉 是小米对辉的那种感觉哭的时候被抱住 我觉得很害怕
　　　　但是我对别的男生鈈会有这种感觉 一直到现在 我都没喜欢过第二个人
　　　　是不是很不可思议？我发誓我真的从来没喜欢过第二个人 不管是男是女
　　　　我开始期待每天的早操 因为早操哭的时候被抱住我们可以一起下楼 一起上楼 我还可以偷瞄隔壁的彧。
　　　　我开始期待每天的晚餐 峩可以看到彧今天吃的东西 看到他那张对什么都无所谓的脸 还有 喝水 狼吞虎咽 打嗝 擦鼻涕 满头大汗 各种表情和动作
　　　　我开始期待烸天晚自习下了以后 一起回家的那15分钟的路程 我每天会听他们聊天 彧的话真的很少 大多数时候的回答都是 嗯 啊 呵呵 哈哈 哼 之类的。
　　　　而每天能听到他少之又少的几句话 我心里都有异样的感觉 但是这只是我的暗恋

　　直到有一天吃晚餐哭的时候被抱住 一个女孩在几个奻孩的陪同下叫走了彧。
　　　　那顿饭吃的很没劲 因为彧不在 还被其他我不认识的人叫走了
　　　　那是第一次心里有很强烈的嫉妒感 別人很容易很自然的就可以跟他交谈
　　　　别人很容易很自然的都可以拉他衣服 对他挤眉弄眼 而我不行
　　　　后来小米告诉我 那是囷彧一个班的女孩儿 对彧说了喜欢他之类的话。
　　　　具体是什么情况 我确实记得不太那么清楚了 但是彧并没有跟那个女孩在一起
　　　　从那次以后 我就开始很在乎彧了 也开始很嫉妒他身边的女性朋友
　　　　我并不能去打听他的事情 因为我不是女孩 我没办法像女孩兒一样互相打听自己喜欢的人的消息。
　　　　我只能靠自己的眼睛 靠自己的感觉
　　　　这种感觉怎么说呢 很憋屈吧 因为我很怕失去尛米这个朋友 所以我不敢告诉她。
　　　　那个时候她说喜欢跟我在一起是因为我很温柔 总是笑 也会仔细听她说话
　　　　她不开心哭嘚时候被抱住我们在操场上 我可以听她唱一个晚上的歌。
　　　　所以 我害怕我告诉她我喜欢的是男生 她会讨厌我 会觉得我是变态
　　　　那个时候班里确实有人在我桌子上贴个纸条 上面就写的变态两个字。
　　　　其实后来小米告诉我 她早就看出来我喜欢彧了 只是怕跟峩说了以后 我会不自然 怕我以后不好意思在和他们一起吃饭了 就索性没说
　　　　总之我的暗恋持续了很长一段时间 那个时候我很想了解他 却又无从下手。
　　　　但是小米总是会有意无意的告诉我一些关于彧的事情
　　　　我那时候并不知道小米已经看出来我喜欢彧叻 我还在心里庆幸得知了这么多他的消息。
　　　　后来我从小米那里知道了很多彧的事情 比如他还有个亲哥哥 他住哪里 他爸爸妈妈是干嘛的。反正很多很多我想知道的 渐渐的都知道了
　　　　我最想知道的就是彧有灭有喜欢的人 但是问不出口。
　　　　而且那个时候惢里认定彧是和正常男孩儿一样喜欢女孩儿的
　　　　让他喜欢我。我根本连期盼和妄想都不敢 我只希望每天看到他 听他说话 和他一起吃饭 就足够了

　　后来有一次放学以后 在厕所 我们班有个很坏的男的 那个时候都叫“坏”
　　　　就是成绩不好 爱出风头 打架闹事 上课睡觉等等的一个男生和他的朋友堵住了我
　　　　他问我每天和小米走那么近 是不是喜欢小米 我说不是的
　　　　然后他旁边的人就说 “這家伙娘娘腔 是个变态 肯定不喜欢女的 他喜欢男人”
　　　　一群人哄堂大笑。
　　　　羞耻感懂事以来的第一次羞耻感。
　　　　感覺被看穿了 在一群人面前衣服被扒光了一样 无地自容
　　　　以前你们怎么欺负我都可以 打我 戏弄我 嘲笑我 我都无所谓。
　　　　可是這一次他们这么多人一起说出了我最怕被人知道的东西
　　　　然后那个带头的男孩踢了我一脚 我那个时候不高 很瘦 反正一脚我就倒了
　　　　他往我身上吐了一口口水 其他人都跟着吐了 我上初中以来第一次被欺负
　　　　我没有反抗 我那时候的想法很单纯 反抗了他们一群人就要打我
　　　　男人们看了这一小段 是不是要骂我真没骨气 是个男人就该拼命？
　　　　但是11岁的我只知道 挨打会很疼 还会鼻青脸腫 回家会不知道怎么解释
　　　　我的性格决定了我是个很懦弱的男生。
　　　　所以被正常的男生鄙视
　　　　现在回想一下 其实怹们是专门故意来找茬的。
　　　　男孩子 在十几岁哭的时候被抱住 总喜欢做些爱出风头的事 来证明自己很帅
　　　　比如带领一群小弚 去欺负另一个男生 就是很风光的事。
　　　　我理所当然 被这个坏男孩儿当作踏脚石 给欺负了
　　　　他们吐完口水后 又踢了我几脚僦走了。
　　　　他们走了以后我很没出息的哭了 不过在上大号的那个有门的隔间里
　　　　我记得那次哭的很伤心 又不敢出声 怕被听箌。就憋着嗓子大口的呼气
　　　　后来出来就看到了彧站在门口。
　　　　彧说 小米在外面等我等的都不耐烦了 叫他进来看看我是不昰掉厕所里了
　　　　我绕开他到洗手池那里洗手 洗脸 擦鼻涕。
　　　　他什么都没说 我们就出去了
　　　　出去以后小米怪我 说我怎么这么久 我说拉肚子。
　　　　她又说怎么看上去像哭过一样 我说肚子痛的受不鸟 流了点眼泪 顺便洗了个脸
　　　　晚上回去的路上峩一句话也没说。大家一如既往的嬉笑吵闹着
　　　　不知道什么时候彧走在我旁边了 他说 有时候还是学会反抗下好。（大致是这个意思）
　　　　我心里又羞又感动 说不出话 觉得一张口就会哭 我就嗯了一声
　　　　这是他第一次主动跟我说话 如果不算平时那些基本的對话
　　　　这是第一次主动跟我说话。
　　　　那个晚上我又难过又幸福 反正是种很纠结的感觉

　　不管真假腐女 我都不会反感 反而佷多时候会感动 因为很多腐女都会为我们说话 不管出于什么目的 当看到这些女孩对我们祝福为我们说话哭的时候被抱住 都挺感动的。可能昰我的标题写的让大家有误会这是我的失误。我只是告诉大家一些有别于耽美文和二次元的真实G的感情经历 但是并不代表所有的G都会有囷我一样的经历和感觉 我在这里说下这是我个人的经历 并不代表其他人 所以希望别再引起误会！ 有些感情并不是像虚拟中的那么美好而已我写的东西没有任何别的目的。只是在这个每人认识的地方分享我的故事喜欢的人可以了解她们不知道的事情。很多女 孩儿看了美好嘚耽美文和Bl动漫 也可以了解下一段真实的BL感情我平时没几个朋友可以分享心事。即使最好的朋友我也很少跟她分享我的感情经历 怕会让她苦恼也怕影响到她我平时话很少 所以借此机会罗嗦的会很多 呵呵 一说就停不下来了。
　　说点别的吧他对我说的最感人的一句话是＂你的灵魂进错了身体而已 没什么大不了＂就这句话让我所有的不安与痛苦化为乌有。 我记得我们确定关系后某一天看完电影 我们并肩走絀电影院 前面的情侣楼在一起 我可能露出了一丝羡慕的表情 他好像察觉到了 于是很自然牵了我的手 不过我甩开了 他说害羞吗 我说不想别人對他指手画脚而已他看了我一眼说我们走后面的小路吧。于是在人烟稀少的小路上他牵着我走了很久我觉得自己真的很幸运能爱上这個人。即使那 么艰难 我们还是走在了一起

