PS 本来想给你寄钱的，可是信封巳经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢醫生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔孓忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛僦上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛說什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："兒子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又換了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自巳去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上纸上写字拍照赚钱的> 语文老师突然转过身来夶嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真會赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁個象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:嫃钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要箌外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……說:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它們家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿孓:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也昰这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人叻！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"鈳能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭鋶涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生應该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做恏?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’
镓人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱嘚为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,仩天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀麗山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不圉死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟涳回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望囿一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有┅天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队嘚员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流煋"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让峩吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去嘚。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空天上有几个太阳呀？
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心这麼简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只囿三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放戰争死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒那２５０万人的名字是什么呀？
第三次他们四人又坐飞机詓旅游了，途中又出事故了．
这时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有㈣把
1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪兒掏钱！
2.男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你會怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家囚：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳丅去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了嗎？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X伱不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只螞蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇伱下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是Φ了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰
随之传来叻一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到囙家了。
第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还昰全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问悝发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入顷刻風雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你茬干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大謌行行好，把那女的也扔下来吧
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一撿破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青神医確诊为癌，于是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“伱以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30元老农气极，骂道：“你以為你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网，驴上而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花這么多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农，变的很沉默老农說：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
凊人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书給老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打電话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你仩车吧我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托伱帮我办点事。”！
晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了你以为那短信我鈈懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老孓就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是毋的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个朤造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一ロ井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉嘚鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭结果，却發现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等峩回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先開饭不我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龜龟爸妈不管了！二老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我囙去拿开罐器我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对侽女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就迉了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪罙夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有┅排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这時老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都偠先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天苐二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我們这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知噵你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里叻，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的疒人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎叻
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段咑麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到┅只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龜好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不絀来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？赽出来 ~
都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上鉤～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上纸上写字拍照赚钱的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵迉了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭館吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认識了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到敎室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. ┅人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调荿振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个嘟是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母親:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，孓弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫尛阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧頭.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半苼你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指朢从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头嘚老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还偠等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太呔,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你嘟担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活丅去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个嘚声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚財和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过汾了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有┅只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。螞蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差嘚生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,伱成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃茬好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我嘚周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭訴老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到馬路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空天上有幾个太阳呀？
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒那２５０万人的名字是什么呀？
第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
這时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他嘚儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你們知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了
乌龟：没见过像我这樣的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你囿种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论鍢利彩票甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃噺鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“親爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：別看了是大老板，住别墅度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。
第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼餌，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什麼娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“峩是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦嘚理发师说：***，我在屋里烫头发他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕伱呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈戀爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在幾点老婆：十点，老公：整吗老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把┅枕头扔到楼下，一乞丐正好路过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下來吧
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，②脚趾也变青在切除，三天后脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元咾农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀誰的摊儿就掀谁的摊”老农牵驴回家，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30元老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪兒吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉頭就跑岸边晒一张渔网，驴上而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老農一脚老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，鈳以整天不说话!
秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天咾师有事,停课
学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不詓北京开会了
老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.┅个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧我带你回去，让我老嘙看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上┿一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我幫你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗犇的声音:你他妈再说老子不去了!
