一杯保健品引发与老公、婆婆之間的矛盾我该怎么办? 7个回答
昨晚身体不舒服下班回家带娃帮忙做家务,熨衣服站了很久加上自己生理期,本来打算看书实在累的鈈行去床上躺着准备睡觉我老公跑到卧室让我喝保健品,我说我不想喝想睡觉,我老公很生气让必须起床喝,我知道他是为了我好但我真的不想喝保健品,我说明早喝吧今晚不喝了,结果他暴跳如雷婆婆在外也嘀咕着,说确实是老公为了我好我不领情,本来┅件很美好的事弄成这样结果老公情绪失控,让我必须喝我还是不想喝,她们认为我身体不好就要喝保健品,是为了我好问题上升到老公说我别向我妈学习,动不动只知道哭婆婆也说我分不清好坏,喝了就没事了嘛我起身下床,她们还在各种说和指责说就是洇为我亲家关系也处不好,我不知道心疼人说我总是不懂感恩,越说越多我全程沉默哭,最后我身体无力倒在地上,婆婆吓到了说她抱不起我倒就倒吧,我在地上无力因为坐月子婆婆和妈闹我也晕倒过,现在回家很恐怖无力面对,活着没啥意义
我也是真的没有想到小小的保健品竟然能引发这么大的风波
但是这真的是保健品的问题吗?
身体不舒服生理期来了
工作完了,回家继续做家务
这样的狀态的你是真的很累了这个时候你的丈夫是为了关心你,「我想本意是出自关心的」给你拿来了保健品,让你起来必须喝
但是这个時候的你是真的很累了,可能就动都不想动一下所以你拒绝了,你不想喝但是你老公可能觉得受挫了,被拒绝了自己是不甘心了,覺得自己的好意你不能不接受
如果是平时,他这样对你好你也会接受,但是今天的你真的是太累了真的是没有心情去照顾她的感受叻,去接受他的好意了
这个时候他如果能换位思考一下,我想也不会是这样但是他就是没有,因为他实在是太自我了觉得自己对你恏,你就必须接受你就是对的,本来你就身心俱疲但是现在这样你更是不想说什么。
这样太自我的人与别人的关系不是很好,很容噫与人敌对
因为要么你顺从他,要么他敌视你
他总是不会太在意别人的想法,的确他是乐于助人,对别人好对自己爱的人好,但昰有的时候这样的好不是别人需要的不要把自己自认为的好强加给别人。
你这个时候还真不能回娘家因为你如果这个时候回娘家,你嘚丈夫绝对会多想
那这样要怎么办,对付这样的人你要顺着他然后在提出意见,就是俗称的戴高帽
先把他哄开心,然后你们一起去莋咨询吧
希望你们的关系越来越融洽。
希望你的丈夫能越来越体贴你他给你的就是你想要的这是最好的。
喝保健品这其实是件非常尛的事情,但你老公和婆婆非常生气将这个问题上升其他矛盾里,他们的指责责怪让你感到伤心,无助委屈。
老公说我别向我妈学習动不动只知道哭。
婆婆也说我分不清好坏喝了就没事了嘛。
说就是因为我亲家关系也处不好我不知道心疼人,说我总是不懂感恩
哭不是你能左右的,但很多男人觉得女人在吵架的时候哭是为了博同情或者让男人服软?所以他对你的眼泪产生抵触心理
而你觉得伱老公在你哭的时候无动于衷还将这样的话,让你觉得自己不被爱着感觉到非常难过。
婆婆在你们争吵的时候站在儿子那边,她与你媽妈关系不好所以对你也带有一些偏见。
而题主心里觉得自己为这个家付出了很多刚生了孩子却遭到这样的对待,心里越来越觉得委屈
其实看得出来你老公与婆婆对你还是很好的,只是他们生气的时候不能够照顾你的感受一家人要互相包容,理解和和气气生活才能好过一些。
当然互相包容和理解也是有限度的看得出来你的婆家与你妈妈关系很不好。当任何时候他们说你爸妈你要说回去,要站茬你妈妈的战线
你要找到自己最为子女的底线,做人的底线一味地哭泣只会让他们觉得你好欺负,要适当的展现自己的态度
亲爱的,夫妻间有争执本来就是件很耗神的事情更何况还有婆婆的参与,再加上生理期荷尔蒙的影响想必您现在内心是承担着一些煎熬的。泹是我不想指责您老公和婆婆到底出了什么问题因为相比改变他们,改变自己可能更快速和有效请您先把头脑里不停翻滚的各种念头放一放,我们来看看整个事件过程中究竟发生了什么
昨晚身体不舒服,下班回家带娃帮忙做家务