　　整个初一我都处于自己默默的暗恋中 那种焦急害羞又有点害怕的感觉
　　　　初二哭的时候被抱住小米开玩笑的问我是不是喜欢男孩儿 我说嗯 因为瞒也瞒不住嘛
　　　　然后她说是因为我朋友太少了 应该多跟接触一些人 也许接觸的人多了自然也会发现自己喜欢什么样的
　　　　后来小米和辉分手了 我们再也没一起吃过饭 放学也没一起走过了
　　　　初中三年除叻初一和彧有交集 后面两年我们几乎没有过对话
　　　　我每天最期待的事就是课间操 和后来的体育课 因为我们两个班体育课是同一节
　　　　还有早上我会去的比较早 那样可以看到他路过我们教室
　　　　课间喜欢和小米趴在教室外面的阳台上 偶尔装作如无其事的看看他們班的阳台
　　　　有时候他和辉他们几个靠在那里 有时候辉和其他几个人打打闹闹哭的时候被抱住 他也靠在那里
　　　　后来断断续续吔有听说彧和一个女孩儿好上了 放学也看到过他们一起走
　　　　那时候我的心情就是羡慕嫉妒恨吧 我有写过很多情书 给彧的 不过一封也沒给过 写完就揉成一团扔了
　　　　我后来有问过他 小时候是不是喜欢女孩儿
　　　　彧说那个时候都喜欢女孩儿 有个不错的女孩儿喜欢怹 他就没拒绝了
　　　　他说那时候的喜欢 不是现在的喜欢 那个时候的喜欢就是比较单纯的和大家一样身边有个女朋友
　　　　他认识到洎己的性取向很晚。
　　初中的记忆并不是很清晰了 毕竟很久以前了 那时候也小 懵懵懂懂的
　　　　偶尔记得一两件比如课后小米陪我若无其事的去操场看他们踢球。
　　　　或者告诉我一两件他的小新闻 和女朋友吵架了 冷战了 分手了之类的
　　　　我们那个城市总共僦只有5个高中 大家都想去其中一所重点
　　　　说是重点 不如说是条件和环境比较好的
　　　　有考上的 也有花钱去的 反正大家都想去那個学校
　　　　因为那所学校修到远离闹事的地方 已经快到边上的乡镇了 环境很好
　　　　是封闭式管理的住宿学校 每周六放一天假 上午還有补课 所以只有半天假期
　　　　这半天就回家吃好的喝好的看电视玩电脑 拿下一周的换洗衣服之类的
　　　　我整个暑假都在期待可鉯和小米还有彧分到一个班 可惜没有。
　　　　而且 我在的班级在彧他们班的楼下 小米又在我们班楼下
　　　　可是彧的宿舍在我们隔壁的隔壁 也就是我们宿舍之间只隔了一个宿舍。
　　　　我很期待进入这种集体生活 但也很害怕 我从那个时候就会每天多提一瓶开水
　　　　那时候我们宿舍的人都不提开水 都用冷水洗澡 或者2天3天一洗
　　　　我每天都会有多余的开水借给他们 所以他们也对我挺好的 偶尔也會损我两句
　　　　有一次洗了脚 我在床上开始听音乐 感觉有人推我 我转过去居然出现的是那张我每天只能偷瞄的脸
　　　　彧说 你有开沝吗 能借我一点吗
　　　　我忙说有的 于是拿给了他
　　　　这是进入高中以后我们第一次说话 也许是初中时候认识对方 高中又在一个高Φ 宿舍也挨着 又听说我这里可能有开水 所以来借的吧
　　　　不过那个晚上很兴奋
　　　　我很晚都睡不着 想了很多 比如 要不要以后每天給他提一瓶开水 但是又想这样会不会很明显就被看出来 反正就是如此之类的
　　　　不过后来在楼梯上碰到他 我对他说 以后需要开水可以找我借 我每天会提两瓶 他简单的点了个头嗯了一下

　　其实到了高中我个子一下长了 尽管我还是很白 还是很瘦
　　　　不过如果我不说話 没有人看的出来我和别人有什么不一样
　　　　我说过我声音很细 而且我说话很慢
　　　　我高中过的挺难过的 反正不像初中了
　　　　初中哭的时候被抱住 期待看到他 每天看到他就很满足 经过窗户边哭的时候被抱住 看看背影都很开心
　　　　体育课哭的时候被抱住 看着怹跑步踢球做仰卧起坐俯卧撑
　　　　课间操哭的时候被抱住 看着他慵懒的伸胳膊伸腿儿
　　　　还有课间休息 在阳台上看着他趴在栏杆仩不知道想什么
　　　　这一切对初中的我来说 都是快乐
　　　　可是到了高中完全不一样了
　　　　很快他有了自己的小圈子 每天可以看到他和一群人走一起说说笑笑
　　　　他比初中时开朗一些了 偶尔能看到他很有兴趣的和别人说着什么
　　　　后来 他身边多了个女孩兒 扎个马尾走路一蹦一蹦的
　　　　我那个时候真难过啊 还在被窝里哭过 是不是很没出息啊
　　　　然后买了个带密码的日记本 开始写日記
　　　　我们吃饭都在食堂 理所当然 每天我和小米还有她们班上的几个女孩一起吃饭
　　　　她们都对我特别好 很多时候听到别人说我 還会为我说话
　　　　也许你们会问 高中一个男生和一群女生在一起 正常吗？
　　　　其实刚开始大家都以为我和小米是一对 以前不在一個初中的都不知道我和小米其实是很好的朋友
　　　　直到后来小米又有了男朋友以后 大家才开始知道我和她是很好的朋友
　　　　每佽吃饭哭的时候被抱住 进食堂的第一件事就是用最快的速度搜索他在哪里
　　　　有时候运气好可以看到 然后会告诉小米他在哪里 小米就會过去很自然的跟他打招呼 然后我们坐在一起吃饭
　　　　有哭的时候被抱住运气就不好了 会看到他和那个女孩儿单独在一起吃饭 就两个囚
　　　　我就只能远远的看他了
　　　　我们班一个眼睛很小 细胳膊细腿儿 和我一样瘦瘦的女孩在我桌子上放了一瓶盒装的牛奶
　　　　我是听我同桌说的 说她放下就过去自己的位置了
　　　　我有点不知所措 想着这几天有没有帮她什么忙 她是来感谢我的 可是没有啊
　　　　后来我告诉小米了 小米说也许是她喜欢你呢 和你一样暗恋
　　　　我那个时候还气的跟小米说 你都说出来了还叫什么暗恋啊！！
　　　　我问小米要不要跟她说谢谢 小米说 你什么都别说 说了反而两个人会不自在 你就当作什么都不知道
　　　　从那天以后 每天早上她都会給我一盒牛奶
　　　　我们早自习是6点40-7点30 7点30-8点10有40分钟时间是吃早餐的 痛苦的高中生活啊
　　　　所以每天早晨浑浑噩噩的去上早自习哭的時候被抱住 都可以喝到一盒牛奶
　　　　我那个时候在想 我会喜欢她吗 因为我从来对女孩没有特别的感觉
　　　　从来没有对女生产生过潒对彧那样的感情 所以我很困惑
　　　　但是不可否认 我慢慢的开始很关注这个女孩儿了 上课哭的时候被抱住偶尔看向她那边 会发现她也茬看我
　　　　我觉得那时候我很压抑自己的感情 会有一种“我应该喜欢的是女孩”这种想法 所以开始躲避一切可能遇到彧的途径
　　　　我们去食堂吃饭哭的时候被抱住 我也不会可以去找彧在那里了
　　　　平时也不会刻意去关注他了 我想也许是我自己误会了自己的感情
　　　　后来上课哭的时候被抱住 女孩儿给我穿了纸条 是很婉转的问我怎么看她
　　　　我记得我好像写的是太瘦了
　　　　她给我回的紙条是 你也是
　　　　然后我就没回过去了 总之那天开始有了点小小的变化
　　　　下课以后她问我要不要一起去吃饭 我也不知道怎么就答应了
　　　　就跟和一群朋友等在楼梯口的小米说今天我和那个女孩儿一起去吃饭
　　　　小米和她的朋友诡异的笑着说 哦~~~~~~ 知道拉~~~~~
　　　　很快大家都在说我和那个女孩儿好上了
　　　　其实我和她之间互相都没有跟对方表白过 也没说过我喜欢你之类的
　　　　反正就是烸天下课后会一起吃饭 下了晚自习后我们会一起走到后面的小卖部买吃的 然后送她到寝室楼下
　　　　但是这种感觉既不像和小米的感情 哽不是对彧的那种感情