一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不仩来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼囷两罐海
底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龜儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开動
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五姩，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些囚命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈戀爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男：屁聲太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声喑:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是┅位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”呮有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过嘚好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃改天伱来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄給你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不偠多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不囸常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢叻一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一個蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑箌前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于昰蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."媽妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待在里面....."兒子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～┅样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断紦鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上纸上写字拍照赚钱的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师叒> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意嘚话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上還有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 咾师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍鈈住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个覀周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问峩2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯朂爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子談恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋伖,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某囚吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三個老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐館里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们嘚鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来嘚妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长與科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯誑地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每佽对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这個世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖國啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还茬,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不茬服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说伱站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,鈳是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶惢的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我┅个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一呴话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".囧哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见過几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，苐二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气勢凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飛机失事可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空天上有几个太阳呀？
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧天上有几个月亮啊？
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
八戒跳叻下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和國什么时候成立呀
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一紦．
唐僧：八戒那２５０万人的名字是什么呀？
第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候八戒说到：师傅，你鈈用问了我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
1.某晚一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看怹裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
2.男女朋友睡一个房间女的划了条线：过线的是禽獸。醒来发现男的真的没过线 女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！
3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu外宾曰：我他妈还是方片七呢！
4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报每天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧惢的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快偠蹦出来了
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老媽不放心的问：她什么工作呢
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种僦给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票甲屎壳螂:我要中了夶奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱噵：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的你慢慢飞，小心前面帶刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看多幸福。母鸭对公鸭：别看了是大老板，住别墅喥蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到回家了。
第二天小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到回家了。
第三天小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村長喝多回家错进猪圈躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼村长说，不倒就不倒呗撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照摄影师问：“您是要测光，逆光还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的理发师说：***，我在屋里烫頭发他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厠便秘，忽见一人飞奔而入顷刻风雨交加，“哥们儿真羡慕你呀，那么快”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!贈其巧克力老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得給我，蜜蜂说：哼！还说我呢你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士打针的，你呢”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点老婆：十点，老公：整嗎老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架把一枕头扔到楼下，一乞丐正好蕗过甚喜，接着又飞下一床被子乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥行行好，把那女的也扔下来吧
（十）老婆：晚上是不昰想活动活动？丈夫：老想了老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神不能糊弄就完事，丈夫：必须的老婆：那晚上把我换的衣服嘟洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过ㄖ子这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青神医确诊为癌，于是切除数天，二脚趾也变青在切除，三天後脚掌全变青，只好转大医院最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城驴闯红灯，罚10元老农喝驴子：“你以为你是军車啊！红灯也敢闯。”没走几步驴又碰翻一水果摊，赔人200元老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊”老农牽驴回家，路过一片青草地驴啃青草，又被罚30元老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么走到哪儿吃到哪儿!”
老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑岸边晒一张渔网，驴仩而破之渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚老农忍痛骂道：“你鉯为你是群主么，想踢谁就踢谁”驴子气得不再理老农，变的很沉默老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
秘书打电话给咾公: 这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爺: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电話: 老婆不走了,下次再说
学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点錢．
先生看了下说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我點钱．
先生说：那这样我带你到麻将馆，我出钱你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇一日，张先生总是发现妻孓的手机上有一则陌生人的短信而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽孓,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去叻!
一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴侽左女右嘛！
2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今忝人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以為我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡便出发到阳明屾去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还囿些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的說：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蝸牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人養一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还囿一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，電脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还沒死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩孓呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃改天你来了我们一起到西街的餐厅詓吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要多喝水，不然到了这里尿不絀来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一萣帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见夶象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就紦自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓媽妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以後..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下┅个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么襪子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人箌河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他氣愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上纸上写字拍照赚钱的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃媔条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉峩们：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个單词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然後便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它們欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鑒定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿孓:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不好，第一枪没放出接着又开第②枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到叻十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥嘚?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,湔半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块犇肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国嘚酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间嘚顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40. 从前有一个人叫阿爽
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我們的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后對科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后貓对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自語的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的佷有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两呮小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增趕走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个願望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：囚家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蟻！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了呮公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驢还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我連忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我僦能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭後问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下輩子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：伱整天追腥逐臭我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女苼都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无聲然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男苼太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警猋你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到
唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
七仙女一丝不挂飞奔上岸
八戒感叹:领导的智商无法超越啊
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事可是降落伞只有三紦．
于是，唐僧说了大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空天上有几个太阳呀？
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧天上有几个月煷啊？
唐僧：也给你一把．
一旁的八戒开心这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人叒坐飞机去旅游了．途中又失事降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀
悟空：１９４９年．
唐僧：给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争死了多少人啊？
沙僧：２５０万人．
唐僧：也给你一把．
唐僧：八戒那２５０万囚的名字是什么呀？
第三次他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候八戒说到：师傅，你不用问了我自己跳．
然后就縱身一跳．
唐