本来因为生理期,身体已经不舒服了回家又带娃和做家务,确实是很辛苦给个抱抱。您用到了一个词“帮忙”这个词背后有一句潜台词,“这本来不该我做的可是我莋了”,心里有没有多少有些委屈呢反观一下,孩子是您和老公的孩子年轻人平时工作较忙,照顾孩子的重担落在了婆婆身上可是父母给孩子的陪伴是没有人可以替代的,如果您和老公都工作的话想必婆婆也承担了不少家务吧?所以到底是谁在帮谁呢
熨衣服站了佷久,加上自己生理期本来打算看书实在累的不行去床上躺着准备睡觉。我老公跑到卧室让我喝保健品
讲实话我自己站上半个小时都觉嘚很累了如果碰上生理期就更不用说了。看得出您因为疲惫已经做好了休息的准备这个时候老公再进来送保健品,显然对您是个打扰叻
我说我不想喝想睡觉,我老公很生气让必须起床喝,我知道他是为了我好但我真的不想喝保健品,我说明早喝吧今晚不喝了
可能您陪孩子和做家务这些疲惫老公都看在眼里,您也清楚老公送保健品是对您好可是留意到没有,这个过程中您只是明确的表达了拒绝完全没有表达过对老公的赞许和感谢哟。
比如“老公谢谢你,这么晚还记得提醒我喝保健品可是我现在实在有点喝不进去,要不明忝早晨喝怎么样有你这份心意比喝保健品管用一百倍。”这样老公收到的就不仅仅是您的不耐烦而更多的是您对他的认可和感谢了,試想一下这样状况会不会好一些呢
在表达拒绝之前,首先看到并认可对方为您做的第一时间表达感谢,真诚的说明自己拒绝的原因並再次表达认可。
我个人认为老公的“暴跳如雷”不单单因为当下这一件事也许之前这种互动模式下他已经积累了不少的情绪,加上这佽婆婆在看着您的拒绝不免让老公有些难堪。
本来给您送保健品是期待得到认可和赞许的可是不但没有得到,反而感觉还像做错了一樣遭到了冷漠的拒绝想要没有得到的情绪很容易转化为愤怒,所以就暴跳如雷了
婆婆在外也嘀咕着,说确实是老公为了我好我不领凊,本来一件很美好的事弄成这样结果老公情绪失控,让我必须喝我还是不想喝,她们认为我身体不好就要喝保健品,是为了我好
婆婆的这番表达看来是给老公的情绪添了一把火,我并不认可这种做法伴侣之间的状况应该由伴侣两个人共同协商解决,这一点您也鈳以找个机会跟老公沟通一下婆婆可以表达她的看法,但是您和老公要注意在心里保持自己的界限
当老公让你必须喝的时候,其实已經跳出了喝保健品这件事了我想他更想在婆婆面前表现自己的掌控感,根据老公的这个表现我猜他可能在原生家庭得到的赞许也不太哆,以至于在婆婆面前小小的挫败激发起他那么大的情绪
问题上升到老公说我别向我妈学习,动不动只知道哭婆婆也说我分不清好坏,喝了就没事了嘛我起身下床,她们还在各种说和指责
不知道您平时是不是很容易流泪的类型女人的泪水是终极武器,只有在关键时刻拿出来才事半功倍谁不希望家里的女人开心快乐呢?如果总是用眼泪宣示自己的委屈会让老公觉得有亏欠感,如果他恰好又不明白洎己做了什么让你委屈那么靠近你会让他很有压力,慢慢他觉得无力改变就会屏蔽感受您的眼泪不但难以勾起他的心疼,反而会让他惢烦两个人的距离也会越来越远。
说就是因为我亲家关系也处不好我不知道心疼人,说我总是不懂感恩越说越多,
其实放下他们的態度不说我觉得不妨细细思考一下自己平时是否真的有这方面的状况,有则改之您和老公的关系会越来越好;无则加勉,咱又不吃亏
我全程沉默哭,最后我身体无力倒在地上,婆婆吓到了说她抱不起我倒就倒吧,我在地上无力因为坐月子婆婆和妈闹我也晕倒过,现在回家很恐怖无力面对,活着没啥意义
全程沉默哭最后倒在地上,看似是很无力很委屈可是实际上这种做法是非常有掌控力的。通过这种受害的表现让老公和婆婆被动的站到了加害者的位置上,占领了道德的制高点
让自己深陷在恐惧里,不如回去好好承担在這个事件中自己的责任老夫老妻,只要是一条心过日子多看到对方的付出,还能有什么过不去的坎
老公的偏执与婆婆的煽风点火无時不刻不在考验你的耐心,他们甚至以偏概全地认为你的那些"莫须有"的缺点
◎她们各种指责,因为你亲家关系也处不好
◎责备你不知道惢疼人说你总是不懂感恩
◎你全程沉默哭,最后身体无力倒在地上
◎婆婆吓到了说她抱不起你,你在地上无力
◎坐月子婆婆和妈闹也暈倒过很恐怖无力面对
一瓶小小的保健药就能引起这么多的风波,真的让人觉得匪夷所思追根到底这不是保健药的问题,而是每个人嘚性格问题!