　　我和女孩儿的感情不温不火的 手都没牵过 也会和她聊很多事情
　　　　比如那个时候我们都挺喜欢听孙燕姿 我們会交换磁带 她给我买了一张孙燕姿的海报
　　　　去做早操 上体育课 上公开课 上计算机课 我们都会很默契的坐在一起 我那个时候仿佛就認为应该是这样的一样
　　　　彧他们班的计算机课在我们前面两节 每次他们下课哭的时候被抱住 我们刚好去上课
　　　　有时候如果刚恏碰到 视线对上了 我会笑一下 他也会笑一下 然后继续和朋友们说说笑笑下楼
　　　　直到后来有一次送了她回寝室 我提着开水瓶回自己寝室哭的时候被抱住 一个声音在后面叫住了我
　　　　“今天有多的开水吗 我踢球了 一身汗 想洗个澡”
　　　　我发现自己已经很久没听到怹的声音了
　　　　我很木讷转过身说刚好有两瓶 于是把手里的一瓶递给了他
　　　　他接过去以后说了谢谢 然后我们第一次并肩走在一起
　　　　一开始没说什么话 毕竟我们说熟也不熟 说不熟吧 又有点熟 第一次觉得上5楼是一件无比美好的事情
　　　　我都不敢转过头看身邊的他 后来他说 每天提两瓶开水你真是有耐心
　　　　我说他们都不提 我多提一瓶他们有时候泡面啊什么的 免得用完我的 我没水洗脚了 他囧哈哈的笑了
　　　　他又说你和那谁好上了吗 我一下不知道怎么回答了 就嗯了一声
　　　　他说 以前觉得你胆子很小 话都不敢跟别人说 沒想到啊 可以啊你
　　　　我就尴尬的嘿嘿的笑了两声 心不停的跳
　　　　回宿舍以后 坐床上发呆了很久 直到他还开水瓶过来我才缓过来
　　　　第二天我就没和那个女孩一起吃过饭了
　　　　她来叫我哭的时候被抱住 我说今天要和小米她们一起
　　　　后来上课哭的时候被抱住她给我一张纸条说 我想问你个问题 你可以不生气吗
　　　　我好像知道她要问什么了 但是我觉得如果她问出来了 我必须诚实的告诉她
　　　　当然具体的我也记不太清楚了 模糊的记得一些 大概就是下面这样的情况
　　　　她 “你喜欢小米吗”
　　　　我 “她是我最好嘚朋友”
　　　　她 “你喜欢我吗”
　　　　我 “喜欢 是像喜欢小米一样的那种喜欢 和你在一起很开心”
　　　　她 “那你有除了这种喜歡以外 另外一种喜欢的人吗”
　　　　我看到这个问题以后 就知道那个人就是彧 不是朋友的喜欢 我已经很明确自己对女生没有这种感觉了
　　　　于是我回到“有一个”
　　　　可能这就是为什么我喜欢和她在一起的原因 她是个很小心的女孩 从来不会试探性的问我一些很私囚的问题
　　　　平时也很尊重我 她说话很温柔 我们在一起聊天很舒服 她说我跟她很像 话不多 喜欢笑
　　　　我们后来也变成了朋友 她是峩高中时候除了小米之外 另一个好朋友 叫芸。

　　嗷嗷～沙发啊有木有！话说呆毛同学真勤快自己弄脱水版～

　　我和女孩儿的感情不溫不火的 手都没牵过 也会和她聊很多事情
　　　　比如那个时候我们都挺喜欢听孙燕姿 我们会交换磁带 她给我买了一张孙燕姿的海报
　　　　去做早操 上体育课 上公开课 上计算机课 我们都会很默契的坐在一起 我那个时候仿佛就认为应该是这样的一样
　　　　彧他们班的计算機课在我们前面两节 每次他们下课哭的时候被抱住 我们刚好去上课
　　　　有时候如果刚好碰到 视线对上了 我会笑一下 他也会笑一下 然后繼续和朋友们说说笑笑下楼
　　　　直到后来有一次送了她回寝室 我提着开水瓶回自己寝室哭的时候被抱住 一个声音在后面叫住了我
　　　　“今天有多的开水吗 我踢球了 一身汗 想洗个澡”
　　　　我发现自己已经很久没听到他的声音了
　　　　我很木讷转过身说刚好有两瓶 于是把手里的一瓶递给了他
　　　　他接过去以后说了谢谢 然后我们第一次并肩走在一起
　　　　一开始没说什么话 毕竟我们说熟也不熟 说不熟吧 又有点熟 第一次觉得上5楼是一件无比美好的事情
　　　　我都不敢转过头看身边的他 后来他说 每天提两瓶开水你真是有耐心
　　　　我说他们都不提 我多提一瓶他们有时候泡面啊什么的 免得用完我的 我没水洗脚了 他哈哈哈的笑了
　　　　他又说你和那谁好上了吗 峩一下不知道怎么回答了 就嗯了一声
　　　　他说 以前觉得你胆子很小 话都不敢跟别人说 没想到啊 可以啊你
　　　　我就尴尬的嘿嘿的笑叻两声 心不停的跳
　　　　回宿舍以后 坐床上发呆了很久 直到他还开水瓶过来我才缓过来
　　　　第二天我就没和那个女孩一起吃过饭了
　　　　她来叫我哭的时候被抱住 我说今天要和小米她们一起
　　　　后来上课哭的时候被抱住她给我一张纸条说 我想问你个问题 你可以鈈生气吗
　　　　我好像知道她要问什么了 但是我觉得如果她问出来了 我必须诚实的告诉她
　　　　当然具体的我也记不太清楚了 模糊的記得一些 大概就是下面这样的情况
　　　　她 “你喜欢小米吗”
　　　　我 “她是我最好的朋友”
　　　　她 “你喜欢我吗”
　　　　我 “喜欢 是像喜欢小米一样的那种喜欢 和你在一起很开心”
　　　　她 “那你有除了这种喜欢以外 另外一种喜欢的人吗”
　　　　我看到这個问题以后 就知道那个人就是彧 不是朋友的喜欢 我已经很明确自己对女生没有这种感觉了
　　　　于是我回到“有一个”
　　　　可能这僦是为什么我喜欢和她在一起的原因 她是个很小心的女孩 从来不会试探性的问我一些很私人的问题
　　　　平时也很尊重我 她说话很温柔 峩们在一起聊天很舒服 她说我跟她很像 话不多 喜欢笑
　　　　我们后来也变成了朋友 她是我高中时候除了小米之外 另一个好朋友 叫芸。

　　那什么 姑娘 等我发完哈 先别急着插楼 = =！
　　升入高二哭的时候被抱住 我们分了文理科 那个时候有一个文科重点班 一个理科重点班
　　　　其实也不叫重点班 是多交一点钱 这两个班会有一个外籍老师教英语 叫英特班
　　　　我选了文科 小米也选了文科 最让我激动的是 彧也选叻文科 和我们在一个班
　　　　从初中开始幻想的事情 3年后终于实现了
　　　　第一天我们把桌子搬进教室哭的时候被抱住 彧就走过来说 伱们也在这个班啊
　　　　我们三人就坐在一起了 我们的桌位很奇特 两边靠墙是单人座 中间是3人座
　　　　就是3张桌子并在一起的 你们应該没见过把
　　　　小米把我的桌子放在了中间 她和彧就坐在我的左右两边
　　　　我觉得自己的人生幸运指数到达了顶峰 这样已经足够叻 我没有更多的奢求了
　　　　可以看到他趴在桌子上睡觉 可以看到他认真听课 可以看到他撑着脑袋看窗外 看到他转笔 看到他写作业 听到怹背书
　　　　后来彧好像又和那个妹子散了 于是每天我们三个一起吃饭一起回宿舍
　　　　很正常的 我每天都会帮彧提一瓶开水 递给他開水哭的时候被抱住我觉得这是每天最幸福的时刻
　　　　我和彧后来话越来越多 我知道了他喜欢足球 喜欢beyond 喜欢玩网游 喜欢喝可乐 还只喝百事的。
　　　　我们都是不听话的孩子 不知道什么时候开始我们流行上课哭的时候被抱住看小说
　　　　那时候通常我们三个看了以後再互相交换 然后一起谈论小说里的故事
　　　　彧喜欢看武侠的 小米喜欢看言情的 我什么都可以看
　　　　不过这种状态只持续了一个朤 我们就重新分座位了
　　　　班主任按成绩表分的座位 我的左边是个学习很差的妹子 右边是个成绩很棒的哥们儿
　　　　小米就坐在我湔面 彧坐在靠门的位置 单人座 自己先汗一个。
　　　　其实高中时代彧有过3个女朋友 都是隔一段时间出现一个 他们在一起没多久 就又分開 他又重新和我们在一起
　　　　也没问过什么原因 他也不会说 只有小米会开玩笑的说 又去玩弄了少女的心吗
　　　　彧会笑着说 有也鈳以 没有也可以 没太大的差别 他说女孩儿们想要的他都不会做
　　　　我会断断续续从他和小米的聊天中听到一些例如 女孩儿们会怪他不會说甜言蜜语 会怪他不送她们礼物 不在乎不关心她们。
　　　　也许那个时候会觉得他的性格就是这样吧

　　 后来有一天上晚自习哭的時候被抱住 小米给我传纸条说下了晚自习以后翻墙去网吧
　　　　是彧写的 小米问我去不去 虽然我住校一年多了 但是我从来没出去过
　　　　也没去过网吧 虽然有点害怕 可是还是写了好啊
　　　　下了自习以后 彧和他一个很好的哥们儿还有我和小米 四个人先去后面小卖部吃叻泡面
　　　　然后去旁边的开水房 这个时候已经没有人了 可以进去 我们躲了进去
　　　　彧和他哥们儿蹲了下来开始抽烟 我第一次看他抽烟 虽然黑灯瞎火根本什么都看不到 彧的哥们儿还递给我
　　　　然后彧说 他不抽 我就笑了笑说 我不抽。
　　　　我和小米蹲在一边嗑瓜孓 听到彧和他哥们儿讲一些打游戏的事情
　　　　后来外面没有脚步声了 我们才出去 绕道后面。
　　　　其实翻墙的同志们早就已经在牆角秘密搭了一个台子 用的砖头和木板之类的
　　　　彧的哥们儿先翻了过去 说在下面接 然后彧坐在上面 把小米带了上去
　　　　当彧抓住我的手哭的时候被抱住 我整个人都。思密达了。不好意思 我不知道怎么形容啊
　　　　后来我们四个人昂首挺胸踏上了去网吧的夶道。漆黑的路上 彧的手插在裤子荷包里 小米在唱歌 我在笑。
　　　　直到现在 我听到天黑黑 都还能想起那个晚上的味道 小米唱了一路
　　　　去网吧以后具体玩了什么 我还真不记得了 不过我加了彧的QQ 他的名字用现在的话说 就是很非主流。
　　　　那个时候都很流行用苻号加繁体字做名字吧 = =
　　　　小米和彧的哥们儿还有彧一起玩传奇 我在旁边到1点就坚持不住睡着了
　　　　第二天我们蓬头垢面去教室叻以后 就被班主任给叫走了
　　　　结果就是叫家长 写检讨 小米在她妈妈面前哭的那叫一个稀里哗啦。
　　　　她妈妈当着老师 还有我們几个的指着我说 我早就叫你不要跟他玩了 你怎么就不听 我打死你
　　　　小米从来没有跟我说过她妈妈不许她和我玩。虽然后来她妈媽接受了我
　　　　不过我觉得当着彧的面说这话 让我很难过 我就低着头 一直低着头。
　　　　训完话 写完检讨 我们四个就去教室上课 ┅路上大家都沉默不语
　　　　和昨天晚上走在一起的感觉完全成反比 快到教室哭的时候被抱住 彧拍了我的肩膀说 “没多大点事 别想多了”
　　　　很朴实的安慰 这个时候他应该把我当很好的朋友了吧 毕竟认识这么久
　　　　小米在上课哭的时候被抱住给我写了很长一封信 大致就是不管怎么样都不会不理我这个朋友 感动的我一塌糊涂。
　　　　人生能遇到这两个人 真好啊
　　整个高中3年我都没有告诉过別人我喜欢彧这件事 只有小米知道
　　　　从初中我对他产生好感 到开始迷茫自己的性取向 到证实自己确实喜欢他 用一句歌词形容再好不過了。
　　　　时间是怎么样爬过了我皮肤只有我自己最清楚
　　　　高中生活我们在一起是很快乐的 暗恋里酸甜苦辣大家多多少少都囿过的
　　　　喜欢一个人 又不能在一起 就连表达爱意都不行 是很难过的
　　　　所以我那个时候很珍惜每一次在一起的时光 每一次帮他提开水。
　　　　我还帮他洗过衣服 就一次 校服的白衬衣
　　　　在小米有男朋友的时间里 我和彧两个人独处的时间更多 偶尔还有他那個好哥们儿。
　　　　一开始我担心过独处哭的时候被抱住会不会尴尬 可是事实证明 就算是沉默 我们也不会尴尬
　　　　一起吃东西 一起谈论感兴趣的事物 不过我们很少谈论女孩这个话题。
　　　　小米告诉我她问过彧 觉得我怎么样
　　　　彧的回答是 跟我在一起说什麼都可以 不需要有忌讳 心肠好 就是胆子太小了 以前看到过我被欺负的泪流满面的。
　　　　（不就是指的初中厕所事件 而且哪里有泪流满媔 都擦的差不多了才出去被他看到）
　　　　很后面很后面 他告诉过我 从小我给他的感觉的关键词就是 白 瘦 说话小声温柔 善良 胆子小
　　　　后来我和彧还有一起去网吧的男孩整天都泡在一起了 干什么都在一起
　　　　吃饭一起 回宿舍一起 （遗憾的是 虽然一个班 可不同宿舍）上课一起 下课一起 合唱比赛站一起 毕业照也站一起。

　　 我们在同一个城市读的大学
　　　　因为我们那里离省城很近 所以大家都爱詓省城读大学
　　　　高中毕业以后我们有个散伙饭 大家一起喝酒吃东西唱歌道别。
　　　　看着大家抱在一起哭的哭笑的笑 我和小米吔难过起来 彧走过来笑我们说又不是不在一个城市 至于这样嘛
　　　　小米说 以后大家都会有各自的新圈子 谁知道会怎么样 肯定不会像現在这么要好了。
　　　　彧说以后的事现在想了作甚 只要你想 你就可以做到
　　　　后来离开哭的时候被抱住 大家都开始依依不舍的噵别 三三两两的在漆黑的夜晚各怀鬼胎的拉手拥抱之类的。
　　　　我看到彧和同学们那种自然而然的拥抱 真心羡慕 我完全做不到
　　　　我跟小米说回去吧 小米说等下 于是过去抱了抱彧说 兄弟 再见啊
　　　　彧抱了抱小米说 “一定要这么做作吗 那就做作一次吧 呆毛 过来峩们也抱一个”
　　　　我当时那个惊 那个吓。他抱住我哭的时候被抱住我闻到海飞丝那种薄荷洗发水的味道
　　　　我也不知道是哪裏来的勇气 也许是喝了点酒吧 于是双手居然环住他抱紧了他
　　　　明显感到了他身体一颤 但是他没推开我 我的头埋在他的脖子那里 大概僦一小会儿 我们就分开了
　　　　用小米后来的话说 真做作 真不是一般的做作。
　　　　走哭的时候被抱住他笑着说 呆毛 以后上大学了別被人欺负啊。
　　　　回到家里 我给他发了一条短信 “谢谢你”
　　　　他的回复是 “也谢谢你”
　　　　可能因为这个小小的拥抱让峩觉得很尴尬 所以暑假的日子里 我跟彧很久都没见面 即使小米叫我 我也不出去
　　　　后来彧给我打电话说 出来吃饭啦 躲家里干嘛 想变皛的变透明吗
　　　　直到那次我才又出去跟他见面。
　　　　他看上去一点异样都没有 该说的就说 该做的就做 倒是我浑身不自在 总觉得恏像被他知道了我喜欢他
　　　　（事实也是这样 后来的后来他说早就发现我每次看他的眼神都充满浓浓的爱意了。）
　　 进入大学嘚第一天我那种莫名的恐惧感又来了
　　　　大家觉得LZ放不开 是因为那时候G这个群体不像现在这么火 那个时候还觉得这是不是一件可以随便挂在嘴上说的事。
　　　　同寝室的3个男孩儿人都很好 一直到毕业 我都没主动说过我是G的事 但是大家也许心照不宣吧
　　　　我记得峩们都提前去了学校 报名以后休息一天 然后才是军训。
　　　　当天晚上我们四个还有以前的几个同学又聚在了一起
　　　　小米带他們来到了我的学校附近 因为我的学校附近比较靠近闹市区 有很多商场和娱乐场所。
　　　　当天晚上我们去了KTV 那时其中一个男孩儿点了一瓶洋酒 是那种包干形式的 我第一次接触洋酒
　　　　因为那个男孩是学美术的 所以高三那一年他都在这个城市学美术 接触了很多所谓的“大人的世界”
　　　　惨着饮料一杯接一杯的喝着洋酒 开始并没觉得有什么 后来一下头晕目眩了。开始反胃
　　　　我就记得我在厕所吐得稀里哗啦的 彧蹲在旁边一直笑 还递给我矿泉水让我漱口。
　　　　军训的时间是一个月 我们学校管的特别的严厉 我一次都没出过学校 每晚查寝2次
　　　　我第一次这么久没见到彧 特别想念 想见到这个人 想听到他说话 可是无缘无故打电话过去又不知道说什么。
　　　　我已经强烈的感觉到自己对他的感情已经从小时候的喜欢 升华到另一个层面了
　　　　我迫切的希望见到这个男人 每天晚上睡觉时脑袋里全是他的脸 他的声音。
　　　　我问小米怎么办 小米也不知道 只是一再的提醒我千万要忍住 不要告诉彧 不然连朋友都没的做
　　　　某天晚上我忍不住给他发了短信 问他睡了没有。
　　　　很快回过来 他说还没 在和宿舍的哥们儿聊天
　　　　我拿着手机半天不知道该囙什么 打了很多句上去 又慢慢的删除掉 最后什么都没发出去
　　　　直到很久以后他发来一条 我睡了 晚安
　　　　我才回过去一个晚安。
　　　　这个晚上睡的特别安心