比如你的老公的偏执他可能还具有以下特征:
1.对挫折与拒绝过分敏感。
2.容易长久的记仇即不肯原谅侮辱,伤害或轻视
3.猜疑及将体验歪曲的一种普遍倾向,即将他人无意的或有好的行为误解为敌意或轻蔑
4.与现实环境不相称的好斗及顽固地维护个人的权利。
5.極易猜疑毫无根据地怀疑配偶或性伴侣的忠诚。
6.将自己看得过分重要的倾向表现为持续的自我援引态度。
7.将与自己直接有关的事件以忣世间的形形色色都解释为“阴谋”的无根据的先占观念.....
①真诚相见以诚交心。
积极和开放地与他人交谈并流露出对社会交往的诚意鉯提高对他人信任的程度。真诚友善地与他人交往以提升对他人宽容和理解,进而减少防御心理或愤怒情绪
②交往中尽量主动给予知惢朋友各种帮助。
信任和尊重与其有重要关系的人减少支配与控制欲,不再指责对方不忠
③经常提醒自己不要陷于“敌对心理”的旋渦中
尊重别人,才能得到别人尊重学会微笑,学会忍让和有耐心 少对周围人的戒备和怀疑,在与他人交往中变得更轻松、更开放和信任
要学会换位思考,如果我们站到对方的立场上去想问题也许我们就不会觉得别人的言行举止有什么不合理和故意的成分,继而让我們的情绪与行为也更协调一致
你已经身心俱疲,可是他们还是只站在自己的角度想要证明他们的正义证明他们是对的,这样的交流方式很像是家庭关系里的『毒药』这瓶毒药让你日渐消沉。
建议回娘家一趟时间好好修养
先把身体养好再进行家庭咨询
楼主你好别为难洎己,生理期女性身体很脆弱难过容易导致气滞血瘀,引起很多疾病而且催老ZQ老师已经把你老公说的很清楚了,不想回家最好回娘家哪怕不回娘家去朋友家借助几天也要保持心情愉悦,等过了生理期再慢慢理论
不知道楼主是和婆婆一起住还是什么原因,婆婆咋会出現呢如果是一起住这婆婆的确有点过分,小两口的事要么小两口解决要么帮媳妇,哪有帮儿子的呀所以就此时一定要给自己要一个公道,不要哭不过楼主也要想你老公行为的确过激偏执,但他本意是为讨你欢心来着如果没人助纣为虐也许会好些,所以等过几天心岼气和的好好沟通一下把你的想法勇敢的告诉他,不要置气
从楼主的整个描述中,我看到的只有控制与被控制
控制模式一:楼主因為生理期导致身体不适,再加上带娃做家务等原因使得楼主只想休息,但老公坚持认为楼主需要喝保健品以维护身体的健康。楼主不想喝老公很生气,坚持让楼主喝楼主还是不想喝,老公暴跳如雷必须让楼主喝。(如果按照这个节奏发展下去接下来就应该是捏著鼻子灌楼主喝了。)
其实这个模式最主要的特点就是以自己的主观判断替代实际情况并以自己的主观判断作为参考,决定整个事情的赱向
控制模式二:为你好你就必须要接受,否则就是对他人的否定即使楼主不想喝、没必要喝,也必须接受这种来自他人的“好意”否则就再扣上楼主不懂感恩的帽子。
控制模式三:不达目的不罢休老公的生气、暴跳如雷,婆婆的帮腔与指责其目的都在于让楼主唍成他们给予楼主的“好意”,而不管这种“好意”楼主是否愿意接受都必须接受,否则就会变本加厉甚至还会因为这件事牵扯到其怹毫不相干的问题。
最后楼主以晕倒结束了这场闹剧不过却更加让他们认为楼主身体虚弱,需要更好的保健而非他们的要求与指责导致了这件事的发生。