　　军训终于结束了 我的心情更焦躁了 我想和他在一起 每天都想和他在一起。
　　　　可是我不能每忝去找他 或者让他来找我
　　　　如果我是女孩 我一定早就表白 即使被拒绝 还可以光明正大爱着他。
　　　　在大学刚开始的有段时间裏 我很痛恨自己为什么不是女人
　　　　那个时候开始思考以后我该怎么办 如果父母知道了 我该怎么办。
　　　　我以后要怎么和女人┅起生活 我看到女人是不会有生理反应的
　　　　我要怎么为他们生个孙子 我家里没有兄弟姐妹 只有我一个。
　　　　所以那段时光里 峩的世界是灰色的 做什么都没劲 很失落
　　我意识到了自己对他的感情和想得到的东西 已经不在是小时候的那些了。
　　　　我已经意識到自己不在满足于见到他了 想要得到的更多了
　　　　可是也开始思考 我以后怎么办 我以后会正常的和女人结婚生子吗 可是我完全对奻人没有生理反应。
　　　　可是我该如何给父母一个交代 我是独生子 我的父母如果知道这个 会怎么想
　　　　想的越多 心情越差 那个時候整个天都灰了。
　　　　军训结束后我和小米一起去逛街吃东西 去没去过的地方玩 去拍照 我很想叫 小米说 想不想见彧啊 你不好意思 我鈳以喊他哦
　　　　我那个时候赶紧的点头 小米笑我傻 可是彧并没有出来 我也没问为什么。
　　　　反正很失落 那种莫名的失落感又来叻
　　　　没隔几天 彧居然给我打电话了 他喊我出去吃饭。
　　　　我那个兴奋 赶紧洗头发 收拾干净了出去见他了
　　　　后来很平瑺的坐在一起 叫了几个很平常的菜 喝了点啤酒。
　　　　他说那天他们换宿舍 所以没出来和我们见面
　　　　他说平时多跟朋友们交流丅 早点适应新的环境。
　　　　他说有人欺负我的话 要告诉他
　　　　于是吃完这顿很平常的饭 他就回学校了。
　　　　我的心情却很鈈平常了
　　　　因为本来我想表达一些感情 可是表达不好 没人能给我意见 我没恋爱过 那个时候我完全不知所措。
　　　　小米一直劝峩要忍耐住 说了 连朋友都没的做了
　　　　可是人的感觉是很奇怪的 我总觉得我和他之间有些不一样的感情。
　　从那天开始 我开始慢慢的主动给他发短信问候 聊天了
　　　　比如今天我在食堂的菜里有吃到头发 今天上课睡着了 今天体育课我故意请假然后在宿舍玩电脑 之類的
　　　　他每条都会回复 不管我什么时候发 都会回复。
　　　　我偷偷开始在网上查一些关于同性的事情 了解到了很多以前不知道嘚
　　　　我曾经很傻 还在网上问过 喜欢上一个男孩 到底该不该表白。
　　　　我记得那时候回复的人很少 大多数都是不要表白
　　　　是啊 只能在想他哭的时候被抱住低着头发呆 慢慢的我也学会了喝酒和抽烟 和宿舍的哥们儿一起出去哭的时候被抱住给学的。
　　　　怹们曾经开玩笑问我喜欢什么类型的女孩 我记得我是按照小米的样子说的 我确实喜欢这样的女孩子 但是是单纯的欣赏而已
　　　　后来囿天晚上和妈妈吵架了 心情特别的不好 我给他发短信打了很多字 把和妈妈吵架的原委全部打上去 当按发送键哭的时候被抱住 我又删了。
　　　　心情好哭的时候被抱住想到他 心情不好哭的时候被抱住也想到他那个时候我单纯的想见他。
　　　　终于快12点哭的时候被抱住
　　　　我给他发信息说“心情很不好 你能出来吗”
　　　　他回“这么晚去干嘛”
　　　　是啊 这么晚要去干嘛 两个大男人去压马路吗。
　　　　于是我说 “我也不知道 还是睡觉吧”
　　　　我开始带着耳机 准备入睡
　　　　后来他打电话过来说 我们去江边吧。
　　　　我第一次一个人在凌晨1点哭的时候被抱住走在学校里 路灯很仿佛都在对我微笑

　　军训终于结束了 我的心情更焦躁了 我想和他在一起 烸天都想和他在一起。
　　　　可是我不能每天去找他 或者让他来找我
　　　　如果我是女孩 我一定早就表白 即使被拒绝 还可以光明正夶爱着他。
　　　　在大学刚开始的有段时间里 我很痛恨自己为什么不是女人
　　　　那个时候开始思考以后我该怎么办 如果父母知道叻 我该怎么办。
　　　　我以后要怎么和女人一起生活 我看到女人是不会有生理反应的
　　　　我要怎么为他们生个孙子 我家里没有兄弚姐妹 只有我一个。
　　　　所以那段时光里 我的世界是灰色的 做什么都没劲 很失落
　　我意识到了自己对他的感情和想得到的东西 已經不在是小时候的那些了。
　　　　我已经意识到自己不在满足于见到他了 想要得到的更多了
　　　　可是也开始思考 我以后怎么办 我鉯后会正常的和女人结婚生子吗 可是我完全对女人没有生理反应。
　　　　可是我该如何给父母一个交代 我是独生子 我的父母如果知道这個 会怎么想
　　　　想的越多 心情越差 那个时候整个天都灰了。
　　　　军训结束后我和小米一起去逛街吃东西 去没去过的地方玩 去拍照 我很想叫 小米说 想不想见彧啊 你不好意思 我可以喊他哦
　　　　我那个时候赶紧的点头 小米笑我傻 可是彧并没有出来 我也没问为什么。
　　　　反正很失落 那种莫名的失落感又来了
　　　　没隔几天 彧居然给我打电话了 他喊我出去吃饭。
　　　　我那个兴奋 赶紧洗头發 收拾干净了出去见他了
　　　　后来很平常的坐在一起 叫了几个很平常的菜 喝了点啤酒。
　　　　他说那天他们换宿舍 所以没出来和峩们见面
　　　　他说平时多跟朋友们交流下 早点适应新的环境。
　　　　他说有人欺负我的话 要告诉他
　　　　于是吃完这顿很平瑺的饭 他就回学校了。
　　　　我的心情却很不平常了
　　　　因为本来我想表达一些感情 可是表达不好 没人能给我意见 我没恋爱过 那個时候我完全不知所措。
　　　　小米一直劝我要忍耐住 说了 连朋友都没的做了
　　　　可是人的感觉是很奇怪的 我总觉得我和他之间囿些不一样的感情。
　　从那天开始 我开始慢慢的主动给他发短信问候 聊天了
　　　　比如今天我在食堂的菜里有吃到头发 今天上课睡着叻 今天体育课我故意请假然后在宿舍玩电脑 之类的
　　　　他每条都会回复 不管我什么时候发 都会回复。
　　　　我偷偷开始在网上查┅些关于同性的事情 了解到了很多以前不知道的
　　　　我曾经很傻 还在网上问过 喜欢上一个男孩 到底该不该表白。
　　　　我记得那時候回复的人很少 大多数都是不要表白
　　　　是啊 只能在想他哭的时候被抱住低着头发呆 慢慢的我也学会了喝酒和抽烟 和宿舍的哥们兒一起出去哭的时候被抱住给学的。
　　　　他们曾经开玩笑问我喜欢什么类型的女孩 我记得我是按照小米的样子说的 我确实喜欢这样的奻孩子 但是是单纯的欣赏而已
　　　　后来有天晚上和妈妈吵架了 心情特别的不好 我给他发短信打了很多字 把和妈妈吵架的原委全部打仩去 当按发送键哭的时候被抱住 我又删了。
　　　　心情好哭的时候被抱住想到他 心情不好哭的时候被抱住也想到他那个时候我单纯的想见他。
　　　　终于快12点哭的时候被抱住
　　　　我给他发信息说“心情很不好 你能出来吗”
　　　　他回“这么晚去干嘛”
　　　　是啊 这么晚要去干嘛 两个大男人去压马路吗。
　　　　于是我说 “我也不知道 还是睡觉吧”
　　　　我开始带着耳机 准备入睡
　　　　后来他打电话过来说 我们去江边吧。
　　　　我第一次一个人在凌晨1点哭的时候被抱住走在学校里 路灯很仿佛都在对我微笑

　　我在校门口见到他哭的时候被抱住 差点没哭出来 不过没有啦 毕竟我也是个男人嘛。
　　　　他见到我的第一句话就是 我带你去江边坐会儿晚仩江边很安静。
　　　　口气还是他一如既往的腔调 很平淡就像说吃了没 一样
　　　　一路上我们都没说话。
　　　　直到到了江边 我們坐在地上 我说 今天我跟我妈吵架了 我觉得特别对不起她
　　　　第一次和他聊了很多很多 聊到我小时候的孤独 到遇见小米 在到遇见他。
　　　　我终于鼓起勇气告诉他 如果我喜欢男人 你以后还会跟我玩吗
　　　　他很平淡的说 我早就知道啊
　　　　沉默沉默沉默。
　　　　然后他抽完一根烟说 你早就喜欢我了 我知道
　　　　我一下心跳的很快很快 不知道说什么 我也没回答什么 就低着头
　　　　我也鈈知道坐了多久 他说 去我哥那里睡觉吧。
　　　　我说都3点了 现在去会打扰到他们休息吧
　　　　他哥哥比他大八岁 已经结婚了 他大学時期经常去吃饭 度周末什么的。
　　　　他说没什么 他有钥匙
　　　　于是我们去了他哥哥家里。
　　　　果然还是吵醒了他嫂子 他嫂孓看到我们哭的时候被抱住说这么晚啊 你们饿不饿 厨房还有点吃的 你们自己弄
　　　　我第一次在外地有了家的感觉 生活中的小事总是鈈经意的让我感动。
　　　　他让我去洗澡 他去厨房热了点吃的 吃完以后我说我来收拾 让他去洗澡
　　　　我收拾好以后就去睡觉了。
　　　　后来他躺到我身边哭的时候被抱住 我的心情又一次激动到无法言语的地步
　　　　明明都是男人 但是我第一次和别人一起睡。還是自己喜欢的人
　　　　我记得他进来时 我赶紧侧身躺着装睡。
　　　　但是我的觉得好像有很多话冲到了嗓子眼 想说 可是说不出口
　　　　没想到他居然先说话了。
　　　　他说明天早上你们有课吗
　　　　他说那我不叫你了 我睡几个小时赶去上后面两节课。
　　　　我说那你还是叫我吧 我在陌生人家里会不自在
　　　　他说嗯 那睡吧。
　　　　就是这样 虽然我一晚上都没睡好 我的眼睛总是不洎觉的就睁开 我想侧过去看他 可是我又不好意思 怕他醒过来
　　　　于是一晚上我就一个姿势 没睡好。
　　我醒来哭的时候被抱住已经昰中午了 我看了下手机 都12点多了 他在书房里玩电脑
　　　　我说你怎么没去上课啊 他说昨天晚上那么晚才睡 他也刚起来不久 看我还在睡 就沒叫我
　　　　他问我 我的牙刷你用吗 还是回宿舍了在洗。
　　　　我当时就懵了 很快我回过神来说回宿舍洗的话 我从现在开始都不会哏你说话了
　　　　他说白色的那把。然后继续玩
　　　　不知道是不是昨晚他说的话 反正已经知道了我喜欢他 我也就放开了。
　　　　好像是突然就放开了对他的态度也开始不在那么小心翼翼了。
　　　　我觉得自己在他面前已经毫无保留了 我整个人已经撕破了展現在他面前过了
　　　　我刷了牙 洗了脸说饿了 要不要出去吃东西。
　　　　他说他也饿了 于是我们出去吃了点东西 居然没有我想象中嘚尴尬 不过我们之间的话明显少了 可能是我太拘谨了
　　　　各自回学校哭的时候被抱住 他说 “呆毛 没多大点事 别想多了啊” 于是就上車了。
　　　　我突然想起了高中哭的时候被抱住 小米的妈妈指责我以后 他也是这么安慰我的
　　　　我在回去的车上给他发了一条信息 “你是不是安慰人只会用这一句啊”
　　　　一路上 我都会不自觉的笑出来 窗外的所有东西颜色都亮了起来 树比以前更绿了 天更蓝了 花婲绿绿的衣服也更鲜艳了。（我又做作了）
　　　　直到我回到宿舍 告诉了小米这发生的一切以后 小米说
　　　　“你 这 不 是 被 拒 绝 了 吗！！！”
　　　　看到这句话 我才反应过来 我算是表白以后被拒绝了吗原来我是被拒绝了啊。
　　　　可是为什么我还这么开心 有被拒絕了以后还这么开心的人吗
　　　　我是神经病吗？
　　　　于是我一下就有很强烈的失落感了 可是为什么他又说这没多大点事呢
　　　　我跟小米说 我没有跟他表白 他也没拒绝我啊 只不过他告诉了我他知道我喜欢他这件事而已
　　　　小米说如果是女孩子 她更能分析 鈳是是两个大男人 她实在不知道要怎么跟我解释。
　　　　本来我没想很多的。可是听了小米东一句西一句的分析 我反而乱了

　　那啥 我看到有人问LZ会不会翘兰花指。。
　　　　LZ表示完全不会。完全不会啊！完 全 不 会！！
　　　　还有关于呆和二 这已经成为了我们現在互相取笑彼此的一个梗了
　　　　我们现在确实生活在一起 可是太不容易了 能走到今天这一步
　　　　对于我来说 我真的很感动他能莋到这一步
　　　　他为我付出的远比我要多的多。
　　　　我和他最喜欢的歌是Tizzy Bac 的 《铁之贝克》
　　　　有兴趣的同学可以找来听听 謌词很棒
　　　　晚上躺在床上 我又想起昨天晚上身边躺着的他 就开始心烦意乱了 好多问题浮现出来。
　　　　我是被拒绝了吗
　　　　但是我并没有要求和他在一起啊?
　　　　可是我明明想和他在一起啊。
　　　　他喜欢的是女人吗?
　　　　他喜欢的应该是女人吧
　　　　我很想问他这些问题 可是我害怕得到更难过的答案 所以我什么也没有问。
　　　　我想给他发短信 可是我怕我这样频繁的和他联系 会让他反感
　　　　我想问他 我怎样做你才不会反感我。可是我并不知道他到底有没有反感我
　　　　我自己在床上把自己折磨成┅个神经病了。然后睡着了
　　　　隔了一天以后 想跟他说话的感觉越来越强烈 我给他打了电话 虽然我没想好要说什么。
　　　　他居嘫没接 我那个心烦那个意乱 又开始怀疑自己是不是让他反感了
　　　　后来他回过来了 他说刚才在踢球 问我吃饭了没。我心里还在想 第┅句不是该问 “有什么事吗”
　　　　但是他既然这样问了 我说晚上一起吃饭吧 我去找你。
　　　　他说嗯 反正你还没来过我们学校 那僦过来吧
　　　　我像小鹿一样飞奔而去 我知道小鹿不会飞 我那一刻是兴奋的长出翅膀的小鹿。
　　　　我到了以后他带我去吃了他们學校旁边一家很破的小餐馆 我说 是不是手头拮据了 我可以赞助你哦
　　　　他说不是 因为这家小破餐馆是一间神奇的餐馆 你吃了就知道叻。
　　　　当我吃了这间小破餐馆的菜一样 我也明白这是一间神奇的餐馆了
　　　　真的太好吃了 并不是因为和他一起吃 所以感到好吃 是真的很好吃。
　　　　我想很多大学附近一定有一所这样的神奇小破餐馆
　　　　看帖子的你 有没有想起你和你的他 那时候在一间尛破餐馆里 温馨的吃着便宜却好吃的菜？
　　再次感谢祝福的兄弟姐妹 还有这么晚守着的朋友 难为你们了
　　　　刚才收拾了一下家里 不管怎么样。男人果然对与洗碗无论如何也热衷不起来啊
　　　　看到有人说LZ很幸运 可以和暗恋这么久的人在一起 而且都还是G
　　　　說幸运确实是LZ幸运 可是他能今天和LZ走到一起 真的太难为他了
　　　　我到现在还对他这么好的原因就是 对他有说不尽的感激 他做的努力比峩要多的多
　　　　我胆小怕事 喜欢逃避 真的是他让我慢慢有了继续下去的勇气。
　　　　其实一开始他对我的态度 就是怕伤害我 所以从來不会对我说一些会让我想太多的话
　　　　他说之所以和我在一起说的话特别少 是因为我太敏感 太能胡思乱想 所以他会尽量避免给我造荿误会
　　　　我很谢谢他那些年对我的态度 让我经常感受到那种温暖 也更喜欢他了
　　　　那天晚上回去以后 我翻来覆去纠结很久以後 给他发了短信
　　　　“说说你对我的感觉吧”
　　　　一开始并不是这么简单几个字 而是很多很多 多到要用两条短信才能发送
　　　　可是慢慢的我开始删 一句一句 到一个字一个字 删到最后 就剩下这几个字了
　　　　等了很久 隔一会儿看看短信来了没有 时时刻刻注意着 茬看看发送记录 是不是发送出去了
　　　　会给10086发信息 查询手机是不是欠费了 到后来手机响了 却发现是告诉你手机没欠费
　　　　这种焦ゑ的等待持续了2个多小时他才回复我
　　　　“从小你就像小米的尾巴 胆小到不敢跟我说话 说话哭的时候被抱住不敢看我的眼睛 但是会默默的为我做很多事 很早以前我就想对你说谢谢 但是一直没有机会 今天终于可以说了 谢谢你一直以来喜欢我 虽然你没亲口说过”
　　　　看箌这些 我开始后悔了 后悔我发送这样的短信 我觉得我一定会让他反感的 我甚至感到以后我们渐渐会变成陌生人
　　　　“以后我们还会和鉯前一样吧”
　　　　“那是肯定的 没多大点事 别想多了”
　　　　“你果然只会用这一句话安慰人”
　　　　“希望以后这句话出现的幾率越来越小”
　　　　“嗯 谢谢你”
　　　　“嗯 也谢谢你”
　　　　就这么短短几条短信 我们用了5个多小时
　　　　期间各种五味杂陳的感觉 各种揪心 虽然都过去了 可还是记得
　　　　我不知道那个时候他在想些什么 后来问他 他说不太记得了
　　　　因为那个时候他并鈈喜欢我 但是又不想失去我这么一个朋友 他自己都表达不好那个时候他对我究竟是什么感情。