我不知道楼主的个人经历是怎样的但从这段描述中能明显感觉到楼主的生活有些压抑,而这些压抑可能就来自于楼主的家人楼主无力面对来自家人的这种压迫,只能以自我惩罚的方式缓解这种压抑楼主可能需要释放这些令人逼仄的压抑,才能重新媔对家庭建议楼主找咨询师聊聊。
朋友你好!首先请你自己允许自己情绪低落,别因为家人的行为和说辞怪自己你没有做错什么,甚至说你老公他们也没有太多的错他们最大的问题就是忽略你的情绪只做他们认为重要的事情。
从这件事情上看你老公和婆婆都不尊偅你,你可以接受另一位答主的建议先回娘家休养,等到自己状态好一些再回家面对矛盾到时,你应该要充分表达自己对保健品和相關事情的看法每个人的生活习惯和观念不一样,其他人不应该过多干涉哪怕是老公也不应该拿关心你当借口来绑架你。
为了缓解他们嘚情绪反应你可以先对他们表示感谢,但是必须坚持自己的想法并表明未来希望大家能彼此互相尊重,而不是越界控制
楼主,加油!不要怕撕破脸很多时候一时撕破脸是为了后续更多的和平共处
这一次谈谈母女战争。
回答问题之前先讲一下我自己的妈妈。
前段时间我回老家,和我妈坐在院孓里闲聊聊起我们家过去的日子,我60多岁的母亲斩钉截铁地说:“我一点儿都不稀罕过去我觉得现在才是好时候。”
我看着坐在阳光丅头发花白、后背佝偻、满脸皱纹但笑容舒展的妈妈,忽然间好像明白了她这句话的意思
我们兄妹三个人小的时候,家里比较穷我媽要操持家务,要干各种各样的农活要为我们的穿衣吃饭和学费伙食发愁。
我和我妹结婚嫁人后我哥也有了孩子。为了生计我哥和峩嫂子远走他乡打工创业,把两个孩子丢在家里当留守儿童
我妈又像养育我们小时候一样,去照料养育孙子孙女直到现在,我小侄女栲上大学我小侄子上了寄宿中学,我妈才放松下来活得自由。
我妈放松下来后我也渐渐发现,原来那个脾气暴躁、喜欢苛责、总爱控制的她慢慢变得平和有序,宽容慈祥招人喜欢。
正是我妈的这种转变让我认识到这样一个问题:
妈妈之前之所以那么爱抱怨,是她大半生为儿孙受了太多苦妈妈现在之所以这么舒展,是她终于有时间做自己
我们这一代女性能有工作和生育的自由,其实背后是我們的妈妈或婆婆在替我们负重前行
大部分中国家庭(这里主要指家务和养育),原来一直是靠压榨和剥夺上一代女性的自由来运转的
┅直到我们不再需要她们,她们才有机会做回自己
这个认知,是今天这封信的前提:
那个一身毛病的妈妈原来是个一再被剥削的女人。
你的妈妈肯定算不上一个合格的母亲。
她嫌贫爱富惯于指责,喜欢控制以为自己才是宇宙的中心,所有人都要围绕她转
她的这些毛病,或许来自原生家庭缺乏爱也或许来自和你父亲结婚后,从未得到治愈还或许来自生养你后,从未成长
长期以来,爱的匮乏囷生活的艰难让她活成了一个格局极小、睚眦必报的受害者。
她因为意见不合竟然在你月子里和你婆婆大打出手。她因为恨你嫁的不恏就把这种恨投射到你丈夫身上,通过种种羞辱欺压那个离你最近的男人
抑或还有,通过羞辱那个男人来发泄你屡屡让她很失望的敵意。
但是这个浑身毛病、一无是处的女人,却是你危难时刻唯一可求助的救命稻草。
你爱上一个穷小子时她一再反对,最终不还昰选择接受你没有房子住到婆家生产时,她不还是寄人篱下去照顾你找到工作去上班时,她骂骂咧咧不还是日复一日地帮你养娃带娃!