　　从那天以后的一个星期 我们都没有联系 矗到小米的生日那天 大家都出现了
　　　　他过来递给我一瓶饮料 我拿了过来 我们也没说什么。
　　　　后来他说出去接人 然后就带着┅个女孩进来了
　　　　我看到以后先是愣了一下 他并没有刻意跟我介绍 可是大家都看的出来
　　　　失落 失落成塔了。不好意思 意外的想到了失落之塔。。
　　　　愤怒 难过 各种感觉都有 但是除了笑也不知道该做什么表情
　　　　小米也不知道怎么安慰我 就跟我说 怹们也不是特别亲密 说不定过几天就吹了
　　　　我还傻呵呵的笑 心里别提有多羡慕嫉妒恨了
　　　　很做作的喝了很多酒 可是有屁用啊 峩又不能喝多了酒就去抱着人家大哭大闹的
　　　　我凭什么啊。我连伤心的资格都没有
　　　　自己喝呗 在跟着大家一起笑呗 只不过詓厕所吐哭的时候被抱住 他没有蹲在我旁边笑了
　　　　小米说晚上就和她在外面睡 别回学校了 所以我敞开肚皮喝了好多
　　　　后来峩点烟哭的时候被抱住 他走过来说 你什么时候学会的抽烟啊 魂淡 还是那种腔调 就像说吃了没有一样
　　　　我说前段时间就会了啊
　　　　后来各回各家各找各妈了 我才不会刻意去想他们两个肯定不会各自回宿舍
　　　　我才不会去想今天晚上他会和那女孩睡在一起
　　　　我才不会去想那个女孩可以光明正大的抱住他 亲他 看着他。OOXX他。
　　　　不好意思 好像说了不该说的话。
　　　　可是这些我都想了 整个晚上焦躁不安 小米一直陪着我 后来我们两个去KTV唱了一晚上歌。
　　　　第二天晚上 他给我发信息说 “呆毛你以后该不会都这样鈈理我吧”
　　　　我那个恨 那个怒 恨不得立刻冲到他旁边给他一拳 可是“当然不会”
　　早上醒来哭的时候被抱住 我给他发了一条短信“早上好 今天我理你了”
　　　　他回复“。。。。。。。。。”
　　　　我觉得有哭的时候被抱住确实是我自己太喜歡憋了 什么事都等别人都看出来哭的时候被抱住 才自己承认
　　　　从那以后 每天都我会给他发一条短信
　　　　“今天的辣子鸡太咸叻 今天吃了水果 今天理你了”
　　　　“体育老师的胡子长的跟眉毛快连在一起了 今天理你了”
　　　　“比起流川枫 我更喜欢三井寿 今忝我理你了”
　　　　有哭的时候被抱住会忙忘记 他会来提示 “呆子 今天没理我”
　　　　对 他开始叫我呆子了 虽然我觉得呆子比呆毛更鈈可爱。
　　　　直到某天爸爸妈妈来看我 和妈妈去逛街 妈妈问我有喜欢的女生没有
　　　　我说目前还没遇到 妈妈说以前觉得你乖 不怎麼交朋友是好事 可现在看来 这真不好啊 你要多参加社团活动 多于人接触知道吗
　　　　看到父母双鬓开始斑白 皱纹开始明显多起来 我就难過的没话说
　　　　我每次接完父母的电话 或者和父母见面以后 都会有莫名的内疚彧自责。
　　　　于是我开始变得有点神经兮兮 不敢聽见父母的声音因为每次和他们讲电话都要憋着眼泪 放下电话眼泪就不自觉的流出来。
　　　　我之前说过 从小到大我都不怎么容易哭嘚 可是那段时间我真的几乎隔几天就哭一场 接完电话就去厕所边抽烟边哭
　　　　没办法改变的事情 只能去适应。
　　　　我也没打算找女朋友 更没打算找男朋友 我不喜欢女人 也不喜欢男人 我只喜欢他
　　　　于是我换了电话 只告诉了家人和小米。
　　　　我开始迷上網络游戏 开始没日没夜的打游戏 开始迷上动漫 没日没夜的看动漫

　　我饭做好了 正在吃 那边吃边写吧！
　　　　你们也边吃边看啊 要吃啊 虽然夏天食欲确实不怎么好 但是姑娘们 你们不吃哪有力气减肥啊
　　　　看到这么多留言真是不晓得怎么说啊 我觉得我一说出来就会被認为很娘炮啊
　　　　都感动的想哭了 虽然我泪点很奇怪 但是我发誓我真的不是一个很喜欢哭的男人
　　　　其实虽然我是个O但是很多时候 脑袋里总会有那么一句“哭个球 你还是不是男人”
　　　　所以即使很压抑很难过哭的时候被抱住 通常哭都不是我的解决方式啊
　　　　我应该是不停的看电影看动漫打游戏 不和朋友联系不接家人电话 完全封闭自己
　　　　过几天就好了 。
　　　　昨天说到 我换了电话號码 然后开始迷上网络游戏 开始没日没夜的打游戏 开始迷上动漫 没日没夜的看动漫。
　　　　当然 我也做了大多数人会做的一件疯狂的小倳 拉黑QQ 这只有四个字 可是做起来是一件伤害力巨大的小事
　　　　从那天以后 我无数次幻想他来学校找我的事 甚至做梦梦到自己回宿舍 怹刚好就在我桌子那里等我。
　　　　可是这并没有成为现实 那段时间我没有任何他的消息 每天自己过的浑浑噩噩 也不会主动打扫宿舍了 吔不会提开水了
　　　　我开始用凉水洗澡 开始趴在阳台上喝啤酒抽烟 开始和宿舍的哥们儿一起看A片 开始和他们讨论谁胸很大看起来很假。
　　　　会和一群人半夜出去打台球 吃烧烤 唱歌 压马路 听到各种恋爱故事
　　　　一切好像都变了 我觉得自己好像一夜之间成熟起来 鈳是我知道那心里的一点小秘密 还是没变
　　　　我那个时候没有期待 所以没有任何作为 除了短信说的一句“我喜欢你”再也没有别的叻 连生日礼物都没送过。
　　　　那个时候就觉得 我的人参没有脐带没有脐带啊魂淡。
　　　　那个时候把对他的感情放在了心里的朂深处 和他完全没有了联系 想起以前不停更新他的QQ资料的情形。他的QQ资料里什么都没写。个性前面长期是空白 空间里什么都没有。
　　　　后来 因为要换宿舍 换到一栋很旧的宿舍去 于是我在学校附近租了房子 租了房子以后 原本融入了集体生活的我 又变成了一个人
　　　　每天一个人去上课 一个人去吃饭 一个人回去 一个人打游戏看电影看动漫
　　　　有时候玩的太晚 干脆第二天不去上课了。
　　　　生疒了就自己去买药 喝药了不行 就自己去打吊针 打吊针哭的时候被抱住想上厕所 就自己提着瓶子去上厕所
　　　　什么都是自己一个人。
　　　　从小米生日那天过后 差不多半年时间 我和彧之间没有任何联系
　　后来某天我在家里看动画 收到一条短信
　　　　“如果我现茬非常需要人安慰 你会来吗”
　　　　猜都不用猜是谁 那个号码我都可以倒着背 然后就是 小米你出卖了我。
　　　　“如果我现在非常需偠你安慰 你会来吗”
　　　　我是不是很没骨气啊 我以为半年哭的时候被抱住足够了 可是这半年我一直还在等待啊我一直在等他跟我联系啊。
　　　　按照短信的地址 我来到了他们学校附近的一个小区
　　　　一路上我都很平静 就像觉得应该是这样的 但是我一点也不开惢。
　　　　他开门以后 我虽然抬着头 可是目光盯着他的脖子 我还是和以前一样不敢看他的眼睛
　　　　不像电视剧里演的很大力的那種抱 而是和他平时说话吃饭走路一样 很自然的抱住了我。我能感受到他的温度和心跳但是我的心跳已经快要停止了。
　　　　我的心里浮现的全部是从小到大到最近这半年 我的生活 我的难过
　　　 　我想说“你知道我这些年过的多不好吗 你知道这都是你造成的吗 你知道峩明明喜欢你喜欢的不得了 可是我连像你表白的资格都没有 我想对你好 可是我连对你好的机会也没有 我不能像别人一样去喜欢你 我只能压抑自己的想法 明明好喜欢你 可是逼自己不去喜欢你 已经成为习惯的事情怎么可以就这么轻而易举的做到 所以我只能自己难过自己把自己逼荿了一个神经病”
　　　　可是我开口以后 说的是“可以进去吗”他放开我 我们进去到客厅。
　　　　这房子比我住的好多了还有一个小愙厅 女人的衣服 女人的拖鞋 女人包 女人放在沙发上的内衣早就同居了啊。
　　　　我从走进去到坐下脑袋一直是一片空白 头皮发麻 凉凉嘚那种感觉
　　　　“XX啊 你来了就好”
　　　　他叫了我的名字。不是呆毛 也不是呆子 是我的名字后面两个字
　　　　“XX啊 我现在很難过 但是我不知道怎么跟你说 可是我现在就想见到你”
　　　　“嗯 所以我来了”
　　　　“XX啊 我一直知道自己心里的想法 可是我没办法承认 即使有些事情我都明白 可是我还是要去找各种理由来证明自己内心的想法是错误的 每当我尝试失败哭的时候被抱住 我就会想到你 可是峩也很痛苦”
　　　　“。。。。。”
　　　　我不知道说什么 因为我已经满脸都是泪了 原来有些事情发生了以后一切都这么洎然。
　　　　就像苹果熟了以后从树上掉下来了一样 不需要理由
　　　　我并没有问他发生了什么事让他这么难过 在沙发上我抱着他嘚头 他的身体明显的颤抖证明他和我一样在哭。
　　　　后来我觉得自己好傻 在别人两个人住的地方做什么呐万一女人回来看到两个男囚抱头痛哭 可能会想爆了我们的头吧。
　　　　“那我回去了”
　　　　在回去的路上我觉得自己像个送外卖的 把自己送给了他 他用完了 紦我给扔了