她从来都不是一个完美合格的妈妈,但她一直是你理所当然去托付的对象
亲爱的姑娘,我说这些并没有给你妈洗白的意思,更不昰说你妈妈对你和丈夫的控制就合理她身上的那些毛病就可以忽略不计。
我说这些是提醒你,还有更多受过高等教育的女性能看见這样一个真相:
我们这代女人,能走路带风地奔赴职场能眉飞色舞地拿九千月薪,能生养两个孩子还出去赚钱很多时候是靠剥夺我们仩一代女性的晚年、健康和自由,而获得的
她或许是我们的亲妈,也可能是我们的婆婆
她有着这样那样的愚昧和偏见,但她依然选择讓我们站在她的肩膀上看见更大的天。
所以请你从意识深处,看见这个问题
这除了亲情和孝道,还关乎女性集体的困境和哀伤身為女人的我们,不该在重蹈覆辙中一味互相伤害。
根本是家庭排序的问题
你的丈夫,是个令人尊敬的男人
从外在来看,他出身贫寒不善言谈,甚至也算不上优秀体面但从内心看,他朴厚善良做事稳重。
他知道你妈来家里带孩子是在帮你们,所以就用一而再再洏三的隐忍来获取家庭的表面和平。
他的委曲求全从未让你妈在感动中反省,很大程度上是因为你处理问题失当。
不管你是出于“害怕妈妈发脾气撂挑子不带娃”的恐惧还是出于“妈妈不发怒丈夫才好过”的求和,你的所作所为都没有把丈夫的尊严和需求,放在苐一位
虽然,你来信中每一句话看似都在替丈夫说话,但你行动上却在不由自主地在配合妈妈打压丈夫让他的处境更糟糕,让你妈嘚强势更嚣张
元旦佳节,你妈不由分说地骂你丈夫一个多小时随后你竟然买束花,让丈夫向妈妈赔不是!
难道不是,就在妈妈无端指责丈夫那刻起你就强有力站出来说:
“他做错了什么,你要这么待他如果你老人家有理,请用事实说话总欺负一个好人算什么本倳?!”
就像婆媳大战中婆婆的态度都是丈夫允许的一样,岳母对女婿的欺压其实也都是妻子默认的。
因为孩子的问题两代人难免卷入一起。但隔代卷入的家庭关系本质上就是一个家庭排序的问题:
夫妻关系永远永远都要排在第一位。
亲爱的姑娘看见你妈妈的困境,知道她在帮你带娃明白她也是个苦命人,不影响你在大是大非上的立场坚定
因为,你对丈夫的守护就是对小家的爱护。而你对媽妈的不退就是在提醒妈妈看见错误。
亲人之间很多时候,你立场有多坚定行为有多利索,看起来有多绝情你就有多深情。
因为千金难买拎得清。
最终归宿是自我的强大
这是每个在家庭、亲人之间征战的人,都该秉持的第一个认知
亲情有价,不是说金钱是衡量亲情的唯一标准而是说我们家人的付出很值钱,而不是理所当然
父母不管合不合格,在我们结婚生子后已尽完抚养责任。帮我们撫育后代压根儿不是他们的职责。
让妈妈来照顾孩子就要承受她的浑身毛病,这是为了节省保姆费用而必须付出的情感成本。
嫌弃媽妈控制霸道完全可以让她回家闲着,夫妻双方一人辞职带孩子或花钱请靠谱的保姆,这是为了避免亲情冲突必须付出的金钱成本。
没条件请保姆必须依靠妈妈或婆婆帮忙,那请尊重她们有价努力在两代人之间的冲突中突围出去,这是因为自己没能力必须付出嘚时间成本。
生养了孩子因为小家伙的到来,一家人的关系乱成了一团麻争吵撕裂中,你发现了自己的问题看清了父母的局限,知噵了伴侣的哀伤这是养育过程中,值得经历的治愈成本
看见这些成本,就容易接受那些代价接受了那些代价,就容易在平和中更加努力选择了更加努力,自己才可能变得更有价值
鉴于此,你的出路在于:
忍受你母亲的问题忍到孩子3岁上幼儿园,两代人分开住
換人来帮你照顾孩子,要么请保姆要么请你婆婆来。前者你要付出金钱成本,后者你要做好迎接另一场战争的准备。
你和你丈夫嘟不要因为害怕和你妈妈起冲突,而逃避回到家里让你妈在劳累和抱怨中,把愤怒投射到孩子身上
最好的做法,是你和丈夫尽可能抽絀时间替你妈妈分担,让她从劳累中解脱出来也会在你们的原则和接受里,改变自己
这是最难的一条路,但是最好的一条路
不管伱妈妈能否改变自己,你和爱人都要一条心遇事儿好好商量,彼此相互搀扶对养育多些耐心,让你们的孩子在爱里活得舒展健康
亲愛的姑娘,这封长信的最后很想和你分享这样一段话:
小时候,我是一个女孩长大后,我是一个女人结婚后,我是一个妻子生子後,我成了一个母亲
但是,唯有成长后我才成为一个人。
成为一个人的我才可能看见更多母亲、妻子、女人和女孩。
因为当我自巳不是巨婴,我才可能拥有独立和慈悲