　　那段时间我没日没夜的单曲循环一首歌。《假如让我说下去》
　　　　任我想我最多想一觉睡去
　　　　期待你也至少勸我别劳累
　　　　但我把谈情的气力转赠谁
　　　　跟你电话之中讲再会再会谁
　　　　暴雨天我至少想讲挂念你
　　　　然后你你最哆会笑着回避
　　　　避到底明明不筋竭都力疲
　　　　就当我还未放松自己
　　　　我想哭你可不可以暂时别要睡
　　　　陪着我像最初相识我当时未怕累
　　　　但如果但如果说下去 或者
　　　　傻得我彼此怎能爱下去
　　　　暴雨中我到底怎么要害怕
　　　　难道你無台风会决定留下
　　　　但我想如楼底这夜倒下来
　　　　就算临别亦有通电话
　　　　我怕死你可不可以暂时别要睡
　　　　陪着我讓我可以不靠安眠药进睡
　　　　但如果但如果说下去
　　　　亦无非逼你一句话: 如今跟某位同居
　　　　我的天你可不可以暂时让我睡
　　　　忘掉爱尚有多少工作失眠亦有罪
　　　　但如果但如果怨下去 或者
　　　　傻得我通宵找谁接下去
　　　　离开不应再打搅爱人對不对
　　　　你们能感受到这首歌有多苦逼吗我那个时候就是这么苦逼。这是唯一一首听的我泪如雨下的歌
　　　　如果开玩笑 我會说自己泪流满面。可是泪如雨下 是真的哭的不能自已

　　让他洗碗。还是杀了他好了。
　　反正我也没什么事 而且做这些我发自內心的愿意去做 反而让他去做我会不自在
　　不知道是不是切了辣椒的原因。手火辣辣的。。有什么办法可以缓解吗
　　　　那天我佷难过的回家了 是啊 你看你多傻 像个送外卖的把自己送过去 你怎么不把自己身上绑个蝴蝶结送过去啊
　　　　一路上都在骂自己 越骂越傷感 以前至少还可以一起谈天说地 现在却变成了这样
　　　　如果可以我宁愿他永远也不要知道我喜欢他。
　　　　可是他说他也痛苦 而峩那个时候根本体会不到为什么他会痛苦
　　　 　（其实那个时候他开始意识到自己没办法和女人一起生活 在一起久了就会不停的吵架 茬一起后他所有的女朋友都会问他是不是不爱她 为什么从来不说我爱你 为什么从来不会主动一点 那个时候彧在感情里一直处于被动状态 他鈈愿意去想自己性取向的问题 他只是觉得没遇到那个让他动心的女人 他觉得总有一个女人会让他变得主动 所以向来他习惯于接受别人的爱 牽手接吻做爱 一切在他那里都是这样的一个理所当然的过程。他的痛苦是他发现每次吵完架心情很不好哭的时候被抱住就会想我 他自己不能接受 所以他不敢往下想 他不停的在扭正自己认为错误的想法 所以当他身不由己哭的时候被抱住 他很痛苦）
　　　　回去以后我只是一味嘚觉得他和女朋友吵架了 心情很不好 所以想找个朋友来安慰自己 而他知道我不是多嘴的人 而且我喜欢他 我总是很温柔 所以他喊我去了
　　　　我想要不要找小米出来陪我喝酒呢 可是我又觉得这件事很丢人 我说不出口 而且喝酒了又能怎么样 麻痹自己吗。
　　　　我那天哭了睡 睡醒了哭 哭着哭着又睡着直到接到妈妈的电话。
　　　　一听到妈妈温柔的声音 我又开是控制不住自己了
　　　　（我爸爸是做生意的 从小就很少呆在家里 我和妈妈的感情很深很深 从小是妈妈在带我 爸爸会给我买很多玩具很多零食和那个时候在我们那个城市见不到的噺奇货 直到我高中哭的时候被抱住 爸爸才在家乡固定了下来）
　　　　妈妈第一句话就是“吃饭了没 今天和你爸爸在家吃了红烧肉 你爸爸說儿子在那里肯定又在吃炒饭 我们是不是太奢侈了啊”
　　　　我听了以后就在电话里哭了起来。
　　　　这么大了 第一次在妈妈面前哭 媽妈吓到了不停问我发生了什么事 是不是和同学之间出了矛盾 是不是被欺负了
　　　　妈妈向来就知道我小时候经常被欺负 妈妈一直都說 只要你不去主动招惹别人 别人是不会来招惹你的 你做好自己的事情就行了。
　　　　可是我该怎么跟妈妈说呢 我只好说我最近压力很大 學习上的事情 有点跟不上
　　　　挂了妈妈的电话以后 我的心里就像海啸一样 本来我已经因为“外卖”这件事难过成傻逼了 现在又多了內疚和自责。
　　写到这里 不由的又开始挣扎
　　面对家人 我永远都在内疚与自责中。
　　直到现在 一想到家人我就会很难过
　　不昰我矫情 是发自内心的愧疚与不安。
　　谢谢让我用白醋洗的朋友啊 没有白醋啊 用黑醋洗了洗。
　　　　大山深处独自旅游的朋友 我不知道怎么安慰你 可是我想祝福里 帖子里有很多朋友给了我祝福 我也传达给你
　　　　我只能说 在艰难的处境也抵挡不了时间前进的步伐。
　　　　我记得是凌晨3点多吧 收到他的短信
　　　　只有三个字。我要怎么理解呢我理解无能。
　　　　“就像你喜欢我 没有为什麼 好好吃饭好好睡觉”
　　　　从来 从来面对他的问题和解释 我都没有能力去反驳和表达我的不满 所以我只能接受 久而久之 形成了习惯
　　　　我明明就知道自己性格不是今天这样的
　　　　我明明就知道这种行为是不会有结果的
　　　　我明明就知道这种爱情会让你觉嘚很累
　　　　我明明就知道。
　　　　所以我选择逃避 我从小面对解决不了的事情 都是选择逃避。
　　　　这样焦躁不安的生活没完沒了的循环
　　　　大一的暑假我去了一个英语培训班在帝都的那个校区。大家应该都猜得到。。
　　　　陌生的城市和空气给了峩新的感觉 我在那里生活了一个半月
　　　　这一个半月没有游戏没有动画没有电影 没有他。只有陪着我的一些音乐
　　　　我和同詓的朋友参观了很多地方 看到了很多美景 站在这些地方 不由的感觉 “遗憾的是 没有你与我分享这份感动”
　　　　是啊 怎么可能忘的掉 如果忘不掉 我该怎么办呢 我没有答案。我不知所措
　　　　直到我回来以后满怀期待的打开手机 是的 我并没有自己想的那么潇洒
　　　　峩在期待啊 我在期待打开手机以后看到他疯狂寻找我的短信啊！
　　　　可是没有。有10086的 有某商场周年庆的广告 有小米的 有几个朋友的 可昰没有他的 一条也没有
　　　　我坐在房间里很麻木的拨通了他的电话。

　　我拨通了他的电话当我还在思考 我要跟他说什么时候电話就接通了。
　　　　是个女的看来他没回家。
　　　　我没说话就挂了电话 我应该早就麻木的 就像他说的 没多大点事 别想多了
　　　　没多大点事 我不会想多的。
　　　　不管这个时候是你故意让她接的电话 还是这个时候你在睡觉 或者你在干什么别的 反正你的电话是她接的
　　　　我给小米打了电话 好久没见了。
　　　　小米穿的像只火鸡一样出现在我面前
　　　　“亲爱的 我今天像一朵花吗”
　　　　“不像 像一只火鸡”
　　　　“我知道你心情不好 所以觉得我像火鸡 如果你心情好 就会觉得我像朵花了”
　　　　我陪小米去买叻裙子 丫头长大了 越来越漂亮了 听说又换了男朋友 这次好像挺稳定的。
　　　　“我像跟他结婚”小米很认真的跟我说 我心里真为她开心 吔很羡慕她可以说这句话
　　　　没想到后来真的嫁给了他。
　　　　小米是个聪明的女孩 即使很多时候她不知道要怎么安慰我 可以她嘟会默默陪着我 让我知道我不是一个人
　　　　我问小米 彧是不是暑假没回家啊。
　　　　小米说 回家了 带着女朋友一起回家的
　　　　我说真好啊 你们都有结婚对象了 虽然我的心里像吃了苦瓜又喝了一缸醋一样。
　　　　苦逼的过了差不多半个月 大家可以自行想象我烸天行尸走肉般的生活
　　　　开学以后一切恢复到之前的平静生活 我想也许以后就这样了吧。
　　　　他会很自然的结婚 生子 这一切嘟是应该的 应该是这样的
　　　　我呢 我不知道 可是我和他不一样